数日早く訪ねていたら意識は戻らなくても生きていた可能性ももしかしたらあるかもしれないと思うと、
会いに行かないのかと気になりつつ自分の生活を優先して言わなかった自分の愚かさが本当に憎いです。
祖母が他界したのも未だに苦しいですが
(同じように恩返し一切できなかったし)
おじさんがいたからまだなんとか生きてこれたのに、
もう永遠に話せないし、
もう一生そうだと思うと生きていたくないです。
他の家族もだいぶ年上なので寿命でならばこちらより先に死ぬでしょうし
死んだ人の分まで〜などもよく言いますが、頭では知っていても全くそう考えられないです。
泣けなかったし、泣けるようになっても当たり前だけどすっきりなんてしないしますます自分が嫌になるばかりです。
もうだめです。
生きたくない、死にたいというより楽になりたい、祖母や叔父のところへ行きたいです。
感情があるおかげで二人のことを思い出せるとも思えないし、せめて感情がない機械の心とか思考になりたいです。