【名無し限定】暇なので話しませんか？19185
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【メンサロ】暇なので話しませんか？557【避難所】
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/sports/36758/1506091993/
今は上記ですけど、流れが早いので無い時は ρ(´ー`) ココから探ってね〜☆
http://jbbs.shitaraba.net/sports/36758/
【名無し限定】暇なので話しませんか？19183
https://krsw.5ch.net/test/read.cgi/mental/1575935160/
【名無し限定】暇なので話しませんか？19184
https://krsw.5ch.net/test/read.cgi/mental/1575966849/ いま2週間処方なんだけどこのままだと今年最後の診察が27日になって薬局が劇込みになりそう
いやだなあ 後輩が仕事で病んで買い物依存になってしまった。
実家が太いから金銭的に平気そうだけど。 >>219
自分の毒親と祖母がそれ。会話が成立しない ヤバいのかな
初診から4年経つ今も採血も検査もしたことない 高校出てからずっと毒親とか機能不全家族とか否定と憎しみに支配されて、反骨心がエネルギーになってたけど、なんか感情の行き場がなくなった
本気で相手の為だと思い込んで善意という名の悪意を押し付けているのを見ると虚無感しか湧かない >>230
薬によっては血糖値とか薬の血中濃度を測ることも必要だよ >>232
うつって血液検査でわかるようになるって言ってたのになって
そんなきつい薬飲んでないのかな？ >>233
家族については一旦考えるのを止めたら良い
優先順位はまず自分にシフトさせて物事を考えるようにしよう
自分の気持ちが楽で楽しく為になることを生活の中で採り入れていこうよ
毒家族は他人という位に割り切れれば楽になれるよ >>233
自分も色々模索してて結局「忘れる」が一番効いた >>236
それそれ
嫌がらせをしてきてた他人だと思ってしまえばびっくりするくらい記憶のかなたに追いやれてすごい楽になる キーマカレーが有名なお店に2軒行ったけどイマイチ響かなかった。
キーマカレー自体あんまりなのかも。 >>236
アドバイスありがとう
毒家族と認識してからも、結局毒家族ありきだったんだよね自分の人生
家族だろうが他人だって最近身を以て知って、何というか怒りを向ける先が急になくなって壊れそうになるんだ >>238
確かに毒家族との嫌なことを思い出して気分が凹むのが一番いけないね
無理に忘れる必要はないけど、思い出さないのも案だね
それ位今の生活が充実すれば良いってことかな >>238
忘れられる？
自分は量が凄すぎて忘れられない
14で摂食障害なるくらい毒だったし、自分の人生毒家族への反逆と精神疾患がアイデンティティみたくなってしまった >>242
怒りは消そうと思えば消せる
深層心理は主語がないんだって
「○○が憎い」が深層心理だと「憎い」になって黒い気持ちが続いちゃう
○○のことは忘れて「××が好きだ」「△△と一緒にいると楽しい」とか思ってれば深層心理は「好きだ・たのしい」になって幸せ 自分が幸せになれば忘れられるんだよね
でも幸せにはなかなかなれないから辛いわけよ >>240
高校以降ずっと一人暮らししてきたんだ
それでも受けた影響の事を考えるとしんどかった
過去というより今が辛いっていうのかな。普通の人間とは価値観が違うから。
今年兄の結婚や身体壊して少し家族と接触する機会が増えて、考えさせられるようになった >>245
それが「嫌な人の事を思い出しそうになったら、頭の中でその人を風船につけて飛ばしてしまうか、ゴミ箱に入れてゴミ収集車に持って行ってもらうのを想像しなさい」って本に書いてあって
まさかあ・・・と思いつつ実行してたらあっさりと
たぶん憎い、憎いって思ってエネルギーに変換するのが行動パターンになってるんだよ >>242
過去は変えられないけど、未来は自分の手で変えられるよ
まずは自分という基盤を自分でしっかり築くのが良い
周りの人達の手も借りて、無理なく自然に本当の自分を獲得していけば良い
毒家族サバイバルを生き抜いたんだから、怖いものなしだよ
これからは自分のために生きて、人生楽しく過ごそうよ
その資格は十分あるよ >>248
自分も機能不完全家庭で育った人間だけど、
家族の事を消化するのには長い時間が掛かったよ >>249
その方法って、忘れる方法って事でいいのかな？
なんて本？
そう、憎しみがエネルギーだから、憎しみがなくなると空っぽになるのよね >>253
本はスピリチュアル寄りな本で、結局参考になったのはその部分だけ
>>253
空っぽなら、しばらくぼーっとして好きなことしてたらいいよ >>250
ありがとう
でも自分がなんだかわからないな
自分がない
抑圧されすぎた
それを覆そうと色々取り組んでみたけど、毒家庭で育ったという事実と後遺症は消えないんだよね >>252
自分も毒家族との消化方法知りたいな
頭でイメージしてるのは、対峙しなければならない時に出来れば自分で対処する、
出来なければ無理せずに専門家なりを頼ってでも対処する…そんなところかな 自分は何で機能不完全家庭になってしまったのかってのを細かく分析して
結局、仕方なかったのかな〜にたどり着いて今は平穏に暮らしてる 着もしないのに服が買いたくて仕方ない
本当は着たいんだけど母に文句言われるから着れない >>254
そうなんだ
ああ言えばこう言うみたいな問答になってしまうけれど、自由にしてとか好きな事していいって言われても、何していいかわからないんだよね
美味しいもの食べてずっと寝てたいとかレベル >>252
どのくらいかかった？
消化を諦めてるんだけど、諦めない方がいいのかな >>260
ちょっと前、ストレスがひどくてロコンドで服とか靴とかバッグ買いまくってた >>261
おいしいもの食べたい欲求があるなら大丈夫だよ >>259
仕方なかったって思えるの凄いね
分析は死ぬ程やって、わかればわかるほど怒りが沸いたな
家族個人へのというか、自分の境遇への怒りが
嗚呼、なんて不幸なんだろう的な思考になる だいたい32にもなって、なんで髪の毛切ることまで母に報告しないといけないんだろう
切るだけでそんなに高いのとか文句言われたり
萎縮するからやめてほしい >>262
長い時間掛かったし死ぬまで完全には消化できないのかもしれないとは思ってる
自分の人生はもう諦めているのでそう思えるのかもしれない >>264
過食しちゃうんだけどね
摂食障害10年治ってないんだ >>265
うん、着てるけどあきらかに1回とか2回しか着ないうちに冬になっちゃったアイテムが >>256
毒家族によって阻止されたやりたい事が今もやってみたければ挑戦してみるとか
今興味のあることをやってみるとか
または今後も役立ちそうなことなら料理、片付け、掃除を少し突っ込んで学んでみるなど
心に余裕が出て来たら、毒家族の側の心理を探求するために
臨床心理学系の本を読んで自身の家庭を推理してみるのも良い
あの時の状況と心理状態で結果こうなったのか…と分かることもある >>267
自分もそういう時期あったよ
それでこんな症状が出て基地外になってしまったのか〜と知った時のショックときたらｗ >>268
いろいろ言われてるけど面白いから観てるよ >>272
あー
服って季節があるから難しいよね
買いまくりたい服もう置く場所ないのに >>258
共有するのが1番大事なんじゃないかな
抑圧された悲しみの感情を解放する
話すだけで随分楽になるよ 前やってたブログの知り合いが毒親持ち35歳だった。
家出ればいいのに追っかけでお金使うから実家いると言ってたし本人もトンチンカンみたい。 >>278
親がおかしい、自分もおかしいかもって自覚ないと
どうにもならないよね >>270
一生付き合うものと自分は捉えてるよ
人生は諦めないで、自分を大切にして欲しいな >>282
年の割には綺麗だけど沢村一樹とキムタクが取り合うほどかなあ >>280
昔は自分が大嫌いだったけど、今は自分を褒められるようになったよ
いろいろ迷惑もいろんな人にかけたけど、いろいろ我慢したよね、自分なりにがんばったよね、とかさ >>273
自分なりにはそれら全部実行したんだ
厳しく育てられて、完璧主義で強迫性障害になったから、完璧にそれらを実行しようと徹底してやった
分析も専門家や本の力を借りてとことん行った
根掘り葉掘り家族の経歴調べたりとか
その結果残ったのは虚しさだけなんだけれど >>277
やっぱりカウンセリングに通ってるのは良いんだね
主治医にも共感して欲しいことをピンポイントで伝えたら理解してくれた
人に少しでも認めてもらうのって嬉しいしね >>274
毒親は自身も毒親に育てられた被害者でもあるから、全て親のせいにってのは出来なくなる
俯瞰的に分析すると、ただただ自分の境遇への怒りが湧くんだよね
親個人に言っても仕方ないし過去は帰ってこないし
って悟ると本当虚しいだけw >>279
凶暴な親持ってかわいそうだけど本人も追っかけとホストに金使って家出れなくなってるしだらしない。
自覚ないんだろうね。
ホストにラインブロックされるってどんな状態だよ。 >>288
うん、虚しいだけ
辛いのは何も変わらないで、自分だけで背負って行くとかどんな苦行だよwみたいな >>289
アドバイスくれたのに申し訳ないです
無理矢理忘れるのはなんか不自然だとも思うのよね 怖いから一緒にいて
怖くて泣いてる
必要とされたい >>291
そう、もうどうする事もできないからｗ
でもそこまで分析終わってんだったら後は自分の事だけ考えて
残りの人生送れば良いんじゃないの
できる範囲でさ
多分、私だって可能性明るい未来が一杯あったはずなのに、何て事してくれたの！って怒りあるとは思うけど >>285
根掘り葉掘り調べて、この結果→こうなった、ということに納得したり
その結果になったことは致し方なかったという落としどころに辿り着いた？
落としどころ＝自分の生き方を肯定する、とでも言うのかな
自分は毒親育ちでもこうして今は何とか日々暮らして生きているとか
落としどころを見失うと虚しくなるよ >>297
不自然とかどうでもいいよ
親が憎い憎いって思ってた時は意味の分からない頭痛とか、不幸な気分とか、そういうのにずっと取りつかれてたけど
「忘れる」だけですっきりしてびっくりしたよ 親兄弟と口論になって朝が気まずい。
要領いい妹にいらっとするんだよね。 >>300
そこまでタフにはなれないんだ
その可能性を絶たれた怒りとか、単に虐待の後遺症が人生においてハンディギャップすぎて基本的にやる気が出ない
そんなハンディギャップがありながら生きるには相当な執念が必要で、生きる意味を探してるって感じなのかな >>305
バイトしてるなら社会に参加してるんじゃ？ 皆、自分の親を見て自分の目にどう映る？
自分は７年ぶりに実家に帰って親を見たら、小さいく小さく見えたよ
そして泣けた >>301
致し方なかったと頭では思うけど感情の部分で割り切れるかというとそれは無理って感じかな
落とし所は見つけられてない >>308
もう20年近く会ってない
アパートまで襲撃されて居留守使ったりもしましたが
最近は何も来ない >>302
忘れて人生を前向きに歩んでいけるのは凄いと思うし、応援したいな
ただ自分は忘れるのは無理かな
家族について深く調べたらそこにはまって自分の一部になっちゃった
ミイラ取りがミイラ、もしくは深淵を覗いているとき云々って感じなのかな フワフワした二人組に宗教の行事来るように言われて困ってる。 >>308
親の人生に於いてマイナス面は反面教師
自分は親にやられて嫌だと思ったことは他人にはしないようにしてる
時々親本人に仕掛けて当時言えなかった文句を言って
どんだけ嫌だったかを体感して貰ってはいる
それでも親は絶対に謝らないし（口先だけなら何度でも言うけど）減らず口を叩く
もう治らないから本心は諦めてるけど、つい言ってしまう >>314
じゃあ好きにしたらいいよ
>>316
何の宗教？ >>314
時間掛かるだろうけどだんだんその怒りも薄らいでいくかもね
自分の親ぐらいの年代になったらね ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
