生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ21
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ20
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1582708982/ >>21
ありがとうございます。
マルチポスト認定されて書き込めなくなっていました。 朝はしんどい
目覚めると、また始まる 死んでなかった感ありあり
あと今日と明日で休みか うー たえる
ストレスで便秘
週1だけ夜中に腹痛が来て下痢が出る
明日の0〜1時が腹痛予定日
腹痛予定日なんかあるの私だけだろうな、なんだよこれ
ストレスの原因は家族全員発達障害ということ
家を出て自殺しない限り治らない 小5、6のとき、隣の家の同級生に無理やり遊びに行かされたこと、これで本当に母親が許せんまんま
そいつらその年でタバコいじるようなクソガキ連中で、俺はもう話すらしなかったんよ、別のとこの友達と仲良くしてたんよ
その日家で一人で遊んでたら、「○○くん友達と遊んでるのにお前は友達いなくて!行ってこい!帰ってくんな!」って鍵かけられて俺を追い出した母親
仕方なく行ったんだけど、なんで来たの?なんでいるの?みたいな雰囲気ね、帰れっては言わないのさ、別にいじめられてたとかもなく友達じゃなかったかんね。ただよそよそしいったらないくらい。母親は家で普通にテレビ見てた。
適当に本読ませてもらって帰ったんだけど、あれ30過ぎた今でも本当に許せんのだよね。誰と仲良くするかなんて自分で決めたかったが。友達少ないってのが奴の中では嫌だったのか知んないけど。
結局それから母親は無視するようにして。そのガキどもは満遍なく教護施設やら少年院やらに。
そんでもたまに「○○くんは再婚して連れ子育ててて偉い、反省したんだな」「○○くん大工の見習い始めて。入れ替えたんだな」とか電話で嫌味?よくわからん報告。母親から離れたくて全然遠い役所に勤めたんだけど。大工見習いと比べてまた嫌味する始末。
そんで今や老いた母親は毒親よろしく金の無心を勤務先にしてくる塩梅。
こういう母親って何が狂ってるんだろ。勤務先に恥ずかしくて、こんなのにまた苦しめられんのかって仕事休んで帰ってしまった。 もう取り戻せない
だめになった人生
どうすればいいのかな どう言っても仕方ないけど
一番ダメな時代に大人になってしまってるな もう30近いのに1度もまともに働けずに嫌いな親と2人で実家で暮らすの疲れたよ。
薬効かないじゃん全然嫌な気持ち消えないよ。 場合によってはもうすぐ死ぬつもりなのにかわらず茶葉と菓子の買いだめしてしまった、何やってんだ自分
まあいいや
こういうのがあるからこそ日常の苦痛の緩和になっているんだ
ここ数日は現実逃避にだらだら生放送観てる
特別面白いとも思ってないのに面白いと感じてるかのように自分を欺いて
結局自分は生きるのに向いていない個体だったんだろう
ならば最初から発生の時点で脱落したかったね
本当は安楽死で最期を迎えたかった
ずっと苦しんできたのに最期まで自分で死ぬ用意して苦しみたくなかった 生きてて何も楽しくない
生きてて何も希望が無いから夜も不安と虚無感で眠れないし、朝は起きても何もいい事はないから起きたくない
生きて頑張っている人のエネルギーに触れるとしんどい
生きてるのやめるつもりの人の言葉見てると同類の雰囲気に落ち着く
このまま眠って二度と目が醒めなくても悔やむ事ない
もう楽になりたい苦しみばかりの生に疲れた 身体辛いのに寂しくてネット徘徊の夜更かしやめられない
でも何処も否定・攻撃し合いの諍いばかりでだんだん見るの怖くなったり気分害して苦しくなる
そうして離れてきた場所多数
否定されるのも理解されないのも本当に苦手で気持ちを切り替えられず長く引き摺ってしまう
孤独が深まってく
昔から外出は通学通勤と目的を確固定めた用件だけにしとかないと、うかつにゆるくぶらっと出掛けてしまうと、そのまま家に帰りたくなくなる感傷に簡単に支配される
近所の散歩なんかでもそう
帰りたくなくなって道を引き返したくなくなる
そのまま日常に戻れなくなりそうな感覚に陥る
遊び歩きたい欲望・楽しくて帰りたくなくなってしまうのではなく
家が日常が嫌で迂闊にそこから離れると、道を踏み外して二度とそこへ戻れなくなってしまうんじゃないかという危惧
機能不全家庭だったからなァ
自分の安全な立ち位置を確保する為に、他者の感情の動きを読むのばかりに神経を使って疲れた
他者の情動が伝わってくる感覚が苦手感情を読んで気遣わなきゃってのに疲弊する 朝が来るのが嫌
またやりたくもない事をさせられる一日が始まる
生まれたくなかった 現在の状態に至るまでに書きたくないくらい辛い虐待も別の身内からされているけど詳細は省くが、所謂機能不全家庭
結局うちの家庭は嫌な事を押し付け合う醜い組織でしかなかった
親は健常なのに家事すら全放棄して病気の自分に丸投げのガチ高齢ニート
病気治らず社会生活に支障きたしてて自立できる状態にない自分が年中、三世代分の全家事労働を負担させられてる
毎日死にたいくらい心身辛い
自分が飯を喰う余裕もなく家事労働してるのを尻目に、親は楽して悠々と飯喰ってる
心身や毎日の家事労働が辛いのでいくらか分担してほしいと言えば、親はキレ散らかして自室へ引きこもるか外へ逃げて趣味に没頭
結局自分の役目にされる
辛くて思い詰めてネットでこの話を吐き出すと、アドバイス求めてはいないのに家出ればと自分の心身状態では無理なレスばかりされて余計に追い詰められる
もう無理な事ばかり言われるの疲れた
まず長距離歩けない、休み休みでないと活動出来ないくらいの心身状態だから、家出たらその辺で野垂れ死ぬ
死にたいというより、生きてる事そのものに休みが欲しい
生きていなくていい日が欲しい
病気の状態でいなくて済む日は一日たりともない 結局定時に自分らの飯さえ出来上がっていれば、作った本人が席におらず死にかけていようと我関せずでどうでもいい人らだったんだな家族って
自分が度々本気で負担で辛いと打ち明けても真面目に聞かず笑って矮小化して、また元通り従事させようとしてきてショックでうちひしがれた
もう健康な時だったらどれくらい困難なく動けてたか思い出せないくらいなのに 死ぬことを想像するとほっとする
すべての苦痛が侵せない聖域、優しい永遠の眠り
傷付けた人もいっぱいいるけど、傷付けられたことも沢山あった。もういいだろう。十分生きた
ただ疲れただけだ 寂しい
なんでこうなってしまったんだろう
幸せになりたい また生きる必要が出てきた
心身不調過ぎて不安しかない 自分の決定は誤りだというのか
切り捨てるだの見捨てるだの
自分もそうされた痛み苦しみを知る以上、簡単に同じ事なんて出来ない 生きづらい
本当は生きてるのやめたい
生きてても満たされない
苦痛まみれ 本当だよね
生きてても辛い苦しいばかりで
それなら無感覚になれる死になりたい
まだまだ死ねないのが逆に辛いけど… 患ってから健常だった時と比べ全然活動出来なくなって自分が情けない
通院服薬したけど今以上には回復できないみたい
一生このままで周囲から負担に思われながら生き続けるのに罪悪感ある
好きで病気になったんじゃないのに自己責任と叱責されるのしんどいなあ 幼少から早寝早起きが苦手、朝起きられない
朝型夜型とかいう言葉あるが、多分朝早めに起きるのが合わない体内時計の人間なんだと思う
でも基本的に学校が朝からだから在学中は本当に毎朝辛かった
成績下がらないよう頑張ったから理解は出来てても、勉学は全然楽しいと思えなかったし
今も何にも興味持てないし、嫌な事ばかりこなして生命維持してる
だからもう生命維持する正当性がわからなくなってる
何で生きてんだろ、生きてて自分にメリットがない
デメリットの方が勝ってる 恒常的に緊張してて休まるときがない
完全オフの日で、家に引きこもって布団の中に入っているときでさえ不安に苛まれる
頭を巡るのは明日の予定への懸念、将来のこと、漠然と幸せに生きられない未来像
みんなが当たり前みたいに持ってる希望が持てない
死ぬ過程の苦しさが嫌だから死にたくもないけど生きたくなもない
存在自体がふとした瞬間に消えてくれないかな >>51
わかる
常に不安
明日のこと、将来のこと、様々なことが不安
休日に家に一人でいると頭が不安で埋め尽くされる どんどん居場所なくなるし、
どんどん口を塞がれてく
苦しくて窒息死しそう 生きてる意味がわからなくなった
苦痛の方が断然勝る生なんて本気でいらない
楽に死ねない世界で生命の押し売りされたくなかった
何しても無意味で最初から存在する理由もなかった 精神を強くしましょう
手術だって受験勉強だって 悩んでる時期が一番辛いんです いざその時になると何にも考えられません
悩んでる時期が一番辛いんです 寂しい
毎日朝晩背筋痛いのもしんどい
夕飯後いつもお腹の調子悪いし
毎日忙しいの疲れた
時間に追われない生活してみたい しんどすぎる
産まれたくなかった
もう楽になりたい 自分の事情の場合は解決しない問題だからと吐き出したいだけで書いたら、どんな事情もガン無視で求めてない極論クソバイス吹っ掛けてくる人が多くてうんざり
何でもそんな簡単に割り切れて解決出来るものじゃないから苦悩してんのに
やれてるなら言われる前にとっくにやって解決してるし、それやれて解決してるようなら本当に軽症の段階だわ
己が軽症で簡単に解決したからって皆等しく軽症に違いなく、解決してないなら本人の責という事にしたがるの反吐出る
状況も事情も異なるのに全部同じ対処が取れて簡単に解決すると思わないでほしい ここ1年で手首に跡が増えた。今日も増やした。
つまり私はしんどいってことなんだろうか。なんだろうな。
どうしてこう次々に何かが起きるんだろう。なんで今なんだ。
消えてなくなればいいのに。
最初から消えてれば、済んだ話なのに。
どうして生きてるんだろう。 自分の適性や適所ってどこだったんだろう
少しでも自己肯定感保てて苦痛少なく生きたかった
今日の新聞に「他人が好き勝手言うのは、己は責任を負わないからです」とあった
本当にそうだよね、無責任な言動を真に受ける必要ないって少し慰められた 生きてるのつまらない
気がつけば毎日苦痛を緩和するのに必死
心身イカレて治らないままになったら詰みの社会で長くなんか生きても最後には行き詰まりしかないんだろうなって悲観しかない 同年代は皆キャリア積みながら結婚して家庭持って子生まれたりしてる
自分は病気で断絶、まともに生きられてない
取り残され感半端ない
病気してからずっと時間止まってる感覚
やるせない
こんなになって生きてる意味がわからない 只でさえ自分が病気治らず毎日心身辛くてしんどいのに、親も身体弱いらしく本当にしょっちゅう寝込み、結局自分が家事・看病で忙殺される
冗談でも何でもなく、老老介護ならぬ病病介護
キャパオーバー、無理
疲れた死んで逃げたい >>66
わかるよ〜
Facebook見ては落ち込んでる
自分はたぶん結婚すらできないんだと思うと絶望感しかない 今日も生きる価値のないような一日だった
すり潰されるような息が詰まって窒息するような辛さばかり
消えたい 毎晩寂しくてうまく眠れない
明日も辛い一日なんだろうと思うと悲しさしかない
明日なんて来ても意味ない
こんな苦しみばかりの生を生きる理由って何
辛い毎日しかなくて繰り返しながらやがて終わりが来るなら、いつ死んでも同じで変わらない気がする 安易に結婚出産すると不幸になるよ!
https://www.lindenbaum-jp.com/spiritual/12353
霊視すると、facebookに投稿する人間ってあまり良い人いないんで、見ない方がいいよ 生きてるのつまらない
苦しみに耐えてまで得る価値のあるものが自分にはない 親が入院になった
朝イチで行った病院で検査結果出たの16時って何なんだろう
親が経過順に問診に答えなかったらしい
ちゃんと的確に病状説明していればもっと早く診断ついた気がしてならない
説明聞きに呼ばれたが病院てクッソ待たされるし、いるだけで疲れてぐったり
帰りに日用品を買い足し、帰宅して入院セット用意して晩飯食べたらこの時間
心身悪くて他人の世話まで出来る余裕ないから、身を削るやり方しか自分には取れない
親身体弱過ぎて普段から入院セット常備しといた方がいいのかも…
明日また諸々手続き行かないと…疲れた… 家族に頼まれたちょっとした雑用を早とちりしたまま進めてしまい、それに気付かず役に立った気でいた
後から間違いを指摘されたとき自分でも抑えられないほど涙が出てきて本当に情けない
相手からすると「たかがこの程度で」と思うだろうけど、自分は無価値だと確信してる状態で1つでもミスをすると致命傷なんだよな 非日常の事があり対応に追われ精神興奮、疲れてるのに全然眠れないまま未明
眠れず寝返りしまくってたら寝間着捻れて心地悪いと思って何となく脱いだらそこからすんなり眠れた
暑いという感覚皆無だったのに暑いからだったようで
何でそういうのすら気付けないんだろうと情けない
毎日楽しそうな人が妬ましい
毎日不本意な事ばかりに追われて嫌で仕方ない
でも自分にはそれしか生きる術がない
やめたら生きていけない
もう疲れた 孤立無援
何かいつも割喰ってる
死ぬまで使い潰されるんかな 病気で経済的にキツくて文化的な生活全然送れてないし
一昔前の文明でやっと生活してる
我慢我慢我慢我慢我慢の日々
何の為に生命維持してるのかわからなくなる 疲労してるのに毎日くさくさして眠れない
何か楽しい事でもないと生きてるの苦痛で苦痛で仕方ない 学校法人「森友学園」への国有地売却問題を担当し
2018年3月に自殺した
財務省近畿財務局職員、赤木俊夫さん(当時54歳)
の妻は27日、第三者委員会による調査の実施を求め、
安倍晋三首相や麻生太郎財務相らを宛先とする
ネット署名運動を始めた。 自分の人生何だったんだろう
クソ家庭で生き延びる事だけに必死で、他のものに気を割く余裕もなく生き甲斐も生きる意味も何も持てなかった
何とか生き延びきったはいいけど心身ボロボロ
生き延びた先に何も無かった、何も残らなかった
何の為にあの地獄を生き抜いたのか
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