生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ21
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ20
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1582708982/ >>51
わかる
常に不安
明日のこと、将来のこと、様々なことが不安
休日に家に一人でいると頭が不安で埋め尽くされる どんどん居場所なくなるし、
どんどん口を塞がれてく
苦しくて窒息死しそう 生きてる意味がわからなくなった
苦痛の方が断然勝る生なんて本気でいらない
楽に死ねない世界で生命の押し売りされたくなかった
何しても無意味で最初から存在する理由もなかった 精神を強くしましょう
手術だって受験勉強だって 悩んでる時期が一番辛いんです いざその時になると何にも考えられません
悩んでる時期が一番辛いんです 寂しい
毎日朝晩背筋痛いのもしんどい
夕飯後いつもお腹の調子悪いし
毎日忙しいの疲れた
時間に追われない生活してみたい しんどすぎる
産まれたくなかった
もう楽になりたい 自分の事情の場合は解決しない問題だからと吐き出したいだけで書いたら、どんな事情もガン無視で求めてない極論クソバイス吹っ掛けてくる人が多くてうんざり
何でもそんな簡単に割り切れて解決出来るものじゃないから苦悩してんのに
やれてるなら言われる前にとっくにやって解決してるし、それやれて解決してるようなら本当に軽症の段階だわ
己が軽症で簡単に解決したからって皆等しく軽症に違いなく、解決してないなら本人の責という事にしたがるの反吐出る
状況も事情も異なるのに全部同じ対処が取れて簡単に解決すると思わないでほしい ここ1年で手首に跡が増えた。今日も増やした。
つまり私はしんどいってことなんだろうか。なんだろうな。
どうしてこう次々に何かが起きるんだろう。なんで今なんだ。
消えてなくなればいいのに。
最初から消えてれば、済んだ話なのに。
どうして生きてるんだろう。 自分の適性や適所ってどこだったんだろう
少しでも自己肯定感保てて苦痛少なく生きたかった
今日の新聞に「他人が好き勝手言うのは、己は責任を負わないからです」とあった
本当にそうだよね、無責任な言動を真に受ける必要ないって少し慰められた 生きてるのつまらない
気がつけば毎日苦痛を緩和するのに必死
心身イカレて治らないままになったら詰みの社会で長くなんか生きても最後には行き詰まりしかないんだろうなって悲観しかない 同年代は皆キャリア積みながら結婚して家庭持って子生まれたりしてる
自分は病気で断絶、まともに生きられてない
取り残され感半端ない
病気してからずっと時間止まってる感覚
やるせない
こんなになって生きてる意味がわからない 只でさえ自分が病気治らず毎日心身辛くてしんどいのに、親も身体弱いらしく本当にしょっちゅう寝込み、結局自分が家事・看病で忙殺される
冗談でも何でもなく、老老介護ならぬ病病介護
キャパオーバー、無理
疲れた死んで逃げたい >>66
わかるよ〜
Facebook見ては落ち込んでる
自分はたぶん結婚すらできないんだと思うと絶望感しかない 今日も生きる価値のないような一日だった
すり潰されるような息が詰まって窒息するような辛さばかり
消えたい 毎晩寂しくてうまく眠れない
明日も辛い一日なんだろうと思うと悲しさしかない
明日なんて来ても意味ない
こんな苦しみばかりの生を生きる理由って何
辛い毎日しかなくて繰り返しながらやがて終わりが来るなら、いつ死んでも同じで変わらない気がする 安易に結婚出産すると不幸になるよ!
https://www.lindenbaum-jp.com/spiritual/12353
霊視すると、facebookに投稿する人間ってあまり良い人いないんで、見ない方がいいよ 生きてるのつまらない
苦しみに耐えてまで得る価値のあるものが自分にはない 親が入院になった
朝イチで行った病院で検査結果出たの16時って何なんだろう
親が経過順に問診に答えなかったらしい
ちゃんと的確に病状説明していればもっと早く診断ついた気がしてならない
説明聞きに呼ばれたが病院てクッソ待たされるし、いるだけで疲れてぐったり
帰りに日用品を買い足し、帰宅して入院セット用意して晩飯食べたらこの時間
心身悪くて他人の世話まで出来る余裕ないから、身を削るやり方しか自分には取れない
親身体弱過ぎて普段から入院セット常備しといた方がいいのかも…
明日また諸々手続き行かないと…疲れた… 家族に頼まれたちょっとした雑用を早とちりしたまま進めてしまい、それに気付かず役に立った気でいた
後から間違いを指摘されたとき自分でも抑えられないほど涙が出てきて本当に情けない
相手からすると「たかがこの程度で」と思うだろうけど、自分は無価値だと確信してる状態で1つでもミスをすると致命傷なんだよな 非日常の事があり対応に追われ精神興奮、疲れてるのに全然眠れないまま未明
眠れず寝返りしまくってたら寝間着捻れて心地悪いと思って何となく脱いだらそこからすんなり眠れた
暑いという感覚皆無だったのに暑いからだったようで
何でそういうのすら気付けないんだろうと情けない
毎日楽しそうな人が妬ましい
毎日不本意な事ばかりに追われて嫌で仕方ない
でも自分にはそれしか生きる術がない
やめたら生きていけない
もう疲れた 孤立無援
何かいつも割喰ってる
死ぬまで使い潰されるんかな 病気で経済的にキツくて文化的な生活全然送れてないし
一昔前の文明でやっと生活してる
我慢我慢我慢我慢我慢の日々
何の為に生命維持してるのかわからなくなる 疲労してるのに毎日くさくさして眠れない
何か楽しい事でもないと生きてるの苦痛で苦痛で仕方ない 学校法人「森友学園」への国有地売却問題を担当し
2018年3月に自殺した
財務省近畿財務局職員、赤木俊夫さん(当時54歳)
の妻は27日、第三者委員会による調査の実施を求め、
安倍晋三首相や麻生太郎財務相らを宛先とする
ネット署名運動を始めた。 自分の人生何だったんだろう
クソ家庭で生き延びる事だけに必死で、他のものに気を割く余裕もなく生き甲斐も生きる意味も何も持てなかった
何とか生き延びきったはいいけど心身ボロボロ
生き延びた先に何も無かった、何も残らなかった
何の為にあの地獄を生き抜いたのか
早めに死んでも何も変わらなかったかも ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています