今思っていることをストレートに書き込むスレ part315
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ものすごく気が進まないけど眠剤でも入れるか
あとにすることの時間を調整すればいける
多分 ポテチ入れてってみるか
なんというか
だいぶ失敗しそうな形を取ってる気がする
ポテチでも入れる お気に入りの歌を聴けば気がまぎれる
でも、わざと嫌なニュース見る
苦しむことが正しいと考えるようになった 24歳差カップルのTwitterアカウントあるけど全世界に俺は若い女と付き合える男だー!って誇示したいんだな。
年下狙いの独身のおっさんにトラウマあるからいくら男の見た目が若くても気持ち悪いー! 幸せになりたい人が願えば
幸せになれたらいいと思う
正しいかなんて知らない 苦しむ人が助かって
誰かを助けてしまえばいい
そうすれば良い世界になるだろうよ また会わなくなる
お人好しが過ぎたかな
無理もし過ぎたし自分を押し殺し過ぎたんだと気付く
だから今になって涙が出るのかな
これは何の涙なのかな
振り出しに戻ってしまったわけでもないし、会ったのは正解だと思ってる
けど、じゃあ、何で今悲しいんだろ
何も望んでいないことには変わりない
今悲しいと言うより、ずっとずっと悲しかった今までの自分が悲しいのかな
LINEでしか伝えられなかった気持ちを、顔を見て言えたらよかった
「だいすきだったよ」って言いたかった
あと、これは自己陶酔だと思われるだろうから言えないけど、自由奔放気紛れな君をあんな風に想い続けられる子は他に居ないよ
絶対居ない居て堪るか
そこは気付いて欲しかったな
もうあんなにも人をすきになることは無い
その前に死ぬから
会ったことで私の気持ちが掻き乱されてるなんて知る由も無いよね
キーカバー使い続けてくれてるの見付けたけど、それはどうでもいいからなんだよねきっと
でも、些細なことを憶えててくれたのは嬉しかったよ
あんな離れ方をしておいて「すきではある」ってずるいよ
ずるいけど救われた
嫌われたと思ってたから、想い出を私を全否定されたと思ってたから
もしまた君に頼られたらまた受け入れてしまう
それは私の弱さではなくて、君を心底想ってるからなんだよ
やっと思えたよ
君が幸せでありますようにって >>301
その漫画読んでるけど面白いよ。
ガリウス君が幸せになる内容っぽい。 大学の時に付き合ってた人とまた連絡を取り始めた
私は懐かしいだけで近況を報告したけど、メンタルが病んでるのは言わなかった
憐れられるのも嫌だし、そんなことを思う相手じゃないけど、自分の弱みを見せたくなかった
また話すことがあれば、話そうかな 王の貢女なんてかっこいいタイトルが日本版だと
「ニンゲンですが魔王に嫁ぐことになりました」
なんてダサいタイトルになるんだから読者のレベルが低いのかなって疑ってしまう。 精神科行って帰ってきてスーパーやドラストで買い出しして薬の整理したらこの時間
代診の先生嫌だな
でも今日言ってた
前の先生はもう戻ってこないって
だから今の代診の先生がそのまま引き継ぐって
ハキハキしてて愛想はいいんだけど話あまり聞いてくれないし薬も適当だ
前の先生には積極的に薬の相談してて親身になってくれたけど今の先生には望めそうもないな
すごく信頼してたのになんでいなくなっちゃったんだろう
お昼ご飯病院のコンビニで巻き寿司食べた
ローソンって本当クオリティ低いね
2日連続でローソンでお昼ご飯にしたけどおにぎりも巻き寿司も不味いことと言ったら
おにぎりはやっぱりセブンだな
明後日もローソンでお昼ご飯にしなきゃいけないと思うと憂鬱
不味いものを食べると腹立ってくる
めっちゃ後悔する
人より食べ物への執着が強いから余計に
明後日は無難に梅干しか鮭のおにぎりにしておこう
これ不味かったらローソンやばいでしょ
あー巻き寿司だけじゃお腹すいてきたなー
また2時間以上も空腹と戦うのか、キツイなー
今日はほっともっとのお弁当から焼きそばに変更になってカロリー浮いたから何か食べようかな
でもブラン食べたところでチーズ食べたところで小腹も満たされないんだよな
だったら無駄にカロリー摂らない方がいいよね
大人しくタバコ吸っていよう
昨日みたいになるかもしれないけど なんだか全てがばかばかしい
このスレに書き込むことすらばからしい
じゃあ書き込むなって話だけど居場所はここしかない
カロリー計算もばかばかしい
何やってるんだろう自分で自分の首絞めて
もっと自由になりたい
もうカロリーに縛られたくない
でもカロリーがわからないと怖くて食べられない
全ての品物のカロリー表記しないでほしい 10月3日までの献立とカロリーを完ぺきに決めた
今のままじゃパンクすると思って100カロリーずつ上げた
ばからしいって思ってるのに本当ばかみたいだ
何やってるんだろうわたし
でも気が楽になったのも事実
ちょっと多く食べても大丈夫なんだっていう安心感
痩せないだろうけどこの際それはもういい
今のわたしにダイエットは無理だ
キープでいっぱいいっぱい
身の丈にあったことをしようと思う
痩せられたらいいなーくらいでちょっと控えるとかテキトーにやっていきたい
性格上無理だろうけど
神経質だから
とにかく今はダイエットよりカロリー地獄から抜け出すのが目標
もう四六時中カロリーのことを考えるのをやめる
食べたくないものでもカロリー低かったら食べる、食べたいものでもカロリー高かったらやめる
ということをやめる
食べたいと思ったものを食べる!
頑張る! 本当に情報が必要なときに調べても調べても何も出てこなくて
いい医者も見つからなかったし、自分の体調不良については何年も調べなくなってたけど
今さら情報が充実しはじめてて虚しさしか感じない。もう遅い 親が死んだらもう生きてる必要ないな
親が悲しむのだけは避けたいだけで ゲーム中だけどちょっと休憩
真相ルート長いよ
まだ折り返し地点も過ぎてないんじゃないのかな
でもわたしの散々外れた予想はやっと的中した
本当の本当のラスボスは皇后だった!
やっぱりね、皇后のキャラをこのまま脇に置いておくわけがないよね
勿体なさすぎる
皇后のイカレ具合は嫌いじゃないからまあまあ楽しめそうだ
が、ミサキと京一郎のラブラブはいらない
昼間10月3日までの献立とカロリーを700台にと完ぺきに決めたのにまだ気になる
なんでこうやってゲームしてる最中にまでカロリーが襲ってくるんだろう
24時間365日食べ物のこと考えてなきゃ気が済まないのか
自分に呆れるよ
もう嫌、こんなことから抜け出したい、心底嫌気がさした
献立を立てるだけならまだいい
それを800カロリー以下にしなきゃ気が済まないのがおかしいんだ
人は普通に暮らしてたら1200カロリーくらいは消費するもんだ
1200カロリーくらい食べても普通というか少ないくらいだ
それを800カロリー以下なんて不健康なことしてどうなる?
ただでさえ病気持ちなのに
って、頭では全部わかってるんだ
心がついていかないのが接触食害というこれもまた病気
難儀だなあ
もうゲームに集中できないから献立立てる
そして700台に調整するんだろう
死んでも治らないから死んだほうがいいな あいも変わらず状態が酷く寝る感じがまるでない
書くとなんか変わるか 寂しいとか自分の問題もさることながら外的要因も相当だ
野良だけじゃない他からも来る そしてそこにそもそも自分の問題があるからもうめちゃくちゃだ
全くいい感じに安定しない
今日も相当脳の圧がヤバかったし今もよくない 落ち着いてきて欲しいしそれが続いて欲しい
外的要因でたやすく壊れるしそもそも何もなくてもそうするのができない
とりあえずテンション下がらないかな
寝る感じじゃない
本当めちゃくちゃだななんだこりゃ
こんなんじゃ何一つもうまくいくわけがない 献立とカロリーはやっぱり一旦追いやってゲーム30分くらいやった
ラスボスが皇后なのはわかったけどどういう展開になるのかさっぱり予測がつかない
このゲームはわたしなんかの想像力の限界をとっくに越えてくるから考えても無駄だけど
これ考えた人凄いよな
よくここまでの世界観と設定を徹底して丁寧に描くことができるなと本当驚嘆する
全体的な統一感も半端じゃない
どのルートもこのゲーム「らしさ」が損なわれていない
キャラブレも全くないし完成度が高すぎる
ここまで綿密なゲームは初めてやったかも
似たようなものを感じるのは同じ会社の越えざるはかな
なるほどこの会社なら納得という感じ
越えざるはもシナリオもキャラも設定もかなり練られてた方だし
もうBLゲームはやらないだろうけどこのゲームはやってよかったと心から思う
なにせ千家というキャラクターに出逢ってしまったからね
今まで断トツトップだった神楽坂さんと並ぶまでに至った千家、未だ熱冷めやらぬですよ
千家の声聞いてから寝る支度するかな
きっとちょうどいい時間になるはず
明日からは体重測らないと誓っておやすみなさい 駄目元の眠剤投下でもするか
こんなふうにいつまでたってもなんて悔しいが また人のこと怒らせちゃった
すぐ嫌われちゃうし
人間関係上手くできないな ひとりっこ確定だわwww
女の子欲しかったけどもうどうでもいい 落ちついていたい
早く下らない騒動が終わって
少しはマシになれ
近所の婆さん連中が集まって話してると
また何か起こる気がする お昼頃まで寝ていたかったな
頭から離れない
何を考えても無駄なのに ああ、時間が経つ程つらくなるやつね
偶々ペディキュア塗ってなかったのが悔やまれる
そんなの何も関係無いのに 明るい事起こらないかな
ある仮面ライダーは子供たちの夢を守り
希望の光を照らし続けるらしいが 誘われるだけでめっちゃ嬉しい
今この時が一番楽しくて幸せなんだろうな 反省した途端に口滑らした
もうどうしようもない
わたしはそういう人間なんだな あれに比べて本気じゃないのが丸わかり
相手にしない
ごっこ遊び興味ありません つらい
自己嫌悪で更につらい
まだこんな時間なのか
寝逃げしたいけど昼間眠剤入れても効かないから早く寝る時間になって欲しい
絶望的に悲しい 彼にメンタル病みだって伝えたら、自分も同じだって言われた
あんまり驚かなかった、学生の頃からその片鱗はあったから
寛解してるけど、通院はしてるって
社会人やりながら大変だったろうなと思った
片や寛解とは程遠い私はどうだろう
引きこもってぐずぐずしてる
共通の話題だけして、話は終わった
負けないように前に進みたい
今度は楽しい話ができるように 今日は映画絶望的
車検終わるのが16時半か17時くらいだって言うからその後に夜ご飯食べるんなら完ぺき観れない
サイアク
映画なしの夜ご飯なんて考えられないのに楽しみを奪わないでほしい 車検が終わったらしくちょっと前に父が車取りに行った
帰ってきたらご飯食べるよね?
洗濯終わってるし食べたらすぐ帰るよね?
18時にはいなくなってくれるよね?
お昼ご飯食べたの遅かったからまだお腹すいてないなんて言わないよね?
お願いだから帰って来たらすぐにご飯食べて帰ってほしい
すぐにというか18時までに
父が嫌なんじゃない、映画観れないのが嫌なんだ
父がいるとテレビ占領されるから
イコール父が嫌だってことになるのか?
まあどっちでもいい
どんどんカロリーに敏感になってる気がする
今日ゆで卵にマヨネーズつけて食べたかったのにカロリーが気になって塩で食べた
こんなに過敏になったことは過去にない
昨日も書いたけど、どうにかしたい
病気なんだから医療機関に頼ったほうがいいのかもしれないけど自力でどうにかしたい
ちなみに精神科の先生には言ってない
言うつもりもない
治そうと思ったらやっぱり諦めなきゃいけないよね、体型については
でもあと少しなんだ
あともう少しだけ大らかになれればそれでいい
100カロリーなんて誤差、くらいに思えるくらいになれればいい
今は10カロリーでも気になってしまうようになってるから
ちょっとヤバい状態
思い切ってあすけんを消すか
力業で
いやまたダウンロードするだけだろうな
スマホを取り上げてもらうなんて嫌だし
本当は入院したらいいんじゃないかな
でも健康を損なうほど太っても痩せてもないから無理だな
今が一番いいんだよね、BMI19で美容体重からマイナス2キロ
痩せようとはもう思わない
今を維持していきたい
そしてできればカロリーを気にし過ぎないで維持したい
臨機応変になりたい お腹すいた
おやつにバナナ半分とベビーチーズ食べたけどお腹すいた
もう夜ご飯は完ぺきに出来上がってる
父が早く食べて帰ってくれてからがお楽しみ
というか父が帰って来ない
このままじゃ17時になってしまう
父は食べるの遅いから帰るのも遅くなる
となると映画が観れない
映画映画うるさいけどこれが1日で1番楽しみな時間なんだからうるさくもなるよ
お願いだから18時には帰ってくれ お腹すいてて暇だと怒涛の勢いでタバコがなくなってゆく
吸いすぎだ、ヤバい ずっと家に居たい
10年前に切るのやめたけど一生長袖しか着れないし
やめた意味なかった
失敗だけを繰り返していく人生
恥の上塗り
不安不安不安不安 今ご飯食べてる
もうそろそろ食べ終わるっぽい
お弁当もバッチリ
このあとぐずぐずしなければ大丈夫そう
いつもなら洗濯物乾かすっていう理由があるけど今日はないから急ぐ理由がない
もしかしたらしばらく居るのかもしれない
あと40分で帰ってくれれば文句はない はあ、よかった
映画観れる
めっちゃお腹すいた
今日は肉じゃが、わかめときゅうりとカニかまの酢の物、金時豆の甘煮とごはん
最近金時豆にハマってる
和菓子食べてるみたいで美味しい
和菓子食べたいけど今は控えてるから
この前までは大学いもにハマってた
やっぱりそれ系好きなんだな
かぼちゃプリン食べたい
ふと思った
かぼちゃプリンとかスイートポテトとか甘い野菜のお菓子大好き
母と2人きりになると息が楽
父がいると息苦しい
今日はお昼から居たからかなり疲れた
いい人だし嫌いじゃないんだけどなー
なんでこんなにも疲れるんだろう、家族なのに
でも家族でも相性ってあるよね
それ言ったらわたしは母とも合わないと思うもん
弟にも気を使う
孤独が好き
前に母が入院して1人だった時めっちゃ快適だったもん
だから孤独死はしないと思う
あ、ご飯の時間だ
いただきます え、何この怒涛の勢いで押し寄せる不幸の連続は
私何かした?
ただでさえ無理して生きてるのにもうダメ本当に限界抱えきれない 今ある苦しみを列挙してみた
何これ…
前世で強盗放火大量殺人でもしたの? お酒を飲むとお菓子を食べちゃう。
だから、高カロリーのお菓子は買わないのが私にとっては正しい。
お酒を飲むのはやめないし。
そういえば、私という評価関数をベイズ確率に置換して世界を描くような事をしたら疑似科学っぽさが半端ない。
でも客観的確率なんて250年前はなかったし、サイコロは降っていても主観的な確率論みたいなのしかそれ以前はなかった。
客観的な確率論はすっとなくて、それは小説的な視点が生まれたのと同じくらいの時に生まれたもの。
でも単に昔の人は未熟だったからとするのはどうかと思う。
個人の視点しか論理的にはなく、客観的視点もその中のあり様の一つでしかないというのは、いまでも考えたら当然のようなものだから。
それからどうこう言うつもりは今はないけれど、客観的正しさをを押し付けるような人や見つけようとする人苦手。 ヤバい状態に陥ってないのは単に今日そこそこ寝れて状態がいいからだけなんだよな
あんまり寝れなくて状態が悪い時にこんなのやってたら地獄 地獄というか脳の血管プチンといってしまうまで延々と高まり続けるのを食い止めるのすら出来んのだろうな
そうなるのが怖い 他のところで他の人にあんな軟派なこと言ってるなんて
なんかがっかり 唐揚げ食べたいな
パリパリのやつ
いや。。
すき家のカレーもいいな
二郎系のらーめん
冷凍のチャーハン
今夜も諦めるんだろうな
胃の具合も良くないし
これからビールを飲んで
ぬか漬けを食べて、
明太子と缶詰を食べよう
唐揚げ食いたい 今日はゲームお休み
麺類好きな母に麺類リクエストされて献立に組み込むのに時間かかった
献立に入れたのは
ささみと温泉卵のおろしうどん
長芋オクラ納豆卵黄のねばねば蕎麦
夏は冷たくて美味しい麺類が豊富でいいね
わたしも大好き
ていうか胃が痛い
昨日も痛かったけどデパス2ミリ一気に飲んだら治ったのに今日は無理みたい
まあお昼から痛かったし、そういう日はもう諦めるしかない
中途半端に時間が空いたのは事実なので今から千家の声でも聞こう
23時過ぎたら4ミリ目投下しないと今日は寝れないな
嫌だなあ リアルの話だけど自分はもう今は普通の人とはえらく違う
寝ても起きてもだいたい横になってるっつかなるべく負担のない姿勢でいるし
常に休養をしようとしてるつか必要としてるというか
普通に仕事とかしてる人とかは普通なら少なくとも姿勢を正した状態でい続けるくらいは当然要る
そんなんも出来ん
まあいいや寝ようと頑張るか そういう意味でところによっては悪影響を与えてしまってると感じざるを得ないところが出てる
やはり意識は伝わるもん
脱力し切ってるのがバレる
まあ姿勢でバレる
そしてあっちはそこまで脱力するわけにはいかない姿勢を維持すんのに
無視してくれるのも多いけど影響受けちゃってんじゃねえのってのもいる気がしている
嫌な話だ考えたくない 好きになればデブでもハゲは言い過ぎだけどそんなに気にならないが好きじゃないと守備範囲の狭さが苦痛 寝る感じが欲しい
毎晩毎晩どうしてわけのわからない事になるのか やっぱり千家の声はというか興津さんの声は素晴らしい
細谷と諏訪部の美味しいとこどりみたいな声
聞いててときめく、落ち着く
明日のお昼ご飯は病院のローソンのからあげクン、ローソンはクオリティ低すぎてからあげクン以外食べる気がしない
夜は目玉焼き乗せナポリタン
粉チーズ大量にかけて食べたい
明後日はラタトゥイユにマーガリンたっぷりのくるみパンにフライドポテト、8日はラタトゥイユの残りに目玉焼きとバターライス
9日は豚バラキャベツの塩だれ炒めと玉ねぎ天
10日はざるラーメンと唐揚げ
11日は新商品出たからマック
12日は鮭のムニエル、卵焼き、なすのごまポン酢和え
13日はソースカツ丼とわかめときゅうりとカニかまの酢の物
14日はガーリックバターチキンステーキ、じゃがいもとなすと厚揚げの煮物、人参のグラッセ
15日は厚揚げと豚バラキャベツの味噌炒め、ほうれん草と切干し大根のおひたし
16日はそうめんとなすとかぼちゃの天ぷら
早く食べたいメニューばかりで困っちゃう
書いた中で1番の楽しみはラタトゥイユにくるみパンかな
その次がざるラーメンと唐揚げ
全部母が作るから味は保証済み
今日は1日父がいてくつろげなかったから眠たいな
明日はまた病院
筋トレサボれるのが何より嬉しい
プロテインバー食べられるのも嬉しい
バッグにバー入れなきゃ忘れちゃう
まあ忘れちゃったらブランを買うけどね
お腹すかなかったら食べない
カロリー浮かせる
こう考えてる時点で終わってるよなあ
カロリーに支配されてる
抜け出したいのにどうすればいいんだろう
体重測らないこととカロリー計算をしないことが1番の方法だとわかってはいるんだけどね
なかなか難しいや
今日の肉じゃが美味しかったなあ
明日も美味しいものを美味しく食べられますようにお祈りして寝る支度始めるかな
おやすみなさい はあ
ようやく終わった終わったぞ!!
苦行に耐えるより有料でもサクサクすませたい
ああいうの自分にビミョーに合わないな
粘着と思われてないと良いけど
どうだろう… 疲れて帰ってきたのに熱く経営論を語られて頭バクハツしそう 辛いけどいっぱい遊んでくれたからありがとうね
我慢するよ 正直10〜20代の子たちにちょっと無理させ過ぎな気がする
彼らにマスクとか除菌グッズがもっと渡るようになればいいのに
安心して生きてほしいよ >>360
自殺して親とかが責められたら辛いよ。やめよう。みんな辛い事の方が多分多いけど頑張ってるよね。自分なりに頑張ればいいしある程度、適当でいいよ >>474
毎度毎度しつこい
テメエのケツ穴に爆竹ぶち込むぞ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています