今思っていることをストレートに書き込むスレ part315
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あー。コロナ渦の中でももうどうでもいい事思い出したりムダな時間ばっかだな。もう思い出したくない過去は捨てたのに。思い出してイライラするわ。自分も悪かったから仕方ないけどさ。もう十分我慢してきたしやり返しもやられたしもう思い出したくないその時代だけ認知症になっていいわ。アルバムは絶対捨てよう 韓国映画にハマってる
「私の頭の中の消しゴム」
「ただ君だけ」
「それだけが、ぼくの世界」
「息もできない」
と立て続けに観た
どれもハズレどころか当たりしかない
特に「息もできない」はかなりのスルメ映画だと思う
観た直後より時間が経ってからの方がじわじわとこみ上げてくるものがある
もう一度観てから返せばよかったな
今日も、
「殺人の告白」
「殺人の追憶」
「アジョシ」
「母なる証明」
の4本借りてきた
どれも期待してる
「アジョシ」がいちばん気になるけど「殺人の告白」から観ようかな
今も何作品かリストアップした
次ゲオ行ったら探してみよう
邦画はマニアな作品は観てないし大それたことは言えないけど、韓国映画にものすごく遅れを取ってる気がする
漫画実写化ばかりやってないでオリジナルで勝負しなきゃ
あー早く髪洗いたい
月曜火曜今日のワックス重ねづけでかなり気持ち悪いことになってる
今日は早めに入っちゃおうかな
夜ご飯の時間は変わらないんだし
前は18時15分から20分に食べたかったけど今は18時ジャストでも気にならないもんな
こういう所もほんと神経質だよなあ
そんな変わんないよっていうね
なんか時間を決めないと、そしてそれを厳守しないと気持ち悪いんだよね
時間じゃないけど朝の筋トレも2度寝しても時間あるのにやってしまわなきゃ落ち着かなくて2度寝できないんだよね
もっとテキトーな性格だったらなあ
まあ、そんな感じで、いいんじゃない、みたいな
時間にしてもカロリーにしても数字に囚われすぎな生活してるな
まだ早いけど今日はもうシャワー入ろ
もう書くこともないし
ゆっくり丁寧に時間かけて洗おう 暇だ
何かするとすぐに脳圧が高くなる特に電子媒体
どう時間を過ごすといいんだろう 暇でつまらないと感じ続けるのもだんだん脳に圧がかかってくる
困ったな お酒飲まなくて頭よくて面白くて私のことを溺愛してくれる収入は並以上の旦那がいたらお酒やめられる気がする。 脳に圧がかかると感じるのは精神的に安定したいが為に高まる
それがもうずっとでし過ぎで脳の圧が酷いと実際酷くなってると思うけど感じてるんだと思われる
どっか他で精神を安定する何かがあればまた話は違う 少し都合よく書きすぎだと思うがいいか
安定だけじゃない
もっと
満足感を得ようとしてるようなとこを否定できない
高まっちゃう理由として まあめちゃくちゃだわな
あべこべと言ってもいい
満足出来るような状況にはどう考えてもない 悲しい予想が的中してしまった
私はあなたを選んだけれど
あなたは私を選ばなかった 11時くらいに多少強引にでも眠剤入れたい
状況はまだまだ 双極二型
結婚して1年そろそろ経つけど、自分の浮き沈みの激しさに夫がいい加減まいってる
ひどいと3日間寝たきりで、家事なんてまったくできないしひたすら寝てる
上がってくるとそれなりにきちんと家事もやるし、テンションも高いから楽しいらしく、その分落ちた時のギャップに耐えられないらしい
治らないの?治せないの?といわれ、なにかできることはないかきちんと考えなきゃ、とやらなきゃいけないリストみたいなのを作ってみたけどまったく進捗なし
気分があがっていても、田舎でひきこもりしているから全体的に落ちてるし
どうしたらいいかわからなくなる
根本的に体力が落ちすぎて、毎日昼寝しないともたないし
フードロスは絶対しない主義だったのに、最近は冷蔵庫の中のもの腐らすことも増えてなんだかな
なにがいいたいのかよくわからないや 全く落ち込みもやっぱ相当だな何がそんな落ち込むのか
何かを思い悩んでるってより自覚はただ落ち込む
これ寝れる感じにいけるのか
眠剤
を入れる 真相ルートが大分おもしろいことになっている
このまま勢いづくとやめ時がなくなるからキリのいいところで今日はおしまい
おもしろいんだけど、おもしろいんだけど、わたしの千家がおそらく死ぬ
真相ルートって大団円なんだろうか
それなら死にはしないだろうけどこのままの展開だと死ぬ
千家がボロボロになってるの見てるの辛い
居所がわからなくなってるのも心配だ
どうか大団円だと信じたい
夜ご飯、めっちゃ美味しかった
ナポリタンやっぱり好きだわ
半熟の目玉焼き乗せは絶品でした
明日は大好物のラタトゥイユに大好物のマーガリンたっぷり塗ったくるみパンにフライドポテト
最高の夜ご飯だ
ひとまず8月末までは楽しみな夕食が続くな
夏しか食べれない麺を楽しむ
冷やし中華、ざるラーメン、おろし蕎麦、そうめん、冷やし肉うどんなどなど
うどんや蕎麦は別としてもそうめんや冷やし中華なんかは夏終わったら売り場から消えてしまって食べられないから8月中に食べておかねば
ラーメンもパスタも麺類大好き
ブリの照り焼き、鯖の味噌煮、鮭のムニエル、カレイの煮付け、魚料理も大好き
回鍋肉、豚キムチ、酢豚、生姜焼き、豚の角煮、豚肉料理大好き
唐揚げ、チキンステーキ、照り焼きチキン、手羽元の甘酢煮、軟骨の唐揚げ、鶏肉料理大好き
牛肉は、まあ…ホルモンは大好き
卵焼き、親子丼、オムライス、天津飯、かに玉、ベーコンエッグ、オムレツ、卵料理大好き
肉じゃが、かぼちゃのそぼろ煮、切干し大根の煮物、金時豆の甘煮、なすとじゃがいもと厚揚げの煮物、筑前煮、煮物大好き
ハヤシライス、カレーライス、ビーフシチュー、クリームシチュー、煮込み料理大好き
好きなものいっぱいで生きてるのが幸せ
しかし今胃が痛い
もう3ミリ飲んじゃったよー
頼むから効いてくれ
明日からまた筋トレの日々かあ
嫌だなあ
めんどくさいなあ
でもちょっと成果が出てるみたいだし頑張ろう
お腹をへこますんだ
大事なのは体重じゃない、見た目だ
念じてへこます 眠いような眠くないような
眠剤を飲んでも胃が痛いから
今日はころっとは寝れないだろう
4ミリ飲んでしまったけど効く気配なし
機能性はストレス溜めちゃダメだって言うけど機能性であることそのものがストレス
無限ループどうしたらいいのだ
胃さえ治ればわたしの人生バラ色なのにな
もう贅沢言わない
寝る前に落ち込んでどうする
深く考えないって決めたじゃん
朝になれば痛くないし筋トレ頑張ればお昼ご飯が待ってる
おにぎりにするかななチキにするか悩む
と言ってる間に日付けが変わった
ルネスタ多めに飲んで今日は寝る
明日も美味しいものが食べられますように
おやすみなさい 暇人はいいね
5でああいうイキり方するのってチビブスばっかりなの何故だろう 私には私のペースがあるから
無視しよ
これ以上があれば警察
ストーカーって本当に厄介 昨年の秋に東京から田舎の実家に引っ越した
今東京に住んでいたら、帰省も出来ず、コンサートや芝居にも行かれず大変だったろうな トイレにゲジゲジ🐛がいた
新聞紙の束でポンと叩きつぶせばほんの小さな虫になってしまうので東京のGよりは100倍ましだけど、新聞紙の棒を作っているうちに見失ってしまった
マズイ、どこにいるのかわからないのがマズイ
もう一度トイレに行きたいのにな こんな状況なのにそこまでする神経が全く理解不能
それって本当には自分の子のこと何も考えてない
自分等の欲望のためにそんなことまでするなんてしかも夫婦揃って
悪いけど偏差値高いだけのバカとしか思えない
そしてこの状況でそれ許容する子も子だわ
常識逸脱してて引く 発展途上国がーって書いたのはふと思っただけだ
不便な国で暮らしたかない 好きでも一緒に暮らすのは無理
だからといって同じ建物で暮らすのも嫌だな〜
ツではそんな話しをしたけど恋愛感情があって相思相愛でも交際する気はない
年上嫌い 肌黒嫌い チビデブハゲ無理 毛深いのも無理
男でも処理しろ
ま、わたしには相思相愛や交際とか無縁だがw ツも変わらずひどい場所だな〜
だからやめた
アマとか利用しなきゃスマホ要らねーかも
ガラケーの時から要らね物だった
ワタシには不要物だな >>469
自殺?他殺?
469は一緒に暮らしてあげていたか?
普段から接してあげていたか? >>422に提供した覚えはない
提供する気もない
騙して不妊治療から高齢出産
したことを反省も罪悪感もないババア
利用し妊娠出産した奴が欲張るなババア ひたすらに身体がだるい
頭も痛いしつらい
でもここ数日ずっと寝ているから、また精神的な病気のせいでどうたらこうたら!と怒られる
動かないんだよ、動きたくないのではなくて 36℃まで上がるとか異常
外出したくないから開店時に必要な物だけ買ってきた
それでも汗をかいた やっと買い物に行けたんだけどな
先週から生理痛と万年痛で寝たきりだったからな
体中の万年痛はどうにもならない
痺れもある
こんな状態で生き続けるなんて拷問だ
痛み止めも効かない
散々痛めつけられた後遺症もあるんだろーな
覚えてる部分だけ話しても精神病と言われて終わりだからな
あいつらは不自由なく暮らしているんだろう
中には金持ち暮らしをしているのもいると聞いたことがある
やったもん勝ちなら死んだもん勝ちでもあるな
仲間内や権力を行使し相手を精神病院送りにし人生を奪って全部病気で終わらせているし死に追いやったり自殺に見せかけ殺しているんだからな Aセクでしっくりしたわ
そういう部類分けに関係なくワタシの居場所なんて世の中にはない
昔から居場所は何処にもないままなんだ
確実に楽にいけるなら早く命を終わらせたい 自分のニッチな体調不良にもちゃんと名前があり、それで悩んでもいいものなんだ、と分かると安心する
楽になるし自分を少し許せる
大体自律神経のあれなんだよな
主治医とは深い話をできる空気ではないので自分で調べてるだけなんだけどさ…
そうやって今まで仮病と紙一重の漠然とした不定愁訴の塊であったものを
ひとつひとつ分解して把握していく
するとこういう考え方は嫌いだが「この体調ではあのとき失敗したのも無理はなかった」と思える部分が大いにある
この差は大きい。怠け者か病人かの境目は、その病気が医学に認められたものであるか否かということと
自分ないし評価者(医者)が病気を知っているか否かにかかっている
次の目標は、必要な場合には第三者に自分の状態をすっきりと説明できるようさらに整理すること
免罪符や言い訳というのではなく客観的事実として。
とは言えやはり「病気のせいにするな!まともな人は同じ状況でも耐え抜くわ!
お前の忍耐不足やろが!」みたいな心の中の説教厨がわいてくる 身に覚えのないこともワタシに擦り付けたり身代わり地蔵だの言ってきた奴らがいたな
30過ぎまで自らの意思で性行為はしていない
現在まで誰とも交際していない
高校時代に浜田と付き合ってる、不倫だの身に覚えのないことを言われたし誹謗中傷された
帰宅途中に今田に電車から引きずり下ろされ松本に会わせるだの言われた
その当時売れない芸人達に嫌がらせやら暴言を吐かれた
政治家という奴ら何人かにも無理矢理色々とやらされたりした
あとは数年前にも書いてきたこと
それらを売名行為だ、妄想だ、分裂病だと喚くように言っていた奴らなんだったんだよ?
売名行為もなにもない
学生だったし芸能界に入りたかったわけでもない
M病院に無理矢理連れていかれ記憶を失った
階段もない扉から突き落とされ自殺を図ったと嘘を言っていた奴ら
しまいには似ている、人違いだったで済ませた奴ら
娘の身代わりだと言っていたクソ親子
知らない土地にいたこともあった
言われたこと、やられたこと全部身に覚えのないことばかり 性嫌悪になったのは幼少期にやられてきたことが原因
梅に似たババアにキスを強要されババアが噛み砕いた唾液まみれの物も無理矢理食わされた
父親か知らない中年オヤジか知らないがペッティングだの言ってやってきたしやらされた
小学生の時にプールへ連れて行ってもプールの中で背後から性器を触ってきたり指を挿入されたこともあった
ペッティングだのBだの言ってやられたこともあった
電車通学中に一時の期間、時間や背後に立てない場所で待っていたり乗る場所を変えても毎日痴漢され暫く学校を休んだ
兄とかいう奴にもやられてきた
憂鬱や鬱はセックスすれば治ると言って無理矢理してきた中年オヤジがいた
昼寝中に両アナ弄られたりもした
こいつらがどうやって自宅に上がりこんだのかはしらない
警察署に行こうとすれば待ち伏せて妨害され行くに行けず
性嫌悪だけじゃなく男嫌いにもなった
かといって同性も違う
自分を含め人間嫌いになったまま あの人もあの人もあの人達もどーでもいい
極力関わりたくない
この先も生きていくしかないなら極力人と関わりたくない あのチビ毛深い年齢詐称のジジイも息子もまだ生きてんのか?
余裕綽々で生きてんだろーな
私に悪いことをした
と言っておきながら色々やってきたし
悪いことをした
としか言わない時点で謝罪する気もない口だけの言葉
悪いことをした
は謝罪に入らない そんな奴のクソチンを咥えたのも気持ちが悪い
その頃は覚えていなかった
どちらにせよ金をくれない奴のクソチンを咥えたのは馬鹿だった
他の奴らも
もう金に困ってもやらない
もう死ぬまで性行為もしない
死ぬまで独り 何度も終わった、クリアしていたのに認めないと言っていた奴ら
最後にもう1つやれと何度も繰り返し強要した奴ら
あいつらは何とも思ってない
笑っていたぐらいだから
ワタシを玩具と言っていたしな 帰省中に入浴中覗いてきたババアは誰だったんだろ
気持ちが悪いから外の引き戸に鍵をかけるようにしたが上がると慌ててTV消してニヤニヤしていたババア
気持ちが悪い
風呂場やトイレに盗撮器でも付けていたのかねー
変わらず変装していた変態達がだったのかねー
ババアにしろ変態達にしろ昔からやってきたことが気持ちが悪いし異常 小学生頃に恥ずかしいから、顔が赤くなるのを見られるのが嫌だからと変装していたのがいたからなー
証拠がないから妄想だ、病気だで片付けられてきたけどな
それを逆手にとってやりたい放題やっていた奴ら
ワタシは拒んだが無理矢理やらされ仲間扱いにされたしな ワタシに悪いことをしたと言っていたジジイ
それを言ってもどうにもならないんだよ
お前が死んでも解決しないんだよ
なにも変わらない、意味が無い
ワタシの苦痛や傷は記憶がなくても消えないんだよ 数年前にネットで知り合った人に5とは違う裏のURLを教えてもらったが忘れたままだ
あれ何か意味があったのか?
なにも分からないままだなー ネットも電話も全部あっち側の仲間家なんだろなー
とは思ってる
固定電話の時から回線回されたり盗聴されていたからな
電話を持たなくても家族の振りをした奴らや誰もいない時に上がり込んで盗聴盗撮器をつけていたから何をしても無駄
それは今でもだ 自分の話しをしたからといって相手を信用して話をしてきたわけじゃないが結構誤解を招いてしまう
普通に話す内容じゃないから誤解されても仕方ないけどな 差別ととるなら構わない
昔から色白しか好きになれない
自身も色白になりたい 声の大きい人も無理
声が大きくて高い声のは更に無理
男の裏声や裏声の笑い声も無理 穏やかに、のんびり、ゆっくり静かに暮らしたい
そんな暮らしに無縁
自宅で安らげたことがない 知らない土地
住宅地にいたこともあった
高級住宅地とか
全く無縁だし行き方も知らない
知らない場所にいる時があったのは薬を盛られて連れていかれたんだろーなー
その後の記憶はないしな 意識がない間に何をされたかもわからない
だから痛む原因がその時にされたことであっても説明ができない
当時住んでいた賃貸の裏に病院ができた記憶もないし確認に行っても病院なんかなかったんだよな
家族とかいうのも含めて病院に行けしか言わないから行きようがなかった
何科を受診したらいいのか、受診理由を聞かれても答えようがなかったからなー
それを病院へ行かなかったお前が悪いと責めて終わりだからな
なんだったんだか… この先も生きるなら猫達と穏やかにゆっくりのんびり暮らしたい
ワタシだって狭い汚い、日当たりの悪いユニットバスの物件は嫌だよ
猫達には日当たりがいい部屋で走り回れる広い部屋で暮らさせてあげたい 今まで処方された薬飲んでてもならなかったのに、今年になってお腹が緩くなっている
加齢なのかストレスなのか、わからない あの人とは離れて暮らす答えには至ったが今更感が凄い
結局、利用できなくなったから不要
それ以上にものを言うようになったから不要
可愛くないから不要
必要がなくなったから不要
ということだろう
前向きに生きればいいさ
己の悪いところを詫びたり罪悪感も持たずにさ
感謝もせずにさ
勝手に生きていけばいい
ワタシはそういう性格や考えじゃないから
あなたには幼少期からあなたの思うようにならないとワタシを可愛くないと言って突き放したり無視をしたりしていたんだから
ワタシもこれ以上あなたに都合よく使われたりあなたの人生に巻き込まれたくない
といってもババアだし何一つ資格や免許もない精神病だから人生どうにもならないんだがね
ほぼ全身万年痛だしね
あなたは自分が元気になったから尚更ワタシの存在が不要でイラつくんだろう
まるで詐欺師のような人
狐につままれた気分のままのワタシの人生
だからもうあなたに対して思いやる気持ちもない
だから離れた後に…と思っていたことも取り消す カフェインが良くないのか、サプリか、薬の副作用が出るようになったのか
でも、今の時期これ以上病院に行きたくないんだよな 来週には口座解約しに行けるといいなー
ついでに診断書を取りに行くか、ほっておこうか
もうあの機械使わないままでもいいや 命を終わらせるのが手っ取り早いのはわかってる
猫達が心配だし無責任
あの人と離れて暮らすなら地方で暮らすほうがいいかもなー
それか都心郊外か
暑い地域は嫌だな
かといって地方へ行くにも金がない
なにより連れて行く猫達に負担をかけてしまうのは可哀想
亡き猫達にも随分と負担をかけてしまった
色々と本当に申し訳ない
飛行機なんて凄い負担だったろう
引越しの度に恐怖と不安を与えてしまって申し訳ない 思っているような暮らしができれば1番いいのだろうけれど…
それでも生きる気持ちがどうなるかはわからない
猫達を離すのが可哀想なんだよな
あの人は自分に懐いてる子だけは手放さないと言っているし他の子は私が連れて行けと言い放ったから3匹を離すのは可哀想だからと置いていくのも心配 ワタシが住む場所は昔から何処にもない
ワタシが適していない
生きることに適していない またチラ裏か仲間内でリアルでワタシのことを色々言って馬鹿にしているだろうがどうでもいい
相手が誰だか知らないし知ったところで関係ない人達
あれだけ叩いたり晒したりして笑っていたりするような人達と関わりたくない
動物を叩いている動画を平気で貼って同じようにしてやると書いていたり笑っているような連中
あの連中を規制できないのか?
スレ立て規制できないのか?
それなら5ちゃんも潰したらいい 数日ぶりに書き込みやROMったが
やはり5ちゃんもやめたほうがいいな
もう完全にやめよう ラタトゥイユ完成
めっちゃ美味しくできた
なすとパプリカとズッキーニたくさん入れたった
フライドポテトとマーガリンたっぷりくるみパンでいただく
とても幸せな時間になると思う
明日も明後日もその次もずーっと楽しみな献立が待ってる
待ち切れないから一度に全部食べちゃいたいくらい
でも今胃がおかしい
おにぎりしか食べてないのになんでだろう
まさかおにぎりも耐性ついちゃった?
サンドイッチもダメ、ホットサービスもダメ
残された道はウィダーとかカロリーメイト的なものかヨーグルトだけどそんなの悲しすぎる
食べるの大好きなのに
神様ってわたしに恨みでもあるの?
なんなのこの仕打ち
神は乗り越えられる試練しか与えない?
ふざけないでよ
どんだけ辛いと思ってるんだ
3年以上毎日、起きてる間中ずっと痛いんだよ
気が狂いそうだよ
よく普通の精神状態を保っていられるなと自分で自分を尊敬する
胃さえ治ればお金ほしいとか何もわがまま言わない
胃さえ治ってくれるんだったらなんでも捧げる
それほど辛い カロナール飲んだ
痛みには効かないだろうけどなんかむしゃくしゃして寝逃げしたかったから
カロナール飲んでも寝れない時は寝れないけど
今日朝も7時前から寝れなかったからルネスタ2ミリ飲んだら2時間ほど寝れた
寝起きも薬残ってなかったしどうしても仮眠したい時にはいいかも
今日はもう2ミリ飲んだからカロナールにしたけど今度から寝たい時はルネスタにする
一気に家の中が暗くなったなと思ったら土砂降りだ
雨の音が聞こえる
あと3時間でわたしの今日が始まる
ぶっちゃけ夜ご飯までは寝てるのと変わらない
18時から0時までがわたしの1日
気分が悪い
胃のことを考え出してから気分が悪い
いつものように切り替えなきゃ
逃げるのだけは得意でしょう
ラタトゥイユ味見してこようかな
雷まで鳴った
外は雨風がかなりひどい
よかった、外出してなくて
今日の夜ご飯は特に楽しみなんだからそのことだけを考えていよう
そして寝る努力をしてみよう
楽しいことだけを考えていよう しんどい
おなかもいたい
もうじんせいおわりにしたい 誰かと話したい
現状をぜんぶぶちまけたい
相談窓口ってなかったっけ。調べても地域の相談的なところの電話みつからない 自転車買い替えたいがお金が無い
修理で2万近くかかるなら買い替えたほうがいい
生きるしかないなら必要だから自転車買い替えたい
誰か買ってー 仕事辞める夢見たわ
予知夢かもな
まあ一年で辞める予定だし
いびられてんのに誰も助けてくれないんだから
辞めるに決まってるだろ? 生きるのヤーメタイ
こんな人生さっさと終わらせてー
平凡やそれ以上の家庭でたいした問題もなく育てられた人にゃーわからねーよ 動物病院でぼったくられた?
はっきり覚えてないからわかんねーにょ さっきの書き込みしてからすぐ寝れた
だから1時間半くらいは寝た
気分も悪くなくなった
空腹感がすごい
胃の痛みは麻痺してるみたいだけどものすごくお腹すいてる
この空腹をあと1時間近くも我慢するのは相当キツイ
でも我慢しなきゃ
この時間から間食は夜ご飯に影響ある
夜ご飯はお腹すいたーって状態で食べたいし
お腹すいてないと美味しくないじゃん?
今日はなんの映画観ようかなあ
「殺人の追憶」は長いから日曜日だし
すると「アジョシ」か「母なる証明」だな
評価のいいのは「アジョシ」、気になってるのも「アジョシ」
昨日の「殺人の告白」がそこまでだったから今日はおもしろいのが観たいな
ってことで「アジョシ」に決定
韓国版レオンだそうで
でもわたしレオン別に好きじゃないんだよね
1度観たけど退屈だなあという印象
最後までちゃんと観たかすら忘れた
最後までちゃんと観てないのにアレコレ言う資格はないと思ってるからこれ以上言わないけど記憶にある限りつまんなかったのは事実
書いてたら夜ご飯まであと30分になった
文字の入力ミスがひどくて何回も間違えて消して書き直してってやってる
まだ寝ぼけてるんかな
スマホのフリック入力は苦手な方だけどこれほど間違えることも少ない
集中してないんだな
お腹すいてるからそっちに気をとられてるのとタバコ吸いたいけど我慢してるからか
どちらかというと後者か
ご飯前に吸いさしを残したいしそうすると吸うにはまだちょっと早すぎるから
ゲーム真相ルートおもしろい
おもしろいけどもう死霊はお腹いっぱいだ
ものすごく練り込まれた濃い世界観だからやるのにも集中力がいるし濃い分胸やけ
ただ千家がどうなるのかが気になってやってる感じ
ミサキルートを基にしてるからミサキとはくっつくんだよね
2人のほのぼのシーンとかはいらないわ
でもそろそろクライマックスを迎えるのではと思う
流れはなんとなく見えてる
京一郎が天命を果たすんでしょう
恋愛だけでなくひとつのファンタジーとしても楽しめるのはいいところ
この世界観が合うんだろうな
世界観の内容じゃなくて「ガッチリ固められた」世界観
そのガッチリがわたしの性格に合うんだと思う
世界観や設定が破綻してたりキャラブレがあったりするともうする気なくすから
それは誰でもかな
そろそろいいだろうとタバコ吸ってきた
書いてたらあと10分だもん
本当に有り難いよね
ラタトゥイユはできてるからポテトフライを揚げるだけ
母に任せておけば上手いことなるだろう
ようやく夜ご飯だ
寝てただけだけど長かったなあ
やっと食べられる
大好物の揃った食事
幸せじゃない訳ない
しっかり味わって堪能しよう
映画もおもしろいことを願って
さてリビングに行くかなあ >>559レオンはつまらなかったよ
最後まで観たけれど残虐行為シーンがあるし子供と大人の恋愛感情混じってて引く
普通に観れないものだった
小児性愛を肯定しているのと変わらないし
あのイカれた刑事も異常
急に絡んでごめんね
20年近く映画観なくなった
観る気がないのと興味もなくなった
裏でセクハラやら子役に色々とやったりしている業界は廃れていい
輝しく魅せて大衆を引き寄せている業界は世界共通なんだろなー
実際のところは知らないけれど…知ったら吐くほどのことがあったりメンタルやられそう
それとは関係なく単純に映画を観て楽しむのはいいんじゃない? 約半年で23か
まだまだだ
死を考えているのに無駄な努力だなと思うとモチベ下がるしバカバカしいなとも思う ビールはやはりグラスに注がないとダメだなと思いました あの粘着ストーカー死なないかな
神様お願いします、困っています 下げるべきだ
下げるとめちゃくちゃ落ち込むけど下げるべきだ
このやり方には先がない そう安定しようとするか
困った話だ
えらい事になっている めんどくさい
アフタゾロン塗った指でコンタクトレンズ外した
少量だしすぐ洗ったけどステロイドだからなあ
つけるのやめたほうがいいのはわかってるが眼科いくのめんどくさい なるほど厳しい
精神的に楽な状態を望んでたけど孤独感とか湧いてきたり相当だな
落とし所まで来れたと感じれない
贅沢なのか不幸なのか とにかくこの脳が張るのをどうにかなって欲しい
ネガティブなものへの防衛の反応のようなものでもあるんだろうけどこれが問題になってる
眠剤入れるか 記憶から消えて。親戚使って電話の嫌がらせとかも忘れてないから。自分だけが被害者みたいなのが耐えられない。悪い事は全部自分のせいにされてるみたいで怖い ぐちったーで言われてることを世論なんて思っちゃダメだよね…って分かっちゃいるけど、批判されるのしんどい ちょっとだけ悲しかったけどやっぱり好きなんだよなぁ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています