毒吐き・愚痴・妄想等独り言スレ
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長文連投OK やった!ゲームもシンクリアして幸せな気分になったし献立も完璧に立てられた
これちょっと微妙だな〜っていうところもなく完璧と言っていい出来の献立
作る側はちょっと大変なメニューもあるけどそこは我慢してもらって
機嫌を損ねないようにしないとな
11月18日まで夜ご飯バラ色だー嬉しい!
毎日食べたいものの連続、これ以上幸せなことはない
休憩日も挟んであるし前みたいにカロリーガチガチに固めずに緩めてる日もあるしまじで完璧
これは遵守したい
安いからといって野菜を買い込んだりしないようにしないと
でもここ3日ほどずっとずっと献立に気を取られていたせいでゲームあんまり頭に入ってこなかった…
いやちゃんと覚えてるけど、感想書くのにまとまらない
ただやり終わってすぐの今はやっぱりシンは男前だってこと
デレずにデレられる貴重なツンデレだと思う
ガキっぽくいじけたりしないところがいい
印象的な台詞があって、それはメモした
やっぱ暗いところより明るいところの方がモヤが目立つな
寝る支度するまでのこれから30分は頭を休める時間にしたいと思う
献立のこと考え続けてたからまじで疲れてる
でも満足した
達成感に溢れてる
音楽かけて目を閉じていよう しばらくレッチリを聴いて癒されたから、メモがわりに献立書いておこうと思う
28日なすと厚切りベーコンと玉ねぎのトマトソースパスタ
29日ツナ卵チャーハン、炙り焼きチキン
30日チーズダッカルビ、チョレギサラダ
10月1日トマト煮込みチーズハンバーグ、ほうれん草のチーズポタージュ
2日お赤飯、昆布巻き、カキフライ
3日鮭のクリーム煮、小松菜の胡麻和え、お赤飯の残り
4日すき焼き
5日明太子クリームパスタ
6日カツカレー
7日ごま担々鍋
8日鍋の〆
9日唐揚げ、鮭としめじのバター炊き込みご飯
10日コチュジャンチリチキン、キャベツと卵のマヨネーズ炒め、炊き込みご飯残り
11日塩ラーメン
12日手作りコロッケ、なすの煮びたし
13日スンドゥブ、水餃子
14日おでん
15日おでん
16日ハヤシライス
17日オムハヤシ
18日塩そうめんチャンプルー
19日モスバーガー
20日豆腐ハンバーグ、さつまいもの炊き込みご飯
21日ピーマンの肉詰め、ゆで卵とプロセスチーズのポテトサラダ、炊き込みご飯残り
22日プルコギ、きゅうりの胡麻和え
23日カツ丼、酢の物
24日照り焼きチキン、ピーマンと玉ねぎの卵炒め
25日豚キムチ焼きそば
26日チキンカツ、人参のグラッセ、ポテトマヨ和え
27日コロッケカレー
28日鯖の塩焼き、じゃがいものそぼろ煮、栗ご飯
29日トンテキ、ピーマンと人参のきんぴら
30日キムチチャーハン、焼売
31日お雑煮、卵焼き、ちーちく
11月1日クリームシチュー、くるみパン
2日豚汁、かぼちゃの煮物
3日麻婆豆腐、ささみときゅうりの和え物
4日肉じゃが、ひじきの炊き込みご飯
5日油淋鶏、厚揚げと小松菜の煮浸し、炊き込みご飯残り
6日あご出汁鍋
7日鍋の〆
8日油そば
9日天丼
10日大葉の塩唐揚げ、ツナじゃが
11日肉どうふ、切干し大根の煮付け
12日マック
13日鶏胸肉の甘辛みぞれ煮、白菜のごまマヨ和え
14日よだれ鶏、ビビンバ風炊き込みご飯、温泉卵
15日鮭のホイル焼き、ブロッコリーとゆで卵のサラダ、炊き込みご飯残り
16日ニラ玉、餃子
17日母特製スペシャルメニュー
18日チーズハンバーグ、人参のグラッセ、ポテトマヨ和え 今さら受け入れられないんだろう
まあ俺としては、事実を暴露するだけで学会の英才たちの思考を滅裂にするというテロ手段があるから(なぜなら彼らの思考回路が霊的なものを受け入れると破綻するため)
まともな正義感や倫理観のある人たちの思考回路も破綻させ(こんなわざとじゃなく耐え難い苦痛を与えるやつは存在自体ありえない)、引いては社会をモラル的崩壊に追い込める
ていうか意図しなくても俺の存在が有名になれば自動的にそうなる 悪役令嬢にスポットが当たって主人公disが流行る
恋愛脳になったら即ざまぁ
なんというか恋愛脳より働いているのに悪者にされてると思う被害者意識が読む側の根本にあったり
恋愛信者きめえという作品外の戦いの気配を感じる
それを面白がって観戦するクソがトップオブクソ
ムカつくからそいつらがざまぁされる作品流行れ 普通に常識で考えたら、面識ない相手からテレパシーで嫌がらせされるなんてありえないから
霊が見えるのと同じくらいありえないから
神と話したり集団ストーカーされたりCIAにつきまとわれるのと同じくらいありえないから 動機や理由がわからない的な意味で言えば創価に集団ストーカーされるのと同じくらいありえないから
脳内に音声送信されてる人は意外と多いけど大抵は
「普通に考えてありえない なんのためにそんなことするの?」くらいの感じ
みんな集団ストーカー(組織的嫌がらせ)だと思ってるけど、俺の場合は違うから
自分自身精神病でなんのためにやってるのかわからんし機械も使ってないから なんだかんだで15時半か
思ったより時間経ってた
とはいっても夜ご飯までまだ2時間半あるけど
カルディで買ってきたガーリックトマトソースを開封して味見してみた
ガーリックが効いてて味濃いめでパスタと和えたらいい感じ
厚切りベーコン、なす、玉ねぎもたっぷり入れて、夜ご飯が楽しみ
3日くらい前から食に対して「自由に」を心掛けてるんだけど、そしたら逆に前より食べたいと思わなくなった
いや、食べたいけど食べなくてもいられる
前は食べたくてたまらなくてでも我慢して我慢して我慢しきれなくて食べて罪悪感だったんだけど今は食べたいの我慢しないし食べても後悔しないしってなったら前より食べなくなった
不思議なもんだ
今も食への執着はものすごくあるけど「自由に」をモットーにしたら楽になった
食べないなら一切食べない、食べるなら過食っていう極端な考え方をやめた
今はちょっとくらい食べてもいいじゃんって思ってる
だって50カロリーのクッキー我慢してストレスためるくらいなら食べた方が精神衛生上絶対にいい
それにクッキー1枚で太るとかないから
それがわかったから、いつでも食べられると思うようになったから逆に食べなくてもいられるのかもしれないな
っても食べてるけどね
映画観てる最中ナッツ食べまくってるけどね
だって美味しいんだもん
こういうところも肩の力抜けたかなって思うから今は自分を甘やかしてる
そのうち異常な食欲はおさまってくるはずだ
眠たくなってきた
今は寝たい気分だ
お昼寝しようかな
一服してちょっと寝る努力をしてみよう
半袖短パンで少し肌寒いくらいの感じで羽布団にくるまると気持ちいいから、それに音楽をかけて目を閉じたら少し寝れるかもしれない
今の時間からだったら1時間ちょい寝れたら最高だ
何を聴こう
大音量でガンガンロックかけて寝るの昔は好きだったけど
今も大音量でかけるのは好きだけど寝るにはちょっとしっとりした曲の方がいい
往年の名曲みたいなの聴きたい
ラップは大好きだけど今の気分じゃない
わたしはどのアーティストもコアなファンとかじゃないから
流行った人の流行った曲をさらっと聴くニワカだから
寝るのに適した曲が思い浮かばないので1950年代からの有名な曲とわたしの好きな曲を300曲くらい詰め込んだプレイリストにする
ロックポップヒップホップレゲエインストオートチューンなんでもありのやつ
さて寝よう 気持ちの整理つかない的な?ありえない的な?あっちゃいけない的な?
障害種別に限らずそういう人間はまれにいるのかも
どんな人間だ?って、主に刑事責任能力ない人?
奇形とか顔の崩れたハンセン病とか、そういうレベルの見た目が無理な人たち(頭が二つある人が海外では表を歩いているらしいが日本では無理)もそうかも
特にそれで産まれた瞬間、母親がショック受けてキチガイになったりしたら父親は我が子を憎むだろう
お金が足りなくて施設に預けれなくなったら殺すより他にない
まあ今の世の中では生活保護で施設に預けてそこで監禁したらいいけど
人権侵害して学校にもいかせず監禁してるくらいの対応を、だから俺みたいなヤバイキチガイにま施せばいいんだ
という屁理屈
昔ならキュッと絞めてた
今でも知的障害者の兄弟のせいで婚約者に敬遠されて婚約破棄される若い罪のない女性は多い
それが俺たち障害者の負の側面
だから俺の脅し文句としては、俺が鍵になってパンドラの箱を開くぞ、ってやつ
むしろ開かないように鍵足る俺は気をつけないといけない 昼間は17時半くらいまで途切れ途切れに寝れた
ずっと献立のことで頭がいっぱいだったから空っぽにできてよかった
完璧に決まったからもう何も心配することはないしね
でも今、後半の方に煮込みラーメンを入れようかと思っている
そうするとまた前後で悩むんだよなあ
やっぱやめたもうめんどくさい
今のままでいい
今日のパスタ美味しすぎて食べすぎた…
胃が痛いって感覚久しぶりすぎてしんどい
厚切りベーコン大好きすぎてばくばく食べちゃった
でもお菓子食べるよりはマシだよねと自分に言い聞かせている
ケントさんに行く前にシンの感想を書かなきゃいけないんだけどなんかなあ
ぶっちゃけシンやってた時はほとんど献立にかかりっきりになってたから上手くまとまってない
適当に書いて次行こう次 献立表のカロリーを全部消してやった
もうカロリーにとらわれるのが嫌で
11月18日までの分は600カロリー台だってなんとなく覚えてるけど11月19日から11月30日までの分はカロリー計算してない
確実に600カロリー台はオーバーしてると思う
消しても計算し直せばすぐわかることだし意味ないかもしれないけどもう計算しない
カロリーにこだわらず食べたい
カロリーの知れないものを口にするのはかなり怖いけどこうなったら荒療治だ
あすけんにも食べる前に入力して600カロリー台に収まるように食べるんじゃなくて食べたあとに食べた分を入力するかもういっそあすけんやめるか
まあそれはどっちでもいいとして先回りして計算するのはもうやめた
どうしても摂食障害を克服したいから怖いけど頑張る
今日は夕方少しうつらうつらしたからまだ眠くはないけど、明日病院の日だからとりあえず寝る支度はした方がいいかな
とは言っても眠剤飲んだあとにごちゃごちゃやったりスマホの画面見ると眠れなくなるからいつものパターンは崩したくないんだけどね
今日はODできないし
明日のお昼ご飯に病院で食べる欧風カレーヌードルが何気に楽しみ
0時も過ぎたことだしゆっくりと寝る支度してくるか
明日は11時の予約だから朝も急がないしね
それでは今日もありがとうございました
おやすみなさい 今思ったに連投迷惑してしまった
長く今思ったスレばかり使っていたからつい履歴からいってしまう
このスレ最近できて履歴になかったのも探してまで書き込みする気になれなくて昨日から連投してしまった おデデ効果か朝からリアルは凄く穏やかな気持ちでいられてる
精神薬より凄く良い効果
完治しないと言われているし寛解もしないなら精神薬より良い効果があるおデデを続けたいけど、お金がかかる
色々といただきやりたいけど流石に次は逮捕され刑務所行きだよな〜 食べ物に困っていないだけ食べ物連投者が羨ましい
親が手のこんだものも全部作ってくれるのも羨ましい
食べ物なくて昨日、今日は醤油ご飯
醤油ご飯も久しぶりだと素朴で美味いなって思った 生涯独身なのは仕方ない
外見以上に性格も頭も悪く非常識
その上、精神病だからなー
こんなんでも結婚相手が見つかっても性格がよくても外見が受け入れられなかったら独身を選ぶ
あっちにも書いたけど本当に一番好きになった人と結婚できるのが一番だよなー
ま、私には不可能で無縁
ま、出会いも何も無い
通院と買い物以外は外出しないようにしている
来月から散歩は再開しようとは思っているけどね ブル鳥完全に辞めたいけどネイティブ英語の垢の人のはわかり易くて簡単な言葉が多いから勉強するには身につけるには必要だけれど他のURLがないからブル鳥以外はやってないみたいだから完全に辞めるに辞めれないでいるけれど海外へ行くこともないし、この壊れた脳じゃ記憶できないから潔く完全に辞めるしかないか
機能しなくなって壊れかけている脳じゃ勉強や身につけるのはムリだもんなー
よし、垢削除しよ! 削除してきた
これでスッキリしたかもしれない
とりあえず余計な情報やツイートからの脱出完了 先月辺りからキチ宣伝カーが土日に2回も走っているのか停まっているのかしらないけれど何を言っているのかさえ聞き取れないほどの日本語ラリってる宣伝カーが迷惑と不快過ぎる
警察取り締まれよー
私が外出する度に付き纏い監視する時間があるなら
ラリカー運転手達を迷惑条例適用させ逮捕しろよー 5ちゃんからも完全に脱出しなきゃ
2ちゃんの時から離れても戻ってきての繰り返し
2ちゃんの時は本当に酷かったカキコやレスばかりで参った
5ちゃんも急に変わって居心地がよくなったのは不思議
それでも脱出しなきゃ
そのあとはソシャゲ
これは難関問題
ソシャゲやめたら
やることがなにもなくなる
そうなったらスマホも要らなくなる
通話相手もメールやLINEとかする相手もいないから不要になる いっそ解約したほうが早い
解約したら全部やめれるんだからね
名義人が解約してくれないのが問題 タバコも値上げで吸えなくなる
国から気晴らしにやることもちょっとした楽しみも奪われる
さっ、頑張って生きていきましょーう
生きる意欲が出てきたーーーーーー
(嘘) 多分悪い人じゃないんだろう
ただ話しが合わないだろうことが明白でしんどい
嫌いにならないように出来るだけ関わらない方向で行こう
陽キャは悪気なく陰キャの心を抉るからな
本音を言うと厄介な人が来たと思う 嫉妬、私念と思われていてもいい
構わない
難病とはいえ両親に愛され大事にされ仲間にも恵まれているのに自分達が侮辱しまくっていることは触れず謝らず歪曲して晒しあげて自分勝手で歪んで綺麗事ぬかし被害者や悲劇のヒロイン気取りの度が過ぎていて難病のまま苦しんで死ねって思ったよ
大ブーメラン刺さって敗訴と賠償金と慰謝料の両方を侮辱した人達に一括で払えって思ったよ あいつ計算高くて腹黒
心身の病気は関係なく
あんな感じで歪んで弄れて我儘で自己中な病人が多いから差別や嫌がられてしまうんだなー
そんな私も同類
人のこと言えない
だからボッチ 好きな人に
ごめん…嫌い
と書かれていたことを思い出した
居住国が違うから何も無い
住む世界も違う
全く無縁
嫌なメッセージも送ったことが何度かある
嫌われて当たり前
有名人に本気で好きになった馬鹿な底辺低脳ババア
なんにせよ知ることも見かけることも接点すらもない人
私が勝手に想いあがっていただけの有害人物
リアルでも今まで好きな人と交際できたこともない
交際自体が無縁 あ〜本当に色々とバカ過ぎて自分が嫌になる
さっさと自分を処分しなきゃ は?
俺を知的障害者だと思ってるなら相応の臣下の礼を取れ賤民!!!
俺は知的障害者だぞ!?!?
崇高かつ神聖にしてこの世の帝王であり偉大で、なおかつパーフェクトできゅるるんかつミラクルでウルトラスーパーな存在なんだぞ!?!?!?
知的健常者風情が恥を知れ!!!
とまでいかないけど、本当に知的障害者だと思ってるなら相応に扱えよ
まあ実際は知的障害者じゃないし、知的障害者に似て非なるなにかだけど
たぶんアスペルガーでADHDでウスノロの認知機能障害だけどピーキーで座学だけできて、故に知的障害者とは見なされない存在
なんか卑怯だけど仕方ないよね 我々はキリストが神に守られているかのごとく社会の道徳と常識に守られているのだ!!!
ふははははは!!! なんか俺朝鮮進駐軍みたいだな
在日朝鮮人のチンピラたちが終戦後まもない日本で朝鮮進駐軍を名乗ってさんざん暴れたらしいけど 年上風を吹かせる前にやることあるだろうに
念のため言うとお前は仕事場では20代の後輩だぞ
理に聡いかもしれないけど敵は作るタイプだな 精神科行ってお惣菜買って帰ってきて、ケーブルで観たい映画の録画予約とかして今
早くも献立が崩れた
母が会社の人から鉄火巻きもらってきたみたいで食べなきゃいけなくなった
ツナチャーハンとエビ餃子楽しみにしてたのに
別の日に入れた
精神科の新しい先生最悪
めっちゃ不快な診察だった
前の先生はちゃんと眠れてるかとか気分の波はどうかとか尋ねてくれたしちゃんと話聞いてくれたのに今度の先生一切何もなし
次の予約日も勝手に入れるしまだ途中なのにいきなり「じゃあお薬今までと同じにしておきますね」って言って強制終了
ナニコレって感じ
超気分悪くなった
母も同じ先生に診てもらってるんだけど、2人で最悪だねって言い合ってもう先生変えることにした
火曜日に来れなくなったって言って違う曜日にしてもらう
少なくともあの先生より最悪なのはいないだろう
あれよりマシなら誰でもいい
ああ目が乾いて痛い
つい擦ってしまう
曇りもひどくなってる気がするし眩しさも強いし15日まで待てるかな
入院じゃなく通院することにした
術後の翌日は行かなきゃならないけどそのあとは1週間後らしくてそれは入院でも変わらず行かなきゃいけないから大差ない
せっかく献立完璧に考えたけど頻繁に通院することになるからきっと予定通りにはいかないな
あんなに力入れて考えたのに水の泡だ
もう近々の献立しか決めないことにする
炊き込みご飯とかたくさん食べたかったけど無理だろうな
残念 あーお腹すいたなー
お昼ちゃんとラーメン食べなかったからめっちゃお腹すいた
あと1時間以上もあるのかあ
キツいなあ
ラスク1枚食べておこうかな
食べてきた
本当は16時過ぎたら間食しないって決まりだけどもう決まりはひとつだけにする
わたしは決まりが多すぎる
たったひとつだけの決まりは21時以降は食べ物でも飲み物でも一切カロリーを摂らないこと
これだけは守る
これだけは守ると言ってもこれに関してはもう習慣というか当たり前のことになってるから辛いとかない
あれ食べたいこれ食べたい欲も21時のアラームが鳴るとたちどころになくなっていく
もう身体がそういう風になってんだろうな
翌朝になるとまた食べたい欲が湧いてきて、お昼ご飯と夜ご飯が楽しみで仕方なくなる
毎日同じ
今日買ってきたお惣菜はクリームコロッケと春巻きと金時豆の甘煮
これに頂き物の鉄火巻き
十分ご馳走だ
特にクリームコロッケはずーっと食べたかったから嬉しいしいつもと違うスーパーの金時豆の甘煮もどんな味か楽しみ
ツナチャーハンも楽しみだったけどお惣菜はお惣菜で楽しむつもり
「○○だから食べてはいけない」っていう決まりをなくして、カロリー計算もやめて、体重へのこだわりも捨てて、デパスが効く範囲で美味しく楽しく食事して、摂食障害を治すんだって決意した
今までもやろうと試みてはやっぱり無理ってなったけど、今回は違う
今回こそ本気でやる
ただし気負わずにやる
「気楽に、自由に」をモットーにしてやっていく
多分少し太るだろうけど一生カロリーに縛られて生きていくよりマシだ
自分でなんとかしないと
今なんとかしないと、これ以上沼にハマると後に引けなくなる
何よりも最優先なのはデパスが3ミリで抑えられる範囲で食べること
これさえ守れば何をどんだけ食べたっていい
これも決まりのひとつになるのかな?
これはもう致し方ないことなので決まりではないな
とにかくデパスを3ミリで抑えられるようにする
痛くなるのはもう避けられないから、ひと口でも食べたら痛いんだから、何度も言うけど「デパスが3ミリで効く範囲」を目指して食べること! あーもう、時間経たないな
お腹すいてるのに早く食べたいよ
昨日音楽かけて途切れ途切れにだけど寝れた
気持ちよかった
諦めずに目を閉じてれば寝れるもんなんだな
夜は眠剤飲まなきゃ無理だけど
今から夜ご飯の時間までそうして過ごそう また自殺活動してるぜ!!!
宇宙のどこにいようとも逃げられないからな!!! デパスが3ミリで効く範囲!と豪語したのもつかの間、今日食べ過ぎて4ミリ飲む羽目に…
だって鉄火巻き美味しかったんだもん
お菓子じゃないだけいいよねと自分に言い聞かせている
4ミリ飲んでもまだ痛いよ
やっぱりお米は強烈だなあ
もう調子に乗って食べないように気をつけないと
でもたまには力を抜いてデパス絶対3ミリって決めないで食べたいだけ食事するのもアリだと思うけどなあ
もちろんお菓子じゃなく食事で
それでストレス発散になるならいいと思うけどなあ
でもやっぱり満腹って不快だし美味しく食べてる時に我慢するのは辛いけど後のことを考えたら控えた方がいいなって今思ってる
10日以来の3ミリ超えかあ
連続記録ストップだなあ
また献立変えた
もう11月30日とか遥か先のことは考えないで、とりあえず手術しないであろう10月18日までの分を変更した
カロリーは気にしない
昼間にも書いたけど絶対摂食障害自力で克服するんだ
しばらくカロリーより食べたいものを優先して食べてみる
しばらくは頭の中で計算しちゃうだろうけど必死で打ち消して頑張る
母はあまり親身になってくれないからひとりで頑張る
ひどいよね、まともに取り合ってくれないなんて
心配してる素振りだけかよ
精神的な辛さとかわかってくれる立場にいるはずなのに
まあいいや、誰にも期待しないでひとりで頑張ろう
そろそろ寝る支度して寝よう
明日めんどくさかったら筋トレ休もう
もう痩せることに関する全てをやめたい 連日12時間は寝ている
もう体も死にたがっているのかもな〜 今年よく考えていたけど、いっそ通話のみの格安に切り替えてしまおうか
通話のみなら今の端末の分割代の支払い含めても今より安く済むし1万もいかないし完全にネット断ちができる
ネットは有害
動画も観ていない
たまに音楽を聴く程度
この先、有料で動画を観るならスマホは必要にはなる
スカパー基本パックは殆ど観たい作品がない上に料金が高いから観たい作品を選び観るなら有料動画アプリのほうが使える
それを考えると悩むな〜
ってくだらない悩み
死ねば死にきったら、こんな無駄なことくだらないことを考えずに済む あの時期以降
生きるか死ぬか
二択
10歳未満でだぜっ
普通の10歳前後は脳内お花畑で
楽しく過ごしている時期だぜっ
悩みつったって勉強か友達と喧嘩したことぐらいだろう
小学生の時から何回未遂で終わったか
父親に海と川で沈められたが
そのまま死なせてくれてたら家族ってのも苦しんだりしなくてすんだんだ
時代も時代だったし口が上手い父親なら
水難事故で逃げれただろうし保険金も入って
1つは父親の思い通りになったのにな
私を水難事故に見せかけ殺さなかったのが間違いだったな 家父長制が拒まれ嫌がれるのは夫と父親である男に問題があるからなんだよな
家父長制という特権を得た裸の王様が多いからなんだよな
まともな家父長は少ない
だから給付金の時にツイッターで家父長制反対、廃止ツイートが溢れた
時代にも合わない
共働きなのに夫に主導権がある夫婦は更に家父長制や世帯主が夫になる制度に不満を持つのも頷ける リプ欄でフォロワーと絡んだ内容も誹謗中傷と侮辱罪にあたる
別件とされ問題視されず扱われずで終わるのだろうが
扱われるならリプ欄での誹謗中傷と侮辱も裁いてもらわないと不公平
訴えらない人達は黙って離れるしかないからな
弁護士に相談すらできない人達
証拠を残していなければ警察に届けも出せない人達がいる
自分がリプ欄で誹謗中傷や侮辱されているのを知らない人達もいただろう
メールなら知ることすらできない
この時点で不公平と差別がうまれている
ましてやこのご時世
自分だけのお金で弁護士を雇い裁判をおこすことも諦める人達がいる
躊躇う人達がいる
ネットで誹謗中傷され裁判をおこし勝訴し慰謝料と弁護士費用の支払いを相手にせることが当たり前のように認められるなら2ちゃんねるは敗訴する人達が少なくみても数千人はいるだろうな
誹謗中傷されている本人が知らなければ訴えようが無い
知らないスレで誹謗中傷されていたら訴えようが無い
レスされ集中攻撃され誹謗中傷され他のスレにも晒され拡散された人達はどうなる?
誰も救わない
何も救われない
ネット法律も曖昧で結果お金があるかないかで変わってきてしまうな
そんな自分も怒りや恨みで何も考えず感情のままに誹謗中傷や個人情報を書き込みしたことが何度もあるので人のことを言えない な?そうなったらそっちが死ななきゃいけなくなるだろ?
まあぶっちゃけ、お互いに自分の都合のよいものを信じて距離感保っとくのが最善なんだけどな
どちらも死なないですむためには 今日は父が来る
そろそろだと思う
でもまだご飯が炊けてない
母がスイッチ入れ忘れたのが原因
しっかりしてくれよ
わたしは早くとも18日までは手術しない
なので18日までの献立を考えているんだけど全然決まらない
これ食べたい!っていうものがない
強いて言えば赤飯、栗ご飯、さつまいもの炊き込みご飯とツナと卵のチャーハン、豚バラとレタスのオイスターチャーハンくらいでおかずで食べたいものがない
バランス的に赤飯には昆布巻きと魚料理、栗ご飯には照り焼きチキン、さつまいもの炊き込みご飯には豆腐ハンバーグとかは思いついたけど、特に食べたいものじゃない
食べたくないものを食べるのは嫌だ
ラーメンの日もあるけどラーメンも食べたくない
明太子クリームパスタの日もあるけどパスタも食べたくない
わたしにしては珍しく、本当に本当に珍しくこれといって食べたいものが思い浮かばない
もう献立立てるのはやめてその日の気分のものにしようかな
トマトソースとなすとチキンフィレとラーメンと明太子は使ってしまわなきゃいけない
ていうか父が来ない
来るのが遅いと帰るのが遅いってことだから困るんだけど
18時には帰ってくれないとまじで困るんだけど
いつも言ってるけど、映画見る時間奪われたくないんだけど 今父が食事中
ご飯食べ終わったらモタモタせずに帰ってくれたら映画タイムは確保される
いつもさっさと帰る人だから大丈夫だとは思うけど
母には「帰れオーラ」が伝わってるんだと言われたけどもしそうだったらどうしよう
映画の時間が大切なだけで父のことが嫌なわけじゃないのに
父がいても強制的に映画を上映すればそそくさと帰りそうだけど
その方が嫌がらせだと思われそうだ
チーズタッカルビ、美味しいと言ってくれて嬉しい また負けた
当然の結果
嫌いな言葉だけれども自業自得 母とまた揉めた
まだ話し合ってる最中にいつも部屋に逃げてしまうのやめて
勝手に話し強制的に終了させられるこっちの身にもなって
もういややとかうざいとか言う前に話し合って
ちゃんと仲直りできるまで話し合って
途中で話すの放棄して勝手に寝て起きたら機嫌直ってること多いけどなあなあで済ませるの嫌なんやって
なにもかもお母さんに合わせるのもう疲れたわ
いつも通り話シャットダウンして逃げられたからライン送った
最後の1行とうとう言ってしまった
きっと逆鱗に触れるだろう
物理的な何かを合わせてるわけじゃない
物理的なものはわたしの方に合わせてくれてる
けど、精神面はわたしかなり母に対して気を遣ってるし合わせてる
なんのことでって具体的に例は挙げられないけど、機嫌が悪くならないようにならないようにって必死で合わせてる
知ったらショックだろうな
だから今まで言えなかった
言ったら終わりだと思ってたから
でも言ってしまった
もういいや
母との仲が険悪になっても
どうでもいいや
なんかもうめんどくさい
後片付けもなにもしたくない
ゲームしたいからゲームする 部外者のtinkは1000倍での一括払いをしないと許されないね〜
まさにブーメラン刺さって自滅
同情も酌量も配慮の余地無し
特定してあのスレで攻撃しているのならあの連中も部外者な上に悪質なので1000倍返しの一括払いをしてもらわないと許せない
両者共に公に謝罪を半年〜1年間は掲載もしてもらわないと許せない
あの人の80万円話しは誰が要求しているのかわからない
逆?
あの人が要求をしているの?
あの文章だと、どっちにもとれる どうせここまで言ったんならと思って、前から思ってたこと言った
こっちはまだ言いたいことあるのに部屋に逃げられると怒りのやり場がなくなって抑えることしかできなくて胃の痛みにも繋がる
揉めるにしても仲直りする前提で話し合いたいとわたしは思ってるけどお母さんは違うの?仲直りとかどうでもいいわけ?
衝突は避けられんけど2人でうまくやっていきたいから話し合って譲歩しあってってやっていきたいのに自分勝手すぎん?
これを受け入れてもらえんのやったらもいいわ、お母さんとうまくやっていこうとは思わないことにするわ
自室に引きこもってるからラインで送った
話し合いを拒否するんだったらもう今後母と仲良くやっていく気はない
あとでこれだけはきっぱりと直接言おうと思う
なんだかんだで後片付け完璧にしてきた
わたしっていい子だよな
誰も言ってくれないから自分で言う
ライン送ったら少しスッキリしたし今度は本当の本当にゲームやる と思って早速始めたら…
充電切れってなんだよーーーーー!
いい感じでヤル気出てたのに!
はあ…
どうしようかな
明日から母と決別した生活を送るなら献立なんか考えたって無意味だし、することがない
この時間に寝るとかないし
そうだ、30分くらい充電してまた始めればいいんだ
そしたら今日の分くらいはもつだろう
なんで早くに充電しておかなかったんだよわたしのバカ
母はライン読んでどう思うかな
あの性格だから素直に謝るとは考えにくい
仲良くやっていけなくていいわって言うかもしれないな
わたしは仲良くしていきたいと思ってるけど相手がそう思わないんだったら悲しいけど仕方ない
それなりに生活態度を改めなきゃいけないな
もう一緒にスーパーに行くこともないだろうし、映画を観ることもないだろうし、食事も一緒に食べることはないだろうし
生活費折半になるかもしれないからそうしたら自分でやりくりしなきゃ
食事どうしようかな
考えるの憂鬱だから22時までぬくぬくしながら音楽聴いていよう 必要な知識や職業の支援者や権利者繋がりの人が味方についているの素直に羨ましい
相手が庶民なら簡単に勝て取るもの取って早々と終わらせられるもんね
簡単に押しつぶせちゃうもんね
自分に非があっても隠滅できちゃうもんね
素直に羨ましいよ
良いか悪いかは別としてね
権力者繋がりも関与した人も頼んだ人も自分達が何も問われない何もおこらないなら、やっぱり世の中権力者はなんでもありで最強なんだね〜
やりたい放題で全部許されるなら羨ま羨ま 今回の件で久しぶりに結構傷ついた
死へ向かうスピードが早まった
そして疲れた
更に人間と主に投稿関係のインターネットが嫌になった
久しぶりにアマのクレ見たら2倍の値上げと配送料までつけていた
相変わらずアマの値上げはボッタクリ価格
この問題も、いつまで放置するの? だって悪人扱いされるよりバカにされる方が傷つくんだもん!!!仕方ないじゃないか!!!
創造主に非があるんだよ!!!!!
この宇宙のすべては創造主の責任なんだよ!!!俺たち神の子は絶対的に被害者なんだよ!!!!! 一応仲直りというか、普通に戻った
とりあえず話の途中に部屋に逃げ込むのはやめるよう心掛けるとは言ってくれたのでわたし的には別にこれ以上言うことはない
それよりも胃の違和感がすごい
締め付けて押さえつけられてるような感覚
3ミリ飲んだからもう飲まないで寝るけど
ちょっと崩れるとガタガタになってくのどうにかしたい
夜ご飯のチーズタッカルビが美味しすぎたのが原因だな
いや、そのあとにナッツとかビスケットとか食べるのが原因だ
今日でグミも終わったしナッツももうすぐなくなるしビスケットとポテトチップスは買うけどつまむ程度だからやめるつもりはないけどナッツがなくなればかなり楽になるはずだ
ナッツ美味しすぎてばくばく食べちゃうのがいけないんだな
食後にはパイナップルと映画観ながらポテトチップスをちょこっとつまむ程度
これが理想
スーパーブランドのポテトチップス美味しすぎて食べすぎちゃうんだけどね
眠たいと思ったらこんな時間かあ
寝る支度するのにちょうどいい時間だなあ
わたし少なくとも18日までは普通の生活できるから、母とも和解したし献立立ててたんだよね
今回こそは献立通りの食事をするぞ!
献立厳守
おやすみなさい 昼過ぎに薬を飲んだのに一睡もできなかった
原因はあの人
最後のやり取りでは冷やかしが多く有料にした。という話しが最後
数日前に再確認で絡んだが無料にしている。とは言ってこなかった
お互い確認もしなかったが確認もしないで、あの人も嘲笑い見下したコメしていたじゃん
第三者も一つも確認しないで決めつけて嘲笑い見下しコケにして絡みあって笑い者にし侮辱と皮肉も書いていたじゃん
自分らのほうが嘘つきになるんだよ
先月、見に覚えのない60円を携帯決済で引かれていた
あの人のKindle版は購入していない
例え60円で格安でも、あの人に1円も払いたくないし読みたくもない
読む気もない
他の作品すら読む気力なんかない
もう25年近く読書なんかしていない
病気で読む気力もないし興味もなくなった
もう趣味から外したんだよ
問合せるが勝手に購入と支払いされていたならiPhoneもauも辞める
明らかにハッキングし操作していることになる
ガラケーの時からだったけど証拠がないからどうにもならない
80万の話はあの人が私に支払うなら80万じゃ足りないし許せない
それに勝手に仲介に入ったのが半分取るか全額取るだろう
そうなれば私を理由にした犯罪
私の助けにはならない
これは仮定話し
どっちにしろ受精した時点で人生を奪われ潰され関わった悪人達の玩具や道具に使われただけの命
もう生きるだけ苦しみ嫌がらせやら続くだけだ
一昨年ぐらいから勧誘やらも急増し嫌になるしウンザリ
立派な嫌がらせ
チラシならポストに入れとけよ
いちいちインターホン鳴らし玄関開けさせんじゃねーよ
こんな古い悪い習慣が再開したならこの区から出て行きたい
オートロックも完全に安全ではないが、まだマシ
こんなクソ屑人間に手間と税金使わせてしまうのも申し訳ないから早く潔く確実に決めないといけなくなったなー
あまり金はかけたくないから違うやり方でやるしかない ちょっとさっき自宅マンションから出る時上の住人と鉢合わせていきなり「おい!」とか言われた。
数回無視すると「おい!」が続くので私か?と思い振り向くと目つき悪い顔で近づいて来て「日本人?」と聞かれ「はい」と言ったら黙って帰って行った。
なんやねん気持ち悪い
何も煩い事してないけどいきなり殴られるかと思うくらいの勢い。
怖いねんけど 自分に向けた書き込みじゃなくても気になる書き込みを探してきたけれど見つからないし無意味だと思えたし探すのに疲れたからやめた
300万返せって人は誰?
自分に言っているなら該当する人は父親しかいない
騙したりして300万も貰った覚えはない 違うスレで
さっさと死ねを何度書いてきて
来世に期待しな
脳が腐ってる
って奴が許せない
訴えたいほどだがお金がないもないし証拠はスクショするぐらいしかできない
知識がない
体力も気力もないので弁護士に相談にすら行けない
裁判でおこす気力も体力も財力もない
あいつは本当に許したくない
もう1人も馬鹿にし嘲笑い障害者と書いてきた奴も許せないし許したくない
明らかなのは特定しツイッターから来て執拗に書き込みしている
同一じんふならツイッターでも侮辱され嘲笑い見下し馬鹿にされた
同一人物なら絶対に許したくない
裁かれてほしい
フォローし支援している人がされたこと以上のことをしてきている
あの人が自分のことを棚上げし勝訴できるなら自分も勝訴できるよな〜
身分と取り巻きがいないから無理か〜
謝罪だけでは許したくないし許せない
あの人が許されるなら自分も書き込みしている奴のせいで抉られ病気が悪化している
ツイッターから続いているなら尚更病む
あれだけ強気に出て書き込みできるのは強い味方がいるんだろうな〜
また泣き寝入り
2ちゃんの時から泣き寝入り
また無知は罪という人が現れそう
悔しいな
所詮、この程度の人生と頭脳と知識しかないクズ人間で終わるのか〜 相手のいうように
さっさと死ね。ば悔しさも何も感じなくなる
あの人達の書き込みで死を強く意識し考える日々になったがそれも証拠がないので出せない
ツイッターのリプ欄の奴と同一人物なら更に死に向かわせられている
ネット通報をしたことがあるけれど何の意味もなかった 自分もそれなりのことは書き込みしたが、あそこまで酷いことをあの奴らには書き込みしていない
使いたくない言葉だが負け犬の遠吠え
負け犬が死ぬだけ
いつの世もそれで成り立ってきている
現実逃避する為に薬を飲んで寝よう
ひたすら眠り込もう
まだ眠剤があるだけよかった これを機に5ちゃんも完全にやめよう
利用使用しコメした結果、自分にかえってきた
それも酷い言葉で
これも、また自分が悪い
自分のせい
利用使用しなければいいこと
あの人のことに対して言った言葉が返ってきた
自業自得
自分の場合は全部自業自得
この中身のない甘えた人生がすべてを現している
それでは さよなら 今日お昼ご飯食べ過ぎてからめっちゃ調子悪い
食べ過ぎたと言ってもごはん50gとチーズタッカルビ少ししか食べてないのに…
今も膨満感で苦しい
こんな胃もう嫌だ
それなのに食欲だけは人一倍あるから辛い
食べたいものいっぱいあるのに胃がついていかない
泣きたいくらい辛い
きっと胃が痛くなかったらとっくにリバウンドしてデブに戻ってるだろうけど胃が治るんなら戻ってもいい
母も可哀想すぎてなんて声かけていいのかわからないからかあんまり話聞いてくれない
どこでストレス発散すればいいんだ
お金があったら買い物しまくるけどないし
食べたい食べたい食べたい
もう太ってもいいからお願い誰かわたしの胃を治して ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています