毒吐き・愚痴・妄想等独り言スレ
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長文連投OK は?
俺を知的障害者だと思ってるなら相応の臣下の礼を取れ賤民!!!
俺は知的障害者だぞ!?!?
崇高かつ神聖にしてこの世の帝王であり偉大で、なおかつパーフェクトできゅるるんかつミラクルでウルトラスーパーな存在なんだぞ!?!?!?
知的健常者風情が恥を知れ!!!
とまでいかないけど、本当に知的障害者だと思ってるなら相応に扱えよ
まあ実際は知的障害者じゃないし、知的障害者に似て非なるなにかだけど
たぶんアスペルガーでADHDでウスノロの認知機能障害だけどピーキーで座学だけできて、故に知的障害者とは見なされない存在
なんか卑怯だけど仕方ないよね 我々はキリストが神に守られているかのごとく社会の道徳と常識に守られているのだ!!!
ふははははは!!! なんか俺朝鮮進駐軍みたいだな
在日朝鮮人のチンピラたちが終戦後まもない日本で朝鮮進駐軍を名乗ってさんざん暴れたらしいけど 年上風を吹かせる前にやることあるだろうに
念のため言うとお前は仕事場では20代の後輩だぞ
理に聡いかもしれないけど敵は作るタイプだな 精神科行ってお惣菜買って帰ってきて、ケーブルで観たい映画の録画予約とかして今
早くも献立が崩れた
母が会社の人から鉄火巻きもらってきたみたいで食べなきゃいけなくなった
ツナチャーハンとエビ餃子楽しみにしてたのに
別の日に入れた
精神科の新しい先生最悪
めっちゃ不快な診察だった
前の先生はちゃんと眠れてるかとか気分の波はどうかとか尋ねてくれたしちゃんと話聞いてくれたのに今度の先生一切何もなし
次の予約日も勝手に入れるしまだ途中なのにいきなり「じゃあお薬今までと同じにしておきますね」って言って強制終了
ナニコレって感じ
超気分悪くなった
母も同じ先生に診てもらってるんだけど、2人で最悪だねって言い合ってもう先生変えることにした
火曜日に来れなくなったって言って違う曜日にしてもらう
少なくともあの先生より最悪なのはいないだろう
あれよりマシなら誰でもいい
ああ目が乾いて痛い
つい擦ってしまう
曇りもひどくなってる気がするし眩しさも強いし15日まで待てるかな
入院じゃなく通院することにした
術後の翌日は行かなきゃならないけどそのあとは1週間後らしくてそれは入院でも変わらず行かなきゃいけないから大差ない
せっかく献立完璧に考えたけど頻繁に通院することになるからきっと予定通りにはいかないな
あんなに力入れて考えたのに水の泡だ
もう近々の献立しか決めないことにする
炊き込みご飯とかたくさん食べたかったけど無理だろうな
残念 あーお腹すいたなー
お昼ちゃんとラーメン食べなかったからめっちゃお腹すいた
あと1時間以上もあるのかあ
キツいなあ
ラスク1枚食べておこうかな
食べてきた
本当は16時過ぎたら間食しないって決まりだけどもう決まりはひとつだけにする
わたしは決まりが多すぎる
たったひとつだけの決まりは21時以降は食べ物でも飲み物でも一切カロリーを摂らないこと
これだけは守る
これだけは守ると言ってもこれに関してはもう習慣というか当たり前のことになってるから辛いとかない
あれ食べたいこれ食べたい欲も21時のアラームが鳴るとたちどころになくなっていく
もう身体がそういう風になってんだろうな
翌朝になるとまた食べたい欲が湧いてきて、お昼ご飯と夜ご飯が楽しみで仕方なくなる
毎日同じ
今日買ってきたお惣菜はクリームコロッケと春巻きと金時豆の甘煮
これに頂き物の鉄火巻き
十分ご馳走だ
特にクリームコロッケはずーっと食べたかったから嬉しいしいつもと違うスーパーの金時豆の甘煮もどんな味か楽しみ
ツナチャーハンも楽しみだったけどお惣菜はお惣菜で楽しむつもり
「○○だから食べてはいけない」っていう決まりをなくして、カロリー計算もやめて、体重へのこだわりも捨てて、デパスが効く範囲で美味しく楽しく食事して、摂食障害を治すんだって決意した
今までもやろうと試みてはやっぱり無理ってなったけど、今回は違う
今回こそ本気でやる
ただし気負わずにやる
「気楽に、自由に」をモットーにしてやっていく
多分少し太るだろうけど一生カロリーに縛られて生きていくよりマシだ
自分でなんとかしないと
今なんとかしないと、これ以上沼にハマると後に引けなくなる
何よりも最優先なのはデパスが3ミリで抑えられる範囲で食べること
これさえ守れば何をどんだけ食べたっていい
これも決まりのひとつになるのかな?
これはもう致し方ないことなので決まりではないな
とにかくデパスを3ミリで抑えられるようにする
痛くなるのはもう避けられないから、ひと口でも食べたら痛いんだから、何度も言うけど「デパスが3ミリで効く範囲」を目指して食べること! あーもう、時間経たないな
お腹すいてるのに早く食べたいよ
昨日音楽かけて途切れ途切れにだけど寝れた
気持ちよかった
諦めずに目を閉じてれば寝れるもんなんだな
夜は眠剤飲まなきゃ無理だけど
今から夜ご飯の時間までそうして過ごそう また自殺活動してるぜ!!!
宇宙のどこにいようとも逃げられないからな!!! デパスが3ミリで効く範囲!と豪語したのもつかの間、今日食べ過ぎて4ミリ飲む羽目に…
だって鉄火巻き美味しかったんだもん
お菓子じゃないだけいいよねと自分に言い聞かせている
4ミリ飲んでもまだ痛いよ
やっぱりお米は強烈だなあ
もう調子に乗って食べないように気をつけないと
でもたまには力を抜いてデパス絶対3ミリって決めないで食べたいだけ食事するのもアリだと思うけどなあ
もちろんお菓子じゃなく食事で
それでストレス発散になるならいいと思うけどなあ
でもやっぱり満腹って不快だし美味しく食べてる時に我慢するのは辛いけど後のことを考えたら控えた方がいいなって今思ってる
10日以来の3ミリ超えかあ
連続記録ストップだなあ
また献立変えた
もう11月30日とか遥か先のことは考えないで、とりあえず手術しないであろう10月18日までの分を変更した
カロリーは気にしない
昼間にも書いたけど絶対摂食障害自力で克服するんだ
しばらくカロリーより食べたいものを優先して食べてみる
しばらくは頭の中で計算しちゃうだろうけど必死で打ち消して頑張る
母はあまり親身になってくれないからひとりで頑張る
ひどいよね、まともに取り合ってくれないなんて
心配してる素振りだけかよ
精神的な辛さとかわかってくれる立場にいるはずなのに
まあいいや、誰にも期待しないでひとりで頑張ろう
そろそろ寝る支度して寝よう
明日めんどくさかったら筋トレ休もう
もう痩せることに関する全てをやめたい 連日12時間は寝ている
もう体も死にたがっているのかもな〜 今年よく考えていたけど、いっそ通話のみの格安に切り替えてしまおうか
通話のみなら今の端末の分割代の支払い含めても今より安く済むし1万もいかないし完全にネット断ちができる
ネットは有害
動画も観ていない
たまに音楽を聴く程度
この先、有料で動画を観るならスマホは必要にはなる
スカパー基本パックは殆ど観たい作品がない上に料金が高いから観たい作品を選び観るなら有料動画アプリのほうが使える
それを考えると悩むな〜
ってくだらない悩み
死ねば死にきったら、こんな無駄なことくだらないことを考えずに済む あの時期以降
生きるか死ぬか
二択
10歳未満でだぜっ
普通の10歳前後は脳内お花畑で
楽しく過ごしている時期だぜっ
悩みつったって勉強か友達と喧嘩したことぐらいだろう
小学生の時から何回未遂で終わったか
父親に海と川で沈められたが
そのまま死なせてくれてたら家族ってのも苦しんだりしなくてすんだんだ
時代も時代だったし口が上手い父親なら
水難事故で逃げれただろうし保険金も入って
1つは父親の思い通りになったのにな
私を水難事故に見せかけ殺さなかったのが間違いだったな 家父長制が拒まれ嫌がれるのは夫と父親である男に問題があるからなんだよな
家父長制という特権を得た裸の王様が多いからなんだよな
まともな家父長は少ない
だから給付金の時にツイッターで家父長制反対、廃止ツイートが溢れた
時代にも合わない
共働きなのに夫に主導権がある夫婦は更に家父長制や世帯主が夫になる制度に不満を持つのも頷ける リプ欄でフォロワーと絡んだ内容も誹謗中傷と侮辱罪にあたる
別件とされ問題視されず扱われずで終わるのだろうが
扱われるならリプ欄での誹謗中傷と侮辱も裁いてもらわないと不公平
訴えらない人達は黙って離れるしかないからな
弁護士に相談すらできない人達
証拠を残していなければ警察に届けも出せない人達がいる
自分がリプ欄で誹謗中傷や侮辱されているのを知らない人達もいただろう
メールなら知ることすらできない
この時点で不公平と差別がうまれている
ましてやこのご時世
自分だけのお金で弁護士を雇い裁判をおこすことも諦める人達がいる
躊躇う人達がいる
ネットで誹謗中傷され裁判をおこし勝訴し慰謝料と弁護士費用の支払いを相手にせることが当たり前のように認められるなら2ちゃんねるは敗訴する人達が少なくみても数千人はいるだろうな
誹謗中傷されている本人が知らなければ訴えようが無い
知らないスレで誹謗中傷されていたら訴えようが無い
レスされ集中攻撃され誹謗中傷され他のスレにも晒され拡散された人達はどうなる?
誰も救わない
何も救われない
ネット法律も曖昧で結果お金があるかないかで変わってきてしまうな
そんな自分も怒りや恨みで何も考えず感情のままに誹謗中傷や個人情報を書き込みしたことが何度もあるので人のことを言えない な?そうなったらそっちが死ななきゃいけなくなるだろ?
まあぶっちゃけ、お互いに自分の都合のよいものを信じて距離感保っとくのが最善なんだけどな
どちらも死なないですむためには 今日は父が来る
そろそろだと思う
でもまだご飯が炊けてない
母がスイッチ入れ忘れたのが原因
しっかりしてくれよ
わたしは早くとも18日までは手術しない
なので18日までの献立を考えているんだけど全然決まらない
これ食べたい!っていうものがない
強いて言えば赤飯、栗ご飯、さつまいもの炊き込みご飯とツナと卵のチャーハン、豚バラとレタスのオイスターチャーハンくらいでおかずで食べたいものがない
バランス的に赤飯には昆布巻きと魚料理、栗ご飯には照り焼きチキン、さつまいもの炊き込みご飯には豆腐ハンバーグとかは思いついたけど、特に食べたいものじゃない
食べたくないものを食べるのは嫌だ
ラーメンの日もあるけどラーメンも食べたくない
明太子クリームパスタの日もあるけどパスタも食べたくない
わたしにしては珍しく、本当に本当に珍しくこれといって食べたいものが思い浮かばない
もう献立立てるのはやめてその日の気分のものにしようかな
トマトソースとなすとチキンフィレとラーメンと明太子は使ってしまわなきゃいけない
ていうか父が来ない
来るのが遅いと帰るのが遅いってことだから困るんだけど
18時には帰ってくれないとまじで困るんだけど
いつも言ってるけど、映画見る時間奪われたくないんだけど 今父が食事中
ご飯食べ終わったらモタモタせずに帰ってくれたら映画タイムは確保される
いつもさっさと帰る人だから大丈夫だとは思うけど
母には「帰れオーラ」が伝わってるんだと言われたけどもしそうだったらどうしよう
映画の時間が大切なだけで父のことが嫌なわけじゃないのに
父がいても強制的に映画を上映すればそそくさと帰りそうだけど
その方が嫌がらせだと思われそうだ
チーズタッカルビ、美味しいと言ってくれて嬉しい また負けた
当然の結果
嫌いな言葉だけれども自業自得 母とまた揉めた
まだ話し合ってる最中にいつも部屋に逃げてしまうのやめて
勝手に話し強制的に終了させられるこっちの身にもなって
もういややとかうざいとか言う前に話し合って
ちゃんと仲直りできるまで話し合って
途中で話すの放棄して勝手に寝て起きたら機嫌直ってること多いけどなあなあで済ませるの嫌なんやって
なにもかもお母さんに合わせるのもう疲れたわ
いつも通り話シャットダウンして逃げられたからライン送った
最後の1行とうとう言ってしまった
きっと逆鱗に触れるだろう
物理的な何かを合わせてるわけじゃない
物理的なものはわたしの方に合わせてくれてる
けど、精神面はわたしかなり母に対して気を遣ってるし合わせてる
なんのことでって具体的に例は挙げられないけど、機嫌が悪くならないようにならないようにって必死で合わせてる
知ったらショックだろうな
だから今まで言えなかった
言ったら終わりだと思ってたから
でも言ってしまった
もういいや
母との仲が険悪になっても
どうでもいいや
なんかもうめんどくさい
後片付けもなにもしたくない
ゲームしたいからゲームする 部外者のtinkは1000倍での一括払いをしないと許されないね〜
まさにブーメラン刺さって自滅
同情も酌量も配慮の余地無し
特定してあのスレで攻撃しているのならあの連中も部外者な上に悪質なので1000倍返しの一括払いをしてもらわないと許せない
両者共に公に謝罪を半年〜1年間は掲載もしてもらわないと許せない
あの人の80万円話しは誰が要求しているのかわからない
逆?
あの人が要求をしているの?
あの文章だと、どっちにもとれる どうせここまで言ったんならと思って、前から思ってたこと言った
こっちはまだ言いたいことあるのに部屋に逃げられると怒りのやり場がなくなって抑えることしかできなくて胃の痛みにも繋がる
揉めるにしても仲直りする前提で話し合いたいとわたしは思ってるけどお母さんは違うの?仲直りとかどうでもいいわけ?
衝突は避けられんけど2人でうまくやっていきたいから話し合って譲歩しあってってやっていきたいのに自分勝手すぎん?
これを受け入れてもらえんのやったらもいいわ、お母さんとうまくやっていこうとは思わないことにするわ
自室に引きこもってるからラインで送った
話し合いを拒否するんだったらもう今後母と仲良くやっていく気はない
あとでこれだけはきっぱりと直接言おうと思う
なんだかんだで後片付け完璧にしてきた
わたしっていい子だよな
誰も言ってくれないから自分で言う
ライン送ったら少しスッキリしたし今度は本当の本当にゲームやる と思って早速始めたら…
充電切れってなんだよーーーーー!
いい感じでヤル気出てたのに!
はあ…
どうしようかな
明日から母と決別した生活を送るなら献立なんか考えたって無意味だし、することがない
この時間に寝るとかないし
そうだ、30分くらい充電してまた始めればいいんだ
そしたら今日の分くらいはもつだろう
なんで早くに充電しておかなかったんだよわたしのバカ
母はライン読んでどう思うかな
あの性格だから素直に謝るとは考えにくい
仲良くやっていけなくていいわって言うかもしれないな
わたしは仲良くしていきたいと思ってるけど相手がそう思わないんだったら悲しいけど仕方ない
それなりに生活態度を改めなきゃいけないな
もう一緒にスーパーに行くこともないだろうし、映画を観ることもないだろうし、食事も一緒に食べることはないだろうし
生活費折半になるかもしれないからそうしたら自分でやりくりしなきゃ
食事どうしようかな
考えるの憂鬱だから22時までぬくぬくしながら音楽聴いていよう 必要な知識や職業の支援者や権利者繋がりの人が味方についているの素直に羨ましい
相手が庶民なら簡単に勝て取るもの取って早々と終わらせられるもんね
簡単に押しつぶせちゃうもんね
自分に非があっても隠滅できちゃうもんね
素直に羨ましいよ
良いか悪いかは別としてね
権力者繋がりも関与した人も頼んだ人も自分達が何も問われない何もおこらないなら、やっぱり世の中権力者はなんでもありで最強なんだね〜
やりたい放題で全部許されるなら羨ま羨ま 今回の件で久しぶりに結構傷ついた
死へ向かうスピードが早まった
そして疲れた
更に人間と主に投稿関係のインターネットが嫌になった
久しぶりにアマのクレ見たら2倍の値上げと配送料までつけていた
相変わらずアマの値上げはボッタクリ価格
この問題も、いつまで放置するの? だって悪人扱いされるよりバカにされる方が傷つくんだもん!!!仕方ないじゃないか!!!
創造主に非があるんだよ!!!!!
この宇宙のすべては創造主の責任なんだよ!!!俺たち神の子は絶対的に被害者なんだよ!!!!! 一応仲直りというか、普通に戻った
とりあえず話の途中に部屋に逃げ込むのはやめるよう心掛けるとは言ってくれたのでわたし的には別にこれ以上言うことはない
それよりも胃の違和感がすごい
締め付けて押さえつけられてるような感覚
3ミリ飲んだからもう飲まないで寝るけど
ちょっと崩れるとガタガタになってくのどうにかしたい
夜ご飯のチーズタッカルビが美味しすぎたのが原因だな
いや、そのあとにナッツとかビスケットとか食べるのが原因だ
今日でグミも終わったしナッツももうすぐなくなるしビスケットとポテトチップスは買うけどつまむ程度だからやめるつもりはないけどナッツがなくなればかなり楽になるはずだ
ナッツ美味しすぎてばくばく食べちゃうのがいけないんだな
食後にはパイナップルと映画観ながらポテトチップスをちょこっとつまむ程度
これが理想
スーパーブランドのポテトチップス美味しすぎて食べすぎちゃうんだけどね
眠たいと思ったらこんな時間かあ
寝る支度するのにちょうどいい時間だなあ
わたし少なくとも18日までは普通の生活できるから、母とも和解したし献立立ててたんだよね
今回こそは献立通りの食事をするぞ!
献立厳守
おやすみなさい 昼過ぎに薬を飲んだのに一睡もできなかった
原因はあの人
最後のやり取りでは冷やかしが多く有料にした。という話しが最後
数日前に再確認で絡んだが無料にしている。とは言ってこなかった
お互い確認もしなかったが確認もしないで、あの人も嘲笑い見下したコメしていたじゃん
第三者も一つも確認しないで決めつけて嘲笑い見下しコケにして絡みあって笑い者にし侮辱と皮肉も書いていたじゃん
自分らのほうが嘘つきになるんだよ
先月、見に覚えのない60円を携帯決済で引かれていた
あの人のKindle版は購入していない
例え60円で格安でも、あの人に1円も払いたくないし読みたくもない
読む気もない
他の作品すら読む気力なんかない
もう25年近く読書なんかしていない
病気で読む気力もないし興味もなくなった
もう趣味から外したんだよ
問合せるが勝手に購入と支払いされていたならiPhoneもauも辞める
明らかにハッキングし操作していることになる
ガラケーの時からだったけど証拠がないからどうにもならない
80万の話はあの人が私に支払うなら80万じゃ足りないし許せない
それに勝手に仲介に入ったのが半分取るか全額取るだろう
そうなれば私を理由にした犯罪
私の助けにはならない
これは仮定話し
どっちにしろ受精した時点で人生を奪われ潰され関わった悪人達の玩具や道具に使われただけの命
もう生きるだけ苦しみ嫌がらせやら続くだけだ
一昨年ぐらいから勧誘やらも急増し嫌になるしウンザリ
立派な嫌がらせ
チラシならポストに入れとけよ
いちいちインターホン鳴らし玄関開けさせんじゃねーよ
こんな古い悪い習慣が再開したならこの区から出て行きたい
オートロックも完全に安全ではないが、まだマシ
こんなクソ屑人間に手間と税金使わせてしまうのも申し訳ないから早く潔く確実に決めないといけなくなったなー
あまり金はかけたくないから違うやり方でやるしかない ちょっとさっき自宅マンションから出る時上の住人と鉢合わせていきなり「おい!」とか言われた。
数回無視すると「おい!」が続くので私か?と思い振り向くと目つき悪い顔で近づいて来て「日本人?」と聞かれ「はい」と言ったら黙って帰って行った。
なんやねん気持ち悪い
何も煩い事してないけどいきなり殴られるかと思うくらいの勢い。
怖いねんけど 自分に向けた書き込みじゃなくても気になる書き込みを探してきたけれど見つからないし無意味だと思えたし探すのに疲れたからやめた
300万返せって人は誰?
自分に言っているなら該当する人は父親しかいない
騙したりして300万も貰った覚えはない 違うスレで
さっさと死ねを何度書いてきて
来世に期待しな
脳が腐ってる
って奴が許せない
訴えたいほどだがお金がないもないし証拠はスクショするぐらいしかできない
知識がない
体力も気力もないので弁護士に相談にすら行けない
裁判でおこす気力も体力も財力もない
あいつは本当に許したくない
もう1人も馬鹿にし嘲笑い障害者と書いてきた奴も許せないし許したくない
明らかなのは特定しツイッターから来て執拗に書き込みしている
同一じんふならツイッターでも侮辱され嘲笑い見下し馬鹿にされた
同一人物なら絶対に許したくない
裁かれてほしい
フォローし支援している人がされたこと以上のことをしてきている
あの人が自分のことを棚上げし勝訴できるなら自分も勝訴できるよな〜
身分と取り巻きがいないから無理か〜
謝罪だけでは許したくないし許せない
あの人が許されるなら自分も書き込みしている奴のせいで抉られ病気が悪化している
ツイッターから続いているなら尚更病む
あれだけ強気に出て書き込みできるのは強い味方がいるんだろうな〜
また泣き寝入り
2ちゃんの時から泣き寝入り
また無知は罪という人が現れそう
悔しいな
所詮、この程度の人生と頭脳と知識しかないクズ人間で終わるのか〜 相手のいうように
さっさと死ね。ば悔しさも何も感じなくなる
あの人達の書き込みで死を強く意識し考える日々になったがそれも証拠がないので出せない
ツイッターのリプ欄の奴と同一人物なら更に死に向かわせられている
ネット通報をしたことがあるけれど何の意味もなかった 自分もそれなりのことは書き込みしたが、あそこまで酷いことをあの奴らには書き込みしていない
使いたくない言葉だが負け犬の遠吠え
負け犬が死ぬだけ
いつの世もそれで成り立ってきている
現実逃避する為に薬を飲んで寝よう
ひたすら眠り込もう
まだ眠剤があるだけよかった これを機に5ちゃんも完全にやめよう
利用使用しコメした結果、自分にかえってきた
それも酷い言葉で
これも、また自分が悪い
自分のせい
利用使用しなければいいこと
あの人のことに対して言った言葉が返ってきた
自業自得
自分の場合は全部自業自得
この中身のない甘えた人生がすべてを現している
それでは さよなら 今日お昼ご飯食べ過ぎてからめっちゃ調子悪い
食べ過ぎたと言ってもごはん50gとチーズタッカルビ少ししか食べてないのに…
今も膨満感で苦しい
こんな胃もう嫌だ
それなのに食欲だけは人一倍あるから辛い
食べたいものいっぱいあるのに胃がついていかない
泣きたいくらい辛い
きっと胃が痛くなかったらとっくにリバウンドしてデブに戻ってるだろうけど胃が治るんなら戻ってもいい
母も可哀想すぎてなんて声かけていいのかわからないからかあんまり話聞いてくれない
どこでストレス発散すればいいんだ
お金があったら買い物しまくるけどないし
食べたい食べたい食べたい
もう太ってもいいからお願い誰かわたしの胃を治して ストレス溜まってんなー
体の不調が多くて壊れていってるのが分かる 眠剤と一緒にルーラン、ルネスタ、セロクエル、ジプレキサを飲んでるけど飲んでから寝る支度してる最中に胃が楽になる気がする
多分ジプレキサのせいじゃないかと思われる
今飲んでみたら楽になるかな
飲んでみたいけど眠くなったらと思うと踏み切れない
でも今かなりしんどい
ジプレキサ余ってるし2.5ミリだけ飲んでみようかな
飲んできた
眠くなったらなったで明日シャワー入ればいいや
もうなんか胃も辛いけど精神的に辛くて他のこととかどうでもいい
2.5ミリじゃ効かないかな
いつも寝る支度するのに30分くらいかかってるけどその間になんとなく痛くなくなっていく気がするから30分くらい様子見てみよう
もし眠くならずに効けばデパスとカロナールとうまく合わせてやりくりできればかなり楽に1日過ごせるようになる
夜ご飯あとの映画観てる時間帯に飲めるようになれば1番ベストだ
就寝前には飲まなければいいんだし
その場合寝付けなくなるかな?
どうだろうそれも試してみないとわからない
とにかく今は2.5ミリで効くか、眠くならないかを試す
わたしの予想ではダメだと思うけどね 普段は考えないようにしているけどたまにすごく絶望するときがある
一生こんななのかって
ものすごく目の前が真っ暗になるしどん底に突き落とされた気分になる
3年間毎日起きてる間中ずっと痛みに苦しんでてもう発狂しそうになるときがある
もっと長い間この病気に悩まされてる人はいるけどわたしにとって3年はとても長い
そろそろ限界だ
でもいくら限界でも手立てがないから耐えるしかない
死ぬ以外逃れる術はない
わたしは自分では死ねないから、やっぱり限界でも耐えるしかない
いろんなことを諦める必要がある
1番辛いことだけど食への執着を捨てること
胃に入ればなんでもいいって感じにならないとダメだ
あれ食べたいこれ食べたいって欲を捨てないと本気で精神的にぶっ壊れる
でもその食欲を捨てることでわたしの精神は崩壊する
わたしは食欲で成り立ってるから
だからどちらにせよわたしは壊れる
食を捨てたら壊れるし食を捨てなくてもじき壊れる
この病気でいる限り壊れる運命なんだ
そろそろだ
わたしが壊れるまで ただただ参考にしたくて質問しただけなのに勝手に邪推されて相手の気持ち考えろとか意味わからない
そんなことまで聞いてないんですけど
お前こそよく読めよ
お前も含め家族全員死ねばいい こんなこと思ってるのに実際は滅茶苦茶ダメージ受けて一気に食欲が無くなってしまう自分が嫌い 自滅能 自滅性格
自暴自棄ではない
あの頃と似た心境
やはり誰にも相手にされず気にかけてもらえてなかったw
所詮、私はその程度と最後に再認識
命に価値があるないという考えは嫌いだがそれを言うなら私は価値のない命というのも再認識
ある人に学生時代に自業自得、自己責任とよく言われ反論できなかったのと納得できた言葉でもあったので暫くは自分にも他人にも使用してきたが嫌いな言葉で非情な言葉
政治に口を出すな? 批判するな?だったか何処かで見かけたが私に対してだと思っている
もう投稿しないし終わりにするが気に入らなければ殺してください
権力のある政治家なら容易いことですよね
殺すなら今月中旬までにお願いします
覚悟はできていますので、お待ちしております
完全に殺してください スマホを解約する同意を得られたのと私もですが投稿関係に嫌気がさし疲れ果て傷つくことが多かった
この数日は特にね
私にも原因はあるし2ちゃんのときから誹謗中傷や個人情報も書いてしまってきたが、それ以上のことをされてきたのでスマホを解約しインターネットから離れ利用するのもやめることにしました
時代遅れ、情弱でも構わない
ソシャゲもやめれる
これが最後の書き込みです
お目汚し済みませんでした
不快にさせた方々、済みませんでした 昨日のことちゃんと謝ってくれた
仲良くしようって言ってくれた
私の思いは伝わったと考えていいかな
それはとてもよかったことで嬉しいけどゲームができない
光が眩しすぎて曇りが際立つようなるのが気になるし何より眩しくて目が乾いて痛い
15分くらいしか続けてできない石田さんのお声をご拝聴したいのに悔しい
目の手術してすぐはできないだろうししばらくゲームはおやすみするしかないのかな
手術の日まではちょこちょこと進めるつもりでいるけどそんなやり方じゃ頭に入ってこないしなあ
いっそ手術の日を早めてもらうか
今度の月曜日行こっかな
手術したらその翌日、それから1週間後、2週間後、1ヶ月後と通院するんだよね
もう片目はいつのタイミングで手術するんだろう
父が言うには30日空けたとか言ってたけど
こんな状態じゃ献立も立てられないしなあ
11月30日までの献立を飛び飛びで考えてあるけど、どうしよう
食べたいものより簡単に作れるようなもので立てておこうかな
ラーメン、チャーハン、オムライス、カレー、親子丼、カツ丼、
一品モノばかりになるな
でも仕方ないよね
レシピサイト見て簡単そうなおかずも組み合わせて献立立ててみよう 5日に行こう
目がからっからに乾いてて眩しくて開けていられない
今もスマホの明かり最弱にしてなんとか書けてるって感じ
12日の誕生祭第1弾はできなくなるかもしれないけど
18日まで立てた献立も無駄になるだろうけど、早く治したい
明後日くらいまでのことが決まってればそれでいいよね
食べたいものから早く作るようにしていこう
とりあえず明日明後日は炊き込みご飯だから、その先は多分チャーハン、その次は明太子ソースのオムライス、
これもできたらって感じで
我慢してゲームしようと思ったけどそれにしては時間が足りない
献立も立てられない
目が使えないならやれることが何もない
さてあと1時間どうしようかな ヒアルロン酸の目薬でももらってくればよかったな
一時しのぎでもあるのとないのとじゃ全然違うだろうし
とにかく今は目が乾いて痛い
ぎゅっと瞑るとちょっと一瞬マシになる
昼間ジプレキサ2.5ミリ飲んでみて効いた気がしたから夕食後にも2.5ミリ飲んだけどこちらは全然効かなくて結局デパス3ミリ飲んでまだ痛いのでもう一度ジプレキサ飲んだ
眠剤飲むときにももう2.5飲んで寝る
昼間辛いときに2.5飲むといい感じになれるのかもしれない
ジプレキサを昼間2.5眠前2.5、デパスを19時半から22時半の間に3ミリで効いてくれるのが理想的だな
今日のサバのトマト煮込み最悪に不味くて、失敗したとかじゃなくて本当に不味くて食べられなかったから急遽袋麺の焼きそばに変更した
あれが美味しいって人味覚大丈夫?
後味のサバ臭さが吐きそうになるくらい不味かった
袋麺の焼きそばが思いのほか美味しくて、これはこれでいい夜ご飯になった
残ってたベーコンや冷蔵庫に入ってたキャベツや玉ねぎ入れられたのが大きかったな
揚げ玉かけたら美味しかった
明日はさつまいもの炊き込みご飯と豚バラと野菜の炒め物
明後日はさつまいもの炊き込みご飯と肉巻き半熟卵
明々後日は朝マック行くから夜は決めてない
その翌日は病院行くからチャーハンかな
まあ献立のことはもういいや エネルギー戻らず。
人の話が入ってこないこない。
調子悪いなぁ。軽く躁状態ぐらいがちょうどいいんだが。 今日はカロリー計算完全にしなかったな
あすけん開きもしなかった
明日もしないつもり
3回の誕生祭のときは計算するけどそれ以外ではもうしない
明日のお昼ご飯はパン
スーパーの中のパン屋さんのパンだけど侮れない美味しさなんだよね
惣菜パンと菓子パンといっこずつ買う予定
何にしようか今から楽しみ
こういう欲を捨てないと壊れるって昼間書いたけど食べられる範囲で食を楽しむのもひとつの手だよね
それが楽しめないときがあるから辛いんだけど
もっと食べたい、でも食べられないっていう思いが強いと悲しくて辛い
いくら食べたいものがあってもどうせ食べられないんだよねって思うとやっぱりわたしが壊れるまでにそう時間はかからないと思う
食べたい欲と食べられない現実
それのループで苦しい
今日は薬ODして寝よう
死んだようにこてっと眠りについて気づいたら9時くらいになっててほしい
まあ6時半頃に目がさめると思うけど
体重測らないでおこうかな
毎日死刑宣告を受ける死刑囚みたいな気分で体重計乗ってるんだよね
何キロなのか知るのが怖い
でも自分が今何キロなのか知らないのはもっと怖くて乗ってしまう
摂食障害の克服方法のひとつに体重を測らないっていうのがあるから、それも実践してみようかな
0時過ぎたから眠剤飲んで寝よう
神さまが目の痛みも胃の痛みも感じないくらい布団に入ったら速攻で眠らせてくれますように
おやすみなさい 体力無くなりすぎ
半年前ごろには新しいこと始めて気持ち入れ替えて頑張るぞって気持ちがあったのに
それが阻害されて出来なくなってから前向きな気持ちが一切わかない 今日は最悪だった
4時半に目が覚めた
ジプレキサ2.5しか飲まなかったからかな
寝付きには問題なかったけどODしてこれかよって感じ
それから30分単位で寝たり目が覚めたりの繰り返しで全然安眠できなかった
でも今は眠くない
今鶏肉とさつまいもの炊き込みご飯を炊飯したところで炊き上がりが楽しみ
それを味見したら少し寝たい
炊き込みご飯の水加減難しいからなあ
多めにしたけどどうだろう
それより今はお腹すいた
お昼ご飯小さめの豆パンにポケチキ4個食べたのにお腹すいてすいて
でもやっぱりパンは軽くて胃に負担にならなくていいなあ
食べたあと全然辛くならなかったもんな
でも腹持ちが悪すぎる
このあと4時間我慢するってのはちょっと無理だからチーズはんぺんかベビーチーズかなんか食べなきゃダメだ
ブランもイイね!
ブランが1番小腹満たしになるけどけどカロリー高いね
カロリーなんてもうどうでもいいか
昨日も今日もあすけん開いてないし開くつもりもない
ブラン食べよ、チーズよりブランが1番食べたいし しまった、炊き込みご飯の味見するならブラン食べるんじゃなかった
食べたかったけど食べたらあんまり美味しいと思わなかったし損したな
クリームチーズじゃなくて豆乳カスタードにするべきだった
まあその辺はどうでもいいか
食べちゃったもん仕方ない
わたしの予想では炊き込みご飯うまくいくと思うんだけど母はかなりハラハラしてる様子
早く炊き上がらないかなあ
やっぱりブランじゃお腹膨れないよ
眠たくなってきたなあ
母は散歩に行きたそうだけどわたしは行く気ゼロ
めんどくさい行きたくないダラダラしていたい
ていうか寝たくなってきた
味見したら寝よう 炊き込みご飯めーっちゃ美味しかった
夜にいっぱい食べるよー嬉しい
今日は異常に空腹ひどいから胃痛関係なく思いっきり炊き込みご飯食べてやるっ
もちろんパイナップルもミックスナッツもポテトチップスも食べる
ジプレキサとホルモン剤のせいで異常な空腹を感じてる
こういう日は我慢しないで食べるべし
過食じゃなく節度は忘れないように
今日はお菓子よりも食事がしたいから炊き込みご飯と豚バラとほうれん草玉ねぎ人参のにんにく醤油炒めをたくさん食べる
まあ今そんなこと言ってても食べるときに食べたくなったものを思いっきり食べるのが今日は目標
夜ご飯まで1時間半
めちゃくちゃお腹すいたーーー
待ちきれないよどうしよう なにも書くことはないんだけど暇なのでなにか書きたい
そうじゃなきゃ時間が経たない
一昨日くらいからカロリー計算してない
頭の中で自動的に計算してるところあるからそうしそうになったらダメダメダメダメって自分に言い聞かせて計算を打ち消してる
そうしてると不思議に献立をどうしようか考えないもんだね
明日明後日のことくらいは考えるけど先々のことはまだいいかなって思ってる
もう600カロリー台に徹底する必要がないからその日その時に食べたいものを考えればいいから献立を完璧にする必要もなくなった
献立のことで頭がいっぱいで他になにも手につかない状況から逃れられて楽
今日はちょっとばかし目が痛くてもゲームしよう
やっぱり石田さんの演技好きだな
石田さんはどのキャラやっても石田さんなんだけど間違いなくそのキャラでもあるんだよね
何度も言うけど個性を消さずに役になりきる素晴らしい声優さんだと思う
今やってるケントがわたしが今までやってきたゲームの石田さんと違って普通の男の人だから嬉しい
今まではショタか年下か殿様だったから
堅物で奥手で照れ屋なのに自覚なしで甘いこと言うケントというか石田さんに萌える
声的には好みの声じゃないんだけど大好きなんだよなあ
他にも好きな声優さんはいっぱいいるけど石田さんは別枠ですね
格付けとかはしたくないから別枠
最近好きになった人は興津さんかな
いやあ情けない兄貴とかオカマとかやってるときは全くなんとも思わなくて(オカマは上手いとは思ったけど)特徴のないイケボだよねくらいの認識だったんだけど大正メビウスラインの千家でヤラレタ
特徴ないなんて言ってすみませんでした!低音ボイスの色気が半端ない!
いやボイスセーブ何個使ったことか
久しぶりにめちゃくちゃハマったよ
マジ惚れしました 近くの精神科評価1.7で絶対行くなって書かれてて怖い。 ますますいけない。 抜刀隊はかっこいいなぁ
今1番なりたいのは防大生だよ
年齢的にあの道から進むしかないから無理だけどさ。体や精神が大丈夫でも私は馬鹿だし21のババアだし
昔よりは良いとして現実って残酷だね
しかも21でやっと就職というカス。故人の父が金持ちじゃなかったら、自分はとっくの昔にジサツか野垂れ死にしてただろうなって
母親はヒステリーで統失で赤子の頃から暴力ふるってきたし自分の心をぶち壊したクズだから嫌いだが、父親は会ったこともないから分からん。彼は自分の一生を保証した?
だけども遺産相続に自分の名前がなかったわ。つまり父親にも見捨てられてるのか…?
母親は「父親に似てうざいからしね」と暴力ふるったかと思いきや、「あなたの味方は私だけ」とか言い出す。かと思いきや突然「お前の父親にレイ〇されて産まれたのがお前だ!」とか殴ってくる様なやつだから、何なのか分からんし家族ってもんは居ないな自分にはね
私はみんなから見捨てられて餓死すんだ
本当に愚かな負け犬人生
唯一救いなのが私は体力と社会性と精神力は人並み以上にあると自負してる
こんなキチ。イの母親とジサツ未遂しまくる祖母の3人暮らしでよくまあ不眠症にしかかからなかったなと自分自身を褒めたたえたい 何言われても動じない 基本的に過去に後悔はない私だが、やっぱり希望の大学に年齢制限で行けなかったのは物凄く後悔してる
そもそも、高卒の21歳で就職(まだ決まってないが合格する自信がある)とか終わってる
本当に行きたかった
けど何度も過去を悔いても何も産まれないし変わらないんだな
そう分かってるんだけど行きたかったなと常に思うし後悔してる
だからといって一切死ぬ気は無いんだ。
よくあるリスカとかジサツ未遂とか考えられないね
リスカとかジサツ未遂をする奴って自分よりもエロスに支配されてるんじゃないのか?
亡霊の様に生きてる自分よりも活き活きしてる様に見えるよ。だって彼らは誰かに救いを求めてるから未遂やリスカをするのだもの 自分は生きたくも死にたくもないから、意味の無いジサツなんてする気は全く無い
私が求めてるのは周りからの賞賛と身の誉れ。
本音を言うと、どうせ死ぬのなら人や国の為。何かの役に立って散りたい
国や君の為に散った先人達は素晴らしい
恥ずかしながら、自分はああいう人みたいにいつかなりたいから生きてる
自害なんぞ犬死にしかならん
だからジサツなんて絶対にするな 低脳クソ毒母早くタヒんでくれ
こいつがやらないせいで俺が嫌々やる羽目になってる作業の邪魔までしてくるとか殺意しか湧かん
あと機能不全クソ家庭での虐待で俺の足折れたらこんなになるなんて失敗作の役立たず!と責任転嫁とか
お前が最初から生まなきゃ良かっただけだろうが、それすらわからないくらい知能ないの?迷惑だからもうタヒんでくれよ 俺は荒らしてるんじゃないんだよ!!!!!荒らしが目的の荒らしではなく、独り言スレで独り言書いてるだけなんだよ!!!!!それがたまたま毒のある独り言だっただけなんだよ!!!!!
まあ毒吐くためにこのスレたてたんだけど ていうか、頑張ってもどうにもならないということが理解できないから頑張れなくされるんだよな
念で圧力かけて
俺はそれだと困るので、じっくり時間をかけて彼らの念の力を弱めて、逆に念で俺のポジションを確立したが
そういう自己中さがなければ、頑張ってはいけない以上は改善する努力すら許されず、よって苦しみから抜け出せなかったであろう
善因に善報が悪因に悪報が返ってくるのが本来の道理かもしれないが、今回は悪因に善報が返ってきた
ていうか、努力すらしてはいけないってのがどれだけ惨めかを考えれば彼らの仕打ちは酷いし(まあ嫌なら出ていけが当然だが)
それに、俺は「自分の本心に向き合う」「自分を思いやる」という最大の善行をしたんだ
だからよいことが起こったのかもしれない やめるように強く念を受けても自分の意思でやめれないからどうにもならない
治るように引き寄せの法則を使ってくれてもよかったし、あれほどの念力があるのならば出ていくように念じればよかったんだ
俺はあの人ほど念力は強くないがなぜかいろいろ実現させたぞ
FFCCリマスター、civ6無料、ドラクエジョーカー2の資金 じゃあ追い出そう、そのためにいじめよう、ダサいからいじめようというのはたぶん彼らのためになる正しい判断だが俺のためにはならずむしろ破滅的だ
運がいいのと、不可解なことにみんな俺をいじめることが難しくなった
それほどいじめられない
物理的にはいじめられない
それに加えて俺が知的障害の疑いをかけられていたことや俺のわずかずつのさりげない感情操作の連続で彼らは非常に良心の葛藤を抱きはじめた
そして11月に俺は実家に帰るのを拒否され、それで目覚めて、ついに最終手段を使った
引き寄せの法則無制限使用と自分への周囲の扱いと割り当てられる仕事をすっかり変えた
ぶっちゃけ周りの感情も都合も、自分の都合に合わせて丸太で踏み潰すように蹂躙してすっかり変えていく 実家から拒否られる
↓
自分の力で生きなければならない
↓
自分が生き残るためにはなんでもするぞ
↓
自分がエネルギーを失わないためにはなんでもするぞ
↓
自分が苦しまないためにはなんでもするぞ
↓
自分が気持ちよくなるためにはなんでもするぞ
↓
充実した快適な毎日の到来 自分を圧し殺して道徳的より自分を解放して不道徳な方が幸せだし、特に女性はなぜか評価する
女性って不思議だな
不道徳でもちょい悪でかっこいい男に抱かれたがるのに自分の子どもは善良に育てようとして、たびたび弱い男に育つんだ
男の子の育児は男である父親の方がいいんじゃないか?
大抵の男の子は男として生きるんだから、真似るにしても反面教師にするにしても男の父親の方が参考になるだろう ていうか、本当にいい人なのか弱いから仕方なく善良なのかなら前者の方がいい
後者はそれなりに容赦の目を向けるべきだとは思うが
俺のパターンはものの道理を表面的にしかわかってなくて、不完全で見当違いな理解の上に真面目だったからこそ努力してもうまくいかなかったわけで、一度捨てて自己中になった方がうまくいった
たぶん周りのことも自分のことも考えないよりは、自分のことを考えてそのために周りの気持ちも考える方が結局周りのためも織り込む ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています