独りよがりな吐き出しでスレ埋めてごめんだけど

10代から希死念慮まみれで27位で死のうと思ってたからロクな就職活動とかしないままズルズル生きてきてしまって。
今更になって好きな人と過ごす時間とか、友人と馬鹿やって遊ぶ時間が羨ましくて仕方なくなってるんだけど、
発達糖質が普通の生き方なんて望む資格無いし諦めなきゃいけないの分かってるのに、
欲が捨てきれない自分が殺したいほど気持ち悪い。
ロープはあるし場所もあるからさっさと行動しないとだよな