今思っていることをストレートに書き込むスレ part336
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>>204さん
死ねと言われても、死ねない人もいるよ。
僕も死にたいけど怖くて死ねない。
卑怯と言う言葉は使わない方が良いですよ。 嫌だったなら聞かれた時点で答えればよかったのに
めんどくさいからっていい顔するからそうなるんだ もしかして大きな病気かもしれなくて不安でどうにかなりそう 結果がでるのは2週間後だけど、ネットでいろいろ検索しては症状があれこれ当てはまるような気がしてずっと心臓がドキドキしてる 吐き気が病気由来のものなのか、不安障害からくるものなのかすらわからなくてつらい まだ若いのに 死にたくない ぶっちゃけ趣味にお金使うけど私にはお金使わないもんね 主治医にどういうスタンスで接すればいいのかわからない
病気のレッテル貼られたくない
ニンゲンなんだから感情的になりますわ 体調わる…
何これ…
せめて二度寝したいけどできない 寝付きは悪くないけどすぐ目覚めちゃって以降眠れないのが続いてる 優しくしてくれる人はいても、信じてる人や信じてた人が裏切っているからあの場所は嫌い
何より管理者が裏切り者を依怙贔屓してる
こっちだって傷ついたし、仲良くしたいと思ってるのに拒絶したりダメ出ししたりなんなの?
仲良くしてくれる人がいなくなったら
自爆上等で有る事無い事全部ぶち撒けて、あの場所を台無しにしてやるんだ
少しでも傷をつけてやり返してやるんだ
楽しみだなぁ、裏切り者が傷つくのが ずっと書き込んでいた板に書き込めなくなってストレスの捌け口なくなってたけどここ書き込めるんだ
早く気づけれたら良かった 過去に戻りたくないと思える人が羨ましい
私なんていつも過去に戻りたいと思ってばかりだしそのせいでとても苦しい
引っ越す前というか2018年の6月上旬に戻りたい
今が暗くて過去しか輝いてない
あの頃に戻りたい
この執着を手放さないと幸せになれないのは分かってるけどね 気分転換で休息に来たのに家族連れに囲まれた席で最悪だ
うるさすぎて気分転換どころかストレス溜まりまくる
自分の家でもないのにこんなに騒がせて親もあほばっかりだな
いっこもかわいいと思えん ノンアルコールビールを飲まないと、落ち着かない。昼は調子悪い。 最近はよく眠れるようになってきたのでよかったが寝過ぎだ。陰性症状なのかな。入院する前みたいに家事も出来なくなった。週に一度簡単に掃除するだけ。太りすぎて動くのが億劫なだけかも。涼しくなってきたら散歩したりしよう。水道代だけは安くなったからよかったけど 日本のお彼岸にお萩を作る家庭があるように、
韓国でも秋夕にソンピョン(松餅)を作って食べる風習があります。
一般の韓国の人に秋夕にソンピョンを食べるの?と尋ねてみると、
大部分の方が日本のお彼岸にどうしてお萩を食べるの?と逆質問。
一から材料を集めて作るのは大変なのでソンピョン作りキットが、
売られているのはとても便利だなぁーと、思った次第であります。 百合香ちゃん可愛すぎ
俺ももっと頑張らないと。
鬱だとか言ってる場合じゃない いつも3レス以上で騒いでるのに今日はやけに勢いが弱いじゃねえか
まるで回線一つが使うに使えないみたいに 明日の就労移行支援所の通所逃げたい。
明日は11時で早退しよう。 なんだよこの暑さは。もうすぐ10月だぞ。西日が暑い。早く涼しくなってくれ チューハイ買ってくればよかった
パブロンもうちょっと飲むか ブラックコーヒーは旨いなぁ。
今日は徹夜して、明日は就労移行支援所は早退しよう。 鬱から統合失調症になった。アルコール依存症でもあったからずっと薬ずけだけど年金が出るようになったからパートにも行かなくてよくなったし今のところ再発もしてないから心は安定してる。パート辛かったけど年金もいつ切られるかわからないから働く方向に進んで行かなきゃだよな。お金持ちになりたい。宝くじ当たらないかな ブラックコーヒーのカフェインの効きが弱くなってる。明日の朝まで徹夜しなくては。 真相は神のみぞ知る
にしておこう
あえてネタバレしないでおこう
愚か者め 朝5時まで起きなくては。
早退は可能だ
その就労移行支援所の工賃を貰って帰ろうか。 新しい仕事まであと一週間
不安すぎて吐きそうどうしよう怖い ASDでコミュ障って終わってるし、最近は対人恐怖症ぽいしどうやって生きていったら良いだろう?
一度、カウンセラーでカウンセリングを受けようかな? >>224
執着を手放す必要はないと思う
つかみ取る原動力にすればいいよ 眠れない…
後、8時間半起きてないと。
就労移行支援所は早退出来ない。 そもそも何にキレてんの?気分わる
何日期限悪いままなんだよ
いちいち物音大きくたててイライラアピールするの耳障りだわ
こっちが気分良く話しかけた内容にその返事すごすぎるな、何言っても嫌味で返ってくる つらkるうしぐひおうぃあNNRUNあJOTOんgこr5うあんkろぐなんあうgkろごなgkるごうあし ホームで電車待ってたら長時間歯磨きしてない口臭と異常なニンニク臭が混じり合った
口のニオイの元気なモルボル男性が
口呼吸しながらボクの目の前を通り過ぎていった
マスクを易々と透過して鼻腔から脳髄を瞬時に汚染され失神しそうになった
少年院か孤児院育ちでアルバイトで溜めたお金でラーメン屋さんに入って
ご自由にどうぞのベトベトな容器の中に入ったすりおろしの中国産ニンニクを
めいっぱいかけて食べたあとに駅のホームでボクの前を通り過ぎたんだとおもう
・・・そういう荒廃と物悲しさを想起させる風体と挙動だった 今日はもう目覚めてしまった。日中と違って半袖だと少し肌寒い。昼間もこれくらいの気温に早くなってほしいな。お腹空いた。果物をたくさん食べたい 朝は寒いな。長袖を出した。でも昼は暑いんだよな。気温差大きいから体調崩さないようにしなきゃ。今日からFODで医龍を観ることにした。家族がいない間に少しずつ観よう 解決方法が少し見つかった
これからもっと増やしていけばいいんだ あの人が俺に復讐心を持つのはなんとなく分かるが釈然としないな
だいたいあの人がなにをしようとしていたのかまったく知らんが
また、どんな目にあったのかも知らん あ〜又、逃げてしまった。どんどん壁が高くなって乗り越えられなくなってる。マズイ。 家賃の振り込みなんかと買い物行ってきた。果物とか野菜が高すぎる。今年も秋刀魚は高いらしいので買えないかな。秋刀魚食べたいな。タバコもまた値上げか。この上消費税増税もやるんだろうな。生活がますます苦しくなるな なんでそんなことでキレそうになるの?って言われたら確かにそうなんだよな
それでもキレそうになる 今日も半日だけど頑張った
◯◯◯ちゃんにも会ったし
前進、前進。 不安だから寝逃げして、そうやって無駄な時間過ごしてる事にまた不安になる。
どうすりゃいいんだろう なんであそこで圧を感じるのかがよく分からない
いろんな意味でな
周りに思考が伝わってる"かのような感覚"はするけどそれは精神病だからありもしない感覚が起こるだけで、実際には伝わってないものと見なしてるんだけどな
向こうが統合失調症というものを勘違いしてるんだろ
ていうか大半の人は勘違いしてそう 今日もサボらずちゃんとシャワー浴びよう。晩ごはんはもう作った。暇だ 自殺したいけど賠償金とか失敗した時のリスクですごく悩む 快晴なので診察の帰りにソウルの清渓川沿いをお散歩してきました。
何か人々が凄く行き来してると思ったらレンタル自転車店でしたね。
販売もしているみたいだけどレンタル専用に近いお店に見えました。
自転車は中古を修理してレンタルしているみたいでgoodジョブです。
青空での清渓川沿いのサイクリングは良い気分転換になりそうですね。 つくづく自分が嫌になる
自己肯定感をどうやったら持てるのかわからない 死にたい
毎日パワハラが続く
死にたい
早く死にたい 世の中の精神的に強い人は人間としてしっかりしてるんじゃなくて
しっかりしていないから細かいことがひたすらどうでもよくて
自分の失敗を悔いたりしないんだ 友達もいてまだ若くて元気に振る舞ってた頃でも病んでると思われた
真逆になってる今はどう見えるんだろか 親のせいで拒食過食繰り返した後遺症で痩せにくく太りやすくなって普通に食事摂れないのにどうしてあいつらは普通に食事してるの?
どうして私がこんなに我慢しなきゃいけないの?どうして食べると具合悪くなるの?
いつだって加害者はのうのうと生きてる
本当にムカつく 冷凍野菜食べ過ぎてお腹がはって苦しい
糖分は少なく あーもうほんとにムカつく
子供の頃無理に食べさせて脂肪細胞増えたのも食べることが好きになったのもあいつらのせいだし摂食障害になったのもあいつらのせいだし
二度と太りたくないからひたすら飢餓感に耐えてる
それがどれだけつらいか健常者様にはわからないよね 17歳で厭世観から死にたくなった私は何にも間違ってなかったわ
人間ほぼ屑 あのスレはどうしてあんなに精神疾患に対する差別偏見が多いんだろ
いくらスキンケアしてもいくらメイクしても心の醜さは顔に出るから隠せないよー! ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています