今思っていることをストレートに書き込むスレ part356
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ソウルの春といえば花粉症とアノ嫌な黄砂の季節がやってきます。
今年は例年よりも多いとの予想なので気をつけたいと思ってます。 現状、人として終わってるけど昔の印象のせいでまだ好きなんだよね
元に戻らないのは理解してるんだけど
ない希望を持っちゃってて断ち切れない
時間も解決してくれなかったしどうすんだこれ
死ぬまで抱えてくのか
ないわー >>206
藤原竜也と堀北マキのドラマで見たことがある
あちこちで同時に火災が起こって川に飛び込んだ人も火災旋風でやられた
東日本大震災でも火災旋風で家が焼けたり亡くなった人がいると聞く
いろいろ考えさせられる節目の日だ… >>214
いい作品を観てるね
藤原竜也のファンクラブに入っていたことがあるよw ドラゴンアロー 妹が子供産んでから
ずっとその孫のことばかり考えて何度も会いに行って
隣県だからまたすぐ会いに行けるのに
別れるたびに号泣している父と母にドン引き
弟にもそれくらい笑顔で接して多少甘やかしてあげればよかったのに
男は厳しく育てなければだとかで何度も怒鳴って殴りつけて
結果、性格歪んで体調崩しまくって仕事を転々とする大人になった
結婚も子供も興味ないあいつに任せておけばいいだろって言ってる私もそう思う
同じ男の子なのに孫の方がかわいいんだろうね
弟の素行が悪いから専門の施設にぶちこんで更正させるって
毎日毎日言い続けていたのを私は絶対忘れない
自分の子供の教育を放棄しようとしていたくせになーにが「じいじ淋しい」だ
孫を可愛がるために子供を作ったの?悲しいね 「自分が育ててきた子供なのに無責任だよ」
って施設に入れるの反対した私が悪かったんですかね
弟、こないだ会ったときさらに痩せてたよ
こっちも隣県なんだから頻繁に会いに行ってやれば?
怒鳴り声なんて出さなさそうな旦那さんで妹も甥っ子たちもみんな幸せ
よかったよかった 後ろめたいことがあるけど、それをやめたら生きる為の慰めがほぼ無くなるからやめられない。 長い冬のあとの花は本当に嬉しいもので3月も下旬になると、
ソウルは春を待ちかねたように一斉に木蓮、ケナリ、ツツジ、
桜などの花々が多く咲き始め暖かい春の訪れを実感できます。 囚人でも医療を受けられるのに受けられない私は囚人以下って事か
緩い死刑というか自殺みたいなもんだ
特別生きる理由もないけど死にたくもないし
どうせならもっと好きな事をやりたかったな
周りは無関心で非協力的で馬鹿にしてくるだけ
まぁ呆れられてるだけなんだけどね
どうせ無意味だと分かってるからこっちも助けを求めるつもりも無いし
自分にも他人にも失望しているから
どうこうしようというつもりも無い
どうせこっちが悪者 どうせなら行きたい所に行って
食べたい物を食べたかった
好きな事をして好きな服装をしたかった
気になる映画を映画館に見に行って
買い物もゆっくり楽しみたかった
普通の人達には普通の事が自分には分不相応で無理な事だった
普通ってレベル高いよね 自分は牛丼食えたら充分だぞ
全部思い通りになる訳無いなら身の丈に合った範囲内で生きがい見つけろ 身の丈と自分の願望が乖離しすぎてるの分かる。
上質な物に触れてしまうと、やっぱりそちらが良いと思ってしまうよ……
産まれ育ちや運の無さが憎い。 何を普通と思うかは人それぞれなんだが、自分が普通と思っていた世界は底辺層だと気付いた時、やるせなくて仕方なかったよ……
そこから抜け出すこともできなかった。 >>231
それは承知の上だし実際そうしてるよ
今は仕事が生き甲斐だけど健康上の理由でこのまま働けるか怪しくてどうしようかという所 読み甲斐あっていいなぁって思う!
でもそれを言ったら褒め殺しみたいにどうでもいい事を言いにくくなるかもしれないし、自分は違うと思った人が控えちゃうかもしれない。
自然なものとしてすぐに思う事。
だけど好意は表したい自我がある。でも私のは他の人の後塵を拝してほとんど伝わらない。
いいんだけどさ。何も悪くないし。 我家で飼う犬を選んでいたら、格安だったからと勝手に買って来てしまう
私の仕事と住居を勝手に契約してしまう
うちの犬はうちの犬
私の人生は私のもの
そんな当たり前のことがわからないんだよ、嫁いだ姉は 結婚もジャマされた
言うと逆ギレするから穏やかにしているけど
私の人生は私のもの 私は我慢してたけど、お天道様は大きな罰を与えた
それはそれは大きな罰だったけど
私は病んでしまった
私は自分の人生を生きたかったよ 今さら過去に戻ろうとは思わないけど、鬱が治りますように! ネットで「死ね(笑)」はアカン
これにせい→死ね(苺) 日本国内のヒドい出来事をニュースで目にすると日本人というおまえら黄色いカタワサルは
どんだけ知恵遅れや気違いなんかぁーいとクビをひねるね
・・でも外歩くとおまえらサルのキケンなニオイは四六時中実感してたから
このばかばかしいニュースの数々もやっぱり日本人あるべくして起きたんだろうなあと
改めて自分の嗅覚の鋭さに感心するよ
だから最近は前みたく足しげく外を出歩かなくなったよ
だってあっぶねーし・・おっかない
だってさあ歩道歩ってたってクルマが突っ込んできたりさあ
最近はクルマが上から降ってくんだもん
だから俺ごはんだってここ最近ずーっとおうちごはんで外食してない
そのせいか知らんけどなんか体調がよくなった
つまり太くて長すぎるうんちが毎日毎日ヌルァーッ!と出るんじゃ
だから気分もなんか明るくなったよ
おまえらが劣等民族であるおかげで巡り巡って俺が健康になったんかもしれん
だとするならば
とりあえず
ありがとう♡
チュ♪
(^Д^)9m 書き込むと湧いて出て来るネットストーカーキモいなぁ
多分普通の日本人じゃない 喧嘩売ってるわけじゃないんだけど
天気が悪いときに低気圧で体調悪いって言う人は
長野あたりでの旅行誘われても断ったり
タワマンに友達がいても遊びに行けなかったりするん? 常に何かに追われるように生きてる
いつからこんな人生になってしまったんだろうか ソウルから列車で約3時間半程で到着する桜の名所として知られる韓国南端の、
鎮海で毎年4月初旬に軍港祭というお祭りが開催されるので今から楽しみです。 おうちデート、ネカフェデート、トイレデート、ホテルデート、空き家デート 考えなきゃならないことが山程ある気がするけど、ひとつひとつはどうでも良いことばかり。
選択肢が多過ぎて、何を選べばいいのか分からない。
のんびりできる喫茶店に行きたい。 処方箋また微妙に間違ってる
これをこう変えますねってついさっき言ったの先生じゃん
新患の人の診察始まったから
訂正まで30分以上待たなきゃならないめんどくさい
微妙に吐き気してきたから早く帰りたい 昔も今もやなことばかりで
毎瞬蘇るよ
もういつでも死に体 チンチンなめてって言われたけど断ったよ(⌒-⌒; )
まずいし気持ち悪い
普通におまんちょに入れてもらったほうが気持ちいいもん 心病んでずっとずっと辛くて
受験にも響いて辛く苦しい人生だった。
せめて残りは少しでも楽しく過ごせますように。
いいことがありますように。 考えても仕方がないことは考えないことにした
石橋をたたいて壊すタイプだったけど、もう石橋はたたかない トイレで煉炭、まぜるな危険のアンパン、ヘリウム、ぶら下がり器の首吊り。
どれが一番失敗しないかな。
今怖いのは、失敗して全身麻痺になることだけだ。 3月も下旬になると桜の季節でチョットした桜並木から、
お花見スポットまでソウルの桜が徐々に広がってきます。
そんな鮮やかな桜をバックに今年も写真を撮ってみます。 今日はマスクしてない人を何人も見た。
昨日は全然見なかったから嬉しかった。
マスクの良い面と悪い面を差し引きして答え出すのは難しくて確信すうのは不可能だと思ってた。
少しトータルでは逆効果になってるんじゃないかなと個人的には思ってきた所もあるけれど、怒られる不安がなくなった事も同じ人が少し居てくれる事が嬉しい日だった。 10億未満は奴隷で、そこで10億いくと目が付けられる。 民主主義はかつてはずっと悪い物とされてきた。これ基本なのに知らない人は多い。
大衆には知性がないから。神も貴族もいた世界なんだからそうだよね。
でも今、国会議員が馬鹿しかいないのは、国民が馬鹿ばかりだからと言うと悪い事になる。
なんの基準もない事を補うような社会機能をどの社会も持ってはいると思うけど、日本では明言されてないからただの馬鹿に見える。
釈迦も今の時代からは馬鹿に見えるけれど、本当は頭いいんだよな。 昨日、ミジン党を批判する書き込みを一言しただけで今日アク禁になってるんだけど
偶然なのかなあ?
アク禁になるけど、メンヘラ系の板だけいつもずっと書き込める
「ミジン党を批判するのは精神病患者」という事で書き込みは許されるのかね
T1は「ずる賢く生きる事を極めた人間たち」だな
学問や文化やスポーツを極めようと生きるのではなくて
「ずる賢く、他人を利用し尽くして、他人の汁を吸い尽くして自分は上位になろう」
という事を極め尽くした集団
こういう集団をどうにかできないのか? オアシスがなくなっちゃった。もう楽しみがない。笑顔にしてくれる時間がなくなっちゃった。どうやって過ごそう… 寝たらすぐ朝になって仕事に行く時間になる。
だから寝るの怖い。でも寝なくても朝にはなるし仕事の時間はやってくる。寝たらそのまま目が覚めなくなっていつの間にか消えてしまえればいいのになあ 良いように考えろ良いように!
そうすれば事態は良いようになっていくものだ 「毎週月曜日になると死にたくなる」という書き込みを見たんだけど
それは俺も同感する
「週7日で、月曜から金曜まで(20年前くらいまでは土曜までだよ?)働かなければならない」
というのは誰が決めたんだ?キリスト教?ユダヤ教?
何でそんな数百年前の人間が決めたことを今も守らないとならないんだ
数百年前の仕事は小売業とかがメインだろうけど、今の仕事は全く違うしな
気が狂う寸前みたいな受験勉強して、気が狂いそうな人間関係に気を遣う
別に週なんて7日でなくてもいいし、働くのは週5日でも3日でも
本人が望む自由な日数で仕事ができればいいのに 自立する気ないから死なせてくれー
臓器とか使えるもん全部取っていいし
人体実験でもいい 生きるのやめさせてくれー せめて安楽死施設が出来ればな
って書き込もうとしたら書き込めなかった あーー人生大失敗した
やり直したいやり直したいやり直したい!!! 優しい両親が育った中流家庭で育ちたかった。
悪環境に育つなら、せめて人並み以上に秀でたことが備わっててほしかった。
何の能も無い、人並み以下、仕事もできない、金銭難でやりたかったこともできない。
私を必要としている人間がいることは理解してても、生きてていたいと思えない。 そもそも、昔やりたかったことだって、今やりたいと思える程の気力が無い。
あの頃に戻れる気がしない。 愛猫の火葬終えて帰宅
突然死でまだ呆然としている
先代愛猫達と他の子達と虹の橋で不自由なく楽しく過ごしていてほしい 「心理戦使いには肉弾戦」、「肉弾戦使いには心理戦」という喧嘩四つができれば 死にたい。
痛いの怖いけど、即死なら事故でもいいや…… 春の訪れを感じるツヅジ前線は3月の中旬に済州島西帰浦をスタートして、
約3週間をかけて朝鮮半島を北上し4月上旬にはソウルに到達すると思う。 浅瀬の海でも、手と足の親指を結束バンドで止めてから落ちれば溺死できるかな。 もういいよ、真っ当に生きるなんて無理。
今更働いたって何の意味がある?もう夕食を用意するのもめんどい。
もう立ち上がる気力が無い。。。 わかる、今まで自力で生活してなかったから家事とか面倒くさい
死にたいなーってずっと思ってる フィジカルもメンタルも弱い俺だけど、ヘトヘトに疲れたときに畳み掛けるように叱られるとメンタルぶっ壊れてエスケープモードに入る どこにも行きたくない、何もしたくない、いつもなら過食しようとするのに、食べたくもない、とにかく死にたい 出来れば肩の荷物全部ぶん投げて縁切りたい
なんでこんな奴らのために人生犠牲にしてるんだあほくさい
全員とスッパリ縁切りたい あーもう何もかもがいやだ!
やり直したい
やり直せないならもう死にたい!!! sh◯inってアプリの広告、サムネが怪しくて大人のグッズ販売店かと思った
全体的にモデルがグラマーすぎるし
長い透明な物体を手でぐにゅっとしてる写真は何だ?
携帯を人に貸す用事があるねんけど チョコレート味のソフトクリーム
自分は気が早いので、誰かと約束すると2時間も前からドキドキしてしまう
チャイムが鳴るまで眠っていられたときもあったのに、本当に時間のムダ 知性も品性も教養もないゴミ以下の猿と一緒に仕事しないとならないの苦痛でしかない ソウルの明洞は少し時間ができた週末に1人で気軽に遊びに行けるのが魅力の一つです。
日本語が通じやすく日本語メニューも揃っているので食事や買い物に便利だと思います。 はいはい全部世界の悪いところは全部俺が悪いんですよそうだねはいはい
死ねばいいってのはわかってるけど怖くてな安楽死させてよ 死ぬことを諦めれば楽になれるのかもしれない。
でもやっぱり死にたいが頭の中で鳴り響いてるんだ。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています