【ひきこもり】外出できない【うつ病】 [無断転載禁止]©2ch.net
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うつで外出できない人。外出してもすぐ戻ってしまう人。
少しの外出でもとても疲れてしまう人。
そもそも外出がこわい、外に出たくないなど外出にまつわることを書いてください。
少しでも外出の恐怖や苦が減るように願っています。
前スレ
http://wktk.2ch.net/test/read.cgi/mental/1450618202/ 世界の美意識はこんなに違った。女性の"完璧なプロポーション"は?(比較画像)
https://t.co/P2Lf4MuUg7 転んで打ったっと頃が痛くて身動きする気が起きないのでますます家の外に出なくなってしまいました。 外に出たところで何も希望がないの分かってるんだよ
あるのは
想像以上の絶望と現実 ネット難民になってしまった…
携帯2年縛りって悩むね
フリーSIMいくらでもあるし。
ひきは電話とネットが命だからなんとかしなきゃ もう夢も希望をない。
薬飲んでも同じこと。
クソッタレが、ムカつくわ。 うつは寝逃げでやり過ごしてるけど
イライラはいい対処法が分からないから辛い 今日も引きこもってしまった。
PCが不調で困った。 うつ病の診断で服薬しているけど、不安感はないんだよな。
ただ何もやる気が起きない。
部屋も片付けられないし、風呂に入るのも面倒。
飯食うのも面倒。
パン1枚に水で十分だ。
メンクリ行ってから1週間着替えもしなかった。 一日の行動予定表を作ると違うと思う
列挙した行動がが済んだらチェックしていくような ROMってたけど吐き出したい
学校中退して引きこもってる
外に出るのが怖くてコンビニすら行けなくなった
親に学校行かないなら働けって言われてるけど働く勇気がない
無理して外出ると誰かの視線感じたりして急に恥ずかしくなったりする
こんな自分が気持ち悪くて恥ずかしくて親にも相談できない
将来が不安すぎる 所謂todoリストでもいいし
ttps://www.youtube.com/watch?v=RHDpjghLBSE
こういうのに落とし込むのも効果あった
一日の予定が埋まって悩む時間が少なくなる 20
体が健康なら筋トレしようか
ttp://www.miami-localmovers.com
対人能力に不安があるならネットでそれ関係のサイト調べて少しずつ治せばいい
親の理解がないなら悩みを話そう、論理的に 学費出してもらえるのなら少し休んでから考え直してもいいと思う
心身を整理する期間にするとか >>20
ROMってたなら似た人間いっぱいいたろ?
仲間はいっぱいいるよ
人生相談板もあるし心療内科行って相談するのも良いと思う 今日は食料の買出しに出かけました。
明日はメンクリです。 >>18
おつです
鬱ってそんなもんだよね
金も趣味も何もかもどうでもよくなる
自分はそれでブラックになっちゃったけどw 買い物にもまともに行けないのに明後日関西から岡山に行かなきゃいけなくなった
今から心臓バクバクで死にそう頑張れ自分! ニコニコ動画
散歩動画
良かったら見てね
sm28675343
あんま言いたくないけど一歩も外に出られへん時こんな動画
欲しかったから出れるようになって作ってん >>27
すごい気合いと気持ち分かる
休み休み支度して深呼吸してね
昨日メンクリ行ったら楽になって今日も出られた
支度は数時間かかるヘタレっぷり 明日は朝コーヒー店に行って書類を書いて証明写真を撮って・・・ アラフォーの娘が母親と一緒にしか外出出来ないって…近所の目が痛い
それでもやっと外出出来るようになってきたんだから前進
昔は家にいる方が少なかったのにどうしてこうなった
頑張って明日は1人で出掛けたい
写真が趣味でいろんな所にひとりで撮影旅行してたんだけど5年くらいできてないや
無理せず愚痴りながら焦らずやりましょ… アラフォーとかアジカンとかのいまだに意味がわからない
35以上でアラフォーだろうかと憶測してるけど >>29
ありがとう。今朝やっぱり無理だわああああってなって予約してたホテルキャンセルしちゃったけど
なんとか少しずつ準備してもう1回予約もし直して今はなんとか落ち着いてます
朝がダメなんだよねなんか凄い怖くて
でもこれがきっかけで少しは自信がつくかもしれないと自分に言い聞かせて明日頑張って行ってきます! メンクリへいってきました。
次回は半月後です。
ゴールデンウィークが憂鬱だ。 アラフォーでもアラフィフでもつらいもんはつらいんやで 秋田でひきこもりの全戸調査なんてやってる自治体があるんだ
そんなん来られたら死ぬ >>36
でもぶっちゃけ県別に引きこもりの割合がどこが高いかは気になる
都会や田舎、気候やら失業率とかが関係してるのかどうか 対人恐怖ってつまり人間に向いてないよな
今世は諦めたい
来世は海底のプランクトンとかになりたい |:::::::::::::::::::::::::::::
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|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
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| (_●_) ミ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: アングラな世界でよかったら…
{ヽ,__ )::::::: 連れ出してあげるよ…
| ヽ /,::::: ガガがガガがガガガガ。また。昼夜逆転に入りそうで(ヽ(`*´;)ノ)マッズー! 。 今日は引きこもってしまった。
自分も昼夜逆転になりそうです。
夜に寝れなくて本当にまずいです。 不眠続きでようやく眠れたと思ったら
酷い悪夢にうなされて今も怖い
対人恐怖もあるから余計に堪えた
以前は楽しい夢見れていて、それで
なんとか精神のバランス取ってる感じ
だったんだけどな…寝るのがもう怖いや
親の奴隷のような女性がまともな仕事を奪っている、
なんて考え方はしたくないものですね。 また今日も引きこもってしまった。
昼夜逆転になってしまって、
夜眠れない朝起きれない。 12月から髪切ってない伸びてみっともなくて
毎日毎日母親に「髪切らないの?」「髪切らないと」「髪切ってこい」
と1ヶ月間言われ続けてる。髪切るのなんて1時間もかからんけど
がっつり人と絡むのはきつい こういう風に弱ってる時に一番話したくない相手だよね、美容師って
あのチャラいノリが無理だ… 外壁工事の人がこわい
勝手に窓とか開けて声掛けてくる 以前は朝の5時30分に目覚ましかけて、8時30分前には会社に着いていたんだよなぁ。
朝の通勤はキツかったし、仕事もストレス多かったしよくやれたよ。
今じゃ通院ニートの引きこもりだもんな。
堕ちるのは早いよ。
うつが重篤化したら、対人恐怖症になってしまった。 >>49
同じく。今日髪切に行けなかった。
>>53
自分もほぼ同じ出勤パターンでした。
今では外出ができなくなるというおまけまでつきました。 晴れてると本当憂鬱で外出れない
曇っててもでないけど
なんでこんなことになっちゃたんだろう 一緒だ。早朝起きて散歩して朝食作って食べて毎日出勤してたなんて信じられない
今じゃ誰にも会いたくないというか見られるのも嫌だ
仕事して普通に会話して接客すらやってた自分が幻のようだ メンクリじゃなくて、持病で病院行ったらゴールデンウィーク前で凄い混みようだった。
薬局も大混雑でヘトヘト。
眼科にも行く予定だったけど疲れすぎて帰って来た。
体力もかなり落ちているし、精神的にも人が多いところはダメだ。
いつになったら普通の生活に戻れることやら。 今日も引きこもってしまった。
普通に外出したいのだが。 1日1コマンドも動けない日が多くて辛い
異常な疲れやすさで数ヶ月に一度用事でどこか出掛けた日にはしばらく寝込む >>62
同じく今日行こうと決心して
早起きしてたが顔洗ってまだぼーっとしてる
昔はとにかくじっとしてない性格だったのに何でこう無気力なんだろう 連休嫌だなぁと思ってその前に病院行きたいのに体調悪化。最悪 出掛けなきゃいけない日に限って出来物が出来てたり粉を吹いてたりする不思議 風呂もまともに入れない外にも出られない奴に強制的に仕事させようとする鬼のような家族
もうこんなとこ居たくないどっかに逃げ出したい 身支度が面倒くさい。風呂はいるのも面倒くさい。だから出かけられない。
女だから髪ボサすっぴんってわけにいかない。女やるの面倒くさい。 >>68
たまの外出でも髪ボサボサのすっぴんで出掛けてる…
しかも髪はへたくそなセルフカットでアンバランス
男物の古い服を着て色気のいの字もない
誰も女だと思ってくれてないだろう
別にいいけど >>68
男でもヒゲをそらないといけないから面倒くさい。
少しでも放っておくとすぐに顔が汚くなる。 >>71
男性の髭は面倒くさそうだね
女のすっぴんと男の不精髭、どっちが見苦しいんだろう >>72
女はすっぴんをゼロとすると化粧してきれいに(プラスに)なるよね。
男はヒゲはマイナス。剃ってゼロに戻すだけだから。 悪夢を見ながら結局一日を過ごしてしまったすごい絶望感。明日で今週は終わりだというのに。 >>73
面倒くさくてもどんなにだるくても
ヒゲそらなきゃならないわけね
そう考えると可哀想だなあ
不精髭で外出なんてできないもんね… >>75
そうなんです。ヒゲ剃りは面倒です。
女性もすっぴんで外出するのは覚悟が要りそうですね。 ヒゲは確かにキビシイよね
ただでさえひきこもりだから色白で目立つし、剃り残しや青ヒゲは不潔さ不審さが倍増するし 外出しなくてもヒゲは剃っておかないと。とても面倒です。
ヒゲを剃るのが面倒で外出しなかったことも多々あります。 鬱だからみんないつかは治るでしょ
良いよな俺は鬱と難病だから
鬱がたとえ治ってもダメだよ マスクも着けず俯かずに外に出たい
笑顔がきれいな人が羨ましい マスクの季節ももう終わりか…
もう外は暖かいの?
何枚着ればいいのか全然わからない
もう二ヶ月以上まともに外出してない 何でなにもやる気がしないのか。
このままじゃ自殺するしかなくなるのは分かっていてもうごけない。
昨年の夏6月からカレンダーもめくっていなくて、はずす気力もない。
今日は不安感にも襲われて最悪な気分。 昨日、やるくれオフに外出のきっかけ作りだと思い交渉成立した人に物わたしに行ってきた
雨が降ってきたから自転車で行くには大変なので大嫌いな電車にも乗った
吐き気と眩暈で正直ぶっちしたかった
結果相手にぶっちされた…クソが
けど外出できたし待ち合わせ時間こえたから駅チカのショッピングモールもうろうろできたからいいや
私は無理矢理目的作ってこの一ヶ月少しずつ外出増えた
疼痛持ちだから長時間歩いたりは出来ないし悲しいほど食欲はある回避性と発達障害のデブだけど昔はお洒落したり友達にあったり接客業好きだった筈なんだからって言い聞かせてる
でも美容院嫌いだし風呂も気合い入れなきゃ入れないしマスクとメガネと帽子って不審者ルックじゃなきゃ外出出来ないけどね
自分語りと愚痴長文失礼 2ちゃんで優しい言葉を見るとほっとするなぁ。
精神を病んでいる人を意地悪く煽るような輩がやたら多くて辟易することばかりだけど。
悪い人ばかりではないね。 昔はアクティブに行動してたって人も多いんだね
外出て、働いた先に何があるのか。それがわからなくて、怖くて先に進めない
やる気も湧き上がってこない >>90
ID変わったかもですが88です
ありがとう、ちょっと泣いた
優しい人ですね 今日も引きこもってしまった。
食料は少し残っているが、明日は買出しに出ないと。 つらい
楽しい記憶がないからいつも嫌な記憶消したい記憶恥の記憶が再生されてる
お金もない
友人も恋人も当たり前にいない >>88
アクティブだった過去があることも、何かしら理由をつけて外出しようと努力してるのも同じだよ
レスがなくても貴女みたいな人は沢山いるから泣かないで Excelの初級終わった
資格もそうだけどこういうのって実地で使わなきゃ忘れて無駄になりそうだ 正社員フルタイムで働いてた頃もあったのに
女ばかりの職場で学生時代経験したことないようないびりを毎日されて
心が折れてしまった
もう生きていくのがつらい
理解できない人間と関わりたくない >>98
俺も郵便局でバイトして、BBAどもに陰湿なイジメされたわ。
色々されたけど、俺はバイト掛け持ちしていたのに、シフトの希望を期限前に出されてさすがにブチ切れてバックれてやった。
部長からは「お前は最低な人間だ」って電話で罵られたけど、これは俺の問題ではないって突っぱねた。
底辺ほどエゲツない嫌がらせするからね。
所詮は関わっちゃいけない輩どもだったんだよ。 |:::::::::::::::::::::::::::::
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| ヽノ ノ::::::::: >>100ならお散歩・・・
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,::::: いつも 布団でゴロゴロしていて寝逃げしていたら筋力なくて駅まで歩けない。どうしよう… 生活保護とか障害年金なんて、本気で考える人生になるとは夢にも思わなかった。
自分が精神障害者?
精神科に通院する奴なんて、もうどうにもならない連中だと思っていたもんね。
人生一寸先は闇。
良い事が突然起こることはないが、災難は突然訪れるから。
自分の家が人手に渡るなんて想像したことさえなかった。
馬鹿な親持つと苦労するわ。 今日は買出しだけの外出でした。
とても疲れました。 いいな自分も行きたい
でも親が起きてきたらどうしようとか考えていけない @中学時代の部活動で胃が荒れてA高校時代ぼっちで昼食食べるのが嫌でむしろ食べなければいいじゃん!って思って食べないで一年過ごして胃が荒れてB今ノロウイルスで胃液がへってて三段階に痛いwww
将来胃がんコースですわ。 仕事して家族持って、ゴールデンウイークは家族サービスでディズニーランドやら旅行に行くって凄いエネルギーだな。
俺にはとても無理だ。
まっとうなサラリーマンやっていた頃も、休日は死んだように寝ていたもんな。 道とか場所とか何十回も行かないとちゃんと覚えられないから挙動不審になるし人の目もきになるし1人で外出するのが不安だし至難の業だからおわった 家で寝ているだけなのに風邪引いた。
何て間抜けなんだ。
もう死なせてくれ。 とことこついて行っとけば済んでたけどこれからはそうもいかなさそうだからなんとかしないといけないのはわかってるんだけどやっぱり感覚はアテにならないし辛い これからどんどん誤魔化してカバーすることがむずかしくなってきそうで身体は重くても周りが敵でもひたすら歩き続ける倒れるまで吐き気と逆流の阻止もしないといけないし調子のいいときなんてほとんどないから常に気を抜かずに毎日をやり過ごさないといけないからどうしよう GWかぁ... イベント盛りだくさんなのに行けない 気力欲しい 気力の出る薬コンビニに売ってないかな(´・ω・`) 何か書きこもうと思って、書いてみるが、あまりに人から見るとどうでもいいような内容で
こんな書き込みなんの意味があるんだと思って消し、でもまたさびしくなって書いてみるが
やっぱりだめだと思って消す。いつもその繰り返し。 |:::::::::::::::::::::::::::::
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| ヽノ ノ::::::::: わかる・・・・
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,::::: 今日は午前中に起きて枕からああ良い天気だと外を見上げて・・・あれ、もうこんな時間・・・また夜に買い出しかな・・・ 食欲も性欲もない。
睡眠欲だけは凄まじい。
ただ、最近は長い悪夢を見てばかり。
眠っていても苦しまないといけない。 全ての答えはここにあるらしい。
http://ameblo.jp/kaokaom9/
内容濃くて必見です。 ・・・出前にしてしまった・・・これで今日は一日外出せずだ・・・ やる気が出ない。外は敵だらけだと思ってしまう。実際車乗っててもわざと邪魔してくるような運転する輩が多い。
こんなに生きづらかったっけ? 今日も買出しだけの外出でした。
無精ヒゲのままです。マスクをすればよかったかな。 二年前までフルタイムで働いて親の介護もしてた
それが親が亡くなってそれまで張り詰めてたものがぷっつり切れてしまったみたいで仕事もやめて引きこもりになった
そしてこの間久しぶりに友達と合ってこの人も過去二年くらい引きこもりだったのが今はバリバリ働いでる
毎日が充実してると言ってた
それ見てなんか負けてられないって気持ちが沸々と湧き上がってきてる
いきなりフルタイムは無理かもしれないでも何かしようと思った
今まで常にその人のこと自分がリードしてると思って偉そうにいろいろ言ってたのが今は立場が全く逆転してしまってる
このままじゃいけない負けてちゃいけない近いうちに引きこもりから卒業する決心をしたはじめは辛いだろうけどとにかく頑張って見ようと思う
なんかダラダラと書いてしまったけどハツラツと毎日を生きてる人を見て自分も絶対にそうなってやると決心した頑張れ自分! >>127 (´・ω・`)ゆっくりと、しかし着実に前進されることを心からお祈りするがな。 >>127
身近に成功例があると発奮材料になりそうだね
でも127は127、その人はその人だから自分のペースでね 皆さんありがとうほんと負けてられないって気持ちが自然と出てきたんだ
どこまで出来るか分からないけど自分のできる範囲で頑張ってみる あまり飛ばしすぎるとバテるのも早いから
ほどほどにしましょ そうそう。
マイペースでね。
気合はエネルギーに変換して。 一気に始めると急に倒れたりしてまたヒキに戻ってしまうしね、ペース配分気をつけて!
好きな作品の一番くじを買いに行きたいと思って3日過ぎた
オークションやフリマアプリで好きなキャラがもう出されてるし出るかわからないくじを引くよりそっちが安いし楽かなーと思ってしまいヒキ三昧
明日は妹が家に帰ってきて家族でお出かけです
不安しかない 今日も引きこもってしまった。
明日こそと思いながらズルズルと。
いやになってしまう。 >>135 がんばろうな・・・俺も今日はそんな感じだった・・・ 同じくです
今日こそは無理矢理理由を作ってでも外に出られるようにしたい 同じく
食材なくなったので今日こそは外出る。スーパーですら怖い 3月に抑うつで休職して退職し、ほとんど引きこもりの23歳の自分
みんな年齢近い人は働いてたり色々楽しんでると思うと情けないのと不安で死にたくなってくる
来週から職業センター通って終わったらそのまま仕事探し 社会復帰したいよぉ
はあ少しずつ外出するのに慣れないと・・・ 優しい言葉みなさんありがとです。
人生いくつになってもやり直せるって言葉を信じましょう皆さんも
上手く社会の中でやってけるか不安で仕方ない
抗不安薬飲んでやっと何とか外に出れる感じ >>142
焦らないようにね〜。ぼちぼち、ぼちぼち。 平日の昼間って社会が活動している感じがびんびん空気に伝わってきていて外に出るのが怖い。昼間に活動量を稼いでいかなきゃならんのに。 今日は買出しにだけしか出かけられませんでした。。
一目散に戻りました。 買い出しお疲れさまでした
今日も外に出られずじまい…
明日から連休再開かあ。世間のキラキラした雰囲気を見たくないから一層億劫になってしまう 今日は引きこもってしまった。
ヒッキーには連休も関係ないね。 うつ病こじらせて、一月も休めば回復するかと思いきや、もう10ヶ月の引きこもり生活。
金がなくなって整骨院通いもできなくなって、外出は通院のみ。
飯食わないからドンドン痩せて行く。
GWで世の中が華やいでいると辛いね。 >>150 うつって波があるしだいたい1年で治れば早いって言われてるし再発するたびに
どんどん再発率上がるから焦りは禁物ってどっかで書いてありましたよ。
とりあえず今は何も考えないで休むことだけ考えてくださいねお大事に 換気に窓を開けたらすごく良い気候で驚いた
勿体無い気もするが外に出掛ける気力も相手も無い 久々に鏡で顔をまじまじ見たら日に当たらないせいで顔面蒼白な上に
慢性的な睡眠不足でクマがひどくて幽霊みたいだった
いっそ幽霊になりたい , - 、 オバケダゾー
ヽ/ 'A`)ノ . - 、
{ / 、('A` }ノ ヒャー
ヽj )_ノ 今日も引きこもってしまった。
普通に外出できるようになりたい。 自分いろいろダメで終わってる
もう死んだ方がいいのはわかってるけどなかなかそれもできない
自分を責める気持ちと劣等感と昔のトラウマとでぐちゃぐちゃ
吐き出せる相手もなし
しにたい >>154
かわいすぎか!w
うつですでにバテてるのに暑くなってきてさらにバテて、お風呂入ってスッキリしたいのにいつものごとく入れず凹む
部屋も汚ないまんまだし いるものいらないものの判断もできない 凹む事ばっかでうつ病治りそうもない 自分は掃除と風呂だけは好きだな
まーもう一年以上外出てないし服も靴も自暴自棄になって全部捨てたからそんなもんに気を使っても意味ないけどさ 自分は一人暮らしだから定期的に買い出しいかないと行かないと仕方ないから身綺麗にはしてるし足もある
金もないのに他県にまで単車ぶっ飛ばした五年前が本当に自分だったのかさえ疑わしい
本当に人間堕ちるとトコトン堕ちるよな >>139
まだ若いから大丈夫だよ30過ぎてたらあかんけど 自作PCがひきこもる原因だと思ってぶっ壊したけど
それでも外出する気になれない 思考伝搬の感覚があるから道行く人とすれ違うたびに
滅茶苦茶疲れる 通りすがりの人、特に高校生とかが笑っているのを聞くと
自分が馬鹿にされているのかと思ってしまう 外出不安だけど病院で薬もらわないとだし、皆んなどうしてる? 薬飲まないと不眠とノイローゼみたいになるから、無理しても病院は行ってる
しんどいから先延ばしすることもあるけど ここ数ヶ月寝てばっかり。薬の副作用なのか、とにかく眠い。
頑張って起きてようとしても抗えないんだよなあ。
起きてても何もやる気がないから時間が永遠のように感じる。とりあえず横になってると寝てる、の繰り返し。
良くなるのかなあ。
ここには同じような人がいて少し安心したよ。
理解してくれる人が周りにいないから。 私も薬の飲み始めは寝たきりでしたよ
食欲・性欲ともに全くない状態でした それでも生きてる。何か一つ(ゴミひとかけらでも)動かせば次に何かが動く。と信じたい・・・ 今日も引きこもってしまった。
メンクリは明後日だ。 通院中だけどどうせ薬飲んだって引きこもりなのに医療費がもったいないと思う
出来損ないの脳味噌からいくらかセロトニンが出たからなんだっていうんだろう
絶やすべき遺伝子だなって思ってる
寝てる間に死にたい 寂しいから放置してても大丈夫らしいビオトープ始めようかと思ったけどお店に辿りつける自信がない
メダカ買うとき店員さんに声掛けるのが最大の難所だ
なんて言えばいいかわからないし不審者だと思われたらどうしよう… すみません、メダカ○匹下さい で大丈夫
でも飼うなら大切にしてあげてね メンクリ行かなきゃならんのに全く身体が動く気がしない
絶対混んでるだろうな…行きたくない行きたくない 皆で集まって暮らしたいね
そしたら集団で買い物も病院も行けるのに かれこれ一年半ほど引きこもってる
こないたちょっと頑張って遠出したら自分でもビックリするくらい体力なくなってた
こんなんで社会復帰出来るのかなどうすれば体力って戻るんだろう 早寝早起きして、ご飯朝昼晩たべてスクワット系の運動すると2週間くらいで体力つくよ
ソースは自分
だから、大丈夫!検証した自分も体力ってもどるもんなんだって驚いた ゼェハァしなくなったよ
早寝早起きできるようになって、ご飯も自炊出来るくらいになったら次は運動ってことで、治ってから考えよう
今はゆっくり心と身体休めましょ >>181
大丈夫って言ってもらえて勇気出たよ
スクワットなら部屋で出来るし
出来ることから頑張ってみるありがとう |:::::::::::::::::::::::::::::
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| ヽノ ノ::::::::: ヤッテミル・・・
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| ヽ /,::::: 今日も引きこもってしまった。
明日はメンクリだ朝起きられるかな。 買い出しに自転車押しながら歩いて行ってきた
出てしまえば何とかなるんだよ出るまでがすっごい時間かかるけど… 久しぶりに自転車2時間ぐらい乗ったら筋肉痛が酷い
太ももはわかるけどふくらはぎは何で筋肉痛になるんだよ
どうりで脚ほそくなったわけだ メンクリに行って来ました。
外出ついでに色々したかったのですが、
何もできずに戻ってしまいました。 うーん、土曜日なのに一日寝ていてしまった。宅配便のお兄さんと言葉を交わしただけ。 1週間ぶりに外に出てドラックストアに行ったけど、ペットボトルの水3本持って来ただけで息切れしてしまった。
半端ない体力の低下。
働くなんて到底無理だ。
親が死んだら自殺するしかないわ。 病院行く日くらいしかろくに外出してない。
外に出ても何も楽しくないし。 一年くらいトイレと風呂と飯くらいしか動いてなかったから筋力低下もやばいし肉もやばい
社会復帰とか無理だは 早く死にてえ >>191
同じだ。だから病院行く日=外出しないとできない用事を済ませる日になってる。
買い物とか支払とか。
月一回しか外出しないと外の様子がいっぺんに変わっててびっくりする。今はいつのまにか
花が咲いてて空気があったかくなってるのにびっくりしてる。 天気がいいと訳もなく辛くて辛くて絶対外なんて出れない
なんなんだろうこれは 天気が良すぎて腹が立ったので腹いせに
毛布とシーツを水責め日責めしてやった
ざまぁ >>194
わかるわあ。物心ついたときから晴れてる日がつらい。
ガキの頃、朝起きて曇りとかシトシト雨だと嬉しかったの覚えてる。なんぞこれ 今日は引きこもってしまった。
明日はメンクリだ。
昼夜逆転なので朝起きられるかな。 昼間外にでななきゃ・・・吸血鬼ほど夜を満喫できるわけでもなし・・・ 母の日なのに、何もできなかった。
昨年はカーネーション贈ったんだけど。
母さん親不孝な息子でゴメン。
もう昨年の今頃はボロボロだった。
午前中だけでデパス10錠飲んだりして。
馬鹿だったなぁ。
うつ病持ちなのに合わない仕事を無理してやって。 優しいな
母さんの顔なんて二年半も見てないや
プレゼントとか贈ったこともない まだ何か外に出る目的があれば良いんだが
外に出ても何も楽しくなく、買いたいものも欲しいものもないし、景色とか見てもつまらない、ウロウロしてるうちに横になりたくなって早く帰りたくなる。
結果家から出ない…。
鬱っぽいんだと思うし薬も飲んでるけど
外に出たくないのがどーしても治らない…。 ずっと行かれなかった散髪へ行って来ました。
雨も降ってきたし一目散に帰って来ました。 今日する予定のことを、と思いながら先延ばし先延ばしあっという間にい一ヶ月情けなくて消えたい。 うちは散髪ブラシ(クシにカミソリが付いてて髪をとかすと切れる奴)でセルフカットしてるわ…たま〜に安くて早い1000円カットに行くけど体調良くないと床屋はしんどいね。 10分だろうと一時間だろうと外で人と会話して髪に触られるとか考えただけで吐き気がする |:::::::::::::::::::::::::::::
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| ヽノ ノ::::::::: じぶんで切るヨ・・・
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,::::: 今日は引きこもってしまった。
散髪は顔剃りがあるので自分ではできません。
次はひと月以上先です。 うつの根本的な原因は認知の歪み
薬物療法は雑草を草刈機で刈ってるようなもので
効果はあるけど根っこを抜かない限り寛解は難しい
完璧主義や自罰的な考え方の癖を
認知療法で意識して変えていくのがいい
特にカウンセラーや医師を信頼できないと思ってるタイプは自分で考えて理屈で納得できるやり方のほうがいい
自分は「いやな気分よ、さようなら」って本がよかった 本なら自分は心理学系より脳科学系のほうが効果あったな。
どういう仕組みで、あるいはどういう脳的な目的があって、
自分の脳がそんな反応をするのか、研究や実験で科学的に実証して
教えてくれるので、納得しやすかったし。
面白くなってこの本を皮切りに脳科学本読み漁った。
↓
愛と憂鬱の生まれる場所―「脳科?学の最先端」が教える、人間の感?情と行動の「処方箋」 今日は数週間振りに買い出しに行けた
できれば明日も外に出たいが おそらく引きこもってしまうと思う… 雨が降ると引きこもっていられる…となんとなく落ち着く >>211 すごい、あの分厚くて難渋する本を読み通したんだ。
でもなんだかフロイトの「異常な不幸を当たり前の不幸にする」という感じでなんだか自分には合わなかった・・・ >>215
あの本、平易な文章で読みやすかったよ
翻訳ものの小説が好きな人は苦労しないと思う
フロイトはよく知らないけど、認知療法ってまさに異常な不幸を当たり前にする作業だと思う
「自分の憂鬱な気分は特別なもので、他のうつ病患者と同じようには治らないものだ」って思い込むのも
うつ病患者の典型的な特徴らしい
事実自分もそう思ってた ヒキる前の二倍くらいの重さになってしまったからもう外出られんわ 出かけたくないけど田舎の頻繁なさぐり訪問が精神的にきついので
逃げる為に何の目的なく外出。降りて店内ブラブラするのは人目恐いから
広い駐車場に止めて車内でぼーっとしてる。
でももう夏間近で車内暑くなるしできなくなってきた 全く同じだ
大型ショッピングセンターとかの駐車場の隅でぼんやり空見てる
車の中しか心が休まる居場所がない 他の板で書いたけど仮病と近所の人に買い出しの時言われたのから完全に立ち直れないから出たくない。たまに会話すると嫌な思いばかりする。必死で外出しているのに〜 見た目普通の若者だと怠け者というレッテルでどうしても見られちゃう
心の辛さなんて人に話すだけ無駄なんよね 理解してくれる気も、手を差しのべてくれる気も無いのに説教やさぐりだけは入れてくるんだよな。そういう奴らは。
明日は我が身とか考えたことも無いんだろうな ホント近所のババアが恐怖で今日も雨戸あけなかった
一瞬でも見つかれば「今日も引きこもってるの?仕事は?」って…
あかの他人が根掘り葉掘り本当にうざい ゴミ出しがつらすぎる 自分は三大都市圏ではない政令市のマンションに10年近く一人暮らししてるけど、
隣人の顔知らないし、同じマンションの住人と会うことすら数えるくらいしかないからよくわからない
誰も隣人の事なんか気に留めないし、入れ換わり激しいし、夜の商売の人も沢山いるから生活の時間帯なんか人それぞれ
あぁ、でも年寄りは誰もいない 自分も隣近所は分からないです。
挨拶にも行かなかったし、誰も来なかった。
今日もカーテンを開けられなかった。 隣人から話し声が聞こえると、
自分の悪口を言われてるようで恐ろしい >>216 そっかー。 自分はまだ当たり前の世界自体がいやだと拗ねてるだけなのかなー。 物事を全部前向きに捉えられるようになりたいな
自分で自分を救ってやりたい メンクリ行ったけど、疲れてすぐに帰宅。
そのまま眠っちゃった。
いつも頭がいたいけど、外出するとずっとずっとおデコが痛くなる。
もう死んだ方が楽。
金の計算ばかりで嫌になる。 実家で兄と一緒に生活するのが嫌すぎて辛い。
→じゃあフルタイムで働いてマンション借りて一人暮らしすれよ。
→そんな能力も根性もありません。
→結論:死にたい。
一人暮らしの人、すごい羨ましい。
(どうやって生計立ててるのか知らないけど) 昨夜夜中に目が覚めてからずっと起きてた。ゴミ捨てた。
朝日がまぶしかった。
この調子で役所に書類も出しに行けると良いな。 某新興宗教?に入ってる人が多い地域だからヒキとか不登校がいる噂があっという間に広がる
親がよく私の事に託けて勧誘されてるけど本当やめてほしい… ここの田舎&実家住率すごいな
ひきこもりは都会の方が多いと思ってたけどマジか
コミュ障で近所付き合いが苦手な主婦とか鬱なんかで療養中とかの社会人とかのスレと思ってた
一人暮らしや社会人経験すらない奴が沢山なスレかよ 昨日メンクリ行って帰って来ただけなに、足腰が痛い。
体力の衰えが著しい。
免許更新に行かないといけないのに、困ったもんだ。 田舎暮らしの人・実家住みの人・一人暮らし経験ない人・社会人経験ない人の割合がそんなに多いのか
今まで読んでて意識したことなかったわ
スレ遡って統計取るとかは面倒だからしないけど Excelの勉強ようやく一区切りついた
色んな事と並行してやってたから一か月かかったわ、次はワード
仕事で使う機会がなかったとしても趣味のデータリスト作りには使えるだろうきっと
気持ちが乱れて無気力になることが多いけど
そこから上手く切り離して機械のように行動だけはできるようになりたい 何日か前までは外出できたけど
ここ数日調子崩してヒキになってきた
ログ読んでると本とかヒゲの話題とかなかなかいいね
俺はヒゲは無精髭のまま通院してるわ
流石に二か月くらい剃ってなかったら
T字とハサミで整えてから行くけど
全剃りはこないだあったグループホームの不幸で剃ったのが
久しぶりだったわ
グループホームに入ってるのに夕食にも顔出せず
職員さんにも会いたくない
札幌住みだが雪解けてあったかくなると
いつも調子崩すな、逆に冬元気なんだが 今日は食料調達のためだけに外出しました。
カーテンは開けられなかった。 カーテンなんかここ十年くらい開けたことない。
食糧はネット通販だ。
月一回の通院の日だけ風呂はいって外出する。
もう通院もしたくない。 カーテンから漏れる日光を見るだけで憂鬱で泣きそうになる
毎日雨なら良いのに あまりにもテンション上がらないので、ブロンのODでもしてみようかな。 通販や出前が出来ないのは家の中を見られるのが嫌だからなんだけど、
風呂に入ってないのに配達人とサシで向かい合えるってすごいね
家覚えられて仲間内で何噂されるか(汚部屋とかアイツ臭いみたいな)分かったもんじゃないから絶対無理だわ 本当に実家住みの田舎者と社会に出た事もない不適合者ばかりだなこのスレ
直す気あるの?
いつまで親と社会に甘えるの? >>243
通販受け取るのはその月で唯一風呂に入る通院日なのだ。時間指定して夕方に受け取る。
あと部屋の前に障子のようなついたてをおいてるので、中は見られない。 外で仕事しても足引っ張る親はどうしたらいいの
元気なうちに実家出ておきたかった
最近頑張って外出してたけどこの一週間熱が37度後半キープしてて頭痛が酷い
メンクリ以外の病院怖くて行けないし家族に相談したら平熱だって言われて打ちひしがれてる
頭痛薬ぼりぼり食ってる
泣きたい頭痛いから在宅の仕事も手が付けられない
座ってPC見てられない >>237
前からエクセル勉強してるってカキコしてた人だよね
えらいなあーお疲れ様!自分は仕事でちょっと使ってたけどマクロとかわからない
ワードがんばってね
何か資格の勉強とかしてみたら自信つくかな
学生時代は資格マニア(だが実際に使える資格は少ない)だったからまた勉強してみよう >>248
ありがとう
ちなみにExcelの勉強はこのサイトを利用してる
ttp://www.eurus.dti.ne.jp/~yoneyama/index.html
ネットが使える今は有用な知識を無償で提供してくれる人がいて助かるわ
もう周囲の理解はないものとした方が精神的に良いわ
数十年間付き合っていても問題を直視せず否定と危機感を煽ることしかしない
こちらの悩みに沿った具体的な提案もできない、詭弁誤謬の類を無自覚に使う無知蒙昧さ
こちらに現状の弱味がある限りはもう何も建設的に話せない
悪人ではないはずだけど関わることで損なわれていくこちら側からすれば
言いたくないが悪以外に表現が浮かばない
ストレスから体調悪化で精神以外の病院行き、そこでようやく向こうが間違いに気付く
なんて下らない三流ドラマのオチみたいなことにはしたくない
これ以上体調悪化したら本当にそうなりそうだ
とりあえず自分の理屈で改善のために行動する、他人の理屈には乗らない
否定干渉してきたときはこちらも直接的暴力以外の手段で感情を発散させてもらう
発散させたらまた行動に戻る
治るまではこのルーチンだな、所謂良い家族の振る舞いからは外れるがもう仕方がない
ただ無関係な人にはできるだけ気持ちよく接することができるよう神経を回したい あーあ
はやくハゲも障害年金受給対象にならないかなっ >>249
次のワードの勉強も頑張ってください。
明日はメンクリです。
午後からだから昼間で寝ていそうです。 ウィッグ買ってた女性は元気だろうか
あの書き込みをしてた誰それはどうしてるだろうかってたまに考える メンクリと言えばこの前病院に行ったときの話
何となく呼び出される人の名前を覚えようと意識してみたら結構な数覚えられたな
住所とか電話番号を全く思い出せないような悲惨な状態だった一方で
その時は関係法(名称が色々あるっぽい)っていう記憶術を使ったんだけど
もし知らない人がいたら役に立つかもしれない
ttps://www.youtube.com/watch?v=6ntEW4GRRfA
ttps://www.youtube.com/watch?v=RlMWIbRUo18 >>253
私かな?
ウィッグは無事購入しました。たまに友人と遠出する時はつけていってます。帰ってくると相変わらずうつらしく寝込んでますが…
病院を先延ばしにしたりして凹んだり、ゴミ出しで人に会いたくなくて憂鬱になったりもしてますがマイペースになんとか生きてます
誰かに気にかけてもらえるって嬉しいですね
ありがとうございます。 3日ぶりに外出する( ^ω^)。
前向きな人はすごい( ^ω^)。 ここの人たちはどの位の頻度で外出してるんでしょう?自分は週2くらいかなぁ。 >>217
おめでとう
デブ専ゲイのアイドルになったじゃないか
上野とか浅草だともてスジだよ >>255
無事だったか、良かった
>>257
ゴミ出す日 今日はメンクリでした。
医師が一方的にしゃべり疲れました。 >>257
まず週に1回を目標にしてる
短時間不審者ルックでコンビニとか含めたら週3くらいまで増えたかな
今週は短時間1回でした 年金未払いがあったから障害者年金貰える条件に達してるけど貰えない
しくじったなあ…
医者とカウンセラーからはナマポ勧められたが親が反対(まあ当たり前か)して結局親と共依存生活
まともに働ければなんら問題ないんだよなあー外出もままならんから焦るけど頑張らねば 今日こそ散歩しようと思ってもダラダラして夕方になる。 ホモやゲイは性同一性障害とは異なるのですか?
男が男として男が好きですから
男が女として女が好きなのは性同一性障害ですよね??
男が女として男が女としてる人を好きなのも性同一性障害ですよね?? 要約
ホモやゲイの人は性同一性障害か否か
体が男性で心が女性の人が女性を好きな場合は性同一性障害か否か
二行目と四行目はいみふ
ホモとゲイと性同一性障害の定義を明確にすれば解が出る ゲイ
同性愛の人々、日本では特に男性同性愛者を指す場合が多い言葉である
ホモ
ホモセクシュアル(Homosexual)の略語
本来、同性愛者という意味だが、特に日本では男性同性愛者を指して使われてきた
だからホモとゲイはおそらく同じ意味
性同一性障害
女性なのに、自分は「本当は男なんだ、男として生きるのがふさわしい」と考えたり、
男性なのに、「本当は女として生きるべきだ」と確信する現象
つまり、
体が男性で心が女性の人は性同一性障害
ホモやゲイの人は「自分は本当は男(女)だ」と考えているなら性同一性障害
そう考えていないなら性同一性障害ではない 今郵便受けのところまで行けた。そしたらお向かいの民家の住民に見られた!
たまに奇声あげて叫んでるのあいつだって思われたよなあ(´・ω・`) ご近所さんに会ったらきちんと走り寄りながら挨拶しよう >>275
お向かいの人だって知らなかったんだ。そのときは知らない人が道を歩いると思ってたんだけど
家にはいってからちょっと気になってドアののぞき穴から見たら、お向かいの家に入ってった。
お向かいさんは民家でこっちは一人暮らしのアパート住まいだから、引っ越してきたときも挨拶しなかった。
なので顔も知らない…orz 今日は買い物だけに出かけました。
買うものが決まっているので
すぐ帰りました。 >>277
じゃあ次の機会に挨拶だな
それで「そういえばこの前旦那さんに挨拶しそびれてしまって」
とか話してみると「主人は今単身赴任中でいませんが…」とか言われて
おかしいなー変だなー(CV:稲川淳二) 世の中に働く人が皆偉く見えて消え入りたいのにデブでそれなりの背丈・・・ 個人の講座サイトで最初は親切なのに中級辺りからぶん投げたように不親切になる現象に悶える 今日は○○やった(お外出てない)という意味の独り言だから
深い意味はない 今日は食糧調達のみの外出でした。
明日も出られるかな。 今踏ん張らないと、将来強烈なしっぺ返し食らうのは分かっているのだけど、どうしても動けない。
医者に言っても通り一遍な診察しかしないし、ただ薬出すだけ。
どうすりゃいいの。
頭の中どうなっているんだか。 >>289 禿げ同。
ちなみに自分の頭の中は
ええかっこしいな臆病なプライドと怠け者の横着さがブレンドされて醸し出された
傲慢で投げやりな不真面目さだと言うことがだんだんとわかってきてなんだか死にたいがな。 今日は引きこもってしまった。
明日は外出できるかな。 病院行っても具合悪くなるし疲れるし薬効かないから生き地獄。餓死、もしくは眠り続けたいがそれも出来ない。その上、下痢ピーだし…… >>296
いちいちややこしいし、どれかに症状を絞りなよ 明日と明後日はお世話になった人にお礼する
今日は下見 >>298
そういう意味じゃないよ。
どれかに焦点を絞って、問題解決していきなよってこと。
そして、薬の効果には考えが及ばないの?
マイナスばかり無用に挙げて、バランスと要点を欠いているように見えるよ。 >>301
アドバイスなんて大それたことはしたつもりはないけど、
気にかかったもので。
お大事に。 >>296
あるある。
自分は超下痢体質で、通常の便が出ることが珍しいくらい。
下痢をしてたらとにかく薬の吸収が悪くなり、水分やカリウムも排出されるので強い倦怠感も出ると医師は言ってる。
いくら良薬を飲んでも下痢で流れたら意味ないので、自分は下痢を抑えるべく毎回、過敏性腸症候群の薬と整腸剤出してもらってる。
下痢ピーの時は、水分と塩分とカリウムを摂取するよろし。
カリウムはサプリメントや経口補水液で補えるけど、高価なのでバナナや果物ジュースが良いらしい。
あと、緑茶は禁忌。
お大事に…… 今日は買い出しのみの外出でした。
明日はメンクリです。 今日は買い出しすら行かなかった。少し高くついても早朝に朝飯を食いに出る癖をつけた方が良いのかなあ。 >>305
ひとり暮らしならガ〇ストや牛丼屋のモーニングメニューがありますよ。
10時頃までやっています。 >>306 すき家で220の卵ご飯を食べたあとに自転車で20分ぐらい会ったところにある公園に行ってぼーっとしてようかな。
通勤ラッシュが始まる前に。 もうマスクつけてると怪しまれる季節だから宅配便の応対が辛い 男が仕事していないと社会的には死んだも同然だな。
仕事どころか、買物に行く気力もない。
薬飲むのすら面倒。
メンクリ行っても数分の診察で同じ薬出されるだけ。 うつが少し良くなって、少しは行動できるようになったのに他人に対する恐怖はどんどんひどくなってる
ゴミ出ししただけで胸が痛くなって呼吸しづらくなった 今日はメンクリでした。
疲れたので帰ってから寝てしまいました。 鬱で色々と薬飲んでるから体調が不安定なのは仕方ないと思ってるけど
こないだ目眩と微熱で近所の内科行ったら何しに来たのって感じで軽くあしらわれてた
こんだけ薬飲んでたらそりゃ体調悪くなるよだって
鬱病人は具合悪くなっても普通の病院には行っちゃいけないのかと絶望した
もう良いやどうせこの世になんの未練もないし寝てる間にぽっくりいかないかな 薬が切れると気分が落ち込んでいくのが目に見えてわかる。前出してもらった薬で同じ物のあまりでなんとかやりくりしてるけど明日こそはメンクリに行かなきゃ・・・その前に自立支援の書類を あーーーーーーーーーーーーーーーーー
はたらきたくねー
はげはげたらはたらけねえ〜 10日後に3ヶ月に1回の歯科定期検診があるから
先週くらいからずっと憂鬱ででもこれ乗り切れば3ヶ月は落ち着けると思ってたのに
昨日から歯に激痛。この治療で週1は人と接しないといけないと思うと死にたい >>316
ハゲてても立派に働いてる人なんて沢山いるだろ
だらけていたい理由にすんなボケカス朝鮮人 難病悪化で自宅に引きこもり生活5か月。
一日外出しないことにストレス感じなくなった。
むしろ外出できない。人に会いたくない。見られたくない。
社会復帰が怖い。
全身倦怠感と関節痛。働いたら悪化する。
生活どうする?
料理と寝るだけの体力しかない。
もう気分が悪くて冷や汗かきながら仕事したくない。ってかできない。 今日も引きこもってしまった。
本当、社会復帰が怖いです。 子供の頃から周期的にひきってるから社会復帰とか無理だこの歳じゃ 中学も行かず引きこもってたな
そのころはひきこもりって言葉もなかったけど 学とか知識の程度はどうですか
俺は小中学生並しかない だるい。だるい。
用事で外に出ると猛烈な疲れ
3日くらい休まないと次に外に出れない
友人に誘われて、断るの印象悪いから、一応約束するものの、ドタキャン。
それなのに、体調悪いと言ってもまた懲りずに連絡してくる友人。
引きこもりで報告することもないし、激太りしたから会いたくないよ。 ひきこもり始めた頃に自暴自棄になって人間関係も趣味の物も家具の大半も全部捨てちゃったの後悔してる
今更社会復帰したところで何の意味があるのかわからない
苦しんで死ぬだけ >>326
分かる
なんとか会社だけ行ってた時は似た感じだった
週末にいろいろ誘われて一旦はOKしても
結局ドタキャン
友達減って残ったのは一人だけだったなあ 分かる
自分も、なにもかも捨てた。
全部あきらめちゃって。また希望が持てる日がくるような気がぜんぜんしない。 生暖かい許容と無理解でごらんの有様だよ、くそったれ 新聞読む習慣をつけたいんだけどなかなか時間がわけない
ただ流し読みしても頭に入らないから理解の不十分な言葉は調べて
更に書き出すこともしないといけないのは面倒だな、やるけど テレビのニュースでみても内容が頭にはいらない。
舛添都知事の事件の解説見ても、金の流れがどうだこうだとかいうのが理解できない。
完全に脳がやられている気がする。 ハゲて働けるやつは精神力が強いだけ
俺は弱いから働けないや 頭が勝手にやってくれたことを他で補う必要性があるんだろう ある事をすることで快楽を得られるか、または苦痛から逃れられるか
この二つの状況を意図的に作り出すと行動しやすくなると思われる
根性だの気力だのを使おうとするのは的外れ
重要なのは思うことではなく考えること >>332
ネットで読めば?わからない単語はコピペしてネット検索してしまえば楽だよ。 >>337
ネットでひたすら調べてたこともあるけど残らないんだよね
一度自分で分かる言葉に直すということをしないとまったく残らない
結構苦痛だわ 結局今日も新聞が読めなかった
代わりにいそいそと脳に別の知識を詰め込んでたからまあいいんだけど >>338
人に説明すると自分にとっても記憶残るんだけどね。
自分は人に説明してるところを空想してみてた。自分だったらどうやって人にわからせるために説明するかなって。 今日は買い出しにだけ外出できました。
社会復帰が頭によぎり気が重いです。 >>340
>人に説明すると自分にとっても記憶残るんだけどね。
そうなんだよな、前頭野とかどっか脳の部分も活発になるらしいし
しかしひきこもりだった
>自分は人に説明してるところを空想してみてた。
その方法やってるけど相手が浮かばなくて結局一人で呟いてる状態になってるw
ぬいぐるみとか写真でもいいらしいが適当なものがない 金はあるんだろ!
ならヨットを買って海に出ろ!
鬱なんぞ吹っ飛ぶ! ないです
今日は大事なコンサートあるのにしんどくて行けない というか外怖いからしんどくなってるのかも自分で自分がわからない チケットも買ってあって最前列だというのにほとほと嫌になる 自己嫌悪で更に寝込みそう あるある
予定入れた時はウキウキだけど当日や出発直前になると不安になって体調悪くなる
自分はそれ拗らせて一年弱外出しなくなっちゃったから
もし行けそうにな気分になれたら頑張ってみてね >>326
自分も外出から帰ると疲れてダウン。入浴も出来ない。また外出出来るようになるまで2、3日かかる。引きこもってるんじゃなく体調不良で動けない。 >>316
今朝、自転車で4キロ先の海まで行ってきました。
途中で高校の同級生でハゲ頭なんだけどガソスタで働いてましたよ。 書いてる人いるけど、
外に出れるようになったからって、何の希望も無いんだよね
外に出ると人間の嫌な面しか見えてこないし ないです
恐怖の対象は広場じゃないんだから当然だろう 海が近いの羨ましいな
田舎に住んでいるけど自然が身近にある田舎に越したい 全てをリセット出来たらいいのに >>354
同じ徒歩圏内に店も何もない車なしじゃ生活できない田舎だけど
中途半端な住宅街で周りの目に怯えながら暮らす日々 本当に我慢して合わせて過ごしてきたのに他人に加害される人生だったから人が怖くて仕方がない
無理にバイトしてみたが一番偉い人はいい人だったけどずっといるババアがやっぱり最悪で、無駄口は叩くのに指示してないことも常識で考えてやれで済ませてくるような人で三ヶ月くらいでやめてしまった 成長が止ってるのがいけないんだよ・・・人のせいばかりにしちゃ駄目だし・・・って言って立ち止まって何年やら・・・ 親父が声を荒げていて辛い。
そりゃいい歳した息子が仕事もせず、風呂も入らない汚いなりして一日中寝ていたらいらつくわな。
まあ、こうなったのも100パーセント親父のせいなんだけど。言っても分からないし、認めたくもないだろうし。
もう死なせて欲しい。 底が知れているのが親父100%
底知れないのが戸愚呂100% 今日は引きこもってしまった。
また一週間が始まる。憂鬱だ。 ゴミ出し勝負が始まった
今日も人に会わないように早朝出す ていうか眠れなさそうだからちょうどいいか...
それにしても夜は寒い 昼は暑い あと湿気で平常運転で調子悪いのが更に悪くなってる。これからくる夏が最高に憂鬱 >>363
自分もゴミは早朝勝負だ。しかも暗いうちに出しに行く。今の時期は4:30くらい。早朝すぎてつらいw
ちょっとでも明るいと姿見えやすくなるので怖い。 人なのに人が怖いって意味わからんしつらい
虫とかに生まれるべきだったんだと思う 虫はいいよな。人生の目的いっこしかないから迷ったり悩んだりすることもなさそうで。 生まれて生きて死ぬだけだもんな
人間は余計なことしすぎるよ そして人間って運気とかよくわからない物も定められてるし
うつで天中殺(空亡)とかもうどうしたらいいんだよ... ゴミ出しが更につらい時期だよね…朝4時過ぎにはもう明るくなってきやがる
冬なら6時でも暗くて楽勝だったのに。福岡に引っ越したいよ…
夕方も然り、早く暗闇になってほしいのにいつまでも明るいのつらい 闇が好き ゴミ出しなんとか完了
みんなもファイト
ははは...友人との約束ドタキャンではないが、自分から誘っておいてキャンセルしてしまった。うつ病で少し体調良いからって、相手が会いたい言ってるからって約束しちゃいかんね
なんか自分だけお店とか行きたいところ予定して探して、相手はまだ先だからのどこ行きたいも無し ホテルも夏だし埋まってしまってた 泊まるところうつ病の自分家ってなったらしんどくなってきてしまった...
うつ病打ち明けて、理解あるから大丈夫っていうひとは全然大丈夫じゃないって意見みたけど、本当に大丈夫じゃなかった
今自己嫌悪と返信に怯えてる 眠たすぎて食べる→寝る以外できない
すげー太った
今日は出掛けなきゃいけないんだけど動けない
筋肉がなくなってきてる >>351
うん、外に出ても、人を見てしまう「しょーがない」色々気にしてしまう
その人も、嫌な面と言うか、自然にそーなってしまう
たいして人は人を気にしてないって本に書いてあった でも「今日こんなやつ見たんだがwwくっそわろたwww」
みたいな書き込み多いよな2chとかツイッターって 人は(周りと同じに見える)人を気にしていない、だから正確には MARCH卒の中年の俺は、2ch内では低学歴の老害だから。 >>378
早稲田中退して実質高卒の自分みたいのもいるよ! >>378-379
大学ってどんなことを学べるのか知らないんだけど
論理学の勉強ってするのかな 地帝法卒で司法浪人している内にひきこもり癖がついて
30手前にして社会経験ゼロなアホウもいるしね(震え声) >>378
「180cm以下は低身長」って言われるのと同じだね
2chはレベル高い 自衛隊や消防隊員は腕立て伏せ1000回以上できるのが普通だってさ、ソースは2ch >>381
自分は一年で辞めたからあんまりわからないけど、レポートとか卒論は論理的に書かないといけないから、学問としては学ばないけど、三年以降は論理的な書き方の指導とかは受けるんじゃないかな?
一年は教養がメインで、英語のディベートとか第二外国語とか統計学とかやってた 社会科学にしても自然科学にしても科学だから論理的な考え方を身につける事が必要だろ 引きこもってても月曜日意識する?
自分はしないけど。。 >>372
出かけられたかな?
自分も今日は通院でもう疲れたねむいねる >>381 論理学は必修ではないですよ。
ご興味があるようでしたらamazonで入門書などまず見てどうでしょうか。 MARCHGに行ける人って、大学生の上位1割だけだよ
世間では結構な高学歴
身長で言えば180cmに相当する
東大理学部あたりになると193cmくらいかな >>392
大学生じゃなくて全体の上位1割じゃなかったっけ?
昔は優秀だったから理想が下げられなくて辛い
エリートと呼ばれる仕事じゃないと満足できない
もう戻れないのかな〜当時は何てことなかったのに 夜のうちは明日あれ買ってこようとかあそこ行こうとか色々考えるのに
次の日になると気持ちが萎んでる
今夜出かけられるように頑張る… 実家に戻って鬱は悪化した。
この歳になって親の顔色伺わなきゃならないとは情けない限り。
こんなんじゃ、良くなるわけない。 >>386-391
そうなんだ
>ご興味があるようでしたらamazonで入門書などまず見てどうでしょうか。
買いたい本はあるけど今はこんな身分なので
まずはネットの関連サイトを読んで齧っていこうと考えてます
論理的な知識って行動や価値の基準が他律的になりがちな人には必須だと思うんだけどどうだろうか
物事の是非を考えるときの精度が上がるし、益体もない情報に振り回されることも少なくなる ネットっていい加減だったり情報が体系的じゃないこと多いから
図書館の方がいいんじゃないかな
外出のきっかけにもなるし 今ちょっと内科に通院中で安静にしていたくてね
落ち着いたら図書館の方に行ってみようと思う 今日も引きこもってしまった。
次のメンクリまで出られそうにありません。 忙しいんだろうけど病院で長く待った後の流れ作業のような扱いは地味にくるものがある 一人暮らしだから一週間に一度はポスト確認しないとチラシやら市政便りやらで溢れるから困る
今ならピザ安いから食べたいな >>408
Mサイズ二枚で1500円だとひきこもりだけど食指がのびるよ
でも家知られたくないしで断念
徒歩5分でドミノピザあるけど人見知りで断念
別に醜形恐怖でもなく、人並みに恋愛もこなして来たけど
家知られるくらいなら出掛ける、でも人間不信なのはちょっとダメだな
実家戻るか >>408
あ、ID変わったけど409は406です ┏━━━━┓┏━━━━━━━━━━━━━━━━━━┓
┃めいれい.┃┃ あなた ハッサン ミレーユ チャモロ. ┃
┃させろ ┃┠──────────────────┨
┗━━━━┛┃ H 360 H 420 H 44 H 0 ┃
┃ M 56 M 36 M 0 M 0 ┃
┃ Lv:45 Lv:50 Lv:39 Lv:しに ┃
┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━┛
┏━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┓
┃あなたはパルプンテをとなえた!たちまちじくうがゆがんでいく!. ┃
┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┛
人 人 人 人
( ゚ー゚) ( ゚ー゚) ( ゚ー゚) (※゚ー゚)
 ̄ ̄  ̄ ̄  ̄ ̄  ̄ ̄
┏━━━━━━━━━━┓┏━━━━━━━━━━━━━┓
┃ あなた. ┃┃スライム 3匹 ┃
┠──────────┨┃メタルスライム 1匹 ┃
┃ こうげき とくぎ ┃┗━━━━━━━━━━━━━┛
┃ じゅもん ⇒どうぐ. ┃
┃ ぼうぎょ そうび ┃
┗━━━━━━━━━━┛ >>411
体力は三桁あっても
精神力(生きよう・生きたいとする気力?)
が一桁に等しいのがほんとのメンヘラ たまに外出、小学生の頃思い出して壁乗り越えたら
着地の反動でコケました……
卵は割れるし肘を擦りむくし、服には血痕
頑張ったのに何だよ…… 今日も引きこもってしまった。
明日はメンクリだ。
朝起きられるかな。 まだ5時ちょいなのに何この明るさ…
ゴミ出し行くの勇気がいるよ。田舎だからゴミ捨て場が遠い。
隣近所はジジババ密集地で誰かしらに見られる、本当につらい >>419
わかる。
それなのに鬱が悪化して、一週間後にまた来いと言われた。
紹介された病院で、行くのに30分以上かかる。 これから良くなるのかな。頑張って外出しても苦しい思いするだけ。
楽になりたい 今朝は3時から起きててその勢いでなんとか午前中外出して医者と役所と保健師に会えた。
けど暑いねえ。昼でもうばてちゃった。これからヒッキーする。 視線恐怖、対人恐怖、社会不安 診断されてないけど絶対統失も入ってる
ゴミ捨てだけでも緊張しすぎて動悸と汗が止まらない。深夜にダッシュで捨てにいってる いくら薬飲んで通院しても全然良くならない
逆に外出る度に新たなトラウマ増やして悪化する一方
いっそ怪しい宗教でも入って洗脳された方が治るんじゃないかとさえ思ってしまう 腹筋でも割ってみたらいいんじゃね
運動は良いって言われてるし >>426
金取られるし、信者増やすノルマ持たされるよ。自分、断ってるのに長年、自宅に来られてる。 何週間かぶりにゲームしよう
近々ある検査の不安でノルマこなすやる気しかない メンクリへ行ってきました。
いつも通りの会話と投薬でした。
治る気がしない… >>426
わかる
薬が増えてくだけで、全然良くならない
これなら完全に頭おかしくなって何もかもわからなくなりたい
記憶を完全消去したい お気に入りのメンクリにたどり着くまで70分間かかる
これって遠い方かな
もっと近い所ならもう少し気軽に行けるんだけど… なんか4時間ぐらいしか寝てないのに目が覚めて結局こんな時間までずるずると起きてる。 ここに限らず人がいるのになかなか知恵を出し合うってことないよな
リアルの普通の人からはまともな知恵は引き出せないから
例えば大学経験があるらしい人の相対的に賢い頭を借りたいというか使ってもらいたいんだけど 何について知恵を出し合うんだよ
あと大卒全員が中卒より賢いと思ったら大間違いだぞ 抱えている根本の問題は様々だろうけど
これをしたほうがしないより良いだろうっていう共通の何かはあるんじゃないかなと思った
そういう類いの知恵を共有させてもらえたら個人的にありがたいなって
>あと大卒全員が中卒より賢いと思ったら大間違いだぞ
俺中卒だから相対的にということね
あと「賢い」というのは「上に書いたことに関する知恵が(俺より)ある」ということで
話が少しずれるけど、自分の頭に自信がないというか不信感があるんだよな
自分だけ気付けない何かがあってそれを見落としているんじゃないかって怖さが常に頭にある
それを普通の人は当然のものとして持っているし
意識して手に入れたものではないから他人に教えることはできない
自分はそれを意識して手に入れないといけないんじゃないか
しかも普通の人よりも劣った頭でっていう怖さ
妄想かもしれないが自分で判断が付かない 6行目がちょっと分かり辛いな
中卒の俺より相対的に賢い
ということが書きたかった 大学いってる人って論文書きまくるから、論理的な思考の組み立て方が身についてるケースが多い。
中高卒は論理的より感情的衝動的な発言が多い感じがする。
そういう意味では大卒の人のほうが頭のよさそうな余裕のある言動するように思う。
ただ、頭良くて論理的にすきがなさそうな言動をしても、ずれた感覚でへんな方向に突き進んでる人もなかにはいるね。
東京都知事みたいな人とか。そういうのは「頭悪い人」の一種だと思う。 今日は引きこもってしまった。
次のメンクリまで外出できないだろうな。 論文って書くの難しそう
序論本論結論の三段階で書くみたいな何かしらの型はあるんだろうけど
面接に小論文を書くところもあるらしいし
一般教養として書けるようにしておいた方がいいのだろうか >>448
公務員以外に小論文書くようなところはほとんどないよ 轢いたほうは人生終わって交通刑務所から社会復帰したあとは引きこもり鬱の仲間になるかもな。 クッソ迷惑な死に方して親に借金地獄味わってほしいな自分は 飲酒運転なら同情せず死ねるな
轢いたのが自分じゃなくて小さい子供だった可能性だってあるしな
大いに人生終わってくれ 変な時間に変な物見たらリズムが狂ってなんだか外出できなかった・・・薬切れてるのに・・・ >>452
そうなのか、頭良くないのと世間知らずとでもう分からんことだらけ
>>458
変な時間に変な物・・・変質者とかか >>459
詭弁論理学、って言うのが確か中公新書で出てる。
やってはいけないことを学ぶという意味で。 >>461
1976/10/25発売か、ロングセラーってやつだな
メモっとくわ 変な物ってなんだったん
車に轢かれた人のことも気になるが なんかものすごくもの悲しくて体も顔もこわばって不安になってしょうが無いから寝逃げするんだけど朝の2時頃に目が覚めてしまって眠れない。 なんとかしなきゃ・・・と言ううちに日が暮れ始めちゃって町内放送の5時のチャイムが鳴る。劇鬱。 一日の行動予定表を作るのは有効だよ
可視化した方が情報を整理できるし、こなしていくと自信が付いて自己肯定感も生まれる
病院に通ってる人なら、主治医に日記をつけるといいってアドバイスされたことないだろうか
日記をつけることは脳に適度な負荷を与えて良いらしい
予定の可視化は日記をつける際にも役立つ 几帳面な人ならチェックリストにしてマス目を埋めたくなる心理を利用するというのも思い浮かんだ
クロスワードパズルの答えを埋めたくなるあれ
しかし動くことが殆ど鞭になるなら飴もないとな
達成感がそうなればいいけど難しいよね 日付、起床・睡眠時間、行動記録なんかの事実だけでいいって読んだサイトにあったな
『160519。10:00起床。昼食はパンと牛乳。13:00ベランダで日光浴。…』みたいな
感想を考えるのは労力がいるし、時間をかけると苦痛になるから続かないって
あと一日一日大した変化がなくても記録しておけば
記憶の再生に役立つというようなことも書いてあった 予定をこなしたら無気力だ
しないといけないと思うことは複数思い付くのに
やっぱ日光浴びないのがいけないんだろうな 物陰からの青空って文は情景が浮かぶな
ちょっと詩的 また明日からゴミ出しの戦いが始まる
4時起きで出した後は、さっさとコンビニ行ってジャンプ読んで御飯買ってこよう...。これなら誰にも会わないだろう 漫画は猫のお寺のやつ好き
バトルものは頭に入んない 「似たような文体が定期的に書き込まれる」ことへの悪感情はどこからくるんだろう
その文体は何かを攻撃するものではなく、ローカルルールには抵触していない
必ず読ませるというような強制力は当然ないし、目に入れない回避手段もある
つまり悪感情を抱くこちら側に問題がある可能性が高いのではないだろうか 今日も寝たきり。いい加減この状態から脱出したいけど、
外は地獄にしか見えない 日光が自動で寝床に照射される装置作りたいね
天井がガラス張りになって青空が見えるようなやつ 今日はメンクリへ行ってきました。
買いだめもできました。 みんな頑張ってるんだ、大丈夫だ、いつか外に出られる。 久しぶり買い出し行ってきた
なんか普通にみんないきいきと働いてる姿見てたら泣きそうになった
ほんの2年前までは自分もあっち側にいたのになんでこうなってしまったんだろ 家の前を通る下校中の元気な小学生とか見るといいなあと思う
彼らには彼らなりの苦悩があるわけだが、天真爛漫で怖いもの知らず、親に守られてる安心感、のびのびした姿・・・戻りたくなる >>493
生活費の心配しなくていい年代っていいよなあ。
親に守られてる感は自分はなかったけど。家庭が安全だと思ったことはなかったわ。切なかったわ。 >>494
複雑な家庭で育ったんかな
安心した環境で育たないのも結構な要因だったりするよね
それにしても生活費とかいう面での心配がないのは本当に羨ましい、その概念すらきっとないし 生活費の心配しない生活っていいよね
私は実家だけど親が死んだら私も死ぬしかないと思う
本当に迷惑かけて辛いし申し訳ない
明日はメンクリまで頑張って出掛ける
今日は郵便局行ってきた
頭が痛い…寝るか… 昼間に外出するのってこんなにハードル高かったかな
ベランダでさえ怖くて洗濯もままならない
最近は太陽の出てる時間が長くて困った
これがあと三ヶ月は続くのか…
て言うかいつまでも引きこもっていないでたまには外出しなきゃな ひきこもりで良かったことといえば、好きなだけニンニクが食えることだな。 今日は引きこもってしまった。
食料があると外へ出なくて済む。 もう自尊心はズタズタでコミュ力鍛える気もないからなんで生きてるのかわかんねー
料理とか少し楽しい事見つけても調子悪い日はちっとも楽しくないし
外出るために努力できる人はいいな 水曜日の24時過ぎから木曜の朝4時までずっと寝てた。 外出ると必ず変な反応されるからどこにも行けない
心がまだ壊れてなかった頃は何してんだコイツ池沼か?と流せてたけど
今は全部自分に対する悪意に感じてしまってせっかく外出てもすぐに家に逃げ帰る
ネットだと被害妄想扱いしかされないけれど
明らかに私に気付いてからやりだすから嫌でも勘ぐってしまう
引きこもりで知り合いもいないからどこが悪いのか分からないや
出掛ける時は風呂入って化粧もして面接でも行くのかってくらい準備してるのに
やっぱ長年の引きこもりで負のオーラが出まくってるんだろうか… 今日こそ出かけようと思って日の光の下でマジマジ自分の顔見たら
なんでこんな気持ち悪い顔してるんだろうってへこんだ
外にいると何をしてても不安で仕方がない
生まれてきたくなかったな メンクリ行こうと思ってたのに風呂にすら入れてない…
昨日は疲れて寝ちゃったしまだ眠い
ままならないねー ハゲ散らかしてるけどイケメンなんて存在するの?
スキンや坊主、かっぱならばイケメンはいるかもしれないが
落ち部者、ノックハゲなんかのハゲ散らかしイケメンがいたら教えてください。 外国人と比較したらアカン・・・
日本でいうイケメンが外国でいう普通だからな 今日は引きこもってしまった。
案の定、食料があると外出しないな。 別に自分がブスでもハゲでもいいけど
それによって他人に見下されたり不当に損するのが嫌だ
外に出たくないし人と関わりたくない >>513
そのくらいで見下してくるようなうすっぺらい人間とは無理して付き合わなくてもいいさ >>508
>>510
この程度じゃ坊主部類
落ち部者やバーコードのようなハゲ散らかしイケメンを求む >>515
彼らが残った髪を伸ばしたり無理やり覆おうとしたりすれば、落ち武者やバーコードになるんだろうと思うよ。
この人たちは自分の禿に自信を持って見せてる感じがする。 >>514
どんな人間相手でも無理して付き合わなきゃいけないのが仕事なんだよ 日常のメモとかで図解を使ってる人いるだろうか
樹形(ツリー)とか段階(フロー)とか
覚えていたら役に立つかね >>517
仕事では嫌な奴ってのはつきものだ。でも全員がそんなバカな奴ばかりじゃなかろう?まともな人とだけ親しくなるようにしたらいいよ。
行き過ぎた言動を繰り返されるようなら、抱え込まずに信頼できる上司に相談するかパワハラとかセクハラとか言って人事に訴えてもいいかも。
メンヘルが陥りやすいのは、嫌な奴や見下してくる奴に対して、「怒る」じゃなくて「媚びる」態度をして必要もなくかかわろうとしてしまうことじゃないかな。
嫌われたくないいじめられたくない一心で全力で媚び好かれようとする、あげく自尊心も精神力もぼろぼろになり壊れる。
媚びても決して好かれるようにはならない。バカは無視して放っておくほうがまだ自分の精神を守れる。
以上は自分の体験からえた結論ですw今まだぼろぼろから復活できず引きこもり中だwえらそうなことを書いてごめんな。 私も媚びてたなあ…ハラスメントやイジメを行ってくる奴に対して
何故あんなことをしてくるのか、私の何が悪いのかと自問自答して、
相手に嫌われないようにとにかく下手に出てた。
結局、向こうに良心なんか無いから下手に出れば出るほど余計酷くなるんだよね・・・
「他人を攻撃せずにはいられない人」という本を読むと少しは楽になれるかも(ステマ
まあ、私も偉そうなこと言ってますが1週間以上外出てないですw
色々言い聞かせても性格まではなかなか変えられないよね・・・ 今日も引きこもってしまった。
食料が尽きてしまった。 いつもなら9時頃には帰ってくる兄夫婦がまだ帰ってこない
逝ったかな逝っててくれないかなこのまま一生帰ってくるな清々するわ 一昨日はメンクリ行ってきた
人大杉で眩暈したし目の前で具合悪くなって泣き出したばーちゃんに引きずられそうになって震え止まらんかった
昨日はフリマアプリで大物買ったから直接取りに行ってきた
知らない人に会うの怖くて仕方なかったけどいい人で良かった
本日、もうダメだ半年足らずで10キロ太ってしまい膝と腰がおかしい
でも頑張ったと思う…多分
気疲れと身体ダメージヤバイから体力づくりとダイエットしたらもう少し外出頑張れるかな OL時代顔色伺いながらヘラヘラして自分だけ仕事積み重なる一方で
でも誰にも助けを求められなくて(上司が海外赴任して国内仕事は私しかいなかった)
病気で倒れて退職
学生時代からイジメとかシカトの対象になりやすいたちだったから自分の何がいけないか悩んだ
人と関わると絶対ダメになるって思ってしまい今じゃヒキだお外も人も怖い
多分空気が読めないから派閥とか馴染めない
高機能自閉症だからかな、ネットスラングじゃなくガチアスペだから人を不快にさせるのだろう 今日は二桁の暗算の勉強とかした
大きな変化はないだろうが現状を少しでも楽なものにしたい 今日は引きこもってしまった。
しかもずっと横になったままだ。 若さの秘訣は引きこもることだった
紫外線ほとんど浴びないからお肌ぴっちぴち 肌はそうかもしれないけどストレスで一日中息が苦しいし内臓も痛いよ 外出てないからストレスないように見えて普通に外出してた頃より体調悪い 土曜日に耳鼻科行ったらメチャ混みで疲れて、久し振りに外食してラーメン食べたらひどい胃もたれ。
土日寝込んでしまった。
社会復帰なんてできるのかなあ。 >>535
わかる
肩こりとか息苦しさ、全身倦怠感がひどい
目が覚めても 、何もできないってくらい疲れてる
何もしてないのにマッサージ行きたいってどういうこと… 髪の毛が人並みになれば働く言うとるやろ?
何かおかしなこといっとるか?
人間扱いされないのに働く必要はない!
若ハゲが一番精神やられるのに
なんで人格障害や統合失調やアスペルガーや自己愛
とかが精神病なんの?
きつがいの知能病だろ?
こんなやつには障害年金でるのに
精神病である若年性頭髪障害者に障害年金でないのは明らかにおかしい。 >髪の毛が人並みになれば働く言うとるやろ?
>何かおかしなこといっとるか?
個人の行動基準に言えることない
>人間扱いされないのに働く必要はない!
する必要ないならいいじゃん
>若ハゲが一番精神やられるのに
何と比較しての順位付けなのか書いたほうがいいと思う
>なんで人格障害や統合失調やアスペルガーや自己愛
>とかが精神病なんの?
>きつがいの知能病だろ?
きちがいと知能病の両方とも精神病の蔑称で同じ意味と思われるんで
それを3回繰り返し書く必要ないと思う
「精神病は精神病の精神病だろ?」は文章がおかしい
>こんなやつには障害年金でるのに
>精神病である若年性頭髪障害者に障害年金でないのは明らかにおかしい。
その道の専門家とかに訊くかした方がいい、きっと筋の通った解答が得られる 彡⌒ ミ
(´・ω・彡⌒ ミ
彡⌒ ミつ(´・ω・`) ))ハゲで何が悪い!!
(( (´・ω・`) ( つ )
( つ ヽ とノ
〉 とノ )^(_)
(__ノ⌒(_) みんな頑張れ
きっと何とかなる
もうすぐ大戦がはじまる
世は終わりを迎え
今からおやつ 若ハゲの人と付き合っていたことがある。ハゲの人が自分で自分の頭をギャグにするときの心理がちょっとわかった。
ネタにされるのは気にしない、でもやっぱり嫌、でも気にしない、でも…みたいな揺れるハゲ心的な。
ハゲててごめんとか言われたこともあるw こっちは気にしないのに。でも仕事はできる人でそういうところはかっこよかった。 コンプレックスは他人に指摘されると傷つくから前もって自虐ネタにして予防線張るんだよ
みんなそういうの覚えあるはずでしょ
勉強できない奴は俺バカだから〜とか
太ってる奴はあたしデブだから〜とかやるじゃん
わかるはずなのに
周りも言ってやるなよ…なんで想像力ない人ばっかりなんだろうね 今日も引きこもってしまった。
メンクリまではまだ先だ。
食料調達に出かけなければならない。 今日はメンクリだ。外出しなきゃいけないのはつらいが、行かないともっと辛いことが待ってるからいかなきゃ・・・ 免許の更新に行ったけど、警察署がらやたら遠くに感じた。
無職無収入なのに更新料3000円は痛い。
案の定疲れた。 俺もそろそろ免許の更新に行かなきゃ
更新料3000円とは優良運転者だね、チミ 無職だけど当座の収入は少しあるから余計にあぐらをかいてしまう
社会復帰したくないよ 受診ついでに食料も買ってきた
めちゃくちゃ疲れた・・・ どんより曇りの日って最高、昼間から薄暗くて心地よい
それなのにラジオでは、あと3日我慢すれば金曜は晴れますから!とか…
曇り空で気分が沈むけどみなさん頑張って午後を乗り切りましょう!って
どんだけ世間の人々は晴れの青空がすきなんだろうか 空のあの青い色を目にすることの心理的な効果って何かなかったっけ
大学の人なら分かるだろうか
プラス光を浴びることで作られる脳内物質だか養分だかがあるし
嫌うことのほうが不自然だろう >>554
確かに、家族にも医者にも太陽浴びろセロトニンガーって言われ続けてる
でも幼少の時から曇りや雨の日が好きだったんだよね…生粋の引きこもり体質なんだろうか 俺も雨の日とか嫌いじゃないけど自由に日向ぼっこもしたい
人目さえなければ 太陽光大好きだけど曇りの日は遮光カーテン締め切ってる
曇りの微妙な明るさが一番嫌い
天気に精神作用されやすいから曇りだとドヨーンとして明るさがだめになる やることがあと2割ほど残ってるのに眠い、寝たくない 今日は食糧調達に出かけました。
気分よく出られるようになるといいのですが、
とても疲れました。 明日メンクリ
毎度同じことの繰り返しだから、薬だけ出してくれればいいのに。
診察行って会計して薬局行くのが面倒。 >>563
同じく
メンクリ行くのが鬱すぎでどうしようもない場合ってどうしたらいいの
急に薬やめるのはよくないし… 寺田心 キモい 虐待 唐澤貴洋 twitter うざい 2ch チンコ 苦手 加藤浩次 なんJ 寺田邪心 父親 嫌い 死ね 嵐 伊集院光
寺田心 2ch 炎上 なんJ 死ね 父親 批判 twitter 嫌い 計算 やりすぎ 尊師 不自然 嘘くさい 長谷川亮太 キモい 恒心教
寺田心 炎上 苦手 チンコ 気持ち悪い 苦手 闇 計算 唐澤貴洋 大泉洋 あざとい ツイッター 不自然 虐待 2ちゃんねる
寺田心 気持ち悪い あざとい 嘘くさい 加藤浩次 なんJ 闇 嫌われすぎ 大泉洋 2ちゃんねる チンコ 唐澤貴洋 死ね 父親
寺田心 嫌い 2ちゃんねる 炎上 寺田邪心 死ね 恒心教 不自然 尊師 大泉洋 嘘くさい 長谷川亮太 母親 闇 批判 加藤浩次
寺田心 死ね キモい 母親 虐待 やりすぎ チンコ twitter ウザい 長谷川亮太 伊集院光 恒心教 炎上 嫌われすぎ 2ch
寺田心 あざとい 炎上 嫌い 寺田邪心 2ch ツイッター 虐待 嘘くさい 唐澤貴洋 計算 嵐 不自然 なんJ 苦手 母親 チンコ
寺田心 計算 批判 twitter 母親 キモい 長谷川亮太 大泉洋 嘘くさい なんJ 伊集院光 2ちゃんねる 炎上 死ね やりすぎ 6ヶ月も髪切りにいけてない
釈放されたキンコメの人みたいな髪型になってしまった 2度坊主にして後悔したのに髪が伸びてくるとまた切りたくなる
外出するのに都合が悪いから我慢しているけれどもっと自由に生きたい いつも家の中で叫んだりわめいたり奇声をあげたり暴れて物を投げたりしているので、
外にでて近所の人にあうときまりがわるい…・。キチガイってあの人か、って思われてるだろう。 今日も引きこもり、寝るのもめんどいし風呂もめんどう。食事をとるのも億劫だし、楽しいことも楽しいと感じない。 私は髪自分で切ってるよ
スキバサミで切ると結構ナチュラルに切り揃えられるよ またアカシジアで
白目剥いて涎を垂れ奇声を上げ全身痙攣してた
ここまでくるともうオカルトだな >>563
自分も同じ。通院がストレス。待ち時間が無ければまだ良いんだけど… 昨日外出した
疲れすぎて薬飲まず寝たみたいで悪夢のオンパレードと幻聴で疲れが抜けない
でも今日も外出しなきゃいけない
もう嫌だ…本当に嫌だ… 今日も引きこもってしまった。
食料が尽きました。
明日は買い出しに出なければ。 >>579
一人暮らしなん?
生活費どうしてるん? >>580
夫と子供二人いるよ。
有難い事に私が働かなくてもやっていける環境だよ。
結局買い出しに行けなかったからネットスーパー利用しちゃった。 >>581
専業主婦は何もしないでゴロゴロ寝てられて楽だろうな。羨ましい。 >>581
ある意味、恵まれてるが
ある意味、地獄だな ペットみたいなもんだよね。専業主婦。あまり声高に人権を主張できない。養われてるから。 専業主婦って年収に換算したら1200万くらいの労働なんやで
専業主婦って楽でいいよなーとか健常者時代は思ってたけど家にこもるようになってちょっと手伝うようになってから大変だとよくわかった
そのわりに楽だと勘違いされて労られないから心労もたまるね 引きこもり主婦うぜ〜こいついつも同じ口調で書き込んでるよな おまいら専業主婦に嫉妬しすぎw
ひがみ妬み丸出しじゃねーか
悔しかったらおまいらも専業主婦になってみろやw みんな専業主婦が羨ましいんだよね
文面から嫉妬が滲み出てるよね
引きこもりになってもさ、心は健全でいたいよね 2ちゃんだと口調が皆同じだから男女の区別もつかないな。
雰囲気に流されて言葉が汚くなるのは避けたい。 今週は1回も出かけなかった
だから冷蔵庫にあるものとかお菓子とか勝手に食ってたら
義理の姉が鬼の形相で部屋に乗り込んできて自分で食べるもんくらい自分で買いに行き!
ここはうちの家や勝手なことせんといてやて
食い物の恨みわ恐ろしいねぇ明日はどうせ病院だし食料しこたま買い込んでくるわ
あと勝手に食った分も買ってお返ししときます
あー怖い怖い 市役所行っただけで一日終了
何も楽しくない
何しようか、と考えて、掃除してテレビみて。
時間無駄にしたな、と萎えて、横たわる。
鬱だ >>592
勝手に食べるのはよくないが関係悪化したら家にいるのに余計ストレスたまりまくるな 親戚に専業主婦いるけど夫の両親に頭あがらないみたいだし色々大変そうで全然羨ましいと思わんわ
他人は信用ならない
多少つらくても自分で自分の身ぐらい養った方が肩身狭い思いするよりマシ >>595
悔しいのー悔しいのー
自分が専業主婦になれないからって嫉妬醜いぜ
あなたが可哀想な人だって事はわかった
自分の生活に満足できる日が来ると良いね
まあ無理だと思うけど(爆笑) >>595
うちの場合、旦那の両親は他界してるので私の好き勝手に生活してるよ
今日はこれから日比谷に宝塚を観に行ってくるの
子供の小学校お受験がきっかけでうつ病発症しちゃったんだけど、今はだいぶ良くなってきてるよ
専業主婦だから「大変そう」って言うのは偏見だよ
私のように幸せな人も多数いると思うよ >>596
あんた本当に性根が腐っているね。
メンヘル系の掲示板で煽り行為をするような奴にまともな人間はいない。
ネット掲示板で獲物を探して何かを叩きたい、と考える時点で、まともな人間ではないことはバレバレ。
このような馬鹿は皆、その出来の悪さゆえに現実世界に居場所のない、底辺クラスの人間。
相手にしてもその頭の悪さゆえに頭の悪いレスしかできないので、放置しましょう。
こういう輩は徹底的に皆で無視し、現実でもネットでも相手にされない世界に不要な人間である、という事実を知らしめ、絶望させて自殺させるのが一番だ。 598 :優しい名無しさん:2016/06/11(土) 10:59:40.81 ID:UoG2sIp3>>596
あんた本当に性根が腐っているね。
メンヘル系の掲示板で煽り行為をするような奴にまともな人間はいない。
ネット掲示板で獲物を探して何かを叩きたい、と考える時点で、まともな人間ではないことはバレバレ。
このような馬鹿は皆、その出来の悪さゆえに現実世界に居場所のない、底辺クラスの人間。
相手にしてもその頭の悪さゆえに頭の悪いレスしかできないので、放置しましょう。
こういう輩は徹底的に皆で無視し、現実でもネットでも相手にされない世界に不要な人間である、という事実を知らしめ、絶望させて自殺させるのが一番だ。
※ばかじゃねコイツwwwwwwwwwwwww 夜になるとなんとか外出れる
でも出る瞬間に近所のひとがいないかこわい 昔の嫌な記憶が消えない
ふだんは思い出そうとしても思い出せないのに
関連づいた言動でぱっと頭に浮かんで
すごくつらい わかる
自分もあらゆるものと嫌な思い出関連付ける癖があるからどこ行ってもだめだ
学生が歩いてるのを見たら学生時代の嫌な記憶が再生されるし電車に乗ったら電車の中であった嫌な事が出てくる
頭が痛くなって息が苦しくなって家に帰りたくなる 歳をとるごとに、トラウマが増えてきて、トラウマ想起スイッチとなる物事も増えてしまい、世界がどんどん狭くなっていく感じがする。
トラウマ発動してしまうと自分の場合奇声をあげて暴れてしまうことがあるので、自分で自分を自宅軟禁状態にしてるw >>597
あのここ、外出できない人のスレなですけど。宝塚見に行けるくらい健康な人うらやましす。 こんな事書いていいのか…
都市伝説かもしれないけど、刑務所の受刑者が雑居房での人間関係を嫌がって、
ワザとトラブル起こして独居房入りを望む人が増えて来てるんだとか。
その話を聞いたた自分「ああ、その気持ち判るなぁ」と激しく共感した(苦笑 >>604
すごくわかる
ちょっとした事がトリガーになって過換気おこしたり倒れたり泣き出したり叫んだり頭おかしいから自分も家でおとなしくしていたい
けど今から郵便局いってくる…窓口までちょっと遠いけどがんばる トラウマわかるなー
音楽の歌詞とかでも自分は想起してしまうから音楽番組が不快に感じるようになってしまった
テレビも嫌なことを彷彿させる映像とか流れると即座に消して自分を必死に守っている トラウマわかる…
自分も嫌な事ばかりやたら鮮明に思い出す性質で
直接関わることじゃなくても連想してトラウマに繋がって苦しい
思い出さないためにいろんな情報シャットダウンしながら生きてるよ 主婦引きこもりとかもう総合的に見て最底辺の存在でしょ…。
煽り耐性もゼロだし。どこにいても迷惑な存在。 今週割と外出できたけど今日布団から出られない…だるい
ひきこもる 無理に出ようとしても逆効果だからそんなときは開き直ってとことん引きこもってやろう!! 田舎だから、朝から行事決行の知らせを花火でドカンドカンしまくる
隣と裏のバカ家族は車のドアをバンバンひっきりなし…どっちも体に響く音で限界
この世は地獄だね本当に自分が消えるしかないんだけどね ある属性で人を括ってしまう悪癖というのは止められないものかね
属性による偏見に晒される覚えは過去から現在少なからずあるはずだろうに
負の連鎖になってる 昨日外出て2時間ほど歩いたんだけど、今日思ったより筋肉痛がなかった
ストレッチの習慣があるから筋肉の柔軟性で負荷が集中しなかったおかげだと思う
だがさすがに運動不足による動悸や息切れまではどうにもならなかった
とりあえずストレッチはお勧めできる 猫の鼻に黒い腫瘍っぽいのができた。病院につれていかなくちゃ。お風呂はいって身支度するまでが気力ふりしぼらないといけないけど、がんばる。 >>617
猫ちゃん・・・何事もないといいな
土日は文句の多い家族がうるさくってイライラする
家にいる身で言うのもなんだがとにかくうるさい
PMSも相まって更にイライラMAX、出かけらる奴は外出てろと思ってしまう、くそーーーー >>617
猫ちゃん大丈夫かな
うちは公園で弱ってる所を拾ったから一生風邪引き猫で目薬鼻薬欠かせずなんだよね
あの時猫を拾わなかったら今以上に出掛けてなかったかもしれない 猫って本当癒されるよね
自分は猫好きだけど飼えないから近所の野良猫をぼーっと眺めてる
唯一その時だけは外出の恐怖心を消してくれて苦しいこと何もかも忘れさせてくれる
アニマルセラピーって本当優秀なんだろうなあ 皆さんは服薬しているのですか?
俺はあまりに薬が効かないから抗鬱剤は勝手にやめました。
特に離脱症状もないし、むしろ性欲が戻って1日1回くらいはオナニーするようになりましたわ。
気力は一向に湧かないけど。 高齢の親に食べさせてもらう生活も
いつまでも続ける訳にはいかないな。。。 今日も引きこもってしまった。
明日は出かけないと。 猫ちゃんの無事を祈る
うちもネコ飼えないけど昔通ってたメンクリの近くにノラの溜まり場があってそこにいつも座り込んでたまに猫ちゃんに相手して貰ってた
辛い時泣けて仕方ない時も一番励ましてくれたのはそこにいた猫ちゃん達だった
薬は飲んでるけどきいてるのかわからない
眠剤はもう15年以上飲んでるから飲まなきゃ眠れないけど
明日は接骨院行く…予定
腰が痛くて集中力散漫過ぎてイライラする あ、コンサータだけはきいてると思う
シャキーンとする
絶対出掛けなきゃならん時にはしっかり飲む
それ以外は吐き気が辛いからあんまり飲みたくないのと疼痛が酷くなる気がして辛い トラウマわかります。
大学の同期かつ近所の人に、躁転して「セックスしよう」と誘い、やんわり断られた。
ちなみに自分は女です…。
近所歩いてると、会わないか常に不安。実家だから引っ越すわけにもいかないし。
ほんとうに何やっちゃったんだろ。トラウマって忘れられるのかな…
猫、鼻の黒いのは鼻糞ではないでしょうか?うちの猫は綿棒で掃除すると取れます。
ふざけたみたいな文面で、気分害されたらごめんなさい。おなじ猫を飼う者として、悪いものではないことを祈り、念のために書いておきます。 >>622
私はまだ外に出られてた頃、病院で統失と診断されて何種類か薬飲んでたけど
全く効かず異常に眠くなるだけだったので半年くらいで辞めました。
薬を飲んでも飲まなくても、外出る度に行ける場所が少なくなるのに変わりはなかった。
幻覚は無かったけど被害妄想は強いから統失には違いないんだろうけど、
妄想というよりは実際にあった出来事が色んな形でトラウマになってるだけだからなあ… 昨年7月から引きこもってもう直ぐ1年。
最近はとみに夢見が悪い。
昨晩は自分の部屋に父親が居座って出て行ってくれなくて「もう止めてよ!」という自分の怒鳴り声で目が覚めた。
中学生の頃、父が帰宅すると必ず俺の部屋に入って来て何しているのか監視に来ていた。
なかなか部屋から出て行ってくれなくてイライラしたんだけど、そんなこと忘れていたのに夢に出てきたから驚いたな。 >>632
それだけ愛されて心配されていたと思うと楽になる 明日は、月に一度のメンクリの日。予約はいつも午後一にしてる。
これだけは、何が何でも頑張って行かないと。
主治医に色々と近況を話して、薬が無いとやっていけないから。 ||
ミ || 彡
( / ⌒ヽ
| | |
∪ / ノ
| ||
∪∪
;
-━━- 》
ミ 《彡 ズザーーーッ
(/⌒ヽ
/ / | (;;;(
(ノ /ノ ≡≡ (
/ / / ≡≡(⌒;;≡≡
(_ノノ (⌒;; †◇ふと気付けば……・・鬱が直ってきている!不眠が、対人恐怖が、イライラが、
むさぼっていた悪習慣や、依存が消えてきた、自殺願望が、悪夢が無くなった...!
一人で悩んでいた問題に希望が灯っている..。。†
孤独な方、疲れた人、絶望の淵にいる人、元気が出るよい放送です。
https://www.youtube.com/watch?v=HCoMy2MncXk(アジアギャザリング2015 07 10 )
https://www.youtube.com/watch?v=rabTAxj-BpE (うつからの脱出!2015/12/26)
https://www.youtube.com/watch?v=B46RH6EBCAE 「「クローイ」神が与えた約束の子 Chloe (いい動画です)(他番組より)
権威・組織・拝金主義、プレッシャー等ありません。 ※偽HP&ブログあり
゚・*:.。. 448 名前:優しい名無しさん [sage] :2016/06/12(日) 00:19:46.17 ID:NN8tYG8L
>>446
母親がわりが居て羨ましい限り
孤独死が確定してる
周りに迷惑をかける前に吊るしかないと
いまはただ誤魔化しながら糞尿を日々製造してるだけ もう体調崩して引きこもって2か月経つかな
毎年春先〜冬の雪降り始めるまで凄く鬱が酷くなる
今はグループホームの職員さんと訪問看護の人と話する以外喋ることないわ
いや、話できる人がいるだけマシか。。。
今朝も人が少ない時間に食料買い出し。
これで一週間もつかな 糖質や発達障害やアスペなんかの知能障害のバカには
障害年金やなまぽがでて働け働け言われないのに
頭髪障害で精神障害にもなったハゲには
障害年金やなまぽもでないし、働け働け言われるのは明らかな差別だよな
しかもハゲ治療には保険適用外とか
あ、ハゲは人間じゃないから差別ではなく区別でしたね
どうもすいませんでした
ぼくが間違ってました
憲法の基本的人権も与えられなくて当然でした
まことにすいませんでした ただ糞尿を製造してるだけ
こんな糞尿製造機に何の意味があるんだろう そういう事考えすぎて死にたくなったから身辺整理して自殺の道具用意したら少し楽になった
いつでも死ねるからこの世の事など全てどうでもいいという安心感 予定終わったもう寝よ
そろそろ別のことに取り組みたい
今夜はうなされませんように >>648
どう考えても意味なんてないよな
迷惑なだけだろな
おれも同じだからもう死のうと思ってる 毎日毎日同じ書き込みしてる人ってやっぱり頭おかしいのかな? 死んだじいちゃんの家で
死んだはずのじいちゃんと過ごしてたら
大地震がきた
家が墜落してる
窓を覗いたら津波に飲まれた家々が見えて流されてる
じいちゃんの家から我が家は近いが
位置的に我が家は無事だろうと思っていたら
我が家が見えた
やっぱり無事だった
無事にどこかに流れ着いたら
じいちゃんがいなくなってかあちゃんがいた
みんな外にでて歩いてた
と言ったところで目が覚めた 5日くらいひきこもり+睡眠障害
眠い起きられない
焦りからか夢で#追いかけられてる 歯医者行ってきた
歯医者は顔タオルかけられて治療中話さなくていいから少し楽だった
玄関〜駐車場〜町内脱出の近所の目の方が恐い もう三日間ぐらい外に出てないなあ・・・出前でみんな済ませてる。明日はメンクリ行かなきゃ。 自分も歯医者行かないとなあ…
親不知かなにかが痛いんだけど予約もしてないや >>648
同じ糞尿製造機でも、野生の動物は違うなーー
人間ってマジで、社会がなきゃ生きてけない、ひ弱な動物
空気読める、まともな外見、健康、メンタル
が揃ってなきゃ終わる
生存競争厳しい、終わった 目的地より道中の方が辛いんだよな
嫌な思いをしたら次に同じ所を歩くのが怖くなるし
どんどん行動範囲が狭くなる >>657
自分も2週間前くらいから過眠症みたいになって1日16〜20時間は寝てる。
数時間に1回はトイレとか喉が渇いて水飲みで起きるけど、
10〜30分もしないうちに強烈な眠気が襲ってくるから結局起きてすぐ寝るをずっと繰り返してる。 子供の頃からお世話になった伯父が亡くなった。
ずっと入院しているのに、鬱で出歩けなくて、お見舞いさえ行けなかった。
通夜も告別式も行けない。
ウチの親父が株で大損して家を失った時も、心配して東北から東京まで何度も来てくれた優しい伯父だった。
いつか恩返ししたいと思っていたのに、申し訳ない。 >>666
故人を弔う気持ちはお葬式とか形式だけじゃないよ。
具合が良くなったらお墓まいりに行けばいいし。
今こうして亡くなった相手のことを感謝出来る気持ちを持っているってだけでも充分弔いになっていると思う。 盗撮された写真をネットに上げられてた事があるからスマホ持って歩いてる人がいると怖い
笑われてる気がする 自殺願望ある人います?
オフ会してみようと思うんですけど、
良かったら参加しませんか?
Googleで「オフ会募集掲示板」で上から4つ目くらいに出てきます。
オフ会募集掲示板
http://tomobbs.skr.jp/of/list.php
「たび」で募集かけてます。
よろしくお願いします。
スレ違いですみません。。 >>663 ( ゚∀゚)アハハ八八ノヽノヽノヽノ \ / \/ \、
_| ̄|○; また白目剥いて全身痙攣しながら涎を垂れ奇声を上げてた
今日は40分位かな
もう疲れたよ 八月いっぱいまでに免許とらないと30万が無駄になるお
でも外出れないお
体重が90越えたお
ずっと寝てるのに体がだるいお 今日はメンクリでした。
医師とはいつもと同じやりとりでした。
薬を取りに行くだけのようです。 出るのが恐い。でも家にいたくない
外からの声と来客にビクビクする。隙を見て車に乗り込んで出かける
スーパーとかに停めてぼーっとする。通りがかる働く同世代や友人同士や家族を見て
虚しくて泣ける。家にいても外出ても死にたくなる 連日無断欠勤して2年務めた仕事クビになっちゃったよ
腐るほど連絡きたけど一度も電話取ることができなかった
留守電とメールで会社に残れるよう色々提案してくれたのに全部放り投げたクズ
退職後の手続きも何もしてない。外出られないし人と話せない
ずっと寝てる。もうだめっぽい >>675
ほぼ同じ感じだ
最後の給料は手渡しとメールで言われたが怖くて行けるはずもなくそのままになってる
罪悪感かな、無職だから引け目があるせいかな近所の目が怖くて外出できない
オバハン共の話声怖い
もう四ヶ月になるなんて信じられない
毎日スマホ見てなんか食べてるだけの日々 やることが1カ月で100あるとしたら
0.01位しか出来ない
こんなんならもう生きてても意味ない 退職後の健康保険と年金の切り替え放置したらどうなるんだろう
もう収入ないから失業保険申請しないとお金がない
外部と接触しなきゃスタート地点の離職票取り寄せもできないよ
ついでに住民税の納付通知もタイミングよく到着で絶望
ほんとはやらなきゃいけないこと山積みなのに何もできる気しないよ わかる。あらゆる手続きがネット経由だけで出来たら、どれほど救われるだろうと… もう13年続けて通院しているから障害年金申請してもいいのかな。
でも、転院して間もないし診断書書いてくれそうもないな。
初診日とか面倒そうで、やる気しないわ。 >>680
病院が廃院になる前に申請したほうがいいかも。
自分は前の病院が廃院になって医者が死んでしまったので、
初診までさかのぼった申請書を作成できず、損をしてしまった。
カルテの写しをもっていったけど、当時の医者が改めて書かないとだめだって。 アア駄目だ今日も外の日差しを眺めながら結局一歩も内を出ないで過ごすんだ。 人の目を気にしないことが一番の安定剤。自分なんて無個性で存在感ないから誰にも見られてない意識されてない。そう考えて他人をどうでもよく思っていたら楽になった。 親戚集まった時の疎外感はやばい
昔は自分が一番おしゃべりだったのに >>685
外に出るとき「自分は幽霊だ!誰からも見えてない!」とか思いながら歩いてる時期あったな >>688
まだ手元にあるよ…
退職して4日経ってるのに何一つ出来てない 俺も退職してから職安に行くまで3ヶ月かかった。
夏に退職したのに、給付が始まったのが翌年。 トイレ掃除をやろうと思ってるんだが蒸し暑くてしんどい ひきこもって毎日同じ部屋の眺め見て同じ事考えるのもアレだから思いきって外に出たよ
徒歩20分圏内に市立図書館・美術館、臨海公園……
別の理由で「公的施設」を探してたんだけど色々あるもんだね
集合団地にも足を伸ばしてみたよ
ウチのそれは小・中学区内にあるから不逞外人に占拠されてるみたいなのはない
平和そのもの 公園でブランコ乗って滑り台すべってきた
なんか泣けたよ…… >>696
いいねぇ。外で穏やかにゆっくり過ごしてみたい
今は一人でなんかやってるとよく分からない惨めさを感じてしまう…
気兼ねなく話せる相手がいればまた違うんだろうな 話相手かぁ……
居たら幸いだろうけど、そもそもひきこもる原因が人それぞれだからね
社会人になって挫折した人と学生時代にドロップアウトしちゃった人とでは青春時代を共有出来ないし
このテの板では「毒親ガー」が最強だから
不幸な家庭環境を前提にしないと叩かれるし 今日は食料調達に出かけました。
それ以外は横になっていました。 運動がいいとどこのうつ系のスレでもたまに言われるしそれ自体は間違いじゃないと思うが、元々過眠気味だと更に睡眠時間が伸びて何もできなくなってしまう
ただでさえ起きていても気力が無くてやることたまっているのに 明日病院。人が怖すぎてコンビニも行けなくなってしまった。 思い返してみればこの三週間一歩も外出てない…
そもそも外出する理由が何も思い浮かばない
もう普通の社会生活を営むことはできないのかな >>682
転院してからの分は受給したよ。それ以前のは10年くらいあったにもかかわらず、
「当時のカルテだけでは症状の重大さが証明されない、当時の医者が改めて今証明しないなら無効」ということで、
さかのぼってもらえなかった。年金事務所に事情を説明したけど鼻で笑うような対応だった…。
そういうこともあるんだなって勉強になった。 今日も引きこもってしまった。
食料が尽きた。明日は出ないと。 過眠やばいってカキコしたけど今度は見事不眠
太陽が登る頃に寝て太陽が登りきったら起きちゃう
どっちかにして欲しい
二週間引きだったから今週は頑張ろう こんな時間に車のクラクションがずっと鳴りまくってる。
多分防犯装置だと思うけど早く消してくれよ。
クラクションの音よりもどこかの家のジジイの怒鳴り声が怖いんだよ…
この間も夜中に外で騒いでた学生に滅茶苦茶罵声浴びせてたし… >>714
イモビ結構するさいですしおっさんもうるさいし災難ですね。
変わりに>>714に今日いいことありますように 自分は自宅警備員だなぁって自嘲していたら、あんたはそれすら出来ていないって母に言われた。
寝たきりだからそりゃそうだ。
ただのうんこ製造機。
勤労も納税もしていない憲法違反な野郎だから、国もとっとと殺してくれりゃいいのに。 小麦は「毒」?: 小麦のグルテンがあなたの健康をむしばんでいる
http://www.amazon.co.jp/dp/B00UJRGK4Y/
「いつものパン」があなたを殺す: 脳を一生、老化させない食事
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小麦は食べるな!
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ダダモ博士のNEW血液型健康ダイエット
http://www.amazon.co.jp//dp/4087604330
小麦に含まれてるグルテンは脳を炎症させます。→精神病、ウツ病の原因に。
O型とB型は小麦を食べると腸に血が集まりアレルギーのようになり吸収が遅くなりタンパク質を脂肪として吸収してしまうため太ります。
炭水化物(小麦、米)=砂糖
小麦はドクです。
日光や光を浴びるとウツ病が治り体も健康になります。
波長が660nmの赤い光を浴びると体の痛みが和らぎます。
光を浴びてビタミンDを作らないと健康になれないです。
https://www.amazon.co.jp//dp/B00BAOC8LY/
ーーーーーーー ふとした瞬間に 水ゲリ漏れちゃう
どうにかなるさと おどけて見せるの
パステ(ry もうだめだ…
外に出るのが怖すぎる
明後日の通院キャンセルしよう 薬無くなっちゃうけど、わかってるんだけど、ダメだ…
玄関の扉の前に立つと… 朝4時過ぎにごみ出しのついでに、あたりに人けがなかったので、思い切って50mくらい先の自販機にジュース買に行ってきた。
空気はおいしくて気持ちいいんだけど、人に会うんじゃないかと思うと落ち着かなくて気が気じゃなくて、逃げるように帰ってきてしまった。
しかも決断力弱ってるから1分間くらい自販機の前で悩んでしまった。ふつうに散歩できるようになりたい。
買ってきたジュースはおいしかった。2種の赤ぶどう天然水じたて、というやつ。 ここ2か月買い出しと受診以外ほとんど外に出てないんだけど
クリニックの有志デイケア利用者や職員参加の
7月頭の2kmリレーマラソンだけは出たい
というか出ねば!
もうずっとこういう生活なんかしたくないんだよ
せっかくこういうキッカケがあるから
当日はどんな体調悪くても一周くらいは走りたい >>724
ジュース美味しくてよかったね
早朝にゴミ出しした後、コンビニまで行くことあるから、
その行動パターンと気持ちがよく分かるよ
人気のない外は気持ちが良いと感じる
でもやっぱりすぐに怖くなって逃げ帰るんだけどさ
自販機やコンビニ行けたときの喜びったらない
もっと普通に外出出来るようになりたいよ はあ…
辛い
昨日は一食も食べれなかった
今日は無理やりだけど食べたよ 今日はメンクリでした。
医者がなんとなく威圧的でした。
疲れました。 寝たきりで動けないのも気力がないのも辛いけど
それをもうどうでもいいやとしか思えなくなってきてて人としての心が死にそうで辛い。 日々の鬱感には波があるけど、いちばん沈み込んだ時は死ぬのがまったく怖くなくなるな。
どっちかというと生きてる世界より死後の世界の方が親近感あるくらい。 どうでもよくなってろくに飯も食わずにずっと寝てる
先月までキツイなりにも普通に社会人してたはずなんだけどな
頭ぼけっとして記憶が遠いから全部妄想だった気もしてくる
でもその時できた貯金残ってるからたぶん現実なんだろう 今日は引きこもってしまった。
食料の残りも少ない。 雨の日なら通行人はいないだろうと深夜の散歩にでた
いつもは夜遅くても誰かしらとすれ違うのに
まったく歩行者がいなくて気が楽だった さすがに夜中はどんなヤバい奴がいるか分からなくて怖いや。うちの近辺夜中に酔っ払いやおかしなやつが叫びながら通ったりするときあるし。
誰もいない山奥か孤島に住みたいな。天国だろうな。 これからメンクリです
電車の人混みが怖くてたまらない 大きな病院の紹介状もらいました
入院するのかな、俺… 今日はメンクリでした。
いつも通りのやり取りと処方でした。 最近家にいるとずっとタバコのにおいと煙たさがある
家族に聞いてもそんな臭いはしないって言われるしファブリーズや置き型消臭剤使っても消えない
うつ拗らせて糖質も入って来たかな 起きたけど外に出る気力ゼロ。何かやる気力もない。
横になるしかできないせいか太ってきた。
脳梗塞とかでころっと逝きたい。 同じ気持ち
入院になるかもしれないけど、ベッド代やら日用品やらの費用、生活保護費だけでは足りないって言われた
そんなの、入院できません。って言ってるようなもの 怖いですよね
動悸が凄いです
私は過呼吸になって引きこもりになりました __
/∴∵\
/∴∵∴∵\
/∴ u ∴ ∧
|∵u u ∵ |
(Y へ((へ Y)
| <・) ・> |
|u ノ(_ノヽu |
ヽ ノ<フ)) ノ
/\___/\
| ヽ_ノ |
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引きこもらざるを得ません。 家を出たい実家をでたい
引きこもってなにを言ってるんだかだけど
どうしたらいいのかもうわからないし病院も家族も友人も信じられない
いや、友人なんかいなかった
焦らず焦らず…焦るし泣けてくる >>747
わかります 自立したい、というか家族から離れる必要があると考えています >>748
家族と折り合いがつかないというか
特に父親が自分には恐怖と嫌悪の対象です
世の中の人間の本質が全て両親と同じだとしたらと考えてしまい怖くて引きこもっています
実家にお世話になってますが実家にいる限り何も変わらない気がしますし病院からも何度か言われています
うちは半ば共依存です
748さんも御家族とうまくいかないのでしょうか
家族と離れなきゃ良くならないというのも寂しいですよね、なんかうまく言えないですが… >>749
家は片親なので普段は私が家事をしたり頼まれた用をします
ずっと家のなかにいると達成感や目標もなく自分に価値を感じません
こちらは褒められた・叱られた記憶がほとんどないことが頭のすみにあります
病院に行かれているなら、何かきっかけを掴めると良いですね 首吊り失敗ばかり
苦しくて途中でもがいてやめてしまう
楽になりたいよ 今日も引きこもってしまった。
食料調達にだけ出かけました。 どうやったら自己嫌悪のループから抜け出したい、抜け出せる?
なんか夕日が暖かい気がして泣けてくるわ >>754
わかるよ、その気持ち
俺なんて、生活保護でぼっちだから余計に
さっき、食糧尽きちゃったからスーパー行ったんだけど、人混みに入った途端頭痛くなった >>754
夕日が暖かいって,多分,病気だぞ
夕焼けの色見ただけで暑くて気が狂う >>753
食料調達に出掛けられるなんて,引き籠りの風上にも置けん奴だな
50m先のコンビニにも出掛けられず,ネット配達が生命線なのに 適応障害と診断されてはや三ヶ月
バイトも続かずもう外に出る気力もない… 最近心臓いたくなってきた。いたいというか、きゅっと苦しい。 >>763
お前はもうこのスレくんなツイッターでもやってろババア Twitterしているんだけど、そこでは元気で作り笑いの受け答えもしてる
そんなテキストとは違って実際には対人恐怖です
何が怖いか考えてもわからないし外にもでられないです、つらい 病院も買い出しも行きたくない。しんどい。今年猛暑って本当? >>767
ネットでも嘘で偽ってるその性格が理解出来ない
正直に書いたら人から受け入れて貰えないって恐怖でもあるの SNSでメンヘラ同士で群れるのは逆効果だよ。
ツイッターで元気な振る舞いするのは悪い事だとは思わない。 元気じゃないのに元気な振るまいとかしてるからメンヘラになる 家にいてもなにも変わらなくて苦しいけど外に出ても辛いことばかり |:::::::::::::::::::::::::::::
|" ̄ ゙゙̄`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙:::::::
| (_●_) ミ::::::::: >>777なら
| ヽノ ノ::::::::: PCが外界との命綱・・・
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: 十日ぶりに外出したら、体力なくて歩くのに苦労した。
もう満員電車に乗れる気がしない。 お腹の調子悪くなったから今日も家の中にいることにした。 漏らすなよなぁ
転院先のメンクリで診療中
生活保護でお金足りないんだから、どうせ入院にはならないだろうなぁ… 今日も引きこもってしまった。
もう限界だ。でも出られない。 >>784
今日も元気に引きこもりクソコテおばさん >>597
自分の好きな事にはアクティブな新型鬱ってこういう感じか
衣食住に不便無く好きな事だけやるって皇太子妃みたいだな、羨ましいけど羨ましくないような 来週、数ヶ月ぶりに行かなければならない所があって今から辛い
用事自体は大したことないけど道中がきつすぎる
老若男女問わずリア充って何であんなに容赦ないんだろ
タクシー使いたいけど1万円超える距離だからな… >>785
早く今日も引きこもってしまったでNG入れて下さい
お願いします >>789
ああ、そういう考えもあったか・・・なるほど 同意の短文を一日おきに書き込んではいけない
これの正当な理由を明確に説明してやればいいんじゃないのか、行為をやめさせたいなら
定型ではないからNGにもできない誹謗レスを定期的に見させられる側もきついんすよ 感情が動かないと記憶力も行動力も落ちるわ
主にアニメとかのキャラで無気力無関心だけど行動力はあるみたいなの
あれ相当ふぁんたじーだなと思える 今日はメンクリでした。
いつも通りの会話と処方でした。 両親ともに無神経過ぎて
俺は神経質になった。
一番ひどいのは
洗濯機になんでもかんでもぶちこんで
全部まとめて洗濯することだ
うんこ付きパンツと満臭パンツとくっさ〜い靴下も
シャツやタオルなんかと一緒に混ぜるから
服とタオルがとても臭い
下着だけは別に洗濯しろよ
普通だろ?
でもこの前ビックリしたのは
クレヨンしんちゃんで
パパのくっさ〜い靴下片方だけ見つけてしまって
臭すぎて手洗いはできないと
靴下だけ洗濯するのももったいないとかで
ほかに洗濯するものがないか探し回って
いっしょに洗濯してた。
下着とか臭いものと
服とかタオルもいっしょに洗濯する方が普通なのか??? 高熱出し寝込んでたら今日土曜か
メンクリ行けなかったから今日明日明後日薬なし
ひきこもり過ぎて曜日の感覚なくなってた
そして逃げる夢と暴れる夢と意味不明な夢ばかりみて気になり夢占いすると焦りとか不安とかそんなのばかり
土曜なら郵便局も大きい窓口いかなきゃ…行きたくないなあ… うんこ付きパンツだった場合は単独で手洗いの後
一緒に洗濯機だな 全自動洗濯機が普及したせいじゃ無いだろうか。
2層式だと少量毎に分けて廻せるから、混在による不都合を回避可能。
ヨゴレがキツイのは、ブリーチたっぷりぶっ掛けて洗ってるよw 流石に下着と服は分けるわ
分けない人の方が多いのかこれ 面倒だけど下着と靴下はバケツで洗剤つけて下洗い後に服とかと一緒に洗ってる。下洗い面倒過ぎるけどさ… おはようございます。
こちらの仲間入り生活になりそうです。
もう4日も家から出ていません。
仕事は休職しています。
宜しくお願いします。 言い忘れたけど
一週間風呂入らず下着変えずの
うんこ付きパンツと満臭パンツだよ
ほんとシャツ着るときって鼻をとおるやん?
そんときくっせーーーんだよな
タオルも臭ったらくさいし 外に出るのが怖い、でも犬を飼ってるから夜遅くに遊歩道を歩きには出れてる。
ほんと最近ぼーっとしてる気がする…多分人と会話しないからだろうな…テレビもみないし。 転院先で薬貰ったけど、全然効かない
眠れない
自傷行為、死ぬのはやめましょう。って言われたけど、口で言うのは簡単だよ… お昼から用があったから頑張って家を出て早く帰りたかったけど…
せっかく外に出られたからついでに他の用も済ませてたら今度は帰りたくなくなってきた
草木に水やり始めたり、それをきっかけに誰かと立ち話したりご近所さんがウジャウジャかもしれないと思ったら…帰れない… 外に出たいし好きなのになぜか出れない
理由は不明なんだけど 外に出ると決めても出れない
本当は綺麗な景色見たいし 楽しく過ごしたい
でも出来ないからかもしれない シュウケイ恐怖もあるし
それ以上の何かがあるのに気付けない >>812
私は旅をしたりもっと外に出て動きたいと思うのに、自己肯定感のなさや
経験値の乏しさからの不安で色んな事が手付かずになっています
自然のなかで静かに過ごしたいな… 外に出たら知り合いと遭遇して何か良くない噂をされるかもしれない
変なやつが来たと店員に警戒されるかもと頭とか服とか必死になってたらもう昼過ぎた
ああスーパーが怖い いい塩梅に下痢ピーがよくならないから出かけらんない。出たら別のものも出る。 わかる
日に日に会話能力や記憶能力が低くなってきて脳の萎縮を感じる
認知症の初期症状ってこんな感じなのかな 今日メンクリなのに、不眠で未だ眠れず
薬飲んでも効きやしない… 病院行けなくてネットで市販薬調べて色々買ったよ
色々回るのしんどかったし治ればいいや
なんで出れないのかなぁ外
自分がなんで外出れないかわからないなんて 俺は醜形恐怖症だから出れないけど 強迫性障害とパニック障害があるから
飛び出るときがある 薬のんでも眠れずこのままじゃ完徹だ
眠気すらこない今日でれるかなまずい 自分は熱中症で倒れた事がトラウマだわ
倒れた当時は学生だったから教室みたいな空間は特に無理
熱中症なんかたくさんの人がなったことあるのにそれがトラウマで出掛けられないって自分が情けない…
今やちょっと暑いだけでも死にそうになるよ みんな何かしらきっかけがあるんだね
自分もシュウケイが強い 何回整形しても気持ちが変わらない
またするからその時はでなきゃ
でも死にたいなあって思ったり 掃除しても汚れるしうんざりだ ふと気付いたら、書き込みで文字での会話はしてるけど、音声での会話をしてない。
このままだと声の出し方を忘れてしまいそうな不安… 結局、トータルで2時間くらいしか眠れなくて、自転車フラフラになりながら4kmくらい走ってメンクリ来た
もう限界感じてる 髪の毛が生えない限り
心は癒えることはない
心療内科に行く理由は
発狂してなまぽやしょうがいえんきんを貰うためだけである。
よってそれらが貰えない場合は即行くのをやめるべし。 これからメンクリ
久しぶりの外出だなぁ
もうそろそろ引きこもり生活も1年。
体調までおかしくなってきたよ。 整形したら外出れるような気がしてたけど依存になるか失敗するだけかなあ
どっちにしろ自殺するつもりだから一か八かやってみたいけど美容外科とかキラキラしてそうな場所一人で行けねえ… >>834
依存も失敗も人による 私はしゅうけいで整形してるけど依存や失敗はしてない
ただ当たり前にお金高いし、何よりダウンタイムがきつい
美容外科場所によるけどキラキラしてないよ 客と客が合わないようにしてる所もあるし
悩んでる人が多いからソファで泣いてる人とか、みんなマスクサングラスとか
自信なさそうな人もおおいよ キャーキャーキラキラは今まで一度も見たことないね 人間皆老いていくし、最後は骨になるだけだから
あまり気にしすぎないほうがいいよ
化粧品業界ってのもコンプレックス煽って金儲けしてんだから
金搾取されまくって最後はなにも残らない しゅうけいにはその言葉逆効果でしょ
鬱の人に悩んでても仕方ないよ!ポジティブに!って言ってんのとおなじ どうせ骨になるんなら骨になる前に良い思いできた奴が勝ち組だからな
何の慰めにもならないよ本当 >>839
終わり考えてたら何も出来ないからなー
自分の病気以外は理解ないやつ多いよほんとw
そういう時だけパンピになれてうらやましいわww
それにしゅうけいは美容整形で症状が良くなるってデータあるんだよね てかブログのおばさんの写真でお察しだわ。。
こういうのって道連れしたいのかなー
綺麗な人が色々経験してそう思うならまだしも
そうでない人が美に関してあーだこーだいっても説得力無いんだよねww こんかのトトビッグ10億何本出るか知ってる人いる? 外出ると敵しかいない。家いてもカーテンから漏れる光で、私の存在に気づかれそうで怖いわ。 >>843
それ、相当重症じゃない?
メンクリ行ってるの? >>844
いってるけど、薬出されるだけだな。退院してから引きこもりになってしまった。 ゴミ出し行って来た。帰って来た時の何とも言えない達成感。
ゴミ出しって難しい。 暑さ恐怖でメンクリ行きたくない。たどり着く自信無い。 午前中食料買いに行こうと思ってたのに
身支度が進まずぼーっとして11時
服着替えて出ようと立つも外から井戸端会議の声で見られるのも捕まるのも恐い
そして結局昼になってしまった 井戸端がないうちにいつでもサッと出られるように家出る何時間か前には準備完了して…
早く出たものの今度は予定まで人気のない道、場所でビクビク時間潰して…
気力と体力共に疲れた 大丈夫、1日家からでないなんてそんなのちょっちゅうある 今日も買い出しに行けました。
昼間だったので暑かったです。 今日も買い出しに行けました。
明日は雨なので明日の分も買っておけばよかった。 本屋に行きたかったけど
本当に欲しい本なのかとか徒歩か自転車か電車で行くか散々悩んで
そんなことで悩むのが嫌になってふて寝して
気がついたらこんな時間
明日こそ外に出る出ないとやばい
出方を忘れるわ >>864
よくある。外出しないのが普通になってるよね。 マスクしてたら悪目立ちする季節になってから出かける回数減ったわ
今日は雨降ってて傘させるから出かけられそうな気がする >>864
俺なんて何時間も前に準備してあとは外に出るだけという所まで来たのに
結局出掛けられず一日が終わることが頻繁にあるよ >>866
同じく。秋〜春はマスク。夏は帽子で顔隠さないと外出れん
前は着替えればスイッチ入ってよしっと出れたんだが
着替えてもぼーっとしてしまう
病院予約とか確実決まった時間に行かなければならない用事は何とか行けてるけど そうそれ
ボーッとする時間ができて前やってたことや次やること何考えてたかも思い出しにくくて二度手間三度手間になってる 自分なんて確実に決まった用事すら行けない
ドタキャンしてしまう キャンセルしたくないから予定すらいれられない迷惑かけたくない
無力感 不潔強迫症(強迫性障害)と鬱と体の不調でずっと外に出ていない
外出したのは病院に行く時だけで、最近は病院さえ行けない
強迫がきつ過ぎる
死ぬしかないのかって思うけど、怖くて死ぬ事も出来ない
生きて行く自信が全然ない
重度の強迫の人っていますか? なんでこんな病気になっちゃったんだろう
辛い、悲しい 外が怖くて友達に遊びに誘われても行けない
断り続けたら誘われなくなった 選挙だから投票に行かないと。
働いていないのに選挙権があって申し訳ありません。 先週4日に済ませてる。
ずいぶん前だけど、当日に投票所に行ったらスゴイ混みようで気分が悪くなった。
人混みの中は、それだけで猛烈に気力を消耗する。
なので、それ以来期日前投票しかしない事にしてる自分。 外出できないスレなのにみんな外出してるんだな
スレチじゃね? 外出たら視線を感じることがある
芸能人でもないのに
不安定で状態による。 |:::::::::::::::::::::::::::::
|" ̄ ゙゙̄`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::>>888なら
|● ● i'゙:::::::
| (_●_) ミ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: 涼しいところに引きこもるヨ…
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: 今日は引きこもってしまった。
選挙は期日前投票で済ませています。 家にいたくない今すぐ脱出したい気持ちと
外出したくない恐い気持ちで脳内ぐちゃぐちゃ 中身はぐちゃぐちゃなのに外からは見えないから冷たい視線を注がれる 昨日は投票に行ったけど、今日はどこにも行かないで家にいる。 投票に行って丁寧に扱われて嬉しかった。
あんな丁寧語で語りかけられたのは久しぶりだった。 今日は買い物のために外出しました。
人の視線が怖いです。 >>898 SA持ちやから分かる
長く外出ないとちょっとした人の言動に敏感になる
普段そんなことないのに、コンビニの店員がお釣が届けてくれただけで泣きそうになった 睡眠薬が効かない…
おかげで余計に自傷行為に走ってしまう 仕事していた頃はシンドかったけど、やはり今よりは幸せだったな。
働いて給料日に口座に入金があって、その日はちょっと贅沢するっていう何気ない日常が幸せだった。
一日中部屋にこもってただ年取っていくだけの人生なんてイヤだわ。
一気にやる気がみなぎる薬はないもんかね。 無性にパンが食べたい衝動に駆られたが出れないから無理だ
悲しい 今日も買い出しに出かけられました。
でも一目が気になります。 財布に入ってたレシート見たら最後に外出した日が6月25日だった
何か欲しいとか、食べたいとか、どこに行きたいとか、もう意欲も湧かないよ 去年辞めた仕事の夢が出てきて汗びっしょり心臓バクバクで飛び起きた
寝ている時ですら辛い。何もかも忘れる薬がほしい しんど過ぎて人目なんか、もうどうでもいい。他人が何かしてくれるワケでもないし。 >>907
わかるわ〜。自分も通院以外で出たのって 何年も連絡とってない知人から娘が生まれたの幸せーってメール届いた
女って嫌だね つくづく思う
私が体調悪いの言ったって、じゃあねおやすみー だって
殺してやりたい |:::::::::::::::::::::::::::::
|" ̄ ゙゙̄`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙:::::::
| (_●_) ミ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: 黒い雨が降ってる・・・
{ヽ,__ )::::::: お外に出ない方がいいよね
| ヽ /,:::: 私食欲も物欲もやばいデブスの引きこもりだわ
でも梅雨入りしてからは毎日大体熱が出て寝込むしか出来ないし人目気にして全く外出もしてない
たまにお菓子ドカ食いしてストレス解消してる
そしてまた太る
もう正直消えてしまいたい ひきだけどあと2.3時間は外で耐えなきゃいけない
母の友達が来ていられない
お腹痛い 外出する服がない
買う金もないから外に出られて羨ましい >>917
狭い賃貸だから
まじでいられないんだ。
チャリ漕ぎすぎて足痛いし
今日思ったけどやっぱ自殺したい
1000年も一億年も一瞬で過ぎる
生きててもデメリットしかないじゃん 服を買う為の服が無い
外にでる為の顔が無い
親を恨むしか無い なんかすべてが嫌になって
コンビニすら行けない
しばらく買い溜めしてた
煙草だけで生活してた
本当に外出なきゃ あほかおんどりゃ
髪の毛さえあれば服も顔もなくても人生楽勝だろ 熱中症になったかも
今日わかったのは日光を長時間浴びると
やばいということだ
ホームレスはどうやって生きてんだろ
晴れの日も見えない雨が降っているんだな バスで整骨院に行って帰り20分くらい歩いたら、少し気分が前向きになった。
やはり多少無理しても用事作って出かけた方がいいみたい。 今日も買い物に行けました。
雨が降る前に帰ってこれました。 >>927
お疲れ様です。好きな物や良い物はありましたか? 1ミリずつ元気になりましょう。
千里の道も一歩から。
少しずつできることを増やせば、普通の生活に戻せます。 外出して何事もなく帰ってこれた時は非常に嬉しくなってテンション上がる
年に数回あるかないかだけど 昔の会社の先輩と会うのに久し振りに遠出する。
なんだか心配だ。
以前は毎日当たり前のように都心まで通勤していたのに、電車に乗るだけで緊張してしまう。
何かキッカケになってくれればいいな。
無事に行って帰れますように。 一日中家族がテレビつけてて、その音が急にダメになってきた。苦しい。 テレビの無駄な明るい感じがつらくて見てない。
お涙頂戴の番組も嫌いだけど、何が面白いか分からないのに大爆笑してるのも嫌い 今はもうニュースと天気予報しか見てない
合計しても、週1時間くらいしか見なくなっちゃったよ 歯医者予約した。信頼できる先生だけど久々だから緊張する… 髪の毛は減っていくのが自然であって
増えていくやつがいたらそっちの方が病気 今日は雨を理由に引きこもってしまった。
>>928
ありがとう。半額の寿司をゲットしました。 今日は家族はみんな旅行に行って居ない。私はパニ発作で遠出が怖いのでお留守番。
もし災害が起きたら…と思うと不安だけど、むしろ一人でのんびり出来て気楽でいい。
が、今朝久しぶりに結構な発作起こした。久しぶり過ぎて発作だと分からなかったよ。
前夜に変に気分が上がっちゃって色々とやらかしたのが原因だと思うけど、
お陰で疲れちゃって、せっかく母ちゃんが、一人だけ旅行に行けなくて可哀想だから
これで美味しい物でもお食べ(ついでに買い物ヨロ)とお金を置いてってくれたのに、
買い物に行く気力も食欲も失せてしまったよ。(私の発作は吐き気等の胃腸症状もある)
ごく近場の買い物位の外出なら、億劫だけどそれなりに出来るようになって
数日前から今日はどう過ごそうか考えてたのに、台無しだわ。
数日ぶりにお風呂も入ろうと思ってたけど、外出しないとすると面倒になっちゃった。
ちなみに電話苦手だし、玄関チャイム鳴らされても出られないので出前も出来ない。
あぁ、もうスーパーが夕方セールの時間なのに…(;´ω`) ウキウキしたらドキドキしちゃってクタクタになってヤキモキしてるとこ想像したらちょっと和んだ…(*´・ω・`*)ハァハァ 次スレのスレタイは
【ひきこもり】外出できない Part4【うつ病】
でお願いします。 国民健康保険の請求が来た。
そう言えば昨年は働いていたんだよな。
払えないよ! 【ひきこもり】外出できない Part4【うつ病】 [無断転載禁止]©2ch.net
http://krsw.2ch.net/test/read.cgi/mental/1468729649/
素早く20発言以上してくれ
落ちるのを防げる 夜(深夜)自販機で飲み物買う位しか外出出来ない
日中は怖い 外出しなくちゃならないのにシャワーできずにいるから外出できずにいる… 休日は不快
ニコニコしてる奴らが本当に視界に入らないでほしい。ロボット共存隔離空間が欲しい 他人様は己らの存在なんぞ気遣う謂れもないし一々気にも留めとらんのに勝手に疎まれるなんて災難だね!!! まる一か月財布の中身空のままだよ
近くの自販機まで飲み物買いに外出ることもなくなった
もうどうしようもない気がする と思ったけど歯磨きしてシャワー浴びたら気が楽になった
やっぱり身を清めると心が少し軽くなるみたい 今から1時間前に出かける準備ができて…
今から30分前に家を出る予定だったのに…
今から40分前に家の目の前で井戸端が始まって出られない…
1時間前に出かけとけばよかった…
予定キャンセルしようかな… >>962
荒れてるわけでもないし人減るから現状維持でいいかと やっと井戸端終わった…
今日は出かけられる気がするってちょっとだけ自信があって、昨日の夜から頭の中でイメトレもしてたのに…
井戸端が始まって、いつ出かけられるかヤキモキしてたら疲れちゃってもう出かける気力と自信がない…
キャンセルして迷惑かけたし何日か立ち直れない。また引きこもりだ… わたしは約束しない事にしてる
ドタキャン疲れるから
そして2週間は家からでてないなー体力本当になくなった そうだね…
予約して歯医者なんか行こうとした自分が悪いんだね… 準備が順調でも出かける5分前に出かけられなくなるとか普通にあるから予定ありきの行動なんてしない 約束があるときは早めに家を出てしまうと良いと思う
どうせ疲れるなら守れなくなる不安が生まれる前に動く方がいいよね >>968
責めてないよ、私も歯医者さんは一ヶ月放置したままになってるよ...
だから行けそう!って思った瞬間に空きありませんか?って電話してるよ
大概空いてないけどさ...
ごめんね、友達とかとの約束かと思ったんだ 人間として、素晴らしい!
剛力彩芽 「うざいくらいポジティブ」 ルーツは母親の“教え”
笑顔で元気、ポジティブなイメージの女優・剛力彩芽(23)。
素顔もポジティブオーラ全開で、周囲を明るくしている。
力の源は「家族バカ」を自任するほど結びつきが強い家族の存在。
いまだに父親の膝の上に座るなど娘としても理想的だ。
今どきまれなほど素直で真っすぐに育った“剛力彩芽のレシピ”をひもといてみる。
主演するテレビ朝日のドラマ「グ・ラ・メ!〜総理の料理番〜」(22日スタート、金曜後11・15)
のロケを終えた後のインタビュー。
朝4時半起きだったというが、疲れや眠そうな様子はみじんも感じさせず
「うざいくらいポジティブ。疲れてくるとどんどんテンションが高くなってよくしゃべります」と笑顔を絶やさない。
連ドラの撮影はたいてい主演が一番ハード。
それでも「寝ていないスタッフさんがいっぱいいるので、
つらいけど明日も頑張ろうって思ってもらえる楽しい現場でありたい」と周囲を気遣う。
明石家さんま(61)ら大御所もファンを公言する人柄の良さ。
マネジャーも「“過酷な撮影でも笑っているので現場が明るくなるし、
みんなが救われる”とスタッフによく言われる」と証言する。
ポジティブさのルーツは母親の“教え”。
小学生の時にダンスのレッスンから帰り「疲れた」と言うと
「楽しいことをしてきたのに疲れたっておかしくない?」と指摘され納得。
「もちろん言いたくなる時もあるけど、疲れたと言わない方が体が疲れないし、
仕事自体が好きなので、この環境にいられるだけで幸せ」と笑う。
笑顔の源も「家族」と言い切る。
神奈川県内の実家で両親、姉と生活しており、朝は必ず母親が起こしてくれる。
「家族はリセットする場所。その日あったことを家族にしゃべらないと気が済まないんです。
一人暮らしに憧れたことはあったけど、家に誰もいない寂しさは耐えられない」と心身ともに支えられている。
反抗期はなく、思春期の娘特有の父親嫌いもなかった。
「いまだに父親の膝の上に座ります。“重い”とか言われるから、うれしいでしょ?って言いながら」。
照れることなく明かす父とのやりとりは、全国のお父さんがうらやみそうな光景。
温かい家庭でひまわりのように真っすぐに育ち
「両親が凄く仲が良くて、お互いの悪口や愚痴を聞いたことがない。
反抗期がなかった理由の一つだと思います」と説明した。
反対に闇の部分がないのか探ると
「仲良いスタッフや友達には“とどめを刺すことを言う”“鋭いところを突いてくる”ってよく言われます。
悪気はなく、思ったことをそのまま言っちゃいます」とあっけらかん。
「けっこうSな部分があるので、私のことを彼氏みたいに思ってる親友の女の子には
“ふーん”って軽くあしらって意地悪したり。意外とブラックです」。
そう語る顔も、底抜けに明るい笑顔だ。
◆剛力 彩芽(ごうりき・あやめ)1992年(平4)8月27日、神奈川県出身の23歳。
08年から13年までファッション誌「Seventeen」の専属モデル。
11年にフジテレビ「大切なことはすべて君が教えてくれた」で本格的に女優デビュー。
13年にフジの月9「ビブリア古書堂の事件手帖」に主演し、NHK大河ドラマ「八重の桜」に出演。
同年「友達より大事な人」で歌手デビューも果たした。
今年11月の明治座公演「祇園の姉妹」で舞台初挑戦。
特技は5歳から始めたダンス。1メートル62。血液型O。 買い物に行く予定だったのに出たくなくなった
毎回買い物行くって言ってはやっぱり今度って家族に迷惑かけてる >>971
こちらこそ謝らせちゃってごめん…
歯医者はその日空いてるとこなら何処でもってわけにいかないし難しいよね…
友達との約束なんてもう随分してないよ…
こんな状態になったこと隠して何かと理由つけて避けてたら誘われなくなってしまった… 外出しようとしたら吐き気とめまいがやばい
メンクリだから無理してでも行かなきゃとなんとか出たけど出るまでずっと行かなきゃやらなきゃ頑張らなきゃ頑張らなきゃって呪文のように唱えて余計体調おかしくなってる
友人と外出とかもう無理なんだろうなあ
メンクリ以外の病院も行けない
美容院も行かなきゃと思いながら予約しようとすると吐き気する
もうこの先の人生が苦行でしかないなと絶望感で死にそう…どうしてこうなったんだろう 読みたい本があって、読みたいのに手が付けられない
やりたいことが実行に移せない ちょっと外出ただけで頭から汗が止まらない
近くに誰かがいると焦って更にダラダラ
結局逃げるようにして帰る
自律神経が完全にイカれてるんだろうな・・・ 今日は買い物に行けました。
スーパーは混んでいました。 5歳の女の子ががんばってポチポチしてるんだと思い込めばむしろ和む >>969
わかるわ
しんどいながら必死こいて用意して玄関にて撃沈 晴れてるのに洗濯が出来ない
もうこんなゾンビみたいな生き方は嫌だ 精神力が強いんだな
俺は精神力が弱いから働けない
弱いだけじゃ精神病にはならないんだな
精神が異常じゃないと精神病にはならない
いや
精神が弱くて異常なのだ
弱くて異常だと
医者にも本当のことをなにも言えないから
異常であることに気付かない
いやいや
若ハゲ頭見て気付けよ
それでも医者か?
いちいち話さなくてもわかるだろ?医者なら
医者じゃなくてもわかるレベルダロ
フザケンナヨ 圧倒的卑屈
こういった輩は適当に薬漬けにして黙らせてやればいいのだ 今日は外出できました。
思ったより暑くなかったです。 普通の時期があったからこそ今のこの状況が苦しくて辛い 外に出て行って何かするという選択肢がすでに頭から抜け落ちてしまってる気がする 俺一人のせいで家族も病んできている。
親父がしょっちゅう「アーア!」って大きな声で溜息ついて、それがおふくろにまで伝染してしまった。
親父に溜息つくのやめて欲しいと言っても無意識に出るので止められないらしい。
∧_,,∧
(´・ω・`) _。_ このスレッドは1000を超えました。
/ J つc(__アi! < トポトポ まあ一服して一息いれましょう。
しー-J 旦~ 凸日皿 新しいスレッドを立ててください。。。
メンヘルサロン@2ch掲示板
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