（ID非表示）チラシの裏・独り言 4 [無断転載禁止]©2ch.net
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（ID非表示）チラシの裏・独り言 [無断転載禁止](c)2ch.net（実質2）
http://krsw.2ch.net/test/read.cgi/mental/1466252276/
以上です
VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:----: EXT was configured だーれも私なんか興味ないわな
特別な人になりたいけど
まぁどーでもいい存在ですわね
甲斐が欲しいな日々の甲斐が
救われたい あんなもんを楽しんでやれるなら別にメンヘラでも何でもないようにしか見えん
くっさいくっさい某スレと同じくらいファッションメンヘラの臭いしかしねー 代わりを見つけないと次に行けないのは弱いからかもしれない 明るい材料が欲しい
心を保てる何かが欲しい
もう誰でもいい何でもいい この食べたいは暇だから食べたいだろう
こんなことしてると太るな 勘違いしているようですが、あなたの痛みはこちらの想像を絶するものだろうから私には到底わからない。
かといって私が勝ち組だとか勝ち誇って見下そうなんてそんな気持ちも本当に全く無い。
ある面では非常に尊敬している。
これは信じてほしい。
一つだけ言っておきたいのは、信用されない行動を取ってきた私の自業自得なのだろうが
「なぜ最初から信用してありのままを言ってくれなかったのか」。
順序が逆だ。
ありのままを話しておいてくれた方が物事はスムーズにいっただろうし、
何よりお互いこんなに憎しみ合うことにはならなかったはずだ。
現にありのままを話してくれた今の方があなたへの負の感情は無くなっていっている。
アイツら（特に中年組）には未だに負の感情しかないが。
もっと他にも色んな作戦を練れたはずだ。
あの後、あなたへの不信感が募ってきて向こうサイドに一瞬なびきそうになったが、
結局あなた以上にアイツらへの不信感が強かったので、アドレスを変えて全員との連絡を絶っている。
あれ以上あなたからの情報も一切流していない。
その後誤解からあなたに攻撃的な態度を取ったことも謝罪したい。
申し訳なかったです。
ありのままを話してくれた今こそあなたに負の感情を持つことはどうしてもできない。
裁かれるべきは、あなたではなく、私とアイツらだ。
とにかく今まで手を煩わせて申し訳ありませんでした。
理由と仕組みを知った以上、二度と邪魔になるようなことはしませんので安心してください。
あなたともっと気力も体力も時間もあったあの時に、あんな形ではなく真の意味で共闘したかった。
見下しているとか、聖人ぶりたいとか、そういうのではなく、単純に「敵が同じだったから」ということをどうか理解してください。 スッパイマンのでかいやつめっちゃ通販した
こんなに梅干しが好きなんて私の前世はシソかなんかだったに違いない 死ぬのが怖いから生きている
ただそれだけなので俺の人生に意味などない 私も敵の一人なんだから当然ありのまま話してくれるわけないよなぁ･･･
ほんと尊敬しますわ。
これまでの自分がアマアマ過ぎて恥ずかしいｗ
私も爪磨きがんばろ。 君が気にしてる肉割れも僕には全然気にならないんだけどな 仰向けで寝ようとすると知らない人に起こされる
声をかけられる
その度に瞬時に目が覚める 暑いほうが良かったはずなのに今は煩わしい
一日のうちに何度エアコンの運転を切り替えるんだろうか 私の脳などとっくの昔にぶっ壊れていますからね。
どこがおかしいのかその都度はわかりようがないのですが、
まぁ他人から見れば常におかしいんだろうな ぐらいの自覚はあります。
もうこれ以上人に迷惑かけたくないですし
現実だけでなくネットを介して人と関わるのすら控えた方がいい段階まで来たんだろうなぁと実感させられました。
まぁ、あとは皆さんで好きにイタブって楽しんでくださいな。
そういうのは現実世界に無理して食らいついていた頃何度も経験しているので
もう慣れっこです。 仕事関係でみっともないくらい大暴れして迷惑かけたことがあった。
けどさ、一切関係ない人まで私を無視するのはどうかと思う
エロメール送りつけてきた男を対処してほしいって要求を
無視されたので、大声で騒いで大問題にしてやったわけだが
それ100%私が悪いとは、私はどうも思えない
私だけ悪者になるなら、画像拡散してやればよかった
謎の連鎖反応で、えっこの人たちまで？ってことまで無視の波来た
私はあなたたちには何の反抗もしとらんやん
これまで仲良くやってたじゃん。
私は切り捨てても仕事にも金にもならんから平気なんだろうけど
ここまで腐りきってたのかこの業界
もう本当に死ぬしかないな、と思う どこぞやの根性論おさーんか知らんけど
正論だよね
あの正論に反抗したら人間として終わりだ
自分の甘さや怠けを許せと言う魂胆見え見えだから 受診しろはわかってるんだよ
それ以外で同じ立場の人を心の救い、あわよくば経験談を知りたくて書いているんだよ
と思いたいが気持ちは書いた人しかわからんよな
私は病院策以外を求めていると思っている
書いたら長文と言われ、書かないとこうして誤解される
自分を発信するものは難しい ヒキニートで同人誌を描いて売る生活がぬるま湯すぎて抜け出せない
人格障害とうつで仕事やめてから次に行くのが怖くてそのまま3年目
原因が自分と人間関係だからどこに行っても同じ
社会に出ると迷惑かけて疎んじられるから家にこもってホモの漫画描いてる
でも人に言えない仕事すぎるし空白期間
商業は編集と何回も話して何度もリテイク出されて向こうが求めるものを描くのがもう無理
自分が情けなくて劣等感の塊で友達も作れない
できても距離を置いてしまう
こんなはずじゃなかったって思いが強い
学生の頃は真面目で優秀だったのに社会では頭固くてつまんなくて役に立たない真面目系クズだった
殺してくれ 世間に負けるな
自分に負けるな
明日は作業所行くぞ！ 障害者年金でアニメグッズ買い込んで遊んで暮らしてOD繰り返して年中他人に依存している恋愛脳で自分の話しかしない知り合い
昔はめんどくさいしイライラ通り越してニラニラしてた
2年振りに会っても相変わらずだった
なのにイライラもニラニラも全くしない
相手のマシンガントークを平常心で聞けるようになった
不思議 相模原の障害者施設死傷の容疑者、措置入院させられた時に大麻やってたのが
わかったんだってね。「大麻精神病」や「妄想性障害」などと診断としたくせに
１０日もしないうちに退院させたんだって。自分の主治医ならまだ入院させて
るような奴なのに娑婆に出した藪医者の責任は問われないんだろうかね？ でも昔ほどはイライラしなくなった ちょっとは精神的に成長したんかな
あっちがこっちをどう思おうとどうでもいいし殴り殺そうと思えばいつでも出来るしってかなり気楽
重箱の隅をつつくようなネチネチ嫌味がきたらウザイけどシカトすりゃいいだけだし
あまりにもウザかったらそこら辺に置いてある椅子で本人を喋らなくなるまで殴りつければいいだけだ
あの頃とは違う 今は対等に殺り合える頭も肉体もある トラウマなんぞ糞食らえだやられたらやり返してやる でも何よりイラつくのは普段は死ぬほど仲悪いくせに私が少しでも反抗的だと思うやいなや
即互いに報告し合って私の愚痴に花咲かせてやがる所
てめーらが諸悪の根源だろうがクソカス共が この家で被害者面して良いのは私だけだバカゴミ野郎共め Windows 10のアップグレード方を考えたバカは死ねさっさと死ね
説明通りの手順で開始したらドライバーがないからと中止され、
やり直すと認証なんたらを長々入力させられるようになったぞ
そういう説明はなかっただろ、何度でも再インストールできて
認証コードの入力は不要ってあったぞ大嘘つきは死んで詫びろ 何で次から次へと
もう…嫌になる
こんなことでいろいろ台無しになるのかな…
そんなの絶対にいやだ！！！！！ 人を自業自得で片付けるなら
これから自分に起こることも自業自得で片付けてくださいね。 >>68
私への脅迫？
ちょっとちょっと私があなたに何したの！？ >>68
というか何の話！？
あなたはいったい誰！？ 思い当たる節があるんだろうなぁ
そうやって自分で自分の首絞めて苦しんでろ いい加減、何の件かおおまかにでもいいので言ってください。
自分が気付かないところで人に危害加えているのかもしれないというのが一番恐怖ですし
改善のしようがない、今生きているだけで危害与えているかもしれないというのが恐くて仕方ないです。
本当に私なのか、何の件なのか言ってください。 覚悟決めるか。
全て私の自業自得。
人並にこの世で強調して生きたかったけど、
きっと色んな人に危害ばかり加えたから恨まれているんだ。
「人並」が私には難しすぎた。
もうこの先何があっても私の自業自得だと思って受け止めるしかない。
覚悟決めよう。 全部怖い
怖くて堪らない
上手く行き始めたら足元掬われるんだ
怖いよ 夜中に決まったタイミングで身体中が痒くなるのなんだろう 彼の家に居たかったけど、帰らなきゃー
錦糸町にぽけgoしにいこかな
パスタ食べたいな、ランチもしちゃおう
明日が暇だなあ 粕汁作ったのになあ
食べたいけどまだ食欲ないなあ
美味しいんだけどなあ なんで怠けてるって思えるんだろう
どういう思考したらそうなるの
だから人がやめまくるんでしょ
嫌っていうのはめんどくさいとか
遊んでたいなの？
あんたと一緒にするな 女に態度違うのもすごい
ぶりっ子社員がディズニーランド行きたいっていったら
妻子そっちのけで休日でかけたりとか
ほんとすごいよ
きもいよ 祖母が世界で一番嫌い
昔っからバカみたいな高音で言ってもしょうがないことや人の悪口キンキン繰り返し繰り返し言う
やめろって誰に言われてもやめない
早く氏ねばいいと思う みんな自分に都合のいい人間が好きなんだよね
愛想のいい人間は尊敬する
結局コミュ障な自分がわるい
コミュ障だから誰にも関わりたくない
自信がないから等身大の自分で関われない
ひねくれる鬱スパイラル 私の古い知り合いも今頃きっと私のことを思い浮かべて
「障害者の粛清は妥当」と思ってるだろう 化け物と上手くやる方法なんかよりもエンカウントしない方法や最悪ぶっ倒す方法を考える方がよっぽど有意義だな
話が通じないしすぐファビョるあれは単なる化け物だ 理性の欠片もない人と呼ぶのもおこがましいただの怪物
あっちがどう思おうとこっちが何をしても怪物相手なら別に良いや 装備だけはしっかり整えて殺されないようにさえしておけば良い 相模原事件
犯人 植松 聖
植松聖
聖植松
聖木松
・・・・・
世紀末
ツイッターに dilapidatedの文字
dilapidated ＝ 荒れ果てた、荒廃した
26歳、、2026年？
帝京大、帝都＝東京 将来が不安でたまらない
職歴なし無職メンヘラ高齢ヒキで年金もずっと未納
両親が死んだら詰む、いや今でも十分詰んでるが 母音構成
う ＝ 粘り強く執念深い
え ＝ 理論的で割りきれな ことを納得しない
あ ＝ 開けっ広げで前進
する
お ＝ 守り強く抵抗する
い ＝ 鋭敏な思考、頭の回 転
子音構成
ま ＝ 女性的だが回りくど い
つ ＝ 忍耐強い辛抱
さ ＝ 感情的で明るい
と ＝ 守り強く実行力あるし ＝ 鋭敏だが情動的
母音構成 ＝ ファイブ
Ｕ音優勢
子音構成 ＝ Ｔ音優勢
総括
感情的かつ行動的で解放的粘り強く待って事を理論的に実行に移す 人間なんて自分の理想通りに動いてくれる人を隣に置きたいだけなんだよね。
どこもかしこも他人の愚痴をネチネチネチネチといつまでも言ってられるパワーはあるくせに
自分には甘いという
愚痴られる人間にも問題はあるから人間ってゴタゴタしてる。
一悶着起こしてる色んな人間見て人間同士争いって無くならないんだなーと改めて実感したけど、こんなことに気づいたところで気力無くなるだけだけど。
人との付き合いかた見直して、自分自身の在り方を考査して
無難に静かに生活できる居場所を確保したい。
くそったれに割く時間なんて無駄なんだから
無視するのが一番なんだよね。
他人に譲歩し過ぎて舐められ、良いカモにされる生き方はおしまい。 奇跡なんて起こらないの分かってるつもりだけど、諦められない。
とりあえず、頑張ることで社会に許しを請ってる。
勝ちか負けか、利用するかされるか
そんな空しい枝分かれで周りの人間を傷つけて
不幸を拡散していく世の中に疲れてしまった。
生きてても良い刺激がなくて、少し道を踏み外せば転落していくような危うさ。
自分の不幸に酔いしれて他人に使われること選んだって駄目だよ。私は嫌だね。
玩具にされて喜ぶとか奴隷か？
人間なんて生まれながらに社畜だけど、ちょっとそれはない。
どれだけ悟っても精神が壊れるだけ
だったら知らぬが仏か？
それもない。
騙されて踊ってる糸人形とか嫌。
力の無いものが正義を語るなんてみっともないだろうけど弱者だって口はあるんだから言っても良いじゃない。
潰すなよ。 あいつより先に死んでたまるかよ何も知らないくせに偉そうにご高説垂れ流してんじゃねえ
存分に復讐できるチャンスを不意になんか絶対しねー
やられた事ひとつ残らず全部返してやるし利子まで付けてお返ししてやるわ 今までごめんなさい。
本当にごめんなさい。
何をすれば私は許されるのでしょうか。
もう私が許されることは無いのでしょうか。
どうしても一つだけ理解しておいていただきたい。
あなた方が思っているほど、そんなに悪意ばかりではなかったということを。
頭が非常に悪い、というか壊れている上に、くだらない自尊心や傲慢さがあったので、
とんでもなく見当違いなことをしてしまいましたが、あの時点での私なりの正義も少しはそこにあったということを。
今は見当違いだった上に多くの人の気持ちを踏み躙ったことも、単に自分が気持ちよくなるためだけの行動だったこともよく理解して反省していますが、
あの時点の私ではどうしてもそれに気付くことができなかったのです。 変だ
どうでもいいわ
病気になったら死ぬだけ
つらいんだろうが行きたくないところがある ドSキャラとって事にしてもらってるけど、
最近はただの毒を吐いてストレス解消してた気がする
そろそろいじりに戻していかないと 性善説で物事を見ていたのは、自分の醜さを省みず、それを無理矢理正当化していたため。
私の暴走の原因もここ。
今は物の見方が180度変わりました。
というか、やっと現実逃避の夢からさめてほんの少しだけ「本来」が見えてきたのだと思います。
人間は性悪説でしか語れないものだし、だからこそ「善悪」やそれに基づいた「正義」、
秩序が保たれるように「信仰」も不可欠なのだろうなと思い始めています。
皆さんそういったことを仰っていたのでしょうに、私のキチガイ現実逃避暴論で踏み躙ってしまい、
本当に申し訳ありませんでした。
私にはほんの少しでも現実を覗いた上でそれでも生きていける強さが無かった。
その正当化の為に多くの方の崇高な正論を必死で打ち消してしまいました。 自演で嫌がらせまでして現実を打ち消そうと必死でした。
ごめんなさいしかありません。
過去の自分氏ねしかありません。 寝たいだけ
あの人のすることが分からなくてこわい
ほっとけないというが弱みにつけ込んで利用しようとしてるとしか思えない 障害者だけど生まれてきたくなかった
安楽死させてくれるのなら生まれてすぐしてほしかった
今は怖くて死ねない あの時の書き込みは変だった
コロコロIDが変わった
友達と称する人だけど後で本人らしい人が書き込んだ
その後どうなったかはしらない
そこもまだあるのかなくなったのか分からない あの恐ろしい事件
最悪の場合あやちゃんもあんな施設に放り込まれる可能性もあったのかな 一人で物事をするのが楽すぎなのか他人と一つの事をするのが煩わしすぎるのかもう分からん
家族が嫌いなのか他人と関わり合う事自体が億劫なのか今の自分には判別できなくなってしまった
多分自分も家族も嫌いだから他人と関わり合う機会が億劫で面倒だからひたすら回避しているんでしょうな
自己肯定感とやらが低すぎて他人と対等に接する事が出来ないから必要以上に気を遣ってしまい勝手に一人で疲れてしまう ババアはプレッシャーかけることしかしねえのかよ
なんでてめえの自己満足で苦しめられなきゃいけねえんだよ
自分は一銭も稼いだことないくせに
黙って死ねよ 結局こわい思いするのは自分だ
あの人が大事なところを握って自分でしろとも言わず判ってるようなことを言ってほうり投げる
ずっと前から分かってた 明日が来なかったらどうしよう
いつ何があるかわからない
とりあえず歯磨きした いらないこと言ったかな
薬を毎日は飲んでないとか
来週がこわい 薬を人に1T譲った は余計だったか
でも後日2Tとろうとしたのが嫌
今もどこかへ行った眠剤が少しある
人生はこわいかくれんぼというセリフを思い出す どんな人でも悲しい、こわいはある
嬉しい、楽しいもあるはず 親はヤリましたデキましたで済むから別にどうなろうが知ったこっちゃないが子供が可哀想でならん
あんな金目当てでしかない豚の仕掛けたハニトラにまんまと引っかかってバカみたい
子供が親のオモチャにされるなどして不幸にだけはなりませんように 特急で往復1万円以上かかる所に行かないと個人相談はやってません
自助会は隣県まで行かないとありません
こんなんばっか こんなとこで言わずにデブスとババアはイベントに来るなって言えばいいのにね(笑)
それらを除いたらほぼいなくなるのは確実だけどね〜 眠くならない
4日徹夜で入院になった人がいるので危ないな
暑いので一枚脱いだ /￣￣￣￣ヽ
/ ▲ ▲ ヽ
/:| ⊂⊃ ⊂⊃ |ヽ
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/・ ） \
/ノへ ノ /|
ノ ＼\ |/_/_/
ヽ(･Д･)ﾉ
| /
UU 期待してなかったって言ったらもちろん嘘だけど、期待しても応えてもらえないなら最初から期待しないほうがいいよね、けどやっぱり期待しちゃうよねって繰り返し繰り返し
スパって止めれたら苦労も疲れもしないのになあ 諦めたら生きていくのも諦めてしまいそうになるから
砂粒みたいな希望でもあってほしい 疲れた〜
5時までは飯作って食べて休憩するか
5時からまた再開だ ○○市だよと教えられて調べたけど何度調べても××市の病院しか出てこない
住所や電話番号から考えてもやっぱり××市でしかない
もうそこ電話して断られたって言ったのに何聞いてたんだろあの人 何が○○市だから違う病院だよ大嘘つきめ 二度と信用しないし会話したくないから頻度も下げる 燕はキライじゃないが、糞掃除が大変。巣立ちは近いけどもう少し辛抱しないと。 なぜこんなことするんだ
お前ら何なんだ、いい加減にしろ 人にあれだけひどい行いをしておきながら反省もせずポケモンですかあ
ほんとクズ しんでいいよ この心的ストレスをどうやって回避したらいいんだろう
助けて欲しい
誰でもいい何でもいい 今日の試験は単位に反映されないから。
されないから。。。
だから爆死してもいいんでしいいんでし 常に誰かにかまわれてないとしぬのかなあの人…
依存したい気持ちは分かるけど、相手を選ばない結果最悪な終わり方を繰り返してる
それで悲劇のヒロイン気取りのツイーヨ連投
そこまで含めて楽しんでるんだろうなと思うとうんざりする
はやく嫁にもらってやって イライラと体温上昇が気になるのでレキソタンを1日1mgずつ飲み出したが日中眠い 体力が落ちた
今朝は迷惑メールで起こされた
楽しい夢をみてたのに思い出せない ウィダーのビタミンのやつ薬臭い
もう一つカロリーのも買ったらこれは飲みやすい
薬の臭いも感じない
カロリーの常備しておこうかな 競争から降りたくはない
けど競争から開放された世界も悪くないとも思う
どっちにしろ布団叩きはあまり意味が無いんだよおじさん 叩かれたスレがなくなったみたい
他に書き込みないんだからいいじゃんと思ったがないのと書き込めないのとどっちがいいのか エアコンやめた方がいいのかな
体感温度狂う
体力も全くない やめるやめる詐欺はもういいよ！
本当意思弱いな！！ あの人嫌い
たまたま外であえば車で送ることに勝手に決めて｢タクシー呼んだ｣と言うので｢断れば？｣と言えば｢公衆電話から遠いの｣と満面の笑み
車で公衆電話まで送れと言う
自分はあの人より体力がない
体力ないのに死なないな 黙ってればいいのに｢○○ちゃんね…｣とその人の話を始める
あんたの話はどうでもいい
他人の話に興味ないくせに
買い物依存に巻き込むために買った物の一部を人にやる
お小遣いもたまにくれたので気を使って｢ありがとう、図鑑買うね｣と言ってもにっこり笑って聞き流す
買い物に行きたい時は｢あんたらの物買いたいから｣と言ってむかつく 社会性がなく見てて腹が立った
気力吸い取られたな
ストレスが全くないよりはましらしい
名門からの落ちこぼれで強い人に弱く弱い人には強かった 自分の家にいるババアみたいなのがよそ様の家にもいるんだなあ たまげた
ああいう自己愛強い奴を真面目に親と敬いまともに誠意を尽くしてもロクな事がないしストレスしか得られないからスルー安定
ガイジなのでそれに気づくまでに三十年近くかかってしまったが普通の人ならもっと早く上手く距離を置けるんだろうなぁ
それはそうと昨日買った煎餅が不味すぎてどうしようもない オラこんなに不味い煎餅今まで食った事ねえぞってくらい不味い やだなあ
ぽけgoしにいきたい
おちつかないきぶんだ
夜はこわいしな 自分のペースでいいや 世間の人に迷惑かけないように気をつけたらあとはもういい
殺意は捨てられないし呪いも変わらず続けるし嫌な事は断れるだけ全部断る
もういろんな人に気を遣うの疲れた 居丈高にだけならないようにすればいいんだ 深夜からの作業が全然終わらない
このまま続けると隊長を崩すだけだし夜にでもまた再開するか あそこの連投うざいなー 同じIDばっかじゃん
そんなに呟きたいならツイッターの垢でも取ってそこでやりゃいいのに
何言ってるかも理解不能だしキチガイbotか何かかと思うレベル なるほど自演かも
あの書き込みがあった後スレがなくなった
普通他人に書き込み内容見せないな
リアルより書き込みが好きなのか 変な人いると思ったけど
｢｣に反応して食いつく人がいただろう
はいはい賢いねとしか 明日明後日と用事がある
こんなふらふらで行けるのだろうか 一応誰の言うことでも聞くようにしてる
｢○○ちゃんがいいと言った｣とか陰口言ってむかつく
来られて困るなら最初から言わなきゃいいのに
断れば代役を頼めたのに、と言いたいのか 恥をかく役もいっぱいやった
化学の授業で薬品を舐めたりもした
主役を引き受けられると困るけどそれはいいのな いつか今日死ねなかったことに感謝する日が来る
今は死ぬこともできないくらい弱くて、それを責めるかもしれないけど
それでいいんだ
理不尽に落ちることもあれば、理不尽に上がることもあるから
私も死に損ないだ
この世は意外と死に損ないでできている ハイハイ消えろ
クズとか変な書き込み見た
たまたま暇なんだろ
図星だったのか？現実で犯罪に走りそうな男だから嫌々レスしてるのにな
｢変なの｣に反応するな恥ずかしい 危険人物を相手にするのも大変ですね
でもそれはあなたがそこにいるからです 嫌な奴が不幸そうだったりイライラしてるとﾆﾗﾆﾗするわ〜ｗｗｗｗｗ
ざまあみろｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗそのまま血管ブチ切れて死んじまえｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ もー頼むから不幸になってくんないかなー
あいつに何か不幸せなことが起これ
人を呪わば穴二つとか知るか
なんでもいいから不幸になれよーなあー あの糞女がどう思ってようがどうでもいいから家から出て行ってくれねーかな
この家にあいつだけ要らない あいつまではまだ嫌々ながら許容できるけどあいつ本当にｲﾗﾈ
なのに態度だけは一番でかいしやりたい放題で腹立つ 居眠りトラックにでも追突されて死んでほしい 謝罪します。
メールください。
kichidenpaあっとえっくすえっくすえぬいーどっとじぇいぴー ぽけgoのおかげで身体が締まってきた氣がする
ありがたや
人に会うの怖いから、ルアー刺さってる場所こわい
でも行きたい 友達いないし、さびしいから
今度はナンパについて行ってみようかな
お友達になれるかな
お出かけしたりお話ししたりする関係が羨ましい
ヤリチンってどんな人なんだろうか 趣味のツイッター垢つくろ
ケーム実況とかみてみるんだー 二年半前のあの件だったんだ…
あれは完全に私の勘違いだったのに、謝罪もしていない
その数ヵ月後から一年半前のはその自業自得の報いなのに、
途中とぼけて誤魔化した上にその件まで彼女のせいにしてしまっていたんだ…
なんで気付かなかったんだろ…
今すぐ謝罪したい。 とにかく見てたらメールがほしい。
謝らないといけないのは私だった。 しかもその後もまた人違いでコテ粘着に便乗してしまっていたんだ…
メールの主があの人で、あの人達に嵌められたと思ったが
全部私の思い違いだったんだ…
とにかく色んな人に謝罪しないと… ドライヤー忘れたんだった
あたまつめたいーふかいだなー
不便だなー
新しいの買おうかな 運動したからねむたい
会社の人に会っちゃったけど
むこうはきづいてたかな .
γ´⌒｀ヽ
{i:i:i:i:i:i:i:i:}
（ ・ω・） 飛ばないな・・・
＿|ヽ(__0=t/ ━ヽ
____二コ__ ￣ … (_)）
￣￣(◎〒=ﾆ二_ノ￣__＿
_| ::|_ | |Θ|
|￣￣￣|￣￣|＿ |_|＿|
|＿＿＿|＿＿|＿| |_| 生活リズムをずらすためにもうそろそろ何か食べてみようか 若い子が勉強したりバイトしながら将来を目指している姿を見ると微笑ましく思うと同時に切なくなる
私には何も無かったからな
やらなきゃならない事、やりたくない事は沢山あったけどやりたい事なんて何も無かった
今も無い
だから好きにしろ自由に暮らせと言われても困るんだよね
私には自発的に動く為の原動力が無い
とりあえず敵意を向けてくる相手がいるなら叩くのみ あんた人の悪口しか言わないから嫌われてるのに自分で気づいてないんだね
性格が現れてるのかな、外見も醜いよ
気持ち悪い この数ヶ月、人生で一番悩んだ
睡眠の取り方は変わってないのに
目の周りがすっかり紫色でキモイよ
気持ち次第でこんなに顔って変わっちゃうんだ もうこんな時間か
まいったにゃね
郵便局とポケモンGOしたいのにゃ
最近眠い 薬変えたから？ どうせ死ぬなら何も分からないくらいにボケて死にたい もうユダのようなことを繰り返すのはやめよう。
決して忘れるのではなく、悔い改めながらも今を生きる為の努力をしよう。
過去の自分は頃すけど、過去の過ちは残したまま、それを反省材料に今を生きよう。
文字で過去の自分ばかり掘り起こされる２ちゃんは引退。
私の被害に遭われた方にはとても無責任で申し訳ないが、
もうここに留まっていても償えることは一つもない。
この先２ちゃんで何をささやかれても、それは自分の中の悪魔に「試されている」と思うことにしよう。
今の私にとっては人間との対峙よりも自分の中の悪魔との対峙の方が全然マシだ。
そしてその先の 今 に何かが降りかかってきたら、それはその時に受け入れるしかない。
その時は自業自得だから仕方が無い。
出しておいて無責任だけどもうメールも諦めます。
そういうこともやめておかないと。
ごめんなさい！
育ててくださった方、本当にありがとうございました。 情は捨てて割り切った行いをこなせればストレスはそう溜まらないんだな
どれか一つでも欠けるとイライラが止まらなくなるけど 要はお金があればいいんだよね
いくら立派な仕事してようが酒飲んで暴言吐いて暴れる奴が大人だなんて思えないし
そんな連中を量産する場には居合わせたくないから飲み会も嫌い
だから自分で自分に給料払えるように頑張る
今日も黙々と働く やはりあの時から強迫が（もう無理ってことか）
それ以前にヤバい呪いに見舞われてたし
変に偶然が続かなければな
まあ、自分達の被害だけ大きく吹聴して加害はなかったことにしているような人達だな
関わらないほうがいいだろう
それで弱みを握ったつもりか こう言ったら反省もせずに反感をつのらせるだけなんだろ？
そりゃあ無理だ 呪われた原因もな
その他諸々のことで始めから詰んでいたわけだ
霊能力者みたいな人に頼んでも金ばかりかかるんだろうな
江原さんとか好きだな たまに思い出しても負の感情しか沸いてこない
もっと早く縁切れば良かった
そうすれば色々と嫌な思いしないで済んだのに
悪気はないんだろうけど…それともワザとだったのかな？
時々家の前通るからバッタリ会ったりしないと良いな
早く結婚でもして遠くに行っちゃえば良いのに 5年前にこちらから縁を切らせていただきましたということなんだよね
きつい言葉でメンサロに居づらくなって、そして他板であんなことに
すごいプルプルしちゃっておかしくなってた時にほのめかしか何かだと勘違いして 何か変だよな、神の摂理って
悪魔が介在しているからかもしれんが 入野に恐怖
その部屋に監視カメラないだろ
彼は神か？悪魔か？
疲れた DXMで日本語読解力低下認知症患者は死ねばいいのに うおー、ぼーっとしてて忘れてた、今日で当番終わりだ！ラッキー 死にたい
死にたい
具合悪すぎて精神科の予約の日まで待てそうにない
誰か助けて
助けて
どうしてこんなことになったのかがわからない カフェで1人でホットドッグたべてる
肌荒れしてるのに、食生活がゴミ
カフェモカまで飲んでしまった
オロナイン買って帰ろー 偽善的天使と言うべきか
人間じゃない奴が多すぎる
あの時の奴らも恐らく はいはい、霊格高いっすね
でもそんなんじゃモテませんよ？ 瞳孔はそんなに開かなくなったんだけど、やっぱり瞳孔の黒い点が目立つんだよね
前はこんなことなかったのに
ちなみに、アニメキャラも瞳孔が書き足された。再放送見たけど、変化していた
アップする？というか変化前のものがこの世からなくなっている 本当にジョジョのスタンド攻撃みたい
絵の目まで変化するなんて物語の世界みたいだ 好きな女性に会ったとしても、その人まで瞳孔ぽっかり
ここはパラレルワールドなのか
母親の会話からは幻覚ではないようだ（そう思い込ませるプロテクトか？） 昨日はやばかったけど今日は途中から持ち直して今は落ち着いてる まだ起きて作業していたいのに体が限界だ…
今寝るとクソ暑い昼にやらなきゃならなくなるから嫌なのにとことん噛み合わない
明日は涼しいんかなー 天気予報見てくるか 人間の事はほとんど嫌いだし一部のクソ女は片っ端から殺していきたいほど大嫌いだけど
小動物を殺そうとは思った事はないな そもそも動物を殺しても何の意味もない
サイコパスではないっぽいが決して正常な人間でもないだろうし自分は一体なんなんだろう ああ、使わないと勿体ないのにいろんな障害が
明日使わないとなかったことになる
断ればよかったかな 今日は普通に仕事できた
その反動かだるくて眠い
指示通り仕事をしたのに細かい事を違うと言う
最初に言え
自分の作ったものが売れたから違うの作って、てそうすればまた細かいことを言いそう
目的と優先順位を先に言え みんなちゃんとやることやってる
偉いよ
私とは大違い
親不孝者 病に障るので酒はよくないのだが
どうしてもあれでよかったのか考えてしまうので少し飲んだ
もう胃がつらいなあ o⌒ヽ＿__
/・ ・ ｀Yﾌ
（─‐ ） }く)
ヽ ＿_ イﾌ なんだろう上手く行ってるはずなのにどこか苦しい
疲れてるんだきっと、本調子じゃないんだ
疲れて不安を抱える家族の愚痴を聞いただけで少し参ってしまう
自分はそれだけ敏感なんだなあ
かなりの敏感さだ、知らなかった気づかなかった
人生一度きり
気負う必要はないけど、ほんの少しでも穏やかに、成長しながら、楽しんで生きていたい
調子がいい悪いだけの問題じゃない
悪い時、悪いところも含めて豊かな人生でありたい
大変だったけど、精いっぱいやったなって人生でありたい 明日起きたら決めよう
だらだらでもいいんだし
猫に忘れられないように会いたいにょ
いこうかな
明日起きたら決める
どうでもいいことで悩まない 少し注意されるとこんな長文書けたのか！みたいに書く人
わざわざ丁寧語に直して思ってもいない謝罪を連投する嫌がらせに切り替えるのがこわい
こんな攻撃あったのか 殴られたって跡も残らない程度
いい悪いはわからないけど気持ちはわかる 日本の男はだいたいは買春と未成年者に淫行してそうなイメージが根付いてる 先入観で自分の都合の良い解釈しかできないのは頭悪いなって思う 今いる場所は安全だけど、刺激が無い。
何の活力も湧かない。
贅沢したいとかは別に思わないけど、ちょっとつまらないな。
つまらないとか言う資格も無い人間だけど。
足元見て生きてくなら十分な環境。 皆が皆犯罪犯すわけじゃないんだけど、もう誰も信じられないだろうから人間を疑うことはやめられない。
人間は嫌いだけど、あなたは好きだよって言える人に出会いたいなあ。 唯一の道も塞がった
というかあらかじめ塞がってたのに気づいてなかった
どうしようこれから
もう行けるところがない
潮時なんだろうね 本人が先にそう言ってるじゃないの
反論の意味わかってる？ おひとり様用の垢でつぶやいていたら知らん内にリツイートされてた
選挙を皮肉った内容だったから不快だとしても真に受けて欲しくないな 世間もおやすみだからね、わかるまでねていよう
思い出したくないこと思い出しちゃうなあ 匿名掲示板て怖いわ
特に自分を知ってる奴らが匿名で書き込んでるのを見ると
さっさと閉鎖してほしい 連投失敬
あああああバカ
バカあああ
しねええええクソカスボケ あの人庭木切ったらどうしよう
もう絡むな、という事だろうな 先延ばしにしまくってた網戸を気力振り絞ってようやく張り替えた…
これで窓が開けられる 気持ちを汲めなくてごめん…
ごめんどころの話じゃない 先延ばし癖があるのが辛い
今もやらなければならないことから目を背けてる
ずっと昔から先延ばししてきたからこれからも治らないんだろうな
自分が憎い 耳鳴りがシャンシャンうるせー
サインバルタなんか禁止にしろ厚労省のばかー 日本の男はだいたいは買春と未成年者に淫行してそうなイメージが根付いてる 一緒に仕事をやろうと誘ってきてもう一年が経つぞヴォケが
未だにいい物件が見つからないとかグズグズ言い訳してんじゃ無え
他人がグズグズしてたら偉そうに文句言うくせにまじクソだわ 明日目覚めませんように
このまま永遠に眠りにつけますように あいつら？を信じられるのはなぜだ、梯子を外されるかもしれないのに。痛い代償が待ってるかもしれないのに。 やはり醜形恐怖なのか？
良い外見ではないが、そんなにひどくないとも思う。けどつらい
努力なんて何の意味もない 今日はもう無理だけど明日はそうめんを茹でて食べるんだ
本当あのクソ女さえいなけりゃなー 一日でも早く死ねばいいのに
頭痛のするらしい頭叩き割ってやりたいけど法律で罰されたくないからシカトしか出来ないのが悔しい
無罪放免だったら即日ブチ殺して庭に埋めるのに 作業所の人のお母さんも心配だけど自分の母も大丈夫なのか
ぼーっとしてる気がする
でも同じ殻には籠もれない
家族に監視されてそう
家族の取った態度を真似すると普通痛い目に遭う あの人はタイプの人と結婚できたとすると相手がかわいそうな気がする
自分は誰にも相手にされないわけだが TVを大音量で見るなら自室で見ろ
難聴になって当然だ
一緒に聞くとこっちの耳まで壊れる
寝ながら聞くな
半分寝てるので聞きとりにくく、それで音量を上げるの悪循環 どうしてこんなことに？
あの時、もっと察しがよければ…
どう考えてもこちらが自重すべきだったろ？
自分を許せない 薬効いてるの？これ
不安と焦燥でうあああああってなるんだけど体はしんどくて動かない 右目に違和感があって腫れてきた
これが原因でぽっくり死なないかな 調子の良い時にやりすぎない事とは言うけどついやりすぎちゃうなー
調子悪いとネガティブで何一つ出来ないから尚更やれる時にやれるだけって思ってやっちゃう 楽になりたい 苦しいの悲しいのはもう嫌だ
助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて
助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて
助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて
助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて
助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて
助けて助けて助けて助けて助けて
死にたい消えたいよ _＿＿＿＿＿＿__
| __ __ |
| （__;;;) （__;;） |
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（{ }） )￣｀ヾ￣￣ ７´￣:Z_
｀Y´ ／:::::::::::::::|` ＝::1:::::::::::::::ヽ
ヾ:､≧ｭ､:::::::::::| 根..:|::::::::､,ィく
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i:::::::::::| 性..:|::::::::::| ヾ:､_
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｀￣i:「´ ｀li|￣´
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｀￣￣ ｀￣￣ 少し特殊な仕事してる
ここ10年くらい前から
友達同士で仕事を回すようになり、
結果、権力者とその取り巻きだけで仕事独占、
実力主義者は邪魔なので権力者に引退に追い込まれ、
お友達内閣じゃ良いものが作れないので業界どんどん衰退、
衰退して牌が少なくなったので、さらに友人同士での仕事回しあいが悪化、
っていう凄まじい状態
当然人付き合い苦手な私は仕事がもらえなくなり
経済的に追いつめられてる
長くビジネス付き合いしてた人とかに
「Facebookやって飲み会行って○さんや○さんと仲良くならないと」とか
言われるけど、なにそれ？って思う
こんな時代がくるとはなあ 気分が上向いたと思ったらすぐに下がって、
なんだかだんだん疲れてきて、
起きててもずっとふわふわしてるし、
もう疲れた。だるい。しんどい。 レス禁止スレだけどちょっと非常事態かなと思ったので…
>>252
予約関係なく普段よりとても具合悪い時は主治医に連絡して相談してみよう
但し今回限り
何回もやると単なるワガママ患者認定されかねない 音楽の再生時にジャケット画像がないとちょっと寂しいな
クローゼットからCD出してスキャンして埋め込んでみっか！ 毎日ちゃんと眠れてたのにまた不眠
眠たいのに眠れない
躁状態なのかな？ あいぽんとWi-Fiの相性悪い
一通信ごとにつなぎなおすれべる…
ああああああ なーんもやる気出ないけど何かをしてみよう
退屈な時間が一番の苦だから バスの冷房がきつ過ぎて
降りた直後に座り込んで排水溝に吐いた
信号待ちしてる人に見られた辛い こんな世界に生まれたくなかった
苦しい思いをするぐらいなら生まれない方がいいのだから
少子化はむしろ不幸になる人間を減らしてる良い現象 親の遺伝子が憎い
自分の嫌なところはすべて親からの遺伝
よくお前らのような人間が子供を作ろうと思ったな
子供が不幸になるとは考えなかったのか パンツごときで興奮すんじゃねえよ
キッズはほんとうざいな 私のことなんかいっこも話題にならない
さみしいな
まーでもこんなもんかーw 久々にゲームしようかなって思ってたけど、ぼーっとしてたらこんな時間か 最近毎日散歩してたけど、今日はお休みしちゃった
なにも続けられないなあ (~)
γ´⌒｀ヽ
{i:i:i:i:i:i:i:i:}
. /)ω・´；）
. ヽ:::：::Ｕヽ
しーＪ 今日死のうとしたら諸事情で延期
２ヶ月後に再チャレンジ 最近この時間帯ににちゃんやってまう
お散歩したいけど汗書いちゃうし
お風呂入ればいいけどどらいやーないし
ついったーは流されてやってみたけど
呟くの怖いしこみゅしょうだからムダ
考える力が落ちてる
猫に会いたい 最近のひそかなマイブームは
オカルト脳・他力本願な人が集まるスレの949に「次にレスした人スレ建てお願い」とだけ書き込むこと
普段バンバンレス消費してるくせに嘘みたいに書き込みが止まってスレが落ちる
人間くさくて面白い 自分がかっこつけてしてたことを人のせいにするなよ
あんたって中身が全く男らしくないよね 全く関係ないのに反応して支離滅裂な日本語でレスしてるのが気持ち悪い うーんなにしよ
お外も行きたいような眠いような
洗濯物でも畳もうかな メンヘラ相手にそれか
吐き気を催すほどのゲス野郎め そりゃ言葉で殴りつけてりゃ変なことにもなるさ
他人のせいばかりにしてないで反省して欲しい
ま、無理だろうが
猫でも因果律って理解できるらしいぜ？ 桜井誠か
その一派らしいね、あの人って
疫病神ばかり めっちゃ晴れてますやん
ぽけGOやりはじめてから、ひきこもるの勿体無いきがしてしまう
雨降るんじゃないのかよー 普通じゃないから世間一般の普通がわからない事に気付いた また居場所なくしたかも…
寂しい。
せっかく落ち着いて過ごせた場所なのに、あの子が入ってからバタバタしてしんどい。 彩山わわゎゎだ沙汰甘ママがから夜あございます真間が待ち受け屋が考えることができないんだろうなから揚げ?からの。ください!か🉑してから、だ家から好き!ください?からのから下!した444*42*2*22日方々からこれは!ください、くださいが考えることが!。他 気持ち悪くて顔も性格も何もかも悪い自分が嫌だ
消えてしまいたい あー昨日も今日もついてなかった
何やってもダメ こんな人生がこれからも続いていくと思うと死にたくなる
これで明るくなんて考えられる奴がいるならそいつは多分ただのアホだ 夏だー
寂しいな
忙しい時は季節なんか感じなかったのにね 棚上げ男が声荒げて言いそうな屁理屈だなー
口は達者だけど男としては不出来
約束一つ守れないくせに言い訳ばかりするクズに似てる
口だけ、ホント口だけ
ご立派ですね(白い目)
人を幸せに出来ないくせに偉そうな！
態度だけでかい男なんてウザいからいらない もう過去の話は止めてね
ここで煽られ慣れてなくてプルプルしちゃって（他板で変な偶然が重なって）完全に縁切り宣言したんだから
何でいつまでも因縁つけてくるの？
さあ、もうそんなことは止めよう 縁切り宣言がログとして残ってるから、もうできないってさ
だから、私たちは何の接点もない赤の他人なわけだよ 完全にプルプルしてテンパって作品名晒しちゃったんだよ
それだよ
まあ、ムカつくかもしれないが、来てる板つけ回してあれこれ言ってたことを反省してくれ
じゃあな 気になるの分かります
だから愚痴系スレは禁止すべきなんです
レス厳禁なんて最悪ですよ おなかすいてたからかな？
すごく疲れた肉体が
足が痛い胸が苦しい こんな世の中に産まれてしまった事はもう変えられないから利用できるものは何でも利用してやる
悪いけどこんな人間を形成して世に放ったあんたらが諸悪の根源だ
男の方は体裁よく利用してやるし女の方は復讐きっちりさせてもらうから数年後覚えてろよ 期待させておいて結局なかった事にするのか
もう何度目だこんなのいい加減にしやがれ 自分がバカなせいで、相手は悪くない
勝手にのめり込んだ自分が恥ずかしい
悲しい
泣いても意味がないし、何も変わらないのはわかってるけど涙が出る
つらいの疲れた 私が我慢する必要はない
こんな当たり前のことが許されなかった すごいや、もう半年もコンビニの店員としか
会話してないw 辞めた組織のセクハラ人間が脳内無限ループ
もう関係ないのに
酷いことされたって事実は覚えてるのに
詳細が曖昧で被害妄想で怒ったり悲しんだり
してるのかと疑いだすと本当に頭おかしく
なったのかって自分に絶望 人に怒ることで
人をコントロールしようとしてる
人に罪悪感を植え付けて謝らせることで
人を繋ぎとめようとしてる 最近、雨降るって言っていっつもふらなかったのに…
今日は雨なのかよぉ 雷すごくて窓が震える
海だからこんなに激しいの？普通かな
大きい音苦手だから参るな 沢山の優しい名無しさんが離脱していく。優しいだけが全てじゃない タスクがたまると良くないんだな
ルーティーン化とすぐできる環境作り なんにも書けないし、掛ける言葉ない。自分が引っ張られる。 ちゃんと寝なよ。
また落ち着きなくなってきてる。決心した時の初心を忘れちゃダメ。 ひとめぼれした
でも手が届かない相手だから辛い
バカみたい イライラする。私には好き勝手にシカトしたりするくせに、上で仲良くしゃべっててうるさい！
あんたらの自己中のせいで、疲労で死にたくなる。 死にたい死にたい死にたい。病院もイヤだ〜！暑いし出たくない。 ハッピーラッキー元気元気！
みんなもグズグズ言ってないで元気だしなよ！ 早めに来たのに、今日は採血なしだって！食べたくないのにお昼食べて時間潰す…。喉通らないのに。 親が退院後は私と暮らしたいとな
私の人生、結局親を気にして生きていくしかないのか
子供の頃から親の目を気にして生きてきたのに
人生失敗したのは私が悪い
生まれてきたくなかった ば ぱ
目が悪くてどっちがどっちだかわからん時があるんだなこれが 悪い自分は心の中の部屋2つ作って隣の部屋に閉じ込めてる
たまにお散歩に連れていくと割と大人しく過ごす 恋愛離れとはよく言ったもんだね
女は売春婦、男は風俗客・性犯罪者
男女の繋がり方が金と性行為でしかなくなったな今の日本
だから恋愛も結婚も長続きしないんだな
子どももまともに育てられない人間ばかりになるわけだ 法に触れなきゃ、バレなきゃ悪さし放題
罰当たりな国
上に行けば己を甘やかすためのルール作り放題なのかな＾＾ 言ってる意味が全然わからない
いろんな仕事を知りたい！でも働く気はない！
え…？ いじめしてせっくるしていばりちらしてもんくいってしぬ すごいな、日本語崩壊してて何回読んでも理解できない 何をほざこうが所詮下級よ
俺らみたいには絶対になれない
結構金あるんだぜ？ ヒロシ君がもたらした霊的乱れか
しかし何があったかなど知る由もなく 「死にたい」だけだと言葉足らずだな 厳密には「確実に苦痛なく死にたい」が正しい
自殺について調べてると電車に飛び込んでも死にきれず未遂に終わった人の証言など
未遂者の証言が嫌でも耳に入るからとてもじゃないが上で挙げた二つの条件が確実に満たされるという保証がないとやれそうにない 今日も引きこもりでした
猫をモフるのだけが癒し
何も考えたくない サンドバック買えなんて作業所に頼むな、テメーで買えや
いちいちストレス抱えて仕事してんなら作業所来んなよ
オメーのその発言で自分や他の利用者がイライラすんだろが アホになるしか救われる方法がないっぽい
究極の二択すぎるだろ… 久しぶりに花束持った
今切らないと花が終わってしまう
赤とオレンジの花束は身直にあったんだ 今日はつらい
現実逃避したい、意味ないけど
明日は何もないから眠剤多目に飲むか
何もかもダメだ、本当に 俺ももうダメだ。
行き詰まった。
全てから逃げたい。 なんだ既婚者と知らずに１年半も好きだったんか
付き合ってたわけじゃないし
べつにこっちに情報を開示しないといけない義務もないけどさ
いままでの時間とエネルギーは何だった やっぱりこうなってしまった
自分が愚かすぎて消えてしまいたい 踏み込んで欲しくない。覗くだけにしてもう書き込まない。言葉も見たくない。 人生詰んでるけど自殺出来ないグズだから今も心臓動かして生きてるが
死にたいってより塵になって消えたい 暑くて眠れない
眠いから眠剤入れたのにムダになってしまう ロヒが後4Tくらい残ってたのに見つからない
勿体ない 東京都市部は概ねションベン臭い。
不衛生な浮浪者ホームレスアジア人増えすぎ。マナー無視の中国人旅行者は日本人を疲弊させ日本を食い潰していく。まじで整理してほしい。高架で寝るな。通り道がくせえ。ションベンすんな。空気読め。 排水溝掃除しなきないけない気がする
また夜更かししてもうたな
明日ゴミ捨てられるかな みんな良い人と思われたいから人のせいにして見て見ぬふりをするんだね こんなに心配なのはこちらがまだ好意を持ってるからだろうか
だとしたら心配すること自体があの人とっては迷惑だろう
下心から相手の幸福を願っても無意味だと思う
成功して幸せになってほしいのは本当に本音だし
純粋な善意として、人間同士の助け合いとして心配したいと思ってるんだけどな 悟りってネガティブ思考だよね。
現実を知ることは災いのつまった箱覗くことだから。
興味本意で覗いて鬱になったわ。 おま、なんでそうまでされて黙ってんだよ！と恫喝してやりたい
しかしここで善良な被害者を責めるのはいわゆるセカンドなんちゃらだ
何とかしたくてもできなかった苦しい事情があったのだろうし
何を言えばよいのやら 父親の精子の中で一番優秀だったのが俺だというなら
受精しなかった他の奴らはどんだけ重い病人や障害者だったんだ？
またはよく言われるように、負けたフリして人生という地獄を俺に譲った策士なのかもしれない 悩みが消えては現れ、消えては現れ
無限ループの人生なんてもう放棄したいよ 眠れない時に限ってピンポイントで回線の工事とか
朝から家族ががたがたうるさくてもう起きるしかない そんなに働いてほしいなら鬱でも働ける何かを作っておくれやす… 猫の里親って条件厳しいなあ…
ちゃんとかわいがるから簡単にしてくれと思うけど
悪い奴から猫を守れるんだと思うと何も言えないなあ 折角うまく行きかけてたのに
最後の最後に自分に裏切られた
このポンコツ脳が 何も自分で決められない
金も人脈も経験も何もないから選択権がほぼない
相手の言いなりになるしかない はっきり言うとわけがわからないので、酒を飲んで気をまぎらわせないと、マジで頭おかしくなりそう やましいことがあるからID変えてまで自演してるんでしょ？ 意味わかんない意味わかんない意味わかんない意味わかんない意味わかんない 他者にマウンティングしたいだけのヤツと一瞬でも関わってしまって嫌だ… 心身ともに疲れたしんどい
やってしまってから後悔する事が多すぎる
どうしたらこういう落ち着きのなさって治せるんだろう 疲れてしまった、たぶんすっごく
金曜日、会社帰り友達と遊ぼうかどうしようかと話してたけど
金曜日がんばって行く？とか土日に振り替え？とか考えてたけど
でもこんなに疲れてるんだからって断った
嫌われるの怖かったけど、そこは友達を信用しなきゃ友達じゃないと思って、思い切ってごめんって言ってみた
普通に体のこと心配してくれて、いいよーまた遊ぼう！って言ってくれた
自分をちゃんと休ませることができた
土日、なにも予定がないと思うとすごくホッとする
よかった すいませへぇぇ〜ん
いま白目剥いて奇声上げて涎垂らして全身痙攣してた
15分くらいかな
汗ダクだよ、疲れたし
もう生きてても意味ねえ！クソが！殺せや！ 仕事辞めてせいせいしたが、
今後のことを考えると不安だ。
妻とも離婚せざるを得ないだろう。 こんなに好きになるなんて思わなかった。誰かの大事な人に手出したくない。でももう遅い。本当は初めて会ったときから好きだったんだ。気付くのが遅すぎた。知らなかったなんて言い訳通じない。知っても続けたからどうしようもない。他のことなら簡単に捨てれるのに。 女も社会進出して当たり前だから無職と絶対に無理だわ そんなに大義名分が欲しいか
さも一般論みたいに言うけど、
考えの足りない下層の人達が言いそうなことでしかないよ
ワイドショーのインタビューを受けている通行人レベルとでも言おうか いい加減に夜中ちょこちょこ起きるな。
不安定だから、グッスリ眠れないんだよ。そんな特異な人間はおらんやで。足して何時間の睡眠だと、必ずまた頭壊れる。2ちゃん、卒業するならしないと。同じ繰り返しになる。 夕飯を腹いっぱい食べたらよく眠れた！
朝から調子いい！ 一個300円より一個90円のが綺麗ってショック
なんで販売やめちゃったんだろう
まとめ買いしたから販売再開しても冷める 300円は材料がよくないんだろう
材料が高いからそこに人件費入れると買えない値段になる
インドで細かい作業する人を見たけど本当細かい
向こうで小さい子供が葉書売りをしてたけど、インドはトイレを使うにもお金がいるので小銭は欠かせない
売れないと困るんだろう
子供は先があるから高値で買えばよかった
インドでお金を出すと周囲の人がみんな寄ってくるのでできないか ○○歳にもなってゲームなんて〜って価値観はガラパゴス思考そのものだったんだな
そんな思考でガラケーとかバカにしているなら尚更恥ずかしい事に気付いてしまった いつか良い方向へむかうって思いながら生きてきたけど、気付いたらもうこんな年
このままゴミ人生送るのと、スパッとオフするのとで迷うな
毎日楽しくない、目標がない、自分が嫌い、やりたくないことは山ほどある もうね、自分をもて余してるのよ
面倒見きれない
その上、親や周囲に気を使うのとかもううんざり
結局、本来の自分ってなんだったんだ
考えても答えは出ない 精神上一人で生活するのが一番良いと思うが
一人では出来ないことが多くて無理 過ちの重さが今になって分かる
気付くのが遅すぎるよ やけぐいしてしまった
シャケが食べたかっただけなんやや もちろんあの人も悪かったことはわかる
でもあの人がこないのにあそこでああやられるのはなんか違う。もやもやする。バカな自分。
いつかあの人が帰ってきた時のために、あそこを維持したいと思ってたけど、もうなんかわからないなぁ モヤモヤする…。なんで書き込みできるの？分からない。 裏切っといてしれっとTwitter復帰してんじゃねーよ反省中じゃなかったのかよ
楽しそうな内容ですねw死ねよ 言うべきか言わざるべきか迷ってたけど話を振られたら「ちょっと待って」で
LINEの個人トークで打ち明ければいいか
頭も痛いし分かってくれる事を祈るしかない お金に余裕が出来たら病院行こうと思ってたから収入源無くなるのは痛手 言いたい事だけ言って立ち去るスレッド part2240 [無断転載禁止]©2ch.net
http://tamae.2ch.net/test/read.cgi/yume/1470303950/
不正アクセス犯の巣 コテ付けて馴れ合ってるやつにろくなのいねーな
精神病んでまで他人を傷付けて生きた気になってるなんてとんだクズだわ
性根腐ってやがる
まあ独り身なの分かるけどな キャッチボールが成立しない人相手にしてると疲れる...
ふつーに会話したい
自分のことばっかり喋ってる自覚がないんだろうな〜
親戚にもそういうのいるからある程度は汲み取ってやれるけれども、そのタイミングで自分のはなしぶち込んでくるの？と引きそうになるときがある
だからといって拒絶したら可哀想だしだれか変わって やめてくれせっかく距離取れてるんだから
上手くやっていくのは無理ですいい機会なので諦めて下さい
もう事務的にしか接しないし接せないんだよストレスにしかならないから 600!!! 0:00には間に合わなかった。
最近日を跨ぐ前に帰れなくてつらい。 ナイジェリアの選手無事到着するのかな
明日起きられるかな 職業診断の適性で芸術家タイプですなんてのは大抵の人間にとって
「お前がこのご時勢で就けるような職なんかねーよバーカｗｗｗ黙ってニートしてろカスｗｗ」でしかない気がする
口が上手くて価値の無いゴミを体よく高値で売りつける才能は芸術家というより営業やプレゼンの才能だしな
芸術ってなんだよ芸術の才能ってなんだよ そんな言い方されるくらいなら向いてる職業なんてありませんの方がよほどマシだ とっくに壊れてるのに一般的な期待されて、無意識で従ってより壊れてしまった。もう放っておいてとやっと言えた。10年以上掛かった。 少しでも自分にとって嫌なことがあるとすぐ「死ね」
そこまでお前はできた人間なのかよ
どうしてそうやって言うのかもわかるけど世の中ある程度はお互いさまだ 自業自得とはいえいまの時間外出たくないが行くしかないか
くそめんどくせえ どうせ今回もギリギリまで送ってこないんだろうな
Twitterでライブ遠征や旅行についてつぶやいているのを見るとイライラする
忙しかったと言うけど遊びまわっているじゃないか
だからあの人にも愛想尽かされるんだよ 久しぶりに運転したがこの時間帯車＆人多すぎてめちゃくちゃ怖かった
端から見ても危なっかしい運転しか出来なかったけど事故らなくて本当に良かった
やはり思考＆判断能力が落ちてる今運転してはいけない また極力歩きで頑張るか まんまと引っかかってくれて面白すぎるわ
自分の気に入らないやつはみんな女の書き込みだと思う習性助かるよ 今日1日ハブられ気味だった
一人の人はもう一人の人にだけ話しかけてる感じだったし
手持ちの作業が私だけ昨日で終わってしまっていたから
そのことをぽつっと言ったけど黙殺されたし
なんか、前に一緒だったその人達があんまり好きになれない人への態度と同じ対応されてるなって思ってしまった
昨日、あの後、二人でメールで私が話したことについて色々言ってたのかもしれない
家族があんまり好きじゃないみたいで…＾＾；みたいな感じでやんわり？断れば
良かっただけなのに、馬鹿正直にデリケートな話持ち出してしまって
私の言い方も悪かったんだろう
角が立つような言い方しかできない自分に凹む
帰り際、〜〜だけどねｗｗみたいにちょっと当て付けっぽく（被害妄想かもしれないけど…）
話してたし
はあ…
月曜日もこんな感じかもしれない
いたたまれない
早くやめたい…けど冬まで契約続くからなんとか頑張らないと… 悪意とも思える医師の医療過誤でリタイアしただけです 下手に先入観を持つと怯んで前に進めなくなる気がしたから
敢えてあらゆる情報を目に入れないようにして、一か八かの丸腰で挑んだんだよな
でも結局、さすがに無知すぎて、人を巻き込みながらの大事故→大怪我に発展しただけだった 偽善者になるつもりは無いけど、人のなりしてる以上最低限のことは守りたい。 過誤の後、何となく450万を受け取ってしまった
きっとそれがまずかった きもい粘着荒らし
相手にしてもらえない末路があれとか笑える
今頃してやったり顔なんだろうか
ウサギは強い生き物なんだけどな 子供だったから重大性に気付かず何となく受け取ってしまったが、
多少体を壊したからといって受け取っていい金額ではなかった
現実問題そのお金が無ければきついけど、更なる業病にならなければいくらかは稼げたはずだし 野良猫が庭にう●こしてった…orz
あんまりやりたかないけど、いい加減撒くかなー 猫なんて害獣は殺して、見せしめに切り落とした首でカカシを作ってやれ いま白目剥いて奇声上げて涎垂らして全身痙攣してた
15分くらいかな
汗ダクだよ、疲れたし >>88
それ自体がもう盗作だろ
一連の白目文はもう何年も前から存在するし
その元になった小説なんてもっと前からある
とにかく原作者の許可を貰ってこい低脳 元からお前はひとりだ
誰にも愛されず死を望まれている ある程度他人を下に見なきゃ生きていけないだろうけど
何かと小馬鹿にしないと生きていけないのは
心が貧しいってことだろうな やけに体調が良くない 頭痛と吐き気でほとんど何も出来ない
困った THE YELLOW MONKEY / JAM
なんか聴いていて気持ちいい曲だなと思っていたらこの曲ワルツじゃん
細かいことはいい、俺が決めた
厳密には違うようだが、とりあえずツンタッタと聞こえたらワルツってことにしときゃいい
他に言うと大恥かくかもだから俺の中ではワルツということにしておけばいい 役所の人に聞けっていってるのに、これって何？って何度も聞いてくるな
明日は我が身なのに他人事で済ませてきたお前が悪いんだよ でも約束だけは守る
やっぱ友人は必要
やっぱ無理やめる 無理とは言わずにやってみて (՞ټ՞☝ まんこのスルースキルの低さは異常
煽るならやっぱまんこだわ 性格の悪すぎ自分が嫌だ
なんでこんなくそみたいな性格になったんだろう 他の人の作ったものは見られるけど自分で作ろうとすると途端に頭と体の具合が悪くなって動けなくなる
集中力もめちゃくちゃ散漫になってソシャゲやりだしたりしてしまう
おかげでサボってるようにしか見えないんだろうな…一応作ろうとはしてるし進んで戻ってはしてるんだけど なんで同時入社なんだよｗせっかく男の中に女１人だったのに。
別に馴染む気なんてなかったんだよ。ほそぼそしたかったんだよ。
女が入ってきたらいやでも毎日どっちが先に電話取ったり気にしないといけないし
あの子のほうがいい仕事もらえてるとか気にしたり劣等感感じたりしないと
いけないじゃないか。誰が来るかわからないけど
３４歳独身デブスでコミュ障持ちが秀でてるもんなんてネーヨｗｗｗ
まだ行けるか不明ってことは、相手他社との比較中なんだよな
マジでそっち受かれ受かれ受かれ受かれ！！！ なんで同時入社なんだよｗせっかく男の中に女１人だったのに。
別に馴染む気なんてなかったんだよ。ほそぼそしたかったんだよ。
女が入ってきたらいやでも毎日どっちが先に電話取ったり気にしないといけないし
あの子のほうがいい仕事もらえてるとか気にしたり劣等感感じたりしないと
いけないじゃないか。誰が来るかわからないけど
３４歳独身デブスでコミュ障持ちが秀でてるもんなんてネーヨｗｗｗ
まだ行けるか不明ってことは、相手他社との比較中なんだよな
マジでそっち受かれ受かれ受かれ受かれ！！！ なんで同時入社なんだよｗせっかく男の中に女１人だったのに。
別に馴染む気なんてなかったんだよ。ほそぼそしたかったんだよ。
女が入ってきたらいやでも毎日どっちが先に電話取ったり気にしないといけないし
あの子のほうがいい仕事もらえてるとか気にしたり劣等感感じたりしないと
いけないじゃないか。誰が来るかわからないけど
３４歳独身デブスでコミュ障持ちが秀でてるもんなんてネーヨｗｗｗ
まだ行けるか不明ってことは、相手他社との比較中なんだよな
マジでそっち受かれ受かれ受かれ受かれ！！！ なんで同時入社なんだよｗせっかく男の中に女１人だったのに。
別に馴染む気なんてなかったんだよ。ほそぼそしたかったんだよ。
女が入ってきたらいやでも毎日どっちが先に電話取ったり気にしないといけないし
あの子のほうがいい仕事もらえてるとか気にしたり劣等感感じたりしないと
いけないじゃないか。誰が来るかわからないけど
３４歳独身デブスでコミュ障持ちが秀でてるもんなんてネーヨｗｗｗ
まだ行けるか不明ってことは、相手他社との比較中なんだよな
マジでそっち受かれ受かれ受かれ受かれ！！！ 原曲が好きだから聴きたいと思うのにアレンジとかマジいらねー
せめて演奏楽器変えてみたよくらいならまだ許せるけど他人の褌に嬉々としてセンスないデコしたような曲はひたすらうぜえ
そのドヤ顔オナニーに鳥肌とか言ってる奴らもクソとしか思えん 耳クソ詰まってんじゃねーの？ 私なんてもう
誰にも相手にされないなぁ
もういい加減
楽にゆったりと過ごしたいのに
贅沢なんだろうな
どっちが先だろう
心置きなく過ごせる日が来るのと
私の心身が崩壊する日が来るのと なんで同時入社なんだよｗせっかく男の中に女１人だったのに。
別に馴染む気なんてなかったんだよ。ほそぼそしたかったんだよ。
女が入ってきたらいやでも毎日どっちが先に電話取ったり気にしないといけないし
あの子のほうがいい仕事もらえてるとか気にしたり劣等感感じたりしないと
いけないじゃないか。誰が来るかわからないけど
３４歳独身デブスでコミュ障持ちが秀でてるもんなんてネーヨｗｗｗ
まだ行けるか不明ってことは、相手他社との比較中なんだよな
マジでそっち受かれ受かれ受かれ受かれ！！！ * _＿＿＿_
+ ／ _,,..,,,,_ ＼ * ＊
* / / ・ω・ヽ ヽ
| ｜ ¶ ¶｜ | * ・ ＋
((( （（（（ ⊂二二二二二二⊃
((( （（（（ ／ ○ ○ ○ ○ ＼ +
((( （（（（.（＿＿＿＿＿＿＿＿＿_） *
ゝ,__ノ ゝ,__ノ ゝ,__ノ ＊
* +
＋ ＊ 何で人が嫌がる事を無理矢理させようとするのか
拒否権が欲しい。なにも出来ず言いなりになるしかない自分が情け無い かき氷買って来た、みぞれ練乳がけ金時、久々だ。食う ああついに潮時って感じだなぁ
今までは一緒にいても何されても好きだからって思って許してたけど、気持ちがすっかり冷めてからちょっとしたことでもイライラするしムカつく
かと言って他に好きな人がいるわけじゃないし別れる理由も特にないからダラダラしてしまう自分が嫌だ 冗談抜きで今の日本人にはクーラーは必要だと思う。
体だけじゃなく、メンタルも暑さでやられるわ。 なにがあったのか知らないけれど心地いい居場所だったんだけどなぁ。無知のせいにしてしまってたけど結局は自業自得ってことだったのかな。もう終わりかな なんで同時入社なんだよｗせっかく男の中に女１人だったのに。
別に馴染む気なんてなかったんだよ。ほそぼそしたかったんだよ。
女が入ってきたらいやでも毎日どっちが先に電話取ったり気にしないといけないし
あの子のほうがいい仕事もらえてるとか気にしたり劣等感感じたりしないと
いけないじゃないか。誰が来るかわからないけど
３４歳独身デブスでコミュ障持ちが秀でてるもんなんてネーヨｗｗｗ
まだ行けるか不明ってことは、相手他社との比較中なんだよな
マジでそっち受かれ受かれ受かれ受かれ！！！ なんで同時入社なんだよｗせっかく男の中に女１人だったのに。
別に馴染む気なんてなかったんだよ。ほそぼそしたかったんだよ。
女が入ってきたらいやでも毎日どっちが先に電話取ったり気にしないといけないし
あの子のほうがいい仕事もらえてるとか気にしたり劣等感感じたりしないと
いけないじゃないか。誰が来るかわからないけど
３４歳独身デブスでコミュ障持ちが秀でてるもんなんてネーヨｗｗｗ
まだ行けるか不明ってことは、相手他社との比較中なんだよな
マジでそっち受かれ受かれ受かれ受かれ！！！ 呪われて死ね by 聖書
呪いに見舞われたのはもう7年前になる
決して病気の症状などではない なんで同時入社なんだよｗせっかく男の中に女１人だったのに。
別に馴染む気なんてなかったんだよ。ほそぼそしたかったんだよ。
女が入ってきたらいやでも毎日どっちが先に電話取ったり気にしないといけないし
あの子のほうがいい仕事もらえてるとか気にしたり劣等感感じたりしないと
いけないじゃないか。誰が来るかわからないけど
３４歳独身デブスでコミュ障持ちが秀でてるもんなんてネーヨｗｗｗ
まだ行けるか不明ってことは、相手他社との比較中なんだよな
マジでそっち受かれ受かれ受かれ受かれ！！！ 椅子を傾けたまま座っていたがやりすぎて椅子の脚１本折れた
５本脚だったからそのまままた傾けて座っていたらそこさらに少し折れた
ちなみに毎回後ろにひっくり返っている 辛いことがあっても話せる相手がいない
友達みたいなのは一人いるけど自分は都合の良い人間ってだけ
長年友達だった人も腐れ縁なだけだった 自分困ってるアピしても誰も取り合ってくれてなくて草
その程度なんよ人間 なんで同時入社なんだよｗせっかく男の中に女１人だったのに。
別に馴染む気なんてなかったんだよ。ほそぼそしたかったんだよ。
女が入ってきたらいやでも毎日どっちが先に電話取ったり気にしないといけないし
あの子のほうがいい仕事もらえてるとか気にしたり劣等感感じたりしないと
いけないじゃないか。誰が来るかわからないけど
３４歳独身デブスでコミュ障持ちが秀でてるもんなんてネーヨｗｗｗ
まだ行けるか不明ってことは、相手他社との比較中なんだよな
マジでそっち受かれ受かれ受かれ受かれ！！！ 池沼の相手するの10年我慢してついにキレた絶縁した
池沼の好きな話ばかりさせて知ったかぶりにも偉そうな態度にも相槌うって褒めて持ち上げて機嫌とって。
逆らうような意見すれば暴れる
私の話を少しでもすれば不機嫌つまらん顔するし遅刻しかしないしクズだった
でも私しかいないから同情もあって我慢してた、でももう無理だった
さぞ居心地良かったろうね
もうそんな場所はないよざまあみろ
孤独死しろ ほらあああああああやっぱり味方の振りしてさぁ！！
そうゆうどうでもいいとこツッコんでくる！
なんなん？もしかしてお前か？ 最近どうしようもなくなってきた。
頭が冴えてる。体はだるい 希死念慮が消えない
OD癖も治らない
治したいけど治らない 長文で支離滅裂な文章は精神衛生上、良くないから読んだらダメだよ
無理だわって思ったら読むJのやめてスルーが一番 何もやる気が起きない、というより裁縫したいけど、中途半端な生地の長さだったり昔購入した趣味の悪い柄の布ばかりで作れそうにない
新しく布地購入したいんだけど、田舎住まいで小さい手芸屋しかなくて好みの布地がない…
ほんとに都会に生まれたかった あの人と明日会う、一ファンとして
そのあと壮絶な虚しさが襲ってくるんだろうな
バカみたい
本来はそれどころじゃないんだけどな
＿_ %
.γ´ ｀ヽ
i ● ● i うふっ
.''/）¨ ∇ ¨ ''(ヽ
ヽ ───‐ ,Y
│廿∞ .|
|‐ーー-ー‐ﾉ
ヽ＿λ＿,/ _＿_ %
γ´ ｀ヽ
i. ● ● i
''∩. ¨ ∇ ¨ .|
ヽ ───‐ν
│廿 ∞ .|
├――――.|
ヽ＿:´｀:.＿丿 コネさえあればなぁ
カスどもにもとやかく言われんしな
くだらん なんで同時入社なんだよｗせっかく男の中に女１人だったのに。
別に馴染む気なんてなかったんだよ。ほそぼそしたかったんだよ。
女が入ってきたらいやでも毎日どっちが先に電話取ったり気にしないといけないし
あの子のほうがいい仕事もらえてるとか気にしたり劣等感感じたりしないと
いけないじゃないか。誰が来るかわからないけど
３４歳独身デブスでコミュ障持ちが秀でてるもんなんてネーヨｗｗｗ
まだ行けるか不明ってことは、相手他社との比較中なんだよな
マジでそっち受かれ受かれ受かれ受かれ！！！ 明日からまた仕事だけど行きたくない…
この間みたいなことになるんでしょ、どうせ…
休むわけに行かないから行くしかないんだけどさ
はあ…行きたくない 恋人が欲しい、そう思うけど生身の人間は何を考えているのかわからないから怖い。
平気で裏切るじゃん。
それなら、一人ぼっちでも構わないや。 暑さにやられて普段よりキレやすくなってる
あっつい 親切や好意なんて裏切られる事の方が多くて損ばかりしてるのにお節介がやめられない
なんでだろう
常に善意を尽くしたって良い事なんかほとんどないわ 最小限の相手だけしてもっと自己中に適当に生きよう 人に尽くしてる時(相談にのったり何かをしてあげたり)って、自分の問題に目を向けなくて済むから現実逃避なんだろうなと最近思った。 ゲーセンでサンシャインの主人公のクリアファイルもらえるってチラシ見た時には気付かなかった
（表記はファーストネームが先だから）
だけどさっきのラジオで気付いたよ
そういうの病気だとちょっとクルんだよね
ファンだったらうれしいよね？本来なら良い偶然だよ
でも何だかそういうことが多くて疲れる
いまだに夢の世界に呼ばれている気がして ちなみにファンじゃない
絵柄が合わないのは見ない
京アニが好き なにあそこ、賞賛しかしちゃいけない場所なの？
いちいち突っかかってきてうぜえんだけど
お前が死ねよ こんな時間に起きてしまった
が、周りが寝る時間に活動できるというのは何だか心地が良い そういうもんなのか…。最近だいたい早く寝られてこんな時間だから、みんなは寝ている時間という認識がなかった。
朝はみんながまだ寝てる時間からフル稼働しなくちゃいけないし、この暑さ。
誰でも気が狂うわ。 >>602
亀レスだけどほんとこれ
あなたに向いてる職は無職です！くらい潔く言ってほしい
絵もまともに書いたことなければ作曲もしたことねえよ え？うちの子も芸術家タイプだったけど、思い当たらない。職に就けないということなの？ よほどの才能がないとね
どうしても社会不適合ならADHDに限らず投薬を考えてほしいものです
転売問題中心じゃなく、本当に困ってる人達中心に考えてほしい 身体にガタが来てるし夢見が悪すぎ
まだ現世に未練があるんだろうな 職には就けても社会不適合タイプの性格だから普通の仕事はつらい あ、この人 社会不適合タイプだなと敏感に空気読んで、距離を保ってくれる人は良い
そーゆうところバカなコミュ力ある人が一番うざい 髪切らなかったらよかったー
あー最悪！
髪戻したいーーー！！ なんで同時入社なんだよｗせっかく男の中に女１人だったのに。
別に馴染む気なんてなかったんだよ。ほそぼそしたかったんだよ。
女が入ってきたらいやでも毎日どっちが先に電話取ったり気にしないといけないし
あの子のほうがいい仕事もらえてるとか気にしたり劣等感感じたりしないと
いけないじゃないか。誰が来るかわからないけど
３４歳独身デブスでコミュ障持ちが秀でてるもんなんてネーヨｗｗｗ
まだ行けるか不明ってことは、相手他社との比較中なんだよな
マジでそっち受かれ受かれ受かれ受かれ！！！ 自ら晒しておいて何騒いでんだろ
DQNってやっぱ頭おかしいわ 働きたいと言ったら無職という生き方もあるよって医者に言われた 君は素敵だ
だからこの失敗を次のチャレンジの糧にしてほしい 頭おかしくない奴はこの板にはいねーよw
自分は普通のつもりかwww 毎日繰り返す事を意識していると飽きてうんざりするなー
上手く現実逃避ができればいいんだけど割り切るのも下手だからな 近所のおばちゃんがちょっときただけで眩暈息切れ頭痛
もう生きていける気がしない USのラジオ聴いてたら、天皇陛下のニュースだけしっかり聴き取れるという
自分も日本人なんだな 明日の最高気温が36度らしいので、今日がんばって買い出ししてきた
明日はもっと厚いだろうから今日がんばった 他人の罪を許すのと他人の欠点を許すのは違う
人の価値観に従うのと人の価値観を受け入れるのも違う 最近のSNSで写真晒したがために身元特定されちゃう人って
危機感がなさ過ぎる以前にSNS流行る前のネットを知らなさすぎるんだと思うの
10年前中学生だった子達の世代の時にネットマナーや身バレの危険性を周知出来ればよかったのに
それより手に渡るのが早すぎたのよね とんでも理論だな
ネットリテラシーの問題もあるけど、悪を履き違えちゃ駄目だろう ちょっとしたことで泣いたり笑ったりしてしまってつらい...
笑いのツボが特に浅くて一回大笑いするとしばらく笑いが止まらない
今も笑うのこらえながら打ってる 変な変換候補上がってきたらもうだめ >>759
ｵｶﾁﾅﾋﾄｦﾐﾃ
ｷｬﾊﾊﾄﾜﾗｳﾉｶﾞﾀﾉｼﾐﾅﾉﾈ 自分より長く生きているはずの人間がやらかしてるの見ると何が人間なんだか分からなくなる
とりあえず指さして笑ってやるよ ﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊハハﾉ ヽﾉ ヽﾉ ヽ/ ＼/ ＼/ ＼ もうまじそういうとこ大好き！！最っ高！！躁スイッチ入ってないだろうなこれ リアルに叫べないからチラ裏でだけは叫ばしてヒャッッッッホおおおおおオオオォ！！！！！！躁転きたか？クッソ愉快なんだけど！！！ すいません！！ウルサイの分かるよね文字でも！！いや、レス禁止だけど、嬉しいから答えるわ
朝発作きて薬飲んで今の今まで寝てて起きたらこのテンション！！今なら何でも 出来そう！！ちょっとジョギングしてこよ！！ 躁転は良くないけど、果たして生きるってなんなのかと考えてしまうな。
薬で低め安定にして死にたいと言いながら生きるもよし、躁転してヒャッハーするもよし、人それぞれその人の価値観で生き方変わるよね。
自分は断薬して、体も心もしんどいけど、服薬してた時よりは生きてる実感がある。 岡村孝子と書き込んでしまったが
俺が書き込みたかったのは
いつも心に太陽を〜♪
郷ひろみ / いつも心に太陽を
こっちだったんだorz 傍観してた人いるんじゃん
うち以外にも楽しんでた人いたんじゃん SNSで顏晒してる人たくさんいるよ
で、特定されたからって何か問題あるの？何かした人が罰せられるからね 顏晒しただけじゃ特定されない
若い子は学校名とか書いちゃってる
でも問題ないような気もする てかさ、サムネにしてる自撮サムネって詐欺写メだから特定は無理 気の毒だけどそのうち忘れられるから大丈夫(´・ω・｀) たまに部屋の奥のツルツルした壁にニタニタ笑ってる顔が映るの怖い
猫のような犬のようなヒトのような頭が口のはしからはしまで真っ白な歯を見せて笑ってる
一瞬しか見ないのに毎回くっきり脳裏に焼きついてしばらくテレビも電気も消せない
お祓いしてもらいたいのに同居人に止められる、しまいには“おかしいよ”と不審者を見る目で見られる
ツルツルの壁を見てよ、一瞬じゃなくて目を凝らして向き合って
ふっと浮かび上がってくるから毎回死ぬほどビビるんだよ畜生
逆に凄くいい笑顔ですねって褒められたらどれだけ気が楽だろう
汗がすごい ヌクモリティって言わば当たり障りの無い会話で和を乱さないように仲良く(建前)やりましょう。的なやつでしょ？ 笑顔じゃない笑ってないわ、何が怖いって目が笑ってない
歯ばっかり目立ってちゃんと見てないけどニコニコした感じじゃない
ツルツルしたものが怖い
深呼吸しても呼吸 あのヒステリーマ◯コ痴呆なのかな
数日置きに同じような愚痴言ってる
しかも逆恨み型の被害妄想？ばっかりしてるし 屋台に売ってた白たい焼き食べたら本当に普通のたい焼きを白くしただけのもちもち感も何もない普通のが出てきて草も生えない
まだコンビニで売ってたやつの方がよっぽど美味しいってどうなの…二度とああいう屋台では何も期待しないしまず買わない ﾟ. . ．
ﾟ 。 ☆ . +。 ﾟ . 。 ﾟ. . ．
ﾟ 。 ﾟ + , ﾟ*。ﾟ ☆。。 。 . ,
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o 。 , o
＿_ ＿ ＿_ ＿ ＿_ ＿_ ＿
. ＿_ |ﾛﾛ|／ ＼ ＿_ |ﾛﾛ|／ ＼ ＿_ |ﾛﾛ| ＿_..|ﾛﾛ|／ ＼
＿|田|_|ﾛﾛ|_| ﾛﾛ|＿|田|.|ﾛﾛ|_| ﾛﾛ|＿|田|.|ﾛﾛ|_|田|.|ﾛﾛ|_| ﾛﾛ|＿ 頑張れ新兵器ルネスタ！夢遊病阻止は援護のブロチゾラムに任せろ！ 家庭菜園の不出来な野菜
何でああいうのを人に渡せるのかね
形も味もろくなもんじゃあないくせに
無理矢理押し付けて見返りを求める
育ちすぎて割れたキュウリ
大きいものは炒めものにすればいい？
お前が自分で作って自分で平らげろ
全部腐って見えるインゲン
形があまりにも見苦しく曲がってコブだらけで大きさバラバラ
黒と茶のまだら模様だらけなんで全部捨てていいかな？
農家の人が分けてくれる米と枝豆はすごく美味しいやっぱプロは違う違い過ぎる
家庭菜園で作ったものはそのご家庭だけで食べきって下さいほんとマジ
ほんっと迷惑不味いエゴしか感じないお礼なんて言わない絶対マジで いきなり難癖つけられた
こんな時間なんだからもう少し肩の力を抜けばいいのに
こういう特殊な時期に行くもんじゃないな
余裕ない奴が多すぎる 傷ついた傷ついた傷ついた傷ついた傷ついた傷ついた傷ついた傷ついた傷ついた傷ついた傷ついた傷ついた傷ついた傷ついた傷ついた傷ついた傷ついた傷ついた傷ついた傷ついた傷ついた傷ついた傷ついた傷ついた傷ついた傷ついた傷ついた傷ついた傷ついた 嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき 許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない AAスレのあの新作
皆あれだと思ったけど職人さんはもしかして違うものを想定したのでは
一晩寝たらそっちのような気がしてきた…が…ｗ 何の仕事に適性があるのかわからず、複数の適性診断サイトで診断をしてみた
医師・弁護士・教師に適していますってアホかー！ とにかく辛い。
どうにもならないこの辛さ、
分かって欲しい。 あんなに愛情深い鏡のような親に育てられたというのに、何でこんなゴミカスになってるんだ親不孝もんが。私も兄も。絶対地獄に落ちるわ私ら二人とも。死ね。 嫌われてるか引かれてるとおもうけど、好きだ
そんな自分が気持ち悪い
自己嫌悪の日々 庭に生えている厄介になりそうな雑草だけを抜いてきた
普段、最低限の管理をしていればかかる時間も少なくて済むから1度にかかる腰への負担も楽になった バイキングってSNSのニュース記事にコメントしているやつらと似てる
個人的にそういうのは好きだからいいけど
こういうのを見て読んで「こういう見方や意見もあるんだな」と少しだけ尊重したりとんでもない考えもどうしてそこに至るのかを考えて冷静に判断できる人が増えてほしい
他人を理解しようとしないやつは基本無意識のいじめ加害者である あれもない、これもない
自分の常識に当てはめすぎだ
こういう人もいるよねーくらいで流せよ
ある程度は流して終わりなことばかりだ
自分のものさしでしか測れないやつばかりが親って日本終わってる
みんなある意味アスペだ オリンピックに甲子園、スポーツはいらん
運動神経はいい方だけどスポーツ中継が嫌いなのはいけないのかよ
スポーツは感動を呼ぶ、特にオリンピックはこんなに盛り上がっているじゃない！なんで興味ないのよ！次は日本でやるのよ！と言われてもな
お前は少し前に散々やってた都知事選を知らんじゃないか
都民じゃないから知らんと言われたからその前の参院選も言及してやったがこれも知らんと
むかつくから天皇陛下のお言葉は知らんのかと聞いたらやはり知らんと
つまり人の興味はそれぞれってことだ
知らんから責めるではなく知ろうとしてくれ
私はスポーツは好きではないが情報として収集している
とりあえずポケモンよりスポーツ中継のほうが私には鬱陶しい 一体何を考えたら良いのだろう
本文じゃなくて名前欄の書き込もうとしてた
最近思考がうまくできない やっぱりまだ来ない
送らないつもりかな
Twitterやる暇はあるのにね
優先順位が低いんだろうな
手伝い頼まれなければ行く必要も無いんだけど
ちょうどイベント開催中だし家でゲームしていたいな
しかも日曜に熱中症で倒れたばかりだし
行ったらまた具合悪くなりそう すぐ誰がどいつだと決めつけようとしたり無鉄砲にふっかけるのよしたらいいのに
ネットで喧嘩したのにすぐリアルでタイマン張りたがる中学生見てるみたい
自分の土俵に引きずり下ろさないと何も出来ないんだよね彼ら
イタいよ 障害年金、認定日の診断書をもらった
abだらけで挙句(2)
通す気のない診断書だったら依頼受ける前に言えよ馬鹿 いやー日中はクソ暑かった
あのクソ女がいるせいでドア開けられず風通し悪くて最悪だった
あの女さえいなけりゃもっと快適な生活が出来るのにな この暑さで死んでくれねえかな はっきり言って心配しすぎてうるせえ
別にそこまで具合悪そうには到底見えないのにいちいちギャアギャア騒ぎすぎ
私の方がよっぽど具合悪いし食欲もねーわ あーあまた冷蔵庫パンパンにしやがってあの豚女 何処に何があるかテメー以外全く分からんだろうがボケ
何十回注意しても同じ事の繰り返し もう中毒か病気の域だわあれ
あのグチャグチャパンパンの冷蔵庫見る度食欲が失せるこっちの身にもなれや豚女 何が「あんたらが食べると思って」だバカ
テメーが勝手に買ったもんなんか一切食わないから全部テメーで処理しろバカ女が いつも何か間違ってるような気がしてならない
正しいと思ってしてた事が人を怒らせてたとわかってとてもつらい 先祖の霊がとか守護霊とかねーよ
オカルトマニア
自分を生きれ 冷蔵庫に詰め込まれる前に一部取り外して掃除をしておいた
10年以上、だれも掃除してなかった事に驚きだ ゴミ箱もいっぱいになってきたし納豆でも食べてその後に出る生ごみと一緒に捨てよう 妻が夕食を買ってきてくれた。いつもコンビニ弁当だが、腹はいっぱいになる。
明日の朝食のパンと、昼食のおにぎりも買ってくれた。
今日は掃除もしてくれた。
アパートの引きこもり暮らしは、なんとかこれで持っている。
明日も日暮れになると、妻が来てくれる。
妻も子供も、別居中。と言うより、こっちが家を出た。 こっちでも傷はつくんだね
機械越しでもつらかった
きつい事言った きっとあれを理由にするんだろうな
余裕をもって行動しないからいざという時に困るし
周りにも迷惑かけるんだよ
ホント学ばないな 体疲れた
まだ火曜日
会社に行く前日はぐっすり眠れない 結局自分の好きなように遊んでたいだけじゃん
ただの我侭なこども 眠剤で小人さんがって話しならまだわかるけど
素面で記憶にない事書いてるってなんなんやろ
解離性障害はないしもちろん飲酒もしていない
脳に何か起こってるんじゃないかと気になった 〇〇障害がこの度三つに増えました
生きて行ける気がしない お前の機嫌うかがわなくちゃいけねーのが面倒いからどっか行ってくれ 死んだあとに家族とか友達が悲しむとか別にどうでもいいよ
もういないし関係ないし認識しないし 熱中症と膀胱炎対策にお茶飲む
１日で2l空けた
冷えてないと満たされた感じがしない 夏場だと一日5リットルは飲むぜ、糖尿じゃないが血液検査するとちょっと水飲みすぎかねとすぐばれる 自己の正当化のために人を貶さないといけないなんて悲しすぎるし可哀想な人 おっさんの不満をカットするだけで世の中8割静かになる 辛うじて薄目で見えるプラスチックのおもちゃでできたような環境
緊張で硬ばって上を向いて息継ぎをしながら、時々下を見たときに感じる悦びのようなものを幸せと錯覚して生きようとしている
死にたいと称することで当たり前の苦痛から逃げようとするあさましさ 本当に死ななければいけない事実をすっかり忘れてしまった
醜い 好きだ、でも向こうはビジネスライク
わかってるけど苦しい
最後に好きになる人だから
せめて嫌わないで
出来ることは何でもする ほかの板で本物のアスペルガー症候群の人見て戦慄した…
皮肉が通じない人は知り合いにもいるからまあ分からなくもないんだけど
文章を読んでいるのに読めないってのはキツいね 麦茶もう2l開ける
眠れないなら膀胱炎の予防しておこう 麦茶に氷入れた
室温の麦茶は喉の渇きに効かない
気のせいだろうけど おはようございます。
水中毒気味です。
氷をたくさん入れたドリンクをガブガブ飲んだりしてしまう。
だから、たまにネットカフェに行くとホッとする。
飲み放題だし、いつでも飲めるという安心感。
禁断症状が出てる。朝からネカフェに行きたくなってしまった。 でもでもだってのかまってちゃん
放っておけばいいのに
勝手に自滅する ツイッターよりブログの方がいいのかな
その方がカテゴリ別に管理できるし
どうするかな 最近昼まで寝てしまうな、眠いんだよねえ
外明るすぎるしお花咲いてないしどーしたものかな
暑いよね絶対 ほしい物いっぱいある
誕生日にお金かほしい物選ばせてくれないかな あれは自分に取って死と同じ意味なのにそれでも満足しない奴
お前のためにはもう何もせん
嬉しそうに｢それは違うでしょ｣と誘導尋問に持っていく
自分がされたように倉に放り込んでやろうか
自分で出来ないのは｢この口が悪いんや！｣と言う
口が勝手に喋るなら精神科へ行け
喋る内容が全部奴中心なのが凄い 相手の精神を殺して奴がその精神に成り代わろうとしている
｢○○さんが私のために〜してくれてもいいと思う｣と殺した相手に言う
｢私の言う事が解るならあんたが○○さんに〜させるのが当然｣｢それがすんだら出て行くのが当然｣ 自分の言い出したことぐらい責任持ってやって欲しいわ〜明日もわざと遅く帰ってきてこっちに擦り付けてきそうで怖い 薬を替えてもらったら眠気はくるけど熟睡できない
1〜2時間ほどうとうとして目が覚めてを繰り返す
前からの事で仕方ない
眠気がくるだけましか
元々抗鬱剤の効かない体質みたい 気温20℃で寒いと言うのは普通なのか
｢寒い｣と言えば寒さが和らぐと言う人がいた
自分は寒ければ長袖を着る
暑いとどうしようもないので若干寒いくらいでいい 暑い地域の植物を寒い地域で育てるより、寒い地域のを暑い地域で育てる方が難しいらしい
どちらも育ったとしても、人の手が入らなければいずれ絶えるだろうと思う ここ２、３年で病気のステージ上がったというか、薬の服薬量増えたから
思考能力とかかなり抑えられてる
あとそもそも向いてないし、まあ服薬がでかいが
業病が薬で魔法みたいに治るわけないんだよ
薬は親に管理されて毎日飲まされている（悪い親ではないが、薬が絶対だと思い込んでいる） 社会に溶け込めない
世間知らず、役立たず
適応力無し
人間社会の経験値皆無
体力、根性無し
流行が分からない
マンガ、アニメに逃避
もうアカン 迷惑メールがまた
今度はDoCoMoを名乗ってるけどアドレスが異様に長い
昨日・今日と多い
｢初めまして｣で始まるメールが全く同じ文章で何度も来る
毎回アドレスだけ違うのが変
こっちがメアド替えると得でもするのか 2級でもそんなん悩んだことねーな
単なる社会不適合者なのでわ？
努力しなよ 三人で一人の祖母を介護している親戚がいるのだけど凄く手間的にも金銭的にも大変そう
三人で一人を介護するのがそんなに大変なら一人で一人を介護するのはどれほど大変だろうか ましてやメンヘラな自分には無理だろと
今でさえこの有様なのに数十年後そんな体力があるわけない 金銭的にはどうだか自分には分からないけど やっぱりこっちに来てくれる人がいたんだ!!!!
ありがとう!!!本当にありがとう 病院が盆休みで次回検診まで間が開くからキツイ
遠慮せず頓服増やしてって言えばよかったかも 借金地獄とかじゃないなら
お金無くなった→身体売らなきゃ！
みたいな単細胞が導き出すような考えやめればいいのに。
マジ単細胞女 あいつはやっぱり馬鹿だった
人に迷惑かけてまでする事かよ
自己満足でしかないのに
相変わらずTwitterrでツイートしているのに
メールの返信も無しだし あなたへのメールの優先順位がかなり下だということじゃないの ぽけ5して、お風呂はいってビール飲んだ
ご主人様のお帰りを待ちながら
ゲームしたりごろごろしたり
この人といるのは現実逃避のためだってわかるけど
安心してしまうねえ
たのしいな 馬鹿を自称しておいていざ馬鹿呼ばわりされると凹むアピしてくる臭まん 精神を病んで身体に障害が出たら、猫を飼う事が許された
現在は作業所に通っているが、時間前に起こされ｢早く行け｣と急かされる
立ち眩みで休所すると大騒ぎされる
親は自分を作業所に出すのが目的で大丈夫？の一言もない
親が悲劇の主人公やってるけど可哀想なのはこっちだ 父親が自己愛
いつも他人を引きずり下ろそうと必死
大学進学の際は家庭崩壊レベルで揉めたが
受かったもん勝ちで家出同然に新幹線の距離の遠方へ飛んだ
ちとお金はかかった実家で延々毒されてたのを考えれば安いもん…と思いたい
めざせこのままFO docomoを名乗るメールが一杯
メールを開けさせたいらしい
メールの料金超過がどうとか書いてる
ウィルスでも入ってるんだろうか
どうやって送信元のメアドを替えてるのか 親は｢可愛くて頼りになる人｣のつもりだけど当てにすると突然投げる
美味し〜い物がお茶漬け？可愛いつもりなんだな
頼れないから自力で解決すれば｢可愛気のない！｣と怒るし、間違いを指摘すれば逆ギレする
間違った指示を出し、やっぱり間違えたら｢あんたがもう一度やり直せばいい｣と開き直る あああああーーーっ！
やっぱ今日行っとけばよかったあああーっ！
しまったーーーあほやーーー！
せっかくの。。。
まーしかたないかっ。 今日も約束守れんかった
気分だけじゃなく体調もしんどいからごめん 今日は美容院行くんだ！！
ぶっちしないようにしないと、、、 あいつが憎い、大好き、の繰り返し。
月曜までは大好きだった。今は憎い。めっちゃ。 変な夢でパニック気味に目が覚めた
夢の中で、夜の１０時頃、自分は自転車で帰宅している
街灯がない道は恐いので、できるだけ明るい大きい通り沿いに帰る
途中で狭い路地を通らざるを得なくなるが、その道の少し先を
爺さんがヨロヨロと自転車で走っている
｢嫌だなあ・・｣と思いつつ爺さんを自転車で追い抜く
追い抜きざまに、爺さんがこちらによろけてきて、巻き込まれ転倒
爺さんが体勢を立て直し自転車で走り去るが、俺のサイフが無くなっている事に気づく
｢爺さんはスリだったんだ！｣と気づく
｢爺さんとぶつかる前に時間が戻ったらな…そうだ、時間を戻そう｣と考える
なぜか爺さんが斜め前にいる状態まで時間が巻き戻る
爺さんと接触しないように、一つ手前の曲がり角で曲がる
手前の角で曲がったのに、道の先には爺さんが先回りしていて
｢何で俺を避けた？｣と言われる
怖くなり、爺さんの足を持って振り回すと、爺さんの頭が塀にぶつかって
粉々に砕ける
爺さんを殺してしまった、と恐くなって自転車に乗り逃げる…
ここで過呼吸ぎみで目が覚めて、軽いＰＤ症状が１０分くらい続いた やる気がでねえ･･･
予定では今頃は風呂入って洗濯干し終わってくつろいでいる時間なのに
冷凍庫や排水溝の掃除もしないとなー 何の興味も無い事に丸一日潰されるとか苦痛でしかない
ただ疲れるだけ
交通費は出るけど＋−０なだけで何の得にもならないし
その時間使って出来ること考えたら完全にマイナス 必死になってまわりを味方につけようとしてる奴
そしてそんな奴になびく奴
お前らまとめて全員不要 あのスレのあの人は苦しんでる
出来ることならば飛んで行って、気持ち良くさせて頂きたい 人の悪口とか自分自慢ばっかりの奴の言うこと聞いてて
何とも思わないの？問題感じないのみんな？
そんなのについていく奴信じられないわ。 障害者が障害者たる所以をこの目でハッキリ捉えたわ
どんな漢字をあてようが、やはり害でしかないんだよね この人実は心に病んでるんじゃないかとか
余計かもしれないことばかり考えてしまう
考えなくてもいいことだろうのに
いろんなことに敏感すぎて
でもそれが強ち間違ってもないこと多くて
自分でもつくづく嫌になる
もう何も考えたくないし
心配もしたくない
自分で自分の首絞めてる
だけどここから解放されたい
どうかこの思いが報われる日が来ますように ああいうスレって個人の日記帳みたいになるのが嫌だ
今日は何やったとかどこまで進んだとか一人二人が交換日記してるだけでがっかりする
だから何の役にも立たない糞スレなのに落ちもしない もうLINEでグループでも作ってそっちで勝手にやってろ どんなに悔しがっても障害者は障害者
社会のお荷物 腫れ物 相対評価ってのは世の中で生きる時に使ってる記号みたいなもんだ
自分の心の中までそれに従う必要なんかないの 次スレ立てたが今度こそ３とか保守とか恥ずかしいこと書くんじゃねーぞ
（ID非表示）チラシの裏・独り言 5 [無断転載禁止](c)2ch.net
http://krsw.2ch.net/test/read.cgi/mental/1470918065/ 私が好きですかとか嫌いですかとか訊いてみたいってことは
そういう相手がいるってことですよ
心を殺して生きているうちにそんな相手も一体いつからいないのか ＩＤ無なしの名無しなんてみんぁ卑怯者のクズしか居ないね 勇気あれば、その醜き顔を鏡に映し直視してみよ なんだその腹の肉は？肉ためてどうするつもり 汚物め 蓋をせしられし者たちを人を呪い自分を呪い生き続けよ 人に蔑まされ人に汚い目で見られ続けてきたこのスレの者たちを
∧_,,∧
(´・ω・`) _｡_ このスレッドは１０００を超えました。
/ J つc(＿_ｱi! < ﾄﾎﾟﾄﾎﾟ まあ一服して一息いれましょう。
しー-J 旦~ 凸日皿 新しいスレッドを立ててください。。。
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