(レスはしないで!)ネガティヴな気持ちを吐き出すスレ [無断転載禁止]©2ch.net
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辛いとき、悲しいとき、寂しいとき。
マイナスな感情をゴミ箱へポイポイして気持ちを軽くできればなぁ。
<<--ゴミ箱をあさって、ひとのゴミに意見したり文句は言わないでね-->>
_____
/\____\
| ̄\(∩*^_^*)\
| | ̄ ̄∪ ̄ |ゴミ箱あさりは
::::|__|_(ごみ箱)|ダメだよ〜! 私はジェームズ・ボンドのように女性にモテるはず…
私はジョブズ氏やアインシュタイン博士、発明家エジソンのように天才で、科学もしくはIT分野で
歴史に名を残せるはず…
私はThe Beatles のように世界中の人から愛されるはず…
もういい歳なのにそのうちの一つの片鱗すら見えない
『二兎追う者は一兎も得ず』というぐらいだから三つも理想を掲げるのは
間違いなのか?
でも、私は満足できない。傲慢でプライドが高いくせに、卑屈で努力が
嫌いな自分の性格を治したい 英語で雑談できます!大企業入れますか?????
頭大丈夫?無理な夢見てないで渡米してフリーターでもやってれば?
つーか日本人相手だし、思いっきりカタコトじゃん
英会話教室に通ってるご老人の方が全然話せるぞ
他人を見下して嘲笑する前に現実見て努力しろよ意識高い系クズ 結局ダメだった…あれからまた眠ってしまい昼になっていた
風呂にも入ってなかったから風呂なども含めるともうだめだ
遠いからラッシュ時に合わせると余計時間かかるので1時間位前には出ないといけない
遅すぎると薬局が閉まってしまい、処方箋の有効期間4日間の間に近場のでもなんでも薬局にまた行かないといけない
明日やってるなら良かったのに…前は週のちょうど半ばの水曜日に行ってたのでちょうどよかった
木曜に行くしか無い。絶対に行くしかなくなった。
気が重い。でも薬がないから昨日から木曜のもらうときまで飲まないということになる
なんで駅繁華街通り過ぎてさらに住宅密集地の一通が多いわけのわからん道路ばかりのところにあるんだー
一ヶ月しか薬でないと、一ヶ月って早いからすぐ行くことになるんだよなぁ 過去の記憶と、無記憶が、自分の体の中から
離れない。
記憶のない部分、穴、断片、暗転が一番きつい。
殴られた叫ぶあの小さな子。でもその名すら覚えてない。
1人というわけでもない、しんどいかつての子どものわたし。
明確なのは、実際に、私ではない幼子の叫びがあったこと。
あと私も、その場面の当事者としているんだけど…、
ごたまぜになるのはいやだな。
殴った人は何人かいる。めんどいのでセクシャルな悪魔だとか
わたしは読んでしまっている。男性女性性別とわずいろいろ。
子どものわたしには、悪魔のように思えたのだろう。
痛みを避けるために、セクシャルさで対応したのだろう。
少し麻痺もできるしね、気狂いピエロになったほうが。
戦場でなら一定期間なら有能だったと思う。 フラッシュバック注意でお願いします
セクシャルな悪魔について、また書き込みに来た。
過去の記憶と、無記憶が、自分の体の中から
離れない。
記憶のない部分、穴、断片、暗転が一番きつい。
殴られた叫ぶあの小さな子。でもその名すら覚えてない。
1人というわけでもない、しんどいかつての子どものわたし。
明確なのは、実際に、私ではない幼子の叫びがあったこと。
あと私も、その場面の当事者としているんだけど…、
ごたまぜになるのはいやだな。
殴った人は何人かいる。めんどいのでセクシャルな悪魔だとか
わたしは読んでしまっている。男性女性性別とわずいろいろ。
子どものわたしには、悪魔のように思えたのだろう。
痛みを避けるために、セクシャルさで対応したのだろう。
少し麻痺もできるしね、気狂いピエロになったほうが。
戦場でなら一定期間なら有能だったと思う。 フラバ注意
忘れられないのはよくない?
思い出すのはよくない?
でもこの記憶がなくなったら
わたしも悪魔になるキガスル。
だから忘れない、わから思い出す。
わたしの唯一の人間のあかし。悪魔に支配されたくない、悪魔から
セクシャル面を受け継ぎたくない、忘れたくない、
叫んでいた子がいたことを。もう少ししたらふつうのわたしに戻ろう、戻れる。 もう無理
望むものは生きていても得られない
生きていたら得られない
望むものはこの世界にない
なのにただ無為に生きている
無為なだけならまだしも身を裂かれるような激しい苦悩に苛まれるのみの生
こんな生はいらない
永久の安寧が 心の平穏こそが欲しい
それ以外望まない
早く止まれ心臓 二度と世界を映すな眼
こんな生から早く解放されたい ニューオリンズと本家
LAとニューオリンズ
同時にやられたら見れない
シングルチューナーから変える気はないけど不便だな…
これくらいしか現実逃避ができない
面白いしなーんも考えなくて済む
ただ仲間仲間仲間チームは家族だから、孤独感が増す
怪談もいいけど同じ話を違う朗読者で聴くだけになっている
でも騒音からは逃げられる 世の中にはすごい人もいたものだ。
それこそ1つのことも満足にできない自分とは
時間の流れが違うのだろう。
完膚なきまでに叩きのめされるってこういうことか。
いやはや、精神病まなくても、余計な薬で頭ボケボケにならないにしても、
敵わないというか、自分なぞ虫けらだね。
解りすぎてつまらない、というのはあの人レベルしか使えないな。
雲の上の人にかなわない、と言うこと自体ありえないから
そんなこと考えなくていいんだけど
怖いね。
きっと幸せもたくさんあるだろうけと、不幸もたくさん味わうのかな?
バカでよかった、と前向きに後ろ向きなことを思う。 俺は女性にモテて当然なのだ
私を愛さない女性は女性ではない
ヒトの形をナニカだ 私が中高生のときに私の自尊心を傷つけた
ナニカを辱めたい
死よりも辛い恥辱を与えてやる しょっぱい卵白を塗った紙に水に溶かした硝酸銀を上書き保存(S) 俺の時間を返してくれ
学校では肝心なことは何も教えないくせに、あれしろ
これしろとうるさい
家で一人で勉強してたほうがよかった 俺のことをバカにすることを
許さない
例え地球の裏側だろうと これからどうするの
とにかく出たい!理由を考える
給料もボーナスも夏休みも有給もあるけど
自分の力では今の仕事どうしようもできない 「バスに乗って本屋に行けばいいのでは
一時間に1本くらいバスあるでしょう」
・・・無い!うちのあたりにはバスもない!
タクシーを電話で呼ぶことはできるが一番近い小さな新刊書店まで片道のタクシー代は2600円!
自力で本屋に行くのは不可能!
都会人はド田舎の崩壊っぷりを知らなすぎ! 些細なことでイライラするのが嫌だ。
私は穏やかに生きたいのに。
どうしてこうなったんだろう…… 「私はいつか大成する」とい自分に言い聞かせてなんとか生きて
きたが、大成する才能もなければ努力もしていなかったことに
気づき絶望している 泣いたって何も変わらない
生きることって罰ゲームですか?
もう何も叶わないから、早く死にたいという願いだけあれば他の願望はいらない
早く諦めて欲を無くしたい 今手元にあるのは勝ち目の無い役に立たないカードだけ
こんな格差と八百長ばかりの世界で勝負するのなんてヤダよ。 もう無理辛い、苦しいしんどい限界
とっとと首吊って死にたい 上手く死ねたらいいけど いやあ不倫なんて最悪やね
色基地外じゃん
プークスクス
私?そもそもないし近寄る人すら 寒い寂しい人恋しい
誰か私と一緒に寝てくれないかな、無理かな
冬になるといつもこうなるから嫌だ フラッシュバック注意。
今日もある程度セクシャルな悪魔、子ども時代に出遭ってしまった
記憶を思い返そうと思ったんですが、
今日は少し落ち着いてます、今は。
2016年は人生の幅が広がった。
2015年はどうにも、こうにも、にっちもさっちもいかなかったけど。
私はぶたれた子のことを忘れない。
名前を忘れようと、顔を忘れようと、
覚えていたい。時々、ぶたれてなど、いない、あれは夢、
というか現実は夢だ、というような認識をしてしまうから。
セクシャルな内容はあまり思い返せないし、
ただの性とただの暴力、2つの記憶が、混じって心の中に点在してるのでこまる。
ただの暴力になぜか、いつしか?性が加わった。
暴力があった時なのかな。ここで吐き出して、今日もお疲れ様。
今日はよくがんがったし、明日も予定入れた。
神さま、誰一人ぶん殴られない世界なんて、来ないんですか?
今でも体が竦むの。一人でもあの場所にいないようにして。 今日は1年の中で最もブルーな日だ
死にたいとは思わないが
早く忘れたい 人前で体調悪いアピール口でできる人が羨ましい
どんなに辛くても人前だと元気なふりをする
それで別に元気じゃん、ならこれくらいできるでしょってハードルが上がる
自分からどこが悪いどんな風にしんどいとか言えない
だから余計に悪くなるのかもしれないけど
めまいと吐き気とだるさとネガティブ思考が止まらない 自分にとっての
愚痴書く!
今日は単発バイトを入れた。偉い。
こういうこと書くのも、大変なんだ。なんで短時間で長期の仕事が
少ないんだろーとか、外国の6時間にするとメリットあり。というような
ニュースがすごくすごく遠く感じる。60分の休み時間はまーしゃーないや。
自分はてきぱきすぎて、皆を焦らせてしまうかもしれないし。 世の中怖いところが沢山あるけど、1人でなんとか生きていると
いいこともあるんだね・・。それが、続かない、ここがネガティブに
襲われるところだお。。
単発バイトを入れる、それも、世帯収入がないとダメとかいうヘンな法律が
できた。それに驚いた。 死にたい
夏に事故に遭った時に死ねていたらよかった 自分 書き込むと
そのスレ 終わる
気のせい?
まーいいか リアルでは弱音吐けない性格だからきつい。
認知がゆがんでいるところもある。
頓服薬を飲むと自分に負けた気がしてしまう。
で、飲まずに絶不調。
なんなんだ、これ、って自分にツッコミ入れるわ。 つい、いろいろめんどくさいと思ってしまうし、ちょっとへこんでるっぽいけど平気平気
まず心身の疲れがないように、ある時は疲れを取って
調子の波が来てもまた戻せばいいや
平気平気 頭の中が整理しきれなくて何書いて良いかも分からん。 心根のわるい奴が笑っている時
飛び掛かって顔をひっかいて鼻に頭突きをおみまいしたいの
t なんでこんなに疲れやすいんだろう
寝ても寝ても眠いし
疲れてるんじゃなくて憑かれてるんじゃないだろうか本当に
心身ともに疲れる
しかしどこの家か多分上だけど柔軟剤ものすごいニオイ
洗剤の匂いじゃなくてもう香水のニオイだよこれ
口の中まで汚染されそうで味がしてきそうなくらい臭い
人いっぱいいるところに行くと殆どの人は匂いなんかしないのに
一人もしくは一家が臭いとその一帯が臭くなる
ニオイの系統が絶対に同じ ここでしんだほうがすっきりする
夫には悪いがだらしない嫁だから生きてるほうが迷惑
明るい女性と再婚してほしい
仕事は辛かったけどみんな優しかった
頑張りすぎてなんもできなくなった
酒飲んで寝てるだけ
しにたい 別の板やネットニュースのことだけど
なんかちゃんと文章読まないからスレのルールとか内容とか中途半端に理解というか理解もしておらずに書いて
それおかしいよと言われるとまったく省みようともしない
本当にああいう人多いんだけど何?開き直られるから余計腹立つ
結局ちゃんと理解したりして守ったりしてる人が倍返しされて嫌気さして追い出されるみたいなのとか多いし ていうかいつまでやってんだろ
いじめ見てるようだ、というかいじめだ
当事者同士ならだけど完全に巻き込んで色んな人いじめてる
来ないとか言って来てまたいじめて追い出して追い出されたほうはいなくなってどんどん寂しくなる
見てて本当に苦しい
気の毒で。
いろんなところいるから迂闊にね…怖すぎて… どうしたら落ち着くんだろう
ずっとそわそわして眠れない 我慢出来た 偉い
だからもう少し我慢出来るようになりたい
自分のために 家族より友人より他人を大切にする奴なんていない。
自分がお金を支払っている時だけ相手になるような
人間を信頼できるわけがない。
そういうのはもうたくさんなんだよ。 どうにも出来ない現実を抱えている人には励ましも助言も綺麗事も無効
私にはかける言葉など無いでしょう?
「いつか良いことあるよ」とも言えないくらいつんでる人間ですからね
気を遣って優しくしなくていいよ
可哀想って言ってくれればこっちは満足だよ あなたの良さをわかってくれる人はいるから()
きっといい人見つかるから() つぎに生まれ変わるんなら絶対にリア充でおながいします やっぱりダメだった
あーあ
でも落ち着かせる方法わかってきた 身体も精神もボロボロ
病んでるんだなってハッキリ分かる
艶がない華やかさがない
もう枯れている
修復不可能なくらい壊れている 最後には怒りや憎しみの対象にされて終わる。
今回もそうなるんだろう。
それでまた自分は人間が…の繰り返し。 最初から暴言・暴力三昧の奴と同じかそれ以下の評価を
下されるのだから笑える。 まったく無関係の動画しか見てないのになんでしつこくおすすめにヒカキンだのアレ系の入れてくんの
興味ないって何回もクリックして消すのに
どうせならちゃんと見てる動画に沿っておすすめしろよ
そういうことするから余計に人間って嫌いになるんだよ
ああいう系のは気分がもっと悪くなるんだよ
なんで好きな動画見たり聞いたりするかわかってない
気分を安定させるためなのに、本当に無関係なのに
あれ系のサムネの顔見るだけで鬱々する 家具もズラも固定して寝ます
もう おやすみなさいませ 警報出てるのに何もなしか
なんかあってもいいのに
自分のかまってほしいときだけってね
この前災害の話したばかりなのにね
あっちとかにだれもいないからってこっちで言うんだよね
あっちにいるとこっちはどうでもいいって感じがもろ出るもんね
でも今日くらいは心配できないかね? 本当は自分さえ消えればあの人や他の人もみんなしあわせになれるって知ってる
わたしもしあわせになりたかった もうネットニュースは見ない
少なくとも震災関連は見ない
他の地域でも見ない
どうせどの地域も同じに叩かれるから
あと瓦礫受け入れ断ったけど結局被災したってのも初めて知った
まぁこっちでは受け入れればいいよ同じことしたら同じことになるからね
受け入れる余裕があるかはわからんけど
とにかく素人どもが勝手に知らないのに叩いてる記事はもう読まない
芸能ニュース前は見てたけど数年前から全く見なくなったんだからできるだろう
離れるなんて簡単なことだ、ここまで精神的に追い詰められれば。
ツイッターもみんなフォロー外すだろう、タダの動物好きだって思ってフォローしたんだろう
何も言わないからねいつも
おとなしい人間だと思っただろう
だから思いっきり吐き出したことでみんないなくなるだろう
あの当時と同じだ、最初はあのバンドの人が返してくれたから、みんなこぞってフォローシてきたけど
飽きていなくなった
そんなもんだよ
何が絆だ 何悩んでたんだっけ?
心臓がぎゅうぎゅうしてたのが嘘みたいなこういう時間が増えたらいいんだけど あの人も結局私の理解者じゃなかったってことよ
すごく言葉がうまいだけ
この世に私と一心同体の人なんかいるわけないでしょう 人との会話が嫌い
つらすぎ
言葉が嫌い
今に人が一人もいない・自分さえいないところに行くのが楽しみだ
みんなの望み通りの私の死だよ 自分の気持ちを僕はもう押さえつけたくない、もう一度君とやり直したい
悩み事も二人で乗り越えたい
もう一度恋愛感情を持ってほしい
我慢するのが辛い
昔から我慢してばかりなんだ、素直になってはいけないか?
自分に「我慢しろ」と言い続けなくてはいけないか?
時間が解決するなんて綺麗事だ、君は世界に1人だけしかいないのだから、諦められるわけがない
納得出来ない納得したい
頭が痛い
テストが近い
気持ちは重い
記憶を消したい消えない あ〜あ
弟に上から目線で返事されるしサイトは釣れないし最悪な気分の上にまた死にたい気持ちが出てきた
本当に死のうかなー
もうなんかいいや 名前とは正反対の人生と外見
所詮、親の名前から一文字ずつとっただけだしな 期待するだけ無駄
信じるだけ無駄
愛するだけ無駄
見知らぬ他人の喧嘩や修羅場なんてクダラナイや
くず同士がやりあってるだけじゃん
片方が倒れても同情する気にもならないや ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています