（ID非表示）チラシの裏・独り言 57 [無断転載禁止]©2ch.net
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
ID非表示で独り言が書き込めるスレッドです
他者の書き込みへのレスは禁止です
次スレは>>970辺りで立ててください
スレ立ての際は1行目に以下の記述をお願いします
!extend:none:none::
前スレ
（ID非表示）チラシの裏・独り言 56
http://krsw.2ch.net/test/read.cgi/mental/1502861718/
VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:----: EXT was configured 髪がサラサラ過ぎて虚しい
触って褒めてくれる人が居ない 1乙
お山の大将艦長と頭の悪いひとちん
早く死んでしまえ いちおつ
粘着糖質ババアだけは許さない
お前だお前 今日は久々にあっちの板を見てたら、
軟式グローブの事が書かれてて懐かしかった。
実は私、本家のgloveも好きで、
元歌のLove ageinもカラオケのレパートリーにしてたくらい。
年甲斐が無いなんて思われるだろうけど、
久々に歌いたくなってしまった。 子ども欲しいっていう人の気持ちが全く分からない
子どもいたら何が楽しいのかも全く想像つかない デリヘル呼んでみようかな
初めてだからドキドキする Wi-Fiも解約して心機一転！
生活を立て直したい
けど調子悪くて泣きそう 2スロは引退かな
行こうとすると吐き気がする
悩んでる人にも神様に吐き気をあたえてもらおう！ あの人もスロ引退しますように
行こうとすると手足が痺れるみたいな
感じになってほしい 私は某占い師になって依存性の人を救いたいです
もうね霊がどうこうのレベルじゃない
生まれ持った運が、運の障害者レベルなわけよ
でも体調不良を呼ぶ事でやらなくて済む業が欲しいぜ 誰にも頼らないんじゃなくて、あなたには頼らないってことだよ
だって何もしてくれないし上から目線でグダグダ言うだけじゃん
ネットで得た知識()と人から聞いた話でドヤ顔されても何の役にも立たない
思うような反応が得られないからって切れるってあなたDVの素質あるよ 久々にきた怖いーああーどうしようもない……たすけて…… 頭おかしいフリしてれば呆れて離れていくだろ
もうお前に気遣うのもウンザリなんだよクソッタレ スレ立てありがとうございます。
他人を信じるのは難しい 頼まれたからってホイホイ金貸すなよ
そいつ甘やかしたってなんの意味もない
完全になめられてたかられてるだけ そんなの貸そうが貸さまいがその人の器と関係性によるでしょ だったら人の金で遊び呆けやがってみたいなツイートすんな 入院ハイだったのかな
もう嫌だな
でも働きたくないからお金ためて入院する 体調不良と不運が重なって、死期が近いのかしら
そら蔑まされて生きてきたら、心は死ぬわ、どこかしら悪いよ クズヒモ昔いじめられてなくてもクズヒモになってそう 八月もあと十日
すこし寂しいような
ホッとするような。。。。。
楽しい思い出はできましたか？(・ω・) もうすぐ夜明けか
一日の始まりか
眠っている時だけだな
幸せなのは 私は何をやってもダメな奴です
生きている資格がないんです
死ぬべきなんです
生きてて申し訳ありません 今日はいつも以上にやばい予感がする
痛くなるかビクビクする
やっぱりこうなったのは入院のことか夏か重なったからか
取ったものを当たり前みたいに見せるのはやめて欲しい、見ますか？と聞いてから見ると行った人にだけ見せて欲しい
取ったものをなぜ見ないといけないのか口で説明でいいのに
それとあの病院もう近づきたくないなんかあの先生がいなくなってから他のことでも悪いことしか繋がらない
近くてよかったけど縁が切れた さゆりしね
まじで消えてなくなれ
ゴミ女が
わがまましまくりやがって 自分の方が辛いって言いたいのかよ
障害を持ってることを自慢するみたいに言うな、彼氏持ちのブスうぜぇ
なにをするにも中々ね、とか
お前の場合甘えだろ死ねよ 男だからって○○言うレベルじゃないと思う
あれは発達かサイコ、自己愛系だろ、怖すぎ 世の中には～とか説教してくる糞がいるけどさ
それって自分自身が前向きになる為に思うことであって人から言われることじゃないと思うんだよね
言われてもお前に何が分かるんだ？ってイラつく あのスレの奴ら全員死ねば良いのに
思いやりがないんだなって痛感した
自分も人の事言えないかもしれないけどさ さすがバツ2なだけあるわ
性格悪すぎワロタ
それでも彼氏できちゃうんだから
世の中わからん 人から話聞いただけで全部分かったような気になるやつは
参考書買っただけで勉強したような気になるやつと同じ めんどくせぇからブロックしようかな
関わりたくねぇし
その方が楽かもね 昨日納豆しか食べてないのに何で体重増えてるんだろ
意味不明 死にたい
つまらない人生だった
この先も苦しい人生は続くと思われ
自分にとってもはや生きる事は苦しむ事イコールだから死んだっていい
最期くらいは楽に逝きたいけどそれも叶わない
そこにはただ漆黒の闇が横たわってるだけ 死んだらダメって言うけどさ
死にたくても仕方ないじゃない
実の親にずっと悪意向けられてきて人生ハードモードにならない訳がない
なんで生まれてきたか、きっとそこに大した意味などない
この親でなければ良かった もう疲れた
何のために生きるのかも見つからないし
生きようとも思えない へーとかあーとか、声のない笑いにぞっとする
わかってんのかな？ 脳みそが見せているリアルタイムなくそげーだな
即ログアウトしたいんだが 本棚に本が詰まっていく事に達成感を覚える
別に本が増えたからって自分の知識や考え方が成長してる訳じゃないのにね
本がそこにある事だけで満足してしまう愚かしさ Yahoo!は毎日、子供生んだ生まないの記事ばかりある
これからの時代は、金持ちとメンタルが強くない人以外は生きづらいぜ マライアキャリーが激太りしても美人で才能あるから恋人に困らない
メンヘラで複合型依存症のデブスオバサンは存在消して生きようと思う 長い目で見ると
やっぱりあいつは要らないんだよなぁ
早く辞めないかなぁ
悪性腫瘍としか思えん 今日はあそこに電話して、あっちにでかけて
まあ夜でも良いけど大変だ メンサロは理想が高い人多い気がする
けど何回失敗しても失言しても
い～んです！
メンサロだもの 何がホントで何がウソか本人にしか分からねぇっつうの ふらふらすんなカス
邪魔なんだよ
大人しくスマホいじっとけ もうわかんないからもうシラネ
からの捨て身のマタ―リ 何かとつけて批評家気取りで他人の文句ばっか言ってて嫌になる
お前はそんなこと言えるくらい大層な身分なのかと びんぼうでメンタル激ヨワ
毎日が辛いわけだよ(T_T)
でも生きていればきっといいことが
って なんて甘いんでしょう(・ω・) 自分の良かれと思っては相手にとっても良かれではない 強い思いや感情は自分に毒になる気がしてる
ついやってしまうんだけど そんなに思いつめて自分を責めないで
真剣さが却って仇になるよ… 訊きたいことがあって大学の同期にLINEしたら敬語で返ってきた
悲しい 上手くできない自分への苛立ちとか甘ったれた自分に嫌気がさす
親兄弟は悲しむだろうし職場で噂になるだろうし可哀想だ
親兄弟殺して自分も死ぬか(良い子は真似してはいけない)と思ったけどそうしたら祖父母や従兄弟にも迷惑がかかる
自分は思った以上に家族を気にかけているらしい
だったらちゃんとしろって話だ こんなゴミ死ねばいい 最近はあんな風に育てられて可哀想と思うようになった
だって共感出来ないってことはあんな経験してないんだろうな
本当に可哀想・・・ 生きてるのが辛い
生きてるのが怖い
生きてるのがしんどい
生きてるのがめんどい いつか心のキリキリ舞いが終わる時が来るよ
段々ゆっくりと軽くなっていく
それでなんであんなにがむしゃらだったんだろう（笑）って思うの ひとちんぽこの場合運悪くターゲットになった人が消えてく感じだな
何にでも首突っ込んでくるバカだから
かなり怨みはかってるぞ 無駄になったと思ってた努力が
完全に忘れた頃に報われることがあったから
めげず期待しすぎず行くわ 隣のメンヘラヒステリック情緒不安定地雷女の無視がストレス
しねばいーのにこのくそアマ
窓から砲丸投げしてやりたいわ
こういう日にかぎって彼からも連絡来んし、かといって愚痴るのも嫌だ
つれえ、人生 生理前になると気持ちが落ち込む
自分が余計醜く汗も凄いから嫌になる
人の視線も気になって気持ち落ちてるので避けてしまって
下向いて歩いてしまう
みんなキレイで楽しそうなのに悲しい あの目つきの悪い人少しは成長したのかな
目つきが悪いだけじゃないからな
なぜ採用されたのかわからない
仕事しないし仕事内容もわかってないし
専門職なのにできないって致命的だ あのスレの野郎同士の馴れ合いがスゲー気持ち悪い
金玉付いてないんだろうな 嫌になってきた。
道は真っ暗だしコンビニも同じようなのしかないし人間関係狭すぎてめんどくさい。
年頃の男性少ないしただでさえモテないのに枯れそうだよ。
帰りたい。マジ帰りたい。 この人と同じような年で
こっちは孤独で心臓手術になんかなったらどうしよう 逆にすごく元気出た諦めない
出会いっていくつになってもあるんだね まあいいじゃない
明日になったら考えよっと
（そしてループｗ） あーあー
つらい。
さっさと帰って寝よう。
ダメだ もう悲しくてどうしようもないけど
これ以上どうにもならないんだな 皆こんな思いして生きてるんだな
知らなかったよ
生きるって地獄でしかないだろ でも死ねない
未練があるんじゃなくて痛くて苦しいのが怖いから 幼虫がどんなに飾っても幼虫だし
他人とくっつくなら寄生虫だ
いい環境を求めて逃げたけど税金泥棒だ 望み通り姑がしんだのかな
蚤でも送りつけてやりたい 寄生主も同じだ
独りでそこにいればいい
好きなようにやれるし晴れ以外が嫌なら職場に住めば
憂さ晴らしに弱い立場の人を攻撃して楽しかっただろう
その人の話を一言違わず言わせるとああなるんだな １０年も鬱やったらだんだんバカバカしくなって来た
神さんもういいよみたいなw
新しい波の予感なのか…
わかんねーけど 思想統制とか何様？
現職場にもちょっと違うと言う人がいる
そこを理解しないと次の仕事がわからなくなるから仕方なく聞いてるけど
何年前に上から聞いたやり方の手順が一つ変わると睨むのは、上の人が変わると変えるのだろうか
多分下の人に愚痴って終わり 家族と一緒にいることが幸せだったらよかった
生まれて生きることが幸せだったらよかった
人と関わって遊ぶことが幸せだったらよかった 変なことにこだわる人は会場の案内図を会場とその周りの道だけ書いて来場者に推理させたいらしかった
勝手にやればいいのに下にやらせる
下はわかりやすく伝えるのが目的でそんなことをすれば迷惑だ 人並みの幸せをそう思えない時点で生きるのは無理だったんだよ 寂しいな
ここにいても意味ないけど
家帰ったって仕方ないから
もう疲れちゃった
会いたい 猫の耳ダニが可哀想なら治療と予防をすればいいのにただ可哀想と言うだけ
鳥のヒナが巣から落ちれば戻せばいいのにただ｢心配｣と言う
弱い者を理由なく殴る体力はあるけど梯子をかけてヒナを助けるのは危ないから嫌
家の仕事が大義名分ならなんでも許されると思ってる
仕事を休むと親に言って電話にも出ない 患者さんが待っているのに｢いないって言って｣と言う医者とは付き合いきれない
パートは大怪我した人を笑って見に行く
あの職場は怖い なんでこんなにつらいことばかりなの
なんであんな他人行儀な文面なんだろう
私のこと誰だかわかってないのかな
あの辺の人たちとは3年くらい誰とも会ってないし嫌われるようなことは絶対何もしてないよ もういいや行かないよ
皆はけっこう頻繁に連絡取ってるのかな
もういいよ 普段付き合い無いんだからこんなことで鬱にならなくてもいいのに 猫がいなくなったら｢私なら一晩中でも玄関で待ってる｣と言う人は避妊をしない
子供もただ可愛いと言うだけで手放そうとせず結局面倒みれなくなって実家に返す
余裕がなくなる人の猫を引きとったけど血統書つきの高い猫
その人は作業所で介護扱いで仕事はしない
話を聞いたら被害妄想だった
その人のために昼休みに部屋を譲った 部屋を譲ってから昼食を急いで食べなくなって幸せだろう
見返りはあるからいいけど 夏風邪ひいたと言ったら｢寂しいから風邪薬いっぱい飲んで｣と言われた
苦手だ 集まりにも行かなかったり誰とも連絡取ってない私が悪いんだけど
鬱は交友関係まで奪うか グループLINE苦手
どのタイミングで誰に向けて発言していいか分からず考えているうちに機を逸して結局スルーばかり 何年か前まではもうちょっと出掛けられてたのに
躁っぽさが無くなった代わりに鬱が酷くなった
友達がどんどん居なくなる 不運と体調不良ばかりだよ
今までも体調が良い日なんてなかったな 前頭葉が少し風邪ぎみなのがメンヘル…
なら前頭葉が健康なら毎日が楽しいんだよ
前頭葉をいかに健康に保つかだよ。 運が悪いと、歳を重ねるごとにすべての事に悪影響してくる 神棚に余計な挨拶してたのかな
それはさすがにすみません 不運と体調が悪いからよくばっちゃったの
神様すみません 趣味もなくなった、関心が持てなくなった
あんなにLIVEとか野球観戦行ってたのに、あんなに楽器も好きだったのに
好きなアーティストの音楽聴く気すらしない 職場で仕事以上を期待してはダメだろう
日常会話はどうでもいい
仕事さえできれば 単純作業とおしゃべりと嫌がらせしかできない人はいらない
単純作業の手順をどうとか病気じゃないのか
独りでやればいいのに他人を使いたい
他人の作業を手伝いもせずただしゃべって睨んでる
どうでもいいことに｢人生哲学｣と言う人いたな
哲学は実践するもので他人を使うことではない あんたの哲学どうでもいいくらい変だから
大声だして多分ビール腹だと思う
楽だから続けてるだけだろう どうしよう
日付変わったら眠剤飲まなきゃだけどつらい どうも青緑系が好きみたい
透明なのがいい
透明度のないのは好きじゃない 作業料が意外と高くなったらしい
作業できない人もいるけどみんな真面目にやってる
自分は箱折りの全段階の折り目をつけるのだけは早かった 薬で不安を減らしても不安の原因がなくなるわけじゃないし
好きなもの見て紛らわせるかな
したいことは夏風邪でできない このままずっとここに居たい
寂しい思いもしなくてすむ 何かスレがたくさんなくなっちゃったんだな。
悲しい・・ チラ裏ってことで明日やることでも書いておこう。
前はこういうスレもあったんだけどな・・。
作業着と朝ごはん
ペットボトル
クール便
自転車
荷解き ひとしきり泣いて暴れたあとの虚無感
このまま眠りについたら目覚めませんように ヤバイね東京来ると住んでた政令指定都市を見下してしまう
めちゃめちゃ田舎じゃんて
週末楽しい事なさそうで可哀想だなーって思ってしまう 親が10年くらい前から、ふうとか、ハアとか
ご飯口にいれたまま、ふー！とやり始めた
あまりに下品で殺意がわいた
別に痴呆ではないんだよ
心霊現象はんぱない家たから頭もおかしくなるよな
昔は台所のシンクが昼夜バンバン鳴ってたよ 生理前で浮腫んで体暑くて体中かゆくて発疹出てきて食欲爆発でどうしよう 後11日薬保たせないと
昨日はODした
寝ないと明日も作業あるし デゾラム3日分投下
効きは早く効果時間も長いらしい
今すぐ眠れば8時間眠れる 刺す虫がいるのは確実なんだよ
それが飛んでるのかベッドにいるのか ベッドを取るのに急いでご飯食べる人むかつく
ベッド5台あるけどエアコンの利いた部屋で寝たいらしい
自分は倒れたから昼休みに寝てる
あの人の作業料のために働きたくないけど他の人もいるから仕方ない
早く寝ないと仕事ができなくなる タンを絡めたりきもい
ばあさんの寝てる時の息継ぎは何であんなに大音量なのかな？
親もすごくて
入院してる時の親より年上の婆さんも睡眠を妨げるほどすごかった やっと●が出そう
そして親が寝言を言う
いつもこのタイミング
キモい 同じくもう寝ないといけない時間なのにお風呂入れずグズグズ しゃべりに夢中になると手が止まったり、ミスはないけど遅い人がいるらしい
リーダーは人を良く言わない
その人のおしゃべりはそつない
リーダーが丁寧に教えたらキレた人がいる
頭が追いつかないらしい 良い感じに頑張ってたのに今日急にずーーーんって死にたくなってみんな死ねって気持ちになった
一週間以上居座ってるんだもん疲れるよそりゃ
自分抜きにして話し声笑ってる声聞こえるともうだめ
早々に出ていけよゴミども。自分の家なのになんでこんな窮屈な思いしなくちゃなんないの
部屋に籠もりがちなのはおまえらがいるからだよバーーーーカシネ
あんたらと関わると疲れるの あんたが自分さえ良ければいい人間なのはわかってるけど、
一応言っとくけど前へ進むことに協力せず邪魔するなら
ここにいる資格ないですからね
一員のままでいようとすることはご辞退ください 病気なんてかかりたくなかった
やりたいこといっぱいあるのに
なんで とりあえずクレンジングシートで拭いた、ぬるぬるかゆかったからさっぱり
このまま寝たいけど、心配事が1つ解消したのともう1つのプレッシャーで過食しちゃったので、入浴してカロリー消費して寝る 病気だといいつつ無神経でヒステリックな嫁要らない
寝てばかりで家事も育児も性生活も拒否で情も愛情も義務感さえも無くなりそう いま目が覚めるなんて困った
外がしずかで虫の声が聞こえる
小さいころの夢を見たせいなのか虚しい
楽しいことなんてずっとないな こんなこと考えちゃいけない 近親相姦してしまった
あんなのAVとか漫画の中だけの話だと思ってたのに もう無理
死にたい
本当に治らないのか
死にたい
死にたい
眠るように死にたい
全部抹消してほしい もう老人の歳だけど落ち込まないようにする
今日は明るい気分で人に不快感与えないようにする でもあのAYAとか鶴太郎とか
一心不乱にやりすぎでメンヘラの匂いがする… 勝手に決めつけるチビクソガリだから無能な上に嫌われてるって気づけ双極チビクソガリ でも脂肪分でもいいか
熱中症になりにくいなら
あーでも熱がこもるか あんな突っ込みおかしいよ
誤解されてしまうじゃないか
ちゃんと伝わっていますように 行動を一石二鳥にしておけば自分の存在を正当化できる
例えば用事で出掛ける時は、目的地までの道中ゴミ拾いもしながら行く
軍手とビニール袋持って ｢ガラ酒飲むな｣と言われてガラで飲んだ
あんた言うこと聞けば放さないだろう
母親も｢あれだけ泣いてすがったのに、フフフ…｣と嘘をついてざまを見ろと言わんばかり
朝からむかつく 一人遊びしてると口を出す
怒れば｢ダメか…｣と落ち込むけどそこで調子を合わせると｢(都合の)いい子｣として絶対放さない
都合のいい脇役がほしいだけで決して主人公にはしないだろう
なぜ自立してもいいの？があんたみたいなのに！や自分だけ幸せになりたいか！になるのか
あんたの幸せは自分の不幸
要するに｢跡取りが帰るまでは家で明るく家事を手伝いなさい。帰ってきたら好きなところへ出て行きなさい｣と言う話だ Twitter眺めてると自己顕示欲と承認欲求を土台に生きてる人のパワフルさに目が眩む 原因は相手にあるのに何故こちらが怒られなければならないのか
たしかに落ち度はあるが、腑に落ちない いやSNSリア充達はほとんどが変形メンヘラ
こけおどしパワフルで独りになった時にめっさ安定剤飲んでるｗ
ソースは（ｒｙ↓OTZ エスと関わるとろくな事ない
昔から絡まれて大変だった しにたいって気持ちはいつになったら消えてくれるんだろう ADHDなのかなぁ
衝動とおかしな考え方が辛かった 車間距離ぴったり詰めてついてくる馬鹿ドライバー事故って死ね 親と気が合わなすぎてつらい
家出たいけど自活能力がなくて詰んだ
この家は地獄 自分の非力や限界を知る
さらに自分の無能さとどう生きていくかを知った人は強い 本当は私が悪いってわかってる
私はダメだ
何でこんなに駄目人間なんだろう
もっと普通に生まれたかった この生活はガチの引きこもり生活を思い出させる
精神的にきつすぎる 何が正しくて何が間違いだなんてわからないじゃないか 疲れたし色々萎えた
こんなテンションで続けられるかな
まあ最初から期待してなかったんだけど怠いとにかく怠いだけでつまらんよ
人間呆れを通り越すとこうなるんだな ODしようかなと思うけど
効き目ないんじゃ意味無いしバレたら最悪だ うちの親はまたフラフラと
良い顔をしてくれる娘のほうに片方の娘の陰口を言っている
だから何言っても呆れる 若い時はキモい男の被害にすら合わなかったのになあ
あの頃が1番よかったのかな
会社で少しあったけどね
キモくてエスの男は本当にしつこい不幸を運んでくる 決められた月以外は全然何の音沙汰もなしじゃないですか
だからこのままこれからも音沙汰なしでお願いします 人生は深い大河を渡りヒルや毒虫のいるジャングルをかき分けながら荷を背負い高い山々を飲まず食わずで幾つも越え
休むことも許されず伝染病と飢えに苦しみ絶対に勝てない人々と命がけで戦った後 嵐の中 どろどろの原野を
フラフラになりながら逃げて止まることも休むことも出来ず ハゲタカや虎や豹に仲間が食われるさまを
横目で見ながらぼろぼろになりたどり着いたところに大河があって泳いで渡る ゴールはその対岸にあるようなもの もうすぐ終わるとはいえ
もうやだこんな生活
新しく始まる生活はもっと嫌だ 陰でごちゃごちゃ言われたくないなぁ
私とあの人がよくてやってることなんだからさ
荒らされないだけマシか 愛する人に手紙を書いて
ポストに投函した
想いが届きますように あそこで無職のクズから働いてるの偉いとか言われても
舐めてんのかとしか思えない よくあんなに延々と語ってられんなぁアカの他人のことなのに 誰かうちの様子とポストの中見に行って報告してくれないかな 自分の駄目さを徹底的に直視して研究
↓
生き方上手になる 容姿や体質で短所だと思う所数えたら30個あった…
何で生まれて来たんだろう… もっと気楽に生きろや
コンプレックスに押し潰されなや 少ないやないかい
俺１０８個あったで
長所も数えなあかんよ
ハナクソ丸める名人とかも含め もうすぐ50で老人とか気持ちわかる
たしかに老人の仲間入り 汚いこといえるオッサンガイジはそんな性格だからいじめられてた 長所ともいえるし短所ともいえるみたいなのってない？ オレたちのようなメンヘラに愛されても迷惑でしょう？オレたちが世話される方なんだし 昨日買ってきた2日分の食べ物ヤケで昨日全部食べてやったよ 高校生に戻ってチアガールなりたい
中卒のおじさんだけど ついに愛想つかされたのかな
あいつも可哀想だなこのパターンにハマったら抜け出すのは容易ではないけど大丈夫なのか
親はあいつのこと何があっても助けると思ってたから意外
比べてどうこういえる立場ではないけど胸が痛いねなんか 最初から間違っていた
生まれてきたこと、あの日死ななかったこと
今まで生きてきたこと、やってきたこと
自分の思うように進んだことは後悔してない
ただ間違っていた
先のことを考えるまではよかったが、過程が全くなってなかった
結婚なんてしたくない、子供なんかいらない
何もできないくせに、妄言だけ吐く
愚かで惨めで笑える
身の程知らず 精いっぱいよりも少し手を抜いた方がうまくいく可能性 うちの親も私も
よそからは幸せね～！と言われる環境にあるが
全く幸せそうではないし、幸せではない なんで普通のサラリーマンやらないんだろ。明らかに避けてるよね
やれないんだろうなああいう仕事
ましてや今の年齢で初心者じゃもうどこにも雇ってもらえないと思うし
生きてくのって大変だな まあこっちも色々言って悪かったな
事情がよくわからなかったから言い過ぎてしまったと後でわかった もうほんっっっとにうざい
いきなりイキイキしてんじゃねーよ！！
家族ごっこに付き合わされる嫌さが蘇ってくる 母からの電話で気分が落ちてしまった
真っ暗闇だようちの一族は タクシーの運転手が大声でお経を読みやがった
暇人がむかつく 私にとっては第２の親のような存在
野球観戦とか趣味も合ってなんでもない雑談する日々がたのしかった
私が深夜に泣いて突然押しかけても
飲み物出して落ち着くまで話聞いてくれて
自殺未遂したりして何度か救急車で運ばれても心配して見捨てないでくれて
最後は突然一方的に何年も音信不通にして消息を断ったのに
数年経って久々に連絡したら、また会えてうれしいよって泣きそうな顔で喜んでくれた
何か言いたかったけど顔見たら涙が出てきて言葉に詰まって何も言えなかったし玄関から動くことができなかった
こんな最悪な人間でほんとにごめんなさい
ずっと罪悪感で連絡できなかったのも
私にとっては必要な人間だったし、他の人なんか要らなかった
自己中かもしれないけど おばさんに勝手に俺のアドレスからメール送られたこともあったな
パソヲタのクズ死ねよ
神に誓って必ず復讐する ウォーキングやストレッチとか無理
何もしたくないんだよ
今出来てる最低限の事で精一杯なんだよ チョロい
日本人は1億人ぐらいだろ？
男ならそこから半分だ
IT世代なら更に絞られるよな ディオみたいな野郎だったなぁ
あぁ、エリナだっけ？の×××が
キスだけならまだしもプププ
あんなブスと……ｶﾜｲｿ ニュースでやってたけどクラッカーの別れさせって結構あるらしいね パソヲタこええ
逆に神に誓っちゃってる奴に連絡されそうだな…ﾋｿﾋｿ…… ゆうちゃんなら司法に保護されてるぞ
余りにも彼らへの恨みが激しいらしくてな 私はまぁこういう身体ですんで、人間の脳って奴をあんまり信用してないんですよね
オカルト的な体験ってあって当然なんですよ、脳は簡単に無いものを有ると知覚してしまうんです
良くある事ですよ、これだから人間の身体って不便なんです なんか微妙に元カレのこと書いてるようにも見えなくもない
元カレとかいないけど せっかくの休日だったのに目が覚めたらこの時間だよ
子供の頃は学校の日に起きられなくて休みの日にやたら早くに目が覚めてたのに
なんで今は真逆なんだ 犬大好きだったのにさ
ヘッヘッ言うところも店の前でつながれて吠えてるところも
好きだったのにさ
何でこんなんなっちゃったんだろうね 年取りってしゃべってると唇がだ液にまみれるの不思議 １度イヤになったら戻らないの
いつまでもしつこいんだよバーカ 呪われた体、呪われた大地で何か意味あることができるのか？
できるとは思えない 呪われた大地じゃないや
あくまで知覚の問題ね
でもさぁ、俺にとってはひどいなと思えることがたくさんあってさ 彼とあのまま結婚してもきっと幸せになんかなれなかったよ
やっぱり、人間性が好きじゃなきゃダメだよ キリンレモン♪
キリンレモン
キリンレモンキリンレモンキリンレモン
みんなのおいしさキリンレモン 不快なやつしね
わざとなのか素なのかしらないがむかつく
六夫と言う名前だった
サービス業でバカなのか
大声張り上げて 六夫ならいらない子なのかな！躾されなかったんだろう
あんなやつに金払いたくない あいつのせいでめちゃくちゃだ
なのになんであいつはヘラヘラ生きてるんだ
おかしい不公平だ
あいつが苦しめ 美術の宿題は期限に間に合わなくて怒られるかと思ったらOKだった
細かい書き込みをして全部に手が回らずだった
あの頃の絵をもう一度見たい IQとか図ったら125あったな
めんどくさがりだけど、テストだけはやらなくてもそれなりにできる
IQ自慢とかばかばかしいから絶対しないけどね 結局違ったけど、病気疑われて正式に検査したことがあってね
飲み込み早いってよくいわれる
勉強嫌いだから意味ないけど 六夫と長距離ドライブなんかまっぴらだ
独りでしゃべっていれば障害何級かつくかもな
あんなやつと作業所も嫌だが
でかい声と態度して金でももっとほしいのか
金を出せばつけあがりそうなタイプだな 真っ赤なJAM
食ったもん勝ちなのか
一体なんなんだ？ 楽園とかイエモンは
あぁ、俺は敗者だ
一体これから何があるというの？ 私が悪いんだけど、ほんとに嫌だった
ここもようわからんし
やめよう タブレットの多分バッテリーがおかしい
ただ充電して置いておくだけでバッテリーが減る
買い替えだったらどうしよう いつも偉そうに
荒らしにかまう馬鹿
長くないなら早く死ねよ艦長 むかつく
ついでがあったので店まで乗せてもらって帰りはタクシー使ったら｢タクシーに帰られたのか｣と言いだして会社仲間と疎遠なのしかわからない
こっちは足をひきずってるし金は払ってる
六夫じゃなくて捨夫の間違いだろう 絶対結婚してない
してたら相手もかなり変なんだろう 昨日寝てないけど今日も眠くない
親は変なこと言うし人の引き出し開けて食べられそうなものを勝手に食べる
｢あんたのものはこの引き出しにいれて｣と言うので入れていた
ホットケーキの素を見つければ唐揚げに使って｢意外と食べられる｣と言う
食べてもいいものは共同の引き出しにいれてるのに 使ったものを｢また買っておいて｣と｢ごめん｣の一言もない
ミネラルウォーターを冷やせば出汁をとるのに使う
常温の封を開けたミネラルウォーターがあるのに
昔から｢気に入ったものは食べてあげなきゃ｣と思ってる
冷えた水を温めたら光熱費が高くなるし、バカ ODしたいけど気持ち悪い
徹夜だから寝たい
眠れずにいるうちに｢仕方ないか｣と思うようになる
耐性ついたから確実に眠れる薬はない
しばらく期間を空けると効くこともある
今日寝たいのに困ったな 眠りたいけど眠くない
憎しみを早く忘れたい
あんな奴、どうにか不幸になればいい
私の心に憎しみという感情を抱かせやがって尚更憎い 話し方を忘れた
愛想笑いすらぎこちなくて苦笑いしか出来ない 虫の音が五月蝿い
庭いらない
マンションに住みたい 警官の裏側を書いた本があって著者もかなり酷いことをしたのに警察が悪いと書いてた
足の不自由な人が車通りのない道で歩道橋を渡らなかったから切符を切って、他にそんなことをした人は誰もいないのに｢警察が汚い｣と書く神経がわからない
著者は辞めたからいいと思っているらしい
暇だし収入になるから書いた本なんだろうか カロリーメイトのもどき商品がくせになりそう
カロリー半分だけど厚みも半分でバター風味でマーガリンも入ってる
おやつに食べると太りそう タブレットの充電を切ってもう一度コードを入れたら充電貯まってる
現在38%
買い替えなら安いのにしよう
調べたらかなり高いのに2年で買い替えならダメな機種だ 辛いことに耐えて生きようよ
たまにだけど笑える時もあるよ
東京オリンピックみたいでしょ？ それに甲子園もいよいよ大詰めだよ！
あの彼らの姿を見てよ！
すばらしいこともあるんだって！！ 宏幸ごめん。殺してしまいそうだね。でも最後にシコりたかったよ 全部肩から予定通りこなしてやるわ。
ｼｬｰｯｯ!! チュートリアル福田はガラ悪いし性格クソもうコイツ見たくない 小学生の時から絡んでくるしつこい奴らっていたよね
朝鮮気質なんだろうなあ やっぱり生まれないのが1番
これといった勝ち組の要素もないしなあ
生き抜く為のパワーが元々ないんじゃあどうしろと？ よくこう言う話題の時に寝られるなぁといつも驚くし呆れるよ
付き合って下さいと私が言ったけど、そちら様の人生に付き合う事になっちゃったよね
人生の大切な時期の10年をドブに捨てたと思ってるよ
あなたみたく誰よりも自分が大好きで何でも欲しがって金もない癖に浪費してしまう人生はさぞ楽しいでしょうね
私もそうなれたら少しは苦しい時間が減っただろうに 幸せなフリをしてるけど全く幸せじゃないからね
色々嫌だから寝たら目が覚めなければいいのに 21時に寝たら早起きできる？
いつもこの時間に寝てしまう…どうすればいいんだ あの人の妄想には具体的な相手がいるんだろうか
しんだら笑われてたり！とかそんな恐ろしい人がいるのか？
ただの被害妄想ならいいけど相手を想像してるなら可哀想
そんな言葉が出たのにびっくりした この頃3日に1日くらいしか眠れない
タブレットがおかしくてゲームに逃避もできないし
寝なくても作業はできるみたいだからいいけど 生活リズム崩れ始めた。
寝るのに動作がトロくてなかなか寝れる体勢にならなくて、やっと電気消してもスマホダラダラいじっちゃう
わかってても改善できない こどもの自殺ね
学校以外にも道はあるとか言うけど正直道はあっても先は多分暗いわ
学歴、ストレート新卒第一主義だからな
そりゃ学校に行けって言うよ
方向が定まらない逃げはしないように誘導するのは親として当たり前の一つ
しっかりとした意志があっての逃げ道なら受け入れるのもありだろうが果たしてその意志は本物なのかわからない
てか本当にいじめられてたの？
時には被害妄想もあるからな
被害と感じたらいじめが成立するなら被害妄想で当たり屋仕放題だな
とりあえず証拠持ってこい
私が親ならICレコーダーでももたせて証拠持ってきてから考えるわ
いじめられた側が悪くないと思うなら正面から戦え
反撃できないくらい完璧に社会的地位を落せよ
無意識の加害者と被害妄想が多すぎ 空気が読めない＝アスペ
なんじゃなくて
皮肉を皮肉と理解出来ない＝アスペ
って説明の方が正しくない？ 今は好きなこと言ってるけど作業所に何年もいることになればなにも言えなくなりそう
愚痴も言えないから嫌なら辞めるしかない
利用料払ってストレス溜めるのも嫌な感じ
作業が少し残っていたので｢手伝いましょうか？｣と言ったら｢今日中に終わらないからいい｣と言われたけど、みんなでやったら終わった
やる気がないのかただの素直な感想なのかはわからない 精神手帳持ちの利用者はなめた相手を蹴ったりもする
池沼入った糖質だと思ってたら池沼は入ってないと言う人もいる
池沼じゃないなら悪質な犯罪者か？税金から補助を受けるため、演技してる？
あの人の味方なら自分の敵だ
どんな基準で蹴る相手を選んでいるのか 自分は作業の間違いを指摘したから嫌われたんだろうけどもう一人蹴られた人はなにも関係がない
作業ミスは｢そっちが間違ってる｣と全然可愛げがないし、他にも三白眼で睨まれた人がいる
甘やかされて育ったんだろう
思い通りにならない相手が嫌いだし、機嫌が悪ければ反撃の来ない相手を攻撃する
反撃しない相手を見定めるところは池沼じゃないか お皿に指を突っ込むから食事の配膳もさせられない
好きなら家で一緒にいればいい
変な男の陰口はボロボロ言って女のことは陰口も許さない嫌な男がいる
付き合わなければいけないから陰口くらい黙ってさせろ
病欠した人に｢あなたは若いから大丈夫。おばあさんを僕だと思って大事にしてあげて｣みたいなこと言ってむかつく 愚痴は言うくせに他人に愚痴を言わせないやつってむかつく
聞き流すこともできずにただ一般論を言う
それでその人の愚痴は一般的にはどうでもいい話
｢人の嫌なところ見ちゃった｣と言ってもみんなその人の嫌な部分も含めてそういう人だと認めて付き合ってる
あの人らどうなっても関係ない コソコソネチネチいつまでも変わらんのだろうなあの人 自己中なわがままなバカ
なにが｢仕事をあげよう｣だ
｢夢の島｣と言ってベランダから部屋からゴミを溜めて他人に掃除させようとする
大家に｢出て行け｣と言われても誰かに片付けてもらわないとなにもできない
仕事をする相手は誰でもいい
甘やかしてくれる相手から誰かを選ぶつもり 今から眠剤飲んで寝れるだろうか
眠剤飲んで寝れないとショックだ
飲むだけ飲んで眠れなければ言うのもありだけどこれ以上薬は増やせないらしい 求人見てもお掃除と介護ぐらいしかない
何のために大学出たんだろ
生きる望みがないから生きたくない
生まれて来なければよかった OD本番風俗源氏名せいここのまま出て来なくていいから 眠剤いろいろ12T投下
頓服やら全部飲むと18T飲むことになる
すごい量
今は頓服他はやめておく 宏幸の笑顔を見たとき、この世で一番のイケメンだと思い、自分の長い恋が始まりました もう、あの笑顔を自分に向けてくれることは永遠にないでしょう TVを見るのは世間話についていけるため、と言うのは少し感心したけどそれって偉いの？
話のできない技術職をバカにしてた
技術がないなら技術職の人にお願いしないと、誰も教えてくれない
その辺はとり違えてたみたい
｢知的財産｣はTVの情報ではない 個人経営のIT企業にソフトの製作を頼んだら、いろいろむかつくことされた
先にお金を出してはいけないとわかった
営業と開発は別
営業は口が上手いけど作るのは別の人だからできるまで金を払ってはいけない
営業ができると請け負ったことは開発が専門用語を使って｢～だからできない｣と言った 昔のことを思い出すといまだにイラつく
なんであいつしなないのかな、と思う人がいる
フグ毒とトリカブトの事件はよく思いつくと思う のりこ、ごめん。宏幸が欲しかったの。でも綺麗に捨てられたよ 治すことも出来ないのにこの先どうやって生きていけば良いのか分からない
治せないのに命に関わる可能性は低い生き地獄だよ 毒っぽい物作ろうかな
迷信と言う話だけど作れば気が紛れるかも
毎日盛れば体調悪くなるらしい
作るのに何ヵ月、盛るのにも何ヵ月らしい
迷信なので詳細はわからない カフェインが変質したものが毒なのだろうか
コーヒーに異物を入れて｢病気にもならない｣と怒る女子社員はいるらしい
それはそれで怖い いきなり身障者指さすやつはしねばいいのにしなない
身障者に道を譲らないと怒るオヤジは何様？本人がいいと言ってるだろう 寝れば考えなくてすむ
目だけ閉じてみようかな
薄明るくなってきた 宏幸の事は考えるけどのりこの事は考えない。
だからダメなんだな。目先しか見えなくて 半年くらい前、SさんがよくIさんの悪口を言っていたけど
私はIさんのことをちょっと不器用なだけでいい人だと心から思ってた
あの当時はまだIさんの本性を知らなかったんだ
今になってSさんの言ったことの一つ一つがものすごく腑に落ちすぎる
マジでSさんの言った通りのクソ野郎だった
人の悪口を言うなんてSさん嫌な人だなあって思ってたけど、悪口じゃなくてただの真実だったんだね 悪く言われる自分。かばってくれて、否定してくれた人は、俺の真実を見誤っていた。今は通行人にも陰口叩かれてる ダメ男ダメ兄貴だなと思うよ。私もたいがいダメだけど、あいつもダメ人間
40近いのになにやってんだか
完全に世捨て人になるんだなぁ
税金で食っていくダメジジィになるんだね。死物狂いで仕事探さないで、国に頼ろうとするんだね
私には上から散々モノを言ってきたくせにお前はそのザマかよ
よく言えるな恥晒しめ 死ねるものなら死にたい。宏幸に口でして欲しかったなあ。最後に 脳内とシンクロし過ぎてツラい。環境も悪かった。なんだよ 鬱になる前に起きてすぐ酒を入れる
1週間寝込んでた
もうあんな重い鬱は厭だ なるほどねぇ
前から感じてた違和感は気のせいじゃなかったんだな
あの慌てた様子といい
つくろうように話しかけて来た事といい
裏で相当バカにされてたんだろうなぁ
ほんと＊ねばいいのに 自然の中でやりたい事やって死にたい 音楽作って描いて死にたい
深い山の中に電池と食料持ってきて薬飲んでやりたい事やって電池と食料無くなったら死にたい
もちろんゴミはポイ捨てしないよ 皆、自分勝手だね
こんなに人に気を遣って生きてるのがバカらしくなってくる 昔、宏幸に肩を抱かれて今日も頑張ろうね、って言われた過去があったの ⋀,,,⋀
（´・ω・)づ,,,⋀ナデナデ
（つ /(・ω・。)
しーＪ (nnノ) オバサンですいませんね
そんなにデレデレするなら若い子と付き合えよ
そこまでして私を惨めにさせたいのかよ 早く死にたい
たまに下腹部が痛くなるし、日々のストレスも大きいし病気のリスクは背負ってるのに
何でまだ生きてるの 俺高卒だけどもっとあるだろ
掃除や介護なんて選択肢じゃ選り好みしてるとも思えないが
Slot
💣🎴💣
🎰💰🌸
🌸😜👻
(LA: 0.94, 0.71, 0.64)
だめだだめだ
人のせいばっかりしてんじゃないわ
馬鹿にされるのは自分が悪いんじゃん
頑張って見返してやる
見とけよおまえら むこうは関わりたくないんだろうなぁ こっちが姿を見せるとすぐ落ちやがる ( ´ω`)つ）)) (´；ω；‵ ) これからどうなるんだろう。現実逃避して依存したいけど､もしダメになった時に他に逃げ場がない 友達がいない趣味もない
お金もない生き甲斐もない
死んでも誰にも気付かれずお線香もあげてもらえないんだろうな 全員殺す
そうすればみんな幸せだし私も幸せだ
殺してやる テメェの学歴なんざ聞いてねぇよカス
自分は馬鹿だって自己紹介か？ 隕石でもミサイルでも何でもいいから私の頭上に落ちて来て 昼御飯に身体に悪そうなパンを食べてる
大きいが売りのカツパン
買った時お腹がすいてたけどもて余してる ラーメンを食べに行き、一人冷麺を頼んだ人が後悔してた
そういえば自分もその店では普通のラーメン以外頼まない
担々麺は結構好きだけどその店のはいまいち
麺が売りなのに冷麺などになると麺が違う
担々麺は麺が細くて汁が絡みにくいし味も辛いだけ
冷麺はトッピングも全部汁の味だから食べ飽きる あの薬局は｢先生の名前が変わったけどどうしましたか？｣とか｢余った眠剤を引き取ります！｣とかなぜそんなことを言うのだろう
医者の名前は二ヶ月ごとに交代になってるだけだからそれまで見てなかったのかが疑問
またイライラしてきた
コントミンは鎮静作用強いらしいけど自分はよくわからない
6Tで10日乗りきらなければ 家族は昔から恥だった。それは昔も今も変わってない。恥ずかしくて人に知られたくないし、会わせたくない
だから結婚も無理って思うこともある
見た目も肩書境遇も全て恥 掃除しないと
やる気出ないな
カロリーメイトでやる気出るなら食べるけど出たことない ただの誤字だよ 外野がいちいち反応すんな 気持ち悪 病んでさ迷ってた時に嫌がらせもされた
それが嫌だから治りたかったのに親は｢理由が親のためではないから｣と余計嫌がらせした
その後通院するようになっても医者が｢治す気がないから治らない｣と言って専門医に行かせない
しぬか不幸になればいい
相手が幸せならむかつくけど不幸になっても興味はない こっちのことを複数で馬鹿にしたかったんだろうけど誰も反応しなくてざまぁ 妬むのやめろよ だいじょうぶ
みんな居るよ
泣きながらくやしみながら生きる
同じ思いの私がいる 構ってちゃんの敵がしんで腐乱死体で見つかったらしい
よかったな、構ってちゃん
今は構ってちゃんも嫌いだ
自分に暗い話をして若い子にモテてキスされたいけど若くない人を大笑いする
見た目悪くて力もなく作業も話もできないし、他人の気持ちを逆撫でするただの性格の悪い人だ
嫌な人といる時は話を勝手に流すので助かるが 全ての感情を無にしながら行ってきます
動けるときで良いから
つらい痛みはよくわかるから
今は休む時の人は休んで ガイジ嫉妬民お疲れ様ですん⊂((・x・))⊃⊂((・x・))⊃⊂((・x・))⊃ 薬飲みたい
ブロンカリューがなくなったのは法に触れたからか、法を変えたからか
悪夢をみながら4時間うなされて寝た気がしない なんで私にも言ったのか
嫌なことにダメなこと悪い情報は必ず聞かせてくるな 大学中退してダラダラ平社員やってる俺が勝ち組って認識で良いかな
学歴しか取り柄のない不適合無職は惨めですなぁ 以前は作業所で薬が放せなかった
錠剤を飲むと紛れるので頓服とミンティアを持ち歩いてたら見つかって｢ずいぶん薬持ってるのね｣と言われて｢お菓子も入ってます｣と言ったら笑ってもらえた
あの頃はよく倒れてたけど倒れなくなった
自分が倒れたからベッドが購入されたのに一番いいベッドを取る人がいる
貧血起こさない、うらやましい人なのに
｢私がしんだら笑われたりして！｣と独りでキレていたけどあのベッドは念がこもっていそうだから例えしんでも使わない 一番いいベッドはエアコンが利いてて人のおしゃべりが聞けて、ってところなのか
自分は横にならなきゃ持たないからベッドを使ってるのに、なぜ場所まで選ぶの？
まあ、おかげで陰で泣いてる人の話が聞けた
あの人はただ楽に寝たいだけだから慰めたりしないだろう 態度の悪いタクシー運転手はどうにもならない
家を知ってるから機嫌を損ねるとなにをされるかわからないという
宗教入ってたりすると怖いらしい
変な話をして道を知らないのは可愛いもの 何を言われても結構な廃（ネトゲのことではない） なので またイラついてしまった
いつか事故って死ぬかもしれん
あいつもあいつで横着な運転するからこっちもイラつくんだよ
死ねよ 延々と寝逃げしてた
いつになったらこの鬱地獄から抜け出せるの？
また寝るしかない 薬を飲めば落ち着くのかな
｢暑いから毎日雨ならいいのに｣と言う人はサービス業から作業所にきた
農作業と縁がない
毎日雨だと飢饉になる
言う相手は選んでいそうだけど聞いて気持ちのいい話ではないし話のネタにもならない 子どもを虐待から守る仕事がしたいな
もうこんな悲しいことは終わりにしなくちゃ 足腰が痛いからダイエットして、おいしいからっておかわりはダメだろう
こだわったことはとことんやる人がダイエットにはまって家族を巻き込んだ
余分なご飯を一切炊かないと言ってた
痩せれば可愛いと言われて仕事をしなくても気を使ってもらえると思ってるらしい
逆にこだわらないことにはとことん興味がない
下手に興味を示されると怖い 仕事にダイエット関係ない
張り合っても成長期過ぎてるから骨粗鬆症にしかならない
職場で必死にダイエットを言って回っても他人に興味がないとしかわからない
ダイエット中でだるいから仕事ができない、で通しそうな人
｢○○さんは仕事をゆっくりしてた｣ならまだましだがどんな話にしているかわからない 職員の声が小さいと、わざと聞き返すパート
｢え？え？｣と手ぶりまでつけて耳を口に近づけてたらしい
｢こんなおばちゃんがねえ｣と言ったがそこを否定しないと｢○○が私のことをおばちゃんと言った！｣と思いこむから怖い
長く続けて新入りをいびっていれば？ うまく立ち回っているつもりだけど新入りついてこないし
ついてくるやつはみんな逃げたよな 八方美人でいたいけど教えた仕事の手順にしかこだわってない
どうでもいいこだわりだから
他人の短所を直せば長所だけの人間ができあがる？ 人間は長所も短所も持っているものだ
苛められてる人の理由と短所がわかっても苛めに参加する必要はない
自分はただ避ける
うまくやってるつもりの人のニヤニヤ笑いがむかつく
下品な笑いだ
あいついつまで生きる気だろう 幸せそうに笑う人は一緒に笑ってくれる人がいるかどうかだな ガキども懲りずに他人の土地でギャーギャーうるせえんだよ
どうせなら大通り出て潰されろ ×妬んじゃねぇよ
○妬んでんじゃねぇよ
夕飯つくろ
粘着ババアは家事しないで何やってんの？ 人が寝込んでるときにどうでもいいLINEしてくんな 何か、生きた心地しなくなるんだよね
気が弱すぎる小さ過ぎる
今考えてもどうなることもないのに
いちいちいちいち
こんなこと感じないおおらかな性格になりたい 前にも言った
あの先輩のことほとんど知らん
なーんも関係ない ｱﾝﾀの今の心境なんてあのｽﾚの誰も興味ないんだけど 何で生きるのが楽しい人と楽しくない人がいるんだろう
自分は楽しくない負け組だ 生まれたくなかった すべての人間が気持ち悪く感じるようになった
気持ち悪い 気持ち悪い 気持ち悪い 自分って病気なんだな
待てない耐えられない堪えられない
どうにかして治せないかな メンサロのうんこ気持ち悪いひとちんはさっさと死ねよ 真逆なんて珍語、発音しづらくて不自然だとは思わないのかね。 ｢○○さん、僕にキスしてくださいよと言え｣とお友達に言われて｢いやいや！｣と手を叩いて大笑いした中年に｢じゃあ△△さん(20代)なら？｣と聞いたら笑いが消えて真剣に恋愛モードに入ってキモかった
そこまで考えるなら○○さんにもうまく返せば？失礼な人だ 話がよくわからない
仕事していて休職した後、障害を理由に復職できなかったのって法に引っかからないのかな
本人は弁護士にもなろうと思えばなれるみたいに言ってたけど、また単純作業に戻りたいらしい
あの人が他人を弁護するところが想像できない
いろんな道があると言うけど好きな仕事すればいいのに、なぜ作業に戻りたいのか 10代で時間が止まったらしいけど時々じじ臭いことを言う
お婆さんを大事にしろとか新聞の読み聞かせのような
そういえばそのお婆さんは戦争を知ってる年齢だ
お年寄りにその手の話を振ると長いし、現在ではなくなった橋の下に子供を連れて逃げたとか個人的な記憶を語り始めて止まらなくなる
お年寄りはここぞとばかり話すから、誰も話を振れない
戦争体験者が10人語ると10種類の話になるんじゃないだろうか その人の言った話を一言違わず他人に伝えないと怒る人がいた
あなたの主観を他人に伝えさせてどうする気？
苛める時もみんなに主観を伝えてマインドコントロールみたいにする たぶんあのスレだ
三人の面子がキチガイ揃い
よくも集まったもんだ 十中八九無意味かもしれないが、それが出来るのは
今だけなんだ、どうする？ NBの人は金を取る側を尊敬して金を払う側をバカにしてた
自我がなくなった状態なのかと思ったらプライドは高かった
身体削って付き合えばあっさり逃げた
全員責任のない営業団体で結局金と都合のいいカウンセラーが欲しいだけ
金を出させるために可哀想な人や強い人を演じる人が複数いて、人徳で金が入って当然の考えに頭がなってた
演じるうちに演技が本物になっていってただの定期収入のない二重人格の営業マンが残る 素面で酔っぱらえるって本人は幸せそうだ
｢俺は釈迦だ｣と言い出す人もいた 森鴎外も｢パパアもキリスト｣｢誰も拝みに来ないけど｣と書いてたし
言った者勝ちなのか
営業なら言って文章家なら書くだけのことで なーんにもやる気起きないし口の中薬の味して味覚おかしいしもうやだ 結局は自分自分じゃないか 人の事を思ってるフリして自分ばっかり 「きょう子供さんは？」
俺「いや、まだ一人なんです」
「えっ、独身ってこと！？」
俺「ちょっと色々あって･･･」
相手に悪気は無いんだろうけど、こんなやり取りが多くて人生厭になる
確かに周りはフツーに結婚して子供いるしな
居てて当たり前の風潮になるわな
ゲイってこういう所でも自分偽らなきゃいけない
オープンにして変に同情されたり、逆に茶化されたりはもっと嫌だから
ゲイって生きてて楽しい？ 素直も真面目も褒め言葉ではない
その言葉で釣れなければ捨てゼリフを考えている人っているし
なにされるかもわからない集団心理が怖い
みんなで殴ってもいいけど俺たちの団体は本物だからそんな金にならない、法に引っかかることはしないと言ってるだけ 救いようがないや
人と違ってる事は実につまらない
人の目なんて気にするのがつまらないのは自分が一番良くわかってるけど
当事者でない人間に言われると、だってお前ノンケじゃんｗって言いたくなる
障がい者にも似たような苦悩あるのかな？ よくわからない
とにかく現実を変えようが無いって事だけはハッキリしてる 普通に働いて普通に結婚して普通に子供作ってっての
その普通が出来ない自分は普通のお前らからしたらpgr対象なんだろうね
どんな理由があったとしてもさ しゃべりまくって疑問も言わせない
ネットの変なサイトも｢質問に答えてください｣と書いてそのサイトを持ち上げる答えを書かないと次に進まないというとこあった
単純な二択で①じゃなければ②を選らばないと進めない
それを最後まで答えさせて｢そのサイトは儲かる、正しい｣と宣伝させていた 金はみんな欲しいから｢自分に素直になれ｣と言われるとそうなるらしい
それが｢素直な正直な人で構成された本物の会｣だと言う
疑問は理論武装のヒントになるから教えてはいけない 普通とは世の中＝マジョリティーの固定観念
数の勝利で幅をきかせてるだけで正しいもクソもない 猫が隣で普通に寝ているのが嬉しい
猫の方が心臓の鼓動が早いから先にいっちゃうんだね
自分も脈は速いからなるべく一緒にいきたい もうどれだけ自分嫌いを拗らせたら気が済むんだろう
どうかこのまま眠って明日は静かに息を引き取っていますように 干渉されてめちゃくちゃだしへとへとだ
私の状況とか将来とかまったく考えずに
自分の感情だけで何度も私の行動に文句つけて
否定されて辞めさせられたことを
何かと思い出しては後悔とか怒りとかで疲れた
もういいやって諦めたふりするのも疲れた
そうやって辞めさせたようなことを
自分はやりつつ無責任にがんばれとかいうのは
どういう神経してるんだろ
怒りが収まらない、気持ち悪い
自分本位なら関わらないでほしい 眠剤投下
頓服は必要な時のために節約しておこう
デパス3日分で眠れない時もある
1Sでも眠れないと思う 手段を選らばず服を掴まえて無理に逃げると服を破るアンケートの男がいた
貧相な奴で男相手では勝てないから女を狙ってた
自分も服を掴まれて｢向こうに交番があるからそこへ行って話しましょう！｣と言われて、なんとか逃げた
その話を親戚にしたら｢交番に行けばいいじゃない｣と言われて｢こいつもか…｣と思うと余計疲れた
交番と反対方向だし、夫婦仲が良くないのはこういう理由なんだなと
口先だけの似た者夫婦なのがよくわかった 煙草吸ったらageるスレ、エラー出るけど落ちちゃったのかな？
保守っとけば良かったorz 明るい兆しが見える気分が1番嫌い
昔からろくな事がなかった
明日には支払いどうしようと青ざめてるよ 好き嫌い言うのはどうかと思うけど、過剰な馴れ合いは苦手だよ。
最近のあのスレ行きにくい。
馴れ合いばかりで疲れてきた。
消えるなら今のうちかな？ すべて自業自得なんです。
私が悪いんです。
ごめんなさい 負け組側と言ったら火が付いたように激怒して罵声を浴びせられたんだけど
無職で親の家に居て一部屋自分の部屋があって人の家に来るとトイレ（大）洗顔はみがきを
毎回してから帰るこの友人ってやっぱ頭突きとかヒザげりとかしたほうがいいですよね（しかも
毎回手ぶら） 貧困のまま生きていかなきゃいけないなんて罰じゃないか
もう消滅したい
できること頑張ってそれで駄目だったんだからしょうがないじゃん
もうこれ以上無理何もできない
生まれ変わりたくない消え去りたい何もかももういやだ あいつ頭が悪いくせにわかりやすい説明を求めて、わかればあいつの利益になるかを考える
目的をあいつの利益に変えるまでしゃべりまくる
しねばいい 言い方を変えれば言うことを聞くと思ってる基地
一度言うことを聞かせたら話をどんどん変えて思い通りにしたい
優しい口調はどうでもいい
手まで出しておいて
あいつなぜまだしなないんだろう 食べたくないものを強要してくる人が苦痛
シェアしたがるひとが苦手。
理解のある職場に嫉妬して嫌味言ってパワハラは
それは当たり前のことを言ってるだけ。当たり前の態度。社会はそういうものという人が苦手
自傷や薬に頼るのもみんなしたくてしてるわけじゃない。なにかしら理由がありしてる
理解なんて求めてないけど無知ならだまっておけと思う
そういうひとたちは今まで他の人に何度も同じことをきかされ言われてる
いじめられて当然、ネタ提供してるっていう人ってバカなのかな
まるで自分は正常、だれの助けも借りずに一人で生きてきたみたいな言い方するひとが苦手
周りのサポートがないと生きれない人を見下すひとが苦手
自分で家たてたか？賃貸物件に住んでるということは誰かが住めるよう住むとこを提供してくれてるのに。
食べ物は？自給自足じゃないよね。スーパーがないと食材かえないじゃん
社会の常識っていいながら人を見下し傷つける人のほうが非常識だし、自覚のないメンヘラじゃん
弱音吐くとメンヘラやめてっていうし
正常なストレス発散といわれるカラオケをしたら文句いうし
結局おまえは私がなにしても文句つけるよな
おまえだって両親にネグレクトされて育ってまともじゃないくせに
なに偉そうにしてんだよ。おまえだって結婚できたとしても長続きなんて絶対しないだろ
愛情しらずに育った人間が家庭でうまくいくとおもってんのか、子供そだてられると思ってんのかよ 専業主婦にもなれないよね絶対
俺の常識にあわせられないっしょ？
常識常識ってうるせーんだよ 深く考えない人って悩まないし
人になにかいうときも相手の気持ちまで考えられないから思ったことすぐいうよね 私の主治医のほうが知識あるんだし
とやかく言ってくるのやめてほしい
ただしいことしてるつもりかもしれないけど
あなたがしてることは押し付けだし曖昧な不確かな根拠のない情報じゃん
人にアドバイスするなら自分がしてからにしたら。
寒がりなのは代謝が悪いからって…いや実際鬼のようにエアコンの温度設定おかしいよね
冷房が苦手とかさ、いろんなひとがいるってのわからずに
自分はまともっていうのやめてくれるかな
本当にまともなら人が傷つくようなこと、わざわざいうわけないじゃん
想像力の欠如、自覚したほうがいいよ
あなたこそ病院いくべきだけどね。笑 人生間違った
もう取り返しがつかないのでこの人生やめたいんですけど
どうすればやめられますが せっかく頑張って描いてるけど
駄目だったらどうしょうか 好きでもない人たちと旅に出るのか
好きでもないは語弊があるよね
びみょータバコ吸いたい 友達が助けを求めてるのにそんなか
そうかそうか
友達でも何でもないな ブスだな
10代20代はあんなに可愛かったのにな
本当に綺麗な人は年を重ねても綺麗なのにな 人が休みの日に勝手に仕事奪いやがって、休み明けにお客からこっちがミスに怒られた
若い子がやったことだし、どうせ周りは庇うんだよな
嫌な役回り みんなが羨ましい
私も普通の人みたいに生きたい
こんな人生いやだ 「今日は機嫌が悪そうだね」
お前らのせいだよクソが もういいよ、バカはバカ同士戯れてたらいいよ
その代わり、私に二度と関わらないで 何？配信が貴重で楽しいって？
バカなの？バカなんだろうね ボダ治ったと思ってたけど、ボダ気質残ってるな
死ぬ死ぬ詐欺したい 底辺から抜け出すのは無理
底辺に落ちたのは無力だからだ なんの取柄も無いものは
地獄をさまよう道しか残っていないということです
小1で気づいていればと考えると鬱になります はあーめんどくさ
なんで私がこんな全方向に気を使わなきゃいかんのだ
死にてえ
色々考えすぎなんだよな私は ねえねえねえねえねえねえ
しにたい
どうしよう
しにたーい！！！！！ めんどくさいとかよく言えたな
お前の方が面倒だわ
バカだからすぐキレるんだろうね
見損なったわ
やっぱり底辺とは気が合わない なんで死にそうになってる人間に追い討ちかけられるんだろうね 48歳喪女とか終わってる
人を傷付けて何が楽しいの？
死ねばいいのに もうバカとは付き合わない
あの子とも付き合うのやめよう バカがいつも私を傷付ける
頭のいい人はそんなことしない
昔からそう 寝たいな、疲れた
以心伝心の関係を求められても無理だから 障害年金の更新月なんだけど、更新の度に怖くて心臓がバクバクする。
結果が来るまでの期間が長くて恐ろしい…
年取っても面倒見てくれる子供いないから温存してるけど、
今の旦那の経済状態じゃ、年金切れたら貯金は二度と出来ない。 外に4時間出たら疲れた
4時間睡眠だし昼寝できればいいのだけど
Docomoショップのお姉さんの説明には目から鱗のようだった いらないサービスを2年も続けてた
新しいタブレットは操作法が違うんだろうか ウイダーゼリーの類似品を買ってみたら多少味が違っても問題なかったから安い方を買う
ビタミン重視のゼリーは薬臭くてダメ
あれはわざと薬の臭いをつけているのだろうか
カロリーメイトもフルーツ味しか受け付けない 生活保護とハゲ、デブはしね。
目障りだ。
カス以下。 ほんとに何であんなだっさい顔になったんだろ
表情もだっさい
すごい美少年だったのに カロリーメイト食べた
元気出ないかな
本当は眠剤飲みたい
デパスが3日分ある
明日を乗りきれば週末だから頑張ろう ｢頑張ろう｣と言えば｢あなたは頑張ればいいじゃない｣｢私は頑張らない｣とにっこり笑う中年パートがいた
｢頑張らない｣という本の広告を見たことあるからそれを読んだのか？
一人で搾取と戦ってれば？頑張らないで高望みしても腹が立つけどな ｢頑張らない｣を地で行って数を勝手に減らしてその人もダイエットを始めた
ダイエットは勝手だけど仕事まで減らすな
すごく変な正職員と戦えばいいのに下と戦ってどうする
下にストライキして上とは戦わないって立派だな！｢おいしい｣って言ってるものを横から｢まずい！｣と言い変える
一人でやってろ 要は定時に仕事に行って楽しくおしゃべりしていれば仕事が勝手にできあがっていて、体面を保って金が降ってくるのを目指してたんだろう
一人で開き直ってればいい
後から来る人をいじめてな！ 付き合えばどんどん偉そうになっていく
山菜の自生地を荒そうとした
｢せっかく来たんだから取っちゃいましょう｣と言って全部枯らすのが想像できた 最近、頭がよろしくない人に嫌な思いさせられることが続いてる
バカはすぐキレる
人間関係ばっさり切りたい
早くあの人たちに会いたい 元気そうにふるまってるけど
ほんとは苦しいソフトな地獄
心から安らぐ時はない
心から安らぎたい笑いたい 暗くなってごめんね。明るく接していたいけど、罪悪感と心配や不安で暗く落ち込んでしまってる
友達も電話に出ないなぁ寝たのかな
抱え切れない いつもはアレルギー性鼻炎からの蓄膿症みたいな感じなのに今回いきなり蓄膿症みたいになって不思議な感じ 今日もテレビの音が聴こえているが
家族の話ではないから気にならない >>404
余計なお世話かもしれんが抗不安薬きくぞ と思ってたらまた死んだ母親に会いたいとか
そんな話
ほんとうぜえよ 泣き止んだから少しご飯食べようと台所に行ったら親に心配されてまた涙出てきたので急いで部屋に戻った 結局自分1人が全部我慢すればいいんだよ
「俺の方が稼いでるから手伝えない」って言って、例えこっちの方が稼ぎ良くても「俺の方が遠いから手伝えない」って言うよ絶対
なんもかんも全部自分1人が諦めて我慢すりゃいいんだよ
早く死にたい
∧_,,∧
(´・ω・`) _｡_ このスレッドは１０００を超えました。
/ J つc(＿_ｱi! < ﾄﾎﾟﾄﾎﾟ まあ一服して一息いれましょう。
しー-J 旦~ 凸日皿 新しいスレッドを立ててください。。。
メンヘルサロン＠2ch掲示板
http://toro.2ch.net/mental/
life time: 4日 2時間 28分 47秒 ２ちゃんねるの運営はプレミアム会員の皆さまに支えられています。
運営にご協力お願いいたします。
───────────────────
《プレミアム会員の主な特典》
★ ２ちゃんねる専用ブラウザからの広告除去
★ ２ちゃんねるの過去ログを取得
★ 書き込み規制の緩和
───────────────────
会員登録には個人情報は一切必要ありません。
月300円から匿名でご購入いただけます。
▼ プレミアム会員登録はこちら ▼
https://premium.2ch.net/
▼ 浪人ログインはこちら ▼
https://login.2ch.net/login.php レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
