疲れた・・・もう死にたい94
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Welcome to a world of pain 今日も希死念慮あるな。死にたいけど、家族いるし鬱で死にたくない。 怖い
生きて行ける気がしない
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 死にたいって思いながら無気力に死んだ様に過ごす毎日に慣れてきた
生きるとしたらこんなゴミの日々があと何十年も続くのか。生き地獄だ。
やっぱ今の内に死んでおきたい なんとかして死なずにこの世から消える方法はないのか 失踪とかかな?金がなきゃ終わりだしな、本当なんで産んでくれたかねこんな毎日希死念慮いっぱいなのに 失踪だと他人から見て消えるけど、自分から見て消えないよね。 風邪っぽい
毎年年末体調崩すけど家族が感染経路かつ一緒にいることでのストレスが原因だわ
その家族にちゃんと予防しないからだってキレられる
今も避難中
風邪薬飲んだけどコーヒーも飲んだしカフェイン過剰でいかんかな
二カ月くらいスレから離れられてたのにな いつかの将来「やっぱ生きてて良かった。あの時死を選ばなくて良かった!」
なんて思うわけが無い。
「やっぱあの時早く死んでおけば良かった。結局何一ついい事無かった」
って言ってるに違いない。予言できるよ。
だから早く死んだ方が幸せだよ自分。 このスレ、辛いながらもちゃんと働いてる人多くて偉いね。
俺なんてorz いやもう、生きてるだけでえらい、で良いと思うんだ。そう思おうよ。 よいこのマイクラ動画見てたらプレイの流れで浜口がバンバン死んでたら「死ぬのは簡単。いき続けることの方が難しい」って言っててうわあってなった
ボケなのに真理すぎ っても少なくとも10年はそう思ってたし、そっから相応に努力()と根性()を費やして今があることを考えれば、逝くのもありだわね
辛過ぎてむしろ昔に戻りたい地点なんて全くないわ
この数年どの任意時点をとっても人生で一番金融資産も稼ぐ力も社会資本もある状態が続いているが
そういうことは実際俺もそうだしない話ではないよ でも40にも差し掛かってたりそれより上ならもうアキラメロン
抑鬱程度でも10年は失うわけで >>46
そうかな。死ぬのがかんたんなら生きることもかんたんだと思う 調子いいなあ頑張れそうと思ったら2日で死にたさが戻ってきた
あー 死んだらちょっとは自分の発言後悔してくれるのかな
それなら死んでもいいかもな
そうじゃなくても死にたいけど 自分も頑張ってきたつもりだが、他の人はもっと頑張っている。みたいに言われてもう嫌だ。 >>48
何で未だにここを覗いてんの?凄い悪趣味だと思うけど 俺今日iPhone8台見てタブレット4台見てps4 VRみてps3 ソフト106本中11本してps vita見て2DS2台でソフト21本してipodtouch6みた俺様はこの1年半に毎日菓子に1000円使ったてめえらは明日から仕事か?学校か?役立たず貧乏ゴミクズ死ね自殺しろ!ゼリーうま 過去を振り返ってあの時こうしてれば良かったっていつも後悔してるが
結果が全てで、多分そういう選択をしたことも含め自分の分相応だったんだろう
本当にゴミ屑みたいな人生だったわ死んで負の連鎖を終わらせよう >>57
全く同感だよ
元々俺を作る気はなかったから
余計にそう思う
産まれるはずではなかったから
苦行を強いられるのかと 身内や周りが疲れるから、死にたいってなかなか言えないけど、死にたいよね…。
死にたいを聞いた人は私を軽蔑して、呆れて、がっかりするんだけどさ、こっちも辛いんだよ。 全て身内やまわりの責任にして自分の非は一切認めないバカもいるよね メンサロン板は精神を病んでる人達の板だからそっとしておこうよ 自分の弱さや醜さは棚にあげ他人を責める、恨むだけの人間
ね 四ヶ月も散髪してないから乞食みたいになってる。
今年も仕事で親戚の集まりに行きませんってことになります。
ハハハハハ…はぁ… 完全な敗北
どう転んでもどうしようもなかった
毎日神経を張って不自由な生活
運は味方してくれなかった
抜け出そうともがいてるが、あまりにも時間がかかる
もう終わりにしたい はぁぁぁぁぁ本当死にたい
生きてる意味あんのかな
人生無駄な事は一つも無い とか言うけど、私の人生無駄な事しか無かったけど....
これも全て自分のせいなの?
ここまでくると本当取り憑かれてるとしか思えないんだけど....過去の記憶全部消したい。 >>78
人生に意味なんてない。ただ、本当に悲しむ人がいるうちは自殺はガマン。 今、希死念慮がMAXになってくれないかな
親いないから今なら吊れるんだけど、その気力が無い
こんなにも早く死にたいのに 今気づいたんだけど
死にたいじゃなく早く歳をとりたいって
思った方が気分が少しは楽になるかな? >>80
うつは何もかもつまらなくて暇つぶしに困るのと、死にたくなるのが難点だよね。 希死念慮が突如溢れ出してきてやっちゃいそうだったりやっちまってる状態を
わかりやすく"死神(が来る)"って例えて
精神科医と共通概念にしたんだったなぁ あいつがなんかの感染症になったらいいのに
人を菌扱いしてたのに思っくそ笑えるんだがーw なんかもう、本当に毎日毎日死にたくてたまらないわ。
この先の人生に絶望と恐怖しかない。
頼むから早く燃え尽きたい。 なんもかんもくだらねぇ
娯楽ばっかり発達してくけどそれを貪れる人間にしか生きる楽しみなんてねぇじゃねぇか また落ちた
どこにも就職出来ない
就職したらしたで死にたいんだけど どんな感情なのか分からないしなんていったらいいかもわからないけど
とにかく楽しくない
生きる目標がない
存在の意味がない
何をすべきかわからない
何もしたくない 楽に死ぬ方法が知りたい
銃を口にくわえてパーンが一番苦痛なさそう
ただ日本じゃ銃手に入らないのがね… 福島で放射線浴びまくるとかどうだろう
と思い始めてきた
最後に役に立ちたい >>96
俺アメリカに住んでたらもう死んでたと思うもん 元米大統領JFケネディがオープンかーに
乗ってる時ライフル銃で狙撃されて
頭が吹っ飛ぶシーンがテレビで放送
される時があるけど、あれって痛くないのかな
。めっちゃ痛そうだけど。
口を開けてライフル銃より弾丸の小さい拳銃
を口の中に突っ込んで自分の後頭部
めがけて弾丸を発射すると
痛みなく苦痛なく死ねるのだろうか。 何も出来ない
ただ生きてる
怖い死にたい辛い苦しい辛い苦しい怖い死にたい >>91
本当に何もかもくだらないよね。娯楽が楽しめないのきついよね。 >>99
痛い痛くない感じる前に脳が破壊されてるでしょ クモマッカ出血の疑いで脳神経外科行こうと思っているが金がないから
けんとうちう
デスノートなくても長くはないずら
でわね 33歳にしてやっと、安定した職業に就けたんだ。
まったり3年過ごしてて、Fちゃんが入社した。
25年間ずっと恋愛感情を殺してたのに、どうしても好きになった。
ゴミみたいな人間だから好かれるはず無いのに。
どうしようもなくて告白してフラれて、退職した。
今は36歳ニートクズゴミ。
後にも先にも楽しいことは全く無い。 >>57
ゴミからはゴミしか生まれない。
特に今はそれが顕著。
バブル全盛期はゴミでも鷹になれてたけど、今はそれは無い。 >>91
確かに
だから私の人生はクソつまらないのか
毎日毎日人の顔色ばかり窺って嫌われたくなくてビクビクして
金もないしなんのために生きてるのかわからない 娯楽があってもカネが無ければ楽しめない。
カネと時間があっても、精神的な余裕が無いと楽しめないんだよ。 >>114
周りが楽しんでる分余計にな
みんなで一緒にビンボーやってりゃ辛くないんだけど 金はないが時間はある
そして誰からも愛されず孤独
何で生まれてきたんだろうか 誰も金かしてくれなんて言ってない(笑)
金に反応しすぎ(笑)
じゃーね 死にたい→死なないでおこう→死ななきゃ→死にたいの無限ループに疲れてきた 心が汚いだけでなくかなりヤバイやつだと今日わかったから(笑)
なんかすごいよな反応がいつも
ママスタまでもが(笑)
でわ〜ん 何もかもやめたい。生命活動も。
なのに全部捨てる一歩を踏み出さないのはなんでなんだろう
ダラダラ生き続けてる自分が嫌になる 泣くと、怒ると怒られたからなるべく我慢した
我慢したというか人がいるとかではやらないようにした
そのうち発散の仕方がわからなくなって溜めて身体が引き攣るから自分を殴るようになった
それがバレた。怒られた。なんで殴ってるか考えもしないであの人は怒った、でも怒られるからまた泣かなかった >>127
僕も10代の頃は泣いただけで怒られてた
泣きたくて泣いてる訳じゃないのに。勝手に涙が出てくるだけなのに
理不尽だよね
大人になってからはあまり泣くことがなくなったけど、たまにどうしようもなく辛いときはちょっとしたきっかけで涙が出てくる
でも思いっきり泣くとなぜか少しスッキリするから我慢せずに泣いた方がいいんだと思うよ >>110
何か明るく書いてるが、それは辛いだろうな 幼児虐待の数が1998年には約6000件
だったのが2017年か2016年には約
12万件、約20年で20倍に増えている。
子供達かわいそう。子供の時の
一番楽しい時に酷い目にあうなんて。
この子らが大きくなったら親に恨みを
抱いて親殺しが増えたり世の中を
憎んで通り魔事件をおこしたり
しないかな。 >>97
あーそれいいかも
害がどれくらいのものなのか調べてみないとわからないけど >>126
顔で生きていけるのは若いうちだけ
劣化老化しまくりで使いものにならなくなった いじめからは解放されたけど結局また働くしかないから同じ繰り返しなんだろな。もう嫌だ 精神障害1級で25年間障害年金暮らし もう毎日必死で必死で必死で生きているんです 辛い ジーパンネットで買ったけど、サイズでかかった 1000円きえた どんな手段にせよ大金稼ぐ才覚のある奴にとっては天国だろうなこの国 会社の正社員とか勝ち組は年末年始一週間
や10日位休みを取って海外旅行とか
行くんだろうな。「バリ島行ってきます」
とか「ハワイ行ってくつろいできます」
とか成田空港あたりでテレビ局の
取材班に答えるんだろうな。 >>144
35くらいまでは何とかなるし、ババアになってもジジイがちやほやするでしょ 女の場合は顔だけでなく綺麗に豊胸さえすれば割と歳でもいけるんじゃ?w 「カフェイン中毒」になると死ぬ場合も
あるらしいよ。
「カフェイン 摂取 死亡」で検索
すると出てくるけど。
レッドブル等のエナジードリンク、
眠気覚ましドリンク眠眠打破など
大量に摂取すると 死にたいのは、うつ病の症状なんだと今日読んだ本に書いてあった。わかってはいたけど、活字で改めて確認できて少しほっとした。希死念慮出たら心の中でくり返す。 >>161
そうみたいだよ、定期不定期にいつどうやってどこで死のうってな強い思考で頭が占められちゃってることあるでそ
それを鬱というと昔精神科医に言われた
昨今は生化学的なメカニズムの方に注目集まってるけどまぁそういうものらしいね 寿命まで後何十年あるんだろ
長すぎる。もっと倍速に進んでほしい
本当に疲れた。毎日苦でしかない。
心はとっくに死んでる 宝塚に出かけて手塚治虫記念館の80年代のキャラ文房具コレクションでも見てくると良い >>137
4歳だかで虐待虐殺された子。
もちろん凄く可愛そうだけど、ある意味では良かったのかもしれない。
間違いなくその後何十年と、あんな両親で地獄が続いただろうし。 田舎で一人暮らし。頼れる人はいない。
仕事は辞めた。ここらが潮時かな? >>149
会社の正社員で勝ち組だわwww
手取り12万円
年末年始の休みは31日と1日のみ
はよやめてニートに戻るわ >>154
一酸化炭素中毒はどうなんだろうな・・・
事件の概略見ると、眠たくなるように死んでいくとかあったけど
そういや練炭自殺のシーズンだわ お前ら精神病患者に物申す!!
アニメを見るな!キレイにしろ!過去の罪を償え!
わかったか!アニメは宮崎勤の二の舞だで 幼児誘拐するのはお前らだで!
ごみ屋敷は精神病患者の証拠だで!きちんとしろーーー
凶悪犯罪は全部お前ら精神病患者がやったでえ!
心神喪失で無罪で逃げてんじゃねえーーー
罪償うまでとりついてやるでえ 過去の悪事調べて全部責任取らせるでえーー
家に来い!!謝罪に来い!
岐阜県不破郡垂井町垂井2112−1 正義の人 藤井恒次
アトピー重症のフランケンシュタイン顔でにらみつけた顔の158cm、がりがり
だ で 垂 井 駅の北の雇用促進住宅の隣の太陽パネルのある家だで お前ら精神病患者に物申す!!
アニメを見るな!キレイにしろ!過去の罪を償え!
わかったか!アニメは宮崎勤の二の舞だで 幼児誘拐するのはお前らだで!
ごみ屋敷は精神病患者の証拠だで!きちんとしろーーー
凶悪犯罪は全部お前ら精神病患者がやったでえ!
心神喪失で無罪で逃げてんじゃねえーーー
罪償うまでとりついてやるでえ 過去の悪事調べて全部責任取らせるでえーー
家 に 来 い!!謝罪に来い!
岐阜県不破郡垂井町垂井2112−1 正義の人 藤井恒次
アトピー重症のフランケンシュタイン顔でにらみつけた顔の158cm、がりがり
だ で 垂井駅の北の雇用促進住宅の隣の太陽パネルのある家だで 去年の今頃の方がまだマシだったなぁ
まぁその頃も死にたいとは思ってたけど、ここまで究極の死にたいでは無かった。
今年受けたいくつものダメージで完全に生きる希望を無くした。まぢ死にたい なんのために生きているのかわからん
目的も生き甲斐もなくただ生きているだけ
ゾンビみたいなものだな
労働するゾンビ
早く土に還りたい 疲れた死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
何のために生きてるのか
怖い不安だ死にたい 普通さ、嫌な事があったら次は良い事起こるよね?なんで自分の人生は嫌な事のみの繰り返しなんだろう。死にたくなって当然だわ。 いじめられるために生まれてきた
ようなものだった
疲れたよ死にたい お前らキチガイ精神病患者に物申す!!
アニメを見るな!キレイにしろ!過去の罪を償え!
わかったか!アニメは宮崎勤の二の舞だで 幼児誘拐するのはお前らキチガイ患者
だで!死にやがれロリコン変態野郎!!
ごみ屋敷はキモイ精神病患者の証拠だで!きちんとしろーーー掃除しろーーー
凶悪犯罪は全部お前ら精神病患者がやったでえ!
心神喪失で無罪で逃げてんじゃねえーーー裁判のやり直しだで 死刑になれ!
罪償うまでとりついてやるでえ 過去の悪事調べて全部責任取らせるでえーー
狂ったやつらを監禁して懲らしめてやるでえ。家に来い!!謝罪に来い!
岐阜県不破郡垂井町垂井2112−1 正義の人 藤 井 恒次
アトピー重症のフランケンシュタイン顔でにらみつけた顔の158cm、がりがり
だ で 垂井駅の北の雇用促進住宅の隣の太陽パネルのある家だで お前らキチガイ精神病患者に物申す!!
アニメを見るな!キレイにしろ!過去の罪を償え!
わかったか!アニメは宮崎勤の二の舞だで 幼児誘拐するのはお前らキチガイ患者
だで!死にやがれロリコン変態野郎!!
ごみ屋敷はキモイ精神病患者の証拠だで!きちんとしろーーー掃除しろーーー
凶悪犯罪は全部お前ら精神病患者がやったでえ!
心神喪失で無罪で逃げてんじゃねえーーー裁判のやり直しだで 死刑になれ!
罪償うまでとりついてやるでえ 過去の悪事調べて全部責任取らせるでえーー
狂ったやつらを監禁して懲らしめてやるでえ。家に来い!!謝罪に来い!
岐阜県不破郡垂井町垂井2112−1 正 義 の 人 藤井恒次
アトピー重症のフランケンシュタイン顔でにらみつけた顔の158cm、がりがり
だ で 垂井駅の北の雇用促進住宅の隣の太陽パネルのある家だで 罰ゲームみたいな人生だった
本当なんで生まれてきたんだろ
物心つく前に死ねばよかったのに >>181
他力本願を自責しろ
君は望んで不幸になっているだけ 明けない夜はないとか止まない雨はないとかいうから
今が一番辛い時ってよく自分に言い聞かせたもんだけど
そんな期待を抱くと悉く逆へ振れたもんだ
自分で思っている以上に夜の闇は深く長かったなー 自分から不幸に向かっていってその通り不幸になってるってのはあると思う
「望んで」っていうと分かりにくくなりがちだから
「不幸へ舵をとる意志決定と行動をとっている」って表現が個人的にしっくりくる
厄介なのは、大事な局面でわずかな幸運に賭けたり
いつまでも過去に失ったものや叶えられなかったことへ固執し過ぎたりと
更なる不幸へ続く可能性が高い道をひた走ってるのに
それを本人は幸せになれるはずの道と勘違いしてることが往々にしてあるように見受けられること 抽象的過ぎる
失敗してから乗り切ったなら具体的に書かないと何の役にも立たない 具体的に書くとそれはそれで役に立たないと思われ…
環境も能力も年齢も時代も職も全然皆バラバラ 練炭自殺か
テント内で男性3人死亡 大阪・平野
26日午後2時50分ごろ、大阪市平野区瓜破3の5階建てワンルームマンションの4階一室で、
居間に張られたキャンプ用のテント内で男性3人が死亡しているのを管理会社の男性社員が見つけて110番した。
テントは粘着テープで目張りされ、中に練炭の入った七輪2個が置かれていた。
3人に目立った外傷はなく、大阪府警平野署は3人が自殺を図ったとみて調べている。
平野署によると、3人はいずれも20〜40代で上下スエット姿。玄関は施錠されていた。
部屋の借り主の男性(31)と連絡が取れておらず、3人のうちの1人とみて身元確認を進めている。
https://mainichi.jp/articles/20171227/k00/00m/040/159000c そういう集団自殺ってどうやって
知り合うんだろう
自殺サイトとかで募集かけるのかな
最期は独りではなかったんだな羨ましい こんなマインスイーパみたいな人生もううんざりなんだよ
私が何をしたって言うんだよ… 生活保護受給日決まったけど奨学金猶予してもらわんと食費1万2千円に抑えてもカツカツやわ
社会復帰できる可能性も考えられんし受給する前に死ぬか しにたい なんでこんなことに
俺だけこんなコースなんだ
はいはいどうせ甘えですよ 真面目な話、努力できるか、努力が報われるか、それ自体が運だと言っていい
上手くいかなかった人は生育環境、顔、脳、遺伝子に致命的な欠陥があると言える クズに人生を滅茶苦茶にされ、それでも何とかしようと頑張ったけどだめだった
ずっとそう
ほんの少しの希望を見せて、それに向けて努力するとものすごい勢いて叩きのめされる感じ
もうほんとに疲れた せっかく休みになっても何も楽しいことがない
いつもと同じでただ時間だけが勝手に過ぎていく
むなしい >>215
すっごいわかる。。
自分もずっとそんな 死にたいけどガンとかなったら泣き崩れるの自分で分かってる 発達障害、吃音、不細工
俺が何したってんだ!
改善する気すらないよ! 練炭パーティーやりたいな。深層ウェブになら、募集掲示板とかきっとあるんだろうなぁ。 無能な癖にプライドだけ高いのは辛い
低学歴の癖に底辺職はしたくない
不細工な癖に美人と付き合いたい >>227
自分自身をわかっているね、もう半分受け入れているっぽい
そんな自分をポジティブに受け入れてやれる時がお前の夜明け
日の出は近いと思う、頑張れってか人生を楽しめ 結局何も出来ずにいるけど…
いろいろありながらも
いい人生だったんだよねわりと
それだけに失った病気の今が辛い >>228
それができる人間とできない人間がいると思う
それは優劣の問題ではない。妥協できない人はできない >>230
だな、あっさりできる人も10年かかる人も死ぬまでできない人がいるとおもふ それをできないのも、しないことを良かれと思ってしないことも、上の「自ら望んで不幸に突っ込んでいる」一例だと思う いや、不幸になりたいというより、食わず嫌いかどうかはともかく
妥協しても幸福にはなれないと直感しているだけだろう
だったらどのみち馬鹿らしいから終わらせるというのも一つだ 受験もそんなノリだった
現役の時はいくつか受けたけど全部落ちた
一浪して今度は一つしか受けず、その一つに通った >>233
妥協しても幸福になれない
これ!これがまさに間違い
多分理解してはもらえないだろうが >>237
堂々巡りみたいになるけど、まさにそこが個人差の問題なのではないか?
大体人間関係や職業、職場がポイントになると思うが 本当明日死ねますって言われてやっとリラックスできる >>238
そうなんだよ、個人差が問題だね
別のスレで「実践的なアドバイスをよこせ」といわれたけど
俺と彼では環境も年齢も能力も時代も違うし
成功者バイアスバリバリになるだろうから無理だもん 神でも奴隷でもない、教祖でも末端信者でもない、等身大を貫いてるのが不都合だったりしてますか >>240
成功者というのがどういう意味でかによって全然話が違うよ?
もし金持ちだというなら単に他人より恵まれてるだけじゃないか
妥協っていうのはもっと低いレベルのものもあるわけだよ 運、だとか恵まれてる、だとかつまりは実力の問題ではないと言いたいんですよね? >>244
あなたが成功者の人?どうも自慢しつつはぐらかしてるだけだと思うんだが
成功者で幸福なのに何故ここに来るんだ?
アドバイスしたいなら、立場の違いとか言わずに何故少しだけでも具体的に言わない?
議論というか「俺は幸せ、お前らは本質がわかってないと」自慢したいだけに見えるが >>246
生存バイアスの間違い
先週からこことヒキに里帰りみたいな感じで10年ぶりにいついてたが、やっぱいるべきところでないなと思ってたところ 死にたい理由は本当に人それぞれで、所詮その人にしかわからない計り知れない苦しみがあるし
価値観も幸せと思う基準もそれぞれ違うし。
どんだけ努力しても報われない人もいる
はぁ疲れた >> 250
(~) (~)
γ´⌒`ヽ γ´⌒`ヽ
{i:i:i:i:i:i:i:i:} {i:i:i:i:i:i:i:i:}
(U^ω^) わんわんお! (^ω^;)
C/:::::::::::::l ( )
し−し−J し─J 虐待や虐めを受けて、発達障害や精神病あって、中卒で職を転々としてきたけど、今では結婚して幸せに暮らしている。
知的で穏和で美人で物欲低くお金かからない妻からアプローチされた。 死にたいけど親兄弟のことは好きだからそれが辛い
捨て子だったら良かったって思うこともある。申し訳ないこと考えてる。本当に大好きだから
他人は全然興味ない。同僚さそって飯いくけど楽しくはない。一人行きづらいおいしいものを食べたいだけ
ほんと家族以外どうでもいい。 このスレタイ通り
何もしてないのに目覚めてからもう疲れてる
死にたくてたまらない
希望なんてない 疲れた
母親がきちがい
本当に疲れた
母親が精神分裂病 よくがんばったよ
ここまで自分
毎日子の手でころたいのを毎日がんばってたえたわゆ どうせ死ぬならインパクトのある死に方というか
なかなか真似できない方法で死にたい
ODや首吊りは負け組中の負け組
最後ぐらいは根性出して極寒の冬の海に入水自殺とかね >>259
そのレス前にも見たな
現実にはそんなラノベみたいな展開はないよ 前スレの犯罪予告及び集団自殺募集投稿は全部該当警察本部に通報した さっさと死にたい
つまんない何もかも
くそみたいな無意味な人生 どうしてそんなに楽しそうに生きられてるんだろう
それとも案外みんなも生かされてるだけなのかな 今飼ってるペットが生きてる間は逝けない
自分が面倒みないと死んでしまう
つってもあと5年は生きそうなんだよな
無事看取ったあとはなんの迷いもなく逝けるんだがそれまでが長い 実の兄貴が立派すぎて辛い
私は能無しで居場所がないうえ比較され蔑まれる
愛情・金の掛け方全く違ったもんな
ひねくれたし価値のない私は死にたい >>280
実の兄が20年越えのニートより全然いいだろ!
働かずに実家に居座り3食おやつ付き
毎日部屋で筋トレしてるし電車で出かける事も出来る
(精神的な病ではない)
働きもしないのに何の為の筋トレなのか?
身体鍛えてどーすんだ?
健康の為に毎日納豆と野菜も欠かさない
長生きするつもりなのか???
働きもせず何の役にも立ってないどころか迷惑しかかけてないのに長生きしたいのか???
家の手伝いは何もせず態度もデカイ
こんな人間がなんで生きていられるんだろう
不思議でしょうがない
うちの兄に比べたらここにいる人達まだ生きてる価値あると思うよ 兄事情は色々だね。
私は同じように育ったけど、長男じゃない私はもういらないみたい。
私だって自分のことはいらないから処分してほしい 世界は理不尽で不平等だね
こんなのが世界の完成形なら、もう地球には生まれてきたくないね >>282
お互いのお兄さんが入れ替わればいいのにね。 休職中の長男だよ、家族から馬鹿にされたかと思えば外食とかは働いてた頃の俺の貯金とかで払わされるよ、さっさと死にたい 死にたいいgファいない
さっさとしにたい
何も考えたくない
消えたい消えたい 自分を非難することがやめられない
特に死にたいと思ってない時期でさえ何かネガティブなこと言わなくちゃいけない気がしてしまう >>287
貯金があるうちに家を出てほしい。逃げたほうが良い。 最近、筋トレすると頭痛くなる
これで楽に死ねないかな 皆さん一人暮らし?
一人暮らしの人、羨ましい。
俺は実家住まいだから年末年始は兄弟が帰省して辛い思いをする。 >>295
脚トレ?
俺も意識飛びそうになるわ
スクワット >>296
自分も鬱になってから妹に馬鹿にされる日々ですわ >>297
あれは立ち上がる時に貧血になるからな
死ねないけどな
75歳越えたらわからんが 鬱なってるやつに追い打ちかけるやつは何が楽しいんだ 今のアパートで一人暮らしはじめて丁度1年経ったけどなんも良くならんかった
最初の頃は再起目指して張り切ってたけど2ヶ月も経てばまた鬱と躁の繰り返し
1回鬱状態になると寝んこでうごけなくなるしこんなんじゃ一生働けないよ 疲れた
母親にプレッシャーばかり掛けられる
いつも人のせいにして、自分の体面ばかり気にして
俺に安心できる環境を与えてくれなかった
土日になると輩みたいに何かとケンカ売ってきて嫌いだ
あんなのは親じゃない
色々つらい今、死にたい 死にたいけどとりあえず死ぬ前に欲しいもんは買っておこうと思い新型PSVR買った
ハードもソフトも素晴らしい出来で感動したと同時に自分もこんなのが開発できてたらなあと思いさらに落ち込んだ
もっと高校の頃に勉強しとけば人生違ったかなあ
もしこのスレに中学生高校生浪人生がいるなら後悔するまえに勉強だけはしとけといいたい 一人暮らしできる人偉い
母親亡くなって父親と二人暮らし
だるい
でもアパートとかマンションとかに一人で暮せる気がしない
結婚しとけばよかったな
完全なしあわせなんて求めたのがアホだったかも >>306
いやあ、結婚しても責任重くなるし、自殺も勝手にできないし大変ですよ。 がんじがらめの人は大変だけど
求められてる感があるからいいんでないかな
役割だろうけども 親が亡くなってわたしが悲しむのかどうかわからない
母は好きだけど考えても悲しくない ここは同じような気持ちの人がたくさんいて、なんかほっとする。
今日は仕事納めだったんだけど、家に帰ってきたら死にたい気持ちが
押し寄せてきてやばい…
仕事場ではあんなに明るく来年もよろしくなんて挨拶してた自分と別人
みたい… >>311
わかります。職場で明るく振舞って、悩みなさそうと言われます。ほんとは心からっぽ、何も楽しいことがない人生に絶望しているのに。 >>311
それあるなぁ
外では明るく振る舞ってるけど、ほんとの自分は食べて寝るだけで精一杯
今は趣味も全くする気にならないから、外で趣味の話をする時は過去の記憶から引っ張り出して話すだけ 明るく振る舞うことができるだけでも素晴らしいスキル。うらやましい。 年末ってやだねえ
仕事の疲れと仕事おわったら世間から取り残された悲しさが >>315
多分ですね、深層ウェブっていうグーグルや普通のブラウザで行けない、深いところにそういうサイトがあると思います。専用ブラウザはTorって言ったと思います。 自殺すんの?
頑張れ
ある意味生きてるときに死ねる気がする >>317
>>320
RPGみたいで面白いやり取りだな
そのまま夢の国に行ければいいのにな 職場で悩みなさそうで羨ましいとか、常に楽しそうだね!なんか言われてるけど、ずっと自殺願望抱えてる 死にたい(ハワイに行きたい、行って泳ぎたい、日焼けしたい) >>320
そうですね。Torで調べていくとダークウェブへの行き方もわかると思います。ダークウェブは犯罪の温床になっていると聞きます。 これからずっと生きるには貧乏で金の心配があって働きづめだけど、今日明日死ぬってなると葬式やらなんやら引いても金が残ってるからな 毎年この時期が一番辛いっす
ハッピーニューイヤーなあんて全く思えん 他人の幸せが死にたいほど妬ましい
こんな自分が死にたいほど嫌いだ あー死にたい。すごい死にたい波がきた。
周りはみんな年末でバタバタ、予定いっぱいで楽しそう。幸せな方達との会話は聞いてるだけで余計死にたくなっちゃうから避けたい。
ここにいる気の合うみんなとお茶会したいわ。 早く南海トラフ地震来て欲しいなぁ
こんな最悪な考えばかり毎日出てくるようになってしまった
最低だわ死にたい >>332
少なくとも俺は楽しく話すことなんかないし、本当の悩みというのは
他人に話すべきではないと思う人間不信だから
そういう感覚がよくわからないわ
リアルでは本音など言わず死ぬしかないのだろう >>336
ツイッターだと通報されて警察が来るんじゃないの? >>339
通報されないから白石容疑者は自殺志願者をあれだけ集められたんだよ 当たり前だけど堂々と募集なんてアホなことしたら別だからな もうイヤ
サービス業だから仕方ないけど年末最後まで働きづめで、それも最後の最後なのに全然集中できず、何をして良いかわからずおろおろしてばかりで、昨日用意してたはず物がどっかいって、上司から呆れられたように休憩行かされた
何でこんな俺頭悪いんだ
もうどうでも良くなって、 トイレの中で自分の水筒で頭を108回殴った
早く死ねば良いのに俺 昼からビールだ
雨だけど洗濯物干さなきゃ
なんもする気がせん
疲れた お父さんお母さん、あなたの子供は救いようのない出来損ないでした
生まれてきた不孝をお許しください 会社の休憩時間に恋バナ無いか聞かれて、お見合いパーティーで知り合った人のことを話したら、
「男は最初は良い人を演じるんだから、疑う心を持つべき」
「○○さんが何したって構わないけど、会社名だけは教えないでね?」
「さっき会社に間違い電話掛かってきたんだけど、もしかしてその相手?」
と、次々に嫌味を言われて凄く不愉快な気持ちになって、泣きたくなってしまった 写真データDVDに焼いてくれって頼まれたら「あの写真どこにやったの?」
知らねえよこっちはでそのまま焼いとんねん。
年末気になって嫌な年越しになるじゃねえか。死んだほうが楽だわ本当に 今年も毎日自殺を考えてたのに行動に移せなかった
楽に死にたいなら一瞬で木っ端微塵にならないとだめだと思ってる 苦しいだけの1年が終わり また苦しいだけの1年が始まる。死にたいって言葉とため息しか出ない...
年々落ちていくだけの人生...
数年前から絶望しかけながらも、それでも出来る限り努力して幸せになろうと前向きに生きてきたけど結果論全て無駄だった...
取り憑かれてるのかと思ってお祓いにも行ったけど不幸の連鎖は止まらないまま...
もう前向きに生きる気力ないし
来年の今頃はもしかしたら死んでるかもね よく状況を整理したら 、よく生きてるよなって思うことないですか? >>353
運命とは違うかもしれんが、例えば何年後かの自分が幸せに暮らしてるのは想像できんな。
自殺してる自分を具体的に想像することはできる。
どうしようもなく疲れた時風呂に入りながら自殺する準備手順から死ぬまでを鮮明にイメージすると笑えてくるよ、現実逃避の一種かな 死んだ後メンヘラに関わったらロクなことがなかったとか言われるんだろうなあ SSRI ロナセン ジプレキサ アルプラゾラム エビリファイ >>360
なんかパッとしない組み合わせって感じ。
もし医者にかかってるなら、SNRI、NaSSa、三環系などにした方がいい。(三環系は最終手段的な存在。)
いっそ死ぬくらいなら三環系に頼れ。 >>334
理解できないわ
地震より自殺のほうがまだ楽だと思うよ
苦しんで死ぬか地獄の避難所生活を望むの? >>362
そっか...よく知らずに口出ししてすまんな
でもほかの薬を試す価値はあると思う。
無責任で申し訳ない。 >>363
不可抗力で死にたいってことだと思う
自殺したら「弱い人間」だと責められる
不可抗力なら「仕方ない」と認められる まぁ自然災害とかよりも腕利きのスナイパーに狙撃されて死にたいとは思うわ わかる
死ぬの怖いが不可抗力なら怖いって言っても勝手に死ぬしな 35歳。高校中退。職業訓練校中退。実家暮らし。発達障害。
障害者の作業所通い。彼女いない暦=年齢。
身長166cmのチビ。泣き虫。 泣き虫で可愛いと思ったが俺と同じおっさんなんだよな 自分と同レベルの異性を探すのが早道
相手だけ健常者普通人は我がまま >>363
俺は自殺する勇気がないゴミだからね
ロープで首括るまで行ったけどどうしてもイスを倒せなかった
来年の願いは巨大地震来てほしいただ一つだ
もうおかしくなってるな 働く気力も無い自分からすると作業所通いなんて偉いとしか思えない どうせ死ねないなら記憶喪失とかもいいかもな、早く死にたい あぁぁ死にたい
年なんて越したくないよ。今すぐ死にたい。
せめて記憶消したい。思い出さないようにしても嫌な事が鮮明にフラッシュバックする
その度に精神壊れる しにそうダスー
蕎麦たべてお菓子たべて酒のんでるダスー(´・ω・`) 紅白つまらんね
勝ち組の話ばっかだし(´・ω・`) 今年こそ終わりにする
有言実行だ
去年までの勇気のない自分とはおさらばだ もしかしたら奇跡が起こるかもしれないとどこかで思ってるから終わりに出来ないのかも
そんなことある訳ないのにね >>401
自分は痛いから死ぬのが怖いだけだな・・・奇跡とかは望んでない。
36歳にして、未だにキスすらした事ないようなコミュ障やで 死ぬ場所ももうきめたけどほんまちゃっかり未だに生きてる
低空飛行といえどぬくぬく酒飲みながらネット見てるだけのごみ生活
こんな生活に未練はないんだが追い込まんとなぁ・・・ そんな所危ないよ
∧,,∧ ∧,,∧
(*・ω・) (;ω;)
(つ┳O (O O
◎し┻◎ し−J
⌒ ̄⌒ ̄⌒ ̄⌒ゞ
\_/\|\|///
\_|/|\//
帰るよ
. ∧,,∧ ∧,,∧
(´ω`*)(;−ωー)
O┳ つ( つっ
◎┻し◎.ヽ_つっ ヅルヅル 安楽死したいな
全財産あげるから安楽死させてくれよ 自殺する勇気どっかいった、小学生の時のほうがたくましかった >>408
自分は全財産あげるから
殺人鬼に殺されたい 国も500万位で安楽死を合法化してくれ
俺みたいなゴミも減って国の借金も返済されていくなんて最高じゃん 老いが怖い
何もない若者から
何もないおっさんへ確実に近づいて行ってる あ〜〜スタンド使いになってスタープラチナで嫌いなやつボコしてえ
でもスタンドとか波紋とかは本人の生命エネルギーから出てくるものらしいから鬱病の私には無理 毎年毎年今年こそ死のうと思いながら今まで生きてしまった
人並みに生きられないくせに上手く死ぬこともできないってどんだけ無能だよ
死ぬ勇気のある人がうらやましい
3月までには絶対終わらせる絶対だ >>419
全く同じだ
桜を見る前に逝くんだ、今度こそ完遂するんだ
何度も未遂してて情けない 環境が悪くて廃人のように生きるしかない
余裕ないから人と関わるのをやめた
抜け出したいけど現状の悪さに勝てずどうしようもない 年末年始、ゴールデンウィーク、盆、ハロウィン、クリスマス
余計病む しんどいわ何がおめでたいんだ もううずくまってるしかできない
自分だけが舐められてる
自分だけが皆と同じようにできない
死にたい ここの人達って宝くじで10億円当たったら
急に自殺願望なんてなくなるんでしょ? 「元日くらいは外に出よう」
と靴下買いに出たら、ますます死にたくなっただけだったわ。 つい四年前が幸せの絶頂だった
貯金も4桁、新婚生活
今じゃ借金に追われる派遣社員で家庭内別居 アル中DV浪費家浮気者かもしれんぞい(´・ω・`) >>437
経済的に立て直せば全て取り戻せるだろ
病気でもねえのに馬鹿じゃないの?あ、馬鹿だから借金なのか(笑) 楽になりたいね・・・
現実的な幸せはもう楽に逝くことしない
でも死ぬにはさらに苦しまないと死ねないんだよね
神が居るなら俺を逝かせてくれ 死ななきゃいけないんだ
今以上の不幸しか待ってないんだ
頭では解ってるのに
希死念慮こい!もっとこい! >>441
楽になるには死ぬしかないのに、死ぬのも苦しいからね
最後くらい楽に逝かせてくれよとも思うが人生リタイアする代償かな
痛いのも苦しいのも耐えられないヘタレだが
何十年もジワジワと続く苦しみより一瞬(数分)で終わる強烈な苦しみのほうがマシに思える 何も楽しくない人生をつらい思いしてなぜ生きなきゃいけないのかわからないが、死にたい思いに負けない年にする。 救いに来たぞ\(◎o◎)/
生きなさい(ㆁωㆁ*)
inotiyutakani@gmail.com お前ら悩むのをやめて他のことに意識を向けなはい
ハイッ、ヤー\(◎o◎)/ どうした?
何が苦しいんや?
グルジアか?\(◎o◎)/ お前らもアホだよな(*´∀`)
悩むヒマあったら全裸うpでもしろや\(◎o◎)/ 情熱はないんか?
お前らも子供だったのに
ヤヒーン\(◎o◎)/ 悩むより明の歴史でも調べろや\(◎o◎)/
ミン!ミン!\(◎o◎)/ミャー\(◎o◎)/ もっと歴史を調べろよ(*´∀`)
知識不足はいけないぞ(*´∀`) 自殺者のうち何人が全裸うpしたんや!
何という行動力のなさ!
由々しき事態やわ\(◎o◎)/ 回りにあるものを活用しろ\(◎o◎)/
悩むために生まれてきたんじゃないやろ(*´∀`)?
https://youtu.be/4GZrB4icMRk 変な自分の価値観と日本式の洗脳に毒されてよ
挙げ句に死にたいとはなんや\(◎o◎)/
そんなんじゃお前ら犠牲者やぞ(ㆁωㆁ*)
裸族からやりなおしてきなさい\(◎o◎)/ |:::::::::::::::::::::::::::::
|" ̄ ゙゙̄`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙:::::::
| (_●_) ミ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: ・・・
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: わかる?
あんたらは騙されてんの
騙された挙げ句そんな思考回路になってんだよ
大いなる大聖のもと再教育してやらにゃいかん\(◎o◎)/
まずは陶磁器の歴史でも調べなさい( ´∀`) わかるか?
あんたらは意識が変なとこ向いてんだよ
もっと別のとこ向けなきゃ🤔 南北戦争の経過を調べるとか新たなる知識をインプットせい( ・`д・´) 奴隷制存続を主張するアメリカ南部諸州のうち11州が合衆国を脱退、アメリカ連合国を結成し、合衆国にとどまった北部23州との間で戦争となった。 セピア色の思ひ出を甦らせろ( ・`д・´)
http://www1.vecceed.ne.jp/~ognis/vs21.jpg 自殺スレ読んでたら具合悪くなってきた
死にたい今すぐ死にたい 部屋を借りたが、首吊りに丁度良い箇所があって笑える
歓迎してくれてる 何もかもつまらん。何もかも飽きた。何もする気力がない。絶望的で死にたい。でも、今年も鬱で死ぬのは嫌だからあがくんだ。 あー死にたい。疲れた。
過去の記憶ぶち壊したい。邪魔。苦しい。 自殺すればクソ親へ復讐になるかな
ほんと勝手に産んでんじゃねぇぞ糞が 3億分の1の確率でこのクソみたいな人生得たのに、なんでたかだか1000万分の1の年末ジャンボ当たらへんねや 呆れるほど立て続けにあかんことおこるし
かなしいくらい自分がぽんこつ 嫌いな人から年賀状来て正月から嫌なこと思い出した
あのバカにしたような目が忘れられない
こんなことが毎年続くのかと思うとうんざり
年賀状ってほんとにいらない制度だね
子供の頃から毎年来てたから、返事出さなくても来なくなるかどうかわからないし
受取拒否するほど犯罪まがいなことされたわけでもないし…
全てがめんどくさい。
どうせ誰ともうまくやれませんよ 疲れても疲れても疲れ終わらない生き地獄
このまま死ぬ事も出来ずに心身を削っていくんだろうな 来年もここで死にたいと言ってると思ったら余計に死にたくなるな・・・
救いなんてないのに早く逝きたい
このまま生きいてもどんどん辛くなるだけなの分かってるのに 平気で詐欺をやりまくる借金だらけでガイキチの幸前正美(牡:淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え 本当このスレタイ通り
死にたい
生きてるだけなのにそれだけで疲れてる疲れ切ってる 寝ても覚めてもずっと死にたい
後にも先にも絶望しかない
自分はもう去年終わったんだよ。
あとはただ仕方なく生きて死ぬ日を待つだけ つらい死にたい消えたい疲れたもう人生やめたい
希望もないのに生きるの拷問過ぎる
死んで解放されて救われたい
つらい もう頑張るのも疲れた
悩むのも疲れた
何もしたくない
終わりにしたい、死にたい 健常者ばかりが休みを取って
心身ボロボロの人は主張できず我慢するしかない
休みたいって言い出せない
そういう性格だから心身壊れたのかな俺 今俺が死んだら父親の介護で疲れ切ってる母親発狂するかなw
復讐にはもってこいだなwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
初詣で自殺祈願してこようwwww神も仏も死ね 特に何もしてないのにすごい疲れる
この世に一つも悔いはないから早く死にたい
本当にもうそれだけ。
みんなには元気そうに見えるみたいだけど、外では普通を装ってるんだよ。
本当はすごい死にたくてたまらない。
いつ何処で誰と何してても心の中でずっと死にたいって叫んでる。
誰も私の心の闇を知らない。 死にたいというよりは「死ぬしかない」が正しい。
働く → 辛くて耐えられない ×
働かない → 親に迷惑かかる × 失敗して植物人間とかのリスクがなく確実に死ねて
できれば眠るように苦しまずに死にたい
今あるお金全部出すので、実現できる世の中にならないかな
最後くらい我儘言って満たされて死にたい 自殺って最高の勝ち組だと思うんだよ
だって自分で死にたくて死ぬんだよ!
病気だと自分の意に反して悔しい思いをしながら死ななきゃいけないし
事故だと死んだことにすら気付かないかもしれないしやり残した事だってたくさんあるだろうに
自殺は自分の意思決定で死ねるんだから究極の勝ち組なんだよ >>526
そういう邪な気持ちを持ったらバチがあたりかねない
やる時はピュアな気持ちでやろうな 死にたい→鬱の症状
死ぬしかない→金、健康、家庭問題などで追いこまれ詰んでいる人
とりあえず鬱の人は、そらしましょう。 死にたいから早く北の将軍様東京都23区全域に23発核ミサイル打ってくれ
即死できるようにミサイルも数百発打ってくれ 自分の所にミサイル飛んで来たらどんなに幸せなんだろうな・・・
地震でもいいから早く来てくれ・・・ いざ災害に見舞われたら、防衛本能が働くんだろうけどな。だから死ねないわけで 今日こそ死のうと思ってたのにいけませんでした。
恥ずかしい。情けない。みっともない。
はやく死にたい。 ささやかでも居場所を作ろうと外と関わってみたけど、自分が空っぽで何も話せないってことに気づいた
テレビも映画も見ない音楽も聴かない料理もスポーツもしない旅行も行かないスーパー以外どこも行かない、何もない、何も 死ななきゃいけないのに、未遂で後遺症で生き残ってしまうのが怖くて躊躇ってる
確実な方法があるなら教えて欲しい
もう本当に死ななきゃいけないんだ >>551
自分もそうだよ未遂で植物人間になったり
閉鎖に閉じ込められること考えると
どうしても怖くて二の足踏んでしまう
時間がなくて…本当にもう死なないと
いけないのに確実な方法がないんだよな
死ぬのに一週間かかるけど、確実性を
求めるならドクツルタケを食べれば逝ける >>548
女だとそれでも恋人はできる
男は無理にでも話題作りに何かしなきゃならない
俺は他人が嫌いだからそれはしないけど 人間らしい人生じゃなかった。皆にあるものがない人生だった >>557
おみくじやって中吉の人にそんなこと言われてもなあ… 自分と同じように社会的な評価の低そうな人といると落ち着く。でも逆に評価の高そうな人といると自分が惨めな感じがして落ち着かない。社会的評価に振り回されてて我ながら情けない。 >>548
同じような感じでびっくり。。もう人と関わるのはやめようと思った。 惨めすぎる あいつ終わってんなって言われる人になってしまった あーもう年明けだよ
1月半ばまでには死ねるかな・・・・・ >>568
そう思いながら自分は15年生きているけれど、まだ死んでない 何重苦やねんって思う 。こんなにマイナス能力多いやついんのかな。 同年代や年下の自殺ニュース聞くと気持ちが楽になるな
俺も死んでいいやって思える
でも俺にはそいつらのように勇気がないカスなんだよね
いつまでもこんな所に書き込んでる場合じゃないのに 生まれてきてごめんなさい生きてしまってごめんなさい >>536
健康問題だから死ぬしかないに近いかな
健康な体になれるなら借金あってもなんでも生きてやると思うなあ >>576
健康な人ほど癌くらいしか治らない病気知らないよな… 強靭な精神力が欲しかったなぁ
無いものねだりだなぁ 小学の同級生との新年会
唯一楽しめる場所だったけど店側もグルで犯された。
笑って帰ってきたけどアフターピル貰いに婦人科だよ
何やってるんだろう、死にたい。 >>581
濡れちゃったんだ?笑
ハメ撮りされた? >>582
別にやられたことなんてどうでも良いんだけどね
ハメ撮りはされてないかな、入るぐらいには濡れたんじゃない? 店側もグルっていうのは、の知り合いが店長してるカラオケ店で、閉店後も空けてくれてたんだ。
店長が一部屋ヤリ部屋に提供して、行為中に部屋に入ってきたのに、助けてって言ってもエロいとか言って喜んでたって話です
地名言えないけどビッ〇エ〇ー また死にきれなかった
1日半くらい経つけど首に縄の痕残ってる
死にたい >>587
警察行けるなら行った方がいいんじゃないの?
出来るなら都や県がやってる相談所みたいのにも連絡してみたら?
精神ヤバイ状態だろうしこんなこと言っても無意味なんだろうけどさ
やっぱりみんな助かりたいんだよね
まあ俺が助かる方法はもう一つしかなくなってしまったけど 同級生の集まりだからね、終わったあと笑ってみんなの部屋戻って誤魔化しちゃったから、今更警察なんか行けないよ
もう地元にも帰れないことがただ辛いよ >>593
なんで必死こいて抵抗しなかった?
なんて笑って帰った?
あなたがどんな対応していようが、レイ プなら何が何でも警察に行くべき 店がグルってことは、カメラはないわけね
服を洗わなかったら皮膚が付着してただろうな。でも有罪にはできないだろうね
そんなエロ漫画みたいな展開があるのは田舎なんだろうなあ 頑張って五分五分書類送検ってレベルだよ。有罪にはならないだろう
それでもいいなら警察に行く価値はあるよ 正月からエグい話題が
集団レイプとかエロ漫画展開
本人笑ってるとか信じられん
病院いって誰か相談できる人に相談したほうが… レイプのフリしたいだけなんだろ
淫乱を認めたくないだけ 初夢は過去の思い出がフラッシュバックした悪夢だったし
職場では昔のやらかしで早々に孤立してるしこれは本格的に今年死ねってことだな まだ生きてます、どん底のさらに、したに向かってます ヤバい死にたい
死にたさが凄い
どうせ死ねない癖に 希死念慮が収まらない。さっさと川の向こうへ渡りたい。御免なさい 早く楽になりたい
もう眠ったら起きたくない
寝てる間に死なせてくれ
首吊る勇気が欲しい 自殺出来る人がすごいと思える。
私もがんばってやり遂げたい。 他人を恨んで、嫉妬してる自分が惨めで、他人の死を願うより自分が死んだ方がはやいって気付いた。なんでダラダラ行きてきてるんだろう。 本当死にたい
死ねない
この辛さは死にたい人しかわからない
自殺施設作ってくれよまぢでさ 何やってもダメだ
生き物の世話すらまともにできない
できること何にもない 自殺できなくてこの世にいるってことは、自殺するよりも生きてる苦しみのほうが本能的にマシって選択してるわけだから生きとけ 爆睡してる時に安楽死の注射打たれて無意識の中いつのまに死にたい 四百四病とは言うけど精神が健康な身内の人間も次から次へと身体の病気に蝕まれていく
右を見ても左を見ても病気病気病気
世の中は心身共に健康で働き続けること前提に出来てるのに生きてる意味あんのか本当に >>593
どうせネタなんだろうけど
ゴミクズを許すなよ
人じゃないんだから○せ 仕事でミスばっかするから病院いったらADHDと診断された。でも、自分では病気じゃなくてやる気がないだけなのでは、とも思う。
人生でやる気が出たことなんて一度もないから、それが病気な気がするけど。
いつでも死ねると思うことだけが、心を癒やしてくれる。 俺は部屋に首吊り用のロープ吊るしてある
いつでも死ねると思うと気が少しだけ楽になる
勇気出ればそのまま逝けるかもしれんしな 自殺を先延ばしにしてるだけの人生
今年こそ死ねますように ほんとただ生きてるだけ
まさに生ける屍
辛くて苦しい思いして毎日生きてるだけ
後悔するだけの人生
さっさと楽にしてくれ 死にたいくせに一丁前にお腹が空いて、ご飯を食べてる時間が嫌い。矛盾してるしおこがましいと思ってしまう。 死ぬ前にラエリアンセミナーに行ってみよう
生きる希望が湧いてくる 早く死にたい
生きてる理由がないから
魂も残らず消滅したい 一瞬気が紛れてもやっぱ結局死にたいのは変わらないな。
死にたい 「死んじゃダメな理由」も「これから生きていく理由」も、いまいちぱっとしない、納得しない
色々考えてみたけど、死ぬことでしか楽になれないし、自分の考えは成就しない
確信してるから死にたい さむいと死にたくなる 寒い国はうつと自殺率が高い 沖縄の自殺は高くない
でも例外がある
世界の自殺率統計 アジアのワースト3が韓国日本台湾の順番
台湾て寒くないよね?なんでだろ。
そんで、自殺はさ昔は日本はハラキリだのお家芸的なものよね。特攻とかも自殺の様なもんだし。でもさ、長寿国でもあるし。改めて不思議な国だわあ。
そんな事を考える余裕があるのでいまのとこ今日は死にたくはない。
はいはい スレチ長文ごめんなさいね。 俺も死にたいけど寸前で怖くなるから一緒に死ねるなら死にたいな
首吊り何度か試したけど縄が切れたり、死なずに救急車に運ばれて何とか生きてるが希死念慮はなくならない
人間は丈夫に出来すぎてるから他人の力や勢いを借りれば上手く死ねそうなんだよな 死ぬことは怖くないのにいざ目の前にくると怖くなるのは人間の本能なんだろうな
あらゆる動物の中で最も不自然なことを避ける本能があるから今こうしてる
生きたいと言ってる奴に緩やかな痛みのない死と引き換えに残りの命を分け与えれたら生きた意味も納得出来るのにな >>654
申し訳ないとかより、イライラする
精神的には食べたくないから。満腹中枢が命令してるだけ 生活保護を現金で受け取ってきた
次回からは口座振込だけど
国民健康保険証も返却してきた
惨めだよ 練炭の準備をするためにいろいろ購入したけれどさ、本当にみじめだった
ホームセンターではカップルが、子連れが、老夫婦があれやこれや言いながら買い物を楽しんでいる
自分よりも一回り若い店員たち下手したら高校生が働いている
一方、なんの生産性にもない自殺をするために時間と金を使っている自分
この金と時間で他に何ができたのだろう
就職だ、結婚だ、恋愛だ、何も人並みのことを経験してこなかった
負け組とはこういうことかと骨の髄にまで染み渡った >>688
惨めじゃないよ。
事情は知らないけどしょうがない事ってあるもんだよ。 自殺しようとしてる人みじめとは思えないんだよな
何がわかるって言われそうだけど、客観的にはみじめとは思わない >>689
>就職だ、結婚だ、恋愛だ、何も人並みのことを経験してこなかった
一緒だよ
望んだのは自分の力で生きることと幸せな恋愛をすることだった
それだけが幸せじゃないとか、考え方は色々あるにしてもそれらを叶えてる人や成功させてる人だって沢山いる
敗北者だって痛感してる 眠るように死ねる薬があればなぁ…
もう将来も不安しかないしほんと死にたいというか消えたい 死ぬって即死以外は嫌だから飛ぶにしても14階とかか 死にたいのに痛いのが怖い
死ぬのに失敗したら知障のまま行き続けなきゃならない
誰か殺してほしい 死にぞこなって障害だけ残ってもはや死ぬに死ねず今よりもっと最悪な人生送ることが一番怖いよね
それが最後のストッパーになってる 座間の人は親切だよね
死にたい人を殺してくれたんだから 新年早々 すごい嫌な事があった。
今年もやっぱ恒例の厄年っぽいな
去年死んでおくべきだったか。 >>653
まんま自分
本当にただ生きてるだけ、生ける屍
単なる生命維持だけで目一杯の日々
運が悪かった
こうなることは防げなかった
無理しなければ何もできないけど無理は続かない
今の状況を変えたくても、この劣悪な環境と弱った体に勝つことができない 「生きてない、死んでないだけだ」って
別スレで書いてた人いたけどほんとそう
無理やり生かされてるだけ >>693
勝敗って見方をするのは嫌だな
仕方がないだろう。どう考えても条件は平等じゃない世界で もう何年てまともに仕事が続かない。
元々だらけた人間だからどうしようもないんだが。
ほんと、なんで生まれてきたんだろ。
なんにも楽しくない。 世間は自殺するなとかほざきながら、
就職経験がないと犯罪者、下手したら犯罪者以下の扱いをする二枚舌連中 >>711
感性は人それぞれ
おまえには関係ない
自他の区別もできないならネットなんて見るな >>711
苦しんでる人間に揚げ足取りなんて人間性欠落してるな、このキチガイが! >>716
どっからどう見ても揚げ足取りなんかしてないだろう
連投してないでこのスレから出てってくれ 死にたい方はMonjoudanヤフーのアドレスにどうぞ 生きてる理由なんてない
だけど死にたくもない
こうして今日をやり過ごしてる 死にたい
疑似体験で山で野宿でもしようかなと思ってる今夜あたり >>727
やったことあるけど結構いいよ
心が落ち着くというか
本番への課題も見えてくるし 死にたいなら一緒に死ねか手伝ってあげるから724のアドレスまでおねがいします
当方東京の人です こんな人生を歩むつもりはなかった人並み以下の収入でただ今日を生きるためだけに働くなんて
まわりはちゃんとした職についたり好きな仕事してるって言うのに
やりたくもない底辺職で手取り10万以下で何年生き続ければいいんだ
人間に生まれてきたことを恨むわ 普通に友達がいる人が羨ましい
誰とも穏やかに過ごせない 何やってても楽しくない
集中もできない
もうだめだ 星野仙一は膵ガン。俺もガンで早く人生終えたい。家族居るから自殺はできないんだけど、ガンなら責任の荷を下ろせるから。 どこに行っても煙たがられる
誰とも関わらずにいたい >>742
おかしなことに精神の病以外にかからないわ
はやくしにたいのに ほんと癌になりたい
ほっとけばいずれ失明する病気にはなるのに癌にはなってくれない 死ねない不治の病。癌と糖尿ばっかりトレースしてたら、
脳血管とかシャレならん。
3月に決行予定 さっさと死ねよ。ゴミクズが周りにガキのように構ってほしいだけだろ? >>754
お前が死ねや
ガキみたいにいちいちこんな所に来てまで煽ってんじゃねーよw いろいろ詰んでるし、もう無理な気がする
生きる気力がわかない コロッと死ねないかな
災害おこればいいのに
津波に流されてた死ぬとかでいいんだけども
不謹慎言われるんだろうな いつも思うことなんだけど、ここにいるような人たちに現実の世界で全く出会わないんだよね。
自分の周りは見事なぐらい自殺願望などとは縁遠いリア充だらけなのよ。
リア充の様をこれでもかっていうぐらい見せつけられて、物凄く惨めな気持ちになる。 >>762
死にたいなら手伝ってやるからメールよこせよゴミ。
ここにいる奴等はただ死にたいって書くことが目的なんだろ? >>765
一見、そうみえても内心は本人にしかわからんよ。みんな社会生活送るために多かれ少なかれ仮面被って生きてるし。元気に振る舞ってるヤツも、家で一人のときはネットで自殺サイト観てるかもよ?
ま、社会生活送れないほどの俺みたいな重傷者は外に出ない、他人と関わらない、だから会うこともないんだろうけど 正恩のボンボンに期待してるんだけど、海にしか打たねぇな。
沖縄がグアムに落ちたら、糖質トランプはさっさと禁断の鍵使いそう。 >>767
出来もしないこと口にするなよビッグマウス君
吐いた言葉飲み込むなよ? >>767
手伝って欲しいけど、言い方が感じ悪くて気に入らない ある程度丁寧に最初は文章とメールアドレス載っけてたが死にたいとここに言葉で出してる割に一通もこないからな
そうやって後だしで言い訳考えているだけでファッション感覚で死にたいと言ってるのがバレバレで痛々しいんだよ
だが本当は死にたい自分と生きたい自分がいる状態が長く続いて気持ち悪くて嫌なんだろ?
両方とも本当の自分だから苦しいんだよ
だからどちらかを殺さないと苦しさなんか無くならないんだから俺がそれを手伝ってやるって言ってんのよ
ウジウジと文句言う前にメール送って話してみろよ >>772
もし逝くなら人の手は借りては駄目だよ
ニュースとかでも見るやろ?
ろくな目に合わないよ >>773
お前に殺されるくらないなら生きた方がマシw
そしてお前に話す事など無いw
人殺しは犯罪です。やめて下さいねw 死にたいというより自分を殺したいという
感覚だな… >>780
めちゃくちゃわかる…自分が書きこんだのかと思った。 死ぬってのは体が残り人々のあいだに面影が残り
軽い衝撃や葬式の労を与えてもろに生の一部なのよな
いずれそれらも消え去ってくれるけど
そのしばらくがいい気持ちがしない
だって、しばらくが結構重いんだものな
存在ごと消したいってのはわかるな
人間は一時的なくせに何かとピーピーうるさいから 俺たちは死にたいけど、痛いのも苦しいのも嫌なんだよ。痛いのも苦しいのも嫌でどう死ぬかって、そんなない羽でどう空を飛ぼうかみたいなことを考えてるだけなんだよ >>767
死ぬ手伝いするって?お前痛いの好きなの?おれは痛い思いしたくねーけど、お前はそれが好きなら
お前にできる手伝いって俺にお前をぶたせて、そのぶってるだけの間でも俺が死にたいから解放されるかもしれないってだけだぞ。
それともなにか?お前が俺の死だっていうなら俺もお前の死だぞ >>773
最初は丁寧に言葉選んでたけど相手されないから暴言吐き始めるって展開的な荒らしに変わるパターンやん >>775
>>787
>>789
殺されるくらいなら生きた方がマシなら死にたいなんて言わず黙ってこんなところこないで生きろよ
ロクに覚悟もなく言ってるだけでしょ?
本当に死にたい奴は何も言わず死ぬんだよ
悩んでるならカウンセリングでも言ってこい死に損ない
俺に反論するくらいなら死にたいなんて言ってないで自分の生きたいフィールド見つけて頑張って生きる努力しなさいよ ってかお前見たいのがなんでここに来てるのか興味ある鼻ほじ >>791
朝からうるさいなー。犯罪者予備軍さん。
他にやる事ないの?
死にたいとは言っても、誰も死ぬとは言ってませんよ。お下がりください。
あなたのいる場所では無いですよ。 >>792
単なる暇潰しだよ死に損ない。
大半がそうだろ? お前の目的は笑?
>>794
他にやることないのって思いっきりブーメランなんですが・・・気に入らなければスルーするか来なきゃいいだろ
本気で死にたいなんて思ってもなくてアクセサリー感覚で考えてるからこんなところで書くんだろ?
本気で解決したいならカウンセリングいってこんなところこないだろ笑 789だけどなんで俺にそのレス飛ばしてんのかわからん
図星付かれて悔しかったんか? >>796
荒らしじゃないよってことよ
日本語くらい読めないとな >>798
スレチな発言繰り返すことを荒らしって言ってるんだよ
スレタイも読めんのか?自殺宣言スレとでも書いてあるか?
殺してやるからメールしろなんて出来もしないこと吹いた挙げ句に説教かましてないでスレから出てけよ
荒らすのが目的なんだから暇つぶしとか苦しい言い訳して居座り続けるんだろ?どうせ 死にたいのはもちろんだが自分がこの世に存在しなかったことにならないかな
それが一番重要なんだよ
惨めな人生送ってきて結局自殺じゃ死んだ後もバカにされるからな >799
確かにw
スレの主旨や人の気持ちを汲み取れないKYみたいだよな
それか住人に八つ当たりするキチ
自己愛臭い臭い >>765
みんな隠してるかも
わたしも表では死にたいオーラなんて出さないよ >>800
自分が自殺したあと想像したりするけど、
知人たちが、あーやっぱりね
って言ってるのが想像できてきつい >>799
お前も俺にレスしてる時点でスレチだぞ笑
出来もしないとかメール出して試してからいいなよ。狭い世界で生きてるから馬鹿みたいに苦しむんやで〜
展開的な荒らしとはどういう意味?
典型的なってこと?
>>801
お前らみたいな社会性のない死にたいってゴミをどう扱おうがどうでもいいだろ
さっさと楽になって死んじゃえよ笑 >>804
荒らしの相手するのも荒らしってテンプレ返答に加えて今更誤変換の指摘かよ
NGぶち込むわこんなテンプレ野郎 >>805
最初からやれよ間抜け笑
お前に相手されたいなんて一言も言ってないわ笑 わざわざID変えてくるからNGぶち込むのもひと手間だわ
┐(´д`)┌ 純粋にスルーできないのが馬鹿だね
あと典型的なってことならちゃんと理論的に資料やソースを用いて説明できないならお前の狭い世界での主観だから本当にもうちょっと勉強した方がいいよ笑 24時間匿名掲示板で寄生している人間がかなりの上から発言
目くそ鼻くそな
>>801
お前らみたいな社会性のない死にたいってゴミをどう扱おうがどうでもいいだろ
さっさと楽になって死んじゃえよ笑 >>808
ストーカーさんも全然スルーできないじゃない(笑) >>810
そうなんだー
チョー金持ちはやっぱり妄想か、、、 金要らないからストーカーやめて欲しいな
どっちを取るか言われたら
それくらい嫌い(笑) ストーカーしながら疲れた、死にたいって(笑)
こっちのセリフだよー(笑) IDがKYでおめでとうございました
貴女は長生きしてください祈ります
長い苦しみ忍耐応援しますがんがれがんがれ >>811
お前がレスするからだろ
ストーカーとかお前のための言葉だわ笑 そういえば去年過去スレに車は用意してるから一緒に自殺しましょうってメアド晒して結局誰からも連絡来なくて勝手に拗ねてキレ出した奴いたけどアイツかな? 君は少なくともこんなスレに去年もいたのか・・・
本物の基地外じゃないか笑 みんな、心配ないよ、毎日確実に死にむかっていってるからね 3年後、5年後、10年後のゴールを決めてそれに向かって努力すべきってよくいうけどさ
自分が魅力を感じないゴールばかり。
高級車? 良い家? 明るい家庭? 高い時計?
何のために? 死ぬとき何もないのにみんな同じなのに何で。
じゃあ食べていければそれで良い? それすら魅力を感じない。
あんな仕事こんな仕事、蓋を開ければどれもきついことだらけ。
耐えることが人生? 体壊してまで?
管理職もした。大手官公庁・企業で収入もあった。
でも、またしたいとは思えない。5年・10年続けてその先に残る評価・同僚との絆・金に魅力を感じない。
そんなありふれた人生、他の誰かに任せればいい。つまらない。
自分には守るべきものがない。
死ぬのは簡単。ギロチン。あそこに行けばいいだけ。一瞬だ。
死を覚悟すれば何でもできる?
どうなりたい? どんな自分ならば納得できる? 納得して死ねる?
がむしゃらに何かに取り組む? 自己陶酔して
難関資格? 卓越したwebクリエイタースキル?
チラっと横を見れば22歳の若者がものすごい3DMAD制作してたりする。
勝ちようがない。勝てなくてもある程度の技術がほしい?
どいつもこいつも酒に、自分に酔っている。
酔ったまま死ねれば幸せか?
three kingdomsの馬謖も斬首直前に酒飲んでたっけ。
そう、違う時代に生まれたかったとは思う。
自暴自棄な人間でも生きれる国が良かった。
誰かのためには必死で動くし、機転も利く。けど自分のことになるともうね。
そういう育てられ方もしたし。
周りの環境のせいにする人間はダメだって。
何を言われても軸がブレちゃダメだって。
肉親がドリームキラーになりやすいってね。
なぜか? こんな身内のために高みを目指すのかって?
こんな理解力のない身内の及びもつかない、かけ離れた生き方をするのか?
ただ、自分のために?
かわいいとは思えない、好きになれない自分のために?
誰かから好意を持たれると嬉しい? 目に見えないもの。
そこにあってないようなもの。色即是空空即是色。
なら、なぜ高みを目指す?
PC画面を見ればあの人が楽しそうに笑っている。
あの人がおいしそうな料理をおいしそうに食べてる。
それを見て、あぁ自分にもそんなときがあったなぁと思い共感する。
幸せそうな人の姿を見て感覚を麻痺させている。
こんなものかと思えるまで。
楽しい・幸せと思えること。生きがいも人それぞれ。
これがないとこの国ではあまりにも息苦しい。 過去の自分無理すぎてむり
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい あ、やっとわかってきたことがある
気違いは気違いしか相手にできないとね(笑) >>556
レスくれてたのね、ごめん、暫く来てなかった
同じだね、つらいね
それって1週間苦しみ続けるってこと? 希死念慮強いな。死ねないんだから、そらしていかないといけない。 >>593
その馬鹿男許せない!
いくつなの?
私なら絶対にどんなに辛くても被害届だすかな!
新聞に名前出して、そいつらの一族を地元から追い出してやる! 節約生活すれば働かなくても生きていけるだけのお金はあるけど早く死にたい
自殺できないから生きてるだけだったけど
今年はなんだか逝けそうな気がする 港区区営住宅おすすめ
オートロックじゃないから23階か4階まで上がって飛び降りられる
場所のヒントは浜松町と田町駅の間 >>839
飛び降りスレはもうないよ
ネタがもうなくてさ、皆んな飽きてた
過去ログ攫うと参考になるかも >>841
親切にありがとう
首吊りスレとヘリウムスレにはお世話になったけど、今から死ぬ人とリアルタイムに情報共有出来ないのは悲しいなぁ… 生きていくのがこんなに辛くて大変で苦しいなんてもう無理だ
ここに書き込んでて楽に逝けた人も居るんだろうか
確実にこれから先もっと辛くて苦しいのが分かるから楽になりたい 死ぬには勇気じゃなくて深い絶望が必要だと書いてあったけど、借金まみれでもう本当に死ぬしかないって人でもやっぱり怖くて戻って来てしまった人とかよく見るし、どうやったらえいや!と飛び込めるのか教えて欲しいよ
睡眠薬と酒のコンボでも死ぬ勇気には至らないしね 首吊ってミスって死ねないで後遺症だけが残る不安が頭から離れない
失敗してばっかの人生だし自殺も失敗しそうな恐怖が残る
勇気出して失敗したら誰かトドメさして欲しい
こんなこと書いてるうちは死ねないのかなもなぁ 一ヶ月くらい前に比べたら死にたくて死にたくて死ぬことを考えること以外手につかない、って状況は徐々に頻度が少なくなってるけど
でもやっぱり死ぬしかないって思ってる
死にたいし死ななきゃいけないし死ぬしかないんだよ… 死ぬ勇気が無いから生きてるだけ。
死ぬ勇気が欲しいなあ 後遺症が怖くて死ねないって言ってる人は死んだ後のことは怖くないの?
自分は死んだ後の無が怖すぎてとても死ぬなんて考えられない
でも生きてるのも辛い BS日テレ・深層ニュース・1月8(月曜)
午後10時
「寒暖差で突然死、血管トラブル冬が
危険」 睡眠中の何も感じない時と一緒だろうから怖くはないな 最近少し落ち着いてたけど
やっぱり死にたいや。生きるのツライ 死にたい→自殺の準備をする→準備段階で満足してしまう or 自殺が怖い→ 結局、自殺ができない→時間と金だけがかかっていく→死にたい→以下、ループ 人多いとこ行くとみんなお洒落して友人や恋人家族と楽しそうに歩いてて死にたくなる
そりゃ一見幸せそうでも不満や悩みはあるんだろうけどさ
ダサくて孤独で金もない自分よりはマシだよな… 寒いから死にたい
暖かかったらここまで死にたいとは思わないはず
ぱっとしない人生だったな
本当に疲れた 糞頭いてー
別に楽に死ねるならいつ死んでもいいけどな 生きることが面倒くさいというか、うんざりしてくる。だから死にたいんだと思う。ちな鬱。 もう生きなくてもいいですか
神経質で上がりしょう
コミュニケーション超下手
20才から鬱でひきこもり
27才の4月で社会復帰したけど、心配かけ過ぎたのか6時母親脳梗塞。
父親はアル中
兄弟は住んでるところ離れてて
仕事は、上司は異常者扱い
介護必要な母親は心残りだけど
死んでいいですか
いいよね
33歳。十分いきた お母さん看取るまではまだ早いです。仕事もあるんだし、あと10年一緒に頑張りましょう。本当にあなたの死を悲しむ人がいるうちはこらえてください。 俺双極性障害っていうことになってて手帳も持ってるんだが21歳ではじめて精神科受診したときはうつ病って言われた
それから10箇所病院変えたけどいつの頃から双極性障害って話の流れになってるんだけどただの一度も貴方は双極性障害何級ですってはっきり病名告げられたことがないまま現在34歳
皆はハッキリと貴方は○○病ですって医者の口から直接聞かされてる? 死にたい疲れた。
期待はずれの人生
理想とはほど遠い
お先真っ暗 色々マイナスに考えすぎて疲れた
精神的な物だけではない病気もあるし 電車は賠償問題、借家は心理瑕疵問題、マンションは価値下落の問題があります。どうしても死ぬなら首つりにしましょう。 惨めだ親の言いなりに学校行かされ、職の選択も奪われ
重く支配されているから、自分では何もできない
親にすべて否定されてきたから意見が言えない人間になった 会社行きたくねぇなぁ
家に居るのもダリーなぁ
飯食うのもメンドクセーなー
最近は寝るのもめんどくさい
巨大隕石降ってきてくれよォォォォォ おかしな親の子供はもれなくおかしくなって苦しむんだな
一生懸命普通の人に近づこうと思ったがダメだった
死にたい 飛びおりは物件価額下落で迷惑です。崖から飛び降りは捜索させられて迷惑です。林での首吊りが迷惑がかからない方法です。 一歩踏み出す勇気が欲しい。誰にも話したことはないが、自身で死にたいでも死ねないと繰り返してるただのホラ吹きに感じる。そしてまた死にたいと思う。抜け出したい。勇気じゃないのかな。勢いなのか。きっかけか。死にたい消えたい目覚めたくない死にたい。 あなたが死んだ時本当に悲しむ人が、まだいるなら自殺はやめましょう。その人のために生きましょう。 同窓会で、レイプされた子きて!
絶対にゆるさないから!
この生命をささげて、その男に復讐してやる! 消したら電気の様に真っ暗になれるスイッチ、欲しいですね。
一歩踏み出すことがスイッチなんですかね。
消したい。仕事だ。何の為に行くんだろ。世間的には極普通な自分。死にたいなんて口にしたことない。
そんな普通の人たち、沢山逝ってるんですよね。私も今年こそは。ホラじゃなく。逝く。 (´・ω・`)死は死にたい人にはなかなか訪れない…生きたい人に突然訪れる 今死にたい
今がタイミングな気がする
賃貸アパートで死んだら迷惑かけるし
病院で死にたい 仕事なんかやりたくない
いろいろ浮かんでくるし、頭が痛い
不安になって、寝不足になる
社会で生きてくのに向いてない 人と関わらずに生きていく術なんて無いよね
だから死ぬしか無い
人に裏切られ、傷付けられすぎて人間不信っていうかもう本当に生きるのが困難になってきた
死ぬまで部屋に引きこもるわけにもいかないし 港区浜松町〜田町駅の間にある区営マンションから飛び降りれば楽かもよ
24階確かあったし
今時珍しいオートロックじゃないし 働きたくない働くくらいなら死にたい
死にたい死にたい死にたい >>877
私はお金がなくて死にたいんだけどお金があるのに死にたい人っている?
お金があれば幸せになれるのに >>987
ノシ
金はあるけど難病で治療の為に月一で片道1時間電車とバス乗り継いで行く大学病院に行かなければならないので面倒&死にたいかも…?
ってか通院したくない楽になりたい
でも、感染症とかにかかりやすくなってるから、薬の副作用などで大学病院に何か合ったときは行かなければならない
街医者にかかれれば良いけど、平日休みなところが結構あるし、それはそれで不便
あと、難聴だし
いつ死のうが構わないが楽な死に方が良い >>989
病気ばかりは何ともだね…どうかどうかお大事になさって下さい
私は今本当にお金がなくて…
やっとの思いで仕事見つけたんだけどお給料になるのは大分先だし
やっと光が見えたのに今を乗り越えられなくて死にたいよ
健全な精神は健全な収入に宿るんだなと痛感してる 特攻隊や学徒出陣では、16歳とか17歳とかの人が死んで行った。
俺は36年も生きて、生きすぎた。
無職童貞、生きている価値もない。 >>990
お互い程々に生きて死のう…(´Д⊂グスン HIVに感染して薬を全く飲んでいないが6年くらい何ともない。
風邪すら引かない 別に不幸じゃないんだけど、楽しい瞬間もあるんだけど、一生つまらない単調な仕事してたまの休みちょっと楽しんで、こんな事の繰り返しなのかなと思うと死にたい
特に何もないのに寂しいし、悲しくなる、希望がない
友達もいない、バリバリ仕事出来る人間じゃなかった
人生で目標とするものもない 明日死ぬわ
ネット解約してパソも処分した
迷惑かかるけど飛び込みでいく予定
首吊りは怖いし、田舎なので飛び降りできそうな
高い建物がない
人生の最後に思い浮かんだのはコーラ飲みたいだった
それじゃ 楽しい瞬間や、休みの日ちょっと楽しめてるならごく普通の幸せだと思う。リア充とはいわないけどさ。鬱の人よりは人生楽しめてますよ。自信もってください。 飛び降りする人は失敗しないように頭から頑張って落ちてください。成功をお祈りします。 フラットライナーズっていう臨死体験の映画羨ましかった
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