（ID非表示）チラシの裏・独り言 82
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前スレ
（ID非表示）チラシの裏・独り言 81
http://krsw.5ch.net/test/read.cgi/mental/1513903246/
VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:----: EXT was configured なんでもかんでも許すのはだめじゃない？
とめたほうがいいのもある 病気が先かストーカーが先かは争うと伝えたはずです
後者だと証明されたんと違うんですか 働けるはずだった。病気よりストーカーが先だと思われる。診断書お願いできますか 彼女が幻だったような気がしてならない
一見OKサインに思えても、相手を尊重した上で振ろうとしていたのかもしれない
後悔はある
白い服装と黒い服装、とあるゲームの女の子を彷彿とさせた 今自分にとって何を為すべきなのか
出来ることを精一杯やるべきか 身体の呪いを解いてもらえませんか
あのこけしは捨てたほうがいいですか 働けるはずだったという診断書があれば本格的な被害者になります 被害をうったえるのも良い
けれどずっとそれだけなのはどうか
どこかで切り替えて前進め こけしの顔入れを雑に行ってしまったんです
するとそのこけしのように顔が変化してゆき・・・ 園村麻紀だったかな
なーんか白い服装の子と黒い服装の子が出てきて、彼女の服装でそれが想起されたんだ
ボヘミアンラプソディとかもあったしなー
初期ペルソナもジョジョも好きだった 人の被害と同化というか直接接続しないでほしいんですよ 闇の世界に魂だけがあった
なせが彼女似のパーキンソン病の子が歩いていた
そんな夢
その子は大学の構内で見たことがある
とても授業を受けられるとは……
そんな幻のような光景を見ることが多かった 終わり！よく乗り切った！
頑張った自分！お疲れさま！ 自我が希薄である
幼稚園の頃、自我が無かったというのは大げさだが、幼稚園の建物の中の記憶がほとんどない
祖母の送り迎え、外で友達と遊んだこと、昼食時の嘔吐、それだけを憶えている さっきスーパーで流れていたお正月の曲が頭の中を流れて止まらない シカトしてる自覚がないならそいつの頭もおかしいという話をしてるだけですよ 新しい被害者を出さないのは大切
恨みを持ち続けないのは自分にとって大切 リメイクペルソナはポタラタイプのピアスが牛の鼻輪みたいになってたな
ああ・・・
ペルソナ５では悪人のオタカラを盗むとか
偶像崇拝禁止系の話題か 多分、人間潰しの自覚ないだろなと思う。
むしろ悲劇のヒロイン演じてたはず。
もう勘弁してよ。職場中に言い触らして
それで満足とか自己愛ばっか。
外堀埋めて意味不明な詮索して何がしたかったの？
ほんと付き合った自分が馬鹿みたい。 まだ消耗期から抜け出せない
とりあえず焦らず頑張らないと なーにが仲間だ
若い女が気にいらないババアに毒された馬鹿なDV野郎w
ババアが離れたらまた私に泣きつくのかなw
何で家庭持ちがお前の親身になるよ
本当にそういう一般的な事がわからない奇特モラ野郎
俺様基準も頭おかしいマイルール
離れられて本当に良かったよ
来世は私の人生に関わらないでね
もうあんたは意味わかんねえから いつでも入院してきてそのまましっぱなしになれる安心感があったから長期入院にならずにすんでたのに堀を埋められてしまったみたいな気分
機能別病棟よりも、重い患者さんが混在してくれてた方がよかった デーモン閣下のオールナイトニッポンプレミアムを聴いている
ゲストがグタグタでやるきがない 祖国がロシアで故郷がヴォルゴグラードだったほうがきっと今より幸せだったはず。 やつがいると気分が悪い
ここで浄化する
あんなしつこくて気持ちが悪いのはいないよね そういうのはいつかてめえに返るのさ
だから人を呪わば穴2つだっけ？ 年末年始 テレビのタイムテーブルが変わると 時間感覚が狂う とうきゅうしもだの店員がガン見してきて気持ち悪いうえに愛想も悪かったわw あと2週間でセンター試験
あとひと月～ふた月で国家試験 連投してるってことはよほどあのレスが図星だったのかな顔文字 もう1月分のお金使ってしまっている
ヤバイ自重しないと 雪降って荒れてるし、仕事だるいしため息しか出ないわ
年末で浮き足立ってるやつしねよ 深夜に目が覚めるといつも南無阿弥陀仏と三回唱えている
空気がすんでいて静かだからだ 俺の周りはスーパーガイジのバーゲンセールや！！！ww どう考えてもどういう人なのか人としてのスキルは重要だと思う
それがクリアできてなくて良くなるはずがない 激痛を伴っても膿を出して治癒させれば傷跡が綺麗に癒えるでしょう。 さがれさがれさがれさがりおろう
カモンカモンカモンダイオージャ
最強ロボ
最強ロボ
最強ダイオージャ ねねんまつにねしょうがつ
単に体調悪いだけ
＿(:3」∠)＿ 重要な局面なんですよ。働けてたはずという診断書があれば本格的な被害者になる どこにも行くところがない人生
誰にも知られない人生
もう何年になるだろうか
限界はとっくに超えてる どうしても許せない奴は二人ほどなんです
通り魔ではなくファンだ、と 通り魔ではなくファンだ
通り魔ではなく夫婦だ
ヤバさが分かるでしょう？ 入れた覚えのないむき栗がカゴに入ってたらしい
しっかり会計されてた
しょうがない食べるか はぁ暇スレ戻ってきて、ひさびさに叩かれたよー
しんどい
こういう時どうすれば 恋愛感情に繋がる脳回路が確実に死んだのではないかと思われるほど
昔なら好きになってたかもしれないシチュエーションで何も感じない
後天的エーセクシャルだ
迷惑だろうなっていう気持ちの方が勝つ
好きになっちゃいけないなら優しくしないでくださいっていう論理もおかしいけど 一見ちゃんとした事を言ってるようなヤツに絡まれて大変だたｗ
そもそもＩＤ出てるのに喧嘩売ったヤツではなく何度もこっちに絡んでくるし
こちらの文章に持たせた含みはあんまり読めずに謎説教（そいつに家ｗｗ
一から十まで全部言わないと分かんないのかなぁ！？ ザンジバルナイトみてる
酒と涙と男と女っていい曲だね きょうのお出掛けはやめたけど、大掃除的なことはちまちま進めておいたからほぼ片付けできた～
あとは一軍洋服の整頓とアルバムの整理、自分自身のお手入れ
てゆうか、あれが○月のこととかー！それが×月のこととかー！
びっくり、ついこのあいだの出来事のような感覚だよ…どうやらあの地にこころを置いてきてしまったままのようだ…まだふわふわしてるんだな
完成！とするためにも早くアルバムやらなきゃ
悪いこと嫌なことなんてほぼ毎日起きてるけど、あれといいそれといい、お陰様でたのしいこともそれなりにあって、良かったのかなぁと思うありがとうだいすき マイスリーがじんわ～りまわって、元気にお片付けしてしまったw
あー、きれいになった！
寝れないけどな！w >>153
子猫時代に母猫の母乳を出す為にやっていた名残
成猫がやってるなら子ども返り、甘えたい気分なんだろう >>153
ご主人様に感謝と癒しの恩返しと時に
涼しい顔をして人間への怨みの念を送り込んでいる 二年前の年末は家に祖父の友人を招いて宴会的な事やってたから
街中を何時間も歩いたり意味もなく電車に乗ったりして家から逃亡してたなw 眠れない～眠れない～
乾燥？でくちびるから血が出てるのも気になって落ち着かない～ あたしって一体何番目ぐらいなんだろう
あの人たちとは付き合いの長さも深さも違う
でも負けたくない
あの人たちに負けたくない
やっぱり格別になりたい
一番になりたい 自分よりずっと長く生きてるはずなのに
自分の兄を全く尊敬できない
兄の行いを見ていてクソだなこいつとさえ思う
ほんと情けない
あんなハズレと結婚なんかしてなければ
もうちょっとぐらいマシだっただろうと思う
私より年上なのに何なのあれ
兄夫婦揃ってカス あんな風に好きなことを存分に楽しめる気楽さと心の余裕が持てるようになりますように。 今日あれが届くといいな
大好きな人がまだうんと若かった頃の声
あんまり変わらない大好きな声
ほんとはソロのが一番大好き
秋や冬のキンと冷えた空気の中
青く澄み渡った空の下を歩きながら聴くと
心地よく胸が締め付けられる
ほんと大好き 私はいただきます、ごちそうさまは言わない
お金払っているから言わなくていい派でもあるがそんなことを言ったら叩かれるから言わない
自分が料理作っても言われたくない
そんなん言うならおいしいとか料理を食べそのものの感想がほしい
独り言が嫌なんだよ
だから学校とかで一斉に言うならまだいいんだ
独り言は車の中など確実に1人の時だけにして
食べられることに感謝はするが言葉には出さない
出さなければ他人には伝わらないだろうが独り言は聞こえると怖いから言いたくない 風強いのほんと嫌だ
鼻水ズルズル止まらないよ
鼻炎薬飲んだけど はいはい、来年も人に甘えて我侭言って生きられるように頑張ってくださいね！
そんな微温湯生活を邪魔する私をさっさと忘れてくれたら嬉しいです！
びょういんがーおくすりがーとか言ってればイージーモードで生きられるっていいね
両親も健在で元気で一人暮らしできてお金も送ってもらえるとか自由で最高じゃん
私が手に入れられない幸せに溢れてるのに文句ばっかり言うあなたって可哀想だね糞が！ 公私ともに私の憂いが消えていき、
青空が見えてきますように。 >>156さん
>>157さん
ありがとうございます＾＾
＾＾ノシ 妄想性のメンヘラーって厄介だな
思いこみによる攻撃性とか、何かが気に入らなかったら仮想敵を自分で作り出して暴れるし
常に不安定でイライラしてそう
勘違いで逆恨みして生きてくのかな 歪んだ見方しかできないんだから自己主張しないでほしい
ただ卑屈なだけのレベルと違う
周りが迷惑なだけ
他人の悪口言ってれば自分自身から現実逃避できるのかしらんが
人が嫌がることを長々と続けられる精神も凄いなw
変なことに拘って勝手に囚われててワロタ 虎の威を借る狐とは、まさにこのことだなw
相手にされてないのにしゃしゃり出てくるのは自分たちのこと気にしてほしいからだろw
めんどくさい奴 これから滝に打たれ
清らかに大晦日を迎えたいと思います
（うそをつきました） >>191
ハメ記念、中.出し記念、ベストオブ・ヨガらせ記念、etc.
後での楽しみも増えるしねｗ
自分は回しっぱだからあんま露骨にはとらないけど 信じられないだろうけど65才でメチャカッコいい人居るんだよ。モテモテなんだよ 安室姉さん
紅白楽しみにしています
安室奈美恵という歌姫をこの目に刻み付けようと思っています 芸術家の作品見てたらたまたま見覚えのある作品があった。
点ばかりだったあの子の行動が線で繋がったよ。
やはり私の勘は当たってたんだな。
幼さが残る面影と浮き沈みのある精神性。
周りもあまり応援する気ないというかそっとしてた意味も理解できた。
深い闇抱えてんだな…
カボチャとアンパンマン。そういうことか。。。
でも何で今更、私は気付いたんだ？おかしなこともあるもんだ。
相手にとってはもう片付いたことであり終わったはずなんだけどな。 みゆきみゆき服地はみゆき
紳士だったら知っている
服地はみゆきと知っている
みゆきみゆきテックス
みゆきファンティテックス
みゆきみゆき服地はみゆき while(1){
寝る;
起きる;
食べる;
出す;
ゲーム;
} げーむってのはねえ
ものづくり的に一番敷居が低いんですよ
だから、最先端の世界を見るならゲームですよ
酔いが回ってきた だめだ死にたい
やっぱりどう考えても冬のせいであり寒さのせいであり
それさえなければもう少し気分が和らぐのは確実だ
常夏で暮らしたいわー 今年もあと1日だというのに
このまま今年の死にたいを引きずりながら新年になりそうで嫌だな
切実に死にたいでもなんとかしたい自分もいる
寝るか あんな風に吐き出せるってすごいな…悪い意味で
我慢しない、気を遣わない、言いたい事ははっきり言うって駄目だと思う
公共の場で悪口叫んであなたの言葉で傷ついている人が居るかもしれないのに
これが啓発本を真に受けた上に親と心療科の主治医が甘やかした結果か…
あんな人間にはなりたくない 子供が苦手と言うか自分が嫌いと言うか人間があまり好きではない 頭おかしいよあんた
馬鹿なところを訂正してあげたいところだけど、それを指摘する体力も使いたくないよ
それほど嫌いなんだよ
だから私は優しくないって言ってんだろバカ
夢見てんじゃねーよ
余計なこと言って話を増やしたくないから結論しか言わないからね
理由を自分で考えろよ
親大変そうだな あと1日。
今年はいろいろ大変なことが起きた年だった。 年末の家事は悲惨だな
この時期に子供が池で溺れるとか…
作業員が命落とすとか
そういうのは辛いな ALSの友達がスイスに行きたいと言った。
安楽死のことだけど、動けるうちに行かなきゃ！と
私はもう動けないから行きそびれた…
なんて話してた 身体が一日中重だるかった。
年末の仕度何もできない どうしよう。胸が苦しい。押しつぶされそう
何事もなく終わりますように いつまでもウジウジ悩むの止めよ
貯金もまた開始しないと
三日坊主過ぎる 1.5キロ増えた
お正月太りしそうだから年内に少しでも減らしておこうと思ってたのに
やばいな
でもあまり食べてないのに増えるんだからどうにもならない 結局椅子に座りながら寝てた
横になって寝ないと体がしんどくなるんよなぁ 働いて金稼いで飯を買って食う作業を辞めたいから
死にたいけど楽に死なせてくれん
私の懲役はあと何年ですか？ くちゃらー一家かよ
すげえ気持ち悪い
早く退院しろよきちがい 30分もビニールをがさごそして馬鹿じゃねえの？
なんでコップをガンガン置くの？
トイレはよく被るわまじうざい
騒音ババアまじうざい メンヘラちゃんか…
どうも好きになったり好かれるのはこのタイプなんだな。
もう引っ掻き回さられて無茶苦茶だよ。
知らない間に話が進んで行くし、もう何が何やらだ。
勘違いされてるんだろうなあ。素直に気持ち伝えても勘繰られるから、どうも伝わらない。 ツイのフォロワーなどの不特定多数に弱さをさらけ出す＝気遣ってもらおう構ってもらおうと言うのが気持ち悪い
普通、そんなの吐き出されたり寄りかかられようと狙われてる感じたら離れたくなるよ
自分の事しか考えてないから他人がどう思うかとか考えないんだよね
人を利用する事しか考えない、そういうの改めないと友達なんか出来ないよ 今年もお世話になりました
みなさんの来年が良い年でありますように
愛と平和と５ちゃんねる よいお年を(・ω・)ノ 安楽死を末期にだけ認めるのは、色々な人（健康でも自殺した人とか）を無視する事にもなるし、人中心じゃなくて社会経済的な損得勘定に繋がった連想される可能性も結構高いと思う。
未来に死を超えられて全ての人の権利になる事がもし直観できるようなら、直接的な主張でも（する人がいても）いいと思うけどね。明らかに異常者だけど結構綺麗だとも私は思う。。 健常者にはメンヘラの気持ちは理解できない
その逆も然り
文句言っても不毛なだけ 清酒風呂に浸かってセルフ大祓
ちゃんと崇敬神社に形代でお願いはしてあるけど 何も汲み取れないポンコツだめだめ実兄と
小さい配慮ひとつもできないクズ義理姉
こんなの選んで染め上げられた兄があほすぎ
この人達人として間違いだらけ
妹としてこんなのが兄夫婦とか恥ずかしすぎる
もう縁切って構わない そんなにべらべら喋って大丈夫なんだろうか…
詳しい事は言えないけどこのヒントで自分を見つけてねﾁﾗｯﾁﾗｯみたいなあれか？
構ってちゃん寂しがり屋さんも大変なんだな 爺は気持ち悪い
彼女じゃねえんだよ
話す事なんかあるわけねえだろ 書類の不備は謝りますが、投薬治療が必要な以上どうしようもなかたです 痛みがなくなりますように
ここ3年の不運はきつかった 履歴書に殴り書くほど、彼らの嘲りなどを知覚していたのですが、
同時にブレイク前の××さんの応援などもありました
仕方なかたです 久々にメールボックス整理
広告以外のメールが入らなくなって久しい
やっと私は誰とも繋がっていない過去の人になったんだなぁと思う
寂しさもあるけれど、とても落ち着く
おやすみなさい、よいお年を ホコリとり
・洗面台下の棚
・シンク周りの棚
整理
・冷蔵庫上
・冷蔵庫横の棚
塩素拭き
・電子レンジ
・ドアノブ、スイッチ
・トイレ
塩素液
・玄関のカビ
・トイレのカビ
・浴室と洗面台のカビ 無視されるのわかってて、メッセージ送ってしまった
案の定既読スルー
痛いやつだと思われてるんだろうな
もう全部消したい 別れたのは飽くまで本人同士のやり取り
まぁ、怪しい奴ではあった
ジョーカー電話のあいつね わからなくて当たり前なのにわからないと言っただけで責められている気がする
父親が生きてた頃わからないことは悪だった
教わる前から全て知っていることを求められた 常に敵対者と対峙させられている
そんな気分
まぁ、すぐNG入れるけどね
どうしようもねぇ 部屋の掃除も片づけもしてないけど、ベッドメイクだけはしなおした、寝るか 入り口のゲロ
心が折れて片付けられない
しかもピンク色のゲロって何くったんだよ！ あのときもごちゃごちゃごちゃごちゃうるさかったな
離れてよかった あーソシャゲスレ怖っ
俺もあんな奴らに罪でも無い罪着せられて嫌な思いさせられてたんだな
納得 あんたのメールには数回に一度しか返信してないやろ？
なぜラインIＤをしつこく聞いてくるんだ？
メールさえしないのにラインなんかするわけないだろう
ちょっと構うと数倍反応するって余裕無さ過ぎ 朝から晩まで名ばかりのお笑い芸人の糞詰まんねえ番組ばっかり >>300
ふざけてはいない
楽しいことは自分で探すもの 大型商業施設の数回上の吹き抜けから、転落死するのは何故か恐ろしく感じられなかった
きれいなロビーに衆人がいる中、幸せの中に転落血しぶきぶちまけるのが
醜い死であるより綺麗なしというのが頭のなかで連想された。 大晦日だけど蕎麦じゃなく
いつも通りの夕食だった
元旦に餅食う予定もない ぶつくさ文句と不平ばかり何がそんなに不満なんだよ！ あっちに変な書き込みして空気悪くしちゃった
ごめんなさい 多分人違いです
メンヘラだから誰か知りあいと勘違いしてるんでしょ もう寝よう疲れたんだ
明日もあの人休みかそこが辛い 桐生さんの顔見てると嫌いな人を思い出すから嫌になる インフルエンサーを楽しみにしてた人たちもいるだろうに
これはちょっと許せないな 明日は予定ないけどどうせ親戚とか
誰かしら来るんだろ
ああ初詣行くとか言ってたな
どっちにしろバッチリとメイクしとくか
ジャージにすっぴんボサ髪で口半開きしてたいけど この休みは酒飲んでくちゃくちゃになってやるーっと意気込んで買っておいたのに、酒を飲む気力もない。
家族に振るわれた暴力で怪我した手が痛い。これ治るのかな。とか不安。自分が原因なんですけどね。
眠れないのは辛いんだなって事がわかったよ。
思考の輪廻とネット依存はここからくるんだな。 明日仕事…でも4時間で帰れるし、明後日やすみだからいーや 今年もつまらんことでしんどい一年だった。
来年はまた別の辛さがのしかかるが
不毛な枷はなくなる。
悪いことがあれば、良いこともある。
あのお気楽な連中のように
来年は今年より楽しいことを楽しめる余裕が
持てる年になりますように。
良い一年となりますように。 アイツ、毎日毎日人に背を向けてテレビ見て
ボショボショ聞こえない会話するのマジやめてほしい 今年の締めも、またあの無神経のせいでストレスのピーク 好き勝手やり過ぎなんだよ！
普段どうやって仕事成り立ってんのか知りたいわ 私の前ではアレなんか？
人を馬鹿にしやがって。まぁアンタよりウンと馬鹿だけどね。 家族が大事なのはわかるし、そういうとこ好きだけど
いい加減今の家族も大事にしろよ！
親離れしてくれないから、家族になれないんだよ 高給とりで、一流大学出てりゃ何でもいいんかよ
アスペのオタク野郎 2017年、メンサロで優しくお話してくれたりアドバイスくれた方々、ありがとうございました
この場を借りてお礼申し上げます >>359
どっちも糞女だな、先に死んだ方が勝ちで 下手に分けられてるよりも闇鍋のがまだ良いわ。色んなののチャンスがまんべんなく欲しい。まあそれで被ったらどうしようもないけどね 年齢聞いてきたり勝手に写真とったり本当にウンザリ。気持ち悪い 新年は毎年煽るようにお酒飲んでたなぁ。
今は薬の影響もろに出るから飲まないけど
でも、自分に乱暴なことしたくなる
例えば暴飲暴食とか、薬多めとか たとえば新年の福引が大当たり
パチンコドル箱山積み
ダービー予想的中 菊花賞も天皇賞もどんぴしゃり
一億円を拾い持ち主不明
年末ジャンボ一等前後賞大当たり
みたいな一年がいいという妄想 30分くらい意識が飛んだと思ったら、まだ5分だったw
恐ろしいぜ眠剤 気力集中力でない時、ガム噛むとだいぶ違うという発見 はあ？病気だコラ
医師の診断のもとじゃないと、怖くて飲めねーわ ダイアナ妃も悩んでた。皆が憧れるお姫様でスーパー勝ち組なのに。 年末から祖父の体調がより悪くなった 長生きして欲しいけど覚悟もしないと 家族に会いたくなかったから正月は帰らなかったごめんなさい 虐待していた過去がないように振舞われる。大事にされてない。大事にされたかっ。 親の笑顔を見るとストレスになる。想像だけで吐き気がする。他人になりたい。心も縛られたくない、自由になりたい、恨みたくない、考えたくない あれしか食べてないのになんで体重増えるの
異常
どうなってるの私の身体 明けましておめでとうっていわれても、めでたい気持ちじゃない。
今年も不安だらけ。あーあ起きた瞬間から不安 身体痛い
旅先で家事もせずブラブラしてるから、なんとか保ってるけど、数日後には帰宅
とっ散らかった部屋と山積みの家事や雑務が待っている。 なんで反応してくれないんだ
この数日で何かしたっけか 新年早々、ろうにん買わせるためのクソ規制
くそ運営
まじで韓国人が運営してるに違いないわ
しねアホが ツイであけおめツイをしなけりゃよかった
１時間経ってもいいねのひとつもつかない
どこまで俺は孤独なんだろう 新年早々イライラしてて草
自分より下の人間ばかり見て笑って見下しまくってたから罰が当たったんだねｗ 新年早々風邪はひくわお腹壊すわ
夫に騙されてたのが昨日発覚
あけおめメール誰からも来ないワロタ…ワロタ…
もう年中行事どうでもいいわ
ほんと消えたい >>406
慰めにならないだろうけどあけましておめでとう
体調に気をつけてお大事に 暇スレで透明人間
だれかーあけおめって返してけろ。 >>413
愛のあるツッコミありがとう(*´-`) ゲームのイベントだるい
そんな元気ない
正月はゆっくりしてーよ 初夢
古い白色の大きくて高い建物にいる
高校の同級生がたくさんいるけど、私は1人
知人は大勢の友達と階段を登る
知人に声をかけ、私は1人別の階段を登る
行くあてもないのに、どこかに行くふりをする虚しさよ 職場の人に会いたくない更年期ババア今年こそお願いだから不幸になってくれ喋るな関わってくるなクソが ババア連呼がいて良かったのかもな
彼がちょっと紛らわしかったというか、わざとらしかったというか 眠いー
今寝たら夜さらに寝れなくなりそうだけどやたら眠くて仕方ない
ぬいぬい抱きしめておふとんでぬくぬく寝正月するかなー 親があれは恐ろしいと言うのはいいけど、赤の他人が言うのはね まあ、オカルトとか詳しい人らだからね
ネットは覗いてなかったけど、騒いでたのかなァ
それが10年前か 明日でいいか
早く消化したい
ポケ森は切った
つまらん さて
ネット上でキチガイに絡まれたし気分転換に出かけよ 気が向いたら今夜
最低明日済ます
この億劫さは鬱だろう
陰性かもね 風強くなってきたな
寒い
朝は気持ちいい天気だったのに 実の親からとはいえ
百万ももらってお礼も言わないとか引くわー
何もかもあんたに相続させるからと言った直後に
でも墓守をしてくれる人が一番大事だから
とかいうやり取りは労使交渉を見てる感じだったよ
私はどうせ私の金じゃないしどうでもええわ 家族に付き合っておもしろ荘見たけど吉住見てそうしないと心保てないんだよねと理解して泣きそうになるし
宮下草薙見てら凄く共感してまた泣きそうになった
そもそもお笑い見てるのに全く笑えもしない
何か最近はもうなに見ても笑えないし楽しくない死にたい 社畜はつらい
私は訳あってやめるけど、辞めれない人は大変だ 幼少期、顔が左右非対称になったのは淫魔のせいだ
そして、今でも邪淫の蛇が……
世界が姦淫に傾いたのもそうかもしれない そう、ババア連呼が何を指すのか、恐らく大淫婦のことだろう
滅びの炎、原発の炎 >>450
ぜんぜんセックスするチャンスないし
したい気もおこらないので
姦淫があるとしてもは世界的な傾向じゃないね 女に触れない邪淫もあるぞ
まだ割りきりのほうがいい 家に蛇が入られていた
事故前にね
預言も私の手の届かないところに遠ざけられていたし 30代前半になって人傷付ける発言して本当にバカじゃねぇの？F田。
唯我独尊とかwww 渋谷駅周辺が再開発で変わるらしいけど
今の渋谷が懐かしく知ってる人が少ししかいない日が来ると思うと不思議 優勝逃して消化試合やってるような感覚しかないな
大事な試合で既に負けている
罰ゲーム辛い
オリジナルシン ガクトもヤラセかもな。ヤラセじゃない証拠もないし。五分と五分
確固としたヤラセでない証拠はない Ｋ本早く捕まれよ、お前がいるとクスリうんぬんに興味持つ池沼が増えてこまるんだよ。 >>468
逆に聞くが不毛上等という証拠はあるのか？ ＡＩがもっと進化して人間と同じように話が出来るようになれば
元日も孤独じゃなくなるんだけどな >>468
何とか言いなよ。あんただってどうせ不毛でも給料が貰えるんでしょ お寿司買ってきたのに誰も食べなかったから一人でやけ食いした。
おいしかったれす。 精神やばいんだろうけどどうすればいいのかわからない
にこにこしてるの辛い もし仮に今から人生うまくいったとしてももう遅い
40半ばまでどんだけ苦しい思いしてきたと思ってんだ
青春もなかったし幸せなことなどほぼ何もなかった
これから幸せになる前提で書いたが
これから幸せになるとも限らない
本当のところはその確率はほぼない 家族から、これで愛猫たちにおいしいの買ってあげな、とねこちゃんお年玉をもらった！
ありがたい～
それぞれのねこの好物おやつや、ちょっと良いフードを買ってあげよう
それから、ペット御守りも旧いのをお返しして新しいのを頂かなきゃだからそのときにもそれから使わせてもらおう
うれしいなーありがたいなー買ってあげるのたのしみ 散歩から帰ってきた
寒かった
街に人が居ない
ドンキガラガラ
並ばないでレジ行けた ヤラセの証拠はないけどヤラセでない証拠もない
目的は番組が盛り上がるからだろ。あっちはヤラセではないように見せかけているけどヤラセではない証拠はない
ガクトの泊を付けること。そういう泊のある商品で売っているんだからね。 年末に書いたやつレス煽られてるの見てしまった悲しみ… 明日また一族で正月の会食
兄弟で俺だけ独身無職だからもうきつい
仕事と子供の話に絶対になるし無理
逃げようかな
もうそろそろ平静装うのも限界 何もかもやり直したい
とりあえず愛し合った優しい両親がいるところから 正月に実家帰らないなんて親不孝認定されるけど、両親とも他の人と再婚したから帰る実家がない
帰らない親不孝じゃなく帰る実家をなくした子不幸
説明するのめんどいから言わないけど 酒飲んで多分10時すぎには寝てて1時半にトイレ行きたくて目が覚めてから二度寝しようとしたけど、色々フラッシュバックして辛くて安定剤4じょう。
辛い死にたい不安寂しいイライラする 年明け最初のお酒を飲みに行った。楽しかったけど帰ってくると寂しい。猫飼いたいけどいろいろ自信ないから飼わない 年明け最初のお酒を飲みに行った。楽しかったけど帰ってくると寂しい。猫飼いたいけどいろいろ自信ないから飼わない 死んだ方が気持ちいい死んだ方が惨めじゃない死んだ方が苦しくない死んだ方が幸せ 今日から新しい仕事
怖い半分、現実感ない半分
続けられるだろうか
頑張るしかない やめんしゃいw
つねに仕事場に缶詰めで、新しいストーリーを考えないといけないお仕事だから大変そうだよね よし、午前中に買い物終わらせて、午後はダラダラしよ
起きる 俺漫画家とイラストレーター目指してほぼ毎日絵描いてうｐして適正探ってる
もう3年くらいやってるよ
全然閲覧数もないしコメントもないけどね
俺漫画を普段から一切読まないのによくやってると思うわ
適正ないんだろうな 絵は滅茶苦茶上達したけど
でももう後戻りできないの
他にできる仕事とか一切ないし 私にいつも優しいあなた様
あなた様が辛辣にお話されるあの方の話
とても言えません
私はむしろあの方に近い人格の人間だと常々思っておりますなどと
言動の理由がなんとなくわかる気がする時があるのですなどと
恐ろしくてとても言えなくてあなた様とは何となく距離を置いてしまいます もうひろゆき先生ネタいらねー
もう地元で幸せにならせてやれ 初出勤が夜勤だやったー
おまけに苦手な上司と一緒だやったー
楽しみだなー 自分が一番不幸で苦労してるって思ってる人なのかもしれないな
自分以外のメンヘラはまだ自分より恵まれてるんだから甘えるな！とでも言いたいのだろう
精神病の正当化というより、メンヘラである自分に誇りでもあるのか
病んでる自分を特別だという驕り臭がする
だから、自分以外のメンヘラさんにキツイ当たりしかできないんだろう
他人の弱音は許せなくて甘え認識か あの女がボダでもそうじゃなくても会社の先輩だったっていうだけ
余計なお世話 >>532
もしかしてツケで飲んでる自覚がないわけ？ F田ぁ、もう30代だろ。
本当に面倒臭いガキ大将だなぁ。 昔の同僚が隣町に引っ越してきてた。
当時は県外でお互い会うのも2時間弱かかるかという距離だったのに…
ビックリした >>532
一方で本当の差別もしといてそれはないんとちゃう？ 傷跡は許されてニキビ跡は許されない世界ファックオフ こんなに苦しいんだからこれからは幸せ続きじゃなきゃ帳尻あわないぜ 今メンクリ以外の科にも通ってて治療中の患部があるんだけど、なんかきょうはやけに痛むというか疼くというか
気休めで出されてる痛み止め飲んだけど、年明け最初の通院まだまだ先だぜ…予約がなかなかとれなくてな…あぁ～ちょっと心配
とりあえずふて寝 Twitterで彼女とのやり取りに乱入してくんじゃねぇよ。 処理速度ゴミなせいで何もかも全てが遅いから他人と楽しみを共有できない
一人でゆっくりじゃないと趣味すら楽しめない
あー早く人間になりたいっ なんで頼んでいたものがなかったら諦めずに別の物を代用品とか言って買ってくるんだろう
なんで頼んでる物以外を買ってくるんだろう もちろん至らない点もありますよ
でもハナから魔界の住人に目をつけられた気がする 参りました。
年始に毎回くる不安絶望感だけど
尊厳死について考えた 可能な人はスイスに渡ればいい。
私のように移動ができなくなる前に行ったほうがいい。 所詮、精神も身体も障害者なんて、
買い物すらネットでしかできなくて、
排泄、排便も自力でできないんなら生命の尊厳とか考えるよ。
病気の気になってるだけの人にはわからんかったみたい。
スイスでの尊厳死、できればしたかった みんな食事採れる段階で、死ぬ覚悟なんてどうせ
できねー奴らばっかだろ？ 俺はもう十分だ。
ほしいものも何もない。
もう生きてる意味わからんよ。 物欲も食欲も制欲も何もない。排便の不安とお金の不安、それから生きてる不安 探してくれ！
俺の遺書
もう、薬は飲んだから、連動して頭ﾊﾞｸﾙのを待つ。
頭動いてるうちに書き連ねるから
誰か見つけてくれ、こと遺書
1、私の持ってる財産（証券、外国通貨、現行の預貯金６つ）それに一応ある生命保険は、全て2人の兄弟のうち、弟に譲る
2, 私の親から分配される遺産については、祖父母の意思に従って平等に受け取ること
3, 借金はなし
【重要事項】
死亡後やる手続きは、市役所から死亡証明を撮る前に、全ての金融機関の金額を現金でｶｰﾄﾞにて下ろすこと。
1週間以内に申請すればいいので、そのうちにお金の移動はしておくのと。
その後、裕斗は自分の通帳に1.日10万ずつエーティエムで現金を預けいれる
生身内訳は、四年間の学費、もしかしたら両費
絶対必須の会課外研修に
資格試験大
住所まく準備の資格の補修、教材、受験料いつましきら、
もしかしたら学生ない企業のための白色申告したある業種変更申請、
国際資格と取るための補習と海外研修の費用。もしくはワーキングホリデー
日興証券の宇佐美さんに直接アドバイスうけて、なんとかしゅうしよくする。
優依に、ははとしきすまつけられまくったのてら普の親からドーンと構えてることもできず
買い物すらいつも言ってあげられないママママでもうしわけなかつた。
にしても、ばあちなんが優依は普通にやるよと喜ぶこと浜に言い知れぬ寂しかを感じてこれは
親のくせに受けられない深みにはまっら 娘に一銭も騙させすりいつものように高級服をくぬすめばいまとからないし。
ざz..財産はこれから女「しあわせてしなきないけかいずゆ
つかわないてをつけないおかねとしてのこしていく
むすめは美貌と自己主張を武器にしてらいい男の子におだててもらえないな。
先祖代々のお金やそこは平等に 何のために来たんかな。
欲しい物も手に入らず、自分が本当に楽しめるような事も出来ず、お金だけ沢山かかって。
仕方無い仕方無いと、ずっと自分を騙してきたけど、もう色々限界。
「やりたい事ないの？」て、ずーっとそんな事思う元気もなく、やっとひとつ見つけた所なのに、結局他の予定や人に遠慮して自分の事は常に後回し。
何も出来なかったし、欲しい物も買い逃した。
帰りの為の家族全部の荷造りも、痛い身体に鞭打って、「痛い痛い」と呻きながらほとんど一人で行なった。
「そんなのすぐ出来るから明日でいいじゃん」て？んなわけないだろ！！！！！！！
いつも自分の身支度だけして、家族に出発の号令かける旦那。私は幼児と障害児を含む子供３人の準備を、心臓が爆発するくらい必死で焦ってこなしてる。自分の持ち物準備なんてほとんどない。 自分の体は常に具合が悪いし、障害児生んだ負い目があるから、文句は言えない。世間の奧さんが当然にしてる小遣い制度も家計の締め付けも一切できない。
「不味いものは絶対食べたくない」と言って、食材も外食も節約を受け入れない。
私の貯金を切り崩しアクセサリー売って凌いだ時期もある。困った時、人的金銭的サポートは私の親。
私には文句を言う立場に無い。
いつも旦那をおだてて褒めちぎってヨイショして、不満に思っている事は絶対に口にしない。
不安定な感情を旦那にぶつけられる奥さんは恵まれてる。うちなら一刀両断。
すぐに食ってかかられる。
そういうのを寛容に受け止める懐を旦那は持ってない。
旦那に本音を話す事は無い。
何でも心を開いて話してるよ～という事にしてるけど、本音は誰にも言わない。
自分以外は所詮すべて他人。人は死ぬ時はひとり。 私の方からもういいやとなった
今までなかったのに
嫌いな奴にはチラ裏などに書いてストレス発散をしていたのが
ある常連の事がどうでもよくなった あんな気持ち悪いツイートしてるなら大丈夫だね
このままフェードアウトするのでよろしく ヒドロキシルアミン
塩酸ヒドロキシルアミン
硫酸ヒドロキシルアミン
蒸気が大量に体内に入ると酸素吸収力が低下しシボーする事がある セックス依存になりかけてる気がする
今日もセフレと五時間してきた
終わって帰ってきたら感情消えた 淫獣だから夢が叶わなかった
多分そう
生まれつきの病気
魂が蛇に絡まれている
星座のしるしは知ってるか？
王冠の意味
大淫婦 犯罪起こすレベルじゃないけど、淫欲などをコントロールできない サタン及びルシファーを指し示す事柄が多いな
伝説の模倣らしいが、人間で遊ばれたらたまったものではない くやしくて
つらいことばっか
くそつて思うけど怒らない
怒るといいことないの分かってる 消化試合を決め込む
人格神を信じ始めたのが遅かった 一月三日
今日は冷えるね
セーターの上からスカジャン二枚重ね着 >>410
406やけど
ありがとう
ギリギリ生きてるよ
色々終わってるけどね 昼から人と遊ぶことになった。ウェーイって感じの人たちだから疲れる。会いたくない。話どんどん進めて断れない空気を作られるの嫌だ。早起き嫌だな。夕方まで寝たいのに、会いたくない 男大好きメンヘラ更年期若作りババア
こんなクソに年明け早々会わないといけないキツイ はあ…昨日薬飲みすぎてだるい
仕事だからおきなきゃ… 孤独だから。どうせ。
もうどうにもならん。
それならもうぱーーーっと。 ランチから焼き肉とかキツイ
電車も街も人が多いだろうな、やだな
ついでに何か買いたいものがあった気がするけど思い出せない 焼き肉に行ってないのに
焼き肉でお腹いっぱいとか友達がいるふりは恥ずかしい
そーゆー人いた 生きて入れば楽しい事もあるかもしれないが無いかもしれない
先の希望より現在の苦しみをなんとかしてくれ リア充爆発しろ、より素直に友達が欲しいなと心にとめておけばまだ好感度が少しは上がったりしてwないかw 久々に嫉妬
綿密に計画立てて、リスクも背負って、行動で一歩ずつ積み上げて、それで目標に向かっていける人
人生ってそういうものだったんだなと思わせてくれる
でも真似できない、だから嫉妬だけする このスレきもいのばかりだな
独り言も書く気になれん 改めて頭のおかしな人だ
本来はずっと隔離されて入院しているレベルだよ
親が学生のうちに入院させておけばなあ 焼き肉はご馳走だよ
キングとか月に何度も通えば高いもん こんなに痛みが引いたのは初めてかもしれない
神様観音様仏様ありがとうございます あーめんどくせ
何もかもスルーしたい
めんどくさすぎる 初詣行ったらやたら混んでたんで帰ってきた
おみくじだけでもやってくればよかったかな 待ち人来ず、良き便りあり。
これは結婚報告だろうか？
それとも待つんではなく迎えに行けということ？
近くなったら何か報せがあるのかな。 こいつ駄目だなあと新年早々思った
いつまでも一人で自由に生きられるならどうぞお好きに突き進んで下さい
自分は黙って逃げます 仕事もしないで子供保育園に預けて育児に忙しい()
アル中で忙しいんだろ 三国志は詳しくないし、
著作権を主張できる部分もないよ みんな少しずつ人のせいにする
枠の端に行くほど必死で人のせいにする
枠から外れた人はなんでも押しつけられて歯向かうことは許されない 押しつけられる不安があると
誰かに押しつけた時安心する 大抵の人の趣味に合わせられると思うけど、受け付けない人にとっては冒涜的ではなかろうか
上手くまとめられるものはないよ
才能なさ過ぎる
発想力ゼロだな
暇で仕方ない人生だからブーたれてる
でもこれが幸せなんだろう
体とか壊したから逆にね 福袋スレ見てると
中身見えない高い袋の満足度って今年も低い
そのお金で欲しい物買う方が満足だしな。
金の亡者になった時が終わり 明日病院めんどくさいめんどくさい
歩いて30分くらいのとこだけだし、カウンセリングで吐き出せるからいーし、薬もらわなきゃだからいーけど、めんどくさい 外の世界を教えてくれた友達は
雲の上の子たちかな
せつないな
ありがとう、ありがとう
いつも一緒にいてくれた 自宅ストレス病院ストレス寝るストレス動かないストレス散歩ストレス人間ストレス
会っても会わなくてもストレス
何をやってもやらなくても苦痛で苦痛で苦痛で 何もしなくても大波、小波が押し寄せる
のが人生、臨機応変に対応するしかない ネロは耐えて耐えて耐え抜いた
この世の辛酸をなめつくした
そして教会で力尽きた…パトラッシュと一緒に・・・
立派だ！ フランダースの犬は人生に対峙する教訓です
人生のバイブルです・・・アーメン。 メンヘルサロンにいるんだからみんなキチガイなんでしょ
ここはキチガイの独り言スレ ほんとクソだな
だんだん心が無になっていくわ
胃に穴あきそう
メンタルも体も弱い人を上からいじるの大好き
なんなんだろうほんとに 自己愛のマウント
境界性人格障害のモラルハラスメント
心を壊す 去年は最悪だったけど、嫌な人とは縁が切れて良かった やっと術後の体力が少しずつ戻ってきたと考えて良いのかな
いやぁきつかったきつすぎた
怒濤のように色んな事が起きたもんな まさか未診断のメンタル薬すら飲んでない奴が紛れてこのスレにいるなんてことは無いよな？
自分は健常とか思い込んでる奴とかいないよな？
病院行けば？ 病院食は食べたくないー
私はジャンクフードが好きなのさ 年寄りは声がでかくてうるさいよ、その見舞い客もね
くだらない話を得意げに大声で話してるから殺意がわくよ 人の入れ替わりが激しい病院だから、ベッドの移動などでいつもうるさい
病院ってこんなにうるさかったっけな じじいが若い女に磨けば光るとか失礼なんだよ馬鹿！
バブルの格好しろってか？
お前は磨けば頭が光るけどなw 池沼だと思ってたのだろうな馬鹿爺は
私はよほど仲の良い人としか話を広げないからな
爺と会話など利益のない事だ
話したくない事に気づけバーカ 嫌味もわからない池沼だと思うてめえが池沼なんだよ！
本当は被害届を出したい
何回も電話かけてきてきめえんだよ
二度とかけてくるな 鼻つまってる
鼻かんでも鼻水出てこない
鼻の穴が水っぽい
つらい 正真正銘にウザい
てめえの親の代わりにジャイアンパンチさせろや
親の責任とれよ
てめぇーに主導権があると思うなよ！！！！！
全部何もかもてめぇが悪いんだボケカスが！！！！！
お前も発狂して自分の思うとおりにしてるんだから
私にも発狂させろや！！！！！
とっとと返事しろやクソ野郎が！！！！！
ダンマリしやがって！！！！！ 欅坂のヤフニュコメ見てへこむ
プロ意識がーとか体力がーとか
よく知らないけど具合悪くなって倒れてまで
冷たいこと言われる社会怖い ネガティブなことを肯定してたやつが結婚した途端否定しはじめる～
アホか～ 家賃六万五千円で
入居者は医者弁護士ばかりってまじ？
そんなアホみたいに安いとこに医者が入ってんの？
それどうやら自慢なの？
ド田舎だからかな^^; 不協和音で倒れるとかプロじゃねーだろ。倒れるなら無理なんだから歌うなよ踊るなよ あのときこうしてくれればよかったのにって話本人にしたかってお互い良いことないしやっぱり言わない方がいいんだろう でも最初に向こうが連絡してきたのだって自分のためだけだったし、
私がこんなことで連絡しない方がいいとか気遣う必要ないよな
お互い様か 採血とストーカー男とかしましい看護士さえいなければ再入院するのに 10年後の君にそっくりな人を見た。
自立したというか苦労してるなって感じだった。
君との縁は切れたはずだけど、不思議な事が起こるんだよな。
私の前に君がやって来ることはないだろう。
あれが未来の姿ならちょっと切なかった。
でも、そっくりさんって意外にいるんだね。初詣帰りだったから呆然としたよ。 自殺は自分への殺人って言う記事をたまに見かける・・てか今見てたんだけど、
全体主義でもなく奴隷制もない自由主義的には、自身の身体の所有権者はその人個人になるとは思う・・
だから、他人の権利を侵害する暴行や殺人は犯罪対象にされるけど、自分の体に対しては同じ犯罪にならないかと思う。
でも取り決め上はそうだったとしても、もっと深い真実は身体にはあるはず。。
だけどまた、苦しめられて自殺した人に対して、死後さらに犯罪者なんて個人攻撃して非難するのもお門違いだと思う。それが本当に自殺を少なくするとしても、死んだ人に対しては。 眠剤無しで寝てみようチャレンジ失敗中
眠いな～寝たいな～って感覚はあるんだけどな
はー寒い寒い スレを荒らすから「荒らし」というより、
荒らしてる人と精神が荒ぶってるから「荒らし」なんだなと見てて思った 買い物から帰ってきた
凍てつく寒さで１００メートルくらいが辛かった
田舎町は嫌だ 去年シベリア抑留体験記を読んだ
自分は体が弱いから最初の冬で死ぬタイプだ あそうそう
この寒さの中
ミニでいるってなんかすげー 部屋自体寒い
息が白いって穴でもあいてるのか？
金持ちの高層マンションうらやま ババアのくせに可愛い顔文字を使うな、歳を考えろ恥ずかしい 自分で米を炊こうとしない、風呂掃除もしない、洗濯もしない、洗い物や買い物もまともに出来ない
というかやろうとしない、誰かがやってくれると思ってる
本当に腹が立つ あーここに居られるのもあと1ヶ月と思うとまた寂しいし辛いな 今日から世間は通常に戻るのか
永遠に正月でいいのに
この辺は近隣住民のみだと本当に静か
外部の人間が通って行くからうるさい
普通の人はこの正月くらいの静けさで暮らしてるんだね お正月って都内は本当に空洞みたいになるんだね。
いつもは満員のビジネスホテルが軒並み直前割りで安くなってたから、思わず現実逃避しにきてしまった。
で食べては吐き食べては吐き。
普段見れないエロ動画を音出して見た。
結局死にたい。
でもここ、部屋行くのにフロント通らなくていいからデリヘル呼ぶのにきっといいね。呼んでみれば良かったな。 とくりキモいなー。慰謝家計であるおいらがコウゲのおっさんなんか興味あるわけ無いだろ？脳ミソないんか？ あんたみたいな最低レベルの人間がいたことは絶対忘れない。
あんたが言ったことやったことは生涯許さない。 君の名は
高度なアニメだった
頭がついていけなかった
日本のアニメはなんかすごいというのはよくわかった お前は自分がごみカス以下だということを自覚しろよ
１秒も早く消えろカス。 君の名はうーん社会現象にまでなった価値がある映画にはとーてー思えない。
昔から男女入れ替わったり別の時空間の話しなどよくあった。
時をかける少女とか転校生とか… 転校生と時をかける少女とサマーウォーズを意図的に繋ぎ合わせて
ひとつの作品として作つてみたかった企画としての作品だったのだと思う
（いくつかの作品をつなぎ合わせて物語が作れるかどうかという挑戦企画） 疲れたとしか言いようがない
ためらわずに頓服飲んだ
お許しください！！ 腹減ったけど太るの怖い
これ以上太るの怖い
バランス欠いてるんだろうなあ 「君の名は。」は乙一の「Calling you(君にしか聞こえない)」が脳裏をよぎったな
入れ替わりネタはないけど遠く離れた二人の高校生の男女が主役、特殊な方法での交流、時間差、片方の未来をかえる為にもう片方が奔走する点は似てる ころしたいほどにくいやつがいる
さっさとじごくにおちればいい 高杉、お前は自分がごみカス以下だということを自覚しろよ
１秒も早く消えろカス。 お金なさすぎてやばい
二万も年末に使ってた
今月どうしよう はなが止まらないのは鼻炎としても
喉まで痛いのはどうしたものかと思う
これで節々が痛むとなると風邪に酷似している
でも風邪じゃないことは自分が一番よく知っている 30半ば過ぎて責任能力ないとか
障害ですか？
自分の失敗の尻拭い
他人にさせるのやめろ
この詐欺師め。 怖いなあ
闘病ブログを叩くのってアラフィフぐらいのババアだろうな
叩いてる相手もアラフィフでちょっとおしゃれで華やかな人だから、嫉妬してるんだろうね まおちゃんも死してもなお叩かれたけど、嫉妬は恐ろしいね
どうせ豆たんくみたいなババアが叩いてるのだろう それかガリガリの人とかね
アラフィフでスタイルがまあまあ良い人って案外少ないからな
今時の服をスラッと着こなしてるだけで嫉妬の対象だもの 死人を叩く人はよほど暇だからそういう人はもれなく何も考えられないくらい目が回るほど忙しくなりますようにと願っておく クズ共さっさと死ねばいいのに
私を苦しめる為に生まれてきたクズめ 自殺自殺自殺だあ？薬飲んだだあ？さっさとしねよバカ女 さんざん金かけてやったのに時間も費やしたのに
早く死ねよ クズ 私の人生間違いばっかり
結婚も子供も全て間違い もう終わらそうこんな人生 でもさあ
自分がいざ闘病の身となったら叩いた事を後悔するよね 粘着されるよりスルーされる方がいい
粘着されたら最悪や
あのクソジジイとクソババア死んでしまえ 鬱状態が酷くなってる
実家だから親の前で普通を装うけど辛くなったので逃げてきた 鬱酷くなった
もう限界
先生に告白した方がいいかな。なんとか乗り切りたい ストーカーのドグサレマンコ
オマンコ広げて見せてみろ 確認何回もしたから大丈夫大丈夫
もう何も考えないで寝よう
なるようになる大丈夫 今年も世の中をひたすら呪って生きるのかな
それは嫌だな １人になるといつも思ってないような暴言ばっかり口から出てきて、本当に思ってることなのかどうかわからなくなってきた 夢かまどろみかわからないけどとりあえず夢とするけど
すっっっごく良い夢見た
こんな良い夢かなり久しぶり 信頼できない人と結婚してもうまくいくわけないっていう当たり前のことわかってる。
今も幸せじゃないのに結婚して幸せになれるわけないじゃん
やめとけよ。自分が幸せになるための結婚だろ
ちゃんと愛してくれる、愛せる人を選びな
やめとけそいつは。後悔するぞ絶対 何だかこれ以上立ち入らない方が幸せなのかも。
君のバックグラウンドは意外に大きな闇抱えてるかもしれない。
メンヘラ抱えてるのは間違いないと思う。君とは昔会ったことあるの思い出した。
その時、独りでいたけどトラウマになるほどの経験したんじゃないかな。
幼い精神性と前衛的な精神性。そのギャップは内に秘めた部分なのだろう。 眠るのが怖い
起きているのも怖い
なんでみんな平気なんだろう こうなりたかったっていろいろ思うけど実際その自分だったらまた違う何かを求めるんだって絶対 １人だけ私のこと心配してくれてる人がいる
他の人は私が何に悩んでるのかも全く興味ないっぽいけど お守りゴミ箱に捨ててやった
糞神なんか糞食らえ
存在するんなら目の前に出てきて罰を当ててみろボケカス 口が上手いから人を操作できる？
他人を詐欺師扱いしやがって、それは私の魅力に対する嫉妬から生まれた歪んだ評価だ。
私は他人を操作しようなんてこれっぽちも思わない。
ド田舎ならではの価値観。マウンティング取れば偉いと思ってやがる。
従属させて支配する？そんなもんで人心掌握できると思ってんのか？
恐怖、不安の心理を利用して他人を従わせるのはサイコパスの手法じゃねえか。
今の日本人はこの手のタイプの人間に毒されてんだ。
私はただ目の前の人と一緒に学んで楽しんでるだけだ。別に相手をどうこうしたいとか
思わねえよ。慕う姿を見て嫉妬なんてすんな。みっともない。
私が君らに近付かないのは、そんな歪んだ価値観で話しても楽しくないからだ。
べつに無視している訳ではない。マウンティングありきで話してくる人間の対処なんて
ヨイショしてればいいのは分かってる。円滑なコミュニケーションとるにはね。
マウンティングコミュニティの中では私は孤立した人間に見えるだろう。
でも、私はそれほど孤独に感じていない。なぜなら、そのコミュニティーから一歩
外へ目を向けて出れば違う世界があるのを知ってるから。 結婚したのも子供産んだのも間違い
親を苦しめる子供 東京の駅歩いてたら悪そうな外人グループが英語で道を聞いてきた
英語わからんからあたふたしてると捨て台詞吐いて去っていった
一緒にいた外人のねーちゃんが笑いながら詫びてきたけど
あんな見た目怖い外人でも俺のような弱そうなのターゲットにするんだなやっぱ 頑張らない、ただぼちぼちこなすだけ。
12:30に帰れるしさっさと帰ってねよ ストレスとプレッシャーに押し潰されそうだ
だけどただひとつ
枷はなくなる
今ここが底となって
再び浮上できますように こんな状態でも
羨ましいと言われるのかも知れないな それにしても寒い朝だな
温暖化の話よく聞くけど
冬は寒いままなのかな？ 3日ほど風呂も入ってないしシャワーも浴びてない
寒すぎて服脱ぐの嫌だから
風呂場が寒すぎて裸になりたくない
部屋もゴミだらけだが掃除する気に一向になれない 勝手に意識を生み出すんじゃないよ
俺に許可を取ってから生んでくれませんかね ナメクジが独占してる…アイツは鋼のメンタルまじキチサイコ～の巻 独り言。
3年位前からヘラらなくなったけど、その位の時からずっと体がおかしい。
おかしいなんて軽いものじゃない位辛かったりもするんだけど、体の器質的な問題はなくて、ストレスが原因だと医者に言われた。でもこうなってからストレスを逆に感じなくなってるんだよね。精神も身体もどちらも表現の場で心に出てたのが体の方に移ったって気がしてる。
体のほうでも調子の悪い所が決まってなくて、一つの症状が治まればまた他のどこかが悪くなって、表れる場所が変わるだけな感じだし。
心の痛みがないなんてサイコパスみたいだけど、心の痛みと体の痛みは脳内では同じ。
普通は、体の痛みの強い人は心の痛みも強いっていう相関性があって、サイコパスはそのどちらの痛みも弱い。
だから私は心と体が繋がってなくても本当はサイコパスじゃないんだよねぇ。でも体の痛みは周りの人に見られない。いえ、普通は体の病気は周りに分かってもらえるけど、心の病の方は理解してもらえないというよね。
でも、心の痛みはその人の言葉に共感性として現れる事もあるから、内蔵的な痛みだったらそれよりかは分かりやすい時もある。
因みにサイコパスも、人が生き延びる上では有益な所があったから、今も残っていたりするのだし、人格攻撃的なラベリングは慎重な方がいい。。
でも、ラベルとか区別をしないと、人的な認識が生まれなくて、その面で言葉は権力的。そういう事をしなかった人は人の世界ではもう生き残っていないんだと思う。少なくても大勢としては。 学生時代から全く人気がなかった人生
なんでこうも俺は人気がないのだろう
ついには独居老人になるのが今のところ決定事項になりつつある
果ては孤独死だ クラス一不細工な吉川
ごうじゃなくて
吉川傲慢に名前変えろよキティガイ
しね
マジで死ねって
お前とかいらんから 思っていることのはんぶんも伝えられなかった。
何でこんなに離すのが下手なんだろう。
死ね自分！！！
話すのが上手になりたい。 「状況がわからない」聞き飽きたわボケ
てめぇーの頭のリソースが足りねえんだろうが
ちゃんと真剣に読めや！！！！
免罪符のように連呼してんじゃねえぞ
こっちが説明してるのに分からないと言えば
関知せずに済むと思うなよ！！！！！ お前はいいよな～
ちょっとわかんないって言って
それでもゴチャゴチャ言われたら
発狂すれば何もかも済むんだもんなぁ
もうアラフォーだぞ？分かってんのかよ ナメクジ=スーパーひとちん=あっちゃん=amor =名無し=サイコ
かまってスレ乗っ取りに成功～の巻 落ちない汚れに染まった物は全部汚物として廃棄してしまおう ああ、無性に寂しい。誰かと繋がっていたい
でもむなしくて無気力でなにもする気が起きない。
布団からでたくない。
なにも考えたくない。前進するための行動を起こしたくない。
すべてを放棄したい。
こうやって薄暗い部屋のなかで布団にはいってメンヘラサロン見てる時間が一番落ち着く少なくとも今は不安がない。前や上になんて行かなくていいからこの時間が続けばいいのに。
何も考えたくないよもう 自分の物差しが正しいの一点張りだからだめなんだよ
それじゃ騙されてばかりになるだろうね 私の頭蓋骨？頭頂部？は変な形をしていて
角回と呼ばれる部分がとても出っ張っている
調べてみたら「隠喩の理解に関係している」と書いてあって
やはり私には活字を目で追ってダブルミーニングに気付いてニヤニヤするくらいの楽しみしか許されていないのだと思った
人より発達しているんじゃなくて、他が陥没しすぎてるから出っ張ってるように見えるだけ
国語一科目で大学に入れるほど賢いわけでもない
普通になりたい またやらかしちまった
池沼の集うスレでとんがったレスかますと100%池沼が噛み付いてくる ここ10年不運だったんだな
やっぱり選択肢を間違えた 昼にソバにワカメとチーズとタラコ味の粉をかけてみた
お腹すいてたからがっついたし、チーズ感足りなかったし、醤油掛けすぎたけど、やってみたかったこと出来たし食べたいもの食べれたから、まあいっか。
お風呂上りにやることあるからそれまで休憩 こたつに入ってケーキたべながらジブリの観てる時しあわせって ホントは地頭めっちゃ良いよ
でも安定性がない
これに尽きる 何一つ進歩のないフランケンに関わってるとこちらまで精神汚染しそうだ。 憎しみが滲み出てるな
>>1が読めないのかどうしてもスルー出来ないらしい
ID非表示で独り言が書き込めるスレッドです
他者の書き込みへのレスは原則禁止です
（煽り・中傷等やめてください） 「今日地震が来るぞ」と昨日言われて、地鳴りが聞こえ始め、
「マジ？」と朝まで寝られなかった
今日はちょっと騒ぎになったよね
確かに昨日起きてたけどさ 予知夢とかもひそかに見てた
まぁ、最近地震無かったからなー
やっぱりズゥ～ンズゥ～ンってまだ聞こえるな
今日はおさまって熟睡できますように 人の苦しみはすべて執着から生まれるって仏様は言ったらしいけどさすがいいこと言うよね
愛されたい成功したい幸せになりたいって思うから、叶わなかったときに辛くなる
すべての執着を手放したい
生への執着はもう手放してるはずなんだけど なにもする気起きないけど、明日美容室行ってこなきゃ
美容院探すのめんどくさすぎる ホットペッパーおすすめ
口コミあるしポイント付くしね
アプリあるから試してみては ああこのイベント消化するのつらいなと思っていたら……(途中経過秘密)、
ゲームそのものを捨てることになってしまった
ストレスと油断でまた幸せ逃したね 体中が微妙に痒くてイライラする
生きるのが面倒くさい 死ぬ事が悪い事って言うなら最初から子供を作るなと言いたい
そうすれば死ぬこともない
そうだろ世界中の子作り頑張っている猿人間 新年早々親子喧嘩した
母親にBBAって言われて確かにそうだけど、それ言ってるあんたはBBAどころじゃなくなる呼称になるけどわかってんのかな…？ まあまあそんなに喧嘩しないで
じゃあいいから、>>934さんを頂点と認めます ええ…十円玉ってお賽銭的によくないのか…毎年初詣は十円玉お賽銭にしてたわ 新年早々あの老害クソジジイのせいで腹立つ
嫌われ過ぎてあの世からも呼ばれないクソジジイ 自分のことを聞いてくれていると思ったらダメなんだな
相手のことを聞いてあげようとしないといけないんだな 今後の参考にされるだけでわし自体を求められてはいないのだ
そうさそうさそれえいいね
それさえうまくできないしねあんま高いレベルのことを求められても困るしね ナメクジ嫌われ過ぎ！他板で叩かれまくられてる～の巻 年末から風邪引いててやっと治りかけたので今年初めて外に出て初詣行ったら
自分が参拝する瞬間に車のエンジンかけられてブルルン！って掻き消されてすごく悲しい気持ちになった… ヤツは嫌われて当然
それだけの事をやらかして来た
当たり前だ 艦長は好かれて当然
それだけの事をして来た
当たり前だ大好き メンサロで自作自演とか
腹痛いwww
可哀想な人生の爺だな お山のうんこは出て来んなよ
お山で孤独死でもしとけ糞ジジイ 無駄にレス使ってるドグサレマン湖次スレ立てとけよ命令だからな 次スレよろ
幻聴で、意思疎通できてないと思われて心配されたのかしら
ごめんね こんなスレいらんだろ もうこのスレで終わりでいいわ
ID無しで喋る必要あるか？有るのはやましいことだけだろ
２ちゃんだけでもやましい匿名の掲示板でIDなしとか害悪でしか無いわ くだらね
言いたいこと有るならIDありで喋ればいいだけ ここ５ちゃんだけどねで揚げ足っとった気で居るのかな。聞いてる方がはずかしい でも、>>974は くだんのIDコロコロさんぢゃないでしょ 次スレ要らんだろもう建てんでいいわ。立てるなら何でもありなら意味ないよ
自身のリアルでの愚痴こぼすならいいけど 何で糞コテがいるんだ
テンプレも読めないアホか
このスレもメンサロも終了でええで 次スレ立てたら俺が荒すから覚えておけ
コテ名出すストーカーのＩＤコロコロ言う女コテのせいな このスレッドは１０００を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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