今思っていることをストレートに書き込むスレpart281
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
即死回避のため、早いうちに>>20あたりまで書き込みをお願いします くらくらするのは抗うつ剤が切れてる禁断症状のせい…だよね
朝から(寝てる内から?)不正出血が続いてるせいじゃないよね
めんどくさい身体事情がたて続きに起こってあたふたしている
そしてそのうちの一つに鼻がむずむずして鼻水が止まらないという鼻炎もある 30手前まできて異性嫌悪が未だ残ってるのと不安障害がつきまとってるのが鬱
何故今まで散々虐めたりハブってきたのに
痩せて少しまともな見た目になったらちやほやした
見た目が全てならおしゃれなんてしなければよかった
冴えない売れ残りになってもヤリ目の男しか寄ってこないし
そもそも寄らないでほしい
そういう目で見ないでくれ
気持ち悪い 片付けしてる
資料もネットでぐぐればいいしもういらね スレ内の内藤大丈夫かな?
病院行ってくれるといいけど
昔の自分見てるみたいで心配だなー 7マイスリーとデパスとクエチアピン30錠ずつくらいビールで流し込んだけどどーもならん 私にストレスを与えて苦しめたクズどもが地獄に落ちて永遠の苦しみを味わいますように。 >>1乙です
前回の診察で少し食欲がないかもしれませんつったせいか
今回診察室に入るなり「少し痩せたんじゃないですか?」
どう見ても正月太りしとるっつのこのヤブ医者が!
今年は処方ミスするなよ!絶対するなよ! 忘れてた>>1おつです
なんとかメンクリに来たけど
相変わらず鼻水が止ーまらないー
読んでる本がおもしろいから
さっさと帰りたいが帰りに忘れずナプキン買わないとな 高学歴で士業でいいとこ内定してて顔とスタイルも許容範囲で
性格もたぶんだがまともそうな男と付き合えて幸せー。
今のうちだけかもしれないからうまく心の距離感取りながら楽しむ。
どうせ男なんか基本クソだし。 努力の積み重ねはできるが
人間関係の積み重ねだけはできなかった
断捨離
自分と接点を持った人間は例外なく消えてほしい
でも消すことはできないから自分が消える
まだやることがあるから消えられないが
最終的には誰にも認識されず消えたい バスの中で医者の悪口言いまくりのババアがいた
話し相手のババアも面倒くさくて迷惑だったろうなあ 可哀相な犬動画のせつなげなBGMが頭から離れてくれない その人と直接コミュニケーションとるの避けて第三者からの情報で判断する奴多すぎる。
そのほうが安全なのかもしれないけど喋ってみないとわかんないのになー。 自尊心が低すぎて割り切った関係の人としか会えない。 薬一気に飲んでしまったから、無くしたと言えば薬出してくれるだろうか 私が仕事もせずに引き篭もってることよく思ってないのかな
金銭面で迷惑かけてるわけじゃないのにな勝手にしてって思われたい
勝手にするから 付き合って1ヶ月経ってないのに頭の中でどうせこの人もいなくなるんだろうなと思ってる。
楽しいけどそのうち終わりは来るからその時のために心の距離は取っておこう。
バレちゃいけない過去もあるからアレがバレたら身を引こう。 結局、生きるのも死ぬのも一人。信用できるのは自分だけ。赤の他人は信用ならないし、しては行けない。赤の他人は泥棒と思う事にしている。 最近は朝日を浴びると暖かくて気持ちよく眠れる
夜は駄目だ 元カノが俺の垢のブロック解除してあったんだけどどういう意図なんだろ 市販の鼻炎スプレー、あんまり効かない
このあたりが売れてるというやつを買ってきたのに
昨夜は鼻をかむ頻度が減った…ような気もしていたが
変わらなかった ID:UWthCtgL
いつも埋めやがって、お前が死ね 怠け者
これは鬱じゃなくて怠けだ
やる気、出てこい! 会社で精神的に病んで休職した人が出た。お世話になったのに、悩み事聞いてくれたのに、ショック つらい、嫌だと感じてるのに
そっち側に行きたくなるのはどうしてなんだろう
見てしまうのは仕方ないけど
書き込みはやめたい…
感想とか当り障りのないものなら書きたいけど
誰かが噛みついてくるのはどうしてなんだろう
ネガティブだったりヲタっ気のある事は書き込めなくなったなぁ
本当に不幸な人は逝くしかなくなったのね いじめの手口が年々巧妙になってる気がする
リア充のハードルが上がってるというか
ハードル上げ下げする人間の気分次第だから
ネットでも常に顔色伺ってないといけないというか
メンヘラしかいない所でもリア充が説教に来るとか
引きこもりでも精神のゆとりがなくなるwww 1時間休憩して1時間余分に働くのが糞すぎる
休憩なしで早く帰れたほうがいい
糞な規定なんてどうでもいいだろ
6時間くらい余裕だし 今は休んでいい。後で頑張ればいいんだ。考えるな。寝るしかない ID:UWthCtgL
いつも埋めやがって、お前が死ね 休もう休もうとすると苦しい事がいっぱい来るし
働いてやろうとすると
邪魔される
どっちにいけばいいんだよw
愚痴を書いたらきれられるわ
もうなにもやりたくない
時間だけどんどん過ぎる
くだらない 次の独り言スレはいつ建つんだろうと思っていたがようやく見つけた
立てた人ありがとう 存在をなかったことにして他と幸せになることに目を向けてられるドス黒い神経
終わらせてからにしろや最低限の礼儀だろ
構いすぎてまんまと相手を頭に乗らせてしまった自分にも落ち度があるのか
散々調子のいいことを言っておいてこんなやり方はあんまりだ
その他が大勢居たんだろうな
元々他が居て他好きでどうでも良くなったに決まってるよこんなのは
はっきり言ってもてなくもないのに
こんなことが出来るやつだとわかっていたら 不思議な体験とか面白い体験いろいろしてきたけどそれを人に話したところで面白さが全く伝わらないので「自分てつまんない存在だなー」って思ってただただ黙る。
つまんない話を聞かせてしまうのが申し訳ない。 たぶん表情全く変えず淡々と喋るせいだと思う。抑揚のつけかたもよくわからない。言葉が伝わらないって存在が空気になったみたいでなかなかつらいものがあるな。 あのイヤなおばさん、復職するのかよ!
ってか、させるのか!
その話を聞いて目眩して早退した。
退職の決心がついた。 嫁の買ってきたシーブリーズ捨ててやった。
ザマアミロ できればなにかで一発逆転したいがそれはみんなそうでしょ?
そんなことより健康で元気にほどよくの金で生きたい いや、自分は一発逆転するつもり
金じゃない
世間に対してだ 妹みたいなバリバリ働く体力も能力もなく浪費癖があって貯金のない女は
早く結婚して男に養ってもらえよと思うのだが本人はまだまだ楽しみたいと言ってる。
不良債権化しなければいいな。
こんなやつ養うために上級資格取ったんじゃないし。 一方的に連絡するばかりで虚しくならないのか
鋼のメンタルかよ 昔、人に迷惑を掛けたのだから、少しは恩返ししろ!くそ姉貴! 何度も誤字脱字で書き込みしてしまい、申し訳ございません。 また裏切られるのは怖いな
でも信じちゃうんだよ
都合良く使われてばかりの人生
自己評価を高めるたってもう遅い 人間不信になりすぎて生きるのが苦痛
誰とも関わりたく無い。みんな嫌い。
一刻も早く人間界から抜け出すには死ぬしか無いっぽい。 もうしてしまった事はどんなに悔やんでも反省しても元に戻る事はない
今までの生き方全てやり直したい 人間嫌いっていうより人と関わりたくなくなった
今までが間違っていた
関わる時は元気でいつも笑顔でポジティブな偽りの自分でいようと思う
もう人に落ち込んでる所や怒ってるところ感情を見せない事にする
その偽りの自分が本当の自分になったらいいな スレたってた
なくなったかとオモタわ(´・ω・`) 63歳で初小説で芥川賞か
自分もまだまだ頑張らなきゃな もういやだあああああああああああああああああああああ 潮時かもしれないお
静かに消えていく時が来たのですお
きっとそうだおきっとそうだお 終わりなのかな
10年も一緒に寄り添ったのにね
おじいちゃんおばあちゃんになっても、ずっと手繋いでいようねって話してたのにね
長い長い夢を見ていたようだよ
いろんなところに旅行にいったね
いろんな風景一緒に見てきたね
楽しかったな
ありがとう どうして任せっぱなしにしたんだろ
そっち関係のことは全部任せてたから安心してたのはある
まさか出来なかったって聞くとは思ってもみなかった
今回は特別なのに特別過ぎるから大事なイベントなのに
あー戻れないかな一週間位前に
1ヶ月前でもいいよ
戻りたい Dragon Ashかっこよすぎ
フェスで一度見たきりだけどあれで改めて本物見ちゃった感ではまった
あれはカリスマだ間違いない でもカイル、カイル
ぶち模様の狼
何作目の主人公だろ
気になる
でもこの本の山々を崩す勇気はない
本気で探すのなら一時間以上かかりそうだし 早くなおりたい絶対になおる
でも時間はかかるかもしれない やっぱり明日電話してどっちかの病院いこう
大丈夫ですよーって言葉が聞きたい あーこれあれか痛み止の副作用か
怖くなっちゃったじゃないかよ 今週も終わりだな
焦るけど一発逆転の夢はまだ捨てない
明日も気が狂うほど頭を使う…つもり ギャンブルやるお金があるなら食費に回せ!後、人の体調や生活の事を心配しろ! ウォーターサーバーが新しいボトルに替えてから
やたらゴポゴポいってるんだけど
替えるときに空気でも入ったのかな
前のボトル、完全に空になってたしな
ちょっと耳障り 身内やギャンブルの話ばかりするな!後、人の話を聞け! 小中の美術って何かの役にたったかなぁ
決められたテーマで強制的に絵を書かされたせいで絵を書く事が好きじゃなくなった気がしないでもない。
日常的に書いてた絵はちゃんとした絵ではないんだって思わされた所もあったような。どうにしろ自分で絵を書く事を辞めたならその程度のものだったと思うけど、結果論ともいえる。
強制的に書かされた絵も相対的に下手ではなかったけど、それ以外で書く事は皆無だった。ただ絵を書く気もなく書く能力もない大人になったな。
それが残念だという気も全然ないんだけど、美術の授業は教育として自分にはマイナスだった気はするな。作品が残るし、思い出作り??にはほんの少しなったかもしれないが。 自己嫌悪が止まらない
どうしよう
漠然とした不安とただただ自分が嫌い
いろんな経験少ないしブスだし馬鹿だし頭悪いし
ごめんなさい 私今までどうやって切り抜けたり
生きてきたんだろう
死にたい 最近姑みたいに小言が多い
午前中に茶碗類洗おうが午後に洗おうがどうでもよくない? また鬱になる前にだいたいの形をつくるつもり
明日荻窪までご飯食べに行けるかなぁ 圧倒的に努力という才能が足りてない
性格が悪くて、変えたいのに、努力が続かない
勉強も地頭はそこそこいいけど受験生間近になっても必死に勉強できない
運動なんてもってのほか
自分の好きなことさえ続かない、極めようとできない
ちゃんとしようと思っても続かない
小さなことさえ変えられない
これから先ちゃんと普通に生きていけるのかな 1度くらい雇用保険貰ってゆっくりしてもいいよね。頑張らない。開き直る 顔がよくなければ胸もない圧倒的喪女だから穴使う機会もないんだよなぁ
今はまだ年齢が年齢だから許されるけどこのままだと… 男は声を大にして女叩きする
女は声をひそめて男叩きする 彼が前を向いてるのだから私も前だけを向かなければ。 恋敵潰しやら他人陥れる行為平気でする人間が愛情と絆たっぷりの映画やドキュメンタリー
みて悦に浸ってるのは何なんだろう。
SNS上で、感動したー泣ける。。。神映画!とか真逆のことしてる人間がそんな呟き
されてもゾッとするだけだわ。
他人が嫌がることや恨まれるようなことをまずするんじゃないよ。自分の弱さを
他人に押しつけるな! ほんとうは自分が消えてなくなることが一番の効率化に繋がるってわかってるんだ
ごめんなさい 5ちゃんやめたいな
ほんと性格歪む
でも孤独だからつい見てしまう うぉーいよいよ自殺が迫ってきたわ〜
怖いけど頑張って逝かなければ。 彼氏の元カノが狙ってきてるみたいでウザいなー。
振った男が条件良くなった途端手のひら返しかよ。
29歳にもなって寄生根性の塊かー。
結婚焦ってるんだろ。 パワハラ陰口の糞上司の態度が胸糞すぎて仕事投げて帰ってきた
とはいってもそのまま帰るのは心苦しかったから糞上司のロッカーの取っ手を磨いてから帰ってやった
ただし便器を拭いたペーパータオルでなwww てめぇの陰口はよくて他人様のはダメだってか?
どんだけ横暴なんだよ 手放した能力と手に入れた能力の落差を受け入れられない
常識のある凡人になるくらいなら、生産性のあるメンヘラでいた方がいい 鼻水が止まらなくて鼻の奥が水っぽい
今夜は鼻炎スプレーの効きが悪い 死後の世界に興味ある人っているのかな?
てか、死後の世界があることを信じてる人ってどのくらいいるんだろ。
欧米人に比べて日本人は死後の世界を信じていない人が多いらしい。
意外だった。 少しは、人の身体の心配をしろ!ギャンブルやるお金があるなら、食費や生活費に回せ! 朝鮮人に片輪にされて人生を狂わされた
世の中糞朝鮮人ばっかり にこにこしてるだけだ。
明るい振り元気な振り。
それしか出来なくなった。 世の中、イライラする事ばかり!良い事ない。結局、信じられるのは自分だけ。自分の身は自分で守るしかない。 友達も彼氏もいらない。自分1人の方が回りに気を使わないから気楽だ! 頑張らないとならないのに頑張れないなあ
やる気出さないと 自分のこと安定した天才と言えるというのもまたスゴイ 思い出そうとするのが悪いような気もするが聞き捨てならないことを言われたような気がする ティプトリーJrの最期の選択は正しかったと思うんだ
あれはまさしく老いたる霊長類のたったひとつの冴えたやり方だったんだ
自分もそれを迷い無く実行出来るようでありたいけれど 神様、ごめんなさい
今度の仕事の失敗がおおごとにならないようにしてください。
ごめんなさい、キツイです。 ウンパッパウンパッパ
誰でも
ウンパッパウンパッパ
知ってる
子どもも大人も赤ちゃんも
だからウンパッパ スマホをやめて通話は格安スマホ、
ネットは小型タブレット端末で
やろうと思ってるんだけど
スマホの便利さに慣れてしまって
なかなか格安スマホに替える事が
出来ない。
スマホをイジる時間を短くしたいのに
なかなか出来ない。 どいつもこいつもうるせえ!!!
全員死ね!!!!!
特にクソ親父1秒でもはよ死ね!!!!!!!!! 寝てるときと病院行ったとき以外
ずっとガスストーブつけっぱなしにしていた結果
今月のガス代ほぼ、いちまんえん… せっかく浮かんだアイデア、やったー!と思ってどんどん膨らませていったら破綻していることに気づいた
これからゼロからやり直しなんてっ!
あー時間がない
でもやらなきゃ! 経済状況がまわりに伝わってしまう&病気で行動範囲が狭くなるとこんなに肩身が狭いものか。コストと労力のかからない暇つぶししかできないな。 >>231
絵か小説とか音楽が好きなら曲を書くとかしてみるのはどうだろう。
暇潰しとか考えないで病気中はプロの作家気分で。
実は自分も似たような立場なので、思い切り自分を騙して、今は作家気分w 今日は一日ネトゲで無駄に時間を潰したな
ネットをやるとなんでこんなに時間が経つのが早いんだよ 私遅いから〜
私出来ないから〜
私ほんととろいから〜
責められる前にグダグダ言っても
言い訳にならない黙ってやれ
いつまで経っても覚えないし覚えようとしないし
あの人発達なんじゃない?って言われてるぞ
発達だとしてもやることやってれば認めてもらえる場所だよ割と
○○さんは優しくて皆に好かれてるから〜
じゃねーよふざけんな 逃げ癖、ダメ人間もう一生なおらない。なんにも楽しくない。 身内やギャンブルの話は嬉しそうにするのに、人の身体の心配はしない。ギャンブルやるお金があるなら食費に回せ! エッチとギャンブルと身内の事しか考えてないし、生活や食費の心配しない。結局は1人の方が気が楽。そろそろ、別れる準備するか! モノ、コト、ウタ
考えるときはモノとコト
伝えるときはウタ あのときのメンタルはやばかった
なんでああなってしまったのか 急なストレスで胃が痛い
水に浸けてセットしてある米を炊いて食べる気になれない
もう2時間放置してる
血が出た指も痛い
精神を落ち着かせていたいのにどんどん壊れていく 別にどうでもいい奴らに陰口言われてもなんとも思わない
それより糞理不尽なパワハラのがストレスなんだよ 素直になった方がいいよって言われたから素直に言葉を発したらこのザマ!
やっぱ人間クソだね!!!誰も信じられない!!!!!
すばらしいほどにら周りの人間が腐ってる なんであんなに美容やダイエットや健康にこだわってたんだろう。
お金と手間をかけてもブスはブスだしいくら身体を健康に保って生きながらえたとしても生まれつきの治らない障害抱えてるのだからしょうがない。
そう思ったらお金かけるのも手間かけるのも意味を見出せなくなったし美容に気を使ってる人みるとイライラするようになってしまった。 あーーーーーーー死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね たくさん「いいね」もらってる人は私のとるに足らない「いいね」なんていらないだろー。
どうせほかにもたくさんいるんだろ?って思ってあえて過疎ってるアカウントにいいねしてしまう。 親のマウント取りっぷりが半端じゃねー
あいつずっとああやって生きてきたのかよ
罪深いなんてレベルじゃねーぞ
まあ育てたジジイが責任取るべきだが20年前に死んでる
罪深いぞ困ったよ〜じゃねえ困ったのはお前だよ それなりの職就いたし彼氏でもいないとダメかと思って同スペックの彼氏作ったが気持ち入らない。
昔あんなことがあると無理だな。 主人公髪短く切っちゃったのか
せっかくきれいな金髪だったのにもったいない また、今日もイビキで寝れない。ギャンブルやるお金があるなら食費に回せ! 身内やギャンブルの話ばかりするな!少しは、現実の事を考えろ! 深夜覚醒した人のスレとかはこの板には無いみたいだね… このまま引きこもりたい。なんの仕事なら出来るのかとか考えてたら眠れない。もう4日はほとんど寝てない。今日薬貰いに行く予定だけど体が重い
【自信をもっておすすめです】
(「うつ病で療養中の過ごし方」創設者のスレッドです)
■うつの人が雑談する山小屋■5
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/sports/42464/1505529213/
(特長)
1日1レス限定ですが必ずレスがもらえます
コテハンで参加しましょう 日本人は少し真面目すぎると思う。
休むべき時に休まないからこそ、休むべき時も休めなくなる。
日本人は我慢しすぎだよ。
そもそも人間というのは生まれつき怠惰なものなのにそれを無理やり押さえ込もうとするのは良くない。挙句の果てにそれで性格を捻じ曲げた、身を崩すのは以ての外。
だから、無責任極まりないこと言うけどね。
余程の理由がない限り、休みたいと思えば休めば良いんだよ。
自分を大事にできる人なら自分を大事にするために休んでいいと思うし、自分より他人を考える人ならば他人が必要な時に休めるようにするために休めばいいんだよ。
今君が考えていることは本当に余程無理することに必要で重要なことなのかな?
…人間、もっと自由であるべきだと思うよ おでんがいいって言われたけど、スーパー遠すぎて面倒くさい
雨だかみぞれだか雪だか降ってるし
自転車で行けないよ
あー今日の夕飯どうしたもんか アイデアが浮かびますようにお力をお貸しいただけますようにお願い申し上げます! 犬を飼うこともなく大きな家に住むこともなく友達もわかりあえるパートナーもできることなく死んでいくのかな
死にたくない
でも好きな人が死ぬなら一緒に死ぬしかない
見守るのも喪失も耐えられない 5日ぶりに薬飲んで少し寝た。歯医者行って晩ごはん作らなきゃ。 日中寝落ちしていた
わかってる
このところの寝る前の薬(睡眠薬とか)本当は多すぎなんだよ
だから日中まで眠気でクラクラする
でも寝る前にうだうだしたくない
とくに冬の間は 「必要」という言葉は軽はずみに言うものではない
カメラにフィルムは不要だったわけだから 「こじんのいし」と言えば?
@個人の意志
A故人の遺志 食料品や光熱費の値上がりの事を考えて、ギャンブルを控えて食費に回して! 寒いのと腰痛緩和のため
腰にカイロ貼ったら今度は暑くてたまらなくなった
仕方ない
カイロ剥がすか
でも無駄にするのはもったいないしなあ 無意味な比較しかしてこなかった無能が
人の事を知ったかと笑うほど滑稽な話もないわ。
何もなし得ないくせに。 偉いお言葉が実行されないのは
現場に即していないから エアコンの音と
スマホ充電中の音が
煩くて気になって仕方がない
やらない人と相対評価されても嬉しくない
良いものを分かってる自分はつい比較しちゃうのよね
と目を輝かせる人間が身近にいなくて良かった また、イビキが煩くて寝れない。オマケに頭痛いから薬飲んで寝るか考えてる。 この否定的感情をそれを掴んでいた自己像と一緒に手放す。 雪がやんだ
途中で起きてもすぐに眠れるのに今夜はマイスリーを追加してもだめだ
雪のせいかな 歩いて行くか、車で行くか・・・
雪だから歩いて行く方がよさげだけど、風が強そうだからなぁ 独身のアラフォーキモすぎる。
職歴ゼロのアラサー並みに無理だって。 暴風で地震並みに建物全体グラグラ揺れてて怖いくらいなんだけど
屋根ふっ飛んで空と繋がって雪舞い込んでくる想像してしまう 知らないうちに手に切り傷とか出来ていることがある
今もちょっと左手の中指の第二関節がピリッとするから見てみたら
縦に小さな切り傷が出来ていた
いつこんなとこ傷つけたんだろう これからネイルサロン行くんだけどコミュ障過ぎて死ぬほど憂鬱、、来週は美容院、、、
毎回終わった後に一人反省会。その度に死にたくなるくらい自分にガッカリする >>312
気を遣うのは店員の役目だし、サロンの店員さんってそんなにお話に気を遣ってない気がするw
まあ気楽にいきましょう 少しずつ証拠集めてくぜ
他人を監視して全知全能を気取ってる馬鹿の青ざめる顔が見てえなあ 馬鹿も増長を繰り返して6年か
早く逮捕しないとね あの池沼は いなくなっても家族みたいにいつも側にいてくれて心配してくれて差さえあってわけあってくれて
そんな人にこの先会えるかな リアルで誰にも興味持たれない状況で寂しくて逃げ込んだネットでもやっぱり誰からも興味持たれなくて死にたい。 誰からも興味持たれないと会話能力を磨こうとか身なりを整えようという気持ちもなくなってめっちゃ無愛想になる… 悪い意味で人に興味持たれる
パワハラ上司とかクズに目を付けられる
誰も俺にかかわるな 人いないと思ったんだもん
もしかしたら共感してくれる人いるかも?という期待もあった
ちぇ〜 また、イビキが煩くて寝れないけど、明日は仕事だから仕方なく我慢して寝るか。 明日、自分の誕生日。誰にも祝って貰えなくても良いや。1人の方が気楽だ。 >>334
おめでとうございます
(ここで祝われても嬉しくないかもしれませんが…) 人間ってめんどくさい
メンサロだし色々こじらせてる人が多いのは仕方ないけど
全方位に悪意振りまいてる人は視界に入れるだけで有害なので困ります
見なかった事にして早く寝なきゃ スーパーのレジバイトの女子高生のおめこに指入れたい >>340 ありがとうございます。今日の誕生日をどう過ごすか考え中です。 あああああ!!!嫌だ、何してるんだろう、風呂に入ってない、なんで家に来るのか意味がわからない。理由はわかるけど意味がないだろ、なんで、あああ死にたい、無意味だ。迷惑だ。 耳を診て、虫歯も治して、目も診て、美容院にも。あと精神科とかの病院なんて行ったことがないからどこに行ったらいいのか分かんない、金は親から貰わないと、なんて言えば?言えるわけがない付いてきてほしくないでも1人でやれるか分からない、 冷蔵庫が空だ
お昼頃雪がとけたあたりで買い物に行くつもりだけど目当ての商品あるかな
納豆、もやしはなくて、野菜は高いらしい
滑らないようにしないと
とりあえず寝る >>356
貧困ジャップは愚痴るだけだからかわらんよな 買い物に行って冷蔵庫が充実した
やっぱりスーパーの棚は隙間があったけど欲しかった牛肉やお魚は買えたから良かった
野菜は値段は雪が降る前から高めだったから変わらずだけど棚に隙間が多かったな
日陰は車が踏み固めた雪が凍ってて危ない 介護やだー介護やだー介護やだー介護やだー介護やだー早く死ね糞親 頑張った
疲れたから寝る
なんでネロは眠るように死ねたんだっけ
貧しくて飯も食えず朦朧としてたから? もうあそこにレスしなくてすむように
いい方向にいく!絶対に! 死ぬほど苦しんで痛んでも平気なふりして生きていけるかな
そういう人間はかっこいいな
私は怖い 昔恋愛関係で嫌なことあったからその時の癖で人好きになれない。
リスクの分散もするしまともでないな。 将を射んと欲すればまず馬を射よというけど
馬のいない自分に隙はなかったー 昨日の誕生日にお祝いしてくれたけど、先の生活を考えたら1人方が気楽だ。 身内やギャンブルの話ばかりするな!ギャンブルやるお金があるなら食費や光熱費に回せ! 人に借金してまでギャンブルに行くな!きちんと、金返せ! 食費や光熱費の値上がりを気にして、ギャンブルを減らして欲しい。 ギャンブル理由で離婚して子供も手放したのに、まだやってる姉。死なない限り一生やめられないんじゃないかな。
60万くらい貸して一円も返ってこなかったわ。死ねばいいのになかなか死なないんだよな。 中小企業で安月給で一生役員から搾取されるとか馬鹿馬鹿しい。
わたしには無理なのでがんばっていい会社入った。
根性ある皆様は奴隷やっとれ。 もう薬が数日分しか残ってない
循環器科行かないとな
その後婦人科も行かないとな
薬も少ないが不正出血もあったし さっきまで気持ちよく昼寝していたんだが
洗濯物干して郵便で届いた荷物受け取ったら
もう寝直し出来なくなった ギャンブルの話ばかりするな!食費や光熱費の値上がりの事を考えて行動して。 美味しくて温かい料理、作って待っててあげたいな
再来月以降、がんばるね 息苦しい誰にも縛られたくない
結局どこに居ても自由にはなれない おじや
プリングルス
焼酎ハイボールジンジャー(´・ω・`) マストが折れた 船の上
もう最後かと 思うとき
勇気が僕に ささやいた
泣いては駄目だ 頑張れと
今日はずっとこの曲が頭の中に流れてた
小学校ぶりだ なぜ? アンタを含めアンタの身内は自分勝手。1人の方が気楽で暮らせる。 私は昔の愛人さん見たいに仏様じゃない。これからは、アンタ達、姉弟で仲良く生活していって。 口内炎が思い出せないくらい久しぶりにできた
人が口内炎の話してて
自分は口内炎なんかできないからなとおもってたらできたからなんか変
栄養たらんのか
何かの前触れかいな(´・ω・`) IQ的にはほぼ知的障害なのにすごくお喋りが上手な人いるよね。
あれだけしっかり喋れちゃってたらまわりからのジャッジも厳しくなるし誤解されてしんどいだろうなぁ。 いままで自分がうまく喋れてないんだなって思ってたけどそもそも自分が人様に話を聞いてもらえる人間じゃないということに気づいた。
医療関係の人も「こいつらまたなんか言ってるわ、とりあえずハイハイいうとけ〜」くらいで話半分で聴いてるんだよな。
どんなSOSが隠れていたとしても。 また、イビキが煩くて寝れない。母親と仲良く暮らしたい。 しんどくて現実逃避にオクで希少CD3000円で買ったら別の業者が100円で出してた。
もう一つのは80円で買ったけど別の業者は3000円で出してた。
±ゼロかもしれないけど損した嫌な気持ちしか残らない
嫌な性格 八百万の神様
どうかすぐにでも私にアイデアと大金をください ナマポ羨ましいわ。普通に奴隷として働くよりいいからそりゃ、増え続けるわね。真面目に働くのがバカらしい イビキ煩いし、ギャンブル止めないなら、過去のトラウマになる前にアンタと別れる。 ラインほったらかしにしてたら、連絡先増え続けてて知らないのばっか。
悪徳業者のあれだろうと一括削除しようとしたらないんだよな。
よく分からないからまたほっとこう。 たまにふと家族が恋しくなり実家に帰りたいという思いに駆られることがあるが、帰ったら帰ったで数日もたてば気まずくなるんだよな 両親から虐待されて祖父祖母の家で育った。自分にとっては祖父祖母の二人が家族だった。その祖父がもうすぐ亡くなりそう。全然実家に帰らなくてごめんなさい。電話しなくてごめんなさい。罪悪感で最近ずっと眠れない 姉弟水入らずで仲良く生活していって。私は愛人さん見たいに仏様じゃないし、ギャンブルやるアンタにもう渡すお金はありません。 夕方にならないうちに行きたい
普通に弁当にするかー
食べたい物が多すぎて大変だわ 寒いってほどじゃないのに
なんか冷えるなあ
汗かいてるのに 不思議だ
見直したらぱったり止んだ気がする
大好きだ 私は昔の愛人さん見たいに仏様じゃない。明日の食費位は何とかするけど、光熱費は自分で何とかして下さいね。 中国の高級ホテルを隠し撮りしたら、トイレのブラシでコップを洗ったり、トイレの雑巾であちこち拭いた上、トイレの中の水でその雑巾を洗ったそうだ
レストランでは客が飲み残したスープを鍋に戻し使い回しだって @朝日新聞今朝の
絶対中国には行かない! 人を呪わば穴二つって言うからできるだけこんなこと思いたくないけど、身内だからいいかな
黒い部分が膿を出す 今月中だけでいいんで桐野夏生と佐藤正午に私にのりうつってもらいたい いや切られる可能性があるのはどこも同じだろ・・・
むしろ普及率とか公式で採用されたこととか考慮すればこっちのがよっぽど安定性あると思うが
使わないのは勝手だけど最低限の努力もせずにブーたれるのはやめろよな わたしが優しいってそんなの当たり前。
昔ストーカー規制法で警告受けたし元彼に虐待されたし浮気癖あるし。
そういう裏を隠すための優しさだよ。
今は楽しいしあなたは良い人だから傷付けたりしないけどでも裏があるんだよ。
本当に今は楽しい。
あんなことが昔あったなんて嘘みたいにね。 次で2回目。
この一カ月楽しかった。
でももうこれで終わりだわ。
出来るなら早く消えてください。 警察は何もしてくれないどころか、セカンドレイプをしてくる。
しまいには「抵抗しなかったお前が悪いんだろ?www」とでも言いたげな顔でバカにしながら。
もう誰にも頼れないなぁ。
私には人権がないそうだ。死ぬしかないのか >>464
あなたは何だか可哀想ですね。
良い人が見つかると良いですね。 完全に寝そびれた
ODだけどマイスリー5追加
明日も忙しいんだけどなー 目はぱっちりだし顔が小さくてスタイルいいしわりと容姿的には悪くない人なのかもしれない。
少し額が後退してる気がするが。 電話してくれてたの気付かなかった
最近いつもこうだ
ごめんね 厳しい世界に生きてきた人独特の人に対する厳しさ。
ほんとに芯のある人はそれをひけらかさないのだがいちいち「すごいね」って言われたいのが丸わかりでめんどくさい。 死んでいい人間が居るのならそれは自分だから早く死にたい
でも準備が面倒…いろいろしなきゃなぁ こんな生活ほんと、嫌だ。
かと言って出掛ける金も気力もない。
おいしい物食べて死にたい 本読みたいけど気力がない
ずいずいずっころばーしごーまみーそずーい ちゃつぼにおわれてどっぴんしょ
ぬけたらどんどこしょ やっと当たった
500掛けとくんだったなあ
シャワーしてビールのんで
ダルいなあ(´・ω・`) 昼から飲むくせついて三本目とか
アル中かいな(´・ω・`) 着信気付いてないのかな
なんか無視されたみたいで勝手に傷付いてしまう
ただ気付いてないだけだよね
こういう細かいとこ神経質で嫌になる >>484
いきなり電話とかかなり無神経やん(´・ω・`) そんなに食べたわけじゃないのに
夕食たべたらお腹苦しい 鼻炎スプレーを使うべきか使わないべきか
それが問題だ 眠いよ‥(+.+)(-.-)(_ _)..zzZZ キキとララはふたりあわせてお月さまと同じくらい
それぞれ
身長173,700,000cm
体重73,600,000,000,000,000,000kg
中心圧力20気圧
お腹のあたりに着地すると重力0.02G
脱出速度240m/s
ふたりの距離が身長と同じくらいのとき公転周期は41時間 あんまり対人スキル低い人達と一緒にいないほうがいいなぁ。
いろいろうつってしまうタイプだから一緒にぎこちなくなってしまう。
軽い人見知りレベルだったのに1年彼ら過ごした結果挨拶とか相槌うつタイミングとか世間話の仕方わからなくなってガチのコミュ症になってしまった。 眠剤飲んだけどあんまり眠れなかった。昨日寝過ぎた。失業保険貰おうと思ったけど離職票全く来ない。次の仕事探すにしても長期希望だと離職票いるだろうし嫌がらせなんだろうな。クソみたいな環境で最低賃金で奴隷として働いたのにムカつく。早く潰れればいいのに また鼻炎スプレーを使うかどうかで悩んでる
鼻炎スプレー噴射すると不快だし
効くか効かないかはそのときによるから とある店で列に15分ぐらい並んでたんだが後ろのおっさんが服が触れるくらい異常に詰めて並んできて鬱陶しかった
なんだったんだあのおっさんは あー失敗したAmazonに頼むんじゃなかった最悪! 絶望は望みが絶たれたときと望みが叶ったときにやってくる 食費はある程度出すけど、ギャンブル止めないなら、絶対にお金は貸さない! 主人公の容姿好きだな
白人男性だとダークヘアに青い瞳の人が好みだ
というか女性でもブルネットに青か碧の瞳の人が好きだ 何かもうドロドロの感情が渦巻いていてどうにもできない
親を置いて一人で暮らしたい
結婚してしまいたい
でも実際にはそんなことなんかできない
高齢になった親を独りにすることはできない
だからといって数年後には介護が要るようになってくるかもしれない親が付いてくる人と結婚してくれるような人なんていない
そもそも借金抱えてろくに稼ぎもないメンヘラ中年と結婚してくれる奇特な人なんていない
将来が不安過ぎる
どうしてこんな人生になった
子供の頃には将来は好きなことを仕事にしてバリバリに働いている人になると思ってた
周りからもそう思われていた
何でこうなった というか、エアコン25度設定で室温が21度ってどういうことよ
気温が低すぎる 普段は高齢親と二人の生活だけど、姉一家が遊びに来たら全てのことを姉が主導権を取って決めてしまう
姉一家が姉に従って全てをやってしまう
普段この家を支えてるのは私なのに
父が亡くなった時もそうだった
普段看病してたのはこの私
姉はそんなに看病に来なかったくせに
それなのに葬儀とか全てを決めて指示を飛ばしてたのは姉
親戚一同の前でまるで喪主のように振る舞ってたのは姉
それを許す母も母だ
許すどころか頼ってた
私よりも姉をね
そしてそれに応えて親戚も姉の方を労ってた
姉や姉一家を見る度に思い知らされる
神様は私に来るはずの幸せを全て姉に渡してるのじゃないのかと 頭がおかしいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい 幸せには2種類ある
他人に求める幸せと自分に求める幸せだ
オッサンに酒を飲ませて幸せにしたいと思う人は少ない 寒すぎてもうダメダメに拍車がかかる
寒いの嫌だもう寒いのつらいつらい
もともとしんどいのに
寒くてなにもかも更にダメ ノミの心臓でチキンなのに、昨日は頑張った。凄く頑張ったんだよ 今日こそ私にアイデアが浮かびますようにお願いします! 以前のようにきちんと働いて貯金もして誰にも縛られること無く自由気ままに生きたい自立したい
甘える事で借りを作り自由に出来いのは苦しい
一つずつ頑張らないと 仕事やる気になれない
仕事がどんどんたまっていく… 私の高校の学費をお父さんの退職金前借りして払ってたとか初耳なんだけど
発達障害メンヘラゴミクズニートでごめんなさい
私なんかの為に貴重なお金使わせてごめんなさい
生まれてきてごめんなさい 夕食の一時間ほど前に鼻炎スプレー使ったけど
効き目が切れたのか
また鼻むずむずして鼻の奥水っぽくなってきてる
まだもう一度鼻炎スプレー噴射するには早いよな
鼻かんでも鼻水がほとんど霧状にしか出ないんだよな せめてできることを頑張ろう
甘いものを少なくする
引っ掻かない
早寝 2週間経っても離職票こない。やっぱりクソ会社だったんだな。辞めてよかった。早く潰れろ。電話して催促しなきゃならんのか。しね 落ちてたらどうしよ・・・・・・
最後の最後で気が緩んだというかなんというか・・・・・・ あーら不思議
しっかり鼻かんだら鼻はだいぶんスッキリ
代わりにやたら喉が乾く
というか喉が乾きすぎて少しヒリヒリする
水ばかり飲んでるからトイレも近くなるし鼻炎スプレーの副作用か さっき見たプロフェッショナルで暴れる犬の更生やってる人が出てたけど
人と感情の交流ができないとか社交性を身につける事が出来なかったとか自分のこと言われてるかのような説明がたくさんあった アイデア浮かぶには浮かんだけどどっかピンとこない
このまま今月中にいいのが浮かばなかったらそれでやるしかないけど、仕上がりが気に入らなかったら、死ぬしかないかな また、イビキが煩くて寝れない。身内やギャンブルの話する時だけ楽しそうにするな!良い歳何だから生活の事を考えろ! 自殺するなら今まで散々痛めつけてきた奴らを道連れにしてやりたい
でもそんなことをしたら残された家族に迷惑がかかる
甥っ子や姪っ子たちからはいつまでも「一緒に遊んでくれた楽しいおばちゃん」でありたい
だから痛めつけてきた奴らの大切な人、例えば子供や孫とかを呪い殺してやりたい
冥界で一緒に永遠に「遊んで」やるんだ 寝る前とか特に蘇ってくる
怖くて不安になるよまだ薬には頼ってないけど
やらないといけないこと取り敢えず沢山あるから一つ一つキッチリやっていこう 愛してるとか助けてあげるとか聞こえのいいことばかり
言うだけならなんだって大丈夫だもんね
実際に行動なんてできないくせに
狂人のうわ言には付き合いきれないよ
私も患者で看護師やカウンセラーじゃないのに 軽度鬱とパニック障害だと診断されてるけど
本当はミュンヒハウゼン症候群なんじゃないかと思うことがある
病気のフリして構ってもらいたいだけじゃないのか?
実際は誰にも構ってもらえないのだけど
ああ、寂しい 私と相手が結婚するとでも思ってたんだろか?
噂話が憶測と推測ばかりで無茶苦茶になってたんだろうな。
そういや結婚の予定あるなら言えよ。みたいな質問何度か受けたのは相手の結婚話と
勘違いしてたんだろう。
それが私と違う相手と結婚するのが分かって、一気に態度が一変した。
同情の目、冷めた目、失笑、まあ野次馬だからろくでもない。
私も結婚退職は知らなかった。ただ、薄々気付いてた。求人募集で辞めるんだと
覚悟してたから。
相手とは半年前に終わった。その後、他にも参戦してくるのがいて復縁すら断たれた
の知った時、縁がないと分かった。両思いもダメなときはダメ。
職場での一騒動に終焉がようやく訪れた。ほんと精神がすり減って失職どころか廃人
になって人生転落してもおかしくない状況だった。
異動をきっかけに巻き起こされた人生の一波乱。周りから応援されてたら、今頃相手
と結婚してたのかもな。結局、潰れてもう会うこともない絶縁の道になってしまった。
私が望んだ訳でもないのに、そうなったのは運命、宿命なんだろう。
まあ職場での恋愛もうコリゴリだな。人間不信加速させるだけでなく公私混同させて
無茶苦茶になってしまう。もう勘弁してくれ 他板見ていてふっと湧いてきた言葉「全スレのチラ裏化」
個人的なハナシはこういうスレでやってたものだが、
そういう風なスレの区別がどんどんなくなってるなー、と トイレットペーパー買ってくるの忘れた
次スーパーに行くまで間に合わせないと あいつ、また期限切れの物持たせやがったわ。銭ゲバのケチ野郎だからゴミ袋代ケチってやがんな。早く死なねーかな どんぶり勘定のバカは
自分等が何を引き起こしたのかすら
理解してないということか。 あーあクソ引きしてテンション下がりまくり
それだけ貯めるのにどれだけ我慢したか分かるか凸凹共 よし、おれ働いた痩せた彼女出来た、
一人暮らした、孫出来た いつまでも引きずるタイプ
つれーわはぁ
なんかいい事ねえかな… あそこの会社の平均年収495万とか惨めだな。
一年目の私より低いじゃん。
平均が一年目より低いとかゴミかよ。 一応やるべきことを少しずつ片付けているつもりではあるのだが果たしてこんな調子でいいのか
時間を無駄にしているような気がしてならない あと1週間以上宙ぶらりんの状態で待たされるっていうのが辛いんだよな
はやくはっきりしてほしい 仕事は基本楽しい。でも楽しければ良いと思う人も、楽しくなくてもやる事が良い事だと思っている人とか、何かしらの価値判断を下す人で尊敬できる人に会った事がない。 地球という同じ作業してます
ーー 「アホか」
〇ね ボケ 年末年始は仮想通貨で大儲け出来た
これで引きこもれる 無関心が怖いのか?
見て欲しいのか?
構ってちゃんになってね? なんとかして人生立て直そうと考えている。
人生大逆転!! 誰もがおまえにだけは言われたくないんじゃね?w
やることやってから文句言えよwwww 犯罪者が調子乗ってるわ
他人に理不尽を押し付けてるゴミのくせによ やる事やってたらお前らはあんな結果になりゃしない
平均枠から抜け出せなかった可哀想な人達 また不法侵入された痕跡
もう引っ越したい
ストレスで何年も体調悪いし、とても無理
気配も嫌だ、キチガイは気持ち悪い >>605
うちも隣人のキチガイに粘着されてるよ
ほんと気持ち悪いわ 毎日嫌がらせしてくるしな
他人の生活に干渉しないとプライドが保てないゴミだよ あいつら 毎朝ミニストップで朝日新聞を買うんだけど150円の日と110円の日がある
なぜ? どっちも勝ち越し
もっと賭けとけばよかたよ(´・ω・`) もう3日になる?少しずつLINEのやりとりして。ダラダラと話しててこれどうやってまとめんだよ
いつも同じことばかりでコレお互いに疲れるよね
もうLINE止めたい 両親のDVやネグレクトや
ブラック会社や多額の奨学金返済にも何とか耐えて乗り越えてきたけど
また困難が。
もういい加減疲れたわ
どこまで頑張んなきゃなんないの
本当にクソな人生だわ >>610
ありがとう。頑張るよ
あなたも犯人わかるといいね 世界の人々を幸福にするには
そんなの不可能だ
誰もがそう思っている
シンギュラリティが起きるまでは また、イビキが煩くて寝れない。ギャンブル止めないなら、お金は貸さないし、渡さない。 身内やギャンブルの話ばかりするな!少しは、お金の遣り繰りの心配や人の身体の事を心配しろ! 俺は何から逃げてんだろうな
無駄に夜更かししちまった・・・・・・ へーネットの匿名のやり取りだけで相手の読書経験がわかるんだー凄いねーーー 世の中本当に感情のブレーキ効かない人間がいて怖い
自分に向く系の人はいいけど他害系の人は死んで 突然ふと思った。お前がいかに小さい人間だったかを。能力がないんだよ。お前らのことなどもう知ったこっちゃない。 自分を信じていれば他人を信じる必要なんかない。
人なんか信じるから騙されるんだよ。
必要なのは尖りまくったキチガイ探知能力だよ。 小泉勝則死ね小泉勝則死ね小泉勝則死ね小泉勝則死ね小泉勝則死ね小泉勝則死ね小泉勝則死ね小泉勝則死ね小泉勝則死ね どうやら敷地内に不法侵入されてるらしい
ほんと毎夜、睡眠妨害の嫌がらせしてくるなあのゴミ 2月になるの怖いなぁ
不安がある
お願いだから12日までは待って 本のタイトルだけ盗み見て常識の浅い所でだけ働く言葉の自動機械みたいに、浅ーい連想をして、それを読んだ本人に説いてくる・・・
年齢と社内での地位によってこんなに目が見えなくなるのかしらね・・いえ特別あの人はそうなんでしょうね・・ 行きたくない
行きたくない
行きたくない
会社怖い 今日って水曜日だったんだ
火曜だと思ってた
昨日は1日家で勉強していたのを覚えているが、一昨日は何をしたんだっけか
月曜日の記憶が全くない
だから日付の感覚が1日ずれてるんだ 雇用保険法違反だらけのクソ会社は潰れてしまえ!辞めてからも嫌がらせかよ。死ね 風邪のはずなのに体痛くなって来た。
よもやインフルか!? >>640
具体的な答えがないとわかんなくなるよね 唯一の逃げ道のTwitterでいいねが全くないと「おまえはつまらない人間だ。さっさと死ねよ」って言われてる気分になって落ち込むが、最近はなんかその自虐感が気持ちよくなってきてしまった。 いいね=どうでもいいね
本当にいいねと思ったらRT 常に男がいないと生きていけないタイプのメンヘル女は変に自立しようとせず開き直って異性依存してたらいいと思う。
同じようなメンヘラでもいいのなら相手はなんぼでもいるし余り物同士でお互い依存し合えば無駄がなくていいんじゃないかな。 どうせ異性依存やめるとみんな調子悪くなって抑うつになるじゃん。
こちらがどんなに親身になって話きいてもけっきょく男をとるし男大好きじゃん。
だったら最初から依存しときゃいいのよ。 まだ死ねない。嫌がらせには嫌がらせして返す。復讐する 友人いない頭悪い性格悪い俺は何のために生まれてきたんだ 仕事不安だな
あたし、できないやつだからな
心が疲れた
なんで生まれてきたんだろ
神様は意地悪だ ちょい勝った
やっぱりもっと賭けとけばよかた(´・ω・`) そうだよな
空を飛べたら…っていうけど
高所恐怖症の人間にとってはあまり高いところを飛ばされるのは嬉しくないはずだ 最後にちょい負けたったわ
ドンと賭けてパッと勝って引き下がる
これがなかなか(´・ω・`) きっとこの人もそのうち裏切るんだろうな。
そんなこと考えてるなんて顔に出さないけど心には思ってるよ。
はいはい、どーぞ裏切ってください。
わたしはいつでも冷めてますよ。 仕事場の周りの人間糞ばっか
人の失敗を人格否定レベルでせめる
でも自分の失敗は隠す
常に人を小馬鹿にした態度で偉そうに物を言う
思い通りにならなかったら、物にあたり空気を悪くする
辞めれるなら、今すぐ辞めたい
でも給料がいいから本気で悩む
まあ、メンタルやばいから多分持たないだろな 辞めるといった途端、手の平返すような奴ばかりだからね。3年以上も勤めた人に対してもいなくなったら前の人とか名前さえも言ってもらえない。 あれやりたいこれやりたいっていう欲でうずうずするときと、何もかもどうでもよくなってボケーっとするときが交互に来る 悩み抜けないからアイツ連れてこい
Σ(゚∀゚)はー もう結婚とかふつーに幸せになるコースは諦めてるから素敵な人に遊んでほしい 鼠類はどれも衛生害獣としか認識してないから
本当はハムスターも大嫌い
多分不用意に手に載せられたらそのまま遠投する 久しぶりに3回もオナニーしてしまった
ホントは相手がいれば一番なのだがしばらくは無理だな これから忙しくなるからあんまり会えなくなるな。
これ以上親密にならないで済むからいいや。 刺す気がないのにナイフ出して脅すような人間だから交渉が下手なんだよ。
刺してから脅せ。大げさに痛がるだろうが言うことは聞くようになる。 あ゛ー
今日はとくに鼻炎スプレー効かねえ
鼻水ずるずる
鼻かむと耳に響く 自己嫌悪 自分に心底嫌気がさす
本当に迷惑なだけの存在で申し訳ないです
本当に早く死にたい
死にたいよー はぁぁ
なんやかやで平和だった!
でもこれから嫌なところ見えてくるんだろうな 人に興味持てないから今の仕事向いてない気がしてきた
そこまで好かれようとかとにかく欲がない みんな働きすぎて金の亡者になってる
気持ちはわかるけどそこじゃないと言いたくなる また雪積もるのかな
電車に乗れないとか遅れるとかそういうのが嫌だな
明日はシチューをご飯にかけて食べよー 今月の生き方でこの先の人生がマジで決まってしまう
必死で取り組まなきゃなのにだらけてばっかり
今月に出来なかったら命取られるくらいのイメトレするしかないか イライラする時
うまく言えないが、相手がこちらに意地悪しようとして意地悪してるつもりなんだけどHITしない、外した時
大抵相手の悪意に気付かないんでスルーしてしまうんだけど、悪意には気付いても、
勘違いや思想価値観の違いで傷つかないもんでものすごくイライラする
普通はホッとするような気がするし、自分でも変だと思う
殴りかかってきたけど拳がHITせず、避けてもないのにほっぺたの脇をスカッ
ちゃんと当てろや、みたいな
正確性の足りなさにイライラするのかな
格闘ものの影響だろうか
ものすごいストレス
普通嬉しいだろうにな 卵投げつけて、HITしてベチャッとなって嗚呼という結果までが1サイクルなのに、
卵投げつけて、道路にベチャッとなったら、それを横目で眺めることになるわけで
結果が虚しい卵ちゃん…
神経質だな 自分の嫌いな物は、いつも自分に同機して、嫌な事してくる 自分の動きの真似するように合わさって動いてきたり、こっちの自分本意の感じで同機して動いてきたり こっちが自分優位の動きが終わったら、邪魔してきた
こっちの気を向けてない自分本意の感じで来る。通る。ほんと嫌がらせ また、イビキが煩くて寝れない。身内やギャンブルの話ばかりだし、姉弟水入らずで仲良く暮らして。私は身内も地元に友達に居ないし、節約しながら生きていこう。 直接伝えてほしかったな。
周囲にぶちまけて気付かせるよりよっぽどいいよ。
あの子心の弱い部分逃げて解決してきたんだろう。
今回も結婚という形で楽になれる方を選んだ。
幸せかは別にして自分に嘘ついてまでその気持ち抑え込んで良かったのかな?
私たち会うと多分、禁断の世界に手を染めて戻れなくなってしまう。 会社行きたくない
雪道をチャリで苦労して行ってパワハラ受けながら自給800円とか糞すぎる 小泉勝則しね小泉勝則しね小泉勝則しね小泉勝則しね小泉勝則しね小泉勝則しね小泉勝則しね小泉勝則しね小泉勝則しね小泉勝則しね小泉勝則しね小泉勝則しね スレを追って徹夜夜更かししてしまったこれで三日目俺は何をやってるんだ あーお金がない
お金がないっていうのに雑費がかさむ
緊縮財政発動するしかないか 藤井ソウタ藤井ソウタ
ラジオが絶賛しているが中学生らしいです アニメ化したのに人気なし
手出さなくて良かったわ
楽して金儲けは出来ないね ご丁寧に連絡どうも有難うございました。相当近いのにいつでもいいのに
そしてアポ無しがデフォルトじゃなかったんですか?
最後だからもうそんなのどうでもいいのかもしれないですね
また4月から変わりますもんね
その事を考えると緊張するなぁ 高卒小泉高卒小泉高卒小泉高卒小泉高卒小泉高卒小泉高卒小泉高卒小泉高卒小泉高卒小泉高卒小泉高卒小泉高卒小泉高卒小泉高卒小泉高卒小泉高卒小泉 猫動画のBGMに使われていた曲
確か一般的な童謡だと思うんだが
なんて曲か思い出せない
思い出せなくてイラつく 意味もなくパソコンを叩き壊してしまった
けどこれでいいんだ
人を傷つけてはいないし
いらねーんだこんなもん 雑誌アプリdマガジンで見たんだけど
、
「AERA」の1月15日号に成功企業が
祀る神様という特集があった。
あと企業に限らず[願い事がかなわなくても神仏を
恨まない優しい日本人]という
ワードがあった。
たまにメンヘルサロン板のスレや
メンタルヘルス板のスレで
「(俺の病気は)神が悪いんだよ」
とか「神はクソだから」という
書き込みをみかけるがそういう
書き込みを書く人は確かに
少数だわ。 月曜日に朝起きたら喉が荒れてて節々痛くて完全に風邪引いた訳だが病院行って薬も飲んでるのに喉の荒れが一向に治らん
というか一晩寝て朝起きると喉が酷く荒れてる
毎日そんな感じ繰り返しててこれどうすればいいのか 日本人の多くは唯一無二の神を信仰していないところがいいね
単一の神しか信じないってことは他の神は信じないってことだもんね
いつも他を否定していたら争いが起こるわけだ Drm.糞ウザい こっちの自分優位の動きで同機してガタガタ鳴ってくる! こっちが只でさえ嫌な気持ちの時に、苛ついた。もうDrm.無しで良いか こっちの気を休めさせないと云うのかい? やけに印象に残る悪夢を見た
イライラする
なんで夢の中であんな怒られたり焦ったりしなきゃならんのだ
起きた時に夢で良かったと思うなんて久しぶりだ
いつもは起きて少し動けば夢なんてすぐ忘れるのに今日の夢は強烈すぎた
朝から夢の内容引きずってどんどんネガティブになる
どうすりゃいいんだ 朝から泣いてる
クソ親父と母親に人生めちゃくちゃにされたことが、悔しくて悔しくてたまらない
ツケが回ればいいのにって思う
でも家族のこと考えてしまう
一番考えてるのは私。考えてるのも私だけ
クソ兄に対する憎しみも消えない
皆本当に大嫌いだ涙がとまらない
悔しい 仕事死んで
辞めて担当者からおさらばしたい
人を担当するなんて無理だよめんどくさすぎるよ
楽しい気分だったのにふとした言葉から仕事や嫌な思い出がフラッシュバックする
そんな自分も嫌い 歯磨き洗顔がめんどくさい
でも出かけないと会いに行けないんだ 今夜恵方巻を食べるのが楽しみで仕方がない
願いが叶うよ 遺伝すると可哀想だから子どもは産まない。
だがしかし、金もコネもある男の子どもだったらどうだろう?
万一遺伝したとしてもすんなり支援を受けられ、子どもが働かなくても何とかなる財力もあり、なんらかの仕事や住む場所を割り当ててもらえるコネもあり、子どもの社会的な孤立を余裕で防げるとしたら…
うーん、産むかもしれん。
そもそもそんな人には相手にされないのだけど。 障害のなにがいけないかってやっぱり孤立だと思うんだよね。
孤立と貧困はスパイラルするから。
親が死んだあとも貧困や孤立に悩まなくていい体制が整ってるならあとは子孫を残すかどうかは当人同士が決めたらいい。 天国で大満足の幸せの時間満喫かあ…
まあ幸せならそれでいいしね。焦った理由は知らないけど。
でも私を引き合いにして利用してほしくなかったな。
崖から突き落としてその上から岩落とすなんてね。
他人とはいえ、ここまでする必要あったのかな。
そんなボロボロになった姿にした人を見たくなかったから辞めた。
逃げてばっかり。。。情けないよ。いくら逃げても自分自身からは
逃げれないんだ。 逆に自分がすごいお金持ちの資産家のお嬢様で惚れた男に障害があったら…
どうしてもその人の遺伝子を残したいと思ったら1人でも産むと思う。
今や恋愛も結婚も出産もお金持ちだけに許された道楽なのだよ。 丸く切り取りたい写真データがあるから、後でPC用無料写真加工ソフト探そう
希死念慮は殆ど湧かないし、一応くだらない番組観て笑えるし、
でも気力欠落して疲労感取れないし、ちょっとすると寝落ちる状態
今期は軽いとはいえやっぱ冬季うつは入ってるな 5千円課金したけどやる気がでない
向いてないのかな… 混んでる混んでないに関わらず飲食店は食べたらすぐ店出たい
うちの家族は食べ終わって全部下げられてもなかなか動かない
他の席が空いてるからいいじゃんって言われるけどしんどい
ごゆっくりって言われても食べるための場所で休む場所じゃないって感覚が消えない 参加やめたいけど出来ない状況
私の攻撃的な豆腐メンタルと
無駄なところに記憶力があるから生まれる執念深く根に持ってしまう性格がヤバい
何度でも同じあやまちを繰り返す
いっそ感情をなくしたい
ロ○トミー手術を受けてみたい
もういっそ5ちゃんで他人に成り済まして私を叩きまくり
擁護意見を引き摺り出したくなったけどワッチョイあるから無理だし
むしろ俺も俺もと藪蛇で叩かれまくりそうだな
しにたい はいはい全部私が悪い私が悪い
あなたは何にも悪くないんですね正しいんですね
そうですかー 寄生先を探してる婚活女性ほどうまく行かないらしい。 また、イビキが煩くて寝れない。明日の朝、早いのに寝れない。 こういう人に急かされて貶されるの嫌だなーと思いながら今日も貶され続けた
そんなに気に障るなら代わりにやりますか?と言いたくなったけど
スルーしながら私がやり続けるのが一番早いから仕方ない
あなたにやらせる時に皆が何も言わないのは
そのあと影で修正してるからだよ指摘するとキレるからだよ
昔、キレる若者って言い方あったけど、中高年のがマジタチ悪い どうしても、精神的に不安定になってしまう・・
もう、どうしようもない・・ あー、私の節分が終わったー
明日から死に物狂いでやらなきゃいけない
絶対間に合わせなきゃ 仕様で、後、1時間で起きないといけない。今日も節約しながら生活して行こう。 22時に寝て6時に起きるのが理想なんだけどな
22時に布団にもぐっても全然寝付けなくてゴロゴロしているうちに1時とか2時とかなってんだよな 黄泉の国とか浄土、天国、緑園、神の国
昔から死後の世界を作る宗教は多かったし、死の恐怖やその解決への欲求は普遍性結構高かったと思うんだよね。
日常では殆ど考えてなくても。
死は未来永劫分からないとしても、これへの感覚は生きているからあるものだろうし、この感覚に対して対処してくってのは変わらないと思う。
て事で安楽死施設作って、どんどん向き合ってみましょう。行けば分かるさ。 安楽死出来る薬があればな…
苦しみから解放出来るのにクソ人類は未だに認めようとしない…
もう少し合理的な方法をとるべきなのに >>758 訳があり、母親とは連絡取れない状態です。 困らないだけのお金がほしい。
金さえあれば、今抱えてる問題は殆ど解決するのに。 どいつもこいつもクソだらけのこんな家早く出ていきてえ!
全員死ね!!! いい女気取りのブス
手遅れだ誰も指摘しない
どーしてだよみんな本当に美人に見えてるの?
私だけおかしいのか?
ブスだろがどう見ても
混乱してきた 自分もクソな家に産まれてしまった。
数年前からうすうす気づき始めて、今はもう全員に殺意しか湧かない。
今思えば、子供の頃から威圧されて軽く叩かれてたのを思い出した。
姉しか相談者がいないけど負担かけてしまうから何も相談できなくなってしまった……死にたい。
母親は父親が怒鳴ることを、子供を心配して怒っているのだと思っている。
お前ら夫婦は気楽なモンでいいよな。子供のことは上辺でしか考えられていないことに気づけないクソ共。 困らないだけのお金がほしい。
金さえあれば、今抱えてる問題は殆ど解決するのに。 そうか
伯母は一昨日亡くなって
今日が通夜だったんだが
お坊さんが言っててそれを受けて叔父も言っていたのだけれど
昨日節分だったからか
通夜が一日延びたのは 学校の授業で習ったパターンマッチと条件反射だけでは
質問を入れると答えが返ってくるマシーンにしかならない
東大入試は解けても普通の仕事は絶対にできない 幸福の青い鳥に気付ける人は1000人に1人くらいだろう
そこに自分は入っていない みんな謙虚だな
自分は20億円くらいほしいです
犬猫の不妊手術をしたり保護したい 政府が金の力によるアメとムチでねじ伏せただけやん
基地移転は、県民の理解の上に成り立つべきで、それこそが王道
家計を人質に取るようなこんなやり方、暴君のやり方だよ もうこんな生活いやだ。宝くじ当たらないかなぁ。逃げ出したい。 どんどん馬鹿になっていくのがわかる、残業でも泊まりでも構わないけど
それでもノルマ終わらなくなってきた。
死にたいわけじゃないけど生きれば生きるほど過去の自分に馬鹿にされるはやく死ぬしかない 虚しい。子供欲しいなやっぱり
将来のこと考えると不安すぎる
でも今の相手じゃ無理
同世代の人だといいかもな
でも私もBBAだしなぁ
このまま孤独に暮らしそう また一人焼肉ナウ
霜降り「風」焼肉ってコレ人為的に牛脂を入れてあるんだべ?
これな?めっちゃうまい わかってきたんだが、この・・霜降り風焼肉?みたくはじめからネギが乗ってるタイプな?
いやーネギ乗ってるのはいいけど焼いたらネギ落ちるやんか?と思ったことはないだろうか? こういううまい肉は、文字通り半生で食べる
どういうことかというと、片面しか焼かない
コレならネギも落ちない 昨晩伯母の通夜の席で弟が船越英一郎に似ていると言われたけど
似ていないよ…
それにしても弟より一つ年下の従弟
高校生の子どもがいるとは見えないほどに若々しくてイケメンだな
秋田に単身赴任しているんだけど
あれでは奥さんが浮気を心配してノイローゼになったといっても無理はないよ もう自分にとってはこれを超える好きな世界観や設定のゲームには巡り合えない、とはっきり確信する程のゲームに巡り逢ってしまった
数時間前から頭痛が続いていて今もしんどいんだが変な病気じゃないといいな、そのゲーム味わい尽くすまでは死ねない
でもそのゲームを味わい尽くしてしまったら現状もう生きる糧がなくなってしまう
やらないと後悔するがやりきったら絶望しそう、ジレンマ
<div class="mes"> 近所の書店はいつの間にか売れてしまった本をいつまて <br>
゙も補充しないのに俺が買った本はすぐ補充する事が多いから買うのが怖い </div> アイデアが浮かばなくなった
どうか明日はアイデアが浮かびますように! 俺、大卒なんだけど。
それもそこそこ名の知れた大学。
まともな就職できるか不安。 また、イビキが煩くて寝れない。明日も節約しながら、細々と生活して行こう。 明日は母親の誕生日。いつか、母親と仲良く暮らしたい。 普通に暮らしてるけど、一人で居る時間にしにたいとか消えたいとか思いながら号泣してたり、過去を哀しんだり
ひたすら暗く過ごしてることを貴方は知らない
一緒に暮らしてても相手が何を考えているかは分からない 難しくて頭がオーバーフローしているというより
メモリリークなんだよな
スタックが破壊されてもとのタスクに戻ってこれない
気がつくとこんなところに書き込んでる それにしても昨日と今日行った伯母の家リッチだな
きれいだしリビングも広いし
マッサージチェアはあるし
ウォーキングマシーンもあるし
まあ一昨日亡くなったけど聴覚障害者だった上の伯母の障害年金などもあったみたいだけど
借家である私の実家には比べるべくもない 彼は今でこそ立たないけど元々は凄いテクニシャンで歴代彼女たちは失神したんじゃないかと
羨んでます 金がほしい。
家賃とスマホ使用料、光熱費を払ったら、もうカツカツ。
もうずっとこんな生活。
極貧から脱却したい。 次生まれ変わるとしたらもっと華やかな世界に相応した人間に生まれたい
いや生まれない事が一番いいのだが お母さん、誕生日おめでとう。また、一緒に美味しい料理を食べに行きたい。 まともな言動できる男性ってすごく少ないから今の彼氏はありがたい。
キチガイ男多すぎw おいしいものが食べたい
ここ数日精神的にも栄養足りてない感覚でひもじい
ポトフとかがいいか うーん
役に立たないばかりか神経逆撫でしてくるクソバイスとお説教を上から目線で自信満々にしてこられてわろすww
絡まれて腹に据えかねて相手を傷付ける言葉を返しそうになったが寸手で踏み止まれた自分の自制心を褒めてやりたい 困らないだけの大金がほしい。
金さえあればすべて解決。 お黒飯にミルクティーはあんまり合わないな
でも朝食には温かいミルクティーが飲みたい
一昨日持ち帰ったお黒飯を早く食べてしまわなければならないから
お黒飯にミルクティー もうすぐ誕生日だけどなんもないな。18年ケーキも好きじゃないから食べないしプレゼントもない。歳だけとっていく。絶望しかない。若い頃は楽しかったからまだいいのかも。もういつ死んでもいい |:::::::::::::::::::::::::::::
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| ヽノ ノ::::::::: 寒い・・・
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: 罪悪感で死にそう
だっていつの間にかいなくなってたんだもん
ひえー 困ったなあ
昼近くまで寝てて朝食が兼昼食で
いつもと違ってしっかり米飯とおかずまで摂ったせいで
あんまりお腹空いていない
というかお腹に空きはそこそこあるけれど
またあの香典返しの仕出し弁当を食べてしまわなければならないのかと思ったら気が重い
パンかグラノーラが食べたいよう
それとヨーグルト 不安があると心が荒ぶ
いくら気分転換したってふとした瞬間に現実に戻る
荒んでいるときに余計なものを見てしまうとますますイライラが募る 移民説は本当になりそうだな
若い女の韓国人大好きは異常だ
日本人は滅びる運命なのかもな いくらストレートに書けると言ってもあいでー真っ赤になる前にやめとこう 日本人が出来るのは売買春だけ
文化なんかありゃしない 旦那も旦那の親も全部私のせいにしようとしてるわ。実親も病気抱えて出戻りの姉もいるし姉守るので精いっぱいだから帰る家もないし最悪すぎる。ずっと短時間しか働く事ができなかったから攻めるのは私しかいないもんね >>856
結婚は世間体
あとは、寂しさや暇を紛らわすため(´・ω・`) アイデア待って横になってぼーっとしてたら寝てしまった
寝ちゃ駄目なんだよ、アイデア待たなきゃ セックスなんて10年以上してないけどね。面倒くさいだけ オタクっていいよね
楽しめることがあるって素敵
周りに何言われても好きって言えるの素敵だなぁと思った リーマンは金だけ
魅力0
明日もまんこの為に働けよwww 明日の今頃俺は何を思っているだろう
そして明後日の今頃俺はどうしているだろう 一秒ごとに進化するのが人間
過去を振り返ってる奴はカビ ジャマなもの
を持っているね
こころに左右されて
不幸だね
完ぺきになりなよ また、イビキが煩くて寝れない。気を使わずに暮らせる生活したい。明日も節約しながら、細々と生活して行こう。 どうせ社会から拒絶されてるんなら
自分勝手に能力つけるよ 2年間英会話スクールにいって喋れるようになった
日本脱出までもう少し
鬱でもいけるのだろうか 義務感も何も居なくなっても変わらないし存在に気づかれないさ。
空腹も寒さも感じない人間関係もない所に逝けば楽だよね。
お疲れ様でした。 全部私が悪いんだろう。死んで欲しいと思ってんだろな。死にきれなくて悪いね。 またお薬手帳捨てちゃった
薬の袋と一緒に入れないでくれよ はあ?えらそうになんもしてないじゃん
なんでそんくらいしてなかったの どんな事をしていても何かをしていなくても、受け入れてないならば、人を愛してるなんて言われても幻想を抱いてるって思っちゃう。
特別な人だったり、自分に都合の良い人だったり条件があって、人全員じゃないって事でしょ。
一般的に人を愛するなんて矛盾する事態になりそうだけど、そうなって活動停止しててよ。 アンタやアンタの身内がギャンブルに嵌まろうが私には関係ない。私を振り回すな。アンタやアンタの身内にはお金は2度と貸さない。 やることやらなきゃいけないのに何もできない
胸が痛い
握り潰されそう はあー?なにその態度??
あんたらが今まで散々間違えてきてたからわざわざ聞いてやったんじゃん!
聞いてくれてありがとうぐらいの態度が正解やろうがぼけが
あー朝から腹立つわまじで 『大学の高名な先生曰く「音楽を大音量で聴くと疲れを感知する機能が鈍るので注意」』というのを見掛けた
ここ何日もずっとヘッドホン付けたまま大きめの音楽を流し続けていないと不安で落ち着かなくて眠れていない
感覚鈍っているだけで疲れは緩和されてないのだろうかやっぱり
今ストレスが大き過ぎて音楽聴き続けていないと本気で血管ブッちぎれて死にそう
クソ野郎憎い死ね つぉ!ツォンガ!そらすし夢
浴びれゆゆゆこめつよい いやあ楽しい
愉快愉快ノ愉悦の心
けだし妄想周りさ堪忍して 今日コンビニ決済に行こうと思ってたけど
体調あんまりよくないし
必要性にも駆られてないからやめよう
この本読み終えたら全く別の本読もう
どうせコンビニ決済してもいざ届くのは三四日後だ
続編に至っては手に入るのは再来月だし ろくにコミュニケーションとらずに第三者の評価で人のこと判断する奴多い。そういうのってどうなんだろうなぁ。
たまたま私に合わない人だっただけで自分には合うかもしれないんだから気にせずもっと直にコミュニケーションとったらいいのに。
そういうことがあるから第三者に「あの人合わんわ〜」って主観的な話するのやめようと思う。 おばちゃんとかずっと同じ人の噂話しがちだけど「ん?そもそもそんなにその人と会話したことある?少ない情報からなんでそんなに人のこと想像できるの?エスパーなの?そもそもなんでそんなに他人に興味あるの?どうでもよくね?」って思ってしまう。 歯医者通っていたとき歯の削り方が甘くて左上の奥歯(たぶん)が少し高く
全部の歯治療完了してから半年くらいしたころから左の上下の奥歯をカチカチ噛み合わせるくせが出てきた
そのくせが治らなくておまけにたまに舌の左側面を噛んでしまうことがある
今も気付けばカチカチやっているんだけど
やっぱり舌を挟んだのか
舌の左側面が痛い しんどい
嫉妬の対象から離れたい
姿見るのも声聞くのも嫌 仕事終わったならダラダラ喋ってんととっとと帰れや
目障りなんじゃ 家族のこと嫌いなのに家族のこと一番考えてしまう
音信不通なのに。どういう暮らししてるのかなーなんて考えてしまう
もし親が病気とかで倒れたらどうしたらいいのかとか不安
顔も見たくないし会いたくないから
葬式でさえ行きたくないと思ってる
遺品整理とかもしなきゃいけないのかな。色々と不安。
無責任な人達だから何にも考えないで多分逝くよね
子供を虐待したあげく見放した人達の世話なんかしたくないよ
辛いしんどい それほとんどおなじです。
ただ、ぼくは7歳下の妹がいたので、妹だけにはまた会いたいかもしれない。
もう嫁いだのだろうか。
やさしいこだったよ。
でもいまのすがたを見せたくないんです。 生きていても辛いことの方が多いな本当に
仕事や勉強しなくちゃいけないし
病気や怪我のリスクは常に抱えてるし
恋人なんてできたことないけど、できたらそんなに幸せになれるのだろうか?
結局は、何かの方法で巨額の富を手に入れない限り、労働からは逃れられないし、一瞬の快楽で性的欲求を満たしたところで、それは苦痛を忘れさせる痛み止めにすぎない。
昨日も我慢できずに風俗で遊んでしまったけど、束の間の幸せにすぎない。
あーあ、毎日好きなことして暮らせる金さえあればなあ 昔やってた仕事のせいで男性不信というか男性を見る目が変わってしまった。
顔面差別と年齢差別がすごすぎて正直エグかった。
もう純粋な恋愛はできないな。
異性と接点ない人のほうが恋に恋できて幸せだと思う。 どうすればたて直せるのかわからない。
今さらどうにかなるのかな
正解があるなら教えてほしい アラフォーで独身のやつは今まで異性に弾かれるだけの要素があったってことだから近寄るな。 目の前の親子、口に出しながらゲームに熱中している世も末だ そろそろ昼食代わりのアイスが食べたい
でも今食べちゃったら四時過ぎくらいにお腹が空いてくる気がする
もうちょっと我慢したほうがいいかなあ 中学卒業してから全く関わることなく疎遠になった友人のフェイスブックを魔がさして覗いたらめっちゃいい高校行って、めっちゃいい大学行って、めっちゃいい企業に就職してて笑った
劣等感刺激されるの楽しい 向こうに帰ったらやる事いっぱいある
病院に面接にガス点検に火災保険の申請…全部今月中に済ませたい
来月は誕生日あるからそれまでにはこっちに帰ってきたい 「だから○○だって言ってるの!(イラッ」
「さっきも言ったんだけど(イラッ」
「はあ〜(ため息)、あのね〜(イラッ」
↑ ↑
これが本当に何気ない、どうでもいい普通の会話に頻繁に出てくる
3分おきぐらいで出てくる
マジでウザい
他人をサンドバッグ代りに使ってんじゃねーよ 家に他の親族たちが来ると大変になるからといって、他人に当たり散らすぐらいなら
親族なんか来ていらねえんだよ! 皿洗いしてたら腰が凄く痛かった。仕事決まったらウォーキングとか少し運動しとかんとな。寒くてやる気でないし困ったもんだ いかんわ
のみすぎた
酔っ払った
家事しないと(´・ω・`) テレビもラジオもないし
最近の歌という歌がまるきり分からないのだが
常駐板で誉めてる人がいた曲をYouTubeで聴いたら
すごくいい曲だった
最近のアーティストもこんないい曲歌ってるんだな
得した また自分の誤解で
他人に迷惑をかけてしまった
申し訳ない… Drm.、こっちの気を休ませないつもり。
自分たちがいないと成りたたないくせ。
ほんと工事の音と同じ
あと、苦労っ久も同機して 普通にレスしただけなのに、いきなり馬鹿呼ばわりして全否定してくるやつはなんなのか
よくわからんけどビックリして頭痛がする
ストレスに対してもう余裕がなさすぎる もう疲れたわ
また切られちゃうのかなー
いつも利用されて終わり死にたいな
仕事も一段落ついたしもういいよね
いつまでも元恋人のことを引きずっている奴の相手はしてられないし
不毛なやり取りとかストレスでしかない
終わりにしたい なんだか寝付けないなと思っていたが鼻が詰まっていたのか 今日が最後の平日か
別に今日も予定なくダラダラするだけだけど寂しいな
ああいう小さな職場でずーっと長く働けるって羨ましい
スタッフも2~3人だから人間関係のストレスもなさそうだ
憧れるなぁどうせ働かないといけないのならああいうところがいい 今回の仕事で信用無くしたからこれが最後の仕事だろうな
落ち込むけど仕方ない
続けたかったな フェイスブックを見てしまった
同級生たちは信じられないようなリア充してる
写真見ただけで一杯一杯になってしまった
自分がこの同級生たちに追いつくのはもう無理だ
何もかも遅すぎる >>955
FBなんて虚構の世界だよ。
悪いことは書いたらいけんらしい。
そんなもの見ても、ファンタジーかポエムの世界だと思っていればいい。
厳しい現実の世界にいるお前の方がよっぽど立派だよ。 しまった
本を忘れたよ
私の通っているメンクリの待ち時間はけっこうあるから
いつも本を持ってくるのに
そして昼寝前は本を読んでたのにその本を持ってくるのを忘れた
いいや
こういうときこそ電子書籍だ
スマホにまだ読了してない電子書籍があるから読もう
…あんまり好きじゃないんだけどね
電子書籍 終わりになった虚しい
結局無駄になったな死にたい
報われないことばかりで嫌になる うつは風邪みたいなもので3ヶ月くらいで治ると言われて14年
糖質併発して人生詰んでる 低偏差値公立高を卒業して東京の会社に
就職した親戚がこの前成人式で帰って
きた。この人の母親が京大出身、
父親が無名私立高出身という
親が
異色のコンビ。
よく大都会東京で2年近くも働けるな
スゴいなと思ってた。
別の親戚にあの東京へ行った○○
何の仕事しているの?と聴いたら
冷蔵庫だか冷凍庫だかがある会社で
働いてると聴いた。
なるほどねそうなのかイイ仕事見つけたな
、そういうことで2年も東京で勤める事が
出来ているのかと納得した。 外国人観光客が増えてきて嫌だなぁ
月に数回しか外に出ないのに毎度遭遇してる
こんな辺境の町に来なくていいよ
棚の前からどいてくれるのを待つのを外国人だから避けてると思われても嫌だね メンクリ行って帰宅したら
布団の中のゆたぽんがぬるい…
時間経って冷めたな
電子レンジで温め直そう ようやく大雪が一段落したと思って買い出しに出たら、
幹線道ですら除雪が不完全じゃん・・・
穴ぼこにハンドル取られて何度も事故りそうだったわ ハンバーグ作ったら美味しかった。ガストのよりはおいしい。
外食したいなぁ 車いい加減きしょい。こっちの自分優位な空気感で通る。嫌がらせ。こっちが気にして、通るかもと考えて、気にしなくなったらよ。
そんなにこっちが気にしてないといけないと云うの?こっちの近くに誰かいたのに、自分本意の空気感だったから?
あと、近所の嫌いな犬のウザい小さい鳴き声みたいなの聞こえた気した。空耳? 【本当の年収】
会社が従業員には知られたくない、本当の年収!
搾取されないための年収予想!
360万円以下だと池沼レベル!
http://9ch.net/Lg なんかさっきから既に何回も車の音聞こえた。
こっちの急いでる行動で来る?こっちがこの時間帯に行動を起こしたから来る?こっちの気を向けてない、自分本意の空気感で?
これは確実に嫌がらせ 確実にこっちの自分優位な空気感を取り払うため通る。それかこっちの気を向けてない、自分本意の感じで引き寄せられ同機して、来る?
きしょいキモい 市ね市ね 事故して大破しろ!
この前も、気を向けてても、来たからね。こっちの空気感を感じ取ってか。バイクか車 30歳「自殺未遂3回」の彼女が見たASDの現実 https://article.auone.jp/detail/1/1/1/7_6_r_20180205_1517778106775567
正直、このメンヘラめとしか思えなかった。
涙も我慢して歯を食いしばってやれよ。
保健室とかに逃げるなよ。
逃げるなら偉そうなこと言うなよ。
そんな学生生活耐えた、私も企業で顔一部痙攣したり吐いたりしながらも必死にやってるんだよ。
これって、少数意見なのかな。 蹴られたところが痛む
心はもう痛まなくなった
何もない どうしたの?感じが悪いね
また思い上がった考えて抱いてるの? 大丈夫大丈夫、話理解しなくてもいいから
自分が話理解できないんだ〜ってことだけわかってればいいよ 理解力のないハゲブタメガネは
使いもんにならんよ。 今の時期にもうGWの予約取ってる人って天気悪かったらどうしようとか思わないんだろうか
予約取った時点では金はまだ払ってないんだから天気悪そうならキャンセルすれば良いって発想なのか くそ重いと思ったら、日本人がオリンピックでやったか お金は使わなければ減らないが、時間は使っているつもりがなくても勝手に減っていく 夕方チョコ菓子食べ過ぎて
夕食時なのにお腹空いてない
失敗したorz いよいよ底をついた
神様神様、助けてお願いします! 心臓がドクドクした。動悸がする
考えられる色んな嫌なことを予感した
凄く負担な事分かってないのかな
話すのが凄くストレスなこと
話を聞いてもらいたいってのはなんとなく分かるけどもう無理なの
ごめんなさい 何処にチャンネルを回してもお笑い芸人の仕切る糞詰まんねえ番組ばっかり 仕事で疲れてるから仕方ないけど、また、イビキが煩くて寝れない。 このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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