( ´ω`)つらいお・・・19
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( ´ω`)ここではみんな歳も性別も関係ないですお
( ´ω`)誰もがひとりの「( ´ω`)」ですお
( ´ω`)悲しい気持ちのひと、安らぎを求めるひと・・・
( ´ω`)ここでつらい気持ちを吐き出しましょうお
( ´ω`)誰かを傷つけるような話し方、言葉は控えましょうお
( ´ω`)すぐには無理かもしれないけれど・・・
( ´ω`)いつかはここをつらい心を持つ人のオアシスに・・・
( ´ω`)きっと出来ると信じていますお・・・
( ´ω`)前スレに居た人が気づけばいいな
( ´ω`)次スレは>>980を過ぎた辺りかスレ容量オーバーしたら、どなたかお願いしますお
・出来るだけsage進行でお願いします
前スレ
( ´ω`)つらいお・・・18
http://krsw.5ch.net/test/read.cgi/mental/1506333926/ 明日から頼りにしてた人がいなくなるお
こわいお…ふあんお 眠っても疲労感が解消されないお
つらくて苦しくて死にたいお 歳の離れた姉がいてお、かつて自分によくしてくれた姉がきょうだいとして好きなんだけどお
自分が自殺したら姉はどう思うんだろうってたまに考えるお
姉はしっかりしていて人当たりはいいものの我が強く気性は荒めだからお、自分の事をとことん軽蔑するかもしれないお
自分が自殺したらこいつみたいな弱虫甘ったれのクズときょうだいなんて恥ずかしいとか思うのかもお
遺体になった自分を葬儀で軽蔑と嫌悪の視線で見るのを想像するお、こんなのの法事の為に自分の時間が盗られる事にうんざりだってお
昔は本音で語り合えたけど、もう互いに本心は打ち明けない関わりになったしお
でももういいやお
どうせ死んだらもう誰が何と言おうともう何も聞こえないんだからお
無理して自分に合わない振る舞いしたところでいずれボロ出て破綻するだけだしお
自分なんか死んでも誰かから悼んでもらう価値すら本当にない人間だしお、葬式もいらない、手続きだけしてごみ焼却するみたいにとっとと片付けて終わりにしてほしいんだけどお
本音は姉はよくしてくれたからできれば嫌われたくなかったっていう思いだお
母からはあんたがメンヘラでアタシが他人に恥ずかしいと弱みになってるしお
好きで治らないのじゃないお、通院して服薬してもだめなんだお
ああやっぱり自分は生きてたら迷惑な人間お もう一生幸せになれそうにないお
死にたいお
毎日辛いお、辛いお
全部自分が悪いのかなお
死にたいお ゲームから知り合えてお話しできてた人が去っていくの辛いお
でも自分も気力が無くてなかなかＩＮしてなかったからただのワガママでしかないんだお
かなり年で話す時は一方的で空気読めない奴なんて自分でも関わりたくないお
一人の趣味に引きこもるのが一番なんだけど無性に寂しくなるお 自分は同性愛者ではないけれど、何故皆が当たり前のように異性と結婚していくのか不思議でならないお
役者さんとか二次元とか自分も魅力感じるのは異性にだけれどお、身内の異性からこれは好意だと言って長年執拗な暴力を振るわれていたから生身で関わる距離の異性は怖いんだお
長年の暴力で発症した欝治らないしお、レジの異性の人とかまでちょっと怖く思ってしまうんだお
反動なのかわからないけれど同性愛者の人には好感覚えるお
同性カップルの人らとか見た事あるけどお、とても幸せそうに心から笑い合っていて互いに相手を大切そうにしていてお、本当に心の底から羨ましかったお
自分は愛される要素0だしお、何より好意だと言って暴力振るわれ続けていた件で、誰かから好意を騙って執着を向けられるのがとても怖くて仕方ないお
自分が弱くて頭悪いからこんな目に遭ったのかお？
自分の事で家庭崩壊させるのも誰かが傷付くのもお前のせいでって罵倒されるのも嫌だったんだお
こんなのなら生まれたくなかったお 眠くて疲れてるけど眠るの怖いお
眠っても途中で不安で目醒めてしまうこ
生きててつまらないお
寂しいお
寒いのと不安と怖いので過食してしまいそうだお
安心してぐっすり眠れるような安寧がほしいお ( ´ω`)疲れたお
( ´ω`)何にもしてないのに疲れたお 亡くなった犬に会いたいお
ずっと一緒にいたかったお
夢でも誰もいない犬小屋を見て泣くしかできないお
さみしいお 会いたいお
私が虹の橋に行ったらずっと一緒にいるお
いっぱい抱きしめてもう絶対に離さないお どうせ自分なんか邪魔でいらない人間お
さっさと死ねばいいのにお
生まれたくなかったお >>41
私も去年愛犬が天国に行ったのでその気持ち痛いほどわかるお
さみしいおね
でも絶対41さんのこと見守ってるはずだからお ( ´ω`)落ち着かないお
( ´ω`)家にいても出かけてみてもどこかに逃げ出したくてたまらないお 皆さん大変だおね…少しでも鬱が取れるといいなお。昨日作業所で長いこと動いたから反動で泣けてくるお。休める日に色々やりたいのに気持ちがブルーだお。
電話しなきゃいけないから落ち着かないとだお。愚痴ってる最中もついきつめに言ってしまったお。なんか、何もかも嫌だお… もうだめだお
身体悪くて脱出出来なくて、理不尽な搾取や抑圧されるのが続いて性格最悪になってしまったお
理不尽さに耐えきれなくて、そんな気分でそんな言葉吐きたくなかったのにまたひどい言葉を愚痴として吐いてしまったお
もう嫌だお助けてお毎日こんな環境でこんな事嫌だお助けてお助けてお助けてお ( ´ω`)今日は雪になるかもだお
( ´ω`)寒くて疲れでやる気出なくて日曜は夕方まで寝てたお
( ´ω`)先週末は調子良くなってきたと思ってたのに1週間でまた落ちてるから油断ならないお >>44
ありがとうだお
辛いけど心配させないように生きるしかないおね
また会える日までがんばるお
【自信をもっておすすめです】
（「うつ病で療養中の過ごし方」創設者のスレッドです）
■うつの人が雑談する山小屋■５
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/sports/42464/1505529213/
（特長）
１日１レス限定ですが必ずレスがもらえます
コテハンで参加しましょう ( ´ω`)やる気が出ないお
( ´ω`)冬眠したいお 身体つらいお
身体つらいのに毎日作業押し付けられてるのつらいお
押し付けてくる人はのんびり休んでるお
憎いお苦しいお
でも自分も身体悪くて人並みの事できていないから、これくらいやらなきゃ生活の糧を貰う訳にいかないのかなって思うお
身体悪いってしんどいお
好きでなったんじゃないのに社会のお荷物ってバッシングされるしお 元々ギスギスしてたけど雪降ってきたって書き込んだだけで叩かれるとは思わなかったお
隣の市のスレは楽しそうに雪の話してて羨ましいお
こんな些細なことで傷付く自分が情けないお
今夜は早く寝るお 誰にも優しくされないお
辛い思いをしたのは全部自分のせいなのかなお
死にたいお >>41
私も愛兎が亡くなってもう三年経つけどまだつらいお
いつかお月さんで再会するんだお
だから41さんもきっといつか再会できるお (ヽ´ω`)乗り物でパニックになることが良くあるからヘルプマークがほしくて、役所で欲しいおって言ったら、遊びじゃないから(おもちゃじゃないから)あんたには渡せないって言われたお
勿論担当してくれてる職員さんだから、私の障害知ってるお
とっても悲しかったお >>56
今同じ思いお
だからこそ伝えたいお、56さんのせいじゃないお
つらい時や救いを待つ間はそれがとても遠く感じられるおね
寒いからお、暖かくしてご自愛下さいお さみしいお
ひとりお
大切にされて甘やかされてみたかったお
ずっと自分の傍にいてくれる信頼寄せられる相手がほしかったお
身体つらいお、つかれたお 眠いお、けれど眠るの怖いお
悪夢も朝も嫌だおいらないお
今夜もまた恐怖を音楽で塗り潰して全てを抑圧して眠りにおちるお
苦しすぎて解消も発散もできない 抑圧しかおもいつかない
いらいらしてて不満持ってる相手にキツく当たりそうで嫌悪お 家庭環境最低な中で育って、今も家庭環境最低お
人間としての根本的な基礎が築かれないまま育ったから、まともな人間になれなかったお
もう壊滅的でやり直せそうもないから、死んでやり直したいお
いや叶うならもう二度と生まれたくなんかないお
この世なんて地獄以外の何物でもないお
憎いお憎いお憎いお苦しいお全て恨むし呪うお もうこの人生で人を信頼することは一生ないお
執拗に傷付けられすぎたし、激しいショックを覚えるほどに打ちのめされすぎたお
もう自分には恨みと憎しみと苦しみしかないお
こんな人生生きてて意味ないお >>56だお
>>59さんありがとうございますお
声をかけてくれて嬉しいお
>>59さんに慰めてもらって助かるお
身体が辛いのに押し付けられてひどいなお・・・
優しい人がいないと辛いおね・・・
でもこのスレでならみんな一緒だお
微力だけれど自分もいるから一緒に歩もうお
少しでも>>59さんの辛さが和らぐよう祈ってるお こんばんはですお
保守ですお
寒いお
皆様風邪引かないよう、ご自愛くださいお 何していても全然満たされなくて焦りとフラストレーションたまる一方お
生きてても充足感ないのに日々しんどくてつらくて苦しいだけで悲観お
こんな空虚なのに何で生きてるんだろうお
眠って安らぎのうちにそのまま終わればいいのにお 保守お。
寒いねお。
最近心がざわざわするお。なんか波があるお……。 >>60さんわかるお。寂しいおね。側に誰かいる人が羨ましいお。でも、自分にはそんな人が現れないからもういいやってなってるお。他の事で紛らわしたりしてるけどいつまでもつかなお。
>>61さん悪夢は嫌になるおね。朝字体が悪夢みたいなものだお。音楽で塗り潰すのはわかるお！落ち着くんだおね。この時でも止まってればってなるんだおね。
>>62さんうんうん。つらいおね。薬もあまり効かないしお。現実逃避したくなるおね。 >>63さんいつか家を出るとか難しそうですかお？それか、支援センターかなんかで相談してもらうとか。家庭のエゴで潰されてしまうのは勿体ないお。
私も昔縛り付けられてたけど作業所や支援センター通うなって変わってきたお。居場所がないとつらいおね。一度でもいいから63さんも楽しいと思えるようになってほしいなお。
>>64さんあるあるお。なんでスムーズにやれないんだってよくなるお。鬱じゃなかったらとか…それとは違うかもだけど思うようにはいかないおね。 >>65さん信じようと何度もなされたんですおね。周りのせいにしていいお。そういう時期もあってもいいお。すぐに信用するのは到底時間がかかるけどお。
また、気が合う人も現れるからお。人間関係は難しいおね。無理に接するとストレスになるからお。不安定な今は離れた方が良さそうだおね。
>>67さん保守ありがとうだお！
>>68さんつらいんですおね。此処でもいいから吐き出していってねお。
>>69さん保守ありがとうだお！
69さんもご自愛くださいねお。雪降ったからお、また一段と冷えるお。 >>70さん満たされないのはあるおね。未来に対して絶望的なのも。子供の頃は気楽だったおね。大人になると憂鬱で時間がなくて。
要領よく生きなかったなお。生まれてしまった以上、しょうがないって思うようにしてるけど時々逃げたしたくなるお。
>>71さん冷えるおね。カイロとかポカポカするお。私も胸辺りぞわぞわするお。原因がわからないお。少し落ち着いたからこうして書いてるけどなんだろうねお。 体調が調わなくてただ待つばかりの日々だお
このまま年だけ取っていくのかって虚しいお
外の世界に生きたかったお
人並みの人生送ってみたかったお >>73
63ですお お気に掛けて頂きかたじけないですお
本当に身体がよくなくて病で気力も0というかマイナスで、ひとりで外出もままならないのですお
ド田舎で支援してくれている機関もかなり遠くにしかなさそうで、通うのもコンタクト取るのも自分には現実的ではないですしお
もうそういう支援の人すら信用しようと思わないからお、接触も望んでいないお
繰り返しになるけどお、救われなくていいからもう終わってほしいんだお
一度死なないと変われないレベルだから、もう潰されてもいいからとにかく終わってほしい、それしか心にないんだお
こう思ってる思いが自分の核でそれを無理矢理否定されたくないから、普段言わないでいたお
本当はこうして思考を整理して書くのも疲れて苦しいお
他者を信用できている人とは見えてる世界も住んでいる世界も違うお
不信を否定される事があったら辛いお
ずっと否定されてきて更にお前間違ってるって否定されるんだからお
そしたらもう黙って去るんだお >>77さんそうなんだおね。そこまで来てるんだおね。今を楽しめたら一番だけどお。
終わらせたいのはあるなお。どうにか前向きに捉えてるけど長生きしたくないのは未だにあるし、母親に親より先に死ぬなって言われてプレッシャーだしお。少しでも満足してる方が羨ましいおね。
無理して返信しなくていいんだお。書くのも頭使うからねお。
>>76さん動きたくても動けないのはつらいおね。窓から外の空気を吸って外出したような気分が少しは味わえるかもしれないお。
鬱じゃなかったらもっとスムーズに生きれたかなとかよく考えるお。ほんと、怠さどうにかしたいお。 ( ´ω`)毎日同じ事を24時間365日考え続けて
( ´ω`)気が狂ってるのかもしれないお
( ´ω`)自分はおかしいみたいだお
( ´ω`)いつか心から笑顔になれる日は来るのかなお
( ´ω`)心がもやもやしてどうしたら自分を救ってあげられるのか
( ´ω`)もうわからないお・・・ 幼少だった昔から気の強くて言葉遣いの荒い叔母から逐一あれこれと暴言を吐かれ罵倒され続けてきたお
母は叔母の姉であるのに一切自分を庇わなかったお
今も罵倒の数々が胸に突き刺さったままで自分ってそんなにダメなんだって心が縮こまっていてお
こないだ久々に会った姉だけがそんな叔母の態度を酷いと批判し、暴言から庇わなかった母について怒りをあらわにしてくれたお
日常では常に負の感情のはけ口にされているし、嫌な言葉聞かされ過ぎて嫌なものに晒され過ぎてもう心が死んでいたけどお
姉が自分なんかの為に怒って庇ってくれるなんてびっくりしてお、大切にされる感覚をずっと本当に忘れていてお、新鮮で嬉しかったお
親類が結婚式を挙げた事についてお、お相手の親族側に障碍のある方が出席していらっしゃったそうでお
親類の親が「障碍のいる家系なんてまずったかねー」って親類の集まりで言っててお
心がﾋﾞｸｯと引きつったし悲しくなったお
孫が産まれる時にその障碍は遺伝のリスクがあるのかどうかという心配なのは頭ではわかるんだけどお
自分も見た目にはっきりじゃなくてもメンヘラで人並み出来ないからお、お相手の親族に自分の存在が知れたら自分の存在も弾劾されるのかなって怖かったお >>79さん保守ありがとうだお！
>>80さん望んでるならいつか来るお。それすら無くなってしまったら遅くなるけどお。おかしくないお。考える時くらいは自由でいいんだお。
>>81さん良かったお。お姉さんが味方でいてくれてお。当たられるのつらいおね。言い返しても喧嘩するし、体力消耗するから我慢ばかりでお。言いたくても言えない性格が構築してしまって嫌になるお。
まだメンタルに偏見ある方もいるおね。好きでなったわけじゃないのに。そういう人もいるんだおね。悲しいけどお。 病気への偏見ってつらいおね
誰に持たれても嫌だけど、医者や医療機関の人から攻撃されるのがつらかったお
体が悪いのはあなたが努力しないから、ってそれまでの過程を何も見てないくせに断言されたりお
症状を言い訳にして変わろうとしないって意味不明な解釈されたりお
「病気だからできないじゃなくて、病気でもできるって考えよう」って言われて
その時は無理矢理良い方に受け止めてたけど、今はその言葉にすごく苦しんでるお
それ言われたら現状伝えられなくなるし終わりだなって
できないからできないって言って何がいけないのかがわからなかったお
足が折れてる人にその足で歩けって言ってるのと同じだお
症状の苦痛が全くわからない健常者が病人に対して言うのは、上から目線だし残酷だと思ったお
人を追い込むのがあまりにも平気すぎるお
でも、どれもその時は言い返せないんだおね
弱ってるし、何言われても真に受けちゃうというか…
そう言われたらほんとにそんな気がしてくるからお
黙って離れたけど記憶に苦しめられてるお
お金払ってこんな事ばかりだお…
患者を悪者にしたいなら医療の仕事なんて就かなければいいのにねお 職場でセクハラされてもう全部がいやだお
始めは気にしなければ平気と思ってたけど毎日お前を女として見てるって言われてるみたいで気持ち悪くなってきたお
最近化粧するのも女アピールみたいで自分が気持ち悪い気がするし
お風呂入るのも気持ち悪くなってきたお
私が一人の時だけ言ってくるのかと思ったら他の男社員の目の前でも言ってくるし
他の人も嫌なら言いなよくらいでしんどいお
もう男がそばに居ると思うだけで誰も何も思ってないかもしれないけど
何か言われたらどうしようって思って動悸がするお
明日ちゃんと辞めさせてもらえるか不安だお >>83さん
つらいおね
びっくりするくらい全く同じ事を言われて同じ事を思いましたお、自分も
何処も同じって事なのかなお…
>>84さん
己の性別をも嫌になってしまう思い、自分も性暴力受けて以来ずっとそういう思いに囚われたままですお
嫌なら言いなよで解決するならセクハラ問題なんてとっくに無くなっているのにって思いますお
辞める方向なんですねお、上手く事が運ぶようどうか祈っていますお
凄く疲弊してらっしゃると思いますからお、ご自愛して頂けたらと思っていますお
差し出がましかったらごめんなさいですお >>83さん救うはずの医者が味方にならないのは悲しいおね。金目的のヤブ医者がいるのが現状だお。でも、中にはいい先生もいるお。
その先生に出会えればいいんだけどなお。病院変えれるなら変えてほしいおね。簡単にはいかないかもしれないけどお。
>>84さん言ったら逆ギレされそうだし難しいおね。上手くやめれるといいんだけどお。セクハラ相談できるとこがあるといいのにねお。読ませてもらってる限り、無さそうだおね…
>>86さん大丈夫かお？ここでしか声かけることしか出来ないけどお。寂しい時はつらいおを寂しい時とかに置いていってくださいねお。 ペットの事で凄く思い悩んで苦しんで責任を感じる事がよくあってお
同居の身内がペットにあまり配慮してくれないのが原因でお
でも自分はその子連れて家も出られなくてお
自分はなんてダメな飼い主なんだ、こんな家でこんなダメな自分に世話されているこの子が不憫だって、物凄い罪悪感でしょっちゅう苦しんでいるお
最低だお自分
でも飼っているペットは飼育環境が難しい種でお
他所のうちの子になれば幸せになれるかっていったらより悪い環境になる可能性も少なくなくてお
元々思い詰めやすいのもあってお、精神的に本当にしんどくてお
その子がいなかったら自分は今こんなに苦しんでないのかって思っちゃいけない最低な事思ってお
その子は他県の親戚が前触れもなく家に連れてきて、置いてくねって置いて帰って行ってからうちの子になった子でお
でも今またひとつ自分にやれる範囲の事はやってお
その子と向き合って、やっぱり自分はこの子を愛している、だから大事だし心配で不安になるのだという偽りない気持ちで思ったお
最高の環境を用意してあげられない最低な飼い主だけどお やっぱりうちの子で不幸せかなお
やれる事はやれる範囲でやれるだけやっているんだけどお
胸が苦しいお ごめんなさいお うちの子でお もう辛い苦しいしか言葉が出てこないお
身体も治らないお
セーフティネットもないお
優しくしてくれる人もいないお
生き甲斐より苦しみの方が大き過ぎてもう限界お ( ´ω`)寒いお つらいお
( ´ω`)仕事行きたくないお
( ´ω`)悪口言われるお 不安と思うようにいかないストレスと抑圧でイライラMAXお
上手く解消もできなくて原因の人に当たりそうお
もう本当に限界お死にたいお
今すぐ死にたいお呪って死んでやりたいお >>88さんその想いだけでもペットに伝わってるはずだお。私なんてもっと酷かったお、此処では書けないくらい大切にしてあげれなかったお。
88さんのペットが羨ましいくらいだお。そこまで考えてくれてお。大切だからこそ悩むんだおね。うーん。一人でも近くに理解者がいればなお…
>>89さんいつか抜け出せたらいいなお。お疲れ様だお。休めるなら休んでねお。気持ちだけでもお。
>>90さん嫌だおね。どっか逃げ出したくなるおね。仕事の帰りに店を立ち寄るとか楽しみを作るといいお。不安な時に店巡りするとよく、ホッとしてるお。
>>91さんあるおね。責めたくなるお。焦ってもしょうがないけど止まるのが嫌だし、置いてかれるのがつらいんだお。頭ではわかってるけど何もできない自分が嫌になるから共感するお。ゆっくりだお。 >>92
( ´ω`)それやってみるお
( ´ω`)ありがとうお ( ´(ｪ)`) ただいま・・・
とっても忙しかったお
寒いし冷たいし辛かったけど頑張ったお
あとちょっと忙しいけど
落ち着いたらまた来るお・・ >>93さん此方こそだお。上手く発散出来るといいなお。
>>94クマさんお疲れ様だお！寒い中、頑張ったおね。風邪に気を付けてねお！ゆっくり休んでねお。 PTSDでパニック起きて、込み上げる恐怖と怒りとストレスで頭パンク状態だったお
反射で身体がおかしくなってやっぱりダメだお
苦しいお辛いおしんどいお ずっと大きめの音量の音楽で耳を塞いでいないと、寂しさと恐怖と不安でどうにかなってしまいそうなくらい辛いお苦しいお
眠る時もそうだお
眠れていないけどお
どんどん人間も何もかも憎くてどうしようもなくなるお
こんなキチ家族に囲まれたくなかったお
死にたいお 仕事にいきたくないお
大して問題もないのに何故か辛いんだお
自分でも意味がわからないけど行けないんだお
昨日無理して出たAED講習で突然死んだ子どもが一杯動画に出てたお
なんで俺が死なないんだお
もう訳がわからないお
でもどこかで冷静に有給をカウントする自分もいるんだお
もうなんなんだお >>96さん大丈夫かお？トラウマは中々、克服できないし嫌でも思い出すのはつらいおね。深呼吸だお。時間かけてすーはすーはだお。少しはマシになるかもしれないお。
>>97さんどこか逃げ出さないとどうにかなりそうだおね。家庭環境は選べないからお。音楽でも少しはマシになりそうかお？リラックス効果はあるおね。難しいおね。少しでも状態が安定すればいいんだけどなお…
>>98さん亡くなった子見せられたんだおね。憂鬱になるお。罪悪感とか色々浮かんできてお。それで嫌になったかもしれないお。
あるあるお。早く亡くなった人とかなんで私じゃないんだろ？ってよく思うお。寿命いくらでもあげたいお。不謹慎かもしれないけど此処にいるのが不思議なんだおね。
>>99さん保守ありがとうだお！仕事お疲れ様だお。頑張った分、心も体も休めてねお。 寂しいお
精神的に余裕なくて焦ってイライラしてるから、ますます孤立していってるお
好きでこうじゃないのにお
さみしいお さみしいお さみしいお
さみしくて苦しいお >>101さんわかるお。置いていかれてるような気持ちになるおね。焦るなって思っても寂しいおね。よく誰か支えがいれば良いのにって孤独感に陥るお。 >>101、>>102
同じです。寂しくて不安で
病院のしたくのタイムリミット。始めての受診だからこれまた不安でいざとなったら怖じ気づいて行きたくない >>103さんそうだおね。親もずっといるわけじゃないしお。人付き合いも別れが来るし、一人っ子で兄弟もいないからお先真っ暗だお。
だから今のうちにしっかりしなきゃってプレッシャーになるけど馬鹿すぎてどうもならなくて、昔からだけど早死にしたいって考えるおね。
何の意味で生まれてきたかほんと謎でお。人一倍優れたものも愛されたこともないしお。長々とごめんお。
病院はどうだったかお？帰ったら布団に入るなりして休ませてお。寝るだけでも違うらかお。 自立したいのに時間がかかりすぎるお
体調崩して勉強も全然進まないお
家に居場所ないしこんなところ早く出ていきたいのに
常に神経使う生活だお
つらいお 毎日辛いお。
なにやってもうまくいかないお。
まわりの人にもバカだと思われてるお。
ただただ普通に生きたいだけなのにお。 こんばんはですお
保守ですお
なんか色々つらいお… 酷い環境で育って性格最悪になったお
ここまで捻くれたら不可逆
こんな人間受け入れられる筈がない
もう疲れた、とっとと死にたいお 自分が生きていける気がしないお
というかもう死にたいお 朝がつらいお
今日もつらいの日々が待っているお
もっと落ち着いて色々できるようになりたいお 誰も慰めてくれないお
贅沢かもしれないけどお
誰か優しくしてもらいたかっただけだお
辛いお >>112
つらいね
私も寂しいよ
独りぼっちで不安で
寂しい ( ´ω`)食欲がないのにお腹は空くお
( ´ω`)でも食べたら気持ち悪くなるのつらいお
( ´ω`)なにもやる気がおきないお
( ´ω`)1日が長いお >>114
ﾅｶｰﾏ 人 ﾅｶｰﾏ
何か食べるものある？一口でいいから食べてみよ？
…って、人のこと言えないんだけどさ。チョコレート何粒か食べた。甘くて、涙が出た。 >>105さん自立難しいおね。私もまた出来てなくてお。体調良くないとき上手くいかなくてイライラするけど最近はゆっくり進めればいいって思うお。まだ焦るけどねお。
>>106さんほんとにねお。普通に過ごしたいだけなのにねお。人付き合いや環境はよくわからないお…一人でひっそり暮らしていきたいおね。
>>107さん次はうまくいくといいなお！今は充電期間かもしれないお。 >>108さん保守ありがとうだお。無理しないでねお。いつか抜け出せたらいいなお。
>>109さん何かきっかけがあればねお。周りの影響が大きいおね。反面教師として過ごしてみるのはどうかなお？嫌だなーって部分は自分もしないようにねお。お節介でごめんお。
>>110さん不安になるおね。安定感があればね、それがないと先行きももやもやしてお。あるあるだお。
>>111さんだおね。ハラハラして過ごすのは疲れたお。まったりと行きたいけどどうもせかせかしがちだお。
>>112さんお疲れ様だお！
ほんとにねお。ただそれだけなのにねお。どうしてこうも単純じゃなくて複雑なんだお…
>>114さんあるあるお！食べることが唯一生き甲斐になってるお。他の方で生かせれたらどんだけいいかお。 クソバイスとお説教されて、物凄くムカムカして嫌な気分お
そんなので解決するなら言われる前にとっくにして解決しているのにお
そういうの言われたらどんなに辛くても言ったらまたこちらを不快にしかしない言葉しか返ってこないんでしょってもう何も他人に打ち明けたくなくなるお
本当に疲れた、憎いお >>118さん疲れてる時は説教は勘弁だおね。アドバイスもあーなんか違う！はよくあるから。やっぱりエスパーでない限り、完全理解は難しいからお。聞いてくれるだけ有難いかもしれないけど限度もあるおね。 ( ´(ｪ)`) ただいま・・・
皆さんお疲れさまお
つかれたお ボッチだとなんだかとっても寂しいお
たくさん頑張ったけど見てくれる誰かが欲しいお・・
クマ自立支援保護センター誰かくるかお・・・ >>120
( ´ω`)おつかれさまお
( ´ω`)ぼっちの気持ち分かるお
( ´ω`)行ってみたいお<保護センター 誰といても心が満たされないお…
孤独感だけつのってくお… 112だお
>>113さんもつらいんだおね・・・
ここでみんなと一緒に居ようお
自分も寂しいからお
みんなと一緒にいたいし
つらいおをここに置かせてもらってるお
不安でつらいおね・・・
>>117
世の中単純じゃない事を痛感してるお
つらいお、つらいおって苦しみ続ける毎日だお
楽に死ねたら良いのにお・・・ >>122さん此方こそだお。つらいおの時に返信ありがとうだお。
>>124さん子供の頃はそう複雑じゃなかったのにお。それはまだ周りに頼れる人が沢山いたからだお。
大人になると他人は他人で冷めた関係が多いお。作業所とかで力になります！って言われても仕事だからね。って冷めた目で見てしまうお。
最近やたらと寂しいお。恋人は面倒だけど支えあえる関係がほしいなお。大人だと書類書類ばっかで頭痛いおね。
>>120クマさんお疲れ様だお。寂しいおね。無性に虚しさを感じるから痛いほど共感するお。
辛いときに寄り添える関係とか羨ましいお。そういった経験一度もなくてお。一人で抱え込まなきゃいけない分嫌になるおね。 >>123さんそういう時あるおね。安心感がないからじゃないかなお？相手にそこまで信用してないというか、何処かしら不安があるから満たされないのかもしれないねお。ほんと、ややこしいおね。 >>123さんそういう時あるおね。安心感がないからじゃないかなお？相手にそこまで信用してないというか、何処かしら不安があるから満たされないのかもしれないねお。ほんと、ややこしいおね。 寂しいお。普段は一人でも平気なふりしてるけど最近やたらと孤独で不安だお。周りは辛くても支えてくれる人がいていいじゃないかお。
此方はずっと一人なんだお。兄弟もいないお。両親がいるからいいって言うけどいつかは別れてしまうお。ペットだって同じだお。
自分が死ぬ頃には孤独死だお。それでもいいと思い続けてきたけど安定感がある周り見てたら虚しくなってお。かといって作るのは面倒だし、そういった感情は邪魔だお。
する気も起きなくなったしお。過去のトラウマからかもしれないお。
恋人じゃなくて友人でもいい、ずっと支えあえる関係がほしいだけなんだお。
味方がいる人には私の気持ちはわからないお。理解できるはずがないんだお。わかってるふりはもういいお。正直聞き飽きたお。同情にしか聞こえないお。
そう考えてしまうのもひねくれてるからだお。話してもどうにもならないから溜め込むしかないんだお。
疲れたお。いっそ、悟りきれたらどんなに楽かお。 死にたい気持ちが強まると、子供のころ同級生に「生きる価値ないｗ」と何度も言われたのを思い出して
さらにつらくなるの悪循環に陥るお
他にも子供の口から出たとは思えないような言葉をいろいろ言われたお
傍目には人当たりのいい両親と裕福な家庭に恵まれた子に見えたけど
なんで人にあんな言葉を笑いながら言えるのかわからないお >>129
人はなんであっさりと酷いことを面と向かって言えるのかわからないおねぇ
時々自分が異質なのか考えてしまうおねぇ。
ここにしかわかってくれる人がいないかと思ってしまうお >>128
自分もいつかは孤独に死んでいくんだろうなって思うお
一人でも良いんだって考えるようにって言われた事があるけどお
そんな簡単に割り切れるモノでもないおね・・・
ずっと支えあえる関係があるだけで確かに違ってくると思いますねお
>>128さんのすごくつらいおが伝わってくるお
でもそんな辛い中いつも返信してくれてありがとうだお
このスレのみんなが>>128さんに感謝してると思うお >>130
レスありがとうお
優しい人もたくさんいるのわかってるつもりだお
自分の周りにいないだけだお
そして、やっぱりこの自分に問題があるんだろうと思ってまた死にたくなるお･･･ >>126
それだとおもうお。。
人間不信だからいつかみんな自分を裏切るとおもってしまうお
ほんとややこしいお
ここのみんなが今日も１日無事にすごせることをねがうお 仕事ふられすぎてつらいお
キャパオーバーなのに、どんどん仕事ふられて、もう限界だお
つらいお… >>134
限界だと思ったらキツイけど正直に言った方がいいお
俺は言えなくて破綻して逃亡したお。
無能と言われたくなかったけど、結果的に更に悪いことになったお。
未だに迷惑かけた人達と会うことあるけど、まともに話せないお
とにかく無理しちゃだめだお 自分のせいじゃなくて工期中に事務処理が遅れたことを謝ってまわったお。
自分のせいじゃないのに申し訳なくて死にそうになったお。
仕事向いてないってわかってるけど、他の生き方が思い付かないお。
人生って苦行しかないのかお。 >>131さんありがとうだお。割り切れたらどんなに楽かお。周りが既婚者ばかりだからか私だけがとか現実突き付けられて辛くなってお。
親も良い年なだけに不安でお。一人でどうにかしなきゃいけないけど自身がないんだお。
自己満足な所があるけど少しでも不安が和らいだら幸いだお。そう言ってくれるだけでも有難いお。
>>132さんたまたまかもしれないお。自分をあまり責めないようにねお。振り替えれるだけ132さんは優しい方だと思うお。 >>133さんあるあるお。自分も冷めて見てしまいがちだお。友人だっていつか疎遠になるからお。此方が長続きしたくても離れていくしお。成長していくとあーだこーだ考えて疲れるおね。気楽にいきたいお。
>>129さんそういう事を平然に言うのは教育に難があるだろうねお。いじめっ子とか家庭環境のストレスをぶつけるのと同じようにねお。
私もネットだけど大人に暴言計れたお。その人は常に荒れててお。皆が皆じゃないけど日常生活にゆとりがないから、当たることで平常心保ってるかもしれないおね。やられた方は溜まったもんじゃないけどお。
>>134さん潰れる前に職場の方とかに調整してもらった方がいいお。風邪も流行ってるし、体調崩してしまうからお… >>133さんあるあるお。自分も冷めて見てしまいがちだお。友人だっていつか疎遠になるからお。此方が長続きしたくても離れていくしお。成長していくとあーだこーだ考えて疲れるおね。気楽にいきたいお。
>>129さんそういう事を平然に言うのは教育に難があるだろうねお。いじめっ子とか家庭環境のストレスをぶつけるのと同じようにねお。
私もネットだけど大人に暴言計れたお。その人は常に荒れててお。皆が皆じゃないけど日常生活にゆとりがないから、当たることで平常心保ってるかもしれないおね。やられた方は溜まったもんじゃないけどお。
>>134さん潰れる前に職場の方とかに調整してもらった方がいいお。風邪も流行ってるし、体調崩してしまうからお… >>137さんお疲れ様だお。自分までってなってしまうおね。気持ちが移るというか。合う職場ならいいけど、お金のためとも中々、割りきれないからお。生きるのは大変だおね… ( ´(ｪ)`) 皆さんお疲れさまですお・・・
おいらも家族や仕事にもめぐまれず
なんとか生きてきたお・・
PCの調子悪くてﾌﾘｰｽﾞするおぉ・・
せっかくはやくかえってきたのにかけない・・ 何も出来ない無力な自分が情けないお
ダメダメで自分なんて死んでしまえば良いのに
でも死ぬのは怖くてお・・・
恐怖も痛みも無く消える方法があれば良いのにお・・・・
人を憎んだりする自分も嫌になるし
心が痛くて痛くて辛いんだお >>144
つらいおねぇ・・・
寝たままスーっと死ねるといいのにと毎夜思うお。
そんな薬が欲しいおねぇ 仕事がまったくできなくてつらいお
不安、キョドるとの戦いで職場の人全員から嘲笑されてると思うお
もういやだお >>146
つらいおねぇ
俺もたった今凡ミスかまして更に地獄に突入しましたお。
昼休みを利用して一時逃亡してるお。
なんでこんなことするかなぁ‥嫌になるお >>144
わかります、私も同じ・・・
自分が無力すぎて 死にたいけど一人で死ぬのは怖いよ。
どうして自殺志願者を募集しちゃいけないのかな？
なんで死にたい者同士集まるのが自殺幇助になるわけ？
納得がいかないよ。 ( ´ω`)疲れたお
( ´ω`)毎日生きるのに疲れてヘトヘトだお
( ´ω`)全部捨てたいお ( ´(ｪ)`) お疲れお・・
全部捨てたくなるのわかるお
引っ越しも現実逃避だったけどお
問題は解決しなかったお・・
でも 少しはこころが軽くなったお
ただ静かに暮らしたいだけなのにお >>142クマさんお疲れ様だお！PCの調子はまだよくないかなお？あまり続くようなら修理に出した方がいいおね。頑張った分、報われたいおね。
>>143さん保守ありがとうだお！
>>144さんわかるお。何もかも嫌になるおね。一人でも人と関わるのも疲れるしお。全部捨てて逃げ出したくなるお。私より若い世代が頑張ってくれるし、もういいかなって。自身というか、誇れるものが欲しいおね。 >>146さんは沢山頑張ってるのにお。見てくれる人がいないのは辛いおね。でも笑うのはどうかと思うお。自分だって完璧なのかお？って言いたくなるお。本当にお疲れ様だお。
>>149さん頭と体が一致しないおね。もやもやするしお、昔の方がよく動けた気がするお。 >>151さん法律とかがややこしいおね。死にたい時に自由に死ねないのはなんでだろうねお。悪いけどそれも選択肢な気がするお。昔の時代はその辺どうだったんだろうねお。
>>152さんしんどいおね。無理矢理生きてるようなものだお。好きなことすら前ほど夢中になれなくなってきてお。
そのことだけは誰にも譲れないくらい情熱的だったのに今は中途半端と希死念慮の方が上回ってるお。今も先も不安しかないお。現実ではそれを隠して生きてるから疲れるお… >>153
( ´ω`)逃避いいと思いますお
( ´ω`)チキンだから引っ越しすらできないお…
>>156
( ´ω`)同じですお<好きなことに夢中になれない
( ´ω`)記憶力も低下しててお
( ´ω`)毎日薄膜がかかったような感じだお 身体悪くて通院しても全然治らなくて
出来る範囲だけは何とか毎日こなしているけれど人並みには動けない
出来ない事実を本当に申し訳ない本当に身体が思うように動かせなくて出来ないって言うと、家族から失望されて疎まれる
『そうやって長いけど、いつ治るの。』って苛立った声で
やっぱり人の負担になってたら生きてちゃダメなんだ
自分の身体のおかしいの、このまま一生治りそうにない
一生疎まれて負担掛け続けてまで生きるの虚しい、せめて最後にささやかな生きがいだけ済ませて、その幸せを胸に自死したい 自分が身体おかしくて人並みに動けないのを家族が
『それくらいも出来ないの。役立たず。あんたがそうなったせいで周りに恥ずかしい』って苛立っている
身体しんどいけどそれでも、食事の用意しておくくらいは何とか出来ているから毎日家族が食べる食事の用意はしているんだけれど
好きで望んで身体おかしくなったんじゃない
責められるの辛いし出来ないの苦しいし
身体おかしくて動かなくなった事に気付いて自分の身体どうなったの、何で動かないのって恐怖していた発症当時も臥せっている所を罵倒された
生きてて迷惑なら生きてちゃダメなら身辺整理して死ぬよ 悔しい事ばかりで気が狂いそうだお
世界に死ねって言われてる気がして辛いお
助かる方法もないお
もう苦しいとしか思えないお
全部投げ出して終わりたいお
どうしたら良いんだお >>159
>>160さん
好きでそういう身体になったわけじゃないのに責められるのはつらいおね・・・
そういう風に罵倒している人たちも
いつかは人の助けを必要とする日がくるかもしれないのにねお
でも>>160さんは不調でもお食事の用意をしている頑張り屋さんだと思うお
みんなが優しい心を持ってる世界になってくれたらいいのにねお・・・ >>157さん何もしなくなると駄目になりそうで好きでと言うより、無理矢理なとこがあるお。無心で楽しみたいのにお。やらなきゃ！ばっかで疲れるし、虚しいおね。
>>158さんわかるお。寝る前も嫌だし、朝を迎えるのはもっと嫌だお。ほんとにね、辛いだけだし、目覚めなきゃいいのになお。 >>159さん好きでなったわけじゃないのにねお。責められるのはね、苦しいおね。159さんは精一杯生きられてるお。それだけで十分なのにねお。なんで理解出来ないのかなお…
>>161さん投げたしたいねお。必要とされたいし、自分と言う証明があればねお。生きててもいいよって思える空間があったら少しは楽なんだけど何処でも空気だお。
別にいなくても困らないよって押し付けられてるみたいで何の為に生まれてきたんだろうねお。わからないおね。 元気そうだね！って言われて複雑だお。なるべく辛い部分は訴えたりするんだけどどうも気付かれないというか、癖で明るくしてしまう自分が嫌になるお。
周りはしんどさがすぐ顔に出るから心配されるしお。かといって悟られて下手に説教されたり、そんなこと思うな！って押し付けられてもうっとおしいし。
死にたい気分がバレたら真っ先に注意されるお。話したところで解決にならないしお。結局、自分自身でどうにかしないといけないしお。
ほんと、面倒な性格だお。 >>165
気持ちがわかるお
親とかただ話を聞いてもらえるだけで楽になるのになって思うことが僕は多いお
丁度良さって難しいおね 最近は、何もトラブルもなく生活してたのに
毒親が邪魔しにきたお。
薬を飲んでも、気分は最悪だお。
辛いお。
生まれなきゃよかったお。
人生の課題が多すぎるお。
みんな本当に幸せなのか聞きたいお。 >>165
癖で明るくしようとする気持ちなんとなくわかるお
しんどい表情をすると心配されたり疎まれたりする事もあるから
無理に明るくしちゃうんだねお
確かに解決は難しいかもしれないけれどもお・・・
でも抱え込みすぎずに
ここで遠慮せずにつらいおをおいていって欲しいなお
それに>>165さんは最近お疲れ気味なのかもしれないねお・・・ >>169さん
順調に進んでると思ったら
毒親が責め立ててきたりする事って自分もあってお、つらいおね・・・
最近は触らぬ毒に祟りなしみたいな感じで距離おくようにしてるけれどお
簡単に切れる縁でもないから苦しいおね・・・
自分が言うのもなんだけど、生まれてきてありがとうと伝えたいお
このスレで書き込みを読んだのもなにかの縁かもしれないからお・・・ >>171
励ましてくれてありがとうですお。
毒親についての悩みって辛いですおね…。
一生解決しない気がしてしまうお。 食事摂るのすら辛いお
何もしたくないお
なのに何もせずにいるのが許されないお
妨げられずずっとひとり眠っていたいお
嫌な事を強制されない人生送ってみたかったお
苦しいお 苦しいしかないお
自分はずっと苦痛の塊だお
死の他にどうしたら解放されるのかもわからないままお
ずっと焦りと不安と出所不明のイライラで、頭モヤモヤしたままそれが制御出来ていないお
病の自分を家に置いてくれている家族とも関わりたくない気分お
関わるとイライラのま八つ当たってしまいそうでお
あああ自分最低お死んだ方がいいお･･･ >>173さん
病を抱えていると肩身の狭い思いをするかもしれないけどお
それは>>173さんが悪いわけではないから
ゆっくり療養する事はとても大事な事だと思うお・・・
自分も症状の関係上頭の中で同じ考えが廻って苦しかったりしてお・・・
そういう時はひたすら忘れる、忘れる、消える、消えるって考えたりするお
よく言われる一般論の楽しい事で忘れようって話ではなくて
自分の思うように自由に思考を巡らしてみるのも良いお
感情面で言えば一度ずっと下まで気持ちを落としてみると
違った見え方がするかもしれないお・・・
最低ではないはずだお、173さんは最後まで自分を抑えられてるはずだからお・・・ >>166さんそうだおね。精神状態によるかなお。あんまりイエスマンなのも良くないとは思うけど弱ってる時はなるべく聞いてほしいかなお。それでも一時しのぎだったりするけどお。自分が変わるしかないんだけどその前にどうでもいいばかりだお。 >>170さんありがとうだお。かなり精神的に来てるお。状況は一番辛い時に比べたら楽なはずなんだけどきついものはきついお。
長い付き合いの人に縁切られそうだお。相手も人とか関わりたくないからって私まで離れようとしてお。他にもあったり、いろんな事で嫌になってるのかなお。此処ではなるべく言うようにしてるお。
何処か吐き出さないとしんどくてお。リアルでも出せたらいいんだけどなお。 >>170さんありがとうだお。かなり精神的に来てるお。状況は一番辛い時に比べたら楽なはずなんだけどきついものはきついお。
長い付き合いの人に縁切られそうだお。相手も人とか関わりたくないからって私まで離れようとしてお。他にもあったり、いろんな事で嫌になってるのかなお。此処ではなるべく言うようにしてるお。
何処か吐き出さないとしんどくてお。リアルでも出せたらいいんだけどなお。 二回連続失礼しましたお。接続が悪いお。
>>167さん168さん保守お疲れ様だお！
>>169さん子は親を選べないおね。その親のせいで台無しになるのは辛いおね。他でカバーできたらいいんだけどなお。いつか離れられたら離れるといいねお。
>>173さんあるあるだお。なにもしないと不安になるおね。自分が駄目になっていくような、でも何もしないで寝ていたいお。起きると絶望するからお。思考を削除したいおね。
頼れるなら頼っていいお。
きっとわかってくれてるはずだからお。元気になったら少しずつ感謝とかで返せばいいんだお。 趣味友から避けられてるお。私が嫌いとかじゃなくて人が嫌で距離を置いてるお。やっぱり趣味友にとってそんなものだったのかなお。
只でさえ、人間関係で嫌になってるのに益々疲れてきたお。私も人が嫌だけど避けられるのは辛いお。それで何回か疎遠になったしお。だから、依存はしたくないんだお。皆そうやって避けたり、離れていくんだから。
どうせ、孤独で死んでいくお。わかりきったとしても寂しいなお。受け入れるしかないんだけど受け入れなきゃいけない。
こんなことならいつ死んでもいいのにおね。毎日こんな事ばかり考えて気が狂いそうだお。起きたくないお。 >>179さん
趣味友で仲良くしていたのに悲しいお話だねお・・・
人の絆ってその程度のモノだったのかと落胆するおね・・・
痛みの上にまた痛みがきて辛い気持ちになってしまうおね
苦しい思いがなくなってほしいなお・・・
でも>>179さんはいつもこのスレの人達の事を慰めたりしてるからお
人間誰しも最期は独りになってしまって
例え孤独だとしても>>179さんは温かい最期を迎えるはずだお
ちゃんとした答えになってないかもしれないし不謹慎かもだけれどもお
自分が本当に伝えたい事は今、生きている今が温かい人生を過ごしていく
一過程だということを伝えたいなお また今日も夜中2時過ぎから父親が玄関で大声で騒ぎ続けて、眠りを妨げられたお
辛いお辛いお辛いお苦しいお
皆眠っているのにお、全くの無配慮お
こんな時間にご近所にも迷惑なのにお
全然やめてくれないお
毎日また明るくなるちょっと前までドンドンガンガン大騒音立て続けるんだお
毎日眠れないお気がおかしくなりそうお狂いそうお限界お >>180さんそうだといいなお。ありがとうだお。聞くのは好きだからお。少しでも背中押せたらいいなってお。私も180さんのレスで気持ちが救われたお。周りの事とかでどうでもよくて自暴自棄になっててお。
また希死念慮が酷くなるけどずっとじゃないはずだからお、頑張れないけど休みつつやっていこうかなお。
ありがとうねお。 >>181さん眠れないのは困るおね。体調不良にもなるしお。お父様を説得するのは難しそうかなお…家族の方に訴えるとか対処法があればいいんだけどお。寝てるときくらい休みたいしお。妨げられたら余計にどうにかなりそうだおね… >>178
169ですお。
話を聞いてくれてありがとうですお。
ホッとしたお。 ちょっと前までささやかだけど自分は恵まれてるって思ってたお
でも金曜日に遠くへ異動だって言われたお
無理お
リストラだと思うお
いい歳だから色々厳しいお
起きてると言い渡されたシーンを何度も繰り返して心臓が痛いお
ずっと口がカラカラだお
こんな怖い夢見たことあるお
目が覚めて夢で良かったって思ったお
でもこれは夢じゃないお >>185
( ´ω`)大丈夫ですかお
( ´ω`)うかつなこと言えないけどお
( ´ω`)新しい仕事が見つからないことはないと思うお 昨日の夜も眠れなかったお
苦しい考えで頭が狂うお
もうどれだけ良い事があったとしても
自分は幸せな気持ちになれないと思うと死にたいお・・・
頭が痛いお・・・辛いお苦しいお
どうして誰もわかってくれないんだお
もう何もかも終わりだお
悲しくて涙もでるお >>186
気にかけてくれてありがとうですお
ちょっぴり救われたお
今は辛いしいつできるか分かんないけど
前を向けるのを信じてみるお 時間の使い方がへたくそすぎるお
夏休みの宿題みたいに追い込まれてウワーってやってしまうお
こまめにやっていきたいけど心身すぐに疲れるからどうしても溜め込みがちになるお
辛いお悲しいお >>187
できたらだけど死ぬのはまだやめてほしいお
日にち薬飲んでほしいお 朝がつらいお
寒いお
これから始まることを考えると自分の出来なさ加減が辛いお
そして今後もそうあんだと思うともっと辛くなるお 実際会社に来たらすごく辛いお・・・
少し落ち着けたと思ってたけどお
いつもと変わらない朝
いつもと変わらない仕事
何もかもが違って見えるお
金曜から別の世界にいるみたいだお
相変わらず口がカラカラだお ( ´(ｪ)`) ただいま・・・
なんだかうまく行かないから帰って来たお
せっかく頑張ったのに最後は他人に取られるお…
おいら一人だからバカにされてるのかな・・
何で詐欺師のほうを信じるんだろ？ 親の理想通りでないと罪悪感与えられたり、どうやったらそんな発想になるの？っていうぐらいネガティブ発言されるからつらいお
ネガティブ発言は体に毒だお
調子良い時でも一気に落ちてしまうお もうやだ、仕事辞めたい
なんで私ばっかり悪いってことになるの？ >>184さん良かったお。少しでも落ち着けたら幸いだお。聞くしか出来ないけどお。負担が和らげたら嬉しいお。
>>185さん異動ということだから他の職務にいくわけで直接リストラではないと思うし、不安になるけど少しは大丈夫かもしれないお。でも怖いおね。急にどうしたの？ってなるしお。これ以上悪化しないことを祈るお。 >>187さんほんとにねお。純粋に楽しみたくてもマイナス思考に捕らわれてしまうお。その度に気楽に考えれたらどんなに生きやすいかと思うお。ま、いっか！ってなれればどんなにいいやらねお。
>>189さん体の調子や精神状態にもよるからねお。私も朝からやれたらなーってなるけど怠くてお。結局、後から一気にやって慌てるんだお。頭ではこうしてああしてってあるのに上手くいかないおね。
>>191さんだおね。どうしてこうも生きにくいんだお。起きる度に失望してるお。幸せを待ち続けるのにも限界を超える方が早い気がするお。
>>192さん神経から来てるかもしれないねお。喉の乾きがお。人がいると何かしらは変化があるからお。扱いづらい人とか今日は大丈夫かな？って気を使ったり神経すり減らしたり。仕事ミスしないかとか。
過ごしてる事は変わらないのに常にハラハラするおね。 >>193さん大丈夫かお？吐き気止め持参してあまりにもしんどかったら早く上がったりするといいかもお。無理は禁物だお。
>>194クマさんお疲れ様だお。詐欺師の方は詐欺するだけに話術が上手いからお。騙される方もどうかと哀れだなーって笑っておくといいお。頑張った分だけ良いことあるといいなお。
そう簡単じゃないから悩むんだけどねお。いっぱいお疲れ様だお。
>>195さん引きずられるおね。元気な時はあまり聞かないようにしたいけど親御さんも精神的に余裕がないかもしれないおね。かといって、押し付けられるのも困るけどねお。ウィンウィンがいいおね。 >>196さん責任を押し付けられるってことかなお？否定されるのは相当、辛いお。自由が奪われるからお。一人でも理解者がいたら違うのにねお。 ある事で拒絶されてショックだったと同時に苛立ったお。厳しい世界ではあるけど一回きりでわかるもんかなお？自分全てを否定されて悲しかったお。
私の思考回路が甘いのかなお。正直、浮かれすぎてたなってお。馬鹿だお。よくわからなくて泣きたくても涙は相変わらず出なくて、やけ酒とやけ食いして何やってるのかなってお。
ついてない事ばかりで生きててもしょうがないのに駄目になるのが嫌で挑戦するけど素質もなくて。空っぽで。
ほんと、居てもしょうがないのにお。挑戦する事だけでも凄いって思うようにしてるけど変化はないし、空虚なだけだお。 ( ´ω`)>>192さん 会社お疲れさまお
( ´ω`)辛くなったら空の方向を見ようお
( ´ω`)俯いてると余計に気持ちが苦しくなるお
( ´ω`)他の人もお疲れさまお
( ´ω`)辛いおが無くなって欲しいお >>201
>>201さんもつらいのにたくさん言葉かけてくれてありがとうですお。お疲れさまですお。
>>201さんは優しくて人の心に寄り添える徳の高い人だと思ったお。
事情も知らないのに無責任かもしれないけどお
挑戦するもの挑戦できる気力があるのは素晴らしいと単純に思うお。
うまくいかなくてつらいのかなお？
でもだからって生きてるのがしょうがないってことは絶対ないお。
これだけはこんなアタシにも分かるお。
>>201さんのつらさが和らぎますように心から願うお。
（気に障ったらごめんなさいお） >>202
ありがとうですお。
目が覚めたら現実を思い出して胸が痛いけどお
今日は昨日より落ち着いてるお。
知らない人がかけてくれる言葉がこんなに心を癒してくれるなんて知らなかったお。
他のスレの人もただただ受け止めてくれるお。
本当に本当にありがたいお。 ( ´ω`)とにかくお金がなくてつらいお
( ´ω`)でも働けないお
( ´ω`)電車乗るだけで涙出てくるお
( ´ω`)健康になりたいお なぜ人はあそこまで厚顔に人のせいにできるのかお・・・ 事務作業が苦痛だお。
ややこしいお。
事務のルールは必要だと思うけど曖昧だし、複雑だし、人によってやり方は違うし、嫌になるお。 |:::::::::::::::::::::::::::::
|"￣￣ﾞﾞ`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'ﾞ:::::::
| (_●_) ﾐ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: 生きるの辛いね・・・
｛ヽ,__ ）:::::::
| ヽ /,:::: ( ´ω`)つらいお
( ´ω`)全部捨てたいってしょっちゅう思うお みんなから嫌われてるお！
自分だけサッカー観戦に誘われなかったお！
むなしいお！
どうせ自分は魅力ないお！
人気者に生まれたかったお！
なんで馴染まないんだお！
涙が止まらないお！ 世話していた猫の死因について母が嬉しそうな声音で推論を披露しだして、すごくショックで悲しかったお
母もその猫の事を好きで世話を手伝ってくれていたのに、何でお・・・
結局その猫と遺体で再会する結果になったのは自分のせいお
家の近くで息を引き取っていたのにお
自分はその猫の事を未必の故意で死んでいてもいいとどこかで思っていたんだろうお
猫は自分に気を許してくれていたのにお
その純粋な信頼を汚い醜い自分は裏切ったんだお
到底赦される事じゃないお、最大の罪お
自分はどうすればいいお
同じ目に遭うべきかお
いやもっと酷い目に遭うべきお
自分は最低だお
猫の為でなく、自分が罪の意識から逃れる為に言っているんだ、反吐が出るお
釈明はしないお どれも自己弁護にしか聞こえないからお
悲しいお、苦しいお、寂しいお、ごめんお
それすら許されないかもしれないけどお、許されるとしたら、その猫のお墓の傍で自死してこれからはずっと寄り添いたいお
苦しかったろうに、気付いて、助けてあげられなくてごめんってお
恨んで、仕返ししてくれていいってお
その子の事が好きだったのは偽りない本当お
でも自分には互いにとっていい道を勝ち取る知恵も強さもなかったんだお
死ぬまで胸に罪の意識と痛みを抱いていくお
猫が死んでしまったのは十数年前お
忘れるのも、許しを与えられるのも、言い訳も、時が解決したり癒すのも許されない罪お >>203さんありがとうだお。気に障るなんてとんでもないお。呼んでたら嬉しくてお。そうだおね。目標の方が上手くいってなくてそれがないとほんと何の為に生まれたのかわからなくて。
唯一、それだけは辞めずに取り組んできたから一つだけでも成功させたいんだお。何もないからお。年齢も年齢で厳しくてお。これだけは特別って物が欲しかったなお。挑んだ事には後悔してないお。今後生かせるといいんだけどお。
203さんやスレの皆様のつらいおが解消されますようにお！ >>205さん健康が羨ましいおね。もっとスムーズにいけたらとかあるお。リハビリしながらなら、作業所から始めてみるといいかもお。私もB型事業所行ってるけど自分のペースでコツコツやれてるし、小遣い程度なら稼げるお。
>>206さん早く温かくなってほしいおね。更に倦怠感が増すお。
>>207さんそういう人もいるおね。ある意味、幸せかもしれないお。悩むことあるだろうけど開き直りそうだおね。
>>208さん働いてると教える人によって違うから混乱するおね。いっそ、慣れてしまえばいいんだけどお。自分のやりやすいやり方が見つかるといいねお。そしたらそれである程度、通せるからお。
>>209さん >>210さん
保守ありがとうだお！ >>211さん悔しくなるおね。その人にアプローチして近づけるといいなお。
>>212さん
ねー。生きるのは疲れるお。日々、楽しめたらどんなにいいかなお。
>>213クマさんどうしてこうなったんだろうねお。自分でもどうにもならなかったお。
>>214さんわかるお。逃げ出したいし、考えたくもないお。思考を停止させたいなお。どんな時でも負がまとわりついて疲れたなお。 >>215さんショックだおね。一体、なんだろうねお。此方が悪いことしたわけじゃないのにねお。215さんが魅力もないわけじゃないんだお。周りが素っ気ないんだお。215さんは何も悪くないお！
>>216さん猫のお悔やみ申し上げますお。嬉しそうなのは流石にねお。文章から216さんは大事にされてたんだなぁって読み取れるお。
憶測だから不快にされたらごめんなさいお。あまり悲しんでたら天国の猫も悲しんでしまうお。大切にしてた気持ちがあるだけでも伝わってるはすだお。
私も昔、ペット飼ってて蔑ろにしてしまって夢に出てくる度にあの子は恨んでるんだって思ってたけど今は天国で幸せでいてほしいと願うようにしてるお。
罪悪感だと余計にその子を締め付けてるようでお。解放の意味を込めてお。
例え、許してもらえなかったとしても見送るだけでも違うんじゃないかなお。自己満足かもしれないけどお。 >>216
読んで泣いたお
猫はもう分かってるんじゃないかなお
自分語りだけどお
昔文鳥に好かれてたお
好かれる理由が全く分からなかったお
そのうち実家を離れて文鳥なんて忘れたお
文鳥は元アタシの部屋に飛んで探してるってしょっちゅう聞いたお
何年かして死んだと聞いたお
その時ようやく目が腐るほど泣いたお
30年くらい経っても胸がつぶれる思いがするお
関係ない話でごめんお
216さんはもう十分に許されてると思うお >>217
217さんに力強さが垣間見えた気がしたお
でも無理だけは禁物だお
疲れても疲れなくてもちゃんと休んでくださいお
お疲れさまですお スレの方、話聞いて下さってありがとうございましたお
涙が出ていたせいかまだ頭が鈍く痛みぼうっとしていて、お返事させて頂きたいのに不用意なことを言ってしまっていたら申し訳ありませんお
>>220さん
ありがとうございますお
猫と出逢い亡くしたその数年、立場の弱い最年少だからと家庭内で毎日執拗に暴力振るわれていましてお
猫と過ごせる時間やその存在に救われていましたお
こちらが暴力から逃げようとするのを加害者は「そうやってこちらの気を引こうとしるんだよな」と何でも自らの都合良く解釈し続けていてお
それを耳にして以来、自分の身勝手な欲望の為に相手の気持ちを都合良く解釈するなんて、相手に対しとんでもない厚顔で侮辱だとショックと怒りでいっぱいになってお
だから猫に対しても自分の都合で自分の為に、虫のいい都合の良い解釈をするのは絶対にダメだって思いがとても強くてお
でもよく考えたら猫がこちらのことを実際はどう思っていたかはわからなくてお、野良育ちでとにかく警戒心の強かった子でお
ただやっぱり最期を思うと後ろ暗い思い気持ちがありますお
>>221さん
221さんにもつらい思い出がおありなのですねお
221さんの涙が文鳥さんへの想いだと思いますお
それだけ221さんの心を占める文鳥さんの事を聞かせて下さってありがとうございますお
もう会えないってつらさ、とんなに噛みしめても募るばかりですよね、お
お話聞いて自分も猫の仕草とか表情が鮮明に思い出されてお、その子と過ごしていられた時間は幸せだったと切なくなりましたお
何だか考えている内に、許されるって誰から何を許されるというのかわからなくなったりしてお
これからもきっと死ぬまで考えていくんだろうと思っていますお >>218
>>220
208、215です。
話を聞いてくれたり、励ましてくれてありがとうですお。
パニックで、思わず書き込んでしまったお。 幸せと不幸ってそれぞれ独立して存在してるんだなお
楽しみ作ったり好きな物買ったりしても、胸の苦しみはそのままだし不安も強いお
楽しいことを楽しいと感じることはできるけど、同時に不穏な感じもあるお
根本解決じゃない限りずっと苦しいんだおね
心からの安心を最後に味わったのはいつだろうお |:::::::::::::::::::::::::::::
|"￣￣ﾞﾞ`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'ﾞ:::::::
| (_●_) ﾐ::::::::: 動物は
| ヽノ ノ::::::::: 無償の愛で癒してくれる・・・
｛ヽ,__ ）:::::::
| ヽ /,:::: 生きていても嫌な事ばっかりお
つらいお苦しいお憎いおさみしいお
誰ともわかり合えないお、一人お
何も思い通りにならないしもう死にたいお
説教も大嫌いお >>223さんレスが飛んでしまってすみませんお。そうだったんだおね。考えるにしてもあまり悲観的にならないでねお。
思い出としてそっとファイルに閉じてくださいおね。心の支えが急にいなくなるのは寂しいおね。天国で見守ってくれてるはずだお。223さんもいっぱいいっぱいなんだおね。
大切した分報われる日が来るお。もしかしたら猫が側で支えてくれてると思うお。 >>225さんそれはあるおね。一時期的に楽になったかなぁと思えばまた不安になるしお。なんか、不安定なんだおね。あまり悩まず心から楽しめたらどんなにいいかおね…
226クマさんそうだおね。一人だと寂しいお。私も買ってみたいなって思うけど昔、酷いことしたから飼う資格ないお。
>>227さん生きてたら嫌なことの方が多いおね。説教は時によるかなお。不安定の時はされたくないお。全否定されるからお。227さんがまた楽しめる日がくるといいなお。 ( ´(ｪ)`) ただいま・・・
なんだか疲れてる時って 突然すべてがｲﾔになる時がある
いつも もし誰かが来たらと思ってｷﾚｲにそうじしたりしてたけど
誰にも住んでるとこ言ってないし誰も来ないのに ( ´(ｪ)`) あら・・・
何やってんだろうって・・
お金も生きるのに必要だけど お金の為に仕事をするんじゃなくて
ただ ありがとうだったり なにか役に立ちたくてがんばってた
でもそれじゃぁ 現実はﾀﾞﾒなんだよね…わかってるお
ちょっと疲れただけだお・・ 優しくしてもらえないお
もう疲れたお
死にたいお
悲しいお >>231クマさんあるあるお。読んでて共感したお。収入も大事だけど周りに必要とされたい気持ちが強いかなお。だから、ミスしたり些細な言動を恐れて凹んでしまってお。
人苦手なのにどっちだよってなるおね。疲れると全て投げ出したくなるお。どうでもいいかなお。それでまた病んでしまうお。
>>232さんお疲れ様だお。支えがないとつらいおね。聞くしか出来ないけど良かったらまた来てねお。
>>233さん保守ありがとうだお！ 周りを見てると気を遣ってなくて羨ましいお。そう見えてるだけかもしれないけど、皆、話したい時に話して自由時間も好きなように過ごしてて話し方も自分を出しててお。
私も前よりかは演じないようにしてるけどやっぱ何処かで神経使うから疲れてお。自分から入っていかないと益々浮くし、来てくれないしお。
細かい事でグチグチ考える自分が嫌になるお。 周りを見てると気を遣ってなくて羨ましいお。そう見えてるだけかもしれないけど、皆、話したい時に話して自由時間も好きなように過ごしてて話し方も自分を出しててお。
私も前よりかは演じないようにしてるけどやっぱ何処かで神経使うから疲れてお。自分から入っていかないと益々浮くし、来てくれないしお。
細かい事でグチグチ考える自分が嫌になるお。 >>236
色々な人にレスしていて偉いお
お疲れ様ですお ( ´ω`)疲れたお
( ´ω`)伝えても理解されないって辛いお
( ´ω`)期待した自分が馬鹿だったお
( ´ω`)全部白紙にしたいお
( ´ω`)悲しいお もう知らないお
自分たちで解決してくれお
なんで俺を通すんだお
こんな所いたくないお
でも生きるためには金がいるんだお
そもそもなんで生きてるんだお
なんて死なないんだお
なんで死ねないんだお 仕事で結構きつい失敗をしてしまったお
頑張ろう頑張ろうと思えば思うほどなんでか上手くいかなくなって、必死に頑張ってるつもりなのに適当とか言われてしまうお
幸い店長さん含め職場の人がみんないい人で大丈夫だよ〜次から気をつければいいんだよ！私達もやっちゃうよ！って励ましてくれたけど、いっそのこときつく怒ってほしかったお
店長さんに明日一日休んでリフレッシュしてきなってお休みもらったけどお、気分のリフレッシュってどうすればいいんだお？
考えてたら昔から自分なりに考えて気持ちに決着つけた後の行動や気分変えて明るく振る舞ってたことに親から嫌味言われたり暴言吐かれた記憶が蘇ってきて二重につらいお
なんで自分はこんなダメなやつなんだろうって思うお
たかだか「画面見て数字があってるか確認していつも通りに操作して計算する」だけのことがどうしてできないんだお
もう迷惑かけたくないお、でも頑張ろう直そうとすればするほど悪化するお、死んだ方がマシだお >>238さん不快にさせてすみませんお。携帯の調子が良くなくて時々そうなってしまいがちだお。
>>239さんいえいえだお。聞きながら色々考えさせられるお。少しでもつらいおが和らいでほしいなお。
>>240さん理解されないのはつらいおね。悟ってほしいのにいまいち伝わらないお。打ち明けても気にしすぎで終わるし、話しても無駄になるおね。でも、打ち明けた勇気だけでも誉めてほしいなお。240さんは偉いお。
>>241さんほんとにねお。勝手にやってほしいのに巻き込まれるのはたまったものじゃないお。生きるのは疲れるおね。働くだけでなく歯を磨いたり、風呂入ったり、何かをしなきゃいけない。本当に面倒だお。
>>242さん思うように上手くいかないおね。周りはできて自分はダメなんだろうはよくあるお。失敗は成功の素って言うけどその失敗が怖いんだおね。
向いてる向いてないがあるからあまりにも続くようなら他の作業にした方がいいかもねお。242さんは精一杯頑張ってるお。職場の方にもきっと伝わってるはずだお。 家の事情で部長になれなかったのが、引退寸前の今になってまだ諦めきれないお
何の障害も無く部長になれた同級生や後輩が死ぬほど羨ましいし、「他になる人がいないから」「案外楽そう」って理由で部長になった子には殺意が湧くお
死ぬほどなりたかった部長の座、自分みたいなメンヘラガイジには向いてないって分かっているけどそれでも、例え無能と罵られても部長になりたかったお
それに至るまでの事情があまりに辛くて今も受け入れられないお、死にたかったのが今になって再燃するお
死ぬ気はないのに死ぬことばかり頭に浮かぶお、辛いお 休んじゃったお
朝のまどろみで悪夢を見て一気に動けなくなったお
そして休んじゃったことでまた落ち込むんだお
誰か俺を殺してくれお >>246
全く同じ状況だお。
シンプルに考えてみたけど、明日、仕事行ってみてから将来のこと考えないかお？
きっと大丈夫だお。 >>247
そだおね・・・でも朝の状態が怖いお
どうしても朝は具合わるいお
でも行くしかないんおね >>248
気持ちわかるお。
朝は体調最悪だおね…。
だけど出勤してみたら、意外に問題なかったりするお。
辛いだろうけどお互い頑張ろうお。 >>246
( ´ω`)同じく今日悪夢見たお
( ´ω`)今日はゆっくり過ごそうお 出勤途中まできたお。
そこに「昼からでもこれんか」のライン
怖いお・・・なにがあるんだお
・・・でも行ってくるお >>244さんなりたかったのになれないのは辛いお。気持ちを察するをね。他の部分で本領発揮できたらいいんだけどお。部長まで近づける事自体凄いからお。自信もってねお。
>>245さんわかるお。私も最近負担だお。休めるなら休みたいけどねお。もっと行きやすかったらいいのにねお。
>>246さんそれだけきつかったってことだお。あまり責めないようにねお。切り替えは難しいけど次へ次へと進んでいけばいいお。ゆっくりだお。 >>251さん無事にいけたかなお？不安は計り知れないおね。無理せずに帰ったら沢山沢山休んでねお。 作業所すら苦痛になってきたお。大の苦手な接客関係やらされてお。案の定注意ばかりされたお。そんな私に任せようとするんだお。
まだ初回だし大丈夫だよ！ってバイト先でもそう言われながら見放されたんだお。それが怖いから工場勤務のような手作業がいいのにお。何度も挑戦したけど無理だったお。なんでわかってくれないんだお。
またやらされると思うと作業所が苦痛だお。担当さんにその辺相談してみるけど仕事がない時はやらされるんだろうなお…この人なら断れないだろうって。
今でも軽くトラウマだお。 他人の無責任な説教やアドバイスやマウンティングが辛いお。 |:::::::::::::::::::::::::::::
|"￣￣ﾞﾞ`∩::::::::::::: 皆さんお疲れさまですお
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'ﾞ:::::::
| (_●_) ﾐ::::::::: アレルギーの時期だから
| ヽノ ノ::::::::: 注射してもらうお・・・
｛ヽ,__ ）:::::::
| ヽ /,:::: >>243
お返事遅れてすみませんお、優しいお言葉ありがとうございますだお
その言葉通りで、失敗したらまた怒られて怒られたら人格否定されるんだって思ったりして怖いお
他の作業、例えば掃除とか裏方で他の人を支えた方が余程いいんじゃないかってよく思うお。考えてみるお
本当にありがとうだお、また休み明け気を取り直して頑張ろうって思えたお。 生きるの向いてなくて辛いお
人付き合いができないお
家族も親戚も友達も先生も全滅で
全部こっちが逃げる、黙って離れる、ブチ切れる、のどれかだったお
恋ももちろんしたことないし
自分って何なんだろうお
何でこんなに無能なんだお
人の温もりが欲しいのに付き合い方わからなくて
一人になるしか道が残されてなくて
きっと皆ができることが自分にはできないんだお
虚しいお、悲しいお 文句言う元気もないお
でも黙ってるのもすごく疲れるお
我慢したくなければ考えなきゃいけないお
でも考えてもわからないお
ただ耐えるだけって一番嫌だお ここ半年漫画を9作描いて色んな雑誌に送ったけど全部没食らったお
心折れたおつらいお
少しくらい自分をいたわっても良いおね
寝逃げするお >>258さん出来ないことは無理にやらない方がいいおね。その代わり、他の事でやっていけばいいお。応援してるお！無理せずにだお！
>>255さん意見が合わないと尚更きついおね。違う！違う！そうじゃなくて！はよくあるお。またそれを説明するのも厄介だしお。
>>256さん保守ありがとうだお！
>>257クマさんもお疲れ様だお！対策は大事だお！私も薬の副作用がきつくてお。アレルギーとは関係ないけどお。対策するしないだけでも大分違うお。 >>259さんわかるお。人付き合い難しいおね。深く仲良くしたくても近付けないというか、何処が距離感があるお。
よく周りがべたべたしてて内心羨ましいけどやり方がわからないお。恋人も簡単なようでちっともだお。もう諦めてるけど生まれてきたんだから意味がほしいおね。
>>260さん保守ありがとうだお！
>>261さんほんとにねお。どっちも疲れるおね。自然に取れていけばいいけど行動しなきゃどうにもならないからお。それを実行するのも面倒だしお。無になりたいおね。
>>262さん読んでてあるあるお！漫画家目指されてるのかお！？実は私も何度か投稿しても駄目だお。賞がちっともかすらないお。年取るだけで嫌になるおね。お互い少しでも進めるといいなお… >>264
レスありがとうだお
こんなとこで仲間に出会えて嬉しいお
わかってくれる人がいてありがたいお
ありがとうだお
お互い頑張ろうね 去年死んだ母親が夢に出てきたお
母親が死ぬ関連で色々あって、母の死よりもそれに伴う諸事情で病んでもう死にたいと本気で思ったお
周囲の人間も何の助けにもならなかったお、的外れな説教とかネタにして笑うとかもう散々だったお
おかげで一年経った今でもトラウマお、もう何も考えたくないお
お前のせいで人生ブチ壊しだと夢の中で母に喚いたけどキョトンとして悪びれた様子もないし、周囲の人間に騒ぐなと怒られたお、夢の中でも報われないお
これでも高校生だお、食事の準備とか自称進通いは辛いお
テスト勉強そっちのけで自傷してる自分が馬鹿みたいだお、そんなに血も出ない似非野郎だお >>266
まだ若いのにツラいですねお…。
あなたは何一つ悪くないですお。
学校に通ってるなら、保健の先生に相談してみるのはどうですかお？ 母親の介護をしてるけど、認知なのか家の中を荒らしまくるお。
注意しても、言うこと聞いたり聞かなかったり。
さらに、自分が欲しいものは要求してくるお。
機嫌が悪いと怒鳴りちらされるお。
辛いお。 >>253
>>252
すまないお。
心配かけたお。
なんとかヨレヨレで仕事は全うしたお。
ただ風邪引いちゃって日曜一杯寝込んじゃったお。(´・ω・`)
まだ治ってなくて心配は一杯あるけどとりあえず今日もヨレヨレながら持ったお。
ありがとうだお >>268
わかるおうちの母親も認知症お
大人しくしていてくれればいいんだけど家中徘徊してるお
同じく言うこと聞くときもあれば全然だめなときがあるお
終わりが見えなくてつらいおね
いっそ施設に入ってくれないかとも思うんだけどそんなお金もないしお >>270
レスありがとうお。
辛いですおね。
自分の母親は医者から認知症だと診断されてないお。
性格もあるけど、まんま認知症だお。
レスと同じく、介護施設に入れるお金なんてないから困り果ててるお。
父親も介護したくないみたいで、通院以外の世話は自分に押し付けてくるお。
自分の語りになってしまったけど、
レス、本当にありがとうだお。 つらいお
涙が止まらないお
病院に行ってきたことを報告しただけでいまごろ行ってきたのって嫌味からはじまったお
つらいお私だって好きで具合悪くしたんじゃないお もうささやかな幸せも何もかも奪われたお
生きてても良いこともないしあったとしても幸せにはなれないから
死にたいお・・・
両親も毒親だし憎しみしかないお
もう生きているの辛いお
自尊心もズタズタにされて、何もかも失って
生きてる意味なんてないのかもしれないお；；； 頑張って仕事に行ったのに風邪で半日休むとか何やってんだお・・・ ( ´ω`)疲れたお
( ´ω`)バイト行きたいないお
( ´ω`)ずっと引きこもりたいお 食べることが好きだけど、健康が気になってたくさん食べれないのが辛いお つらいお
仕事つらいお…
できない自分がいやになってつらいお 何かわからないけど漠然とした自己嫌悪が離れないお
自分の辛さを言葉にしたいけど、なんなのか分からないお
優しくしたかった相手に、うまく関われなかったのは悔いが残るお
でも、その人のことを周りの人が信じず悪く言うのが、一番辛かったのかもしれないお
自分がバカなのかお
もうわからないお
どっちにしても、取り返しがつかないお ( ´ω`)仕事でミス連発、お客様にもご迷惑でもう無理だお。
今まで助けてくださった方々ごめんねだお・・・会社休んでしま
うくらい自分ではがんばったんだけど無理だお・・・ ( ´ω`)
>>278
できない自分に嫌気がさすのわかるお。無理しないでくださいだお。
>>281
助けたかった人がまだ近くにいるならあきらめないでほしいお。
低気圧がきて周囲は強風内心台風。
吹き飛ばされて殺されたい気分だお・・・ さっき退職願を出してって言われたお
分かってたけど胸が痛むお
不安で仕方がないお >>287
読んだだけで胸が苦しくなるお
詳しいことはわからないのに書いて申し訳ないけど、
「会社都合」になってるのかお？
詳しい人や労働基準局？に相談するのも手かもしれないお
ズレたこと書いてたら本当に申し訳ないお
なんにせよ、少しでも不安が和らぐよう祈るお >>288
レスありがとうですお
実は>>185に書いたものですお
この会社に入社して16年、私を入れて4人の青森の小さな営業所ですお
今の社長や上の人たちは営業所に事務正社員はいらないと思ってるお
先日東京の本社へ異動と言われ、それ自体は栄転でしたお
でも自分の勝手な都合で応じることができなかったお
年老いた両親と離れたくないのと仮に数年で戻れたとしても
戻ってこれる場所がないこと、家賃は自己負担とか経済的な不安が理由だったお
実家を頼ったりできるから恵まれてるけど、50代独身に転職は厳しいお
申し訳ないなんてとんでもないお
心配してくれて嬉しかったですお
本当にありがとうですお >>289
細かく書いてもらっちゃってごめんなさいお
うちの母と事情が何となく近い気がして他人事と思えないお
うちの母は離婚してて、私という子どもがいて、今年還暦で……という感じだお
一応メンクリにも通ってるお
そんな母だけど、一昨年くらいに再就職したお
福祉系の低賃金だけどお
そこでは若い人より人生経験が豊富な人を、と思っていたようだお
母も両親健在という点は恵まれてるし、離れたくないという思いも娘の立場からだけど分かる気がするお
似てるかも、とか勝手に思い込んじゃったけど、人や地域によって色々違うおね
でもこんなケースもある、というのも知っておいてもらえたら……と思ったお
人に優しい言葉をかけてあげられる>>289さんに、安心できる日が来ますように、お >>265さんありがとうねお。自分の絵がいまいち気に入らなくて練習中だお。絵柄変えたいんだけど上手くいかないかなお。お互い現実が辛いけどやっていこうねお。
>>269さん偉いお！でも無理はよくないお。早く風邪が治ることを祈ってるお！ >>266さん頑張りすぎてるんだお。まだお若いのに偉いお。いつかは報われてほしいなお。天国のお母様も望んでるんじゃないかなお。誰か周りに頼れる人がいたら話したり力になってもらうといいのになお。
>>268さんお疲れ様だお。コントロール出来ないとはいえ、当たられるのはきついおね。介護はどんな人でもメンタルにくるからお。息抜きを作るといいかもねお。一人でやり過ぎないようにねお。 >>272さんしんどい時は病院言っても良いのにねお。怪我と同じように心も怪我してるんだからお。その辺、理解がないのは嫌になるおね。
>>273さん大丈夫かお？良かったらつらいお置いていってねお。またいつでも来てねお。
>>274さんつらいおね。生きてればいいことあるって言うけどそれすらやれないのに此方だって楽になりかったのにねお。温かい布団でゆっくりねだお。
>>275さん大丈夫だお！軽々しく聞こえたらごめんねお。今は充電時期だお。後から取り返せばいいんだお！
>>276さんわかるお。人と関わるだけであれこれ考えちゃうしお。狭い部屋に閉じ籠って一人になりたくなるお…
>>277さん取りすぎもよくないというしねお。バランス良く摂取していけばいいんじゃないかなお？
毎日我慢するとストレスが露になるから、１日だけ解禁日作ってみるのもいいお！ >>278さんあるあるお。仕事の中で楽しみがあればまた違うんだけど苦痛に負けてしまうお。
>>279さん寝てたいおね。寝てる瞬間が何も考えなくて幸せな気がするお。起きると一気に走馬灯でくるから憂鬱だなお。
>>281さん悪いなと思ったら一言あの時は悪かったとか言えられたらいいんだけど、そんな容易いものじゃないおね。
その時のモチベーションもあるしお。281さんは後悔してるだけでも違うお。考えるということはバカじゃないお。
また元気になったらカバーすればいいんじゃないかなお。
>>282さんどっか遠くへというか、距離おけるならすぐにでも実行したいおね。お金、お金が厳しいお。
>>283さん結果はどうあれ応えようとした姿勢が大事だお！次は上手くいくといいおね。その努力は無駄じゃないお。 >>285さん台風か…危ないお。生きてると嫌なことが多いおね。少しでも報われるといいなお。
>>286さんお疲れ様だお。私も一人で過ごす方がまだ精神的に余裕が出来るお。生きていくうちは人間関係や仕事が付き物だから何度か逃げたくなるのはわかるお…
>>287さんいきなりかお。きついおね…他の方がおしゃってる方法で多少は改善できるといいなお。次は良い方向へ向かいますようにお。
>>291さん陰湿じゃないお。気にせず生活していきたいおね。日々怯えるのは疲れたお。 >>290
ありがとうだお
気にかけてもらって嬉しかったお
捨てる神あれば拾う神ありだおね
悲観しすぎないように心がけてみたいと思えたお
お母様は離婚はなさったけど、子育ては大成功なさったお
優しい言葉ありがとうね
とっても嬉しかったお >>297
レスありがとうですお
お疲れさまですお
会ったこともないたくさんの人に感謝することもあるんですね
今まで知らなかったですお
本当にありがとうですお 一人じゃもう限界なのに
助けてって言っても誰も理解してくれない
誰も手を差し伸べてくれない
もう死にたい ( ´ω`)
>>300
>>301
いったんゆっくり休んだほうがいいお。無理はしないでだお。 >>299さんこちらこそだお。聞くしか出来ないけど少しでも負担が除ければ幸いだお。知識不足で力になれないのは申し訳ないお。
>>300さん理解してほしいおね。なんで気付かないのかってよく思うお。いまいち噛み合わなかったり、聞いてもらえなかったり只、少しでも頼りたいだけなのにねお。
>>301さんゆっくり休んでねお。お茶置いておくお。( ´ω｀)っ旦 >>302>>303
300ですレス有難うですお
休んだら生活が成り立たないので休むのも許されていませんお
何で休むのも許されない社会なんだろうお、辛いお苦しいお
だから死んだらもう何もしなくていいし苦しまなくて済むんだって思って死にたくなるんだお
今日は他所で論点のズレた頓珍漢な絡み煽りお説教されてハァ？ってなったしお
自分は不快な思いをさせられたけど、この手のは話が通じないだろうなと思うと労力も惜しいし堪えたお
何か自分いつもこうだお
リアルでも毒母の愚痴の捌け口にされてるしお
毎日繰り返し執拗に聴かされるから、不快過ぎてストレスで耳塞いで発狂しそうになるお
早く母が離婚すれば解決した事を、何で自分が八つ当たりされなきゃならないんだお理不尽だお
どんどん気が滅入って心が真っ黒になってくお
ネットでもリアルでも相手に不快返しはしなかったのを褒められたいお ( ´ω`)職場で、慕っていた人が退職するのが悲しすぎるお
( ´ω`)本当に好きな先輩だったんだお。同性だけどお
( ´ω`)もう悲しすぎて自ブンも退職して転職しようとか思ってるお
( ´ω`)というかダメージが予想以上で一気に調子悪くなってしまって死にたい気分がすごいお
( ´ω`)基本他人に興味ないけどお、好きになった人はとっても好きになるからお
反面自分に自信が持てなくて正直に自分の気持ちを話したりできないからつらいお >>305
気持ち少し分かるお
心の支えになってた所長が突然辞めて自分も辞めたくなったお
でも簡単に転職できる年じゃなかったから踏み止まったお
次に所長になった人はモラハラが酷かったお
もう一人辞めた所長を慕ってた男性社員がいて数ヶ月後に辞めてしまったお
結局その人は鬱になってしまったお
悲しかったお
305さんがどうすべきかは分からないけどお
ここで気持ちを吐き出して少しでも悲しみを和らげてほしいお >>302
>>303
( ´ω`)ありがとうお
( ´ω`)今日は晴れていて気持ちが楽だお
( ´ω`)ぼーっとするお 身体しんどいお
苦しいお辛いお寂しいお悲しいお憎いお
ずっと眠っていたいお
死にたいお
全てから解放されたいお 心がざわざわするお
心がどんどん落ち込んでいって
もうつらいお
気力もわかなくなってきてお
こんな自分で情けなく感じてしまうお
頭も痛いし重いお ( ´ω`)
>>308
ほんと、生きてること自体しんどいおね。無理しないでくださいね。
>>309
今まで楽しいって思ってたことすらやろうって気にならないお。でもそう
なってしまうほどがんばったんだと思うお。まずは休養をとってみて
くださいお。 ( ´ω`) おかーたん
( ´ω`) おとーたん また毒親から弾圧されたお
身体悪くて逃げられないお
自立可能な健康状態じゃないのに服従しないなら出てけってお
脅迫だお
もう死ぬしかないお >>314
つらいおね
いつでもここではきだしていいからねお
お身体大事にしてお 昼間暖かくなったと思ったら
今までなかったような頭のもやもやした感じと疲労感が出たお
やっぱ季節の変化には弱いみたいだお
何もできなくて退屈だお… 悲しいのにもう涙も出てこないお
親から死ねって憎しみしかない表情で叫ばれて何か笑ったお
いらないなら最初から生まなきゃよかったのにおw
都合よく使って、気に喰わなくなったら死ねだもんねお
こんなのが生命生み出した親と思うと恐ろしいしおぞましいとしか思えないお
こんな親から生み出されて育てられた自分もそれは醜い生命なんだろうお
毎日生きてるの疲れてたし、早く身辺整理済ませて永眠に入りたいお ( ´ω`)
親から離れたら少しは状況が変わるのかなと思いましたが、自立が
難しいほど健康状態を崩していらっしゃるんですねお。もし精神面のこと
で、可能であれば保健センターやいのちの電話などのご利用はいかがで
しょうかお。 >>317
大丈夫かお？
事情は分からないけどお
この板で思いっきり気持ちを書いて
ちょっぴりでも楽になって欲しいお
悲しみが和らぐように祈るお( ´ω`) 余計な一言を言ってしまったお
その人につい甘えてしまってお
相手の都合もあるのに自分ばっかり助かりたくてお今は後悔しかしてないお
自分はこんなに図々しいのかと思い知ってとても恥ずかしいお
相手のことを考えるのって難しいなお ( ´ω`)休日なのに疲れたお
( ´ω`)今年は変質者に遭うことが多いお
( ´ω`)ぐったりだお… おはようございますだお。
どしゃ降りに引っ張られて起き上がれないお。
そしてまたお休みの連絡だお。
自己嫌悪と調子悪いのとでぐちゃぐちゃだお。
なんでこんなになるんだお。
死にたくなるお。辛いお(/´△`＼) 難しい生き物の世話しているんだけどお
一人で全ての責任負うの辛過ぎて怖過ぎて死にたいお
日常生活の中にも危険が潜んでいるようなデリケートな生き物でお、こうしていても不安で胸が潰れて指が震えているお
もし色んな要因から護り切れずに死なせたら自分のせいで、後悔に耐えきれないお
もし何かあったら詫びて後追うお ( ´ω`)つらいお
( ´ω`)もう何もやりたくないお 自分みたいな鬱治らなくて動けなくてやっと世話してるような、無責任メンヘラが責任者の生き物が不憫お
生き物を大切にしてくれる人を見つけて引き継いで死にたい、本気でそう思ってるお
うちよりいい環境で危険な要素にも気配ってくれる高い意識があり生涯大切にしてくれる人いないだろうかお
うちとよそどっちが幸せになれるのかなお
よそに任せるのも心配が尽きなくて募集にも踏み出せないお
動物病院に募集呼び掛けの協力して貰えば生き物の為にはいいって聞くけど、そんな協力要請するのただでさえ忙しい病院にはご迷惑だろうなって思ってお
自分の力が及ばないせいで命に関わる事態が起こるのがとてつもなく怖くてお、責任者から降りたいんだお
でも見放して棄てるみたいで苦しいお
その生き物がどうでもよかったらこんなに苦しんでいないお
世話している人が苦しいとその子にも伝わるとか聞いて自分とことん最低だお
もうどうしたらいいのかわからないお
本当はずっと一緒に居たいお
でも説明して頼んでも周囲が軽視して、危ない事するんだお
長々と吐き出し申し訳ないですお
兎に角思い詰めてて一昨日からずっと食欲もないくらいで限界でお >>328
( ´ω`)大丈夫かお
( ´ω`)もう育てられない・無理っていうなら、募集してもらっていいんだお
( ´ω`)そこらへんに捨てる人よりは良心的だお ( ´(ｪ)`) 皆さんお疲れお・・・
なんの動物お？ ｷﾆﾅﾙぉ
鳥ｻﾝとかだったら ぽん太ｻﾝが食べるからﾀﾞﾒだお・・
>328ｻﾝは優しい人だお
勇気を持ってshopに相談するといいお >>329 >>330
お気遣い有難う御座いますお
水棲の大きな亀さんですお、長寿で少なくとも今30歳以上お
大きな水槽と水深と甲羅を干す陸場が必要ですお
飼育スペースが必要だし、水を入れた水槽は移動させられませんお
そして爬虫類は神経構造が昆虫と同じなので、殺虫成分で簡単に死んでしまうんですお
それが難しくてお、外飼いするには近隣での薬剤散布で死ぬので屋内で飼育してるんですけどお
屋内で飼育するにも防虫加工された製品が多くて、それらからの殺虫成分の揮発が危険でお
一番辛いのが身内が殺虫剤をはじめ、水生生物に危険な薬剤にあまり留意してくれない事お
それが一番のネックで思い詰めているんですお
説明して理解を求めても、神経質だねと死ぬ危険性が軽視され、理解が得られなくてお
本当は自分はずっとその子と一緒に居たいお
病気辛いし水換えは大変だけどお、その子がいるから世話の責任と可愛くて大切で生きてきたお
手放したら身内のせいで不本意に手放させられたってしこりが残って恨むしお、納得出来なくてずっと今どうしてるだろうかと気にして後悔と、
こうなったらもう病気辛いのに生きてる意味ないねってすぐにでも自分で命絶つと思うお
でも身内の無配慮による事故でその子が死にでもしたら、護りきれなかった自分のせいだから耐えられなくて自分も後追うしお
もうどうしたらいいかわからないんだお
元々うちに遺棄された子でお、狭くて酷い飼育環境になっていたのを見かねて親から世話を引き継いで、試行錯誤して出来るだけいい環境を用意して大切に世話してきたんですお
うだうだ長々と本当に申し訳ないですお
何日も考えてみても納得も妥協も着地点も得られなくて、悩みでこんがらがってパニックと焦燥でここに書いてしまいましたお >>331
遺棄された子を愛情をもってお世話してきた331さんを尊敬するお
そんなにも深い思いをかけてあげられるなんて徳の高い人だと思いますお
自分を責めたり蔑んだりする必要はまっっったくありませんお
不本意かもしれませんが動物園とか受け入れ施設はあるんではないかお
今のままで亀さんと331さんがともに先が見えないなら
選択肢のひとつとして考えてみてもいいのではって思うお
優しい331さんと亀さんにより良い道が見つかりますように >>332さん 皆さん
乱文の長文にも関わらず、悩みを聞いて下さって本当に有難う御座いました
他所で書こうものなら叩かれ一蹴されている所なので心から感謝しています
皆さんにお話聞いて頂けて少し落ち着きました
自分はやっぱりその子と居たいのと、何だかんだで今まで無事にやってこれているので、今まで通り最大限に気を付けながら、取り敢えずはこれからもうちで世話していられたらなどと今は思っています
どうしても危なそうなら、手間は掛かっても移動させたりして安全に気を配りつつ
身内がもっと話の通じる相手だったり、屋内で一年中安心な場所なんかかあれば何も憂う事なかったんですけどね…
施設系はどこも環境が劣悪なのを知っているので、もし離れるにしてもその時は一般家庭での里親を探すつもりでいます
一人の戦いなので気持ちが弱るような事があればまた泣き言言いに来てしまうかもしれませんが…
兎に角何にせよ結局その子に何か出来るのは自分だけなので、やれる限りはやらなきゃと言う思いだけで動けるだけ動くべきだと自分に喝入れたいです
とりあえず眠って、明朝からは少しでも食べて、何とかしていけたらと今は思っています なんで仕事に行けないんだお。
行かなかったら更に辛くなるってわかってんだお
また自分を追い込んで追い込んで無理に行くために追い込んで。辛いんだお
わかってるんだお。でも辛いんだお
もうこんなのいやなんだお。
全部終わりにしたいお それともやっぱり、どうなろうと生きる理由を手放して死んだ方がいいのかなお
そうならもう生きている理由なんてないから自ら命絶つお 病院で、でさえも嫌な思い苦しい思いをしたお
結局自分が全部悪いからなのかなお
人の傷に塩を塗るのが仕事なのかお
もう死にたいお
苦しいお、もう辛い思いをするのは嫌だお 保守ですお
会社が苦痛ですお
今、とても不安定でつらいお >>304さん話が通じないのはもう何処かで流すしかないおね。訴えても噛み合わないのはあるからお。
休めないのは辛いおね…有給とかも難しそうかお？304さんは頑張りすぎてるから心配だお。
>>307さん温かいおね。ぽかぽかするお。春が近付いてきてるおね。桜が楽しみだったりするお。
また風邪引いてしまったお。作業所の時間増やしたから無理が祟ったのかなお。暫くROM専になるお。皆様もお体ご自愛くださいお。 >>339
辛いおねえ。
私も仕事内容も人間関係も辛いお
ここで話を聞いたり聞いてもらったりしかできないお。 おはようございますお
保守ですお
仕事たまってるのに、会社が怖くて行けないですお 今月で退職するお
明日引継ぎに来てくれる他事業所の仲の良い事務員さんに手紙を書いたお
とてもお世話になったからお
心が痛いお
自分だけ別世界にいるみたいだお 周囲の人や絡んでくる人間大嫌い
皆こちらが嫌な事、不当な事を嫌だと意見するのを許さない
弾圧してきて、それでこちらが黙って耐えるのを強いてくる癖に、今度はその耐える態度すら気に入らないと絡んでくる
完全にいじめっ子のそれ
外野は安全地帯から「そいつらを引き寄せるお前が悪い」とこちらに非がある扱いで、追い詰めるお説教してくるし
もう全てが憎い自分も憎いもうこんな醜い人間心理見たくない、不信ばかり >>343
やめるのも辛いおねえ。
理由はわからないけれど、続けるより辞めるのが勇気がいるかもしれないおね。
辛いおねえ… そして携帯がぶっ壊れたお。
保険に入って今代車ならぬ代機たけど〆て8100円だお(;_;)
あやうくここの場所を見失ってメンヘル板をずっと探す所だったお(汗) 誰も理解してくれない
誰も共感してくれない
誰も手差し伸べてくれない
皆否定ばっかり
皆拒絶ばっかり
皆非難ばっかり
皆疎んで嫌って忌んで憎しみぶつけて
私にも痛み苦しみ辛さを感じる感性も人格もあるのに
無視して痛め付けてくる
何で加害者得な世界なの >>345
レスありがとうですお
携帯壊れてとんだ散財でしたね
気を取り直してくださいお ヒステリックな毒母に疲れるお。
昨日もたくさん酷いこと言われたお。
死にたくなるお またミスした伝票が帰ってきたお。
何回差し戻されても罪悪感が減らないお。
気持ちが辛くなって今更に悪評を気にして仕事が手につかなくなるお。
多分戻してる人たちは何千もの伝票の一つだから気にもしてないとは頭では思ってるお。
でも気になって気になって他の伝票まで心配になって辛いお・・・ 朝からずっと頭が鈍く痛むお
脳が腫れてパンパンなのかなって感覚お
まーたネットで絡みに噛み付かれたお
煩わしくて面倒お
生きてても苦痛だけ疲れるだけでつまらないお
でも一人さみしいお
誰もやさしくしてくれないお 傷つけられて悔しいお
一生惨めな人生なのかお
こんな事ならあの時死ねたら良かったお
また今度こそ死ぬ道を選ぶしかないのかお・・・
もう嫌だお ( ´ω`)皆さん大丈夫ですかお
( ´ω`)お日様が出て嬉しいけど、花粉症が酷いですお
( ´ω`)茶でも飲んでくださいお
( ´ω`)っc□~ c□~ >>356
優しい言葉ありがとうですお
私も花粉症だけどこちらはまだ飛んでませんお
花粉症はいかに先んじて対策するかですおね
小青竜湯とナザールとマスクで乗り切りますお（´・ω・｀）
昨日引き継ぎして今週で仕事を終えますお
退職の手引きと年金手帳も送られて来ましたお
前を向けるかな ( ´ω`)
どんな手を選んでもうまくいかないお。同じことをやってる
と自分では思っても、どうしてこんなに差がつくお・・・。
差が生まれる原因は何なんだお・・・ >>357
お疲れ様でしたお。
お茶でも飲んでゆっくりしてくださいお。
気持ちは簡単じゃないと思うけど クラブの教え子がやらかしたお。
みんな仕事の都合でつれていけないからって合宿欠席にしてたら、高校生で自分で行けるからって急に言ってあわてて周りが頭下げて押し込んだら
こっそり酒持ち込んで女の子の部屋に押し掛けて深夜までいて摘発。
全員が頭下げたけど、結局クビ。
厳しく言ってきたけど、教えられなかったと無力感で死にたくなったお・・・。
どうしてこうなったお・・・・ また否定されたお
否定されるの本気で大っ嫌いお
ずっとずっとずっと否定されて生きてきたのに、これまでもこれからもまた追い討ちみたいに自分を否定する人間ばっかりお
生きてても嫌なこと苦痛なことまみれでストレスで脳が沸騰しそうお
望んでない事ばかりで吐き気するお敵だらけ、誰も味方なんてないしお死にたいお死にたい死にたいお死にたいお >>362
自分も全く同じ
否定！否定！否定！で諦め癖がついてしまった
どーせ何やってもダメでしょ、どーせ私なんて価値のない人間ですよってね
それで今はやる気がないってまた否定されてる
もうどうしていいのか分からない 行きたくないおねえ・・・今日も辛かったのに明日は仕事で頭下げて回らないといけないと思うと・・・辛いお ( ´ω`)仕事行きたくないおね
( ´ω`)ずっと寝ていたいお 疲れたお・・・なんとか頭下げるの二時間で済んだお。
ギリギリまで布団で唸ってたお。
憎まれるくらい図太い人の神経だけ欲しいおねぇ・・・ 暗闇の荒野をひとり走ってる気分だお
真っ暗だおつらいお 三十半ばで精神障害者
職なし
バスにも電車にも乗れない
好きだった漫画も小説も読めなくなった
夢は小説家だったのに鬱が酷くて絶望
友達に八つ当たり
もう生まれた家が最悪だったから
運命なのか、つらいお……
筆折りたくないお( ノД`)…
もうすぐ締切なのに二枚しか書いてないつらいお 辛いおねえ・・・なにがつらいって自分の感覚で前の通りに何でもできないってのが辛いおねえ・・・
書けるときに書いて書けない時は無理しないって通り一辺倒のことしか言えなくてごめんお。
夢に少しでも近づけることを祈ってるお つらいおつらいお
仕事も責任も人間関係もなにもかも嫌になったお ( ´ω`)みなさん、お疲れさまですお
( ´ω`)みなさんが大丈夫になりますように
( ´ω`)みなさんのつらいおが和らぎますように
( ´ω`)祈りますお ( ´ω`)つらいお
( ´ω`)生きてくのに向いてないお ( ´(ｪ)`) ただいまですお…
おいらも生まれた時から全否定されて育ったから 否定される辛さわかるお…
文句を言われたくないから いつも気を使って…準備して…
前もって相談してくれたらいいのに 今回も急に法事の連絡が来て
案の定 都合のわるいことはおいらのせいにされて…
でも もうｷﾁｶﾞｲ親族とは2度と関わりたくないから我慢して来たお… ( ´(ｪ)`) これからはﾘｱﾙにここの
( ´ω`)さん達と助け合って生きて行きたいお 生きていたい理由がないのに、死ぬ訳にはいかない義務だけはあるお
もう疲れた、このまま肉体の耐用年数切れるまでずっと生に倦みながら毎日苦痛の中を生きていくのかと思うとゾッとする発狂しそうお
あと自分はなんて弱虫なのだろうお
自分の意思に全然自信が持てないお
昔から否定ばかりされてきたしお
いつも否定されて拒絶されるのが怖くて他人の顔色伺わずにはいられないお
自信を持って自分の意思を貫ける、責任も自分で取れる、そんな人になれたならよかったのにお…
意志薄弱で自分が情けないお死にたいお 期末面談でダメ出し目一杯食らったお。
仕事が遅いとか報告が足りないとか。
ちゃんと直属の上司には報告してたお。単純に上司と面接者が仲が悪いだけだお・・・とは言えなかったお・・・ 頭くらくらのふらふらだお…ごはん食べたいのに動けないお… >>383
そういう「違うお」がいっぱいあるよね
分かるお
( ´ω`)わたしとみなさんのつらいおがなくなりますように |:::::::::::::::::::::::::::::
|"￣￣ﾞﾞ`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'ﾞ:::::::
| (_●_) ﾐ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: みなさんへ・・・
｛ヽ,__ ）:::::::
| ヽ /,:::: http://imepic.jp/20180314/693880 他人の心なんて絶対分からないと思った日でした。絶対わかり合えないというか 明日は図書館に行こうと思うお
本当は家に居たいけど耐えられなくてお
一番良いのは働くことなんだなお ( ´ω`)つらいお
( ´ω`)毎日気持ちに余裕がなくて死んでるお
( ´ω`)バイトに行くだけで精一杯だお 会社行くの怖いお
ストレスで朝から吐いてしまったお
つらいお ( ´ω`)退職することになった職場の大好きな先輩とお別れしてきたお
( ´ω`)お礼もいっぱい言えたし、ちゃんとお別れできてよかたお
( ´ω`)そのあといっぱい泣いたお
( ´ω`)失恋したみたいな気分だお おつかれさまでしたお。
ちゃんとお別れできたのはなによりだお。 疲れたお
何もしてないけどもう死んだほうがいいと思えてきたお
他人に合わせてばっかりで自分というものが無いお
なんでこんなことで傷つくんだろうお 怒りと憎しみしか湧かないお
皆理不尽お
こんな世界大嫌いお どしゃ降りもあって仕事行きたくないおねえ。辛いおねえ。
もうあと10分なんだけどさ。行きたくないお 今日で仕事を辞めるお
この会社に勤めて16年だお
50代、次が見つかるか不安だらけだお 仕事にいけたけど、午前中何もできなかったお。
とりあえず休憩室に逃げ込んで横になるお 何もよくならないお、かといって変わらないなら、諦めて動けば良いとも思えないお ストレスでかさぶたとかカサカサの表皮を剥がすの止まらない
毟る時痛いしいつまでも患部治らないけど抑圧ばっかで人生に希望が無い >>406
( ´(ｪ)`) つﾅﾃﾞﾅﾃﾞ
少しでも良くなるといいね… ずっと布団で丸まっていたいお
モヤモヤが晴れなくてどうすればいいのかわからないお
どうすればよかったんだお
きっと何言ったってあの人は納得しないお自分が誰より正しいと思ってるからお
こうやって相手のせいにするのもやめたいお
自分だって相当失礼なことをしたからお
罪には罰が待っているんだお悲しいお寂しいお なにやっても張り裂けそうなくらい苦しいお いつまで続くんだお アニメとか見てたからかふと自分の肉体を譲るから、誰か自分の代わりにこの個体になって、これから先を生きていってくれないかなと叶わない願望が浮かんだお
本当に誰かに自分の身体を明け渡して代わりに続きを生きていってほしいお、疲れたお 絶望感しかないお、身体も重いし
この頃体調が良くない感じで辛いお
精神的にも辛いしお
死ぬのは怖いけど死にたいお
昨日は調子が悪い中頑張ったつもりだけど
この先頑張っても報われるのかお 生理で体がだるいお
やることあるけど出来ないお
今日は休むお 大事な人に嫌われるのが怖いお見捨てられるのが怖いお
つらくて布団の中で泣いてみてもすっきりするどころかどんよりするお
どうすれば良いのだろうお
余計な発言しないように縮こまってる自分も嫌だしお
そういうのはもう卒業できたと思ってたのにお
あるがままの性格で愛されている人が羨ましくなるお ( ´ω`)こんばんはですお
( ´ω`)みなさん、大丈夫ですかお？
( ´ω`)つらいおが少しでも楽になるように願ってますお こんばんはですお
優しいねですお…
自分もここの皆が安らげるように祈っておりますお もうこれ以上痛みを抱えたくない、自分自身の事だけでも精一杯なのに
何も大切に思わずにどうなろうがどうでもよかったならばもう死ねているのに >>415
あるがままの性格で愛されてる人なんていないと思うお ( ´ω`)疲れたお
( ´ω`)さみしいお
( ´ω`)何もしたくないお
( ´ω`)毛布にくるまれていたいお… 家庭内で身内が立てる物音が苦手過ぎて辛いお
ドアバン、物を思いっきり置くドン！
皆耳に刺さってその度に胸がジクジクグジュグジュ痛んで苦しくなるお
毎朝それらの物音で目覚める度に最悪な一日の始まり過ぎて疲弊しきったまま疲労が全然とれないお
もう嫌だ物音聞きたくない
辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い
身内が嫌いになって自分自身も嫌いになって全部消えてほしいって思わずにいられないお
ああああああああ死にたい死にたい死にたい死にたいお ( ´ω`)みんな大丈夫かお
( ´ω`)ひとりじゃないお
( ´ω`)日にち薬飲んでくださいお つ◯
( ´ω`)つらいおが少しでも和らぎますように 朝が来てほしくないお。
今日は残業の上に飲み会なんだお。
飲みたくないけど付き合いのある会社とだから参加しないわけにはいかないお。いきたくないお・・・ ひとりだよ
リアルで傍で具体的に助けてくれる味方なんていない
周囲なんてこっちに悪意向けてくる敵ばかり
何もかも全て憎い みんなスケープゴートを探してるからね。
誰かに貧乏クジ引かせて、そいつに全ておっかぶせてやろう、みたいな空気。
社会的にもそんな感じだよね。 ( ´(ｪ)`) 風邪と花粉症でつらいお…
がんばって薬局と買い出しｲﾃｷﾀ
ついでに温泉も・・ ( ´ω`)こんばんはですお
( ´ω`)つらいおですか？
( ´ω`)わたしもつらいですお
( ´ω`)きっとここから抜け出せると
( ´ω`)みなさんとともに抜け出せると
( ´ω`)心から祈るお！！ ( ´ω`)久しぶりに書き込みますお
( ´ω`)年度末〆の仕事が何とか終わったけど代わりに漏れがボロボロになったお
( ´ω`)新卒も入ってこない魅力のない会社になっちゃったのに上司たちは
( ´ω`)派遣で来ている若い人たちにネチネチやってこの年度末で辞めていく人多数出してるお…
( ´ω`)結局そういう人達にうまく仕事してもらうように育てないと自分達が辛くなるのに何考えてるんだ、って思うお
( ´ω`)仕事で忙しくなって、なるべく過労で体壊して早く死ねるように頑張って努力するよ、と思ってたけど
( ´ω`)そんな人生も本当は虚しいから嫌だお 早く死にたいお
死でしか救いや解放を得られないお
もう心臓止まってお
疲れたお
辛くて辛くて辛くて苦しくて狂いそうお
もう生きてるの嫌だお嫌だお嫌だおおおおおおおおお助けておおおおおお ( ´(ｪ)`)
つらいおから逃げ出すことは出来ても
抜け出すのは時間かかるお・・でもがんばるお 途中からだけどレスしていくお！少しでもつらいおが和らぎますようにお！
>>419さん中身がある楽しいことがあればいいおね。辛いことの方が多いお。
>>422さん仕事は無事に行けたかなお？お疲れ様だお。
>>423さん大丈夫だお。大丈夫だお。怖いの怖いの飛んでいけだお！
>>424さんわかるお。寝ていたいおね。休んでいたいというか、起きて行動してると疲れたり、考えたりねお。無になりたいなお。何も囚われずにお。
>>425さんたまにはいいんだお。無理して長引くよりはお。体調も心も時には休ませなきゃねお。 >>426さん苦しいおね。はっきり止めてくれ！というのも勇気がいるおね。
一時期外に出たりして物音がするところから距離を置いて一呼吸するとか…身内に遠回しにきついから控えてほしいって訴えられたらいいんだけどなお。心配だお。身を削ってまで我慢する必要はないお。
>>427さんありがとうだお。落ち着いてほしいおね。薬頂くお。人付き合いでもう少し上手くいきたいなお。噛み合わなかったり、それでもう話さない方がまだマシに思えて。それがしんどいお。
>>428さん次は楽しいことばかりが起きるといいなお。神経がもたないし、ひやひやするおね。 >>429さんそういった行事に参加しないと気まずいもんねお。嫌だおね。切り上げれたらいいんだけどなお。飲むにしたって楽しくないとお酒もまずいからねお。お疲れ様だお…
>>430さん突っかかってきたり、否定してきたりとかね。疲れるおね。只、寄り添ったり聞いてほしいだけなのになんでかなお。
>>431さん自分が可愛いかったりするからねお。
責任から逃げ出したかったり助け合って解決するのが理想だけど面倒はごめんというのもあって
擦り付け過ぎもよくないお。ほどほどだお。
>>432さん
お疲れ様だお。負担が一刻でも早く無くなるといいねお。聞くしか出来ないけどいつでもつらいおを置いていってねお。 >>433さんどうしたかお？生きてると辛いことだらけだおね。一回くらい解放されてもいいのにねお。
>>434さん
クマさんかなお？お疲れ様だお。温かいのはいいけど花粉症の人にとってはきつい時期だおね。お大事にねお。
>>435さんそうだおね。信じ続けたらいつかね…お。いつまで耐えればとかあるけどお。先も不安だしお、確信があればいいのになお。自分のペースでねお。乗りきれる日がくるといいなお。望んでるお。一緒にゴーゴーだお！ >>436さんそんな上司達の犠牲になるのはもったいないお。育てるのも仕事の一つじゃないかなお。チームワークは大事だしお。436さんお疲れ様だお。
どうか潰れないようにねお。社会経験乏しくてその辺のことはよくわからないけど新人さんも大切にしなきゃ、436さんが言うとおり苦労するのにねお。自分達が痛いほど実感する日がくるお。
>>437さんよしよしだお( ´ω)/(；ω；)ほんとにねお。此方だって好きで苦しんでるわけじゃないのにねお。周りと平等にしてほしいおね。辛い人がとことん苦しむなんて不公平だお。
>>438さんつらいおね。いつかは抜け出せますようにお。
>>439さん何か食べましたかなお？チーズとか意外と腹持ちするお。キャベツもいいお。カロリー低いから多めで食べれるし、満腹感が得られるお！
>>440さん応援してるお。見てくれる方もいるはずだお！でも、頑張りすぎないようにねお。 ( ´ω`)ムカムカするお
( ´ω`)憎くて仕方ないお >>446さんイライラする時はリラックスできる音楽聴くのに限るお！憎むのも疲れるおね… つらいお
楽しかった記憶ばかり思い出して、涙が出てくるお
もうあの頃には戻れないんだお… どうしてこんな役立たずが生きているんだお
どうして自殺で保険おりないんだお
どうして誰も殺してくれないんだお
殺す価値もないのかお
自分の存在が一番辛くなる原因だお
死ぬというか、元々存在じたい無かったことにしてほしいお
とかいいながら、自殺も怖くて出来ないし死ぬのもそもそもこわいお
情けなさすぎるお。。。 かつて寝不足とストレスと家庭環境と成績のカルテットで完全に精神がやられてたときに部活の同級生に追い打ちをかけられた時の言葉を、部活の同級生がLINEのコメントにしてるお
それに気づいた時は電車の中だったけど軽くブチ切れたお 悪意から笑いながら他を傷付けるのを好む残虐な人には罰が下って、傷付けられた人にはその何倍もの優しさや幸せが降り注ぐ世界だったならよかったのにお
…というか叶うなら寧ろそもそも誰も傷付かない世界がいいお
他を害そうとする悪意ばっか、暴虐ばっか
笑って搾取して傷付け続けるおぞましくて醜悪な加害者と、被害者の悲痛極まりない悲鳴と慟哭と苦しみと悲しみの叫びばっかり
もうこんなのばっかり見せられくないし傷付きたくないお
憎いお、憎い、憎い憎い憎い憎い憎い！！！ >>442>>444
いつもレスしてもらってありがとうですお
とても嬉しいですお
442さんのつらいおが和らぐよう心から願うお
>>449
( ´ω`)大丈夫ですかお
( ´ω`)ここで気持ちを吐き出してくださいお
( ´ω`)ゆっくり休んでくださいお たくさんレスしてる方、お疲れ様ですお。
ありがとうございますお。
庭に咲いてた菜の花を根こそぎハサミで切り取られて盗まれましたお。
何でこんな酷い、そして泥棒という犯罪行為を行えるんでしょうかねお…。
そして何より怖いですお…。 >>454
( ´ω`)酷いお
( ´ω`)なんてことするんだお… >>451
kuma_moon_kumaあっとヤフー ( ´ω`)嫌な夢を見たお
( ´ω`)自分の長い間のコンプレックスの夢だお
( ´ω`)一生の傷なんだお
( ´ω`)つらいお
( ´ω`)もう何もしたくないお ずっと行きつけだった美容室で毎度髪の洗い方が下手だとダメ出しされるのに嫌気差して、自分で切るようになったお
百均とかでもシャギ切り用ハサミや、櫛とカッターが複合されたのが売られてたしお
散髪代も浮くようになったし、家で好きなタイミングで切れるのは毛量が多めで二週間でボリューム戻ってしまう自分には合ってるお
髪切ると気分も軽くなっていいものだお
切った髪のたっぷり入った小型ゴミ箱を覗くといつも、まるでゴミ箱に自分の頭部が入っているように見えてちょっとぎょっとしつつ面白みもあるお ( ´ω`)なんかあったわけじゃないのに、朝からつらいお
( ´ω`)仕事してない負い目なのかおね
( ´ω`)体も心も痛いお 静かな空間で大きな咳が聞こえ続けると身体が震えてパニック起きてしまうお
辛いお辛いお辛いお
もう聞きたくない死にたい 人事異動が全員白紙になったお。
一体なにがおこったかまったくわからないけど
自分も来月からどうなるかわからないお・・・
不安でしかたないお・・・ ( ´ω`)つらかったお
( ´ω`)心は壊れたけど体も壊れつつあるお つらいお…
お金ないけど精神的なものと物理的なもので働けないのに親戚からいろいろ言われるのつらいお
でもお金ないから病院もいけないお
悪循環だお 本当につらいおね
私のつらいおも皆のつらいおも飛んで行けばいいのにお 眠っても全然疲労が解消されなくて辛いお
生きていても救いがない現実だから死にたいお
ひとりじゃもう動けなくて限界、誰も助けてくれない
誰も優しくしてくれない誰もわかってくれない味方になってくれない
自分がいらない人間だからなんだろうねお ずっと好きだった女性に嫌われてしまったお…
つい数日前まで仲よかったのに…
ここ数ヶ月積み上げてきたものが一瞬で崩れ去ったお…
SNSでもボロクソ書かれて…喪失感がやばいお…
本当に今までのことを思い出すたびに吐きそうになるお…( ´ω`) ( ´ω`)暖かくて良いお天気だお
( ´ω`)寂しいお
( ´ω`)ひとりぼっちだお… ( ´ω`)みなさん、お疲れさまですお
( ´ω`)みなさんとわたしのつらいおが軽くなりますように 粘着スレチ荒しにいつも自分だけ突っかかられて辛いお >>471
荒らしってこの板に居る人より病んでると思うお
気にしないのは無理と自分もやられて逃げたことあるから知ってるけど
気にしないのが一番だお しかし・・・また月曜がきてしまったお・・・しかも年度末だお。
逃げ出したくて仕方無いお。
いつもみたいに休みに逃げられないのも辛いお 生きてる限り、つらいことは沢山あるよね。まめすけに会いたいのｽﾚで気を楽にして下さいな♪ >>472
有難うですお（´；ω；`）
母親の記憶力がここ数年明らかに落ちてて、今後を悲観して落ち込んでいるお
認知症発症して介護始まって家庭内が悲惨なことになるのかなとかお つらいお…
愚痴吐きたいけど聞いてくれる人が居ないお
でも愚痴なんて聞きたくないのも分かるお
何やってもダメだお
なにか行動起こしたり良いことがあると不幸が起きるんじゃないかって凄く怖いお >>477
ああ。うちの母親も近々そうなるんじゃないかと不安だお。
大変だおねえ・・・ ぐえーいつもよりちょっと活動量多かっただけで全身筋肉痛だお…
自分貧弱すぎるお… 会社怖くて行けないお
今日も休んじゃったお
つらいお 辛い辛い辛い辛い辛い
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
怖い怖い怖い怖い怖い怖い
もうこんな思い何度繰り返さなきゃけないの
早く人生終わってほしいお
全ての苦痛から解放されたいお助けてお助けてお助けておおおお（´；ω；`） 会社行きたくないお
嫌すぎて吐いてしまったお
つらいお 異動になっちまったお。
新しい仕事新しい職場新しい人間関係。
辛いお・・・辞められるなら辞めたいお 同じような境遇の友達が欲しいけどやり取りが帰って来なくなるのが怖くて踏み出せないお
ついでにメンタルとか自殺についての質問、いろいろしたいけど殺伐してるとこばっかりで怖いお・・ |:::::::::::::::::::::::::::::
|"￣￣ﾞﾞ`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::境遇はちがうと思うｹﾄﾞ
|● ● i'ﾞ::::::: おいらでよかったら・・
| (_●_) ﾐ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: ﾚﾝﾀﾝなら あるよ・・・
｛ヽ,__ ）:::::::
| ヽ /,:::: >>489
こら！クマさん
練炭は自殺幇助なるからあげたらダメだお 毎日毎日毎日同じ愚痴の聞かせられ役疲れたお
辛い事聞いて貰いたいけど、それが出来るなら言われる前にとっくにやって解決してるわってな内容の、助言になってないクソバイスされるのがうんざりで吐き出せないお
自分もすっかり性格悪くなったお
毎日横暴な身内から理不尽に服従強いられて抑圧されるのが続けば、自分だって性格悪くならなきゃ生き抜けないっせもんだお >>453さん此方こそだお。ありがとうだお。あまりできてないけど皆さんのつらいおがいい方向に向かうのを祈ってるお。
>>454さんいえいえだお。それにしても酷いおね。花も気の毒だお。せっかく一生懸命に育てただろうにねお。人のを取るより、自分で育てた方が愛情も大きくなるのにねお。 温かいのに不調だお。漫画も絵の方も描いてて無駄だと思えてくるお。前みたいに見てくれる人も楽しみな人もいないしお。自分だけいいな！って思ってやってても虚しさが強くてお。実際に創作やってもやらなくても反応が一緒で悲しいお。
10年以上描いてきたのはなんだったのかなお。時間の無駄だったのかなお。悔しいお。魅力の無い物しか産み出せないんだお。今はそれすら出来てないからもっと情けないお。
でも、コンテストにはまだ挑戦するお。維持だお。此処まできたら砕け散ってやるお！！ つらいお、サインバルタ飲んで寝ると朝大抵の場合あたまめっちゃいたいお ( ´ω`)ずっと我慢してたお、限界がきたお
( ´ω`)お前どんだけ他人に依存してるんだおって、
( ´ω`)殴ってやりたいお ( ´(ｪ)`) >>490 ゴメンお・・そんなつもりじゃないよ
・・つらいお・紛らわすのに七輪でBBQしながら お話しするの・・
全さんや皆さんもつらくてもがんばってると思うから おいらもがんばってるお
あと家族とか本物の毒親で悩んでいるなら 早めに縁を切ったほうがいいお
どんなに心配して尽くしても最後まで感謝もしないし 一生祟られる呪いがかかるよ ( ´ω`)こんばんはですお
( ´ω`)みなさん大丈夫ですかお
( ´ω`)つらいおが和らぎますように １回全て壊した方が上手くいく気がするお
それしかきっかけ作りが見つからないお 自分で解決出来る状況ならわざわざ言われなくても解決してるって最初に言ったのにお
余計なクソバイス迷惑だって言ってるのにお
わざと煽ってきてるようにしか思えないお 会社行きたくなくて、また吐いてしまったお
身体的にも精神的にもボロボロだお
つらいお 知り合いがギターレベルが超絶アップしてたのに焦ったお
かたや寝て病院行くだけの生活だお
飲み込みも悪くなって投げてたけど、本かったのでギター触るお >>473さんほんとにねお。逃げ出したくて嫌になるお。疲れてくるおね。
>>474さんだおね。寝ていたいなお。悪夢もきついけど起きてる時の方が色々考えてしまうお。
>>475さん面倒だおね。あまり変化もないし、薬だけで十分かなお。
>>476まめすけさんも無理せずにだお。
>>478さんわかるお。上手くいかないおね。私も言いたいけど愚痴言っても話が噛み合わなくてお。それもあってか中々、言えないお。 >>480さんお疲れ様だお。ゆっくり休んでねお。体を動かすことはいいことだお！
>>481さん無理するよりはいいお！次に向けて準備だおね！
>>482さん大丈夫かお？あまりにも酷いなら病院にいってねお。
>>484さんあるあるお。消えてしまいたいお。取り柄が一つもないから生きてもしょうがないってなるお。 >>485さん人生終わらせたいおね。もう嫌だお。生きていても何もないお。親しくしても去っていくし、色々疲れたお。
>>486さん吐き気きついおね。プレッシャーがね。それがなくなればいいのにねお。気楽にいけたらなぁお。
>>487さんお疲れ様だお。環境が変わって慌ただしいおね。変えられたらどんなにいいかお。帰ったら沢山息抜きするんだお。 >>488さんだおね。本音を話せば切られたり、引かれたりするしお。かといって自分自身ではどうにもならないから疲れてお。此処でもいいから話せるといいなお。
>>491さんそれだけ耐えてきたんだおね。どっかで発散しなきゃ不満が出るのも仕方ないお。出来たら本当に苦労しないよ！はよく思うお。
>>494さん頭痛薬はもらえないかなお？言えばくれるんじゃないかなお。それか体に合ってないかもしれないおね。
>>495さん依存しすぎなのもね。死ぬときは一人だしお。ほどほどがいいおね。
>>496クマさんバーベキュー楽しそうだおね。一度はそういった楽しみもほしいおね。苦しいばっかよりはお。 >>497さんもねお。人間関係も絵もダメだし、希望が持てないけどお。また笑えたらいいなお。
>>498さんつらいおね。私も死にたいから生きて！とは言えないけど悔いない日々を過ごしたいおね。
>>499さんいっそ白紙にしてやり直すとかねお。中途半端だとずるずる長引くだけだから0からスタートしたいなお。
>>500さんわかるお！寝てる方が楽しいなお。夢の方が生き生きしてるから起きた分、絶望が凄まじいお。
>>501さんあーあるお。私も相談しててそれを乗り越えなきゃね！って返されて、出来ないからこうして悩みを言ってるのに。いまいち噛み合わなくてお。吐き出したくても言えないんだお… >>502さん出来るなら転職を考えるか暫く休息をしてみるかだお。それほど精神的に負担がかかってるからお。体調崩す方が心配だお。
>>503さん止めれるなら止めてしまいたいおね。
>>504さんギターいいなお！また弾きたいなぁ。買ってはあるんだけど飾りだお。私もまた本買ってチャレンジしてみようかなお。 久しぶりに発狂や暴れたくなったお。自分でもまずいなって思って早退したお。最近気分の波が酷くてお、相談もしたけど噛み合わなかったりしてもやもやしてお。結局自分でどうにかするしかないんだお。
やたらと何で生まれたか？考えてしまうお。恋も夢も目標も駄目でなーんも取り柄ないのにねお。いっそ中絶してくれれば良かったのにお。こんなこと言うと説教されるけどお。そういう人は恵まれてるんだお。
こっちは何やったって一つも取り柄ないからお。前向きになろうとしても押し潰されるし、幸せになる権利なんてないんだお… なんで異動先への電話で「係長に変 わろうか？」って言われた時に
なんで「お願いします」じゃなく「いえ、辞令もらってお伺いした時に」とか俺は言っちまったんだおー >>512さん後で伝えるのは難しいかなお？手違いがあったのでって一言添えて訂正できるならいいんだけどなお。 >>513
いや。
単純に挨拶くらいのはずなんおね。
それ断ったことにグジグジしてるんお。
このくらい普通なら気にしないんだろうけど・・・２日に会うからポロっと言っちゃったんだお。
また掛けなおすのもあれだおねえ・・・偶然を装って顔をだすかおねぇ・・・でも２日にご挨拶って言っちゃったおねぇ・・・ 生きてるの苦しい辛いつまらない虚しい
不快な事されて自分の身を護る為にやめてって言うことすら悪者扱いされる
何でこんなに抑圧されなきゃならないの
もう死んで全部終わりになってほしい
もう生きてる上で起こる事全部面倒臭過ぎてうんざり ( ´ω`)こんばんはですお
( ´ω`)つらいおの毎日お疲れさまですお
( ´ω`)こうなったのもきっとわけがあるって思えたら・・無意味じゃないって・・・ もう駄目だ最低だ自分
何もかも何でうまくいかないんだろう
足元注意していたのにそれでも見落として昆虫を踏み殺してしまった
自分のせいで必死に生きてた生命を絶ってしまった
せっかく成虫まで育てたのに
痛かったろうに生きていたかったろうに、もう取り返しがつかない
自分なんかより生きるべき生命だったのに
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい謝ってももう戻らないけどそれでも
偽善と言われるんだろうけど虫好きだし自分なんかのせいで生命が死んだ、取り返しがつかないのいうのが苦しくて怖い もう疲れたお
死にたいお
身体悪いの治らなくて何するにも莫大な精神的・肉体的負担が発生するからしんどくて仕方ないお
生きている上で避けられない事にすら物凄く疲弊するお
もう何もしたくないし、生きてる上で社会や諸々から何かするの強いられるの辛いお
何もしないの、休むのも社会から許されないんだからこんなのもう死ぬしかないおね ぽかぽか陽気で綺麗に咲いてる桜を見ると逆に心に刺さるお…
自分の心に春はこなかったなって( ´ω`) ( ´ω`)シカトされたり陰口言われたりするのに疲れたお 疲れたお
死にたいお
身体壊れてても休むの許されないから死にたいお >>514さん二日に挨拶かぁ…偶然を装うのもいいかもしれないおね。状況がよくわからないから的確な事は言えないけどお。気まずくなければ自然体でいいんじゃないかなお。
>>515さんだおね。拒否くらいしたっていいのにお。自分の人生なんだから好きに過ごしたいのにねお。なんで過ごせないのかなお…
>>516さんこんばんはだお！それはいい考えだおね。良いことの前触れかもしれない。実際にそうならどんなにいいかなお。
>>517さん優しいおね。私はそこまで考えられないし、踏んでもスルーしてしまうお。謝るだけでも違うお。あまり責めないでねお。残酷な言い方だけどそれも寿命のうちだったかもしれないお。 >>518さんなにもしないでいたいよねお。必ず強要されるお。此方は休みたいだけなのにお。ご飯食べたり薬飲むのも面倒だおね。ほんと疲れるおね。
>>519さんお疲れ様だお。行きたくないおね。自分のペースでねお。
>>520さんあぁ、寂しくなるおね。私も春が来ないお。作ろうとしても逃げていくお。別ればっかりな気がするお。周りが羨ましいお。
>>521さんそれは嫌だおね。なんでそんなことするんだろうねお。はっきり目の前で言えばいいのにねお。遠回しなことしないで、せこいお。 >>522さんそれはきついおね。休むのも大事なのにねお。どうしてもしんどいからって訴えれないかなお？距離おけるならおいたほうがいいお。 ここでも残させて貰うお
もし本当に何かの気まぐれでここ見てたらただお礼言いたいお
この時期になると本当に生死と自分の尊厳の極限で生きてた頃にメールで優しく話相手になってくれた人思い出すお
気付いたらなんかまだ病院送りにもならず生きてますお
本当に誰も頼れないしどこ掛け合ってもきつい薬で何も考えないようにするか暗にしねって突き放された孤立無援の時に丁寧に返事してくれたり、気遣ってくれるだけで
どれだけ救われて正気保てたか言いきれないお その人も辛い育ちで大人になって一人で頑張ってたけど壊れちゃったみたいだったお
社会復帰に少しずつ頑張ってるって言ってたお
頑張らなくていいからその人が少しでも苦しい辛い思いから心身解放されて穏やかに過ごせてたらと願ってますお 偶然を装って顔だしてみたお。
想像以上にやばそうだったお。
後で他の人に聞いたら仕事を下に振って仕事しない係長だったお。
なんか雰囲気もおかしくて、連絡しなかった不安は無くなったけど、更に別の不安が大きくなったお。orz 辛いお
死にたいお
疲れたお
もう一生強要されてやる事は何もしたくないお
もっと皆が常識の範囲で好きな事して楽しく生きていける世界だったらよかったのにお
自分も自分のやりたいやれる事しながらのびのび自分のペースで生きたかったなお
そしたら生きてるのもこんなに苦しくなかったかもしれないのにお
いつまで生きてなきゃいけないのかな
ペット置いては死ねないから辛うじて生きてるだけお また悪夢にうなされたお
自分だけ能力と場違いな所に何故かいて、衆人環視の状況で執拗に叱責されるのが続いたお
重い雰囲気も戸惑いも苦痛も丸で現実と同じでしんどくて辛かったお
最悪の寝覚めで肉体的にも精神的にも疲弊したままだお
教室で自分の座席を忘れてわからなくなる悪夢もよく見るお
田舎で30分に一本しかこない電車に乗り遅れて遅刻する夢もお
もう悪夢見たくないお、凄く苦しいし疲弊するお 辛いお死にたいお
毎日四六時中それしか考えられないお
助けてくれる誰かなんていない
孤独だし孤立無援だしこんな苦しみばかりの生からは早く死んで解放されたいお 明日だお。もう明日だお
辞令貰ったら職員カードと印鑑もって引き継いでもう残業だそうだお。
何があるんだお？
課長係長の印鑑でなんで済まないんだお？
相談した人みんな首捻ってたお。
不安で仕方なくてもう具合悪くなってるお。一週間持つなんてとても思えないお・・・ 辛いお
せっかく良い感じだったのに
台無しになった事があってお
小さな事かもしれないけどお
辛い事はやっぱり辛いお・・・ ( ´ω`)こんばんはですお
( ´ω`)つらいおの毎日お疲れさまですお
( ´ω`)少しでも軽くなりますように ( ´ω`)薬に依存するとか、本当にあるのだろうか…
全く効いてる気がしなくて飲み忘れそうになるくらい自分の中では存在感が無いのだけど… >>539
俺はあるお
痛み止め飲まないと眠れなくなってるお |:::::::::::::::::::::::::::::
|"￣￣ﾞﾞ`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'ﾞ:::::::
| (_●_) ﾐ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: ・・・
｛ヽ,__ ）:::::::
| ヽ /,:::: 疲労困憊だお
眠いお
活動したくないお
ずっと眠っていたいお
かなわないなら死にたいお ( ´ω`)皆さん、お疲れさまですお
( ´ω`)年度末の忙しいのが終わってぽっかり穴が空いてるみたいに暇になったら
( ´ω`)心がどんどん辛くなってきたお
( ´ω`)忙しい時は本当に倒れるんじゃないか、ストレスで血圧もずっと高くなって頭も痛いし吐き気はするしだったお
( ´ω`)途中で倒れなかったのは良かったけど胃が痛むのか背中が痛くてご飯も食べられなくなってきたお
( ´ω`)怒りすらも沸いてこなくなって哀しみだけだお
( ´ω`)生き続けるのももう潮時かな…と思うようになってきたお ( ´ω`)作業所でデザイン系のお仕事もらってるお
( ´ω`)ネットで要望にそったデザイン検索して咀嚼して方向性決めて自分でデザイン作ってるんだけど
それは自分の中に無いからだろって嫌味言われてつらいお
( ´ω`)世のデザイナーは全部資料なしでやってるのかお...？ ( ´ω`)頭痛がずっとするお
( ´ω`)つらいお… やっぱり上司とは合わないお。
全出張所で同じ基準で事務やってんのに「予算絞るために客の基準を厳しくしろ。規定に無いから厳しくしてもいい。」
客が不利益被るのにぬけぬけという感覚がわからないお。
そしてどうせ「そんな意味じゃない」とか後で言うんだお。
ああはなりたくないけど、あの無神経さはある意味羨ましいお >>546
544だお
ありがとうだお
そうだおね、資料探しから始めるおね
今日も作業所行くの怖いけどがんばるお 父親が家の物を盗むようになった。
何度注意しても聞かない。
介護してて辛い 以前、作業所の女の職員の冷たい対応されて、相談してもらった者だお。
男の職員のおかげでノントラブルだったんですが……その方が移動で居なくなり、新しい男の職員が入って来ましたお。
女の職員も以前よりは仕事を教えてくれる様になりましたが、何故か僕の時だけつっけんどんですお。(-_-;)
作業所行きたくないお。(-_-;)
死にたいお。(-_-;) >>550
( ´ω`)お久しぶりですお。
せっかく良い人が居たのに残念ですねお…。
また苦情を申し立てると角が立つから、しばらくは様子見するしかないと思いますお…。 >>551さんへ
優しいお言葉ありがとうございます。＼(^_^)(^_^)／明日は早く早退してカラオケでストレス発散してきます。 やっぱり仕事は何をするかの前に誰とするかですおねぇ・・・
まぁどっちもだめなんですけおね >>549
( ´ω`)大丈夫ですかお？
( ´ω`)行政に相談しに行ってみるのはどうですお
( ´ω`)一人で全部やろうとしたら大変ですお 明日からの仕事を考えると死にたくなるお
今日の昼の明日の事とは関係ないけどミスしたのも心にへばりついているお
理由のない不安と絶望が転がってるお ( ´(ｪ)`) 仕事かぁ・・・
どう生きるか死ぬかで考える・・
でも､もう疲れたかもしれない 元気でない・・ ( ´ω`)今日作業所行ったら明日おやすみだお
( ´ω`)なのに涙がでてくるお
( ´ω`)がんばるべきなのか休むべきなのかわからなくてつらいお 嫌なことしかないお
同居ニートに弾圧されたお何がうるさいだおふだんは寝てるくせに
うるさくなる作業だからこうして他の人が仕事や遊びにでかけている午前中にすませようとしているんだお
そんなに嫌なら自分がでかけろお
つらいお涙でぼろぼろだお どこに電話しても他のとこに電話しろって言われる
いのちの電話的なところね
たらい回しにされて結局しねっていわれてるきがしてつらいお 身体辛くてだるくて悲観ばっかりで悲しくて張り裂けそうだお
疲れたお もう死んで終わりになってほしいお
誰も助けてくれないお辛いお辛いお辛いお助けてお 仕事終わらないのに、どんどん新しい仕事振られるお
仕事終わらなくてパニックになるお
ふがいない自分に泣けてくるお ( ´(ｪ)`) 皆さんお疲れさまですお
休みたいけど休めないから辛いですお・・・
土日はいつも急に呼ばれて慌ててますお・・
ﾑﾘすると倒れるから ゆっくり作業すると時間が掛かって疲れますお・・ ( ´ω`)仕事初日なのにどっぷり疲れたお
( ´ω`)明日も仕事なのに気が立って全然眠くならないお
( ´ω`)寝れないと辛いのがわかっているのに。。。 ( ´ω`)ああ本当に本当にお疲れさまですお
( ´ω`)こんなのでは何の力にもなりませんが、
( ´ω`)少しでも癒えるように願ってますお 報われなさ過ぎて虚しいお
ずっとこうなら死にたいお
誰とも心通わず笑えず安らぎも幸福もが遠い彼方過ぎて少しも見えない、嫌なものばかり眼前に広がって苦痛ばかりに責め立てられる虚しい人生
砂みたいに無機質な生の為に生まれてきたのかなお
こんなのなら物心つかない内に死にたかったお
何で仕事とかだって大勢の人がやりたくないよって苦しんでるのに、生きてる以上強要されるんだろうお
もっと生きているのが苦しくない世界に生まれたかったお
そんなの無いってんなら最初から生まれたくなかったお
義母にも夫にも不満あったから心の慰めに自分を生んだとか聞かせてきた母親恨むお
嫁なら生むべきとか世間体とかで子を生むよう圧力掛けた社会や祖母や父親も恨むお
幼少から歪んだ家庭ではけ口にされて暴力に晒されて身体壊されたからまともに生きられないし
もう本気で全部憎いお、もう全部消えてお、辛いお辛いお辛いお辛いお辛いお、こんな人生終わってお！！！！！ >>526さんも幸あれだお！優しくないお。押し付けがましいかなってあるかなお。でも気になってしまうお。 >>536さん眠れましたかお？不安だと寝付き悪いおね。
>>537さんそうだおね。あっという間というかお。ついつい焦ってしまうお。
>>538さんもねお。軽くなるといいなお。
>>539さん弱い薬なのもあるかもしれないおね。強い薬はないと禁断症状がおきるお。だから怖い部分もあるお。
>>541クマさん無理しないでねお。 >>542さん休める時に休めたらいいのにねお。体も心も悲鳴上げてるのにそれでも頑張らなきゃいけないのは辛いおね…
>>543さんお疲れ様だお。そこまでして頑張ってお。報われるといいんだけどお。
確かにあんなに多忙だったのにってぼんやりしてしまうおね。休んでいいのかなって、感覚が麻痺してるかもしれないお。
>>544さん創作する上で資料無しはないんじゃないかなお。デザインかお、センスとわれるし大変そうだおね。自分の思い通りにしたくても没にされたりきついおね。
>>545さん頭痛薬はないかなお？飲んだかなお？もし飲んだなら横にして安静にだお。 >>547さん傲慢な人ほど上手くいってるというか、ストレスが少なそうだおね。合わせようとすると余計に身が削れそうになるお。
>>549さん言っても聞かないのは辛いおね。下手に責められないしお。盗まれやすい物はわかりにくいところに隠しておくとかは無理かなお？
>>550さん久しぶりだお！相変わらずなんだおね。いい人ほどいなくなってしまうおね。此方も構ってられるかー！っていっそ消してしまいましょうお。いないと出来るだけ思うようにお！ >>553さん人間関係はどこでも付き物だおね。ほんと困ったなぁお。生きる上での課題だけど疲れるお。
>>555さんあるあるお！また繰り返してしまうんじゃないかとかあれこれ考えてしまって…もっと気楽に生きたいなお。
>>556クマさんお疲れ様だお。元気でないときは休息だお。また上がっていけるといいねお。
>>557さんお疲れ様だお。一気に疲れが反動で来てるかもしれないおね。私もよくそうなるからそういう時は休ませたり、気分転換してるお。
>>558さん大丈夫かお？吐き気止めはないですかお？精神科でも処方してくれる場合もあるから試しに言ってみるといいかもお。 >>559さんきついおね…その人と距離おけないかなお？どっか別の場所で息抜きしてみるとか、当たられるのもたまったもんじゃないおね。
>>560さん何のための救い場なんだろうねお。こっちはすぐにでも助けてほしいのに。聞いてほしいのに。掛けてくる人が多いだろうけど此方もね、頼りたいおね。
>>561さんだおねお。普通に生活したいだけなのにどうも上手くいかないおね。ただそれだけなのにお… >>562さん頼られすぎもねお。相談は出来ないかなお？今の仕事があるのでちょっと…的な。勇気いるかもしれないけどダウンする方が大変だお。
>>563クマさん休息ほしいおね。本当にお疲れ様だお。沢山頑張ってるねお。ゆっくりやるのはいい方法だお。早く終わらせたいのもあるけれど自分自身の心と体と相談だおね。
>>564さんあるあるお！気が張っちゃうというか、神経かなお？休めたらもっと打ち込めるのになーってあるけど単純に朝来るのが嫌なんだおね。
>>565さんもだお。ゆっくりゆっくりと。皆様が少しでもいい方向に願ってるお。 >>566さんも日常を過ごしたかったのにねお。新たに生まれ変われたら変わりたいおね。周りの縛られたルールとか関係なく。自分の人生にがやが突っ込む時点でおかしいんだお。566さんはなんも悪くない。なんも悪くないんだお。本来は幸せになるべきなんだお。
>>567さんあるおー。地味に痛いんだおね。ビタミン取ると治りが早いお！摂取してから長引かなくなったお！ 父が手術で入院したりしてバタついたお。不安だったけどしんどそうにしてなくて良かったお。いざ家からいなくなると寂しいなお… >>576
( ´ω`)それは大変でしたねお。
あなたは大丈夫ですかお？ ( ´ω`)こんばんはですお
( ´ω`)毎日お疲れさまですお
( ´ω`)ちょっぴりでも和らぎますように祈りを込めますお！！ ふと電車に飛び込みたい衝動に駆られるお
各駅の停車するときだからゴリゴリ痛くて死なないだけかもしれないのにお 頭や腹が痛くなると薬飲まなきゃいけなくなるくらい痛むのつらいお ( ´ω`)土日は社員がいないからやりやすいお
( ´ω`)でも平日は社員がチロチロ見に来てやりづらいお
( ´ω`)前の担当社員さんは任せてくれたのに、今回の人は監視レベルで降りて来るお
( ´ω`)やりづらいお。。。 >>577さん私は大丈夫だお！調子は良くなりつつあるけれど父のことで不安かなお。あまり考えないようにしてるお。
>>578さんも安らぎが訪れますようにお！平和が何よりだお！
>>579さん死にたい気持ちはわかるけどお、早まらないようにねお。人身事故は色々と大変だお。
>>580さんだおね。飲み過ぎると気持ち悪くなるし、困ったものだお…
>>581さん見られると気になるし、集中しにくいおね。私も一人でやる方が捗るお。監視されてるとどうも手元が狂うお… 神経質って怒られて何か人間関係全部嫌になったお
自分でもわかってるよそんなのお
でも細心の注意をはらって護っていなきゃならない対象がいるんだから気を張っているんだお
もう否定されるの疲れたお >>581
( ´ω`)あるあるお
( ´ω`)監視されてもやりにくいおね
( ´ω`)バイト行きたくないお…… 非リアでつらいお・・・
でも、生きるために生きるだけで精一杯だから
これが自分の人生なんだと諦めるしかないお
誰とも仲良くできなくて独りになったし、この先結婚もできないんだなと思うと寂しいお・・・ ( ´ω`)582さん584さんありがとうございますお
( ´ω`)今朝勇気だして、やりやすい用にやらせて欲しいと頼んだら一応了解もらえたお
( ´ω`)暇なのかしらないけど、夕方は来るとか言っててゲンナリだけど、すぐ降りて来るよりマシだお
( ´ω`)とりあえず残り9日間頑張るお。。。 良くなったかと思えば躓いてしまうお
こういうふうになったら嫌だなとぼんやり考えていることが現実になってるお
そういう思考が災いを引き寄せてるのかなお
平和が一番お 味方とかいい人と思ってた人に傷つけられてしまうのはつらいおね・・・
そんなことばかりだけどお・・・
真剣に話してもあしらわれてお・・
他にはしないのに自分だけやられてるし、何で自分ばかり軽く見られるのかと悲しくなるお
もうどこにも安全な場所はないんだおね
否定されたら自信なくすしどんどん虚しくなっていくお
どこ行っても舐められる運命なんだお悲しいお 会社行きたくないお
今朝も吐いたお
身体も心もボロボロだお ( ´ω`)また悪夢を見ましたお
自分のスマホがウィルスに感染して、自動的にスピーカーから自分への悪口が溢れて止まらなくなる夢ですお…
寝ても覚めても悪夢ですお… 新しい職場は今のところ人間関係は悪くないけど、仕事は1.5倍くらい増えたお。
疲れはててるけど、今のところはいいお・・・ >>587さん聞いてもらえてよかったお。ほどほどにねお。少しでも落ち着いてやれそうだおね。
>>583さんほんとだおね。好きで気にしてる訳じゃないし、私も神経質なところがあるから自分自身でも疲れますお。
>>585さん湿布貼ってみてはどうかなお？お大事にお。
>>586さんわかるお。支えられたいなって思うお。恋人も家族持ってる人とか軽々しく孤独を語る方とかイライラするお。
支えてくれる人がいるのに贅沢言うなってお。なんで平等じゃないんだおね… >>588さんだおね。寒かったり暑かったりよくわからないお。
>>589さん眼鏡変えれないかなお？眼科にかかる方がお金かかってしまうし治りにくくなって大変だお…
>>590さん安定したいおね。波があって疲れるお。楽しくてもまた嫌なことがあるんじゃないかって不安になるお。
>>591さんあるあるお。良い風に言えば優しいって言われるけど黙ってばかりだから見下されやすいおね。なんで此方ばかりきつく当たるのとかお。ほんと生きにくいお… >>592さん大丈夫かお？行きたくないなら休んでもいいお。そこまでしなくていいんじゃないかなお…吐くのは辛いおね…
>>593さん疲れ的なものかもしれないお。金縛りとかもそうだしお。休みたくても休めないのはきついなお。
>>594さん中々ねお。次は上手くいくといいなお。
>>595さん保守ありがとうだお！
>>596さん人間関係がいいのは良かったお！疲れは慣れかなお。休みの日はとことん休息して次に備えてだお！ >>599
いつもレスくれる方、ありがとうございますお
いつも励まされてますお 生きてるの辛い苦しい疲れた
もう一生何もさせられたくない
望まないことばっか、眠ったらそれで人生終わりになってほしい
消滅したい ( ´ω`)いつも良い人のフリしてる知人がいるんだけどお
( ´ω`)陰口言ってるのを知ってるんだお
( ´ω`)向こうは隠してるけど、時々そういう癖がポロっと出てるんだお
( ´ω`)自分はその人たちの悪口なんて一言も言ったことないお
( ´ω`)愛想笑いするのに疲れたお >>598
いつもレスありがとうだお
メガネは無職だから変えれないお…でもありがとうだお もう肌ボロボロだけど自傷やめられない
生きててもフラストレーションしかない
もうやだ死にたい ( ´ω`)ニュースでやってる若い警官が先輩を気にくわないから射殺したみたいな事件で、実況板みてたら、むしろ若い警官の方が可哀想とかいう意見が多くて心底恐ろしくなりましたお…
どういう倫理観してるんだろうかお…
少なくともメンサロにいるような人はみんな壊れるまで理不尽に耐えてるような人だと思うんですよねお…
自分も破壊された方だけど、殺そうと思ったことはないですねお
ああいう人達にメンタル弱いだの、甘えてるだの言われてると思うとやりきれませんねお…
支給された拳銃を私的に用いて殺人を犯すなんて、どう考えても肯定される訳ないですお ( ´ω`)肩こりと頭痛がすごいお
( ´ω`)明日からのこと考えると気持ちもどんどん暗くなるお
( ´ω`)誰かに消してもらいたいお >>607
今晩はですお、全文同意ですお
twitterとかでも私欲を肯定する為なら被害者を人と思わないモノ扱いで叩き抜いて、犯罪肯定している人間よく見掛けて目を覆いたくなりますお
自分や近しい者が同じ被害に遭って被害者と同じ扱い受けてもそんな非道なこと心から思えるのかなって感じるお
どんなに非力でも引き金引くだけで殺傷に繋がる銃は、殺傷のハードルをぐんと下げるから怖い物ですお
連鎖でつらいお思い出したから吐き出すお
自分なんかは心の殺人ってやつ腹立つくらい身勝手で理不尽されてお、ずっと憎しみ抜かずにいられなくてお、精神もダメになってお
ショックで辛くて苦しくてとにかく憎くて憎くて仕方なくて、憎しみ疲れるっての本当にあるんだねって知るくらい憎しみ抜いたお
今でも加害者が近くに来ると手足がガタガタ震えて、身体が不自然にカクカクにしか動かせなくなってお、頭真っ白になって血の気引くお
すっごく皮肉だけどお、自分の人生壊して心も殺した加害者は今も家族から愛されててお
自分の方は今もそれ関連で家族から疎まれてるんだおね
自己愛で犯罪加害しても加害者が愛されてて庇われて被害者は責められ疎まれるなら、もう先に加害した者勝ちで加害者得じゃん、って皮肉で思ってしまう事あるお
加害者擁護するんだったら自分は何なんだおって
こんなおぞましい人間関係や環境や社会なんか自分の方から願い下げだ喜んで死んでやるよって思ったりしたお
もう疲れきったんだおね 思う壺だろうけどお
どんな残虐なおぞましい事でも平気でやれる人間て本当に醜悪だお >>610
自分も犯罪被害者ですお
小さく全国放送されてワイドショーまで職場に来てテレビで身バレするような事言われたｗ
それでも大した事ない扱い(身体的被害ないけど一応せ○犯罪なんですが)
被害者はねしみったれた顔せずに何事もなくいつも通り振る舞わなくちゃ気に入らない人間
ってのがいるんですよ
会社側も被害者ってのは分かるけど身バレするような情報提供して自分達は一切の過失が無い
なんて態度取られて悔しくて悔しくて仕方がない
皆そんな事すっかり忘れてるのに自分だけいつまでもそれに捕らわれてて嫌になる いっそキ○○イに
なれたら楽だろうにね、もう半分そうだけど さみしいお
満たされないお
つらいお
くるしいお
自分がいらない人間だからこんな思いしてるのかなお つらいお
頑張ってるけど報われないお
つらいおもう止めたいお ( ´ω`)急に死にたくなったお
( ´ω`)ああああああああ 私は時折
苦しみについて考えます
誰もが等しく抱いた悲しみについて
生きる苦しみと老いてゆく悲しみと
病いの苦しみと死にゆく悲しみと
現在の自分と 自分も消えてなくなりたい
生きたくても生きられない人が
いるのは解ってる
だけどもう頑張れない あー。
今日で旧職場は完全におさらばだお。
やっぱり今思うとほどほどの忙しさだったけど課長がクソだったお。
本当は貶す言葉を言うべきじゃないかもだけど、つい聞こえる所でこっそりと言っちゃったお。(まぁ居るって知らなかったんだけおね)
まぁ却ってせいせいしたお ☆ 日本人の婚姻数と出生数を増やしましょう。そのためには、公的年金と生活保護
を段階的に廃止して、満18歳以上の日本人全員に支給する、『ベーシックインカム』
の導入は必須です。月額約70000円位ならば、廃止すれば財源的には可能です。
ベーシックインカム、でぜひググってみてください。お願い致します。☆☆ すごく嫌なアドバイスに聞こえるかもしれないけれどお、頑張らないでくださいお。
もっと肩の力抜いてくださいお、皆さん。
生きたくなくていいお、死にたくていいお、そういう気持ちも自分だからお。
プラスばかりが自分じゃないんだお。光があったら影ができるお？そんな感じお。
ただ、少しでも、一瞬でも、まだ生きようかなって思えたら嬉しいお。
うちは、もう誰かがいなくなるのは嫌だお。 >>628
ありがとお…最後の一行でぐっときたお
無理に死にたい気持ちをなくそうとしなくていいんだおね
受け入れることを教えてくれてありがとお
自分を丸ごと受け入れてあげたいお >>629
こんにちはですお、お疲れ様ですお。
少しずつ受け入れていこうお。いきなりじゃなくてお。
みんな大事なあなただからお。
>>630
こんにちはですお、お疲れ様ですお。
ずっと昔だお。でもいなくなった人は誰一人忘れてないお。 >>631
横だけどそれはつらいおね…
僕も大切な人がいなくなって、どんなに年月が経っても悲しいお
ちょっと前にいなくなった人も大切だったお
でも周りは「もう３ヶ月経ったんだから」とか言うんだお
つらいお…
>>631さんの重い気持ちが少しでも軽くなるといいおね 結局何と言おうと実生活では頑張る事を強要され続けるから辛い
休んだら生きていけないから、実質休むのは許されていない
生きていけなくなるから休まず頑張り続けなきゃいけない
どうにか力抜いてって言われても張ってる気抜いたらもう足止まってしまう
そしたらもう終わり
本当は生きてなんていたくないし、もう何もかも煩わしくて疎ましいし希望も無いし、何か望んだところで低スペックの自分なんかには叶わない
死んでただ全て終わりになってほしいけどそうしていい現状じゃない
生き地獄
一番救われた言葉は何かで読んだ『嫌になったらいつでも死んでいいんだよ』だった
今は自分以外の命に関わっているから全てを無責任に放棄する事なんて考えられないけど
それまで生きて、死なないでほしいって聞いたら「どんなに辛くて苦しくても狂ってもこのまま耐え続けろ、誰も物理的にはお前を助けないけどな」と同義だった
少なくとも自分には
実際実生活で辛い時に具体的に助けたり支えたりして貰えた事なんてないし
『嫌になったらいつでも死んでいいんだよ』は逃げていいんだよ、失敗してもいいんだよって許されたように感じた
「生きて（＝死ぬの禁止）」はどんなに辛くても逃げるの許さない、失敗は許されないって聞こえて辛かった せいせいしたと思ったら体感するくらいガクッときて一晩中腸が痛みだしたお。
弟が丁度二年前の４月に腸が痛い言い出して直腸がんで７月に死んだお。
死ぬのは仕方無いけど痛むのがキツいお。
病院行って薬貰ったけど即効では効かないみたいだおし
まぁがんとは決まってないんですけどおね(^^; >>635
( ´ω`)弟さん直腸がんで亡くなったのかお…
( ´ω`)お悔やみを申し上げますお
( ´ω`)3ヶ月で逝ったということはかなり進行が早かった、もしくは見つかった時には進行してたんだおね
( ´ω`)貴方も病院で診てもらって下さいお
( ´ω`)内臓の病気はなかなかキツいと思いますからお
( ´ω`)お大事にだお ( ´ω`)チラ裏的な愚痴ですお
( ´ω`)15年近く使ってた趣味よ持ち物があって、最近はあまり使わなくなったのともうメンテナンス出来なくなったから捨てようと思ったんだお
( ´ω`)SNSに書いた私が悪いんだけどお
( ´ω`)「捨てるならうちにくれ」と友人夫婦から言われてうっかり処分も出来なくなったお
( ´ω`)何だか私が手放して自分たちがタダで手に入れられてラッキー、ってとこなんだろうけどお
( ´ω`)受け渡しとかそういう話をしようにも向こうが忙しいみたいで進まないお
( ´ω`)黙って粗大ゴミに出してしまえばよかったお
( ´ω`)かつて趣味に没頭してたときの思い出も一緒に手放すつもりだったけど
( ´ω`)自分のものなのに捨てたら文句言われそうだしモニョってるお… >>628
( ´ω`)レスでかつて暖かい言葉をこのスレでよくくれてた方だとお察ししますお
( ´ω`)今回も暖かい言葉をありがとうだお
( ´ω`)死にたい気持ちはずっとあるけど少しでもあらがってみるお ( ´ω`)つらいお
( ´ω`)もう何もやりたくないお >>636
ありがとうだお。
今日無理押して職場に行ったら、金曜日に一緒に飲んだ人も体調がヤバい言ってたから食あたりの可能性がでてきたお。
明日でる診断結果がカンピロバクターだったら飲み屋さん営業停止だおねえ・・・
というか、あまりの落ちにちょっと気が抜けたお(^^;
まぁまだ決まってないんですけどおね 歯痛い、辛い
以前身内から夜中キリキリーッッ！！って歯ぎしり激しいって指摘された事あるの思い出した
ストレス自覚してると加えて噛み締めしてしまってるのに気付いた
まだそんな歳じゃないのに歯すり減ってたり欠けがあったりでボロボロだ
でも歯医者怖くて行きたくない・・・
辛いって叫んでも誰も何も応えてくれない
さびしい
死にたい つらいお
しごと見つからないお
面接怖いお
お金ないお
働きたくないお… 自尊心が傷つけられて辛いお
もう嫌だお
死にたいお
誰か助けてお・・・ つらいお
才能ないと気づくの遅すぎたお
いい歳して夢を諦めきれないお
まだ救われるんじゃないかと希望にすがるお
もう駄目なのにお >>601さん全然だお。少しでも解放されるといいなお。
久しぶりですお。自身のつらいおがピークに達して風邪と月経来たりで体調崩してしまったお。作業所の方とトラブルになりかけたのを我慢したら一気に来てお。少しでも言い返せば良かったお。毎回、後悔だお。
気分はマシになったけど体の方がボロボロだお。
また落ち着いてきたらレスしていきたいなお。皆様のつらいおが少しでも和らぐといいなお。 バイト行きたくないお
今までなんとか食らいついてきたのにほんの些細な一言で折れたお
行きたくない通り越して辞めたいお ( ´ω`)つらいお
( ´ω`)人格否定って何なんだお
( ´ω`)相手にしてられないお ハロワ行きたくないお…
でもしごとしないとお金ないお… ( ´ω`)A型事業所クビになりそうだお
( ´ω`)労働時間が普通の人の半分なのにへろへろになる自分がいやだお
( ´ω`)貯金もないし生活保護のお世話になるしかないのかお...それも通るかどうかだお
( ´ω`)つらいお のど痛いし鼻水鼻づまりひどいし鼻かみすぎて痛いし鼻血でるし最悪だお おやすみ、明日会社行きたくないよ
でももうすぐゴールデンウィークだからがんばるよ 会社つらいの良くわかりますお…
自分もストレスで鼻血止まらなくなったりしましたお… ( ´ω`)すごく泣きたいのに泣けないお
( ´ω`)本当は泣きたいお ( ´ω`)胃が痛くて病院に行ったんだお
( ´ω`)酷くても胃潰瘍くらいかな、と思ってたら簡単な検査では病名が分からなくて精密検査することになったお
( ´ω`)最悪の最悪はほぼ助からない癌を医師は疑ってるようだお
( ´ω`)あんなに死にたかったのに手が震えてきて笑えるお…
( ´ω`)やったじゃん、これで死ねるお！と言い聞かせても何かパニクりかけたみたいな変なテンションだお >>668
きちんと検査したなら結果が出るまで案じなくていいんだと思いますお
ゆっくり待ちましょうお つらいお
仕事も恋愛もうまくいかないお
寂しくて潰れそうお >>669
( ´ω`)ありがとうだお
( ´ω`)その言葉で少し落ち着きましたお
( ´ω`)検査結果を待ちますお ( ´ω`)ペットが病気で治療するも効果が出てないお
( ´ω`)いろんな病気を抱えてるから
( ´ω`)獣医がポンコツとかじゃなくて、複数の原因があったりするんだと思うお
( ´ω`)色々調べなきゃならないお
( ´ω`)派遣の仕事も終わったから新しい仕事を探したいお
( ´ω`)毎日の家事、ペットの世話
( ´ω`)エアコン掃除や衣替えのようなことも新しい仕事の前にやってしまいたいお
( ´ω`)そんなこんなで頭がパンクして４日程呆然と過ごしてしまったお
( ´ω`)今日は目の前の簡単な家事とペットの世話に集中してみたら結構進んだお
( ´ω`)これでいいのかお
( ´ω`)たくさんやることがある時って混乱してしまうお 家事と世話お疲れ様お
よくやったお、少しずつでいいんだお ( ´ω`)>>675さん、ありがとうお
( ´ω`)よくやったおって言ってもらえて嬉しいお
( ´ω`)やること全部を把握しちゃうと動けなくなる癖を直したいお
( ´ω`)明日も少しずつやることにするお ( ´ω`)いまーわたしのねがーいごとがーかなーうなーらばーお おかーねーがーほしーいお
毎日毎日悪夢ばっか見るから疲れが全然抜けないお…夢を見ない眠りなんてここ十年くらいないお >>678
それは辛いおね
よく耐えてるお
病院行って相談するのは考えてないのかお？
深い眠り得られることを願ってるお >>679
先立つものがないのでいけないんだお…(ゝ´ω｀)
でもそう言ってくれて嬉しいお
ありがとうだお >>656さん憂鬱だおね。GWの休みが嬉しいお。
>>657さんふと立ち止まってどうしたのかなってなるおね。
>>658さんお疲れ様だお。休めるなら休みたいけど金銭的なこととか頭が痛いお。楽しみがあるといいなお。 >>659さん通ることを祈ってるお！私もB型で週二がいっぱいいっぱいだお。毎日行くのはほんと大変だし、体力が厳しいおね。職員さんとはその辺は相談できないかなお？
>>660さん風邪か花粉症かなお？お大事にねお。
>>661さんだおね。行けなくても過ごせたらいいのにねお。
>>662さんGWになったお。ゆっくり休んでねお。
>>663さんお疲れ様だお。生きてるだけでお疲れ様だおね。 >>664さん鼻血大丈夫かお？止まらないと困るおね。何処かでうまく発散しつつ、抱えすぎないようにしたいお。
>>665さんつらいおね。日々楽しみたいけど嫌なことがいつあるか続くか、不安になるお。
>>666さんお疲れ様だお。マイペースにねお。 >>667さんわかるお！泣いたらすっきりするしお。前までがそうだったお。ある事がきっかけで最近はちょっとしたことでも泣けてくるけど今はそれが良かったと思ってるお。泣くと浄化されるからお。好きで我慢してるわけじゃないのにねお。
>>668さん心配だおね…いきなりそういったのに直面すると。ほんとは生きたいんじゃないかなお。受け入れてくれない現実のせいにしていいんだお。一度でも生きてて楽しかった！って思って去りたいものだお。 >>670さん休んでねお。ほんと疲れちゃうおね。
>>671さん病は気からともいって私もよく頭痛と胃痛がするからお。ストレスフリーは難しいお。
>>672さんあるあるお。一つでも上手くいけばなぁってお。必死で現実逃避してるけど何処か虚しいお。
>>674さん混乱してしまうけどやれることをコツコツやっていけばいいお。それでいいんじゃないかなお。ペットさん良くなるといいなお。
>>678さん悪夢きついおね。夢くらいは楽しくいたいお。お金欲しいなお。やれることも広がるしお。ないと寂しい寂しいばっかだからお。生きにくいお。 途中からだけどレス失礼しましたお。やっと精神体力が落ち着きつつあるお。作業所で嫌なことがあってボロボロだったし、今回ばかりはやばかったけどどうにかなったお。
その人と口論も考えたけど大人気ないのとやっぱ面倒事はごめんだからお。でもまた何か言ってきたら返すつもりだけどお。合わせすぎも舐められるし、なんでこうも皆が皆じゃないけど人って面倒なのかなお。 >>686
レスお疲れ様ですお
作業所でまで嫌な思いするとか最悪ですねお…
みんなそれなりに嫌な思いとかツラい思いとかしてきただろうに、忘れてしまったのですかねお…
結局はより立場の弱い人や、つけこみ易い人を狙って甘えてくるのでしょうねお
シンドイですねお…
口論を我慢したのは偉いですお
たぶん相手は自分に問題があるとは思わない類いの人なのでしょうから、もっと面倒なことになりそうですよねお >>686さん
確かに自分も人間でこういうのもなんだけどお
面倒な事多いよねお
自分も作業所で職員に今週嫌な思いさせられたお
どこに行っても嫌な思いさせられるのかなって思ったら悲しくなるお
他の利用者でも性格的におかしいなって思う人間も過去に居た事もあってお
面倒だおって痛感するお、関係ないけれど病院でも嫌な思いしてお
でも>>686さんは良く頑張ってると思いますお
いつもレスお疲れ様ですお 一睡もできなかったお…
別にはじめてじゃないけどつらいお… 病院には行ってないけど
毎日寝る時間がズレて行って昼夜逆転して１か月後ぐらいに元に戻るお
おそらく睡眠障害で効果的な治療法はないお
でもピッキングのバイトをすると朝ちゃんと起きられることに気づいたお
他の肉体労働や運動では治らなかったのにお
嬉しいけどもう年だし足腰を壊してるからあまり続けられないと思うお
でも朝起きることができてお金がもらえるって素晴らしいことだお
このまま続けるべきか悩むお >>682
659だお
ありがとうだお
とりあえず週3回4時間にしてもらったお
けど、微熱くらいなら一般の人は仕事行くとか、急な案件入ったら昼休みなくなる、休まれたら他の人の負担になるって言われてプレッシャーだお
でも具合悪そうにしてると帰れって言われて混乱するお...
これなら普通のアルバイトやパートと変わらない気がするお
つらいお 過去に作業所の女の職員の件でお世話になりました者ですお。(-_-;)
最近又、嫌がらせを受けましたお。(-_-;)
サークルに誘われて結局仲間外れにされましたお。(-_-;)
辛いお。(-_-;)
後、６ヵ月辛いお。(-_-;) >>688さんありがとうだお。その方は他の方に対しても傷付ける発言するんだお。周りもその人には気を使ってるお。これでも前よりかはマシになったけれでもまだきついとこありますお。
性格もあるんだろうけどもうちょっと配慮というか気にかけてほしかったかなお。
>>689さんいえいえだお。同じだお。私も病院でもよく嫌なことがあったお。居場所ないのかなって悲しくなったお。カウンセラーに言ってもいろんな人がいますからで此方の気持ち工面してくれなくてお。なんかもう、聞いてもらえればいいやでシャットダウンしがちだお。
つくづく、ややこしいおね。病院くらい息抜きしたいおね。前のとこよりは今の方が断然良いけど患者さんに疲れてしまうお。 >>703さんどっちなんだ！って言いたくなる話だおね。理解がないっていうのもねお。帰りなさいということなら帰って良いと思いますお。
それでなにか言うなら、いや、具合悪いなら負担なんじゃないですか？って少しは言ってもいいかもお。此方は実際に困ってるからお。伝えれるなら伝えた方がまだわかってくれるかもしれないお。 >>687さんわかるお！寝てたいけどすぐ目が覚めてしまう…夢の方がまだ幸せだお。
>>690さん>>694さん
保守ありがとうだお！
>>691さん飲みすぎたってことかなお？安静にしてねお。
>>692さんなんでだろうねお。不安とかかなぁ。何か心当たりはありませんかお？
>>693さん大丈夫かお？良かったらつらいお置いていってねお。 >>695さんどうしましたかお？よしよしだお( ´ω)/(；ω； )
>>696さん焦るおね。中々、ゆっくりというのが難しいところだお…今日だけ休暇！とか作るといいお！
>>697さんこんばんはだお！保守ありがとうだお！
>>698さんそうだおね。ずっと寝てたいなお。考えたくないおね。
>>699さんお疲れ様だお！偉いお！沢山沢山自分にご褒美おね！
>>700さん保守ありがとうだお！
>>701さん嬉しいことはいいことだお。気合いが入ってるのもあるじゃないかなお？体力かぁ…無理はよくないけど楽しいなら止めたくないおね。ほどほどにいきたいおね。 >>702さんつらいおね。楽しいと思えることがありますようにお。
>>704さん久しぶりだお。仲間外れかお。嫌だおね。他に仲良くしてる方に言ったりは出来ないかなお？その人と行動すればそうならないからお。いじめはどこでも腹正しいおね。 >>705さんそういうときもあるおね。次は良いことがありますようにお。 >>709さん、レスありがとうお
>709さんはお加減いかがですかお？ >>710さんへ
優しいお言葉ありがとうございますお。(^O^)
これからは表面上だけで、その女の職員と付き合って行きたいと思いますお。 水曜日から作業所だけど、女の職員の嫌がらせが始まると思うと行きたくないお。(-_-;)
死にたいお。(-_-;)
愚痴って申し訳ないお。 悔しい思いはもうしたくないお
生きてると悔しい思いばかりしてお
いつか自殺しなきゃいけないのかなお
怖くて踏ん切りがつかない自分が情けないお だるいお疲れたお、生きてるのむなしいお
日常生活すら億劫で気力ごりごり削れてくお
自分の食べるご飯用意するのも面倒だお
たまには世話されて甘やかされてみたいお なんか生活保護受けてる外国人が過去最多になったらしいけど、日本はいつから植民地になったんですかねお？
まあ日本人でも生活保護で朝から酒盛りやパチンコ行ってる人もいるんで大概ですけどねお…
税金に寄生する人達の行動力を分けて貰いたいものですねお 仕事が山積みでくるお・・・地獄がはじまるお・・・もうつらいお >>721
そういう人達のせいで余計に社会保障費用が削られて行くのは納得いきませんねお…
どうやって障害者年金やらナマポやら貰ってるのか不思議で仕方ないお…
こっちはもう20年以上苦しんでるのに、医者からそんな話聞いたことすら無いですお
そもそもそんなに要領良く生きられるのなら、精神病になんかなってる訳ないですよねお
病気だろうが上手くやった者勝ちなんですかねお… >>721
障害年金の額を増やせだの言ってる
旅行好きの人間を知っていますがお
そんな元気があるのなら真っ当に働いて欲しいおって思うお
そのくせ人に対して自分は重病なんだって言うし
何なんだおって思うお、他人の症状は軽くみるしお ロングスリーパーの体質つらいお
ちょっとでも睡眠時間足りないと頭がぼんやりして働かなくなるし、身体もだるくて力出して動けないお
昔からいつも眠くて無理してたお
それが祟って鬱になって快癒しなくなったしお
好きでこんな体質に生まれた訳じゃないのに甘えみたいに言われて自己肯定感ボロボロお
自分だって人並みの身体で人並みの暮らししてみたかったお
こんなだったら生きてちゃダメなのかお >>715
自分も水曜から作業所だお
今から緊張して食欲ないお
死にたいのわかるお >>707
遅くなっちゃったけど703だお
レスありがとだお
帰れって言われて帰ったり、調子悪くて休んだら
B型行け(要するにやめろ)って言われるんだおね
一般と変わらないお...それどころか最初は交通費出るっていわれたのに出ないし、お弁当代や休んだ時の罰金(お弁当のキャンセル料)引かれるから一般の方がいい気がしてきたお
( ´ω`)つらいお 例えば面接で顔が良いからこの人にしようという人生を歩みたかったお
結局見た目が十割なんだお
まず性格が可愛くないって言われても可愛い可愛い言われてきた人と
そうでない人とじゃ自己肯定感が違うお
美人に生まれたかったお >>725
( ´ω`)ロングスリーパーなのですねお
( ´ω`)私も薬の影響とは言え長く眠らないと同じように辛いのでお気持ちお察ししますお
( ´ω`)1日7,8時間は最低でも眠らないと調子崩す人、逆に1日4,5時間でも週末少し長く眠れば安定して頑張れる人、人それぞれだお
( ´ω`)ビジネスパーソンは朝早く来るべき、1日6時間眠れたら御の字、みたいな無言の空気はある気はしますお
( ´ω`)答えにはなってないけど、貴方も私も持って生まれた体質が長く眠らないと調子悪くなるタイプだとしたら
( ´ω`)調子を崩さないよう無理をしない（ただその場その場では嫌なこと言われるかもだけどお）のが長い目で見ればいいのかもしらませんお
( ´ω`)なかなか快癒しなくてつらいおでしょうけどお
( ´ω`)ご自愛くださいお 何ていうかお
無理しないのも人並みじゃないのも許されないし、そうだと人権の無い社会だよねお
毎日色々課せられて無理するの強要されて、身体壊れた途端そういうの全部突き付けられたお
将来怖いし生きてて責められるの怖いしもう人生嫌になってるお >>726さんへ
優しいお言葉ありがとうございますお。(^O^)
何とか明日はノンアルコールビールを飲んで乗り越えたいと思いますお。
お互い頑張りましょうお。 病院の待ち時間だけで滅茶苦茶疲れてへとへとお
あと好みの香りのものがあるとうつの辛さがすこしでも和らぐので買いに入ったのに、商品入れ替わりで無くなってたお（´ω`） >>736
何故自分が好んで買うものは販売が終わるのかと思うことはよくある
【自信をもっておすすめです】
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コテハンとトリップで参加しましょう さみしいお
ひとりぼっちだお
共感や肯定されたいお
よその普段いるスレも荒しに乗っ取られて噛み付きレスされてたお、つらいお
なんでこんなに生きてて辛いのかなお…
生まれたくなかったお
失意の中で死ぬのも何か悔しいから納得出来ない思い抱えて生きてるお… 自分も生まれて来たくなかったと思うことがよくあるお
死にたいとは違うお ( ´ω`)自分の遺伝子を残したくないお
( ´ω`)ブサイクでメンタル弱いから残しても意味ないお 何してても心が満たされず、不安でいっぱいだお
普通の身体で人並みの人生送ってみたかったお
つらいお消えたいお
むなしいお
生きてるの許容されて一緒に生きててほしいって存在しているのを許されてみたかったお
もう疎まれて望まれないのに存在しているのつらいお 身体の全部が涙で満ちた器になってしまったみたいに哀しいお
傷付けられた生傷だけが癒えないままどんどん増えていくお
傷付けられたり傷付く痛みに怯んでびくびくしてるお
でも自分も存在する限り故意にではなくとも誰かを傷付けてしまっているのだろうから、やっぱり最初から存在したくなかったお
最初から存在しなければ傷付くのも傷付けられるのもなくて済んだのにお
もう嫌なんだお、苦しいお
疲れきって何もうまく頭に入ってこないし考えても頭が働かないしで辛くて仕方ないお
望まない事ばかりで怖いお
自分でも気が付かない内に消えるように人生終わってくれないかな･･･
世話してる家族いるから死ねないけど
このまま空っぽのままただ人生終わるのかなお ( ´ω`)一昨日入ったばかりのA型で仕事振られたお
( ´ω`)納期特に言われなかったから自分のペースで作業してたお
( ´ω`)そしたら昨日納期あるから早くしてって言われてつらいお
( ´ω`)初めにこちらから納期聞かなきゃいけなかったのかお？
( ´ω`)どうするのが正解か知りたいお 毎日辛いけど自分で自分が分析できないお
なんでこんなに辛いのかよく分からないお 長文注意お
猫がいくつかの病気持ちでさらに歳のせいか夜鳴きも出てきたお
昨夜は23時に寝て０時に鳴き声で起こされてお
薬とご飯をあげたほうがいいなと思って起きたんだけどお
猫は寂しかったのかギューっと抱きついてきてお
可愛くて、それから眠すぎて頭の一部が気持ち悪い感じがしたお
その後薬をちゅーるに混ぜて、ご飯もあげて
朝方寒いといけないから念の為ゆたんぽも入れて
猫トイレを掃除して寝たお
３時に小さな夜鳴きで起こされたお
鳴きすぎて吐くこともあるからそばにいって安心させたお
５時に家族が起きて仕事に行ったお、物音で目が覚めただけで起きあがってはいないお
６時に猫に起こされたお
最近毎日こんな感じお
睡眠を何度も分断されると脳がヤバい感じがするお
猫可愛いお
８時間ぐらいノンストップで寝たいお >>745
本当は後で攻撃されないようにガードして納期とか聞いとくといいと思うけど、その分リソースとられて辛くなるおねえ・・・無理しないのがいちばんだお
>>747
辛いおねえ。
でも更に辛いこというと急に居なくなったりするから大事にしてあげたほうが後で辛くないと思うお。
辛いってことはここで吐き出したほうがいいと思うお。
自分の場合は人間だったけど今も「何故あそこで仕事に行った」ともう10年位苛まれてるお・・・ >>748
猫のこと書いた者だけどありがとうございますお
わかってもらえてうれしいですお
確かに大事にしたほうがいいなぁと思ったら、経験者だったんですねお
いつ居なくなるかは神様が決めることだから
人間が推測するのは無理ですおね
その人にしてあげられなかったことだけじゃなく
その人にしてあげられたことも思い出してみるといいですお >>712さん調子は悪くないかなお。只、慌ただしくて中々此方に顔を出せないお。皆さんのつらいおが落ち着けばいいなお。
>>713さん死にたくなるのはあるあるお。作業所のあとはどっと疲れがちだお。マイペース過ぎると言うか、それについていけず気疲れしがちだお。
>>727さん一般にも障害枠があるから移れるならそちらに行った方がまだいいかもしれないおね。それか他の事業所か。そこは支援所なのに厳しすぎるお。圧力かける時点でどうかなってあるお。ややこしいし、大変だおね… >>714さん>>716さん>>718さん
保守ありがとうだお！
>>717さんほんとにねお。でも、死んだら楽しむことも出来なくなるお。悔しさもバネになるけど自分はどうなんだって責めてしまうし、悪循環だおね。
>>719さん嫌なことのあとに良いことが必ずあればいいのに。報われたいおね。
>>720さんわかるお。他の方は料理も手が込んでてお。私はワンパターンで作るのがやっとでお。
他の作業も長時間やるとぐったりするし、スムーズにいきたいおね。自分の体が言うこと聞いてくれなくてイライラしてしまうお。 >>721さん妙なとこが甘いと言うか。不正受給者が多いおね。それ以外でもやろうと思えば出来そうなのに頼るとか。よく肉体交換してくれってなるお。
>>722さんお疲れ様だお。少しずつだお。相談とか協力しながらは難しいかなお？
>>725さんやりたいことがやれないのは辛いおね。睡眠が足りないと体が重くなるのはあるあるお。病気だからって割りきりたいけど回り見てると自分だけってなるおね。
>>728さんあるあるお。恋愛できる方とか羨ましいお。どう違ったのかなお。騙されてばかりで信用したくても出来ないしお。親は周りはどうやって愛されたのか？とかよく疑問を抱くお。 >>729さん見た目より中身が大事だけど見てくれる人が少ないおね。外見悪くても上手くいってる人もいるし、世渡り上手か下手かじゃないかなお。一つでも優れてるものがほしいおね。自信に繋げたいおね。
>>731さん生きにくいおね。自分のペースが作りにくいというか、合わせすぎも合わせなさすぎも駄目だし、どうしたらいいの？ってなるお。
>>733さん許しますお！こうして過ごせただけでいいんだお。それでいいお。
>>734さんまた出来ればいいお。無理に何かしようとしても疲れて良くなかったりするお。コツコツだお。
>>735さん役立たずじゃないお。大丈夫だお。あまり責めないようにねお。
>>736さん買いたいものが無くなったのはショックだおね。病院の待ち時間は確かに疲れるお。私の場合、声がでかいからうるさいって言われるしお。また注意されるとかひやひやして窮屈だお。 >>740さん寂しいおね。人並みに過ごしたいだけなのに。周りは出来て自分はなんでなれないのか。不公平だおね。
>>741さん生まれてよかった！ありがとう！中々、思えないお。仕方なく生きてる感はあるお。なんで生んだんだ！はずっと抱いてしまうお。
いつかよかった！に変われるといいなお。
>>742さん私もだお。子供も自分の分身みたいで愛せないなお。 >>743さん虚しくなるおね。常にぽっかり穴が空いてて。なるべく目を背けて生きてて。よくわからなくなるお。ほんとにこのままでいいのか、ふと考えてしまうお。素質が欲しかったなお。
>>744さん楽しく過ごしたいおね。良い思い出を残していきたいおね。傷付けられるのは怖いし、嫌だお。お互い傷付けあって生きてるのかもしれないけど平和に過ごしていきたいお。
>>745さんそれはややこしいおね。此方は利用者だから責任を押し付ける自体、間違いだお。その辺は職員が管理するからお。なんか、プレッシャーになるおね。聞いてみた方がいいお。
>>746さんわからないおね。自分が辛いのはわかるけど。どうしたら楽になれるとかそれが出来たらとっくに抜け出せてるおね。
>>747さん可愛いけど体調が心配だおね。寂しいんだろうねお。747さんは優しいねお。愛猫さんもきっと伝わってるはずだお。だけど自分自身の体とも相談しつつ、過ごしてねお。崩してたら元も子もないお。 >>749さんすぐ回復できたらいいのにお。寝ても怠さが抜けなくてやりたいことがあまり出来なくて不憫だおね。 目標に向かって挑戦してるけどいまいちパッとしないお。生まれてきた以上、何か残したいと願ってやってはいるけど凡人にすらなれず終わりそうだお。
独り身だし、人付き合いにも壁があるしお。
なんか、虚しいなお。だからかなお。生まれてきたことに後悔ばっかだお。 >>758
全文同意だお
私も目標作ってがんばってるけど妨げるものがあってイマイチだお
家が安心できて、目標へ前進してる感じが得られて、励ましあえるパートナーくらいいたらなとか思うお
幸せのために生きてるんだから、そのぐらいの幸せは当たり前だと思うのにお…
色々うまくいかなくてもせめてって思うけど、そのせめてすら叶わないお
嫌なことに対して良いことが少なすぎるから虚しくなっちゃうおね
持続する苦しみもあるしお
毎日憂いが避けられず、これなら生まれない方がマシだったって感じるお 少しでも睡眠時間足りないと本当に壊滅的だお
疲労感が酷くて家族からの要求にも応えられなくなったり、傷付けないようにする為の言葉を選べなくなって、また我慢しきれずにイライラを表に出してしまったお
最低で自己嫌悪お、自分の呪われてるみたいにダメな身体恨むお
今日は何もかも壊滅的だったお
ダメだお疲れたおもう嫌だお
もう何もさせられたくないお
もう何も求めないでよお
できないよお、できないできない、やりたくないお！
もう生きてるのも嫌だお消えたいお
出来ないって言っても生きてる限り許される訳じゃない、負担軽くなる訳でも免除される訳でもない
こんなんなら本当に生まれずに済めればよかったのにお とてつもなく不安でつらいお
明日会社行くの怖いお… また月曜日だお・・・明日が来るのが辛いお。
また仕事がたまってるお 辛い。
お話聞いてもらっていたスレなくなって お話してた人と会えなくなった寂しい。
そんなとき 新しい病気の疑い 検査して結果待ち もう嫌だ…。
今日面接だお
もう死にたさがピークで、企業に入りたい気持ちより死にたい気持ちがまさってるお
こんなんでたとえ受かってもやってけないおね
それも考えると本当に死にたくなってどうしようもないお
新卒でもないフリーターだし、そもそも受かる自身もないお
しにたいお >>766
( ´ω`)おはようお
( ´ω`)面接緊張するおね
( ´ω`)先の細かいことは考えなくていいお
( ´ω`)会場まで行ってくるだけって思うんだお
( ´ω`)ファイトお おはようだお。
無茶苦茶調子悪くて午前中休んじまったお。
でも昼からの会議は休めないお。
どうしようもないお・・・ 辛いのも苦しいのも、誰も本当にはわかってくれない
実生活辛過ぎて死にたい
助けて 認知症の母が枕が欲しいと言うので母の日に高級枕おくった
けど使わず床に放置されたままなので返品する
頑張っても誰も誉めてくれないし悪いところだけ責められる、辛い死にたい 早めに休んでいるつもりなのに全然疲労解消されない
朝も眠たくて身体重くて起きたくない
日中も力出なくて何もしたくない
生きていたくない生きていたくない
生きていたくない辛い辛い辛い辛い辛い辛い
こんな生き地獄いつまで続くの 辛くて傷付いて苦しんでる時でも悪者にされるお…
そういう人を信じちゃだめだおね、それがその人の本性だお
いくら普段優しい風に振る舞ってても、結局人をバカにすることに快感を覚える人間性なんだお
こっちはスルーなんてできなくてずっと引きずってつらいお、トラウマだお 何もかもが辛いお。
問題なく死ねる方法が欲しいお・・・ >>751
727だお
他にもサビ管や生活支援員がどこにいるのかわからなくて相談しようもないお
他の事業所考えつつ、ハロワの人に今の事業所のこと相談してみるお
ありがとうだお、勇気でたお 毎日同じ愚痴聞かされるのしんどいお
気分悪くなるしイライラしてしまうお
逃げられないおつらいお辛いお辛いお辛いお ( ´ω`)調子が悪くてつらいお
( ´ω`)明日までにやらなきゃいけない仕事が全然進まないお
( ´ω`)泣きそうだお 病気治らなくて身体つらいししんどいお
生きてるのつらいよ疲れたお
普通の人は何もしなかったら疲れてなくて眠れないだってお
こっちは生きてるのもやっとで寝ても寝ても一切疲れた解消されなくて眠いのにお 実習行ってるけど指導薬剤師さんの一人が機嫌で当たりが変わる人でつらいお >>783
対応が常に変わると辛いおねえ。
ルーチンワークで突発無し、感情無しでお願いしたいお・・・毎日状況が変わって6.7個の仕事同時進行は正直キャパ越えてて死にたくなるお・・・ 辛いお、誰もわかってくれないお
どこに行っても辛い思いばかりするお
全部自分が悪いのかなお・・・
死にたいお 庭の手入れしててお
草刈った時に不慮の事故とはいえミミズをやってしまったお
ただ生きてて庭をいい土にしてくれていたのにお
やってしまったお痛いだろうに苦しいだろうにごめんなさいお
自分みたいな望まれてもいない人間が他の命奪うなんて傲慢過ぎて死にたくなるお >>767
ありがとうお
なぜか受かって内定もらいましたお ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
