( ´ω`)つらいお・・・19
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( ´ω`)ここではみんな歳も性別も関係ないですお
( ´ω`)誰もがひとりの「( ´ω`)」ですお
( ´ω`)悲しい気持ちのひと、安らぎを求めるひと・・・
( ´ω`)ここでつらい気持ちを吐き出しましょうお
( ´ω`)誰かを傷つけるような話し方、言葉は控えましょうお
( ´ω`)すぐには無理かもしれないけれど・・・
( ´ω`)いつかはここをつらい心を持つ人のオアシスに・・・
( ´ω`)きっと出来ると信じていますお・・・
( ´ω`)前スレに居た人が気づけばいいな
( ´ω`)次スレは>>980を過ぎた辺りかスレ容量オーバーしたら、どなたかお願いしますお
・出来るだけsage進行でお願いします
前スレ
( ´ω`)つらいお・・・18
http://krsw.5ch.net/test/read.cgi/mental/1506333926/
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（「うつ病で療養中の過ごし方」創設者のスレッドです）
■うつの人が雑談する山小屋■６
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コテハンとトリップで参加しましょう さみしいお
ひとりぼっちだお
共感や肯定されたいお
よその普段いるスレも荒しに乗っ取られて噛み付きレスされてたお、つらいお
なんでこんなに生きてて辛いのかなお…
生まれたくなかったお
失意の中で死ぬのも何か悔しいから納得出来ない思い抱えて生きてるお… 自分も生まれて来たくなかったと思うことがよくあるお
死にたいとは違うお ( ´ω`)自分の遺伝子を残したくないお
( ´ω`)ブサイクでメンタル弱いから残しても意味ないお 何してても心が満たされず、不安でいっぱいだお
普通の身体で人並みの人生送ってみたかったお
つらいお消えたいお
むなしいお
生きてるの許容されて一緒に生きててほしいって存在しているのを許されてみたかったお
もう疎まれて望まれないのに存在しているのつらいお 身体の全部が涙で満ちた器になってしまったみたいに哀しいお
傷付けられた生傷だけが癒えないままどんどん増えていくお
傷付けられたり傷付く痛みに怯んでびくびくしてるお
でも自分も存在する限り故意にではなくとも誰かを傷付けてしまっているのだろうから、やっぱり最初から存在したくなかったお
最初から存在しなければ傷付くのも傷付けられるのもなくて済んだのにお
もう嫌なんだお、苦しいお
疲れきって何もうまく頭に入ってこないし考えても頭が働かないしで辛くて仕方ないお
望まない事ばかりで怖いお
自分でも気が付かない内に消えるように人生終わってくれないかな･･･
世話してる家族いるから死ねないけど
このまま空っぽのままただ人生終わるのかなお ( ´ω`)一昨日入ったばかりのA型で仕事振られたお
( ´ω`)納期特に言われなかったから自分のペースで作業してたお
( ´ω`)そしたら昨日納期あるから早くしてって言われてつらいお
( ´ω`)初めにこちらから納期聞かなきゃいけなかったのかお？
( ´ω`)どうするのが正解か知りたいお 毎日辛いけど自分で自分が分析できないお
なんでこんなに辛いのかよく分からないお 長文注意お
猫がいくつかの病気持ちでさらに歳のせいか夜鳴きも出てきたお
昨夜は23時に寝て０時に鳴き声で起こされてお
薬とご飯をあげたほうがいいなと思って起きたんだけどお
猫は寂しかったのかギューっと抱きついてきてお
可愛くて、それから眠すぎて頭の一部が気持ち悪い感じがしたお
その後薬をちゅーるに混ぜて、ご飯もあげて
朝方寒いといけないから念の為ゆたんぽも入れて
猫トイレを掃除して寝たお
３時に小さな夜鳴きで起こされたお
鳴きすぎて吐くこともあるからそばにいって安心させたお
５時に家族が起きて仕事に行ったお、物音で目が覚めただけで起きあがってはいないお
６時に猫に起こされたお
最近毎日こんな感じお
睡眠を何度も分断されると脳がヤバい感じがするお
猫可愛いお
８時間ぐらいノンストップで寝たいお >>745
本当は後で攻撃されないようにガードして納期とか聞いとくといいと思うけど、その分リソースとられて辛くなるおねえ・・・無理しないのがいちばんだお
>>747
辛いおねえ。
でも更に辛いこというと急に居なくなったりするから大事にしてあげたほうが後で辛くないと思うお。
辛いってことはここで吐き出したほうがいいと思うお。
自分の場合は人間だったけど今も「何故あそこで仕事に行った」ともう10年位苛まれてるお・・・ >>748
猫のこと書いた者だけどありがとうございますお
わかってもらえてうれしいですお
確かに大事にしたほうがいいなぁと思ったら、経験者だったんですねお
いつ居なくなるかは神様が決めることだから
人間が推測するのは無理ですおね
その人にしてあげられなかったことだけじゃなく
その人にしてあげられたことも思い出してみるといいですお >>712さん調子は悪くないかなお。只、慌ただしくて中々此方に顔を出せないお。皆さんのつらいおが落ち着けばいいなお。
>>713さん死にたくなるのはあるあるお。作業所のあとはどっと疲れがちだお。マイペース過ぎると言うか、それについていけず気疲れしがちだお。
>>727さん一般にも障害枠があるから移れるならそちらに行った方がまだいいかもしれないおね。それか他の事業所か。そこは支援所なのに厳しすぎるお。圧力かける時点でどうかなってあるお。ややこしいし、大変だおね… >>714さん>>716さん>>718さん
保守ありがとうだお！
>>717さんほんとにねお。でも、死んだら楽しむことも出来なくなるお。悔しさもバネになるけど自分はどうなんだって責めてしまうし、悪循環だおね。
>>719さん嫌なことのあとに良いことが必ずあればいいのに。報われたいおね。
>>720さんわかるお。他の方は料理も手が込んでてお。私はワンパターンで作るのがやっとでお。
他の作業も長時間やるとぐったりするし、スムーズにいきたいおね。自分の体が言うこと聞いてくれなくてイライラしてしまうお。 >>721さん妙なとこが甘いと言うか。不正受給者が多いおね。それ以外でもやろうと思えば出来そうなのに頼るとか。よく肉体交換してくれってなるお。
>>722さんお疲れ様だお。少しずつだお。相談とか協力しながらは難しいかなお？
>>725さんやりたいことがやれないのは辛いおね。睡眠が足りないと体が重くなるのはあるあるお。病気だからって割りきりたいけど回り見てると自分だけってなるおね。
>>728さんあるあるお。恋愛できる方とか羨ましいお。どう違ったのかなお。騙されてばかりで信用したくても出来ないしお。親は周りはどうやって愛されたのか？とかよく疑問を抱くお。 >>729さん見た目より中身が大事だけど見てくれる人が少ないおね。外見悪くても上手くいってる人もいるし、世渡り上手か下手かじゃないかなお。一つでも優れてるものがほしいおね。自信に繋げたいおね。
>>731さん生きにくいおね。自分のペースが作りにくいというか、合わせすぎも合わせなさすぎも駄目だし、どうしたらいいの？ってなるお。
>>733さん許しますお！こうして過ごせただけでいいんだお。それでいいお。
>>734さんまた出来ればいいお。無理に何かしようとしても疲れて良くなかったりするお。コツコツだお。
>>735さん役立たずじゃないお。大丈夫だお。あまり責めないようにねお。
>>736さん買いたいものが無くなったのはショックだおね。病院の待ち時間は確かに疲れるお。私の場合、声がでかいからうるさいって言われるしお。また注意されるとかひやひやして窮屈だお。 >>740さん寂しいおね。人並みに過ごしたいだけなのに。周りは出来て自分はなんでなれないのか。不公平だおね。
>>741さん生まれてよかった！ありがとう！中々、思えないお。仕方なく生きてる感はあるお。なんで生んだんだ！はずっと抱いてしまうお。
いつかよかった！に変われるといいなお。
>>742さん私もだお。子供も自分の分身みたいで愛せないなお。 >>743さん虚しくなるおね。常にぽっかり穴が空いてて。なるべく目を背けて生きてて。よくわからなくなるお。ほんとにこのままでいいのか、ふと考えてしまうお。素質が欲しかったなお。
>>744さん楽しく過ごしたいおね。良い思い出を残していきたいおね。傷付けられるのは怖いし、嫌だお。お互い傷付けあって生きてるのかもしれないけど平和に過ごしていきたいお。
>>745さんそれはややこしいおね。此方は利用者だから責任を押し付ける自体、間違いだお。その辺は職員が管理するからお。なんか、プレッシャーになるおね。聞いてみた方がいいお。
>>746さんわからないおね。自分が辛いのはわかるけど。どうしたら楽になれるとかそれが出来たらとっくに抜け出せてるおね。
>>747さん可愛いけど体調が心配だおね。寂しいんだろうねお。747さんは優しいねお。愛猫さんもきっと伝わってるはずだお。だけど自分自身の体とも相談しつつ、過ごしてねお。崩してたら元も子もないお。 >>749さんすぐ回復できたらいいのにお。寝ても怠さが抜けなくてやりたいことがあまり出来なくて不憫だおね。 目標に向かって挑戦してるけどいまいちパッとしないお。生まれてきた以上、何か残したいと願ってやってはいるけど凡人にすらなれず終わりそうだお。
独り身だし、人付き合いにも壁があるしお。
なんか、虚しいなお。だからかなお。生まれてきたことに後悔ばっかだお。 >>758
全文同意だお
私も目標作ってがんばってるけど妨げるものがあってイマイチだお
家が安心できて、目標へ前進してる感じが得られて、励ましあえるパートナーくらいいたらなとか思うお
幸せのために生きてるんだから、そのぐらいの幸せは当たり前だと思うのにお…
色々うまくいかなくてもせめてって思うけど、そのせめてすら叶わないお
嫌なことに対して良いことが少なすぎるから虚しくなっちゃうおね
持続する苦しみもあるしお
毎日憂いが避けられず、これなら生まれない方がマシだったって感じるお 少しでも睡眠時間足りないと本当に壊滅的だお
疲労感が酷くて家族からの要求にも応えられなくなったり、傷付けないようにする為の言葉を選べなくなって、また我慢しきれずにイライラを表に出してしまったお
最低で自己嫌悪お、自分の呪われてるみたいにダメな身体恨むお
今日は何もかも壊滅的だったお
ダメだお疲れたおもう嫌だお
もう何もさせられたくないお
もう何も求めないでよお
できないよお、できないできない、やりたくないお！
もう生きてるのも嫌だお消えたいお
出来ないって言っても生きてる限り許される訳じゃない、負担軽くなる訳でも免除される訳でもない
こんなんなら本当に生まれずに済めればよかったのにお とてつもなく不安でつらいお
明日会社行くの怖いお… また月曜日だお・・・明日が来るのが辛いお。
また仕事がたまってるお 辛い。
お話聞いてもらっていたスレなくなって お話してた人と会えなくなった寂しい。
そんなとき 新しい病気の疑い 検査して結果待ち もう嫌だ…。
今日面接だお
もう死にたさがピークで、企業に入りたい気持ちより死にたい気持ちがまさってるお
こんなんでたとえ受かってもやってけないおね
それも考えると本当に死にたくなってどうしようもないお
新卒でもないフリーターだし、そもそも受かる自身もないお
しにたいお >>766
( ´ω`)おはようお
( ´ω`)面接緊張するおね
( ´ω`)先の細かいことは考えなくていいお
( ´ω`)会場まで行ってくるだけって思うんだお
( ´ω`)ファイトお おはようだお。
無茶苦茶調子悪くて午前中休んじまったお。
でも昼からの会議は休めないお。
どうしようもないお・・・ 辛いのも苦しいのも、誰も本当にはわかってくれない
実生活辛過ぎて死にたい
助けて 認知症の母が枕が欲しいと言うので母の日に高級枕おくった
けど使わず床に放置されたままなので返品する
頑張っても誰も誉めてくれないし悪いところだけ責められる、辛い死にたい 早めに休んでいるつもりなのに全然疲労解消されない
朝も眠たくて身体重くて起きたくない
日中も力出なくて何もしたくない
生きていたくない生きていたくない
生きていたくない辛い辛い辛い辛い辛い辛い
こんな生き地獄いつまで続くの 辛くて傷付いて苦しんでる時でも悪者にされるお…
そういう人を信じちゃだめだおね、それがその人の本性だお
いくら普段優しい風に振る舞ってても、結局人をバカにすることに快感を覚える人間性なんだお
こっちはスルーなんてできなくてずっと引きずってつらいお、トラウマだお 何もかもが辛いお。
問題なく死ねる方法が欲しいお・・・ >>751
727だお
他にもサビ管や生活支援員がどこにいるのかわからなくて相談しようもないお
他の事業所考えつつ、ハロワの人に今の事業所のこと相談してみるお
ありがとうだお、勇気でたお 毎日同じ愚痴聞かされるのしんどいお
気分悪くなるしイライラしてしまうお
逃げられないおつらいお辛いお辛いお辛いお ( ´ω`)調子が悪くてつらいお
( ´ω`)明日までにやらなきゃいけない仕事が全然進まないお
( ´ω`)泣きそうだお 病気治らなくて身体つらいししんどいお
生きてるのつらいよ疲れたお
普通の人は何もしなかったら疲れてなくて眠れないだってお
こっちは生きてるのもやっとで寝ても寝ても一切疲れた解消されなくて眠いのにお 実習行ってるけど指導薬剤師さんの一人が機嫌で当たりが変わる人でつらいお >>783
対応が常に変わると辛いおねえ。
ルーチンワークで突発無し、感情無しでお願いしたいお・・・毎日状況が変わって6.7個の仕事同時進行は正直キャパ越えてて死にたくなるお・・・ 辛いお、誰もわかってくれないお
どこに行っても辛い思いばかりするお
全部自分が悪いのかなお・・・
死にたいお 庭の手入れしててお
草刈った時に不慮の事故とはいえミミズをやってしまったお
ただ生きてて庭をいい土にしてくれていたのにお
やってしまったお痛いだろうに苦しいだろうにごめんなさいお
自分みたいな望まれてもいない人間が他の命奪うなんて傲慢過ぎて死にたくなるお >>767
ありがとうお
なぜか受かって内定もらいましたお ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
