寂しいひと
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ワッチョイスレでは落ちますね
需要あればどうぞ
VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:----: EXT was configured 友人知人は忙しいから連絡とったら迷惑がられる
寂しいよ 柵が多過ぎてみんなの都合に振り回される。
仕事と人間関係で鬱ってもそういう関係を切れないのは俺は寂しいと思っているのだろうか? 仲良くなろうとして、自分のことベラベラ話しまくってしまう癖を直したい。
気の許し方の加減が今だにわからなくて、重たい人間になってしまう。
少しずつ距離を置かれてしまうの繰り返し。
結局いつも孤独になって寂しい… メールとかメッセはもの足りない
会うかせめて電話で話したい
そんな時代じゃなくなった
寂しい 共通の居場所がみつかれば会って話しやすいね…見つけるのが難しいけど
どんどん自分がおかしくなっているのを感じる
イライラすると頭がパンクしそうになるし 心の容量が少なくなっている
寂しいって思うのに人と関わることを想像すると苦しくなるよ 共通の居場所いいね
実現は難しいけど
会ったりしゃべったりして話が噛み合わないと余計に寂しくなる
みんな余裕ないしな そだねー!
あのカー娘みたいに明るく助け合いながら、相手を尊重し、信頼しながら生きてみたかった。
私は真逆で悲しい 私は人とのコミュニケーションが好き!
頼まれればリーダーにもなるし、たくさんの中の1人としてワイワイすることはできるんだけど、
なかなかそういうイベントの時だけとかに限られて、プライベートまで付き合えるような友達ができない。寂しい。
自分、黙ってようかなと思うけど
なんか盛り上げたくてテンションあげちゃうんだよな。 >>34
LS北見は苦労があってのチームワークだからね 私は苦労しても仲間同士信頼し合えることがなかった。
性格のせいだけど、寂しくて
カー娘見るたびにワクワクするのに、あとでなんか寂しくなるよ うまくいかない。
昨日と全然違う。
今日は何もやりたくないし、起きたくもない。
ああ、こんな人生悲しすぎる 無性に淋しさ込み上げてきた。
ひとりぼっちだな…
グループLINEでも、必ず私だけはdisられてる。
わかってはいても、頼るところそこしかないし。 ダメだ
どこでも自分浮いてるわ。もうずっと孤独でいいや、孤独でしかないから最初から連もうとしなきゃいいんだ。 SNSってなんのこと??
よくわからないんだよね。
LINEはSNSになるの? カタカナにするのはわかるんだけど、具体的にどれを指してるのかよくわからん Facebook、Line、twitter、ミクシィとか ふうん。
mixiとLINEも同じなのか…
親同士の連絡はLINEばかり。でも親しくないからmixiは使わないし、Facebookも 友達登録には誰もいない
LINEでも表面だけのやり取りでdisられるから辛い… 寂しいけど、現実見ないように
なんとかやりきろう
明日からは他人かも知れない 孤独で悲しくて死にたい死にたいと叫んでいたら、人身事故の通知が入って、すこし冷静になった もう子供もおおきくなったし、私の役目も終わりで良いと思う。
立派に育てられなかった。
屈辱を受け悲しかった 猛吹雪のニュース見てるとものすごく孤独な気持ちになるなぁ 外出ると疲れるよね
私も昨日の疲労が取れない。寂しい。 やっと寝れる
孤独感から解放されて、夢見てる時は幸せだから。
また楽しい夢見たい。
現実逃避 起きて1番から寂しい
夢でもあんまり楽しい夢見られなかったし
夜になったなあ 自分のためなら生きるのは嫌だ
家族がいるからと生きるのも辛い
社会のためなら死んだ方が良さそう
ペットとためなら生きていてあげたい
倫理の問題なら屁理屈でも死にたい 目が覚めてすぐ死にたいなあと漠然と思うなんて
寂しい 心が空っぽ
息するだけで苦しい
目が痛い もう生きてる意味ない やたら寒いんだけど、風邪ひいたのかな
花粉症なのかなんなのか、鼻も詰まるし頭痛い
1人だとこういう時ツライ 足首のあたりが やたら痛いんだよね
熱が上がってくるのかも
布団に入ってるのに寒いよー お腹すいてきたけど、1人で食べるならまぁいっかと
抜いてしまう 死にたいと思うのはいまの現状を悲観、絶望きてるわけじゃない
今以上に改善する悩みは世の中多く溢れてる
でも人によっては、このまま引きずり、老化を伴いながら悪い方へと状態は進むことが顕著な場合
自らが死ねる状態でなくなるまでに、自分を始末したいと
そう思うからだ 世の中いろんな人はいる。
でも、改善させることは多い。
環境や生き方を変えること、病気を治療すること
生き方を工夫するなど
すべてのやれそうな改善案に、現状を超えるのが無理と分かった時
それが私の死にたい衝動になる 残されたもののために生きることは大切かもしれない。
今後ますます介助や手助けが必要になって行くことが前提になると、自分はもう役目は終わったのではないか。
お互い助け合って生きてきた。
面倒な福祉制度やそれらの生活支援を受けてまで生きる必要はなんのためか、
自己満足ではなく、相手の満足度のためだ 延命措置
何をもって延命というのか、
一時的な呼吸器は必要なことが起きれば助けてほしい
でも長期的には必要ない
胃ろうも腸ろうも必要ない
膀胱バルーンやカテーテルは今もこの先も必要
心臓マッサージは不要
電気ショック起こすことも不要
投薬は現業維持のためなら必要
できない治療のためなら、再発予備も断定していないなら不要
リハビリは最後まで生きるための体力作りは必要
在宅看護の必要性なら不要 栄養の点滴なら、楽になるので必要
でも、それによって現状維持以上のことならば不要
再発予防には疑問。 橋田先生が安楽死諦めたの記事より
わたしの意思とは違うなぁと思ったので書いた クスリ、あんまりないけど
寝逃げしたいから多めに飲んだ 社会的に無能なことを罵倒され、言葉で叩きのめされた。
お荷物でしかなくなった私、消えたいけど
簡単にはいかない。 もう自分からは離れて生きていってほしい。
あんたの方が立派で世の中のために生きられるし、頭もきれるんだろ? 私の役目はもう終わりだよ。 あんたに積んだお金、返して欲しいけど
理由も見つけられい。 お金の管理すら自信がなくなった。 けどなぁ、大概あんたの学費と研修費に消えたんだよ
それは嬉しいことなのに、そんな態度だから
死ぬほど悲しくて後悔すんだよ 親にも捨てられた息子を思うと死ねないけど、1人だったら絶対死んでる 昔みたいに海に飛び込む。
服を着たまま飛び込んで浮いてしまって失敗した過去と同じ過ちはしない 重石をつけて飛び込むし、お酒の量ももっと盛る。
あの時、薬の処方されてなかったからできなかったけど
眠剤も飲みまくって… でも今は、息子のためにそれはできない。
私が死んだらあの子の味方が誰もいなくなる。 苦しいけど、社会で一人立ちするまで見届けないと。
彼女も捨てちゃったから、寂しくないよう誰か見つからないかなあ そのあとのぶんは、今から少しずつ貯めて回す。
もう年金しかないけど、それでも月に6万は… 6を12 で72 万
これ繰り返せば卒業できる。とりあえず 思い出せない、どこにいくら残してあるのか
全くわからん
頭が壊れてて悲しい 薬意外と効いてた
幸せ まいにちこウヤって
寝ていたい。
私はもう起きないぞ 死にたい 息子、美容院代19000円
馬鹿に金髪にした代償大きい
馬鹿 アホみてえ
穴があっても入りきらん
もう無理だ ピシッとなんかできひん 神経質な自分嫌い
娘の隣に寝てやることもできない。
自分のお布団、自分の枕じゃないと落ち着かないんだ。 今夜も追加の眠剤飲んでしまった
寝付けない
もう、薬中でもなんでもアリや 仕方ない
先のことなんぞ知らん >>172
そうだそうだ!
今日事故ってしぬかもしんないのに、未来のことなんか考えてられるか
今やりたいようにやる! なんで振っちゃったの?良い子だったのに。
家族が減ったみたいで寂しいよ。 今日はあと顔洗って寝るだけだ
眠剤も買ったし、たっぷり寝てやる
寝ることしかすることが無い 生きてる意味ない
なんの役にも立たないし
なにも必要とされない
孤立していくばかり 生きてるってことそのもので十分なんだよ
頑張ろうとしすぎだよ 生きてるだけでお荷物になる人生もあるんだよ…
よく考えてみりゃ昔からそうだったのかもしれん 人間、お互い様なんだと思う
いつか自分が誰かを嫌でも支えるときもくるよ そうだね
でもずっと介護同然できたから、この先は解放してあげたい 結婚なんて寂しさが増すだけだよ
1人の人と信頼し合って生きていくなんて
自分には絶対無理なんだと思ってる 同じ部屋にいてさ、同じテレビ見てるのに
テレビの前に座り込んで、私に背を向けるのよ。
話しかけても聞こえないふり。
この苦痛にはもう耐えられない 自分の生きづらさが何なのかもわからなくなってきた
なのになんで苦しいのかな 痛さは目に見えないから伝わらなくてツライ
ひとりぼっちになったみたい 今夜もう寝る
寝てないと寂しくて不安
いい夢見たい
おやすみ ふうん、良心て信じられない私には無理です。
孤独な性格ですみません 寂しくて仕方なく感じてる人いないの?
今日は薬も効かない 先生ごめんなさい
実はODしてます、しょっちゅうです。
信用してくださってるのに、本当は足りない分買ってます。
次行くときは、眠剤をもう1種類追加してください
今度こそ先生を裏切らないようにします。 起きたら大変な失敗に気づき
もう逃避する
今日は簡易死亡でいく もうすぐ地震きそう!
家がさっき家鳴りかな?なんか震えた気がする
怖い 地震きたらどうすればいいの?
会社辞めたから近況報告しなくていいけど、
だれか安否を確認してくれるのかな こういう不安てドツボにはまる
意思疎通できる家族がいなくて寂しい / ̄ ̄ ̄ ̄\
/ / ̄ ̄ ̄\ ヽ
|/ \ / ヽ|
/Y ヽ ノ |ヘ
ヒ| / |ノ 寂しいです!!
ヽ- (_ノ -イ
|ヽ∈≡∋ /|
>――――<
/ ヽ__ノ ヽ 寂しすぎて、胃腸が動いてないのかな。
お腹空かないし、お腹張ってる… 一緒にいるのにつまらないって顔に出てるよ、今度無視されたら発狂しそうだよ 誰と誰がどうしたとかそんな情報どうでもいいから、質問に答えてほしいのにまたダラダラとついてきてしまった
こんな関係でいいわけないのに、離れるの怖い 寂しいというか虚しいな…
今まで何をやってきたんだろ お金のことばかりになってきた。
家中ギスギスしてる。
逃げ出したい。 誰か頭を撫でてほしいそれだけでいい
叶ったらすごく嬉しい 寂しいなあ
愚痴を溢したり、甘えられる人が要るようでいない 一度でいいから親に抱きしめてほしかった
そしたら私は捨てた親のことを許すことができるだろうか
そして聞いてみたい「私は生まれてきてよかったのですか」と 寂しいし辛いし
でも1人だし
だからって誰かになにかを
してほしい訳でもなくて
なんだろねこの感じ そうだよね。
寂しさを不安で埋めてるのかもしれない 不安だから寂しいのか
寂しいから不安なのか
わからなくなってしまった おはよう
朝から頭が痛い、あまり寝れなかったのかな なんだか寒いなあ、風も強めだし
こういう気象って 胸にヒリヒリと孤独感じるね 春は別れと出合いの季節と云うけど
自分の人生別れしかない 息子も寂しくて友達とつるんでると言ってた。
私が寂しくさせてるのもあるし、他のこともいろいろ。
夜中に外にいる息子とメールで話して、なんとか自分で立って歩けるようにサポートしていきたいのに、頼りない親だから歯がゆい
やっぱり寂しい
親がこんなとこで寂しい寂しい言ってるなんて、絶対知られちゃいかんと思うけど、私は薬に頼ってるからな 息子のワガママつきあって、寝たの結局4時近く
若くないからもう限界
本当のダメ男にならないように、見守ってるけどツライ あったかい世界がわかんない
自分だけずっとひとりだもん 内野〜おらんか??
お前、どうしたんだよぉ?内野のボケが面白かったのに、最近どこにもいないじゃん… 毎晩、毎晩
家出してるみたいな息子と夜中にメールだけで
長話する日が続いてる ずっと、ぼっち。
普通にメール、あけおめメール、誕生日おめでとうメールも0。
誰かと繋がりたい。
話をしたい。 ここならストレス少ないし、今日誕生日!とか
呟けば、だれか返してくれるよ。
でも、あんまり馴れ合いすぎるスレだと
気持ちがすれちがうから、この程度がいい >>309
そんなこと言ってくれるだけでも嬉しい。
ありがとう。 この家の中死んでる
みんないても部屋にこもりきり
こんな息の詰まる生活、早くやめたい ほんまもんの内野だけど、このスレでコテると迷惑だろうから以上で レンドルミンのんだら眠くなってきた。
おやすみなさい。 少し孤独感和らいだ
あとはヤフオク、落札して欲しい
おやすみなさい 内野――われ生きとったんか――
はよスレ戻って来いみんな待っとるぞ な、くん
そいつ俺じゃないぞ 一緒にディスって知らん顔してる奴だぞ
あいつらは影があるから気をつけてな
とだけ言っておくよ メンヘラじゃない癖に、わかったようなこと言って
コロッと手のひら返したように文句を言ったりマウントするからずっと寂しかったよ。
何かと言えばあーした方がいい、こうしたらいいと
余計なアドバイスや人生論並べて同意しないと未熟だみたいな見下したこと、他所で言ってやがる 所詮、1日1日こなすことが課題のメンヘラをバカにしてるんだ。現実に背負ってなきゃ理解できなくていいから仕切るのやめて欲しいよ 本当に心配してたのは私なのに、お願い 直感を信じて 今日は息子、1日家にいた
心ここにない息子、すっかり精神抜けてる 眠剤、効かなかったの?
自分は飲みつくしたので、市販薬で代用してるから
1日3時間くらいしか眠れない 最近寝るの4時コースだよ
こんなことしてちゃダメなのに、抜けられない 眠剤が効かなくてイライラして、アトピーも酷く痒くてほとんど眠れてない。
皆さん、おはよう。 私は寝付けないで朝方から今まで寝てた
起きたら現実で寂しい1日が始まってた。
遅いけど、おはよう 内野はここかどっかのIDなしスレに逃げて来た方が良いよ
IDでストーキングされて勝手にdisるとかの危険性薄い
お前のボキャなら大抵本人かどうか察しつくし
寂しい人しか本当は来ない過疎スレだったのにたまに盗賊のように変なのも来るが
大抵あぼーんで対処できるでー 寂しくなってきた。安定剤飲むかな。
明後日の診察まであと少しだしな。 よかった、夕方無性に寂しくなるよ
自分の力不足と失敗やら遠い過去を具体的に思い出すんじゃなく、漠然と… 心が酸素欲しがってるのに、どこに行けば見つかるのかわからないそんな感じだよ ちょっと寝る
寂しいときは現実逃避が1番楽
夜よりは眠れる気もする また寂しい夜だ…。
安定剤と眠剤をのんだけど、今日こそは寝れるか? 夜になると、あの不良息子のことで頭がおかしくなる
なってるか
今夜もまた帰らない宣言された
命どんだけあっても足りない
誰のために死なずに生きてたのか、誰のために死ぬのをやめたのか、寂しくて仕方ない >>346
ありがとう。全然 眠くならない…(>_<)
おやすみなさい。 寝れないから安定剤もう1錠のもう。
おやすみなさい >>348
こっちもダメだ。やっぱ市販薬で繋ごうとしてるのが間違いだよな >>349
子離れと親の責任は難しい
何か問題起こせば、甘やかしただの放任だの親の顔が見てみたいだのと言われる
微妙な年頃は親も子もツライ 周りに助けてーと言える人がいない
人間関係怖いのに人から孤立していて不安 しっぽおばさんを見習えよ、ナマポ底辺が恥晒して豚に擦り寄るあの変わり身
もっと自己中に生きても許されるわ 一生他人を羨み蔑み嫉妬して、寂しく生きるんだろうな
死んだほうが楽なのに死ぬことも出来ない。まさにこの世の地獄だな 未遂で声を失ったので、電話もカラオケもできない
いきていても意味がないとおもう >>362
遅レスでごめんね、そうだよドリエル
でも、明日は診察だからあと一晩
もう少し寝つき良くて途中起きない薬の相談するよ 祝日なのに焦るてのは良くあるよね
今は平日も祝日も土日も関係ないけど、今だに夢見る
塾は定期的にあるんだろ?それだけでも裏山 まぁちょいと懐に入るのってワクワクするもんね
おやすみ この時間、いうもカップ麺が食べたい気がする
どうせ見たって食べないのにな ここに書き込む為に話題が欲しくて私と付き合った人 残念です、 >>370
返事、ありがとう。
ドリエルどう?
僕は、診療内科で眠剤もらってたけど合わないみたいで眠くなるどころか逆にイライラして眠れないから今日はもらわなかったよ。 >>379
こんばんは
眠剤2種類出してもらったよ
ドリエルは悪夢を見ないのだけはいいけど、寝つき悪いしすぐ目が覚めちゃう。
眠剤でイライラしちゃうのは、運が悪いね。
別の物出してもらえばいいかな?って思ったけど
懲り懲りかな??
今夜も眠れなくて寂しかったらここに常駐予定。
お互い良い眠りに就けるといいね。 昔は寂しさを一時でも紛らわせるためにキャバクラに行ってた
なんの解決にもならんのはわかってたんだけど
女子と酒飲みながら話してえなぁ… 死にたい には理由がない
ただ漠然と死にたい気持ちに襲われる
それはいけないことってわかってても抑えられない感覚だよね 桜並木は蕾が膨らんでるというのにこちらの気持ちは萎んでいく どうしようものないときは逆に誰にも頼れないんだよな。精神がやばくて迷惑になりそうだし。頼れないから人との関わりがないんだな。 >>382
ありがとう。これまでも色々のんだけど、なんか眠剤を飲むとイライラ…医者に"これ合うと思います"って言われて出してもらったけど、やっぱりイライラ。合わないんだろうね。逆に、安定剤の方が眠れるかな。
皆さん、おはようございます。 でも安定剤だと、眠れてもすぐに目が覚めるんだよな…。 >>394
安定剤は眠剤としても使えるよ!
昔眠剤としてデパスを飲んでた。
それも粉にして出してもらって、そこの薬局が乳糖を混ぜてくれてたんだけど。そのほんのり甘いのがおまじないになって安心して寝れたなあ。 >>396 >>397
多分、眠剤を過信して1時間とか眠れなかっりするからイライラするんだろうね(笑)
医者も言ってた。
増量かぁ…したことないな。
僕は、いまワイパックスを飲んで寝てるけど、3時間ぐらいで目が覚めるからしばらくゆっくりして、眠れるか眠れないかかな? 結局、医者の進めに従って段々とと強い薬を出されて悪化してるのかも。
診断で医者が次々に出す薬より、最初のに出された薬の方が寝れるし、あと引かない。
安定剤としても、強い薬よりいい。
結局は患者と、医者の駆け引き。 >>400
眠剤って慣れるから時々変えたりより少し断薬して戻すとまた眠れるようになる。
効かなくなると倍でも4倍で効かなくなる。
どうせ効かないから、しばらく眠剤飲まないで我慢すると、最初の半量でもよく眠れるようになってる ワイパックスは、不安な時にもイライラした時にも飲んでます。少し眠くなる人もいるみたいですね。 暖かい春だから寂しい
この時期は色んなこと思い出すからイヤ こちらはワイパ
朝寒いし昼暖かいっていいんだけどダメ
明日も寂しいだけの1日 抜け出せない 家族に必要とされてない
毎週土日は寂しくてたまらない 暖かくなるのはどんどん時間が過ぎていくのを感じて辛い。桜がもうすぐ咲くとか咲いたとかも見てて辛い。 寝る時間くるとホッとする
ここから寝られるかがわかんないけど
ひとまず寝逃げじゃなくて、寝る時間だから 日曜日も平日も変わらない。自分の病気で薬を飲みながら親の介護。お金も友達もないし…。 信じてた人が益々信じられなくなった
眠剤、眠れるかなあ
不安 朝から傷ついた
寂しい通り越して最悪?
あと少しの辛抱だけど、つらい あいつらLINEでも繋がってるらしいから、出てけばいいのに 寂しい人は、まめすけに会いたいのスレに遊びにいらっしゃい。お話しましょ。 夜遅くになっちゃったなあ
寂しいくて心がキュンて痛いよ 誰もいなくていいんだ…
こんな時間だもんな
もし寝られてない寂しい人いたら
ひとりぼっちじゃない!って思いたかっただけだよ また寂しい夜だ。
朝起きたら死にたい。夜になったら寂しい。 おやすみ
寂しい夜だな寝れるかな
内野くんの独り言また読みたいな 俺の名前を出してくれるとか、俺よりレアキャラくんじゃないか この先の人生が絶望しか見えない
今までの時間が全て無くなって行くみたい もーよくない?ほんとに
そんな無責任に私も返してやりたい 誰か起きてないかあ
こっから先の気持ち、1人で抑えるのツラすぎる >>477
私もだよ
明日仕事なのに不安で眠れないや できる仕事無くなった
世の中から排除させられてる気がする 孤立、一緒だ
明日で3月終わるから、またシンドイ1年が始まると思うとツライ 夕食、なんとか食べたよ
あと3カ月で失業手当て切れるわ
この先どうしよう 昨日、発作…ってゆうか夜中に"自殺願望"が再燃して、家を出たとたんクソ姉に見つかって失敗。
自律神経とストレスに焼酎と眠剤と安定剤を飲んだら自殺願望が湧いてくるんだよな…。要は、同じ苦しさ・辛さ・寂しさを共有できないからかな? んー、共有は難しいよね。
薬とかお酒とか関係なく、自殺願望は湧いてくるよ。コントロールできないから、いつか逝ってるかもしれん。
だから、何ってわけでもないけど切ないよね。 もう寝ちゃったよね?
孤独な夢見て目が覚めた。不安で寝つけない 近所の河原は綺麗に咲いてたけど
公園はもうだいぶ散っちゃってたね 春だけど、特に一緒に楽しむ相手もおらん みんな何してんの? 基本バイトで、時間あればバイトで、週1で心療内科
以上ですマジで
塾で生徒と会話するのがいちばん話す機会とかわりとまずい 久々にこの板来た
ここに来た時点で終わってる
いやまだ終わってないけど平穏の終わりが近い
戻って来たく無かった 野球始まったね
塾に行ってるとわりと季節を感じるんじゃない? お帰りと言いづらいな。ここに来てたまに返事返ってくるだけでホッとするから、それ以上にもそれ以下にもならんのは本音。
今んとこバイトの予定なくそろそろ失業手当て切れるし、通院じゃないアポ入れんとマジでやばい。 みんな夜はちゃんと寝てるんだな
具体的になんかあるわけじゃないけど、不安で何度も目が覚めた >>504
私も夜中に強い不安で目覚めてしまう。睡眠薬をたくさん処方されてるのに。
昼間も、頓服で寝ていても不安で飛び起きてしまう。
こんな人生にもう疲れました 内野〜、明日はメンクリかな。
通院交通費って欲しくね?
毎週それが嫌になる現象起きるわ。 俺の通院曜日まで覚えててワロスムス
だが残念、今週だけ月曜、つまりもう行ってきた
薬買ってきただけだけど
夢見わりーとか暇が敵とか呟いても、この調子でいきましょう(カルテトントン)だからな
処方箋と診断書書いてもらうだけの人やで
交通費はしゃーないな
どうがんばってもどこからも出してくれるわけないからな >>507 そうなんだわなぁ。
医者ってのは便利屋さんと思うしかないね。薬なきゃ困るからお互い便利に使ってるくらいに思わなやってけない。
メンクリデーは、たまたま同じタイミングで何となくインプットしとった。 夢見悪いのは薬のせいだろな。無理矢理寝かせてるのに頭が反発してるとか思うくらい絶望的なのに当たる
でも、目覚めた時何となく見た商品がすでに購入済になってる時が1番怖い(たまにある)
今夜はスマホから離れて寝ることにしよう
どーせ誰からも連絡あるわけないし おやすみ 今日のメンクリやや混み
ああいう待合室で仲良く話してる人らって何なの?
やたら元気でよく話す男女複数がいる時は待ってんのがいつもより疲れるで マジか…
若い子でいるんたわ。なんか患者同士なんだけど、入院の時の仲間なのかね。
待合室がすんげぇストレス。曜日変えるか。 一緒にメンクリ行こうよ!ってなるのかね
それは嫌かも このスレッドは1000を超えました。
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