寂しいひと
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
ワッチョイスレでは落ちますね
需要あればどうぞ
VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:----: EXT was configured やたら寒いんだけど、風邪ひいたのかな
花粉症なのかなんなのか、鼻も詰まるし頭痛い
1人だとこういう時ツライ 足首のあたりが やたら痛いんだよね
熱が上がってくるのかも
布団に入ってるのに寒いよー お腹すいてきたけど、1人で食べるならまぁいっかと
抜いてしまう 死にたいと思うのはいまの現状を悲観、絶望きてるわけじゃない
今以上に改善する悩みは世の中多く溢れてる
でも人によっては、このまま引きずり、老化を伴いながら悪い方へと状態は進むことが顕著な場合
自らが死ねる状態でなくなるまでに、自分を始末したいと
そう思うからだ 世の中いろんな人はいる。
でも、改善させることは多い。
環境や生き方を変えること、病気を治療すること
生き方を工夫するなど
すべてのやれそうな改善案に、現状を超えるのが無理と分かった時
それが私の死にたい衝動になる 残されたもののために生きることは大切かもしれない。
今後ますます介助や手助けが必要になって行くことが前提になると、自分はもう役目は終わったのではないか。
お互い助け合って生きてきた。
面倒な福祉制度やそれらの生活支援を受けてまで生きる必要はなんのためか、
自己満足ではなく、相手の満足度のためだ 延命措置
何をもって延命というのか、
一時的な呼吸器は必要なことが起きれば助けてほしい
でも長期的には必要ない
胃ろうも腸ろうも必要ない
膀胱バルーンやカテーテルは今もこの先も必要
心臓マッサージは不要
電気ショック起こすことも不要
投薬は現業維持のためなら必要
できない治療のためなら、再発予備も断定していないなら不要
リハビリは最後まで生きるための体力作りは必要
在宅看護の必要性なら不要 栄養の点滴なら、楽になるので必要
でも、それによって現状維持以上のことならば不要
再発予防には疑問。 橋田先生が安楽死諦めたの記事より
わたしの意思とは違うなぁと思ったので書いた クスリ、あんまりないけど
寝逃げしたいから多めに飲んだ 社会的に無能なことを罵倒され、言葉で叩きのめされた。
お荷物でしかなくなった私、消えたいけど
簡単にはいかない。 もう自分からは離れて生きていってほしい。
あんたの方が立派で世の中のために生きられるし、頭もきれるんだろ? 私の役目はもう終わりだよ。 あんたに積んだお金、返して欲しいけど
理由も見つけられい。 お金の管理すら自信がなくなった。 けどなぁ、大概あんたの学費と研修費に消えたんだよ
それは嬉しいことなのに、そんな態度だから
死ぬほど悲しくて後悔すんだよ 親にも捨てられた息子を思うと死ねないけど、1人だったら絶対死んでる 昔みたいに海に飛び込む。
服を着たまま飛び込んで浮いてしまって失敗した過去と同じ過ちはしない 重石をつけて飛び込むし、お酒の量ももっと盛る。
あの時、薬の処方されてなかったからできなかったけど
眠剤も飲みまくって… でも今は、息子のためにそれはできない。
私が死んだらあの子の味方が誰もいなくなる。 苦しいけど、社会で一人立ちするまで見届けないと。
彼女も捨てちゃったから、寂しくないよう誰か見つからないかなあ そのあとのぶんは、今から少しずつ貯めて回す。
もう年金しかないけど、それでも月に6万は… 6を12 で72 万
これ繰り返せば卒業できる。とりあえず 思い出せない、どこにいくら残してあるのか
全くわからん
頭が壊れてて悲しい 薬意外と効いてた
幸せ まいにちこウヤって
寝ていたい。
私はもう起きないぞ 死にたい 息子、美容院代19000円
馬鹿に金髪にした代償大きい
馬鹿 アホみてえ
穴があっても入りきらん
もう無理だ ピシッとなんかできひん 神経質な自分嫌い
娘の隣に寝てやることもできない。
自分のお布団、自分の枕じゃないと落ち着かないんだ。 今夜も追加の眠剤飲んでしまった
寝付けない
もう、薬中でもなんでもアリや 仕方ない
先のことなんぞ知らん >>172
そうだそうだ!
今日事故ってしぬかもしんないのに、未来のことなんか考えてられるか
今やりたいようにやる! なんで振っちゃったの?良い子だったのに。
家族が減ったみたいで寂しいよ。 今日はあと顔洗って寝るだけだ
眠剤も買ったし、たっぷり寝てやる
寝ることしかすることが無い 生きてる意味ない
なんの役にも立たないし
なにも必要とされない
孤立していくばかり 生きてるってことそのもので十分なんだよ
頑張ろうとしすぎだよ 生きてるだけでお荷物になる人生もあるんだよ…
よく考えてみりゃ昔からそうだったのかもしれん 人間、お互い様なんだと思う
いつか自分が誰かを嫌でも支えるときもくるよ そうだね
でもずっと介護同然できたから、この先は解放してあげたい 結婚なんて寂しさが増すだけだよ
1人の人と信頼し合って生きていくなんて
自分には絶対無理なんだと思ってる 同じ部屋にいてさ、同じテレビ見てるのに
テレビの前に座り込んで、私に背を向けるのよ。
話しかけても聞こえないふり。
この苦痛にはもう耐えられない 自分の生きづらさが何なのかもわからなくなってきた
なのになんで苦しいのかな 痛さは目に見えないから伝わらなくてツライ
ひとりぼっちになったみたい ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています