（ID非表示）チラシの裏・独り言 93
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（ID非表示）チラシの裏・独り言 92
https://krsw.5ch.net/test/read.cgi/mental/1519369070/
VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:----: EXT was configured 結婚してしまったら
子供が生まれてしまったら
私は死ねなくなる
死ぬという権利は私が自由に私で在るための最後の砦だ
世間や親や運命やそういったものに服従せざるを得なくなる
人質を取られる
死ぬことができない
それほど恐ろしい事はない 肉体は自分を認識したいんだね
暴走する
暴走する
必死に押さえ込む
まだ押さえ込める
私はこの肉体をコントロール出来る
だが くるしい
くるしいのは かわらない 家族でもその為に死ぬに値する幻想をもてば政治的主体になり得る。
ただ家族の為に死ぬことが出来る子供でなく、生きるしかなくなる不能な父にはつまらないないしせっかく幻覚みてるならならないでほしい 何の悩みもない年齢に戻りたい
となると幼稚園まで戻らなきゃならないけど ナメクジには反面教師という立派な役割があった！〜の巻 そして
ナメクジのさりげないふりしてわざとらしくあざとい
AAdisりは続く…THEしかえしヒッヒッヒ 余裕見せてる姿って何？
さすが泣いて取り乱して暴言吐くまでしないと
平気なんだとむちゃくちゃしてくる人達だわ 何にも変わらないね
何にも伝わらないね
嫌で嫌でしょうがねーよ 職場に閉塞感感じるし、尊敬できる人が辞めてしまったし、辞めてしまおうかなぁ もう朝まで出歩くのは体がきついな。二、三歳若返りたい そりゃキモ爺ばっかりじゃ女子はいなくなるわな
メンサロ自体糞爺とホモばっか 朝からなんだけど
独身で馬鹿にされた事を思い出すと、いまだに殺意がわくわ
まああんな会社あと数年で海外移転かなくなるけどねw
馬鹿にした男の、子供の１番金がかかる時期に失職とか楽しみだな
田舎の会社が一つ消える訳だから、近所の奴らの再就職の争奪戦になるわけよ
今も50近いおっさんだろうから、あんな田舎で再就職なんて絶望的だろうな だめだーー！お酒はだめだ
頭おかしくなる
今日夜勤だるいなあ 家の真ん前でデカイ声で喋らんでくればあちゃんたち
レントゲン撮った話もパン焼くのに困ってる話も丸聞こえ そんな事
全然気にしないし
なんとも思わないし
それがどうした
知ったことかだし せっかく久しぶりに普通に食事したのに特に美味しくなかった
これならダイエットメニューで充分だ 一番仲の良い友達と言ったって所詮そんなもんだよね
今まで感謝の気持ちプレゼントし過ぎたな
まぁほんとに感謝してたし何かせずにはいられなかったわけだけど、こっちは無職なのに
こんな金欠時にお祝いあげたくないなぁ 上の人のドアの音がギィーーーギィーーーー言ってうるさい
そして勢いよく戸？を閉める音も隣か上か分からないけど聞こえるのもうるさい
勢いよく閉めすぎ。不愉快すぎる マジで油さしてあげたいよ
うちだってギィギィ鳴り出した時に速攻クレ556買いに行ったよ ディスカウントストアやばいな。
袋いっぱいに惣菜やら食材買っても５００円！安すぎる！
もうカフェでお洒落なお茶やコーヒーに５００円とか払えないなー。 しばらく美容室にも行けないしお洋服も買えないがもともと楽しみのない人間なのでまぁそれはそれでいい気がする。
引きこもって本が読めたらいいや。 本当の悩み(一番解決したい詳細)を話せる人なんて誰もいないよ。
第一に話す気力がない、それから人を信頼出来ないから話せない
話したところでどうせ何も解決しない等
ネットでもこの先書かないだろう。 焦燥感が酷い
自分は無能だから休んではいけないという考えが抜けない
常にやる事を探している
昨日10時間近く勤務したのに休めない
しんどい 心が枯れた
もう何にも感動できない
今日は昨日より大丈夫じゃない 多分来ないな
今日配達予定になってるけど営業店に到着してない
昼夜逆転なおして朝から起きてたけど
寝まーす 結婚生活どう？今は楽しくてしょうがない時かな。
最後に埋めた地雷が先日、爆発したよ。
見事に踏んじゃって木っ端微塵に散ったんだ。
手を叩いて大喜びした人らいっぱいいたみたい。
大きな打ち上げ花火でスッキリしたかな？相手は死んだも同然の裁きを受けた。
これで本当に良かったんだろうか？
私が一つ感じたのは、これパンドラの箱開けたんじゃないかな？
開けた人たちは物凄く大喜びして今祝杯上げてる。でも鬼退治や悪霊退散の類い
ではないと思う。人間の欲や嫉妬が渦巻いてると思ってる。 20代の頃の日記を読み返すといかに人に依存してたかわかって恥ずかしい。
彼氏ができればつまんない自分から抜け出せるんじゃないかと本気で思ってたんだ。やばい。やばいよ。
環境変えても彼氏できてもつまんない人間はずっとつまんないんだよ。
やっと気づいてよかった。 まったく噛み合ってないのに何で一緒にいるんだか
全く持って意味不明 婚活で、理想の奥さん見つけた
保育士
２８歳
家庭的
Rakuten O-net って不倫サイト？w 察しが悪い自己中なのか自己中だから察しが悪いのか
どっちにせよ酷い この本が読みにくくてなかなか進まない理由の一つが分かった
やたら時間軸が前後するからだ
現在の日本で皇太子が元フランス人家庭教師に拉致された場面から
急にフランス留学帰国後間もない頃
の話に変わった
正直面食らった 不安で不安で仕方ない
面倒事はさっさと片付けないとな 読モのくせに
model / actress とか書くかねぇ
プププ 交流関係、人脈が10代で止まってる…
みんな知らない人になってしまった
過去の人はいずこ 結束力が強い事には良い面も悪い面もあると思うし、
危機的状況でもない時に結束力を高めようとする事は実質的な意味もないし、精神的コストばかりがかかってしまうんじゃないでしょうかね。
本来的に結合を求める気持ちがあったとしても、また現状になる事にも人の自然な仕組みの働きがあっての事だし、思う事よりも言動の方が本質的だって言う人もいるし。 人生やり直したいとか昔に戻りたいという話聞くと物凄く嫉妬するし腹が立ってしまう
俺は子供の頃から生きるの辛かったし過去に戻って何度やり直し立ってどうしようもない人生だから
同じように人生絶望してる風でも全然違う
羨ましい そんなダサいセリフしか吐けない努力してこなかったお前
どうぞご自由に ワイメンタル弱すぎワロタ
何でこんな都合良く悪夢ばっか見るんだ 警察捕まってないけど逃げ回っててそれでも悪事繰り返す人がいるんだけど無視しても爪を針で刺される。 セクハラ、パワハラ一年間ずっと受けて我慢して来たのになあ…
キレさすか精神病ますかの策略で追い込んでた連中らがクズ過ぎた
手出すの挑発してたのは分かってたが、結婚やら退職やらで精神的限界
もだいぶきてたんだろうな。
弱ってる心につけ込む隙伺ってたサイコパスやハイエナと縁切れて良かった
ダメージは大きいが立ち直るまで少しずつ回復させよう リタイアしたから提供してもいいんだぞ
だがもう連絡先捨てちまったのかな 枕に躓くと思いのほか痛いということを知った春の日の朝 一応やり切ったからもうできなくても幸せだよ
努力せずに文句ばかり垂れてる奴とはやっぱり違ってた 今日ソワソワして気があせるなんだろ
落ち着かない
風強いし アラサーだから体力ないって…。
じゃあアラフィフの私はいつ死んでもおかしくないってことかw 自分はどうしてこうなんだろう
運が悪い
自分の命と引き換えでも良いから
あいつら全員不幸になれば良いのに
神様や仏様がいるのなら
天罰を与えてほしい 午後になると電池切れるんだなー
やることまだあるけど動く気になれない パンがもうない
でも買いに出掛けるのだるい
夕食はグラノーラで済ませるか
どのみち明日の朝には買いに出なければならないけど 頑張って痩せたのに、市販のジーンズがキツくて不格好だった
まだ痩せなきゃならないのか
メンタル死にそう ああ…大切な人なのにがっかりしてしまうじぶんのうつわの小ささがイヤ
仕事って別に辞めてもいいんだよ
しかしめんどくさい諸手続きや先々のこと 愛せないから通り過ぎる。たとえ相手が家族でもだ。
理解している振りしてやる余裕なんてないし、理解される話だけしてやる余裕もない。
正直、沿えぬものは要らぬなんだ。
もう、口を利かなくなって3か月くらい経った。
食事も共にしないし、顔もあわせない。夫婦だったら家庭内別居なんて呼ばれるやつかもしれない。
でも、仕方ない。連中とは話が合わないうえに、合わせたくもないんだ。
だから、ともに時間を過ごさない。
子供のころなら無理だったろうが、今は、しようと思えば自分の食い扶持も稼げてしまうから。
耐えられない環境では耐えないようになってきた。
弟は人当たりがいいだけの馬鹿だから、連中とのコミュニケーションもできるんだろうけど、私には耐えられない。
一緒にいるだけで気が狂いそうだ。
ああ、でも、以前と違って、早く消えてほしいとは思わなくなった。
動ける限りは働いて、私の糧になって、動けなくなったら迷惑かけずに速やかにきれいにいなくなってほしい。
それだけだ。 もう二度と、朝から酒を飲みすぎて、赤くて、しかも長年の不摂生による体調不良の白い顔で声なんかかけてこないでほしい。
あいつ、あと10年もすればいないんだろうな。きっと、私の気持ちを理解することはないまま死んでいく。
呼びかけに応じたら、「やっぱりわかってもらえなかった」失望感を味わって、その死を見送り、
応じなければ、「最後までわかってもらえなかった」失望感を味わって、その死を黙殺することになるんだろう。
いきつく先は失望感。悲しいわ。 吐き出したら、少しすっきりした。
ああ、老人なんて早く消えてなくなっちゃえばいいのに。 ネタが欲しいのかと思ったら単なるアンチかな
もうとっくの昔に消えてるのに 落ち込みたいのはこっちだっつーの
事前に確認しようよ 暇つぶしにデートの指南書みたいなの読んでるけどなんだか住む世界が違いすぎるなぁ。
イケてる女性って当たり前のように高いご飯とかお酒とか奢られまくるからそりゃ年齢とともにつきあう男のレベル下げれなくなって大変だわ、と同情してしまう。 当たり前のように「自分は選ぶ立場である」と認識して男性をバサバサ斬りまくる女子、完全に別世界のファンタジーの生き物だわ。
ふつうに異性から承認されてきた女性はこうなんだろうなぁ。 同じ事何回も言ってるのは認知症かよ
迷惑だからボケ爺はさっさと死ねよ なんかもう頑張れない
昨日も今日も何もできなかった
おかあさん助けて
苦しいよ 自分から出てくる言葉に吐き気がする
日記もかけない ┌───────────┐
｜ △ ｜
｜ ('д`) ｜
｜ /ﾍﾍ ｜
｜ / ﾉ 非 常 口 ｜
｜ 〜 ' HIJOHGUCHI ｜
└───────────┘ しんどい
早く死にたい
吊り上げやは惨殺されたらいい
微塵切りで魚の餌 狭い通路で人が来てるの分かっててどかない奴なんなの
爺婆に多い。爺婆は傲慢でふんぞり返ってる奴が多い まったくしつこい爺だな
テメエみたいに１日中朝から晩までネットにかじりついてる程暇じゃないんだぞ
粘着爺はクタバレ 電話したけど出なかった寝たかな
シャワー浴びてこよう 毎日辛い
誰も助けてくれない
でも自分で何とかするのもう無理
死にたい 愚痴ばっかり話すのは構わないけど手を動かせ
最終的にちゃんと働いてたの私だけじゃねーかよ
やっぱり女だらけの職場はめんどくさいなぁ… あの粘着暇爺はまともに相手してたらこっちが病むでホンマ
スルーして勝手に泳がしておけばいいんや、あんな馬鹿は 意味不明な内容を長々と書くヤツは大概知能が足りない ゆっくり料理したい
お部屋の掃除したい
洗濯して布団干したい
毎日そうやって暮らしたい
お仕事辞めたい 明日飲み会あるってわかってるから鬱
行きたくない
中途半端に19時開始とかだし どうしよう
コーヒー飲んだら良くなる？
気持ち悪い 何回更新ボタンを押しても、ブラウザの再起動をしても
last modified at 2018/03/04 22:28:56 JST
の表示のまま 既婚者が全員子持ち子育て奮闘してると思うな団塊の世代のババア 雨音が弾く音がうるさくて寝れないパターンじゃね？これ どうか朝まで無事でありますように
できれば8時間以上お願いします おかあさん助けて
怖いよもうやめたいよやりたくないよ
迎えにきて
助けて ムカつくからスレごとNGにぶっこんでやったぜクソジジイ 別に嫌いだから避けてる訳ではないよ
これ以上迷惑かけたくないだけ こわいよう(ToT)
カミナリゴロゴロ言ってるよう(ToT) エグザイル一族ってなんなんだよ〜
やっぱり、最近、ガン多過ぎ。急死も。 雨に濡れるのは嫌だけど、部屋の中から聞く雨音は心が落ち着くから好き。 コンビニ行ったら通勤通学の人がいっぱいいた
普通に平日の朝だって事を忘れてた
引きこもりの時間感覚 人間って、面倒くさい生き物。
全然、いいないいな♪人間っていいな♪じゃねえよ やっぱり酸味少なくコクが深めのコーヒーは美味しいな〜
コーヒーメーカー買って良かった＾＾
新品で1,700円は安い 良い買い物だったw 春は嫌い
ぽかぽか陽気とか気持ち悪くなる
春特有の出会いと別れの空気も嫌い、春の香りが嫌い
虫に怯えながら過ごさなきゃいけないし花粉もうざいし
秋冬だけならいいのに 食費徴収されてた
やっぱりここはタダじゃないんだな やらなきゃいけないことが割り当てられるって
生きてる理由があったよな
今は何にもない、ただ息吸って吐いて、何となく食べて出す
あとは布団に入ってゴロゴロする。
これで人間の尊厳とか権利とかいわれても
本人が一番わかってる。 やはり悪魔憑きだったんだな
障害者相手に邪悪過ぎる 天使なら人を助けますよね？
堕天してしまったのか、元からゴミなのか
分かりきってますよ 人間でいったら自己愛性人格障害
およそまともな口は効けない 満足してなさい
人間を虐げていなさい
無意味な実験を繰り返していなさい ますますダリぃ
そんなものだよ、俺は
悪魔の妨害で心がくじけちまう 無意味な実験？
嗜虐趣味を持つ我々にとっては素晴らしいゲームなのです！ 飽きませんか？嗜虐趣味に
それが最強だって気付いてしまったんですね
他者を虐げれば自分は虐げられないと
でも、つまらないでしょう？
こんなものですよ、我々は 限りある時間、不安定なメンタリティ
こんなものですよ
まあ、自己満して遊んでてください カズマと出会う前に戻ってミコトの見合い相手排除はせず見捨てるにしても
尊氏の罪だけは絶対にノータッチにしてはいけない
あいつのあくどい部分を公にして、ミコトは長谷部と幸せになるんだよ
たぶん菅田将暉のチートパワーでサイコが生き返るだろうから
これ以外のラストはありえない
ハッピーエンド以外のラストが可能ならそっちの方がいいけど
どう考えても導き出せない、これしか
サイコなしで金と父親の無罪だけ手に入ってアンハッピーエンドでもいいけど締まりがない 昨夜上の人が暴れてたw
窓から物を捨てたり危ない人だわ 理不尽だなぁ、この世って
胴元がキレてるんだろうなぁ 屈辱を与えるだけ与えて捨てろ
これがお考えですかね？
嫌な宇宙に産まれてしまったもんだ
遠い次元には楽園のような世界もあるのかね？
知らねーなぁ・・・ ぷぺえええええええええええええええええええええええ 散歩が持ってんのは熱い情熱と志しじゃなくて
アナルゆるゆるウンコ洩らしのスカトロジャパ行き嫁だけ〜の巻 中華製は新品でも不良品だが
壊れた中古中華で大満足の中卒にはお似合い 自己満自慢うぜーし
さっさと5ちゃんから消えろ、中卒チビゴリラ さっさと帰ればよかった
一生に一度なのはわかるけどめんどくさい
写真とかおしゃべりとかさ
だいたいおせーよ
こっちは行かないと思ってたから尚更よ
眠くなってきたし届いたCd聴いていたい
ハーーーーーーーーーーーーーーーーーーー 一度境界性なんとかみたいな人と関わったことあるけど、本当に人の事などなんとも思ってない人だった
今思い出すと微妙な気持ちになる 国会で資本家の搾取の実態が(汗)
労働者よ、盗人の首を刎ねよ >>257
でおまえは5ちゃんに住み着くのか？
そっちのほうがやばいw
頭パーだろw もうやめたい
何一つ楽しくない
精神衛生上悪いことばかり
何も報われない
報われたい… これだけの長さで働いてて、その程度にしかなってない奴見て、ついていきたいって思うわけねーだろ！
自分自身が高いレベルにあるとは思ってないけど、あんたらだって他所の人間に比べたらゴミレベルだよｗｗｗｗｗｗ
最下層だけ切り分けられた空間だから、上位ぶってられるだけでさ！
こちとら万年0点集団で5点取ったらわーすげー！みたいなやり取りしてたくねえんだよ！んな暇あったら危機感もってスキル向上に励むわ！
逃げ遅れたおっさんの指示に従ってたいなんて思うわけねーだろばーーーーか BBAマジ性格悪いな外面はいいけど、家族皆そう
やっぱあいつらがおかしいんじゃん それが俺ひとりまともだと俺がおかしいことにされるんだよな じゃあそんなとこからさっさとぬけたらいいだけじゃん
ぬけたのにまだそんな下らんこと言ってるんだったら相当なバカだな
ぶら下がってなんぼ自分ひとりで全部背負って勝負する度量もないくせにみっともない奴だな 私の方が先に失速するなんて
申し訳ないにも程がある
本当にごめんなさい 愚かな妻を持つべきではない。
同様に、愚かな夫を持つべきではない。
総合すると、愚かなものは婚姻関係を結ぶべきでなく、
さらに言えば、子を設けるべきでない。
愚か者は愚か者しか生まない。
天文学的確率で発生する例外が自分に起こると妄信するべきでない。
それをしてしまうからこそ、愚かなのだろうけれど。
それが、親と自分を見て私が学んだこと。 >>274
そだな
おまえも人間じゃないから問題なしww 少し休みたい
自分のことだけをゆっくり考える時間が欲しい
ぶっちゃけ人のことなど考える余裕なんかないわ 弟が家建てたー
ウチはまだ腹が括れないわ、リミット目前なのに あの子は無邪気だから。
無邪気にセッ久して、無邪気に中〇しして、無邪気に子供ができちゃったんだな。
無邪気だから、仕方ないんだな。
無邪気に何でも肯定して、世界中がラブアンドピースで溢れればいいと思ってて、
だから自分の本能に対しても従順になってしまったんだな。無邪気だから、仕方ない。
お家がお金持ちだし、自分は愛情に溢れた人間だしで、子供が不幸になるかもしれない可能性なんて微塵も浮かばなかったんだな。
あの子（当時中学生）は、無罪だ。 ウザい、キモイ、死ね以外の語彙がない人は未成年だから放っとこう
まだオタマジャクシなのさ 金金言いやがってクソババア死ね！！！！！！！！！！！！！！！！！！ 艦長もフォーク乗れよ、自宅警備と5ちゃん監視が日課か？ 車の運転ができないので、近くの公民館で働かせて欲しいです
国はさっぱり負担をする気がない
簡単な仕事を分けて欲しいです お腹空いたけどあと30分ほどで夕食にするからそれまでのがまんだ フクシマネックレスとかあるのかね
甲状腺癌治療の痕ね
千年王国 has gone ?
これが正史かね？
いずれは滅ぶ世界だが SPI（？）だかの成績が高いわりに偏差値低いよね
謎
受験に熱心な地域ではないからだろう 無念
馬鹿にしてんのコネ入社組かぁ？
お前らもコネ無いなら首吊ろうぜ ガッツリ地震来ないかな
特番癒しです
人が死ぬのは嫌だけどなー
圧死キツそう パラリン終わったら戦争かな
まあ体制崩壊はうれしい
みんな飢餓から逃れられるぞー 少しでも生活に変化が欲しくて
テロレロレンて鳴ってほしい
死にたいなあ この前は起きてたぜー
どこだ？と思ったら僻地だった
あの辺最近多いし心配だなー
津波来たら山猫死んじゃうよ 東京直下期待できないよな
震源深いはずだ
隣県でマグニチュード高いほうがヤバい
死にたいなあ 家にバットがあったら殴ってしまうかもしれない
殴りたい ROMってるスレが流れ早すぎて入っていけない
思ってる事を言葉で表現するのに時間かかるから、ただ共感してうなずいてる
瞬時に発言できる人が羨ましい ふー2日間は行けないか諦めきれない
別名義で応募しとけばよかった 突然、人との繋がりが切れたりして頭の中で行き来してた言葉のざわめきが消えて凄い静かさを感じてるあの感じ忘れられないくらい好き。
寂しいけれど、あの静寂感は何年かに一度、一生の内でもそう何回も来るもんじゃないよ。 私は選漏れだったんだろうな
連絡先すら聞かれなかったし
まいっか 見下されて無視されて腹立つ気持ちと、でも保証人居なくても貸してくれたって恩と感謝の気持ち二つが混在してる
若干腹立つ気持ちの方が勝ってるか
気持ちを落ち着かせよう まぁた興味持った人片っ端からフォロー入れた挙句
フォロバ増えすぎてロクな呟きしない自分が許せなくなってきて人間怖い病を発動しかけてる
これだからTwitter嫌いなんだ、アカウント消して投げ出したくなってきた
他人を見るのは好きだけど見られるのに耐えられないなら、5chに籠ったままで居れば良かったのに ネットとの付き合い一つでこれだ、もう真っ当に生きられる訳がない 何もかも終わりが迫ってるって感じがする
単に年度替わりだからそんな気がするだけかな 誰も見てないから安心して静かに波風立てずにフェードアウトすればいい
私は初めからそこに居なかった
そういう逃げ道さえ確保しておけば、もうちょっとだけ踏みとどまれるかもしれない
いつだって消えれるんだ 春の嵐でメンタルも嵐
今日はあさからなんでもできるような気になって山ほど失敗して今は死にたい イライラに効く漢方薬処方されて飲んでるけど効かないよなー どうしよかな。。
会いたいけど会いたくないような
ちょっと後ろめたいし
でも良い機会になるかもしれないし もう行きたくない
いろいろどうしよう
もういやだよ 帯状疱疹出て仕事休めたはいいけど
放置してたら死ねないかなーと薬も飲まずにいたら痛いだけで治ってしまった
神経痛と跡だけが残った
なんでこんなに丈夫なんだよ かんたんな事を難しく考えたがる
年寄り形自己満足症候群…結果がだせないダメなやつ 例え鼻先であしらわれたとしても妥協しなきゃ。そんな扱い受けても仕方ないようなことをやっちゃったんだから。薄情だわ私は。 似たような状況に陥ってるなと思う
だからできるだけ助けになりたい 多分、もうこの国にいる限り衰退・退化していくしかないだろう マルチビジネスしてる奴って違う世界の人間て思う
分かり合えるはずもない 何かを進めるには、人を動かさなければいけないけれど、
もう十分に老化して頭の固くなった人を納得させていくには
それ相応のエネルギーを使わなければいけないわけで
年齢別の人口比率を考えれば、この国に成長を望むのは無理だと思う。
出たもの勝ちだよね。 傷はまだ癒えないけど少しずつ進みたい
視界はクリアになったから
精一杯完全燃焼しなきゃ
明日はどうなるかわからないんだから
見てくれている人だけわかってくれればそれでいい すもと市役所 市民科 やぶぐちまみ ○ね
市役所
郵便局
法務局
税務署
ローソン
ここ数日出入りしたこのなかでむっとさせられなかったのはコンビニだけ 猫達が死ぬまで一緒にいたかったけどもう自分が無理だわ ここにも数人いるけど、性的な事柄をここに書かないで欲しいと思うのは我儘かな
美人と結婚したいとか異性と付き合いたいとかならともかく、やりたいとか犯したいとか言ってるのは本当気持ち悪い
メンヘラには性嫌悪症や性的DV被害者も一定数居ることを頭の隅に置いて貰えたらなと思う
自分でも自己中だと思うからここにしか書かないけどね 相談や愚痴を言える相手が居ない事に気づいてしまった 仕事も遊びもコンピュータの方が上手くなった時に、人は子供をどう育てるようになるでしょうか。
「将棋でコンピュータの方が強くなっても、車の方が人よりも早く走れても短長距離走が無くならなかったように人同士の戦いに人々は熱狂する」
とたまに言われるけど、これは成り立つでしょうか。 なんで人間って年取ってくるとだんだん外身も中身も気持ち悪くなってくわけ？
人間なんて50歳寿命が丁度いいのに、あんな気持ち悪い奴らが100歳近くまでのさばってくるのかと思うと死にたくなる
てか、そんな気持ち悪い奴らになる前に死にたい いつまで待てばいいのだろう
疲れてきた
好きだった物に興味が無くなった
ご飯美味しくない
不安を感じていたくない逃げたい
ひと目見てから死にたいな 昨日ジム行って脚ほっそりしたのに
今日一日仕事で座りっぱなししたらでぶでぶ脚に
水を一杯飲んでしまうんだよ 毒のせいで辛い人生だったな
毒の苦労だけじゃなく学校でも社会でも他人の毒までいて 50以上飲んだと思うが、全然ダメ
いつもと少し質が違うしんどさがあるかな…程度
失敗した絶望感の方が遥かに大きい
やっぱり簡単やないな
今日からまだ生きなきゃいけない事への絶望が大き過ぎる
安楽死させて欲しい ナメクジは出て来んなよ
嫌われている自覚を持て
テメエは誰とも関わるな 証明されちゃったら、それはもう信じる事にはならない。証明されてない事だから信じるという事が出来る。
誰も本当には分からない事だけど、相手が、誰かが、信じている事を信じる事。
信じている人は誰、いるのだろうか。 片付けぼちぼちするか
約10日後には東京だ2ヶ月は帰らない ナメク爺のキモさは異常やで
あれは死ななきゃ治らんやろ この部屋寒いんだよなー。
夏場は電気代めっちゃ安くなるからいいけど初夏くらいまでそこそこ寒い。
歳とると涼しい→寒いになる。 こんなにこたつに当たってるのに寒くて鳥肌たつのおかしい。
甲状腺かどっかがやられてるのかな。 何で私ばかり？
お宅らの仕事なんて全部自分のさじ加減でなんとかなんじゃん
自分らのこと以外なーんも背負ってないんだから
これまで何一つやってないんだからやることやれやカスども 時間足りないはずなのにまったくいく気にならない助けて追い詰められるまた落ちていく 私なんか生きる価値ないんだからさっさと死ねばいいしむしろ突然死したい ずっと無理してるからこんなことになるんだ
無理したくない
自分のことも大事にしたい
自分のことだけ考えたい 何時になったら仕事行くんだよ！
今月の生活費いつになったら入れるんだよ！
社保庁にはいついくんだよ！！！
やるやる詐欺ばっかしてんじゃねーぞ 憎しみ通り越して憐れに思えてきた
偉そうなこと抜かしてふんぞり返ってるけどプライベートは毎日さぞつまらない人生送ってんだろうな
笑える
知ったかぶってんじゃねーよ
ボケカス
とっとと消えてくれ 寝てた。夢の中でトラブルがあって中国人の店員に文句言ってた
徒労感すごい 気持ちの余裕なんて全くないけど食欲があるからまだ大丈夫なのかな みんなちゃんとやるべきことやってる。
それぞれの人生それぞれの選択があって十人十色だけど
私はやるべきことやってないからだめなんだ。 患者の個人情報まで晒しあげて馬鹿にするなんて
どうしようもないな
人が死んでいるのに 明後日からまた3日間雨なんだ
雨でも振り込み確認行って支払いにも行かなくちゃこれは早いとこ済ませておかなければいけない案件
病院もいつ行こうかな
面倒くさいな 翼をくださいっていい歌だね
（東京オリンピックのテーマ曲） 心配で仕方ないけどどうしようもないよね
どうにもできないや 何かもういろいろ全部面倒
昔はこんなんじゃなかったのにな… スーパー行きたいけど昼間外出たくないから早く夜になってくれー
日が長くなったー イライラする
もうあそこに書き込むのはやめる
あほあほあほあほあほあほあほあはお 純度100％の義務感しかエネルギーがない
無垢の欠片もない
もうだめだ
何かを楽しいと思いたい 自分より重症な人を見ると、大変そうだなぁと思う
9割くらいは共感できるし
だからもっと話してみたいんだけど、無理そう
何せ重症だから グリクシスカラーの屋根の実家
霊的破滅の年にアラーラがリリース？
確かに俺は聖人じゃない
てか、中学生辺りに弟に付き合わされた程度だ
全く親しくなかった
破滅後、弱ってたからハマった
聖書は恐らく偽ばかりだった グリクシスカラーの並び順と
ソートの関係
悪魔の誘惑に勝てる健康な心身ではなかった
まぁ、妄想かも
知らんがな 子供産めない人もいるってことに気づかないんだね
既婚は既婚だけでライングループ作れや
ガキの写真でマウントしあっとけ
どこが可愛いの？両親に似てブッサいくな顔
うちの子一番合戦うざい
そんなタイプじゃなかったのに出産してキャラ変わったよね この世界の存在理由がわからん
早く滅亡して意識という物を永遠に消してくれ 清純なるミラディンだっけ？
何が言いたいのかというと
結婚逃したかなって あっ、清純なるミラディンではなくなったのって破滅後じゃん
失敗しました 自分が独身の頃は子持ち主婦子供連れて来なかったよね？
自分が子供産んだら連れてくるってどういう神経してるの
つまんねーから行かねえからな
自分の子供が無条件にみんなに受け入れられるとか思ってるよね
頭お花畑か 怖いなぁ
早く寝よ・・・
あれから聖書に出会い俺は救われた 破滅を迎え、自暴自棄となった私に清純さを求めるのは厳しかった
そして、原発は爆発した
新たなるファイレクシアが予言だったのだ 家でゆっくり酒飲んでゲームしたいから友達の飲み断ったごめん
そんな元気ないの
明日も仕事だし カレー作ったけど食べないで寝るね
カレーも寝かせるわガハハ
作ってる途中でカレー気分じゃなくなった 明日は外出しよう
そして明日はアイツの誕生日だけどスルーしよう
でも数日後の私の誕生日にはアイツからおめでとうLINE来そうだから鬱だ
おめでとうなんて言われたらありがとうって言いたくなるから 時間がたつのが早すぎるよう。５倍くらい遅くしてください。 みんな起きて
丑三つ時にでも、奇声をあげてきます。 あのおばさんやることやって今楽しんでるなら尊敬する
DINXであそこまで遊び放題なんだったら軽蔑する 今日サボろうかと思ったけど、シフト見たらお局が休みらしいから今日行って明日休もう あああ
もう気にしないって決めたのにやっぱだめだー もうちょい発してこようかなあ
あ〜明るくなってしまったから、やめておこう 失敗したダメージはデカイ
体というより精神的に
身体的には、頻発する肋間神経痛と、物を飲み込んだ後、食物の移動に沿って食道から胃腸に痛みが走るくらい
胃洗浄も何もしてないから、胃腸の内側は無茶苦茶なのかもしれん
現在の生活上の苦痛も困難も何１つ取り除かれないまま生き延びても
死にたくて堪らないのは変えられない ナメクジは疲れたなら死んでくれ
しつこいんだよ粘着ナメクジ キモ爺はまだ生きてんのか
キモ爺はまとめてクタバレや 本当にあいつらうぜーよ
全員いなくなればメンサロも平和 よくここまで太ったなってくらい太った。特に下半身が肉の塊で見てられない あの場所は私にとって小さなオアシス
マーメイドもいて少し癒される 可愛いアピールがうざい
合わない距離取りたい
不思議ちゃんしていいのは十代までだ 夢にまで出てくる
眠ってる間くらい安らかに過ごしたいよ もう辞めて
重い荷物全部手離して
身軽になって
リセットして
輝きを取り戻したい 未だに信じ切っているのも信じられないし話も通じないとか本当に阿呆らしい もうずっと崖っぷちを歩いてる感覚しかない
いつ滑り落ちてもおかしくないような
だから本当に心が休まる時間なんかない
昔に戻りたい いやでいやで
もうほんとうにいやでいやでたまらない 煙草吸いすぎて頭痛い
食欲ないけど口寂しくて延々と吸ってしまう 駆け引きされる前にその場を立ち去るような性格なんだとおもう コンビニ行ったらちびっ子がいっぱいだった
なんで？春休み？
さらに土方の昼休みで混んでて店員がハイテンションで揚げ物押し売りしてたから
なんか疲れて何も買わずに出てきた…
他のコンビニ行ったら苦手な店員さんがいて買えなかった
なんだよ結局ムダに散歩してきただけじゃん 二度寝した。なんか気分すぐれない
平日だしなんとなく行きたくないかな バスケのリバウンドさせて後ろにパスを出すような
目の前のディフェンスのことあんまり相手にしない性格 私をカバーしてくれる人は誰もいない
全ては私ひとりにかかっている
こんな環境性に合ってない 日常の様々な雑事がどんどん追いかけてくる
死にたかった… 山を登り出す前に心が折れてしまう
登ってみたら案外そうでもなかったりするのかも知れない
だけどすぐに心の余裕がなくなってしまう
こんな状況からどうにかして逃れたい 今夜、奇声どうしよう。
せっかく奇声あげに行こうと思ってたのに雨の予報 節約しろって普段から言ってるのはお前らだろうが少しは考えてから喋れや低脳
まあどちらにせよお前らなんぞのメシ代に金使うのはムダ使いだってのは完全に同意するがな 明日結構雨だから今日のうちに支払い済ませてた方がいいみたいだ
面倒くさいなぁ LINEでメンタルヘルス相談できるやつ、時間になっても混み合って繋がらないし、夜中、不眠のときに話聞いてほしい時間はやってない！ 楽しくもないのに愛想振りまいてる自分が気持ち悪い
けど不自然だったかなと後悔 自分より恵まれてると思う人たちを妬み
自分以下の人たちに安心する
こういうやな性格ほんと最低何とかしたい ワンパターンな食生活改めないと
野菜とバナナ食べよう 気が重くてどうしようもないぐらいに苦しい
やり始めると案外できるといいな 家の裏で工事しててうるせーーーーー！！！！！
こんなことなら出稼ぎ行けば良かった 明日朝一からまたグダグダ言われるんだろうなぁ
今から怠い
毎度毎度人のやり忘れにケチ付けることにもはや執念すら感じる
別に致命的なもんでもあるまいに
やっぱりサボろうかな 頑張ってもこれ以上できるようにならない
ニワトリがいくら努力したって飛べないのと同じ 子供が欲しいんだけどほしくない
だって自分に似た子なんてポンコツに決まってるし
顔もお母さんに似てしまったって恨まれる
あとPTAとかいろいろ出なくちゃいけない
人まえに
怖すぎる ころしたいこわしたいころしたいこわしたいころしたいこわしたいころしたいこわしたい あーもう
あーもうあーもうあーもう
邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔 面倒くさい自立支援とか今は別に要らないのに
申請しろ申請しろと強制させられる
申請しに行くのがまずハードル高いのに何も分かってない 老害ばーかーと粘着は死ななきゃ治らない
早く死なねえかな糞爺 女に恵まれなくてエロ爺にはなりたく無い
反面教師、ああならない様に気を付けよう よろしいなぁ、お気楽に遊びまくって
いいご身分ですなぁ 楽しそうな人達が羨ましい
ここから良くなっていくといいな。 お酒飲んだら眠くなる
程よく酔ってテンション上げたいのに
最近ずっとそう 引っ越し予定が有るから荷物の整理してかなきゃ... 段ボール破いてゴミ袋入れて捨てないといけないからクッソめんどい 私は生きてる資格ないな
でもせめて苦しまずに一思いに死にたい いい歳こいて世の中の仕組みとか手続きのやり方とか本当に全く一切わからん
頭悪すぎるな いけるのかなと思ったら
見事に失速して落ちた
案の定
思った通りだった
そういうのはただのゴミ 雨降ってるけど、ﾜｸﾃｸしてるからちょっと奇声あげてくる 雨降ってたけど、奇声あげてすっきり
誰か起きたかも
ｻｻｻｯ 馬鹿ナメクジ
テメエのやり方に意義も糞も無い
ナメクジのやってる事は他人を傷つける事だけや
サイコパスナメクジはさっさと死ね 頭痛い鬱気味
明日の方が降る予報だったから今日にしたのに予報変わりやがって
滅多に出掛けないのにたまの出掛ける日がなんで雨なんだ
あ、雨でも顔痒いから花粉じゃないのかな、他のアレルギーか
とりあえず頭痛治まってくれ
用事を無事こなせますように 朝からお腹痛い
昨日の海鮮丼か刺し身がまずかったか 最近どうも国というのは、あってないようなものなんじゃないかと思わされてる機会が増えた。
管理されやすいように騙されてる？
やっぱり、他のみんなもそうなんかなあ？
それとも、わしいよいよおかしくなってしまったんだろうか ナメクジは知能が足りないガイジ
だからキモい書き込みしか出来ないアホ 今日雨だけど下ろしに行こうか悩む
明日でもいいかな別に 分かっててもそれでもLINEしたくなかった
それくらい嫌いで今でも憎んでる 意外と大したことないといいな
意外とすぐできるといいな 一生台無しとか再起不能にするまで陥れる人ってなんだろうな
一体、その人の何を手に入れたかったんだろう？ 変態爺はかまってちゃん
誰にも相手にされない孤独爺 自分は何も悪くないと言い訳ばかりに固執して自分を反省できないやつは終わり 絵を描くことが楽しくなくなった
燃え尽き症候群みたい
これは駄目だ休もう 何でこんなにだめなんだろう
このまま消えてしまいたい 出て来んなよクソジジイ
老人ホームでも入って一生出て来んな
迷惑ジジイ やらなきゃいけないことに対して心がついていかない
だめだまた発症してしまう 何を言っても何をやっても攻撃的に反抗しかしてこない奴はほんと使えない。産廃以下。 言い訳ばかり並べて動かない奴は、ほんとに使えない産廃以下のクズ。 理論分析ばかり並べて語る奴は、ほんとに使えない産廃以下のナメクジ。 薬学的組成の問題でね、難しい頭脳労働はもうできなくなったんだよ
それをふまえて薬を抜いてくれる先生もいたけど、院長先生が厳しくて・・・ 何の意味も成さないのに
毎月毎月、律儀に律儀にやってくるあれ ナメク爺って情報処理能力低いからしょうがないんだよ なんだかんだで色々やる事が多い
こなしていけるんだろうか あー久しぶりにやらかしてしまった
明日も呼び出しありそうだし、まぁ気付いてたのに放置した自分が悪いし仕方ない
反省はするけどまぁ気にしないでおこう 明後日マジうっざ
やれませんとか死ねよばばあ
お前余裕でできるやろうが あのクズと関わりがなくなってまじ清々
あいつは不幸になって後悔すればいい
今となっては仲間にいたこと自体恥ずかしい
史上最低最悪の黒歴史 素直さ謙虚さ柔軟さを失った人間は
もうその場所では価値がない
改められないならさっさと辞めるべき 俺も何とかしてやりたいよ
ただホントに重症でね
何狙ってるかは分からないけど本気なら上司に頭下げるしか
会社としては要らないのでは？ 妄想厨マジ迷惑
自覚があってやってるなら最悪最低クズ人間
自覚が無いなら迷惑かけずに病院逝け
妄想された側になってみろクソッタレ 子供が泣いてる
構ってやらないと
でも片付けもしないと
洗濯しないと
早く風呂入れないと
旦那のスーツもクリーニング出さないと
スーツほつれたところ直さないと
旦那の失くしたもの探さないと
明日も居場所のない仕事だ
放り投げたい 体動かない 何で他人に迷惑をかけたり苛々させることしかできないんだろう
自分では何もできない癖に偉そうにニタニタ笑って気持ち悪い
無駄に恩着せがましいし存在が鬱陶しい
皆に心の中では死んでくれと思われてるだろう
なのに何で死なないんだ？
死ぬ勇気もないのか自分は 今日は栄養面でもバランス良く食べた
サプリも飲むけどね その幸せの裏で犠牲になり今もなお地獄味わってる人がいるの知ってる？
彼何も言わないけど、この一年ずっと苦しんで悩んでた。
最後に相談できる職場の人いなかったんだって…
支えず切り捨てたあなた最低だよ。自分さえよけりゃいい。
私が幸せになること！もう聞き飽きたよ。誰の入れ知恵か知らないけど、傷付けてただけ。
自己愛を正当化するな。その前に大事にしなきゃいけなかった人がいたろ？
勝手に自己完結したおかげで周りが迷惑だ。 スマホの充電切れると同時に
自分の命も消えたらいいのに
あと8% それよりなんで山登りなんかしてたんだろう
趣味？
それにしてはかなり危なっかしかったような
大体素人なら念のため滑り止めのロープみたいなものを体に付けてるものだよな 道を歩いていたら車道に飛び出したい衝動に駆られる
車の迷惑になると理性が働いて思いとどまる
自殺は迷惑がかかるから不慮の事故とか病気で死にたい あの歳じゃ改善は無理
むしろ酷くなる一方
死ななきゃ治らんな あの人が忘れられないんだけど…
だれかあの人の欠点おしえて あれしてこれしてってうるさい！！！！
もう嫌だ！！！！！ 魚ってなんであんなにキモいのさ
水族館なんて好きくないよ そうだ。私はずっと一人で家にいた。
それが、急に外に出て遊んで、
相手が精神年齢低いクソだったからショックなのもあるけど
それまでに頑張って疲れちゃったんだな
なんだかもう色々やったから偉いよ自分
楽しかった思い出として仕舞って、また明日から日常でいいじゃん
時々思い出してイライラするけど過ぎた事考えてもしょうがない
無理しない しばらくはゆっくりしたほうがいい
何かして気を紛らわしてもいい
とにかく気持ちは焦らないでいこう
思ったよりダメージでかいのかも？自分じゃ分からないもんだ
一人でまたひきこもってゴロゴロしよう
無理に忘れようとしないで のんびりやろ
自分の気持ちにも無理させない。 美味しいもの食べて たくさん寝て 趣味を再開すれば
また戻るよね
偉いよ、ゆっくり休もう 明日から家の事や趣味に時間をたっぷり使える
さてなにからやろうか きっとまた注意されると思うけど、本心なんて言えないからここで吐き出しておく
ほんとは全部分かってて勝手にやりました
明日も問題になるだろうと思うので、知らなかったフリして謝りますね
次の出勤からまた真面目に働きます 鬱は甘えってずっと思いながら生きてきたけど、いつも甘えてる人は鬱になって辛い思いする前に逃げるから、鬱の人は(今は甘えていたとしても)一時期は絶対頑張っていたということになるんだろう
自分は鬱と診断される事からも逃げたから、只の甘えてるだけのメンヘラもどきになってしまった
次に逃げるのは人生かな わたしのことをなんと好きだったらしい…
どひゃーあの人が…
まぁ遠い昔ですけどね
恋愛板荒れてるんでここに書き込みさせてもらいました レスしようとしたら同じような内容のレスが先についた
そっちのが分かりやすいしわざわざ同じ事言う必要もないか
言えないで終わる
リアルでもそう
自分は何も言わない人になる
私の気持ちはどこに排出される？
居ないのと同じ なんだ、こうやってチラシの裏に吐き出せば
結構すっきりするじゃん…
鍵のツイアカで一人でもにょもにょ言ってるよりここの方がいい
最近5ちゃんやってなかったからな
匿名最高だなぁ
人と付き合うと相手も思考があるから辛い
あんなクソデブブサイクちんちくりん野郎、見た目もドブで性格もクソ、自己中でプライドも高いからどうにもならない。
マッマにでも可愛がられてるのかな？？嘘と見栄ばっかり塗り固めて薄っぺら人間w
私もたいがいメンヘラだけど相手はもっと酷かったわ
一番むかついたのは最後に本性見せられた事だな
あそこで綺麗に未練は無くなったけとイライラするわな
でも気づけてよかったよ、性格も顔も悪いから取り繕わないと生きていけないんだろうね あー気持ちいい久々の5ちゃん楽しい、嬉しい
すっきりだ。今日はもやもやするから寝るまで吐き出そう。
そうじゃないとこのイライラをぶつけるところがないよ。
一人で消化なんか出来ないよ。
話す相手もいない！あ、さっき喋ったけど、まあ、おとん心配してたみたいだから。多分話きいてほっとしたかな？？もう終わったことだから、これからはもうないし。
あーーーーすっきり
眠くなってきた。 ぼわーっと眠い
すっきり眠い眠い眠い
がんばったぁーオヤスミだぁー
わははーーー 救われたい
とりあえず登ってみる
何とかなりますように 人間なんて皆欠陥人間なんだろうな？
そう思わざるを得ないほど、クソでどうしようもない人間にあたってしまった。私がすれてなくてピュアすぎたか？
お金ほしいなあー
はたらくかーわはぁ！ わはははははあ！
わはぁ！
わはぁ…ううーーーー
ほんとは泣きたい。
泣いてもいいのかな？
泣いたら負けな気がするよ
だから泣かない。ここですっきりするんだ！ 入学金払う前に死ななきゃな
どうせやってけなくて無駄金使わせるだけだし 覚悟は決めた
頑張るしかない
今度逃げたら次こそ死のう 小学生のときから高校生までわたしのことを想ってくれていたらしい
なんか行動してくれてたら今横にいたかな
でもわたしの中身なんか知らずに好きになってたんだよねw
すーぐ破局だわw 相手の方が忘れるまで時間かかるんだろうね？
男って多分そうでしょ。
それ考えたらまだましかなぁー
ほんとざまぁーーーー
あんな人間無理 ありがとうありがとう
今日もあったかい布団でおやすみなさい あんなに自分の事しか考えられない人は初めて見た
あんな人種もいるんだなって。 欠陥人間、わたしも、欠陥人間。
一緒にはなれなかった。 相手も気持ちとか、もう、色々考えなくてもいいよ。
もう、さようならした人の気持ちを考えても、無駄だよね
どう思っていようが、関係ない 今の仕事好きになりたい遣り甲斐を感じれるようになりたい
それさえできればものすごくたくさんのことが解決する じゃあてめえどういう経緯で測ったの？
症状ないなら黙って働けよ男のくせに甘えんな
はーーうぜえうぜえ
仕事遅えしなんなのうぜーーイライラする 面倒くさい面倒くさい面倒くさい
あれさえなければ！！！くそー メンヘラでも仕事とか頑張ってる人達いて尊敬するな…
つらくても無理してる人はたくさんいるんだろうけど 好き嫌いやこだわりはあるけど、妬みや憎しみはかなり少ないのが救いかな
攻撃的にならないから同情してもらえたり
厳しく線引きする人とは関わりたくないわな
それに加え威圧的だと特に マジでキモいわ
自分から何もしないくせに欲しがってばかり
同級生たちはとっくに社会に出てて結婚する年齢だぞ
無職で引きこもって自分以外を馬鹿にしている場合じゃないだろ
治療にだって専念する気はない
何が年金だ無駄にするなよ
面倒なんて見きれないわ 男のくせに固執してるヤツ馬鹿かよ
他に考える事無いんか
暇人爺はアホばかり ナメクジまだ生きてんのか
メンサロの害虫はよ死ねや
キモいんじゃ 電車が発車するときの音楽
あれ聴くのつらい
もうすぐ会社だ つまらない人生でもいい。
平凡でもいい。
ただ人間らしく生きたかった。
もうそんな望みは叶うはずもないが。 そもそも俺が存在しなければ、誰かに迷惑をかけることもなかったんだよ。 お金おろして支払って役所に行きたいけど、雨風強いままだと諦めるだろうな 人間社会の中で生きるのに疲れた。
人生のプレイヤーではなく、観測者になりたい。
人の生活を端から眺めるのは好きだから。 来世などというものがあるのかはわからないけど、
もし次生まれたら超越者になりたい。
世界と干渉することなく、ただ世界を見届けたい。 仕事するのが怖いよ
仕事するのが不安だよ
でもタイムリミットは近づいてくる
どうしたら良いんだ 「○○が生きているから、自分も生きなければならない」
互いに存在価値を委ね、縛り合いながらもがくだけの人生。
世間はそれを美徳とするが、意味がわからない。 もうやめたい
何もかもから解放されたい
人生なんでこうなった 歯を食いしばらないと、何も出来ない
しんどい
自分を誤魔化しきれない 気づいたんだ才能ない凡人だったって
残りの人生消化試合 何をやっても続かない青春だったよ(´・ω・)卍レベル 売れ残りババアがメンヘラだとか気持ち悪い
35歳を過ぎて発情期かよ、結婚出来ないゴミ女 庭の木をノコギリで切った
ストレス発散にもなるけど、傘持ちながらだと大変だな
ああ、自分にプラスなことばかりだったけど胸糞が悪いなぁ
早くわすれたいもんだなぁ。 女は黙って男の言いなりなれ
指図するな、掃除洗濯は毎日やれ ゲイ泌尿器科医(27)しゃぶれ！くわえろ！
と18歳男性患者に…
こわいこわい 今より地獄に落ちたくない
嫌なこと起こりませんように やることがあること自体ありがたい嬉しい
って思えるようになりたい キモイからイジメるなんて動機が成立するわけないだろ
キモイからイジメてたら訴えられました、なんて裁判でも負けるわ
たとえ相手が悪くても
せめて何がどのようにキモイか書けよ 結局グダグダして全てを月曜日に賭けるっていうね
明日は病院かなり混むだろうから月曜日行ったほうが空いてていいと思うし、今日の今からじゃもうやる気でないよね 似たような境遇過ぎてブログ主さんと話したくなった
実際にはできないけどそう思った >>754
風見鶏の使い方間違い。
恥ずかしくないの？ あーせっかくnew2DS買ったのに遊べない
ニンテンドーネットワークIDややこしすぎむかつく 対応能力を超えた事態に直面しているが、冷静に考える精神的余裕がない。 はぁ…平和だったのに
自分がきてからクソコテとか意味わからない人らで埋まる
ムカつく、要らんほんとに ホモにロクなヤツがいない事は確か
メンサロのホモ率は65％位やな 誰にも迷惑をかけず、誰も悲しませることなく死ぬことができれば、迷わず死を選択していた。
しかし、それらが足枷になって踏み出せない。苦しい。 土日はしっかり遊んで月曜日にしっかりやることはやる！ 片付けられない。広げるだけ広げただけ。要領悪いなんてレベルじゃない。 動物占いでさ、調べたら男も惚れる男だってさ
ふーん 薬とか一時しのぎな物に頼ってもずっとそれだけで良いわけじゃないもんね…
現実逃避というか依存もちょっと違うけど、苦しみを和らげる物がないとさ
自分がﾀﾋぬ瞬間までそういう物があればね… クレカ持ってないことがこんな時に仇になるなんてなー
めっちゃ行きたかったのに駄目だね 毎朝起きる直前に疲れる夢ばっかり見て、昼寝してみたら結局疲れる夢に起こされた…
寝る前よりも体が疲れてるんだけど、どうすれば快眠出来るんだ クレカなくても取れた！やったー！
これで楽しみ増えた
月曜日からも頑張れる ライブハウスに近いとこに住みたい
これだから田舎は 申請するのダルいけど仕方ない
全部済ませないと東京行けないからな 常駐板に三回書き込んじゃったから
これ以上書き込んだらID赤くなるからこっちに書く リトルグリーモンスターは見た目はフツーで歌唱力を前面に出す戦略だな
欅の今の衣装はシンプルでいいね パヒュームしゃべりすぎ 新居で新生活さいこー！
稼ぎのいいATMで良かったー！
専業で仕事しなくていいし、さいこー！
結婚なんてカネありゃいい
ATMなんて性欲満たしときゃいい 最後ちゃんとしなかったのは悪いけど、
それまで頑張ってたのが無駄で嘘の塊だと思ったら
なんにも話し合う気になれなかったよ
許して。やっぱり私は家でひきこもってたほうがいい 日本語と使い分け出来るのか
無意識に日本語のつもりで向こうの言葉を喋ってるのだと思っていた 席が悪いとあからさまにふてくされちゃう自分の中で。人には見せない これから先も決して勝てることのない負け戦だって判っているのに離脱できないこの気持ち 毎晩毎晩、意味不明な事言ってんじゃねえぞクソジジイ ルールを逆手に取って相手への攻撃に転嫁できるのは知恵が高いということかそれとも 眠いけど変な夢ばかり見るから寝たくない
寝てる時間も勿体無いし、寝なくてもいい体にならないかな 白が似合うって言われる
なんか嬉しい
ラッキーカラーだし こんな時間に突然、我慢できなくなって笑い出してしまった
無音の部屋で、そこそこ大きな声で
ご近所に聴こえたかもしれない
気をつけないと
狂人のふりをしていたら本当に狂人になってしまうからね 滑り込みセーフで手に入れたチケットだからしょうがないけど、嫌だ 過去におかした全ての罪を許されたいとあらゆる物にすがりつく自己に嫌悪。
もう何をしても許されるはずもないのに。 優しいとかいい人って言われるけど、そう思わせないと排除されるから怖くてそう振る舞ってるだけなんだろうな。
俺は批判から逃げているだけの臆病者。 もう、何というか、生まれつき人格がおかしいんだろうね。
俺みたいな人間は存在していても社会に害しかもたらさない。 あなたは悪い人間じゃない！あなたはいい人！
無意識下でこう言われることをどこかで期待しているから、自傷とも取れる書き込みをしちゃうんだろうね。
本当に醜い人間。 寂しがりだけど、人よりも孤独が良い
人って、面倒くさいし怖い 今日は、あの富岡八幡宮に来ています。
今から奇声を発して、発狂し駆けずり回りたいと思い出す。 悩みなんて無ければ良いのにね。もう死ぬしかなくなってきた健康な人が羨ましいな 遠いけど行ったほうがいいよなぁ
あぁ面倒くさいなー いやあでもジョジョがあの人とくっついてよかったよ
ホッとした うああああああ買い物しまくりたい
そうすることでしか気を紛らわすことができない
気を紛らわすこともないか
早く逝けばいいだけだ がっかり！これ着て誕生日過ごそうと思ってたのに全然可愛くないし、これで5000円は高すぎて腹立つ いや、少なくとも今日は逝けそうにないから何とか気を紛らわさないと
どうしようどうしよう
買い物したいお金無い
過食したい太りたくない
うわあああああ 通帳繰り越ししたかったんだった
持ってくれば良かった
まー明日でも明後日でもいいけど 子供が知識だけつけてそのまま大人になっただけの人なんて、すぐ怒り出して怒りの矛先が私にむかってうまくいくはずなんてないんだ。
今日は楽しかったこと思い出すけど、やっぱり一人でいた方が楽しいよ
寂しいけど、またあの楽しい時間を過ごしたいけど、もう無理なんだ
あんな子供大人、限度超えてて、私じゃ付き合いきれない 図星すぎて逆ギレしたんだろうな。もう少し人の気持ちとか考えられる人だとおもってた。
人と関わるのは難しいね。忘れよう、また進んでこう 退職扱いひでえなあ
まだ保険証返却いってないのかよ。離職票も来ねえし
こっちは文句言わず返して静かに去ったのによ
メンヘラが引っ掻き回した挙句、ハイエナのサイコパスどもが陥れ行為
ろくな職場じゃなかったわ。異動のおかげで人生滅茶苦茶にしてくれて
ありがとさん。あんたらあんまええ死に方せんわ
一つだけ言えることはあんたらみたいな生き方尊敬も真似したいとも思わん ああなると、誤魔化したり見栄はったり嘘つくだけで生きてきたんだろうな悲しいわな それで30年以上生きてきたんだから今更直るわけないわな
直るならとっくに治ってるし考える力もあるはず
考える力ないんだもん。自分の事だけで、他のことを考える脳みそ持ってないから、どうしようもない。 友達とか、職場の人ならギリギリ付き合えるけど、恋人なんてなったら遠慮もなくなるから本当中学生とつきあうような感覚になるよ
中途半端に知恵があるから、タチ悪い むかつく
笑顔が可愛いって分かってて常に笑ってるやつむかつく
ただの嫉妬ですよ お腹すいたよ
あーあーもう
後悔はしてないよ。きっと向こうも後悔も反省もせず繰り返す。
好きなように生きるそれが一番 買った方がいいと言われて買ったけどあれでよかったのかわからん
なくてよかった気もする
全部で3000円くらいしたんだが
それとも買い物失敗？ 彼ピッピがひどい彼ピッピが冷たいって泣き言もらしてるけどね
あんたの股の稼ぎにぶら下がってる男に何を期待してるのかね モテモテだなぁあの人
すごいわ
タイプじゃないけど
でもあのクールさを取っ払ったらどんな感じになるんだろ あーんなに悪口言いまくりのおばさんでもムードメーカーだから私なんかより全然人として価値あるんだな
むなしいわ 私も大学生活で病んでしまったよ。
自分にも悪いところはあって、ホントにいろんなことがあったけど、結局は自分自身のせいにしないと立ち直れないのかも。
理不尽なことがいっぱい。 ナンバー
8・・5・・？？
わからんかった(´・ω・｀) 久しぶりに来た
いつ以来だろ？
もう生活苦に疲れ果てた
私にはお金しか頼れないし恋人も伴侶もできず孤独なのだし色々あるから早くいい加減に大金をください！
もう人間大嫌い(TT)
もちろん自分も大嫌い(TT)
仕事したら鬱病悪化
売春しても悪化
大金くれないなら早く楽に死なせてください！ 大切な人だから弱音吐きたくない
嫌われるし
孤独だなあ…
鬱だから楽しい話題もないし これで友達もいなくなった
もういいや
旦那さえいればいい うれし涙なんて流した事無いわ
人生は糞だと思ってるから 人のを見ると嘘だろと思っちゃう
偽善者というか感受性が豊かというか信じられない気持ちになる ゲームプレイするのも面倒になってきた
いろんな事に飽きてきた デブスだけれど体を売るのは嫌だし性行為が嫌いだから苦痛で悪化
もう全て無理
早く楽に死なせてください！ あう〜
自分で関わらないって決めたのに
2日目で早くも限界、挫けそう
(´・ω・｀)
でも頑張る！ かわいい猫の絵だと思って反射的に開いたらひたすら罵倒してるやつでつらい
わかってるよ言わないでよ 相手の年収300万落ちるってそうとう生活の質落ちるのかな でも「好かんて！」って言われる・・・
泣きそう・・ 艦長はいいかげん腹くくってしっぽを引き取ってやれや すごくありがたいし気持ちわかります
でもほんとに無理なんですよ
そんなキレられたらさらにメンタル病むわ 一つ片付いて一息つけたと思ったら今度はこれ？？？
もう勘弁してほしい びっしり予定入れる人見るだけで疲れる
何を焦っているんだよ
自信がないのかな いつもこうだ。いつもうまくいかない
ほんのひと時の楽しみさえ無残にも奪われる もうあの歳じゃ悪くなる一方
死ぬまで治らんよ変態爺 寝てんのかな？寂しいな
こんな時に限ってどちらからも何もない この先に待つ絶望を直視できる気がしない。
何もかも終わりだ。 あの人どんな人か知らないけど仲直りできるのかな…
こんなままだとこれからやりづらくなる
何言われても何されても文句言えないのわかってるけど
あまりに大人げないこともやめて欲しい
また新たなストレスを抱えることになるのか私は？
まぁ嫌われてもどうでもいっか
すり寄るのも何か違うし
そもそも私は距離あったしね
もういっかどーでも
なるようになれ もう疲れることばっか。
あほらしくなるぐらい。
みんなカス。やってられない。 四面楚歌になってもここにいるしかないのかな
人に好かれたいに決まってるけど
無理に好かれる必要もないか
いいか私は私で。 あんなの冷静に考えられたら相当恥ずかしいと思うんだけどなあ 被害者ぶってるけど自己愛かボダ臭い
サイコパスに怯えてるけどお前なら逆に包丁で返り討ちにしそうだからな
被害者ぶるなよな まじで似合う服がなくて何も買えない。
最近のお洋服ゆったりしてて身長ある人しか着こなせないデザイン多すぎる。
はやく流行変わらないかな。
やっと脱ひきする気になったのに、浦島太郎みたいな気分だ。 烏瓜と書いてあると鮮やかなオレンジ色を想像してしまうんだがな なんかだんだん腹立ってきた
だからだめなんだよあんなことしちゃ
ガキかよ ジジイのくせに食べ物気にする馬鹿
生い先短いんだから気にしても無駄 相変わらずのナメクジキモい
ナメクジの頭の中ナメクジがうようよいそうだ あゝ荒野見たいって言った時の反応
そういうことね
やつも男だわ ナメクジのキモさは生まれつき
あれ難治性だから治らんよ お互い好意寄せてたけど、周囲巻き込んでぐちゃぐちゃ…
あの人ボダだったのがショック。寄生先もすぐ見つけてさっさと逃げて行った
残された私は孤立させるどころか追い出しモード全開
仕事も結婚も駄目になって良かった。酷い仕打ちではあったけど、縁が切れて
ホッとしてる自分がいる 5ちゃんのパトロールがルーティーンになったら終わりだ〜の巻 こんなんで誰が気持ちよく協力し合えるのさ
いい大人が
気性の激しい人間は嫌いだ 言っとくけど婆のお前より若いからお前が老衰で先に死ね ID無しスレ増えたから、言いたいこと言い放題だな！
ストレス発散に落書きしてこよー ここには大した人間がいないことがわかってがっかりだ
みんな自分よりずっと長く生きてるはずなのに
何なんだこのありさま
こんなとこにいたくなくなった みんな横の繋がりできてて入って行きづらいわ！
私にはフォローしてくれる人なんてひとりもいません
あーーーやりづらいわ！！ このスレッドは１０００を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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