疲れた・・・もう死にたい99
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本当に死にたいや。
毎日朝目覚めた瞬間が一番絶望を感じて生き地獄をすごい実感する
いつかじゃなくて今すぐに終わりたい やっぱ死ぬのが一番ベストだ。
一瞬希望を描こうとしたけど一瞬だったw
面倒くさいし死んだ方が早いわ 会社行きたくない
めんどくさい
眠りたい
そのまま死にたい 遅かれ早かれ死ぬのいいんだが、問題は死に方だよな。。。
案外余命宣告された方が落ち着いて生きれるのか? 次から次から次から次から
もういい加減にして欲しい
我がの面倒は我がが見ろカスどもが。 真っ当に生きたとしても病気で苦しんで死ぬことも有り得る
何だかな 生まれてきた事自体が呪い
遅かれ早かれ死からは逃れられない 生きるにも苦しみ
死ぬにも苦しみ
何なんだろうな人生って 自殺のニュースを見る度に羨ましがるコメントが山ほど付いてるんだよな
こんな世の中無くなった方がいいのかもしれない 地方自治法第十四条第三項「普通地方公共団体は、法令に特別の定めがあるものを除くほか、その条例中に、条例に違反した者に対し、二年以下の懲役若しくは禁錮こ、百万円以下の罰金、拘留、科料若しくは没収の刑又は五万円以下の過料を科する旨の規定を設けることができる。」 はあ、まともな家族がほしかった
歪すぎて頭がおかしくなる 人は生まれた時から既に平等ではない
頭のいいもの悪いもの。体の強いもの弱いもの
障害のあるものないもの。毒親を持ったもの、神親を持ったもの。
家が裕福なもの、貧乏なもの。
みんな背負ってるバックグラウンドが違う。
結局人はその人なりの土俵で勝負するしかない。 海の崖からとかで、車ごと海に落っこちたら死ねる?
試してみたいんだけど、確実に死にたいから迷ってる 頑張って努力して人生楽しくしたとしても、100年後にはその楽しみも強制終了だもんな
ある意味凄く平等かもしれないけど残酷だよね 明日明後日の事を考えたら発狂しそう
人間って悲惨すぎる いじめられっ子より、いじめっ子のほうが人生楽しそうだ
それでも人の痛みがわかる人間でありたい メンヘルサロン見てる時だけが笑える
ブラックな笑いじゃないと笑えねー 「まだやりたいことたくさんある。もっと人生楽しみたい」と思いながら死んでいく奴を見るのは最高に笑える
寿命交換してあげたいんですけどねぇ〜wwwwwwwwwwwwwwww 寝ている間だけ幸せ
そのまま永眠したい
会社行きたくない
生きたくない
1歩も動きたくない
ベッドから出たくない
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 訳わからん病気でどんどん醜くなる。生きてる意味がない 何もやる気が起きない。
ただ、同じ毎日が過ぎていくだけ。
何のために生きてるのか分からなくなってきた。 半年前から先月ぐらいまでは
死のうと思えばいつでも死ねると思って気楽にしてたけど
方法調べてみると、自殺って簡単じゃないんだな。
電車とか飛び降りみたいに確実なのは迷惑がかかるし。
薬は失敗した時の金銭的リスクがでかい。
だからこうやって悩む人がたくさんいるんだね。 努力してきた→平凡、幸福
悪い事ばかり→不幸
はわかる
努力を怠る→不幸
これが辛い
怠慢で根性なし=犯罪者
が成り立つ
平凡な暮らしすら難しいや 監視されてるから、毎日死にたいって書き続けることで死ななきゃって思えそう
死ぬなら生まれ育った街で死にたいな
なんの因果もない糞みたいな田舎でなんか死んでたまるか >>71
努力を怠る→不幸
怠慢で根性なし=犯罪者
コレがまさに俺
さすがに犯罪は犯していないし、そんな気はさらさらないけど
もはやどうにもならないのし、社会のゴミにしかならないのに
まだ生きなきゃならないのか 辞めたい理由を言ってもその程度の問題で終わり
まあ本人にでもならんと分からんよなw
ポンコツが仕事するって危険だぞw 自分は本当に生まれてきてはいけない人間だった
私と関わると周りまで不幸にしてしまう
情けなくて申し訳なくて死にたくなる バイトさえ上手く辞められなかった
絶対「嫌な奴だった」って思われてると思う
人間関係が下手すぎて嫌だ、特に知り合い以上友達未満くらいの人との人間関係が
もう嫌だ、人間関係ゼロの所に行きたい
友達と幼馴染としか話したくない 長年引きこもり鬱病の俺様は今からしんどいけどラーメン食いに行くかな >>54
>>55
うせろばかしねさんも死にたかったのか… 人には人生でやるべきことがあるのだって言われているけど、何故こんな苦しみを抱えなきゃいけないのかわからないな
悪口を言われながらも努力してきたところで、残ったものはなにもなかった
周りには尊敬できる人も少ないし、未熟な人ばかり
なんにも考えずに土足で人の領域に立ち入ってくるような無神経な人がなんて多いんだろう 見てくれなんていう、分かりやすいけど移ろいやすいものを人の内面の判断基準にして、本当に愚かな人たちだと思うわ
華やかでかっこいい人ばかりをもてはやすような頭空っぽの人たちに、自分のよさを理解されてたまるかって 不治の病でも生き続ける意義がわからない
早く逝きたい 煮詰まってくるとつい近視眼的になって目の前の「出来ないこと」ばかりに
目が行ってしまうけど、少し距離を置いて長期的な視野で客観的に見てみると、
努力すれば努力しただけ着実に成長していることを実感できる。
この時の感覚を忘れずに常に大切にしていきたいと思う。特に辛いときほどね。 ストレスで顔がピクピクするのが五輪のときから続いてる
今までは1日で治ったのに ポンコツの車が走ってると事故起こしたり止まったり爆発して迷惑かかるから廃車にしないといけない
その人間バージョンが自分 しかし繁華街はうるさいサラリーマンが多いなそいつらの前で唾吐いてやったわ長年引きこもりの俺様には合わんな >>78,100
ポンコツってなにか漫画かなんかで言ってたワード?
去年暮れか、今年に入ってか、ポンコツってワードをよく見るような気がして >>104
えっ?
違うかな…
知ってるなら教えてほしい
昨日から、希死念慮がキツイ >>106
ありがとう
去年からちょっと気になってて
漫画かなんかであったのかなーと
小説か
古いな 昨夜も11時過ぎに寝付いて2時半頃目が覚めて、4時くらいかは1時間くらい寝たかな。
睡眠時間4時間か。 1度目が覚めると色々フラッシュバックして眠れなくなる
死にたい 死にたい時もあるけどご飯が食べれてそれが
旨いと思えるうちは死ねない。 現実逃避から引き戻されると死にたくなるな
いつまで逃避できるだろうか… 休日に何もせず家でじっとする
そんな休日が普通になってからどれだけの年が経ったのか 何が悪かったのかわからない
利用されるだけされてゴミのように捨てられる
何も考えたくない >>60
分かる。
死ぬまで布団の中で引きこもっていたい。 死ぬのは決めてるんだけど、
死ぬ方法が見つからない。
苦しくない方法ほど成功率が低いから
調べれば調べるほど死ぬのが難しく感じてきて
生きてるのが余計苦痛になる。 一瞬の痛みor一生の苦しみのどっちを取るかの簡単な問題なんだけどね
自分はヘタレだから当分前者を選べそうにないわ アラサーにもなって休日は勉強で終わる
学生時代に努力しなかった結果だが、もう取り返せない ボランティアとか福祉関係と献血ドナー登録なんか絶対やらない
さんざんいやなめにあってきてそれだけで生きろとかどんな罰ゲームだよ
割にあわねー 無責任な他人に押し付けられた意見に従ったら人生がめちゃくちゃになった
自ら不幸になる選択の連続になった
落ちるところまで落ち地獄の苦しみを味わった
自分にとっての不正解を選ぶと、こんなに命取りなことになるとは思ってなかった
でも、弱ってる時にマインドコントロールされた形だからどうしようもなく、防ぎようがなかった
タイミングが悪すぎた
何でこんなに追い詰められなきゃいけなかったんだろう
悔しいのも通り越して虚しい 人間、メンタルの強さが全てだと言わないけど、
メンタルでほとんど決まっちゃうんだろうな。 >>145
人間、顔が全てだよ。
幼少期から誰とでも付き合えて、それが自信となりメンタルも強くなる。
面接等でも、顔面偏差値高いほうが圧倒的有利。
ブサイクは否定され続ける人生で、精神も歪む。(実体験) 私も他人に勧められた事は無条件に信用しない事にしてるよ、それで何度も酷い目にあってきたから
かと言って自分も頼りないし八方塞がり >>146
顔だけじゃない、体すべてだ
あなたは健康が当たり前かもしれないけど、大前提は健康であること、その次に容姿
健康で容姿がよければそうそうメンタル病まない 10個上のシングルマザーの人とかなり仲良くなれたのは奇跡だったし
職場に愛着もわいたのはそのおかげもあったのに
大切にできなかった…
今なら離れるとしても年賀状のお付き合いするのに
縁がなかったって思わないと… ボランティアとか福祉関係と献血ドナー登録なんか絶対やらない
さんざんいやなめにあってきてそれだけで生きろとかどんな罰ゲームだよ
割にあわねー 新年度か…。この子達も3ヶ月ぐらいで私の事追い抜いて行くんだろうな…(白目 健康であればいいじゃないか
そう思えるようになってきた 自殺願望がある人は死の病にかかるとやっと終わると楽に思えるのかな 体制が変わって、新しく登録した同僚のアイコンが結婚式のやつだった。
やめろよこういう不意打ちのやつ他人の幸せ見てるとホント死にたくなる。 対策バッチリの静岡に全然地震が来ないように、死にたい人は全然死ねないよ 日曜が終わる
死にたい
このまま死にたい
明日はいらない いつか良くなる。いつかまた笑えるって抗うつ剤飲み続けて、
その「いつか」を待つことにもうとっくに疲れてる。 >>156
うやらましいね、健康が
健康でさえあれば精神病むこともなかった
現代医療役に立たなさすぎ、治療法なく死ぬまで何十年も対処療法続けないといけない病気ばかり 私も健康じゃないから死にたい
内臓の病気ならまだ良かったのに 仕事辞めて1年近く経ち、親の働けコールがしつこくなってきた
もう働く気はないので夏までには逝かなきゃ
身辺整理も粗方済んだしもう少しで解放されるんだ ああもう何もかもが嫌だ
生きるの面倒臭い
罪悪感も焦燥感も不安感も何も感じたくない >>161
嫁がブスならどうでもいい
一番ムカつくのはそこだけ隠したりわかりにくくして幸せそうなショット出す奴
セコすぎて死んだほうがいい >>176
病んでんなw
普通そこまで他人と比べない 自己評価が極端に低いタイプの人は自分と他人を比較する度劣等感に苛まれる >>177
いやーでもセコいわそういうの
はっきりわかったほうが納得できるし 発症して8年目。
良くなったり悪くなったりだけど、抗うつ剤による治療で、この先も良くなるとは思えなくなった。
それに主治医のことは信用してるけど、新し目の抗うつ剤の薬価が高すぎ。
自立支援で1割負担だけど、うつ病患者って、製薬会社に貢いでるだけではないかと思うようになってきた。
一方で、カウンセリングも認知行動療法も信用してない。
認知行動療法は真剣に試してないけど、自分の病の根源を直視して言語化するのは辛すぎて、うつが悪化しそうだ。
そういう訳で、八方塞がり。 メンタル含めたら、この板に健康なやつがいる方がおかしいだろ >>178
間違いないわ
自分が自分一人で立ち上がれないヘッポコだから、方法はともかく立ち上がれる奴と比べて落ち込み続けてる 自分なりによく頑張ったと思う
疲れた
もう終わりにしたい しないといけない事が山積みで、頑張っても頑張っても終わらなくて、雪だるま式に増えて行く
疲れた
逃げ出したい ニート卒業して明日から初仕事頑張る。
死ななければならなくなったら、また戻ってきます。 何で生まれてきたのかな
こんなに苦しむのに生きてる意味あるのかな 死を楽に迎えられたら何も言うことはない
せめて感じ方を落ち着かせるために自律神経を休めるように余生を過ごそうと思う >>195
それ自分も思うんだよな
精神がこれだけ死を望んでいるのだから
身体はそれに応えてくれてもいいのでは
ないか?って そういう作りになってたら
どんなに良かったか… 難病のときはメンタルが強いと治りやすいとかあるよな? 無能すぎてつらい、今日からまた金曜までがんばれない
誰かに愚痴を吐いてもがんばるしかないでしょてその通りだけど疲れた
なんでこんなに無能なんだろ、本当に疲れた
できると思って仕事任せないでほしい、色々とみんなに申し訳ない 世の中、不公平すぎて嫌です。
しかし、首都直下地震で東京の勝ち組どもが
死ぬのと安倍自民党政権が終わるのを見るまで
は死ぬわけにはいかない。
宅間とか加藤みたいな奴現れないかな。 肝硬変っていずれは肝癌にいってしまうんかな
死にたいとは思っても病気になりたくないと思う矛盾 世の中では入社式が行われている
死ぬの怖かったけど、そう考えるとやっぱりケジメつけなくちゃいけないんだと思う
もう生きていられない 自分の能力のなさと意気地のなさに嫌気がさした。
こんなんなら生まれてこなきゃよかったのに。
働かざる者食うべからずじゃなく働かざる者生きるべからずだよ。
死にたい。 今月の誕生日までには死ぬと決めてたのに身辺整理が全く出来ていない
無気力寝たきりで一日がだらだら過ぎてく
何も出来ない自分が情けない 舐められて利用ばかりの人生でした
もういいです
さようなら 平気で詐欺をやりまくる借金だらけの幸前正美(牡:淀川区加島1丁目に巣窟のドチビ)の図太い神経を見習え >>215
私も今そんな状態。
今月誕生日なの一緒だね。 本当に何も出来ない。
日中とかも世間は働いてるんだろなぁとか自己嫌悪になるし、夜は薬に頼っても不眠だから嫌いな時間だし、人生何も楽しくない。 テレビつけたら大学卒業や新社会人特集ばかりやってて辛い
自分はどうしてあの人達のようになれなかったのか 運が悪かった
来世に期待しよう
俺は来世は無でいいや
人間は苦しくてこりごり >>225
同意。
ただ植物にも動物にも単細胞生物にも生まれ変わりたくない。
無に戻りたい。 やりたいこともやるべきことも沢山あるけど何も出来ない
何もしてないのに疲れきってて何も出来ない
歯痒い
もどかしい
悔しい
こうして何も出来ないまま死んでいくのかと思うと悔しくてたまらない
でも動けない
みんなが普通にやっている日常のことすらまともに出来ない
寝て起きて歯磨いて飯食って風呂入ってまた寝て…
そんな普通のことすらままならない
辛い 愚痴の吐き溜めにされるの耐えきれなくて距離置いたり怒ったら、こっちが悪者のような扱いされた
こっちだって病んでるし、愚痴はなるべく匿名掲示板で吐くようにして、なるべく人の負担にならないようにしてんだよ
ふざけんなマジで 自分が死んだら、家族や糞元担任に迷惑掛かるかな…という短絡的な思考が支配している。実際はなにもダメージを受けないのにな。
自分が死んで初めて自分にスポットライトがあたると思うと割とドキドキしてくる。 死ねば楽になれるよ
働きたくない
何もしたくない
死んで楽になりたい >>230
本当にな
自殺失敗したから、自殺の苦しさも少し位は理解してるつもりだけど、これから永遠と続く絶望と比べたら、一瞬の苦しみで終わらせる方がいいよ
どうして安楽死を認めてくれないのか 死んでないのに死ぬとどうなるかなんて分からないけど
もうなにもなくなってしまいたい 生まれてしまったのが運の尽き
生まれなければ死ぬ恐怖も生きるしんどさも感じなくて済んだのに 深海や宇宙くらいわからない
自分が自分であることに意味なんてないもんね 誰にも死んでほしくない
自分だけ居なくなりたい 死にたい もう詰んでるのにまだ若いから〜とか人生これから〜と言われても何も響かん。
おっさんになった時に同じこと言えないだろ 生きることに適性のない発達ニートが健常者の振りをして無理矢理働いても周囲に迷惑を掛けるだけだったわ。
こうなることは分かりきっていたのに、年齢が高いからという理由で焦って就活した俺クソ過ぎるな。
学生時代に虐められた時点で不合格品なのは分かっていたんだから、
もっと早く死んでおけば誰にも迷惑をかけず社会のためになったんだろうね。
楽に死ぬ資格なんてないのに、苦しまずに死ぬ方法なんて模索している場合じゃなかった。 これだけ迷惑を掛けたんだから、楽に死ぬことは許されないし許したら駄目だ。
罰を背負って苦しみながら死ななければいけない。 言葉で謝っても全く意味がないことくらいわかっていたよ。
人間行動が第一なんだから。 >>217
消えろゴミ屑また現れやがって
すぐ叩かれると逃げる豆腐メンタルのゴミのクセニ
死ね 辛い事に幾らでも耐えられるメンタルの強さが欲しい
毎日同じ内容の後悔が頭の中をループしては死にたくなる
なのに死ぬ事のハードルが高すぎる
家族への迷惑、決行時の金銭負担、周りにトラウマを植え付けたり失敗した時のリスク、自分の生存本能を消せるかどうか等、考えたらキリがない
今すぐ突然死できたらと思うけどそんなの無理だから、やるなら全て割り切るしかない
死ぬ動機は十分あるのに、後一歩踏み出す勇気がない 死ぬ勇気ってタイトルの本が出版されたらベストセラーになるな。 >>227
全文同意。
普通の事を普通にできない。怠けとかじゃなく本当にできない。ただベッドに横になってるだけ。
それでも季節は過ぎて歳も取って、周りは変わっていく。自分は何も変わらない。
早く死にたい 自分を傷つけたやつらは自分よりいい思いして
自分には何もない >>250
横からごめん
自分も似たような感じだよ
最近は10年前にネットでやり取りしてた
人達のこととかふっと思い出して
皆は幸せになれたのかも知れないな、
自分だけ過去に取り残されちまったなあって
精神年齢は幼いままなのに肉体だけ老いてく
だから普通のことができないままだよ >>240
一般社会に出て足蹴にされるか作業所で時給100円未満で働くか以外ないもんね
自分は後者を選んだけどもう駄目かもしんない >>224
学歴とか関係なく大学なんか行きたくなかったし後悔はしてない
人間が多すぎるし、顔や体格がいいからって声のでかい偉そうな奴が人気者になったり
嫉妬とかじゃないんだよね。高校、大学、社会人と結局同じ組織でもカーストがある
自分が上か下かより、そういう世界自体に関わりたくなかった
金は必要だから仕方なく働くけど、限界まで組織とは関わってない 繰り返すけど、上か下かじゃないんだよ
そういう猿みたいな世界に位置付けられること自体が嫌なのね
子供のいるママ友やババアも似たようなことしてるし、男も偉そうな奴がたくさんいる
関わりたくないんだよね >>235
自分が自分であって他人が自分でない
いわゆる偶有性って奴な。哲学の問題だな >>253
自分も同じような感じだけど
でも結局、「自分は一般人以下なんだ」みたいな
劣等感からは逃れられないんだよね
もうダメだ 習うより慣れろというけど
人間、無理なものは無理なわけで 死にたい
こんなに願っているのに朝が来る
苦しい
嫌だ
死にたい
眠りたい
そのまま永眠したい 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
嫌だ
今死にたい 30年以上生きても人間界に慣れなかったんだから相当だわ 聞き捨てならんがまるで人間界以外があるような言い方じゃな
前もそんなレスみたが失明とか怖すぎ 不安になることしかない。
そこから解放されるのならほんとに死にたい
不安という概念だけの存在になる可能性もあって、それが怖くて震えてしまう 楽になりたい
読んで字のごとく永眠する方法はないのか 死のうとしてたのに妖怪人間ベムの新作やるらしい
マジ見たいわ 死にたい疲れた飽きた
仕方なくひたすら消化する日々しんどすぎる
もう何の気力も無いし、死ぬ事が唯一の希望とか本当終わってる うとうとしてる時に上と下からゴトゴトされる。悪意を感じる、自分が嫌
日毎物音に弱ってきてるのがわかる
引っ越したい
しにたい 10年以上自殺のこと考えてるのって鬱病ですか?
その期間ほぼ短期バイトしかしてなくて最近はニートです >>277
うつ病判定のテストでもやってみたら?検索すればいろんなのが出てくるよ
精神科に行って診断してもらうのが一番だと思うけど >>277
10年以上鬱やってるけど、疲れたりどーでもよくなると死にたくなる。想像で死んだことにしてる。電車通ったら今死んだとか。ヘタレだからな。
薬や助けなしでよく保ってるな。なんかに引っ張ってもらってるんじゃないかな? 小学の頃から今までずっと死にたいと思ってたな
診断はしてないけどなんかしらの病気やろうな 俺の命の残りを有効活用できるやつに譲りたい
それなら褒められたもんだろ
いいじゃねーかよ…
それもひとつの貢献じゃねーか…
頼むよそういう慎ましやかな能力をくれ 自殺するくらいなら仕事辞めればいいのに
→これ、嫌いだ
逃げ場がないから死ぬんだよね
辞める=逃げ
ではないし、それすら許されない環境だってある 無能すぎて呆れる
逆に何だったら出来るんだ?自分
何するにも普通以下より出来ない
そりゃ誰も必要としてくれないわけだ。
不要すぎて自分でも使い道無いからゴミと一緒に処分したい なんか今日いつも以上にすごい死にたい
苦し過ぎる 生きるのしんどい まぢ疲れた
何もしたくない 幸せになりたいとももう思わない 死ねればいい なんで突然死しないんだろとは思うけど
どうせ運がない俺は半身不随とか助かって
のちの余生苦しみぬいて死ぬんだろうなあ
だたら体が自分の意志で動くうちに首吊った方がいいに決まってる 何の意味もない人生だった
泣くというより最早笑えてくる 家族にすら嫌われてて嫌がらせされたり威嚇や溜め息つかれます 近いうちに病気で死ぬから今日1日をなんとか生きるようにしてる
そうしてたら穏やかに過ごせてる 世の中冷淡で他人を利用することしか考えてないやつがのうのうと生き延びている
そして私は死ぬ 自分を救えるのは自分だけ。
未練を断ち切るあと一歩の勇気が欲しい。 家の中に野獣がいてもうすぐ殺される
その前に死なないといけない
家にマスゴミが来る >>308
うん、前から死にたいな〜と思ってここを覗いてたら念願叶った
まだ30代だから悔しい気持ちもあるけどね このまま死にたい
心臓が止まればいいのに
死ねばいいのに
死にたい
永眠したい
朝はいらない
二度と目覚めたくない
眠りたい >>311
幸か不幸か、このスレにたまにある戯れ言のような願望が実現したということか…
やっぱり非会社員とかで人間ドッグ受けなかった? しにたいしにたいしい
何事もうまくいかない
生まれてきたくなかった
そしたら死ぬことも考えなくてよかったのに >>311
せめて最後に心安らかに逝かれる事を願っておきます >>315
ひきこもりだからね
最後まで親に心配かけたままなのが心苦しいけど、いつか訪れる最後を早く迎えられたのは幸だと思う
ここでみんなの話を観れたのが楽しかった
>>317
ありがとうございます
今の所は会話がほとんど出来ませんが痛みのコントロールはまだ出来ているので大丈夫です 目覚めたくない
死にたい
永眠したい
死にたい
私もママの隣で寝たい >>318
レスから察するに咽頭系かな?
自分が言うのも何だけど、会話が難しい中で何か言いたかったり辛かったりしたら
いつでも来たらいいんじゃないかな
即レスはできなくても誰かがいるわけだしね 事情はどうであれ安価付けて長々雑談したいならコテ推奨スレかTwitterでどうぞ カナイサダ死ね焼け死ね轢かれちまえクソカス
何が長生き社会だよキメエ死ね!
自己中クズカナイサダキモ焼け死ね
ひかげ死ねキメエ!
カナイサダキモ死ね何が金井ともひろ早稲田受けただよ死ねカスごみ
カナイサダ死ね目玉潰れて奇形になればよかったねえ!死ね!
杉浦死ね
呪いをかけてやるクズ!
カナイサダ死ね何が北砂は警察があるだよこのクズ!死ね!悪魔!異常者ドアバンバンキチガイ死ね!
人間のクズ!
人が仕事しないとおまえは、嫌がらせしてたんだね、キモ!死ね
面接すら受けたことがないクズ学校すらいってないこの犯罪者低学歴死ね!
焼け死ね轢かれちまえクソカス地獄に落ちろ!
カナイサダキモおまえのような屑はテレビでもみて洗脳されてろカス!死ね てめえらごみは死ね焼け死ねゴミ虫ケラ
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死んでー 雑談も何もたまに2,3やり取りするくらいなら何てことはない
正直、たまに沸く煽りのほうがよほど不要 苦しいけど仕事は勤労の義務だからしてる
それに存在価値がないとしてもね ガキのころはそこそこイケメンでハーレムできるんじゃねと思ってた時期もあったがこのざま(´・ω・`) 身体ダル重…。
親より先に死ぬのは最大の親不孝っていうけど、
私の場合最高の親孝行な気がしてる。 肥溜めの住人共も少しは役に立てるしwinwinやなw 平気で詐欺をやりまくる借金まみれの幸前正美(牡:淀川区加島1丁目に巣窟のガイキチ)の図太い神経を見習え 死にたい
生まれるなら健康な強い体に生まれたかった >>337
死ぬ死ぬ詐欺ならここの奴らも得意やぞw twitterでちんちんと呟いたら秒速でRTしてくれるbotを見つけた
少し元気出た >>337うせろゴミ死ね
>>344
てめーがやれ馬鹿死ね 早まった選択をしてしまった
その時はそれしかないと思ったし楽しみですらあった
でももうその日の夜には後悔してた
人生を3日でいいから巻き戻したい
巻き戻せないなら死にたい 明日会社行きたくない
死にたい
忙しい
死にたい
会社行きたくない 自殺するほど苦しんで勉強する
自殺するほど苦しんで就職活動する
自殺するほど苦しんで働く
自殺するほど苦しいから自殺するほど苦しんで転職活動して自殺するほど苦しめる新しい職場を探す 死にたい
>>311
自覚症状は無かったん?
お大事に >>351
これじゃ駄目だと社会復帰目指してボロボロになった歯を治そうとして歯医者に行ったら即大学病院を紹介された流れ
ありがとうね 何もしないでいい日はない。毎日毎日親と兄弟のためにしなきゃいけない家事、やりたくなくても家族経営で絶対しなきゃいけない仕事。なんでこんな運命なの。なんで嫌なことしなきゃいけないの。 これ以上辛いことが起きる前に人生終わらせたほうがいいのかと思う しにあいしかにあ
機能もずっと30分以上泣いてた
しにちあだけ こう言っていいのかわからないが、たまたま球打ち球投げやらが得意とか
球蹴りが得意とか
そんなんで何百億貰ってる奴がいて、片やストレスで死ぬ気で働いても
年収300万行くか行かないの人間がいるっておかしいよなあ
いや、自分はどちらでもないんだが、この世界は根本的に狂ってるわ >>362
理不尽とか不公平ってのは厭世に至る理由の最有力候補だね
2年前にもそれとほぼ同じ内容の書き込みを見た
ここって自殺志願者が集まる場所だから
「あぁ、この人はまだ生きてるのか」という妙な安堵感を覚える
もし同一人物であるなら、だけどね この今の生活を続けるのはちょっと難しいよね。
将来考えたら怖すぎる。悪いことしかないよ。
みんな一緒に消えてなくなればいいのか。
みんな集めてみんなで消えてなくなればいいのか。 >>362
だったら資本主義に変わる新しい理論をバカなお前が発表すれば言いだけだろ
まさか共産主義よろしくみんなお手手つないで一等賞みたいな幻想抱いてるならシナやロシアが現在どうなってるかみてこい池沼君 真にバカなのは資本主義を否定する人ではなく、その残酷性を重々理解しながら子孫を残す人 死ぬにしてもこいつみたいにだけはなりたくないと思えるからまあいいか… 親元でニート生活してる子供が混じってて邪魔だなって感じる
死ぬより恥ずかしい 20年近くうつ病で家族にも見離されてスイスの尊厳死サービスに問い合わせたけど、精神疾患は受け付けてくれないらしい
残念 家族の誰より早く死んだら悲しい思いをしなくていいよね。悲しんでもらえるし。
まだ死ねないけど。 昨日から死にたい気持ちが強い
頭がボーッとしている 嫌がらせ受けたからその人との付き合いやめたいとか距離置いてるって言ったら、恩があるのに我慢しないこっちが悪いんだってさ
複数人にそういうマウンティングされた
ただ距離置くだけなのにとにかくこっちが傷つけてるってすり替えをされる
その嫌がらせした奴よりも何倍も汚いわ
こんなクソ社会だから自殺者が出るんだよ
何をされても私が我慢しなければ私が悪いんだね
正当に防衛しようとしてるだけで何で責められなきゃいけないの?
ただ単に自分を守ることも許されないの?
上下関係が全てなの?
いじめてる方は悪くなくていじめられてる方が悪いっていうの?
私が何をしたって言うんだよ
キレてやりたかったのに怖くて何も言えずに泣き寝入りした
罪悪感与えられるのは怖い
言い返さないと思って言いたい放題しやがって >>366
底辺の癖に現状肯定して、こんなとこで煽りしかできないお前のほうがよほど池沼に見えるが >>358
お前も腐ってんな
踏まれ続けたせいか、はなからサイコなのか ムカつく事があった
死にたい
眠りたい
永眠したい >>381
構うのはやめたほうがいい
そいつはもうだめだ 朝、目覚めないように意識なくなるまで
焼酎ガブ飲みしてるけど、無駄に強いのか朝が来てしまうのがイヤだ 不謹慎だけど、親のどっちかが若く結婚する前に死ねば良かったのに。
そうすればこの地獄に自分が存在することもなかった 外を歩けばカップルだ夫婦だのリア充ばかり
マジで死にたくなる 夫婦で買い物行くけど全くリア充でないです。鬱になった時も病院とか連れて行ってくれなかったし実家の親に連れて行ってもらいました。職場を転々としてたから私の収入もアテにしてるんだろうな。でも買い物で荷物持ちは手伝ってくれるから感謝してます 自慢したつもりは毛頭ないのだろうけど、こっちは羨ましくて禿げそう
結婚できたって事が本当に羨ましいのさ、
旦那がいて、社会的に主婦という肩書きもある。
自分は誰にも選ばれなかったって現実と孤独感とつらさは既婚者には絶対わからないと思う。 買い物の荷物持ちうんぬんは書かないで良かったと思うの 自慢じゃなきゃ一々書かないだろ
リア充じゃないけど感謝しててーとか自慢じゃなきゃ何? >>396
それな
独身者に対して優越感に浸りたいと思わなきゃこんな事書くわけがねえ 旦那と買い物行って荷物持ってくれて感謝する余裕があるクセに死にたいスレきてマウンティングとかね 荷物持ち程度のことしかできない無能と結婚生活するくらいなら一人のほうがよくね? 一連の流れを見てお前らが死にたくなるのが分かった気がする
もう目をつぶって生きていけよ 荷物持ちうんぬんすみませんでした。自己破産までしたしお金ないし働いてもなんの希望もないのです。申し訳けありませんでした まぁここの住人(俺も含む)にとって既婚っていうステータスは雲の上みたいな話だからねぇ
結婚しても人生に疲れてしまうほどこの世が狂ってるのは確かだよ 自分の面倒も見れないのに結婚相手と子供の面倒なんて見れるはずがない 今年1月に自殺した評論家の西部邁さんは
「(人間にとって)本当に幸せなことは死ねること」って生前おっしゃってたそうだよ。
ここのみんなは共感出来るのかな。 その気になればいつでも人生を自分で終わらせることができるって意味でおっしゃったのかな?
それとも、生あるものは必ず死ぬ(死ねる)という意味なのか >>411
今生きてるのが辛い人は死が救いだからそういう意味では理解できる >>411
死ぬ事よりも、そもそも生まれない方が良いに決まってるし
本当の幸せなんてこの世に存在しないよ
常に不幸の方向に押し流される川で死ぬまで泳ぎ続けるのが人生で、ちょっと前進した時に幸せだと錯覚するだけ 丸1日動けなかった
全然動けない日が度々ある
毎日がしんどくて辛い
もう終わりにしたい >>411
幸せっていうか当たり前だからなんとも思わんな もう嫌だ嫌だ嫌だ嫌だお母さんごめんなさい愛してる
死にたい
会社行きたくない
動きたくない
眠りたい
永眠したい
死にたい 死にたい
嫌だ
眠りたい
死にたい
死ねば楽になれるよ 反応するだけじゃなくて
>>409とまで書いちゃったら承認欲求満たされまくりでホルホルしちゃうじゃん
本人元々元気だがより一層ツヤツヤになったろう 結婚生活板とか家族板があるはずなのに
そこでも自由に振舞って鼻つままれたり「私だけが不幸」だから居心地悪いんでしょう
メンサロに流れ着いてはまた自分勝手
ほんと公害 仕事辞めるの大変なのは、自分も経験してるから少しは解るつもりだけど…
死にたいくらい辛いなら、仕事辞めた方が良いと思う
色々事情あるだろうけど >>425
糖質の妄想
自分の主張が相手にされないと嘘に嘘を重ねて気を引くのが虚言癖かつ糖質の特徴
相手にしたらアカン 結婚うんぬんで言ったら健康問題で悩んでる私からすると、金、仕事、家族とかで悩んでる人も雲の上だし自慢にも聞こえるよ、健康を当たり前と思ってるんだろうなあとか
同じく金も仕事も困ってるけどまず健康問題でそこまで気がまわらない 俺も疲れた。
仕事に殺されそう。
死にたくないけど死にたくなる。 早く死にたい
延々と続く苦痛なだけの日々
未来も絶望しかない もう死ななければいけないのに、今日も生きてしまった。 小学生から高校生までの間をぐるぐる回ってたい。死んだらリセット方式で。そんで本当に死にたいときはあらかじめ用意されたボタンを押してから死ぬと死亡確定みたいな。自分の人生後悔と惰性しかない いつもより鬱が重いと思ったら、低気圧か…。
隣の芝生は青く見えるんだよね。みんな誰かが羨ましくて、
そんな自分の環境も誰かには羨ましいのかもしれない。
劣等感の塊である私は、いつも他人と自分を比べては死にたくなる。 小学校から高校までとかいじめられてた記憶しかないから戻ったら即死ぬしかない
子供時代が楽しかったならそれはそれで幸せだと思うがな 人って
自分の未熟な事を乗り越えるために
課題をもって生まれてくるんだって、
でその課題を克服せずに
自ら生をやめたとしても
その課題を克服する勇気と行動を取るまでは何度で何千回でも
同じ環境が巡ってくるらしいよ。
だから
自ら生きるのをやめる勇気より
それを乗り越える勇気を持とうよ? 平気で詐欺をやりまくる借金まみれの幸前正美(牡:淀川区加島1丁目に巣窟のガイキチ)の図太い神経を見習え >>452
今大学生・・・・。
大学は自由っていうけど自由ってことは自分から動かなきゃ居場所がないように感じて自分惨めだなあって今感じてる
小〜高は自分から動かなくても居場所はあるし毎日が同じ繰り返しだから不安も変化もなくて穏やかだった。
とは言っても今になって何もしてこなかった自分に後悔しかない。趣味もつくらずすぐ家に帰ってた毎日。おかげで青春なんてものとは無縁の日々だった。
心も精神的な強さも何も育たずに時間が過ぎていくのが怖いベルトコンベアみたいな人生で泣きたくなる。
なにもしなくても居場所があるその環境に甘んじて生きてきたけど他のみんなは違ってたんだなって今になって気づいた。友達作って放課後遊んだり部活を頑張って仲間と笑いあってたり、みんなそれぞれ自分にはコレだ!っていうものを持っていて日々充実してる。
新しい環境になると今自分は何を持っているのかとか自分の価値を問いただしてしまうけどその時に何も自分は持っていないんだと自覚してしまう。 俺も大学生ノw
同じく高校までは友達も彼女もいてそれなりに充実してたけど
最近は毎日漠然と生きてて…死にたくなる時ある; 死にたい
働きたくない
動きたくない
死ぬしかない >>454
僕も精神的には成長していない
それどころかいじめられて歪んだ
大学でもいじめられるか嫌われ者ポジが確定しそう
この先ずっと糞みたいな人生が続くと思うとゾッとする
一刻も早く死にたいけど新車や入学金を支払ってくれた親に申し訳なくて 我がで言うのもおかしいがめちゃくちゃええ親から俺みたいなある意味悪魔が産まれた。
無論今まで人様を傷つけたりした事はないがいい年して未だに親兄弟に迷惑掛けてる。
そんな自分が情けなくて情けなくてやりきれない。
でもこの期に及んでまだ死ぬ根性も親孝行する根性、行動力すらない。
いっそ俺みたいなクズは見限ってくれたらいいのに俺にはよくしてくれる。
自分でもどうしたらいいのか分からん。
何で俺なんかが産まれて来たんかな〜。今のままやと親苦しめる為に産まれて来たようなもんや。
どうしたらええんや──────────── !!! ああそっか
君はそんな悲惨な状況じゃないのね
誤爆したわごめん 羨ましい悩みだ
でも死ぬほど辛い事なんだろう?人の悩みは千差万別だな >>454
うちの息子が大学生になったらこんな風になりそうだ >>460
いや書き方が悪かったのか自分もまったく充実した日々を送れてないよ。
今では小中校生をみると胸が締め付けられる。
小学生に戻れないかなー・・大人になりたくない。
何もしてこなかったから気が合うなんて人いないしね。生きてる意味が無いし消えてしまいたいわ 健康なだけで幸せなのにって思ってる自分からしたら結局不幸は自分が作ってるだけなんだなって分かった
今日に感謝しないと >>461
そういう事か。
やはり俺はまだまだ甘えてるのか。
温い悩み事言うて悪い。でも確かに自分にはめちゃくちゃ辛い事なんだよ。 願いは届かず、想いは裏切られる
失意と落胆ばかりで何も楽しくない
こんなくだらない世界壊れてしまえ。 学生時代のいい思い出や青春もない
彼女いない歴年齢
学生時代に部活をがんばって結果を出そうとするもダメ
夢も果たせない
プロミュージシャンか声優になりたかった
死にたい >>471
自分の書き込みかと思ったわ
まぁ来世があればお互い頑張ろうb 年を取れば取るほどわかることであるが
どんな経験も無駄ではない…
苦労や徒労というものは不意に役に立つ…こともあるしそうじゃないこともある >>425
>>430
結婚を神格化し過ぎだろ
確かに可愛い女と結婚するような奴もいるが、半分以上はブス嫁と不細工な
才能のないガキを養うだけではないか
それが羨ましいなら何で婚活して貧乏ブスと結婚しないのだろう
貧乏ブス嫁の愛をエネルギーにして頑張って働けるだろう 命にかかわらない程度のジワジワ生殺し系の病にかかってて
もう40で独身で友人もいなくて、仕事もなくなった
そして介護中だった愛猫も逝ってしまった今、本当に生きる意味がわからん
精神的に限界が近いのを安定剤でごまかしてるだけ
でも死ぬときの激痛やら苦しみにびびってあと1歩踏み出せないでいるよ >>471
何かに頑張った経験があるだけまだマシじゃない
俺なんて努力した経験それ自体が無い
だからこうなったんだが… 状況の深刻さは違うんだろうけど
かつて俺に優しくしてくれた動物がいるから俺は自殺はしないと決めてて
>>476
猫さん、最期まであなたが介護してたなら自殺なんかしてほしくないだろうと思う >>478
今回愛猫の死であらためて自分の心の弱さがハッキリと露呈されたよ
死を受け入れられない、いつもの逃げ癖が出て火葬まですごく時間かかった
もうどうやって生きて行けばいいのか、どうやって苦しい日々を耐えていくかわからんくなった まず、ペットロスは本当につらいと思う
俺は親とは距離を置いているが、いわゆる実家、
の猫が亡くなったことを知ってからは暇があれば泣いていた時期があった。
俺にとってはその猫こそが親だった。ので本当に悲しかったんだ、が
それから一年も経ってからは、
「今日は桜が綺麗だったからこの記憶をあの猫に語ろう」みたいに、
現在は存在しないはずの愛猫が妄想上の心の支えになっていたよ。だから
猫さんとの記憶を支えに、少しでもあなたに長く生きてほしい、が
別にどうしても我慢できなくなったら自殺もアリだろう
だが、猫さんが亡くなってからそんなに時間が経っていないのであれば
もうすこし我慢してほしい。
俺はどうしようもない希死念慮を止めようとは思わなのだが
ペットロスの苦しみだけなら時間が経てば薄れることを経験上知っているので伝えたい エナジードリンクがぶ飲みすれば死ねるかな。
首吊り何度も失敗してる >>477
「努力した経験」じゃなくて「努力(したいけど)できなかった」じゃないかな? 振り返ればなにもやってないでズルズルと生きてきてしまった
俺も何もしてこなかった。頑張ってるフリだけは得意だった。でも何かに打ち込んだとか青春した思い出も自分を成長できる機会も流して無駄にしてきた >>480
ありがとう、親身なレスもらったん初めてで感謝しかないよ
あいつが空に帰って3か月たった、まだ3か月なのかもう3か月なのか
進行する病、心身ともに思うように働けない現状、愛猫を看取ったら…とか考えながら
ここ8年程かな薬でごまかし生きてきたんだ
ペットロスの事例ググってみるけど、やはり一時の強烈なロス症状のみの人ばかりで
もともと厭世観、希死念慮の塊で生きてる人間が最後の砦を失うケースはあまりなかった
親の死別の時も今回の愛猫の死も日々の闘病も、常に一人で消化しないといけないのがきつい
やっぱり人間は自分の家庭をもち女として生まれたなら子供を産むのが道理なのかな
ごめんねぐだぐだと あなたの返信はコピペしていつでも見れるようにしよう >>483
今からやれよ
どうせ死ぬんだから
俺はそのつもりでやる
そうすれば悔いなく逝けるだろ 身体もしんどいし、精神的にもしんどい
生きるのが辛い
早く逝きたい 簡単に苦しまずに死ねないかな
もう自分の人生終わってるようなものなのにあと数十年生きる気なんてしない 死ぬなんて簡単に言うな。
生きろ!
自殺したりしたら地獄に堕ちるぞ!
オレは霊感があるから忠告する。
地獄はまさに地獄みたいな所だぞ! この世が地獄だから天国に行きましょう
これが宗教なんですが >>489
自殺で検索してこう書いてあるサイトが出るとムカつくわ >>489-490
どっちもカルト
このご時勢極端な宗教観信じてるのは洗脳されやすいダボが多い もし自殺したり病死や事故死や老衰以外で死んだら地獄に堕ちる。
どんなに苦しくても死ぬほど苦しいことなんてこの世には絶対にないよ。
死ぬなんて勝手なことを言わないで欲しい。言うだけで地獄に堕ちるよ。
地獄は今の苦しみなんて生ぬるいほど辛い世界。でも老衰で死ねばそれはもう幸せな天国に行ける。
生きてもたった100年。精一杯生きてみませんか?死んだら家族や友人が悲しみますよ。 ゆいいつ癒されるのがこのスレ見てる時
同じ考えの人と喋りたい >>497
死にたいって言うやつは
逃げたいんだよ。
ちゃんと幸せに暮らせるようで
あれば死にたいなんていわない。
あなたが言ってることなんて100も承知。
だけど苦しくて苦しくて
全てのことから逃れられることが死ぬことしかないって位追い詰められてるの。
死にたいって言うとすぐ否定する人いるけど、
そこまで追い詰められてるだけで、
簡単に死にたいなんて思ってないから >>504
甘えるなクズが!!
金を稼ぐ大変さ、健康を保つ努力、友情を育むコミュニケーション!!
お前らはそれらにどれだけ全力で打ち込んでる!大した努力もせずに泣き言を言うな!
オレは親に恵まれてるからなんも努力してないけどな。名前だけの役員でほぼひきこもりで金は入ってくるし。
だからオレも偉そうなことは一言も言わん!
生きろ! 最近このスレ変な人多いからあんま来なくなったわ。
唯一死にたいって言える場所だったのに遠慮してこれじゃ何処にも吐き出せない
また一つ居場所を失った感 >>505
いや申し訳ないが君が恵まれている人のようには感じないなぁ
発言がコンプレックスまみれなんだよね
誰も聞いていない自分の事をペラペラ言う所とかさ
いいじゃん泣き言の一つや二つ
真面目に努力して生きてる人間だからこそ壁にぶつかってそのくらいは出るもんだよ 余計な自分語りと説教ってコンプレックスの裏返しだよね
人を下に見ないと心が壊れちゃうんだろう
かわいそうに
死ねば楽になるよ 自我を喪失したい
感情がなければ苦しみも悲しみも生じ得なかった 残りの人生NPCとかになって村の前に立ってたいな 勇者に村の名前とか教えてあげるだけの人
幸せそう 少しでも体調が悪くなるとすぐに死にたいと思っちゃう お前ら死にたい言うだけで全然実行しないじゃん
いつになったら死ぬん?www ここは死にたいって言うスレで実行する必要はないからな
辛さを吐き出して明日を生きる力を得るんだよ 素直に死にたい。
もう自分が死んで、周りに迷惑かけるとかも考える余裕すらなくなった。 死んだらもう辛い思いしなくていいのにな
ここに吐き出す程度で生き長らえるのなら大して辛くないんだろ デスノートに誰か「眠るように息を引き取る」って書いてくんねぇかな。 >>520
人の辛さの大小なんて俺にはよくわからんけど君にはわかるんだね
そもそも君自身が死にたいのか死にたくないのかよくわからないし教えて欲しい つらいのは同じとかみんな頑張ってるとか知らんがな
同じ待合室に末期ガンのやつがいたら自分のインフルエンザ治るのか?
脳挫傷してる人がいたら骨折の痛みは引くか?
残された人の気持ちだの迷惑だのを考えろと言う人ほど想像力の著しい欠如を感じる >>513
ロボトミー手術受ければええんちゃうか
と思ったけど、今はもう禁止されてるか? >>497
地獄があるって証拠でもあるの?
写真か何か持ってたら見せてよ 家族が楽しそうにしてる中で自分だけ暗いの辛い
自分のせいで家族も暗くなるのも嫌だ
もう家にいたくない 発達障害+コミュ障+グロメンの三重苦
本当は死にたくないけど普通に外も歩けないから死ぬしかない
人並みのスペックがあればもっと生きていたかったなあ >>530
その死ぬのが生きるより大変だから生きてるよ… くそー
死ぬのは怖いが生きるのはつらい
譲渡したいこの寿命 マジで死ねる方法ない!? もう理由言う気にもなれん !
とにかく死にたい ! たとえコキュートスに落とされようとも別にええ !
なんせ死にたいんや──────────── !!! >>489
地獄はまさに地獄みたいって・・w
結局みんな死後のことなんて分からないよね
>>497
そりゃあ自分だって幸せに生きたいですし多分、ここにいるみんなだってそうだと思います。
でも生きてると楽しい(プラス)ことだけじゃなくて嫌なこと(マイナス)も当然あってそして今までの過去やこれからの未来を考えても生きてたってマイナスなことしかないなって思うんです。だったらいっそプラスもマイナスもない0の状態でいたいなって考えが出てくるんです。
自殺を止めようとしてるあなた方のその霊的考えは結局どれもこれも根本的原因に対してあれこれいうのではなくいつも地獄という脅しから入るのは申し訳ないですが笑ってしまいます。 これから待ち受けるであろう絶望を直視できない
現実に抗うのもつかれた >>481いちいち書くな黙ってやれアピールするなうぜー つい失笑してしまったけど、それだけ他罰的だと疲れるのも納得だな うせ馬鹿死ねくん、声優になってちやほやされたかった承認欲求の塊 死にたい もう疲れた
せめて引きこもりたい けど出来ない
一つ乗り越えたらまたすぐに苦がやってくる
もう無理だってば 頑張ろ
限界までやればきっと納得して死ねるんだ
頑張ろう >>509
同意されなかったり自己紹介とか言われるのは覚悟して言うけど
頭が悪くて性格の悪い人間が多過ぎて、生きやすさとか世界の進歩を妨げている
という事実はやっぱり否めないと思う
馬鹿で性格の悪い人間がたくさんいて、足を引っ張りあい、妨害しあい競争している
じゃあどうすればいいのかといったら、人工知能を含めた人類からの進化しかないだろうな
壮大過ぎて馬鹿らしいとか言われそうだが、必ずいつか起こることだろうし 人類自体が宇宙規模でみたら出来損ないの下等生物だから仕方ない
更に私はその中でも最底辺だがなアヒャヒャ 消えたい
デリートキーで一瞬でなくなりたい
無意味な人生だった >>558
競争で上に立つ人間は馬鹿で頭の悪い人間
仮に人工知能を作るとしたらそういう奴らだ
俺たちが真っ先に淘汰されるよ 死にたいけど一人では嫌だなぁ・・
低コストで楽にいけるやつないんかなあ 初対面の人と死ぬのも嫌だなあ
通り魔はなぜ私を狙わないのか 確実なのは電車だよな…
賠償額すごそうだけど、確実に逝きたい。 ネットが繋がらなくなっただけでしにたくなる
さっきそうなったので焦った もういやだつらすぎる。
なんでどいつもこいつも笑って生きれてんだよ理解できんわ。自分の人生二行あれば説明できちゃうくらい薄っぺらいし。
生きてたくないけど死ぬのは怖いから簡単な職業ないかなー。何も望まないから考えずにぼーっと出来て生きていけるくらいの仕事ほしー 欝の人に頑張れは禁句ってよく言うけど
実際は誰も助けてくれないから本人が頑張るしかないんだよな
生きるにせよ死ぬにせよ努力しなきゃどうにもならん
現実は残酷だわ 死にたい くだらない 面倒くさい
生きてる意味無い 無能すぎてしょうもない
運もない 冗談だろってくらいに私には何もない 身体は無駄に健康なんだがなあ
目立つ傷跡あるし他人の目が怖い外出たくないし
でも働かにゃ食ってけんから仕方なく働いてるが何の楽しみもない
友達も恋人も何もいない趣味もない
休日は引きこもりで虚しい >>583
健康で羨ましい。万年貧血な自分はちょっと動くたびに疲れるよ。年を重ねるたびにガタは増えるし、なんで親は腰振ってなかだししてしまったかねと思うわ ここにいる皆はどんな仕事についてるんですか?
自分の将来不安すぎて憂鬱すぎる 自分が辛い思いしてきたのに何もいいことなくて
ボランティアで生きろとか人のやりたがらないことを積極的にやってそれを喜びにし
生きがいにしたらどう?とかマジ嫌だ
むぁつく 短期離職してしまった
もう若くないからやり直しがきかない
若いって財産だよなーと年取ってから思う >>600
短期離職か、何カ月働いたの?
若いから何でもできるっていうより
積み重ねた物を発揮できる方が大切だと思う >>587
将来性皆無の仕事
学生時代に国家資格取得できる学校に行けばよかったと思う 死にたい死にます様に死にたい死にます様に
死にます様に死にます様に死にます様に 夢見ることなく目が覚めることなく寝ていたい
完全に無になりたい 生きる自信は元々無かったけど首吊り苦しくて死ぬ自信まで無くなってきた 病気になっても医者にかからない、薬を飲まないってのもアリだな
寝てるだけで治るならそれも良し、治らず悪化して衰弱死するもの良し 正直、死ぬのは怖い
生まれて来なければよかったのに 死ぬのは難しい
だからこそこのスレに弱音を吐くんよ 納得できてないのに折れることばかりで疲れた
利用者の立場なのに、こっちが気を遣わされて向こうの考え優先させられてその上金も払ってる
向こうは自分優先してるのに金もらってる
もう疲れた >>609
病気は死ぬか治るかの二択と思ってる典型的な健康が当たり前人間だね
死なずに失明するとか、死なずに痛みがずっと続くとか死なずに人工肛門になるとかそんな病気が山ほどあってそれが一番地獄 定期的に不健康アピする奴湧くの草生える
自由に死ぬ事すらできない体で羨ましい^^ 自殺原因の一位は健康問題なんだから多くて当然だろ
要はここで仕事が家族がとか言ってる奴等は口だけで自殺なんてしないんだよ その健康問題の大半が鬱や統失などの精神的なものなんですけどね >>623
どうしたの頭おかしくなった?
お医者の言ったこと守って薬飲めよゴミクズ >>622
お前が楽に死ねるように何日か神社にお参りしてみるわ
少しでも届いたら嬉しい 今日は月曜日、また仕事が始まる
無能すぎる疲れた、やすみたい もう駄目なんだろうな
自覚がわかない感覚が死んでる 気力が出ない
しんどい
不安、憂鬱
麻薬が簡単に手に入る環境にいたら俺は手を出してただろうな >>641>>646
てめーで死ねボケ
うえーんだよゴミ 私も最初は誰かが殺してくれたらいいのにと思ってたけど、そう簡単に殺人犯と遭遇する事はないし、もしいたとしても私を刺した時点で殺人or同未遂で逮捕
自分のせいで他人が刑務所に入るとか可哀想だし申し訳ない
結局自分で死ぬのが1番手っ取り早いのかもしれないけど、それには莫大なエネルギーがかかる
だから自然に死ぬのを待つしかない 消えたい今まで耐えてきたことも頑張ってきたことも全部なかったことにしていいから消えたい線路に飛び出す人や飛び降りる人はすがるような気持ちなのかな本当に死ぬ以外選択肢なくなったら行動早いだろうな 自殺に成功する人は衝動的にする人が多いだろう
何月何日に自殺するとか予定たててもなかなか出来るもんじゃない
自分にも早く衝動が来ないかな 生きてけば生きていくほど孤独になってくる
んだよなあ
そのうちいい事あるから頑張れば報われるからと誰かが言ってたんだが全然報われんw
迷惑はかけないように悪いことはしないようにと生きてきたが割りを食ってばかりだ
けっこう好き勝手やって人に迷惑かけるようなヤツが普通に幸せになってるというw
もう疲れた〜 >>654
「そのうち」は来ないし頑張ったって報われない。
他人に迷惑掛けて、傷つけて、そんな事気にせずやってける図太い能天気な奴は幸せになる。
世の中理不尽だらけだね。 くだらんな
そもそもがんばる前に終わってた
がむしゃらに足掻く前に足掻く行動力すら削がれてた 生まれたから仕方ないが
そのうち死ぬのに馬鹿らしいな 親のエゴと性欲でこの世に生まれてきてしまったんだよなぁ...
自分なんか生まれてくる前に死んでしまえばよかったのに 頑張って報われるのはスキルの高い人
私は頑張って頑張ってようやく普通の人が当たり前にできることができるだけだから頑張ったうちに入らない
よって報われることもない
虚しい人生 >>655
ほんに真面目で優しい人間が割りを食う世界だよね
人に迷惑かけないのに迷惑かけられてばかり
他人を思いやる心あればあるほど利用される
頑張ったところでいいように搾取されるだけ
こんな世界からは逃げるが勝ち
早く無になりたい スレをみて下まで来るとエロ漫画の広告が出てきて凹む ああもう嫌だ
本当疲れた
何もしたくないし何も考えたくない 心から思うよ、神よ出来るだけ楽に俺を死なせてくれよ
頼むよ 心が壊れたり傷つくと心にも傷跡が残る
壊れた心は元通りにはならない
傷が疼く
神よ、楽に死なせてくれ 容姿のことを気にしてることを知ってて毎日容姿の悪口言ってくるのか
私が死んだらお前らのせいだよ 底の浅い人たちに理解できるわけがないじゃん私のことなんて 20年前の地獄が悪夢となって未だにフラッシュバックする。
なんだこれ どうせ40年だか50年もすればどっちにしろ死ぬんだし、
今後まるまる希望も未来も無いんだし。
死んでその長時間、地獄を味わうよりは良いんだろな。 >>661
スマホだと出ちゃうね
消せないかなこれ 世の中優しい人間が損するようにできてると思う
同じ人間に何十度恩を仇で返されたか
人に優しくしても意味なんてない
人間不信になる
もう傷つきたくない。無に還りたい こんな地獄の世の中で30年も頑張った、もう十分だ、お釣りを要求してもいいくらい
今の30代は平均100歳まで生きるらしいが、こんな地獄を100年も継続するなんて冗談としか思えない 君は30代でストレスで亡くなると思うよ。そんな生きれないから大丈夫。 人付き合いできなくてついに独りになった
これからもずっと独りぼっちなのかな
どこにも居場所作れないのかな
不安でたまらない >>686
ご忠告ありがとう
「頑張った」とか書いてるけど、今は無職でもうすぐ金が尽きて自動的に死ぬから、きっと大丈夫だよ(早く死ねる的な意味で) 大きめのポリープが見つかって1年、切除を勧められたけどほったらかし。大腸ガンには五年ものもあるらしい。俺はもう死にたいから放置。食生活の酷い奴らもあるんだろうな…
いつかは苦しむんだから若いうちに苦しんでさっさと死んでみる >>688
自分でがんばれたって思えるのが羨ましいよ。俺もたまの血尿があるからもう駄目だと思うけど、お前が一生懸命生きたのは覚えておくわ。 >>687
こういう場所で仲間と会話出来るのは不幸中の幸いだね
それを支えにして俺みたいに生き延びて不幸の時間を延長してしまうと本末転倒だが
>>690
この地獄の世に生まれた全員が被害者、加害者は親達
君も頑張ったはずだし、例え天才だろうと金持ちだろうと犯罪者だろうと、頑張ってない人なんて存在しない
そうやって権力者・支配者にとって都合の良い「努力」で世の中は動いている
あぁ、実に下らない はいはい自虐風自慢自虐風自慢
苦しい
どうして私はこんなに苦しいのに
死ねばいいのに
死にたい
死んで楽になりたい
死んで楽になりたい 劣等感で苦しい
どうして平等じゃない
どうして私はこんななんだ
死にたい死にたい死にたい死にます様に死にたい死にたい死にたい
もう目覚めたくない
劣等感で苦しい 自分もここ見て生き長らえてるわ
早く死んだ方が楽だというのは分かってる
けど、そう思っていても希望を捨て切れないのが人間よ 劣等感分かるわ
だから毎日寝る前に来世で理想の自分になってる妄想してる 大谷とか典型的な運の人間だろうな
親が身長183と170で身長193cm
で、野球だけに熱中できる単細胞さ
これは美人にも当てはまる。現実は深刻なストーカー被害なんて滅多にねーし美人は楽勝
このスレの人間なんてせいぜい身長180くらいしかいないだろうし
190あっても奇形みたいな体型だろ
遺伝子で決まるんだよ 身長160台で不細工で偏差値50前後とかすっげえブスとかは
もうその時点で終わってんだよな 目覚めたくない
働きたくない
死にたい
このままベッドの中で死にたい
死にたい
働きたくない
目覚めたくない
死にたい なんで目が覚めるんだ
もう死にたくてたまらない
終わりのない辛さなら
もう死んでいい 死にたい上に、そろそろ親の介護が始まり葬式もするだろう
不幸の期間長すぎません? 死にたいと思いながらも働いてる人は本当にすごいと思う
俺は就活の時期に兄弟に鬱にされて就職もままならない
無理やりにでも前に進もうとしてもダメ
兄弟が原因だからこれから何十年も苦しめ続けられる
ただ生きてるだけのゴミだと思うけど、それですら精いっぱいだよ 90歳まで生きて介護ストレスで息子に首絞められて殺される施設に入って職員に虐待されて殺される精神異常者は檻に入れられて死ぬまで監禁お金がなく自分を受け入れてくれる繋がりもなく孤独死
未来は明るいな 父親のハゲ具合を見る度、産んで欲しくなかったと強く思う 俺は親父ハゲてないのに若ハゲなって人生詰んだ
過剰なストレスには気を付けよう^q^ 若ハゲで自殺した人おるかな
俺がそれになりそうなんだけど 死にたいと思って何が出来るのか
不摂生をして歯ブラシをしないで虫歯だらけにして歯を尖らせて俺も口のがんになるか内臓系統のがんを目指す
前に書いてた人たちに続くぞ
親が行く前に先に行くんだ >>720
>>722
常に帽子被ってるよ。絶対取らない
リーマンじゃない研究者だから許されてるけど、リーマンは大変だよね 芸人の小峠とか斎藤みたいにハゲ晒して堂々と振る舞ってればいいのに
隠したりおどおどするから周りも気になる >>728
そこまで断定出来るお前はハゲてるんだよな? ハゲの外人より髪のあるニホンジンがかっこ悪いのを察して 生きたいでも生きる希望も何もない
疲れた。何年かしたら笑い話になるのかな?辛い ハゲで悩めるのはハゲ以外で悩むことがない証拠だから幸せなことだ >>735
絶望がないなら日々誤魔化し生きてたら幸せ 37歳童貞無職で、楽しい事は食うことと寝る事だけって終わりすぎてて笑えるだろ? あらゆる執着を捨て去れば楽になるがそんなの無理
ブッダすげえ ブッダはセックスしまくりで、大金持ちの家に育ったからな。
ある程度楽しみは知った上で生活に飽き飽きして悟りを開いた。
最初から何も無く、全てに執着する自分とはまるで違う。 親に悩み相談なんかするんじゃなかったと心底後悔してる。
だから…死にたいって考えた事無い人に自分の気持ちは分からないっていい加減学習して私…。 女の子に生まれたかった
正社員でそこそこの収入がないと相手にもされないや 俺が生きているせいでみんな迷惑している
こんなクズ早く死んだ方がいいね きっといいパートナーに出会えるよ。あなたが望めば。 ふざけんなよ
俺がどんだけ苦しいかわかってんのか
あのこじゃないと駄目なの
毎日考えてんだぞ
地獄だろ
死ぬしかないんだよ 思い通りにならないことばかりで疲れた
死ぬまでずっとこんな状態なんだろうな
ため息しか出ない 死にたいんじゃなくて消えたい
体も魂も全部なくなりたい >>759
最初からなかったことにできたらどんなに幸せかね・・・ >>755
綺麗事すぎ
ハゲが惚れてみろ。ストーカーで逮捕だよw >>747
そういう事だよ
それだけで不満なら幸せって事だ >>761
望むのを綺麗事って言える程度の人生が羨ましいよ 死にたい
今すぐにでも自殺したい
何もいいことがない人生だった >>765
お前が顎野郎か?自分が一番不幸だと言いたいなら状況を言ってみろよ 1の前からやり直したい
この世に生まれてこない道を選択し直したい
毎日その事悔やんでる
お願いだから早く終わりたい 苦しすぎる 顎は他人の人生disって不幸自慢しまくる割には自殺しないんだよなぁ
もしかして脳みそまで摘出されてんの? 知り合いの介護を観てると大変そうで、自分があれくらい出来るのか不安になる
出来るだけ自分でみたいけど、その前に俺が亡くなる可能性が高い もう散々だ無理だ限界を感じる
早く死にたい死ななければいけない 父親が不細工 俺も不細工、発達障害で死にたい 俺以上の不幸はない 助けて
もう嫌だ
関わるな
急かすな
やめろやめろやめろやめろやめろやめろやめろ
ユックリしたいだけなのに全くユックリできない
何もしてないんだからさぞかしユックリできてるんだろう
と思ってるんだろうが全然ユックリなんかできてない
気が休まらない
解放されたい
何も見たくない
何も聞きたくない
何も考えたくない
何も感じたくない
助けてくれ
放っておいてくれ
自分のタイミングでやらせろ
関わりたくない
もう嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
死んであの世にでも逃げない限りムリなのか
それともあの世まで追ってくるのか
頼むから自由にさせろ 死んで楽になりたい
死にたい
何もしたくない
死にたい 死ぬしかないしか考えられない
選択肢はあるずなのに 死にたい
ゴミ人生すぎて恥ずかしい キモイ
みんなの記憶からも自分の存在消し去りたい 不安しかねえ
今もカツカツで生活してるのに更に歳とったらどうなるんだよ >>782
全く同じだわ
子孫残しちゃだめだろうよ 自分が発達と鬱持ち
母親が自律神経失調症で従兄弟の兄弟3人も発達と鬱
やっぱ遺伝と環境って大きいわ 永眠したい
死んで楽になりたい
働きたくない
何もしたくない
死にたい
死んで楽になりたい
死にます様に 遺伝のせいにすると一般人から叩かれるよね
共感してくれるのはこのスレにいる人だけ 死ぬ前に透明人間になって世界中旅してみたい
楽しいやろな 愚痴の痰壷にされるの苦手だし、察してちゃんやデモデモダッテちゃんも苦手
本当は自分もそんな気質なんだけどね
愚痴を気軽に言える世の中が理想とはよく言われるが、言われる側の負担考えないとダメだと思う
大事な相手には絶対言えない 俺の人生は、インターネットに始まりインターネットに終わるんだなあ。
しょーもないけど、これが現実。 死ぬ以外の選択肢はもうないし近いうちに決行を考えているが、実際死のうとして死ねるものなのかね。 >>799
そう、世間は甘くない
甘い事、即ち「本当に教えるべき道徳」は学校では決して教えない
どんなに遺伝子・環境が劣悪でも思考停止して繁殖してくれなきゃ困る連中がいるからね 今が良けりゃあいいじゃんの思考にハマったもの勝ち
その波に揺られてる 生まれた時から悲しい事ばかり
毒親離婚で母から暴力振るわれたり、まともに学校行けず病気も放置で片耳聞こえない
高校は親に世話になりたくないから家を出て稼ぎながら定時制で辛くとも頑張った
20代定時制で知り合った親友は自殺
自殺する前の電話取ってあげられなかった
同じ頃結婚を考えて長く付き合った人とも家族の反対で別れ
いま…半年前夫が癌で急死、ずっと避けてた車を運転し始めたけど2ヶ月前ぶつけられ
今日は私が人の車にぶつけてしまった
夫が亡くなってから寄る辺がないから義理実家にお世話になってる
他にも色々、色々有り過ぎて何かもう人生に疲れてしまった
死にたい
死にたいけど子供がまだ3年生だし、子供可愛いし死ねない…
子供が大きくなって独り立ちしたら早く死にたい
夫にお迎えに来て欲しい >>805
数日前にも既婚者の書き込みで荒れたばかりだと言うのに・・・
男の俺が見ても十分すぎる程の光を浴びた人生
ここに常駐してる女が見たら発狂しそうな日記だな
中2的な事を言うと、闇の深さが違いすぎる >>808
そうやって人を観てたらいいよ
ずっとね >>806
早く死んでくれたらみんな喜ぶと思うよ、頑張って >>810
死ぬ気0で不幸自慢するだけの奴を見てるのが楽しいのでまだ死にません^^^ 周知の事実だが、日本人の大半って真面目すぎるんだよね
精神論が大好き、合理的な思考は全く出来ない
ドラッグストアでホテルマン並みの接客をしてるパートのおばさんを見て改めてそう感じたよ
本人は自分が素晴らしい店員だと思ってるだろうし、客もそう思ってるだろう
だがその光景が当たり前になると、社会は確実に息苦しさを増してゆき、その歪みは自殺という形で表面化する
こんな国に生まれたくなかった、今思うのはそれだけ >>805
え、普通に十分な人生かと。
子供が可愛いから死ねないって
そこに生きる意義があるだけ羨ましい 息苦しさはほんとに感じる
みんな同じじゃなきゃダメみたいな やりたい事もろくに出来ず人に踏み躙られ続けた散々すぎる人生
せめて最後死ぬ時くらいは苦しまずに逝きたいと自殺を目前に思う >>814
>>809>>810の通り性格が腐ってるからね
羨ましいとは全く思えないね。子供も同じようにクズになるし >>805
35歳発達デブス実家住みだけどその人生より今のほうがいいわ
好きなときに死ねるだけで恵まれてるし 先週便秘による腹痛で死にかけたけど、出産を疑似体験できたし自殺より痛かったから良い経験できた
あれを乗り越えたら死ねる 朝だ
死にたい
死んで楽になりたい
起きたくない
働きたくない
死ねばいいのに
死ね
死にたい死んで楽になりたい 同居の家族避けての部屋こもりで食べるものなくて辛い
空腹じゃ何もできない
コンビニのパンは飽きたし夜中におにぎり作るしかなさそうだけど、風呂も夜中で余裕がない
健康なら何とかなるのに、持病で極端に体力低くて動きが制限される
こうなったのも、自分が生きるの向かなくて無能すぎるからだろう
もう嫌だなこんな生活 >>812
生きるのに大変なのに自慢もくそもあるかよ…ニートかお前 今でも猛烈にしんどいし苦しいのに
これから歳とってさらに体がガタガタになっていくのかと思うと
何のために生きてるのかわからなくなる
絶望しかないのに、より深い絶望への道を嫌々歩いて行くだけ・・・ 他人のネガティブな感情が全て自分に向けられてるような不安感が凄くてひたすら具合が悪い 調子が悪い、自分なんて死ねば良いんだって思ってしまう
死んでしまえ自分、疲れた頭も痛い
だるい ある程度のストレスは強くなる為に必要と思う。でも限界越えて潰れたら意味ないとも思う。
自分の限界はどこなのかわからない。今は限界近いのか、甘えてるだけなのかもわからない。 家族にキチガイが数人いて私の精神をめった刺しにしてくる
あの家系おかしすぎ なんにもできない自分に嫌気がさす
将来が不安で吐きそう
なにもできないくせにプライドばっかり高くて自分がイヤになる
人並みの人生を送りたかった 家庭環境がどうとかで自分が駄目になった理由を他のせいにすることができる人が羨ましいと思うのって俺だけ? >>835
お前がそう思うんならそんなんだろう
人に聞いてどうする
エスパーでもないので結局人によりけりとしか言えないが
基本子供のころの失敗が原因→親含め周りの大人の責任がかなりある
大人のときの失敗→てめーで基本責任とれ
複合その他例外もあるが基本これ 誰のせいだろうがもう変えられない
どうしようもない このスレにいる時点で時既に遅しが9割
悲しいものよ(´・ω・`) このスレタイに引き寄せらてる時点でもう終わってるからな 人生で必死に頑張ったことが1つもない
楽な道を選んで人に甘えて、なのに自分は何も恩返しできていない
人と仲良くなる事からも逃げて、周りに優しくされても無愛想な屑
自分の全てが大嫌い 実家引き継いだけど、両親がアホすぎて死にたい
なんでダブルブッキング並みなスケジュール組むの?なんで死ぬ程忙しい時に旅行行くとか言って、マジで大変な時でもそのスケジュール強行すんの?
あんたたちは親だから、こちらは人生の先輩として従うけど、真面目に親子関係じゃないんなら縁なんぞ切るってなんで分かんないの?クズ野郎め 一緒に死にませんか?
私は千葉県にすんでます。
現地までは行きます。 お金がない。家族の借金だけ無駄にある
全て捨てていなくなりたい どうやってみんな正気を保ってるのか知りたい
発狂しそう 金も無いのに要介護の親がいる
マジで勘弁してほしい
自分の趣味とかすら我慢して余計にストレス溜まってるのに
しかも痴呆が始まってきてて本当にイライラする
俺が先に死んでしまいたい
あとの事は全部兄に任せる
俺とは違ってまともだから >>842
自分が書いたのかと思うくらいまったく同じだ
嫌なことからも面倒くさいことからもすべて逃げてきた
ちょっとガマンすればうまくいきそうなことも、そのちょっとのガマンすらできない
でも、他の人は別にガマンしてやっている訳ではないのかと思うと、なんだか不公平に感じてガマンするのもバカバカしくなってくる 俺も頑張ったけど駄目だった
人間ができる努力なんて本当に小さい でも本当に辛かったらとっくに自殺してるよね?
口だけの奴らの悩みなんて所詮その程度って訳だw >>854
人のできる努力を大工仕事レベルとすると、それを壊してくる力は天災レベルの破壊力だから、とても太刀打ちできないよ 死ぬなんてばかばかしい、好きに生きればいいのにって思うときと
やっぱり周りの人を後悔させたいとか苦しめたい、かわいそうって思われたい
て思うと死んじゃいたいって思う
両極端で不安定
やっぱり心は健康じゃない >>850
感受性がそもそも違うからな
というか、その辺の個人差を前提にした論理って実は言語学的にも殆ど解明されてない
つまり、学問は人生を解釈したり比較できるレベルにすらないのだ
精神医学みたいなガラクタばかり発達している 発達障害、メンヘラのLINEコミュあります
薬やメンタルの相談などもできます
54人いますが半数は発達障害です、いろんな病気の方がいます
メンヘラの話し相手がいない、周りに理解されない、寂しいなどお困りの方お待ちしております
※サイコパス、境界例の方は申し訳ありませんがお断りします
https://i.imgur.com/SKTjkXn.jpg 現実逃避でYouTube見まくってた
ふと我に返って死にたくなってきた このスレもそろそろ終わりか
荒らしの下品な書き込みがひどくなってきた パコリーヌじゃないけど死ぬ前に一回ぐらいはパコりたいが
プロはいやだし金もないし >>860
自分もYouTubeで現実逃避しまくってたけど、ここ最近急にYouTubeにすら興味が失せて焦ってきてる
なにか夢中になれるものが欲しい 自分も少し前まではお前らと一緒だった
少し前に進むだけで変わったぞ
だから ほんの少しでいい 前に進んでみろ >>849
大変だな
医療の進歩ってなんなんだろうな
本人も周りも苦しむ ニコ生みて逃避してるわ
最近ふわっちで色んな病気の人見てるけどなんであんなに明るく生きれるんだ 死ぬ前に一回はパコりたいよなあ
俺も一度くらいは女を抱きたいよ クズすぎてごめんなさい
自分にはどうしようもないんだ >>865
意図的に具体的なことを書かない辺り、本当に巧妙なホラ吹きサイコパスだなお前は
お前は共感する振りをしたマウンティング(俺が上)を意図的にやっているわけだw あと、ハゲたから人生終わったそこのお前
ハゲは自己責任だからな(笑) 臓器全部くれてやるから眠るように逝かせてほしい
生きのいい臓器取れるし悪くない交換条件だろ >>865
前向きになれば治らない体の病気も治りますか
自殺理由の一位は健康問題です
ちなみに糖尿のような生活習慣が原因の病気ではありません 新卒で入った会社がみんな優秀でついて行くのが辛い…俺だって家帰って毎日日付変わるまで勉強してるのに下位だ
疲れた。虚しい
辞めたい 自分もそう
まだ入って1週間と少ししか経ってないのに、周りの適応力が凄くて付いていくのが精一杯 気が弱い
先のことを不安がって気をもむ
終わったことをくよくよしがち
こういう性格に生まれついたらもうそれだけで人生苦痛まみれになるな 親の事を思うと先には逝けないって思う
もうこれからどうやって生きたらいいかわからないけど、死ねない。けど疲れたよ。 でも本当に辛かったらとっくに自殺してるよね?
口だけの奴らの悩みなんて所詮その程度って訳だw 死にたい人は病気で死ぬ事になりたい?
死んでしまう状態になったらそれなりに楽なんだろうか お腹によくガスがたまるので仰向けになって足上げてお○ら(屁)をよくこくのだが
実が出るとやばいので一応トイレットペーパーを当ててる
そのペーパーにかすかなあれが付着してると半笑いになる
ガキのころはイケメンだったのになんなんだこれ^^; 自分はその方が楽
確実に100%死ぬには身体バラバラになるような方法を取らざるを得ないけど病気なら五体保てる
優しい人は知人が自殺したら自分を責めるけど、病気なら誰も責められない 相変わらず健康な人は病気と言えば治るか死ぬかだと思ってるんだな
実際は治らず死なず死ぬまで治療継続の病気や障害だらけだというのに 「病気で死ぬ」って問いだったから、余命を告げられるレベルを想像してた
寿命に影響しない病気だとまた別 病気で死ぬなら食生活だな
全体的にボロボロになっていくけど >>889
そういう意味であってる
体にガタが出始めて考え始めた 前スレで書いてた自殺教唆ってそれで自殺に至らないと成立しないのだが
こんなスレ荒らされて当然だろ
そもそも掲示板で何を発言しようとも基本自由なんだし
荒らし耐性の無いスレは狙われるのも当然 わたしも同じです
福岡に住んでます
本当に疲れた… 福岡のやつは偽自殺志願者
昔からいるやつです。
一人称を「私」って書いて女だとおもわせ用としてる
男の偽自殺志願者 ただ毎日笑って過ごせるってどんなに幸せ何だろう。俺がいくら求めても手に入れらんないもの 生まれてきたこと・生きることに本質的な意味はないんだよなー。誰にもない
ただ「これが自分の生きる意味」という思い込みがあるのみ 抜歯してから頬が歯に引っかかる感じでもう駄目だ。入れ歯もなんかいも調整に通えなくて無理だった。間違いなく頬が癌化するわ、終りだ。
医者は大丈夫って言うけど微妙に尖ってんだって 古傷抉られて今度こそ死のうとロープを
探したけどなくてその後の記憶がない
あとで見たらこたつのコードでも良かったのに
そのときは全然目に入らなかった
吊る練習今からしないとダメだ 一度ここまで本気で死にたくなると、もう再起不能なのかなぁ。
考え直しても結局やっぱ死んだ方がいいやって結論になる。自分が幸せになる想像が全く出来ない。生きてる事がもう嫌だ 疲れた ツライ 眠たいのに眠れない
将来の事とか考えたら生きていけないな
年を取るごとにもう逃げられなくなってきた
最近少し調子良かったがまた憂鬱な気分になり涙してしまう
考えがまとまらない
はやく死ねたらいいな 存在をはじめからなかったことにしたい
死んだら数少ない記録や知人親族の記憶も無くなれば気持ちいいのに
死ぬだけじゃかなわないんだよなあ
消すために化けてでちゃいそう 虐められる方を悪とする親で凄く残念だ・・・
発達障害だから虐められるのは当然なんだろうけど、
社会人になっても治らないから永続の呪いだよ 疲れた
死んで楽になりたい
死にたい死んで楽になりたい死にたい
死んで楽になりたい
死にたい死んで楽になりたい 腰が痛い
喉が痛い
死んで楽になりたい
死んで楽になりたい死にたい死んで楽になりたい 親とか医者の意見が絶対って思ってた時点で生きるの向いてなかった
疑うということを知らなかった
自分の気持ちは差し置いてでも従わなきゃいけないって思ってた
結局気が弱かったんだよね
ちょっとでも悪く言われると怖かったし
実際には間違ってたり、本来どっちでもいいようなことをその時の気分で断言口調で言ったりしてただけなのに
抗えなかったせいで人生棒に振ったし、かなり損した
後悔をずっと引きずってる >>905
違うな。全然違う
本当に重要なのは快不快の度合い
不快だらけの人生でしかないなら自殺するしかない >>911
そういうのは大体考えすぎだな
神経弱ってると何でも気になるもんだ 口が乾く
死にたい死んで楽になりたい死にたい死んで楽になりたい 死にたい
眠っているあいだだけ解放される
眠り続けたい
死んで楽になりたい 眠ってる間は解放されるなんてまだ死ぬには早いな
俺は眠ってるときでさえ夢で苦しいし、そもそも寝付けない 死にたい
人との用事も最近は憂鬱で仕方ない
死にたい気持ちが強すぎて楽しくない 明日が月曜日だと思うと気が重い
もう心配したり悩んだりに疲れた もう何もかも終わりだ
もう限界を越えてしまった
死にたい 死にたい死んで楽になりたい死にたい死んで楽になりたい死にたい 医者からは立って仕事しているのが奇跡だと言われていたが、ここ数日悪化してもう無理。 医者からは立って仕事しているのが奇跡だと言われていたが、ここ数日悪化してもう無理。 真綿で首絞められるような人生もううんざり
年金いらないから安楽死させてくれ なんでこんなメンヘラなのに結婚しちゃったんだろう。相手に申し訳ないし、早く死にたい。 >>928
そうかもしれない
歯がなくなってから精神的に参ってる
でも口の中って敏感で数値で結果が出ないからこっちも疑心暗鬼になってしまう >>942
ほんとね
旦那と息子残しては逝けないし辛すぎる… 旦那も後悔してるだろうな
メンヘラ女はすぐ股開くからセフレにはいいけど結婚はないな、引き際をあやまった旦那の自業自得と言える 駅で人身事故のアナウンスとかあるとうらやましいと思う自分がいる >>947
お前の性欲とエゴで産まれたガキだろ
なに自分勝手なこと言ってんだよ屑 孤独すぎて死んでるも同然
本当に死ねたらいいのに
働く意味もないしただただつらい 1ヶ月半後に退職が決まった
長い
それまで生きる気力がもつかどうか 疲れた眠い怠い
これが何十年も続くとか無理ダメやだ ほんまに何で俺なんかが産まれて来たんやろ。
親不幸言うつもりは全くないが天の過ちとしか思えない。
苦しみしかない。100%ネガティブな考え方しか出来ない。
でも死ぬ根性ないから大震災や戦争を待ち望んでるけどなかなか来ない。
地元神戸で阪神大震災の時新聞配達のバイトしてたんだが何時も配ってるビルが配達
終えて10分後ぐらいに全壊して死者多数出てた。
何で俺も死ねなかったんやろ?
まだまだ苦しんで生きて行かんとあかんのかな〜。 >>958
ほう
ではなぜそのクズの息子がこの世にいるのか説明してくれ
それともあれか息子って男性器の話か? 子供はガチャだからな
両親の悪い部分ばかりを足したら俺になるって気付いた
逆に良い部分ばかりを足したのが兄だった
淘汰される為だけに生まれたような人生さ 死ねば楽になれる死ねば楽になれる死ねば楽になれる
死にたい
永眠したい
二度と目覚めたくない
悪い夢だ
死んで楽になりたい死にたい死んで楽になりたい死にたい なんとなく産まれてきたんだから
なんとなく死ねてもいいだろ
無痛で産まれてきたんだから
無痛で死にたい 頭痛い口が乾く生きているのが辛い苦しい生きたくない
生きてるのが辛い辛い辛い死にたい死にたい死にたい 生きていたくない消えたい
けど自殺をする勇気がない
恨みを買って殺される勇気もない
誰か無関係な人に通り魔やら事故やらで殺して欲しい 先祖にアレな人がいてカルマが私に押し付けられています
叔母も高齢独身で、祖母に金をたかっています
祖母の血筋がおかしいです
私も叔母も祖母に似ていて、祖母はひい婆さんに似ています
この血筋がおぞましい 早く死にたい 本当に1秒でも早く死にたい
もう耐えれる限界とっくに超えてる 何食べたらいいかわからない
食べるのが基本なのに一番頭を使う
決めるだけでも大変なのに、材料買うのも作るのもずっと頭がフル稼働でパンクしそうになる
これが毎日
ずっと同じものだと飽きてくるのもムカツク
生きるのって何でこんなに大変なんだ >>943
まあ粘膜だからね
ひとまず忘れるつもりで様子見てみなよ。そんな癌化とかすぐならないから
それでも気になるようなら二、三箇所で見てもらえばいい
例えば国立大の歯科医で駅前でやってるようなとこは悪くはない 心の傷が具現化してくれたら、今すぐ出血多量で死ねるのに。 もう何もかも終わりだ
ついに限界を越えてしまった
もう明るい未来は無い ずっと良いことないなあ
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