疲れた・・・もう死にたい99
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本当に死にたいや。
毎日朝目覚めた瞬間が一番絶望を感じて生き地獄をすごい実感する
いつかじゃなくて今すぐに終わりたい やっぱ死ぬのが一番ベストだ。
一瞬希望を描こうとしたけど一瞬だったw
面倒くさいし死んだ方が早いわ 会社行きたくない
めんどくさい
眠りたい
そのまま死にたい 遅かれ早かれ死ぬのいいんだが、問題は死に方だよな。。。
案外余命宣告された方が落ち着いて生きれるのか? 次から次から次から次から
もういい加減にして欲しい
我がの面倒は我がが見ろカスどもが。 真っ当に生きたとしても病気で苦しんで死ぬことも有り得る
何だかな 生まれてきた事自体が呪い
遅かれ早かれ死からは逃れられない 生きるにも苦しみ
死ぬにも苦しみ
何なんだろうな人生って 自殺のニュースを見る度に羨ましがるコメントが山ほど付いてるんだよな
こんな世の中無くなった方がいいのかもしれない 地方自治法第十四条第三項「普通地方公共団体は、法令に特別の定めがあるものを除くほか、その条例中に、条例に違反した者に対し、二年以下の懲役若しくは禁錮こ、百万円以下の罰金、拘留、科料若しくは没収の刑又は五万円以下の過料を科する旨の規定を設けることができる。」 はあ、まともな家族がほしかった
歪すぎて頭がおかしくなる 人は生まれた時から既に平等ではない
頭のいいもの悪いもの。体の強いもの弱いもの
障害のあるものないもの。毒親を持ったもの、神親を持ったもの。
家が裕福なもの、貧乏なもの。
みんな背負ってるバックグラウンドが違う。
結局人はその人なりの土俵で勝負するしかない。 海の崖からとかで、車ごと海に落っこちたら死ねる?
試してみたいんだけど、確実に死にたいから迷ってる 頑張って努力して人生楽しくしたとしても、100年後にはその楽しみも強制終了だもんな
ある意味凄く平等かもしれないけど残酷だよね 明日明後日の事を考えたら発狂しそう
人間って悲惨すぎる いじめられっ子より、いじめっ子のほうが人生楽しそうだ
それでも人の痛みがわかる人間でありたい メンヘルサロン見てる時だけが笑える
ブラックな笑いじゃないと笑えねー 「まだやりたいことたくさんある。もっと人生楽しみたい」と思いながら死んでいく奴を見るのは最高に笑える
寿命交換してあげたいんですけどねぇ〜wwwwwwwwwwwwwwww 寝ている間だけ幸せ
そのまま永眠したい
会社行きたくない
生きたくない
1歩も動きたくない
ベッドから出たくない
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 訳わからん病気でどんどん醜くなる。生きてる意味がない 何もやる気が起きない。
ただ、同じ毎日が過ぎていくだけ。
何のために生きてるのか分からなくなってきた。 半年前から先月ぐらいまでは
死のうと思えばいつでも死ねると思って気楽にしてたけど
方法調べてみると、自殺って簡単じゃないんだな。
電車とか飛び降りみたいに確実なのは迷惑がかかるし。
薬は失敗した時の金銭的リスクがでかい。
だからこうやって悩む人がたくさんいるんだね。 努力してきた→平凡、幸福
悪い事ばかり→不幸
はわかる
努力を怠る→不幸
これが辛い
怠慢で根性なし=犯罪者
が成り立つ
平凡な暮らしすら難しいや 監視されてるから、毎日死にたいって書き続けることで死ななきゃって思えそう
死ぬなら生まれ育った街で死にたいな
なんの因果もない糞みたいな田舎でなんか死んでたまるか >>71
努力を怠る→不幸
怠慢で根性なし=犯罪者
コレがまさに俺
さすがに犯罪は犯していないし、そんな気はさらさらないけど
もはやどうにもならないのし、社会のゴミにしかならないのに
まだ生きなきゃならないのか 辞めたい理由を言ってもその程度の問題で終わり
まあ本人にでもならんと分からんよなw
ポンコツが仕事するって危険だぞw 自分は本当に生まれてきてはいけない人間だった
私と関わると周りまで不幸にしてしまう
情けなくて申し訳なくて死にたくなる バイトさえ上手く辞められなかった
絶対「嫌な奴だった」って思われてると思う
人間関係が下手すぎて嫌だ、特に知り合い以上友達未満くらいの人との人間関係が
もう嫌だ、人間関係ゼロの所に行きたい
友達と幼馴染としか話したくない 長年引きこもり鬱病の俺様は今からしんどいけどラーメン食いに行くかな >>54
>>55
うせろばかしねさんも死にたかったのか… 人には人生でやるべきことがあるのだって言われているけど、何故こんな苦しみを抱えなきゃいけないのかわからないな
悪口を言われながらも努力してきたところで、残ったものはなにもなかった
周りには尊敬できる人も少ないし、未熟な人ばかり
なんにも考えずに土足で人の領域に立ち入ってくるような無神経な人がなんて多いんだろう 見てくれなんていう、分かりやすいけど移ろいやすいものを人の内面の判断基準にして、本当に愚かな人たちだと思うわ
華やかでかっこいい人ばかりをもてはやすような頭空っぽの人たちに、自分のよさを理解されてたまるかって 不治の病でも生き続ける意義がわからない
早く逝きたい 煮詰まってくるとつい近視眼的になって目の前の「出来ないこと」ばかりに
目が行ってしまうけど、少し距離を置いて長期的な視野で客観的に見てみると、
努力すれば努力しただけ着実に成長していることを実感できる。
この時の感覚を忘れずに常に大切にしていきたいと思う。特に辛いときほどね。 ストレスで顔がピクピクするのが五輪のときから続いてる
今までは1日で治ったのに ポンコツの車が走ってると事故起こしたり止まったり爆発して迷惑かかるから廃車にしないといけない
その人間バージョンが自分 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています