疲れた・・・もう死にたい100
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本当に疲れた。
死にたい気持ちがあるけど。
あいつらのために死にたくない。 就活の時期に鬱になってしまい、いまだに無職
死ぬ勇気もないのだから就職しなければならないけれど、怖くてたまらないし
もうどうすればいいのか分からない
親に本当に申し訳ない 警備員でもやったら?
若ければほぼ採用されるし誰でも出来る簡単な仕事だぞ
その代わり拘束時間は長いけど
職歴の空白を広げてしまうと詰むぞ俺のようにな 最悪、障がい者手帳をもらえれば障がい者枠で応募できるよ
俺の知り合いはそれで就職した
まぁ給料は少ないらしいけど、実家住まいならギリギリ生活できるみたい でも採用されたとしても、家族が犯罪者になったらどうなるのかな
家族にいつ逮捕されてもおかしくないような人間がいるんだよ
被害届を被害者の方が出さないでいてくれただけで、本当はもう犯罪者みたいなもん
本人は何も気にしてないみたいだけど
俺が鬱になった原因の大部分がこの家族のせい
もう本当に死にたい
長文失礼
なかなか人に言えなくて 自分自身に問題なければ基本大丈夫だと思う
ただ身内に犯罪者がいるってバレたら採用を控えられるかもしれんね
そう考えると本当に逮捕される前に就職したほうが有利だと思うけど
欝の時に無理して働くと長続きしないし難しいね >>55
ありがとう
なかなか他人に言えないことだからアドバイスしてくれてうれしい
泣けてきた
せめて州よくしちゃえばと思って就活もしたけど受からないし
これからも一生この不安に四六時中悩まされる人生だと思うと希望が持てない
誰のせいでこうなってるかも考えずにニート野郎とか罵ってくるし
もう耐えられない
生きてるだけで精一杯
また長くなってしまった 家族に糖質がいて、奇声をあげたり、壁をバッドで壊したらむちゃくちゃ。
学生時代、一度も家に友人を呼べなかった。多分噂になってる。
もう実家には帰れないよ。 >>60
サーティーワンのアイスクリーム、いかがですか?
楽しい風飲み会から帰ってきたら反動で一気に死にたくなった 小5から神経症とかふざけんなよ
俺が何したっていうんだよ 今まで2回死にかけたのに助かっちまった
1回目は産まれた時に未熟児で保育器の中で助かった
2度目は去年心筋梗塞で倒れて病院で緊急手術で助かった…
悪運だけは強いんだな
そんなもんいらんわ早く死なせろ! 復讐終えたら即死んでやる 限界なんかとっくに超えたわ 死にたい
ベッドから出たくない
永眠したい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死ね 寒い
ベッドから出たくない
死んで楽になりたい死にたい死んで楽になりたい死にたい死にたい 永眠したい死にたい死んで楽になりたい
永眠したい永眠したい永眠したい死にたい永眠したい眠い寝たい >>70
意識不明になったら延命処置はしないで下さいって一筆書いて持っておいたほういいのかな 生きていけない
医者も信用できない
なんなんだこれ 誰も苦しみをわかってくれない
もう記憶に苦しめられるの疲れた
楽になりたい
こんな思いさせた奴らは幸せに生きてるのに
どうしてこうなってしまったんだろう
万策尽きた この世には2種類の人間がいる
死にたい死にたいといいながら無意味な人生を生き結局死ぬ人間と
死にたいとも思わず日々を充実して楽しみながら無意味な人生を生き結局死ぬ人間だ やっぱ結局死にたい
簡単に楽に死ねるなら今すぐにでも死にたい いじめや仲間外れや悪口に参加するのが嫌で、職場で嫌われてたり無視されてる人にも
普通に挨拶したりなるべく他の人と同じように分け隔てなく接するようにしてたんだけど、
ある日職場でかなり嫌われてる人から話しかけられて、なんだろうと思ったら
あんたの喋ってる時のこういう仕草が不愉快だからやめろみたいに言い放たれてびっくりした。
別にいい人だと思われたくてやってたわけじゃないし少しでも職場の人間関係を良くしたくて
やっていただけなんだけどずっと落ち込んでるし死にたい リアルじゃ大人しいのに
ネットじゃここぞとばかりに弱った人を攻撃する
このスレにはそんな人がいますね ただ聞き役に徹するだけの方がラクだよ
嫌な話題になったらそっとその場を去る >>95
リアルがあまりにもつらいんだろ
そっとしといてやれ 全くの健康体で金にも困ってなくて毒親もちでもなくいじめられた経験もないのに
死にたいとか言ってていいんだろうかという気分になるな
まあ言うけど 死ぬ方法はいくらでもあるし国内で年間何万人も自殺している
お前らは言い訳ばかりで死ねない自分を正当化したいだけ ずっと辛い思いしながら生きるか死んで全ての苦しみから開放されるか、簡単な話だぞ?
それでも生きると言うならお前の悩みはさぞ下らないものなんだろうなw >>93
>>101
>>102
ショボい煽りいつまで続けんの?
飽きてるんだけど 福田とか米山の件を見てると、何歳になっても女に幸福を左右される地獄から
逃れられないんだなあと感じる
本能からは逃れられない
例えば童貞かどうかを識別するものがあれば30歳以上の童貞は安楽死にすべきだろうな 死にたい死にたい言うだけだった俺も今では死人たい
なんちゃって 死にたい
楽になりたい
最近心臓に違和感ある時がある
心不全で死ねるかな なんとなくツイッター見たら、両親のことが大好きとか呟いてる人がいて不思議な感じになった
どういうふうに育てられたんだろう?
なんで自分はそっち側じゃなかったんだろう?
なんでアルバムに父の写真が無いんだろう?
なんで7歳のとき手術で入院しても父は見舞いに来なかったんだろう?
なんで9歳の私の首を絞めて殺そうとしたんだろう?
なんで母親は子供の心配するより旦那の顔色を伺ってたんだろう?
なんで去年の8月28-29日にドアを閉めただけで怒り狂って夜中まで階段ドスンやドアバンされて翌日ホテルに逃げなくちゃいけなかったんだろう
なんで痴呆の祖父に包丁振り回したり絞殺しようとしたんだろう?
あの人はなんで私の父なんだろう? あいつは悪魔だよ
例の警官みたいに凶器が身近にある立場だったら簡単に人を殺してた
なんであんなのが野放しなのか 消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい
もうやだ 寂しいよ耐えられない
寄り添ってくれる人に出会いたい
家から出ないから無理なのに
もうダメ >>117
ダメじゃないって!ダメだと思うことがダメなんだよ。 >>118
ありがとう
何でこんなに弱いんだろ消えたい >>119
弱いと感じるのは貴方?貴女?が人間だからだと思うよ。 >>122
ありがたい存在のはずだけど、ここではスレ違いです 火事で人が上から飛び降りて
地面に叩きつけられる
大きな音がする夢を見た みんなはどうやって乗り越えてるの?
私には乗り越えられる気がしない >>126
頓服飲んで横になってる
たいぶ気分落ち着くよ 薬?やっぱり病院行った方がいいかな
お金に余裕ないけど
薬漬けになりそうで怖いんだ >>98
事情はなんでも言う事で落ち着くならいいんじゃない >>128
心療内科ならそんな強い薬出さないと思うよ >>131
ありがとう
私は辛いことから逃げてるだけだ
強くなりたいな 死にたい
もう死にたいのと苦しい以外の感情が湧かなくなってしまった
再起不能なくらい何もかも詰んだ 支配者が監視してきて誘導してくる
テレビつけながら他の作業してると、私の行動に関係したセリフを登場人物が言ってくる
これが毎日
さっきは、体のアザを見てたら監察医が「この(死体の)アザを見てくれ」とか言い出した
ちなみに私は死体のシーンが始まる前からアザを見ていた
毎日毎日これが起こります
どうにかしてください 先日は、2chに「関係あるよ」と書き込んだ1秒後に、かたせ梨乃が「私関係ないもーん」と言いました
とても偶然とは思えません >>141
心療内科か精神科で見てもらったほうがいいんじゃないか、そういう病気を聞いた事がある 文明ってなんだろうな
苦しい事が多すぎて訳がわからない >>140>>141
統合失調症の症状だよ
医者に行った方がいい 欝で病院行った時に「黒い影が出てくる夢をみた」って話したらその一点だけで統失扱いされた
見たのは一回だけだし監視も盗聴も集団ストーキングもされてないし悪口も言われてない幻覚幻聴もない
信用出来なくなって行くの止めたけどこれ誤診だよね 等質扱いされたなら逆にそれを利用しようぜ
障害年金とかさ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています