今思っていることをストレートに書き込むスレpart285
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常駐板の絡み禁止のスレで絡まれた
内容は私がネタバレしてるというもの
だけどそれっておかしくね?
めっちゃ回転速いスレだからたまたま目にしない限り私の書き込みが目に入ることはないはず
第一ネタバレってどの本の?
きっとその人は本を読むよりもそのスレを読む方を優先してんだろーな
それじゃなきゃたまたま自分の読みたかった本のネタバレの書き込みが目に入るわけはない
完全池沼です 眠い。眠いったら眠い。昼の仕事プラス夜勤なんかするもんじゃねぇな naguriteekorositeesinitee 仕事中糖質状態で幻聴しか聞こえない。
しかしくだらない内容ばかり。わかりきってて何回も同じこと言わせる。大概終わった恋愛話を克明にとかお金の話、毎回情けないくらい次元が低いがプライドが低いのだろう。 こんな暇な仕事でお金もらいたい。
でも実際は忙しいんだろうな。
面倒臭かったり ここにいたら一生チャラチャラできず冗談も言えず真面目に一生を終えるんだろうなと思う。
たまには小学生みたいに下ネタで笑いたい。 ついさっきハッと起きたらもうこんな時間
最近寝てる内に一日が終わってる Ich hatte gerne eine Wiener Schnitzel bitte. 引っ越したい引っ越せない
緊急連絡先なんか無いんだよ 切りたいのに切る場所がない
脂肪と皮膚の薄いところ
ああなんてデブなんだろう 未だに当事者さんとの接し方がわからない。
被害妄想でわぁ〜ってなっていつのまにか入院してケロッと帰ってきたときとか。
普通になにごともなかったように接したらいいんだろうか。
気にしてないよ、大変だったね的なことを言ってあげたらいいんだろうか。 でもやっぱり過疎ってたとこにいきなり何レスも投下された上に
チラ裏なのに全員診断済み、でも人生はわりと楽モードだなんて
まだちょっと自演を疑っている >>71
なんなんだろうね
仕事のストレスをこっちに投げてくんじゃねぇよってね 何かするたびに一言いびってくんの本当にうざいんでやめてほしい
というかそれしか出てこねぇなら先に言えや もう疲れた
結婚とかとうにもうしなくていいから辞めさせてほしい おとなしく頓服飲んだら身体中の力が抜けてリラックス感すごい。はやく飲めばよかった。
いつもこれくらい脱力して平常心だったらいろいろうまくいくのにな。 ああああ仕事辞めたい辞めたい
いびってくる奴死ねばいいのに
本当仕事辞めたい 愛着障害とPTSD持ってるけどどうしたら治るの?
トラウマ持ちだと誰からも愛されないの?幸せになれないの? お金の掛かる相手なんていらない。1人で行動した方が楽だ。 えらい痰がでると思ったら発作か
今晩寝れるだろうか
あしたも仕事なのにな
今日頑張りすぎたかな
このコバエは何にわいてるのかわからん もし別れたらってこと考えないのかな
早くそっちの携帯解約したらって言うけど、もし別れたら自分名義の携帯なくすんだけど
解約よりまず離婚でしょ
なんて言えない 何でも人になすりつけるんだよなあの人
絶対言い逃れできないように記録はこまめにとって
知らない人にはそれとなく注意喚起かな
誰も辞めさせない 死にたいけど死にたいわけじゃない
でもひたすらしんどい
全部やめたいけどやめられない
支えなきゃいけない存在がある
夜一人にならないと涙もなかなかでない
体の中にワタが詰められていくみたい 生きていたい
でも今がつらい
ただ息しても楽になりたいだけなのに
なんで許されないんだろう
力が出ない 5chとLINEと動画見るくらいだからなー
正直脆弱性がと言われてもピンとこない 嫁いるのに8年レスだし外注する気もないし男やめたい 日本の金融庁の方針でおくりびとが生まれにくくなっていくけど、
稼ぐために働くのは無意味な時間だと思うし、働かないで稼ぐ良い方法を作る方が創造性高いと思うし、
金融庁のメンタリティーは間違えてると思う。 マイスリーでは眠れるけれど1時間ごとに目覚めるからなんか毎日きつい。
今日行ったら休みだ。頑張ろう ひぃぃもう土曜日
いつにも増して何の実りもない一週間、いや一ヶ月間だった >>173
サラリーマンはゴミ人間ですかそうですか
糞だから死んで消えるべきですかそうですか
サラリーマンが結婚して子供作るのも間違いですよねー サラリーマンは奴隷として必要です
これからも頑張って! 健常者どんだけレベル高いんだよ。
なんか求められるレベルが年々上がってる気がする。
一生かかっても追いつけない やっぱり社交性のある当事者さんはなんとなく大丈夫そうな感じがして放置してしまうな。
放置されやすい所以だな。 奴隷かあ
嫌だから糞嫁と子供達も殺して俺も死ぬわ
それでお前ら幸せ、ハッピーになるんだろ 疲れたのかな別れるの?って質問には答えてくれなかった
ずっとモヤモヤが消えないよ
電話して話したいな 夢の中のほうが冴えてることがある
自分はあの人を慕ってるけど、あの人は自分をいいように利用してるだけなんだって
あの人の台詞を夢の中でフラッシュバックしてよく分かった 人生を駆けた競争を既存のルールによってやらされてるのダサ イライラするから暴飲暴食したい。明日休みでいい気分で帰りたかったのに。本当に腹立つわ 新しい出逢いでいい人らと縁があった。
でも恋に落ちていいんだろうか?
何か馬合うとこあって、妙に安心する人。
一緒にいたいなと思える人。
職場だから怖いよ。また無茶苦茶になるんじゃないかって…
ここで失敗したらもう居場所ないかも…
どうしたらいいんだろう。。 嫁と息子は近所に住んでるから簡単だが大学生になった娘は遠くに住んでる
どうやって締めるか悩みどころ >>192
奴隷のやる事を一々気にするなよな
前みたいな奴にバカにされたくない 遊ぶのは勝手だがサラリーマン奴隷家族が一つ二つ消えても構わんだろ
一々鬱陶しいから絡むな馬鹿 火曜日まで誰とも会う予定ない。
やばい、死ぬ。孤独すぎて死ぬ。もう気が狂いそう。発狂しそう。
1日が終わらなすぎる。
「いつのまにか1日終わってた、もう寝なきゃ!」って感覚がここ数週間全くない。
こんなに一生懸命暇つぶしに勤しんでるのにまだ21時とかおかしいよ。 今まで貧困ビジネスに屈するもんかと思ってたけど、そんなこと言ってられなくなってきた。もうどんどんビジネスに使ってください。
居場所ください。カルトじゃなければ宗教でもなんでも入ります。 どうせラインにも既読つかないし迎えにも来てくれない
一人で帰るだけ 男は嫌いだ
いざとなれば力でどうとでもねじ伏せることできるから
だから男に生まれたかった
力がなきゃ対等になんかなれない
本当は力でねじ伏せる男を他の男が注意してくれてたら一番安心できるんだけどまだまだ難しいだろうな
ほしいのは安全それだけ 最後のメッセージでハッとした
再起してから数年、一応成功続きだったからちょっと麻痺してたな
失敗しても後がないなんてわけじゃないのに自分で自分を追い詰めすぎてた
少しだけ心が楽になったけど、自分を追い詰めてるのは自分だけじゃないんだよな・・・ 自分が死んでも誰も悲しまないだろうと思っているくせに躊躇うのはなんでだろう
心の底で愛されていると錯覚してしまっているのか 最近眠れなくなった
悩みは一つ
不安で仕方ないけどどうすることもできないよ 心無い言葉を言われたことよりも、それを笑い話に変えるための言葉を探していた自分が悲しい
泣き方を忘れちゃったから胸が苦しいまま寝られない あの求人の売り何かおかしいよな
私以外避けたがってた仕事売りにしてる…
結局、後任が根を上げたんだろうな
そりゃあの仕事経験も知識も情熱もいるもの
キャリアない人が配属されたらただの苦痛でしかないよ
ゴミの如く切り捨てておいて私のとこに斡旋とか笑えたけど
多分、都合のいい人材いたと思ってコンタクト取ったんだろう
所詮、掃き溜めは掃き溜めか。悪縁切れてほんと良かった 予定の用事を済ませて、散歩しながら1日の行動を考えよう。 飲みすぎたー。具合い悪い
けどせっかくの休みだから何かしよう んだなー、やらなきゃならないこと済ませてしまった方が気がラクになるな
予定不安と気の重さで、嫌だ嫌だとソワソワ吐き気も覚えてしまってるくらいなら
面倒事ではあるが、ある意味自分にとっても利があると受けたことだし、仕方ないか おわったー! あとは夜にでも出しに行くだけ
仕事柄が出てつい凝ってしもたw
日曜だし、過緊張が抜けない分は薬でなくお酒で抜こう 前スレかな?
怒りっぽい人が多いのは性的欲求不満が原因だと
発見したと書いたんだけど
自分がまず解消しようとエロ動画見てオナったら
詳しく言えないけどがおかしいことになったんだけど?
もともと統失で幻覚で性体験みたいな症状があったんだけど
違う感覚も合わさって再発したよorzやばい軽はずみなことするんじゃなかった
おかしな女でゴメンネ また明日からいびられるのかよ
もう面倒だよ
派遣元に言ったら辞められるかな 言いやすい奴にだけ言ってんじゃねえよ
無能のヘタレが 殺すぞ 寝なきゃ明日寝不足で辛くなるのはわかっているけど寝たくない 病気に負けてしまって今日はご飯食べる気力ない。
ゼリーしか飲めないんだけどカレー作ってしまった。
いきなり固形物食べたら胃がびっくりするだろうな。 根暗な自己愛さんは自分を否定した者に執念燃やして粘着するのが生きている証なの ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています