(ID非表示)寂しいひと・独り言 4
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※前スレ
(ID非表示)寂しいひと・独り言 3
https://krsw.5ch.net/test/read.cgi/mental/1524756690/
VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:----: EXT was configured 自分もそう。常に寂しくて胸がしめつけられる
周りの人たちが浮かれてるように見えるから余計にそう思うのかな そうだね。
風の音がまた心にしみる。
寒いし、ずっと締め付けられるような寂しさ感じてたよ。 双極性障害なんだけど、病気のことをカミングアウトした人は
友人含めて全員去っていった・・・
さびしいけど自分が言ったのだからしあたない
そう自分に言い聞かせてるけど、もう昔の自分には戻れそうにない つらいよね…自分も病気だし経験ある。
今も人間不信から完全には立ち直れてない。 カミングアウトしてないけど、躁期にやらかして自然に友達がいなくなった。
落ち着いてからできた友達も、そのうち離れてくの繰り返し。
今は同じ失敗しないようにしようと、何とかごまかして付き合ってる新しい友人いるけど、そろそろ距離を感じ始めた。
なんか、コントロール下手なんだよな
とにかくいつも自信が持てないし寂しい 心の底から信頼し合えるような友人作るのが夢だった。躁鬱発症してからいなくなった。 みんな少なからずロス経験してるのね。
精神の病のことはタブーと思い知った。
十数年来の親友だった人とも、その後一切連絡つかず、、、 言い訳もできないけど、偏見持たれやすいよね…
自分でも自信ないし。
でも、躁の時は自覚なく自信満々になってたりして後で溢れる。結局ひとりぼっちと心底思い知るね。 こっちは雨が降ってるよ
それだけで寂しいきもちになる 効かないです。
なんでだろ?なんか夜中にやけ食いと飲みたくなる
気をつけなきゃ そうだね。暑い日は頭が痛くなるから
このくらいの気候だとちょうどいい 昔のクラスメートのFacebook
気になってつい覗いてしまう
見たら絶対死にたくなるんだけど >>54
ログインしたら向こうはわかるから
ログインせずに見た
何やってるんだろうって
自分でも落ち込むけど気になる >>62
FBってログインせずに相手の内容見れるっけ?表は見れるけども 登録しないとまず使えないみたい
まえは見れたと思ったけど? >>63
ログインしてないから全部は見れない
写真とかも
気になるけど自分だと知られたくないし そうなんだ
自分はやってないからよく知らない
皆は知り合いのSNSとか見たりする? 以前は見てたけど鬱が悪化しそうだからやめたわ
子供や写真の多いこと多いことw アラサーくらいの年齢のひとかな
寂しさというより、焦り…なのかも
40越えると他人の目なんかどうでもよくなるから意外なものよ >>69
人の幸せみてもな
気分が落ちているときほどキツい 無性に寂しいんだよ。
独りぼっちに不安が襲ってくるし
安定剤ばっかだと身体しんどい あかんアンナに食べれなくて悩んだのに、今過食し出してる。ヤフオクで適当なものかってなだめるか、人のいない五ちゃん漁るか ぼっちで寂しさ持て余してる
FMラジオで投稿してるような人は無縁な感覚だろうな ちょっとした事ですぐ動揺する
気持ちが振り回されてしんどい
誰にも相談できない 夫は毎日宅配やら買い物で収入分は支出に消える。老後の金はない ひどい、何で帰ってこないの?
最近どうなっちゃってるのる 最近つまんなすぎる
誰もいない なにもすることがない 眠れない 不安神経症なんだと思う
一日中寂しくて不安で胸がキューってなる YouTube見て寂しさを紛らしてるけど
ふとした瞬間に、我に返って空しくなる 今は離れて暮らしてる弟の夢を見て
朝から切ない気分になってる
いろいろ迷惑かけたし・・・ そうか…
私は認定日だったからハローワーク行ってきた。
頭痛で吐き気するほど苦しかった。
やっと布団に入れた。
誰とも話しもしたくない 寂しい 自分は世界の捉え方が狂っているのだろう。
仕事は機能の問題だからいろいろやれるけれど、未来なんてない。
人に優しくしたいのに、露悪的にしか振る舞えない。
何にもない。
もういやだ、こんなの。 萩原朔太郎がちょうどあなたのような感じだったと言ってたよ 自分は文章書くけど、朔太郎のようには言葉を信じられない、結局は。
書く、捨てる、そんな繰り返し。
とりあえず仕事行こう。 死にたいこのまま寝続けてるうちに筋肉衰えて死ねるんじゃないかなとは思うレベル 会社で飲み会あったけど、行きたくないから体調不良言って帰ってきた。
勤務時間外までストレス溜めたくない。 この前作った社内報、自分なりにちょっと考えて冒頭にコラム的なこと書いたら
びっくりするほど不評だった
楽しく読んでもらえるといいなと思ったのもあるけど、自分のことを馬鹿にしてる人は元々多くて、口下手な自分の人となりを知ってもらいたかったのも正直ある
でも、自分の人となりなんか、他人にとってはどうでもいいよね…
他にやるべきことやってろって感じだろうな 先輩たちからもかなり馬鹿にされてたからな
最初から
馬鹿で頼りなくて空気読めなくて悪口を言える、そんなキャラを求められてたからね当初から
地味に陰湿な雰囲気が漂ってた
自分は絶対そういうことはしまい 先輩ならたとえ嘘でも、人のいない所でフォローするとか
それくらいの優しさや余裕すらないのか?
モテなさそうw くらいに思っとけばいいよ また帰って来ない
あいつは人殺しか?そのうち死んでしまいそうだ。 今日はあいつがいてしんどい。朝から憂鬱…
何事もなく週末過ごせればいいが。 寂しい。
やることないわけじゃないけど、何も手につかない パソコンが壊れた。
オークションもできない悲しい。 久々に来てみたらメンサロが荒れまくってて悲しかった… 車に轢かれたタヌキのミンチの様にわたみん死んで欲しい 働く、疲れる、
休みの日、ほかに何もしたくなくノートをひらき手を動かす、
それも虚しくてやめたくて、
でももう時間をつぶすこともできない。
おやすみなさい。 寂しいなら海にでも行きませんか?
人間なんかより海の方がよっぽど寂しそうですよ
【自信をもっておすすめです】
(「うつ病で療養中の過ごし方」創設者のスレッドです)
■うつの人が雑談する山小屋■6
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/sports/42464/1518263866/
(特長)
1日1レス限定ですが必ずレスがもらえます
コテハンとトリップで参加しましょう 休日。
ぼんやりと過ごして。
自分に沈潜するだけ。 味方、そうだね。
味方、同志、なんて言えばいいんだろう?
互いに違う者だし考えをあらわす言葉も違うかもしれないけれど、信頼できるひと。
おやすみなさい。 ワタミン発狂中
周辺地域の住民恐怖
強制入院させなくていいのか? SNSで落ち込んでても見て見ぬフリされるけど、このスレみたいに素性を隠して何か言った方が優しい言葉をかけてもらえる。
嬉しいけど、それって結局自分には優しい言葉をかけてもらえる価値は無いんだなって思ってしまう。 それはあなたの価値云々じゃなくて、簡単に人を貶めることで自分を保とうとする人間の弱さを(こういう匿名の場ではとくにそう)ぶつけられてるんじゃないかなぁ。 >>152
内容とかどれだけ見てる人が居るかにもよるから
価値云々は考え過ぎじゃない?
このスレは人多いし、書き込みやすいから
レスが付きやすいのかと
もしLINEで既読スルーとかなら、ツッコミづらい内容だからかもしれないし 家族ですら自分に無関心。
ネットが無い時代ならとっくに死んでただろうけど、
ズルズル生きてるのも辛いものがある。 >>159
152です。そっか。「話を聞いて欲しい助けて」って書いても見て見ぬフリだったから落ち込んでたんだけど、よく考えたら重いしコメントしづらいよね。ありがとう。 指導者が無能なら民に正義は育まれない
その最たるものがマジョリティに属していれば身を守れるというものだ メアドやLINEのIDを聞いてきてどうすると言うんだろう
実際に連絡が来た試しなんてほとんど無いのに
最初から関わらないでくれた方が分かりやすいよ パソコンの液晶修理に6万かかるって。
自分で治そうと筐体こじ開けたけど絶望的。ヤフオクの中古も手に入りそうだったのに
直前にわんさか人が増えて数万に根がつり上がっておしまい。 >>165
連絡先交換はただの初対面の儀式に過ぎないからね
興味がなくても流れで聞いてくるだけだと思う お酒が入るとさみしいからついSNSで絡んでしまう
ごめんやっぱり迷惑だったね・・・ 怒りは感情の蓋とも言う
さみしさから来る怒りは、なかなか根が深く厄介かもしれない 昔はイライラの原因が分からなかった
それで周りに迷惑もかけた
大人になってそれは十分に構ってもらえなかった寂しさの裏返しなんだと知った
自分の本当の気持ちに気付くとイライラの原因も分かって
なぜかすんなり自分を受け入れる事が出来た
さみしさって形を変えるから
本人も本音に気付いてなかったりするけど
それが気付けたときすごい楽だよ 薬が効いてないのかあまり眠たくならない
明日早いのに 虚無さびしいと胸苦さびしいがある
たぶんどっちも変わらない 俺は頭がおかしい、危機感がなくなった
支払いも督促されてから払うが、前はそんなことはなかった
さみしいのは変わりないが他人と暮らしたいとかは感じない 家の前にゴミが散らかってる
猫かカラスの仕業かな
わからないから、いい風に考えよう 重複乙の次はお得意の下ネタ?
掃溜スレごときに必死な所がさみしいわ 焼肉バイキングとか美味しそうだけど、
このご時世でも一人で入りやすい店って限られる。
一人焼肉とかの度胸はさすがに無いし。
結局食事はいつも似たり寄ったりのローテーション… 知り合いの人が自殺した。あまり接点は無かったけど、奥さんと子供が2人いるとか
これから家族どうなるんだろうと他人事ながら気にかかる
自殺減った減ったと言われてるけど、今回の事もあって、果たしてそうなんだろうか?と感じてしまう この時間になると昔のことをいろいろ考えてしまうな
思考が24時間おきに熱暴走してる感じ 重複乙とか書いてる時点で工作バレてんよ
さみしいのは共感するけど >>193
コンビニに荷物を留め置いてるんだけど
今日が雨だったから明日行かないと送り返されちゃう 文言抜けてたw
今日が雨だから行けなかった、と書きたかった なんでだろ。
雨音を聞くと急に寂しいような
物悲しい気持ちになる。 1番理解して欲しい家族が無関心て、ホント悲しい。
辛いことがあったって話も理解する気ないと言われた。
もういいや、自分の人生なんか何も信じない >>169みたいなさみしい妨害君は
哀れみしか感じない
いかにも寂しいスレらしいけど 次元上昇でもしたかな。
わかんないことばっかりだ。
この世の状況が変わる。
これが俺という菩薩の功徳なんだろうか。 宅配便、今は来ないでおいて!
居留守使ってもごめん。今何も受け入れられないんだ >>188
実際は増えてるだろうね
いつからか遺書のない自殺は変死にカウントされるようになった
表向き減少でも、そこには定義変更というカラクリが
もはや国には不信感しかない 賑わってる時は→「嵐はスルーで」
過疎りだすと→必死の妨害工作で粘着
このスレ命かよ(笑) 重複乙君はいつ寝てるんだろうか
他人事ながら少し心配 お取り込み中申し訳ないけど
重複乙君が来てから下ネタ増えてるからね
それが全て おやすみなさい
今日はメンクリの日だった。雨すごかったけど
今回からお薬が増えた・・・ 苦しいけれど、やることはやらないとね。
行ってきます。 もう6月か早いな
あまり調子良くないけどお仕事がんばろう 隣の芝生は青いという感覚が拭えない
自分の追い求める理想はある。が、それが手に入らない、もしくは手から零れ落ちてしまったときに
どう気持ちの整理をつければいいかわからない
卑屈で臆病なままでいたくない 鬱が良くなって断薬したのはいいけど
たまに死にたい衝動が襲ってくるな
とりあえずグモはやめとこ 帰り、いっとき雨に降られた。
徒労感のある一日だったけど、それでいいんだ。
確信なんてないのだから。
よく眠れるように。
おやすみ。 いい天気。
今日もなんとか乗りきらないと。
よいしょっ! naguritaikrositainaguritaikorositai !1なぐりたいころしたいなぐりたいころしたういい!! 何を頑張っているのだろう。
誰の人生を生きているんだろう。
私は何なのだろう。 寝違えたのか、枕が合わないのか
一日中首がつってる…まだ痛い 無意味でいいんだ、と労働して。
信じられない価値のために生きるより、ただ自分が疲労して生きるために働く。
でも、疲れてものも考えられなくなるのがつらい。
虚しさに安らぐことなんてできるのだろうか?
誰かに惹かれもする、誰かに優しく接したくもなる、
でもこんな労働をしていたらそれも出来ない。
人間らしく朽ちていくだけなのかな… ともかくも今日一日の分疲労するんだ、と思って働く。
生存ということ以外なにもないまま一日が終わる。
これはシンプルなことなのだろうか、それとも自己欺瞞?
世界についての自分の理解が狭くて馬鹿げていて間違いだらけなこと、無力さ、こんな徒労感いっぱいで。
誰かが生きていることについて何も言えないはずなのに、無私なままに接することができない。
でも、無私なままに接することもひどく傲慢なのに、とも思う。
なんにも判断できない。
おやすみ。 とにかくつらい
夜は辛い
なんか生きてることが辛すぎてしんどい。
いつまで続くんだろ 最悪、つけ置きってつけ置いてくれなきゃ意味ないのに、臭いとれないんだよ…頭痛い あたまチェックしたい
さみしさと切なさと心強さとで
最近あたまが可笑しい なぐりたいころしたいしにたいなぐりたいころしたいしにたい ほくろもいいけど還暦すぎオバさんのシミに興奮する
若い人には無い色気を感じる >>318
あのエロさが分からないのは子供な証拠だよ 雑談したくも見たくもないから
ここに来てるんだけどな… >>325
レス禁止スレならいっぱいあるだろw
って釣り針デカすぎぃ! shinitaiyatsuwashinndaraii 自分のおかしさが悪であるのなら、一切の希望が抱きえなければいいのに。
一粒のよいことも無ければいいのに。
ゴミみたいになって這いずっていれば何もかもはっきりするのに。
正当さなんてどうでもいいから、誰かを本当に好きになってその人のために滅びれたらな。
おやすみ。 ワタミン親子はグロ 近隣住民からも危険視されて忌み嫌われている 癇癪がおさまらない
周りからは紀州の梅沢富美男と呼ばれてる いちいち反応するから調子に乗る
ガン無視すればいいのに 疲れきってる。
苦しい、そして耐えていけるだろうがゆえに終わりが見えないことが苦しい。 元気なんて何ヶ月も出てない
寂しいも悲しいもない
虚しさはある 疲れきるほど労働することも、よろこびが手に入る可能性がないからただ虚しいだけ。
力も技量も好きでたまらないひともないから夢も抱けない。
健康も失われていくだろうな。
眠い。
おやすみ。 ねむれ ねむれ 母の胸に
ねむれよ ねむれ 母の手に
俺はもういく 女は、自分をおかずに扱かれるのは、どんな気持ちなの? ずっとみはってるやつをなぐりたいこrしおたいおそろしいしにたい じいしきかじょうくんをなぐりたいこrしたいしにたい そろそろ用なしになったみたいだし、悪いけど先にいかしてもらおうかな…
自分でいけるうちに…母さん、ごめんなさい 仕事で追い詰められてずっと胃がキリキリするような心持ちだったが一段落して久しぶりに心が楽
前はいつもこんな穏やかな気持ちで生きていたのに遠い昔のことみたいだ
またすぐ地獄がやって来るのはわかってるけど
もし辞めたらまたこんな穏やかな気持ちで過ごせるのかな
一時的だとしても不安や焦りの無いこの状態が本来のあり方なんだろうなと思う
今度こそ会社を辞めたい
もう疲れた 終わらせて欲しい なんとなく昔使ってたFacebookの友達リストから前職の先輩を見つけた。
ずーっと遡ってコメントを見てしまった。
そしたら見つけた。かつての友人の結婚式に出席したというもの。
そう、さりげなく私だけ呼ばれなかった。
てっきりハワイで挙式して披露宴はやらなかったんだと思ってた。知らなかった…寂しい
もう、その子離婚して再婚して、また離婚したんだけど
どうでもいいけど、自分だけさりげなく呼ばれなかった過去を知るのは… 平日昼間からコピペ連投してる無職のクズとか笑えるw
何のビョーキなの?
甘ったれ病かな?^ε^クスクスw 53歳出からよく「殺してやろうか」と仕事中脅しがかかった ビビってると思わせたくないのでとっさに、キスで殺してみてと返した
そしたら向こうが間に受けた。どうしよう |:::::::::::::::::::::::::::::
|" ̄ ゙゙̄`∩::::::::::::: 自分もさみしい
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙:::::::
| (_●_) ミ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: 新しいシャンプー買ったよ ・・・
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: 急にライン未読無視されちゃった…
少しずつ盛り上がってたと思ったのに、怒らせたのかウザイと堪に触ったのかな
翌日はよく分からず思わせ振り態度??で接してきた
気になって一睡もできなかったのに、つい不安になって警戒しちゃった 仕事中に自分のミスでケガして金土と休んだ。
大分治ってきた。
信頼を失ってまた淡々とやるだけなのだけど、まだ馴染めていないところだけにつらい。
なんだかぎこちなくしか働けない… 低気圧から逃げるために駄目だと分かっててもまたデパス30錠飲んでしまった
致死量の足元にも及ばないし、これでしばらく気を失える パートナー無し。子供無し。
貯金無し。終活すら難しい。 いい人でいようとするとぎこちなくなる、ミスばかりする。
自己嫌悪が積み重なる。
一人か気心知れた相手と仕事する癖がいつのまにかついていて、偏った人間になってたことに今さら気づいた。
個人的にはいつでも虚しいんだけど、働いてる間だけは忘れられていたのに…
いつも結局、救いなんてない。 周りが色んな人に構ってもらって大事にされてるのをみて自分には何もないってつらくなる…
色んな人から構ってもらって大事にされたい、無視されるのは辛いんだぁ… >>418
やあ、はじめまして。ミッキーだよ。
好きな食ベものは精進料理。 結局、単なる思わせ振りだった
仕事以外、連絡する必要もないな
まあビジネスライクに行くよ リアルで辛い思いしてそれを5chに書いたらもっとつらい思いするとか何だよ
弱り目に祟り目
泣き面に蜂
昔からのあるあるなんだなぁ 旦那も子どももいるのに虚しい
いつも一人になりたくて旦那や義両親に子ども任せて残業してるんだけど、子どもはもちろんパパ大好き
たまに私がお迎え行くと残念な顔をする
私だって好きで迎えに言ってるんじゃないんだよと子どもに本気で言ってしまう
こんな嫁でこんな母親で本当申し訳ない
でもどうしようもできないんだよ
本当消えたい 気持ちがぐちゃぐちゃ
お前に言われたくないみんな嫌いだ 起きた。起きた瞬間頭が軽くてすぐに鬱になった
壊れてるのに治らないものはみんな捨てるよね? 薬で変化しても飲む加減もあるし
何も飲まずに安定する事はもう
無いんだろう… 友人が否定ばかりする人になってしまった。
人それぞれと言う言葉が分からなくなったみたい
私は〇〇だけど、とかではなく
言い切って否定してくる
つらいときはかなりの負担だからごめんね。関われないや。 Twitter
VyjMbotpyTxI6xJ
こーゆーファッヘラ消えろ |:::::::::::::::::::::::::::::
|" ̄ ゙゙̄`∩::::::::::::: >>403
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙::::::: ひとりでさみしく
| (_●_) ミ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: お刺身たべるよ・・・
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: 実際現状がどんなに辛くても、手元に100億舞い込んできたら死なないよな
でも舞い込んで来ないから死にたい >>450
ありがとう
カウンセラー気取りで気持ち悪いわ なんとか働いてきた。
明日もなんとかやってくる。
ケガしないように気をつけよう。
みんなも無事に過ごせるように。
ともあれ今夜はおやすみ。 身体がいう事きかなくなったら
自分を始末する事も出来ない お天気だと暑い、雨だと寒い。
気分もスッキリしない。 明日は早起きしなきゃ。
疲れてるよ、なにもかもいやだ。
たのしみなんていらない、
安らぎがほしい。 高校教師みてたな
小学生が見るドラマでは無かったなと今にして思う おはよう。
今日からしばらく遠方へ。
気をつけて行ってこよう。
夜明け前の都市は気持ちいいんだ。 学生時代に部活をがんばって結果を出そうとするもダメ
夢も果たせない
プロミュージシャンか声優になりたかった
死にたい >>475
部活ごときでプロになれる訳ないだろw
本気で夢果たしたいと思ってるのか?
そんな書込みしてる暇があったらもっと死ぬ気で生きろよ! 人生後悔しかない
やり直すことができないから
挽回もできないから
もうここで終わりにしたい 八宝菜そば
あんかけうどん
何もかも選択ミス
もう死にたい あれも定めこれも定め
アアアア アンア アッアアンアン
一人も定め野次も定め
アアアア アンア アッアアンアン 昨夜、朝鮮学校特集みたいなの見てて複雑な気持ちになった。ちょんはアピールまでして朝鮮に拘るアレはなんなん?日本人じゃないと、日本の学校行けないの?
無知で悪いけど、普通に混ざってりゃ済むはずなのに、わざわざそこにいくくらいなら祖国に帰りゃ良いのに ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ 学生時代に部活をがんばって結果を出そうとするもダメ
夢も果たせない
プロミュージシャンか声優になりたかった
死にたい >>495
部活ごときでプロになれる訳ないだろw
本気で夢果たしたいと思ってるのか?
そんな書込みしてる暇があったらもっと死ぬ気で生きろよ! ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ ∵∴∵∴∵∴∵∴∵∴∵∴∵∴∵∴∵∴∵∴∵∴∵∴∵∴∵∴∵∴∵∴ 疲れました
愛犬がいるでそれまでは頑張ります
あとはもう頑張りません
生きる意味なんて私にはありません 学生時代にナンパをがんばって結果を出そうとするもダメ
夢も果たせない
イケメンかAV男優になりたかった
死にたい 部活コピペがポンコツなのに
更にポンコツにしたのか 人嫌い気味なのにさみしい時がある
でも、醜いからアクションおこせない
死ね、自分 起転結でいい文章書けるのうらやましいよ。
アネクドートとか書いてくれると面白いかもなあ あーやだなー面倒臭いなー
死にたいっていうより思い通りに進んでほしいだけかも 学生時代に部活をがんばって結果を出そうとするもダメ
夢も果たせない
プロミュージシャンか声優になりたかった
死にたい >>522
部活ごときでプロになれる訳ないだろw
本気で夢果たしたいと思ってるのか?
そんな書込みしてる暇があったらもっと死ぬ気で生きろよ! ミュージシャンも声優も自分でプロを
名乗ればプロだ。食えるかどうかは別。 つまらんコピペを毎日あちこち貼ると
何かいい事あるのか バッテリーの減りが早い
機種変時期なんだろうけど
金かかるよな… 学生時代に部活をがんばって結果を出そうとするもダメ
夢も果たせない
プロミュージシャンか声優になりたかった
死にたい >>536
部活ごときでプロになれる訳ないだろw
本気で夢果たしたいと思ってるのか?
そんな書込みしてる暇があったらもっと死ぬ気で生きろよ! 学生時代に部活をがんばって結果を出そうとするもダメ
夢も果たせない
プロミュージシャンか声優になりたかった
死にたい >>541
部活ごときでプロになれる訳ないだろw
本気で夢果たしたいと思ってるのか?
そんな書込みしてる暇があったらもっと死ぬ気で生きろよ! 多少落ち込んでも自分から引き下がることなくずっと抗っていたい
今年はとにかくそういう年にしようと思う この先楽しい事がある訳でもない
けどしんどい事だけは多くて、どうでもいい事は流して流して…の連続
それだけの人生。なんで生きてんだろ
母は生きる為に生きるんだと言った
それはさすがに嫌だ 虚しさから動くのが苦しいけど、まだ生きてる。
おやすみ。 明日もまたふりかけ飯
もう飽き過ぎた
食べないですむ体が欲しい 30までには死んでたいな
でもなんだかんだ生きちゃうのかな 寂しい同士きしむべッドで
優しさを持ち寄るのはどうかな? 1週間に1度くらいは必ず下痢になる
今も腹痛い
腹痛すぎて気持ち悪い 食べたくもないもの詰め込んで嘔吐
何をしているんだろう、虚しい つくねんつくねん
ボーヨーボーヨー
蛙が鳴いてビールを飲んで
ある日一度に死んでいきます ど田舎すぎて物音が何も聞こえない
聞こえな過ぎてキーーンっていう耳鳴りがしてるわ コテ雑でコテンパンにやられた。
あそこの人たち、よくわからん。
様子見てて近づいたものの、ココでこんな非難されまくるとは思いもよらず、疎外感パナイわ。ら 特にかっぱってやつさ、やたら俺を荒らし扱いして除け者にした。あのカブさん以外おやすみって
酷い言葉だな。
一生走馬灯のようにグルグル回りそう
どうしてくれんだよ! むなしい
どこにも居心地いい所ない
フラストレーション
劣等感
理解して貰えない
苦しい
生きてる意味が無い 何してても満たされない
何か面白い事ないかな
心が餓死しそう
お腹空いても食べたい物も思い浮かばない
何で自分こうなんだろう
消えてなくなりたい
辛い、もう疲れたんだよ 自分にとっては頗るどうでもよくてスルーする点でいつも他の人が盛り上がってる
何で自分は他の人とツボになるポイント違うんだろう
疎外感 はぁ…
今の自分に何が残ってるのか…
こんな目にあってまで生きてる意味あるのかな? 学生時代に部活をがんばって結果を出そうとするもダメ
夢も果たせない
プロミュージシャンか声優になりたかった
死にたい >>611
部活ごときでプロになれる訳ないだろw
本気で夢果たしたいと思ってるのか?
そんな書込みしてる暇があったらもっと死ぬ気で生きろよ! 学生時代頑張り過ぎて、燃え尽き症候群でなんの希望も目標も失った息子か帰ってこなくなった 息子は私の側にはいます。でも帰ってこなくなったんです
あの子が何を考えてるのかわからない 何で自分こんななんだ
自分の事も思うようにならない
哀しみと怒りと寂しさでいっぱい 自分でも自分が屑なのわかってるよ
慢性の鬱で通院しても治らなくて、何もかもに余裕なくて、自分の事もろくに出来なくて手一杯
いつもキャパオーバーしてるから基本常に短気でカリカリしてしまう
こんなのだから誰からも好かれないいらない奴なんだって
いらない人間なら早く死にたいよ
何もかも忘れたい、解放されたい、自由になりたい いい天気になった。
今日あす、なんとかがんばらなきゃ。 何もしなくて良くなりたいわけで
死にたいわけではない
お腹もすかない、眠ることもなく意識だけふわふわいろんな所にいきたい
映画も漫画も続きが見たい
生きるのがつらすぎるだけで死にたいわけじゃない 雨雨降れ降れ母さんが
知らないおじさんと出ていった >>493
日本の学校でいじめにあって朝鮮学校行く子供が少なくないんよ
中には自分が日本人じゃないことをいじめっ子に教えてもらった人もいるんよ
メンヘラだ、寂しい、寂しいっていってもこんな自分勝手で思いやりのない性格ならそうなるよな
朝鮮人だけじゃなく他の人にもそう言う態度で自分の物差しだけで断罪してるんだろうな
そりゃ嫌われるわ 何であんなに加害欲丸出しなんだ
本当に嫌い
最悪な世界だよ 太りたくない太るの怖い
他の人が太ってても別にいいけど自分に関しては太ったら終わりだと思っている
ただでさえいらないやつなのに外見までバカにされるようになったらもうどうしていいかわからない あーはらたつ
ここでむかつくこと言われて腹立つ
どう自分を落ち着かせよう 自分なんか誰かから愛されることなんて一生無いな
立派な人見ると眩しくて切なくなる
何で自分はだめなままなんだろうって ひたすら眠い
だるい
お腹痛い
何もかも厭になった
どうせ自分なんか 私を愛して!一番大事にして!
って本当は思ってる
でもどうしたってそんな愛は手に入らないから死にたい みんなの気持ちが少しでも
晴れるといいね。
今日も部屋で鬱々としてる。 苦しいひとが苦しさを書く場処だから楽しいところではないさ。
でも、そんなひとたちがいるということがひとりひとりにとって何かの価値を持つんだ。 自分の望みを素直に叫べるのって凄いことだと感じた
幼少からとにかくこうありなさいって抑圧されてた感覚しかなくて
あれもダメこれもダメって息苦しかった
やりたくない事ばっか強要されて嫌々やらされてきた
だからどんどん色んな事が嫌になってった
ずっと鬱屈とした毎日送ってきた
加えてお前みたいないらない奴が一丁前気取りで願望主張してんじゃねぇよよ気持ち悪いって思われてるだろうからって、自分の望みなんてもうずっと長い間主張すること忘れてたよ
だからかしたい事なんて昔からない、わからない
生きている意味もない
むなしい 眠ればなにもかも忘れられると思う。
でも眠ればすぐさまあしたが来る。
あしたが希望あるもものだったらいいのに。
そんなの、ない。
いとおしく思う誰かと言葉をかわせる望みがあるなら明日も待ちどおしいだろうに。
ただ疲れる日々、それだけ。 甘え上手な人はあまり病まないでしょう
メンサロで人を甘ったれ呼ばわりするの
楽しいですか? 言いたい事は判るが
甘ったれと甘え上手は全く意味違うと思う ここでなら罵倒も説教も許されると勘違いして絡んでるやつも甘ったれなんだけどね 無気力な自分にとてつもなく淋しい
いろいろ神経尖ってて 気にしすぎだと思うようにしてるけど、気になるし、何もできないし、嫌だし
また1週間始まると思うと… どのレスが罵倒でどのレスが説教なんだろう
…それとも単なる被害妄想? 薬が原因で逆に頭おかしくなってるアホ多い
そういうアホは用法用量も守らず薬飲むし、酒で薬飲んだりするクズが多い
税金の無駄だから病院通うなよ
薬を用法用量守らなかったり酒飲む人は
治す気無いんでしょ
メンヘラごっこが楽しいんでしょ
うぜー
治す事に使わずに、用法用量守らず薬飲んで
酒飲むクズは薬もらえないように規制したほうがいいわ 逆に薬飲んでもらって大人しくしててもらった方が助かると思うけどなー 体に痛い所がある人
天使に
「xxが痛いので治して下さい」
ってお願いしてみるといいよ イライラする
うわーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー 健康な脳にして下さい。
あるいは全く自分を認識不能にして下さい。 淋しい熱帯魚 暑いので泳ぐ気にもなれず、無力の雑魚 自分に期待するから外れた時に
がっかりするんだ。
自分最低って思っておけばいい。 自分というより周りにかな
まぁ過度な期待は火傷するよね 神さま
テニス肘と腰痛 パニック障害 治してください。 元気になれない。
あのひとが元気であるように。
おやすみ。 構ってほしいなー寂しいなー
寂しいといなくなっちゃうよー 親は無理やり結婚させられたってずっと言ってるが
それはまぁ仕方ないとして
その割に子供ポコポコ産んでてやるこたやってるんよね
それがイライラする
嫌いな相手とやりまくるなよと
今でも互いにいがみ合っててそれ見せつけられて
イライラする
こっちはお前らんとこに生れたくなかったわ こんな世界に生まれだけで負け組
生まれる前の無の状態が一番 まあな、あの頃ほどじゃないが
まだ何とか生きているよ
あれから何年経ったか忘れたが
きみが置いて行った荷物は
そのままにしてあるから
次に会うときは僕の葬儀だろうけど
式には出なくていいから
あとはわかるようにしておく
これからは後悔のない人生を生きて下さい ツイッターで
#病み垢さんとつながりたい
ってハッシュタグつけて
つぶやいて来れば? 人間1人どころか3人潰し終わったから気分スッキリ満足でハイしゅーりょー!ってやつですか? 気の短い私たちがどれだけ我慢してやってると思ってるの? かあ あなたのこと嫌いなのよね
嫌いな人と一緒に居たいと思う?
かあ 自分もなんとかやってる。
えっちらおっちらがんばろう。 今日は嫌なこと思い出して寝てられなくなくなって早く起きたから一日不調だった あんなにいつも楽しみにしていて好きだったのに、要役が本格的にサイコなのに味方ポジに置かれてて、しかも味方を犠牲にサイコしてるのが免罪・擁護されてるのを見て急激に冷めちゃった
寂しい、好きでいたかったよ たわわ たわわ たわたわで
たわわ たわわ たわたわよ
たわわ たわわ この胸は
男に揉まれる為にある ときどき思い出しては後悔している
結婚して子供もいるのだろうか >>756
(*-ω-)ヾ(・ω・*) ナデナデ ナデナデ マルチにマジレスしてるバカ久しぶりに見たわ。
初心者かよ むなしい
生きてる意味ない
何してても満たされない
辛い、苦しい
早くこんな生から解放されたい なんでこんなに焦燥感強くてイライラしてしまうんだろう
いくらそれも病気の症状だとしてもつらいし、嫌な性格の人だって事になるじゃないか
ああ本当に自分クソすぎる
態度に出てしまうし治らないし薬もダメ
こんなんじゃどうせ誰からも疎まれるだけ、好かれないから死にたい
一生に一度でいいから大切にされて愛されてみたかった
死にたい
何か望んでも何も手に入ってくれない 保守上げなんて望んでないよ
スレタイとローカルルールに沿った事してよ
こんなんじゃ意味無いじゃん・・・ 心は荒野にあるよう
草ひとつ生えず乾いた荒涼とした地が
ただ見渡す限り果てなく広がっている
それをただ絶望した目で見つめている
あるいは歩き疲れた彷徨の中に立ち止まる
水もない 空を翔ぶ鳥もいない
地を這う虫すらいない
音がない 声がない
自分以外の生命の気配がない
やまずに吹く風が砂を浚ってゆくだけ
どこまで続くのか
いつ終わるのか
歩みの先に何かあるのか
何を求めて歩んでいるのか
わからない ここには何もない 人が嫌いなわけじゃない
自分を嫌すぎて人に近づけないだけ ふと思い出した話
自分は結構夜泣きする赤子だったらしい
夜泣きする自分を休みない家事育児の疲労と眠気のなか何とか泣き止ませようとしているオカンへ
オトン『うるさい!!泣かすなっつってんだよ!!!』
って怒鳴り散らされたとのこと
オカンほんとにごめん
自分が夜泣きしてしまったせいでオカンがオトンに怒鳴られて
オカンも疲れて眠いのにあやす手止まったら自分寂しくなって泣いてしまって、覚えてる
でも今大人になったら自分の夜泣きのせいでオカンがオトンから怒鳴られてしまったってのが、果てしなく寂しい
オトンの眠り妨げたの申し訳ない
働いて疲れて次の日も仕事やったのに
…でも自分オトンの子でもあるよね?
オカン一人で家事育児を休憩時間も休みの日もなく一手に引き受けてたのに
オトン怒鳴るだけ怒鳴ってまた寝たよね
オカンは疲れた身体引き摺って黙って自分を連れて移動して、壁に寄り掛かってまた意識朦朧としながらもただ自分をあやし直してたんよ
何故かそこだけ覚えてるんだよ、自分今でも
思い出したら無性に寂しくなって涙出てくる
ただ単純にオトン酷いって責めたいんじゃなくて、そう至らしめた仕組みなんとかならないのかなって 毎晩寂しさと不安と虚無感でうまく眠れない
ひとりだ
明日になるの明日が来るのもういやだな
疲れたよ
毎日苦しみしかない >>779
うん。
でも、お互いまだがんばろうよ。 何だろう
明日はあかん日なフラグが立ちまくってて凹む
寝る前であろうが同日に起こる事の運気パターンは終日持ち越すものだから はいはいw
案の定訳わからんのか悪いのどちらかだな 停滞期の過ごし方を間違わなければ大丈夫
まぁ派手な事は慎むさ
バイプレーヤーに徹するから 良かれと思って教えてあげた事が裏目に出てしまった
やっぱり今日はあかん日
今日一日、神も仏も助けてくれない事は経験上分かってる
少なくとも今日という日が終わるまでは
まだ追加で何かあるのかしら
軒の下で体を小さくして、ひたすら耐えるしかない 想いが移ろうのは自分の心でも知っているから、やがて冷めると思うと恋愛に心砕いて色んなもの懸けるのはむなしいと考えるようになった
いつか想いが移ろう時が訪れてもその時まで、なんて思えない
想いの移ろう自分が酷く不誠実に感じられて
恋愛も脳内物質の分泌に過ぎないって知って失望してより恋愛離れが加速した
他の動物と変わらない、ただの人間の発情状態
そもそも出逢った人間の中から最も己に都合のいい存在を選出しているって点で、その時々でより都合のよい者が現れれば別へと対象が移る道理で
出逢った中で妥協して発情してるのかと思うとどうにも自分に嫌気さすし
じゃあ変わらない愛なんてないんだなって不信になってた
自分の都合で変わるものだもの
自分より歳上で一緒に育った長寿の大事なペットだけ今のところ変わらず愛していられる
性別同じだし恋愛じゃないし異種だから成り立っているのだろうな
それもいつか移ろうのかなって時々思ってしまって怖いけど
人間の家族は面倒だから複雑な想いしかない、暴力振るわれたり裏切られたりしてきたし
やっぱり人間同士、同種族だとうまく続かないって事なのかな >>789
恋愛以外も全部そうだよ
好きなものも楽しいこともおなかすいたも眠たいも、全部脳内物質のせい、もちろん悲しいことつらいことその他も
そう思うと自分が脳味噌の乗り物でしかなくて、絶望しかないけど
割り切れると楽になるよ >>776
とても共感した
また何か思うことがあったら書いてほしいな
寂しい気持ちが慰められる 人を価値か無価値かの二極で判断しているようなやり方が好きじゃない 無価値とか死ねとかずっと言われ続けると本当にそうなのかな…って思ってきちゃう やっと魔の一日終わった
雨もすごいし兎に角、大人しく引き籠ってたけど
何故か今日に限ってやたらレスをスルーされるわ、安定の法則発動してた
大した事が無かったのは良かった
明日はきっといい日になる 今は仕事に没頭する方が良さそうだ
この一年、奪われることばっかりだ
ほんとひでえなあ… >>792
うまく割り切れなくて倦んでる
より自分や生体の仕組みがおぞましくて消えてほしいって気持ちが増した 同じような痛み抱えた者同士だろうにわざわざ相手を傷付けてやる必要あるか?
連投してる訳でも住み着いてコテ化してる訳でもないのに
痛みを全て自己陶酔と断罪するなら何もかも滅べばいいよ 最後はすべて自分ひとりさ、と覚悟しきれればね…
でも、そういう生き方はひとを遠ざける。
さて、労働だ。 否定されるのもいさかいが生まれるのも寂しくて疲れた
だから誰とも何とも関わらない方がいいって虚無がどんどん増してく
どこにいても否定される、どこにいても攻撃される
自分の感じた事は全て叩かれるべきものなのかってどんどん居場所消えてく
もう疲れたよ >>805
ごめんね
自分もそんな感じだったんだけど、脳みそ含め自分て思えたら楽になれたから、口出ししちゃった
789が早く楽ちんになれますように 散々悪口吐いてたのに自分が言われる時はそこまで言わなくてもとか言うんだな ああいうのが世間の人の心を離して
今に至る事をやっぱり理解してなかった ネットで偉そうな奴は実際は行動力あるのか?
人の意見を否定するなら、お前が行動して見せろ >>809
誤解させた、申し訳ない
809の責任だと責めたんじゃないんだ
楽になれればよかったんだけど、うまく納得出来てなくて
809は楽になれたんだね
全て脳内分泌のせいと思ったまではいいがそれでも苦しい感覚はそのままだから、やっぱり手っ取り早くならこの脳みそ潰さないと楽になれそうにないって思ったんだ
話引っ張ってごめん 全部自分への非難に聞こえる
明確に対象を指す単語がない限り
もうスレタイもスレ主旨も関係なくなってない >>1は特にルール無いじゃん
スレタイが寂しい人・独り言
ってだけ。マイナスな表現が
気になり過ぎるなら距離を
置いた方がいいと思う。 理解者がいない
すぐ出てけって棘向けられて居場所がない
もう何も聞きたくない
出掛ける
只でさえひとりなのにもっとひとりになりに行く
行く宛もないのに
このまま消えて無くなれたらいいのに 浮世で労働して生きててもひとりでいられるよ。
楽ではないけど。
どこか怖がられながらも手仕事では信頼される、そんなこと。
でも、居場処を変えて裏切ることの繰り返しになる、たぶん。 愛されたかった
けど愛される道理がそもそもなかった
やっぱり条件ってあるものだよね
はっきり目に見えなくてもいろいろ
だめだ やっぱり自分の気持ちも偽りだ 私が一方的に好意寄せてただけだから、連絡止めると一切来なくなった
期待はしないよう普通に接すればいいだけだからと頑張ってるのになあ
変にヤキモチ妬かす行動取るし、私がキュンとする行動わざと目線合わせてするし
また勘違いするから止めてほしいよ
心が持ちそうにないんだ。私はここに来る前満身創痍だった。折れた翼のままで
優しさがほしい 私は結局恋愛としての愛がほしいわけじゃなかった
親が欲しいだけだった、我儘言って悪いことしてちゃんと叱って欲しかっただけだ、
沢山褒めて欲しかった、叱られたかった
それだけだな、きっとこの歳になっても
結局一番欲しいものは変わらない。そのほかは全部代替えに過ぎない 一方俺は浮気を繰り返した結果誰にも相手にされなくなっていた 寂しい
ひとりだ
でも何であれ関係維持するの煩わしいって思ってしまうからダメか
自分がクソだから何かしてもらってもこっちから何か返せる気がしない
やっぱり当然のひとりか なぜかわからないけどものすごく寂しい
焦りと不安でつらい サイトから落としたWordの履歴書に記入が終わって出力しようとしたらフォーマットがぐちゃぐちゃでまるでダメ
別サイトからExcelのページを落としてページコピーまで昨日したけど何も入力してない
今の薬は根本的な所に利いてるらしく良い感じだけど、まだ今一考えた事を行動に移せてない
日本語になってねーわwww 大家さんにお中元渡そうと思って生菓子買ってきたけど、不在で渡せなかった。
平日は仕事で遅くて渡せそうにないからいま自分で食べてる。
ちょっと悲しい… すごいなぁ。学生の時のまんま歳を重ねてる人ってもしかしてかなりの数いるのかなぁ。 明日は病院行ってから仕事だからいつもよりは気が楽だ 好きだけど、もう関わることはないんだ。
僕は馬鹿だし狂ってる。
なんにも理解できやしない。
優しさすらよくわからない。
そのうち、疲れ果てて消えるだけだ。
寝る。
おやすみ。
みんなよい夜を。 引きこもり、メンヘラ―の皆さん、失礼ながら、
観察していますと、皆さん食生活が酷すぎます。
最優先事項は、食生活の改善です!
最優先で、食生活を見直しましょう。
そうしないと一生、続きますよ!
食生活を徹底的に見直し、変えてゆきましょう!
まず、そこです!
【基本事項!】
チェーン店には入らない
ファミレスは使わない
甘いものは食べない
乳製品は極力食べない
肉、魚介類は厳選する
卵も厳選する
ジュースを飲まない
お菓子(たとえ甘くなくても)を食べない
砂糖(黒糖、三温糖など全部!)、甘味料の類いは全部避ける
粗悪な(出所の分からない)小麦を食べない
アメリカ小麦を食べない
揚げ物を減らす
旬のものを食べる
発酵食品を増やす
ねばねば系を意識して食べる
○○風調味料は買わない
ノンカロリー物(カロリーゼロコーラなど)は飲まない
第三のビールは買わない
プラスチックボトルの油は買わない
外食のトウモロコシは食べない 【 続き 】
コンビニで食べ物を買わない
ファミレス、ファストフード店には行かない
必ず浄水器を付けて、飲み水や料理用の水を作る
テフロン鍋は使わない
フッ化物やラウリル硫酸Na入りの歯磨き粉は使わない
マーガリンは使わない
冷凍食品は買わない
外国産フルーツは買わない
電子レンジは使わない
スマホの使用は最低限にする。就寝時などの不使用時は電源を切る!
明治雪印森永の製品は買わない
山崎パンの製品は買わない
AJINOMOTOの製品は買わない
キリンサッポロサントリーの製品は極力買わない
日清の製品は極力買わない
キューピーの製品は極力買わない
ロッテの製品は買わない
イオンやほかの大規模スーパーで買わない
ワタミ系を使わない
モンテローザ系を使わない
スタバで飲まない
マクドナルドに行かない
ロッテリアその他に行かない
モスバーガーに行かない
JTのたばこは買わない 寂しいけど、この病気は
人に理解してもらえない。
もう傷つくの嫌だから
諦めるしかないのかな。 5時にたまたま目が覚めて良かった。今日はお弁当の日なのに何も準備しないで寝てた…。嫌み先生は相変わらずだけど給食室の人が私を庇ってくれる様になって負担も減らしてくれた。当初はこの人達ともバトル状態だったのに。ありがとう 哀しい
寂しい
生きてるのむなしい
苦しい身体つらい
早く人生終わってほしい 新しい事でも始めて新しいコミュニティにでも入ってみようかな。やりたい事はそういえばいっぱいあるんだった 来年の今頃は平成じゃないんだよなぁ
自分も先行きたい 去年の自分より何か1つはできるようになってないと自分が許せないって言ったら厳しすぎる、身体も悪いんだからもっと甘やかしていいって言われて目が点になったのとちょっと信じられない気持ちになった。こんなに出来ないダメな自分なのに 好きな事、やりたい事はあった。
今は全くやる気にならない。 全部忘れたい。
生きるのに必要なことも何もかも忘れてしまいたい。
訳もわからず鉛筆を握ったあの頃に帰ってそのまま終わりたい。 クソみたいなことばかりしてる
全部自業自得なんだろうな 暑くて死にたみがベースアップする
寂しくて食事するのも怠い 犯罪を奨めると罰せられる可能性があるけれど、それをする事は禁止されているものじゃない。罰せられる事を受け入れられるならする事に何も問題ないんじゃないのかな? 場所間違えた。しかし人を殺すなな神のように書く事は賛成。そうすると神はいなくなるのだけど。 【こちらから女を避けよう!】
日本女は2010年以降
顔の基準が他人受けから自己満足に変わった。自分にウットリ要素+排他攻撃性で自分age相手sageになった。
少しでも気に食わない要素があれば徹底的にそれを排除するように動くようになった。
↓ ↓
女とすれ違う時に、先に不快感あらわにして横向くか下向く。
だってこれって女が街中でやる行為じゃん
男性も同じことしてあげなきゃダメですよね? 朝から寂しい。お腹が苦しい。
生きるのはかなしい。 ボタンポチポチする機械になる
世界の複雑を単純にしたい 行く場所もやることもない
本当はやるべきこといっぱいあるのに全部から逃げてる 誰かに話したいけど話す相手がいない
人が嫌いだし嫌われる
誰とも関係築けない 夏休み始まったばかり
もう心底嫌になってる
実家に頼れたらな…
実家が遠過ぎる 暑くてだるいよ
いっそ暑さが原因で致死的な症状でも発症すれば死んで楽になれるのに
こんな人生価値ない意味ない
何も意味ないのに何でただただ苦しまなきゃいけないんだろう
疲れたし嫌な環境が全部憎い 昔の勢いはどうした
自殺できるはずだ
早く死ね自分
早く死ね自分
早く死ね自分 どこまで頑張れるのかな
今は目標があやふやで生活が間延びしてる感じがする クーラーはこまめにつけたり切ったりすると
何度も冷やそうとしてかえって電気代上がるのよ
これ、説明して理解できる大人と一向に理解できない大人に分かれる、通称バカ発見器
…あなたの家族は大丈夫でしょうか? うちはこまめに消すな!!と俺が怒られる立場だから大丈夫です。。 薬飲んでて酒は駄目ぢゃん
それとも薬飲んでない人なのかな 薬をどんどん飲んでダメ人間になってやるぅ
なんてね 自分の生き方がハッキリしてる人って
どういうことなのかな 離れてるのに同じ様なタイミングで同じようなこと考えてるのを知るとどうしようもなくなる 寂しい
死んで寂しいのもわからなくなりたい
生きてても自分の願いは叶わない
もうこれ以上辛い経験したくない、耐えられない 体調悪い
自分から死ににいかなくても向こうからくるんだろうな 理解されないで生きるのはいいけれど、
惹かれているひとを本当に理解したいんだということを受け入れてもらえないままに生きるなら地獄だ。
それすらも傲慢な気持ちなのだろうか?…
おやすみ。 過去のことばかり繰り返し思い出すと頭がおかしくなってしまうんだって
やっぱり今日だけと生きるのが賢明らしいね だって張り合いたくないもん。嫌いだしさ。刑務所いってくれるならその方がいい 三十六計逃げるに如かずということもあるし
争いはないほうがいい 今日は一日中寝てた
タイムワープしてこのままずっと眠っていたい 酒でも飲まないと思考が散る
でも酒飲むとどうでもよくなってしまう 明日が不安で今から全然寝付けない
もう、駅まで送らなくても良いってことにしてよー 朝が来るとガッカリする
また不安と孤独の一日が始まった インフルエンザでも出社しろって言ってた高卒の上司が居たなあ なんだこの嫌な感じって思ったら家の祖母に似てるんだ
早く時間が過ぎてほしい オウムの幹部って勉強できる人ばっかりじゃん もったいなぁー (自分からすれば)輝かしい経歴を捨てて
自ら道を踏み外したところが闇だ 真面目で純粋すぎる人じゃないと勧誘に引っかかりもしないから
カルトは引っかかる人を狙う所から始まってるよ ストレスなのか朝だけ胸が重苦しくなる
でも先生に言うと薬増やされるだけだからなぁ… おはよう。
こちらは小雨。
今日もなんとか頑張る。 暗くなってからボール遊び始めたり
普段も家にいるみたいなのに
どしゃ降りの時にわざわざ日曜大工始めたり
変な家族だ 辛いことや嫌なことばかりでその後、
夢が叶ったとかものすごい美人の彼女ができたっていうなら
それまでの辛い経験もそのための試練て考えができるけど、
それもなくさらに辛い思いして「ボランティアやれ」「人のために生きろ」とか
マジわりにあわねー
ふざけんな もう頑張るのやめる。怠ける。
それでぱっとおしまいにして! もともとお金の力と矛盾することをやってたつもりもない 明日は本格的に片付けよう
色々整理したら何か見えてくるかも… このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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