今思っていることをストレートに書き込むスレpart289
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
余裕ない時に限って悪いことが起きるような気がするけど
たぶん期の性なんだろう ついさっき午前中に使ったばかりなのに何なん?
しぬか? 今までログインできてたのに何なん?
死にたいのか? GoogleとスマホとLINEのせいで個人情報がどんどん流出していく
時間もどんどん吸われていく
どうすりゃいいの なにについても関心がなくなり、なにをしてもおもしろくない。
この無気力はそのうちに消えるどころか、すこしずつはげしくなってゆく。
日ごとに、週をかさねるごとに、ひどくなる。
気分はますますゆううつになり、心のなかはますますからっぽになり、
じぶんにたいしても、世のなかにたいしても、不満がつのってくる。
そのうちにこういう感情さえなくなって、およそなにも感じなくなってしまう。 なにもかも灰色で、どうでもよくなり、世のなかはすっかりとおのいてしまって、じぶんとはなんのかかわりもないと思えてくる。
怒ることもなければ、感激することもなく、よろこぶことも悲しむこともできなくなり、笑うことも泣くこともわすれてしまう。
そうなると心のなかはひえきって、もう人も物もいっさい愛することができない。 ここまでくると、もう病気はなおる見こみがない。あとにもどることはできないのだよ。
うつろな灰色の顔をしてせかせか動きまわるばかりで、灰色の男とそっくりになってしまう。
そう、こうなったらもう灰色の男そのものだよ。
この病気の名前はね、致死的退屈症というのだ。 引用元:『モモ』ミヒャエル・エンデ作、大島かおり訳 腰が痛いから立ってPCを使う
(PCはラックに乗せた)
いい感じ 私の居場所はどこにもないのがよくわかった数年だった
私の存在理由はサンドバッグや都合よく使われている間はあるけど
その役割を拒否すれば途端に居場所がなくなる しんどいのに
さびしいから頑張ってきて
とかうざい お腹痛くて寝れない。午前中に役員等の用事を済ませて、ゆっくり、しよう。 いちおつ!
寂しくて消えたくなるのあるある
空虚な気持ちになって涙出てくる
今日も色々考え事してたら涙出た
私は嘘つきだ。周りを騙してる
申し訳なくて罪悪感あって涙出る
全てがバレたらまた独りぼっちだろうな愛想つかされて終了だ
その時はいよいよしにたい 自分の本心がわからない。
何をしたいのか、どこに向かいたいのか、どうなることが幸せだと思えるのか、、、 お菓子を全く食べなくなった
食べたくなくなった
腰が痛くなくなった 弟と絶交中ということだが
母よ
絶交というのは子供のケンカのレベルだから
せめて冷戦中と言ってほしい 冒頭はなんで[]でくくられているのかな
]の次の文章が
もう幾度も繙いてきた、物語の最初のページだった。
だからてっきり物語の話かと思いきや
冒頭の林檎の木も現実にあるし隣家に同年代の大学生に育った冒頭の少年らしき人はいるし 自○して地獄に落ちたら1000年苦しむ
っていう人がいるけど1000年て
酷くない?酷すぎ 追い出したいんならそうしたらいい
あんたみたいな人間とはもう関わりたくないんだわ >>53
他人の幸せや喜びが妬ましいと
そういう浅ましい考えに陥る 二ヵ月も一緒に暮らしてて紛れもなく相思相愛なのにまだなんにもないのか?
両片思いの期間が長過ぎたせいか?
10年だもんな 昭和初期といったら一番世の中が戦争体制一筋になっていった頃だから主人公の書いたような鍵穴って作品みたいな
男が隣家の若妻の入浴を見てしまったのをきっかけに一方的に岡惚れするって話だと
この時代なら公序良俗に反するとして体制側に目を付けられそうだけどな
そういう世の中の中のギスギスした面がないから最初うっかり大正時代かと思ってしまったんだよな
でもよく考えたら亡くなった父は昭和一桁生まれだけど父から学校教育がそんな戦争一筋なものだったとは聞いていないから
案外私がイメージしてる昭和初期の頃よりも世の中ゆるかったのかもしれないけど 1週間風呂入んねーとかキタネーにもほどがある
腐臭してんじゃないの?
頭シラミわいてね? 夕方に役員の用事があるから、時間を潰す方法を考えよう。 お盆の用意をして、お墓参りをしたら、書類を書いて、迎え火を焚いて、病院へ行ってと過密スケジュールだ。
毎年のようにきちんとやろう。 不安で眠れないから精神科いくわ、明後日の昼だわ
盆休みくらいあってもいいのにない会社…祝日もない、この点は本当に何とかしてほしい 健康は大事だな。常に体のどこかが不調だわ。病院代かかるし。宝くじ当たらないかな 女で役員の会長を来年の4月まで任務するのは大変だけど、何とか頑張ろう。 「働いたつもりで頑張ればいい」とか
思ってたけど、重度のうつの自分には
到底ムリだった。 いずれ死ななきゃいけないのに
何で色々乗り越えたり人より頑張らなきゃならないんだろう
結局は孤独に変わりないし高齢になれば迷惑かけるし疎まれる
早く今のうちに死ねる機会が欲しい 頭痛がとんでもなくひどい
薬はやく効いてお願い
頭ガンガンする
また尻の同じ場所に蚊に刺された…
三回目なんだけど
まじなんなん ペットロスを乗り越えられる精神力がない…
まだ死んでないけど死んだら自分どうなるんだろう 反吐がでる
お前ら自分が選ばれた賢い人間のつもりだろうけどただのサイコパスでしかねえんだよクソが
自分をあれだけ慕ってた後輩一人優しくできねえのか研究が人一人の人生よりそこまで大事か やっぱ、年寄りの医者はダメだな?今の薬を知らないし、弱い薬しかくれない。 それめっちゃ分かる。今は良い薬や便利?な薬も大分増えたのにな。新しく覚えなおしたり、薬局との契約し直し?が面倒くさいのかなあ?と思った。大体どういう薬処方するかとかは段々分かってくるよね。そういう病院へはよっぽどでなければ行かないようにしてる。 >>78
今はネットの情報で自分の状況がわかるからね。今の病院、デパスでさえ「そんな強い薬は出せない」って、何十年前から進歩してないんだ?この医者は?って思った(笑) うわ〜…お疲れ様だったね…。
医師がすでにそんな感じじゃ… うちの方は、吸入器持ってる?持ってるなら喘息の薬出せるんだけど。無ければ出せない。って話だった。(昔の何万もするやつ)
プッシュ式の吸入器の処方すら出来ないのかぁと大変驚いた。 明日から役員の用事と仕事で忙しくなるから、他人に色々と誘われても断ろう。 タンパク質を摂取するために、卵を食べるようにしようかな 何をやっても面白いと感じない
つまらないことばかり うちの姉がキモすぎてヤバい
まあ家族全員キモいんだけど、姉はとくにキモい
昔から俺と自分を比べて、俺のやってること真似して上回ろうとしてきたり些細な事でマウント取ってきたりしてたんだが
最近は俺のことを嫌って避けてるみたいだけど裏で俺のネット履歴を盗聴してやがるみたいだ
家族もそれを黙認してるみたいだし、終わってるわこの家庭
嫌われ者のニートの俺に何しても良いと思ってんだろうな
そんな奴らの為に働くとかほんと馬鹿らしい
反吐が出る
くだらないよね そんな奴らの為に生きるとか 用事があると思うと気持ちが忙しい、落ち着かない、空き時間があっても休まらない。
お風呂は入った、洗濯した。
あと銀行に話しに行って、帰ったら書類のチェックして、病院行って、姉に印鑑もらって、トウモロコシ食べて、病院行って、帰ったら迎え火焚いて、ビール飲む。 聞き下手をなんとかしたい
自我なんてなくしてしまえ 誰かが助けてくれるわけでもなく、聞いてくれるわけでもない。
自分は他人に使われ続けたのに。 ワッチョイスレとワッチョイなしのスレに書くと同じIDで末尾だけ変わるのか これ皆書いてるのかな
なんか本当面倒くさいのね
一年に一回凄い面倒くさい MRIを撮ればハッキリするけど
予感が的中したらと思うと怖くて行けない あいつら的には、俺が働くか自◯してほしいんだな
それだけは絶対しないわ
苦しませるわあいつらをw 夏だけ出る手のひらのブツブツがキモいのでわざと手を乾燥させて気泡みたいなのが破れるようにしたら潰れてきた
なんなんやろなあこれ
保湿過多なのかな 人生やり直せるとしても親がこのままじゃベリーハードには変わりないからやりなおしたくない
二回もこんな人生歩むなんて嫌だ どんなに仲悪くても親から法的に勘当できないのか
どうやって追い出すんだろうな たまにこっちの作家にあるのだが
舞台が札幌で主人公たちが住んでいるのが真駒内、大学は兄の方が医学部に一浪して入っているからまず間違いなく北大
さらに文中で私の家の辺りの喫茶店が出てきた
最寄りの地下鉄駅周辺は飲食店多いからな
でも登場人物が近所にいるのかと思うとへんな気分
大阪、京都はともかく名古屋とかの人だと東京舞台にする人多いのに札幌在住の作家はわりと札幌とか道内舞台にするんだよな
漫画家もそう
動物のお医者さんとか君に届けとか 首吊りで検索したら上位に表示されるサイト。こういうの大嫌い。なくなって欲しい
kietai.com/archives/11893535.html
www.jisatsudame.org/?p=102
jisatsuninja.com/?p=25
jisatsusaitoshinitai.com/archives/3754234.html 馬鹿にする語録もボキャ貧だな
そらネットで聞きかじった情報で政治を語ってるだけあるな なんで自分はこんなにデブになったんだろうか
自業自得
変えたいのに変えられない甘え
一時はかなり痩せたのにそれも1〜3ヶ月しか保てず、結局過去最高の体重
もうね、無理 03-3953-8555東京区政会館けやき荘東京都 新宿区 西落合 1-18-18
精神疾患で生活保護受給者を入所させて、入所者同士の虐めを放置。
虐めに遭った被害者の側が耐えられなくなるところまで精神的に追い込む。
追い込まれた結果、怒りの感情(虐めまで起こっていてけやき荘は、自宅退去者が入所する施設だからホームレス状況で普通の人でも不安な状況下で更に虐め)
を容認&擁護&推進。
被害者側が耐えられなく感情的になったら(そこまでけやき荘の側で追い込む)
精神疾患者は、警察沙汰になれば内容がなんであれ精神科医を呼ばれる&生活保護受給者だから社会的地位が低い事につけこむ。
警察(管轄内の戸塚警察では、施設内のルールも知らないのに、ルール違反と決め付け怒号)
呼ばれた精神科医も休日だから無能な人間が来る。
その結果、精神科に収容されて、自宅退去の身だから引越しのさい、難儀するのを承知で社会的弱者を追い込む。
やっと引越しが出来ても入院中という劣悪な状況下だから、希望する物件に入居できず。
その旨に関して問い合わせたら、それを警察に業務妨害と訴える。
大変、悪質な施設。 最近いじめられてた時のことばかり思い出す
今考えても頃したいわ 好きで自治会の役員(会長)になった訳ではないけど、来年の4月まで任務はやり通す。 I presume that he won't live better.
First reason is that he always spend time watching PC on both his free and working time. It tends to break the cell pf brain and too bad for human's health.
Second reason is that he lives in a very darker and cold place so he doesn't see sunshine. For these reasons, I guess he won't become a nice person. You will see me grew up amazingly in the future. That's all. 正しいトレーニングをしていないから
あなたは成長することはないよ。 従業員5000人の会社の正社員になったら同じく転職した元職場の同僚(派遣)に私の方がすごい転職をして恵まれてる!!とキレられた。
こういう人はすぐ切って同じランクの人同士で付き合わなきゃダメだね。
貧乏人は心まで貧しい。 どんな仕事も大変なのは一緒。体調が悪くても仕事だけは頑張ろう。 昔見た拷問系SMエロ画像が凄い怖かったんだけどどんな画像だか覚えてない
なんか表情が凄い怖かった
見た瞬間に血の気が引いた
表情だけで怖いって相当だよな 求人見たけど絶望だな
この先生きれる気がせんわ
公務員辞めなかったらよかったと心底思う
未来が見えてたらな
同期の公務員連中はうまいもん食ってるんやろな
俺は明日もふりかけ飯だ >>130
SM領域ってエロというかただの暴力みたいなシチュエーションあるよね。 ママ大好きっていうからどんなところが好きなの?って聞いたら、「優しいところとお皿洗ってるところと掃除機かけてるところ」って。
?????? 稲荷神社の祀る神って別に狐じゃないんだけどな
狐はせいぜい神使を務めるくらいで
あと普通の神社の狛犬と獅子の位置に狐が据えられているくらい
狐自体を主祭神として祀ってる稲荷神社はないよ ここに書きこんでないで作者に物申したれよ
伝わらないぞ
「うわこの読者うぜー」って ♪ルン♪ルルルルン♪ルルルルン♪ルルンルン♪
♪ルンルン♪ルルンルン♪ルルンルン♪ 訂正
×♪ルンルン♪ルルンルン♪ルルンルン♪
○♪ルンルン♪ルルンルンルンルンルン♪ ♪らーらららーらららーらーららーらーららー♪
♪らーらららーらららーらーららーらーららーらー♪
♪らーらーらーららーらーららーらーららーららら♪
♪らーらららーららーらーらららー♪ この文じゃどっちがどっちの思考か分からないよ
というか混ざってる
版元大手出版社なのにこの本だけ推敲とか編集の見直しが甘かったのか
北海道なのに妖狐の話というのが既に違和感ありまくりなのに
キタキツネは化けない
アイヌの民話でもキタキツネはありふれてて且つ食料にもならないからかあまり出てこないのに ローソンの人が袋くれなかったせいでLチキを車の中で食べるしかなかった
油が飛んで服が汚れてシミになった
弁償してほしい あの会社5年もつかな?
あの経営者じゃまず無理だな
人はモノじゃないんだけどね。最後はみんな離れて行くと思う
自分の痛みには繊細で敏感な癖に、他人の痛みには共感できず
平気で無神経なことをする
あれでは信用なくすよ 充電器持ってけよ
っていうかあの准教授の誘いの話まだ有効なら一緒に行けばいいのに
そのためにもケータイ充電切れのままにしておかない方がいい 強い薬を出す病院に通ってる人って、やっぱり羨ましい。 宝くじ当たらんなー!くそ!治らない皮膚科はあきらめた。あと2つは手術したら治るかもしれんから手術したい。息子も生まれつきのもの患ってるからそれも手術させたい。1000万あれば何とかなりそうなんだが。誰かくれー 離れて暮らしてる母親が介護認定の手続きをしてるらしいけど、身体の何処が悪いか分からないから心配だ。大したことないと良いんだけど。 本当盆は金がかかってしょうがない。
盆正月のために働いているのかとさえ思う。 仏様を送りにお墓参りに行かなきゃならないのに、凄い雨。
これじゃお線香にも火がつかないじゃないか。
早く送らないとあの世への道も渋滞するらしいし、一時的にでも雨あがってほしい。
仏様、お待たせしてごめんなさい。 そうだよね
相思相愛の人間を殺して食って初めて大人になるといわれても相思相愛の人が死んでしまったらお先真っ暗じゃん
そんなんでお前は大人として認められたとかいわれても嬉しいものか?
むしろ絶望してあとはどうでもよくなってしまいそうだが
命令されて命令に背けなくても好きな人を殺して失いたくないならあとは自分が死ぬしかないわけで 神や仏が存在するなら、親の介護と病気の原因、介護もせずに親のカードを盗んでパチンコや酒びたりしてた姉の方を病気にしてくれただろう。仏壇の水代えや花の水代えするのが、面倒くさいしバカバカしい。 話したことない人から嫌われてるのって、どうしてだろう
本当に、関わったことがないから理由がないんだよね
やっぱり顔かな
自分のこと嫌ってるから関わるのよそうって思うと悪口がエスカレートするから、段々気が強くなる… 日頃不満をためてる人が多いから
不満をぶつけられそうな相手にぶつけたいのかなとか思ったりする
理由なんて何でもよくて、顔がむかつくからとか、とにかくコミュ障を攻撃する理由を見つけられればいい むかつくなら見なきゃいいのに、必要以上に行動をチェックしてくるから
24時間見張ってれば、悪口を言う理由も見つかるだろうさ
卑怯者が多いなと思う 遊び感覚か、ストレス解消の道具にしたいだけなんだと思う あーそうか
犬苦手なんだっけ
もったいないなせっかくケルベロスの子犬なのに
私もじゃれつかれたい 自分も誕生日にお祝いされない。
誕生日の方、おめでとう! 日本を否定する意見を言うとかなりの確率で気分を損なわすらしい。
みんなそんなにこの国が好きなのかね?
愛国心ないからわからないわ。 友達がほしい・・
ただしめんどくさく無い人
でもめんどくさい過程を経ないと友達は出来ない
友達がほしい・・ あああっ
なんてもったいない!
創作物の中だとしても過去私がウェッジウッドなんかの陶磁器に固執してたことがあるから
それもアンティークの綺麗なティーカップが割れるなんて悲劇 おはよ
準備めんどくさい。
眠剤の抜けがこなくてまだまだ眠い。
たかが訪看されど訪看 クソ天気が!晴れたり雨降ったりどっちかにしろ!洗濯物出したり閉まったり大変なんじゃボケ!太陽死ね!夏死ね! ストレスたまり過ぎて胃が痛くて目が覚めることが多くなった
手の平からいつでも汗かくことができるし
下痢にしようと思えば下痢にもできる Die, the cafe and taxi that doesn’t have the credit card service. I don’t mind if everybody is gonna die. もうじき還暦のかーちゃんに無事Macを買ってあげられそう!!!
元毒親で今はがっつり共依存なかーちゃんに!!!
自分頑張った!!!
貯金なんてしたことなかったし、すっからかんになるけど!!! 話的には敵が現れたことが問題なんだろうけど
私としては主人公がせっかく見つけて買ったアンティークのティーカップがまたもや割られてしまったことの方がショックだ
目に美しいティーカップって貴重なのに
母が老朽化した実家から移る時にかつて私が買ったウェッジウッドのジャスパーウェアのティーカップをどうしたか訊いたら
それを使って紅茶を飲んだら色が染み付いて取れなくなり捨てたと聞いた時でさえ少なからずショックだったのに
綺麗なままのものを破壊したなんて許せない 昔は何も考えず楽しんで見ていたのに
メイの面倒見なきゃならないお姉ちゃん大変だなと憐れんでしまう 15年以上考えても決心できない
ずっと悩んでる
ということはもう行動に踏み切れないということだから前向きな行動に切り替えるべき
なんだが金を稼ぐ手段が全くない
ジレンマ >>203
お母さんには普通のどこにでもあるティーカップとの違いがわからなかったのかな 朝寒かったのであったかいそうめんおつゆ作ったら椎茸入れるの忘れたあああなんか足りないと思ったああああ
今気づいて入れた うんこ出た。薬飲んだ。よし、頑張ってくる。あと2カ月で−5キロ痩せたい >>217
えっちな意味のバナナじゃないんですよね?
(´〜`)モグモグ 薬もらい忘れて強制断薬。病院お盆で休み。シャンビリひどい。職場で相談したら休めと言われた。申し訳なくて死にそう。 ひとりぼっちなので引っ越しの粗大ゴミを出すのを便利屋さんに頼もうと思ったら、料金が高い!
冷蔵庫と洗濯機の処分は引っ越し業者に頼んだけど、ベッドや洋服ダンスや本棚は自分で粗大ゴミに出さないといけない。
ひとりで出来るだろうか…。
やらなきゃな。
もう頭の中ごちゃごちゃだ(´・c_・`) 冥王ハデスの末裔ってことはハデスとペルセポネの間の子供の子孫なのかな 粗大ごみは役場に問い合わせるんだね
500円のステッカー張って収集日に出すか業者に電話して取りに来てもらうかだ
こみ処理場に自分で運ぶのもあり
あとは細かく切り刻んで燃えるゴミ袋に入れて出すってのもあるぞ 姪が遊びに来てここのうちの人たちと合わないとか批判的な目で見ないでいただきたいとか言って始終ムスーッとしやがってもう帰れよめんどくせー
最初は気を遣ってたけどアホらしくなってキレたら泣きやがってウゼー
地球爆破しろ 不謹慎だけど東日本大震災のときは生きてる気がした
あの毎日が懐かしい 夜中まで家の中の至る所の電気つけっぱにするのやめてほしい
近隣に見られて恥ずかしくないんだろうか
ガイジ一家で世間体なんかないも同然だしもうそういう次元じゃないか… 他人の昔話も自慢話ものろけ話も聞いていて楽しい
あなたの弟さんの話は何も面白くない
奥さんの話でも聞かせてくれたらいいのに
まぁ興味ないけど 相手と相手の身内は一方的に話をして、人の話を聞かない。時間ばかりを気にする。気を使うのも疲れるし、距離を置こう。 いつにも増して顔がキモい
癖が気に入らなくて前髪をちょっと剃ってしまったせいだと思いたい 何が 本当にあっただよ 嘘話じゃねえか
特に嘘話を生霊がどうのって解説してたおばはん
嘘ついていいのか?あれで食ってるんだもんなー
恥ずかしげもなく 少し指摘したぐらいで不貞腐れるクソ兄貴死んでしまえ
おまえが捻くれ者過ぎてこっちは困ってんだよ
なんで不貞腐れる奴にこっちから歩み寄って謝らないといけないの?
ねぇ、パソコンの大先生ゆうちゃん?
おまえもなんか障害あんじゃねぇか? 金沢駅の百番街の中を
車椅子の人が猛スピードで漕いでた
パラ陸上にでも出場するの?って勢い
ぶつかられそうになった人が慌てて逃げてた
ときどきいるよね
障害があるから健常者より優遇されて当たり前、
って妙な勘違いをしてる人
障害者だって、守るべきマナーはあるだろうに 粗大ゴミ出しの予約はだいたい8日先になるから、まだ中身は片付いていないけど、予約を取ってしまおう。
明日は机と机の引き出しと押し入れダンスの予約を取ってしまおうと思う。
8日間で中身が片付くかどうかは賭けだ。
こうしてひとつひとつ断捨離していくつもりだ。 起きたらあまりにも寒くて植物たちが可哀想かなと思って家の中に避難。朝の7時位かなと思ったら5時でびっくり 今日法事があるけどあまり行きたくないなあ。
ほうじ茶でも飲んで心を整えよう。 誰も恨んでない
自己責任
だから苦しまずに終わりにさせて
それが自分には過ぎた贅沢なのかな 机と机の引き出しと椅子と押し入れダンスと衣装ケースの粗大ゴミの予約を取ったから明日から片付ける。
今日は買い出しとシャワーと洗濯だ。 >>250
トイレに行きたければ危険行為が許されるのか >>257
そうは言ってないけど
自分の心をなだめるために
迷惑運転する車見たら
トイレに行きたかったのかもな
と思うようにしてる 車椅子じゃなくて自動車運転してる人もスピード出すことあるわけだしね がんばらなきゃなぁ。明日から行きたくねー。なんか楽しい事ないかな これだけ長いこと片思いしていた相手に半ストーカーっぽい行為されていたっていってもそんなゾッとする案件かな?
ましてや幼馴染みで幼い頃の恥ずかしいこともいろいろ知られている相手だし
今更と違うかな
むしろ自分への執着の一端をみせられたようで嬉しくない?
それも疎遠になってた間の出来事なわけでしょ
実はその間も自分に興味失くしてなかったわけだから
それでも女王様気質の主人公にとってはキモいのかな 自分の心のモヤモヤを1mmも感じたくない、楽しい事だけ感じてたい ジグソーパズルでもしよかな
それとも本読む趣味復活させるか 始まりが0なら、ば、 失うものはない、と、
理由もなく奪わ、れ、て、 傷付くことなどな、い、と 好きな人が出来ても楽しくもなんともない
馬鹿みたいなだけだ 疲れた、やっぱりあれはDVだよ
自分が珍しく言い返したら炎天下の中家を閉め出された
甘えてるって自覚があるならいい加減にしてよ
私は母親じゃないし看護師でもない 生きる意味が分からない
死んじゃいけない理由も分からない
早く死にたい あーあのおばさんほんとうざい
さんざん迷惑かけられたから文句言ってるだけなのにストーカー呼ばわりとかやめて欲しい
好きでレスしてるわけじゃないんだよ
2ちゃんから消えてほしいの
わかんないかなあ? ブラックヘッド全然とれないんだけど
やっぱりYouTubeとかブログはステマなのか 大失敗して母に金出させる羽目になった
自分はいい年で母は高齢者なのに
我ながら間抜けなクズ過ぎて嫌になる
来月いっぱいまで母に頭上がらない 今日から6連勤頑張ろう。短時間だし。昨日サッカーみてたら好きな選手がおっさんだけど一生懸命頑張ってた。なるべく失敗しないように頑張ろう 事故や 天災で お亡くなりになられた方々、とても沢山いらっしゃる
そんな大切な命を持つ方たちじゃなく
アタシが 死ぬべきだったのに!
アタシが 死ぬべきだったのに!
アタシが 死ぬべきだった ゆっくり眠れそうだと思った日は
だいたい眠れずに終わる 本当に間抜けなクズだね
反省するふりして全く生活改める気がない所とか特に 誰かの代わりに死にたいというけど
誰かの代わりに低いステータスで生まれてきてやったのかもしれないな >>263
そうは言ってないけど・・・なんでそうつっかかるの?
242の書き込みも虫の居所が悪くて書き散らしてるだけなんでじゃない? 精神的に強くなりたい
今の会社に入ってからというもの精神的な弱さと能力不足に悩む毎日
一年経ってないのに10キロ近く痩せるとか不安でしかない 20キロとかにでもならないと死なない
大丈夫、大丈夫
ガリガリもなかなか死なない
デブもなかなか死なない
年寄りもなかなか死なない
アル中はある程度の年齢で死ぬ 読書しよう
小説はたくさん積んでるけど頭に入らない
自閉症の本を読む マツコは60までに死ぬか
相撲取りは60すぎくらいか
10キロ太った痩せたくらいどうでもいい範囲内 失敗ばかりでへこむなぁ。最近は眠くて仕方ない。疲れた 今日は動画でも編集しようかと思ってたがそんな気にもなれん。
俺みたいなボーダーポンコツはどうすりゃええねん。 あんまり喋らなくなったなぁ
でも考えてみると元から無口か?
つまんなかったり嫌いになられてなければいいけどどうなのか
何考えてるか分かんない 台風できすぎ、来すぎ
予定が狂いまくりだよ
太平洋高気圧しっかりしろよ
海水温も下がれ
誰か撃ち落として 太平洋高気圧がしっかりしたら海水温下がらないと思うんだ >>313
なるほど
私の祈りかたが矛盾してたせいね
ひるおびで勉強したつもりだったのに >>296
お前から絡んで来ておきながら、なんでお前が被害者ヅラなんだよ
お前が絡むのは良くて、お前に言い返すのは悪いのか?
あんた何様?
殿様か何かか? 今日は用事と用事の間の時間が空いてしまうから、時間を潰す方法を考えよう。 今日は服の整理を完了させたい
でもその前に寝る
何でこんなに眠いんだろう 月刊正論9月号に[神はなぜ災害で
命を奪うのか・竹田恒泰]という
寄稿文があるが読んでみたい。
書店で立ち読み。
この雑誌右寄りタカ派の雑誌で
普段はほとんど読まないけど 疲れた さよならしたい逃げたい
旦那からさよならしたい
むしろ、この世からドロップアウトしたい
もう嫌だ 一生旦那の機嫌や酷い言葉に振り回されていきるの もう嫌だ
もう機嫌悪くてもいいよ 酷い言葉言いたきゃ言えよ
しにたい しにたい しにたい
もう疲れた もう疲れた 消えたい 台風で休みなったら嬉しいけど給料減るから困る。頑張ってこよう。今日こそ失敗しないようにしよう 死にたいけど死ぬの怖い気のちっさい人間で嫌になる
職場では明らかに浮いてるし仕事もできないしもう何もかもが嫌
失敗ばかり
生まれてきたことからして失敗 パソコンとクリスタ買ったんだがやる気出ない
もう正直やりたくない買わなきゃ良かったのか
医者には先行投資と言われたが
確かにこれ以上コミスタを使い続けてもいつからクリスタに移行しなくちゃならないからな
プロになりたいから頑張らなきゃならないのに
空虚感と無気力が襲ってきたから横になってる 明日新人さんがくる。すぐ抜かされるんだろうな。仕事出来ないのつらいな マジか?まだ終わってないのか?
まだ・・終わって・・ない・・ ぼくとかいうゴミがメンタルヘルスに専用スレ立ててウザイ。
他スレに書き込むし、ゴミの取り巻きもゴミ。
タヒね。 仕事と昼からの用事を済ませてから何をするか考えよう。 今日は机まわりの片付けだけど、やりたくないのでとりあえず寝る 家人がまだ寝てるので今がチャンスかな
吊ります さよなら ここ数日仕事以外で誰とも会いたくない
誰とも連絡取りたくない
身体は動くのになんでこんなに疲れてるのか分からない 子供が虐待されるマンガは読めない
子供いないけど
親に虐待されたというわけではない
兄にはずっといじめられていまや野球をみるだけで嫌な気分になるけど 今日は何も出来なかった
せめて食器を捨てる準備くらいやるか 書く元気もないし
批判されて批判返しする元気もないんだが
こっちが死ぬより酷い目に遭うまで気持ち良くなれないのかね あなたのご機嫌取りを絶えずやってるなんてできる訳ないじゃない
気に入らなければ追い出そうとか鬼かよ 言い負かせるなら最初からそんなことしねーし
いい負かしたらでてけー!!って言われるし アラフォーでかなりいい年してる
子供欲しい欲しくないで揺れ動いてる
そんな予定はないけれど微妙な年齢の女の心の揺れ
結婚も本当はしたい
家族と音信不通だし寂しくてたまらない
でもメンヘラだし仕事もできる方ではないし自分の売りも見つからない
何で生きてるのかも分からない
社会のお荷物だしもうおさらばしたい
なんか孤独感が一気に上昇して泣いてしまった寂しい 数日前ヒールとか底が全体に高めのウェッジソールのサンダルを履いて結構な距離を歩いたが
前に足指の後ろのところに当たる部分で靴擦れしたので
そこの部分に丸めたチラシを詰めて少し甲高の自分の足に合うように拡げた甲斐があって今度は靴擦れはしなかった
ただ若干足の裏の一部に違和感があったのを放っていたが今見たら左足の裏の親指の少し下の膨らみの部分がペロリと皮が剥けていた
やっぱり底高めのサンダルは足に負担がかかるわ
これで長距離は歩くものじゃない
もっともこっちはもう涼しくなり始めたからサンダル履くシーズンも終わりだけど あーメンドクセ
台風くるなよ
また余計な出費がかかる
ウンザリ こうして夜起きているときは朝起きたら頑張れそうな気がするのに、実際に起きるとダメなのはどうしてかなぁ。
これで引っ越し準備、間に合うのかね。
間に合わせなきゃね。
ああ、過呼吸また始まりそう… お金がないなら死んだほうがまし
人に合わせて笑うの疲れた つらい
なぜこんなにやらなくてはならないのか
もう放っておきたいのにそれも出来ない 人に縛られるのが嫌なら、ギャンブル止めて、お金を借りなければ良い。 気を付けなきゃなスピード基地外はどこにでもいる
改めて気を付けて運転しよう 朝寝して起きたら10時半、と思ったら9時半だった。
一時間得したので今日は何か少し出来そうな気がする。 ネットでえらそうに容姿叩きしてるやつ死ね
どうせ微妙な顔してるんだろ
中身とか言動に問題ないとすぐに顔がどうとか言うやつも死ねなるべく苦しんで死ね 【中庸はNG、右か左】 世界教師マ@トレーヤ「新時代を切開くため70億人を2つのグループに分ける」
http://rosie.5ch.net/test/read.cgi/liveplus/1534987219/l50
安倍に媚びて勝った気になっている有名人たちを、絶望的な未来がまちうけている。 目を開けてるのがツライだけで別に眠たくなんかないんだからね! ガイジって言っとけば論破できると思ってるキッズほんと嫌い
じゃあその理由とやらを言ってみ?
言えないのに絡むな無能しね 寝てる間に死ねる方法ありませんか?
やはり首吊るしかないのかなぁ 台風が近づいてきた。
もう一度先月のような災害期待してます。
神棚にお酒供えた方が良いかな もう疲れた。仕事出来ない上にわざと失敗するように仕向けてくるし辞めたい。金さえあればなー。笑い声も全部バカにしてんだろうな。新人さんにも早くも舐められた様子 >>384
災害を期待するとかあなた最低ですね
自分のことしか考えていない
災害があればどれだけ大変か考えないんですね くそみたいな会社もう辞めたい。
辞めたいって昨日話したけどうやむやにされて。体調くずしてるからもうむりなんだけど。 >>384
自分で台風に向かっていけばいいと思った
死にたい人みんなで行くんや・・・ 社会からドロップアウトしてもう何年かな。社会復帰と言ってもアルバイトからだなまず
それもいつになるのか… 付き合ってても相手から冷たくされたから不幸っていいたいんだよね
しかもそれを付き合ってる人がいない人に聞こえるようにいって僻まれたっていうんでしょ ♪に〜ん〜げ〜ん〜って〜♪
♪な〜ん〜な〜の〜よ〜♪ ♪う〜んこをつ〜くり〜つ〜づけ〜て〜♪
♪よ〜んじゅうごっねっんっ♪ アホすぎて嫌になる。失敗ばかりだし、もうなにやってもダメだ。ダメ人間。昔、バリバリ働いてたのにな。薬飲みすぎておかしくなったのか。痴呆症じゃないかと思うくらい忘れっぽいし 本当にやっていけるんだろうか
何から始めればいいかわからない
頭が追いついてこない なんかつまんない男だなー。
大した男ではなさそうだし気持ちが冷めたけど結婚用にキープして
他にいい人見つけたらそっち乗り換えよう。
それまでいい子演じてればどうにかなる。
ズルくなきゃ人生は勝てないよね。 イビキが煩くて目が覚めた。役員の用事が済んだら、ゆっくりしよう。 しぬにしても生きるにしても部屋を片付けなくちゃ
今日は机まわりの片付けをしよう 恋人から突然音信不通にされた
学生時代から親や友人公認の長年の仲で、何かあったのかと
アパートを訪ねようとしたら窓から女性ものの洗濯物が見えた
家の前には若い女性が乗るような小型自転車
帰宅を待って問い詰めようとしたけど怖くて帰ってきてしまった
それが数週間前、まだ苦しすぎるしメールや手紙も送れない
信じたものはなんだったんだろう 行きたくない。ずっと寝ていたい。色々過去の辛かった事を思い出してそれよりましだと思って頑張るしかないかー >>419
過去の辛かった事→辛いと演技か自己暗示だけだったかもしれない それに気付き 今の方が
もっと辛い 直ぐ死にたい なんか、人の行動をずっと監視してあまり触れられたくないことも面白半分でネタにするような人って、どんな人なんだろうって思う
ネットで批判されることが多いんだけど、その内容が、自分のプライバシーを侵害でもしてないとわからないよねって内容だから、自分を批判するために必要以上のことを知りたがってるんだろうなと思う 短時間しか働いてないのに仕事の事ばかり考えて狂いそう。なのに全く仕事出来ないし。本当に合ってないわ。行きたくない 人の平穏な生活を壊すことを何とも思わないのかなとか、自分が同じことをされたらどう思うんだろうとか、色々疑問はあるけど。
何を言っても無駄だと思うし、こういう状況になった以上一生プライバシーを侵害されながら生きなきゃいけないんだろうな、私の人生の幸福度が心ない奴等のために下がるな、なんてことも考えて、自殺したいと思ったこともあったけど
よく考えると、人の人生に介入しすぎて(介入してるわりには誤解が多いけど)自分の人生を生きてないネットストーカーの方がずっと時間を無駄にしてるんじゃないかって思えてきた 人を待ち伏せして嫌がらせをして
「監視してる」ってアピールもあったりする
そのときは面白いのかもしれないけど、待ち伏せをして嫌がらせをするまでの時間でその人は何を得るんだろうと思う
人に嫌がらせをすることへの慣れとか
私に対する誤解とか 片付けが出来ないのは頭が悪いからだと今わかった
でも悪いなりにやらないといけない
頭が悪い分、体を動かそう
明日こそ 片付けが出来ないのは病気
頭が悪いせいもあるのか
片付ける順番が組み立てられない この板の(ウォーキング)スレは
良
スレだな
。
ネガティブな事が書かれているスレ
を見て少し落ち込んだ場合、
(ウォーキング)スレを見るとポジティブ
になる事が多い。 同年代の連中の最愛の人、皆死んで皆不幸になりますように 立派な大人なんかじゃなくても
せめて普通の大人になりたかった
死にたいなんて思わなくて済む、普通な大人に ガンダムやエヴァ、フィクションならメンヘラでも嫌われないどころかかわいいorかっこよければ人気出るよな 他の板で私は死んだ事になっているが 未だ辛うじて生きとるわ たまーにまだ煙草吸いたくなるけど吸ったら終わりだと思うから、ビタポン吸う
せっかく肌キレイになったし肺も少しずつ戻してるからおじゃんにしたくない。もう絶対吸わない
あと一番怖いのはスモーカーズフェイス。将来しわしわになりたくはない! なんか疲れたな
イライラするし
早く寝たほうがいいんだろうけど
隣人のガキうるせーな相変わらず死ねよ引っ越せどっかいけ糞が
はあなんなんだろうこの寂しさは
どこからくるんだろうなーこの寂しさは
疲れたなー あに人に連絡したいけど 寂しさ紛らわしたいけど
でも、二度と関わっちゃいけない人だから 関わっても悪いことしかないからなーお互いに
あーあ 会うことももう二度とない
悲しいなーメンヘラって ♪あ〜れからすでに♪じゅうっいっちっねーん♪
♪かーのじょはっどっこっでっ♪なーにしってっるの?♪ 聞けば聞くほどひどいアルバムだ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ 面白半分で人の幸福度を下げるようなことする人って死ねばいいのに
せめて運気をもらえますように 儒教思想嫌い
日本ってほんと生きづらいね
でも中韓よりはマシだし、海外はアジア人差別とかあるから仕方ない 強い口調なのに濁点ミスってアスベとかカイジになってる人いるよな 生きづらい奴は海外行けっていうけど…
そっちで幸せになれるとも思えない 1日が長いから、仕事が終わったら、行動を考えよう。 明日まで引きずりそうだな
覚悟していても実際にそうなるときついものがある 少し寝て起きたら買い出しに行き、その後机まわりの片付けをしよう
夜は窓から阿波おどりをみるかな
今日こそ片付けないと やること多すぎて、やる気が起きない。
今、この瞬間死んでも構わない。 家庭にある薬剤で確実に死ねる調合方法を教えてください。 今日行ったら休みだ。頑張ろう。失敗しないように頑張ろう 海外行きたい
でも容姿がアジア人だから欧米はつらい
ワンエイスだけど純ジャパと変わらないし外国語しゃべれない
ADHDで勉強長続きしない 金がないから働かないといけないけど体がだるくて働けない
これからどうやって生きていけばいいんだろ
親は死んでるからだれも助けてはくれないのに
早く死ねるといいな 生きてても辛い
辛くさせてるのは自分自身
自分自身の思考脳意識がそうさせてる
こんなの逃げられない
早く死なないと苦しむ時間だけが増えていく 役員の用事が終わったら、散歩しながら気晴らしして行動を考えよう。 寝ている間に部屋が片付いている魔法が使えたらな
一時間寝る 近所の小学校の運動会がうるさい
家でくつろげないから外出するわ 前は休みの前の日は夜更かしして好きな映画観たりしてたのに疲れすぎて寝てばかりだ。もう仕事行きたくないな。仕事出来ないの辛い。もう行きたくない 自分の人生が一気に暗転した
今までごまかし続けた自分のクズっぷりを一気に晒してしまった 某番組で精神と発達が取り上げられないのは不公平だと嘆く人がいる
私は取り上げてくれなくていいと思うけど なんであなたは毎回約束を守らないのか。勿論都合もあるんだけど、無理なら無理って言えばいいのにね。スルーは辛いよ 幸せって不幸じゃない場合に言うのではないか
それって人生はマイナス以下じゃん こんなクソド田舎ガチで帰って来て損した
不幸過ぎてもうきつい 最後に一回、会ってほしい
諦めたというよりも気持ちの整理をしたい
そんなの自己満言われればその通りだけど、前に進めない 喋らなくていいことまで喋っちゃったかな。いつもそうだ
自分の中でまとまってないのに考えなしにバーッと自分の思ってることを言ってしまう
浅い考えだと思われたかな
恥ずかしくなってきた
でも言ったことは全て本当
それは本当に思ってることだから 今日行けば休みだけど、水曜は地獄が待ってるよ
失敗しませんように 行きたくないわ−。沢山寝たけど疲れとれない。休んだら病院に行かないといけないしどっちにしろ寝てらんないもんな。ずっと寝てたいわ。行っても全く仕事出来ないから楽しくないもんな。けど頑張るしかない やっとひとつ大きな面倒事が終わった
やっぱり焦っても仕方ないな
ひとつひとつ片付けていくしかない
こんな思いが10月末まで続くのはしんどいけど お金払わなくても楽しめるものがいっぱいあるのに
わざわざお金払わなきゃいけないものを楽しもうとは思わない
これって貧乏くさくてカッコ悪いのかな? >>511
たまにガシガシセックスしたくなる時がある。最近は抑うつがひどくそんな気になれなくなっちまったよ。。。 自治会の仕事めんどくさい
と思いつつ作業終了。
コピーして閉じて分けるだけだけど部数半端ないから三時間かかってしまった。あと、もう一回会議用資料の作成してあとは他人こき使うだけ ちゃんと生きる
それは 出来ている気がする
でなければとっくに死んでいる
一部の事柄において 出来無くなっている
出来無くされている
猛烈な悪意を感ずる
裁かれていない悪だ 中学からのエスカレーターで慶應卒の会計士なんて世間的に見れば上澄み数パーセントってところか。
顔も悪くないし歳も30歳なら優良物件かな。
世間的にはいい方か。世間的には。 つまらない人間にはつまらない毎日、つまらない人生が用意されています 楽しい人間で楽しい毎日、楽しい人生の人が5ちゃんねるのメンヘルサロンに降臨
ワロタw 楽しい人生の人はこんなゴミクズスレの存在を一生知らないまま死んでいくのだったw
チーン… とりあえず明日ベッドのことは母に電話して相談しよう
直らなかったらどうしよう
母にだいぶ金出させてしまっているし新しいリクライニングベッド買ってもらうのはさすがに心苦しいし無理っぽそう
明日ヘルパーさんには寝たまま対応することになるかな
それもなんだかなあ だから今日もひとり明日もひとり
過去から逃げてくる 2週間前は「っしゃーせー」しか言えなかった
コンビニの留学生アルバイト
今日行ったら宅急便の対応ができていた
自分も頑張らなきゃな 外どしゃ降りだから車の窓ちゃんと閉めたか気になって眠れない!
閉めたとは思うんだけど
こんな時間だし見に行ったら変な風に思われたら嫌だしめちゃくちゃ濡れるし
あーもうゆうべ確認しておけばよかった
こんな降るなんて思わなかった 月1回の役員会議も終わったけど、会長だから、今日から業者への連絡が多くて大変だ。 失敗しないように頑張ろう。最近10時間くらい寝てるわ。まだ眠い。あと2カ月で5キロ痩せますように 仕事のことでまいってるみたいだけど、私はどうなんだろうなぁ
冷めたとか好きじゃなくなったとかそういうの勝手に悪い方に考えてしまう
昨日も誰かから来てるメッセージ目にしてしまった
男っぽい名前だったけどメッセージ自体は女性っぽい物言い
それで不安になったけど見なかったことにした
彼の付き合いは詮索しない
今は霧が晴れてくれるのを願うだけ こわいことがあった
あんなに危ないかもって思ったのは初めてだ
明日から気をつけよう もともと極度に抑圧された環境で生きてきた人間に
いきなり自由を与えても、結局自分で自分を縛ってしまおうとする良い例 好きな服きてなにが悪い
メンヘラファッションってなに
別に自分が何着ようと勝手だろって
もういやだ 聲の形、非常に興味あるけど見たくないや
自分の人生で精一杯だからさ、
フィクションであっても他人の困難を受け入れる余裕が自分にはない 何でよりによって明日面談なの?!
もう疲れたから休みたいのに
また猫かぶってヘラヘラ笑わないといけないとか地獄
寝てる間に心不全で死にたいな 本スレに情報投下神が来てくれると助かる
前はきてたけど過疎板になってきてるし今回は期待薄か
まぁ数週間後には自力で確認できるから絶対にとは言わないんだけど 風呂でいい気分になってたら得体の知れない物音聞こえて(多分ビニールの音)気分が悪い。
俺の気分を返せ。 弟が4匹子猫を拾って来て不妊手術をしたら、お医者さんが1匹分タダにしてくれた
いいお医者さんなのでこれからもお世話になるつもりだったのに子猫のやつら病気ひとつしないで大きくなってしまった 今日面接だ。嫌で嫌でしょうがない。質問に対して全然うまく答えられず落ちる未来が容易に想像出来てしまう。あー嫌だ。。。。行きたくない。。。。 死ぬのは怖いが生きるのも怖く、死ぬ勇気が持てない事が長年の悩み
とかそういう事を医者に相談しても仕方ないよな… 昨日早退してしまったから行きずらい。いつも以上にいじめられんだろうな。後7カ月は耐えよう。その前にクビかもしれないが。仕事出来ないから嫌われ者だし。少しでも迷惑かけないように頑張らなきゃ 一時半から面接だ。あー、準備不足で不安だ。
なんとかなるかな。嫌だぁ。。。 俺の場合
普通の人より1つも2つも3っつも
4っつも欠如・欠落している部分が
ある。 親がどんなに世間の不祥事を批判していても
虐待で生死をさまよう苦しみを味わい続けた自分としては( ´,_ゝ`)プッとしか思わん 楽しく幸せに過ごしたい
ある程度お金もあって余裕あればなおいい >>566
シコネタ切れると辛いよな。 最近はしこった後いつもこうなる↓
好きな二次元キャラに甘えたい。ハグして欲しい。頭ナデナデされてえ。はあ・・・(´・ω・`)
あああああああ!!!!!! 嫌なことしたくないこと多すぎ 幼稚過ぎて恥ずかしい 死にたい どうして自分は父の社畜力を受け継ぐことができなかったのだろう
「頭のよさは母から遺伝する(だっけ?)」っていう説はやはり本当なのかな
もっとブスでもいいからデキる嫁をもらってくれていたら… 何か変わるとは思えない
一生このまま過ごすのだろう
でもそれでも別にいい気もしてきた
どうして頑張る事が美徳になってるんだろう
世の中はそれを押し付けて苦しめてくる
誰かを傷付け自分をよく見せるくらいなら自分はこのままで死んでいくよ 誰か遠回しじゃなくてストレートに罵倒してくれるリアル知人いないかしらw
ダメージ受けると脳が発達する手応えがある 日本人はいろんな血が混ざっていまの日本人がいるんだっけ
まあたまにすごい美形な人いるけど先祖帰りしたとかなのかな
容姿はそんなに気にしてないけど、血筋はちょっと気になる ムカつくわ
だから薬のメモ取っとけって言ったのに!お前がちゃんと話聞いてねえんだろ!
しっかり管理してたら何もおかしくねえよ!
生理前なんだからイライラさせるな! 辞めたら家族にも見離されるから辛くても頑張るしかない。デパスの量一日1錠に減らしてもらったけどまた増やしてもらおう。病院の日まで薬がもつかも心配だ。とにかくいじめられても気にしないで頑張ろう。仕事出来ない自分が悪いし 「社会から取り残された状態で何もしない日々」っていうのがこんなにも苦痛だとは思わなかった
一応籍はあるから復帰のチャンスはあるんだけど、今は色々あって無理
俺はニートにはなれないってつくづく思った
たまの休みならいいけどずっと休みなんて無理なんだ 給油所へ行ってガソリン入れたら
給油所の人から「左後ろの後輪みぞ
がだいぶ減ってますね。新品に
交換した方がいいですね」と
言われたのでホームセンターに交換
しに行った。グッドイヤーのタイヤ
約6000円だった。車は維持費が
かかる。自動車税が34500円かかるし。
でも田舎では薬がないと 田舎では薬がないと→×
田舎ではクルマがないと→○ 2年に一回車検もしてその費用も
払わないといけない 家族にも主治医の先生にも一人だけいる友達にも死にたいって思うのが嫌だ助けてって言えない
人に嫌われるのが怖くて顔色伺いすぎて結局自滅する
さっき会社限界になって病欠で帰ってきた
我慢しても涙が出てきて外で泣きながら帰ってきたのなんか初めてで悔しい
死にたい気持ちはあるのにチキンだからちゃんとそう言う事を出来たことがない
けど今なら出来るのかな
試してみたい気持ちと、出来てしまったら怖い気持ちとがある
この優柔不断さが自分のだめなところだってわかってるのになあ 家族となるべく会わないようにしてるんだけど
今手元にある豆腐に醤油としょうがをかけたいから
姉のいるキッチンに行くかどうか迷ってる
本当は朝食や弁当の皿洗いもしたい
今すぐ姉どっか行ってほしい >>597
姉がどいてくれて、無事洗い物を済ませることが出来た
ありがとうお姉ちゃん・・・ 久々に戻ってきてしまった…
原因不明に苦しすぎてヤバイ
依存してる人から連絡来ないの辛い
人生がどんどん悪くなっていってる気がするよ 起きたらゴミ出しのあと、ハンガーラックと本棚ひとつカラにする
余力があったら洋服ダンスもカラにする
じゃあ寝る 親より早く死ぬことで復讐した方がいいのかも知れんが踏み切れん 某女性歌手のラジオ番組に宛てて品のない画像をツイートする奴、やめーや
国営の真面目な番組なのに
本人も読み上げるためにツイ見てるのに
こういうのがあるから考え物 近所のファミマのテブメガネとヤセメガネ、人をナメ腐ってる。
そんなに、人を見ながら態度を変えるなら接客なんかすんなボケ!2人揃って死ね。ムカツク!!!!!!!! 時は金なりというけど働いた時の
日給が9000円だとすると働いて
ないで無職状態の人は1日9000円
失っているという感じになるのか
。 寝たい時に寝て起きたい時に起きて食べたい時に食べる生活いいな。一生引きこもりたい フェアじゃないのわかってんのかね
手の内見せてくれよ 中高生自殺なんてするな!
頑張れ頑張れ!
自殺なんていいことないぞ!
失敗したら悲惨だぞ!
負けるな負けるな!頑張れ頑張れ! 疲れたわ。またご飯作るのサボッてしまった。明日は掃除とご飯作るの頑張ろう さすがに疲れた
でもまだやることある・・・
動きたくないけど動かないといけないけど動けない バカにされてると感じる 統合じゃなくて
まぁ、空気だからいいや
どうせ何もできないし
惨めな気分になるのは何故だろう
何も変わらないは ギャンブル好きでイビキが煩い。人の辛い状況の気持ちを考えない相手とは別れよう。 母親を小学生の頃に亡くしてるから甘えたくなる
施設にいたから濃密な時間を一緒に過ごしたのは10年もない なんか寝足りないな
今日は洋服ダンスとビデオの整理をしたい 一度帰省したらもう戻りたくなくなるかなと思ったら、そればかりか何でもっと早く帰省しなかったかと後悔してる
また戻るときに新幹線に飛び込まないように注意しなきゃな 誰もいなくて代わりに水道代払ったから外食出来なくなった
くそ これからご飯の準備なのに人が来てしまった
長くなりそうだから退避してきた
親しい人みたいだけどさすがに目の前でご飯食えねーわ
なんで今来るかなあ 小学生の時にプールで一緒に一回だけ遊んだだけなのに、それから高校で再会してあの時から気になってて好きだったとか言われたらね
まあ向こうは新しい人生歩んで綺麗さっぱり忘れてるだろさ
メンヘラの自分がひきずってどうする
忘れよーーーっ
来年になったら生活一変するから忘れられそう レンドルミンって、クソ効かない薬だな。
本当に睡眠薬かよ? なにがシリアルコードの入力に失敗しましただw
とっととバグ直せよ 手当てしてもらって抗生物質と痛み止めもらった。ひどい ネガティブなレスを見るのがきつくなってきた
ツイに移行しよ 一日中寝てた。3連休だったけどほとんど寝てたな。一応約束は1つ守れたのでよかった。もう行きたくないな 発 者 同 . 。_ ____ 争
生 同 .じ . /´ | (ゝ___) い
.し 士 .レ .__/'r-┴<ゝi,,ノ ro、 は、
.な で .ベ ∠ゝ (ゝ.//` ./`| }⌒j
.い し .ル } ⌒ /`ヽ、_∠l,ノ ・ヽ´
.! ! か の / ´..:.} >、、___, .r、 ソ、`\
/ ..:.:.} / |∨ ` ̄
/ ..:.:./ | 丶
/ _、 ..:.:.:.{ .{.:.:. \
{ ..:Y .ゝ、 {.:.:.:.:. ヽ
|、 ..:/ 丿 .:〉 >.- ⌒ . ヽ
/ {. ..:./ ソ ..:./ .( ..:.:.:` ..:}
./..:.:}.:.:./ ヘ、 ..:./ .\ ..:.:r_,ノ、.:.:}
./..:.:/|.:/ {.:./ X.:.:}.} X X
/..:.:/ .}.:| }:/ .Y丶ヽ Y.:Y
. __/.:/ { } 《.〈、 _,,__>.:》丶 Y.:\
/.:.:.:.:.::/ !.:.:ゝ ゝ.:. ̄ヾ ´:.:.:.:.:.:.:.:.:ヾゝ \.: ̄> ぞんざいに扱うなら中途半端に連絡してこないで
傷付けてるのわかって 私も調子悪くてお昼過ぎから19時半まで寝てしまって夜眠れる気がしない
どうしよう 今日も一日中、無気力感と倦怠感とイライラするだけで終わってしまった。 ズタボロになった体でこれからまた頑張ろう何て
そんな気力沸くとは思えないんだが
本格的に死んだ方がマシな方に近づいて行ってる気がするは 男は何でも人のせい
いつも人のせいにばかりしてるから
自分が人のせいにしていることも認識できない 2日間、用事を済ませて、自分の時間とお金を大切にしよう。 ただただ風を感じて空を眺めてボーッと生きていたい
タバコも酒も女もいらねえから叶えてくれよ神様 苦しい苦しい
なんで生きてるんだろ
辛い事がフラッシュバックする
いい事なんか思い出さないし
辛い苦しいだけが記憶に残ってしまう
人並みに生きる事もできず
何をしても努力など形にならない
人にバカにされたり怒られたり嫌われたり
もう疲れたよ
なんでまだ生きてるんだろ すっげー感じ悪かったわ。朝早いから仕方ないか。よかった。少し寝て行ける。行きたくないが 人間的な錯乱性を社会的なレベルの低い錯乱性で覆うと、対比や差異で認識する人には、社会に自然観のようなものが生まれると思う。
でもその認識からまたその自然の奥に真実性が知覚された時代は過ぎ去って、空疎な精神病の時代がきて、今はもうそれもだいぶ過ぎてると思う。 でもそんなん極一部の人でしょう。
99%の人は直接関係なく生きてて サイレン鳴らしたパトカーが見たこともないような全速力で飛んでいった
いや、そりゃすぐ駆けつけなきゃいけないんだろうがあんなスピードで大丈夫かよ 俺について喋ってるの聞こえるとさw
また他人の時間削れたことで嬉しくなるわ〜
ニートに対してしか威張れない人間が時間を失っていく様おもしれ〜w 向いていない仕事をいつまでも続けるの馬鹿らしいから早く辞めて次を探したい。でも金がなー。来年沢山出費予定なんだよな 無性にカフェオレが飲みたくてパックのやつ買ったら甘すぎたんでアイスコーヒー無糖混ぜて飲んだらちょうどよくなった
うまい なんかもうだめかもしれない
けっこう我慢していい人やってたけど
さすがに息切れしてる
自分がコントロール出来なくて嫌だ
つらい
ちょっと距離おいて休もう お山の大将でしかないんだよな…
馬鹿馬鹿しいから他にお金使おう もう死にたくなってきた。このまま永遠に眠らせて欲しい。一日のほとんどは寝てるし、楽しい事がほとんどない。神様がいるなら叶えてほしい 台風が近付いてるし、病院と用事を済ませて、他の用事は断ろう。 あいつらと縁切りたい
全く無関係になりたい
もう知らん 正直かなり運いいのに、足るを知らない自分がさすがに気持ち悪い
中身が大事なのは、人も物も変わらない
中身の状態より袋、それも事務用で普通に買えるやつの端を切ってしまったことでこんなにこだわるとか怖い怖すぎる
中身よりも袋がレアならまだしも、それよりも袋がレアって意味わからん…
いやブランド店のやつとかならわからんでもない、でも事務用だよ?
なんか、救いがたいものを感じる
強迫観念強い人はこの辺を許せないんだろうな
ツラい 缶やパッケージが可愛いという理由だけで美味しくもない栄養もないほぼ糖分と着色料の塊のチャラチャラしたお土産買ってくるのやめてほしいなー。
お金もったいないし食べないわけにもいかないから義務感感じるし誰が得するのかわからない。キーホルダーとか置物も困る。まじでお土産いらない。 過労とパワハラで鬱となり、医師の指示もあって離職した。冷静さを欠いた中での短絡的行動故に、今、何故離職してしまったのか理解できず毎日後悔に押し潰されそう。騙された感じ。 嘘つき泥棒キチガイクソ姉、早く死ね!とっとと死ね! チャラチャラしたものが気軽に買えるってかなり経済的余裕、心の余裕ある状態だよなぁ。
実家暮らしだからそういうのできるんだろうな。はやく実家帰って余裕ある暮らししたい。 本当に大切には思っていないだろう
行動が伴わない信用できない 社会的考えが戻ってきました。
うれしいです。これで晴れて労働枠になれる。好きなことをして好きな髪型して好きな髪の色してるとか、本当にニートメンタルでした。
辛かった。 他人事だと思って偉そうに言ってんじゃねーよ。健常者なんだから働け、ボケ あーはやく居なくなんねーかなーアイツだよアイツ!!!!! 明日朝粗大ゴミが風で飛ばされないだろうか
朝は雨だから出すときに濡れそうだな
終わったら本棚を空にして余力があったらビデオの整理をしたい
あさっての燃えるゴミの準備もしなきゃ 金遣いが酷い相手の何処が好きなのか分からなくなってきた。 まとまったお金が欲しいよ
借金返してあげて好きな事やらせてあげたい 風がうるさくて寝れないから
いつもの倍飲むわ
隣の赤ちゃんの方が静か
見習え ぬこ8匹分のごはんトイレおもちゃ医療費1年分×寿命
犬1頭分のごはんトイレおもちゃ医療費1年分×寿命
犬ぬこ殺処分廃止活動への参加と協力
これだけで6行にもなっちゃった
まだ他にも沢山たくさんあるんだけど 私は雨音が大きくて苦痛、構造上の問題らしく他の部屋の数倍の音がする
手持ちがイヤホンだけだから耳栓と併用できなくて不満
欲しいヘッドホンあるし買ってしまおうか ♪あーびらーうんけーんそわかー♪
♪あびらうーんけんそーわかー♪
♪あーびらーうんけんーそわーかー♪
♪あ〜び〜ら〜うんけんそわかー♪ 空腹の不快感をまぎわらす方法ないだろうか
あと、金と時間が山ほど欲しい・・というか必要
取り返したいものがいくつもあるからな 今日は日中晴れるだろうか
洗濯物ベランダに干したいよー
散歩もしたい 大体さぁ普通分かんない?w
身長同じ人わたしごめんけど恋愛対象にならないし…
クールな人もタイプじゃないし
なのになんで噂になるわけ
知らん女に睨まれないかんわけ
もとから人間不信だったけどさらに人間不信に
運悪すぎて道外しそう 地味でダサいからガリ勉だと言われて責められることが多かったけど発達障害だから勉強なんかしたことない
本当にやばいときだけ過集中で及第点に持ち込んだし
やばいと知ってても何もせずクラス最低点をとることもあった
周囲と話が合うわけないんだよな いい年なんだから、最後まで対処出来ないなら事を荒立てるようなことをせんでくれ
どうでもいいところで意地張ってトラブル招き入れるくせに、
肝心なところでめんどくさがったりグロッキーしたりして話をこじらせる 昨日辞める宣言したから今日から約1カ月どんな仕打ちが待ってるか怖いけど頑張る。仕事出来ないから喜んでるかもな。失敗しないように頑張ろう どうか目が覚めたらやる気がみなぎっていますように! ○○に○○されて人間の狂気を見たと思いました、いや、私○○しただけなんだけど…
こういう書き方する人は、相手をはめる気満々だとわかった、最悪な奴だ
狂気なのはお前だ、まあみんなゆるく様子見てるからその手には乗らないけどな! 前髪だけ1000カットですいたけど、禿げてる人みたいになって凄く後悔してる。 なんで俺ばっかり金支払わなきゃいけないわけ?こっちは自分の最後の貯金絞ってさ、アイツはその金で好きなもんばっかする。腹立つ。 近付いたと思えたのにとても遠い
時間をかけていくしかないのか 形態とパソコンと3つで自演してまでゴリ押しもういいよ 知的障害を嫌悪して嫌がらせして暇つぶしてる事だけははっきりした 今日は腹の調子が悪くて半日無駄にしてしまった・・・ パソコン(およびマウス)を一年半
位さわった事ない。家にパソコン
無い。スマホで大体の事は
出来るから。
パソコンするには車で約40分離れた
ネットカフェまで行かないといけない。 正直中年になると死んでも興味持たれない
これ現実
(-.-) 想像以上に心配されてビビった
そんなに俺ヤバいと思われてるのか
なんだか申し訳ないわ 昨日は1日を通して仕事も用事も頑張ったから、今日は用事を済ませたら、自分の時間とお金を大事に使おう。 色々とやらかした
集中力が途切れたのかな
取り返さないと・・・ マウント取りたがる奴はコンプレックスのかたまり
コンプレックスでいつも腹のなかが悶々としている
エネルギーが足りてないから他人から奪おうとする
仕掛けてくる奴を見るとみじめだなぁとかわいそうになる 札幌市よ
この停電はいつ復旧するんだ?
地震まず無い都市だからって地震に弱過ぎ
積雪や吹雪には強いのになw!! 醜くなっていく一方だし無駄に年重ねているだけだな
何もないよ 病院ついた。この後も別の病院に行く。明日から1カ月耐える 病院行くだけで本当疲れるな。なんか体調悪くなってきたし寝たい 北海道は九州の約2倍四国の約5倍
の面積があります。
オランダやオーストリアより大きい
です。 自販機でジュース買ったら、お金が返却されなかった。自販機の会社に連絡したら自宅に現金書留で郵送してくれるから、気長に待とう。 たまに安定剤と眠れない時に眠剤飲むくらいで後の抗うつ剤はもう飲んでない
治ったとは言い切れないから通院してるけどやめ時も分からないな
前の病院は血液検査してくれたのに今の病院はしてくれない
先生が一人でやってるからかな もっと不幸なニュースを頼むよ
ざまあああああさせてくれ
しぶとく回避とかしなくて良いから
苦しめ そして死ね 同世代の姉か妹が欲しかったなあ
性格合わない男ばかりなんて嫌だった >>816
元モー娘。の吉澤ひとみが飲酒でひき逃げ逮捕。 誕生日の今日も、ケーキじゃなくて、一日中飲む薬がご馳走。 >>821
スレ伸ばす程大した事件じゃ無いな
大衆にとってはどうでもいいだろう
むしろ炎上商法では無いかと勘ぐる よく考えてみると子供の頃から最近まで、生活費を稼ぐのが仕事だとは思っていなかったな
自分の好きなこと得意なことをやっていれば自然にお金がついて来るものだと思っていたような気がする
自分の好きなことはほとんどお金にならないので2、3年ずつどっかで働いて生活費を稼いだ
親に助けてもらったこともあった
少しずつ返済しているがまだまだだ
どっかで働くときより良い給料を貰うためにいろいろ資格を取った
最近は社会保険労務士という資格を取った
同期は楽しそうにどんどん開業して稼ぎ始めた
自分は給料を少しでも高くもらいたくて取った資格で、別に社会保険労務士になりたい訳じゃなかった
普通は生活のためにがむしゃらに働き、働くなかで楽しみを見つけていくものなんだね
なんかやっと目が覚めそうな気がする 金ないのに今月で仕事辞める事になったからヤバイなぁ。早く次の仕事も見つけなきゃならないし。最後まで頑張らないといけないし 肝心な時に人を助けないで、関係無いことに口を挟んで人を振り回す人に腹が立つ。 空気のような存在になってそう
段々かまわなくなってきたな
メンタル病み始めてるから?仕方ないのかな 長い間このスレにしか書いてなかったから煽りとかレスバというものの存在を忘れていた 辞めるからといって手を抜かないように最後まで一生懸命頑張ろう。色々言われるだろうが気にしないようにしなくちゃな。サッカーの試合が中止になったのが残念だ まだ自分に満足を求めてる、そのせいで拘って失敗してるんだよ
あとあれ、完全に個人趣味でもらっただけで世には出せないものだからね?
管理はしろよ
もらえたことに感謝もね 買い物してたら明らかにこっちじろじろ見るだけで何も作業してない店員がいてうざすぎた気持ち悪い
人をじろじろ見るのって失礼だと思わねーのかよ! 携帯ショップ来た
記入しなきゃいけないものがあるけど手震えすぎワロタ 長年の虐待や虐めは脳を破壊してパンチドランカーのようになる 脚の骨がなんか細くなった気がする
こつそしょうしょうは嫌だな 前のように前向きなパワーがでない
薬に吸い取られてる気がしてる どうしても自滅的な行動に出てしまう気がする
いくら心掛けようとしてもそう
苦しむ為に生まれて来ました? ああいうのって意識高い人達が自分たち以外をけん制するためにやってるんだって
わかってもこっちが嫌な気になるだけで
止めようもない
自分が好きな人がそういうのに巻き込まれてるのは嫌だけど
その内も字も書けなくなる 何かを言えばそれを吸い取られてくのに
それに対してどうしろと
あれほどやって標葉悪くならないのは凄いけど処世術だっていわれても こっちも話してないしどうしようもないんだと思ってたら
問題のその人は自分はどんどん話していたという事実
嫌いになったら出てけって これだけいってもああだっていうのが終わりじゃないの 明日は天気次第で予定が変わる。今日はお腹も痛いし、薬飲んで、ゆっくり寝よう。 自分がやろうとしてた事他の人にやられるといやだよね 生きてきた数十年なんだったんだろう
義足になってから信頼してた人には遠ざけられ裏切られて自暴自棄
少しでも助けになりたいとか思って悩み聞いたり一緒に泣いたりしたのが馬鹿だったわ
何が今度は貴方の力になるだよ
使いたい時に使って頼られたらポイか
最低だわ 距離なしからストーカー扱いされても、
疑問から糾弾すべきではなかったなぁ…余計にストーカー扱いされた
というか相手はちょっとしたメンヘラで、その自覚なしっていうことに気付いてしまい、お節介したんだけどこれじゃ相手には本当にストーカーだよ
なんていうか、漠然としたままでいるしかない そういや自分もメンヘラとかストーカー呼ばわりとか
そういう見方をされたことがあったわ ”平成”最後の夏が終わった
自分には何もなかった・・・ あの等質いよいよホームレスみたいになってきたな
何入れてんだそのリュックってのとなんで何時もコート着てんだよ
ほんと会いたくないのになんでこんな遭遇するんだ 友達の意味不明な逆ギレw
はあ?
いやこっちが、関わりたくないんだってw
まあ、キレてくれたおかげでやっと縁が切れるはwww
いまは不愉快だけど、結果的にはよかったってことでwww 「そっとしといてください(キリッ」
いやいやいやいやいやいやこっちのセリフだからwww
なにこっちのテリトリーにズカズカ入り込んできて、んなこと威張って言ってんだよwww
あほ?
だから縁切りたいんだってwww 時代が変わって指導法も変わり、今では何かを教える際に声を荒げるのもパワハラと言われるようになった
でも時代についていけない親が多すぎ
自分が児童虐待して障害者虐待をしてる自覚はないんだろうな ぜんぜん関係無いけどあの子、うちの彼から借りた小銭はまだ返してないんだろうな
金銭トラブルの絶えない子だった、そう言えば… お金を貸した人らが最後は全員があの子に対して声を荒げてた思い出…
いやちょっと、その子、女の子だから一応は、あんたらの立場が悪くなるから止しなさいよ、ってメンヘラなのか面倒臭い子ちゃんなのか今一つはっきりしないが
顔で世の中渡ってた子のような気が今さらしてきた… 可愛いから許す!
ってより金銭の貸し借りしなくて良かったーーーっ 馬鹿でも成功してる奴は元々金持ち
真似してはいけない 目標に失敗してしまった
「成功する人は失敗しないわけじゃなくて数を打ってるんだ」と聞いたが
でもそういう人の失敗って、才能の兆しを少しは感じさせる種類の失敗だろ?
10点満点9,10は無理でも、0ではなかったろ?
最初の一歩が0というのは萎える
少しも手応えのない挑戦をした自分に未来を見出だせない
最初に1点とか2点をとってそこから這い上がっていくのが理想だった お腹痛いけど、薬飲んで、仕事と用事を終わらせよう。 マックミラーが亡くなった
リルピープも死因ODだけどみんな何飲んだら死ねるんだろう
まだ26歳なのになぁ 無職で朝のラッシュアワーに電車に乗ったり駅のホーム歩いたりすると本当の生き地獄を感じる 心臓はバクバクするし 頭はボワーンと熱くなるし 手は震え出すし ダメだ 恵まれた環境にいるのにやる気が起きない
今日は部屋の片付けくらい出来ますように! あー職が見つからない本当に困った
あー詰む それとも もう 少し早めの定年と
割り切るか なんかいつもお国自慢と学歴就職先自慢で終わるねん
+親戚にお金持ちがいる自慢 あースカッとしたい
モヤモヤモヤモヤ
5chでは駄目か
甘いか うーん、合ってた治療薬が他の持病の関係で飲めなくなりまして。仕方ないですよ。色々ついてなかったっす。 なぜNHKからポスターもらってきただけで面接通った事になるんだ?('A`;)
そもそも通りすがりだぞ?お花すぎる なんで生きていかなきゃなならないんだろう
何もしたくないのに 俺への揶揄かなぁ。仕事バックれて周りの目が厳しいぐらいなのに。クソ雑魚の嫉妬豚さんかな? (´・ω・`)くっそ 目覚ましセットしたのにならなかったわ。 もうスマホの目覚ましなんか使わね。 派遣だとバックレられないな。もう怖くて行けませんと言って今日休んでしまったが、今月いっぱいまでは行かないとダメらしい。人間怖いしもう働きたくない、死にたい 今年の冬には逝くつもりでいたのにな
全部パー
来年以降までとても耐えられそうにないしどうしたものか 少しの事に動揺しやすいとこまだあるな
今はもう調整できるけど前は誤解して突っ走って自滅してた
一度振り幅の大きさ知るとキツいよな… 本当に病気が治らないと困る
働いてた期間もあったけど、ツラい症状が出てから10年経つ
毎日「億劫だ」じゃ困る
健康になったら、しっかり社会貢献するから治れ! 畜生!クソ嫁!俺様に説教垂れやがって!そんなに嫌なら出て行きやがれ!このクソデブ田舎者!もう側にくるな顔も見たくないわ。 >>887
ちょうだい。それでもしぶとく生きてそうだが >>889
出会い系お断り
私が何かの幇助とか、やだよwww 信者でもヲタでも何でもない囃し立てる人が言ってるのを
どっちかのヲタ/アンチが言ってた!て広めてるとしか思えん
勝手に対立煽りしてコンテンツの信者破壊してんじゃねー 奴隷から解放され自由ダーーーーーーーーーーーーー
幸せダーーーーーーーーー 群れるババア達には気をつけんとな。あいつらいじめる気まんまんだし。その中に同じ派遣会社の子もいるからやりずらいわ。バックレたい 何もやる気が出ない。やらなきゃいけないことがいっぱいあるのに ああ、はい、マウンティングすればいいんだよね、その人の言うには メンヘラ+視力障害+軽度池沼のトリプルを数年間面倒を見てきた(介護してきた)
仕事も交友関係もお金も全て失い数百万円も使わされた
可哀想だけど見捨てた
そして奴隷から解放され自由になったーーーーーー
「メンヘラ+視力障害+軽度池沼」に買ってやった物を売却して使わされたお金のほんの一部(1万でも2万)でも返してもらうんだ >>898
読んでるだけでムカムカする。ぶっ殺してやりたくなるわ。 どんどん日本が貧しくなって行ってるのが分かる
統計が全てを証明している
こんなんでガチメンヘラに救いの手何か来る訳無いわな
利用出来るものなら踏み台にして誰もが抜け出したい闇世界 四年前から今までに処方されて飲み残しとなった種々の精神薬…鬱・双極・眠剤…を一辺に服用したら 死ねるかなー ”本音”と”建て前”が解らなかったので、症状をこじらせてのだなと悟った
とりあえず、人を疑うことから始めよう
生きていくのが楽になるはず・・・ 黄色ブドウ球菌さんとソックリなオバハン達が近所でストーカー行為に勤しんでいる 耳鳴りするし頭が重たい吐き気もしてきた。本当に行くくらいなら死にたい。でも負けたくない 誰もお前の事じゃねーよって思うんだけど
僻んでるんでしょwの人はずっと自己中のまま 久々に本気で死にたくなって首吊りがいいのかとかやってみようかとか考えたのに、結局心配かけたり色々怖い
最低だ
全部私のせいにすれば丸く収まると思って拗ねてるだけだ
人に嫌がられるのがもう嫌だ
死にたい 今の部屋から出る事になったら飼ってるメダカを処分しないといけないのかな
大事な子達だ殺したくない
けれど引き取り手もいない お腹と腰痛いけど、朝食食べた後に薬飲んで仕事頑張ろう。 従業員の身を平気で危険に晒すとかいい加減にしろよ
事故起きた時、会社なんて一瞬で吹っ飛ぶぞ
あまりの身勝手さに反吐が出る
労基にいつでも訴えれるよう記録と証拠は取っとこう >>912
近くに防火水槽が有れば、そこに放流してあげてみては。近所の防火水槽にたくさんの金魚が居るから僕はそうしたよ。もう何も飼わないけどね。 もう誰にも迷惑をかけたくない
消えたい
死ぬ勇気もない 「止まない雨はないよ」ってリアルで言われた
そりゃ雨は上がるし夜は明けるだろうよ 内心病んでて友達いないけど大企業勤めてて年収は同世代の平均より上で同じ会社の彼氏と結婚予定の私と
底抜けに明るいし友達たくさんだけどニート彼氏なしの妹だとどっちがマシなのか。 あのスポーツのファンはヤバイ…ちなみにサッカーのサポーターや、野球、バスケは好きだ
球技系は心に良いようだ
でもあのスポーツのファンは間違った熱気がある、そもそもあのスポーツのファンをするという行為自体が異常だった、相当病んでた
向いていない…ファンじゃなく好きなスポーツ止まりなら大丈夫でいられる
多分ファンしてる人は、そこで健康なんだと証明したいのかもしれないが、最早どこも信者めいたものがあるのだとわかり、慌てて離れた こうなるのわかっててやったつもりだけど実際予想通りの答えが返ってくるとモヤモヤというかむしゃくしゃするもんだな
少しでも期待してた自分が馬鹿だったか
まあ今は嫌な気分だけどこれも勉強と思って前に進むしかない
という前向きな気持ちと同時に、全てやめたいしんどい消えたいが同居している なにが正しくてなにが間違っているのかわからない
自分は被害者ヅラしてるだけなのか本当に被害者なのか実は加害者なのかもわからない
もちろん世の中すべてがきっちり正誤でわけられはしないだろうけど
などとグルグル考えていると電源オフしたくなる
家電製品のスイッチを押すように思考を強制的にシャットダウン出来たらラクなのに キャラが立っている=人格障害傾向強め
いや、もう諦めろ、って さっさと死んでおけばよかった
こうなってからでは遅い やる気でないし行くくらいなら死にたい。もうなにもしたくない。いい歳して情けないが本当にもう働きたくない、働くくらいなら死にたい 発達障害に生まれなくて良かったなぁ
近隣トラブルを起こして凸しまくってる原因者を見てると、つくづくそう思う あんな職場もう行かねーよ!!
それぞれが逆の内容を指示してくるし
質問しても無言でジェスチャーとか腹立つわー 元気出せよ
チャリで10キロも走ってきた
少しは脂肪燃焼して痩せてるといいな 帰ってこい
いや帰ってこなくていい
これもしおどきってやつだ
思い切るために書く 久しぶりにムカつく、イライラするといった感情
ああああああムカつくムカつくムカつくムカつくムカつく
イライライライライライライライライライライライラ
ここに吐き出せば少しはおさまるのだろうか? 明日、酷いヘルパーを派遣する会社に抗議する。我慢の限界。 >>942
好きなときに飲んでるんだからそれはアル中とは言わないんじゃ・・・。 ギャンブル依存の相手と別行動して、自分の時間とお金を大切にしよう。 明日から金まで帰省するの忙しい
全て上手く行きますように
帰ってからは必死だし
10月23日まで修羅場が続く
本当に本当に全てが上手く行きますように! 病院まで車で片道30分くらいかかるから行く気がしない
病院に行ける間は正直大丈夫なんよ
ほんとにキツいときはもう病院にすら行けないから
誰にも知られない
そういう人が大勢いるかもしれない 昨日やるべきことができなかった
今日中に終わらせないといけないけど、
2日分の作業、終わる気がしない おはようございまーす!
今日こそゴミ屋敷少しでも片付けまーす!! >>950
ありがとう。昼間は一日中、薬を飲んでるし周りに問題が多すぎてイライラしてて睡眠薬より焼酎を飲んで寝る方が多いんだ。 母親の介護でヘルパーを頼んでるけど、酷いヘルパーがいてずっと我慢してたけど、さっきヘルパーの会社に電話して文句を言って代えるように言った。
"検討します"って、代えてって言ってんだから代えろよ!電話してスッキリしたけど、これで代えなかったら、また来るたびにイライラが続く。 ダルくてきつくて何もする気しない。
最悪な状態。生きていたくない。 闘うと決めたけど、怖いしお腹痛くなってきた。仕事は手を抜かない用に一生懸命最後までやる。ゴーイングマイウェイ。嫌がらせにも屈しない 1X年間、言葉がうまく出てこなくてしどろもどろだったけど
最近治ってきてる気がする やっぱりまずあいつが死んでくれないかなぁ
バカな周囲が傷ついて、みっともなくなるのが見たくてたまらない
堪えて強がるのも見たい!とにかく凹め
どれにもならずに生きてる人が不思議でたまらなくなるだろうなぁ 抗生剤きつい 体がきつい
ほんとにあと10日も、こんなしんどいの飲むの
もうやだ 今日はナンバーズの予想も買いに行くのも面倒くさい。 毎回思うことだがメンヘルサロン板ってなんでWi-Fiだと開けないんだ?? 歯の軋み?咀嚼する時に違和感ある
なんだろこれ
歯茎腫れてるから?早く治ってほしい 専門外来の予約を結果的にすっぽかしてしまった
今すぐ死ぬって事もない内科なので気にしない、改めて予約を入れよう
頭が純粋に理系に出来てる先生は、声を荒げず感情的にもならなくて優しいから好き 噂好きでおしゃべりな近所のおばさんが癌になった
かわいそう 垢買いする時間も
垢買い否定する時間も
どっちも無駄だなー
黙って仕事すりゃいいのに 私、思った以上にスマホ依存になってる
できないとウズウズする やっと終わったけど達成感ゼロ
まだ別件あるけど投げ出したい 明日離島研修だけど酒飲みたい
酒飲んでドン底まで落ちて泣き喚いて吊りたい 弟にスマホ見られた上に鼻クソほじってるとこまで見られた おやすみなさい( ˘ω˘ )スヤァ… やっぱやめれば良かったのかなー
でも時間は戻せないし
このまま朽ちていくのを見届けるか
本当は花咲かせたかったよ畜生
でもまだなんとかしたいから手に負えないや 食費は自分が払ってるし、相手はタバコをやめたけど、昔は吸ってたから、自分からタバコを吸っていいよって言ってほしい。 >>989
百年に一度花咲くサボテンもあるし、
死ぬまでまだ時間があるじゃないですか
一花咲かせませんか?
花で散らずに実になって散りません? 腹立つなーそんなもん置くならこっちくんなや締め出せる機能ついてたらいいのに
ムカつくいらんそんなもんは
クソBBAこっちくんな 昼から役員の仕事が多すぎる。それまで、ゆっくりしよう。 このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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