今思っていることをストレートに書き込むスレpart289
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余裕ない時に限って悪いことが起きるような気がするけど
たぶん期の性なんだろう ついさっき午前中に使ったばかりなのに何なん?
しぬか? 今までログインできてたのに何なん?
死にたいのか? GoogleとスマホとLINEのせいで個人情報がどんどん流出していく
時間もどんどん吸われていく
どうすりゃいいの なにについても関心がなくなり、なにをしてもおもしろくない。
この無気力はそのうちに消えるどころか、すこしずつはげしくなってゆく。
日ごとに、週をかさねるごとに、ひどくなる。
気分はますますゆううつになり、心のなかはますますからっぽになり、
じぶんにたいしても、世のなかにたいしても、不満がつのってくる。
そのうちにこういう感情さえなくなって、およそなにも感じなくなってしまう。 なにもかも灰色で、どうでもよくなり、世のなかはすっかりとおのいてしまって、じぶんとはなんのかかわりもないと思えてくる。
怒ることもなければ、感激することもなく、よろこぶことも悲しむこともできなくなり、笑うことも泣くこともわすれてしまう。
そうなると心のなかはひえきって、もう人も物もいっさい愛することができない。 ここまでくると、もう病気はなおる見こみがない。あとにもどることはできないのだよ。
うつろな灰色の顔をしてせかせか動きまわるばかりで、灰色の男とそっくりになってしまう。
そう、こうなったらもう灰色の男そのものだよ。
この病気の名前はね、致死的退屈症というのだ。 引用元:『モモ』ミヒャエル・エンデ作、大島かおり訳 腰が痛いから立ってPCを使う
(PCはラックに乗せた)
いい感じ 私の居場所はどこにもないのがよくわかった数年だった
私の存在理由はサンドバッグや都合よく使われている間はあるけど
その役割を拒否すれば途端に居場所がなくなる しんどいのに
さびしいから頑張ってきて
とかうざい お腹痛くて寝れない。午前中に役員等の用事を済ませて、ゆっくり、しよう。 いちおつ!
寂しくて消えたくなるのあるある
空虚な気持ちになって涙出てくる
今日も色々考え事してたら涙出た
私は嘘つきだ。周りを騙してる
申し訳なくて罪悪感あって涙出る
全てがバレたらまた独りぼっちだろうな愛想つかされて終了だ
その時はいよいよしにたい 自分の本心がわからない。
何をしたいのか、どこに向かいたいのか、どうなることが幸せだと思えるのか、、、 お菓子を全く食べなくなった
食べたくなくなった
腰が痛くなくなった 弟と絶交中ということだが
母よ
絶交というのは子供のケンカのレベルだから
せめて冷戦中と言ってほしい 冒頭はなんで[]でくくられているのかな
]の次の文章が
もう幾度も繙いてきた、物語の最初のページだった。
だからてっきり物語の話かと思いきや
冒頭の林檎の木も現実にあるし隣家に同年代の大学生に育った冒頭の少年らしき人はいるし 自○して地獄に落ちたら1000年苦しむ
っていう人がいるけど1000年て
酷くない?酷すぎ 追い出したいんならそうしたらいい
あんたみたいな人間とはもう関わりたくないんだわ >>53
他人の幸せや喜びが妬ましいと
そういう浅ましい考えに陥る 二ヵ月も一緒に暮らしてて紛れもなく相思相愛なのにまだなんにもないのか?
両片思いの期間が長過ぎたせいか?
10年だもんな 昭和初期といったら一番世の中が戦争体制一筋になっていった頃だから主人公の書いたような鍵穴って作品みたいな
男が隣家の若妻の入浴を見てしまったのをきっかけに一方的に岡惚れするって話だと
この時代なら公序良俗に反するとして体制側に目を付けられそうだけどな
そういう世の中の中のギスギスした面がないから最初うっかり大正時代かと思ってしまったんだよな
でもよく考えたら亡くなった父は昭和一桁生まれだけど父から学校教育がそんな戦争一筋なものだったとは聞いていないから
案外私がイメージしてる昭和初期の頃よりも世の中ゆるかったのかもしれないけど 1週間風呂入んねーとかキタネーにもほどがある
腐臭してんじゃないの?
頭シラミわいてね? 夕方に役員の用事があるから、時間を潰す方法を考えよう。 お盆の用意をして、お墓参りをしたら、書類を書いて、迎え火を焚いて、病院へ行ってと過密スケジュールだ。
毎年のようにきちんとやろう。 不安で眠れないから精神科いくわ、明後日の昼だわ
盆休みくらいあってもいいのにない会社…祝日もない、この点は本当に何とかしてほしい 健康は大事だな。常に体のどこかが不調だわ。病院代かかるし。宝くじ当たらないかな 女で役員の会長を来年の4月まで任務するのは大変だけど、何とか頑張ろう。 「働いたつもりで頑張ればいい」とか
思ってたけど、重度のうつの自分には
到底ムリだった。 いずれ死ななきゃいけないのに
何で色々乗り越えたり人より頑張らなきゃならないんだろう
結局は孤独に変わりないし高齢になれば迷惑かけるし疎まれる
早く今のうちに死ねる機会が欲しい 頭痛がとんでもなくひどい
薬はやく効いてお願い
頭ガンガンする
また尻の同じ場所に蚊に刺された…
三回目なんだけど
まじなんなん ペットロスを乗り越えられる精神力がない…
まだ死んでないけど死んだら自分どうなるんだろう 反吐がでる
お前ら自分が選ばれた賢い人間のつもりだろうけどただのサイコパスでしかねえんだよクソが
自分をあれだけ慕ってた後輩一人優しくできねえのか研究が人一人の人生よりそこまで大事か やっぱ、年寄りの医者はダメだな?今の薬を知らないし、弱い薬しかくれない。 それめっちゃ分かる。今は良い薬や便利?な薬も大分増えたのにな。新しく覚えなおしたり、薬局との契約し直し?が面倒くさいのかなあ?と思った。大体どういう薬処方するかとかは段々分かってくるよね。そういう病院へはよっぽどでなければ行かないようにしてる。 >>78
今はネットの情報で自分の状況がわかるからね。今の病院、デパスでさえ「そんな強い薬は出せない」って、何十年前から進歩してないんだ?この医者は?って思った(笑) うわ〜…お疲れ様だったね…。
医師がすでにそんな感じじゃ… うちの方は、吸入器持ってる?持ってるなら喘息の薬出せるんだけど。無ければ出せない。って話だった。(昔の何万もするやつ)
プッシュ式の吸入器の処方すら出来ないのかぁと大変驚いた。 明日から役員の用事と仕事で忙しくなるから、他人に色々と誘われても断ろう。 タンパク質を摂取するために、卵を食べるようにしようかな 何をやっても面白いと感じない
つまらないことばかり うちの姉がキモすぎてヤバい
まあ家族全員キモいんだけど、姉はとくにキモい
昔から俺と自分を比べて、俺のやってること真似して上回ろうとしてきたり些細な事でマウント取ってきたりしてたんだが
最近は俺のことを嫌って避けてるみたいだけど裏で俺のネット履歴を盗聴してやがるみたいだ
家族もそれを黙認してるみたいだし、終わってるわこの家庭
嫌われ者のニートの俺に何しても良いと思ってんだろうな
そんな奴らの為に働くとかほんと馬鹿らしい
反吐が出る
くだらないよね そんな奴らの為に生きるとか 用事があると思うと気持ちが忙しい、落ち着かない、空き時間があっても休まらない。
お風呂は入った、洗濯した。
あと銀行に話しに行って、帰ったら書類のチェックして、病院行って、姉に印鑑もらって、トウモロコシ食べて、病院行って、帰ったら迎え火焚いて、ビール飲む。 聞き下手をなんとかしたい
自我なんてなくしてしまえ 誰かが助けてくれるわけでもなく、聞いてくれるわけでもない。
自分は他人に使われ続けたのに。 ワッチョイスレとワッチョイなしのスレに書くと同じIDで末尾だけ変わるのか これ皆書いてるのかな
なんか本当面倒くさいのね
一年に一回凄い面倒くさい ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています