【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ87【独り言】
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毎回わたしが身につけてるものに対してこれ買った?って度々言うのやめてほしいんだけど
意味わからんし
うざい…
買ったから身につけてんだけど 頭が痛くて吐きそう。今痛み止め飲んだけど早く効いて欲しい。天気が悪いからなのかな?気圧病ってやつ とにかくなにやってもつまらない。別に働きたくないわけじゃないけど人間が苦手だ。生きるのに疲れた。寝ていたいけどとにかく悪夢 3人目が生まれた友達から「前にあげたお下がり返してほしい」と言われた
そもそも、お下がりなんてもらった記憶がない(他の人と勘違いしてるような気がする)
そして、一度人にあげたものを「返して」とか言う?普通?
まともなママ友だと思ってたから衝撃的すぎた 障害者雇用をネットで調べたら、「そして私は就職した」とか背中向けて親指立ててグッド!みたいなポーズとってる人の広告が出るようになってしまった…
障害があるからこそ楽に就職できましたよ、みたいな感じで何か嫌だな…
というか、そんな人、普通に元気な人じゃん、よくよく考えたらw こっちは他の人の邪魔にならんよう空き時間を縫って作業してんのに、それ見ていながら作業中断させてくる邪魔すんのやめてほしいわ
やっぱり主治医、こっちの前回の報告を全くカルテにメモしてくれていねぇ!!
それどころか今回の報告すら同じ説明繰り返さないと把握してくれねぇ!
前回の報告の際もそうだったけど!
どうなってんの?
画像検査で異常なかった発言すら疑わしく思えてきたぞ
まぁこれで薬合わない訳じゃなかったの報告して放免になったからもう通わなくていいけど
次何かあったら絶対他所行くわ
そうなんだあ〜(把握していないしカルテにも記録しない)って怖いわ 何がどうなったら俺が社長と二人で出張になんだよ…
ビジホ入ってどっと疲れがきたわ 予約取って病院行った時の話(今日)
看護婦「○○さま…ですか?えっと、ご予約はございませんが…」
俺氏「いや、昨日予約しました。××さんって人が電話出ました。確認してください。」
看護婦「非番ですので、確認に少々お時間いただきますが、、、お待ちいただいて大丈夫でしょうか?」
俺氏「はい、どうぞ。」
3時間待たされた後
院長「あの、もう午前終わりなんですけど…誰かお待ちですか?」
俺氏「はい?」
看護婦「あっ…!」
俺氏「おい、どういうことだ」
くそバカ看護婦は俺の予約の確認などスッカリ忘れていたようで、院長にめちゃくちゃ謝られた。診察して貰えた。
ちなみに予約はバッチリ入ってた。
二度と行かねぇ。 やったあとにグチグチネチネチ言う位なら自分でやれよカス
そういう風に言われるからやる気無くなるんだっつーの
お前のその異常な指摘のせいで仕事がやりづらいって分かんねえのか?
少しは譲歩しろよボケ
そういうのが嫌だからこっちは気を遣って触らない様にしてんのにそれならそれで文句言うしよ
何なのコイツ? エロ絵とか言ってベッドの上に全裸の男の絵なのに女いないな
本当に女の絵描くの嫌いだな
それともこの男オナニーでもおっ始めるのか 年齢的に結婚も考えていたであろう彼氏に振られたとか哀れすぎて草
お前の性格に問題が有るからなんだよ
どうせまた自分は悪くない〜とか思って全部相手のせいにしたんだろうけど
しかもそれを友達でも何でもない職場の人間に話せちゃうのが信じられないよね
だって恥ずかしすぎない?自分が振ったならまだしも、お前に原因があると言われて振られてんだよ
まぁ自分が悪いと思ってないから話せるんだろうけどね本当信じられない
前の職場クビ同然になったこともそうだし全部お前自身の人間性に問題が有るからなんだよ?
なんで気付けないのかな
しかもそんな恥といえる内容を大して親しくもない人間に話せる事が信じられないわ
クビ話に関してはこの話したの二人目とか言われたがそんな不名誉なこと要らないですwww
心底どうでもいいと思ってたのに気付けなかったのかなー可哀想
そうやって身の上話をベラベラ喋ってるからこうやって5chのスレに書かれるんだよー
私だったら耐えられないわー自分の恥ずかしい話を知らないところで他人に書かれるなんてー
居ないところで直接話すわけじゃ無いからなーログも残っちゃうし
本当に哀れな人間なんだね 同じタイプの悪夢複数を繰り返しみる
それも連日
もう悪夢でみる状況にはなり得ないのに
よっぽど当時負担になってた、克服できていないって事なんだろうか 苦しい辛い寂しい虚しい悲しいつまらない憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎憎い憎い憎い憎い憎い 人が怖くて外に出れない。人混みが本当に無理。ここしばらく病院にも行けてない。苦しい、本当に苦しい…。 え、そこ?って自分には取るに足らない全くつまらなく感じる話題に皆気になって喰い付いて滅茶苦茶盛り上がってる
逆に自分の感性に訴えてきたポイントは皆気にならないらしくスルー
理解も共感も出来ないから輪に入れない
最近のゲームも自分にはビビッとこない、でも皆尽きず楽しそうに色んなゲームしてる
いつもこう、何で?
観てたアニメも二期から急激に脚本の質落ちて面白いと感じなくなった
10数年前までは大ファンだったアーティストも追っ掛けなくなった
好きなもの生き甲斐になるものどんどん消えてく興味失せてく
孤独
取り敢えず重くなった髪すいて軽くしないと
髪すぐボリューム出てモサモサで重くなるから自分の毛量も髪質も嫌い
人間も夏毛冬毛で勝手に最適化されればいいのに 生活保護クズ男に出くわしたなあ
さっさと死ねよ
生活保護仲間と仲良くしてろよw 気持ちは嬉しいけど結局は言葉だけ
甘やかな定型文だけなら指動かすだけで綴れる
欲しいのは直接的な干渉だったんだよ
デジタルの文字なんてディスプレイからは出られない
現実の物質に干渉して助けてなんてくれやしない なんで集合時間になってから30分遅れます連絡してくんの。その時間に起きた訳でもないのに。早めにいってくれたらこっちだってゆっくり準備できたっつの しかもこっちが連絡しないと遅れる連絡もしてこなかったしほんと今から会うの面倒になってきた 旦那おらんあいだに男と一日中通話してんじゃねーよくずw
おいそこのかわた、おまえや 大地震が起きたならコンクリに挟まれ後悔で泣き叫びながらぺしゃんこになりたい。
死にたい。最初からいなかったことにしたい。災害で死ぬ人の代わりになりたい。
いつのまにか死んでますように。 家族も学校の奴も今すぐ消えてくれお前らのせいでどれだけ苦労したことか 薬飲むだけで良くなる人もいるんだなぁ…羨ましいなぁ… 体調が悪いのが原因不明だからってカウンセリングで治るわけない。医者がわかってくれない。 不安障害だから仕方ないけど、結局は自分が一番したくない事、恐れてることをやらないといけないんだよなぁ
当然は当然なんだけど…
たった一人で、効果のほども判明してない、実践者のブログもあまり見つからない認知行動療法とかいうのを試しながらやるしかない…
年単位かけてやっと読めた本に書いてあることも、結局は「それが出来れば、こうはなっていないんだよ…」という内容。
まるでブッダの悟り。
科学的に解明して欲しいのに、何で自己啓発や哲学みたいな情報しか無いんだろう…
何のための専門職なんだろう…
とりあえず、精神科医はお金返してよ、本当に。 寂しい
メインで使ってる機器にガタきてるけど後続機に買い換えてデータ移行するか、もうこの機会にやめて全く別のにするか迷う
どのみちお金の余裕全くないけどね!!!
お金欲しいお金欲しいお金欲しいあれこれ足りてない経済的に苦しくて何もかも我慢ばかりで我慢ばかりの人生しんどい心まで貧しくなってってる生きてるの苦しい
あぁでも増税するから買い換えるならその前だなぁどのみち必要不可欠なものだから、あぁ〜〜… 生きてる事に意味も価値も見出だせない
苦痛しかない
捨てて死ねない相手がいるから生き地獄でもがいて戦って気力だけで意地だけでなけなしの精神力で歯喰い縛ってかろうじて立ってるだけ
本当は立ってるのも辛い
今にも膝折れて倒れて昏倒しそう、いや倒れて死にたい本当は
死んで楽になりたい
もう何も憂慮したくない疲れた グチグチうざい婆はもう生活保護申請してくれ。他人に当たるなよ。辞めたいなら早く辞めろ。こっちが働く気なくすわ。あんたの家庭の事情は関係ない 引いても引いてもガチャ出ねえええええええくそおおおおおおおおお!!!! 楽しいことなんて一切起きないのに意地だけで生きてるの疲れてきた ほら見たか、書かなきゃよかった
余計傷付いた
誰かがしてくれますようにw(はぁと)
なんてんな都合のいい相手なんぞ現れねんだよボケ死ね脳内お花畑
祈るだけで叶うならこの世に苦労なんぞ何も存在しないわな
優しい言葉掛けで相手を救ってあげたとか酔ってんだろうな気色悪い
的外れ神経逆撫で姑息クソバイスのクソスレ落ちろ死ね自己陶酔偽善者 病気で身体しんどいのに毎日手作りの飯作り押し付けられてる
今日も父とのいさかいで機嫌悪く、飯作らず愚痴聞かせてくる母のご機嫌取りで美味しいもの作り
ふざけんな コインランドリー使ったら白い洗濯物全部紫になりやがった
誰のイタズラだ訴えるぞ 大した事ない用件でいちいち遠くにいるのを呼び付けるのやめてくれませんかね…
さっきのも後で教えてくれるので十分な内容だった いい結果の原因が自分にあるなら、悪い結果の原因も自分にある。
いい結果の原因が自分にないなら、悪い結果の原因も自分にない。
いい結果の原因が皆にあるなら、悪い結果の原因も皆にある。
いい結果の原因が皆にないなら、悪い結果の原因も皆にない。 自分が殺される事になる夢をまた見た
思考や不安・恐怖の感覚がリアルと同じだから凄くストレスで疲弊する
前回は父と山道で手分けして栗拾いしてたら、マフィアぽい人の秘密の相談中に遭遇、目撃の口封じで銃で撃ち殺された
今回は集団の中で低能力者は処分だと殺された
最初にコンクリートと鉄筋の立体駐車場みたいな建物の崩落から生還して(後にこれも選別だったと気付いた)、
次は保護と見せ掛けて仕分けられて輸送された
ここで嫌な予感がした、けれど逃げ出そうとしても黒服の男に殺されるしどうしようもなかった
その先の施設では同じように集められた同年代達とデッキ構築込みのカードゲームを用いた対戦で、成績が悪く戦略的思考力が低いとされ、同じく落第者とされた子たちと共に集められ、殺される事となった
或いは落第者同士で対戦し、勝者のみ今回に限り処分を免除すると言われた
自分は幼少の頃の友人と生死を掛けた対戦をする事にほぼ決まった
対戦すればどちらかは助かる、だからした方がいいと
けれど対戦すれば実質友人同士で殺し合い、どちらかを蹴落として生き残る事になる
ここまでしか覚えていないけど劣る自分が勝つ保証もなく、友人の眼差しからはこちらを蹴落としても生き残ろうという意志が見えた
もっと以前の殺される夢は海外にいて建物内で乱射事件に巻き込まれ銃殺される夢が多い
テロ組織に捕らえられ、前の人から順番にゆっくり撃ち殺される夢も覚えてる
自分の番が来るのも来たのも恐かった
大抵胸部への着弾の衝撃を感じて間もなく脳が焼き切れるようなショックで意識途切れる
もう殺される夢見たくない ダンナの相手疲れますわ。
ドブ臭ーな口で話し掛けんな。 なんで私だけあの過去のせいで対人恐怖にならないかんの
おかしい 丸二年間かけて積み上げてきた複製不可だったデータ消えた
悪夢みたいだ
もう遠ざかって忘れよう涙しかでない おまいう
その言葉そっくりそのまま返すわ
人の辛さを矮小化する思考本当に大嫌い SNSでちょっと叩かれただけなのに聞いてくれ聞いてくれってうざい
人に嫌われるのには理由があるからだろ
こっちはメンヘラなんだよ
お前は健常者だろが 自分でどうにかしろ 意識ある間中、苦して辛くて窒息しそうな感覚、兎に角頭おかしくなりそうなくらい身体も頭も辛い
それに寂しい
生きていたい理由がこれっぽっちもない
放り出して逃げたり死ねない理由だけはあって本当に逃げ場なしで辛くて辛くて毎日死にたい 3時間半だだ待たせクソ医療機関死ね
受付へ再来機通した書類提出してんのに「居ないと思ってましたぁ〜」ってアホか
それに毎回患者の予約時間全員固めて入れてんじゃねぇよクズ無能
「皆さん3時間以上前から待ってますよ〜?」は?だから何??
そんだけ全員待たせて悪びれもしないとかマジで死ねよ患者の割り振り無能が
専門性の高さから他では診療不能じゃなかったらこんなクソ医療機関二度と来てねえんだよクズ
どうせ当たり前の患者の抗議は即クレーム威力業務妨害扱いで、患者の立場が弱いのをいい事に病院側は患者を蔑ろに圧力だろ
死ねよマジで、腐った医療機関が
本気で死ね
患者の都合は本当に一切お構い無し考慮配慮なしのクズ医師
患者はいくらでも黙って待っとけ^^
毎度全患者の予約時間固めて入れて4時間近く待たせても心一切痛まないんだろクズ死ねよ 病状をどれだけ丁寧に訴えても結局は適当に相づちうって、効きもしない抗うつ薬を撒くだけの医者
自分に合う薬かわかるまで、とりあえず2年は使いましょうとかふざけるな
まともな診断もしないうちから「とりあえず入院しようか、大丈夫大丈夫、拘束したり監禁とかしないから、散歩とか出来るしw」だとさ
何を当然のことをさも特別良いことみたいにアピールしてんだよ、クズ医者が、人を治せないなら医者を名乗るんじゃねーよ、くたばれ
精神科医はヤブ医者しかいないな ノロマなくせに無理やり前に入ってくるゴミ人間ばっかでうぜえ
乗るとき邪魔して降りた後も道塞いで邪魔してなんなんだこのゴミどもは また何人か異動するんですか
私は薬出してもらうだけだからいいけど
カウンセリング専門の先生が辞めまくっていいの?自由だな!
私も仕事や生まれた土地を自由に選べたらなぁ! 毎日くさくさして苦しい
何でもう何年も鬱治らないんだ
薬は合わなくて余計に心身しんどくなって希死念慮が増大して苦しんだだけだった
何で生きてんのかな、生きてて得を見出だせないと、生きてるの辛い
毎日生きてる事に自問ばかりしてる
昔から自然に関心あって色んな生き物見てると、捕食者がいない点だけはヒトに生まれて本当にラッキーだなってたまにぼんやり思う
もしヒトを対象にする捕食者がいたとしたら自分みたいな低能力者はとっくにむごたらしく生きたまま喰われて死んでると思う
何よりいつ捕食者の襲撃があるかと思うと、一生神経を尖らせて気が休まらないのは想像しただけで苦痛 幸せな家庭築きたくて誤魔化し誤魔化しきたけど精神的に壊れた
発達旦那は悪気なく私の足を引っ張り続ける
自覚して欲しい、お前のやることは結果的に私を苦しめる 発達旦那は悪いことをしてきた事は認めた
でも私が受けた傷は治らない
子供だけは幸せになって欲しい
私の人生は、終わった 毎日生きてても何も楽しくない
やりたくない事ばっかに追われてストレスばっか
やりたくない事やめたくてもそれじゃ生きていけないし
最悪
生きてるの苦痛過ぎる
早く終わってほしい
疲れた永遠に安らかに眠りたい とにかく
発達旦那には私の領域は犯して欲しくない
私の人脈を汚すな足を引っ張るな
色々してくれてるのはわかるけど、それを受け入れる気持ちが私になくなってしまった
とにかく、子供のためにだけ生きろ ティーバッグ形式の紅茶は世間的には手軽扱いのようだが、少量の茶葉で淹れて抽出の目安時間を計らず放置、熱いの苦手でちょっと温くなってから飲むズボラな自分には逆に濃さの調節が面倒で苦手
いつもグラム売りの茶葉を買って飲みたい時に飲みたい量だけ好きな濃さで淹れてるから、ティーバッグの中に茶葉が一纏めにされていると水の量や濃さの調節が面倒で嫌
かといってテトラ破ってグラムにバラすのもなぁ
ティーバッグ紅茶を貰ったが自分好みに淹れられる気がしない まだあの女いたのか
いつまでもキャラ作りして気持ち悪いヤツ 昨晩泣いて今晩また泣いた
各々別の悲しい事で
涙なかなか止まらないの自分でも戸惑う
泣き腫らし顔が戻るまでどれくらいかかるだろう ゲームも仕事もどこの人間もめんどくさくなってきた鬱陶しい パソコンが壊れたのが致命傷だった
パソコンないの辛すぎ
どんどんおかしい方向に物事考え始めるし
とにかく自分のおかしさが悲しい 自分自身困っているが身内のやる事が許容出来ない
余計な事ばっかしやがって俺の心の平穏乱しやがってと毎日苛々してしまう
脳内分泌が狂ってる疾患によるものなのか、単に自分が狭量なのかわからない
生まれ育った家庭が機能不全クソ家庭だったから、酷いストレスに晒され続けて発症以前から不安定ではあったが
やっぱり自分は人といるのは合わないようだ
互いに嫌な気分にしかなってなくない?って
そう思う事ばかりが続いて諦観しかなくなった
現実は自分の心の平穏を乱す嫌なものばかり
現実いらない消えろ もう心身ともにすり減って疲弊しきった
眠っている間に心臓止まってくれ
もう疲れた起きたくない生きててもいい事ない苦痛しかない 今度は自尊心ズタズタにされる悪夢
気分最悪
怖い、憎い まぁぁぁぁぁぁた彼氏さん()が〜クスンクスン慰めてえ?かよ、うぜぇな 90でピンピンしてる祖母より先に70にならない母親がボケましたわ
はあ色々面倒臭い YouTubeでナマポを貰いながら納税者を罵倒してる凄いヤツの動画がオススメに上がってきてたが、あれは何なのか?(笑)
黒煙を上げるタイプの炎上を招きそうだなw 会社の駐車場にて
いつも俺の車の近くに小石が置いてあるのが怖い
毎回場所が違うのに置いてある これから食う飯というか切ってる大根に向かって、思いっきりくしゃみしてるからせめて手で隠してよっていったらうるさいあっち行けだと
疲れ切って帰ってきてこれだ、こいつ殺しても許されるんじゃないかな 客がいっぱい来れば売り上げあがるしいいことなのは当然なんだけど
人がたくさんいるだけで疲れる私にとっては地獄だ
従業員さん達は障害に理解ある方だけど
客はそんなこと知らないわけで
質問されたりするし
ちゃんとしなきゃと神経使いまくるけど
それでも上手くできないこともあって凹む
あーあ
こんな大変な思いして働かないと生活していけないなら
もういっそ生きることをやめてしまいたいよ
毎日毎日本当に疲れる 無理って言葉がつらい
あの瞬間を思い出すのが苦しい
嫌な事全部砂糖みたいに溶けてほしいな あのババアとつるむようになってからあのバカ女生意気になったよなー
やたら口答えするし主張激しいし
人の名前何回も間違えたり小学生レベルの漢字も書けないバカのくせにうぜえんだよ
纏めて関わりたくない
バカと関わりたくない
バカが伝染る 製品に反映されないアンケの回答になんか意味も価値も見出だせねぇよ
もうあのメーカー見捨てた、クオリティ劣化し過ぎ
かつては上客だったんだがね
一切期待しなくなったよ 頑張ったところで誰かに評価されるわけでもない
気の合う友人や恋人がいるわけでもない
幸せを感じる家族がいるわけでもない
尊敬できる誰かがいるわけでもない
優しい人がいいるわけでもない
生活の中に何か楽しいことがあるわけでもない
楽しかった記憶があるわけでもない
何らかの目標や目的があるわけでもない
困らないだけのお金があるわけでもない
ただただ毎日のように嫌なことがおきて嫌な記憶が積みあがっていくだけ 幸せな人生を送ってきたお方は、やれ「生きていればいいことある」だの「楽しいことは自分から動かないと」だの
やたら低レベルでどっかの本に書いてあるような頭の悪いポエムを語りますが、なんで何もしていない前提で語るんですかね
嫌なことはなんもしなくても次から次へと起きるわ、何かしても嫌なことしか起きてないからこうなってるのに なんかイライラしてきた
コンプ植え付けるようなこと言ってなにがしたいの? 医者からは発達障害かもと言われたが糖質なんじゃないかと思えてきた。とりあえず今のバイトを続けるのを目標にと言われたが被害妄想だと聞こえるように言われた 何も楽しくない
そもそも活動できる元気がない
はぁ疲れたこの苦しい生がいつ終わるのか
もう一年前くらいに最終更新終了で今後アプデ予定無しと公式から明言されたきりのオワコンゲーにだけかじり付いてる自分が惨め
いきなり身体治って活動的になれて元気一杯楽しく働いて周囲と和気あいあいとやれるようになってお金も沢山貯まらないかな
もう生きて意識あるだけで苦しくて窒息しそうにしんどい
生きてるのが楽しい人と同じ世界見て同じ感覚が味わいたい あいつが生きてる限り苦しめられるんだよな
早くシネバイイノニ
自己啓発セミナーに忙しくて就職活動できませんでしたとか
突然病気になったので働けませんとか怠ける言い訳ばかり
そのくせ遊んでばかりでたまにバイトしても遊ぶ金に消える
親が死んだら俺に養わせるつもりだろう
よりによってこんなやつが家族にいるなんて
ほんと早くシネバイイノニ 機能家庭不全育ちしんど
親が親らしくなく子放置家庭放置で遊び歩き、子の方が親の世話してた
祖母は孫なんぞ物置に押し込めそれで充分だろという思考のキチ
兄は幼児へ加害の犯罪者
まじクソ家庭、おぞましくて吐き気する呪われてるのかと思う 一々嫌味ったらしく絡んでくるお局死ねよ
お前に関係ないだろ 気に入らないとすーぐ絡んでくる
お前に言ってねえよ
関係ないのに何様だよ死ね マナー悪いヘイター御用達な他を殴るバットにしてる物なんて完全に悪印象こびりついて好けない
他は全部クソだけとそれだけはいいし好きだろう?と勝手にヘイターから同族意識持たれるのも無理 疲れたもう死にたい
一人で馬鹿みたい
みたいというか馬鹿
馬鹿馬鹿しい
疲れたもう死にたい
こんな気持ちで生きていけない
生きていたくない
生きたくない くしゃみした拍子に唇切れたわ…
リップクリーム苦手なんだよなぁできれば付けたくないぞ 人より余計なこと言ってこない金がいい
金に好かれたい とっとと風呂入れよ
1時間もグズグズしてんじゃねえよ
何度も親に催促されないと風呂にも入れないのかよ
50にもなって何やってんだよ 頭ゆるい母親がずっと猫ほし〜い猫ほし〜いっつっててうざい
他の話でも無理矢理に猫に絡めて来てイラッとする
川の中の話題にまでそこに猫来ないかなあ〜って家猫が来る訳ねーだろアホか
変な猫キチ猫狂いに遭遇する度に猫ごと嫌いになりそう
人間はお猫様の下僕ですぅ至らぬ身ながらお猫様に仕えさせて頂いてますぅとか言ってるのほんと気色悪い 怒りを収めていこうと思ってたのに一々こういうタイミングで挑発して継続させようとするBBAなんなんだよ 家の外はゴミだらけ家の中もゴミしかいなかった、心も体も休まらない
自殺するまで追い詰めてくるのかなこいつらは 老害妖怪ババア訪問看護師
兼次真樹子がうざい。人の尊厳踏み弄る
早く死んでほしい
50歳の老害20代からカスみたいなババアだったから50になってもクズのまま 母親の認知機能おかしくて尻拭い大変で最悪
もういっそ早く施設に入らざるをえなくなればいいのに うわ…引き継ぎした後他のアプリと間違えてアンインストールしてしまったら再インストール出来ない
一日一回までって起動おかしくて再インスコする場合だってあるのに何その意味不制限ムカつく
ググプレもなんで直前に入れたアプリページになってんだよ紛らわしい うぜえジジイ
てめえ動けなくなったら誰が世話すんだ?って同じこと言ってやるよ
愛情貰えなかったくせに あースッキリ。
交通費掛けてまで飲みたくないから、たまたま寄るから待っての言葉に思い出して使って貰った。
ここ開くとギフト券出てくるんだよって教えて頂いたけど。
嫌いな人から貰ったギフト券で飲みたくないからどうぞで自分はお金払った。清々した。 相手が抱えてる苦しい感情を認めず理解すら示さず否定さえすれば、相手の苦しみも消えるとでも思ってんの?
相手は理解を求めてるのにアホだろ
苦しんでる相手の感情を否定するのは、相手の苦しみの感情の存在を認めず否定する事でただ自分だけが心の平穏を得たいだけ
それで人救ってるつもりとか
くたばれ 無理
何もかも無理
出来るはずと思っても身体が動かない さっさと問い合わせの返事よこさんかい
何無視決め込んでんだ
わざと時間かけて終わったことにでもする気か もう疲れた
スーパーでたかが知れてる値段の物を買うのさえ躊躇して買えず、そんなの繰り返してたら自分が今何を食べたいのか、何を欲してるのかさえわからんようになった 仕事こっちに丸投げして私用でどっか行っといて後からあたし好みの仕上がりじゃないとか何様
だったら最初からお前が済ませとけや
おめーの仕事だろ元々
こっちが忙しくて口聞く余裕もないのに横から邪魔ばっかしてきやがって
空気読まず物覚えも悪いからうんざり
現場騒がしくていつもより大きい声で返答しただけでつっけんどんな態度!とか被害者ぶりっこしやがってほんまウゼェババア
最初からお前がお前の仕事きちんとこなしてりゃこっちと衝突なんてしてないんだわ阿呆が 寂しい、孤独
理解者がいない
孤立してる
助力もない なんで毎日毎日嫌な記憶を積み上げていかないといけないんだよ賽の河原かよここは 何か楽しい事ないかなぁ
生きてるの苦しいの忘れられるくらい毎日楽しいこと欲しい
好きに身体動けばもっと違ったのかな
もう忘れたよ身体自由に動かせる感覚 夢の中では体自由に動かしている自分がいる夢から覚めると現実に戻る
辛いよね 仕事振るくせに残業するなとか、はぁ?って感じなんですが 木曜になって不自然に話題振りしだすなら静かに引き下がっとけよ
寒すぎて引くわ 血の繋がった人間でさえこうなんだから、縁もゆかりも無い他人が自分に対してどういう態度で接してくるかなんて考えるまでもなかったんだよな どう接したら相手に失礼じゃないか不快にしないかとか考え疲れて、接するのやめがち
どうせ気の合う相手なんて今後も現れないんだからもういいや
友達いた頃も互いに表面上の付き合いしかしない関係止まりだったし
気を配って頭疲れたり付き合いに出したくない経費がかかったりと、維持を面倒に感じる程度の関係ならいらない
ひとりの方が他に配慮して妥協しなくて済むし自分だけの時間を自由に使える 何も食べたいと思わない
お腹空いても食べたい物が思い浮かばない
何も楽しくない何も興味ない
本も読まなくなった漫画も読まなくなったゲームもしなくなったアニメも見なくなった音楽も聴かなくなった
かつては楽しみにしてたもの皆色褪せて消えてしまった
何してても楽しくない苦しいだけつまらないだけ
生きてても何も楽しくない
もう嫌だ毎日意味のない時間を過ごすの 唯一遊べる場所だったネットも頭の悪いゴミだらけになってきたし物理的にも精神的にも行くとこなくなった感 自分の狭い知識を絶対に正しいと思ってるのかね
哀れだから指摘してやらなかっただけだよ 死にたいとも思わない、でも今のまま生きたいとも思わない
昔のように普通に人生過ごしたいよ
非正規でいいから、フルタイムで働きたい
でもそれすら面倒だし、体力なくて出来なかったりするんだよな
ならばせめて部屋の掃除は出来ないのか
出来ないから困ってる… >>169
笑わせるね。正しいよ。
本職のアドバイスだもんwままごとと一緒にすんなよ。 遠回しに甘えだと言われた
努力でどうにかなるならとっくに立ち直ってる
死にたい >>174
友達にはっきり甘えだって言われた甘えじゃない
努力しょうがないよ 転居先の住所も書いて切手も貼った封筒を忘れないようにテレビの前に置いて必要書類入れるように言ったよね?
なんで今更聞いてくるのよ
結局何も聞いてなかったのよね
離婚前の最後のお願いも通じなかったね
結局、これが全てだったんだよね
貴方は私の話なんて何も聞いてなかったのよ 息がつまる
あいつを死ぬ寸前の状態にして家に火をつける想像が頭から消えない 【超悪質!盗聴盗撮・つきまとい嫌がらせ犯罪者の実名と住所を公開】
@井口・千明(東京都葛飾区青戸6−23−16)
※盗聴盗撮・嫌がらせつきまとい犯罪者のリーダー的存在/犯罪組織の一員で様々な犯罪行為に手を染めている
低学歴で醜いほどの学歴コンプレックスの塊/超変態で食糞愛好家である/醜悪で不気味な顔つきが特徴的である
A宇野壽倫(東京都葛飾区青戸6−23−21ハイツニュー青戸202)
※色黒で醜く太っている醜悪黒豚宇野壽倫/低学歴で人間性が醜いだけでなく今後の人生でもう二度と女とセックスをすることができないほど容姿が醜悪である
B色川高志(東京都葛飾区青戸6−23−21ハイツニュー青戸103)
※色川高志はyoutubeの視聴回数を勝手に短時間に何百何千時には何万回と増やしたり高評価・低評価の数字を一人でいくつも増やしたり減らしたりなどの
youtubeの正常な運営を脅かし信頼性を損なわせるような犯罪的業務妨害行為を行っています
※色川高志は現在、生活保護を不正に受給している犯罪者です/どんどん警察や役所に通報・密告してやってください
【通報先】
◎葛飾区福祉事務所(西生活課)
〒124−8555
東京都葛飾区立石5−13−1
рO3−3695−1111
C清水(東京都葛飾区青戸6−23−19)
※低学歴脱糞老女:清水婆婆 ☆☆低学歴脱糞老女・清水婆婆は高学歴家系を一方的に憎悪している☆☆
清水婆婆はコンプレックスの塊でとにかく底意地が悪い/醜悪な形相で嫌がらせを楽しんでいるまさに悪魔のような老婆である
D高添・沼田(東京都葛飾区青戸6−26−6)
※犯罪首謀者井口・千明の子分/いつも逆らえずに言いなりになっている金魚のフン/親子孫一族そろって低能
老義父は息子の嫁の痴態をオカズに自慰行為をし毎晩狂ったように射精をしている/息子の嫁をいつもいやらしい目で見ているエロ老義父なのであった
E高橋(東京都葛飾区青戸6−23−23)
※高橋母は夫婦の夜の営み亀甲縛り食い込み緊縛プレイの最中に高橋親父にどさくさに紛れて首を絞められて殺されそうになったことがある
F長木義明(東京都葛飾区青戸6−23−20) ※日曜日になると風俗店に行っている 引きこもりの方が幸せを感じる。だけど何か事件があったら引きこもりが疑われるんだろうな。お金がないから引きこもるしかないしね スープ作った鍋が冷めたので冷蔵庫に入れようと持ち上げて運んでたら、側面にGくっついてるのに気付いて内心が修羅場
下ろす時に底へ回られたら、置いた拍子に潰して鍋汚れてしまうし
というかもし鍋を運んでるタイミングで取っ手の素手へ登ってこられたとしたら、絶対耐えきれずに中身たっぷりの鍋を床へ投げて中身ぶちまけてしまう
片手鍋でいい加減重いし困って、冷蔵庫からUターンして咄嗟にシンクの縁にそっと鍋底を下ろしたら、幸運な事にGが鍋側面からシンクへ落ちてくれた
怖かったの緊張解けてもう足ガクガク
キッチン後にしてもGと対峙しての緊張感と思わぬ所にくっついてたショックが数十分離れなかった
今冬だけでこれでG目撃累計10度近くよ、いくら暖冬でもおかしいわ
多分連日見掛けた同一個体と思しきのを合算でカウントしても、4,5匹は確実に別個体
実際に自分はこれで3匹捕らえたし、一匹は叩き潰されてたし
Gほんと無理 左太もも痛い
やっぱりちょっと無理矢理に着地するのやめときゃよかったか もう早く死にたいこの状態いつまで続くの楽になりたい 最悪だ本当に毎日…
頭がおかしくなってくる…
毎日周りにいじめをうけ気が狂ってきた
こんなんになりたくないのに
恨む、恨む、恨む
恨む恨む恨む恨む恨む恨む恨む 何もしたくない
させられたくない
ずっと快適な環境で眠っていたい
むなしい このまま楽しみなく老後まで苦しんでいくのかな
癌でも働いている友達がいるのに癌よりこの病気のほうが怖い 何で発達障害は抗ウツ薬を飲まされるのか…
まあ、そういうことなんだろうな…
どこもかしこも金金金金金…
メンタルクリニックの待合室でバカ笑いしてた製薬会社の営業の奴等が居たが、あれが精神医療従事者の本性、本音なんだろうな… うつで毎日ちょっとの事で苛々が爆発して止まらず、振り回されてキツイ
たっぷり寝たのにもうドッと疲れて口開けて発声できるだけの気力もない
感情が怒りと悲しみのどん底とを行き来してた昔よりはマシではあるけど
食事中すらずっとくだらん事ばっか一方的にベラベラ喋り続けて黙らない身内の一人が苦手
無駄口たたくの嫌いでうんざりして逡巡してたら、無視するなと怒って無理矢理付き合わせてくるし もーデマやめてや吃驚したやん
いくら調べても公式アナウンスにないし
………本当にデマだよな?
急にサービス終了発表して即接続切るのやめてね
あーでも結構自分の日常の基盤って脆弱だなって痛感した
やばいなぁやっぱり早めに乗り換えしないと
出費維持費痛くなくてすぐ使いこなせて自制出来て時間あるならなぁ
現実は非情 何だかんだで大丈夫かな
やる事少しずつこなしてたらひどい状態は免れるはず 前々から変だと思ってたけど、あのオバハン相手にしたらいかんな
人が気に入ってたものを大したものじゃないとかゴミとか言いやがって
思うのは構わんけど本人目の前にして口にするなよ
自分の言い分ばっかり押し付けて来やがって
てめぇに関係ないだろ あー新生活を目前に生活のリズム狂ってきたアカン
早く寝て早く起きないといけないのに ダメだわまた横から邪魔されてイライラ止まらん
ババアの邪魔のせいでこっちの手元狂ってんのにあ〜ぁだってお
お前のせいじゃいお前の!!! 自分の存在がつまらない無価値なものにしか思えない
何を思ったかとかも全部無意味に感じる
無意味なら存在しなくていいと思う せっかくだから何か勉強道具でももってきときゃ良かったな・・・
後悔先に立たずってこのことか
と思ったけど結構時間いっぱい活動して良かった良かった 早めに帰ってこれたらやたらジロジロ見てくるBBAばっかりで鬱陶しかった気持ち悪い 毎日やりたくないことばっか強迫なのが苦痛過ぎる
つまんない満たされない苦労だけ、ストレスでイライラばっか
毎日生きてて楽しい充実した人生過ごしてみたかった アクセルとブレーキしかない人ばかりで
ニュートラルに入れられない人が多すぎる。 急に飛び出してくるクソ猫死ね
動物は必ずギリギリで飛び出してくるけど死にたいのか
さっさと死ね あのおばさんが本当に嫌すぎる
もう会いたくないのに
いっそ引っ越したって言おうか 友達が死んだ
なんであの子が死ななきゃならないの
わたしは死にたい あー、あのババアうざい
50手前でよく恥ずかしげもなくあんなことやってられるよな
若く見られてると本人は思ってるけど年相応だぞw
気分悪いから関わってくんなと思いながら嫌だと言えない自分も悪いんだが 一回スレチ指摘したらずっと根に持って愚痴愚痴被害者面してるあのクズしねばいいのに アウアウとオッペケで亀レスで攻撃してくんなキチガイ工作員 障害者の友達募集のための掲示板
障害者/難病患者以外の方も自由にどうぞ。
https://baritomo.com 不安で自棄になったり、わざと良くない結果に繋がる行動するの自制出来ない
本当は暴食も夜更かしもやめなきゃいけないのに
太りたくないし早起きしなきゃいけない
でも本当はそんなのしたくない
望んでない
望んでない事ばかり強要される人生が辛い息苦しい
解放されたい、それには死ぬしかないのか 自慢うぜ
失敗されても困るけど天狗になられても困る 結局メンヘラに対する偏見って今も変わらんな
お説教どやぁクソジジイ恥ずかし過ぎ 次から次にいい加減しつこい
何回嫌な気分にさせれば気が済むんだ
もう良くなる事はないな 昨日から何食べても全然美味しいと感じられない
砂噛んでるみたい
死にてぇ うぜえ、こっちだってやりたくないのに押し付けんなよ ホント次から次へ学習しないやつだな。いいかげんにしろまぬけ野郎が ショックだ
あんなの望んでなかった
でもそう打ち明けたらそんな風に感じるならファンじゃないって非難されるんだろうな
もう黙って去るしかないのか 理解者いなくて孤立してるの辛い
性嫌悪性だから色欲以外で愛されたい
そんなに魅力皆無の人間なのか自分は
何で他の人は当たり前そうに異性と結婚してくのかも違和感しかない
日本でももっと同性ペアもいて当たり前の雰囲気になればいいのに 本当はローカルルールで半コテ禁止だろうがヴォケ!!!って一度はっきり言いたい
毎日毎日毎日同じ内容と顔文字と口調が目障り
でも指摘したらスレの雰囲気悪くして心の狭い意地悪扱いされそうだし相手も気分害すと思うと我慢するしかないのか?と 楽しい話をして嫌な顔されたり
横槍を入れられたりするのがほんっと苛つくから
最近はもう適当なことしか言わない
乗馬も登山も、楽しんでいる自分イケてるサイコーって思ってるよね?
そういうの素晴らしいなと思うから私は否定しないでニコニコして聞いてやってんのに
は?やってんのにって思うから良くない?
うっさいわ。乗馬を嗜む私の話を聞かせてやってるのよって態度アリアリの無駄話を延々とされたら
聞いてやってんのにって思うわ
だいたいそうやって自分の趣味について長々と語る奴は他人の否定ばかりするし
人生謳歌してるのは素晴らしいけど心根が醜いのマシにしたら? また 調子乗り過ぎ とか 友達でもないのに馴れ馴れしい
とか言われると思うから 未読のフリで無視しとこ 生きてて得があると思えない
割に合わない
何しててもちっとも楽しくない
もう終わりでいい やっぱりここ数日間ずっと何を食べてもおいしいと感じられない
食べてもすぐ飽きて満足感ないし、お腹空いても食べたいと思えるものがない
食べる時も食べたくないものを無理矢理嫌々食べてる感覚に陥る
どうなったんだ自分 元東洋学園高等専修学校
〒573-1164 大阪府枚方市須山町30-11
BROTパンの木という店を経営している経営者の息子大塚優は男なら誰でもいい浮気性の同性愛者
同級生の話になると悪口しか言わないクズ
大塚優は同性愛者でありTwitterにセクマイと公言していたゲイ
紅稀というアカウント名でTwitterをやっている
大塚優のTwitterアカウント→@bukonomura879
https://mobile.twitter.com/bukonomura879
ゲイ絡みで悪い事をしていたのを注意されてブロックして逃げるクズ
大塚優の見た目はメガネで短足、ブサイクで色黒
たらこ唇で身長約165cm体重90キロ越えのチビデブ
髪型はボウズか短髪 とにかく足が臭いのが特徴
口を開けば嘘しかつかない
自分で「俺は喋れば嘘しか喋らんからなぁ」とドヤっていた気色悪いゲイのクズ
宝塚とバイオハザードが好きなのが大塚優
しかしくそ面白くないしょうもない宝塚と下手くそなプレイしか出来ないバイオハザード(笑)が好きなゴミゲイ
同級生のバイオハザードのプレイを見て裏で「あいつ下手くそやねん」と悪口を言っていたゴミ大塚優
宝塚とかいうクソなんか見てもつまんねぇんだよカス
マクドナルドで同僚に無理やりで宝塚を見せていたガイジ大塚優
金がないが口癖で金がないと言ってるクセに宝塚(笑)とかいうゴミに一日で何万も使う大塚優ガイジ
大塚優は体重90キロのデブで痩せると言ってる割に酒を飲んだり間食したりラーメンを汁まで飲み干す自分の言葉に責任を持てないゴミ
色んな人がいるにも関わらず好きな男の隣に座って手を繋いだり「飲み物2人で飲もうやぁw」と言って普通の男を困らせる悪質なゲイ
東洋学園高等専修学校ではイニシャルiくんの胸を揉んで乳首を触ったりしていたセクハラで捕まっても仕方ないゲイのクズ大塚優
トイレをしてわざと手を洗わずに好きな男の顔や身体を触って自分の股間の液体を付けたがるゴミ大塚優(この行為が一番許せない)
ゲイ目的でやたらとスキンシップしてくるクソゲイ大塚優
嫌がる相手に無理やり抱きついたり好きな男にキスしようと気持ち悪い豚顔で顔を近づけてくるゴミ大塚優
Twitterのサブ垢でゲイアカウントを作って「枚方市にお住まいのゲイの方いませんか?」とゲイを探していた気持ち悪いゴミクズ大塚優
いきなり泣き出す情緒不安定さもあるゴミメンタル(見た目はただの短足色黒メガネデブのオッサン)
人と人との距離感が分からない黒豚のゲイ大塚優
おおつかゆうはゴミ
この書き込みいつか大塚優が見るだろうがお前のゲイが周りにバレてもいいなら行動起こしてみろよカス^^
一生粘着してやるからなゴミ
大塚優さっさと死ねよ^^
大塚優の住所 元東洋学園高等専修学校
〒573-1164 大阪府枚方市須山町30-11
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account) 俺のことをある理由で散々バカにしてきた奴が同じことで悩んでて因果応報だと思った
言いたくないけどざまあみろ、きっとバチがあたったんだよ
せいぜい俺と同じように苦悶すればいい
傷ついてもお前が俺にしてきたことと同じだから文句は言えねえよな?
地面に額つけて懺悔するような気持ちで一生生きてけ 何回ループさせんだよその話題
もう皆知ってるのにしつこいわ
どうしてもやるなら別に専スレ立ててやれ邪魔、迷惑
父親がキチなら息子もキチ、話題ループさせてる奴もキチ 一生忘れないから
わざとこっちに詰めて一緒に映らせないようにしたことも
無視して影で悪口言ってたことも 結局何をやってもダメ
なのにこうやって死にぞこなってる
もう早くやめにしたい 楽になりたいよ やっぱ日曜って荒らしが湧くな
自分がイライラしてるのをぶつけてるんだろうけど、単発単発で半日近くもネチネチやってんじゃねえよ
更年期障害かよ
陰湿行為いつまでもやっててウンザリする消えろ 私の好きな物を叩くなって言いながら私の嫌いなものは叩かれて当然ってさぁ
ゴミかよ 毎夜不安で眠れない
だってどうせ明日もいい事なんか全然なくて辛い事やりたくない事だけは沢山強要される
生きてるのやめたい
将来には約束された絶望しかない 必要な時に限って大事な書類が見つからない…屑みたいなチラシはあるのに氏ねっ氏ねっ
字が読めるようになったら紙ゴミ整理したい 提供される一方の立場に慣れきって、人が提供した物に毎回必ずダメ出ししてくるカス
クレーマーのお前の為じゃなく他の人向けなのでお構い無く
連日僕の気に入るもの出せそうじゃないとヤダヤダヤダ言ってないで、とっとと去ってどうぞ 仕事が立て込んで片付いてなかったからまだ終わってませんと言った
そうしたらブツブツと何で終わってないんだよだの何だのと独り言
事情を説明したらあーはいはい終わらない理由があるんだったらいいですだと
何なのあのババア?
もうさお前とかいても邪魔なんだよいい年なんだし掛け持ちするぐらいなら辞めれば
結局これから結婚もできないんだろうし金稼いだってしょうがないじゃん
一生実家に住み着いて親が死んだら子持ちの妹のところにでも転がり込めばいいんじゃないの?
お前には未来が無いんだよ 独り言とかキモイんだよ自覚無いのかな?
端から見たらどうとか考えないの気持ち悪い
気持ち悪いババア
ゴキブリに似てるんだよね 私もどうしようもない人間だとは思うがお前ほどは堕ちてないんだよババア
あからさまに態度に出したり人前で独り言言ったりどうでもいいことネチネチ言ったりしないし一言多くもないからな
お前はクズなんだよ
お前がそういう態度とるたびに人間として終わってるってこと露呈してるだけだぞクズ
お前より私のほうが人間出来てるって 自覚されるだけだぞクズ
お前のその態度でお前がいかにクズで人間の恥だということの証明にしかなってないぞ
哀れだなぁ お前は何が目的なんだろうな
私に仕事辞めさせるつもりか?
今まで気に入らなかった人間はあからさまにクソな態度で辞めさせてきたもんな
逆に気に入った人間はキモイぐらいベタベタするよな気持ち悪い
でも悪いけど辞めないよ
お前が辞めた方が早いんじゃない?もういい年だし
体にガタもくるだろうしお前が辞めた方がいいよってか辞めろ
人生も辞めろ 今回やけに一週間経つの早かったな
もう最新話の配信来てる
来てるけど、どうにも怖くて観る勇気が出ない
どうなるのか不安過ぎて胃が重い
どうなっても身悶えしながら結末見届ける事になりそう
しんどい
取り敢えず今は眠って力蓄えとこう
というか気早いがあと一年で終わりなの本気でさびしい
こんなに好きになるなんて思わなかった
商品展開自体は終わらず続くのわかってるけど毎週の燃料投下がなくなると思うと毎週の楽しみと生き甲斐が・・・
ロスで胸に虚ろな風穴空きそう
今より好きになれるものが後続で現れると思えない、それくらい好きになってしまってた
ガチ恋みたいなものか、苦しいのな
自分に知識あれば最初から録画して何度でも見返したかった
お金ないわ どうにも毎日夜更かしがやめらんねぇ
早起きしなきゃいけないのに
朝辛いのに
寧ろ眠ったらすぐ朝来るのが辛くて眠りたくない
だらだらしてたい助けてくれ 今までずっと我慢してきたのに何一つ報われないことを今日知りました。もうダメかもしれない 一般的な幸せな人生っていうやつを味わってみたかった 忘れたり消したりしたい生い立ちや苦痛や無力感、叶わない事だらけで混乱と焦躁と絶望しかない
もう自分の本当の思いもわからなくなってきた
自分に関する全てが間違いな気すらしてきた
どうしたいとか何かを求めても願ってももがいても無力
何も許されない、間違っている?
ならどうしたらいいのかわからない
苦しい あいつに「そんな大人げない態度とってて楽しいですか?」って言ってやりたいな
顔真っ赤にしてそう
お前がやってるのはそういうことなんだよ
いい年したババアがよ 馬鹿で自己中で性格の悪いゴミ人間ばっかり楽しそうに生活してる むなしい
さびしい
何しても楽しくない
ずっとこう
何でなんだろう
生きてる限り希望より喜びより、絶望が勝ってて苦しみ続けるしかないのなら、やっぱりその生自体を終わらせるのが最適解じゃないの? 幸せな人生送ってみたかった
及ばないなら、せめて心穏やかに安らかに過ごせる人生だけでも
毎夜不安で心が苦しくて眠つけない
幸せな気持ちで終わる日なんて一日たりとも長年ずっとない
きっと自分は生涯もう誰も信頼する事はない
幼少に信頼してた血の繋がる者によって普通の人生を奪われて生き地獄へ叩き堕とされた事による不信はでかい
自分も嫌い、自分は醜くて愚かで無力
認められない、消したい
孤独だ、孤独だし、自分は弱くて甘ったれだからそれに耐えられない
とにかく意識ある間じゅう毎日苦痛極まりない、頭の片隅には希死念慮
ずっと音楽聴いていたい、ずっと夢の中にいたい、ずっと心地よく眠っていたい、生きてるのは嫌だ、現実が嫌だ、何も強要されたくない 18歳の時に自殺未遂してから10年頑張ってみた
最低限の仕事も住まいも恋人も手に入れたしヒス親に罵られることもない
生きていて良かったと思う瞬間もあったけど結局死にたい気持ちが消えない
いざ死のうとしても未遂の時の痛みが蘇って怖い
未練なんかないはやく終わりにしたい 毎日死にたい生きていたくないと思ってるのに
やっぱり薬の効果なのか体は動くから仕事に行かざるをえないし
最後の一歩は踏み出せない
じゃあ薬わざと飲まなければいいのかと考えたけど
それだと体がしんどくなって逆に死ぬ余裕がなくなる
生殺し状態で毎日過ごしてる 生きていく力も死ぬ勇気もない
ほんと情けないことこの上ないわ あー、テンションあがらん・・・
だりー・・・はやく就職して?・・
つかやめてえー・・・
・ まぁ話すことないし
特に興味惹かれるような面白い話あるわけでもないしな
実際のところは結構どうでもいいような感じ
俺に関心を示す人がいないのは短所であり長所でもある・・ 寂しい
不安
人恋しさではなく、なんかこう、もっと自分に絶望した感じの根源的な寂しさ
毎日苛まれて無力感しかない 打ちのめされて、心身共に挫けてひとりではもう立てそうにない
引っ張ってここから解き放ってくれる存在がほしい
一人で歩けるようになるまで、手を引いて先を歩んでいってくれる存在がほしい
ほんとうはずっと共に歩いてくれる存在がほしい 望むもの何も叶わないのも自分が無能だからなのか?
病気もクソな家庭に生まれて幼少から長年口封じされつつ理不尽に加害され続けて人生真っ黒なのも?
憎い、殺してやりたい、自分をこうしてのうのうと生きてる屑を ずっと静かで心地いい場所で眠っていたい
何も叶わず死ぬまで窒息寸前のままもがき苦しみ続けるだけなら死んだ方がマシ、Mじゃない
とにかく現実が苦痛
生きててもそれに値することないちっとも生きてて楽しくない
報われもしないから何もしたくない
自分が生きてるのバカらしいくだらない
つまんない嫌い やっぱ生きるの向いてない
人間社会合わない自分含めて人間も嫌い
起きて活動してても楽しい事全く無い毎日だからただずっとひたすら眠っていたくもなるわ
他人の世話とか性に合わないし向いてないのに何でやんなきゃいけないんだか あーまじ死にたい
勘違いも甚だしいわ
これから何をモチベーションにしていけば
というかもうここにいる意味ないから、さっさと辞めたい
解ってたけどアホすぎる 私もところ構わず大声で
嫌だー!嫌だ嫌だ嫌だー!
やりたくないー!あれ買ってこれ買ってー!
疲れたー!いらない!何も!捨ててしまおう!
って叫びちらして暴れて走り回りたい トラウマになった
最悪ありえない
しょーもない人生 マナー皆無モラル皆無の精神低年齢な屑ヘイターのアンチ共が公式凸までして暴れ荒らしてるから、出来れば買って感謝メッセも送って応援したい
だが病気しんどくて精神的にも経済的にも余裕ない悔やしい
通信機器もガタきてるのに買い換えられてないし、もうちょい社会や文明に置いてかれてない日常送りたい、苦しい もう独りだけで頑張り続けるのに疲れた
倒れたままもう起き上がりたくない
何で自分ばっかりこんな事しなきゃいけないんだよ
もう嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ!!! あ〜腹が竜の落とし子
素でぼけてたのか?
ワザとやってんならそんなことサクサクハキハキとやってんじゃないよ!
悪評入れたろ 勝手にどうぞ
見てから動いたわけではないし
自分たちの首を締めるのみ 自分がめついんで
空想上の概念の何もしない役立たずによる見守り()よか即戦力や現物支給が欲しいんすよ
別にどんな妄想信じてようがてめーの心の中だけでならどうでもいいけどね
子ども騙しのようにそれを人にまで着せてくんな 眠りたくない永遠に朝来ないでほしい
真夜中は静かで好き
干渉されず強要されず自分の為に好きなことしてていい時間
夜ずっと終わらないでほしい開けないでほしい
朝眠りの中からから引き摺り出される不快感が最悪
また生きる意味の無い最低な一日が始まるのが嫌い
眠りながら心地よく死ねたらいいのに
この世界の何よりも死によって得られるであろう安らぎの方に心惹かれる
これがあるからどうしても生きていたいっていうのが自分には無い ネチネチ陰険BBA
ヒステリック発狂BBA
駄々っ子お坊ちゃん's
自己顕示欲スピーカー
↑
オマエらは黙って仕事しろ
業務以外のことで声を出すな あー今更理解、多種に渡る該当機種への全面的なサービス終了じゃなくて一部サービスの非対応じゃん
誰だよもう該当機種へのサービス全面終了とかデマを大声で騒いでたの
でも自分も該当機種使いだから今のとこ幸運にも目当てのサービスは免れてるだけであんま他人事じゃないな
頼むからあと一年だけでいいからどうか持ちこたえてほしい、あと一年の契約してるんだ
つーか告知もなしにいきなり非対応にするとかやめれ運営 気が急いて引っかけて倒してしまったグラスの中身の紅茶はクッションが美味しく頂きました
ハァ、時間に余裕なくて気が急いてるとこんな事ばかり 自分の要求飲んで欲しい時だけ露骨にご機嫌取るように媚びてきて草
内心クソ身内がうぜえんだよカス関わりたくねえってそっちが思ってんの知ってるから、そんな普段の腹黒に合わないぶりっこしてこなくていいのにw ある意味酷くリアルな夢だった
現実でも夢の中でもぼっちか もう無理もう無理もう無理
話すこと何もないし自分の思ってることなんて言えない
先週も断ってしまっているから行かざるを得ない
ほっといてほしいし構わないでほしい
心配してもらえるのは心からありがたいと思うけど
しばらくほっといてもらえるのが一番望んでることです
どうにかなりませんかね もう両親がクズで馬鹿だから
嫌になって離れたのはいいけど
一番理想的な形の未来は得られなかったな
自由にはなれたけど、こんな未来望んでいなかった
でもいいや、どうせ避けられなっただろうし
自分の力の無さが招いた事だから、もういいや 自分は自分の好きなものがdisられてるの慣れてるし、どうしても人には合う合わないがそりゃあるだろうから別に嫌いなままでいいと思うし好きになれとも思わんけど
愛好家たちの中に凸してきて、ぼくの嫌いなものを好いている人が存在するのが絶対に認められないどうしても許せない!!!
って毎回毎回罵詈雑言の粘着荒らし繰り返し続けるのは異様だと思うよ
こっちはそっちの嫌いという感性に文句つける気ないんだから、こっちの好きという感性もほっとけっての
暴れりゃ人の気持ちまで変えられるとでも思ってんの
他人の好きまでコントロールしなきゃ気が済まないとかまさにDV野郎だわおぞましい
しかも毎回ぼくの好きな○○はこんなに素晴らしい、引き替え△△と□□はクソ!って対抗意識燃やして他全てdisってるから、そのぼくが推してる○○の印象だけがドンドン下がってく
精神年齢低いモラルもないDV野郎みたいな狂人のバットにされてる○○も災難だわな 死んでほしいってか〇したいマジで、俺の兄貴
坂井康幸 発達障害 キチ外ゴキブリ寄生虫
犯罪した慰謝料を家族に払わせる蛆虫
昔っから、自閉症ってか気持ち悪い根暗キモ男で口もきかなかったが、死ねよマジで 休憩1時間っつったら1時間休憩したいの俺は!
「忙しい時期なんで」とか関係ないんです!!
窓際族には関わらないで上司・同僚の皆々様 ナポリタン喰いてえ
一人だったら何の遠慮もなく今から作って喰うのに
カップ麺のはあるけど、玉葱とベーコンたっぷりの手作りのが喰いてえの
健康体の自分を摂食障害にまで追い込んだ超神経質な食監視・糾弾母と同居するハメになってなきゃなァ
一人暮らししてた頃は好きな時間に好きな物喰えて良かったものだわ
何であんなキツく食監視・管理してきたんだかホント意味不
今でも呪縛で窮屈 自分のこと面白いと思ってるみたいだけど全然面白くない
つまんない男 毎日生きてて楽しくならないかなア
とにかく毎日苦しくて寂しくて不安
楽しくて楽しくて悲しい時間・不安に怯える時間・苦痛な時間なんか一切吹っ飛んで無くならないかな
ヲタ活は親の元気な内に、なんて言葉見掛けたけど、ヲタじゃなくとも自分にももう親の介護は遠い話じゃないんだよね
自分も病気で動けないのにどうすんの
お先真っ暗、経済的にも余裕ないし
ともあれ今の自分は生きてない、生きてるとは言えない
死んでないだけ
将来の苦難全てから逃げたい
自分には無理
死んでも逃げたい 自分のクズさは棚に上げて何様だ老いぼれのゴミが
早く死ね! 人生壊された事絶対許さないからな
何もかも妨害して汚い言いがかりつけて何を楽しんでんだよ気持ち悪い
腐った勘違いゴミこれ以上邪魔しまくって迷惑かける前に早よ死ね ずっと前から思ってた事だけど被害者とか加害者とか決めつけるのってどうなんだろ
加害者になった時点で100悪いの確定するわけで、皆被害者ぶれば自分は悪くないの確定するわけだけど、だからってそれ以降の行動で被害者が100正しいってのは少し違くねって思う。
加害者を肯定してるわけではないんだけど、自分が加害者と認められる世の中の状況も作るべきじゃね。今の状況じゃ誰も加害者を認めたくないってそりゃ 夜眠れなくて朝起きるの毎日ホント辛い
起きて一日始まってもいい事何にもないんだから当たり前っちゃ当たり前か
早く自分の価値も意味もない生終わってほしい
何もかもがうんざりで面倒臭い
好きで生まれてないのに生きてるのやめたくなったら自分で自殺の用意して死ななきゃいけないのがメンドい
スイスの安楽死ツーリズムも遠いしとにかく病気の身体辛くてそこまで行くの無理 静かに作業しよう、実績がない人間が
見栄を張るのはよくなかった
しかも実績がある人間の前で・・・
なんて恥さらしな事をしていたんだ
もう精神的にも安定してきたしやめよう
これ以上は恥の上塗りになるだけだってよく分かった 毎月月末になるといつもこうだもんな
だいたいあのクソブスの行動パターンが読めてきた
こっちまで病状悪化しそう
自覚ない奴って一番程度が悪い とにかく疲れる
疲れるを通り越して○○止まりそう
なんなんだこれ はぁ安心してリラックスしたい
それが出来ればどれほど救われる事か 安心出来てない時に下手にリラックスしようとすると元気が著しく低下して○○止まりそうになって全然駄目
厳しい あーまたソシャゲスレに逃げそう
でももうそのやり方も限界だ
もう駄目だそのやり方は
まず過ぎる あぁ…やっときゃよかった…
単にこんなチャンス二度とないと思って悩んだけどまさかそっちがそこまでとは思わなかったよ…
時間戻らないかな… あれって絶対あらかじめ答え漏らしてただろ
そんなくだらない嫌がらせしてまで女にいい顔したいのかね
いい歳したオッサンが女に鼻の下伸ばして贔屓なんかするなよキモくてしかたないわ 眠りの世界からもゲームの世界からも追い出されちゃった
もうどちらにもいられない
現実辛い苦しい生きてたくない 話してるとポジティブさがとてつもない
触発されない無理無理しんどい おかんさぁ悪いけど照り焼き喰うその度に毎回同じ愚痴聞かされてもリアクションに困るんだわ
焼き鳥喰うっつったの己やん
それにこれで食べるの4、5回目で照り焼きのタレが甘いのくらい学習しとるやろ
甘けりゃタレ落とせばいいしそもそも甘いの気に入らないなら別のもん喰えばいいのに文句ばっかうざい 何のために生きていればいいのか
生きていたい理由がない 無能を晒すための活動を強いられている感じがきつい
結局バカアピールして笑われて終わるのになにやってんだろ自分… わからない…
派手なのはダメと思うけど 化粧は社会に出たら当然だから… 執拗に悪意ぶつけられまくって発症したうつ長年治らない
うつ治らないと人生マジで棒に振る
動けなくて何も出来ないし好きなものも興味失せて楽しく感じなくなって
感情が増幅された苦しみと怒りと悲しみだけになって
身体は深海で水圧に潰され続けてるってこんなだろうかっていう疲労感と窒息感しかなくなる
もう生きてるの厭きたし何もかもどうでもいいから死んでもいいんだけど、何ひとつ得られないまま惨めに逃げるように死ぬ無様さが耐え難い
かと言ったところで何も得られる見込みないし何が得られれば納得出来るのかもわからんけど
最後にする事が自分をこうした屑への復讐でもいいかとも思うけどそれすら身体しんどくてめんどいや
顔も見たくないし気持ち悪くて微塵も触れたくもない声も耳に入れたくない
復讐いうて具体的にどうしたいかもわからんし
とにかく不幸のどん底まで堕ちてほしい
絶望の中で懺悔と後悔の己のクソさ醜さ呪いながら死んでほしい
仮にただどうせこの後自分死ぬしと屑を滅多刺しにしたところで、そんなくらいじゃ満足出来ない
楽に死なせてなんてやらない、もっと長く死ぬ程に苦しんで貰わないと気が晴れない
人を長年壮絶に苦しめたんだから当然
利子として自分の受けた苦しみの何倍も味わって貰わなきゃ不公平 新しい事始めたら何か変わってくれるかな
停滞して行き詰まってる あーまた恥を積み重ねているよ
恥と嘲笑でできた人生だよ 明日行きたくないよ 私はバカですよーって言い続けないといけないらしい
しかしバカでも出来るフリはしなきゃいけないらしい 楽しみな事とか楽しい事面白い事好きな事って心を潤す水や必要不可欠な栄養だから
それらの供給が絶えるとヒトもカラカラになって枯れる
自分のもいつ絶えるかわからん、綱渡りして生きてる
生地と値段気にしないでやっぱりはちみつチーズピザ買えばよかった
ドーナツも
食べ足りない 結局全部は運、巡り合わせ
自分だって恵まれたかったわ
毎日とことん苦しくて何も叶わないし満たされないのに生きてる意味なんかない
マゾ趣味ないから苦しむだけの生なんかいらない なんで自分だけ何やっても裏目に出るんだろう。
周囲の人は皆友人とか彼氏とか旦那とかいて、仕事も中途採用でも有名企業の
正社員になれてるのに私はいつまで経っても非正規社員。
山形にある○内銀行なんて、額面12万でノルマまで要求してきた。
しかも、出社当日私の席は用意されてなく、パソコンも使う仕事なのに
最後まで自分用のパソコン用意されなかった。
どこに行っても会社にかかってきた電話はまず私が取ったのを確認してから
他の奴が取る。
電話ばっかりで肝心の仕事全然できない。
私が男と仲よくすると必ず邪魔する奴いる。
結婚どころか、彼氏も出来ずに子供産めない年齢になってしまった。
友人らしき人達からは私から連絡しないと一切連絡なし。
そんなに私って嫌な存在なのかな。 その山形の○内銀行、出社当日席も用意してなくて、最後までPC与えなかったくせに
辞めるって言ったら、「研修とかでお金かかってるんだぞ」ってぶち切れされた。
しかも、私だけロッカーを女子更衣室にいれてもらえず、廊下に置かれてた。
廊下で着替えるわけいかないから着替えは女子更衣室でしてたけど。
あんな対応しておいてブチ切れする方が狂ってる。
行員も銀行マンてだけで偉そうで、地銀のレベルの低さに驚いた。 偉そうな事言う前に人が嫌だと言ってる事強要するのやめてくれないか >>354
私の事ですか?
でしたら何を強要してるのか分かりません。
自覚なしに何かを強要していたのなら謝ります。
申し訳ござませんでした。
やはり私如きがパソコンに書き込むなんて
おこがましいですよね。
今日は外出しようと思ってましたが反省の
意味も込めて大人しくしてます。
本当にごめんなさい。 耐えられない
生き甲斐を喪うのが怖い
一度途絶えたら次が現れるまでもちそうにない それしかない、細い糸にすがるようにやっと生きているのに 出来ない、って言って良いのか
頭が疲れて、休みたい 皇統を語っている割に皇室の系図を理解していない馬鹿は何なんだ こんな生早く終わってほしい
もう何も望まないしいらないからせめてこの朝夜なく続く苦痛から解放してほしい
望まないとかいらないと表現するのもおこがましいくらい、手が届きそうなものもなくいらないと捨てられるものもない
最初から何も得られないの確定してる生きる意味のない生だった
この先も何も得られない、苦しみだけが果て無く待ち受けてる
絶望しかない あれだけ言ってまた裏切る
裏切り続けているのはどっちの方だよ
それとも昨日の当て付けか何かか?お前の方がよっぽど子供で出来損ないだわ
自分は好き勝手やりやがって人に求めるなとか何様だよふざけるな なんとかならんかな
過去には戻れない
これ以上ひどいこと起こるかな なんでブクマやリーディングリスト消えたんだ
検索して出た再起動云々しても戻らねーし
つか再起動で戻るわけないだろbkかよ 長話したならそこで終わっとけよ
家まで持ってくるな鬱陶しい 親戚の子が人形を裸にするのがキモすぎる
てか媚びた顔の人形は嫌悪感が凄まじい
この気持ちは普通の人には分かるまい
必死で恐怖と憎悪を必死で堪えてんだ
あれ書いてる人やめてくんないだろうか…
本気でキツい 性犯罪者屑兄本気で死ね被害者に詫びて死ね身内の恥、人非人
電話の部品変えた時に電話帳登録消えてたんだろう、登録消えてて電話取ってしまったわ
大した用もなく接触はかろうとしてくんじゃねーよテメーをよちよちしてくれる犯罪者擁護の同類ママだけに連絡してろ
ママ()に繋がらなかったからとこっちに連絡してくんじゃねーよ屑死ね
ずっと用件も口にせず失敗したぁ〜失敗したぁ〜ってぶちぶち呟いててクソキモかったわ
俺が出て失敗ならそっちからとっとと電話切れよ屑、それくらいも脳働かんのかやっぱ頭おかしいな性犯罪者は
失敗したのはテメーの存在そのものだろカス死ね くるsつらくりしつらいめいあはきえkつらいおrすい 結局自分じゃだめだって事
全てが遠い
手を伸ばしても何にも届かない
孤独、孤立
親も親だわ
いらないなら最初から生まなきゃよかったのに
生んだけど期待外れで自分に都合のいい人間に育たなかったからイラネって
末子の自分こそ存在しなくてよかった存在でしょ 望まない事ばかり
どうしてこんなにうまくいかないのだろう 嫌儲のノリのまま暴言吐いて引かれないと思ってる恥ずかしい奴 いつも通り気分最悪の寝覚め
ずっと眠ってたい
生きてたくなんかない 障害の程度自慢をしてるヤツは何様なんだろうか…
しかも大抵は普通のことというか、まあ良くある話な訳で… 馬鹿にされるために見下されるために出向くなんてね
なんて言えばいいのかな?もう何も思いつかない…
馬鹿にするなら呼ぶなよ 早く潰れろアホ会社 もう仕事したくない。
仲間はずれやだ。忙しいのに電話取れって強要されるのもうやだ。
せめて普通に結婚したり恋愛したかった。
私が男と話したり仲よくすると邪魔する人達って何なの??
自分は彼氏いたり友達いたり私よりいい人生送ってるのに。 >>393
本当にそう思う。
上手くいく奴は何やっても上手くいくのにね。 数の暴力には勝てない
アイツらの1人が黒でも白と言ってその仲間たちが白だ白だと言えば黒も白になってしまう
アイツらが職場の世論を作ってしまうので敵うわけない きりうちゅあtkぐいたいわういつうあrm,えいあはじけうったいkるしい くるしつらいしにたきえたいなぐりたおrこしなつらいkるしい 死にたうt楽るし殴りたおr子sjなつらkるしうらみいうtら うあrくるしつらkるすうtらkるうすちゅらkるいすちゃkるし くるしいつらくっやしいつらいおkるうsめはいあきえk 殴りたおk炉心あんぐりおあtkろそmなうらみうあらみうらみうらまつらおkるすいつらklるいおしおkぅそお 選挙や迷子老人や元号やエイプリルルールやらですごく疲れた さみしい
このまま何も成さずただみすぼらしく朽ちてくとか想像しただけでぞっとする
でも自分なんか無能だからどうあがいても意味のない恥ずかしい一生しか送れる気がしない
自身で道を切り開いていって誇れる自分になる〜なんてフィクションの世界
そんな事出来る程自分は有能じゃないし、弱い自分には無理
ああいうの自分を卑下する切っ掛けにしかならないから見聞きしたりすると苦痛 親機子機なんだから同期くらいしてくれよ
子機の電池交換したら登録内容が全部消滅ってクソ過ぎ
おかげで間抜け晒した、ああ自分間抜け過ぎる GWに?義実家の皆さんと?TDRに?行かないか?
それ行きたくなる要素どこにもないよね 糞店長滅茶苦茶なシフト組んでんじゃねえよ
お前が出ろ
ドルヲタキモイ お前らと私の縁を繋いで負の気を結んでやる不幸になるように 昔は荒らしなんてイキッた反抗期の若者がやってんのかと思ってたわ
実のところぼくの気に入らないもの褒めてる奴いるのぜったいに許せない!!てファン間凸荒らし公式凸荒らししてんのいい歳したおっさん連中だもんな
でそんなのが荒らしてるのはキッズってなすりつけてんだからほんと見た目は大人、中身はこども以下
嫌いなら嫌いで構わんからファンが集まってる所で当て付けのように凸してきて、ファンへ嫌がらせして罵詈雑言撒き散らすなや低精神年齢屑
こどもの方がお行儀いいの恥ずかしくならんの? 児童アイドルに鼻の下を伸ばしているおっさん
あれは海外に見せたくない日本の恥部だな
「娘の成長を見守るような気持ちです」
なんて、独身で子育てする気もないクセにウソこけっての
ただのロリコンだろw 二人から同時に注意されるのがトラウマになってるっぽいな
あのときは完全にパワハラだったけど
今日はぜんぜん大したことじゃないのに、ダメージがでかすぎる 体育会系で脳筋の暑苦しい熱血漢以外は主役と認識出来ないとかいつの時代だよってレベルで古臭過ぎるし、感性が貧困過ぎるでしょ あいつらまじで死んでほしい。人の人生狂わせておいてのうのうと生きているのが許せない 板違いにレス厳禁、最低限のルールも守れない気持ち悪いヲタク(笑)
自己責任の社会不適合者にして単なるクズ
どこでも迷惑な鼻つまみ者
努力と順応は嫌い、障害認定に甘えてネットで意気がる甘ったれ
陰キャだの他人を罵倒してるお前の性格こそ暗いわ、ボケ(笑)
甘え障害のユトリなキッズ君^^ ぐうぃあわるちうあtkるすつらkめあいはいけきつらくrししにたちなgりたおrkしなつrAKRUISI 父の気持ちの方がわかるわ
寄り付きたくないし形式的に行かなきゃいけなくてもとんぼ帰りしたくて仕方ない
母方の実家のTNKつけ忘れて生まれただろって感じの生意気クソガキみたいな非常識キチババア、これまで散々会う度にたっぷりと全方面に非礼尽くしまくっておいて、何で自分だけは何しようが常に礼儀と敬意払って貰えると思い違いしてんの?
お前の態度とやった事が返ってきてんだよ
田舎なんか特に嫌な親戚とも付き合わなきゃいけなくなるのに婚姻しようと思えるのすげーわ
新婦さんあのババアにイビられずに上手く付き合えるのか? 政治厨ほんとうぜ
関係ないとこでウヨみたいサヨみたいって言い出すの自分が基地外政治厨ですって宣言してるだけな事に気付けや 否定厨本人は打ち消して励ましてるつもりだろうがアレは相手の首をギュー!だわ
カウンセリングの真似事するならそう思ってるんだねって相手の言葉を反復・理解示す聞き役の初歩くらい身についてないと能力不足 コテ禁止の場でキチガイコテうぜえ
そのキチコテにいちいち反応して持ち上げてる阿呆もうぜえ kるしtらいめまいはいけあつらいおだれおわかてくれんつらい くるsつらkるうしったいめまいはきえkつらkるいsなgりあおrこしなつらkるくあrたいrきた くるしぐたくぐいあわるいめいあはきえうtらくうしい 嫌いっつーか腹立つ、何でこんな事しなきゃいけないんだこんな事やりたくないのにって不当に感じての怒り
生きてるのめんどいはよ終われ 生きてても望まない事ばかりに要り巻かれるんだから生きる価値見出だせない
ずっとこう 結局全て運で決まるの確定してんのに何言ってんだこの大学教授様
偶然運がよかっただけで手に入った地位を自らの実力と努力だけの賜物と驕り高ぶって、運に恵まれなかった者へ努力が足りないお前のせいと偉ぶったお説教とはお偉い屑っぷりですね 知り合いが家庭作りあげてるんだけど、偉いなーと思う インスタグラムにはごく平凡な子供の写真 汚い茶髪だ 酒だ 煙草だ ゲームガチャなんて写真がなく信用安心出来る 偉いなー 不出来でも色々子供に尽くしてるし 本当に偉い 着飾ってる女よりよっぽど偉いなぁ 気持ち悪 絶対あのへんの人でしょ
気色悪い思想の犯罪者予備軍は内輪で盛り上がってろ
あいつもあんなのと提携するとかセンス無さ過ぎる 他人にも優しいけど自分が大好きでたまらない怠け者の夫
そこらへんの大学生より稼ぐ力もその気もないうつ病20年選手
元気に政治ネタを口汚くツイートしてはファボ確認の毎日
結婚以降、私より稼げたのって何年ぐらいだろう
嫁に堂々とぶら下がってよくやるよね
せめて仕事増やそうと努力する姿勢見せられないかな
昼間から近所うろついてタバコ吸ってて存在が恥ずかしい
無呼吸症候群の病院でまた病院通い増やすのはいいけど禁煙外来にも行ってよ
あんたの保険私が払ってるんだけど
なんか籍入れてていいこと何一つないよね
姑にも嫁だからと思われたら感謝の一つもされないだろうしね
一度別居できたのになんでそのまま籍抜かなかったんだろう ブログのコメントやらYouTubeのコメントやら見てると本当に残念な気持ちになるなぁ… 金の使い方おかしいのだってわかってるでも生活水準下げるのってかなり大変だよ今まで使ってた消耗品全部安いものに変えて趣味にはお金使えず
そんなんなら死んだ方がマシ
だからいちいち聞いてくんな。もう食費も生活費なんもないから。死ぬ前にもう一回自由になりたかった あんなリーダーの下で働けないし働きたくない
メンバーから不満出まくってるのに気がつかないとかおかしいんじゃないの? 言わない不満も裏の愚痴も全く意味はないし
義務を果たさない要求も認められないね もし違う親から違う遺伝子で違う家庭に生まれて、歳の離れた兄から毎日年中暴力受けずに育つ事ができたら、今よかマシな人生送れていたと考えずにいられない
暴力の後遺症で脳損傷して不調治らないし
殺してやりたい 経済的にも精神的にも我慢ばかりでフラストレーション溜まりまくってる
ソシャゲに毎年年間数十万以上突っ込めてるとかいう人の経済力うらやましいわ
好きなもの何もかも諦めたり我慢して生きてる不自由な人生にほとほと疲れた
何も自由にならない、自分の身体も金銭も物も 辛い事があって、どうしようも無く誰かに聞いてもらいたくなった時こそ、人に話してはダメだった。話すんじゃなかった。理不尽なんかに負けないよう強くなりたい。 不自由な身体でもなんとか生きてるけど、もし将来両親と姉を見送って独りになったりしたら、きっと自死選ぶ
経済的に生きているのが可能でも、己の存在意義がほんとうにわからなくなると思う
以前から首に紐をかける将来の自分の光景が脳裏に浮かぶようだもの
穏やかで光溢れる暖かい春の日に、居間で凪いだ感情のまま立ち尽くしてる自分の最後の姿が見える
今だって死んで楽になるならそれがいいし
好きなものはいくつかあっても、自分をこの世に繋ぎ止めるほどじゃない
両親とか姉とか、この世に繋ぎ止める糸が全部切れたら、解かれてふーーっと空に昇ってく風船みたくこの世から離れてって死ぬよたぶん 外食するたびに
その写真を家族LINEで流さなきゃ死ぬの?
うちはそんなこといちいちしなくても程よく仲良いから
帰省しないんだね〜だの、こまめに連絡取らないの〜だの言われても
お前らを基準にすんなボケとしか言いようがない
外で飯食うたびに写真撮るなんて立派な育て方されたんですねほんと かさぶた剥がしたい衝動止められない
かさぶた新しくはる度に剥がしてしまってるから患部が赤いままずっと治ってない
目につく所だからよくないのに
また勧誘の電話だと思って反射的に着信拒否して、後で番号ググッたら遠方のTV制作会社ってなってた
心当たりない、間違い電話?一応取ればよかったか
でもどのみち何か面倒そうだからいいや やっつけで形だけの適当な返事されても嬉しくない
どうでもいいから定型文で言葉少なな癖に、嘘つき偽善者 思い出してイライラしたり腹を立てたりする日々
もう早くこの世からいなくなりたいよー
もしくはあれにいなくなってもらいたい また一日生きる意味のない時間を生きた、やっぱりもうずっと何年も死にたいと思わずにいなかった日一日たりとも多分ほぼない
置いて死ねない存在を生かす為だけに毎日の苦痛に耐えて生きてるだけ
新聞に新年度の自殺対策やらでこれ見よがしに「あの時死ななくてよかった」語り掲載されてたけど、自分みたく今現在生きててあの時死んどけば良かったって声を取り上げられないメディアの偏向でしかない
好きなものに出逢う事より死んだ方が楽で安らか、それくらい身体辛いし治らない
実際に死を選んだ者にはインタビューなんかできないからな
尋ねられるなら死んで楽になれたか聞いてみたい turarusuturakurusturakurusutrakuuris turakruisinitakietainauritaor0osinaturakurismeamihkikeurami くるsめいあmつらいあhkじえkつあr5いkるししにたっけい なぐりたkろsなちしにあうtらkるなぐりたkろおsなぎrしにtらうtかykるしうあ うつ発症してからずっと、記憶力の低下が本当にヤバイ
鍋を火にかけたまま、弱火にしたとはいえちょっとだけのつもりでその場を離れて行った先で、鍋の事忘れて他に気を取られてそのまま長居してた
戻ってきて、しまった!って思って
自分が離れてる間に来て見てくれた人がいたからよかったものの、下手したら火事出しかねんのかもって
こんな事すら覚えていられなくなるのかと、愕然となった
自分で自分の記憶力がショックだった すごいいま叫んだから通報されるかもしれない
こういうことが時々ある遠い過去の記憶が急に甦ってきてそれに怒る
自分を殴る
この症状は俯瞰して見ることって言われたのに今回もダメだった くるsちうあrくううりあwsつらkるうすたkるうs 最近お気持ちヤクザ多すぎるわこんなんじゃ何も言えなくなる 毎日身体辛い、苦しいしんどい
朝起きるの嫌過ぎて死にたい
長く眠らないと動けない
起きても一切希望も楽しい事もない
やっぱり死ぬのが最適解 他人様にシねだの書いてるようなヤツは、結局は自分が一番文句言ってやりたいヤツには直接もの言えぬ単なる臆病者だからね^^
嫌われるのも、ハブられるのも自分に責任があるタイプ(笑)
自己責任の甘え系クズw くるすtらいkるsつらkるうすつらkるすうrつらい だめだこりゃ頭悪いゴミの見当違いのクソレスばっかついてうぜえ、脳みそ入ってねえのかあの連中
人の質がどんどん低下していくな なぐりたころさんついらlkるいしなぐりあおlkrつらkんkr0おおしなつらうmらいうらみう 協調性無いのお察し
少なくともそこでぐっと飲み込めるだけお前よかずっと大人だわ
公私の区別が付けられて、わきまえてるからこそ大人の振る舞いが出来てると言える
自己中で一々無駄に事を荒立てたがる脳みそガキやだわー
理性ない奴が一番迷惑 協調性って多数に合わせない1人とかに使う言葉じゃない。
無知ここに極まれりだな。 くるすつらいむあんしいおくるあいうkじゃyつあしいつらきす つあkるうすしにたきえたいつらkるうしめまいはきえkつらうるしい あのやろうころしたい
もしくはいっそおれがしにたい 人間不信で友達を作れなくなったのも、これが原因の一つだと思う
ネットストーキングで一方的に私を監視してる人と、何も知らない自分が仲良くするなんて馬鹿みたいじゃん
自分を馬鹿にしたいのかな 自殺を考えない時期はネットストーキングが始まってからなかった
家族も向こう側の人だからね
私がもし自殺したら、私を苦しめた人全員から幸せになるはずだったエネルギーをすいとるのに こんな状況になったら、もう自殺するしかないんだと思う
いつまで恥をかいて生き続けるんだろう私は
近所の人たちも、自殺でもすれば面白いとでも思ってるから追い詰めるようなことをしてるんでしょ
恐ろしいね、人って 今は死ねないな逆に
あの人たち全員を○して自分が○刑になる方がずっとまし
理性を保ててるうちはやらないけど、発狂したら何するかわからないよ
こっちは怖いものがないんだから
だから、無駄にストレス加えない方がいいと思うんだけどな ネットストーキングされてなければなかったトラブルの方が多いんですけど…
何もわかってないよね
批判するときにしか来ないんだから
あなた方が人が嫌がるネットストーキングをしてなければ、こんな事態になってなかったんですけど
って話 苦しいと言う余裕もないくらい、とにかく疲れた
多分自殺しなくても早死にしそうだけど笑
悪意を持って私を追い詰めた人全員が、私以上に苦しい思いをしますように 日曜だからもう少し朝寝していたかったのに鼻が詰まってムズムズして目が覚めてしまった
鬱だけじゃなく花粉症も何とかならないかな 案の定だなあの流れ嫌になる、どこもかしこも
睡眠時間短くても平気な体質に生まれたかった
ロングスリーパーしんどい
体質であって自分の意思じゃないのに寝坊助の怠け者扱いとか偏見過ぎる
調べたら著名人にもロングスリーパー何人もいるのか、凄いなその体質で活躍出来てるの
自分は耐えられず睡眠時間足りなくてうつになった 血が滲む可哀想なワタシ
もっと血を出さないと呪えない 何もないのに愚痴愚痴愚痴愚痴うるせーな
一生電話してろ 同じマンションからの人の嫌がらせが辛い…
結構ストレスになるし、多分その疲れやイライラを学校にも引きずってると思う
そういう人を監視して止めてほしい 去年の夏からずっとだったから
自分に嫌がらせをしてくる住人こそ監視して潰してほしい…
じゃなきゃ愚痴を言い続けるよ なあ
まだ野球して遊んでんの?
さっさと働けやゴミ不正受給 やっぱり毒母とは合わねーわ
一々接触してきてこっちに都合よく操られてろと要求してくんな っくうつうdつtヵいるうしめまいあああたあいたいつたk くるううすつらkるすいつあrkるしめあかいあじけういったくrs くるすうつらkるすうつyらkjるyすいうtらめんばいはkじくt 別れを口にしたのはそっちだ
こちらはそっちの感情を尊重して同意しただけだ
捨てたと言われるのは心外だ
ていうかもう連絡してくんなキチ○イ女 なぐいたkろおなんぐりたkろおんさすtらうるしつらいくうつらい 不満に感じること?
そんなものあるだなんて絶対言いませーん
この集まりそのものなんで帰っていいですかなんて言えませーん
皆々様のおかげで最高の人生です!ハッピー!! 夏のお祭りですか?
あのむさ苦しい暑苦しいいかにも田舎らしいあれですよね
行きませーん!あんなもん喜んで行くやつの気がしれません!ずえったい嫌です!
最高級のスイカと素麺とビール送るんでマジ勘弁して下さい!
あんたたちの地元だいっ嫌いです!地図から消え失せろ!! いつも安宿しか取れないんですね
家族旅行はしっかりしたホテルに泊まったことしかないので
せっかくディズニーに行ってもその後雑魚寝とか信じられないんですけど
それって夢台無しじゃないですか?
つーか親戚でディズニーって有り得ない
マジ悪夢
これからもあんたらだけでどうぞ
留守番で結構 くるうすtらいおしにあきえtAITURAKURUSO くるすつらkるうすちらkるうすつらくうらいうらみうらみうらみ 数日前から近くで鶯めっちゃ鳴いてる
桜も咲いて草木も芽吹いてるし
新年度になっても元号変わろうとも自分だけ変われない
春大嫌い 吐いたしお腹痛いしで、会社行きたくない
完全に上司に対してのストレスで発症してる… 人の褌でいいムチュコタンwアッピルしてるクソキモマザコン死ねよ
いい歳した脂ギッシュおっさんがママママとかキショイ以外の何でもないわ
お前何もしてねー癖にこっちの手柄横取りしてよくほざくわ死ねよ サイレント??へんなお守り配っといて…
本当にお前はいらないけどほかで頑張れって意味だった??? 息がつまる息がつまる息がつまる息がつまる息がつまる あんなやつと仕事したくない
自分理論を押し付けんなよ 無知って気楽なんだろうね
どうせ仕事してないんじゃないの? あーいやだよ明日も明後日も行きたくないよー
またバカにされて笑われてあっちもうまくいかなくて
落ちてダメになって今日ベラベラ喋った罰が来るんだ
あーあ もう何もかも嫌だ この前もだけどなんでこうベラベラ喋っちゃうかな
名前言わなかっただけましだけど
落ちた云々なんて養分になるだけじゃん でも相手が落ち込んでたから…
あとひと月でなんとかなるわけないし 診断もきっと悪いどうしよう? 板が板なんだからそういう状況の人だっているの何もおかしくないわ
他者の苦しみを矮小化する奴嫌い 気がおかしくなって仕事探して面接決まったけど多分通っても続かない
躁鬱気質はホント終わってる ほんとバカにされてばかりの人生
いつもバカにされて笑われて無視されてた
こんなので通ったって無理に決まってる
もうはやく死にたい はやく死にたいよー嫌だよー 私の仕事や趣味の話聞きたくないでしょ?
私もー!あなたのくっだらない身分不相応な趣味なんて興味ない!
お友達が鬱再発したって?
どう考えても再発しそうな場所に転職するのを何で止めなかったの?
外に出る気力がないつってんのに何かと外に連れ出して飲んでたくせに
体調崩すまで電話すらしなかったなんて有り得ない
私が体調悪いときはひきこもりの怠け者扱いするし何様?
弟さんが鬱になればいいのに!弟さんが鬱になればいいのに! どうして私に対してみんな本音をぶちまけるの
これは嫌いとか私が意思表示をすると気に入らないとか不評を平気で言う
自分の不満を私にだけぶちまけてストレス発散している
私は誰にも不満を言えないのにみんなの不満の受け皿じゃない
もう疲れる死にたい死にたいのに死ねない苦しい サービス終了発表キタコレ!(悲しみ)
また生き甲斐が一つ消えるのか
今一番楽しみな配信も来春で終わりだし
そしたら来春以降にも何かしら継続的な活力補給ないと自分枯れて死んでしまうわ、冗談じゃなく本気で
死にたいと思わない日ないのに生き甲斐一つ残らず絶えてみろよ
ふらっと死ぬわ
本当にこの世に自分を繋ぎ止めるもの何も無くなっちゃうじゃん
好ましく感じられるものは消えてくばっかりで最近全然増えない、これいっそもう自分もここで寿命って事なのかもね 何で男性ホルモンが多いと髪抜けるのかな?
アフリカのどっかの、たてがみのないライオンと関係あるだろうか?
あのライオンは、暑さのせいで進化して、メスと協力して狩をするようになったらしいが やべー誤爆しました ごめんね…
ここのみんなが幸せになりますように うるさいと思わず言ってしまった
言ったら根に持つ人間なのに
また悪口や陰口言われるだろうな
あーやだやだ 大爆笑すぎるwww
尊敬する人はベッキーか寂聴w不倫女ww
731 優しい名無しさん [sage] 2019/04/09(火) 15:34:03.41 ID:psvL98sy
異性同性とわず、憧れの誰かを目指すのはモチベーション高める工夫の一つになるんだね
ねほりんぱほりんでユヅリスト(羽生結弦ファン)の回を見たら、
こんな時ユヅなら諦めないはず!がんばろう!
っていう前向きな考え方が出来るようになって人生が変わったと言ってるオバサンたちいたの思い出したよ
誰か見倣いたい人を作りたいわ
大昔は無謀にもベッキー目指してた
とりあえず寂聴の顔でもプリントして貼っとこうかな
みんな尊敬してる人とか憧れてる人とかいる? 布団にねっころがってメモ整理の作業してたら、目の前をサーッ!と虫のゲジゲジが走り抜けてってもービビッた
G捕食してくれる益虫なのは知ってたけど、寝室はG出ないし気付かずうっかり潰してしまう事故とか起きたら互いに不幸なので庭へリリース
Gはそりゃ嫌だけどゲジも屋内にはいない方が個人的にいい 仕事に行けない
外に出れない
生きる気力が湧いてこない つらkるうすちうあrくうつすらkるうしなぐりたり0おsじゃつあくるすらい くるすつらくるあういらいみうらいおなうgりたころあぬらいおみうyらい つらいrくすうたいくるしないたいっきえたうつらうらみくあyしいくあyしいつらんぐりたおrこしなついらいk naguiraiokroannaguriotakoroisnasnhitaUTYTRAKRUSIANRUIGURAMI 辛いうるうあんぐりtラオkrとあんうytら類っkぅ来裏、みkん合うjグロ 温存しといた茶葉久し振りに使ったらやっぱり旨い
これこないだ店に買い足しに行ったらラインナップから消えてんだよなぁ
リピーターだったから残念、復刻期待出来そうにないし
取り敢えず代わりに他の店の買ってきてみた、これが合わなかったらアカウント作って更に別の店のをネット通販だな送料とかかかるけど もうダメだな 気持ち悪いし動悸でおかしくなりそう
今日〜来週のとこ全部落ちたらもうやめよかな
吐き気どめみたいなのもらえたらいいけど
社会に向いてないのにこんなの無理に決まってる 近所の人が自宅の敷地内を勝手に通って近道する。
まぁ特に気にしてないしそれは別に良いんだが、この前家の前(敷地内)に駐車したら
近所の身体障碍者から「通れないんですけど・・・」ってクレームきた。
不法侵入で訴えてやろうか。腹立たしい。 クソスレ潰れろ
自治と称して都合悪い人排除していけば変な人しか残んないだろうね うるせえよ
お前が死ねばいいんだよアホ
クソはやく死ねやクソババア はやくしね お前に話したこっちが悪かったです
やっぱ失踪しかないか? 自分に自信が持てる取り柄が欲しかったなあ
何やってもうまくいかなくて才能ない はやく死にたいよ〜
でもそれには今やってるとこ全部祈られなきゃね
人殺しになる前に早くいなくならないとね 今死んだら、「ほら、こんな弱い子なんじゃない」
ってドヤ顔されちゃうからね
もう少ししたらもう誰も自分のことどうでもよくなるから
厳しいけどこれが現実だもんね 社会不適合者のね この行動で信じろとか無理だろ
生活を滅茶苦茶にしてそんなに楽しいか
さっさと事故って死ねよクソ支那人 クソスレが一刻も早く落ちますように
だから悔しいけどレスはしない ストレッサーのサイコパスはやはり正真正銘のサイコパスだった
この人だっていつかは反省するかもとかすかに期待していたのはバカげていた
ああいう嫌がらせの才能の持ち主には今度こそ関わらないようにしたい 人との関わりはあっても孤独が埋まらない、寂しい
誰も自分なんか愛さない
いつも寝落ちするまで幸せな夢だけ微睡みの中に夢想する
そこにしか自分の望んだ幸せは存在しない
生きてるの苦しい お前のほうがガチ基地だからなあwww誰も触りませんねwwwブログアフィも失敗に終わっとるようですわねw 一晩開けてもやっぱ触ってなかったw
基地臭すげーもんなwww そんな些細な点にまでミソカス湧いてんのかよ
何教わってどう育てばそこまで思考歪む訳、おぞましくて野蛮極まりない
被害妄想で加害・責任転嫁しかしない差別主義のミソカス思想マジ絶えろ
社会悪くしかしない思想
ミソカスの自業自得で生きにくくなろうが因果から目逸らして八つ当たり
それで賢いと自負されても滑稽なだけ たくさんある食材にイライラしてくる
親も親で作りもしないのにたくさん買わないでくれよ傷んだり腐ってしまう
冷凍棚もいっぱいいっぱいだし
憂鬱で作りたくない 他のひとの悩みなんてとてつもなく小さく感じる。もう抱えきれない程あるわ 外出たくない会話もままならないなんにもできなくなってきた くるすうちゃrkるうすつらくうううtらだれおたすけ4てくや5え4しあに くるsつらえっまいあはきえくらくるすつらいkるしう くるすつらkるすうtらkるうすつらkるうすつらくうあむらじゅい kurusuataaiatahakiekmamaiturakruus 普段私たちの言うことなんて気に留めようとしないのに
都合のいい時だけ泣きついてくるんだな
お友達()は楽しい時しか傍にいてくれないんだね kurusuturakurusuutrakrusuutrakruusuutrakuuuturak くるうsちらkるうすつらkるうすうtらいめまいはきえkつあうらみうらみ 再入院を防ぐのが第1という大義名分の元、意に沿わない処方をされるが外での生活の質も自分にとっては同様に大事だ。そこを度外視した処方だと所詮こちらの生活は完全に他人事なんだなと思う。
最初は不満をぶつけてたが周りを見ると医師の処方通りに服薬してる患者がほぼいないことに気付いた。意味あるのかこんなこと。 くるすうtらkめまいあhきえkつらくるすいうらkm,いykぅやいしい aamaitaturakurusemaihajikeiturakurusisinitaki9eiaaiturai 言わなきゃよかった
言う必要もなかったっぽいし
都合いいね 気持ち悪い語感の造語だなあ
その上文盲クソバイス偽善者が常駐してるスレなんてそりゃ過疎って当然 既出については控えてってルールのもと維持されてきた場なのに、数年前に既出の古いネタを昨日から何度ループさせんねん
邪魔 現実だろうがネットだろうが嫌なことしか起きないのにテンプレのきれいごと語りたがるゴミどもなんなの オタクは醜悪って言われても仕方ないわこれ
オタク以外もツイカスは似たような事してるけどさ つらいkるうすつらkるうすつらくるすうらみうらいうらみ なぐりたろしなつらくるなうらみうらkめまひかいけうtらk あのスレに粘着してる化石ババアキモいわ消えろ
恥ずかしげもなく古臭い5ch知識を押し付けばら撒くババア
お前の頭の中10年前かよ()
注意されても今もまだこれが主流!自演wないわー
いっつも複数装って必死に現れてバレバレなんだよ つらくるすつらkるうsなぐりたkろおなうらいみうあらじはらいしtかおなぐり 身体おかしくて辛くて疲れた
生きてるの滅茶苦茶だるくて面倒臭い
自分ひとりなら死んでもいいけど世話してる身内置いて死ねない辛い 毎日スゲー楽しい!って生活と人生味わってみたかった 毎日毎日同じ愚痴聞かせてくるのうぜえ、俺はおめーの愚痴の都合のいいはけ口じゃねえ
連日同じ愚痴聞かせられてどう反応しろってんだよ、同じ内容ばっかにこやかに楽しく聞けるわけねぇだろつまんないんだから
別にそっちが不仲だろうがどうでもいいわ
何か勘違いしているようだけどそっちが不仲にしてるのを見せられるの辛〜いなんて理由で聞きたくないっつってんじゃねえんだよ
毎日毎日同じ内容の愚痴不満のはけ口に選んでくんのがムカツクんだわ
お前が誰にどんな不満抱いてようが否定も咎めもしねーわどうでもいいから
ただ逐一全部こっちに聞かせてくんな
お前の愚痴は嫌な感情伝播されるだけだから聞きたくないんだわ 毒舌とか愚痴とか言葉にして公の場に出すと
全部あなたに返ってくるんだよ
若いからわかんなかったかな
少し可哀想だけどこれから苦しんでね ぜんぜん片付かないでどんどん積み重なっていくし
もうそろそろ限界だわ
ほんとどうしよう これまでもこれからもずっと何の希望もないんだから死にたい
全てどうでもいいって手放せたらいいのに
何も変わらない変われない
このダメな体で今更新しい人生なんて無理だけどさ
このポンコツな心身でさえなければって考えたけど、思い返せば保育所の頃から毎日つまんなかった生きてて
どう生きたいとか本当に何もなかった
クソ家庭で毎日暴力振るわれててそれどころじゃなかったのもあったと思うけど
何もしたくなかったし何にも興味もてなくて進路もいつまでも決められなかった
何で皆そんな進路決められてるのかわかんなかった
やっぱ最初から生きるのに向いてなくて間違って生まれてきたのかも
生きてるの楽しくない面倒で苦痛なだけ
生まれたくなかった生きたくなかった
母親のやっぱもう一人ほしくなって〜とか言うとんでもないエゴで発生させられたのほんと怨む
義母と夫に不満持ってて心の慰めに自分作ったとか聞いた際は全部を呪ったわ
こんな機能不全クソ家庭で誰も健全に暮らせる訳なかったのにフザケンナ
昔は結婚しなきゃ居場所なかったお見合い相手もろくなのいなくて妥協して夫を選んだ夫も義母もこんな人だと思ってなかった離婚したら生きてけないし居場所もなかった昔は離婚は恥だった子供産まなきゃ石女扱いだしって
知るかよほんと最悪
そういう社会的圧力も引っくるめて全部憎い自分が生まれるに至った過程上にあるもの全部憎い 新品なのになんで汚れがついてるんだよボケ
あきらか経年劣化じゃねぇけど?
期待したのに…返品めんどくせーなー
さっさと返事よこせや 辛い
じさつしそうになったからいくのやめたけどもし行けたらなってよく思う
でもどうせあそこで行き続けてもどうせストレスで行かなくなってたしなあ
でもずっと行けてたら皆と同じように考えて色々な選択肢があったんだろうなって思うと
涙が出てくるわ
なんでこんなにストレスためて体調崩さなきゃなんねえんだろう
次はがんばって自立したいなー
ストレスばっかのあの人達とわかれてねこでもかいたいな 顔文字は消えたかね
NGしててすらあぼーん表示で苛立たせるという苛立たせのプロ
土日なのにあいつが来るとスレが止まるw 昨日今日とあぼーんばっかやわ
このくらいやばいのなかなかない 隣家の老女が粘着質で困っている。引継ぎで接しないといけないがしないで下さいということをあえてする。
その行動で他の組に迷惑を掛けただけでなくひっかき回して解決を迷惑をかけた他の組に任せてしまった。
10日以上たって苦情がきてあわてて謝りたおし、会議してこちらに非がないことを証明できた。
その老女は20時過ぎに我が家を何度も訪問し、ほかにも違法なことを平気で行う。外見はおとなしいし、教育関連の事務をしていたためか顔見知りは地域に多い。
この老女が気に入られているためか地域の長みたいなジジィが私の老女に対する困りごとをかばって本当にめんどくさい。
20年以上前のも死んだ人の悪口をつい昨日のように話すので始末が悪い。忘れていることや情報を正しく伝えられないことをごまかす。もうかかわらないからほっとしている反面、本当に早く寝た切りにならないかな。 kurusuutrakruusuturakruusuturakruusutura あたまいあっついあrkるあめみあはきえkつらいうくあやしいつらうあみ 空っぽじゃない人生などない
なぜなら人生に意味などないからだ 自分がとことん魅力皆無だから一生誰からも愛されないんだろうな
頑張ってもダメみたい
自然体で苦労も努力もなく自然と色んな人を惹き付けて常に愛され続けてる人と、努力して頑張ってても何してもいつでも報われない自分
すげー差
理不尽すぎて、真面目に生きてきたのがちっぽけ過ぎて馬鹿みたい
何も報われないし結果が伴わないんだもの
あーあ死にたい疲れた なぐいらちkろおあなう8いつらくるうsたいはらしちあtくるいつらい あたまいあっつらいkるうすなぐりたkろおいなつらるうしい くるあつらうらいはらいしったkつあkるうすうyらいみうあrみ kるうすうtらkるうすつらいううらむらいうらみうらみ お金がないってだけでイライラするし、行動が腹立たしい。元の場所に戻さなかったり本当に腹立つ。18年言っても治らないのだからもう言ってもムダなんだけどな 一緒にいて楽しい人と楽しい場所に行くから楽しい
美味しいもん食べてる時に他人の悪口?あり得ない ATMの旦那の顔は見たくないし
姑と子供の我儘に付き合うくらいなら
最低時給でもいいから外で働くなんていう奴のいるところで仕事なんてできるわけない
もう悪意の塊のような人間は一家もろとも滅んでください
穢らわしい ご近所皆朝からすげー楽しそうで元気
おらにもわけてけろ 具合悪い。具合悪い。具合悪い。具合悪い。耐えられない!!!!! 疲れた まさか完徹で動き回されるとは思わなかった
まあいいや、おいしいもんたーべよ 地元のお茶の専門店の茶葉より、スーパーの売場の市販の茶葉の方が好みの味だった
ウッソだろワロエない
書かれてなかったけど味的に専門店のは嫌いな銘柄とのブレンドの気配
スーパーの市販のは期待はしてなかったけど、ブレンドとあるのは避けて産地も確認した
そしたら香りも味もちゃんと望んでたものだった
専門店のやつアッサムリーフっていいつつ味も香りも明らかにセイロンブレンドしてあり、かつそれを何処にも一切書いてないのほんとひどいわ 私は存在しない方がよかったと思う視点が社会的に生まれるものである事を許容出来る程の諦めはない。 いつも自分の判断と選択が間違ってる気がする
考えて迷って疲れた
昨日は朝からずっと立ちっぱなし飯以外の休憩もなしで忙しく働き回って、夕方には疲れでもう頭ぽーっとなってた
今日は筋肉痛
そして髪型思うようにいかなかった
前回思い通りだった分がっかり
身体動かせばいいとか言われてもそもそも疲労感伴ってる鬱だとそこから無理
何とかやってみても運動の効果だって一時的どころか刹那的だったし
毎日不安で苦しいから香りで不安和らげてる
香りは手軽な上効果あっていい
音楽もいいけどやがて聴き疲れしてくるし
視覚も聴覚も使ってると疲れてくるけど嗅覚は疲れてこないからいい 同じ事を理解出来る人は1%なのが人の共感性にも当てはまってくるベキ乗法則で、だいたいはその人自身における解釈でしかない。
でもその解釈って後天的に強制的に齎される力をもろに受けるもの。解釈はとても言語的なものたし、それを、とっぱらった気分になっても記号でしかそれは生まれるものじゃない。
そんなものに何かしら価値を幻影させちゃうのが自己と言われたりもする現象だよね。 休暇がほしいと言うより生きなくていい日がほしい
というか叶うなら人生そのものを休みたい人生やめたい生きてるのやめたい
疲れた、ほんと、生きてるの疲れた
明日もというかずっと早起きしなきゃいけない、もっと眠りたい
死にたい なぐりありおなちあゆつらkるうすいなうらいみあhらいしたっつらkなぐりたおkろしうなちあ 金ないから掃除くらいしかやる事がないから洗濯機とその周りの掃除をしようと思ってたら腰が痛い。痛み止め飲んでやるかー
貧乏いやだー まーた何から何まで全部こっちに丸投げしての気晴らしお出掛け()ですか
それで更にこちらに対する内容じゃないにしろ色んなものへの愚痴不満垂れて聞かせてくるんだからほんっといいご身分
何であっちは何もせず口だけ偉そうに上から出してこっちが一人で何から何まで片付けなきゃならん訳
ふざけんなよ 急な鯖不良でアップ失敗してデータ上げるの二度手間になったしクソ こっちだって難治性慢性疾患抱えてて年中身体キツイ中、毎日なけなしの全力振り絞って頑張り通しでいっぱいいっぱいなんだよ
だからこれ以上負担増えたら本当にもう無理なんだってば また身勝手にヒスッて我が儘と八つ当たりだよクソ毒母、いい歳してなんなの
態度なんか聞き分けもない幼稚園くらいの子みたいだしこっちが飯の用意まで世話してるんだもんな
毒母じゃない母親ってどんななんだろ
ヒスって他人コントロールしようとする毒母しか知らんから毒じゃない母ってどんなのか知ってみたいわ 心配事で寝付き悪かったので眠い一日だった
また明日に備えて眠らなきゃいけないけど満たされなくて、このままは眠りたくない
胸が苦しい 皮肉も通じない馬鹿なのか上手い煽りだと思ってるのか謎 上司うざい、もう一緒に仕事したくない
あいつ、なんなんだ? kurusuuturakruusuuttalkurusi9tya 自分の人生が上手く行かないのを教育や社会のせいにしてる人を見かけるけど、そういう人は自分が望む社会や教育体制になっても結局はブーたれてそうだよなw
暗記中心の教育は間違ってる!とかw
いや、それは学習の前提条件として当然な訳で(笑)
答えは検索すれば良いのに!
いやいや、誰がその答えを作るんだよw
知識や技術を占有する人間の家畜に成りたいのか? マンションは体育館じゃないんだが?
1時間もドンドンドタバタやってる上のクソガキ死にさらせ 故意ではなかったが結果的にまたやってしまった
ごめん、ごめんよ、胸が苦しい どうしようもないサイズ差がある以上ある程度は避けようがないと頭で思う一方、だから仕方ないとか故意ではない以上事故だなんて割り切れない
自分がいなきゃこんな事も起きてなかったとも思う
注意はしてたけど結果は結果
こんなこと生を終えるまで一生繰り返すのかな
自分なんかより別の命の方が断然尊くて生を全うしてほしい命なのに
苦しい、苦しい、苦しい 暗くなってからドンドンバンバンガンガンガチャガチャ!!!
いい加減にしてよ
大きな物音大嫌い
ガサツで煩い人大嫌い
全部消えてほしい 吐いても吐いても辛い
憎い、寂しい、苦しい
満たされない なぐりたいkろしななぐりたこりあなんぐりたkろおsjなぐりあkr09あnAI なんで言うこと聞いちゃったんだろう
なんであんな団体に所属したんだろう
なんでこんな自尊心ないんだろう
なんで軽く扱われたんだろう
人のこと馬鹿にしすぎだろ
死ねよ。この世から消えてくれ 明日仕事。
だけど行く意味がわからなくなってきた。
そもそも俺は結婚も諦めて人生も諦めてるようなもんなのに、働いて稼いでなんの意味がある?
食欲も性欲も睡眠欲もどうでもよくなってきた。
というか、死にたい願望が一番でかい。
簡単に死ねるボタンがあるなら真っ先に押してるんだが… しにたうちあくるあんぎりたんぐりtらkろうsなんぐりあこあぬあみはらいsなうらいみ くるすつらkんばじゅりたkろおあんあぐりたいおうらいみうあみうr5あみ つらくるううめまいひゃきえkつらくるうあんぐりたkろいsなつらkるうすゆらみはrたいした なうりあkろおあなんちうtらkるうすつらくうなうりたこおsななういrたおろいsなうらいうら8いうあrみ つらくるすうtらくるすつあくるすつらkるうすつらkるうす 人と関わり合って心の底から笑う事はもう一生ないんだろうな。一度捻くれてしまったらなかなか治らない。迷惑かけるから一人でいる事が一番いい。金さえあれば孤独も平気なのに。寿命を1年一億で売れないだろうか 自分の嫌な仕事だからってこっちに丸投げ嘘つきサボリ読書()ババアほんま…
俺だって好きでやってねーわ嫌なんだよこんな仕事!!!
でもこいつみたく他人に丸投げでサボらなかった俺クソ偉い!(自棄)
つーか嫌な事でも手さえつければだんだんエンジンかかってくるとか抜かした奴誰だよ
全然かかんなかったわ最後まで 婆さんの朝の物言いで、ものすごい不安が出て、情緒不安定
早く死ねよくたばり損ない 自分にとってつまらないどうでもいいポイントに場の人の多くが喰い付いてるからついていけない
何で、何処に話題性があるの
逆に自分にツボってこれすげー共有したい!!って話題に誰も喰い付いてこない
つまんないよ
同じ話題で自分も盛り上がりたいのに、ツボが違うのか 手の甲が乾燥で荒れてきたから切れたら嫌でハンドクリームつけてみてるけど、あんま潤う訳でもないんだな
ちょっとしたらまた皮膚かさかさになってて、無いよりまし程度 また虚しく一日過ごしてしまった、途方に暮れる
毎日眠たくて注意散漫になってて細かいミスしてるの嫌だ
病気で身体辛いのと人間関係でストレス鬱憤たまってて解消にだらだら配信観たりネットやゲームして
その瞬間だけはまあまあ楽しいけどあまりストレスそのものは解消されなくて
でもそれらを切り上げたら元通りイライラ、そのままじゃ眠れないから睡眠時間削れて結局は寝不足で注意散漫になる負のスパイラル
ストレスの根本どうにかしなきゃ解放されないんだろうな、無理に等しいけど 毎日夜になると心に引っ掛かってる事が繰り返し浮かんで自分の最低さに落ち込む
生きてるの疲れた死にたい
姑や夫に頭が上がらないからって毎日毎日毎日自分にばっか八つ当たりでストレスぶつけてくるクソ毒母めちゃくちゃむかつく
祖母も父も確かに問題ある人で母が苦労と孤立してるの知ってる分、突き放したりするのは罪悪感伴う
そりゃ自分もしんどいけど精神衛生上よくないからってスッパリ断って逃げたら母どうするかわからんし
最悪振りきれでもして自殺するか祖母殺すとこまで行ってもおかしくなさそうな気するからな
自分も色々嫌なんだがどうしたらいいかわからん あの親の血が自分の中に流れているという事実から逃れられないのがつらい
生み育ててくれたことには感謝するし長生きもして欲しいけど干渉はしてこないでくれ 死にたいけど死ぬの怖いわ
若い頃は怖くなかったんだけどな
歳とると死ぬ勇気もなくなっていくんだろうか 棚上げ豚のご希望通り全部捨ててあげよう
野垂れ死んでも関係ないし知らない
責任なすりつけて現実も見ず散々いちゃもんつけておいて後から助けてほしいとか言わないよね
どうせまたこっちを悪者にしてくるだろうけど全部最初にお前が言った事だから
何もかも自分に都合良くしか考えないからいつまで経っても糞のまま
自覚する頭もないし早く死ねばいいよ >>834はアンカ付けなかったらレスしていいと思ってるゴミなのでみなさん気を付けてください
どんだけ他人に興味津々なの? 棚に上げるの用法
自分の問題は棚に上げて人の欠点ばかり指摘する
棚上げとは似て非なるもの >>836
人の愚痴に口出しとか気持ち悪い趣味してるね スレタイも>>1も読めないかわいそうな人は即あぼんすればいいよほんとかわいそう
あーめちゃくちゃイライラする
人のせいでほとんど眠れなかったり
TVの音量下げようとしたらいきなり見出すとか
とにかく静かなところで寝かせてくれ
なんでみんなそれだけのことに協力してくれないの
ちょっと薬飲む、ちょっとTVの音量下げる、くらいしてよ
噛み締めてるみたいで奥歯痛い
ただ毎晩静かに寝たいだけなのに 前言撤回
朝から突っかかってくんなやクソ毒母やっぱり憎いわ
明らかにそっちの記憶違いなのに認めず不快ぶつけてくるんだから最低な毒母
何か支払い代行させられて財布渡された際財布の小銭入れが百円玉だらけだったし
小銭数えられなくなってお札ばっか出して小銭入れが膨らんでくのも認知症あるあるの一つらしいのが頭よぎった
怒りっぽいのだけは今に始まってないが
ああもう嫌だムカツク つらいkる8すうつrAKURUANGURITAIKROOIANRUGITURAKRUIU 何の為に生きてるのか本当にわからない
生きてて得がない自分の利になる事がない
デメリットの方が大きい状態が何年も続いている
生きてるの疲れた ずっと眠っていたい
眠ったまま苦痛なく知らない間に生終わってほしい つらくるすめまいはきえkつらkるうなぐりたこるらみうらみ なんでイライラするのか思ったらツイッターで監視されてる気分だし会話が頭から離れないから
いやだいやだいやだ
追いかけてこないで
みんな放っておいて あとは悲惨なやりきれない事故だ
エリートだった老人と殺された母子
やりきれないよ! 同じ職場の同じ部署で働いてるのに
なんで与党対野党のような関係になりたがるのだろうか 離れ小島に単身赴任した自己愛アスペよ
もう一生実家に帰って来るな。
あんたは要らん。 →↓←竜巻扇風機 留
キック 弱 中 強 ↓← 強 パンチ 震度4 強 二回 ↓←
ハリケーン 台風 17 中 +
→↓42+3 O型で非常に強い台風 →↓←竜巻扇風機 留〓
キック 弱 中 強 ↓← 強 パンチ 震度4 強 二回 ↓← 留置所 満車〓
ハリケーン 台風 23 中 + えらいこっちゃ 風神雷神↓←
ID:muzmDXRE(4/5)
0717 優しい名無しさん 2018/05/26 17:10:52
>>663〓
0600 保釈中 判決 ブーメラン中型 神風 強 パンツ→↓! とにかく毎日一日中眠くて辛い
眠さのあまり何もしたくない
何もせずゆっくり休みたい
それが叶わないから死にたい まじもうどうすんのさ
めんどくさいこっちから連絡なんかしないから
疲れる 毒親とは言えないかもしれない
過干渉なだけで
子供の頃から苦しくて
期限をうかがっていた
頭のなかで親の声がする
もう解放してくれよ 自分が昨日と正反対の色の服に着替えたからか、今日は連続でめっちゃ警戒して逃げてく
穏やかに声かけながらおどかさないようにそっと近く通ってるのに凹むわぁ・・・
5年くらい前に親から世話引き継いで毎日大事に世話してるのも自分なのに… ちょっとマウントとれそうなレスを見つけるとすぐにイキって煽りだすゴミばっかり湧いてくる
ほんまネットで人に絡むことしかすることないキチガイなんだな 何で精神病なんか患ったんだろう
なりたくてなった訳じゃないのに誰も理解なんてしてくれない
このまま生きてても無意味なんだろうな がいじ●ね、本当に存在が迷惑でしかない。ゴミ。焼却処分して。 うらうkるすうつらkるうすtらkるうすらみなぐりたkろいあんつらkるすい あたまいあたうつらkるいうぐそこbごみぽうぃりしねころすたなぐりたお 昔は「死にたい」っていうとすげー楽になったのに大人になるとダメージなだけでなんも解決にならんし痛いのとか苦しいのとかやだし生きてくに足る楽しみもないなにこれ地獄?? あたまいたつすと^ーかーうらいなgりたこうらみあhらしったいつらkるうs 普段運動しないからちょっと運動量多くなると翌日全身筋肉痛のうえ疲労で睡眠時間増える
自分が情けない
同い年のいとこがいつの間にか結婚前提の同居してた
そのいとこの弟も彼女連れて挨拶に来てた
昔観劇してた舞台役者の結婚報告もいくつも見てきた
何でみんなそれしか許されてないみたいに当たり前に異性と恋に落ちて結婚してくの?
違和感しかない
同性愛者ではないが異性が頗る苦手だから異性婚ばっかなのが上手く言えないけど息苦しい つらいkるうしまめいはきえkつらくるつらkるうすやkじひゃr5あしったいう8きおろあなぐりたお 宿題忘れて怒られるのが意味がわからない、連帯のものなら人に迷惑かけてるから仕方ないけど一人一人の物は自分が困るだけなのに何故他人に怒られないといけないのか くるすうtらkるうすつらkるうすつらkるうすtらい 朝イチで毒ババアから愚痴聞かせられて毒気に当てられて最悪、ムカムカする
何度人の気分ブチ壊せば気済む訳、死ねよ
いい歳した大人が人に八つ当たり同然にストレスぶつけてくんじゃねーよ
人の気分害せず自分でストレス解消も出来んのかこのクズ つらkるうすだるいつらkめまいはきえkつらくるうs なうりあkろおsなつらちあkるうすうてうしおあおt−あうらみうくいそごsみぽりさぐりうらみ kるうsつらkなうgりおたkろおなんつらkるうすたく 生きてるの疲れた
休んでも疲労全然解消されない
眠いだるい
何もしたくない
生きてても何もいい事ない死にたい 生きててもつまんない
つまんないって感情の最も古い記憶が保育所にいた時のだ
幼児にはわからんだろって誤魔化しされて腹立った、保母も嘘つきだったし自尊心傷付けてきた
生まれた家庭も脅迫支配だらけの機能不全クソ家庭
そんな家庭でまともに育つ訳ない、凄い歪んだ
何かもう全部憎い
生まれたくなかった 子供たちの遊ぶ声つらい
コーチの怒号もつらい
市町村の迷子老人の放送つらい
曇天は嫌なことばかり思い出すよ おかあさん、あなたは愛情をそそいてくれました
そして支配しました
顔色をうかがってビクビク生きました まともな親子なんているのかな???わからないなんにもわからないよ 隠居したい
仕事にも他人の世話にも追われずゆったりと好き勝手に過ごせる日々がほしい
他人の世話に振り回されて一日終わるの疲れた
体力付けば身体楽になるのかなって意識して運動してみるけど、逆に身体だるい
もうやだな難治性の慢性の疾病の身体と付き合うの
サポート受けられるようなのとも違うから助成なしだし
とにかく毎日生きてたくない、疲れた死にたい
自分の為だけに好き勝手に生きたい お前らが間にあってねーからヘルプ入ってんのに、
作業する環境もねえ椅子もねえ、作業する場所に入るパスもねえ中でこんだけやってんのにごちゃごちゃうるせえんだよ!!!!
おまけに駅前で変な厚化粧の肌きたねえBBAに喧嘩売られるわ、多少詳しく言うと喧嘩売られたわけじゃないけど結果的に喧嘩売られるわ
飯田橋はゴミしかいねえのかクソが!!!!!!!!自身で壊滅して死にさらせ糞共が!!!!!!!!!! まじうるさい自分のこと棚に上げて偉そうに
言い返して自分に非があるの分かってても口ごもって何言ってるか分かんないから
言い返されて口ごもるくらいなら言うな あーあ、
あんな公然と不倫されてはね…
ってか気づいていないと思ってるのかな?
その舐められようにガッカリだよ
とりあえずATMになっておいてもらう。 言われてないからやらなかったら、それでキレるとかホントマジで意味わかんないんですが
アホなのか、あの上司は?
うざい 変化を追従しない着ぐるみなんだよなぁ
何事も言われるまで黙っとくみたいなの変わらんな 正気でない、ばかにしてるのか
こちらは暇ではないから会わない 人材とか人脈とかATMとか
他人を金儲けの道具扱いしてて森栄えるー 先に言えよアホ
てめえの記憶なんざ私が知るわけねえだろが しにたうつあいkるすいしつらくりうあらみはんぎうりたkろしないr なるりたいkろおあんしたい9sにたつらkるううらいはらしたいつらkるそいい 頭の中に勝手に理想の男性像作って不満ばっか言ってるバカ女 くるしつらklるうstらめまいはきえkつらkるうしうらみうあらみ >>899
化粧だけで30分異性と
優しいんだろう、お前 人間が汚ない人間が気持ち悪い
わたしのような人間がたくさんいるなんて地獄だろ…
人をのろったら必ずお前自身に還ってくるぞ
その覚悟はあるんだろうな? あって然るべき機能がなくユーザーにいらん手間いくつも強いる事が、「勉強させてくれている開発者は偉大」?
どこがじゃアホか死ね盲信者
欠点認められないようじゃ改良も未来もないわ
お望み通りユーザーやめてやるよマンセーしかしない盲信者共々滅べ 住人入れ替わってクソスレ化してから書くどころか覗くのもやめたわ
何だあの定型文クソレス厨、うぜえ
何だかんだで忙しい一日だった
早朝から大水槽の洗浄・水換え、気温上がるようになったので古い傷んだ毛のカーテン廃棄、フロア全体拭き掃除、新しいカーテンへ付け替え
作業着取り込みと当日分の洗濯
時間内に終わらせられたの夢みたい、疲れた 手のひらクルクル返しやがって
結局強い人に媚びて、自分は安全な位置を確保してんだもん。さぞ楽しいでしょうね
こっちは散々振り回されてボロボロだよ そっちは仕事でやっててもこっちは仕事の後のプライベートの時間削らないといけないことすら理解できないのかっていうお話 俺、彼氏彼女らはもしも転生だったらしたら系結構好きだな
魔法使い異世界系抱きたいな、ハロウィンとか
0792 優しくない名無しさん 2019/04/23 04:01:30
馬鹿じゃね
学園祭〓文化祭みたいでしね ひとの話題に食いついてきといて本気で風俗沈めたるわ
親馬鹿しねよ 世間知らずおまえのこったい
孤独に決まってんだろ 悩みごとひとに相談とかするなんて、馬鹿かよ孤独に決まってんだろ 空虚
こんな人生になるとこどもの頃は思ってなかったな
なんだかんだで人並みの人生送るんだと思ってた
自分には無理だった 子供の頃は頭がよいと誉められつづけて
てっきり世界に羽ばたけるもんかと思っていた
馬鹿馬鹿しい妄想だった
今は障がい者スレスレで転がってる なぐりたkろういあないたんさういらkろいあんぐりたklるうらみあyっはらいしたい つあうkるうすつらくるすなぐりたkろいsなうそt−pかーなぐろいたkぽうらみはらいしたいつr5あ あんな生活保護貴族の馴れ合うゴミみたいな所辞めて良かった 運悪くデータ上書き中にシステム異常発生、データ破損、修復施行するも不能でデータ消えたのほんま最悪
バックアップ取れない仕様もくそ
それが発生してなきゃ自分だって今頃は
最初からやり直しほんまくそ 依存が断ち切れない、お薬貰えるのまだまだ先 泣きそう くるすうtらくるすうtらkるうすつらkるうすつらうい うわあ・・・幻滅したわあ
やっぱ常に選べる立場に立って絶えずよりどりみどりの状況だと少なくない割合で堕落するものかね
ただクズバレは幸い
騙され続けるのが一番悔しいからね うらみるつらkるうすつらいなぐりたklろsjなるつらkるうすt 味方だと思ってた自分が馬鹿だ
なんで、あんな人を…
自分の事しか考えない色ボケババア!!ケツデカすぎなんだよ!! 毎年この時期は頬と鼻と手の肌がカサカサのボロボロになって困る
切れたら痛いからこまめに保湿
でも今年は今のところ瞼かぶれてない
毎年瞼赤く腫れて痒かった
鼻の皮剥けも最小限で済んだ
去年は本当に酷かった、治らなくて長い間赤鼻になってて恥ずかしかった
保湿欠かさなければ被害抑えられるだろうか、そうならいいが くるすつらkるうすつらkるうすつらうゆあらいうあううらうyらうい 後期高齢者とかいう痴呆と変わらんゴキブリども一匹残らず死ねよマジで
ほんと苛つくあの生ゴミ ダメじゃー!こまめに保湿薬塗ってもカサカサ治らねえぇ
一発で長時間潤うのないかな・・・ くるううつらkるうすつらううらみなふぎrたいkjろしうなぐりたこrkそいrたい アイツとっとと消えろ!
いつも古着屋ばかり行きやがって!
中傷野郎!会社へ報告するからな! 隣の部屋から流れてくる蚊取り線香の匂いだか煙りだかがキツイ目が痛い
蚊取り線香で目が痛くなることなんてあるんだ
焚くのやめてほしいなぁけっこうしんどい こちらの足を引っ張るくせに
こちらに依存してくる奴って
どういう神経してるんだろ 話しかけるとなんでこいつ話しかけてくんのみたいな空気だしてまともに会話しようとしなかったくせに話しかけてくるのやめてください、もうお前らと口なんかききたくないんです。 くるすうtらkるうすつらkるうすつらkるうすつらkるうすつらおうらみうらみうらむいいちゅうsるsrない つらいkるうしなぐりたこうらみころしたついらkるうらみはらいすゆさえ4るsねらいう HDDの修理や買い替えはお金がかかるから
遠慮してHDの摩耗を超気にしながら使ってて
でもタイムリミットに追われながらイライラを抑えているというのに
何でリアルタイムで視聴した番組を録画して何度も再生してHDDの完全な故障を誘発させるのかな
もっと遠慮しろや 考えすぎない方が自分的に良かった時もあっただろうけど、考えないで言葉を使って、間違えちゃってるなって思いが残る事が凄く多い。
言葉は本来的には全部間違えているんじゃないのかな。もしも考えなければその方が言葉は出せるけど、言葉にするほどの正しさはない。 歳離れてる姉にめちゃくちゃ人格否定されて凹む夢見た
昔家庭内で虐待受けてて姉しか味方に立ってくれなかった期間に姉といさかいになった時の心細さ思い出して辛かった 中間層の奴らは努力しないクズが多い
マシな奴は世の中勝った奴と負けた奴だけ 寝坊癖なんとかしたい
迷惑かけまくりだしマジなんとかしなきゃ… 10年以上経った今でも関連する悪夢みて苦しむ
解決出来なかったキツイ記憶としてそれだけ喰い込んでる 精神病んでても変わらず愛して共に歩んでくれる相手がいる人が心底羨ましい
そういう相手に全力で寄り掛かりたいからとかじゃなく、そういう相手がいてくれるだけで心強くて頑張れそうなのにって思う
でももう自分は人間不信だからだめだな
もう最後の瞬間まで孤独でいいからこの辛い生終わってほしい ネット見てると人間が嫌いになる
と思ったけどリアルでもそうだったわ 生きててすまんこ
なんやっても叩かれるな
みんな裏でなに考えてんのかわかんないし
もう老い先短いし 実生活での所属先が多い程メンヘルにいいらしいけどコミュ強じゃないと成り立たんだろ…
うつで身体重いし頭働かないし不健全にネットやゲーム依存しか出来そうにない自分はダメだ
以前新聞にゲーム依存の治療記事掲載されてたがハマれるゲームが昔からなく偶然回避出来てるだけで、自分も寂しさと望まない現状を紛らわす為にゲームしたいって思うからアカンタイプなの自分でわかる
だらだら動画観漁ったり
楽しい訳じゃなくて気紛らわしたいだけ、でも満たされない
ちょっと楽しい気がして一瞬笑ってもすぐその感情が引いて無表情に戻って、また虚しさに苛まれる
どうしたらこの苦しみが消えるのかわからない 楽しいときも
すぐ突き落とされるんだろうなと思ってしまう
虚無 心が安定してる人は
こんなしょうもないこと考えることを上手に回避してるのかな 家族サービスしたいなら
独りでどれだけでもどうぞ
私を巻き込まないで kutuusuturakrusuutrakurusunaguritakjoroaiunatui5akrusuturaknauramiharasiuta turakruusuguaiwaruimeiamaihakiekturakruusi つらいkるすうつあkるうすうあみはらしたいつらkなぐりたkろいsなうらいみ なぐりたおろsなるいあっつらkるうすういあらみはらしちあkつうあrくりううなぐり 全然効果ないのなんやねんと言わざるを得ない
統計とるのめんどくさ 重複確認で愚痴で検索したら愚痴以外の独り言が立ってて
おっいいじゃんいいじゃん、たまにだけど鼓舞する時もあるしそっちも使わしてもらおう〜
っと思いながらスレ開いたらおもくそ会話しててそっ閉じしてしまった いや仲良くしてるしこれはこれでありか?ともなったけどそれなら会話スレいけばいいしなともなるんだよな
他のスレ行ったことないし今後も行かんけど
つか個人的に独り言にレスされるの苦手なんでやっぱ無理だな、うん 険悪にはならず後腐れもなく言いたい事を言い合える仲っていいよなあ
分かり合ったりよりよい方向を模索する為で、互いためになる言い合いならいいのに
大抵如何に口汚い言葉で相手をブチのめすかだけが目的のばっかで嫌になる
悪意から傷付け中傷するる為だけにわざわざ紛れ込んで誹謗中傷してくる住み分けしない精神キッズ凸アンチ住み分けしてくれよ
毎度毎度抗争になるの疲れた 昨年までは良い人だと思った。
今は憎悪と嫌悪感でいっぱいです! どの薬続けてみても効かなくて途方にくれてるっつってる相手に効かない薬飲み続けてるとか平和だなとか平然とほざける屑
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