【家族】誰とも本気でぶつかり合えない【彼氏彼女】
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需要なかったら落としてください
どんなに親しい、近しい間柄の人にもどこかで本音を隠して衝突を避けてしまう
家族・恋人・友達などなど
後々人間関係がどんどん上辺だけのものになっていって空しくなる
そしていろんなものがこじれたまま縁が切れる
ネットでさえレスバとかできないしする気も起きない
温厚とは全く違う、ただぶつかり合うのが怖いだけ
俺だけじゃないと信じたい 自己肯定感低いと
誰かと一緒にいるということが奉仕活動になるんだよね
良好な関係をキープできてる安堵と同時に苦痛と不安が起こるからかなりのストレスになる 奉仕か!
いわれてみればたしかにそんな感じ
このスレ短文で核心をつくような意外性のあるレスが多くてほんと好き スレタイ家族や地域に
大切にされてない奴がなる模様
周りは裏のつながりってのもあるから
騙されないようにな 思春期最中でも大人に眉を顰めさせることがほぼ無かった「いい子」ってのは
そのまんま自己肯定感の低い子だと思うな
自分はこうしたい、こうなりたい、を我慢出来るってのはね
それがどんなにくだらないことでも我慢すべきじゃなかったと強く思う
万人にとって不快感が無い人間ってのはモブなんだよ
自分の人生においてすら自分が主役じゃなくて脇役
他人の人生のメインキャストになることに恐怖を感じる そして自分に直接関係が無いことに対して情熱的になる
顔も知らぬ関わるこもない他人の問題を解決したがる
LGBT問題とかね
男はネトウヨ、女はフェミ
どこの誰にもなれないってのは悲惨だよ
自尊心回復のためのバレない攻撃行動を一生やっていくかもしれないんだから
自分はそこに気づけたからまだマシなのかもしれない
マシ=解決や幸せじゃないけど >>106>>107
加藤諦三という人の本を思い出した
あの人の本を読むまで、自分の両親を天使のような素晴らしい人たちだと信じていた >>1です
全レス読ませてもらいました
率直に言ってこのスレ建ててよかったなあと思う
ここでは自分が抱え込んでるものを吐き出すぐらいのことしかできないけど、
それでもみんなの気持ちの吐露に役立つんだったらこのスレは落としたくないな
おっと、眠剤が効いてきたようだ(寝れないの見越して追加眠剤も全部飲んだ)
いつもおつかれさまと声掛けしてくれる方をはじめ、みんなもおつかれさま ああ、努力できない
努力したってなりたい自分もなれずやりたいこともできず
「取り繕う」ことが人生の目標だなんて悲しい
親に間違いのない娘さんを取り繕い
彼氏に安心して勃起していただけるようしっとり地味子を取り繕い
世間様から注視されぬよう通行人Aとして目立たぬよう服を選ぶ
もう本当にこんな人生さっさと終わってくれ >>111 >>113
おつあり
>>112
せめてここでは素をさらけ出していってね
抱え込んできたものを唾棄するぐらいの勢いで構わないし、
度を越さなければヘビーなこと書きなぐってもいいよ
早く図書館行きたいけど、いまこそ一番用心しなきゃいけないからなあ
下手な話ワクチンできるまでああいうところ行けないかもしれん
パチンコとかやんないからその分リスクは減るだろうけど 図書館かいいな
落ち着きそう
明日も暑いらしいお疲れ様 何か喋るのも面倒臭い
歯が悪くて吃音みたいになっちゃうしストレス溜まるから黙る事が多くなった
声のボリューム調節がうまく出来なくなって大声で喋ってしまう事が多々ある
頭も重くて働かないしもうどうにもならない >>100
全く同じでびっくりした
自分は諦めて人間関係最小限です
普通は人生と共に人間関係も経験も広がるのに狭まってく一方
独居老人みたいな生活してる 作業所行く前に仮眠とろうと思ったらこの時間でござる(1時間前に起きた)
>>115
ありがとう、本州は暑いらしいから脱水とか気を付けてね
北海道在住なんで涼しいと寒いの中間ぐらいですw
三寒四温が6月になっても続いてるから体調乱れるのなんの
起きたら静かな夜ってなんかいいな
社会的にはよろしくないとしても、家族に気を遣わなくていいし、コンビニ行くにもまだ怪しまれない時間帯
うちの家族はすごい円満なんだけどなあ
家族のちょっとした気分の変化に敏感で、時々天然というかすっとぼけた振りしなきゃいけない
じゃないと、喧嘩した後のあの険悪な空気に耐えられない
どうしてこうなった、って感じ
頼りがいあるトーチャンがいてこそ一家が回ってる節は大いにあるけど、
それとは別の次元で、俺個人のチキンな部分と被害妄想から
不要な気づかいしてばかりですわ >>120-121
おつおつ
>>121=>>120-121 かな?
自分なりの方法で自分を休ませてあげるのがいいよ
休日が来たら1日ぐらいなんにもしないとか
そしたら「音楽でも聴くかな」とか「ちょっと掃除したいな」とか自然と思い始めるもんですよ(経験談) まーた安価ミスったw
>>123の後半はは>>122宛です
認知機能障害なのかADHDの名残なのか(幼少期から思春期までその傾向あった)
うっかりミスばっかですわ こだわりが過ぎて、何か他に切り替え、こだわりが終える機会がない状態、環境になると
気が付かないうちにノイローゼになってたようだ。
ようやく気が付いた感じ。
性格難だなあ
上手く共存して、自分でコントロールできるようにできればいいな >>125
それだと1人の時間が1番幸せってなっちゃいませんか?
人と遊ぶのも数時間後に終わると思うから耐えられる
恋人などというものができて伴侶なるものになったら
そいつは家に帰っても消えてくれなくていつまでも居る
耐える自信が無い
厳密に言うと一人部屋がなくなる生活に恐怖を感じる
育児とかまじで無理だわ
24時間消えてくれない他者とか 厳密にいうと一人の方がいいけど、他者と共存してみて、無理だと解ってからならいいけど
まだ分らん。慣れとかないかな?
ある程度一人にできる時間は欲しいけど、刺激も無いと一人でいると病気になると思う
不安とかさ。わかり合う人が居れば楽だと思うよ
そういう人間じゃないと辛いけど、許容できる幅が狭くて大変だけど探すべきだと思うけどね。 >>129
むしろ一人で区切りが無いから、今はノイローゼになりやすいのかも
ある程度ルールというか区切りのある生活や、他人任せに流れる方が自分は楽かも
自分のままで行くと際限なく行ってこだわってしまう
やはり他人は居たほうがいいかなあ。。 このスレわかるなぁ
だから最終的に消えたくなるんだよね
一番平穏に思えてしまう このスレ建ててみて、同じような悩み苦しみを抱えてる人がこんなにいるとは思わなかった
実は先日、家族と本気でぶつかり合いました
ほとぼりはまだ冷めてないけど、しばらく心理的な距離を置こう、という話になったので
こじれにこじれてたものが(多少強引ながら)解消した形です
また、これは自分から言い出したことですが、ぼんやり考えていた自立にタイムリミットを設けました
1年か、せいぜい2年か、自分なりに考えつつ、
「焦るんじゃない」という家族の言葉にも支えられて自立への一歩を踏み出したところです
まずはちゃんと作業所に行くことだなあ
ネットも今日はここまでにしておいて、まずは9:30起床から始めようと思う
壮大にスレチしてしまったけど、俺もみなさんと同じような息苦しさはまだ抱えてるから、無理せず怠けずで行きましょうや >>134
ぶつかったんだね
後からあれもアリだったんだと思えるような経験になりますように
私は無理だー
親が私に酷いことしたし今もたまにしてるって悟らないでいられるよう取り繕う毎日
もう取り返しがつかないから反省させるのは可哀想
アンタ丸い石が好きで娘が丸くなるよう育てたけど
私の本当の形は三角なんだよ
丸くないと失格なんだと思って自分を削り続けてた苦痛を思い知らせてやりたいよ
と心が叫んでるのを取り繕う毎日
毎回日本語崩壊の吐き出しすいません スレタイが理由で生きるのがしんどい人はマインドマップがオススメ
私は問題解決!人生好転!とはならなかったけど心の地獄を地図にしてみることによって
不安の何種類かはなくなった
紙とペンでちょっと楽になれる
図書館にも関連本置いてるはずです
よかったら お疲れ様です
そんなのあるんだ、ありがとう調べてみよう >>137
ありがとう、そうであって欲しいと自分でも思う
>>137の文章は言うほどひどくないと思うけど、自分の苦しさを吐露するのに綺麗な文章書く余裕なんてないんじゃないかな
それだけ苦しみを抱えてる、と言うことは伝わるよ
俺は>>137じゃないから本当の意味では理解出来ないし、こういう場を設けるぐらいのことしかできないけどね >>138
俺もやってみたわ
キレイ仕上げたわけじゃなくて速写法だけどね >>138
すまん、なんか途中で切れてたw
速写法でやったけどどうやっても手が止まってしまったな
慣れの問題かな >>143
いつもおつありです
PCとスマホ両刀使いなんだけどID一緒だったり違ったりはどういう基準なんだろう
専ブラはJaneです >>140
ありがとうね
人間できてないからさ
幸せな人から元気を貰うより、しんどいのは自分だけじゃないと感じる方が前向きになれる >>142
おそらくだけど、
「明日は今日より良い自分になる」という意識が邪魔をしているのだと思う
意義があるものにしようとすると手が止まりやすいのよ
どちらかというと自分が自分に対してやる調査、考察
紙に書いて形にしてしまうことである種の他人事感が生まれ客観視しやすくなる
今思えばあの時…みたいなことに気づくのが早くなるというか PCは同じIDで、スマホは飛行機モードだと毎回ID変わるんじゃないかね?
他のスレでIDコロコロ変えている人いるよね
暑い中をお疲れさまでした。 両親ともに性格に難ありで兄弟と片親は障害者
家族の存在が負担に思ううちは誰とも本気でぶつかり合うなんて無理だな
死別や離婚で居ないほうがさっぱりしてて羨ましいとすら思う このスレに共感しまくってる
ケンカしたけどちゃんと話し合って仲直りしたとかそういう経験が一度もない 離婚したけど家裁に持ち込まれたから言いたいことは言わなきゃいけなかった
でも弁護士が入ったから言いたいこと言えた
人が後押ししないと言えないなんて駄目だよね 幼い頃なら恋愛や結婚に興味が無かった
なんでポップスは恋愛の曲ばかりなのか不思議だった
それが異常なことだと学んだので周りに合わせてたけど
会いたくて震えたり胸に頬を預けて瞳閉じたままあなたの鼓動を聞いていたかったり…
というのがアラフォーになった今でもサッパリわからない
何言ってんだおま状態
因みに赤ちゃん見てもホモ・サピエンスの幼体…って何も感じない
サイコパスなのかなぁ…
親に真剣に打ち明けてみたことあるけど本気で言ってるなら異常だと軽蔑の目で見られたなぁ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています