今思っていることをストレートに書き込むスレ part320
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
夫がセックスの翌日の朝に疲れたと言ってぐったりしてるとあまりやりたくなくなる。
一緒に暮らしている相手がセックスの相手って結構きつい。 どういうつもりなのか悪気はないのか疑う自分が一番醜い
ただの知人で家族の為自分の為の営業なだけ 腰痛くて仕方なくて帰路では腰に手を当てたりしながら歩いてた
後ろ歩いてた幼稚園児と母の会話で、お母さんはシャキッとしてるだか何だか話してたが私はもう成人した子供が2人いるんだよ
くらべんなよ ID出ない板は使いやすく使いにくい…
簡単になりすまし・自演認定される 夜になったところで別段精神状態は変わることはないような人間は羨ましい
なんで自分はこうなりやすい
今日はいつあたりからなった
というかどういう状態なんだこれ
不安が湧いてるって事なのか >>26
ぐったりしててエロい!ってなことにはならないんですね ここいらにいる事
あそこにいる事
プラスに働く事が当然あるけど逆もあり得る
やはり1人で安定出来たら強いんだよなあ 心の安定には何か寄りかかれるものがあるもんだろ
そういうのが本当ないから困る はぁ嫌だ嫌だ嫌な事忘れたい
なんか楽しい事ないかなあ はぁ晴れ晴れとした気でいたいなあ
寝る時間帯なんだけど ほんと、いらん治療をずるずる受けていた
やめたいと言ってもやめてはいけないと懇願されてほだされ…
合わないのに無理をして廃人になりそれでもやめられない
怖くてバックレもできず金ドブ…ばかみたいだけどほかにどうすることもできなかった また嫌がらせしたら証拠残してあんたの家の玄関の前で自殺する。医者に話したら統合失調症にされるだけ。誰に言っても信じてもらえないだろうし 浜本嫌碁はリストラ部屋の住人
笑いをこらえきれない
はやく碁置く返しなよ 幼いころに最初に抱いた「あ、自分ってこういう立ち位置なんだ」という直感、あれは一生を占うものである
しばしばみにくいアヒルの子が混じってはいるがな 団地暮らしは嫌だ。足音は響くし、タバコの臭いで夏は窓を開けられないし。
文句言ったら、じじいの嫌がらせ
精神的に安心して暮らせない 俺が35才親父が69才だった
来年70才みたいだ
いよいよいつ死んでもおかしくない年齢
親死んだら俺も餓死確定だからな
先に死にたいと思ってるが、死ぬのが怖くてダラダラ生きてしまった
一番怖いのは、このままダラダラと生きながらえてしまうこと、それが1番怖い
死ねた方が楽になれる
分かってるのに死ぬのが怖い
生きる苦労が死ぬ苦労と今、ほぼ同等であると言える
だから難しい
どっちも怖いのである >>56
Eテレでひきこもり特集やってるから見てみたら ソウルを代表する繁華街・明洞の『明洞聖堂』近くのビル地下にあるグルメモールは、
こぢんまりとしていますが、ベーカリー、麺類、韓国料理など、一通り揃っています。
ホテルの近くで簡単に食事を済ませたい時や時間がない時などは、
大混雑の明洞をウロウロしなくてもよいので便利だと思います。 強者が作った弱者さらし番組が弱者の役に立つとは思えん フォレストなんちゃら芳香剤買ったがくっせー
開封したてでも部屋に匂い漂わんし100均以下かこれ
くせえから漂わんでいいんだけども 普段の夜の自分の惨状見返せよって話なんだが
昨日とかどうだったよ 目覚めてるときは常に辛く考えることもマイナスで
寝ても悪夢見る
地獄だわ 今日も脳と目が腐ったゴミガイジが絡んできました、あー殺したい殺したい 自分にだけ送ってくれたんだといいなと思うけど
多分あとで全体公開するんだろうな
なんとなくそれが寂しい いいことを思いついたのに考えが逃げてしまった
何を思いついたんだっけ
思い出せない
あー 思い出したけど大したことじゃなかった
でも思い出せて満足
ちょっと早いが来年こそいい年にしよう! アヒルの子は本当は白鳥の子供だったんだよね
いる場所が間違っていただけ
それはそれは美しい白鳥になりましたとさ 大人になって分かりました、ただのブサイクなアヒルでした 溜めに溜めまくった洗い物を片付けたぞ!
エラすぎる 名前も顔も記憶にない父親の遺体が見つかって、自分なりに悩んで引取拒否したら親戚に人でなしって罵倒されて辛い 昨晩苦しくて回転性めまいを催しそうだったが抑えた
ぐるぐるぐる どっからどう見てもゴミ屋敷だこの部屋
部屋が片付かないと何も進まない
今夜少しでもやってみるか 韓国伝統50年の『ユリン麺』は、
地下鉄2号線・市庁駅の11番出口と12番出口の間の路地にあります。
寒い日の夜は、ユリン麺の鍋うどんを食べに行ってみてはいかがでしょうか?
日本の鍋焼きうどんと似ていて韓国式の鍋うどんに新しい魅力を発見できると思う。
僕も寒い日の夜は、ユリン麺の鍋うどんを食べに行って心身共に暖まりたいと思います。 落ちてきた、嫌なことしか起きない地獄だけど死ぬのは嫌だ、生きても地獄死んでも地獄何をしてもしなくても地獄 まあなんか書かれたりでもでもなんかやってみるしかないしな
やらないと見えてこない くっさいやり方でメンタル維持しようとするくっさいのが多すぎない と書くと自分が言われてるのかと思うもんだけどウザい書き込み見てウサを晴らしてるようなもん 何度目の失恋だかわからないけど
同じ相手に小さく失恋しつづけてる >>87
お風呂入ってエライな
風呂入らないといけないけどウダウダしてる >>100
洗い物片付けて偉いよ
てきぱきやれない またあの場所の夢だ
あの場所から本屋に行き飲みに行き幻のラーメン屋に行きたいのに妨害があって行かれない
あの場所はムリだけどとりあえず本屋に行ってみるか あんなに夢中になって通いつめた劇場の夢は見ないな
コロナだから行かれないことを潜在意識も納得してるのかな
イチマンエン以上のチケット代が×数枚
今年は年末年始用に家族にカニでも買いかな
いろいろある家族だけれどお正月くらいは、ね とはいえお正月にはまだ1ヶ月あるし
部屋を片付けて創作活動しないと
落ちなければ健常者みたいに見えるけど
希死念慮が消えないうつ病患者だしな お腹空いてないのに時間だからって食べちゃった
胃がむかむかして気分が悪い
食べなきゃよかった いやこんなんじゃダメだ
無かったことにしよう
気づかなければ良い
何回も思い出すとその分だけぎこちなくなる >>53長年同じ
寝たきりでも生きているだけで苦痛 また卑猥で下品で弄ぶくだらなく最低なことをしてしまった
申し訳なさと定期的に繰り返す自分に嫌気がさす
また此処に戻ってきてしまった ずっとこれだけは絶対に死ぬまで絶対に嫌だと思っていたことがおきた
わりと平穏に過ごした1年だったがここにきてどん底に落ちた
眠れないやる気出ないパニックも数年ぶりに復活人のせいにしたくない憎みたくない悪気はない言い聞かせて毎日泣くつらいしにたい メアド削除したった
最初から相手にも不信感しかなかた
内容一覧で表示され保存、転送の疑いもある
相手も遊んでたんだと思
メールだけだもの
からかいあっていたのだろうよ
誰も本気じゃなかったろうよ
普通に考えりゃわかることよ 申し訳ないなんて思わなくていーや
しかし無駄でくだらなく下品で卑猥な知識
捨ててー
イラね知識 不眠日増えて曜日感覚狂って通院忘れて今日行こうとしたけど朝食済ませて準備したりしたら30分以内に間に合いそうになかったから行かなかった
予約してないけども来週診察日に行くしかない
保険問題が心配
自己負担むり
払えない 機能からものすごい体調が悪かったが
今しがただいぶマシになった
あんなに吐き気を伴って失神するほどの痛みも伴う下痢は去年ぶりくらいか
微熱も出てたが一体何が怒っていたんだろうか
これで終わるといいのだが タバコ吸いたくなってきた4年ぶりくらいになるか
体に合わないんだけどな吸うと何故かストレス発散できる調子悪いと吐き気起こす今500円くらいするんかな 翻訳アプリでは>>124の意味を書きたかった
英語できる人の訳では>>123だそう
やはり英語も難しい
日本語に訳すことができない言葉、文章が多いのだそうです 英国英語と米国英語でも違うので尚難しい
昔サッカーを英語でフットボールと言ったらタックルされたことがあった カウンセリングや精神医療。もっと言って自己啓発系のものや薬。
そういうので治るような障害じゃないと思うんだよね私は。
脳の機能を下げる薬もらったけど、短期記憶能力が衰えただけでパワー系は無くならなったし 今日は冬季うつらしき症状を先生に訴えたのだけど、人にはそれぞれ少なからずあることだから気にしないように、でも気分障害があるから、しんどい気持ちもわかると言われたよ
昼間動けるときに動いて、夕方からはやり過ごすように言われた
朝、日光に当たったり、活動しててもダメなんだなって悲しかったよ 今日かなり午後まで寝てたんだけど普通に寝れるんだか 色んなスレを見過ぎるのが目に毒になってんのかな
嫌な気持ちになる事が多い ゲームとか全然関係ないことしてるときに、ふと昔の嫌なこと思い出した後、次々とその他の嫌なこと思い出し始めるのやめてほしい となって来るとやっぱり寂しい訳だが
正当な感情なのか強欲だからそう感じてしまうのか 正直自分を寝る方向に誘導する書き込みをたくさんしたかったけど
すごくこうなってしまったな
こんなような事でもしてないと入眠もままならない 起きたら年末ジャンボ買いに行ってくる
今夜は満月だし今日は寅の日だ
何年ぶりだろう
運勢はことごとく悪いけどね 夜中に目覚めてすぐ思い出して連鎖で同時期の嫌なの思い出してすっかり忘れかけてた事も甦って心臓ばくっとなって朝まで眠れない2ヶ月でした もう来月2021年ですよ…1年なんてあっというま。 宝くじか、買わなきゃ当たらないし、当たらなきゃ溝に捨てるようなものだし、悩むわ
大体買うほどの余裕ナッシング 女は知らんけどアラフォー以上で高収入で独身の男性めんどくさい。
ふつうに「なかなかご縁がなくて〜」って言えばいいのに
「専業主婦なんてアルバイト程度の仕事しかしないのに財産の半分もってかれるから結婚は理不尽!」
って、たしかにそうかもだけど一々それ言っちゃうあたりめんどくさい。
ここで普通に無難なコメント出来る人は大抵既婚者だよな。 この感じだと年明けどころか春まで気忙しい感じだ
合間を縫って話題見つけて話しかけるのは難しい
なに言っても反応薄いし
何者にもなれない訳だし
距離とったほうがいいよな 久しぶりにあつ森をちょっとやってた
更地にしたい欲求が凄い とりあえずお昼はにゅうめんにしよう
お買い物行ってなかった ねむい
この薬服用してから睡眠狂ったし不眠にもなった トビ職のおじいさんが17歳の女の子と覚醒剤セックスしたのがバレてタイホされたのだが
(東京都江戸川区 高橋猛満さん 57才)
「キメセクする前に18歳未満だと聞いてヤバいなあ・・・とおもった」と供述しているらしい
ヤバいのは高橋さんの知能だよっておもった
こんな知恵遅れでもちゃんと仕事があるなんて日本は良い国だなあっておもった 欲だらけ
使いきれないほどの大金が1番欲しい
1番の解決策でもある
それなら暮らしの面で殆ど困らず殆どが満たされると思う 学生の頃にあったあの人が本人で会ったのも事実なら
一目惚れして振られ嫌われ理由は違うが未遂後に記憶を失い数年前にあの人を知り気になり外見面しか知らないにしても再び一目惚れ
このように少しだけしか思い出せていないし会うことも相手にもされない関わることもない人ではあるが恋愛感情はまだあるが仮にそうなっても気も相性も合わないと確信している
今はもう好きな気持ちも僅かしかない
あの人からしたら有害な私が関わってこなくなって気楽になっているだろう
長い付き合いの恋人と連れ子と家族同然暮らしのようだそうなので、そのまま死ぬまで幸せに過ごしてほしい
好きな人、好きになった人が幸せに過ごせていてほしいからね
親身になってくれた人、生活面等でお世話になった人
一緒に暮らしてくれたペット
今も一緒に暮らしてくれているペットと片親にも幸せになってほしい
報われてほしい
そして私は命を早く終わらせてほしい
!!ペットと表現したくないけども世間ではペットの認識なのでペットと表現している 最近年のせいかコロナとか自然災害とか社会がギスギスしてるせいなのか知らんが
この先生きれない気が本気でし始めた
生まれつきネガティブで生気があまりなかったとはいえ
最近は本当に終末を感じてしまうなぁ 主治医が眠剤効かないって言ったが別の出してくれないんだよな
まあ理由はあるんだけど
一般的に言う睡眠薬とは一応違うコントミンニトラゼパムピレチアを飲んでてそれらも眠くなるやつだからという事で でも眠気を催すものが欲しかったんだよなあ
そこの効果が効かなくなったから
睡眠状態になりやすくするとかじゃなくて
入眠に効くってそういう事だからなあ
いわゆる睡眠導入剤 下のレベルの方針に
文句を言うようではそのレベル止まりなの♪ 師走って気分的に忙しいね
日が短くて夕方が早すぎてせわしない
とりあえず片付けと掃除か
でもそんなことをやっていると1月末までにやるべきことが出来なくなるしなあ 米メディアが「感謝祭でlarge gatheringしないでね」と呼びかけてたの見たけど
結局アメリカ人は守れたのかな?
みんなで集まって祝うンゴしちゃったかな?
これから年末年始のホリデー、中国だと春節もあるけどまた大変なことになりそう 昔美術の授業の時間にロストワックス鋳造して作ったっけな
アートクレイシルバーとかハイカラで高いもんは教材費とか考えると難しいって時代だった
そんな気持ち 手帳交付されたけど貰うと結構ショックだな
障害者だって自覚させられる >>168
深いな
ドラクエ10の元フレに手帳もらった人がいたが
ドラクエやっても何やっても楽しくなくなったって言ってたな
辛かろうが、お大事に なんかもうものすごく嫌な気持ちだ
楽しい事でも起こらないかな 嫌な気持ちを払拭するのって何かないとな
自然に回復する力が自分にあるならいいんだが なんで猫の事憂いでるのにそうなんだ
見えなくするだけだけど 無理にテンションあげると躁鬱っぽくなる
30%くらいの力で常時コンスタントに起動出来たらね 色々と言われても気にしない。とりあえず今は明日ハロワ行って面接の手筈を整える。開かずの間の住人の事は忘れる。誰にでも触れられたくない事があるもんだし。うちはさらけ出してしまったね。変人B型一家だーーい 愛されてない 役立ててない
必要とされてない 意味がない
いいかげん人生から降りたい メンタル悪化+副作用でここのところ暴飲暴食気味だったけど薬減らして節制せねば あの人からペンの一本でももらっておけばよかった。
そしたら私はどんな時もそのペンを握りしめて勇気をもらえた。
わたしは何も貰えなかったから今のわたしなんだ。 夕方交差点に熊が出たって市の広報
おいおい、すぐそこじゃん
最近うちに黒猫ちゃんが来るけど
間違ってないかな?
熊だってお腹空いてたら冬眠できないよね
山の奥の奥の奥の方にドングリの木とか生やしてやるとか、だめなのかな 午後から急に気持ちが落ち始めて、夕飯の片付け面倒とか思っていたのに少し落ち着いてきた
熊は怖いことなのにワクワクしてごめんなさい そうだ、外猫ちゃんたちが心配だな
朝夕起きたら外猫ちゃんのご飯食べてたりして
内猫ちゃんは朝また食卓にのぼって食事の準備を邪魔するんだろうな
忙しいから邪魔されると困るんだけど、あたしが困ることをしたいんだから仕方ないな
わざと放っておくとコックリコックリ居眠りを始める
眠いならもう少し寝てくればいいのにw 死とは必ず誰にも訪れる
それまでの間
楽しめるか楽しめたか
お金では解決できない事ばかり
山は厳しく海は優しい
皆が幸せになれる様祈りながら
今日来る未来に恐怖している
魂の救いなど要らない
何故なら
孤独だから
お腹は空くし
眠たくもなる
いつまでも平和であって欲しいと願う ギャンブルは嫌いだ
お酒も飲まなくても平気
1日が長いと思う日も減った
コーヒーを飲みタバコを吸って散歩
今日はかなり寒い
空を見上げた
広大過ぎて思いが帰らない
さよなら昨日
最近地震が多いから家の片付けをしないと
どうすれば全ての人々が平穏になれるのかなと
9割は妄想に思いをすり減らし
1割の現実に苦慮する
朝ごはんは何にしようかなと
日常生活も考えたくなくなる時もある 良質な眠りの準備は出来た
最近夢を見ない
人の名前も忘れる事がある
雑学は何故か覚えている
葉物がかなり安い
今日は鍋でも食べよう
さあ寝る時間だ
目覚めた時が
いつもどおり幸せであって欲しい
コロナってなんだよ
世の中が変化している 愛すべき平和主義者さんおやすみなさい
あたしも寝ます 50代と80代の女性が電車に飛び込んだ件について・・・。
介護だったら施設にはいれなかったのだろうか・・とか思うし
生活保護はどうなっていたのだろう・・とか
家が賃貸だとして、仕事がなくなったとしたら・・・とか
色々考える・・・
どこか施設か、シェルターか、はいれなかったのだろうかと。
家があるなら世帯分離?とかで生活保護受けられなかったのだろうかと。
アメリカでは(より大変な面があるからかもだが)
近くの避難できる、一般の人がやってる泊まれるシェルターを教えてくれる電話が
あるのだとか・・。
日本は今の所、行政で施設教えてくれるかわからないし、
福祉事務所とか女性センターにつながれば、シェルター行けるかもだけど
そこに電話したら何か緊急の場合のシェルタを教えてくれるとか
そういう知識は、3割の国民がもってすら、いないと思う。。
自分ですら、福祉事務所の保健師さんはシェルタ情報を知ってたけど
本当にそれでシェルタはいれるか何も知らないし、
今回自殺した2人が、上手に活用できるか、もし軽度でも知的障害などあれば
折り合いつけてシェルタ入るのって大変かもしれないし・・。
他にどんな方法があったのだろう、なんの方法があるのだろう
福祉事務所はシェルタ情報を教えてくれるとこだと思う。
駅にでも福祉事務所の番号貼って、シェルタ、避難施設もありますと
伝えてほしいや。 保健センターには女性なんでも相談チラシが
置いてあったりするけど
あまり保健センターまでたどり着けない人も
いるのkなと思う・・ 男女参画センターにも相談電話の番号とかチラシパンフがある・・。
多分、こういう死になってしまった見えない裏で
少なくない人が、なんとか電話やシェルタや生活保護などで助かって
いるのだと思う。 新型コロナ、話題になりすぎだろ
オレはトヨタ車ならヤリスでいいや ダメなやつはいつまで経ってもダメなんだ
もうしんどいしイライラする
自分なんか誰よりもクソだわ 私のほうがダメなやつだよ
無職歴23年
必要なこと以外は外出しない
昔ならインドア派で済んだこと
外出して外の汚れや匂いが嫌だから帰宅してシャワーを浴びるのが面倒で疲れるようになってから必要以外では外出しなくなった
シャワーすら数日浴びれなくても近くで数分で終わることや急に必要になったら気にせず構わず買い物とかは行く
頭も性格も悪い自分勝手なやつだよ
空気読めても合わせないやつだよ
合わせるの馬鹿馬鹿しいと思うようになってから合わさないようにして生きてきた
救い救われようないやつだよ
早々と見捨てられるようなやつだよ
あなたは私より大丈夫 もうずっと夜中に起きてしまう月って眩しいんだな起きて泣けてこのままつりたいと考える
気晴らしに散歩行けば死に場所を探してしまう電車だけは絶対に駄目だとわかってるけど
いつか衝動的にやってしまうんじゃないかと近寄らないようにしてる 毎日毎日だるくてつらい
せっかくの休日なのに時間を無駄にするばかり 昔もっと話しておけば良かったな
こんなに離れてしまうとは思っていなかったよ 高カカオチョコにクランベリーのスプレッド付けて食ったら、美味い!!!! スプレッドはジャムみたいに砂糖は入れてない
一番高カカオなチョコに付けても苦過ぎた 恋愛なんて一時的な欲求を満たすためのツールでしかないんだから結婚できなきゃ意味がない。
賃貸物件と分譲物件ぐらい違う。 クランベリースプレッドがうまい!!!!
チョコいらないから一瓶食べたい!!!! このくらいも普通にしてて最低限大丈夫な状態でないとな…
普通にしてるとなんだか元気がなくしんどい
自然に湧く元気の量が少ない 今から頑張るか
一度寝てから頑張るか
それともお風呂入ったら頑張るか 寝ないと頭が冴えないし
かといって寝た後に同じテンションでいる保証はないし 今日は1日幸せだったよ、好きな人と一緒にいることができたから
一緒に散歩して、お気に入りの品を買って、ご飯食べて、お話して、すぐ時間が経っちゃう
今日はいつもより長くいてくれて嬉しかったよ、ありがとう
たくさん誉めてくれてありがとう しかしこれくらいを心の底から安定し続けられたらどれほど違う事か
今の自分がそうしようとしたらとんでもなく色々こっちに都合よくならないと無理なんだよな
こう安定出来なく居続けるのが無念だ 20代までは家族が寝静まっている深夜が好きで落ちつけた
よく起きて猫達と過ごして安心感もらい安らぎをもらい癒されていた 愚かなことばかり繰り返して
いっそ死んだ方がマシなのはわかっているが
老いた親や猫を看取るまで死ぬわけにもいかない
八方塞がりだ 今まさにコロナ禍の第三波
生活は苦しいが誰にも頼れず
政府は何もしてくれない
もうダメかもしれない
だけど光がさすと信じていよう
政治家の皆さん
いつまでも安全だと思わないで欲しい クリニックやスーパーで流れるJ-POPのインスト
歌詞とタイトルを思い出すのに集中してしまうから疲れる
疲れているときは聞き流せないからただただ疲れる 結局、朝からこの時間まで何もできてない
自分がなさけない
悲しい ちょっと変な話するけどオレは雌猫とはベタベタしたいけど雄猫のことは放っておきたい 相手は猫だがなぜかそう思う 新宿と渋谷はわたしの終わりと始まりの地。
そこに行くと解放されたような締め付けられるような気分になる。
そしてたまらなく懐かしくなる。
あんな凄い体験もうこの先一度だってない。
若くて無防備で無知だったからできたこと。 俺は本当に知的障害者扱いされるレベルでガイジだけど勉強は普通にできる
一部の人にとっては俺の存在自体がムカついて仕方ないらしい
白痴みたいな見た目なので、統合失調症だけど統合失調症と思われない(実際には統合失調症で知能の下がるやつはごまんといるので知能の低いことと統合失調症であることとは矛盾はしていない)
見ず知らずの人に対してにやつくのも、知的障害者だと思われてるから特に怒られないことも多い
以上、妄想 グラノーラ系を食すと悪夢のように体調を崩す。牛乳の問題だろうが 日々間断なく襲いかかる不安恐怖緊張は
すべからく自分の行い、想念が生み出したもの。
勿妄想という言葉がある。
総ての誤った妄想が、巡りめぐって我が身を苦しめる。
南無釈迦牟尼佛、我をも救いたまえ
大慈大悲の恩寵を、嗚呼、我が身にももたらしてください。
お願い🙏志摩スペイン村 >>199
違うよ
私は働いたことがないクズだよ
私よりあなたは立派に生きてる それはカッコ意味深なやつでは…
某漫画で彼氏のベッドに長い髪の毛が落ちてて彼女に「誰の?」と突っ込まれた彼氏が「ペ、ペットだよ」と答えるシーンがあるのだが…
私の肉体は女体だが子供の頃飼ってた動物は(自分に決定権があるものは)雌ばかりだったな
父親に決定権があった犬は雄だったが
動物を見ると
雄の方がポケッとしてるというかおっとりしていて
雌の方が気が強いキンキンしているのが多い
と思う >>222
猫も人間の雄にはああしたいで雌にはこうしたいってありそうだし、まあ良いのでは バトワイザーと紋次郎いかのエンドレスコラボ!幸せすぎるw 心の支えにしていたのかもしれない
それがバキバキにへし折られた感じ
唯一信じてたものが無くなった。時間の経過とともに回復していくと思ったが無理だった
おかげでやっと決意した 所詮人間なんて明日をもしれん存在
なら今日を凌ぐ事だけを最優先に考えれば良いだけ!
また同時に楽しめるよう、アイデアを出して最大限にそれを堪能したらいい
どうせ何時かは皆死ぬんだよ、人生なんて「今」の積み重ねに過ぎないんだから…
だから他人の無責任な意見なんて空気扱いで良い、2度と来ない「今」を
自分なりに楽しめ!悩んでも笑っても同じ一日、どう過ごすかはお前次第w ボジョレーヌーヴォー飲んでるけど
ポテチよりアーモンドを買ってくるべきだった もっとたのしいどうでもいい話したい
要件とか目的があるのおおすぎ
そのくせ表層的な話題ばかりで徒労感のこる 若い頃ドトールやファミレスで長時間居座りつつ灰皿山にしながらだべる時はそんな感じだったな
SNSだと長文重いって言われるから簡略…ってかプレッシャー感じてたらまったり状態にならないじゃんね けどもっと冷静に落ち着きつつ状態が安定して欲しいんだが
まさか死ぬまでずっとゴリ押し荒ぶる事で対処か
できんし 色々弱っちゃった人間の思考としては普通だよな
多分
落ち着いてた方が負担が少なくてひょっとしたらそう少ない負担でいるうちに色々回復するかも知れない しかし精神の安定の方が比較にならず重い要素だな…
とにかく精神的によく安定していないと全部駄目… 兄のところの雄猫は兄といつも縄張り争いしてる
ソファーに帽子やバッグやコートなんか置いておくと必ず上にどうだとばかりに乗っかっている ライオンの雄は群れに一頭しかいないよね
雌たちが獲物をとり雄は群れを守る
群れから追われた雄はひとりになるか、他の群れの雄と闘い群れを乗っ取る 我慢しないで発狂して奇声でもあげて暴れまわったりできればいいのに、無駄に我慢ばっかりして嫌な記憶ばっかり増えていく 酒5合飲んでメシがつがつ食って2時間歩いて帰ってきた
ションベンをガマンしてたから家の便所に辿り着いてホッとしたついでに力んだら
クソまでが大量に出て願ったり叶ったりじゃった
酔いはとっくに醒めた
昔っから飲み屋街でゲロが落ちてるのをよく見る
せめて便所で吐けよともおもう・・・日本人は民度が低いなあとおもう
あとよく
さっき電柱でしゃがみこんでゲロはいてたやつが後ろからタクシー乗って
オレを追い越して行きやがったりする
テメーこそ歩け!ばかやろう
とおもう
タクシーの中でゲロ吐くのが関の山だろうに・・・運ちゃんも気の毒になあ
それか電柱にしがみ付いて一夜を明かせ
酔いが醒めたらテメーのゲロ掃除しろ
ばかやろう
とおもう
そんなこんなでオレの金曜日は過ぎ去ったわけなの。 自分がゴミクズ過ぎて○にたいという書き込みすらまともにできない 寝よう
10時からつかの間の休み
寝て過ごしているのももったいない
7時から10時まで間張ればいい 頭の回転悪い日って決まって顔がクソデカいんだよね
むくみだね 頭が苦しい
冬だから?
人生の半分はこのコンディションに持って行かれるとなると
本当の自分ならもっとできるという考えを捨てて
これがシラフの自分だと思わなきゃいけないのだろう 論理的思考力は苦手で生きるのがつらいが
たまに自分より論理が苦手そうな人が見つかる 生まれた時から前からか愛されない必要とされない人生
代わりは山ほどいる人生捨てられる人生こんなんだから当たり前 寒い季節は鍋料理で決まりだと思っております。
お薦めのカムジャタンは、コク辛スープで骨付き豚肉やじゃがいもをよく煮込んだ、
クセになる味わいの韓国鍋なのです。北風で冷えた体にスタミナを注入してくれる為、
特に冬は愛されています。シメは、残ったスープにご飯を入れてポックンパッ(焼飯)に!
栄養満点のスープを最後の一滴まで飲み干します。
ほろほろ豚肉とホクホク芋がたまらないと思います。 好奇心で行った婚活パーティーのおじさんたちは年収400万以下のいわゆる貧困層だった。
話してても自分から会話のネタを出す姿勢がないしなんで無理して結婚なんかしたいんだろ。 ひっどい顔してるないつの間にこんなシミできてたんだ熊もすげ何なんだシワまで 何でもやるんで言って下さいってぼったくり業者ですか まあそんな事より心が晴れ晴れとしないもんかなこんなんだから入眠も困難であれば睡眠自体も酷いんだよ すんげー怖がりかも分からないな
無難にしか書けない 明確なまでに十分気持ちよくなんていてないもんな
精神的に本当に快適でい続けないと駄目なんだよ 新しい仕事、新しい家庭、新しい土地でちゃんとやろう。 アイデアはあふれてこぼれてしまいそうなのに
書けない
あらすじ書いているような文章
どうしたらいいかというと
わからない
書ける書ける書ける
書けるおまじない 番号流出したとしたらあそこかあそこしか心当たりなくて泣ける
だってそれまで狭い範囲にしか教えてなかったしスパムが来たことないもの
人を信じられなくなりたくない カフェインやめてみる
そもそも体質に合わない気がするんね
明日か明後日は頭痛薬必須だ さっ!やりたい事の為に頑張ろう
頭がスッキリするくらい気力出た うつで壊れて再構築された新しい中の人にようやく慣れてきた感じ
楽しい思い出もごっそり色褪せて何も思い出せないのは残念だけど 地震に強い建築にするために地面から浮かせるべき
というのがラピュタ誕生のきっかけだったに違いない もっと賢くならねば
今の方向性では脆弱すぎる
今手元にある部分も必要だけどこのまま伸ばしても仕方ない
理系の思考が足りない 辛い辛い辛い
期待させるようなこと言わないでほしかった
しにてー たっぷりのあずき餡がおいしい『パッピンス』は韓国の人気スイーツのひとつです。
カフェチェーンでは夏季限定であることが多い一方、ピンス(韓国かき氷)をメインに、
扱うお店ではオールシーズン注文が可能です。ファストフード店で販売されることも、
あるほど定着しているピンス。チョコレートや、きなこ、コーヒーなど種類豊富ですが、
やっぱりあずきのかき氷が定番だと思っております。 ぐちゃぐちゃ素直に話して泣きたい
でも言わぬが花強がりたい多分心底信用してないからだこの猜疑心どうにもならん泣く 今週は油揚げと大根の味噌汁食えないかもなー
休みのうちに下ごしらえをできなかった コンビニ行くの面倒だ、
さてもうちょっとしたら行く 結婚する気のない男と付き合ったのは失敗じゃん。
歳とってからいい人探ししてももう遅いから
結婚向けの無難な男と付き合った時点でどうにかするのがいいんだよ。 毒親育ちでメンタル不安定不器用なんで
普通の中小の事務員とか出来なかった。
今の大企業のぬくぬく職について無かったら入院してただろうな。
血反吐吐くような努力をしてよかった。 なでて抱きしめてほめて甘やかしてトロトロにしたい
したいのにさせてくれない
たまにでいいからよりかかってくれよ モリスさんに癒される
個人的に外見完璧で理想で好みで文句なしの裏山全開のモリスさん 他人をイライラさせることしか能がない癖に吉牛強制しててうんざりする
さっさと垢消せ ニュー速+にいい書き込みがあったな
人を傷つけることで自分を楽にする癖をつけるとどうたら…って
もっといい表現だったから書き写しておけばよかったな
すごいズバッて言っていて感心した >>303
そうしてもらいたい(外見、言動によっては拒む
されたことないからさせてされてくれても気持ちも居心地も悪くなり離れて座るかもしれない モリスさんに癒された
完璧な外見と声も外見にあっている 変態男との変態メールは何度やっても異常なほどの変態さでドン引きする
からかい挑発してメールだけで終わりにする
あんな変態男達に会う気さらさらない
やる気はまったくない
変態セックスしたくない >>312
出会い系?
やばいよね。
私も18歳処女のふりして登録したら目が腐るかと思った。 ケドラのmvダンスとれも苦笑と失笑の後にドン引きが押し寄せてくる
かっこよかった外見だけで他は嫌い >>314
そう、出会い系
SM以外のアブノーマルも変態度がヤバイ
犯罪起こさないで同意での性癖同士ならいいのだろうけど
性癖といってもアブノーマルの性癖持ちはエロ関係を観て読んで学んだ間違った危険な性行為の必要ない危険な知識
生活費なくて援で仕方なくやったこともあるけど早く終わらないかなーって思いながら感じてる言動をして心ここにあらず
出会い系は普通に登録してるとメールすらこない‪w
昔は同じように10代処女にしたら一気にメール大量に来て
やっぱり男ってそんなもんかって思った
アブノーマルな人からもメール結構来たよ
経験のない子を一からマゾに躾たいってS男も多かった
たまに暇つぶしで登録してメールでその気にさせたり男より過剰なことを書いて反応みて飽きたらやめるを年に1~3回はやっていた
最近久しぶりにやってみたけどもう疲れるだけだったし反応みてもつまらなかったから退会して削除したよ 家族はいまなお帰宅後まったく手を洗わず、家中をべたべた触る
それはわたしの口に入り肉体となるのだ
アンチマスカーと同様アンチ手洗い勢も話が通じなくてやばいです あまり寝てなくて眠くて睡眠優先にしたのに約1時間しか寝れなかった
これなら買い物優先にすればよかった なんかどっちにもガッカリした
思っていたような人とかけ離れてた
やっぱり外国人の全開や派手なノリも苦手で嫌い リアルで関わることはないから好みの外見だけで好きなだけだから目の保養にしておこう 踵も肘も骨が変形してくっついてるらしい
でも、動かすことができるだけ、まだましだと思わねば
痛みがひどいけどこれ以上痛み止めは増やせないし諦めるしかない
2人の先生に診てもらってるから、贅沢言えない 自分1人でだと大丈夫なレベルまで安定させられないんだけど未熟ものなのかこんなものなのか 「あなたは1人じゃない」
と言う人は絶対人を助けないよね >>316
出会い系登録するとそんなもんだよね。
お金やら(自分にはあると思い込んでいる)性のテクニックでなんでも手に入ると思い込んでる男ばかり。 なんかとても大事なことを忘れた気がする
なんだっけ?
うたた寝中に見た夢も忘れてしまった
とても怖い夢だったんだけどなあ
夢の中にヒントがあったような気がするけど
あー、思い出したい 真実はひとつなのにいろんな憶測がとんでいる
自分ならその真実の時期は見つけられると思う
探しに行きたいけれど今はそんな時間はない
進まなきゃ
うん、進まなきゃ 目の保養で癒しの外見が好きな有名人のある動画を観てしまったら一気に冷めた
もう目の保養も癒しにもならないほどのダメージ 9/20
106系統浅間町山本 薄毛白髪眼鏡中年老害
明確な乗車差別。自分の時だけパスを見て即顔を横にした。その直後乗った中年おっさんにはそんな態度取らない。その後のバス停から乗ってきた人にもそういう態度を一切取らない。それどころかどんな人にも会釈。最低最悪。(18時21分)千代崎町手前で違反。信号赤で停止線越してるのに完全停止しない。数秒して更に前に出てから停止。
明確な悪態乗車差別をしておきながら、尾上町(地下鉄関内駅バス停発車後)で信号停止した時に対向車で99系統が左折して曲がってきた時に、おそらく挙手合図?挨拶?をしなかったんだろうね(この場合は出来ないって表現が正しい場所)。覗き込むように首曲げてみてやんのな!何様なんだよ!老害公務員!
磯子は公務員じゃない
最低の極み。酷い人間の極みだな!
お前は明確な悪態乗車差別をしておきながら、
こんな態度まで取るんだな!
隠蔽をする横浜市に守られている横浜市の
公務員 酷い人生と人間だった
無様
ざまぁーと笑い思ってるの何人いるか知らないけど完遂したら爆笑に宴会で盛り上がって楽しむ人らばかりだよなぁ
それくらい酷い人間と生き方だったからなぁ
悲しまれるのもそれはそれで嫌だなぁ
一人もいないけれども. お互い嫌な気分になる日々
気分害し合って…
害して害されて今日の予定全部やめる お正月の準備に取り掛かった
というかスーパーがクリスマスと正月の食品でカオスだ
あとは年末前に髪の毛切りたい 過去にいじめられかかったときのことをずっと考えているが、どうもやむにやまれぬ理由があって俺をいじめようとしたのではなくて、気にくわないからいじめようとしていたのかもしれない
俺は、自分が攻撃されたときには必ず「攻撃されても仕方ない正当な理由」を探そうとするが、必ずしも正当な理由でいじめられているわけではない
人間はそんなに理性的な生き物ではない
自分がいじめられている理由が、俺の価値観のなかにおいて正当な理由ではないわかると、今度は相手を断罪する
呪いをかけて自尊心や生きる力を奪う
念が通りやすいから通ること
自分の欲望に忠実で、無駄な道徳観がない
物事のつじつまが合わなくてもいいやと思ってるので奇妙な脈絡で願望成就する 男性の年収に拘るのは自立心が足りないからって
私年収700あるけど自分より低いひとは容量悪いし会話が気を使うからいやだわ。 コントロールできなかったツケは必ずじぶんにかえってくるあ 耳鳴りがいきなりキーンとなる。
どんな時でも人を非難したり否定するのはいけない。
お前は人をバカにするほどご高尚な人間かっつーの。
自分のみっともない腫れ物をよそに
他人の指のささくれを見て嘲笑うようなもんじゃねぇか。
と、耳鳴りは告げてゐる。 >>346
それなら自分らが私にしていること、してきたことをやめるのが先 >>231
まともに働けたことないよ
全く立派じゃないよ
そのように言わせてしまうほど過大評価させてしまう書き方をしていたならごめん
クズだよ
数年前から酷いほどのクズになったよ
働いたことがあるかないかでクズとは言えないよ お人形買うかどうか迷ってる
飽きたり死んだりしたときの処分を考えるとかわいそうだし環境に悪いと思う それこそ眠くなって寝るなんて全体的な安心度合いがすごいんだろうな… やっぱ入眠だけは一味違うわ
ここが最も精神状態に理想がいる
全然うまくないから睡眠が駄目なんだろ やはり安心してるのが望ましい
終始安心してるくらい欲しい… 行きつけの喫茶店つくろうかな
モバイルPCを持ってエクセル、ワード、パワポの練習したい
でも充電させてくれるかな
調子が良かったら珈琲をおかわりする
都内東部だけど、陽が当たって静かな場所
突然の雨もいいかも
喧噪の中なんて無理 カニ爪注文した、お正月用
高いのと安い業務用
両方とも評価は高いけど
業務用は殻に切れ目無し なめろうとイクラも買ってしまった
合計すると結構な金額になった
どうしてこんなことしているんだろう 普段は、何も考えずに生きよう!
苦しんで死ぬのではなく、幸せに死ねる方法を考えよう! この世がどんなに地獄であろうとも、楽しみ方っていうものがある スーパーの買い物もスマホで注文配達してほしいけど、田舎だからな
今日休みだけどネコたんのご飯と家族の食材買いに行かないと
あとは年賀状を終わらせるか、時間が残ったら執筆か
ネコたんのご飯はネットだと割高なんだよね 明日は、ニコ動に自殺防止の動画でも投稿しようか
素材はガバ穴ダディー 今の日本に、楽に死ねる方法なんてない
自殺はしないほうがいい
やはり、楽に死ぬという行為にも努力が伴う
ニュージーランドの永住権と市民権を獲得すれば、
安楽死ができるようになった
そのために俺は、
NZで働くための、技術職の資格取得、日常英会話の質向上、貯金等に取り組んでいる 本当はもっと早くやっておくべきだった
英会話だけが難関だ あいつは私にいっそシぬならシンで欲しいくらいなんだろうな
のうのうと生きてるんだって、努力が足りないんだって
数日に一度本当に起き上がるのもつらいくらい具合悪くて、そうでなくても死にたくてどうしようもない瞬間が毎日あって、何とか誤魔化してやり過ごしながら頑張れること頑張って、でも大したことできもしないのにすぐ疲れて寝込んで、できないのが嫌で少しでも頑張り過ぎればもっと酷くダウンして、そもそも何もなくても急に具合悪い日も多い
あなたはご立派に働けてえらいしすごいね
でも人としてどうよって点が多いね
馬鹿にした私より酷いところがありすぎ
そうやって人のことを踏み躙るから別のところから返ってくるんだよ
わからないだろうけれど 誰しも調子が悪い時あるだろ なんで放っておいてくれないんだ? お前に迷惑かけたか? お前より描けるからか? 俺を蹴落としたいのか? 俺は最高な絵が描けるけど、短所がそれを台無しにするのか? 評価の基準はなんだ? 世間の常識に見合わなければ 俺は最悪なのか? 描けてもだめなのか? もっと描かないといけないのか? いつ休めるんだ? いつ許される? 処刑ってなんなの?あの人、俺を処刑するとか言ってたけど
周りの気持ち的にはまあ順当だろうが、それでは俺は困る
過失運転致死でも罰金で済むのに、ましてや俺は病気が原因だし人を死に至らしめたわけでもないのになんで処刑されなきゃいけないんだ しつこいようだけど
この期に及んで手洗いうがいをまったくしない親
これが発達障害か、悲しいよ 真鍮"したくもなるわ
きったねえんだよゴミキチガイ キッチンや冷蔵庫や鍋や食器や食料や蛇口やスイッチやドアノブ、てかすべてにさわんな!!!! 旦那が婚活女性のいう普通の男性+αぐらいのスペック。
社会科見学程度に参加した婚活なんとかは歳取ってて貧乏でコミュ障しかいなかったから普通の男性求めるのは酷だと思う。 全く交友ない元同級生が訪ねてくるって宗教勧誘か営業か詐欺なんだ 眠いの我慢している
気を抜いたら寝てしまいそう
行かなくていいなら眠りたい もう金欠
今年もクリスマスも年末年始も貧しい日々になる 服用していても虚しさも憂鬱もなくならない
なんの為に服用しているのかわからない 診察後に近くの自転車屋で自転車買って!
ブリジストンね! 日に日にうすれてきてるからこのまま春までいけばきれいにフェードアウトできるかも 半月も話さないとさすがにね
一方的に連絡してるけど正直自分はちゃんとやってたと言うための下準備みたいなものだし 忙しいのはわかるし理解してるけど
言われてないことを分かるほど自分は親しくないつもり
方向性について聞いてすきにしていいと言われたら関係性を継続する気がないと思う 余裕がない日々なら最初やターニングポイントで指針を決めていったほうがお互い穏やかにいくのにな 人生で20歳の誕生日だけは幸せすぎたな
あの頃の自分に今の姿見せたら絶望すぎて信じずんなわけねーしwと笑い飛ばし結局絶望人生を歩むんだアホだから 幸せなんか登園拒否児童だった幼稚園の時点でなかった
それでもちゃんと学校通って友達もいて恋愛もした中1の頃は幸せだったかな? モリスさん可愛い
だけどあの動画で(ry
癒されなくなった
もうむり なにもかもムリ
もうムリ
当然ながら自分が1番ムリ 最近というか前からだと思うけど寂しさの問題が大きいな
困った話 1人でずっと夜とかいるような人間は酒とかでごまかしてるのかなあ
どう考えてもこんなんは寂しい マジで頑張らないと間に合わない
みんなが出かけたら朝風呂入って
それからやる!
とはいえお風呂はわたしにとっては大仕事なの , ' ' ,
, ' ' ,
,-────-, ',
,' ', ',
,'__|ヽ___', ;
. | .l ;
. |/ \(ヽ .:::;
. く ' 、'_/ ( ...:::::;
. ヽ ) / ...::::::;
SHHHHHHH! 寝るのがもったいなくなってしまった
でも4時30分には寝ないと 喧嘩しようが続こうが母に対する思いと願いはあったけどもう無くなった
母がしてきた悪い言動が死ぬまで母にかえってくれと思うようになった
あの医者、医療関係者、ケースワーカー、私に負と悪等を与えてきた人達全員
猫達には不自由なく幸せに愛情をいっぱい与えてもらい可愛がわられ甘えながら暮らしてほしい >>414父、兄弟、親戚、上辺だけの友達だった人達も悪いことが全部本人達にかえってくれ >>415その他の人達も私に負と悪と苦痛と加害等を与えてきたこと末代まではねかえってくれ 療養、メインは心の長期休憩休養ができないさせてくれないなら入院はしない 昼からゲオでもいくか食料調達もしないと
毎日うどんで済ませたい 病院もかわって判断や治療に必要だと思って生い立ちや現状を話してきたが無意味だと判ったのでこの先病院を変えても入院をしてもこのような話しはしない
同類のカウンセラーにも話さない
これなら処方箋出すだけなのだから精神科医不要じゃん
内科か脳神経外科でいいじゃん
精神科医も不要じゃん
不満を愚痴と言って遮ったり患者に擦り付けてくる医者なんか悪質な医者じゃん
医師免許剥奪してほしいや
医療に携わるな
医者が患者を苦しめて意欲奪ってどうすんだ
他科も同じ
コロナで医療関係者を応援や励ましや感謝だのメディアで流してっけど
海外じゃヒーローやリスペクトされてっけど
逆恨みととるならとればいい
今回だけじゃなくずっと医療関係者に傷つけられ苦しめられてきてるし殆ど治療してもらえてない 医者に話すのは服用して悪い症状が出た時だけにしろってことだといくつかの病院に通ってよくよくわかった
思い知らされた
それならカウンセラーも要らないし受ける必要もないってことになる
薬飲ませ廃人にするか動けるようにするまで続けて終わりってことになる
吐き出したいことは今はネットがあるからネットに書いてるほうがいいってことになる
それか1人で抱えてろってことになる 愚痴スレに書けよって思ってるだろうがアレが占領しているからこっちに書かせてもらう
一応今思っていることなだけだし 上の書き込みのこと
それなら
高尚関係ない
高尚でも総て見聞きしていないなら説教する身じゃない
となる
非難するなって言うならメディアや有名人からやめていけ
ってなる
説教されること
非難されること
をしてされても仕方なあんじゃないのかい?
そこに身分は関係なあんじゃないのかい?
身分ガーッというならあからさまな階級社会で生きてゆけ 何とも思わないからああいう行動できるんだろうなもうあれでどん底蹴飛ばされて決心したよ
やっぱ真逆な人だった今や一番苦手なタイプだ
羨ましくもあるけどさ 元彼が、友達みたいな関係になって早2年
お互いメンヘラだから友達もいなくて、よく知ってるから、今の居心地いい関係を維持している
お互い彼、彼女いるから、割り切った付き合いだけど、話せる人がいるのは大事なんだなと思った
彼が結婚するまでこの関係は続くのかな? メンサロ落ちてるの?
最近はこんなスレ数少なくなってたの? 少し前
サーバーを移動させた時に
(データ移動じゃなく、物理的な移動)
なんかやらかしたらしくて
スレが全部ふっとんだ
この板って即死があるから
住人が少ないとかで
再建できなかったスレがかなりあると思われ 今や一番苦手なタイプだ
そう思ってくれてよかったよ
変な感情で吹っ切れず離れにくくいられたら迷惑だ 人付き合い苦手で友人なし出かける事もないのに訪問者には誰とでもべらべら喋る個人情報もお構い無し理解不能
いきなり詮索しまくり質問攻めにするから営業や業者はドン引き
幼い頃から母親のこと恥ずかしくてたまらなかったどんだけ笑われてきただろう
笑えないレベルの事もあったっけ 現実だと思っていたことが実は妄想で、治療によってそれを認識できるようになったのは進歩なんだろうけど、
ずっと妄想に振り回されていたという事実が重くてなかなか立ち直れないでいる ドクハラしたバチが当たって医者どもがコロナでヒィヒィ言って泣いてる
ざまあみろ
苦しめ 仲良しグループってなんか苦手
仲間外れにされるとかじゃなくてむしろリーダー格に持ち上げられたり楽しい話をしたり、楽しいことは沢山あるんだけど
グループがまとまればまとまるほど
グループ外の人を排除している気になってさ
脚ぬけしちゃう
人が一番まとまるのは、人の悪口言うときだしね
女はめんどう 死んだら楽になる
死んだほうが楽
生きてても好転はしない もういなくならないでって
そう言ってくれるだけでいいのに
今の状況だけだと、あなたの人生に必要ではないみたいで ペットを看取ったら全てを捨ててしばらく放浪して金尽きたら死ぬのが夢だった少しずつ断捨離した
あとはペットの寿命まで精一杯介護する 政治厨疲れるわ
政治に飽きたらまた別のだろうし存在に疲れるわ カレンダーが11月のままだ
捲ろうと思いながらもう11日経ってしまった 頑張らなくてもいいんだぁって思うと気が抜けるけど張り合い無くす
どうすりゃいい? 頑張りたきゃなきゃ股開けばいい
寿司女の大半がそれだ あの池沼クソガキ終日隔離になればいいのに
首根っこ掴んで自室に戻してもすぐに出てきてハンドソープ無くなるまで手洗いしだす
施設もいつまで入居費だけ貰って病院に面倒みさせるのか 小学校すらろくに行ってない引きこもり成人はどうすればいいんですか ナチの強制収容所で、人間としての尊厳を奪われ、明日の命もわからない過酷な状況なのに、夕焼けを見てキレイだってみんなを誘う場面を読んで、人間てスゴいなと勇気づけられた
排泄に使う洗面器で次の朝のスープを飲んだり、スープ1杯で一日中重労働して、それにたえられなければ即刻殺される、そんな毎日なのに、キレイなものを見てキレイだと思う心がある
心だけは、ナチにも、他の誰にも奪えないんだ
どんなナリをしていても、他人がどんな評価をしようとも、心は誰にも犯せない
心はあたしだけのもの
どん底にいたときに読んだE.Vフランクルの『夜と霧』
おすすめ! 自分に言ってんのか
確かに遊んでるけど人の事はいいだろ困るのはこっちなんだから >>437
母親と書いてあるけど私のことかと疑った 久々にメンサロ板を見たが、都道府県のスレとかもうないのね?
昔、栃木スレでオフ会とかやっていたのが、懐かしい。
俺はここ最近、ワイヤレスイヤホンや外付けHDDなどが次々に壊れ、出費と体調不良で、頭を抱えているが、何とかやってるさ。
皆も何とか生きてますように。 Twitterでギスギスした人多すぎ
コロナや芸能人のスキャンダルや事件事故より
趣味の将棋や麻雀の話でもしよう!(趣味欄は何でも良いが)
ゆるくインターネットやろうさ…
さすがにちょっと見るに耐えないので少しインターネットから離れよう >>477
スレをあまり作らせず少数精鋭に変わった 第三者の悪口ばっか言ってんじゃねーよカス!!!自分の能力が低いだけだろうが!!!(家族へ 誰に向けて書いてるのかを明らかにしているのがやさしくて素晴らしいと思った 部屋を少し片付けた
午後もやりたいけど疲れた
寝たい
明日は買い出しあるしな
頑張るか 入院が条件に追加された
やってらんない
私がそれは認めない
応じない >>480
Twitterもだけど5ちゃんもギスギスしてる感じがする
ネットは直接顔合わせず自己主張強めになるとどこにいてもギスギスするのかなと考えていたよ 韓国料理にかかせない唐辛子に含まれるカプサイシンは、
血流を改善して代謝を促進することから、体を温める働きがあるといわれます。
唐辛子を使った韓国料理の中でも、おすすめは「スンドゥブチゲ」!
ふわふわ食感のおぼろ豆腐を唐辛子ベースの調味料で煮込んだスープはピリッと辛く、
体が芯から温まると思っている。 今日は彼が来てくれて、1日楽しく過ごした
耳掻きしたり、眉毛整えたり、一緒にご飯やケーキ食べたり、散歩したり楽しかった
帰るとちょっと寂しくなる
でも、次に会える日まで頑張ろうって気にもなる 悪魔とか魔女とか、宗教の妄想ってメンヘラそのものじゃん GoToトラベルで患者を増やしたツケを酒場に払わせて営業短縮させてる
自民党の気違い老人どもは自殺してサッサと死ぬべきだとおもう 眠剤飲んだ後と眠ってる時だけ気持ちが楽になる
起きてる時は考え過ぎてうつうつしてる 行方不明のネコに似た子の目撃情報があった
その子が行方不明だとは知らない人からの情報
それも保護されるまで住んでいた場所
どうかその子でありますように! 女をぶっ殺して逃走していた市橋にすら女性ファンみたいなのがいたのに、
彼女がいない男って何をしでかしたんだよ? 豚太郎は味で勝負してるってよ
全く笑えんジョークだ 今日は行きたくない
啖呵きってその仕事をしたい!なんて言ったけど、採用試験を受けるの無理だ…
働くのやっぱ無理…
週2で通うのも今はじわじわ効いてきてるのに >>472
学生の頃読んだな
気力が出たら読み返したいと思ってる リアルでは誰にも言えないから此処に吐き捨て
某俳優が好き過ぎる
役者として好きなのではなくてビジュアルが好き過ぎる
しかし好き過ぎるが故に出演してる恋愛物は観られない
好き過ぎてつらい 悪夢のような記念日ができた今年
生涯忘れないだろうボケるまでは
ボケる前に死ぬだろうけどまだ生きないといけないもうつらい泣かない日がないどこでもなにしてても >>503
私もたまに読み返してる
私の押しは元カノと共演してる
以前は見れなかったけど
何度か見るうちにだいぶ慣れてきた ボジョレーの空き瓶に水入れて飲んだらちょっとだけワインの味がしておいしい フォレストガンプで好きなシーンは
ヒロインがベランダの柵の上に乗って下を見下ろすシーン これからが寒さ厳しいソウルの冬です・・・。
最低気温がマイナスの日も珍しくありませんです。
寒い日には仕事帰りに仁寺洞に寄って伝統茶を頂きます。
心身共に癒してくれる伝統茶でホッコリ温まりたいと思います。 返事ないのによく細々出すよな
自分でも呆れる
傍にいられないならできるだけ疎まれつくして君の人生から追放されたい 今日はスコーンとクッキーを作った
足が痛いのに無理するなと言われたけど、趣味だから仕方ない
案の定湿布貼って休んでるけど満足
一人で何もしないほうが頭に悪いわ 「生まれつき障害者って、前世でなにしでかしたんだよ〜?w」
なんて、よく公の場で言えるよな
障害者が殺された時だけ障害者を美化してないで、
こういう暴言をやめてさせてはどうか 何もうまくいかない何もしたくない
ロープ買ったけど細すぎたな
自殺できた人すごいと思う 死にたいを一旦無視して
今すぐは死ねない事を前提として何をするか
何をしないといけないか
何はしなくていいのかという考えで動いてみてる
いつか死ねると言う事が救い キミはかわいいし、若いし、無敵モードのはずなのに一体なにを悩んでいるのかな?? >>515その子?女性?裏山
悩んでるなら傍から知ることができない家庭内か恋で悩んでる? >>515私がその子で無敵モードなら好きな人と恋人になれたのかなぁ >>517
なれるよガンガン行け
女は待つ者という考えを捨てろ 人間誰でも今が一番若いのよ
あとは年とってくだけよ 12月14日は赤穂浪士討ち入りの日だ
今日の運勢は? チェルノブイリの野生生物に不妊のオスが増えてるらしい
寿命も短くなっていて奇形も増えてるらしい・・・事故から35年経ってる
未だに増加傾向にある
日本人も不妊が増えたよね
少子化だよね
経済的事情や晩婚化による少子化だけではないと思う
日本人は医療被ばくや原発事故被ばくや戦争被ばくで被ばくしすぎてることも理由だと思う
300年後の日本の人口は0になるらしい
日本に未来はないと思う
滅びの国 人間がいなくなったチェルは野生動物の楽園描書いてありましたよー。 冬になってからネット依存が異常に加速している目が痛い ああああああ!!!ムカつくんだよ!
イライラする!頓服は飲んだ >>518
レスありがとう
デブスが巨漢デブスになって余計振られるしかない現実BBAだけど好きな人もいないんだ
学生時も振られるだけで終わったしね
巨漢デブスBBAになったし恋愛類は諦めた 興味無い相手のスケジュール教えられてもフーンだよな
ご希望どおり遠ざかるんでご安心を
なんて
言えるわけない 買い出しのついでにミスドでフランクフルトパイを買うのが外出時の楽しみ
コロナってから朝しか棚にならんでない 外出歩いてしばらく経つとすぐ体温上がるから厚着してられない 殴られて刺されて眼鏡壊されて服破かれて
結構血出たけどまた死ねなかったな
閉じ込めてこれなら解るけど
買い物には行かせるんでしょう?
もう全裸で行ってやろうか
とりあえず今日は首吊りやってみよう
服毒も首吊りも何度も失敗してるけど
何度でも成功するまでがんばります! 今でも中学教師たちが
女子たちの靴下やスカートや制服を上げたり下げたり
し続けたのが、指導だと思ってしまう。靴下を全部下げて上げるとか繰り返すのは
別に、指導だ、とかちょっとしたことだ、とか・・。
ちょっとぐらいスカートを上げ下げするのは指導だ、とか・・。
どうやったら洗脳が解けるかわからない辛い。
自分は人形のように全てきちんとルール通り着ていたけどそれでも上げ下げされた。
集会の時に並ばされて上げ下げされる。
それと打たれる男子たち。私も、目をそらしてたからとかいう理由で
打たれたけど、火花が飛んで痛かった。廊下に血が落ちてたりしたこともある。
拭くのがこわくて拭けなかった。
いつか殴られてた子供達について、殴る大人が悪いとはっきり明晰な思考を
もてるようになりたい。 電話は出れない時も出たくない時もあるんだ
家電なんて特に出ないよ 文面込みでそのまま読み言いたいこと書いてら
草も生えない粘着女気持ちが悪いしストーカー ヤバヤバ
と書いたら呂律回ってないって決めつけ
表現の仕方は人それぞれ >>534
俺も最近空想から現実への切り替えが上手くいかなくなってきていて、いよいよまたクリニックに行かないと駄目かなと悩んでるわ 来週歯の定期検診だった
緊急事態中と大2波中と今回は3波中 まあいいや
忘れられたならもういい落ち着くだけ落ち込みたくない時間だし
流石に書き過ぎ しかしあのスレに書ける人間はすごいな
余裕があるって事か
人との会話する余裕ない
自分のやれる以上のエネルギーを使わされる事によくなるから カニが高騰
海外に行けなくなった富裕層がカニを買いあさったため
海外に行けなくなった富裕層くたばってほしい 自民党の気違い議員がGoToトラベルの利用と症状増加の因果関係は断定できないと言ってる
断定できないならGoToトラベル全国一斉停止する必要ないよね
因果関係ないわけないじゃんね・・・ばかでも自民党の議員になれるみたいだから
職に困ってる人は自民党の議員になればいいと思う 随分と不快になる書き込みを視野に入れてしまった
はぁあ どうでもいいや
また書きすぎてしまった真実は案外闇中だし もう自分と関わりないであろう人の人生についてウダウダ考えてしまう自分が嫌だ そんなだからいつまで経ってもメンタルが改善されないのに 情緒がおかしいな
冬はいつもだるくて布団にめり込んでるけど
今はなんか飛び上がりたいようなソワソワした感じ 聞かなきゃ聞かれなかったのに仕事の話だけで済んでたんだあの流れは相手もさっさと切り上げる空気だった
どうせまた勝手な思い込みで突っ走ったんだ
人の話聞かない聞いといて聞いてない
最悪だよいつもいつも誰にも話さずにいることもこいつが全部喋ってしまう濁すこともできない携帯も職場も内容も勝手にだだ漏れ 付き合いある人にならまだわかる
全くない人縁切った人本人かどうかもわからない同級生と名乗る人にまで全部ダダ漏れ 絶縁して県外出てやり直す計画ももはや意味ないものとなったもう人生をやめる準備に切り替え 来年の1月末までに仕上げたい
けど間に合わない
あー、今頑張らずにいつ頑張るんだ
やるしかない
目の前のことをひとつひとつ 午前中に皮膚科行って、
受付時間ぎりぎりだったけど間に合った
と思ったら、受付のカーテン閉まってた
そりゃ、時間に余裕を持たなかったのが悪いけど
時間より早く閉めることはないでしょ
もう行きたくない
でも、皮膚科なんて選べるほど数があるわけじゃない
また行くしかないんだよな こわいこわい
電話の話しは鵜呑みにして信じていいのか?
実際行ったら医師の判断で悪い方に変わりそうでこわい
夜は鍵閉めてくれるのか?
いろいろとこわい
嫌な目にあってきたからこわいこわい なんか色々知らん間に我慢してて我慢してるうちに自分の望むものがなんだったのかホントにわからなくなったように思うわ 歳をとるとはこういうことかなと思いつつ自分はすべきときにすべきことをしてこなかったゆえ経験がなさすぎだから歳をとったなんて言えんだろと思いつつ、いやだからムダに歳をとるとはこういうことだろと変なことに納得しつつの年の暮れ 2000年から止まったままだ20年も経ったんだという現実を受け入れると最近眠れない 長いこと睡眠不足の日々を送っていたら、
足が吊りやすくなった
これが結構痛い まだ眠くならない
9時に眠剤飲んだのに
また2時コースかな 毎日偉そうで頓珍漢なこと言うガイジが絡んでくる早く自殺しろ 「これ以上やるとGoToに全部責任を負わされるな」 菅総理
責任逃れのためのGoTo全国一斉中止だったという・・・
5人以上での会食は自粛しろだのと国民に迫っておきながら
菅はバカなタレントらと7人で集まって酒飲んで野球の話して騒いでる
自民党の気違い議員どもはコロナになって死ねばいいと思う ステーキ食べたい
休日は静かに過ごしたい
テレビうるさいから自室に移動しても
なんやかんやとノックされてあれこれと
部屋にこもったら干渉されない家庭で過ごしてきたから理解できない
洗濯機とエアコンと加湿器の音を我慢してもこれじゃきついな いい歳して部屋に「入らないで下さい」なんて張り紙したくないんだけど 叔父さんは部屋に(勝手に)鍵つけてたな
婆ちゃんが気が強いのと叔父さんが出てった後大量のエッチな雑誌もあったしな こんな時間まで競馬のネット購入方法を見てた
なんとなくわかった
有馬記念とかいうの買ってみる 明らかに問題のある人に子供が出来るのは
神様がその人を成長させる為だとつくづく思う
見るからに躾の出来てないチビを見ると不快だったが最近では視界に入れないようにしてる
なついて来ても素っ気なく
親に気を遣う必要もない
嫌われる勇気を堂々と持って良いと思う 仕事いきたくない
ほとんど金にならないのに行く必要ないよね
客より人間関係が面倒臭い
誰がどうっていうより自分が気にしいすぎてうまくいかない チョコクリスピーを買いに行ってチョコワしか売ってなかった時の哀しみ どんどんコロナ重傷者が増えてきた、空床20%だけやばい 「母子関係がうまくいっていない結果、親の前でお洒落ができない、同居中は毎日出かけるときに困る」
この状態の人ってネットで探せばたくさんいるんだけど
リアルではカウンセラーにも理解されない、ネットでも当事者にしか伝わらないのだな あら貴方、おかえりなさい
ご飯にする?お風呂にする?
それとも、ジェダイの騎士を目指す? もうあれにはさしたる興味はない
常に新しいことを探求してきたから >>610
原告のやる気が争点になりそう
賠償額も何も製品化できないでしょ? クリスマスに買いたい物全部買う事にした
ただし単品10000円以内
初めてクリスマスを楽しめる いつもこの時間はだるくてしんどいから
今日は前もってリポDを投入してみたら
かなりマシだ
マシなだけで、だるいのはだるいんだけど・・・
それに3、4時間くらいしたら効き目きれるしな・・・ ターキーどうしよう
ケンタッキーはもう予約いっぱい
普通のローストチキンでいいか >>619
わかる 今はそれに加えて冬季うつの影響も受けて調子の悪い日は本当に情緒不安定だわ 気弱にしてんの益々助長しちゃう場合があるな
ただ落ち着けるといいんだけど
出来るか 下手すると自分を殺しちまってかねない状態だな
下手打った 何なんだろう
下げ過ぎ?
他人のまねを出来ないのにしようとしたから? かなり怪しいが自分を持ち直させて自分と繋がってくれてる気でいてくれてる人もなんとかどうにかすれば 1年投薬サボってたのを再開した。効果が出るまで遠い……。しかも今回種類が多くて面倒 なんとかしたいよ大丈夫なのかな大丈夫だと言って欲しい 行方不明になっていた猫が帰って来ました!
心配してくださった方、ありがとうございました
もらってくれた人の家から15キロメートル
一級河川あり、線路あり、国道あり、
いったいどれだけ苦労したんだろう
うちでお世話することにしようと思います >>640 え、15キロメートル先から帰って来たの、
凄いな泣ける、 好きな人と恋人の姿を思い浮かべながら吉澤嘉代子の「残ってる」を聞こう この一週間でなんか価値観変わった。何がきっかけだったかしら 集団ストーカーはあるかもしれない
例えば創価の勧誘を受けて、創価の教義そのものを理屈でやり込め侮辱した場合などは、腹いせに嫌がらせを受けるかもしれない
企業城下町でその企業を敵に回した場合も町ぐるみで嫌がらせを受けるかもしれない
閉鎖的な田舎で精神障害者がいた場合も集団での嫌がらせを受けるかもしれない
治安のいい町に統合失調症で明らかに異常な振る舞いをする人物がいた場合も、迷惑を受けた住人のなかから、その人の家族に対して集団で嫌がらせを行う人たちが出てくるかもしれない
そういう意味での集団ストーカーはあるかも
つまり、集団で一人の人間に対して嫌がらせを行うこと
ただし、テクノロジー犯罪とかは普通に考えてありえない
そんなテクノロジーがあったら民間には渡っていない
では政府がやっているのかというと、それはなんとなく考えにくい
国民は政府の財産だし、守るべきものなので、不要に攻撃するとは考えにくい
完全に否定はできないけど、考えにくいし、確かな証拠も見たことがない >>646
劇的に変わるほど良い事あったのかな?
おめでとう! >>649
ありがとう
どちらかというと悪いことかもしれない…でも経験値は上がったと思うので結果としてトントンかな >>651
早とちりしてごめん
次に活かせるようにね! 必死に願っても変われない人もなかにはいるからな、たぶん
逆に俺は腹の底から望めば他人を変えられる >>652
いえいえ、気にならないです、プラスの面もあったのも確か。
はーい 俺が気にしたって仕方ないのだけれど、いつか気持ちが折れてしまった時どうなるんだろうと心配な人がいる 上手くいかない現実も夢が実現すれば報われると信じ込んでる感じなんだよね…
俺は生まれてこの方まともに夢を持ったことが無い人間だけど、その人を見てると夢があってそれを追いかけられる環境にいたって決して幸せではないんだなと思い知らされるよ だいたい、俺の幻聴はそのような挙動をしたときに言われるのと、思考伝播感覚に伴って聞こえる感じだ
まさか思考伝播ではなく本当にテレパシーだとは言わないだろうけどな
挙動不審や思考伝播以前から幻覚はあったよ 最悪な1年だったなこのままどこで何してるかなんて知られず消えていけるはずだった
20年なんだったんだろう全てきったのに全部台無し全部無駄 これは社交だな
相手の無関心さが分かるから期待するだけ無駄だ
何年もかけてダメにしたのは自分だからちゃんと幕引きしないと switchの充電ケーブルが死んだ
typeCなら充電出来るらしいがコンビニ(Android用のケーブル売ってる)まで行く元気は今日はもはやない ゾンビゲーは人間を殺したい・殺してみたいという需要のなせる産物なんじゃないか
人間は人殺しのサルだから仕方ないけど、あまりゾンビゲー好きを公言すると
分かる人にはわかっちゃいそうだな 人間を殺したいとか、人間を殺すゲームをするのは
世間体が悪いというか、自分でも悪い願望もってるとわかってしまうから
ゾンビで代用してるというのがまた、いじましくて見苦しいわな ゾンビものはゾンビに共感する
コリンとかバタリアンとか ゾンビものって「ゾンビが来たから人生見つめ直した件」(NHKよるドラ)しか見たことない
バイオハザードはちょっとだけやったけど面白さがわからなかった。FFとか好きだったから スタッドレス履かない人は
顔と実名と車のナンバーを晒していいと思う
なんならしんじゃえばいいのに なにがどうなってんのかもはやわからんよな
俺のような不審者扱いされるほどキモくて(気のせいかと思ってたら家に警察が来た)
アホで(知的障害者ではないのでただのアホ)
仕事できなくて(知的障害者かと思われるほど能力低い)
統合失調症で感情の抑制ができない(妄想が原因で知的障害者を殴った経験あり 通報しないでね)人間がなぜこのように力を持っているのか 一時間集中した
疲れてないし朝までやりたかったけどなんか気持ちが止まったのでやめる 日本人って下賎な劣等民族だからドリンクたった1〜2杯で1人で時には4人テーブルを数時間占領して
将来という名の薄給のための愚にもつかないデスクワークしてるよね
家ないの?
家庭環境わるいの?
店内ご利用のホームレスじゃん
最低でも4人分に見合う注文をして1時間前後で退店するのが良識だとおもう
日本人は貧民をこじらせて教養が雲散霧消した民族だとおもう
人品の卑しさとそれより生ずる羞恥心の無い劣等性は新型コロナウイルスより致命的だとおもう 下りエスカレーターでイケメンがかっぱだった
見てはいけないものを見た 昔から愚痴を垂れ流すしか能がなく人に与える苦痛とか考えられないカス マジで気持ち悪い連中だよ
自分たちの無礼な振舞いを省みずに妄想で相手が悪いとする
年中悪く捉える事に命かけてるからそうなる 今日は朝から人身事故で駅前の踏切閉まりっぱなしで駅にプチ人が溢れてた
恐るべし ほかのスレにも書いてみようと思ったが、ろくにルールも守られておらず見られたもんじゃない ポテチのごほうびチーズ美味かったけどもうどこにもないや限定品だったか 頭痛がする
仕事のストレスで痛いのか
風邪をひいて痛いのか
コロナに感染して痛いのか 距離感まちがってさらに警戒させた
あやまったけどそりゃスルーするよな
なんかもうダメだ…ちゃんと離れよ… 眠い
せっかく生活リズム整えたのに、珍しく運動して疲れきって寝まくってから、また訳分からなくなってる
何時に寝れば朝起きれるか… ネガティブな発言はするな
キミは根はラブリーな子
わかってる 真剣である事を強いる世の中と他人。人類はなんにも成長していない 自分が鈍臭い馬鹿なのに、真剣さを感じない接し方されると、とたんに不機嫌になる馬鹿 こんなもの平気だと頑張ると馬鹿にされ、じゃあほどほどにすると、頑張りが足らないと言われ。お前らは本当に他人に不寛容だな 前々から欲しかったものが再販されたのですかさず買いました
ありがとうございました >>699
それ。人に努力だけを求める輩。
結果じゃなくて、努力をさせた事に満足する人。
極めて無責任なんだよ。 どこを見渡しても嫌な書き込みがバンバン目に入ってくる 嫌な書き込みに耐性があるやつなんていないと思うけどな
頑張りはいつか途切れるもん おはようございます
寝落ちてこんな時間に目が覚めてしまった 五輪開催によって人の動きが増えると同時に外国から大量の感染者が日本にやって来て
ウイルスを拡散する
という当然の結果を認識すべきだとおもう
日本人が知的であれば五輪は中止になるとおもう
なので五輪は開催されるとおもう
来年の日本では葬儀屋が大繁盛するとおもう 誠実な接し方するけどその実、行動は真逆の、人の事を全く考えていない酷いことをする輩 馬鹿にされ笑われて腹が立たない奴はいないだろ
自分の醜さ頭の悪さを、もっと鑑みよ 馬鹿にされ笑われて腹が立たない奴はいないだろ
自分の醜さ頭の悪さを、もっと鑑みよ 馬鹿にされ笑われて腹が立たない奴はいないだろ
自分の醜さ頭の悪さを、もっと鑑みよ 今から年賀状と部屋片付けしなきゃ
洗濯したらもう疲れた
ベッドから起きられない カールうすあじ食べたい
食べたいときにすぐ手に入らなくなって何年だろう関西はいつでもどこでも買えるのかな レディボーデンのチョコアイスめっちゃ美味くない!?
しかもでかいから無限に食える(無限には食えない) 怒りを表現できない
怒れない人っていませんか?
そんな近い板ありませんか? >>721
自分を怒らせた相手に対して怒って反論することができないってこと?
掲示板等に「こういうことがあってめっちゃ腹立った〜!」て書きこむことができないってこと? 絶対に信じない開かない閉じておく教えない
絶対に信じるな絶対に緩むな二度と心開かない ありがとうございます
ADHDあるかもってアトモキセチン始めたんですが
コレまでの人生、まず相手の悪意に気づかない 半日くらい経ってやっと理解する
すでに時遅し。
溜まる鬱憤 でも吐き出せない
→自分の頭悪さに腹立つ
→どこにもぶつけられない
→自己否定 のループ >>723
ありがとう
それもがんばってる
けど頭悪いからふっと気が抜けてる時があってそういう時に限ってヤられる 怒りを表現できない
怒れない人っていませんか?
そんな近い板ありませんか? ありがとうございます
ADHDあるかもってアトモキセチン始めたんですが
コレまでの人生、まず相手の悪意に気づかない 半日くらい経ってやっと理解する
すでに時遅し。
溜まる鬱憤 でも吐き出せない
→自分の頭悪さに腹立つ
→どこにもぶつけられない
→自己否定 のループ せっかくの韓国旅行中に体調を崩してしまった。
留学や就職で健康診断を受ける事になったなど、
韓国で病院にかかる事があるかもしれませんよね?
日本語でも身近とは言いがたい症状や持病等の説明など、
医療用語を韓国語で表現するのはなかなか難しく大変です。
そんな時に役立つ韓国語を勉強しておくのも必要だと思います。 よりによって二度とかかわりあいたくないのがくるとはな終わったなもう嫌だな今年は20年で一番堪えた 統合失調症患者が健常者同然の振る舞いをしているのはおかしいと言われたし、まあその意見が間違いだとは思わんが、わざわざ暴れるほどの勇気と決断力はない
今の今まで安穏として娯楽に恵まれた暮らしを送れているので、結果だけを見ればそこまで間違った選択をしてきたとは思えん
幼いころから「ぼく、働きたくないから将来は金貸しになるー!」だなんてほざいてたくらいだから、障害年金をもらいながらゲームをしてネットに浸り本を読む今の生活は悪いものではない 会食だけ気をつければ良いものではない。6人家族だと一緒に飯を食えないということか?
定義がわからない
バカなタレント数匹と酒飲んで会食した菅への感想を聞かれ
麻生副総理がこう言い放った
知恵足らずだから分からないんだとおもう
コロナが騒がれてもう1年以上も経つ・・・政治家のクセに感染症対策が
分からないと平気でドヤるのは気違いだとおもう
分からないなら感染制御学者に頭を下げて教えてもらって
その答えを国民に発信する立場だとおもう・・・副総理でしょ
こんなヤクザが長期に渡って国のカネ勘定に携わっていることに
強い驚きを覚える
そして日本クオリティーを感じる 知恵足らずって表現、的を射てる
灯台出ているから頭がいいわけじゃない
不機嫌な顔をして恫喝すれば人は黙ると思っている時点で893 やろうとしてやったことではないから、罪の意識どころか自分のやったことという意識がほぼない
中3のころは、自分が周りにつらい思いをさせていることに罪悪感を感じていた
今思えば、周りからの憎悪を買う前に潔く自殺すべきだったんだろう
このようなことになってから死んでも、周りとしてはかえって気持ちのやり場のなくなる人も出てくるだろう
俺が自殺したら、俺がやってきたことがわざとじゃなかったことの証明になるからな
一部の人たちにとってはあってはいけないことだ
理屈はともかく、あってはいけないことだ
しかし、俺を力ずくで矯正しようとしてかえってわざとじゃないということが証明されると、俺は自我が崩壊するまでいじめられるだろう
そして、自殺も許されないだろう
そうなるのはさすがに嫌だし、さすがにそこまでの事態になったら俺はなりふり構わなくなる可能性もある 長文書く熱意のある人すごいね
コピペ以外で三行以上書き込んだ事ない 半分まで読んだのに…本の内容が頭に入らず進まない。 昔はお喋りなおばちゃん苦手だったが
ひたすら自分の事喋り倒すおばちゃんは相槌だけしてればいいから楽だ
詮索質問攻めするタイプは恐いけど 明日定期検診だったスマホカレンダーに入れてたはずなのに通知なかった危ねえ 母親自身が作った袋の生ラーメン自分で薄いなとかいつも自分で作ってけなすのやめてくれ、 明日は髪の毛を切りに行こう
襟足が伸びてくるとウザったストレスだ シベリアからの冷え切った空気が直接流れ込んでくる韓国の冬は、
平均気温が氷点下に!最高気温が−10度になる事もある厳しい寒さには、
事前の対策が重要です。必須の持ち物や、滞在中に気をつけたいことなど、
極寒の韓国を体験する前に知っておきたいポイントをまとめておきたいと思う。 だいたいこのぐらいの時間から焦る
せっかくの日曜日何もしなかったと… ポジティブさがないときつい状態だが
めっちゃ贅沢でもするといいんだろか
贅沢ってなんだろか 結局平時の安定的な正常が欲しいんだよな
ゆっくりしてて次第に落ち着いてくのが理想だけど難しいだろう 野良痛えんだわ地味に
本当に余裕がないから
そういう事の積み重ねだろ
逆に自分にいい事ばっかなったらどうって よく考えたら、他人から反感を買うのは、無反応よりはいい
そして、同情とか思いやりの反応はあまり欲しくない
結局、適度に暗いのが落ち着くし、俺は他人の気持ちを否定するのが好きだから、そういう嗜好が他者からの無理解を引き寄せている 2016年に、自宅を加湿器の過剰使用により壁を黴だらけにしたとして追い出されて生活保護受給者の自分は
施設けやき荘に入所した。
そこで酷い苛めを受けて虐めに関して仲裁に入ってくれるよう職員に申し出たが無視された。
翌日あまりの虐めの酷さに思わず感情的になったら(仲裁してくれない事にも苦しんで)警察を呼ばれた。
警察では「施設内のルール違反」に関して怒号を浴びせられた。
「ルール違反」で警察を呼ばれた訳ではないのに分かってはくれず犯罪者たる「更生施設けやき荘」に勤める「佐藤と柳沢」も虐め
が起こった結果感情的になったと警察に説明してくれなかった(してくれていたら「ルール違反」で怒号を浴びせられるわけがない)
精神障害者手帳を誤診に基づいた(実際には自分は発達障害なのだが、不登校で精神科に親に繋がれて誤診を受けていて二級の手帳保持、自分の幼少時には、そもそも「発達障害」は滅多につけられる病名ではなかった、現在40代)
等級で所持しており(等級によって収入(年金)額が変化する為手帳の等級は、誤診した際親が申請した時の等級のままになっている)
二級手帳保持の場合、警察沙汰になると必然的に「精神鑑定」を受ける。
(自分は、若い頃街中で交際男性に暴力を振るわれた際警察沙汰になった時も「殴られた自分」の側のみ「精神鑑定」となった、保持している「身分証明書」は障害者手帳のみなので、それを提出するとこちらに問題があろうが、その時関わっている他人の側に問題があって警察沙汰になっていようが、マニュアル対応で「精神鑑定」になるシステムになっている)
話は、翻って「けやき荘」に関してだが、そもそもは、こちらが虐めの被害者だったからあまりに理不尽な為経緯をうまく説明出来なかった。
推測だが「話のまとまりがない、統合失調症」と誤診されたのではないか。
誤診だったので、すぐ退院でき住居もみつけてすぐ退院したが、「ルール違反で警察を呼ばれたと勘違いし怒号を浴びせた」
戸塚警察に問い合わせても「侮辱」しかしない。
けやき荘に至っては、施設関係の第三者委員会に問い合わせても応答してくれずこちらが度を越えた人権侵害が行われた訳だからその事に関して提訴したいと思い問い合わせても「侮辱」を行う。
「虐めが起こった事」を警察に説明しなかった。
けやき荘勤務の柳沢は、職務中「男性職員」の肉棒を咥えている痴女。
こんな人間を所長としている「けやき荘」は、入所者同士のトラブルにろくに対応せず「警察」に丸投げし、「苛めが原因で感情的になった」と説明もしない。
新宿区の警察署など雰囲気がギスギスしていて、連れて行かれた人間が「どういう精神状態」であれ、まともに説明出来る雰囲気ではない。
この時の入所者の女性の正式な診断名は「発達障害」で手元のカルテにもそう記載してある。
けやき荘に勤務している「佐藤と柳沢」は犯罪者。
犯罪者の「柳沢と佐藤」の勤務先↓
03-3953-8555特別区人事・厚生事務組合更生施設けやき荘東京都 新宿区西落合1−18−18 あれが効かなければ俺は終わりだ
それくらい俺は周りに苦痛を与えていて、舐められている
存在そのものを抹消されるくらい
だからこそ筋も通さん
俺を殺すのが筋だからな 自分と同じ病気でも、人から尊敬される職業について安全地帯にいる人が羨ましい。 精神をラクにしたい、何かで頭を逸らしていないと苦しい感覚が忘れられない
普通の人って通常はどんな感じなんだろうな 警官の制止を振り切ってマラソン開催中のコースにクルマで無理やり侵入して
競技中の選手を轢き殺そうとした人が昨日いた
ばかだなあとおもった・・・家や顔や家族構成を特定されて暴挙のツケを不特定多数からの
鉄槌でくるしめと思う反面
公道を封鎖してまで1スポーツ如きを開催するのも立派な暴挙だとおもった
ハムスターがクルクル回しながら走ってる回し車の人間版みたいな室内健康機具あるのだから
マラソンなんかあれで開催すべきだとおもう
トレッドミル うちの県ではわざわざ他県から来た奴が車で歩行者天国のアーケードに突っ込んで人轢いたって事件があったな しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね 眠れないまま病院
待ち時間に去年の今頃のやりとりを見て死にたくなる予定
望んだ形になれなかったのは自分のダメさ故
ほんとなにも価値がないぜんぶ無意味だった ブスBBA発狂してんだ
自意識過剰
興味無い
視界に入ったら直ぐ視界から外してます
2人組BBAと取り巻き達
つーか、この病院やぱ駄目か 人権侵害で電話しても帰宅できなさそーだしTARGETにされそ
何かしら要求されそーで電話する気なくなった 小6のときに好きだった子の夢を見た
中学生になってから「〇〇くん私ちゃんのこと好きだったんだよ」って友達から聞いて、その時言ってよ!って思ったなー
そう言えば成人式でも顔合わせなかったような
仲のいいクラスで楽しかった
病む前のあの日々に戻りたい
遠き日の思ひ出 好きな人の夢をみた
しあわせな夢だった
コロナのせいで会えないけど
嬉しかった Hしたい
そのHと別でノーマルのみのお助け1まんで稼ぎたい もうらめ
外出て運転してれば徐々に気分晴れていくのに
今日は駄目だむしろどんどん凹む何故
買い出ししないといけないけど帰りたい駐車場で1時間経過した 別に見返りのためにやったわけじゃないけどなんか肩透かしだな
まーあんま親身になりすぎるのも考えものだってことだ 変な1日だったな
タイミング悪いのか良いのかよくわからない1日 まさか地元に住んでたなんて最悪だ
会う可能性が少しでも高くなったと思うと恐怖でしかない ボロボロなのは心臓だけだと思うけど1番困る
酷使しすぎたんだろうなタフさが回復しないのな心臓って
会社さったの2008年だから自然回復するならとうにしてるよ
今もしんどいしどうすん >>785
が俺のこと言ってるように聞こえる
なんなんだろ 他人に対してしねと思うことはあるけど
生きていく方が辛いと思うので
生き恥さらして長生きしろと思うようになった 何がこんなに辛いのかわからなくなってきた
でも日々増していく早くしにたい 嫌な夢を見た 失われた青春というか、大学の講義が終わったら知り合いの女子が声をかけてきて、2人で話をしながら学食に向かったら仲の良い男友達が席を確保しててくれたってところで目が覚めた
実際の俺は大学に入ったはいいがろくに行けずに退学したからこんな思い出はない… 田舎じゃ結婚して親になるのが当たり前それ以外は変人扱い
親にならない選択はまるで冷酷人扱い
命と人生背負う覚悟はないというと皆ポカーンだった。二度と口にしないようにした まだ咳が出るので、病院で再度、風邪薬を貰ってくる。 3時に起きたのに眠気もこない
夜寝られるのだろうか
眠剤効いてる気がしないけど、飲まないのも怖いし
バタンキューとなる薬が欲しい ただお盆とか何周忌というだけで、
坊さんはワイから金を貰える 新nわんは欲しい色がなくなった矢リスはリコール
中古の安いK買ってしばらく様子見するしかないか 坊さん、一周忌36000円包んだお
肉でも食ってくれ 死にたいけど、やっぱり死ねない
眠りたいけど、目が覚めて次の日を迎えるのが怖いから眠れない
いったいどうすればいいんだろう… 街中で通り過ぎる人を見て、この人は仕事順調にこなしてるのかな?幸せなのかな?って 家にいれば知らぬ間にクリスマスも正月も終わる
ずっと寝ててもいい
その内起きれる日が来るから 俺は彼らにとって、存在していてはいけなかったんだろう
俺の存在が彼らの哲学を否定するからな
そうなると本能的に俺をいじめる 【ご案内】
うつ病で療養中の過ごし方スレの生みの親であり、十段階テンプレの作成者である「シマムおんじ★さん」のスレッドです。
■うつの人が雑談する山小屋■9
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/sports/42464/1606694910/
(特長)
1日1レス限定ですが必ずレスがもらえます。
コテハンとトリップでで参加しましょう(最初は名無しでもいいようですよ) 冬期うつっていうけど
こたつ入ってるときは何もしたくないし
こたつ出なきゃならないときは絶望するじゃん
こたつがなければやる気出てすっきり生きられるのかな
んなわけない
おやすみ とてもしあわせです
しあわせなんでこのしにたい気持ちは間違いです 好きでなった病気でもないのにみんな差別しやがって、と思うのは俺が当事者だからで、周りから見れば俺が悪いんだろう
まあ、中3のときか高三のときに自殺しとけばそちらの方がよい人生だったんだろうが、統合失調症患者が自殺したら周りの人たちの価値観に合わんだろうし、自殺する決意はそうそうできるものでもないからな
ただ、それにしても視線恐怖発症を機にだいぶ人生が暗くなった
統合失調症発症してからさらに一段暗くなった
生き延びるだけが人生でもないし、あのとき自殺しておけばよかったのかもしれない
でも今は生まれてから今までで一番楽チンな生活を送ってるから死ぬ気はない もう朝かと起きたら1時で二度寝して朝?と目覚めたら2時半で
3度寝して3時半に起きて4度寝できず今に至る
あの日からずっとこんなんだ 何故病気になったって?
騙されてから信用出来ないし眠れなくなったからだよ
奴は20年経ってもストーカーして自分のせいだと思ってないだろ
前妻も窮地に立つまで追い込んで自己破産させた
マンション売却して立て替えたら済んだことなのに自分にも過失があったことをまるで反省していない
人生の一番良い時期に病気にさせたお前のせいで結婚も出産も諦めたんだから
疫病神二度と関わってくるな turaikruusuturakruusuturakruusuutrakuedurus 流れ作業機械的もういっそタッチパネル操作で
お薬自販機作ってくだだい くるすつらぐいわjるいめなはきえrつうあrkるすうtらいしrtくあんぐろあ 内定取り消しになったかも
そろそろ人生終わらせたい
でも自殺する勇気がない
消えたい 入院したらしたで死にたくなるな
いくつかの制限もかけられるしよ
本来の投薬選びと内面の療養から離れてたしな
入院は療養にならんね
患者に聞こえない場所で不満悪口言いまくってるのわかるわ
賛同者も多数いるのも言動口調でわかるわ
さっさと医者が意見書に認めると書いて必要なこと書いてさっさと退院させてくれ
急遽入院決まったなら急遽退院にしてくれ
明日退院な!!
荷物の関係があるから荷物届いてからの退院な!!
夕方以降になってもいいよな!
早く今から話しを関係者に伝え明日退院決定にしといてくれよな!! 私の親と言っているのにアジア系外国人のようなカタコトになるのはなぜ?
メールもカタコトかイミフ 犬の散歩行ったら若者に顔ガン見された
ブサが服着せた小型犬つれて悪かったよ
預かってんだよ服ないとぶるぶる震えやがるんだよ悪かったよもっとはじっこ歩くよ 従事者達が不満悪口言いまくってるの言動からわかる
そういうのが伝わってくる
感じ取れる
そんなに邪魔で迷惑で嫌な患者なら退院認め退院させりゃ済むことだろ
金になる患者だけを経営できる間は囲い続けりゃいいじゃんよ
古い時代からやってきたことじゃんよ
実験台にもしてきたじゃんよ BBAが入院するのに適してたよ
内面の療養
薬の見直し
減薬して様子見
認知症検査
他に必要なことがありゃやってもらえりゃやってもらってりゃな
書き出したら
やはりBBAのほうが入院が必要じゃねーかよ
BBAの癇癪 日本語不自由な片言 知的障害の疑い
実母なのかすら疑わしいわけでありまして〜 医療信者(・∀・)こ、こわー!
新興宗教医療信者(・∀・)こ、こわー! 性格守銭奴で教養のないアンタが大嫌いだから去ったの
どっか遠くに行ってくれよ また同じこと繰り返した
酒は飲みすぎちゃーいけないなー >>841
福祉課
失業し加入していたなら年金事務所で失業保険手続き
コロナ関係で一時的な問題ならコロナ関係の特別貸し出し資金制度
定形給付金制度
家賃補助制度
コロナ関係なら住まいの市区のホームページを見ろ
わからなきゃー、明日にでも市役所か区役所に問い合わせろ 今現在歴史の教科書にのる異常事態なんだから金が無い場合行政に頼るべきです
恥ずかしいことではないですよ >>841
失業保険に加入していない、無職だったのならナマポ申請
訳ありなら体売るしかないね >>841
お金ください。今までたくさん貰ったでしょ 父も貯金が少なくなった、いずれ生活保護だろう
親子揃って人生設計甘すぎた
無年金なんて、びっくりだよ
透析までいってくれたら、身障一級で、なんとかなるのに 死を意識したの幼稚園通う前だからな
それからはずっと選択肢の1つにあるからな
自殺願望とは違うだよな
正に呪われた人生
正に死への招待状
死への招待状は生まれた時に脳内に植え付けられたんだろな >>828
カナさんに出すお薬はありません
仮病に出すお薬はありません >>830
一生赦さない許さない
死後も許さない赦さない かな カナ 佳奈 加奈 香奈 香菜 仮名、、、、、。 今後買い物は市外へ出ようそうしよう
土日は特に気を付けよう
マスク生活はずっと続いていい くるすちrたぎあおいおわm,hかいたまなんgrkごおあんgりkごいつらkるうgりい >>855
おやしろ様の祟りかな?カナ?仮名?
竜宮レナ 劣等民族が延長に延長を重ねる東京オリンピッグに捧げた税金は今日現在までで
1兆6440億円
これだけ使ってしまった手前中止はゼッタイできないとおもう
開催して少しでも取り戻す魂胆だとおもう
人の移動を増やし外国から大量に入ってくるオリンピック好きの変異コロナで死ぬことは
日本人クオリティーだとおもうし
自然淘汰だとおもう
今日あしたが人生最期のメリークリスマスになる日本人は大勢いるとおもう
存分にたのしんでください
メリークリスマス! スッキリするまで泣き喚いて
満足するまで食べて
寝たいだけ寝たい
赤ちゃんって最高だな
大人になると泣き叫べないじゃん
早くまたカラオケ行きたいな 気持ち悪い夢を見たが現実に戻るよりはマシだ…
一生目覚めなくていい なんで俺こんな声気持ち悪いんだろ
ねっとりねっとりしてる おかしなことがある上に期間決まってないと言ってくるようになったから3ヶ月以上になるんじゃないかと、最悪もう帰れないことになるんじゃないかと、
必要な治療とはいえ医療関係も
やぱ誰も信用できないなっ もしかしたらあと10年以内に死ねるかもしれないと知ってホッとしてしまった自分が悲しい。もっと長生きしたくなるような、死を惜しむような幸せな人生を送りたかった。 おうちゃん
なぜ先に逝ってしまったの
私のカレーもっと食べてほしかった
煎茶が大好きでサイクルでいきなり現れて
あの笑顔がだんだん薄れていくよ
長く待たせてゴメンね
ずっと忘れないよ みんなー!
自分で味噌汁つくってますかー!?
自分の好きな味噌と具しか入ってない味噌汁うまいよー!!! 先日、大根1/2カット葉っぱ側が売り切れてたので(根っこ側しかなかった)
白菜1/4カットを買って冷凍してポットのお湯にぶち込んでレンチンして
そこへ油揚げ細切りを冷凍してポットのお湯で解凍&油抜きしたのと
フンドーキンの合わせみそをぶち込んで味噌汁を作りましたぁ!!! >>874
おいしいよ!!!
白菜レンチンする際にお湯に白だしも入れてます!!!
書くの忘れてた!!! おれは黄色、何おれはオレンジじゃーー
はあはあはあ
やるかぁー、 同級生たちは家族も作って親になって
独身でもバリバリ働いて仲間も沢山いて
幸せなクリスマス年末年始を迎えるんだろうな
いじめしてたような奴らほどきっと 一見、幸せそうに見えて神様の誕生を祝っても、神様は嬉しくないので、いじめっこは天国には入れてもらえませんよ 本当の人間嫌いはこんな所見ないし、何か書いて同情得ようともしませんよ むかしみたいに10分だけ会ってギュッとして撫でたいけど
現実は無理なんだよなー
大人になるとしがらみ多すぎだよツラい >>881
人に見て貰いたいからここ書いてるんだろ?
人に関心なければチラシの裏にでも書いとけよ 責任感のあった母だったのだろうか?
息子を辛い目に会わせてはこなかったろうか?
仲良しの親子だった、いいたいことも言い合えた
いつからか、言葉を飲み込むようになった
私が鬱になってからだ、我慢させてしまった
守ってあげないといけない時期と母子分離の時期が重なってしまって混乱させてしまった
ごめんなさい 相変わらず書いてもいないことを勝手な妄想で補完して偉そうに頓珍漢なこと言ってどやるガイジばっかり湧いてくる 葉付き人参げっとできなかった
直売所も農協も道の駅すらも葉っぱ切ってある 寝不足続きで眠くなったから寝ていたら声もかけられずスルーされ他の人は食事終えてた
聞かれたが寝起きだし声かけもなかったし他の人は食べ終えていたから断ったわ
今朝も3口くらいしか食べれなかった
あの看護師に話したことを全部引継ぎで話したんだろな
さらにあからさまに対応と言動があしらうことに拍車かかって冷たさ増してるわ
ブーメランってんならもう何も話せないし話したくないし話さないほうが無難になる 病院は病院でストレス
患者同士に看護師と医者との関係で悪化
早く退院したい
帰宅したほうがまだマシ
なにより眠れる LINEブロックするのってそんな気力いるものなのか?
めんどくさいと既読スルーのままで何か月も放置するもの?
わからんわー 今日熱ぽいけど計るとないんだよな〜
体の痛みも酷い
遅くても明日には高熱出そう
早ければ夜中ぽそう
寝不足続きによる免疫力低下による院内感染になるな テレビで仲良し家族の映像出ると直視できず苦しい
自分には経験なかったもので作れもしなかったものだからだ
そして皆普通にするもので作れない方が変なんだと 今朝6:30に起きてからずーッと1日中帰って風呂入って即寝!だけをモチベーションに過ごした
が湯を張るのも自分しかいないから
こんな時間に。おやすみなさい (=^ω^=)メリークリスマスなのニャ!
怒れって言ってみたり、黙ってろって言ってみたりあげくは気持ち悪い嫌がらせしてみたりお前らなんなんだよ。 今週中に退院できないなら退院できるまでODでボーっとしてストレスも不快も感じないで現実逃避し続けたいかも
10代から自覚あったけれど猫としか暮らせないことも再認識、最自覚した
病棟すら無理だからグループホームなんて自殺コースと変わらん ○ト○は店員に手違いやらかされて苦手意識がある
対応がいい店のほうが少ないけどさ、ブサイクだから 早起きして、夕方起きたかと思って焦った
薬出してないこととごちゃんみて早朝であることがわかった
今日は午後から用事がたくさんあって休めないんだよ
その焦りがでたんだろうね やはり夜に熱出た
そのおかげで久しぶりに短時間でも起きずに眠れた
徐脈は嘘をつかれたぽい
一昨日から60台ある
嘘をついていないなら実験台にされてるのだろうな
副作用で徐脈が続き変更したのだろう
包袋だから患者は知ることできないから簡単にどうにでもできる くるすうtらうぎあわるいめまじひけあtrまなうkろおあつらkるすうtらkrつうす どーでもよくなった
長引いてもいいから暴れよっか
あわよくば暴れたから強制退院にならねっか
ガラスは割れねーやつだしな >>919
保護室送りにされて退院が延びるだけだよ
イライラは、ナースに訴えよう くるすつらいぐりいわりめあいいえたまなんgyrじょごあんgrkごうtらkるす よりによって何でアイツがこの年になって接点もってくるのか
この世で一番知られたくなかった相手 1人暮らし無理だと医者が判断してるみたい
だったらなんのために嫌々我慢して積極的に入院したかわからない
拷問と変わらない入院生活
退院もBBAのせいで延びそうで嫌だ 日に日に苦しくなる回復力ももうないんだな
いい加減人生やめろってことなんだろうな
だからあんな強烈な出来事起こるんだ 親が離婚後の小学生から家事やってきてんだけど
それでも1人暮らしで家事もできないって判断してるってクソ親が自分の為に都合よく言っていたり嘘を言っていると疑うしかないね
そうだったらマジでボコボコにしたいぐらいだ! 夕飯ローストチキンだったらしいが食べないでさげてもらった
それより煙草吸わせてくれたほうが嬉しいわ!!
他の看護師が気づくまで鍵開けっぱで煙草吸わせてくれよー
煙草とライターと灰皿買ってきてくれよー あいつ会話機能ぶっ壊れてるな
というかバカにしてあしらわれてるんだなコレ
ずっと好きだったけど何年もかけて嫌いに 吉牛行ったけど2〜3分座ってても気づいてもらえなかったから黙って退店した
別に怒ってはいない、最初からアルバイト店員には期待もしてないから…
こういう時言語障害持ちはつらい、帰ってきてカップ麺食べた、こんなもんさ 意地悪な気持ちで俺を笑ってたんだとすれば、俺はもうキレて暴れる他ない
理屈ではない、キレて暴れないと解決がつかない
そもそもなんで意地悪になってたのか?俺がおかしかったのか?
彼が俺を嘲笑っていることがわかれば、俺がなにか変なことをした前提で俺への尋問が始まっただろうが、俺は答える術を持たない
正直に言っても超常現象だし、たぶん話の筋が通らない
だいたいなんて言ったら知的障害者が知的健常者を嘲っていることの筋が通るんだ
泣いているとか苦しそうにしているならともかく
心の綺麗な、無垢な人間であっても嘲って当然であるほどのなにかがなければならないが、そもそも人を嘲ること自体が汚い感情だ とっくに色々諦めたつもりだったけどこういうイベント事があるとどうでもいいや感と同時に自分は何をしてるんだろうと思う気持ちもある。
かと言って恋人が欲しいとか結婚したかったとかそういうのともちょっと違う。
どちらかと言えばどうしてこうなったんだろうとか勿論自分も悪いんだけど不意に世界に居場所がない様な気持ちになってしまうしもしかしてとかもしかしたら自分も人並みの幸せにを享受出来るんじゃないか、いやでもやっぱり無理だろうなの繰り返し。
ただただ、シンプルに生きづらいなって未だに痛感し続けている。 オンラインゲームの本格的なやつ初めてやりました
時間が吸い取られる〜 嬉しくて泣いたことってないな
どんな気分なんだろう >>945
私もないけど、嬉しいだけじゃない複雑な何かが混じって泣くものだと予想している 1時間ゲームしたらログアウトすることにした
大人って賢い 苦労が報われると良いがっていうと、あれが出来たのとあれに出会えたのとあれに出会えた事かそれとこれか ♪処、処、処、処、処、焼香〜
(=^ω^=)今日、お寺で祖母の一周忌を済ませてきたお
36000円、お布施するゾお布施するゾお布施するゾ
坊さん、これで肉でも食ってくれにゃん
いろいろと厄介
1つについては最低でも数口は食べるようにする
忙しいのに呼びに来る、運んで来てくれる看護師さんに悪いからね
事前に要らないとは伝えてあるんだけどね〜
参ったね〜
定期的に来る拒食ぽいのかと自己判断したけと違う
定期的に来る米が受け付けない時期なだけだ
パン類とサラダなら食べまくりたいもの 一人になれる車の中が一番落ち着く
家族作れる人って息つまらんのかな
普通の家庭で育ってれば常に人といて会話することの方が当たり前だから
一人の方が耐えられないという人もいたけど 冊数は少なかったけど
ずっと気になっていたから
free本棚の雑誌類を整理しちゃった
egoなスッキリ(^^)v
やはり本棚整理は好きだわ
また本屋で働くか似たような仕事を探してみよう グルメにショッピングが楽しめる、ソウルを代表する繁華街・明洞に、
荘厳な雰囲気で佇む『明洞聖堂』。韓国初の煉瓦でできたゴシック建築で、
『史跡258号』に指定されています。聖堂に一歩足を踏み入れると街の喧騒からは、
想像できない厳かな静けさがあって心が癒されて落ち着く場所だと思っております。 酒飲める体質だったらちょっとは人生楽に過ごせただろうか
一時でもいいから嫌な出来事を忘れて寝てしまいたい 目処が立っただけよかったよ
少し気楽になれたかも
私を早く追い出したいのも伝わりまくりだし
今使用中の部屋も近々埋まると意味深なこと言ってたし
今は忙しい時期、忙しくない時期と言う人がいる
実際後者だろ
話しかけられたくないから忙しい振り?!
もう関係なくなるからいいよん
万が一の時にと聞いたけど入るの懲り懲り
認められなかったら住込みの所へ逝く予定 >>965
同じだ
酒飲めない代わりにODで逃げる和らげるしかない OD裏山
にゃんこ達と新年迎えられないの辛い
にゃんこ達のいない年末年始なら
ひたすら寝ていたい
ODしまくって眠っていたい てか
ODでボーっとしてるか寝てる時に死ねてたらいいのに コロナ変異種は2種類とか言ってるけどもっと多いとおもう
おまえらが「あたし・・・変わらなくっちゃ!」とかいって社会に順応しようと必死なのと同じで
コロナだって人間に順応して生き残りをかけて必死に変異している
世界の人口77億人を介して猛烈なスピードで感染を繰り返しながら人間に順応しようと
コロナウイルスだって頑張っている・・・それ行け!コロナちゃん
PCR検査という不確実性の高いもん前提の未熟な医学様は2種類とおっしゃられている
ばかだなあとおもう
ばかニュースのおじかんです
気違い集団の自民党 議員30匹で会食 うち1匹は酔っ払って転倒し救急搬送される つrたいrくすうぐうぃあいるうあtめひあいきえあたmなんぐるおgこあんぐrこごあんぐrこあお スレ立てありがとう
結局色々考えると動けなくなる
めんどくささが募ってしまうのもある 馬鹿みたいな質問してくるのなんか腹立つけれど
自分もぼーっとして変なこと口走ることもあるし
仕方ないとは思う 急に頑固で意固地になるって自分で気づかない?
そうなるんじゃなくて普通に思ってること話せば良いのに またあいつから連絡が来た。
もちろん断る。
会うのは年一と決めている。 車もそろそろ寿命。ペットもそろそろ寿命。貯金もあと1年。
絶縁状態だった父親と再会して生きてみようかとも思った
でも崖の上から背中を押す人が現れた
住居も独身メンヘラ無職になってるのも知られた
来年ペットの寿命を看取って逝きます >>980
スレ立ておつです
今年もあと数日で終わる
年明けたら病院行って先生に今後どうして行こうか相談する
クリスマスケーキも買わなかったし今月はあまりお金使わないように我慢したほうだから年末に何か好きなもの食べよう おしゃれカフェや美味しいデザートカフェが多い、
韓国第3の都市・大邱(テグ)発祥の人気カフェ!
旬の果物を使った季節限定メニューがあり冬季には、
新鮮なイチゴをたっぷり使ったスイーツが味わえると評判です。
ふわふわの生地の間にスライスされたイチゴが層を作る大人気メニュー、
イチゴケーキは、夕方には売切れてしまうこともあるので注意が必要だと思う。 さぁ〜て、明日から取りあえず3連休、今晩は一人で呑み倒すわ! 好きになりかけてるけど
カミツさんは裏表ありそう
なにより下の名前があー
枝哲はもっと冷たそう
反面、正直そう
でも女食いまくってそう
既婚者そう
それ以前に相手にされないけどね 久しぶりの恋もどき?状態
昼寝中に何しに来たのか気になる
凄く気になる
よい意味で来たなら激しく後悔 眠れそうにない
眠れない翌日は寝不足で寝れるの繰り返し
今日は一日中動いて体力消耗してるのにな ごはん食べてから寝ようと思ったけど
体がだるすぎて無理だわコレ・・・ ここに書いたこと枝哲に知られた?
必要なこと意外で話しかけてくれなくなった
か凸はどうだろ? このスレッドは1000を超えました。
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