毒吐き・愚痴・妄想等独り言スレ5
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
他のスレに書き込んだら迷惑になるような独り言のスレです
長文連投OK
※前スレ
毒吐き・愚痴・妄想等独り言スレ4
https://krsw.5ch.net/test/read.cgi/mental/1608715854/ 【鹿児島】同居する無職の息子(39)と「一緒に暮らす事がいやになった」お母さん、殺人未遂の疑いで逮捕 息子は重体 [和三盆★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1610489201/
【事件】「包丁で母と姉を刺した、恨んでいた」長男を逮捕…大晦日の女性2人刺殺 千葉 [和三盆★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1610464060/ 1さん新スレありがとうございます
大切に使わせて頂きます 楽にしてたくてソシャゲやりたくてやりたくていられない
疲れて結局マイナスなのに ただただ集中するのが1番なのは分かりきってる
なのにもうウンザリしかけてるとこがある まためちゃくちゃ集中力を欠いた
とにかく嫌な事がよく起きて嫌だ とにかく疲れる事するなんて論外でしょうに
どんな事が起きていたとしても 既にただ休んでるしかない状態になってきた
色々起こりすぎ
絶対寂しくなるんだよ もう疲れ果ててるのかな
自分で自分をもう追い詰めちゃってる 寂しいといい状態に入れない
完全リラックスも無理
治療状態にもなってない 実入りにエネルギーの消費に合わないとこうなるって事かな 人のいるとこいかんとこんな時間に実入りなんて起きるか はあ、結局全く寝ていない
ずっと小説書いてた
けど、流石に疲れてきたので一旦休憩
ゲームに移行
よく考えてみたら次はノールじゃないですかー
越えざるはで誰が1番喋るとときめく?と聞かれたら真っ先にノールと答えるわたしなのでノールに会いに行ってくるー
ノールのチー様のなんとも言えない演技が大好きなんだあああ
目が疲れたけどゲーム頑張る 煮物とカットサラダ食ってみた
煮物はかなり種類入れてる7,8種類くらいイカがそこそこ効いたか効かなかったか とてもよくない状態
から
いつ不安定になってもおかしくない状態
くらいになったがどうすれば いい状態であろうとすればするほど寂しさの問題は大きいのかもな
コミュニティの中心にいられてるようなのってみんなからそういうもんとしてみられてる
寂しさの逆をたくさん周りから供給されてる まあ身の程を知らんとな流石に
うまくやるしかない変な事してちゃ駄目なんだって ゲームもギブ
チー様のお声というか演技は素晴らしいけれどもわたしのライフが足らない目が疲れすぎている
今これを書くのも半目状態
5をうろうろしながら小説ぼちぼち書きつつ瞑想しながら寝るまでの2時間過ごすしかない 未練タラタラに延々書いてても
なんかもう何書くといいかすら そりゃ未来はいい方がいいに決まってるからなそんな事言ったって きっかり切り替えられると色々救われる
タラタラやってると崩れる きっかり切り替えてくれ
タラタラしてても何も起きない 多くを求めたいのも確かかもだけど今日寝てえだろうが 自分も本当はそこにいたいんだよ寂しさ的に
鬱がな
鬱状態でそこちょっといられないかな もうすぐ第1陣のハプニングを起こす
でもそこまでいく過程を疎かにするのは絶対だめなので2人には化粧品を買わせて本も買わせて休憩もさせる
休憩が終わった頃にハプニングを起こす
その合間にちゃんと会話も怠らずに書く
丁寧に書けば書くほどいいってもんでもないけどここは大事なところだからいろいろ省いてはだめ
結ばれる時より重要な話になるかもしれない
まあ気負わず書こう
14日は豚肉ともやしと玉ねぎと人参をじーっくりと焼肉のたれで炒めた焼肉炒めと胡麻豆腐とトマトが夜ご飯
15日はクリームシチューに目玉焼きのせガーリックライス
16日はオムライス
17日は唐揚げとポテトサラダと味噌汁
とりあえず17日の分までは明日買い出ししてくる
雪篭りで絶対太るな
摂食障害に戻るくらいなら太ってた方がマシだと実際太って思った
毎日800カロリーに抑えるために必死になって四六時中食べ物のことで頭いっぱいで何度も何度もあすけんで計算してちょっとのイレギュラーにも敏感に反応してうまく対応できなくてカロリー不明なものは口にできなくてって、そこまでして痩せを維持する必要ないよ
デブじゃなければそれでいいじゃない
もういろいろと吹っ切れたよ
甘味は月一で楽しむ
今のルールはそれだけ
めっちゃ楽だ
神奈川県のコロナ感染者が増える度に、その中にあいつがいますようにと願わずにいられない
というか願ってる
重症者のなかに含まれていてほしいし、欲を言えば死んでいてほしい
死ぬなら別にコロナじゃなくてもなんでもいいけど
とにかくとてつもない不幸に見舞われていてほしいんだよね
今まで別れた男はたくさんいるけど、不幸を願うのはあいつだけ
とりあえず今はお腹すいたので明日パンとヨーグルトとココアを飲んで病院へ行く
病院の待ち時間であわよくば小説が書けないかと期待している
チャレンジはしてみるけど、病院って人がたくさんいて落ち着かないしなあ
混んでないといいなあ いつもならあと5分後に寝る支度するけど今日はもうしちゃう
することないし、寝たい
とりあえず寝る薬飲むかな よっぽど順調な人らなんかね
あり得ないそう頑張り続けるのが そうできない自分はどこでどう順調さを積み上げれば
ないやん 他人に認められるというかの形がどれほど順調さを築くか
ないじゃないのどうにもならない 自分はどこで自分をどうにかすればいい
認められるのが重要なんだこんなとこに書いててもしょうがない 勢いあり過ぎだろいくらなんでも
本当に病み人なのかその辺
病み人がそんなにエネルギッシュになれるもんなのか 頼むからもっと落としてくれ
弱ってる人間にもそこにいさせて あんたそんな感じに100回も書いてるんだぜ本当にあり得ない あと50回くらい書いてるのらも
弱ってる人間に譲ってくれよ ほぼ日も沈んだか
5割くらいしか落ち着けてないな
冷静によく落ち着いて今からを過ごさないと 順調さを築けていれず負荷の多いのは害でしかない存在にとってああいうのは都合が悪いな
ただあそこで少しひと息入れたかったんだが なんか始まっちゃったら動き起こすしかないんだけど今だいぶ疲れてるけどできるのか まだ少し体を動かせるような
ストレッチなり軽く歩き回るなり
なんか動いてた方がいい気が 何らかの動きをしてるといいみたいだけどよく分からん ためになるような動きをしてると心情的にいいっぽいな
ためになるって何がだ 日が暮れてからあそこは開いとらん
逆効果起きたらもう手がつかない
寂しくなったら凸しよう だからためになる動きはまさしく鬱と逆の動きを自分の中に起こす事だよ
自分の書き込みに稀に効果なすのが入ってる 病院行ったー
でもまた火曜に行かなきゃいけないのめんどいー
病院から帰って来たその足で買い出し行って家に帰って来てから薬の整理してそんでから雪かき手伝ってようやく今横になれた
めっちゃ疲れた
父はまだ雪かきやってる
病院送ってって買い出しも送ってってスーパーの駐車場から歩いて帰ってきて休みなしで今もやってる
74歳とは思えない体力
意外とお年寄りの方が体力あるんだよね
わたしはといえばお腹すいて仕方ないよ
おにぎりを変な食べ方したから
10時にいっこ食べて11時半にもういっこ食べたっていう
帰ってきてから小説が少し捗ったのはよかった
今日から太田漢方胃腸薬を飲み始める
とりあえず6日
試してみたかった安中散が含まれているらしいから、ちょっとは効果あるといいなあ
父があまりにも帰ってこないから死んでるんじゃないかと思って見に行ってた
普通にスマホでニュース見てたし
嬉しいことにやっとナッツが届いた!
この大雪の中ありがとう郵便屋さん!
今日どんだけご飯食べようかなあ
お米をどんだけ食べようかなあ
やっぱいつも通り60gにするかあ
大好きな野菜炒めだからもっと食べたいけど
うちの野菜炒めはご飯モリモリ食べられる
もうすでにお腹すいてるから早く食べたいけどちょっと早すぎる
1時間近く何していよう
小説書いてればいいんだけど 人生自体が失敗してる絶望のようなもの以外に何かが起こってんだよな何かが
あの時から何かがおかしい
多分宝くじが当たっても唐突にこれ発生しちゃうんじゃないか
何かがおかしい 宝くじが当たって嬉しいのは未来が目指せるからだろ
今の自分未来望んでるかよ本当に
そういう部分がなんか あれが死んでく様を見続けてた時自分の中で色々起こっちゃったよな
そういうのをね
心が死んでしまったっていうのよ
本当にもう駄目なのか重傷過ぎて死んでるように思うだけか そんな死に方を頼むからしないでくれっていう目を背けたくなるような現実を真っ向から食らって完全にイカれた あいつがいくらなんでもかわいそう過ぎて
一緒の気になっちまったんだな
後悔するから自分を救うといい 小説少し書いたー
前の彼を書いてた時と違って捗る捗る
5年前を超える勢いかも
納得いかないっていうシーンが今のところない
まあこれからハプニングを起こすからこれからだけど
このハプニングはかなり長くなりそう
これが上手く書けたら自信になるな
でもこれがわたしの書く最後の小説だけど
司と青那とはくっついてから一緒に食事とかでいいか
ご飯ができたっぽい
食べる 前飼ってた猫たちは最後の最後まで勇気の歩みをみせてくれたか何もこっちに見せずひっそりいなくなったかだった いや最後の最後まで生きようとしようよ
先に心が死んで次第になるようになっちゃったって 猫はやせ衰えて骨と皮だけになってくたばるのが筋じゃないのかよやめてくれ本当の本当に まあでもろくに成長すらさせてもらえなかったあいつはあれが本当に精一杯やった結果なのかもな
そうだとしても影響はすごかったなあ 不思議だよな
日に日に生命力そのものが弱ってっちゃうって
なにがそれを招いちゃったのかな 肉体的にどうしようもなく滅んだわけじゃないんだ
なにがいけなかった まあいいや鬱が捗る
楽しい話か集中できそうなのがいい 何らかの機能があまりにも低下
自分の患部を探るってのは危うい なんとか取り乱さずにいられてるのはものすごく助かってるんだろうな ヤベえ状態だと思うけど腹具合にそこそこの動きが起きてるのが少しいい
最初のうちはなんかポジティブに書いてたからか
薬もいれとこ色々 なんか逆の動き起こってんよな
これもう当たり前にそうなってくれないかな この動きが鬱の治療のような動きになんかなってるというか
少なくとも無いよりは だんだん動きが収まってきちゃったな
疲れたのか
そういう事が延々起こってくれるとそこに意識が集中して寂しくもなりにくいからずっとよく活動してて欲しいなあ 日中好きにやれなかったの痛いよな
昼間もああだったのは痛い
今できるわけない 劣悪だからもっと劣悪になってく
そんな事になってるのか
なんとかなんないかな順調さを築くって事だけど なだらかになる時間ないかな
そういう時に自由に書ける気がする ご飯美味しすぎたー
案の定食べすぎたー
胃が痛いよー
4ミリデパったよー
痛くなくなるまでちょっと瞑想というか、ぼーっとしたい
それから後片付け
でも小説のことが気がかりでぼーっとできないだろうな
なんでかどんどん進むんだよねー
とりあえず目を閉じて無になってみる ラルクを聴いて無になったら寝てしまいそうになったので慌てて起きて後片付けした
でもまだ眠くて小説書けない
ここからが本番だから頭回ってない時に書きたくない
でも寝るのはやだ
ゲームもノールとの会話は頭使うからやだ
5年前の小説も読みたくない
今の頭の中に陽輔以外の男を入れたくない
何もしたくない何もできない
どうしたらいいんだろう
とりあえず父いないことだしあれやろう ここに書いてバランス取らないと40過ぎのおやじがそんな馬鹿謙虚にしてはいられない 寂しさ満たすのは重要
最優先かもしれない
疲れたなでも本当に楽にしてないとしんどいんだ 自分みたいに生きてきた人間が因業人間にならんはずがなく
でも反応は欲しいからそうする 献立考えよう
とりあえず父は来週の火曜までは少なくともいるんだろうから、
金土日月火のぶん
金クリームシチュー、ガーリックライス目玉焼きのせ
土オムライス
日唐揚げ、ポテトサラダ、味噌汁
月鍋
火鍋のシメでラーメン
もう決まってしまった
時間つぶしにもならなかった
明日は朝はゆで卵2個とココア、昼はカップヌードルカレー
早く食べたい
今もちょっと寝てた気がする
やばいな
横になってたら寝てしまうけど横になる以外何もすることがない
小説はストップ中だし
本当はホルモン剤終わりで食欲マックスだからなんか食べたいんだけどこの時間だし我慢だし
やっぱ寝るしかないかな
今寝て夜寝れるのかなあ 要するにもうどうしようもないとこまで来てる
寂しさ的に
これは満たすのが優先 寂しいからそこいようとしたらめちゃ頑張る必要があるところだった こんなふうにつぶやき的な事は書くとこじゃないし
そんな事は分かっている 寝るのに多分あと数段階気持ちを上げる必要があるけどどうすればどこでやれば 眠い目をこすってタバコを吸ってなんとか目を覚まして小説書いた
お膳立てはした
でも話の流れを大幅に変えることにした
嫉妬とかそう言うハプニングじゃなく琴梨ちゃんのピンチに駆けつけるヒーローになってもらおう陽輔には
こりゃ凛まで総動員だなあ
青壁のこともまた書けるのかあ
いやいや楽しいよ
新しく浮かんだ案の方が元々のより難しそうだけど書きごたえと読みごたえはあるだろうな
上手く書けたらの話だけど
でも上手く書けたら面白い展開になると思うんだよね
なんか感慨深い
小毬っていう初期の初期に脇キャラとしていろんな小説に出してたキャラを今回主役にして、今まで書いてきた小説の主役たちを今度は脇でだす
それも1人2人じゃなくて奏多と光里、柊也と美咲、蒼介と澪、和紗と梨瀬、司と青那、凛と鈴とそうそうたるメンツが出てくる
なんかやっぱり集大成なんだなーと
これがわたしの書く最後の小説に相応しい流れだ
小毬を取っておいて本当によかった
一緒に住んで、結婚して、新婚旅行行って2人だけで式挙げてそこでもうゴールインでいいかなあ
まあそれはその時決めよ
もっとかきたかったら書くってことで
ていうかお腹すいてきたな 父が夜食を食べるのを見るのが嫌で自室に避難
こっちはめちゃくちゃお腹すいてんだっつの
明日朝ゆで卵2個食べるから、いっこは塩、いっこはマヨで
あまーいココアも飲んでお腹膨らませてお昼まで寝てやる
結局小説書いて1日が終わった
眠気飛んだら湧き出てきたから書かずにはいられないよね
食事風景は早めに切り上げて、ラブラブタイムもそれなりで終わらせて、とにかくある日の2人のデートを早く終わらせないと
悟はヤクザに与してたってことにして、アンシャンテの若いのを使って琴梨を拉致しようとしたというか拉致した
そこで凛の出番ですよ
凛と陽輔は顔見知りだしね
でも凛のように金属バッドで頭をフルスイングまではさせられないから普通に拳で助け出すかね
でも容赦ない感じは出したいから、それは日頃観てる韓国映画を参考にさせてもらおう
鉄パイプくらいなら使ってもいいかもね
もう薬飲んで寝ちゃおうかなあ
時間経つの遅い
数分くらい変わらないよね
お腹すいたし明日早く目が覚めてもいいから今日はもう寝よう
おやすみなさい 陽輔の台詞が思い浮かばなくなったので一時中断
寒いので布団に入った
父って一緒に住んでた頃は無口な人だと思ってたけど、今だって談笑なんかはしないけど、意外とよく喋るよね
今はコロナのことでうるさい
神経質でコンビニのドアも触るなとか言う
手をグーにして押し開けろとか言うけどそんなの手が痛くてできない
出先のトイレで手を洗うな、アルコールのシートで拭けとか
昨日病院の待合室でおにぎりを食べたことを言ったらものすごい勢いで非難された
まあ、常識はずれかもしれないけどね
ご飯まで少し寝たいなー
生理前で食欲ヤバい
一日中何か食べていたい
ていうか食べている
寝れば食べなくて済むし、寝たいなあ
目を閉じたら眠れるかなあ 昨日の夜は朝になったらゆで卵2個絶対食べてやるんだって思ってたけどいっこしか食べられなかった
塩で食べた
あんまり美味しくなかった
ココアも飲んだけど、あんまり美味しくなかった
起きると気分も変わってるよね
ていうか漢方を飲むタイミングが難しいなあ
今までのやつは適当に飲んでたけど新しいやつはちょっと真面目に飲みたいから
とりあえず食間だから朝8時頃起きて朝ごはん食べて11時頃に起きて漢方飲んで12時にお昼食べる、これで1回目
お昼から夜ご飯の間に飲むこれで2回目
寝る前に飲む、これで3回目
これでいいな
1回目がちょっと厳しい時がありそうだなあ
今は寝ることを考えよう
陽輔の台詞を考えながら
早く肝心なところを書きたいー
台詞や地の文がもくもくと思いついて昨日はなかなか寝れなかったよ
でもそこに至るまでのお膳立てに手を抜いちゃだめだから
今のところをしっかり書かないと 綺麗にベットメイキングしてラルクメドレー聴いてたら寝てた
お腹すいた
陽輔の台詞考えてお膳立てはした
あとは決行するだけだ
頭の中で出来上がってる光景を文字にする
ただ入り口がまだなんだよなあ
琴梨が歌舞伎町で1人になるタイミングを作らなきゃいけないからやっぱ無難に帰り道にしとこ
あー布団があったかくて気持ちよすぎる
漢方飲みに行ったついでにもうどこも行かないから寝間着に着替えてリビングあっためるためにエアコンつけてきたけどめっちゃ寒かった
いいこと思いついちゃった
入り口は陽輔目線にしたらいいんだ
凛に協力を依頼して居場所がわかって向かう辺りくらいまでは陽輔目線で書こう
こうやってすぐにいろいろ思いつく辺り前と全然違うな
書いてる男に恋してないと書けないよね
最近父がいるから夜ご飯が早いんだよね
夜になるとお腹すくんだけど
だからって夜ご飯の量増やせないし
ものすごく嫌だな
今ももうガーリックライス作り始めてる
あー目薬さしてこよ
最近サボりすぎだ
本当はもうささなくてもいいと思うんだけどね 鬱に打ち克つって心のアクセル踏みまくるしか結局はないのかな
打ち克つってそういう事だよな
疲れちゃって続かないと思う これ身体的には何が起きてるって血流なんだよな
脳からして血流が悪くなってんだと思う
ガンガン循環させると色々正常になった安定してるって感じる
心のアクセル踏みまくるとそんな感じにまあなる
疲れる話だな
前は当たり前にこうしてたって事なのか ルールに沿ってスレ立てしたのに完全無視かよ
次からは踏んでも絶対スレ立てするもんか 事ある毎に自分にはこういう問題もあったんだっていつも湧いてくるのはなんでなんだ 作業所の事ふと思い出してああ嫌だなんでもいいどうでもいい エネルギーが貯まると色々癌部分のようなものを深層心理から引っ張り出すとかそういうふうにしちゃうのかな 自分の人生の失敗のその最初コケるまでのその全体としての正確な理由を掴みかねる いやー書いた!書いたぞー!琴梨救出成功!
あとは家に帰って琴梨に状況を説明してくっつけるだけだー
7話目にしてようやく2人の恋が実る
そこはもう明日で
今日は3時間くらい書き続けたからもう疲れた
これだけ一気にかけるとは思わなかったなあ
かなり乗ってたね
読み返してみなきゃいけないな
不自然なところとか誤字とかなかったか
凛の力を借りようかと思ってたけど、新宿いちの有名人にヤクザの知り合いの1人もいないのはおかしいと思ってやめたんだよね
出したかったけどね
一応思ってたことをそのまま書けたからとても満足しています この辺よな
激鬱以降すごい長引いてるの
現実をどうしても何故か直視するようになっちまったなあ何故か何故か
それまでは適当に深層心理に埋めといたんだな
それでもいいんじゃないんですかね 吉な事なのか凶な話なのか
もう42なんだよね色々出来ないしょ 読み返したけどいい感じだったわー
どこも手直しする必要なし
悟の顔面は金属バットで思い切り殴れたんだからよしとする
この2人、いたしてるシーンなくてもいいような気がすんだよね
そういう描写はもちろん必要だけれど、そこまで細かくなくてもいいっていうか…
いや、やっぱ欲しいか…
優しく甘くとろとろに溶かされる琴梨が見たいしなあ
言葉じゃなく、とろとろに溶かす陽輔も見たい
今思えばここまで陽輔を書いてきて、当初の目標は叶ったなと思う
七瀬を大人にした感じって思ってたけど、実際そうなった
陽輔はちょっと特殊な設定だったからアレかもしれないけど、いい感じでキャラが立ったな
会話シーンをいままでより丁寧に書いたっていうのもあるかもしれないし、登場人物が多かったから物語に深みが出たっていうのもある
あとは司と青那を出すだけだ
青那と琴梨は同い年だし仲良くなれるだろう
青那の性格からして大変だろうけど
今日は集中して書いてたから眠いわー
この後洗顔したら目がさめるんだろうけどぐっすり寝たいわ
起きたらヨーグルトとコーンスープとココア飲んで寝よう
でもこういう時に限って変な時間に目がさめるんだよね
最悪だわ
明日のお昼ご飯は楽しみだからそれを楽しみにして今日はもう寝る!
早く明日になって食べ物が食べたい
おやすみなさい
あー小説を満足にかけたのがほんと嬉しい
これは誰かに読ませたい出来だなあ エネルギーに余裕を感じると色々やり始めちゃうの本当まずい 無心になんないと寝れないよな
眠剤と薬入れるかはぁ その遺伝子持った個体が生まれてくるのは奇跡的どころで済まない低い確率なのに
なんで自分が生まれてこんなもん味わってるのか スレ立てお疲れ様です
いつの間にか5に…2か3だった気がしてた
朝頻繁に起きちゃうなここ最近
2時間前に起きちゃう 全身痛い
でもそんなに調子悪い感じはしてない
もう少し寝てみよう 今日くらいの眠り具合だともう色々きちいわ
1時間でいいから二度寝したかった もうね
脳がもっと休む事しか欲してない
なんで
どうして
なんでよく回復するまで寝てられないの あいつみたいに体が本来睡眠を欲してる状態ならいかな時間でも回復を優先させたい
本当この状態で起きててもやれる事なんてしれてる非生産的過ぎる もうずーっとほとんどこんなんなんだよな
深刻さが半端じゃなさ過ぎる
働けないどころじゃない動き回れない せめて鬱らなけりゃ日中無理してべらぼうに負荷かけたりやれるかもしれないけど鬱対策でそんな事が出来ない
夜鬱るのに 妊婦も子持ちも嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い
消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ 乗らないわけじゃない書けるんだけどなんかだらだらとなりそうなので今はやめといた
そしたらすることがなくなった
お腹すいた
お昼シチューとパンでお腹いっぱいになったけどやっぱ腹もち悪いな
ヨーグルト食べてこようかな
夜に響くかな
どうしよう もうそろそろクライマックスというかこの瞬間のために今まで書いてきたので、ちゃんと乗ってる時に書きたい
夜だな 寝れるかな
夜ご飯まで
でもわたしが唐揚げ揚げなきゃいけないんでしょ
めんどくさいな
味噌汁も作ったのに
衣は母につけてもらおう
手が汚れるのが嫌だし
今日もラルクメドレーを聴きながら目を閉じたらふわふわとできるかもしれない
ラルクカッコいいな
グレイもカッコいいけど
当時はどちらかというとグレイ派だったけど大人になったらどちらかというとラルク派になった気がする
いやでもグレイも好きだ
ラルクもグレイもビジュアル系に入れていいのかな
ラルクはてっちゃんがビジュアル系言われてキレたからビジュアル系のくくりに入れたらだめかな
ビジュアル系で思い出したけど素人のエックスのやつ聴こう
クラウザーさんとジェイソンとシースとオバマと阿部さんのやつ
あの動画大好きなんだよね
演奏かなりレベル高いしボーカルだって悪く言われてるけどわたしは好きだ
上手い下手じゃない味がある
2周してちょうどいい時間になるな いやあ自画自賛だけど今日の唐揚げはうまかったなあ
下味つけたのもわたしで揚げたのもわたしで衣だけ母だけどこれはわたし作と言っていいだろう
父も絶賛の唐揚げになりました
小説がいきなりスピードダウンした
なんかちょっと気負ってるな
まさにこの瞬間のために長い長いお膳立てをしてきたのだから、ちょっと緊張してる
でも雑な文章になるくらいならと思って中断してる
やっぱいいとこはいい状態の時に書きたいから自然にいいコンディションになるのを待つのが一番よね
ということでわたしはまたクラウザーさんとジェイソンとシースと阿部さんのエックスコピーを聴くぞ
というかニコニコ動画を見る 寂しさ対策も必要だと感じる
あのスレの呼吸に触れる以外夜はすべがない そら折れてあっちの家行けば母親もいれば飼い猫もいて今よりまるっきりいいんだけど折れたくない 自分に言ってるんだよお
リラックスリラックスリラックス まあ人に言ったってとこあるけどな
自分に言ってるんだよ自分に ようやくくっついた
一緒に住む流れもつけた
いやー今まで書いてきた小説の中で一番ではないけどくっつく過程は長かったほうだと思う
けど、これからなんだなあ
心だけじゃなく身体も結ばれないとわたしの小説は終わらないんだなあ
そこはこのカップルちょっとハードル高そうだぞ
陽輔はほんとは臆病者だから、吹っ切れさせて強引にいかせなきゃ
今日は夜ご飯のあとカラオケのテレビ見てたから時間経つの早いな
浜崎を歌った人が一番うまかった
あーお腹すいたな
今日はお米を食べてないからだな
唐揚げ5個とカブの漬物だけだからそりゃお腹すくよね
明日は朝はオイコス食べてコーンスープかココア飲んで、お昼はカルボナーラ、夜はオムライスとポテトサラダ
早く明日になれ やっぱ今時分耐久力ないな
いや多分今はどの時間も耐久力ない
張ったなあ
薬入れたけど緩和して 父って母には優しいよね
喋り方がわたしに対してと全然違うよね
別にいいんだけどわたしに対してはなんか怒ってるみたいにして喋るよね
とてつもなく親切でいい人ではあるけど楽しい人ではないよね
談笑ができないし
ただ美味しいものを食べさせておけば機嫌がよくなるから料理だけちょっと頑張ればそれでいいって感じで単純で楽ではあるけどそれにしてもいつ帰るんだろう
火曜日までいることはわかってるけどその先
いつ仕事始まるんだろう
もう車出せるし正直父はお役目御免なんだがな
わたしのこういうところがけしからんのだろう
みかんとかいっぱい買ってもらえてるから今のうちに贅沢しとこう
母と2人じゃ絶対できない 言っておくけどしゃら難しい状態すから自分
置いてくなら置いていってくれよ かかる
どうしても長い時間が
どう見ても
うまくいく場合はな
うまくいく未来を描いてないと少しばっかやってられませんがな と自分を追い詰めたくない
何も気にしてないのがいいというか
リラックスリラックス
リラックス
リラックス 15年ぶりにメンサロにもどってきた
何年たってもだめ人間はだめのままでした
全部壊れたしほんと疲れたよ
死にたい
悩みのないところへ行きたい
もう役割は果たしたし何も心残りはない 来週は丸一日休日の日がある
どうやって過ごそうって考えて
あれやろうこれやろうって考えて
当日どうせ何も出来ないで終わるのが見える 父にいつから仕事始まるのか聞いたら春とか言ってた
もしかしてそれまでこの家にいるつもりか?!
ちょっと待ってよ、絶対に嫌なんだけど
美味しいものを食べさせておけば機嫌がよくて単純で楽だって言ったけどそうやって居心地よくさせると居着いちゃうんじゃないだろうか
ていうか今もうすでにそんな感じだよね
隣の駐車場空けるってことはまだまだいるつもりなんだろう
えー嫌だな
生理になったし父がいるとお風呂もめんどくさいし何よりものすごい勢いでストレスが溜まっていく
いくらみかんや干し柿やさきいかやそういう食べ物が買ってもらえるからって、買ってもらえなくていいから出てってほしい
偉そうで図々しくなってきた父にイライラする
ていうか今日は生理痛で辛い
カロナール飲もうかな、どうしようかな
カロナールって生理痛に効くのか?
わかんないけど今日はお風呂入らなきゃならないし、飲んでおこうかな
眠くなったら嫌だけど
そういえば昨日の夜、ラルクメドレー聴きながら寝た?
なんか急に聴きたくなって、でも寝れなくなったら嫌だからどうしようか迷って結局聴いた記憶はあるんだけどその先どうしたか記憶にない
起きた時にイヤホンつけてなかったのは確かだけどそのまま寝ちゃったような気がする
だから今充電が50パーしかないんだろう
なんだ、音楽聴きながらでも寝れるんじゃん
それなら聴くよ
小説はやっとのことでくっつけたから、あとはゆるりと同棲書いて結婚書いて新婚旅行書いて結婚式書く
陽輔が引退も書かなきゃね
2人で一生贅沢して暮らしていけるほどのお金は陽輔は持ってるから
財産いくらにしようかなー
娯楽にお金を全く使ってこなかった人だからかなり貯め込んでるよね
まあぼちぼち
それより今は生理痛だ ソシャゲやってなんか気持ちが上がってもムカつくわ
最後まで面倒みてくれんにんじんぶら下げている ソシャゲ運営なんてユーザー食う為にやってんだからさ
分かんだろ 自分の為にちゃんとなる事をしないとな
ソシャゲは一時的には満足感得られるけどそれはそれでありなのか ああなるほど
楽しめなくなっちゃったんだ
生きる事を
あん時
楽しくいられてないあの公園にいた奴らのように そら無理くり上げるしかないわな
楽しくないんだもん気は落ちるさ 負い目のようなものか
楽しく気分よく問題なくいる事 深い無意識層がとても強く負い目を感じてるとか
意識の上でどう思ってようと ものすごーーーーーーーーく色々自分の中で起こっちゃったよね どう捉えればいいんだ
呪縛とすら言わせてもらえない ただただあいつが苦しんだ苦しみを同じだけ味わうしかないのか
死んでしまうよ死んだんだから なんか流れでいたす流れになってしまった
ここは引っ張らずにいたしたほうがよさげな雰囲気だしテンポ的にもそのほうがよさげ
もうちょっと上の方読んでみておかしくなかったらこのままやらせよう
なんの障害もない好き合ってる男女が同じ部屋のベッドの上にいたらやらないわけないよね
1発やらせてから琴梨の家行こう
うん、上の方読み直したけどやっぱこのままやっちゃう感じだな
そうなると気合い入れなきゃなんないから筆が遅くなるな
かーなーり、気合い入れなきゃ
でも正直に言うと、くっつけたことに満足しちゃってなんかエネルギー切れぽい感じするんだよね…
まあ、1発いたすまでは書こうと思うよ
ほんとの予定は結婚式までだけど
でも結婚式ってやったことないからどんなんだろうなー
知らないことは書けないからなあ
ここでちょっとゲームに移行しようかと思わなくもない
だってやるのってめっちゃ気力使うんだもん
明日は鍋
父のリクエスト
豚うま鍋とかいうのを買ってきた
なぜならわたしが豚肉をいっぱい食べたかったから
鍋の豚肉大好き
いっぱいお肉買ったから明日はお肉ばっかり食べていよう
ていうか、胃が楽すぎる
全然楽なわけじゃないけどデパスは1ミリ飲んだけどでも1ミリで間に合うんじゃないかってレベルの痛さ
もしかしてこれは太田漢方胃腸薬が効いてる?
だって今日オムライスいつもより大きいの食べたのにこのレベルってなんでか考えると太田漢方胃腸薬のせいとしか考えられない
それとも今日は食後なんかむしゃむしゃ食べなかったせい?
わからんけどとりあえず6日間飲んでみよう
どうなるか
効いてほしい ヤベえ
ある程度の気でいないとヤベえ
これ克服するってどうなればした事になるんだ 父が電話している
同じ職場の人と毎日長電話してる
ずっと同じ職場の人の悪口言ってる
毎日毎日女じゃあるまいし
こちらとしてはリビングを占領して喋らないでほしいんだけど
なんでこっちが気を使って静かにしなきゃなんないの
電話する方が移動すればよくない?
と言ってもあの人にこの家に居場所って言ったらリビングしかないけど我が物顔でいられるとイラつく
なんでも人に取って来させて自分は踏ん反り返ってソファに座ってるだけだからね
なんでも言うこと聞いてくれて美味しい食事も出してくれてあったかい寝床も用意してくれてってなったらそりゃ侘しい一人暮らしに戻りたくないよね
わたし的にはもう必要ないからさっさと帰ってほしいんだけど
病院だってもう車動くから母と2人で行けるし
そろそろ車止めるところヤバいから出てってくれると思ったけど今日隣の駐車場空けるって言ってたからまだまだ帰るつもりないんだと思った
拷問だ
あの人とわたしは致命的に合わないんだってば
わたしのストレスがどんどん溜まっていく
出て行けモード発令しようかな そして百歩譲ってこの問題が解決したなら今度は自分自身が抱えてる現実と戦わなきゃならんわけだろそこまでいくかしらんが 今日はなんだかなあな日だ
小説がいきなりいたす展開になって気合い入れなきゃいけないからちょっと一旦ストップだし
だからってなんとなくゲームにも行きたくない雰囲気だし
なんかすることないかなあ
食事の後片付けがまだだけど別に急がなくていいし
胃は痛くないけどやっぱうるさくはなってきたな
デパスもう1ミリ飲んでおこう
なんか食べようかなー 既にそういうものがごちゃまぜになってるとこあると思うけど 後片付けしてきた
もうわたしは寝るまでフリー
でもすることがない
電話が終わった父が言ったのはわたしが飲んでるコーヒーが高いってこと
そんなことしか言えないのか
父は今近くのスーパーに違法駐車してる
車の様子を見に行ったけど父のいない開放感と言ったらない
明日は父も母も病院だから少なくとも14時くらいまでは1人でいられる
お昼ご飯はパストラミビーフとチェダーチーズのサンドイッチ
1回食べてるから味は知ってる
まあまあ美味しい
1人でココアと共に食べようと思う
ニコニコでも見て時間潰すか
小毬が尻切れトンボにだけはならないように、明日の昼には絶対なんとしても書き始めよう
今日はやるとこ書くのは嫌だ
前の彼を引用してすませようかとも思っているけどまたそれは明日の昼に考えよう
今は2次元に逃げ込む なんかニコニコ調子悪い
音声が切れる
薄桜鬼のMAD、全員のと風間のと見たけどやっぱカッコいいな
薄桜鬼は別に好きなゲームじゃないけど、キャラがとにかくカッコいい
そして声優が豪華というかその人じゃなきゃだめ
土方は三木眞じゃないとだめだし総司はしょーちゃんじゃないとだめだし斎藤さんは鳥さんじゃないとだめだし佐之は遊佐じゃないとだめだし平助はよっちんじゃないとだめだし風間はつだけんじゃないとだめ
山南さんや新八や近藤さんもその人じゃなきゃだめ
キャスティングが絶妙すぎる
ストーリーは金太郎飴だし暗いし微糖だしあれだけどキャラは文句なしにカッコいい
中の人の演技が聞きたいがためにやってた感じ
特に好きなのは風間と佐之と土方さん
悪いとこいろいろ挙げたけど神ゲーと言われるだけはあると思う
と言っても無印しかやらないレベルにはハマってないんだけどねわたしは
まあ、千鶴が好きじゃないってのが大きいかな
乙女ゲーのヒロインは無個性は嫌いだから
主張してくるヒロインの方が好きだ
とにかく薄桜鬼はもういい
魍魎の匣のMADも見た
BGMがコッコなんだけど歌詞と合いすぎて怖いレベル
何度見てもおもしろい
作った人すごいねあれ
次は蝶毒のMAD見てくる 見てきた
やっぱ蝶毒いいわあ
よすぎだわ、やりたくなる
斯波さんと真島が抜きん出てて、その次にお兄様がいて、その次が藤田、最後に秀雄かな
わたしと同じ人けっこういると思うというかコレやったら大体その順位になるはず
ストーリー的には完全に真島に軍配が上がるけどキャラとしては斯波さん一択です
お兄様はお兄様が好きというよりお兄様の中の人の演技が好き
台詞の言い方がうますぎる
他のゲームでも会ってるけど演技力のレベルが違う
真島も斯波さんもかなりいい演技してるけどね
特に真島は頑張っただろうなあ
蝶毒はカッコいいとか萌えるとかじゃないよね
斯波さんはカッコいいか
MADはもういいので今度はキャラソンを聴く
テニプリのキャラソン
大好きなんだよねー
どれもカッコいいのよ!
特にやっぱ跡部様が好きだな 月華のキャラソン聴いたらそんな気になったので小説のキスシーン書いてきた
と言っても台詞以外はコピペだけど
もうこれはコピペでいく
ちょっとずつ変えながら、台詞だけはその都度考えながら
今日中にできるところまでやってやろうじゃないか なんなんだ充電しながらニコニコ見てたら充電がどんどん減っていくではないか
なぜだ
小説はコピペで入り口まで書いたところだ
この2人はいたしてるところはあんまり重要じゃないのでコピペでいいんだ
わたしの最後の小説がコピペでいいのかという疑問はあるけどいいんだ
これはコピペでありコピペじゃないから
わたしが5年ぶりに書いたやってるシーンなのには違いないのだから
陽輔はそんなにSじゃないので言葉責めとか焦らしとかそんななくていいや
それより琴梨のことが大好きだーっていうのが伝わるあまあまのとろとろの感じにしたい
父がスーパーで焼き芋を買ってきてくれたので明日のサンドイッチの後にデザートとして食べようと思う
こういうところはすごーく親切なんだけどねー
明日のお昼が楽しみになったから早く寝たい
でもまだ時間になってない
やっぱ2次元はいいわ
青峰のキャラソンを聴いたけど諏訪部のうまいことと言ったら
諏訪部は歌唱力が圧倒的にあるとかじゃないけど普通にうまいレベルだけどキャラのままくるのがすごい
ものっすごい感情込めて歌うしね
カッコいいなーって思った
久しぶりにたっつん聴きたくなったな
オルドので好きな曲あったのに忘れちゃったよ
なんか違う曲を今ユーチューブで聴いてきた
たっつんだった
たっつんはリズム感いいよね
ノリノリな曲が似合うわ
きーやん聞きたかったけどきーやんのグループ名忘れて検索できなかった
今度調べよう やっと60パーまでたまった
今日は別に音楽聴きたいわけじゃないっぽいな
寝る直前になったらわからないけど
爆音で音楽聴きながら寝るのは、ハマると気持ちよすぎるからね
ずっと聴かないと無音がよくなるんだけど
わたしが聴くのは寝る前に聴くようなリラックス音楽じゃなくてガンガンロックだから大音量でかけてると頭がキーンと痺れてきてトランス状態みたいになれて気持ちいいんだよね
ちょっとお腹すいてきたし、20分も過ぎたことだしそろそろ寝る支度するかな
明日の鍋楽しみだなあ
豚肉ガッツリ食べまくろう
野菜より肉だ!
それではおやすみなさい 買ってきてほしいものがあったので母に電話したらもう薬もらって帰るところとか言っててえーって感じ
1人きりの開放感がなくなってしまう…
本当だったら買いに出かけたいんだけど雪だから外出たくない
今日明日のご飯は決まってるんだし次の買い出しは水曜だしその頃には雪もやんでるでしょ
はあ、また雪かきかあ…うんざり
でも今回は前ほど積もらなそうだからわたし雪かきやらなくていいかな
父と母になんとかしてもらうとかだめかなやっぱこういう考え方じゃ
でもこの降りかたはけっこうなもんだなあ
ていうか水曜からのご飯どうしよう
鍋したしオムライスしたし唐揚げしたし焼肉炒めしたし餃子したしラーメンはみんなお昼ご飯にカップラーメン食べてるしなあ
じゃがいもとウインナーあるからまずはほうれん草買ってきてジャーマンポテトでしょ、ジャーマンポテトと合うおかずと言ったら何があるかなー
鶏モモのガーリックソテーとかどうかな
あと味噌汁
水曜ジャーマンポテト、鶏モモのガーリックソテー、味噌汁
木曜はめんどくさいからカレー
カレーなら金曜もいけるし
これでいいや
あとはお昼だよなあ
カップラーメンでいっか
こないだ冷食のパスタ食べたけどかなり物足りなかった
カップラーメンの方がまだマシだなって感じ
水曜の買い出しでカップラーメン2個くらい買っとこうかな
いっこ持ってるしカップヌードル味噌
グレープフルーツむくの挑戦してみようかな
母かなり疲れた様子だったし
ぐちゃぐちゃになりそうだったらやめとくってことで
暇だし 案の定ぐちゃぐちゃになったから途中でやめた
母にむいてもらう
わたしってなんでこんなに不器用なんだろう
ひとつもまともにむけなかった
老眼にもかなり慣れてきたな
先生が黒目の方から対応するとか言ってたのはなんとなくわかった
テレビ見るときと外行くときはメガネ必須だけどケータイ見るときはメガネあると見えない
近いとこだと1と2がわかんないし6と8がわかんないしっていうかなんて書いてあるか遠ざけないとわかんない
イライラするけど仕方ない
もっと慣れなきゃ
父と母が帰ってきたら嫌でも起きてなきゃいけないから今のうちゴロゴロしていよう なんか眠い
母が帰ってきたけど父は薬をもらいにどっかの薬局に行ってまだ戻ってきてない
なんか小毬は生々しいセックスをさせるのなんか違うって気がしてきた
沙月のときのようなあんな感じの描写がいい気がする
でもイチャイチャさせてるとそっちに流れるから難しいところではあるな
ちょっと一旦コピペはやめにして考えよう
このままだと確実に寝る
寝たら夜ご飯食べられなくなるかなあ
その日によって調子がまったく違うからなあ こんなやつが超能力使えるだなんて言っても誰も信じんからな
筋の通らない現象だ 挨拶無視するアホに舌打ちしたら睨んでやがった
てめえは人を無視するのに舌打ちされるとムカつくんかよ死ねや うとうとした
もうすぐ鍋だ
お肉いっぱいある
たくさん食べる
小説をどうしようかなあとものすごく悩んでる
このまま中途半端なになるのだけは避けたい
やってせめて家行って同棲の許可もらうまでは絶対書きたい
今日ずっと食べては寝てってやってる
食べてるものはお菓子じゃないけど
鍋のスープのいい匂いがする
めっちゃ出汁の香り
これは美味しいわ
お腹すいてるのかすいてないのかわからない変な感じだけど今日はデパスたくさん飲む覚悟で腹パンまで食べよかな
明日デパスもらえるし
明日から頑張ればいいよね
はあ、めんどくさいなあ、病院
あの先生に会うと思うと憂鬱だなあ
ルネスタ絶対3ミリに増やしてもらうんだ!
粘ろう 何が変って結局安心が出来てないんだ
安心してない
なんでこれくらいになると安心がなくなるのかよく分かんないけど
安心してないね
そりゃしんどい
心が楽をしてる状態でいてないんだもの 多分安心感をなにかしら得られたとしたらかなり楽になる
というかさっきちょっとなんか今日の事思い出して自然に安心少ししてたら随分楽になった
またしんどくなってきてるが やろうとして全くできないことでもないか
ただ心がズタズタのボロボロになってるのを感じる
だからなのかな ツイ見てるの辛すぎてログアウトして初めてここにきた
原作好きだから観に行きたいと思ってたタイトルがトレンド入りしてたから覗いたら見事に酷評ばかり
それについて原作者の愚行は知らないけど作品に罪は無いと独り言呟いたら批判側の人から「知らないなら何も言うな」ってリプきた…
作者のこと全部知ってないとその人の作品について語っちゃダメなん?
純粋に作品として楽しみたい気持ちまで傷付けないでよ… ただすぐ分かんなくなるな
ズタズタのボロボロのはずをそうだと認知出来なくすぐなる
これはよく感じれてた方が多分いいよな これもうとりあえず落ち着けよってとこある
欲求不満ってとこあるよな
欲求が満たされてなくてて落ち着き払っていられてない
そういう面あるな
これはもう賢くなる以外ないかな
先を見据えて耐え難きを耐えつついつか報われると信じるとか
どうなりゃいいのか全然分からないけど 本当いいから落ち着けよだよ本当に
落ち着いて楽をして頼む そういう面も
結構ある
今までゴタゴタ言ってた色々も
ある
安定がすごく難しい まあそのそっちの色々をなんとかするのは絶対だわな
そうなせいでエネルギーを捻出できてない ただ静かにしてなきゃなのになんか色々妄想して無意味に高まってたわ 小説は小毬はやっぱり普通にやらせることにした
そこまでドSにはしないけど普通に行為は書く
方向性決まったのであとはゆるりとコピペしつつ書き足しつつやってこう
ニコニコ見たいんだけど音が切れる
動画は動いてんだけど音だけが消える
めっちゃ嫌なんだけど
時間たたん
小説書いてくるか 少しは先の事を考えて行動しなきゃ
高まって馬鹿みたいに疲れてるとか
飼い猫に迷惑かけてくるきゃないかな 飼い猫抱いたり色々してきたわずっとグルグルグルグルしてくれる あいつここら一帯自分の縄張りだと思ってて出くわした野良見境なくケンカふっかけ追いかけ回す
匂い嗅ぎながら抱ける なんか今日は寝て食べて食べて寝て1日が過ぎたなあ
ずっと食べてた気がする
小説も思うようには進まなくて
クロネコヤマトのエックスのコピバンの動画聞こう
あれ元気出る
ボーカル聞いてると前向きな気持ちになれる
演奏は文句なしにカッコいいし
父の存在がかなりのストレスになってるな
明日先生に言ってみようか
どんな対応するのか試してみようかなあの人のこと
下剤飲むのに水がぶ飲みしたらお腹満腹になってキツい
父って毎日夜食食べてるんだよね
昼食べて夜食べて夜食食べて合間にチーズケーキやら食べて太るよね普通に
早くでてってくれないかなあ
映画観たいよ 冷静にようやくなってきた
足らんなああそこに書いてもないし
今から凸っても効果がないし今更話したら冴えてしまう 今日3回目
やりました
あっつい汗かく
明日の夜はおじやと餃子
こないだ鍋の翌日と同じ組み合わせ
餃子もおじやも大好きだからいいんだけどさ
お昼は病院で何か
明後日はお昼はカップ焼きそばかカップヌードル味噌
夜はガーリックチキンステーキにジャーマンポテトとトマト
明々後日はお昼は冷食のチャーハンかピラフ
夜はコロッケか海老フライカレー
その次はなんかパンでも買っとくかな夜はカレーだし
カップヌードル味噌に「おにぎりと合う」って書いてあるけどカップヌードルとおにぎりなんて食べ過ぎだよね
胃の違和感がとれないなあ
4ミリ飲みたくはないんだけど寝るにはちょっと気になるレベルだなあ
いまから飲んで寝る支度して寝る頃に効くかな
今日はすることもやりたいことも特にないけどなんか寝たくない日
ていうか寝る支度がめんどくさい
もうちょいぼーっとしていたい
一日中ダラダラしてたから逆にだなあ今デパス飲んだところだし、もうちょい起きていよう
歌い手さんの歌でも聴こうかな
カッコいいと思う人はやっぱり人気あるね
ていうかニコニコが音消えるのが気にくわない
エコノミーだからか?でも今までこんなことなったことないのに
イヤホンだと消えないっぽい
ただ音量が変わる
大きくなったり小さくなったりする
歌い手さんの歌聴くのにはイヤホンささなきゃなんないけどそれもめんどくさい
だめだめだな
30分になったら寝る支度しよう 行きたくねえ〜…絶対行かなきゃいけないけど本当に行きたくない
嫌だなあ めんどくさすぎてワロタ
たった数文字の自身の情報が知りたいだけなのにそんな掛かるとかアホらしすぎる
はーめんどくさ 話題のマンガ人気あるからって触れてみたけど全然ハマれねえ
でもそういうこと表で書くと総叩きに合って、逆に嫌われてる作品のこと褒めると笑いものにされる
大勢の群れの中に入って仲間外れは潰して安心したいだけじゃないの?
なんで少数派ばっか声潜めなきゃなんねーんだよ好きにさせてくれよ 今日1回目
てかほんとは1日に何回もするもんじゃないし
どんだけなのって感じ
病院無事終わりー
でもルネスタ増やしてはもらえなかった
はっきりと無理って言われてしまった
もう増量は望めないな
前の先生だったら絶対増やしてくれたのに
セロクエルなら増やせるって言ってたけどセロクエルは食欲増すし太るから飲めない
胃にも効かないからほんとは飲んでる意味ない薬だけど
ああ手がだるい
ここまで書いて寝てた
気持ちよかったー
起きたらちょっとお腹すいてる
てかかなりすいてるけどまだ食べたくない
父が早くご飯にしろとか言ってきたのムカついたからちょっと言い返してやったら案の定険悪ムード
寝起きだからまだちょっと待ってって言っただけなのに自分勝手とか言われて早くご飯にしろって言うのは自分勝手じゃないのか
と、ここまでは言わなかった
母は父の味方だし
ムカつくは 父とはもう普通に普通
引きずらないのがうちの両親の特徴
明日すき焼きになったーやったー
腹パンまで食べてやる
グレープフルーツも紅まどんなもみかんも食べてやるー
明日のお昼はトースト用に作られたっていうパン屋さんの食パン
それとウインナーとスクランブルエッグ
朝ごはんみたいなお昼ご飯だけどトースト超楽しみ
好きな歌い手さんが好きすぎる
こんなイケボでどんな顔なのかなーとか想像するよね
でも声優の例があるから顔はどーでもいいんだ
それより歌い手さんだから歌がよければ、声がよければよし!
声フェチなのでやっぱり声いい人に惹かれるなあ
映画観ててもこの人声がいいって思うもんね見た目より
ソンガンホとか顔は庶民的だけど何気に声いいしね
カンドンウォンは声よしスタイルよし顔はまあまあって感じかな
ジソプはすべていい
カンドンウォンとファンジョンミンに会いたいなーと思ったら華麗なるリベンジを観ましょう
2度美味しい
あー息もできない観たい
ミッドナイトランナーももう1回ちゃんと観たいんだよね
なんか勢いのままに観ちゃった感があるから
ミッドナイトランナーで韓国映画がちょっと気になるようになって、息もできないで完全に韓国映画に落ちた
それからは韓国映画をぶっ続けで見続けているけど父がいるせいでその習慣も奪われた
早く日常に戻りたい
今日2回目のあれやろ
なんかいいおかずがないかなあ 今日2回目は不発だった
運動できなかった
なんかすごく眠いんだよね
でも夕方も寝たしなあ
やっぱニコニコで歌い手さんの歌聴くのが1番かな
電池なくなるのが早いのが難点
片っ端から聴いてみよう 9時くらいになったらウォーキングに行くかとどうしようかとしてる
心の癒やしが足りないのにウォーキングか
と少し思ってて迷ってる なーんか母の態度が嫌な感じ
なんだろう怒ってるとかじゃないみたいだけど機嫌悪いのかなあ
父いるのに黙って寝室に消えた
買い物行った時はそうでもなかったのになあ
まあ気にしないでもいっか
わたはグレープフルーツさえむいてもらえればそれでいいし
今日はホワイトをむいてもらおうっと
いつもルビーだから
今日すき焼きだわーい
シメにきしめん食べるうぅ
ひっさびさだきしめん
お昼のトーストめちゃくちゃ美味しかった
バターがじゅわーっと染み出してきてヤバかった
ていうか寝よう
眠たい
布団ぬくぬくだし
うーんどうしようかなあ 自分が少なくとも今はめちゃくちゃのめちゃくちゃに寂しがり屋だという事を大体分かった
鬱と寂しさのW
正直ブックオフとかが閉まるまで延々いたいけど夜は鬱拗らせるから迂闊に動けない 広い公園の外周横のとこに座って外周をウォーキングとかしてる人らの息吹を感じていたら効くこと 歩いてくる人らが直視とかはしてないんだけど来るのを感じるのが寂しさに直撃 ずーっとそんな事してたわけじゃないが
20分くらいはしてた
他の時間は鬱対策で歩いたりなんか色々してたな今日だけで歩数15000くらい行ってたな
寂しさ対策で正直ブックオフ終わる時間まで行きたい
鬱来ないで鬱だと話にならないよ ああなんか始まってるわなんでだよ
午前と午後3ずつずっと日光のもとにいたんだけどなあ 何だろう 違和感がある
調子の良い悪いの波があるのはわかってるんだけどさ
まだ沈む波じゃないはずなのに何か調子悪い
いつもと波が違う 心当たりが無いのが怖い 個人の考えに対して「確かにその通りなんですが」って出だしで全然関係ない自論被せる奴なに?
「なんですが」っていちいち否定しにかかるのやめーや
自分の考えを語るのに人の考えわざわざ否定する必要無いやろ ふあああ
食った食った
今年始まってばっかだけど最後の贅沢ってことですき焼きたらふく食べた
今日はデパス無礼講でグレープフルーツも食べた
お菓子は食べてない
明日のお昼はすき焼きの残りにきしめん入れて食べる
楽しみだあ
夜はガーリックチキンステーキとジャーマンポテトとトマトと普通の夜ご飯
その次は2日連続でカレー、その次は親子丼と味噌汁
デパス3ミリ一気に入れてだいぶ楽になったけどまだまだ胃が重くて動ける感じじゃないから4ミリ目投下
それでもだめなら5ミリ目いく
楽になったら皿洗いする
それまではごろ寝
ニコニコ見たいけど85パーで大丈夫かな
ニコニコ見てるととんでもない勢いで電池なくなるからな
いいや、見てよう 4ミリ目投下してずいぶん楽になったので皿洗いした
でもまだ寝るには苦しすぎるなあ
デパス5ミリ目いくか…
まだ21時過ぎだしもうちょい様子見るか
ごろ寝してる分にはそんなに辛くないし
それより昨日の夜から足の裏に何か刺さってんだよねえ
歩くとチクチクズキズキ痛いんだよ
針ととげ抜きでいろいろほじくってたら逆に傷みたいになっちゃって余計に痛くなった
今はもう触らないで消毒してカットバン貼ってる
歌い手さんの曲聴いてたらあっという間に53パー
しかも今更この人にハマるかって人に今ハマりつつある
歌い手の中の憧れの歌い手と言われるほど人気な人
声はそんなでもないけど歌い方がめちゃくちゃ好きだー
なんか甘いの食べたいけど21時過ぎてしまった
つめたーいりんごジュースが飲みたい
美味しいシャーベットが食べたい
とにかくさっぱり系が食べたい
でももう21時なのでカロリーはとらない
と思う、うん
みかん…惹かれる つかつまらん話で絡んでくるな…
いらんよねそのレス チラ裏でわざわざ主張の押し付けするかな
そんな気に入らなかったのか 余裕が本当になくて頑張りが利かないというかそうしない方がいい事を割とリアルの人間達察してくれるようなとこあるんだよな
まあそんなような人がいるような場所にしか行ってないだけってところ十分あるな
出るとこ出ると割と凄まじい争いが繰り広げられてるだろうな 本当によく休もうとしてると共感めいてくれるのがそこそこいる
その人らも心底疲れてるからかな 家に帰ってからうまく羽根を伸ばせないって本当終わってるわ
理由の主はやっぱり鬱がエネルギーをぶんどってっちゃうからなのか
たとえば寂しさを満たす動きにも出れないエネルギーが捻出で というかそういう事を踏まえた動きをしてないとこあるよな
たとえばさっき戦国ソシャゲやってただろ
余裕がないのに何故
まあすることないけどできる事が
だから中途半端にそう走るんだな自分にやれる満たせる行為なんてこうななもんしかないじゃないという感じに
あのスレも無理
この状態でどうそこに入るエネルギー捻出出来るんだよ
なんか凄まじく負のスパイラルだな
自分に救いのある場所が本当にない
夜に 悲壮感漂いすぎ
楽に楽に
なんとか
けどそうするにリアル事情乏しすぎんな…
なんとか楽になんないか 楽にってより気楽になればいいんだよな
要はなんか楽しければいい
全く頑張れないから頑張らなくていいの 小説はいたしてるところをコピペで書いてるけど台詞とかはいくらなんでもコピペできないんで考えたりちょこっと構成変えたりしながらやってるけどいやあ長い長い
こいつらいつまでやるんだ?って感じ
ぼちぼちやってるんだけどなかなか進まないですね
かといってゲームするのもなんだかなあ
ノールとの嫌味の応酬を聞く気にはなれない
やっぱり歌い手の歌聴くのが一番だけど充電なくなる
7は充電しながら動画とか見れないの辛い
早く寝たい
明日朝起きて苺のソフール食べるのが楽しみ
ていうか2次元って何?漫画って2次元?
芸能人とかは3次元?2.5次元?
ゲームとアニメが2次元なのはわかる
他は何になるの? あれ自分に言ってるよな
そこに書けない
そこに書く事ができたらこんな形は取らない
責められるのきつ よくなる兆しが僅かでも発生するとどっかの誰かに破壊される 苦しんでるうちは誰も何も言わん
よくなりかけるとなんか言ってくる 歌い手さんの声それほどでもないみたいなこと言ったけどやっぱいいわ
甘い声なので好みだわ
でもそれよりやっぱ歌い方が好きだー
まだ活動してる歌い手さんみたいで嬉しい
下剤飲むのに水を一気飲みしたら胃の具合悪くなってきたやんか
もうこんな時間からデパス飲みたくないんでジプレキサで誤魔化して寝ますー
小説も頑張ってやってますよ
明日には終わらせてみせる
それから家行って許可もらったらこの話は終わり
次8話?7話?わかんないけど書く
新宿に衝撃が走ってみんなESTAに来るでいいな
Oceanには来ない系で
わたしの書いた歌舞伎町キャラ総出演させよう
まだ書いてないの誰だ
響に翼に奏多に柊也に蒼介に和紗にと出したから残りはそんなにいないな
樹と新か
千早系列で達貴も出すかな
それから別枠で司と青那は出さなきゃ絶対
この2人とは食事することにする
司の家で
あとは嫉妬イベントですれ違い書いて
どっちの嫉妬にするかは未定
いたしてるシーンさえなければこれからも楽しめそうじゃん
合間にいたさなきゃいけないからそこは悩みどころなんだけど
いちいち考えてられないよ
もう引き出しない
ていうか違和感ありまくりで結局デパス飲んだ
寝る支度する時間になったのでもう寝る
ちょっと胃がきついけどもう眠剤飲んで寝る
おやすみなさい ヒットラーは精神病患者を処分したんだっけ?
同じように現代にもそういう独裁者が現れてメンヘラ一掃してくれんかな
世の中頭おかしいやつが多すぎて生きていきづらい
もしそうしてくれるなら自分もメンヘラとして処分されてもかまわない とりあえずネットで他人を攻撃してストレス解消してるようなクズは
その書き込みを証拠にどんどん殺処分していいと思う
リアルなら店員に怒鳴り散らす団塊世代のジジイとか
いじめやパワハラしてるやつとか
とにかく他人に悪意をぶつけてストレス解消行為したら死刑でいいと思う
基本人間ってクズだから、よりひどいクズからドンドン処分していかないと地球はますますクズだらけ
死刑にされたくないから他人に悪意をぶつけるのをやめるクズが出てくるなら
それも結果的にいいことなんじゃない?
恐怖政治でも平和になればいいんじゃない? はぁ今日もなんとか癒やしの努力をするか
昨日歩きすぎで足全体が軽く筋肉痛だな 道端に2回も唾吐くのやめてくれ…
こんなご時世に体液撒き散らさないでよ二重の意味で気分悪い ウィンカー出したまま運転するなクソジジイ
ボケたら免許返上しろよ 父が今日帰るー!嬉しい!独裁政権から脱却できるー
もうみかんもさきイカもなんにも買っていらないから帰ってほしかったんだよーーー
限界だった
これで前までの夜ご飯18時に映画観ながら食べるっていう生活に戻れる
四六時中テレビついてるって状況から逃れられる
無言の圧力に負けないですむ
まあここはほんとは折れなくていいんだけど母がわたしに折れてって頼むから折れてただけだけど
とにかくいろんな意味で解放されるー
朝食事のことで揉めたし今日も極力顔を合わさないように自室に引きこもってる
さ夜ご飯食べたらさっさと帰ってくださーい
わたしは今日から18時に食べます
ニコニコで歌い手の動画見たいけど電池半端なく飛ぶので嫌だなあ
小説なんとかしちゃわないといけないけど今は眠いんだよー
とにかく眠い
この書き込みをしたらぱたっと眠りについてることでしょう
他のことなんて知らないもんね
寝れば食べたい欲に悩まされることもないんだし、寝ます 寝ようとしたらなんかで寝れなかった
タバコ吸いに行ったんだっけ?覚えてないってやばいな
粘ったけどあれできなかった
できる時とできない時とあるのはなんでだろ
気分的な問題かなあ なんか父の機嫌MAX悪いのわたしのせいみたいなのでリビングには行かないことにする
母と2人の方が仲よさげじゃんね 今日も午前と午後3ずつくらい公園1と公園2に行ってた
心を無闇に消費しないイメージでいたけど午後の途中からは昨日の嫌な事思い出しちゃってイライラして駄目だったな
心を大切にし続けてないと治らんのじゃないかな
明日はいいけど明後日から天気崩れるのが憂鬱だな
太陽のもとだからできる 歩くのを目的で行ってないのに18000歩いってたな
半分以上タラタラふらついてるだけだけど 家で電子媒体やってるより遥かに心にいいんだよ
ゲーム関連の色々、ここら張り付き
疲れるよ不本意な感じに
外ふらついてた方がどんだけ心が楽してることか 昼間なら人もそれなりにいて太陽も照ってると熱量が心許なくない 別に作品自体には何とも思わないんだけど世間の"鬼滅ブーム"に飽きてきた
そればっかり推されると胃もたれしちゃうな 様々な感情とかを
りんごとみかん食べてクロチアゼパム入れるとかしてなんとか落ち着かせたい
今の自分は心はとても弱い ニコニコでヤバい動画を見つけてしまった……
エンドレスリピートで充電97パーから30パー
ヤバい。ヤバい。ヤバい。
変な汗出る
わたしの書いた男キャラが喋ったらこんな感じ?って感じでヤバすぎる
歌は正直下手ではないけど上手くないし歌い手というかなんというかなんだけど台詞がやべー
へたな声優より上手いでしょヤバいでしょ
ヤバいしか言ってない気がするけどとにかくヤバいんだもん
中澤さんの声にちょっと似てるなー
わたし中澤さんの声大好きだからかーなーり萌えた。
うん。
歌い手はりぷそらるぐるみたん天月まふまふ伊東歌詞太郎あらきとか聴いてみたけど上手いと思うのはりぷあらきぐるみたんかなー
天月と伊東は好みではない
そらるはちょっとあざとい、声はクセなくて聴きやすくてよいと思う
まふまふは中性的なボイスがわたし的にアウト
りぷは感情乗せるのがうまい
ぐるみたんは突き抜けた歌い方が気持ちいいね、たまに笑えるし
あらきはその声がもう楽器のよう
とにかくヤバいのはりぜ。この人の台詞まじでヤバいよーーー
ちょっと見てみたらこの人は歌い手ではないようだ
たまたまこれだけ歌ってみたしたのかな
あ、熱く語ってたら下剤飲む時間過ぎてた アホがなんか書いてら
アホさ加減で見下して心地よく寝ようとしてみようか というのは冗談で静かにしてる
嫌な事が少し起きたけどなんとかなって ボカロですごい好きな曲があって
でもオリジナルは聴いたことなくて
歌い手さんの歌ってみたを聞き比べしてる
オリジナルは機械だし聴かない
人が歌ってるのがやっぱいいよね
何人か聴いてたら24パーとかなったから頑張ってやめて充電してる
小説はぶっちゃけ琴梨のキャラが崩壊して変な方向に向かいつつある
収拾つかなくなりそうだったから今日はやめた
でも、いたしてるシーンは全部書き切って今ピロートーク中
やり切った感すごかった
あー、りぜさんの聴いてから身体があっついよ!
まじでやられましたね
久しぶりに2次元でヤバいって思った
これが一般の人っていうんだから怖いわ
ちょっと布団の中換気しないとわたしの熱気がw
寝るとき寒いの嫌だけど寝るとき暑いのも嫌よねえ
寝る前にもう一回聴くためにしっかり充電しなくちゃね
父がいなくなった我が家は日常を取り戻しテレビがついてないのでとても静かな空間で落ち着きます
見てないのにテレビがついてるって苦痛でしかないからね
これから父は週一で食事に来るんだろうな
美味しいご飯を作ってあげよう
来週はハンバーグだな
それよか明日は味噌煮込みきしめんだ!鶏肉とかほうれん草とか揚げとか白菜とか入った具沢山なやつ
果たして美味しいのだろうか
お昼はおにぎり2個食べちゃおう!
朝は苺味のソフールだよーん
それとコーンスープとココア!
なんかりぜさんに萌えてたせいで全然眠くないんだけどそろそろ寝る支度するかなあ
もう一回聴いてからにしよう
好きなボカロの曲でアンダーバーさんが歌ってるのも聴こう
それから寝る支度! 平川きもちわるいロリコン
くるしめ
善人ぶりやがってきもちわるい 人生めちゃくちゃにしやがって
気持ち悪い
最低な人間こ したい 40こえてカードキャプター好きとかきもすぎる
存在がきもい
キレたら何するかわからないキモオタ 盗聴とか普通に人権侵害なので、出るとこ出ます
それと人のメールの内容を勝手に見るのも憲法21条に対する違憲行為です ハッキングやクラッキングも勿論、違法行為だ
表示画面を見るなんてのももっての他だ
日本は国民主権の国
人権>国 な事をよく覚えておけ いやはや、小説があらぬ方向へと飛んだ
もっと健全な関係のはずだったのに今までで一番アブノーマルになってしまった
しかも唐突に
ちょっと唐突すぎるだろこれ
まあでも、引退の話も琴梨が仕事辞める流れも自然っちゃ自然にできたしまあこんな関係でもよしとするか
ここからはゆるゆると書いていけばいっか
でもこの関係だといたす場面が多くなりそうなんだよな…
そんなにたくさん書く気力ないし…
でも2人とも、どちらかというと陽輔を変態に書いとけばやりやすくなるかな
今日はお風呂だー
お風呂じゃWi-Fi繋がらないからニコニコ見れない…
聖槍爆裂ボーイが大好きだ!1番好きなボカロの曲
今さらながら聞き比べ楽しー
アンダーバーのフツーダムが好き
歌い手流行ったのは2010〜2012頃のようだね
だいたいの人がその時期にアップしてる
その頃はキャリアウーマンとして働いてたので歌い手なんて全然知らなかったよ
引きこもってからは洋楽に夢中になってたからボカロっていう文化は知ってたし歌ってみたも知ってたし何回か聴いたけどハマることはなかった
今もそれほどハマってるわけじゃないけどさ
でも歌い手って生歌酷い人が多いんでしょ?
中にはほんとにうまい人もいるだろうけどさ
でもライブとかやってんだからやっぱみんなうまいのか?
まあわたしはライブ興味ないし本人にも興味ないし曲がカッコよけりゃそんでいいので構わないけど
わたしって「それ」しか求めないから
歌手なら歌しか求めないし、俳優なら演技しか求めないし声優なら声と演技しか求めない
好きな人いても私生活とか全く興味ない
すぐ恋人いるのか結婚してるのかとか気になる人多いけどそんなのもどうでもいい
人となりとかもどうでもいい
どんなに嫌なやつでも本業しっかりやってれば好きだし
覚せい剤やってようが不倫してようが関係ないんだよね
実生活で接する相手がそんなだったらドン引きするけどさ
まあ、そんな感じだから大ファンでその人のことならなんでも知ってるとかにはなれないんだな
寝れる感じしないけどどうだろー
努力だけはしてみようかな布団あったかいし 倒れかけた危なかった
頭痛いな
栄養失調してるのかな?
気をつけないと。 今日日が照ってたの最初の2時間だけ
案の定日が曇ってからいてもあんま効果がないむしろ寒くてあんなとこいない方がいいか 今日メンクリだったけど睡眠関連主治医の意見もう一貫で変わんないな
たくさん寝れるだけ疲れてないから仕方ない
にしかならない
だから疲れためるのが怖いんだって夜に鬱にエネルギー必要で
この辺は言ってもなんかちゃんとじゃあってしてくれん 明日から日は出ないからいい精神状態でい続ける手段に欠ける
楽しいって日光浴びてるだけでそこそこの気分にはなるよ
歩いたりで疲れためるまでやるのはやだけど
ブックオフくらいしか思いつかない今日も午後行ったけどあんまだったなひのもとにただふらつく方がやっぱり なんだかんだ言ってもはや極端に頑張りが利かなくなっちゃってるからガヤガヤしてるとこ駄目 気持ちがカッチリしないとどんどん悪い方に行っちゃいそうで 冷静でいられてるのにあんまよろしくないのがな
今の状態どう言うんだ
落ち込んでる
か 駄目だイラつく
イラつくだけで心は消費されて
なんでそんなイラつく事すんや有り得ん
小学生の孫にはとしだま万やってんだぜ違うだろなんかさ
兄貴すげえよあれから身を守ってやりたい形とれてん まあ兄貴にも色々してやられた
してやられまくりやねん
あれから身を守れるようなやつだからなこっちにも被害だす なんだかんだ言って心の防御力がなさ過ぎ育ってなさ過ぎ
叔父は筋力誇示して無言の威圧で強引に分からせるクソ野郎
分からん奴にはその筋力をガチで振るう裁かれない犯罪者 気を使いまくりだった自分が結局のとこ1番損な役回りをしてた
結果に出てんじゃん 自由好き勝手に自分を成長させる事と遠く離れた行動だよ そんになのにべらぼうに無理しまくって普通の幸せ得ようとしてて結果なるようになったな
過負荷で潰れた 第2章始まり始まり〜
最後に書くことになる小説だもの、書きたかったこと書いておかなきゃなんないよね
ずっと書きたくて何度か挑戦したけど一回はうまくいったけど全部消えてだめんなってそれからは二番煎じみたいなのしか書けなかったけど、ようやく今回書けそうな気がしてきた
時間かけた甲斐あったなあ
ってもこれからだけど
とりあえず司たちと食事をさせたいのよわたしは
そのためのお膳立てを今書いてる
途中で聖槍爆裂ボーイ聴きながら
歌詞太郎は好きじゃないなーと思ってたんだけどこの人の聖槍爆裂ボーイはかなり好きだー
歌詞太郎の他のやつも聴いてみようかなあ
この曲聴くとスイッチ入っていたしてるシーン書きたくなるからイイネ!
この曲中毒性半端ないわ
個人的にはアンダーバーの声の伸びが気持ちいいんだけど
しかし充電が飛ぶ飛ぶ
100パーにしたのにちょっと聴いたら48 パーっておい
父がいなくなってスッキリしたけど、父が今日食べてるもの聞いたらなんかすごく可哀想になって、うちきしめん食べたよって言ったらいいなあきしめんって言うからもっと可哀想になって月曜日食事に招待した
ハンバーグ作るつもり
いつもはチーズハンバーグだけど目玉焼きハンバーグでもいいかもしれないなーなんて
土日はカレーにして、月曜ハンバーグで火曜親子丼にしよ
さて続き書くかー
曲聴くかー 自分も自分でそういう家系だからか猪突猛進タイプだった
塩梅を見計らうとかそういうことをしない人間だったな
今はビビリ ボロカスのボロカスになって本当に動けなくなるまで猪突猛進をし続けてたな
誰か止めてくれよ どうやったら寝れるんだ
落ち着きたいしたいして興奮もしてないけど興奮を収めたいし何より気落ちを相当してるだろうから もう眠りに向かう書き込み以外するだけの意味が全然なくなって こんなん見せてもいい事がないよな
ただ自分の事実
何も知らないでいられるより 表面だけ見られて分かった気になられても色々おかしくなるだろ これ興奮のようなものが収まったら寂しくなるな
静かに自分を大事にしてられなかったか 前からりぷのは知ってたけど改めてりぷのを聴くとレベル高いなあ
もうこれは好みだな
全員好きだ
1番セクシーなのは歌詞太郎かなあ
いや、アンダーバーもなかなか語尾がエロい
最近、部屋をキンキンに冷やしておいて布団の中だけあったかいのにハマってる
布団から出ると寒くてしゃーないんだけどこれが気持ちいいのだ
明日はお昼カップヌードルと夜はコロッケカレーにしよ
明後日のトッピングは海老フライか唐揚げか
らっきょうと卵黄入れてぐちゃぐちゃにして食べるの見た目汚いけど美味しいのだ
家族と食べるんだから汚いとか関係ないよねー
明日こそはゲオ行かなきゃ
息もできないを借りるんだっ
わたしが韓国映画に完全に落ちた作品
ほとんどの台詞クソ野郎とクソアマでほとんどのシーンが誰かが誰かを殴ってるような場面ばっかりの映画だけど染みるんだあこれが
最後はめちゃくちゃ悔しい終わりなんだけどね
今日ちょっと早めに寝ちゃおうかなあ
変な時間に目覚めないよね?
覚めたら困るよ
太田漢方胃腸薬もそれほどの効果は得られなかったなあ
食事中の不快感は軽減された気がするけど、6日で2000円出すほどじゃない
高すぎる
それなら今まで通りデパスでいいよ
デパスで思ったけど今日はデパス3ミリで胃が超快適
夜きしめんっていう優しいメニューだったのもいのかも
琴梨ちゃん積極的になっちゃったなあ
陽輔はもうメロメロですよ
溺愛しちゃってますね
明日もそんな溺愛っぷりを書こう
そして今日はもう寝よう
聖槍爆裂ボーイ聴きながら寝る支度だー
りぷと歌詞太郎とアンダーバーとあと誰か名前忘れた2人で歌ってるやつ
2人で歌ってるやつは片割れの声がめっちゃ好き
もう片割れは少年声で好きじゃないけどけっこう出張ってくるのでうーんって感じ
あーきしめんだからお腹すいてきた
さっさと寝よう
おやすみなさい 幼稚園の年少からいじめられていた。
いじめの内容はそれほどひどいものはない。
「仲間はずれ」「蔑称」「異性からの汚物扱い」
暴力はあまりなかった。幸せ者である。
思春期真っ只中の中学で不登校、そのままなんとか進学し、やはり高校はリタイア。
上記のいじめは学校をやめるまで続いた。
田舎故に、仲間はずれ≒学年全体が敵の様なもので憩う場所と時間は無かった。
蔑称については語りたくない。
異性からの汚物扱いについては自分はゴキブリかなにかの様な扱いを受けていた。
幼年期〜思春期までこのようないじめを受けていれば病むし、歪む。人間性が。
顔ぶれも幼稚園から変わることなく、高校まで。
で、三十路に王手をかけた今、思うことは。
人生滅茶苦茶にしてくれた奴らに因果応報はあるのかということ。
幸せそうにしている奴らばかりだ。
復讐とか激情に駆られて検索したこともありますよ。人間だもの。
出てくるのは、
やめとけ(※超要約
過去にとらわれるな
いじめられるほうが悪い
幸せになるのが1番の復讐
身の周りの小さな幸せ
馬鹿にしているのか。
こちらは精神病を発症し、風呂すら無気力で入れない状態であるのに。布団から起き上がることすら億劫だ。
食べることが趣味とストレス発散であった。
結果、糖尿である。慈悲はないのか。
もう自分に幸せはない。
反出生主義者である故、子は諦めた。
…故に子を育てる楽しみはない。自分のエゴのため子を苦しませたくはない。
あぁ、この世に呪いあれ ああ、検索して出てきたのに
環境/人のせいにするな。
逃げるな。
ってのもあったね。タヒねよ。
呪いあれ。 ああいうふうに口だけで行動が伴わないから学生時代にはあんな目に遭い、ああいう職につく
口ばかり大きくなって実体は小学生にも劣る存在の出来上がり 親が死ぬ事。子供が死ぬ事。愛する人を死なせる事。受け入れ難い死がその中にあって、自分の死の恐怖のとも関係してる。
どういう死を嫌い、どんな死なら受け入れられるのかという自然に対しての選別もなくせなくて、
木々や水の流れや風に意識があると感じる自己の偶有性があって、
食い食われの生き物の死の世界からのそういう個々の死のない自然の世界へという幻想も抱く。
でもそういう自然に意識や存在はないと思う。そう言えるには意識や存在の構造を知らなくてはならなくて。 体調回復。
頭痛も回復。
今日はなるべくゆっくり過ごそう。
買い物だけ行ってこよ 心を空っぽにして精神的にただ何もしてないでるのがいい
家にいて電子媒体に囲まれてるとなんかやっちゃうよな
3時間しか寝れなかったから横になり続けてたくて行くところが やれる事がないよねえ本当に
戦国ソシャゲ延々ダラダラやっちまいそう
ブックオフ行ってもしんどくなっても嫌だしなあ
外行ってた方がリフレッシュするか ほんとに陽輔は琴梨を溺愛してるなあ
今書いたら溺愛っぷりが昨日より増してる
まあそれでいいのだけど
でも久都さんまでは至ってないな
久都さんの麻子さん溺愛っぷりは度を超してるからね
とのカップルも勝てないと思う
大輝と司もいい線いってると思うけども
さて陽輔はどの辺までいくのかなあ
わたし次第だなあ
あああったかいお布団の中でぬくぬくとしてるのが1番気持ちいい
寝るつもりなくてもほとんど毎日寝てる気がする
今日は美味しいカレーが出来上がったので海老フライをトッピングにして食べる
明日はコロッケだな
さて今から何をするかっていったら聖槍爆裂ボーイを聴く
りぷは他の人とレベルが違うな
わたしは歌詞太郎とアンダーバーの方が好きだけどうまさだけでいうならりぷが1番だと思う
いろんな人のを聴こう 「課金させようって魂胆が見え見え。年内にサ終しそう」っておめー言ってること矛盾してんぞ
課金されないからサ終するんだわ文句は金払ってから言え わたしって18禁のドラマCDとかのシナリオ書いたりとか絶対できる気がする
自己評価高すぎかもしんないけどこれに関してはかなりいい線いってると思う
わたしの書いてる男って乙女ゲー的なのが多いから、18禁の乙女ゲーでもいい
それなりのシナリオ書ける自信ある
じゃあここに書き込んでみろとか言われても絶対嫌だけどね
どっかそういう板ないかなー
pinkにないかな、そういう板
聖槍爆裂ボーイは2人マイリストに入れた
声は正直好きではないけどなんとなく笑える感じのと一ヶ所囁きが良いと思ったやつ
ちょっくら歌ってくるかなあ
暇だしお腹すいたー 歌ってたら母に邪魔された
っても母はトイレに来ただけだけど
洗面所で歌っていたのです
充電なくなったから戻ってきたけど洗面所は寒かった
このまま充電しながらここに書き込んで時間を潰そう
シンディローパーのTime after timeを歌っていました
今これを練習中です
スローな曲なので簡単
あとは単語覚えるだけ
洋楽ばっか歌ってて邦楽よりうまいって言われるけど英語はからっきしです
何言ってるか意味がさっぱりわからんまま歌ってる
でも英語は歌いやすいよねー
映画終わってから寝るまでの間にニコニコやりたいから今は我慢して充電しないと
あー、まだあと40分もあるんだなあ
小説書くかなあ
続き書きづらいところでストップしちゃったからなあ
でも書かない訳にはいかないよね
ここに書きつつ小説書きつつたまに聴きつつ
18時になったら海老フライカレーだ! ブックオフ行ったは行ったけどすぐ車戻ってずっと横になってたな
ストレスがなんか強かった 今日はなるたけいい精神状態でい続けないと
なるべく負担の軽い状態
そうし続けてた方が睡眠にいいか 出来ればもうちょいホットな感じが出来るならいいけど 食べて解決しようとするののもわからんくない
美味いって思ってる間気は楽だもんな 腸の感じが精神状態に影響だしてるようなところを感じる
仰向けに寝そべって腸を楽にさせたり動きをさせてる 早めに寝たいけどカッチリ気持ちが決まって欲しいよな入眠
昨日寝入ろうとしてならなかったのは結局よう分からんよな
精神状態がよくなかったみたいな言い方しか出来ない
どうあるとよくて駄目だ スッとうまく落ちるとこまで落ちてくれる時とそうじゃない場合のなんで変わるのか分からん
今日みたいな宙ぶらりんのような時も案外怪しい
いつまで経っても落ちるとこ落ちきらなかったり
昨日以外の最近なんですぐ寝れてたんだわからないな 余計な事をあれこれ考え始めるのが1番やっちゃ駄目だなしそうだ
するな… やばい、アンダーバーにハマりそうな予感
フリーダムとフツーダムの差よ
アカペラもやってて芸の広さに驚く
断然フツーダムが好きだけどギャップがたまらん
フリーダムでも充分うまいんだよね
うまいからこそ遊べるんだろうなあ
うん、好きだ
普段冷たい人がちょっとしたことやったくらいでめちゃくちゃカッコよく見えたりするもんだけどこれはそういう感じ
7曲連続で違う人の聖槍爆裂ボーイを聞いてみます
そしてできればうとうとしたい気分
まあこの時間じゃ無理だろうけどねっ あとはいつ眠剤を入れるか
もう少し落ちててほしいかな あそこで唐突に出て変に昂ぶらず気持ちだけ上げるってのが無理あったな
軽く高ぶり 聴いてたら下剤を飲むべき時間になったじゃありませんかー
わたしの1日は下剤を飲むと終わったーって感じがする
実際下剤飲んでから1時間以上起きてるんだけどそこら辺は蛇足だね
あってないようなもの
というかその時間は頭と心を寝るモードに持って行くための時間かな
っていうとかなり大事な時間ぽいけど
でもその時間帯に話しかけられると嫌だし頭使いたくないし(昼間も使ってないけど)、心が穏やかになるようなことをしていたい
それこそ音楽聴いたりね
聴く音楽はガンガンのロックなんですけども
部屋はもちろん暗くして(昼間も真っ黒の遮光カーテン閉めっぱなしなんですけどね)、性格が暗いので暗いところが落ち着く
とにかく、寝る前1時間はそうやってして過ごす
ここに書き込むことは頭使わないし思ったこと1日の感想やなんでも書けるから1日のシメみたいになってるかもしれない
今日はカレーが美味かった
しかし海老フライ2本はいらんかった
明日のコロッケに期待
明日はもっと白米を食べるぞ!
そしてグレープフルーツとスウィーティオが美味すぎる
なんなのあの食べ物
1番最初に食べた人神
明日の楽しみはマーガリンの挟まったソフトフランスパン
ジャムとかなんも入ってないマーガリンだけのやつ
それとチーズウインナーとスクランブルエッグかなあ
ちょっと硬めの目玉焼きでもいいかも
ケチャップかけて食べたい
うん、早く明日になあれ!
きな粉牛乳が美味しい
身体によいらしいのでたまーに飲んでるけど美味い
明日こそゲオ行かなきゃ観るもんないぜ
明日はコロッケ買いに行く用事しかないし行こうっと
さてなんか音楽聴こうっと
アンダーバーの歌聴こう
さっきいいの見つけたんだ あるスレを読んでいて思ったが、本を沢山読んでる=頭良い、は成り立たない
只、その本の知識だけを得ても現実に活かせなければ無意味に近い
それに本を沢山読んでる=文章作成能力が高いわけではない事は前から言われている事だし 声がドンピシャな人見つけた
こんな時間にんもー
リラックスする時間がエキサイトしてしまいそうになったけど今日は抑えて明日聴く!
でもちらっと見たところわたしの好きなハードめの曲は歌ってなさそうな感じしたな
やかましいのが好きだからわたしは
聖槍爆裂ボーイだって母には「お経みたい、変な歌」と言われましたとも
あの人とは音楽の趣味が合いませんので
小説は司の家で食事を取り付けた
男同士の会話させるの楽しー
いつでも女とイチャイチャしてるだけじゃつまらん
今思ったけど、こういうこと書くと気持ち悪いと思う人もいるだろうけど、このスレだから書けることだけど、一度でいいから童貞書いとけばよかった
いつもそれ系に慣れた男ばっか書いてたから
陽輔もそうだし
経験ない女に経験ある男はあるけどその逆も書いてみたいな
でも陽輔がわたしの最後の小説だからなあ
って別に案があるなら書けばいいんだけど
読んでくれる人がいないと張り合いないのよねー
どっかのサイトに投稿したいんだけど、やり方がわからない
需要あると思うんだけどなー
あー童貞書きたい
女慣れしてない男と遊び慣れてる女の恋愛を書きたい
きっと純愛になるはず
陽輔はきっちりと完成させて終わりたいからちゃんと書くけど、終わったら試しに書いてみよう
まだまだまだまだ先の話になりそうだけど
今日5時頃に目覚めたよなあ
明日もそんなだったら嫌だな
朝はソフール苺とコーンスープとホットミルクにしよう
遅めに眠剤飲んだ方がいいのかなあ
ちょっと2曲ほど聴いてからにするかあ みんなして妄想の中に生きているという事が前提になってるような世界で暮らしたい。
生きているというのがそれだろうけど。
評価されなければならないという呪縛が弱くなってほしい 体が疲れてないからよく眠れないって面もある事はあるかな
踏み台昇降でも頑張るか 曇りだろうが家にいてどうしてもソシャゲ関連やっちゃうよりは公園行ってた方がずっといいな
1時間半もいなかったけど午後は3タラタラする 公園来てるが寒くて
1時間半くらい半分以上歩いてない座ってたりいたら寒い
車の中で温まってる 30分くらい車にいるわ
ウォーキング兼精神状態の為に来てるから寒くて劣悪になっても
あと1時間どうしよう 休日なのに5chとツイッターぐらいしかやることがない
まぁほどほどに楽しいけど 今日の歩数16000
疲れたのかな
午前はそれなりにウォーキングしてた 昨日寝る前に見つけた声がどストライクな人のをいくつか聴いたけどどれもめちゃくちゃいい声超癒される
ただ音が小さい
音楽に対し声が小さい気がする
何を言ってるのか音楽がでかくて聞き取れない
滑舌が悪いとか声質の問題じゃなく音楽がでかい
これは編集のせいかな
わたしはボーカルがガツンと前に出てくるのが好きだからそこが残念
あと選曲ちょっとマニアックだね
ボカロ上級者向けの曲ばっか
わたしが知ってたのはシャルルとフィクサーだけだった
シャルルはめっちゃよかった!わたしの中でシャルルはそらるが1番だったけど抜いた
とか書いてる合間にいろいろまた聴いてたら探してた人見つけた!
いやはや女の歌い手はほとんど聞いたことないけど男好きなんで男ばっかだけどというか歌い手ってわたしの中では2次元に分類されるので萌えが必要なんだけどいろんな人がいますね
全く心惹かれない人もいればピーンと来て声萌えできる人といる
そうそう、歌い手は2次元なんだよ
なんか書いててしっくりきた
特にわたしは声ヲタだから
何喋ってんのかとかどうでもいい声がよければ萌えられるから
ゲームでもなんてことない台詞の語尾だとかイントネーションだとかに萌えてるから
愛の囁きよりそっちに萌えるから
だから歌い手は2次元なんだ
細かなニュアンスとか声の伸びとかここのこのトーン!とか、語尾だとか息継ぎだとかに萌えている
今までで1番萌えたのってなんだろう
きっと1番じゃないけど今ふっと思いついたのは、サイコパス1期の1話最後の方のこうがみさんの台詞「ご愁傷様」には萌えに燃えた
そしてサイコパス1期の16話か17話の槙島の台詞「神の意識を持ってしても、死ぬのは怖いか」にも萌えに燃えた
だって関智と櫻井だもんなあ
萌えないわけないよね
わたしが鬼滅を見れない理由が花江と下野が嫌いだからっていうのが大きい
花江は単純に声が好きじゃないのとちょっと荷が重いんじゃないの?と思ったのと下野がとてもとてもうるさくて見るに耐えなかった
松岡くんのことは好きだけどいつもの松岡くんの声でやってほしかった
イケボが台無しだよ
まあ鬼滅にはイケメン枠がないのも大きな理由のひとつだけど
ワンピースのゾロみたいなイケメンが1人もいない
アニメ何話まで見たんだろ
10話くらいは頑張って見たんだよ
でもどうしても花江の実力不足感と下野のうるささでやめてしまった
花江には進撃のエレンの梶くんくらいの頑張りがほしかったかな
梶くんのことは別に好きでもないけど、進撃のエレンの梶くんは気合い入ってんなーと熱意が伝わったね
ちょっと歌ってくるかなー
寒いけど ぶっちゃけて太陽の下でふらつかないと精神状態にいい行動にはあんまなってないな太陽が出てないんだからしょうがないんだけど
他にいいあても
ちょっと鬱怪しいな 仰向けに寝転んでるのに腸の様子がいまいち
もっとドクンドクンとしてくれないと安心感が 逆に心にストレスかけちゃったかな
日を浴びる安心もなければ寒くて知らず知らずストレス 起こりもしない「もし」を人質に大衆を脅して自分のわがままを通そうとする 3回ほど歌って一服して寒すぎてベッドに逆戻りー
そしてほんのちょっと小説書いたけどだらだらとなりそうだったのでやめて夜ご飯までここに書き込むつもり
早く司と食事させなきゃなー
あとひとつ会話入れてそれから司ん家向かうか
わたしって悪い意味で性格が真面目だからおもしろい冗談とか言えないんだよねえボケとか絶対無理
頭いい人じゃないとボケってできないよね
わたし回転は速いけど頭固いからなあ
あ、リビングあっためとこう
いや、今も探してた人のシャルル聴いたけどめちゃくちゃカッコよい
声やばい
声が途切れるところがやばい
セクシー
今日の夜はこの人の歌ってみたを掘るぞ!
夜ご飯まであと30分
最近空腹我慢するのが苦痛じゃなくなってきたなあなぜだろう
前より空腹のレベルが軽いんかな
お腹はすいてるんだけど
部屋に父がくれた悪いことが起きそうになったら身代わりになってくれる依り代のお守りを吊ってるんだけど、効果あるのかな
初詣でお守りを買うのなんて、一種の行事だよね
神社仏閣大好きで初詣大好きでおみくじもお守りも大好きだけどご利益あるかどうかなんて考えたことない
数珠の腕輪になってるお守りがほしいなあ
なかなかないんだよねー
今年はなんの装飾もない薄っぺらい携帯ケースに入れられるようなお守りを買った
身近に置きたいから
おみくじもわたしは結ばないで持って帰って携帯ケースに入れてたまに読む
人を殺すのって楽しいのかな
って、たまに思う
映画とか観てるとめっちゃ思う
どんな気分なんだろうな
でもきっと誰かを殺したら、怖すぎて自首するだろうなあ
連続殺人とかバラバラ殺人とかできる人の神経って一体どうなってるんだろ
好きになった人が殺人鬼だったらどうするだろう
自首をすすめる?なんか違うな
もうしないって約束してもらって一緒にいるかな
でもなんかバラバラ殺人する人って目の前の腕やら足やらを処理することしか考えてないから自分が今人間の身体をバラバラにしてるっていう意識はないらしいと何かで読んだ
すごく事務的になるんだって
バラバラを楽しむ人がどうなのかは知らないけど
そろそろご飯の支度した方がいいな
母は意味不明な動画を見てる
いつもわたしには信じられない動画ばっかり見てるんだよね
好みがさっぱり合わない
さーて、カツカレー食べるか 他に心にいいもんなんて思いつかない
何してればよかったんだろう
まあいいや心の様子を探る どうせ家にいたらソシャゲ関連で自ら駄目に疲れてったわけだし
いい疲れを貯めれて精神にも影響がいい事なんてあんまないよな
疲れたくもあって
味のり食ってる 一日二日前どこかに書いた気がするのだけれど、酔ってて覚えてない。
詳しくは自分で少しは考えるべきものだと思うし、言わないけれど、ほとんどの人が認知できていない事で、働くほど金融的な借金が増える事が今の経済の原理的なもの。
そしてそれが全く人の剰余性に対しての解決にならないから、時間をちゃんと作る事が必要になる。時間とは何かも考えてほしい。 ずっと探してた人見つけて嬉しくてあれもこれもセクシーすぎてなんでもかんでもマイリスに放り込んでたらその人だらけになっちゃった
ここ数日聴きだした人ではびすとルスとアンダーバーが大好きですね
歌詞太郎も聖槍爆裂ボーイに限って大好きです
そらるは前から知ってて好きだったけど久しぶりに聴いてエロやかですなあ
りぷも前から知ってて好きだったけど相変わらず安定の音程と滑舌でこの人はレベルが違いますね
いやー2次元楽しい!
歌い手は2次元のキャラのような扱いで聴いてるって失礼かな?
でもわたしにとっては2次元だ
声の宝石箱だもん
明日は父が来るのでご飯はチーズハンバーグ
明後日は何しようかなって思ってレンコンあるからきんぴらと冷凍の鶏モモあるからガーリックチキンステーキとある具材で味噌汁
明々後日はかぼちゃあるからそぼろ煮と、なんにしようー
冷凍の豚肉あるからそれ使って何かないかなー
今思いつかないな
とりあえず生姜焼きはノー
今朝早朝に歌い手かけてたら母起こしたらしくてうるさいなと思われてたみたい
わたしはかけながら寝てたよ
とってもいいBGMだった
うるっさい曲ばっかマイリスしてるんだけどね
バラード?なにそれって感じ
ガンガン弾けてナンボでしょ
とにかくテンポの早いやかましい曲が好きだ
ガツンと頭にくるやつ
昨日さきイカを割きすぎて親指が痛い
こんなことってあるのか それほど歌い手ハマってないとか言ってた割にズブズブじゃんわたし
まあでもこれは一時的なものですよ
飽き性なんでね
ずっとひとつのことやってられないんです
だからこの道何十年とか聞くと尊敬します
でもハマるものは結局同じでループしてるだけだなあ
でもほぼほぼ2次元だね
3次元にいるはずのないいい男が2次元にはうようよしてるんだもん
自筆の小説もわたしにとっては2次元に分類される
萌えを感じるものはすべて2次元
でも腐女子、てめーはダメだ
腐女子に人権を与えるとあいつらとことん図々しくなるから与えちゃだめ
わたしはBLが嫌いなのではなくて、2次創作のBLが嫌いなのだ
黒バスとかうたプリとかテニプリとかなんでもかんでもそうだけど、原作者がそのつもりで書いてないのに男キャラを好き勝手にくっつけて楽しむなんてはっきり言って気持ち悪い
もともとBLでそんな風に作られたものならいいよ
でも2次創作はだめだ
ほんっとキモい
最近は腐女子がなんかのステータスと勘違いしてる若い女の子がいるみたいだけどそれって恥ずかしい趣味だって自覚しようね?
まあでも、アニメやらの制作側からしたらいい財布だよね腐女子って
あいつらいくらでもお金落としてくれるもんね
そりゃ公式も贔屓するわな
するとわたしのようなノーマルな女子は肩身がなくなる
なんでだよって話で
昔は801ってもっとわきまえててこそこそしてたのに今では声がでかいのなんのって
SNS一切見ないわたしでも不快になるわ
とにかくBLが嫌いなのではない、声のでかい腐れ女子が大っ嫌いなだけ
滅亡しろ! そろそろおかしい話を始めてしまいそう
そろそろだろ 書き込みが行き詰まるとわけわからん事始めるし
あとここはなんかもう嫌だなあ特定の数人くらいしか書いてない
多くの人の目に映りたいよな この状態で快調に入眠出来ると思えないよな
心がストレスフリーじゃなく コレだよ、コレコレ
やっぱ歌詞太郎の聖槍爆裂ボーイはめちゃくちゃカッコいい
わたしは誰の目にも触れなくていいからひっそりと好きなこと書きまくっていたい
だって書き捨てでしょ
誰もわたしのレスなんて読んでないし読んでたとしても10分後には忘れてる
わたし自身も忘れてるから同じこと書いてるっていうのに
最近グレープフルーツが美味しすぎてやばい
毎日2玉食べてる
明日も買おう
スウィーティオも買おう
美味すぎる
明日は父が来るけど映画観れんのかなー
今日借りてきた4本で毎日映画観る習慣は終わり
時々ケーブルで予約したものを観る程度かな
シメには母は「マイボディガード」、わたしは「息もできない」を借りた
去年の夏からめちゃくちゃ楽しませてくれた韓国映画にハマるきっかけとなった「息もできない」
コレ観て終わりにする
「マイボディガード」は母らしいセレクトだな
わたしの人生ってなんなんだろうとか、生きてる価値あるのかなとか、なんのために生きてるんだろうとかいろいろ悩んだりもしたけど、それら全てに理由などないんだよね
ただ生まれたから生きてる
それだけ
その中でどう楽しみを見つけられるかどうか
なんでもいいから楽しみがあればそれが生き甲斐になる
じゃあわたしの生き甲斐って2次元なのか?という質問にはノーだけどある意味イエスでもある
でもわたしの生きる理由は父と母だな
わたしが死んだら父と母が傷つくから生きてるだけ
いなくなったらわたしは生を放棄すると思う
とか言って今の暮らしを続けてそうな気もするけどね
ていうか1次元ってなに?
2次元が虚像世界で3次元が現実なら1次元はなに?
なんだろうわかんないけど1次元という概念ってあるのか?
ここでぐぐらないのがわたしです
めんどくさい、そこまでして知りたくない
あと1時間で弟の誕生日
ラインしなきゃ 今日はよく歩いたとかしてる場合ちゃう
内側にストレス源 薬に頼るのもしょうがない
クロチアゼパムがこれにどう効いてくれるかはわからんけ 徹夜する!
と思って食ったあといつも眠くなって寝る 表舞台で"苦労している人"は大事にされるけど、裏舞台でのそういう人は忌み嫌われるだけ
私はおならが止まらない病気で側に人がいるだけで緊張して恐怖で発狂しそうになる
そのストレスで更におならが止まらなくなり空間を汚染する
できる限りの努力をしているけど所詮は雀の涙
表舞台で苦労できる基盤がある人はそれだけで幸せ者だよ
普通の人間として生活できるのがどれほど恵まれたことか
こっちはそれすら許されないのに
ちょっと苦労したぐらいでその程度で凄いねって皆に誉めてもらえるし好かれる
世の中理不尽だ、もう死のうかな 弟にhappy birthdayのラインもしたしそろそろ寝る支度の時間かなー
今日は歌い手聴きながらの寝る支度にしようかなー
あと76パーの充電ももう気にしなくていいし
朝も起きたら歌い手かけよう
ルスがマイリスの上の方にいるけど今聴きたいのはなんだろう
アンダーバーかなあ
アンダーバーのフツーダム、かなり大好きです
歌い手聴きながらの寝る支度にしようと思ったら母が起きてきた
ちくしょう
寝る前に何曲か聴いて寝よう
明日はお昼ご飯冷凍のチャーハン、夜はチーズハンバーグ
干し柿とグレープフルーツとスウィーティオとミックスナッツ食べていちごミルク飲む
朝はいちごのソフール食べよう
それとココアとベビーチーズだな
よし完璧
しれっとかけてみてうるさいって言われたらやめよう
さて眠剤飲んで寝よう
8時に起きたいなっ
おやすみなさーい 思いやりって感情的な面と能力的な面があると思う
前者は相手への善意、後者は相手の立場になって考える能力
私には後者しかないのに思いやりがあると思われる
本来はどちらも備わっている人がそう思われるべきなのに
逆に前者しかない人は疎まれてる
悲しい
でも私もそういう人は疎む
人間って悲しい とはいえどちらも備わってない奴がただの自己満のためにやってることが大半だわ
あほらし
もういい 上手い毒吐きの仕方はあるのだろうか。
わざわざ掲示板でするのは匿名が神的な虚像と関係する要素だから。
神的なそれは人間の集団現象から必然的に生まれるもので、具体的な他者の総和にプラスされてるもの。
でもそれは幻想で実際には誰かしかいないし、言葉として現れちゃうととたんに困るんよね。 朝から嫌なリプ欄見てしまったなあ
最近のツイッターほんと民度クソ
雑念の殴り合いで全然楽しくない
ネガティブ警察に見つかれば叩かれるしフォロワー減るし気軽に愚痴も吐けない
だからあっちは楽しいことだけ呟いて嫌なことモヤったことあればここに来る
TPO弁えてて偉いなあ私は偉い 自己肯定感高めて頑張ろうな 公園に行ってたけど気持ちが晴れてないとというかじゃないと太陽が出てようがあんまり意味がなかった
途中から強引に気持ちを晴れ晴れとさせて無理やり気分いい感じにしたけどこういうのやっていいのか
ずっと続くならいいんだけど すごい疲れる事してたぽいな
ただ気持ちが状態が悪い状態でいても意味が 午後2時間だけ
駄目だ状態が駄目駄目らしいちょっと負荷が強まるとやたら痒くなる
というか頑張り過ぎたか顔がずっと火照ってて気持ち悪い 人がいるのもあんま駄目なんだよな
自分はあるエリアをグルグル周ってるように歩いてるけど午後おばはん3人がエリアでなんか談笑しててそのテンションに引っ張られるだけでもう痒くなる
精神的には頑張ってない状態で歩いてるのにテンションに引っ張られると当然余計に活性化するから頑張りが過ぎて痒みが起こる >>387
自分もそれだったし
なんで自分だけそんな特異な体質なのかと運の悪さを恨んでたよ
引きこもってたし自殺も企てた。
でもそれって本質はそういう体質でもなく、そういう病気でもないらしい
そう思ってしまう・感じてしまう症状なんですって。
おならが出てしまう病気ではなく、おならが出てしまうと感じてしまう病気ということ。
ネットなんかで検索するとガス型のなんかだのPTAM?だかなんだか出てくるけど、それだと思ってるうちは治らないって。
その症状が出る病気はいくつかあるみたいだけど、精神的なものなんだって。
もし精神科の先生にまだその症状を相談していなかったら相談してみて下さいな。 ヤベえ
クスリに手を出す心境がわかってしま
楽になるなら けど今の自分の状況下だとしなびちゃうのはかなり怖い 寂しい書き込みを視界に入れちゃうと
奮起したくなっちゃうよな奮起する以外ねーんだしさ 多分順を追えばどうにかなるけ悲観的になることは無い
なんでもいいよ光がさしてんと あんな気でいて普通の睡眠できるんかねどうでもいいけど あーなんか気落ちしたぽいな
待ってればいいかもだけど遅くなるのか アンダーバー掘りまくって充電27パー
流石に中断して充電器さしました
いやこの人もっと評価されるべき
フリーダムでは十分評価されてるとは思うんだけどフツーダムでさ!
まあ癖のある歌い方するので好み分かれるのかもしんないけどだいぶうまいよこの人
一音一音をとても丁寧に歌うし滑舌もいいから聞き取りやすいし声の強弱の付け方もうまいし声の伸びはいいしアレンジもセンスいいしわたしは好きだなー
確かに純粋な歌のうまさだけなら他の人が挙がるけどわたしはなんかこの人には惹かれるなー
あざとさがちょうどいい塩梅っていうのも好印象
名前は出さないけどあっち系はちょっとあざとすぎて辟易する
きっとアンさんは真面目なんだと思う
歌い方聴いててもそんな感じ
オリジナリティがあるよね
好きだわ
明日はネギトロ丼とレンコンのきんぴらだー
ネギトロ丼久しぶり早く食べたいけどその前にお昼ご飯にお赤飯があるのだ
それと里芋の煮っころがしと玉子焼きがお昼ご飯
母の作った最高に美味しい里芋の煮っころがし
うわーい明日はお昼も夜もご馳走だあ
朝はソフール苺とコーンスープとココアだな
楽しみだー まあいいよ落とさないとね
気落ちするなあ
少しの事の アウトサイザーいいね
中毒性がある
今日はハンバーグ美味しかったけど量ちょっと少なかったな
もうお腹すいてきた
から、さっさと寝ることにします
変な時間に目が覚めないように願うばかりだ
今朝すごーくいい夢が見れたんだよね
全然覚えてないけど
今日もいい夢見たいな
夢の中でくらい愛されたいよ
現実では到底無理なことなんだから なんか哀れなものが見えてしまうと容赦なく自分を落としてしまわねえか
駄目だよ自分を大切にしないと 3時間12000歩
今日もういいごちゃごちゃする事しないと
なんかすげえ疲れたな 今日はバレンタインに自分用チョコを買ってきた
去年京都のなんかお店のチョコ買ってイマイチだったから今年は無難にゴディバとモロゾフ
モロゾフもゴディバもけっこう売れてた
特にモロゾフはお得な値段だから人気だね
でも味知らないんだよね
今回味わって食べよー
チョコを買ったので月に1度のスイーツはなし!
3月まで甘いものはなし!
うーんキツイな
3月ってまだまだだぜ?
我慢できるのかわたし
いや、してみせる!
最近昔の引きこもり暮らしっぽくなってきたと思うって母に言われた
これ歌い手にハマってるからだよね
どこも行きたくないもん
大好きだったスーパーの買い物すら面倒くさい
ずっとこもって歌い手聴いていたい
歌い手時々小説のちゲームみたいな
何度も言うけどアンダーバー評価低すぎ!
フリーダムでは天才的なセンスでおもしろいから人気あるのわかるけどフツーダムでも相当実力あるのになんで?
やっぱみんながアンダーバーに求めてるのはフリーダムなんかなー
わたしはどちらかというとおふざけ嫌いだから断然フツーダムが好きなんだけどなあ
でもフリーダムのおふざけは好きよ
ふざけてる中でもちょこちょこ歌うの上手いし
いい具合で入ってるのがやっぱセンスだよねー
でも米津に怒られたってのは何?
まあいいけど
ていうか母がこの時間になってもグレープフルーツむいてくれてないのが心配
さっき一応催促したら後でねっては言ってたからむいてくれないってことはないだろうけどでも夜ご飯に間に合うのか心配
自分でむけたら自分でやってるけどわたし不器用だからボロボロになっちゃうんだよね
昔青果でカットフルーツやってた母の実力は素晴らしい
あ、お寿司出しとこ
食べる時あんまり冷たいと嫌だし
っていうか早くむいてー 母がむき始めてくれたー
今日はメローゴールドっていうわたしには正体不明なフルーツを買ったんだよね
なんか流行ってるのか?どこの店にも置いてあるんだけど高いのよ
でも今日モール行ったら安売りしてたから試しに買った
グレープフルーツと似たようなものを想像してるんだけどどうなのかなあ
グレープフルーツと一緒にむいてもらう
そして食べる
ご飯はお寿司と金時豆の甘煮と卵焼き
ネギトロ丼とレンコンのきんぴらの予定だったけど変わった
明日レンコンのきんぴらと赤飯とガーリックチキンステーキにする
レンコン使わなきゃなんないから
赤飯は白米に混ぜるだけってやつ
美味しいのか怪しいけど100円だから買った
母は嫌そうだったけど
明日はスーパー行かなくていいけどドラストだけは行かなきゃまずい
水とコーヒーがない
洗剤もない
あと30分か…待ってると長いけどなんかしてると短い時間だな
なんかするか
母がグレープフルーツむいてくれてるのに部屋で寝っ転がってるの申し訳ないからリビング行って歌い手聴くかな
今日の映画はおもしろいかなー 母親の使いに行ってる余裕もいい加減ないよな
ホームセンターとスーパー回らされたけど正直その間なんか自分の為の事例えばゆっくりしてたりとかできたか分からないがしてた時間がな 実は精神的な修復に前精力を注ぎ続けなきゃいけない人間なんじゃないのかな 野良も一昨日自分がすげえ静かにしてたい時そうしようとしたらまた発狂して鳴き始めて外に放り出して以降来てないな
すまんがそういう時に害になるなら困るんだわ ずっと毎日ほぼうちの中にいてたのが3晩連続来ないなら 本当に厳しい状態のこっちの事情を無下に踏み潰して発狂して鳴く事を何度もやられたから今後もやられる
それだと駄目なんだわ本当に
こっちの命削ってまでいちゃいけない まあ落ち込むよな猫を飼える状態にもないって事
あと半端に情が移ったとこで消えられても
本当嫌な事がよく起きる 買い物行ってた時間自分の時間になっててもどうせうまくやれなかっただろうな
癒し続けるの難しい 今日は床屋行ったけど労働者はなんて言うかすげえわ
ストレスすごいはずだけど続くんだなあ 今日は映画なんか集中できなくてやめて歌い手聴いてたけど充電14パーで小説は書く気しないし皿洗いもないしすることない
布団ぬくぬくで目を閉じたらうっかり寝てしまいそうで嫌だ
ってことであれをやる
あれをやると暑くなるのが嫌なんだけどってか別に気分じゃないんだけどどうだろう
できるのかな
ちゃんとしたエサがあればできるだろうけど最近マンネリだしなあ
というかやっても時間つぶしにはならないしな
まあ充電をするって意味でやったらいいのかもね
そのあとイヤホンなしで最大音量でかけて瞑想する
これでいこう
これで2時間はもたんな…小説手入れるしかないか…なんも思いつかないけど さっき漫画読んだらなんか精神状態というか乱れてきた
何もしてないでただただ集中する事に集中してないとおかしくなるのか
なんなのか
寂しいと少し感じてるな 心が開放されると今度は今度で寂しいなるな
よくそう 孤独とかとは少し違う寂しさ
満たされてないからくる寂しさ これもこれでなだめる以外ないのか
うまくなだめられたらすごくいいんだけどな 何を欲しててそれが満たされてなくて寂しいとなっちゃってるか大体分かるから変に紛らわそうとしてもしょうがない
まあ承認欲求ってやつよな ごちゃごちゃやり足りてないな消化不良
そもそもこういう形自体がうまい事じゃない 充電器をさしながらでもニコニコって電池減ってくのね…
この充電器がおかしいのかしら
信じられない
もう今日は歌い手聴けないや
今日もいろんな人聴いていいと思った人マイリスに入れて自動再生でかけたけどアンダーバーが流れてきたときの安心感よ
やっぱわたしこの人好きです!
人の評価とか関係ないよね
歌い手なんてみんな上手いの前提であとは好みの問題だし
ただわたしは少し少数派だったということだ
でもゲロりんのアウトサイザーにはやられた
あそこで半音上げはやばいカッコヨス
ていうかニコニコ見るのやめたらどんどこ充電してってるんですけど
壊れたんじゃないかと思ったからちょっと安心
ツベにアンダーバーないのかしら
そっちの方が電池食わないのよね
ツベにあればお風呂入りながらでも聴けるし
と思ったところで検索してみたら意外といたけど圧倒的にフツーダムよりフリーダム多め
米津に怒られた件の意味はわかった
米津って歌い手にそんなごちゃごちゃ言う人だったんだと意外と同時にわたし的には米津の評価の方が下がりましたね
いいじゃん自分の曲拡散してくれるんだから
素晴らしいおふざけだよあれはおもしろい
意外と心の狭い人だったのねと米津の株が下がった
自閉症らしいから自分のこだわりとかキツそうだしそういうのもあるのかもしんないけどね
明日のお風呂はアンダーバー祭りだーー
明日はお昼ご飯パン屋さんのパン
お米パンとチーズフランスとアップルパイだわーい
夜は赤飯とガーリックチキンステーキとレンコンのきんぴらだわーい
明後日のお昼はジャージャー麺だわーい
夜はネギトロ丼とかぼちゃのそぼろ煮だわーい
デザートには毎日グレープフルーツだわーい
わーいわーい楽しみな食事ばっかり最高
なんといっても素晴らしいのはデパスを3ミリで抑えられていること
おそらく1度も今回3ミリ超えてない
1回超えたか?でも多くて1回だ
ほんと素晴らしい、これから毎日続けていきたい
でもなんか今日怪しい…
ちょっと痛い…
でも飲まない!
いや、痛かったら飲むし…
寝れないし…
もうちょい様子見 すごく寂しさが襲ってきてたけど承認欲求の裏返しなのか
いやこの状況は急に寂しくなって普通か 迷うわ
行くかどうか
昨日そんな劣悪な精神状態でもまがりなりにも量寝れたのは疲れのたまり 同じ曲でもぜんっぜん萌えない人とどきどきする人といるのはなんでだろう
カッコいいとは思うけど萌えないって人多すぎる
必ずしもカッコよけりゃいいってもんでもないんだな
やっぱ萌えって大事
だって歌い手は2次元だから
2次元だから萌えて燃えてナンボでしょ
アンさんは萌えるとかじゃなくなんかもう好き
1番好き
そう考えるとなかなか今のところ萌える人っていないな
燃える人は数人いるけど
今日はお風呂だから、お風呂でアンさんのバカバカしいフリーダムでも聴こうかな
このバカバカしさが元気にしてくれる
母が今日元気ない
会社で嫌なことがあったんだって
何かは教えてくれなかったからよっぽど嫌なことなんだろう
ほんとに嫌な時って誰にも言いたくないからね
だから聞かないでおいた
それでも早くグレープフルーツむいてくれないかなーとか思ってるわたしってひどい?
小説が止まってしまった
この先が思い浮かばない
多分会話を入れるべきなのはわかってるけど何を喋らせればいいのか不明
小毬で初めて止まった
ずっと書き続けてこられたのに
やっぱ2人をアブノーマルな関係にしたのがよくなかったのかなあ
あれ完全に勢いだもんなあ
司と陽輔を基本喋らせときゃいいと思うんだけどだめなの
思い浮かばないの
あー、料理の方に話移せばいいのかな
タバコ吸いたい
だいたい30分でニコチン切れる 母が料理を始めた
それなのに自室に引きこもりなんて申し訳ないと思うけどあっちの部屋にいるとなんか食べたくて仕方なくて逃げてきた
今日はいつも以上に謎の食欲に見舞われていて辛い
お風呂のために充電しておかなきゃだから歌い手も聴けないしすることないなあ
お風呂の時間まで食欲を我慢してやり過ごすしかない
あーキツい
あと1時間半ちょい
目を閉じて歌い手聴きながら瞑想していたいけどそれも叶わない
ああ気がひける
けど向こうにはいたくないなんか食べたい
今日の夜のチョコとグレープフルーツが唯一の楽しみ
あ、それと今日はなんか名前忘れたけど変わったみかんを買ったんだった
それも楽しみ
楽しみあるだけない人よりマシじゃんね なんだツベでもまあまあ歌い手聴けるんじゃん
でも断然ニコニコの方が使いやすいし数も多いなあ
なんかバラバラで出てくる
タイトルで探しても違うのも出てくるし
頑張ってリビングに移動しましたよ
ツベで聴けるなら充電にこだわらなくてもいいしね
ほんと電池の減り方が全く違うからさ
ただアンさんの聖槍爆裂ボーイのフツーダムの方がないのが気にくわない
フリーダムの方しかない
歌詞太郎はあったのでまだいいが…フツーダムが聴きたいんだよお!
お風呂じゃニコニコ重くて聴けないんだよお!
なんて劣悪な環境なんだ
さっきより食欲落ち着いたな
振り回されるの疲れる…
わたしは歌い手を2次元だと思ってるから女に全くハマらないんだろうなあ
男しか興味ないもん
今日聴いてたやつですごい男声の人なのに女っていうのがあって、男だと思ってた時は普通にカッコいいじゃんくらいに思ってたのに女って知ったら途端にテンション下がったもん
まあ単純に男好きっていうのもあるけど、歌い手はわたしの中で男って認識
女の聴いてて楽しいか?
乙女ゲーで言ったら女の子と恋愛してるようなもんだよ?
萌えないだろ!
いや、乙女ゲーで例えたのが間違いだった
なんか違う
そうだ、声優だ
わたしは声ヲタで声優マニアだけど女の声優には全く興味ないんだよね
とにかくイケボにカッコよく喋ってほしい
この感覚は歌い手に対する感覚と同じだな
とにかくイケボにカッコよく歌ってほしい
じゃあなんでアンさん好きなのってアンさんのおふざけは気持ちが明るくなるでしょ
それにわたしにとってはフツーダムありきのフリーダムだからいいのだ
きっとアンさんがフリーダムしか歌ってない人だったら好きになってない
母がお風呂から上がってきたけどわたしが入るのはあと20分くらいあとお腹すいてきたなー
明日はネギトロ丼、明後日親子丼にすればいいんじゃ?親子丼とネギぬた
丼続きでよくない?
だって最近献立考えるのめんどくさすぎるんだもん
前は1ヶ月先のまでも考えてたのわたしすごすぎる馬鹿すぎる
あ、でもなすとピーマンあるから麻婆茄子にしようってさっき言ったわ
麻婆茄子とネギぬたでいいや
野菜たっぷり
決まり
その先はオムライス食べたい なんだかんだ今日17000か
多分無理はしてないはずだからいいだろなるようになる 要は喜ばしい人生じゃなくなったそう感じなくなっちゃった
それもすごく著しく
平時の喜び具合が低いんだと思う
喜びをまずいレベルにしてないから元気も出ないんじゃないの 自然に気持ちが上がるってのは望ましい感情が湧くような事がなることよな
無理やり上げてるような 結局集中し続けるのが1番なんだけど息抜きを凄まじくしたい 鬱という認識でいるけど鬱って何かね
鬱だとしか感じてなかったら具体性を忘れてる
事実上何が起きてるか
よな実際 やっぱ心のストレスを軽減するイメージが1番かな
気持ちを底上げするとかよりこっちの方が楽になりやすいかな 実際楽になりやすいし余裕も生まれやすい
ただ集中し続けるのが面倒くさい 集中しようとしてるとそのストレスを軽減する感じより気持ちの底上げのような事を勝手にし始めちゃうな
一人で延々ただ集中するにはそっちのが安心感あるからか 余裕が出来たらこれよな
あまりにも余裕がないと気持ちの底上げも何もないけどこれをよくするといい気が 寂しくなるのは自分の営みが崩れた時
うまく行き続けてる時は寂しくならない
そうでも思ってないと寂しさの問題はどうもならないな
実際最高にうまくやり続けてたら寂しくなんないと思う
順調感やら充実感やらがまさって あまりにも理想論過ぎて書いてて怖いが寂しさの問題はどうかしたいな 気持ちの安定化に意識の比重がかなり向いてんな
そうなりたがってる そんなもんは当たり前なんだよ
病気だから感覚が狂ってるだけ
精神的に安定してた方がいいなんて まああと落とす気でいてみようかな
十分によく上がってる必要があるんだよな
一般人には平時の上がり具合かもしらんとこ フリーダムのうっせえわの「うるさいっていう方がうるさいんですぅ」っていうの大好きすぎる
おばちゃんの台詞も好きすぎる
アンさんはフリーダムでもフツーダムでも最高 久々にはっきりと分かる本物を見た
自分も多少そっちよりではあるから分かるけど周りに与えてる不快感と同程度の不快感を感じてるんだろうね
とはいえ論理的にからかってダメージを与えたくなる
本物だからずっと負けを認めないだろうけど大ダメージにはなる
でも自分も本物の異常性に触れてダメージを受ける
ただ、排したいという気持ちでうずうずする
まぁ他の人がボコボコにしてるし俺が昔潰した奴みたいに過負荷で潰れてくることを離れて祈るか
どのみち救いようの無い苦しみに満ちた無価値な人生を過ごすだけだろうし自分のような勝者に不快感を与えただけでも人生の誇りにするといいよ
多分それ以上誇りあることはあいつの人生には存在しないだろう 壊れたものは眺めて楽しむのが正解なんだろうけどなぁ
中途半端に壊れてると気に触るからぶっ壊したくなる
何もしなくてもそのうち壊れるんだろうけど、狂ったように主張してたものが完全に壊れる様が見たい 今日は胃が痛かったのでデパス4ミリ入れた
今とても楽
デパスってやっぱ神
下手な麻薬よりよっぽど中毒性も耐性も依存性も高し
わたしの病気って医療用大麻使えば1発で治りそうなんだけど
てことは別に医療用じゃなくてもいいってこと?
普通の大麻や覚せい剤でも
いや、無理、お金ないもん
お金あったら試してみるだけなら試してみたい
昔はデンジャーな生活してたから普通に身近に大麻とか覚せい剤あったけど1度も手を出したことはなかった
なんていうかやったら人生終わりって気がして赤信号が点滅してた
賢かったなあの頃のわたし
中学生だぜ?興味本位とか周りにつれられてとか一切なく断ってた
わたしがやった犯罪は窃盗と傷害だけだ
傷害ってもよくあるタイマンってやつ
窃盗ってもよくあるお菓子とか化粧品とか
まあ犯罪は犯罪なので胸張って言えることじゃないけど中学生のうちに経験しといてよかったことではある
何度警察署に親が迎えに来てくれなくて警察を困らせたことか
「こんな子牢屋に閉じ込めてください!」って母に引き取り拒否されましたー
担任の先生が迎えに来てくれましたー
懐いな
元気にしてるかなあの先生
ちょっと熱血だったのよね
そろそろ寝る支度して寝よ
明日の朝はヨーグルトとコーンスープとカロリーメイト食べちゃうわよ
母すでに寝てるし歌い手聴き放題だぜ!
おやすみなさーい どんな職場も、男からヘラヘラ寄ってきて、上司からは愛人の勧誘を受ける。
シンママだから、寂しいだろ?と言われることも多々。
それを見ている女性陣からコソコソとイジメを受ける。
自分なんてちょっと整えて見せてるだけ。
チヤホヤしてくるのは、外見だけで中身見てくれてないっていう、情けないオチ。
50も60も過ぎた、既婚のオッサンがアプローチしてくるの、本当に気持ち悪いし、やめて欲しい。
ニコニコ、スルーしてんの、ほんと情けない。
上司だから、キツくも言えない。
結局辞めて、水商売もやってみたけど、今度はテーブル着く度に客が褒めてくれるから、同席した古参の女の子あからさまに機嫌悪くなる。
おどけて話しを変えたいのに、そーいう客に限ってその話題がしつこい。 昼間の仕事でも、夜の世界でも、お金出せば、自分のモノになると思ってる、気持ち悪い既婚者のオッサン。
断っても、断っても、ウジのようにいつもどこからかわいてくる。
嫌で嫌で、結局仕事を辞めるしかなくて、訴えて、ウジに手間ひまかけるより、その間に新しい仕事した方が…って思ってたけど、もう疲れた。
なんであんなウジ虫達に自分が仕事追われなきゃいけないの?
なんで自分が生活苦しくならなきゃなんないの?
男という種別を、本当に見下す。
そうじゃない人もたくさんいるのは、わかってる。
でも、そういう人も見て見ぬふりするんだよ。
上司だからさ。
しゃーないのはわかってる。
家庭も守らなきゃだしね。 あんまりにも辛いから、手すらも繋がず、気を引くだけ引いて、60の既婚者ジジイから生活費出させた。
貸して、とは言ってない。
助けて、と言って出させた。
普通に考えて、良くないとは思うけど。
ヤレそうにないと思った途端、返せ!ときたから、
借用書もないし、貸してとも言ってない。
そもそも、善意だと思ったのに、性的関係がないことに痺れを切らして返せと言ってくるのは、最初から買春目的ということでよろしかったでしょうか?
と返してやった。
金で、女がなびくと思ったら大間違いなんだよ。
どアホが。
お前らのようなクソがいるから、こっちの生活も成り立たないじゃねーか。
しなびた50、60代なんて、本気で相手にされると思ってんの?
お前らみたいな気持ち悪いジジイに、長年連れ添ってくれてる嫁を大事にしろや。
娘よりも若い女に手を出そうとしたなんて、人として恥ずかしいと思えや。
お前らクソジジイのせいで、ほんとトラウマだわ。
家族にバラされなくて、金で済んで良かったと思え。 はあ〜……
誰にも言えなかった毒、出したらスッキリした……
ここでいいのか迷ったけど、限界だった…(><)
胸くそ悪い内容だと思うので、ほんとすみません…
でも、色んな意味で、悔しくて悔しくて。
今でも、外見褒められると、バカにされてるように感じて不快です。
まぁ、冗談半分でけなされても、小学生か?と思って呆れますけどw
褒め方も、センス問われますね
いい笑顔!とか、
優しいね、とかだと、素直にありがとうと思えるんですけどね。 マイリスシャッフルしてアンさんが来た時の安心感
わたしやっぱこの人好きだわ
フツーダムが好きだったはずなのにフリーダムもかなり好きになってる
中毒性やばい
今日はちょっと寝た
寝ようとしたわけじゃないけど寝てて起きたら17時過ぎてた
今めちゃくちゃ空腹モード
もうすぐ夜ご飯
ネギトロ丼とかぼちゃのそぼろ煮だけだったはずがイカの唐揚げも追加になってハッピー
ネギトロとかぼちゃのそぼろ煮余るから明日のお昼も食べる
ていうか雪降るから父がまた泊まり込むらしい
めちゃくちゃ嫌なんですけど!せっかく取り戻した日常がまたぶち壊される…
今日からゲームスタートしようと思う
1日中歌い手聴くのにももう飽きた
明日からは映画観れないから今日「息もできない」観ておくことにする
もう時間だし食べよう 野良の事があるからどうしても気落ちはしょうがないな
鋼鉄の精神持ち合わせていなく 母親が帰ってきた自転車の音が聞こえたら気持ちの回復が捗ったが自分は母親がいるって事か
まあいいやまだ全然回復を どうしても不安が湧いてるというか気持ちが落ちてると言うか
そのへんに効かせないと厳しいんじゃない いざやるとなったらヤル気を失ってしまった
ゲーム
今日も歌い手聴いて1日が終わるのか
22時までに考えよう
ていうかスクワット20回やっただけで下半身激痛ってどういうことだ
どんだけ運動不足なんだよ
めっちゃ痛い
動きに支障が出る
もう横になってしまったし起きてゲーム機取りに行くのも痛いから嫌なレベルちょっと動かすだけで痛い
あーゲームどうしよう…
ノールに会いたい気もするんだよねー
やりたいって思った時にやっておかないといけないよねー
でもノールルート長いんだあ
ひたすら大臣に会いに行き続けるのが飽きてくるんだよねえ
わたし「うっせえわ」は好きじゃないわ
下品すぎ、ぜんぜんカッコよくない
フリーダムの替え歌の方が可愛くて好き
お茶目さんだよねほんと
パンダヒーローも大好き
米津の本家は嫌いだけどアンさんのアレンジは大好き
母も米津の本家が嫌いで米津も大したことないなって言ってた
アンさんのパンツヒーローの方がいいって言ってた
パンツヒーロー聴こうっと ヤベえわ無理してる場合じゃない
じゃがいも食ってなんとかしてたのに…
さっき味噌汁飲んだらじゃがいもが効いたからふかし食ってたところなのに ゲーム機持って来たどー
太もも痛かったてか痛い
あれやりたいけど多分今の状態では無理だろうな
かなり刺激的なエサがないとあれは無理
強さの問題じゃないってことがわかった
刺激というより新鮮さかな
初めて見るものがいい
でも3次元はやっぱだめだ
ちらっと2次元探してみましたけどこれといって惹かれるものはなかったなあ
声でガツンときてくれるやつないかな
テトラさんの消されてたしなあ
やるだけやってみて、今日もだめだったら、もう時間的に歌い手で過ごすしかないな
歌詞太郎でも掘るか ただ今日自力で色々起こらない
相当凹んでたらしいな
ヤベえわ本当
明日になったら忘れるとかそういうもんでもないし
すげえ堪えてるらしいいやヤバい ヤベえなあ
思い起こすたびにすげえ気落ちしそう
ヤバいんだが元々まだ鬱的なのが全然治ってないのに
いやヤバい本当に
気持ちがズーンて下がってっちゃうだろ
何がいけないんだ自分が弱いって事か
ヤベえな本当 本音は当然なんも力なんか入れず自然に問題ないのがいいけどそうならん
気持ちの底上げ こう思う事が出来るのも猫と遊んでるうちに心になにかしら余裕ができたからなんだよな
思ってるよりよほど事情は悪い あっち行ってなかったらヤバかったんじゃないの
いや本当まずいな
ヤバい状態なのを自覚してなかったのもおかしいなあ これをしながら寝入るとか結構無理に感じる
寝入るってリラックスだろ 結局何もできなかった…
あれもできなかったしゲームもできなかったし小説今日も書けなかったしわたしってクズだああああ
なんていう風には思ってないけどねん
明日は麻婆茄子なのでご飯ちょっと多めに食べちゃおうかなあとか思ってるところ
母の作ったきゅうりとささみの絶品和え物もあるしー、グレープフルーツもスウィーティオもあるしー、なんか名前忘れたみかんもあるしー
お昼ご飯はネギトロ丼とかぼちゃのそぼろ煮があるしー
もう幸せ
なんてお気楽なんだろう
毎日謎の食欲に襲われること、胃の痛み
これさえなければわたしの人生ハッピーすぎるんだけどなあ
ここまで書いて、しばらく歌詞太郎掘ってた
この人爽やか系の曲多いね
何曲かマイリス放り込んだけど聖槍爆裂ボーイを超えるものはなかった
ていうかこの人の声声優の神谷に似てるよね
Cの方ねもちろん
あとこの人滑舌よすぎて普通の曲歌うとハキハキしすぎちゃう感じするよね
声はサラリとしてていいと思いますがテンポ早めのガッツリ系の曲をもっと歌ってほしい
絶対そっちのがカッコいいとおも
と言ってもこの人が歌ってたのなんてもう10年近く前なのに言っても無駄か
テンションガンガンな曲を聴きたかったぜ
初見はうーんだったけど今は意外と好きよ
明るい気持ちになれる曲を歌ってくれてる感じ
ていうか今デパス飲もうか飲むまいかでかなり迷ってる
微妙に辛いんだな…寝っ転がってるだけならまだしも寝るにはちょっとキツイかな
やっぱ飲むか
今日は2ミリですむかと思ったんだけどなあ残念
これさえなきゃry
これ書き出して1時間経った
母はおそらく寝た
ので歌い手聴いて寝る支度しますかー
アンさんの次は歌詞太郎にハマりそうな予感
明日の朝はヨーグルトとコーンスープとココア!
おやすみなさーい 寝るのが遅れてる
もういいや寝る感じになった方が流石にもういい
どうにかなるだろうよしらんが 気持ちを解いたら案の定あいつの事が脳裏に浮かんだねえ
ハハハ
ハハハハハ まあどうでもいいだろう
役しない時よくある
寝る感じ来たら眠剤入れるかちょっと寂しいよね 自分を大切にしたいよな
そんな気でいると寝れるんじゃないか きっしょいぞーこの時期に部屋に集まって飛沫飛ばしてぺちゃくちゃ喋って 父が来てしまった…
代償にみかんを得た
これは見合ったものなのか否か
釣り合わない気がする…
家にとてつもない圧力がかかった
アンさん聴けないよ
歌詞太郎聴けないよ
ていうか今知ったけど歌詞太郎ってエッセイとか出してるのね
MVもあるということは歌ってみただけでやってる訳じゃないってことよね
もしかして普通にデビューしてる人なの?
うーん、その辺興味ないなあ
一般人がよかったなあ
アンさんもだけどシンガポールでライブしたりなんかしててちょっとテンション下がったし
ひっそりとやってる人がいいよね
今日エヴァか
カヲルくん出てくるならちょっと見たいけど父がいるから無理だな
父がいる間はテレビは父のもの
わたしと母にチャンネル決定権はない
でもカヲルくんが出ないなら見ないけど
石田さんボイスが聞きたいだけだし エヴァってはっきりいってちゃんと見たことないし意味わかんないし
あー、母片耳聞こえないから、父は声小さいからわたしが通訳しなきゃ会話が明後日にいくからかなりめんどくさい
2人で勝手に喋っててほしいのに
ほんとめんどくさい
めんどくさいめんどくさい帰ってほしい 14000
途中まで日光でいいとかだったが風が寒い なんだよめっちゃ機嫌悪いじゃん
まじで何しに来たんだよ
雪降ってないよ用ないよ
帰れ帰れ帰れ帰れーーー! ちょっと今の自分にはし過ぎたか
寒すぎて
ひたすら気持ちにいい効果の事だけしてればよい
風が寒くてしょうがなかったのはしんどかっただろ 疲弊しないで気持ちによく効く事
ソシャゲとか駄目無駄に気力使うから 下らないことで悩んでお風呂も面倒くさくなってしまった。
また症状ぶり返し。やっぱり生きるのしんどい… いかに何もしないでるか
気力を使っちゃうような何かしちゃうの駄目
厳しい 歌詞太郎の歌ってみたマイリス見てほとんど全部聴いたけどもこの人同じようなのばっか歌ってるね
爽やかかのんびりか
わたしの好きな毒のあるテンション高めな曲がひとつもなかった
まあ何曲か自分のミックスリスト入れたけどさ
でも抜群にうまいのは確か
さらっと歌われるからわかんなくなるくらいうまい
個人的にビブラートかけてくれた方が好きです
アンさんとどっちがとか比べないけどうまい
わたしは選曲でアンさんにいってしまうけどね
アンさん基本ノリノリだからテンションが好きなんだよねー
初めてアンさんのバラードも聴いたけどあまり響かなかった
やっぱわたしはテンポ速い曲が好きだなあ
邦楽でも洋楽でもそう
しかもとてつもなくやかましいのが好き
明るいのとは違う
暗くてうるさくてガンガン鳴ってるような曲
でもスクリームとかは嫌
例えばリンキンもチェスター叫ばなくていいから普通に歌ってよって思うもん
なのでかなり偏りがありますね
邦楽で今ふと思いついたのはコッコ
あっちゃん声可愛すぎだろ
なのに歌詞はダークでサウンドは激しくて最高だ
トイレ行きたいけど父のいるリビングを通りたくなくて我慢してる
でも膀胱炎になってしまう
タバコ吸うにも気を使うし、ほんといてほしくないな
母もデンゼルワシントン三昧できなくて悲しんでたしほんと何しに来たんだよって感じ
夜食とか知らないよ自分の食べるものくらい自分で面倒見ろよ
居られると息がつまるんだよ! トイレ行ったついでにデパス飲んできた
今日は飲まないでもいられる?!とか期待しちゃったけどそうはいかなかった
デスヨネー
ようやく21時
先は長い
小説書く気しないからこのまま歌い手聴き続けるのが今日もコースかな
小説は小毬は絶対に中途半端にしたくなかったんだけどいっかいくっつけたんだからまあもういっかって感じになってきちゃった
平仮名ばっかりって読みにくいわね
ここ最近書いたので中途半端がみっつ
今のわたしには無理ってことだよ
5年前のわたしには戻れない
なんであんなに次から次へと書けたんだろうなあ
でもまあ小毬は一応くっついたし
歌い手聴きながら5年前の小説読んで過ごそう
とりあえずアンさんのアンダーバーふぁんくらぶとうっさいわとパンダヒーロー聴く あのさあ…
喧嘩ならよそでやってよ
身内の喧嘩なんか誰が見たいんだよ
暗いよこの家!
何故!いつもこうなの!
いい加減にしろ!ガキかテメェは!
そりゃもう死にたい時なんて山ほどあるけどさ
あーー嫌だなーー 昨日までとかも一緒なんだけど無理やり強引に気持ちを上げ続けてちょうどとかかなり厳しいんだがな 職場のストーブ切り忘れたかもしれん
もうどーでもいい死にたい 昨日眠剤入れてすぐ落ちれなかったの分からないな
眠剤入れずとも入眠できるんじゃないかって状態で入れたんだが
睡眠関連だけはどうしていいか 安心が不足してると入眠の肝心な段階にうまいこといかなくなったり 歌詞太郎のメルトやばすぎるわ
これが初投稿なんだよね?
やばいです
ビブラートが美ブラートになってる
いやほんとうまい
この人が伸びないのは比較的マイナーな曲歌ってるのもあるかもしれないけどうますぎるからだな
うますぎてなんでも簡単に歌ってるように聞こえるからアッサリして聞こえるっていうのかな
それが物足りないと思う人がいるのかも
比べるわけじゃないけど比べるとそらるとかは意識してるのバリバリだけど歌詞太郎はナチュラルなんだよね
そらるが嫌いではないよ
例として出しただけ
そう、この人はナチュラルって言葉がぴったりですよ
歌ってる曲もナチュラルなものが多いしね
いつも余裕そうだから本気が聴きたいな
初見では好きじゃないなーと思ったけれど今ではアンさんに次いで好きだよ
アンさんはなんかもうフリーダムフツーダム含めてまるっと好きだけど声質的にも歌い方的にも好みなのは歌詞太郎かもしれない
スルメだな
ていうかメルトのビブラートにやられました
明日から朝起きても昼になっても夜が来ても父がいる
嫌で嫌でたまらない
なんでこんなに嫌なんだろうか不思議になるくらい嫌だ
ここまで言って嘘だと思うかもしれないけど父のことは好きなんだよ
でも住むのは絶対嫌なんだよ
居れば慣れるどころか鬱憤が溜まっていきストレスMAXになる
今回は2、3日と言っていたけど本当にそれで帰ってくれるかどうか
帰ってくれるなら3日間喜んでご機嫌とります
帰ってくれるならね 「みんなそうしてる」のみんなが私だと思う。
絶対そのみんなと私はズレてるし反発してもいる。
そんな矛盾でずっと一致しないの。 田舎の閉鎖的で保守的な古い考え方とか、やっぱり息苦しいし馴染めない。
自分自身も田舎生まれだけど、相変わらず辟易するわ。
自分の意見より地域の意味の分からない常識、自分の意見は言わず陰湿な態度で示す、コミュニケーション能力低すぎだろ…
都会の人がどうかは知らないけど、ジメッとした田舎の、常に見張り合ってるこの雰囲気マジ無理。
だから地元で働くの嫌なんだよね。コロナで就職無くなってこのざま。 知識マウントと毒と足引っ張りしか残ってない
こんなもの見てたら目が腐るのも無理なかった
気付けて良かった抜け出せて良かった
5ちゃんに書く勇気w 歌詞太郎が伸びないのは歌一本で活動量が少ないから知ってもらえる機会が少ないのと流行りの人気の曲を歌わないから知ってもらえる機会が少ないという意見がかなりあったけど後者には納得いくけど前者はどうかな
エッセイとか書いてるのに歌一本?
わたし的に顔出ししないからも理由のひとつかと
まあイケメンだった場合に限るが
ていうかとっても嬉しい報せかあるの
父が明日帰るって!
お風呂入るときには居るからそれは嫌だけど、帰ってくれるならそのくらい我慢するわ〜
明日の夜からは心穏やかな暮らしに戻れる…!
明後日からは母とデンゼルワシントン三昧だ
わたし別にそこまでデンゼル好きでもないけど母が喜ぶならそれでいい
明日のお昼ご飯は白菜と人参とハムと卵を入れた出前一丁、夜ご飯はクリームシチューと目玉焼き乗せガーリックライス
シチューは明後日のお昼にも、パンを添えていただきますっ
夜は親子丼にしよーっと
卵いっぱいあるし、副菜はお惣菜ちょこっと買っとけばいいよね
あああ父がいないと思うだけでなんて心が軽くなることか!
よかったあ、本当によかった
今日は5年前の小説読むわあ 今日も大した眠りにならなかったらそう効かないか
気の安定が7割くらいでずっとで居心地 小説つまらないわあ
結局歌い手聴いてるわ
聴いてるのはアンさんと歌詞太郎だけだけど
わたしマルチに聴くっていうのできないのよね
この人って決めたらとことん掘ってしまうタチ
アンさん多才だわー
歌詞太郎はとにかくうまいわー
両人ともに大好きです!
歌詞太郎の声って前も言ったかもしれないけど神谷浩史に似てるよね
神谷って歌歌わないんだっけ?
キャラソンとかあるなら歌詞太郎に歌ってみてほしかったわ
まあでも神谷って言ったらリモーネ先生か
あの人は似てるまじで
神谷別に嫌いでも好きでもないけどリヴァイはめちゃくちゃカッコよかった
なんかほかのアニメでも好きなのあった
ちょっと狂ってる系の
声別にだけど演技はけっこう好きだな
今はアンさんの千本桜にハマってる
超いい
おもしろい 9割くらい安定してきてるがどうなんだずっと集中してないといけないの 一日中ずーっとテレビをつけて一日中ずーっとソファを占領してる父が明日からいなくなると思うと胸熱
デンゼル祭りは明後日からだけどわたし特にデンゼル好きでもないけど母が楽しみにしてるのでわたしも楽しみ
映画は自分より母に楽しんでもらいたいと思う
明後日になったら2月になるからナッツを注文しないと
ナッツがないと寂しすぎる
どうすればいいかわからないレベル
今日なくなったから、届くまではポテトチップスかあ
ポテトチップスも美味しすぎるけど太るからなあ
ここに書くことすらないなあ
暇すぎて
歌い手聴くのにももうなんだかなあでさらっと流しといてちょっと寝ようかな
こんな時間に寝るの嫌なんだけど
妄想の世界に浸ろう
わたしには妄想のネタがあるんだよね
そりゃもう具体的な
頭の中でもう一つの人格になりきるのだ
そうやって現実から逃避するのさ
現世よさようなら こっちのすぐあとに気持ち悪い書き込みしないでくれないか 昔はそんなことなかったみたいだけどスタンスを変えたのかな?
細々と自分が歌いたいものだけ歌ってたらファン減った的な感じっぽく感じた
それで離れるならそれでもいいって考えなのかな
媚びない感じが好きだけどファンとしてはたまにはファンサほしいよねー
歌詞太郎はファンサ皆無でアンさんはファンサ過剰というw
真逆の2人が好きだわ
でもやっぱり歌詞太郎にはちょっと物足りないかもね
選曲がかぶってるのに気づかないのか?
そういう曲調好きなのわかるけどさあ
まあ歌詞太郎様のお声が聞けるだけで死ねるレベルのファンならそれでもいいんだろうね
わたしはそこまで盲目ではないから物足りなく感じちゃうなあ
たまには流行りの曲も歌ってほしい
明日父に苺をプレゼントする
バレンタインデーだから
父はチョコ食べないしチーズケーキ系好きだけど自分で買ってるみたいだし果物好きだし苺なんて滅多に自分じゃ買わないだろうから苺
母とお金出しあって買うんだ
自分の分も買おうかなとしれっと思ってる迷ってる
やっぱりやめた
苺買うくらいならさきイカ買うわ
ナッツの代わりになるしカロリー低いしね
夜ご飯食べなさすぎて今頃空腹
明日の朝にはいっぱい食べてやるーと思って寝るんだけど起きると大してお腹すいてない不思議
でもヨーグルトとコーンスープとベビーチーズは食べようかしら
ココアもプラスしようかしら
まあ起きた時間によるわな
6時とかなら食べちゃう
9時なら食べない
今日も1日が終わる
下剤の水がぶ飲みして空腹を紛らわさねば 軽く寝るのが1時間くらい遅れた感じけどどうとなれよ まあ右から来たもんをどっか謎の方に開放した
みたいなもん 信じられるか?原曲から2キー上げでここまで余裕に感情のせて歌えるのなんてこの人しかいないだろ
音域仕事しろ
この人が歌って始めてこの曲がこんなに切ない曲だったと気づいた
コキの歌声も色っぽくて良し
大人の色気やばあ
泣きそうな歌い方に鳥肌立った
声帯お化け
男にしか聞こえん
イヤホン推奨でなく強制w
間奏やばい(語彙力)
リズム感と滑舌がずば抜けてるから逆にゆっくりに聞こえる
プロが本気で遊ぶとこうなるんやな
男でも孕む
これをロキできたか!
可愛すぎるのにカッコよすぎる
なにこれエロい
ひたすら可愛いカッコいい
「だから」のところたまらん
最後伸ばすところの声やばない?
ポキの声安心する
ありえないくらいの安定感
ものすごく丁寧に感情込めて歌うから歌詞の意味がすっと入ってきて切ない
裏声綺麗すぎる
とにかくうまいわ どうしていきなり○にたくなるんだよ
眠剤さっきいれたんだがなあ 強さの裏付けのない優しさなんて嘘か自己犠牲かとにかくいいもんじゃない
のでぐち うむ、またまた歌い手聴いてたら時間たったわ
と言っても今回はアンさんでも歌詞太郎でもない
ちょっと新鮮な気分だ
しっちゃかめっちゃかに遊んじゃえるような騒がしい曲だったけどやっぱイケボっていいね
たまにはこういうので補給しないとな
ていうか歌い手って腐るほどいるんだろうな
コレ!って人おらんかなあ
それこそ盲目にあなた様のお声を拝聴させて頂けるのならなんでも構いませんわって思えるくらいの
沼にハマるかここらで置いとくか…
ちらっとだけ探してみよう
ただ、どうやって?
とにかく聴きまくるしかないだろー
でも関連動画にはアンさんばっかなんですけどぉ
とりあえず今日はおやすみなさい
明日のお昼ご飯のラーメン楽しみにして寝よう こういう事どうでもいいと思えないの弱さの裏付けよな 早く寝る感じにしたいけど収まりが悪い
すっきりとしない まあいいや目を閉じて静かにしてみよう
もうめちゃくちゃ遅くなるのもういいんだ寝させてください すごいおまいうだよ
5でヒソヒソ否定て自分何やってるか分かってんの これ自分じゃねえよな
そもそもヒソヒソ否定をしてない まあ全然関係ないわな
5chでどうのこうのと言ってんだしリアルと5chでの差をなんか言ってんだろう 今日全然だな本当嫌な予感しかしない
結局最初どこぞのババアに高らかに笑われてイライラしたとこからなし崩し的
5chにも嫌な思いさせられる始末
人を笑える奴ってすげえわ 新規の歌い手探すならニコニコの方がやりやすいね
ただ数は近頃ならつべに軍配が上がりそうな気がするのでそれならつべのほうが断然電池食わないしいい
ニコニコで探してつべで検索かけるか
最近のアイドル歌い手というのがどんなもんか知りたいわ
実力伴ってんなら構わんと思うけどな
同人的なノリで身内にしかわからないネタとかやられたらそれは嫌
父は今日お風呂も入らずにご飯食べたらさっと帰りそうー
やったー嬉しー
母はわたしが父のこと嫌がるのを嫌がるので誰にも言えないけど、嬉しい
父が今日お風呂入らないならわたしたちも入らない明日入る
お風呂上がりにいられたくない
服着てリビング来なきゃいけないとか超嫌だし
お風呂上がりは全身にクリーム塗るし全裸で出たいんだよね
父親と暮らしてる20歳以上の女性は一体どうしてるんだとものすごい疑問なんだけど
ベッドメイキングを丁寧にしましたよ
一気に布団の中の温度が下がって寒くなりましたよ
潜ってればそのうちあったかくなりますが
今日は胃の調子が最高に悪い
明日は親子丼で明後日はマックのチキンタツタ食べるぅ
わーいわーい
こうやって胃が痛くても食べ物のこと考えてるって異常だよね
食べられないから逆に考えちゃうのかもしれないけど
夜ご飯何時に食べるんだろう
それまで少し寝てようかな
フリーダムが聴きたくてしゃーない とにかくなんだかしらんけどずっと落ち着けてない
まずい予感しかないよ ああ人を攻撃するのは結局最後は自分が地獄を見る己の発した物から
よくやるしかし はいはいしっかりダメージ受けましたよ昼間なのにめちゃくちゃ不安が押し寄せ気落ちも起こり なるほど
平静にしてたかったのがまるっきり出来なかったんだな今日
苛ついてたりで
ヤバいじゃんゆっくりし続けてなかったわけだずーっと 公園いた時より車運転してたりスーパーいる時のがよっぽど気持ちが落ち着いてて話ならん
念入りに買ったわ大丈夫なの 不安が湧くんだろうからクロチアゼパムももう入れた
今日かなり念入りにしないと駄目だと思うな 母が時間無視して食事作り始めるのイラッとくる
まあ父がいる間は17時半って言ったけどさあ…あんまりお腹すいてないんだよね
さっきまで寝ててまだ寝起きだしちょっと待ってほしいけど父がいるから言えない
こういうところでもストレスが溜まっていく
食べられないことはないけどさあ
要するにわたしは人に合わせるのが嫌で母は何のこだわりもない人だからわたしに合わせてくれるから一緒に住んでいられるだけで他の人だと別に父じゃなくてもダメなんだろうな
だって今まで男と同棲してても無理だったもん
同居も無理だったし
譲り合いとか協力とか無理だもん
好きなようにやりたいもん
母はほぼ全てわたしに合わせてくれるもん
わがままなんだろう
こんな堪え性のない子に育っちゃってごめんなさいね
わかっちゃいても直そうとすらしないという
やっぱわたしって性格悪い
しかもその性格の悪さをカケラも直そうとしないってね
あーもう食事が始まる
最悪だ 脳が硬くなり始めちゃった
顔面もなんかやや発熱し始めてる
異変が始まっちゃったかクロチアゼパムじゃ抑えられないか
今日抵抗力なんかねないぞ 日中をなるべくストレスフリーにしてないと回らんような事にずっとなってんだな
最近日中をなんとなくストレスフリーに過ごす事ができてよく分かった なんか違うな
日光を浴びてるのが少しは効いてるとか
ストレスフリーちゃそうな日はよくあった 最近の歩きはうまいことやってるよな
無理をしてない
10月頃歩きを一時やってたけどすぐ痒くなってた
痒くなる限界を易易と超えてたから
今はそうしない
好きに気分の赴くまま動き回ってるだけ
だから子連れとか他人がいると駄目か やっぱ今日駄目だ
ストレスまみれだったからな
まるで英気を養えなかったか 意識してかしないでか明らかに無理をしてるんだよな今の状態でいるのに
怖いな奥に何か潜んでるだろ絶対 やべ今日べらぼうに疲れ果ててないか
いや今日に限らない疲れ果てまくってない しょうがないんだけど気持ちを上げたりとか気が張りすぎなんだよ
気が張りすぎてて疲れ果ててるのも自覚しない んーなんかトイレの中シンナー臭い・・・?
心当たり無いから気味悪い
あのスレいつまで時代錯誤カス野郎居座ってんやろ
異性ガー異性ガー拗らせ過ぎてて八つ当たり暴言ほんと目障り 寝床に来てみた
寂しくなきゃ寝れるんじゃないのか
疲れてるし鬱的な何かもない リツイ流れてきて思い出して嫌な気持ちになったので吐き出し
血液不足です、若者の献血が減ってます、献血お願いしますっていうがな
以前200ml?イラネって態度されて以来、献血行くのやめたままなんだわ
条件的に200mlしか不能な身だから
そりゃ二人分(200ml×2)での400mlと、一人分で400mlだと、後者の方が輸血受ける側のリスク低いって理屈は理解できる
だが200mlイラネって態度しておきながら何で献血しねーんだよ!って責められたら、最初に断ってきたのはその大本の連中だろうがボケ!とイラッとだってする
正直200mlなんか迷惑イラネの件でもう二度と献血行く気無いまである
200mlでもいい血足りない欲しいって方には悪いけど
大本から断られたらこちらにはどうしようもない
イラネって言われるまではこちらも協力してたんだけど 最近の傾向にガンガン寝る気がないとうまくいかない
宙ぶらりんな具合いだといつまで経っても意識が落ちきらない
疲れてて今日そんな事は無理
今からゆっくり寝る気貯める… 地方だからなんかなー
うちの地域、客として利用するお店のレジ店員さんから、年齢性別問わずよくタメ口で対応される
それが引っ掛かる、あんまいい気分しない
客だから敬えとか言うのではなくて、他人同士なのだから、丁寧語での対応が互いに望ましいと思うだけ
まー地域歩いてて親しくもないご近所さんがいきなりアンタ呼ばわりしてくるような所だししゃーないのかね
それはそうと前回早々に売り切れだった期間限定、今回は最後の一つでギリギリゲット出来てうおー危ねー!ってなった Twitterで病み垢()にからまれてすげーうぜー
ガキはネット禁止にしてほしい geroりんとアンさんと歌詞さんが好きだという結論に達した
とつもなく有名な人たちで今さら?な人ばっかだけどそれでもいい
タイプは全然違うじゃんね
歌詞さんは優しい系、アンさんはおもしろい系、geroりんはたまにおもしろくてカッコいい系
でもアンさんにはネタ枠だけを求めているんじゃないやい
フツーダムでも大好きだ
今日で父は帰った
少し早いけどバレンタインに苺をプレゼントした
父には珍しく喜んでくれたようで嬉しい
美味しいといいなあ
映画観てたらもうこんな時間なのね
そろそろ下剤飲む時間じゃん
母は寝たようだ
音楽かけながら妄想でもして過ごそうっと 翌朝起きるの辛いのに夜更かしやめられん
眠気はあっても毎夜漠然と寂しくて眠ろうという気になれない
いつまでこんな惰性繰り返すのか
全く以て無駄
最初から生まれなくても何の不都合もなかったのに
生まれさせられたせいで生まれたその瞬間から不足への対応に追われてる
本当に下らない
だから出生には反対だし、加担しない
幸せって、“不足が”“一時的に緩和された際に抱く感覚に過ぎない”
だったらそもそもの不足がないのが一番でしょ
生まれさせなきゃ不足なんか有り得ない
全ての元凶は受肉だから
生まれさせられずに済むって何不自由無い安寧が保証されるって事
生まれなかったら無敵じゃん
存在しない者が苦しみようもない
何の不本意な事もない
受肉させられない方が不足に煩わされずに済むという単純明快な話
無敵で不足のない状態を剥奪するべきでない
我々は生まれていない状態で何か困っていたか?
寧ろ逆だよなぁ
生まれさせられたせいで煩わされてる 皿うどんまっっっず
久々にまずいもの食べた
袋開けた段階でプラ系の匂いして野菜は味染みてなくてプラ系の匂いしてクソまずい
不良品だったのかな
二度と買わない 誰かを批判するとき本来は自分の経歴を賭けなければならない
でもネットではその必要がない
賭けがない分影響もないかと言えばそうではない
この環境が人間が明確に進化するまでの間続くのであればいずれ皆が本当にネットの戯言と完全にスルーするようになり、そもそもそんなことを書く人間もいなくなるだろう
しかし、少なくとも1万年前から明確な進化のない人間にとって、1万年後までこの環境が続くとしても同じように非合理な行動が行われ続けるだろう 口悪いし眉ひそめられるのも無理ない
正義厨とルールと斜に構えるの大好きなキメラ的アホ
断罪に群がるさまがアリのよう
こんなもの好んでたら馬鹿になるという意見に同意
マウントのことしか考えない脳になったら終わり
集団が学はあっても知恵がない状態で笑えない
蠱毒状態になってる
いやほんとうに言ってることとやってること違うのどうにかして
〇〇〇〇みたいってそのままお前のことだよ 役員の一人が口が悪い上に性格がとびきり悪い
客観的に見てもコミュ障
笑顔で対応してくれてる人は個別メッセで怒ってますよ
ドロドロの火種をギルドに持ち込まないでよ お金はいくら持っていても、もう少し欲しい感じはなくならなくて、それに会社が動かされてる資本主義。
でも勿論、会社が一方的に利用されてるんじゃなくて、会社で働く人もお金は欲しいし、地位も上になりたいし、有能に見られたい。
未来の共同のイメージはあっただろうけど、そうなったわけでもないだろうし、多分みんなであらかじめこういう世界にしようと決めて作ってきたものじゃなくて、偶然できた結果的な世界。
それは当たり前な事な気がするけれど、人の欲求(足りなさ)は大丈夫なのかな。 寒すぎて胃の違和感がMaxすぎて横になった
今日はお風呂だー嫌だーでも新しいシャンプーちょっと楽しみだー
ベリーショートだからあんまり関係ないのだけど
今月は美容室行かなきゃねー
てか今日眼科だったのすっかり忘れててブッチしちゃった形になっちゃった
慌てて来週予約入れた
眼科は行っとかなきゃまずい
ベーチェットで1番危うい症状出るのが目だから
最悪失明
怖い
今日親子丼で明日恵方巻きと桜餅で明後日チキンタツタと夜ご飯はいいとして昼どうする?
明日はカップ麺でもいいや
明後日は?
コンビニ行くの面倒だからなんか用意しとかなきゃいけないなあ
でも夜チキンタツタならお昼はお米食べたい
母のおにぎりにするかなー
おにぎりと何か
何かって何かしら
焼き鳥でも買っとく?
焼き鳥と卵焼きとか
前日の焼き鳥なんて美味しくないよねー
でも他にない
チキンタツタ食べるのにお昼ファミチキっていうのもなあ
食べるものないないなーい
もうお米じゃなくてもいい気がしてきた
出前一丁かジャージャー麺でいいや
2日連続でお昼麺だけどそれでもいいや
明々後日は鍋にしてその次鍋のシメにお餅入れようっと
お昼がめっちゃ難しいな
まあもうめんどくさいんでそん時のあれで決めればいっか
ていうか何もかもがめんどくさい
食べるもの考えるのも面倒だし(だからといって適当なものは食べたくないけど)、映画観るのとぬくぬくの布団の中で音楽聴くのと食事以外全部めんどくさい
あんなに大好きだったスーパーにも行きたくない
ただ少し動くと胃が楽になるから行くだけ
今はお腹すいてる
さっきまでパンパンだったのになんでよ
意味不明な胃
違和感がすごい
なんで普通の時がないの
もう狂いそうな時ある
痛いか違和感か空腹かのどれかで快適な時がない
デパスを飲んでも完全に違和感がなくなるってことはまずない
和らぐってだけ
もう3年…毎日
きっついなーよく発狂せずにいられると思うよ
自分で自分を褒めたい
みんな調子いい時と悪い時があるって言うけどわたしは調子良かった時なんてない
3年毎日ずーっとしんどい
いい時があるだけマシじゃんと思う
でもここ最近は食べる量ミスってないからデパス3ミリで抑えられてる
やっぱ食べる量なんだよね
お昼はけっこうミスってるな
お昼ご飯のあとかなり辛いもん
もう考えるのも面倒になってきちゃった
その方がいいかもね
別に胃に限らずなにかに悩むのもめんどい
ただ何も考えず音楽聴いて映画観て美味しいもの食べて、それだけしていられればいい
悩むのって疲れるじゃん
めんどくさいわ 減薬してちょっと良くなった。
でもモラハラとセクハラにあって病気になったのに
許せないって思う。
副作用は太ったことかなって思う。 それと嫌がらせをしている人達がいて迷惑している。
そーっとしておいてほしいのに、嫌がらせばかりしきて、
もう一度入院させたろうかーという人達。
世の中は暗いと思う。 自由意志があるから人に善悪を指摘できるという社会の前提はやっぱり甘いものだと思う。
自由意志があるのに悪になるような人間ってもっと稀で、それでもなるならその人は罰す事が出来るような者じゃないと思う。
どこで思ったんだろう。前、本当の自由意志じゃないけれど、それは社会的に作られてるものにしかないと思った。
悪でしか承認されない存在が悪になるだけで、それや人間社会が悪を必要としてるから。そういうネットワーク的なコミュニケーションに意志で意志も生まれるかと。 昨日めちゃくちゃ嘔吐しまくっててエサも食えず明らかに弱ってた野良が今日の朝外出てから姿が見えない
ああ弱り果ててていよいよなのか
もう腹をくくるのも出来ん気力も体力も足りない
勘弁してくれ本当に なんでそんな弱り果てててるのに外行くんだよ
家の中に一匹で閉じ込められてたのが具合い悪くなって嘔吐とかしてたからか
勘弁してくれ本当に ヤベえ
今日寝る精神状態に持ってくのがかなり難しいかも
不安が湧き続けてるのか 普段の鬱に上乗せだもんな
今日普段のそんなでもない気がするけど上乗せの方がとてもまずい ガンガン来るだろうな
前の事考えたら
ただそうなってく一連の流れをこっちに見せないのがあいつが強く生きた証なのか 綺麗事を並べたところで来るもんは来るだろうなガンガン
どう考えてももう無理だべあいつ
昨日の時点で弱り果ててたんだからさ 知らない間に知らないところでなんかなっちゃう方が結局はダメージ低いんだろうな ただもう想像しちゃうよな色々
前の事がなかったらそこまでしないというか分からないんだけどもう分かるわけで大体みた 馬鹿だよなあの状態で外出るとかしかもうちの猫も外いたからあの酷え状態で追いかけ回されてた可能性もある ちょっと前許しがたく外に放り出した時は5日後くらいにひょっこり戻ったけどどう考えても今度はそんな体力残ってない 3日戻らんかったら
気力体力ももうなくてなるようになったって事だな今度ばかりは どうすりゃいいんだよクロチアゼパム飲みまくれば不安抑えられるのかな
これあとからあとからどんどん不安めいたもの延々湧くぞ 気力が落ちてる時にも凄まじく気落ちさせられるだろうな
その時はかなりヤバい いちご食って寝ようかな
薬も含めて今家にあるもんで心に1番多分いちごが効くよな
ただ出来るならなるべく耐えてやり過ごすに越した事はないって感じてる自分がいるけどこれは貧乏の家で育ったからなのか
どんどんどんどんいいもん入れる方がいいんだろうか いや入れる
この勝負どころ最善尽くさないのは変だ
耐えるってできんだろだって 心がストレスフリーでいられる事の重要さったらないな
どうしても来る 全体的に緊張してるなあ
クロチアゼパムはもう眠剤入れる時しか飲まない
ちょっと緊張がな 本当はここに書くのも面倒くさいしネタもないんだけど寝る支度するまでの時間何もすることがないから書き込む
ネタといえば妄想のネタはいっこできた
あんな顔だなんて知らなかったし、あんな顔だったら全然オッケー
むしろ好き
モテるだろうなー性格もよさげだしあんだけ歌うまくていい声してたら
わたし的に声はタイプではないんだけど惹かれるのよね
カリスマ性みたいなものがあるような気がする
つまりイケボとカッコよさはイコールではないんだよね
だいたいイコールなんだけどたまにイコールじゃない場合がある
わたしとしては彼がそれに当てはまるかな
わたしの思うイケボとはちょっと違うけどめちゃくちゃカッコいい
変な茶番入れたり笑うところも好きだ
なんていうんだろう
いつもふざけてるけどやる時はやるって感じ
決めるべき時は決めてくれるのに痺れる
抑えるところはしっかり抑えてるしなんやねんって感じで悔しいわ
ちょっとしたあざとさも許せてしまうというね
ちょっとじゃないな、この人かなりあざといわ
自分を良く見せる方法を知ってる
天然でやってるのだとしたら相当だよ
この人の話はここら辺にしてとりあえず親子丼をもっと食べておけばよかったと後悔してる
めっちゃお腹すいてる
明日の恵方巻きはたくさん食べよう
デザートに桜餅もあるし、楽しみだー
映画はデンゼルのがあるしね
こうやって寝る時お腹すいてると明日の朝になったら食べまくってやろうと思うんだけど実際は食べられなかったりするもんなんだよな
でもヨーグルトとコーンスープとココアは飲もう
まあ何時に目がさめるかにもよるんだけど最近あんまり良くない時間に目覚めるね
前は8時とか9時でいい感じだったんだけど最近は6時とかだ
ちょっと早すぎる
今日は8時まで寝たいなあ
さてそろそろ寝る支度してくるかあ
おやすみなさーい
明日も何もかもめんどくさくて寝たきりの1日になるんだろうなあと思うと憂鬱ですがそれを考えることすらめんどくさいので音楽で頭ぶち切って寝ます もういいもうやめた
これはすごい痛い事をしてるのをもっと理解して欲しい 駄目だろめちゃくちゃ休んでたいのに神経すり減らしてたら 公園行ってこよ
公園行って午後ティー1.5ペットのまま飲んでくる 最近お昼ご飯のあとの胃の具合が最悪に悪い
めっちゃ辛い
痛いとかじゃなくとにかく辛い
漬物石を乗せられてめっちゃきつく締め付けられるみたいな感覚
この表現もなんかしっくりこないけど他に言い表しようがない
少し動くと楽になるから食べたらすぐにスーパーに行く
ほんとはスーパーに行くのも面倒だけど胃の具合を少しでもよくするために行ってる感じ
今日ももう行ってきて、ちょっとだけ具合よくなった
あとは横になっていれば15時か16時頃になったらそれなりに楽になるだろうと思われる
明日のお昼はレトルトカレーになった
もう食べるの怖いな
また辛くなるんだろうと思うと食べたくない反面摂食障害だから食べたい欲もあってその狭間でいつも苦しむ
お昼ご飯レトルトカレーで夜はマックのチキンタツタ
わたしにとっては最高のメニューだけど胃が耐えられるのか心配
あーめんどくさいな
こういうことに頭を煩わされるのもめんどい
何も考えたくない
胃が辛い
それだけ
とりあえず音楽聴く
そしてできたら寝る
今日の恵方巻きはサーモンいくら巻きを買って、チキン南蛮みたいなお惣菜と金時豆の煮物も買って、デザートに桜餅もあるしもう完璧
最近夜に苦しむことは少なくなった
量をミスってないからだと思ってたけどもしかしてグレープフルーツが効果ある?
夜ご飯のあとに毎日ほとんど1玉食べてる
柑橘類よくなさげだけどもしかしたらそのせいかもしれないとか思えてきた
それならグレープフルーツを積極的に食べなければ
いや1玉で十分だよね
これを続けていかねば
新しくできた妄想のネタで妄想しながら目を閉じて音楽かけてあわよくば寝よう なんかつべのアプリの調子がおかしい
マイリスシャッフルしてもシャッフルにはなるんだけど表示通りにいかないというか、シャッフルの順番が出てこないというか…
なので今どの曲をやってて次はどの曲なのかわからなくなった
昨日はこんなことなかったのにどうしてだろう
とても不便というか困るんだけど
案の定15時頃になって胃が楽になってきた
楽になるとは空腹になるということで18時に夜ご飯を食べたらまた辛くなる
だから快適に過ごせる時がない
一日中痛いか辛いか違和感か空腹かのどれか
なんでこんな胃になっちゃったんだろうと考えるけど、考えてもどうにもならないし意味ないので考えそうになったら頭を切り替える
このことで悩むと余計に辛くなるし、深く考えないようにしてる
辛ければ我慢して時が過ぎるのを待つか薬を飲む
それだけを考える
嘆いたりしない、嘆いても治らないのだから
でもやっぱり、辛いな
ちょっと言うくらいなら許されるよね
誰にも聞いてもらえない、理解してもらえないこの気持ちや感覚や感情
ここでなら少しなら
胃のキャパと食べたい衝動が釣り合わなくて辛い
胃は限界なのにまだまだ食べたくて仕方なくて、何か口にしていなきゃ居られなくてそれでも胃はもう辛くて食欲我慢することになって辛すぎる
だからポテトチップスとか、胃の容量を食わないものを食べちゃって、すると太って最悪だし、もうどうすればいいかわからない
誰か助けて
この食欲から解放されたい
胃の痛みから解放されたい
普通に食べたいだけなのに、どうしてできないの?
なんでよ
なんでよなんでよなんでよ 精神にいい事をしに来てても人のほとんどいない公園のベンチに一人でずっと座っててもなんかいまいち
少しくらい歩いてた方がまだいいというか
つか今非通知から電話来て出たら中国語かなんかの録音みたいなのが延々流れたつか喋ってたというか 自分は努力してるのにあいつ努力してない許せないでキレるからややこしい
頑張ってる自分を褒めてとうっとおしいのとどっちがマシなんだろう
どっちも根っこ同じかまってちゃんと気付いて欲しい やっぱり弱音吐いたらだめだったな
余計に辛くなった
もう言わないでおこう
それよりこの時間になっても母がグレープフルーツむいてくれてないってのが気にくわない
今さっきむくって言ったのに寝てるし
食べる時に冷えてないと嫌だから早くむいてほしいんだけど
やっぱりカップ麺半分じゃお腹すくな
でもお昼はそれだけしか食べられなかったんだよ
ていうか寝てないで早くむいてよ
それが今1番の気がかり
ちょっと寝て気持ちよかったなあ
あの人の夢は見れなかったけど
夢に出てきてくれないかな
夢の中でくらい結ばれたい人と結ばれたいよ
現実のその人はきっと他の誰かと結ばれてるんだろうな
わたし「それ」しか求めないはずだったのに
私生活とかどうでもよかったのに
なんでこんなことが気になるんだろう
見たところ結婚どころか子供までいそうな感じだよ
まあ誰かと結ばれてたとしても結ばれてないとしても会えるわけもない人だから、妄想するくらい別にいっか
ていうか早くむいてよ
もう17時なんですけど!
今日はどの映画を観ようかなあ
ブラピとディカプリオのやつ観たいっちゃ観たいけど母は今絶賛デンゼルワシントンに夢中だからなあ
となると借りてきてるのは2本
ヒューマンかパニックアクション?SF?パニックアクションかSFか知らないけど全く興味ないジャンルだなあ
起きたのにまだむいてくれない
デンゼルのインタビュー見てる
と思ったらやっと取りかかってくれた
よかったけど食後すぐに食べるから今日のはあまり冷えてないだろうなあ
トイレしたいな
でも寒いしなあ
お腹すいたな
早く恵方巻き食べたい 鬱的なの微妙だな左耳が少し発熱してんのとソシャゲったせいで疲れてて鬱が分からない 軽くソシャゲでこんな疲れるんだからやられてはいるだろうな
あといかに休んでられるかか 負荷をかけると脳がテンパるのがいつもだけどそうならなくただ疲れた わりとのめり込み集中のようにしちゃった
今そういうのよくない ストレスがかかり続けるとテンパる
あのゲームはストレスじゃなく疲れさせるのか 今日は精神状態重視だったけど夜ソシャゲで疲れてどこかに何かを求め何もない時点でやった事はなかったんだよ 今冬寒波やら大雪やら何度もあったからか、寒さでもう指の感覚ねーって思う事が何度かあった
で、昔から毎年霜焼けはしてたが
今冬初めて、数週間前から両手の指の計3本がやべぇ事になってる
どうなってるかと言うと、Mサイズ絆創膏で覆いきれない範囲の、指の皮膚がごっそり無くなってる
火傷したように表皮の下が赤く見えてる、グロ画像状態
その上絆創膏を外すと、乾燥からもれなく皮膚を失った下の肉も裂ける。痛てー!
霜焼けとあかぎれのセットって感じか
これあんまりだよなぁ
ひどすぎて引きつつワロてる
これ春になれば指の組織ちゃんと再生するんですかね…
今は絆創膏剥がしたら死ゾ(指が)
Lサイズの絆創膏調達しないと そういや最近、毎日腹痛が起こる
トイレ行けばすぐ治るけど
やべえ病気による症状じゃないといいんだが
あとソシャケてめーまた確率詐欺やめろ 今日は食べすぎたよーデパス6ミリ飲んだよーいつもの倍だよー
明日のマックでも痛くなりそうな危険性を感じたのでマックはやめて鍋にしました
鍋なら低カロリーだし胃にも優しい
翌日にお餅でシメるのが楽しみすぎるんですけど!
鍋の先は何食べようかなあ
オムライスを近々入れたいなと思っているのだけど
あんまりドサっとしてないメニューがいいな
魚とかやっぱり胃が楽だよね
今日はちょっと妄想捗った
その人の歌ってるの聴きながら
今からはなんかまた違うの聴こう
最近アンさんは聴きすぎてちょっとちょっとちょっとなんだよねー
ていうか胃が痛いよ!
これ以上はデパス飲めないよ!頼むから効いてー シャケちゃう
あー明日仕事多いのヤダナァ
嫌過ぎて眠る気になれない
朝起きなきゃいけないの不快極まりない
生まれさせられてなきゃなーんにも不本意な思いせずに済んだのに
了承すらなく他人を無理矢理コスパ最悪リスクオンリーの世界に引き摺り込むとか、身勝手にやっていい権限ある訳ねぇだろうが
命のバトン()リレー()
おめでとう俺でやっとめでたくゴールで解脱だよ
最初から走る必要も値打ちもないクソレースに強制参加させるのやめて欲しかったわマジで
俺以降もう無理矢理走らされる子孫はない、俺は犠牲になったし救われないが後を思えば良いエンドだろう はぁ1時
辛くしんどい時にどこにも救いを求められないならこんなんなるわな 言いたい事書いたら寝るのが2時間くらい遅れそうだしよ 書くけどさ
そこなんだかんだマウンティング会場化してませんかね
なんで?
なんで? 居座る為によ
そうできないのはすぐフェードアウトの定め 必死過ぎんよ
昔の眠雑みたいなとこをヌクモリティがあるっていう そんな形で熱量を持っていて維持していて困った話ですねえ れんさんとか512Mさんとか優しかったなあ
優しい人からいなくなる仕組みなのかよ 場
自体がもう完全にないんだよな少なくともメンヘルメンサロに そら精神状態が悲惨だったらなんかするしかないけどここに書いたのはやらんければよかった
遅くなったな 癒やすイメージ
癒やすイメージ
ゆっくりだんだんほぐす けど自分でしておいて落とし所もってけないはキツイよ
癒やしのイメージを 寂しいつらい苦しい、自分はそう思ってる。考えがまとまらなくて、不安が強くなって、必要以上に混乱してしまってる。
こういう状態はやっぱりしんどいし、判断力とか鈍らせてしまうから自分にとって良くない。
身体にも症状が出てる。食欲不振、眠りが浅く何度も何度も目が覚める、身体がだるい、お風呂などが億劫。
どうしたら自分が楽になれるか、この状態の正体はなにか、今日は休みだからゆっくり考えよう 言いたい事は分かるけどその言い方はないだろ
やってる方はただやってるんだよ
そう突き放されるように言われると反抗心湧く 自分の中で少しずつ色々育ててくしかない
頭ごなしに言われても ようやく公園来てる
午前中風が強かったのと疲れてた
少なくとも無心にはなりやすいここの方が 結局ここがいいわ陽気に問題ないと
ドライブとかよりよくないかな いずれにしても暇つまらない寂しいよな
これ結局どうするか悩む羽目になる 激鬱入る前は負荷が負荷じゃなかったからこういうの問題になってない
今は負荷かかるとすごいから困る 夜何かしても平気はデカいよ救われてる
ほとんど何もかもが過負荷だ 不安が湧き続けてるかもな
心のストレスの除去がおっつかない ぶっちゃけもう布団に行きたいんだよな
これくらいに寝床に行ってちょうどだよ
不安なんだろうからクロチアゼパムとっとと入れようか 完全に恋しちゃってるよね
どうしよう
って言ってもどうしようもないんだけど
プライベートが知りたくなるってのはそういうことだよね
でもあんまりそういうの知りたくないから見ないようにしてる
なんかいろいろ見るとショックなこととか知りたくなかったことまでも目に入るから、検索したりはしないようにしてる
頭の中で妄想するに留めておくべき
いっそ結婚していてくれたらいいんだけど
子供はいないらしい
年齢はいっこかにこ下
本名も知ってる
漢字は知らないけど
でもこれだけわかれば妄想の材料としては十分だ 大好きなおばあちゃんへ
これ以上生きてくのがツラいから早く迎えに来てね(/´△`\) もう1人いるんだよね
その人は年齢も本名も顔も何もわからない
身長が高いのだけはわかってる
身長が高いのはかなりの高ポイント
っても会うわけでもないのに関係ないけど
そっちの人の妄想した方が楽かもしれない
何一つわからないんだから勝手に作ればいい
そうしよう
その方が精神的に楽だわ
中途半端に人柄とかリアル情報とか知ってるとなんか不安になる
とか言って矛盾した行動をとった
検索かけた
年齢といつのかわからないけどおそらく顔はわかった
本名はわからなかったが別にいい
年齢わかったのは大きいな
いっこ下だった
年齢と身長と顔だけわかれば十分だ
勝手に名前つけてこっちで妄想してやる いくら腹具合いの良化に努めてても不安が延々湧いてたらどうにもならないっての
微妙いな
不安は湧いている まあいいや引き続きやる
これがほぼ入眠の為の行動だし どうもすっきりしない事があるんだよな
気が大事だから気にしないのがいいんだろうけど
憂いを除いてもらいたいなあ 本音を言うとこうなったあとパンチがいる
もういい寝れるしょ
寝れるしょ やや気持ちが宙ぶらりん
もうちょいカッチリしてくれないか やっぱり前者で妄想して時間が過ぎた
もう寝る支度する時間だ
ていうか鍋もっと食べればよかった
お腹すいたな
明日のチヂミと焼売のお昼ご飯が楽しみだ
まあ朝はヨーグルトとおさかなソーセージとコーンスープ飲むけどね
甘いものほしかったらココアを飲む
胃が痛いんだけどこれデパスで治る感じの痛みじゃないんだよなあ
なんかいつもと違う
多分空腹なんだろうと思うんだけどどうなんだろう
デパス飲めば治るのか?
寝るのに支障が出そうだから治るなら飲むけど微妙だなあ
飲まないでおくか
ホルモン剤飲むの3日遅れてしまった
最悪だ
ホルモン剤飲むとさらに食欲わくしほんと嫌
早くナッツ届かないかなあ
明日発送なら明後日だよねえ
ってことは6日かあ
まだまだじゃん
ちょっと対応遅すぎるんじゃないの
もう寝よう
明日の朝はおさかなソーセージにマヨつけて食べよう
ガンガン音楽かけながら寝る支度するぞー
今日も寝たきりでした
明日も寝たきりです
おやすみなさい 森とか辞任してくれて全然良いが、あの発言を女性がしてたらそんなに問題にされなかった気がする
同様に男嫌いの女ってのは昔からいて、そういう存在は認められているが、俺みたいな(基本的に)女嫌いとかの存在はあまり認められてない気がする 結局20分くらい戦国ソシャゲやっちまった
時間は少ないスイッチが入っちまってそれなりに気力を使っちゃうのが問題がデカい 暇つぶしなんかうまいのないかな
なんもしてないでるのも結局よくない
もう1時間ふらつき行く 今日公園の終わりの方なんか自分のとんでもない患部極端に頑張りが利かないのも鬱もここがこんなだからじゃないのって部分を感知できて触れられた感じになったけどそのあと嫌な事があってよく分からなくなった
とんでもない患部があるここがこうなせいでってところが 友達にリスカ見られたかも知れん
体育の着替えの時脱いだらすぐ着てみえんようにしてたけど、たまたまこっち見てたっぽくて少しフリーズしてた、、、
直接言えないけど本当ごめん。気持ち悪いの見せてごめん。
お願いだから誰にも言わないで欲しい
ごめんなさい許してください 話題の政治家
祖父の死ぬ前の顔に似てる
年寄りの顔 私は少数派的な思想を持っていると思う。
それは私以外の人が持つとだいたい不幸になるんじゃないかと思ってる。
これは下に見てるのかな。
幸せになんてなりたくないよね。ならないと周りの人が不幸せになるというのも見下してると思う。 退職で引き継ぎ中
めっちゃ迷惑かけながらやってる
自己肯定感ないから会社やめたら自分を肯定出来ないけど、もう無理だった
毎日心を寄せる場が無くて、心がぐらぐら
就活も一番最初に内定くれるとこに飛びつきたいくらい自信がない
てかニートになる一歩手前の心境で騙し騙しやってる
いい歳して自分の人生だいぶ間違ってたって気づくのも辛い なかなか面白い映画を観て満足感あった
タランティーノはやっぱ独特だね世界観が
とてもじゃらじゃらとアクセサリーをつけまくったうるさくて馬鹿馬鹿しい内容だったけどなんか好きだ
今から後片付けが残ってる…
2時間半も映画観てちょっと疲れたから後回しにして妄想に浸ろう
いい感じで妄想捗ってるんだよね 泣きながら目を覚ました ひとりぼっちの少女
ポケットにナイフ忍ばせた 唇噛みしめる少年 泣きながら目を覚ました ひとりぼっちの少女
ポケットにナイフ忍ばせた 唇噛みしめる少年 泣きながら目を覚ました ひとりぼっちの少女
ポケットにナイフ忍ばせた 唇噛みしめる少年 昔から尊敬している作家のtwitterの宣伝アカが、いきなり非公開になったまま一日終わる
どうして非公開に?
仕事先ともやり取りしてた宣伝アカだから、急に非公開にしたままになってるの理解が追いつかなくて混乱しかない
教えられる呟きばかりだったから、また見たい
何かあったのだろうか
聡明で芯が強く精神年齢も高く、世話猫全員看取るまで何が何でも生きるっつってたから最悪はないのは確信出来るけど
非公開の理由だけ知りたい、気になって仕方ない
いつまで非公開状態続くのかも 受肉させられるってクソだから、生まれずに済むのだけが唯一の勝ち組だよ
せめて苦痛なく楽に簡単確実にやめられるならまだしも、それすらないし
そもそも生まれさせられてなきゃ死すらないという
完全無欠を剥奪されてまでこんなクソオンリーのステージにわざわざ生まれる価値ないわ
不本意と苦痛だらけの上、必ず老いと死が待ち構えてて、何しようが死んでパアになるし、自分の死んだ後は知ったこっちゃないってなる
そんな甲斐のないことの為に勝手に生まれさせられたん?ってすげー嫌になる
生まれさせられなかった状態に戻ってそのままになりたい 幼少から蔑視が蔓延してる環境に身置いてりゃ染まるのも当然か
仮に自分が逆の性別に生まれてたら今の性別を蔑視差別叩きしてたのだろうかと思うとおぞましさしかない
加害者にも被害者にもなるの御免だからやっぱり生まれないか、人間もカタツムリとかのように両性だったら性対立なかったんじゃないのって割と本気で思う
マジでもうこりごりなんだよ、泥沼の叩き合いに精神すり減る
性対立のない世界に行きたい 生命ってそれだけで暴力だわ
自分でない他の個体が存在する時点で争いの定め
出生しないのが究極の平和って本当だわ この肉体とオサラバしたら元の完全無欠を取り戻せると思うと魅力的だな
問題はそれが簡単確実無痛じゃない事
皆何もしなくても生まれさせられない限り最初から何にも困らず満たされていたのにね
出生がそれらを理不尽に奪い去った
本当にエグイ、惨い事するわ
諸悪の根源って出生を指す為にあるような言葉 毎晩苦しくて眠るの困難
ウオー!って歓喜に価するような喜ばしい情報でもないもんかなー
せめて生きてる苦しみや辛さの緩和になるものが欲しい もう一度観たいと思えるくらいにはこの映画面白かったってことか?
まさかこんな内容のないような映画に?
でもファニーゲームもだけど中身がないバカバカしいの意外と好きだったりするんだよね
そういう映画って異世界というかまったく現実離れした世界に連れてってくれるから楽しいんだよね
リアルにも起こり得るような物語ばっかりじゃねえ
現実を忘れさせてくれるのが映画の醍醐味じゃない?
母は今日のは突飛すぎる設定と話の流れとテンポとコロコロ変わるシーン転換についていけなくて早々に脱落して寝てたけど、わたしはこのすごいストーリ性があるように見えて全然ないっていう雰囲気とノリだけで進んでいくようなテンションがだいぶ気に入った
母は今デンゼルにハマっててデンゼルの映画ばかりを観たがるけど、一緒に観るのは実の所ちょっとだけ嫌
映画を観るっていう行為自体は好きだから、ほんのちょっとだよ
何が嫌って、デンゼルの出てる映画がわたしのまったく興味ないジャンルの映画だってこと
母が喜んでくれれば別にそれでいいけどわたしは昨日の潜水艦のも正直つまらなかった
そしてデンゼルがカッコいいとは全然とは言わないまでもそんなに思えないこと
マイボディガードの時は確かにカッコよかったけど、それはデンゼルがというよりクリーシーがカッコよかっただけ
役の問題であってデンゼルならなんでもカッコいい訳ではない
というのは母には言えないから黙っておく
今日の映画楽しかったのは事実だけど長くて疲れたから今日はよく寝れそうだな
時間経つのが早いったらないよ
頭の中は彼一色
いい感じで妄想捗ってます
ライブ来たあ 結局疲れ果てるまで毒づくしかねーよ
もう疲れたからやめないと○ぬ 精神統一したい
なんかされてなんかねえよくらいまでいきたい 本人は何かしらの意図を持ってやったかもしれないがそんな意図は成就しないかった 私は非常に低いところで格闘しているので気にしないで 誰も相手してないな
じゃするぞただしどうなっても知らん 趣味の話くらい合うひと乗ってくんねーかなあ、満たされない、つまんない ライブで彼の地声をちょっくら聞いて補給してきた
そこまで熱烈なファンでもないので最後まではいいや
地声といってもかなりテンション上げてるだろうからほんとに普通に喋ってるだけのが聞きたいなあ
でもこの人いつもテンション高いんでしょ
お仲間からの評価もそんなんだよね
もともと明るい人なんだろうと思う
この人が今の妄想のネタ
身近に感じるようでいて本当は手の届かない人
職業は普通に歌手?
ユーチューブでライブ配信するんだからユーチューバーのような気もしないでもないけどどうなんだろう
でも本職は歌手かなやっぱり
でも才能豊かなんでほんとはもっとマルチに活動できる人だと思います
わたしとしては歌い手一本にしぼってほしいけどそんなんじゃ食べてけないよねー
とりあえず歌ってるとカッコよくて喋ってると可愛いのだ
よく入れてる茶番もはっきりいって滑ってるし全然面白くないところが面白いんだ!
今のまま歌い続けていってほしい
ずっと歌声を聴いていたい
ナッツ来るの最短で6日とかおそー
対応遅いんだよねーあのショップ
安くて質まあまあだから買うけどもさあ
明日は朝てりたまピザ食べよーっと
ほんとはお昼用に買ったものだけどお昼はジャージャー麺食べるから
そんで夜はほっともっとの牛すじ味噌煮込み重とかいう新作を食べるう
ほっともっとにハズレなし!楽しみ!
要はどて煮をご飯に乗っけてみましたってやつやろ?美味しくないわけないじゃんねー
明日も食事は完璧だわ
明日以降のがまったく決まってないのがちょっとどうしようだけどね
かぼちゃの煮物と唐揚げと春雨サラダでもするか?
いいねこのメニュー
母に言ったら嫌がるだろうけど
半になったら寝る支度はじめるー
なんか1、2曲聴いてからにしよー 今日全く寝る形に持ってってなくひたすらストレスにイライラ 困った話なのか
転職の理由分からないけどしんどい言ってなかったか 無心で歩いたりしてんのが本当効果が高いな
早く寝たい ベーカリーの美味しい揚げパン、最近いっつも昼間時点で既に売り切れやんけ!(憤り)
チェーン店だから爆売れ商品だけ一店舗で勝手に増産とか無理なんやろなぁ・・・うらめしやー
カッとなって他所でドーナツ複数入りの調達したったわ
ベーカリー早々の売り切れ分だけ商売損してるって
あればどんどん売れてその分売り上げになってたのに 歯磨いて寝床行って果物とか食って眠剤入れてゆっくりするだけ ずーっとストレスの除去のイメージでいんと
知らん間に落ちるだろう 設定年齢120歳にしたら低レベルな金融詐欺広告ばかりになった
若者向けの下品な漫画広告とどっちがマシなのだろうか
引っかかるようなアホにだけ見せるようにすれば良いのに
そもそもアホばかりのコンテンツなのかなぁ 殴られたい
蹴られたい
死ねと言われたい
刃物で脅されてもいい 新聞の連載小説の中で唐突に文ストの話題が出て来て草や 朝遅くまで眠れなかった
4,5時間くらい途切れ途切れに寝たけど体調が悪い
メンクリもキャンセルした
やっぱ精神状態をあれくらい劣悪にしちゃうと今は駄目なのか
まいった豆腐メンタル
はぁ公園も行かんなんか風邪っぽい ずっとまどろんてたかったのにメンクリかけたら冴えちまった
ぎりぎりの時間まで眠くてまどろんてて電話迷ってたんだが 風邪だろこれ
なんで自分はこっちに一人でいるってしてるのに体温計も風邪薬も置いてないんだろう
風呂もないし
なんとなく風呂入りたいよな
なんかおかしい 野良がメソメソ鳴いてたらしくストレスになっててうまく休めてなかったぽい
こいつ本当 昨日寝つけなかったか
本当駄目駄目
痛いなすごく
今日もこんだけずっと半寝入りしてるとどうやって寝るんだ 元々存在しておらず、その存在していない状態で何も問題なかった
それを適当に存在させたら、もて余すのも道理よな
ほんと余計な事してくれたもんだよね
勝手に巻き込むのやめて欲しかったものだわ
自分はそれやられて本当に嫌だったから、同じ事しようなんて思わない 次苛つかされたら問答無用で外にぶん投げよ
なんでここまでめちゃくちゃにされなきゃなんねえんだよ
死ぬからって?こっちが死ぬわ!!!!!れ
!!!!!! あー思いっきり外にぶん投げてすっきりしたい
今までされたのはチャラかよ こうやって書いてるから余計苛つくとこは確かにあるがさっき静かにしようとしたときまた鳴きやがっただろめちゃくちゃむかついてんだわ 難しいんだよね静かな形に入るのが
少なくともこっちはそうだ
それを壊されるのがどういう事かわかってんのか まあ落ち着けそう気落ちするな大丈夫大丈夫
ゆっくりするだけ
できる
うまく落とすだけ
大丈夫
できる
こいつがものすごく邪魔だな 振り回されて許しがたいと既に思っちゃってるから何されてもイライラしかしない
音立てんなよ絶対
刺激してくるな 落ち込む
まああとなんとかうまく落とす
うまくやんないと多分気落ちがすごくなる
落として静かになってやり返さんと気が済まん
どうなってもガタガタすんなよこっちは何一つお前になんもしてねえ
うまく落としたいゆっくりしたい落ち着きたい めちゃくちゃだなしかし
早く落ち着けないかな
めちゃくちゃ過ぎる
色々してやられた感がこの暴走を引き起こしてる
自分がおかしいのか 弱いな
1人になれるような空間でいれて多分助かってる
相手が猫でこれじゃ人間と衝突する事になったらどうかわかる めちゃくちゃだなそんなに腹立ったのか
エネルギーの消費もすごいんじゃないの大丈夫なのかこんなの
どれだけ早くいい形になれるかで変わるな 溜まった鬱憤てとこが
本当色々されたからな
まあいいよ頼むから落ち着いて
あと寂しいよな それどこしゃないはずよな
いつもどうだった
早く冷静になって この生気の出てない状態が野良は不安で嫌なんだろうがしょうがないんだよ次なんかしたら放り出す
下げて
緩めて
リラックスして
リラックス 大丈夫!
変には落ちない大丈夫!
リラックスだよリラックス
静かにゆっくりするんだよ 放り出そうかな
迷うわ
もう少しこっちが乱れたら放り出すか
いややっぱ放り出すか
死なれてもな
鳴くなっつってるだろうが 本当の本当にものすごく静かにしてないとなんだよな
どうしても分からんみたいだが放り出すか迷うな アホだよ
もし家の中にいたかったんだったとしたらこんなアホもそうそういない やや落ち込むけどもうストレス源を取り除いたから今からやるんだ なんか無性に鍋食べたい
明日鍋にしよう
シメにお餅入れて食べたい
お餅何個残ってるんだろうか聞いてみないと
何鍋にしようかな
気分的にキムチかな
明日になったら気分変わってるかもしれないけど
とりあえず今は鍋が食べたい 鬼滅知らんが、全身黒の縦線タトゥーだらけのキャラがチラッと見えた時思った
何で真メガテン3の主人公おんねん?!
デザイン的に似過ぎててヤバないか 今日久しぶりに他人と話した
市役所の職員だけど
話した内容はなんかの手続きのようなものとか、わたしが社会復帰出来るような施設?を紹介したいとかなんとかとかいう内容だけど
だから雑談とかは全然なかったんだけど、なんかすごく新鮮な気持ちになった
イケメンだったからかもしれない
でもそういうの紹介したいから携帯番号教えてって言われて嫌だとはもちろん言えなくて教えたけどほんとは嫌だった
社会復帰する気もないとは言えないからありますって言ったけど、それは今すぐにって話じゃない
今は胃のことがあって働くとか怖くて無理だし
とにかく電話番号教えたのはミスだったな
なんかしつこくおすすめの施設の紹介の電話とかかかってきたらどうしよう
全然感じ悪い人じゃないしとりあえず20代半ばくらいに見えて若いなあって思ったくらいなんだけど、電話かかってこないでほしい
まあいいや
かかってきてなんか言われてものらりくらりかわそう
明日のお昼ご飯はパンケーキ!バターと蜂蜜でいただきます
その前に朝ごはんはゆで卵とコーンスープでも飲もうかな
よるは今の心境だとめちゃくちゃ鍋したいよー
母に提案してみようと思ってるのに一向に起きない
まあ明日でもいいけど
それなのでわたしはわたしの生活パターンを崩したくないから寝る支度しまーす
おやすみなさい 最低だな
すげえ嫌な気分
不快なものが多過ぎる
疎ましい
保身でこんな世に自分を引き摺り込んで悪びれもせずへらへらしてる親の頭どうかしてる 眠剤入れれる状態に思えない
8時くらいまで半寝入りしてた 地獄は他でもない、こここそが地獄
天国から地獄へ子を引き摺り込むのが出生
完全無欠かつ無敵状態を剥奪するのだから
子が本当に大切なら出生なんて絶対にしない
親になるのは我が身こそが可愛くて自らの為に子を利用するのを躊躇わない種の人間だけ
把握したら絶望しかない
姑も配偶者も恨んでる癖に見切り付けなかったのアホ過ぎだろ
てめーが選んで解消しなかった関係を今まで続けておいて毎日愚痴という毒浴びせてくんなカス
結婚失敗した〜失敗した〜って言いながら子3人ももうけてんの救いよう無さ過ぎ
子道連れにすんの最低としか言い様ない
子作る前に気付けやボケ
てめーがバカな真似してなきゃ自分は不本意に存在させられて面倒な思いしてねえんだよ
親の無責任アホ面に本当にはらわた煮え繰り返る
ほんと生まれさせられずに済みたかった ここに1人で書いてても難しいんだよな
弱り果ててるからこんなんしか出来んけど 歩いてても20分くらいで限界来るしな
こんなんで上等 冬になると滅茶苦茶朝起きるの辛いわ、夜更かしやめられないわで
これ絶対に抗い難い自然の摂理みたいの作用していないか?と感じて調べてみたら、マジだった
冬季に睡眠障害の割合が増えるの、科学的に立証されてた
何か北欧とかの北緯の辺が特に患者多くてヤバイみたいな
生活リズム戻さんと・・・って思うけど、季節的なものなら寧ろ春になるにつれ自然と回復してくのかも?
だったらあまり気にしなくていいのかも、無理して戻そうとするのも難しいだろうし
それはそうと眼鏡を新調したい
リムレスは歪み易いな
あと昨晩どうにも退屈で普段まず見ないのに金曜ロードショーでやってたコナンながら見したったわ 制作年代的にどうなんだろ?って思ってたけど、やっぱりこの時の白鳥さんは塩沢さんなんだね!
何となく観てたら白鳥さん登場して、その役やってたとチラッと聞いてたのでちょっと注意して声聴いてたけど
ダメ絶対音感ないし山崎さん?とかかなり似た声出せるだとかで確信出来なかった
けどどう聴いても塩沢さんぽいよなぁと思ってた
昔オタクの身内から布教されて、当時の身内の激推しだったので覚えた
やっぱ塩沢さんええなぁ、なつかしき声
声優さんも色々な大御所亡くなってしまったんだよね
サブカル量嗜んでないから余計に把握出来てないのかもしれんが、藤原さんとかいらっしゃらなくなったのいまだに実感ない 暇だ
公園行きたいけどこの風邪ひきの状態じゃバカだよな
ほぼ治ってるけど マジで世界各国共通の大きなガイドライン作製して、遵守しないと法的に効力ある介入入るようになればいいのにこの機会に
昔から告発潰され続けて不正続いてる以上、国内の自浄作用なんか全然期待しようがないのだから 俺も健康な心身あったら、こんないい天気の休日は密じゃない方向でアウトドア楽しみたかったわ
身体しんどくて暖かい窓辺から明るい外を眺めるだけ
思いっきり自由に動けない身体なんていらない
こんな身体で生きてるの辛過ぎる
しかもそんな身体でいい加減仕事片付けないとならん ソシャゲスレが捗る…
やる事がないよくそ公園行っちゃおうかな 電子媒体やってんのがジワジワ自分を脳を追い詰める
そんでおかしいはずの自分の事がよく分からなくなる ヤベえソシャゲスレが捗ってしまう落ちていく落ちていく 今日は絶対に鍋する!って昨日から思ってたのに和牛の味付けてあるお肉見つけて気持ちがぐらついて結局お肉にした
鍋は明日父が来るからその時にする
キムチ鍋
次の日のおじやも父食べたいだろうから2日連続で招く
そういえば苺の感想聞き忘れた
甘かったらいいんだけどどうだったんだろう
父はそういうの聞かなきゃ言ってくれないからな
結局今日の夜ご飯はその味付けお肉とレンコンのきんぴらとほうれん草のおひたしに決定
しかも親戚から送られてきたズワイガニもプラス
立派な食卓になった
けど、母がこの時間になっても動こうとしない
まだ何も一切作ってない
もちろんグレープフルーツもむいてくれてない
声かけようかな
怒られるかな
なんかさっき家事したくないって投げやりになってたから放置しといた方がいいかな
と思ったら起きてきた
わたしは起きていかないけどね
一度行くと戻りづらくなるから
お昼のパンケーキとても美味しかった
バターと蜂蜜用意したけどバターだけの方が好きだな
今日母大変だな
きんぴら作ってほうれん草のおひたし作ってカニむいてグレープフルーツむいてお肉焼いてってなんか手伝った方がいいかな
でもきんぴらもおひたしも作れないしカニもグレープフルーツもむけないしお肉は母が焼いた方がいいし
わたしに出来ることないな
全部任せよう
お腹すいたな
パンケーキ腹もち悪い
食べた時はお腹ふくれたのに さすが母、一服しにキッチン行ったらあとはお肉焼くだけになってた
今は掃除機をかけていてすごくうるさいから自室に避難
きんぴらつまみ食いしたらめちゃくちゃ美味くてほうれん草はおひたしじゃなく胡麻和えになっててめちゃくちゃ美味かった
あとはカニと和牛
なんて豪華な食卓なんだ
でもカニって昔から毎年何度も送られてくるから高級品という認識がどうも薄い
カニ?ふーんみたいな
1万円以上するものなのにかなり贅沢でもったいない食べ方してると思う
親戚には感謝しなきゃな
叔母さんがいなかったら食べられないものたくさんある
干しガレイとか塩雲丹とか
干しガレイなんて何度だめにしたかわからないので今回は唐揚げにしてちゃんと食べようと母と話してたところ
あと嬉しいのが、奈良漬けが入ってたこと
大好きなんだよねー
もう1枚食べちゃった
酒粕効いててめっちゃうま
塩分やばいけど
あー夜ご飯まで30分かー
待ってると長いけど何かしてるとすぐな時間だなあ
何して過ごそう
うーん 明日体調戻ってないかな
こういると駄目だいかに公園いたのがいい過ごし方だったか
その前に今日ちゃんと寝れるのか
いやその前に鬱は大丈夫なの 微妙いな徐々に来てる感じか
不安に感じたりするのをやめるのといらん事をしないだけだとおもうんだよな
特に不安 今日色々する力はないから不安に感じなきゃいんじゃね
半寝入りしてた昨日とか何も起きてない これは十中八九不安が起こるところから始まってる
強い不安が湧き続けて心が潰され加減になって楽さがなくなる 負担なくなるべく気が楽にしてればいんだよやれるか分からん 日中なるたけ気分よくしとくのがいいに決まってるこんなもん 心のストレスの除去がいいんだっけか
面倒くせえなあヤバくなってきたら頑張ろう 先公が呆れる前にどうにかしたいな
スパっと切り捨てちゃうとこあるからなあの人間 睡眠に関しては今日やっと折れてくれてあなたの場合は心臓の問題とか夜なんたらの問題とかあるからやれる範囲でやるでいいからとようやく言ってくれたがすぐ忘れそう
頑なに決まった時間に起きて それが普通なのは分かっちゃいるが自分の今が残念な事に普通ではない
不眠の方は10年選手だしな
病み続けてるずーっと 公園行くのがとても効果があるなあ
病んでないぜあれしてる時 漫画読んでたけど脳の正常さが怪しくなった必要な血流が追っついてきてない感じに
安静にっても無理がある暇でつまらないんだよ これ相当なんもしてない状態でいようとしてる
まあそれでいいんだけど色々起こった時に余裕がないと困る
無理があるなあ出来ない事をやろうとしてないかな 漫画くらい読ませてくれ
不自由なく漫画読めてたら安心感が少しは出るだろ漫画を読めてる事に まあいいや何もしないでるで合ってるはず
不安が待機してるなら今のうちにどんどん湧いて欲しい寝る頃色々起きるの困る 精神が安定してれば何でもいいんだよな
こんなん寂しくないかなって思っちゃうね 自己発熱してないのは寂しくなるよそりゃ
でもしょうがない安静1択 怪しすぎる
風邪気味だから体力消費しちゃってるとかないのか 疲れてると寝れるはそうかもな
昨日がその通りじゃねえの
出来ないなあ 今の自分に疲れを感じないのがおかしいよね
すぐ限界くるボロボロ状態の自分をどう感じてんだ なんなんだろうなこの限界の低さは
どっかがめちゃくちゃヘタってるわけでしょ
そこを癒やしたい クソ感じ悪いな…
ほんとこのゲーム性格悪いの多いわ
煽り倒してる奴しょっちゅう見るし
そりゃ過疎るわけだわ
めちゃくちゃ嫌な気分になった あー、食欲やばい
毎日やばいけど今日特にやばい
めっちゃなんか食べたすぎて困ってる
早く夜ご飯になれ
奈良漬け食べようかなあ
なるべくカロリーの低いもの食べなきゃ今日すでにカロリー摂りすぎだ
食べたい食べたい食べたい 知らないうちに寝てた
寝るのが1番だ
寝てれば食べたくならないし
デパスの量が増えてきてるから今日からまた抑えないと
増えてきてるってことはそれだけ食べてるってことだから気をつけないと
でも食事が美味しいんだあ
今日のキムチ鍋も豚肉いっぱい食べたい
でも3ミリで済むように我慢しないと
我慢ばっかでめっちゃ辛い
いいや、今日も食べちゃえ
今日明日は食べちゃおう
明後日から調整入ろう
ただでさえホルモン剤で食欲強化されててダイエットの後遺症で食欲強化されてるのに間食我慢して食事まで我慢するなんてしんどすぎる
明後日はかぼちゃの煮物とカレイの唐揚げと何か
何かって何かいいのないかなあ
かぼちゃの煮物にひき肉使うしカレイは魚だし野菜の副菜だなあ
煮物揚げ物だから炒め物がいいよね
玉ねぎとキノコのバター醤油炒めとかどうかな
うちあんまりキノコ使わないけど提案してみよう
あー、なんもしてないのにお腹すいてきた
不思議だよねー毎日寝たきりなのにお腹だけはすく
こりゃ太るわ
あ、キノコ炒めやめにして餃子にしよう
冷凍餃子あるんだった
カレイがちゃんとたべられるかどうか疑わしいから保険を作っとかなきゃね
餃子を焼こう
今日明日は思う存分鍋と鍋のシメを堪能して明後日からちゃんとしよう
いいペースてきてたのに1回崩れると戻すの大変なんだよなあ
鍋のシメはきしめんにしよう!
ちょっとわたしも観たい映画探しておかなきゃいけないので今から探しまーす
なんのジャンルがいいだろう
最近サスペンスも微妙なんだよな
アクションは疲れるし同じに見えるしやっぱりヒューマンかな
でもヒューマンもあそこのゲオのやつ見尽くしたしなあ 今日駄目だな全然休めてない
風強いだけでもう厳しいか今日は
午後全然だったな心を休める事が出来なかった
むしろ変な脳汁出てて色々感じれてなくなかったか
ヤベえな ほっともっとで肉野菜炒め買ってきたけど食う気がしない
気疲れしてるようじゃ駄目なんだって本当駄目駄目なんの為に公園行ったんだかつうか安定して睡眠をしてくれどうして寝れねえんだよ 昨日予報風速1だか2だったのがなんで6なんだよ
今日のどかにしてたかった ライスの分だけ食った
気力を使わなくちゃなんないのは今からなんだよなあ 野良がまたメソメソメソメソしやがるうるせえよこういう時に決まって必ず
外にぶん投げるぞこれ以上煩わしくしてくんなら もうお腹すいたから早めに食事にする
父がいなければ18時だけど17時半には食べ始めるかな
わたしうっせえわのキーが合うみたいですごく歌いやすい
うっせえわ嫌いなんだけど歌ってて楽チンだから練習しようかなと思って歌詞メモった
夜洗面所で練習歌おうと思う
父を2日連続で招こうとしたら明日は来ないって言うからなんだそれって感じ
鍋のシメ食べたいかなーと思って気を遣ったのに
まあ別に来たくないなら来ていらないですけどね
それなので明日のシメはきしめんに決定
キムチ鍋にきしめんって絶対美味しい
ほんとは普通ならラーメンなんだろうけどきしめんが食べたい
父がいれば餃子焼く予定だったけどいないならシメだけでいいや
映画はそろそろゴッドファーザー観なきゃなと思ったので観ます
映画好きでゴッドファーザー観てないなんてなさすぎるでしょ
意外とおもしろいかもしれないし
あとはシャイニングが観たいな
1度観たけどジャックニコルソンの演技がもう1度観たい
そろそろ食べるかなあ
もうちょいで煮えるって言ってるし
さっき決めた通り今日は我慢しないでお肉も野菜もたくさん食べてやるー! 今日繊細過ぎた
のに風強いのは無理あるわ
穏やかにしてたかったな 心は大切に体を動かしてるのが欲しいけど今日できるわけなかったな
いかっててもしょうがないから収まろうか
色々始まるだろうが 昔のアニメのロリキャラに子宮が広がる薬を注射して子宮を大きくして子宮口も広げて小便機にする妄想で抜いた
膣に挿入して子宮までちんこを入れて子宮内放尿 お肉めっちゃ美味しかった
野菜も美味しかった
ご飯に奈良漬けまで食べちゃった
案の定デパスは5ミリ飲んだけど美味しかったからいい
でもほんと引き締めていかないと、そろそろストックもなくなってしまう
そうなった時のためにもうちょっと律していかないと
明後日から頑張ろう
この美味しさの鍋に明日きしめんが入るんだと思うと胸熱
明日のお昼ご飯何食べよっかなあ
おにぎりは明後日からの新商品のやつ食べたいから明日はおにぎりじゃないやつにしたいんだよなあ
でもローソンパン系美味しくないしなあ
肉まん系も美味しくないし
ていうか肉まんは今日食べたのでナシ
厨房のバーガーがあれば1番いいんだけどな
厨房のサンドイッチとバーガーは美味しいよね
行ってから決めよ
あるやつの中から
それより待ち時間どのくらいかかるのか不明なのが嫌だ
イヤホン絶対持ってかないと
歌い手聴いてやり過ごすー
ていうか今をどうやり過ごしたらいいんだよ
とっても暇だ
寝たいけど寝ない
妄想して過ごすしかないのか 月曜は鍋のシメにきしめんで
火曜はお惣菜
水曜はかぼちゃの煮物とカレイの唐揚げと餃子
木曜はオムライス
金曜は鮭のムニエルとなすとピーマンの味噌炒めとわかめとじゃがいもの味噌汁
土曜は焼肉炒めと焼売と温泉卵
日曜は鶏胸肉のチキン南蛮風ソテーと切り干し大根の煮物
月曜に父を呼ぶから唐揚げと春雨サラダとあと何か一品…
あ、たたききゅうりなんかいいな
それで決定!
火曜はまだやってたらマックのチキンタツタ食べてもいいかなって感じでしとこう
1週間の献立が決まった
どうせその通りにいかないのはわかってるけど今回はそれ通りいくよう頑張ろう
暇だから寝る支度するまでフリーダムでも聴くか
聴くというより見るかだけど 自分はあれだぞ
おかしくなんなければいい今は
頼む普通にいさせて だから堅苦しいのは嫌なんだよ
先を望むのはいいけどそうじゃないとやってられんとかいいから
すごい苦しい日だった そろそろ寝る時間が近づいてきた
もう数分や
寝る薬だけでも飲んでしまおかな
また今日も6時とかに目がさめるんやろか
頼むから8時くらいまでは寝かせてくれー
ちょっと早いけど支度して寝よう
あー明日病院嫌やなあ
待ち時間短くてすみますように
薬はないからそのまま帰られるな
よし、おやすみー 弱ってるから普通の人間の普通が普通じゃないのをよく自覚しておかないとまたなる
覚悟がいるのか 要するにこっちがなりに普通にしてるとそちらは違和感物足りない感パネェわけ
覚悟がいるなはぁ 自由にしてて窮屈やら卑屈になるやらなくいたいなあ
自由に楽にしてたいよ めっちゃ羽根を伸ばすイメージでいんと
どんな時間を過ごしてたんだ 大丈夫や安定するそんで落ちる
大丈夫と言い続けなければ 何かしらおかしいんだろうけど
どうなることやら
まぁどんな人生を歩もうと最後は消えるからどうでも良いと言えば良い
眠りたい 最もシンプルな存在から見るとこの世界は無である
人間は五感によってこの世界を把握しているが仮にそれらが存在しないというニュートラルな状態を想定すると、世界は暗闇であり、無音であり、無臭であり、無味であり、無である
無であることが異常なのではなく何かを認知できるということが本来は異常なのだ
しかし、それは存在する
盲目の種族は宇宙を認知できるだろうか、電気の利用から電磁波を理解し、周囲の把握に用いるようになれば自ずとできる、できてしまう
だとすれば人類の認知しているこの世界が世界の全て?
分からない、盲目の種族が「視力」を手にするには恐らく我々よりも時間がかかる
同様に人類も何かしら見落としている普遍的な存在があり、それが世界の把握につながるかもしれない
それは魂や霊といったものなのかもしれない
少なくとも真の意味で優しい何かであって欲しい
仮にそのようなものがないならこの世界は残酷すぎる
感覚的にはそんなことはない気がするが 病院から帰ってきてスーパー行って昼寝して起きたらこの時間だった
まだ眠い
きしめん売り切れてた(泣)
でもその代わりお餅入れることになった
個人的にはお餅の方が好きだからラッキー
今冷凍のお餅が3個あって母とはいつも2個ずつ食べるから、今日買った5個入りのお餅を1個使って、残りの4個でまたシメができる計算
だからあと1回だなあこの冬鍋するのは
今度はのごま豆乳鍋にして食べよーっと
ていうかもう目薬ささなくていいですよって言われると思ったのに段階的にとか言われて1種類減らされたのと回数が3回から2回に減っただけだった…
面倒ですでにさっぱりさしてなかったけど先生の言うことに従って昼と夜にさすかあ
でも5月までって鬼かよ
そこまで入念にしなきゃいけないもんなのかなー
わたしの場合だけだって言ってたけど
普通の人ならもうとっくにやめてもいいって
わたしにはベーチェットがあるから
まあそういうのちゃんと気にしてくれる先生でよかったけどちょっと長すぎるよー
明日病院じゃなくなったからお昼ご飯どうしよう
またパンケーキ?
それともヒートテックどん兵衛?
それとも韓国のジャージャー麺?
それとも鍋のシメのシメでおじや?
わたし的には最後がいい
キムチ鍋心ゆくまで食べ尽くしたい! 途中送信しちゃった
昨日書いた献立表がコレ
月曜は鍋のシメにきしめんで
火曜はお惣菜
水曜はかぼちゃの煮物とカレイの唐揚げと餃子
木曜はオムライス
金曜は鮭のムニエルとなすとピーマンの味噌炒めとわかめとじゃがいもの味噌汁
土曜は焼肉炒めと焼売と温泉卵
日曜は鶏胸肉のチキン南蛮風ソテーと切り干し大根の煮物
月曜に父を呼ぶから唐揚げと春雨サラダとあと何か一品…
あ、たたききゅうりなんかいいな
それで決定!
火曜はまだやってたらマックのチキンタツタ食べてもいいかなって感じでしとこう
だめだまた寝てしまいそう なんかずっと胃の不快感が気になる
車酔いちょっと始まりましたぐらいの
吐かない事はわかるけど気持ち悪いのが
ずっとある
この感じ→耳鳴り→めまい で倒れそうになった事あるから不安になったけどこんなに長くこの感じ続かなかったしな なんだこれ 今日もういい静かにしてないと
4時半てば活動という活動を終えておいた方がいいな
治るまで まあなるべく楽しくしてはいたいけど
余裕をどれだけ残しとくかの方が優先度たかい
起こるならはよ 多分時間的にはもうなんかおこってるんだよな浅くて分からないだけ ちょっとうとうとしてしまってこれ以上寝たらやばいから寒いダイニングで無理やりにでも起きてることにする
ぬくぬく布団に入ってたら簡単に寝てしまう
上の献立見て明日のお惣菜を何か作るかそのままお惣菜にするかの変更だけだな
たまにはお惣菜で母に料理休ませてあげてもいいかな
グレープフルーツはむいてもらうけど
それよりお昼をどうするか
鍋のスープの余り具合にもよるなあおじやは
2人だからお米1合も食べないだろうしおじやできる気がするけどね
とここで母に聞いたら今日お餅を入れたらスープがどろっとして傷みやすくなるから食べない方がいいって言われたので明日はヒートテックどん兵衛だな
なんか辛いかもしれないので辛かったら井村屋の肉まんとピザまんで
あーおじや食べたかったなあ
明日は干し柿と揚げ餅のおやつあるしお昼ご飯のあとすぐにスーパー行かなくても食欲我慢できるかな
お惣菜にするなら16時頃行った方が絶対なんかいろいろあるんだよね
その時ゲオも行くってことで
明日はシャイニングとゴッドファーザーとあとは母の好きなデンゼル出てるやつ借りる
母の代わりにデンゼル出てるやつ抜粋しといた
お腹すいたなー
いい感じのタイミングで夜ご飯が出来上がりそう
昨日と今日は鍋を食べ尽くすって決めてるからデパスも無礼講
明日から調整する
胃さえ痛くならなければねー
まあデパスを飲みまくればいいんですけどー
ってことで今日は食べるぞ! 明日お昼ご飯は冷凍してたカレーを解凍して食べるんだってー
2人分はないからミニカレーにして肉まん添えて食べるんだって
別にいいけどさあ
曲聴こう
ゲームする気なれん 効かせてると効くは効くけどなんでもないまで行くか怪しい
後効かすのがいつまで続くか 言ってる事が違う
ストレスの除去って言ってなかった
結局よく分かってないのか ヤフーのトップ画面によく出てくる化粧品か何かのCMすごいウザい。
ショートカットの女性がマスク外して目の下に何か塗ってるやつ。
ビフォーアフターで何が変わるのかぜんぜん分からないし、毎回毎回動画で流すのウザすぎる。
女優さんに罪はないけど、見ててイラッとする なんで俺が他人の楽しみの為にストレスを溜めて耐えなければならないのか
せっかくコロナなんだから大人しくしようや 腹具合いにようやくなんとなく余裕のようなものが出来てきたか
頼むこのままもっと安定させてくれ頼む 私は非常に繊細な状態で生き続けている
左にも右にもたやすく転ぶような また何らかの精神的異変が起こり始めてる感じだが今度はなんだよ今更
謎の異変 強さ不足ってやつか
まいったね
寝る事だけどうにか確保を 今日も何ひとつ得るものもないまま1日が終わってく
わたしの人生これでいいんだー
生きてる理由とかいらないよ
食べたいもん食べて好きな音楽聴いて観たい映画観てたまに歌って寝る
これだけ
悩みなんかも全くナーシ
ごちゃごちゃ考えても答えの出ない事柄に頭を悩ますだけ時間の無駄無駄
楽な方へ楽な方へ
誰も必要としないから誰にも必要とされなくてもいい
人間関係なんてうざいし疲れるしめんどくさい
友達?何のために必要なの?いないと生きていけないの?
あえて言うなら食べ物が友達かな
美味しい食べ物は人間と違って裏切らない
わたしは寂しがりやじゃないから孤独万歳孤独ウェルカム
それより釣り合わない胃と食欲をどうにかして
今はこれが1番しんどい
明日お惣菜だからイカの唐揚げ食べようっと
あとは焼き鳥も食べたいな
揚げ物も食べたいし
夜ご飯お惣菜わくわくー寝る支度するか
2、3曲聴いてから ウゴオオオオオオオオオ
ウゴウゴウゴウゴウゴオオオオオオオオオ 中学生の私から見たら私は割と優秀だけど
高校生の私から見たら私は無様な負け犬
今の私から見た私はなんなのだろう
理想がどんどん上がっていくのは一般にストイックだのと呼ばれるが、どこまでいっても終わりがない
飢えがあり、現状に満足できる人への嘲りがあり、そういう自分自身への嫌悪がある。それがずっと続く
理想に近づこうとした結果、かつての理想であるはずの私はこんな壊れたことを書き込むことで精神を保っている
休みたい
でもいざ休みを手に入れると、この時間で何かを成さなければと言う焦りが生まれる
自分自身で生み出したものなのか誰かにかけられたものなのか今となっては分からないがそういう常に努力することが正しいという呪いがかかっている
唯一の希望は私に才能がある可能性、それで安定して生活できる可能性
でなければただの狂人として終えるのみ 主体的な決定をして起点になるようなものは自然には存在しない。
人にとってその感覚になる未知の物理現象はあるかもしれないけれど。
でも意識自体、存在から認識や知能自体が一般的に思われているものじゃないと思う。
意識が分からないのは、意識を主体的なものと勘違いしてるからで、それだと解決しないけど、もともとそれがないから、問題が実のところ起こってない。
とりあえず。 情報は最低限に絞った方が落ち着くんだ
精神の安定を取ると浦島太郎になる 社会は宗教現象で、超越的な世間の目みたいなのが生まれて、価値と恥と祝福と罪も生まれる。
でもすべては自然に起こってるもの。
だからすべての存在はその事から救われてる。殺した存在も殺された存在も。という人もいる。
でも存在はコミュニケートを可能にするような消し去る事の出来ないただの構造なんじゃないだろうか。
殺されたら嫌だし、殺すような存在も嫌。存在に嫌な事は生まれる。 日本は嫌いではないくけど、異様な同調圧力とデリカシーの無い人が多いのが嫌。嫌悪感しかない。
困ってる人や悩んでる人、色々いるが思いやり持てない人も多過ぎ。心にゆとりも礼儀もない。持とうとも思ってない。
だっさいわ。 そんな下らないものをぶっ壊すから創作は面白いのに何言ってんだろうね、この人 話自体は悪くないのに持ち上げ方が最高に気持ち悪い
アンチ装ってない?素? 別にお前のためにキャラクターは動いているわけじゃないのに管理したがりはこれだから 誰かの為に始めたものじゃない誰だって
2つの意味でって思うよ
最初はただ好きだという想いと自己顕示欲(と言ってもそんなに強くあるわけじゃない)
否定されて執着するほどの価値じゃない惰性と最後は金 発送遅すぎ!!
いつまでも何やってんの!?
もう4日だよ!?
お前以外の会社ならもうとっくに発送して輸送中だよ!?
遅すぎだよ!早くしろ! 当店店頭取り扱いあり!って発表見て、店頭へ足運んだんよ
売り場見たら同系統の商品の陳列途中で
目当ての商品今から陳列かって待ってたわけ
なのに暫く待っても並ばない
担当に聞いてみたら
『本日最初から取り扱いありません^q^』
は???(殺意)
売り場に商品名を明記した札デカデカと掲げたまま何言ってんだこのクソ店舗タヒね あぶね
公園で車の鍵落としてた
結構広いんだけど何個もあるベンチ周り探してたら10分くらいで見つけれた
緊張感というかヤバヤバ感で探してる時痒くなってた 数年前、尋常じゃない強さの腹痛・冷や汗・全身の悪寒と震えに襲われた
マジで一歩も動けなくなって床でゼエゼエしてたら、引き摺られて救急へ到着した
なのに当直の救急医から問診・視診すらなく、一時間近く放置された
その間ずっと待合室の角で死んでた
他の人ちょっと熱が〜転んで念の為〜っていい顔色でハキハキ自ら受け答えしているどう見ても軽症者ばかりだった
トリアージ絶対間違ってた
当直だった若い男性医師今も絶対許さない、今も恨んでる
偶然に即死性の内臓疾患じゃなかっただけで、そうだったら俺放置で死んでたんだわ
そんなクソ対応すんなら今後死者出すから医師やめてくれ
救急の意義全然なかった 今日はなんか気分が沈む
食欲がありすぎるのが辛くてたまらない
食べたいけど食べると今度は胃の痛みが襲ってくるから開き直って食べまくることもできない
もう辛い
寝てよう
寝てる時が1番だ
食べたくならないし胃も痛くないし
辛いよ やる気が全く出ない
なんかやる度にトラブルで足止め食らってばかりでうんざりする 胃の不快感は朝方にあるみたい
休日無くしたら心配されてしまって
結局1日休みの日が出来てしまった
朝方は胃の不快感で日中はかなりの睡気
休日あったところで何も出来ないし
次の出勤日が嫌だなぁというか明日が来るのが嫌だなぁと思う時間が増えるだけなんだよな
どうやってその時間をやり過ごそうか 1時間半しか寝れなかった
寝入るのに時間がかかったから正味1時間ってとこか
もっと寝たかったけど起きて洗濯物畳んで皿洗いして枕カバー替えてってやってたらこんな時間になっちゃったしもう寝るには時間がない
とにかく今日は雪降って寒いから布団にこもるしかない
さっきも寒くてなかなか寝付けなかったし
電気毛布強めにしてるのにな
暖房もつけない部屋でいろいろやってたら身体が冷えきっちゃったよ
夜ご飯まで1時間と15分ぬくぬくしてるしかない
音楽かける気にもならない
今日はテンションが下がってる
今日はシャイニングを観るから、あのシーンを観たら元気が出るかもしれない
夜はゲームするつもりで充電バッチリ
そろそろ越えざるはの感想の続き書きたいし
ノールはぼーっとやってるとわけわからんくなるからなあ
ぼさっとしてたら話についていけないような濃い内容のゲームばかり好んでやってるからだけど
早く越えざるはを終わらせて蝶毒いかなければ
それが終わったらアーサーとノワールやって、それから十三1、2とやって薄桜鬼やってその先はその時考える
全部1回やってるけど感想書くためにやるのだ
アーサーとノワールはバッドはやらない方向で
めんどくさいし
うーん、合間にやったことないやつ挟もうかな
じゃなきゃ飽きそう
月華が1番気になってるからこれは後にして忍び入れるかなー
LGSはちょっと重そうだし
ノワール終わった時点で考えよう
小腹すいたから16時過ぎに焼き芋少し食べた
あんまり空腹にしとくと夜ご飯食べたとき逆に胃に負担かかるし
夜ご飯は照り焼きチキンとポテトのチーズ焼きとなすの肉挟み天ぷらと昨日から食べたかった焼き鳥ネギま塩と金時豆の甘煮買った
余るだろうから明日のお昼ご飯にも食べる
白米は卵かけご飯にして
母は鍋焼きそばにするんだって
夜ご飯まであと1時間切ったな
焼き芋じゃお腹ふくれないお腹すいた早く夜ご飯食べたい
どれも絶対美味しいってわかってるものばかりで早く食べたい
そのあとのグレープフルーツとナッツとポテトチップスも早く食べたい
特にグレープフルーツ
グレープフルーツまじ美味い
今大絶賛ハマり中
毎日2玉近く食べてるね
グレープフルーツには食欲抑制効果があるらしいけどそれは嘘だわ
わたしの食欲は無尽蔵です
5年間我慢し続けたしわ寄せが今きてる感じ
どっかーんと大爆発を起こした感じで消火活動がまったく追いついてないというか消化方法がわからない
やっぱ食べるしないのかなこれって
でももう太りたくない
5年間のうちに食生活を習慣づけられなかったってことはダイエット失敗だったんだろうなあ
我慢の連続でいたらそりゃあいつかは爆発するよね
今は深く考えずこれ以上太らない程度に食べよう
もう考えたくない
めんどくさい
さてあと45分
いろいろ書いてかたらちょっと気分上向いてきたかも いかに無心にいらん事を気にせずいられるか
だな
こう弱ってると
そんなんが1番心にいいらしいそりゃめちゃくちゃ得意げにオラつくがいいんだができるわけないからな あと人に良くしてもらうのももちろんすごいいいけどないしな ふらつきは一応少しは体力強化の面もあるはずだからいいことをしているんだ 今日何かが始まるとか無関係になんか元気ないというか寂しさ感じてたからな
今もかな 冬季は深い味わいの煮出しミルクティーが美味しい
毎日1.8Lくらい飲んだ頃に満足感くる
冬季以外はこんなに飲んでないよ
小鍋にお湯沸かして、ティーポットに淹れる場合より、少し多めに茶葉を投入
おすすめはアッサムのCTC茶葉
暫く茶葉を蒸らし抽出
のち水と牛乳が1:1になるように牛乳を注ぎ入れる
今自分は微妙だったブロークン茶葉にミルクティー向けルイボスフレーバードをブレンドして消費してる
買っといて何だけどルイボスの癖やっぱり苦手で、でも煮出しだと癖がすごくマイルドになって飲みやすかった
安物の味薄めの茶葉でも、煮出せばそれなりに濃く抽出されてそこそこ美味しく飲めるし
あと麦茶ミルクティーやほうじ茶ミルクティーも旨い
以前は日本茶の茶葉でミルクティー合うのか?って抵抗感あったけど、オルゾ買って飲んでから意識変わった 商品パッケージがアニメ作品とかとのコラボで、キャラのイラスト入りになるのが結構苦手
どうにも恥ずかしくて手に取れなくなる
当然レジに出すのにも抵抗感あるから買えない
コラボパッケージで抵抗感少ないのは、人外のマスコットキャラ的なのかな
ディズニー、サンリオ、ポケモンとか大衆に浸透してるようなのはあまり気にならないかも
今回見たのはがっつりアニメの萌えキャラ印刷されてて恥ずかしくて無理でした どうでもいい人にしてしまいたくないけど
本当に大切なら必然的にどうでもいい人にはならないだろうし
やっぱりどうでもいいんだろう んー貯めたポイント使い過ぎたかな
でも確定入手の機会来たら乗ってしまうて
今回イベント期間短いし
ランキングの方は今回コスト低くてやったと最初思ったけど、その分激戦やんかよく考えたら
て事はガチの育成勝負な訳で、遅ハマリ数ヵ月前に新参の自分はどうあがいても不利な訳で
結局イベント入手のが強いから
数年間分のイベント全部逃してて、途中からやっとぼちぼち復刻イベを金で殴って太刀打ち出来るようになってきた程度でどんだけいけるもんかね〜…
最低限上位5割までの報酬は逃したくないんやけど
とにかく週末が勝負なのでそれまでにランダムのステージ出来れば全部片付いてほしい
そんでまた出来る限りポイント補充に戻りたい、また来週イベント総入れ替わりなのにもう貯めたポイント4割程消費せざるを得なかった いや自覚できてないっていってんでしょ
キャッチ出来ないと何も出来ない ゲーム無理だったなあ
食後の体調が悪すぎてあかん
痛いとゲームにも集中できないし
落ち着いてきた頃にはもう遅すぎる
今日食べるの我慢するの頑張ったんだけどデパス4ミリいったなー
明日はもっと我慢かー
いろいろと事情があり今週末もキムチ鍋なんでそれまでは我慢や
鍋の時は存分に食べるからな
まあその日の気分で存分に食べるんやけども
でもそろそろ律していくことに慣れなあかん時期に入ってきてるから
まじで冗談抜きで死活に関わる問題やから食欲ガーばっか言ってられんのよ
本気で食べる量減らさなね これ別の人の時もそうだったけど○○○○○○○だよな 必死に安定化させる以外ない
とにかくなるべくいい状態にしないと
まだまだおかしい なんとなくそこに効くといいとこに効かせてれる
これ自覚とかそういう事じゃなくて状態の良さ悪さ加減の問題なんじゃないのか 悪い、超悪い、最悪の趣味…というかなんというかを再開してしまった
今日は大事には至らなかったけど、またハマってしまいそうな予感
女の子に優しくしたい!というわけでネナベがしたいのです
気持ち悪がられそうなことだけどそれができる板があるのです
自分の小説に出てくる男のように女の子を好きになって幸せにしてあげたいって気持ちにものすごくなったので明日からしばらくあのスレ足運ぶだろうな
昼間は絶望的だけど女の子からの募集があったら応募するし、22時を過ぎたらこっちからも募集しよう
彼女作って可愛がってあげたいなあ
頭おかしいかなやっぱ
おかしいだろうなあ 上にしばらく足を運ぶだろうと書いたけど寝て起きたらそんな気は収まった
暇つぶしにはするかもしれないがわたしの生活は時間で区切られてるから長時間雑談やそれ以上のことをするのは難しいしやっぱ彼女なんか作るわけにいかないよね
でもネナベって楽しいよなあ
最低最悪の行為かもしれないけど
やっぱ継続的な関係は無理だ
お昼ご飯、というか食事直後のとんでもない食欲をどうにかしてほしい
特にお昼ご飯のあと
お腹はパンパンなのに食べたくて半端ない
14時から15時辺りになってくると収まってくるから我慢すればいいんだけどそれがめちゃくちゃキツイ
今日もお昼ご飯のあと勢いで揚げ餅と焼き芋食べた
今はなんとか抑え込めてる感じ
今日はお風呂だし、これ以上食べなくて済むと思う
お風呂では何聴こうかなあ
歌い手もいいし洋楽歌うのもいいよね
オアシス歌いたい
今日は洋楽だ、決めた
いやフリーダムも聴きたいな
アンさんにはみんなフリーダムを求める理由ってのがわかった
フツーダムに歌われても良いけどフリーダムの方がやっぱおもろい
きょのメニュー餃子と麻婆豆腐とかぼちゃのそぼろ煮だったんだけど重いかなと思って麻婆豆腐やめてはんぺんのチーズ焼きにした
白いはんぺんの中にチーズ挟んでバター焼きにするの
美味いよね絶対
手が冷たくて書くのもしんどくなってきたのでこれで送信する
しばらく瞑想する ちょっと微睡んだ
食後から遠ざかれば遠ざかるほど食べたくなくなるのに今日は今もめっちゃ食べたい
なぜならグラノーラを買ってしまったから食べたくて仕方ない
焼き芋もある
買わなきゃいいんだよね
でも食べたいし買っちゃうよね
今日夜ご飯あと余裕あったらグラノーラ食べちゃうつもり
胃の具合によってだけど
食べたいの我慢してるとタバコの本数が増える増える
とんでもない勢いで減っていく
早くお風呂入って夜ご飯にしてしまいたい
お風呂の間は食欲忘れられる
暇なのもいけないんだろうなー
何か他に悩み事とか作った方がいいのかな
食べ物も喉も通らないみたいな深刻な悩み
ないよねー
食べ物が食べたくて仕方ないことが悩みだわ
この食欲から解放されるなら、もしくは胃の痛みから解放されるならなんでもするわ
禁煙以外なら もっと落ち着こうとしてみてみ
よく落ち着こうとして違和感でてんなら異変が起きてる 昼だろうが夜だろうが活気づくような頑張りが利かない頑張らない方がいいんだからしょうがない
なんとかこのまま 少なくても気弱にはなってる
ブルっちまってる怯えてる怖がってる
こんなのは大丈夫な日を毎日送るしか やっぱなんか起きてるけどね
一理ある
これは深層心理で起こってんだ
だから掴みにくいしよく分かんない ソシャゲイベント、意外と一日かからずにランキング以外を一通り片付けられた
レア早めに出てくれて良かった
しかも確率1%の時にうまくいったのもあった
うそやんて思った
でも今久し振りに凄く落ち込んでる
昔欝やらインフルやらの後くらいから嗅覚が衰えたままのように思う
昔もっと嗅覚良かった筈
昨夜くらいから自室から嗅ぎ慣れない臭いがする気がして不安、落ち着かない
ただ単に机の引き出しの臭いな気もするけど、殺虫剤の臭いだったらヤバイなって
何か頭も痛い
普段はアレルギーか何かで年中クシャミ鼻水出てて、余計に嗅覚良くないんだけど
もしかしたら一時的に嗅覚が元に戻って、普段からしてるけど気付かなかった家の臭い嗅いでるだけなのかもで、それだったらいいのだけど
しかし生きてて嫌な事が多過ぎる
よく考えたら、この世に自ら生まれたくて生まれた生命なんてただの一つも無いんだよね
誰もが自らの意思を問わず勝手に生まれさせられてる
強引だよねえ
生まれさせられるのが嫌でも拒否権なく、生まれる環境もスペックも何一つ自ら選べず
むごい話
人生なんてコスパ最悪のもの、自分は押し付けられたくなかったね
死ぬまで続くセルフ介護の繰り返しなんかホントうんざり
簡単確実無痛なクーリングオフもきかないし
だから自分が価値を感じなかったものを別個体に強制スタートさせようなんて思わない
生まれなくても困ってなかったのに
寧ろ生まれさせられて困って迷惑してるわ
生まれる前の状態まで巻き戻して、そのまま関わらずほっといてくんね?
生まれさせられない方が自分の平穏は保たれていたんだよ
それを親がぶち壊し奪い去った、出生という行為で
親子だろうが別個体、他者の平穏を何の権限があって奪っていいと思い上がったのやら
取り返しのつかないような事を人の人生使って勝手にすんなよ
身内全員憎い癖にそのまま保身で家庭維持して機能不全クソ家庭という地獄へ子を3人も引き摺り込んどいて、今も嘆いて呪いの言葉吐きまくり文句タラタラの阿呆母特に許せない
俺なんか上と歳の離れた末子だからこの阿呆母がさっさと結婚失敗自覚して離婚してそれでもう子持つのやめてりゃ俺だってこんな脳なしクソ親の元に生まれずに済んでたのだから
悪いけどこれ本音だから
親の失敗に子を巻き込まないでくれる?
出生に嫌悪感しかないから自分は絶対に出生に加担しない まあ頑張ってればそのうち治せるだろ
起きないでほしい
起きてからなんかするばっかだと困る 今日悠長に頑張る余裕みたいなのがあるけど
悲惨な状態で夜迎える日もちょくちょくある
気落ちって事でいいのか何が起こってるかよく分かんないって困るでしょ… 苦労なんかせずに済むに越した事ないでしょ
努力も苦労も苦痛も不本意も全部不快で大嫌いだわ
朝起きるのからして苦痛で不本意で不快
労働を強要されるのなんか言うまでもない
毎日の自分の身体メンテ関連も面倒ったらありゃしない
生まれさせられてなきゃこれら何一つしなくて済んだんだよね
受肉させられないって何一つ不足・不自由が生じ得ない、最初から何もせずとも公平に完全無欠かつ無敵で何にも煩わされない状態を保証されてるって事
これ以上無い最高の状態だわ、羨ましくて仕方ない
生まれずに済んだ事になって一切不足不自由のない状態へ還りたい、戻りたい
こんな世に受肉させられるなんて劣悪な環境に置かれたくなかった 尋常じゃない不調のまま救急待合室で一時間以上放置された件、説明抜け
何で今も恨んでるかっつったら、他により重症者いて一時間待たされたんじゃないからなんだわ
軽症者全員を優先して、重症だったこちらは他が一人残らず帰ってからのガチの最後に回されたから
頭痛と吐き気も酷かったし、足も動かせなくなってガチで引き摺られて到着してたんだぞ
どうせ典型的にこちらを軽視して後回しにしたんだろ
医者がトリアージに個人の偏見挟むなや
破裂してたら死んでたわ
あの医師同じ目に遭わないとわからないなら遭って痛感してほしい 今日の良かったこと
ソシャゲのイベントが捗って、稼ぎに戻れた
久し振りに食べた地元名産のお高めのうどんが美味しかった
頂き物のパウンドケーキが美味しかった
仕事を前倒しで進められた
滞りなく一日のやる事済んだ
あと毎晩物足りなくて中々眠れないの何とかならんかな
毎日不満からだらだら娯楽漁らずにいられない 今日はデパスを3ミリで抑えられてよかった
やっぱこんくらいしか食べたらあかんのだな
白米ふた口くらいしか食べてないよ…悲しい ミュージカルの歌で複数人のパート入ってる曲すき
聴いてると賑やかで気分良くなれる
歌がよいミュージカルは凄く印象に残るね
何回も観たくなる ここも本当は負担なくやりたいな
ズタボロのとこを使いたくないよ なんだかんだ私の願いは強く願った数年後に叶ってる気がする
だとすれば数年後に訪れるのは超管理社会か人類の大半の滅亡か ネナベやってたらこんな時間になった
ありえん
しかもまた会う約束までしちゃった
何やってんだわたしは
まあいいか
週に何度か、いくらなんでもこの時間にはならないだろうけどちょっとくらいペース乱れたって
眠剤入れてとりあえず眠いっす
明日生で騒がれるだろうな
何時まで寝れるかなあ
起きたらフルグラ食べよーっと 5時頃寝たのに7時半に目が覚めて最高に空腹だったからフルグラ食べたら吐き気して急いでタケキャブ飲んでまた10時くらいまで寝た
起きたら今度は母がフルグラ食べててちょっと喋って12時まで寝て、起きてまずいカップ麺食べて今また布団の中
映画観よって言ったのに母がなんか町内の役員で作業してるからもう観ないのかなと思って自室に戻った
やっぱ布団最高です
このまま夕方頃まで寝たいなー
と言ってももう15時なんだね
寝れても長くて2時間ないくらいか
別に今そんな眠くないしな
ていうか食後の食欲を抑えるためにブロッコリーを食べたらほんとに食欲収まった
たまたまかもしれないけど今日何も余計なもの食べなくてすんでる
夜にも食べたい欲が湧いたらブロッコリーで抑えようと思う
いや、5のスレでアドバイスもらってやってみたんだけどかなりいい感じかも
ちょっとマヨつけて食べるとブロッコリー美味しいしね
あんまりつけるとカロリー上がって意味ないからちょっとだけ
これからグレープフルーツとブロッコリー必須になるかもなあ
寝る努力をしてみようかな Marvel 任天堂 死ね 絶対 殺してやる!!! 存在する価値はない!!! バカあほ間抜け 倒産しろ!!! 爆弾仕掛けられろ!!!
今すぐ おかしくなれ ハンマーで殴られろ!!! 電動のこぎりで殺されろ!!!
佐藤香織死ね!!! でぶさいく 気分転換に2時間くらい歩いてきた
けど途中で風が冷たくなって、身体冷やしてしまったみたいで今頭痛い
マフラーしてくんだった帽子だけじゃ首周りの防寒足りてなかった
春来るのが嫌
ずっと雪融けないで大地埋めたままでいてほしい
暖かくなって色々しなきゃいけなくなるのが嫌
冬の間は出来る事少なくてこもってていいって思えるから 流石に朝5時まで寝て起きてて2時間くらいずつ途切れ途切れにしか寝てないとこの時間眠い
映画も1本観たし
でも夜は寝たくないんだよなー
眠りに響くような気がして
母は毎晩映画のあとガッツリ寝てるけどよく夜中も寝られるよなあ
てかすることないな
今日も誘えば来たかなあ
けっこう思い通りにならない女の子みたいだからなんとも言えないな
なんでも言うこと聞く従順な方がタイプではあるんだけど十分可愛げのある女の子だったからいいや
でもキャラ的に守ってあげたい大切にしたいってはあんまり思えないんだよな
かなり神経図太そうだし
まあ友達カップル?みたいになればいいのかもね
胃の具合悪い
3ミリでいけるかなと思ったけど無理そうだ
今日は食べ過ぎてないから、単純に調子が悪いんだろう
量が問題だけど、毎日同じ量なら大丈夫って訳じゃないもんね
その日によってころころ変わる
あー4ミリ目飲んだらデパス作用で寝そうだけど胃が不快だから飲む 起きててもすることないけどゲームするには目がしょぼしょぼして画面見てられないからできない
する気は少し湧いたのに
音楽かけて目を閉じてたら寝そうだし
どうしたらいいんだ? どっかが壊滅してることがなんとなく分かったからそれをなんとかしたいなあ そこが壊滅したからあらゆる耐性が低くなったんだよしらんが よく分からないけど外出は足しになってるのかな
なってるなら毎日行く どうして決まって日が暮れるあたりから負けてしまうのかも全く分からない
ちょうど日が暮れるテンション低下が敷居になるくらいの程度とかか 頑張って逆の動きを起こそうとしてるけど何かをキャッチしたいんだよな
効かせられる これよく分かろうとするのがいいんだよな
この苦しみから解放されるには 実は他の人はそういう事ができてたりして
る人もいる
謎の気落ちとかは起きない 外側ばっか固めて内側が弱いからこうなったとかありそう 結局いいとこ伸ばすとかそんなんより駄目にならない事のがよっぽど重要ってはっきりわかんだね 見てないで手伝ってと言うとようやく近寄ってきたが、すぐにささっと後ろに
さがってどうすんのよ
腰を引いて触れない程度に手だけ伸ばして「お控えなすって」のポーズが
いわるゆるひとつの”やってる感”なのか?
ムカつくだけだから消えてくれ どなたか親切な方がいましたら新スレ立てお願いできないでしょうか?
よろしくお願いします >>991
前回も立ててくれた方と同じ方ですよね?
ありがとうございます! このまま蒸発されてもいいけど、なんか悔しい気もするなあ
蒸発された方が新しく女の子探しに行けていいんだけど
今の子ちょっとわたしが求めてるのとタイプ違うから
でも女の子1人も捕まえておけないのかって点では傷がつくよね
今ではわたしは貴重な良なんだから相手には困らないとは思うけれど…
あー今日は眠い
でも変な時間に目が覚めそう
いつ目が覚めたにしてもシリアルは食べる
明日のオムライス、控えめに食べておこう
その後に焼きまんじゅうがあるのよね
お昼はカルパスあるし完璧
買い物はウインナーと焼き芋と牛乳とグレープフルーツとブロッコリーだけでいいよね
昼寝もしよーっと
最近昼寝がクセになっちゃったよ
夜は逢瀬かもしれないし、そうじゃないかもしれないし、さてどうなんでしょう
タバコの本数増えるのだけは気をつけなきゃ
我慢我慢我慢
性格的に蒸発はなさそうだなあ
なんだかんだで振られる形になるかな
それなら全然オッケーだ
むしろ振って
次行くから
もうちょっと早いけど寝る支度しようかなあ
今日は寝る!眠い! 午前1時くらいって1番体力が無いんだ
ぜーんぜん走れないしやる気もない
やはりこの時間は全く走れなかったし、やる気もなかった。めんどくさいねむい
きっと体内の臓器が休む時間なんだろうね
午前10時〜午後12時辺りは最高に元気 寝ないといけないのに明日が怖くて眠れない
明日はやることやったらすぐ帰ろうか、それでも別のやることあるしだるい
明日がだるい このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
life time: 30日 7時間 57分 7秒 5ちゃんねるの運営はプレミアム会員の皆さまに支えられています。
運営にご協力お願いいたします。
───────────────────
《プレミアム会員の主な特典》
★ 5ちゃんねる専用ブラウザからの広告除去
★ 5ちゃんねるの過去ログを取得
★ 書き込み規制の緩和
───────────────────
会員登録には個人情報は一切必要ありません。
月300円から匿名でご購入いただけます。
▼ プレミアム会員登録はこちら ▼
https://premium.5ch.net/
▼ 浪人ログインはこちら ▼
https://login.5ch.net/login.php レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。