毒親育ち中卒メンヘラ元風俗嬢

**優しい名無しさん** · 2021/03/10(水) 18:32:33.10

５ちゃん小学生からみてるけど書き込むの初めてかも。

**優しい名無しさん** · 2021/03/10(水) 18:36:16.81

なんか体調が悪い日は色々と考えてしまうことも多くて吐き出したかったからふらっとここにやってきた
みたい人がみていってくれたらいいし独り言をつぶやこうとおもう。

小さい頃からひどい精神障害の母の元で育ってきた私は明らかに人とずれていて、感情表現や、感受性もかなりずれていた。
でもずれていたって気づかなかったんだけど。ちょっとかわってるとか、敏感くらいに思っていた。

**優しい名無しさん** · 2021/03/10(水) 18:39:56.44

うちはめちゃくちゃ虐待家庭で、尚且つうちの母ちゃんはうちの祖母と自殺で亡くなった祖父に虐待や今で言うパワハラみたいな事が当たり前やった家庭で育ってた。
うちが生まれた頃には、完璧おかんにバトンが渡っていた感じで、おかんからうち。
ほんで、祖母からおかんへの引き続きの過保護で、おかんは今思ったら疲弊してた。

おかんは精神障害があったけど、独り身やったし延々働いてた。
多分かなりきつかったと思う。薬もめっちゃ飲んでたし、若い頃何度か入院してたって言ってたし。（精神科に）
土日は眠くて寝てることも多かったけど、祖母が何十回と電話かけてきて、しまいにはおかんに怒鳴りにくるって流れやった。
「おまえは寝てばっかりで！」とか。
仕事の日でも「お前はあそんでるんか？！何時にかえってくるねん！」とか。

まぁ、おかげさまで上記の流れはおかんに遺伝した。笑

**優しい名無しさん** · 2021/03/10(水) 18:43:46.63

おかんが機嫌が悪い日はだいたいボッコボコやった。
外におったらボッコボコで警察きたり。
家でおったら部屋の角でボッコボコにされて近所の人に後日声かけられたり。
休みの日はお金握りしめて汚い服でちかくのヤマザキストア（今で言うデイリーか？）いってた。
でも別に当時は虐待されてる事怖かったけど辛くはなかった。
お母さんも病気でしんどいんだって子供なりに理解していたし、怒られた時もうちが悪いんやって思ってたし。
それよりもお母さんをもっと楽にさせないととか、自分がしっかりしないとってずっと思ってた。
そう思って確か塾にいきたいとか、英語にいきたいって言ってたと思う。

毒親育ちの人ってこう言うパターンおおいんちゃうの。
とりあえずざっくりフィクションいれつつ上が多分幼稚園時代や。

**優しい名無しさん** · 2021/03/10(水) 18:46:34.61

小学校に入ってからは、楽しかった
たぶん割と普通の子供やった。
にこにこしてたし明るくて面白い子や、吉本はいりーってよく近所で言われてた。
習い事もやってたし、多分普通やった。
でもまわりの大人に、しっかりしすぎてて心配ってのはめっちゃ言われてた。無理してない？とか。
今思ったら無理してたわけちゃうけど、まぁそう見える気持ちわかるなーって感じ。

でも小学校はなんか色々ありつつ割と平凡やった。
みんな田舎の子やったし、すごく平和な小学校生活やった

**優しい名無しさん** · 2021/03/10(水) 18:49:23.37

問題は中学校からや。

うちの地元は鬼くそ悪い地域で。学校の中も崩壊してた。
先生いじめとかめっちゃあったし。笑
でもいい子で育ってきた私にしたら「え？なんでそんな先生困らせるん？」とかめっちゃ思ってた。

培ってきた色々な経験によって誰にでも愛想を振りまくくせのある私はなぜかヤンキーに目をつけられた
気に入らんかったんやろう。そこからいじめも始まった。
多分そのあたりから、秘めてたメンヘラのサラブレッドの血が騒ぎ出してたと思う。笑

みんなは何歳くらいから血が騒いでましたか〜

**優しい名無しさん** · 2021/03/10(水) 18:53:27.31

このあとは色々あった。
学校はいかんかった。カウンセラーさんがいかなくていいよって言ってくれたから。

社会生活がある程度できる人はいかなくていいって言われた。
この言葉は今もありがたいなと思っている。
それに今悩んでる人がいたら絶対言ってあげたい！
医者になりたいとかやったら頑張らないといけないけどそうじゃないならいかなくていいだって。

でもまぁ、いじめは続いた。
この頃から希死念慮が強くなってた気がする。
よくわけもわからず泣いていたり、体に憑依されるような感覚があったり、
死にたいと死にたくないが揺れ動いて気づいたらベランダおったり。
タオルで思いっきり首締めてみたり。
なんか、「死にたい」って口に出さないのに実行に結構移していた。
今思うとくそ怖いやんけw

でもあの頃は言葉にできないくらい毎日しんどかったとおもうなー
まわりにいい先輩とかがいてくれたからよかったけど。
中学はあまりいかなかったけど、無事高校も決まって卒業した。
最後にはいじめ問題もなかったみたいになってた。まぁそれはそれでいい。

おかあさんはこの頃借金が１０００マンくらいになってた。

**優しい名無しさん** · 2021/03/10(水) 18:59:33.62

お母さんはとりあえずこの頃ほんまにひどかった。
なんせ物を買う、溜め込む。
借金増える。カード切りまくる。毎月自転車操業。
１０００マンって言われてもピンとこんかった。

この１０００マンがえらいことになってきたんがこの後の高校生活やったな。

うちは無事高校生活が始まった。
でもやっぱり中学と同じで周りがめっちゃ気になる。
今で言うHSPみたいなんがずーーーーっとあったから揉め事とかもすぐ察してまう。
それで落ち込んでても誰もわかってくれへんかった。
多分めんどくせぇメンヘラだなってほんっまに思われてた時代やと思う。
うちは美術系の趣味があったので、かわったやつやなーくらいだったと思うけどほんまにそこは救いや。

おかんはこの頃、元々ひどかった独り言がえぐくなってた。
正しくいうならば幻聴や。
今までは独り言のボリュームがぽそぽそやったのに、もうおかんが帰り道歩いてたら声でわかるくらいうるさくなってた
まじうっせw
しかもなぜかおかんの幻聴相手は部落出身とかの設定。だるw
なので部落のやつなんか！！とか、きこえへんのかつんぼ！！とか。
ばーーーり差別用語だらけ。やめてくれ。笑
きこえてないのはおまえじゃw

高校入ってから、うちは元々持ってた過呼吸と摂食障害がかなりひどく症状に出てくるようになった。

**優しい名無しさん** · 2021/03/10(水) 19:06:56.82

高校からのうちは荒れた
なんせおかんとおりたくなかった。自分の存在が迷惑かけてるような気がしていたし。
（身内にお前がおるからとか、おかんにもお前産んだからって言われてたし。）
きっと妹がかわいいんやろうなーとおもってたし妹も病気があったし。
突然妹出現してもうたごめん

高校くらいから酒をめっちゃ飲むようになった。
これは公認されてたあかんけど。w
心療内科いったときも怒られへんかった。怒って。w
アル中なんでーって身内にいわれた。なりかけた。w

この頃は自分の不安定さを消すことに必死やった。
いわゆるブログとかにめっちゃ病み日記書いてた。

ゥチヮ。。みたいな。w

好きなこともそろそろ辛くなってきてた。
ずっと生きていくことに不安がでてきた時期やったと思う。
やりたいことも、ほんまは高校行かずにやりたかったけど世間体は親のためにいって結果なんもおもんなかった。
元々いじめられなかったら英語の勉強がしたいと思っていたので、いじめられて自分のライフプランが大きくかわったって時点で詰んだーってなってた。
もー毎日死にたかった。
完璧鬱のスイッチがこの頃入ってきてしまった

この時確か家にあるおかんの精神科の薬を全部あさって1人で飲んだ。ODしたんや。
おかんの飲んでる薬なんか、ベテランの人が飲んでる薬漬けセレクトやったから今思うと怖かったと思う。
後遺症残らんくてよかったけど翌日は、まず
①目が見えないw
②耳が聞こえないw
③力が出ないw
④生きてるーーーーーーーw

あそこまでひどいODはもう怖いから後にもないこたないけど、無知って怖かったわw

**優しい名無しさん** · 2021/03/10(水) 19:12:41.06

そんなこんながあったけど周りの友達が救ってくれた。
なぜか友達や先輩にはほんまに恵まれた。
あんだけいじめられてたのは中学の頃やったからなんやーってのも思ったし今でも思ってる。

この後くらい確か家出れないくらい鬱が酷くてパニックもあって学校辞めた。
学校のおっちゃんせんせーが
「今休まず無理してこの先頑張っても、大事な時期にもっとひどくなることもあるぞ。今休憩してもまだまだやりなおしきくでー」
って言われた。
ほんまそれな！ありがとはせがわ！

ほんで学校やめた。
1ヶ月くらいなにも無気力でかれこれ4月くらいから3ヶ月くらい引きこもってた
元々すきでやってたバイトだけ、最小限にして行ってた気がする
働くことは当時から好きやった
自分のスキルが特別やって感じたり、人の役に立ててる気がしたから。
学校より仕事が向いてたんやと思う。

でも学校やめるって決めたからにはちゃんと働きたいと思った。
アルバイトで社会保険、年金があるきちんとした大手のレストランチェーンを見つけた。
絶対中卒落ちるやろうなーと思ったらめっちゃ気に入られて受かった。w

けど研修初日で覚えること多すぎてパニック起こして過呼吸で倒れたw

**優しい名無しさん** · 2021/03/10(水) 19:18:35.64

終わったって思った。w
後日本部長に呼び出された。面接でうちのこと気に入ってたやーつーw

けど、本部長に
「君面接でちゃんと辞めた理由とかも聞いてたし、びっくりしたけど心配したよ！一緒に付き合っていくから無理せずいってね！そういうときどうしたらいいのかな？」
って言ってくれた。店長も、社員もみーんな包んでくれた。
ほんっまくじ運ええわー

ここでは過呼吸やパニックなりながらもめっちゃ助けてもらった
働く喜びを学んだ、人のあたたかみも知ったし。
鬱で逃げ出しそうになった時もひっぱりあげてくれた。
友達にも恵まれて、この時期は人生のどんぞこから這い上がって行った時期やった。

と、同時にお金の大切さを知った。
自分で稼いだお金がどんなふうに世に流れてとか、お金の仕組みを少しずつ知りはじめてんな。
そんときに気づいた。１０００マンの借金やばない？

うちは職場の社員に相談した。それやばいやんってなった。
頭の中で家出ようって思った。

そっから割と話早かった。
当時の遠距離の彼氏に「一緒にすも！」って言った
とんとん拍子に進んだ。毒親の呪縛もとうとう離れると思った。

**優しい名無しさん** · 2021/03/10(水) 19:31:17.07

なんで元風俗嬢なの？