今思っている事をストレートに書き込むスレpart236 [無断転載禁止]©2ch.net
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
これ、このスレだと放置しても保守れそうだけど(危険は避けるが)
人少ないスレをスレ立てしたら大変だろうなー お手伝いレスサンクス、安定の20達成
んな連レスしたのは長い2ちゃん歴でも初めてだわな おは小暮まんまん(*^_^*)膣にだすぼん(*^◯^*) 完全に負け組
何もかもから解放されたい
心も入れ換えたい
とにかくもう疲れた 雨で鬱だ
何もできない
とかいいつつカツヤで出前取った >>21保守おつ
家族連れだらけのサイゼでぼっち飯うまー 助けて下さい。
ベタ後払いで
okitasousig@excite.co.jp いちおつ
もやもやが晴れん
荒らしたつもりないのに、その一言をかいつまんで荒らし認定って何
正義感出すなら、コンビニとか本屋行って止めてこいよ
余計なこと書いた自分も悪いけどさ
もう見ないほうがいんだろうけど、まともな人の感想や考察は気になるんだよな
でも8割りがた害悪だからもういいや
普通に個人で楽しもう
負け犬の遠吠え 3S
secoi:セコイ
semai:(心が)狭い
samui:(言動が)寒い 一本の木を見て森を知った気でいるだけ
そのまた逆も然り エルビーの巨峰水が美味しい。
なし水も美味しかった。
あのシリーズはハズレがない。 昼寝したけれど起きてから疲れたとしか感じない
毎日たいしたことなんてしていないのに 前スレから
996 優しい名無しさん 2016/06/28(火) 11:22:03.32 ID:a6eXEhYc
寝バックが一番きもちがいいな。男でも女でもうつぶせにして上から腰をたたきつけるのが最高。
首をしめるともっといい
性行為中で同意があったとしても首を絞めるのは殺人未遂だろ
酸欠で脳障害になる可能性もあるのにな〜 こんなにじっくり選ぶ暇なくて
昨日の段階で買うハメになるなんて
不幸なことだよね やっと電話した。穏やかだった。
お風呂はいらなきゃね。
どう伝わったんだろう。
やだな。
止められるのか。果たして。 お腹空いてるけど食欲ないな。
今週は会えなそうだな。明日会うならまだしも無理そうだし。
目には目をやり始めたらアウトだよな。
なにやってるんだろう。
気分が悪くなるのは自分なのに。 死にたい
社会に適応できない
年金って年収いくら未満ならもらえるのかな
手帳の時点ではじかれるかな
今一人で風呂にも入れないんだけどな 説得されちゃうのかなあ。
やけ食いしたくなってくるなあ。 生きててもどこかずっと虚しさが消えない
嬉しい事があってもそれは一瞬だけでまた空虚に戻る
面倒でつまらない さくらんぼもらったし、ビール飲んじゃおうかな。
明日にしようかな。悩む。 あとね、午後はごろごろしちゃったんだよね。
だめだなあ。でも何かしなきゃって焦るのもなあ。
怠け者です。 また傷付けてしまった
傷付けて暴れられるとどうしようどうしようと手が震える
ごめんなさい元気になってくださいごめんなさい 明日か明後日家帰ろうかな
バスで15分だけど帰りたくない場所 病人は常時心臓バコバコだから吊り橋で惚れてしまっただけで
ガチ恋とは似て非なるものなんだよ
とか言ったら往生際悪いですかね 一人でも楽しく生きられるようにといっても全然楽しくない・・・
結局内心で自分にダメ出ししまくってるとこうなるのか
ダメ出しせずにきちんとテキパキ仕事ができるようになりたい
友達もできないしできてもすぐ嫌われるし
これで一人でもやっていけるくらい能力優れてれば別にいいのに
未婚でもダラダラ生きていくのが許される国になればいいのに
ブサイクで友達も恋人もいない人間がいるから
リア充が引き立つんだからさ
お金が有り余ってつれーわー、ほんとつれーわーとか言ってるようになりたい もうがっかりされちゃったのかなあ。
他の子にも声かけててやだな。
いい子に見られたいだけなのかなあ。
1番がいい。優劣があるならどっちが1番なの。
明後日どうなっちゃうのかなあ。 知ってたけど見たくなかったな。
もやもや。
なにもうまくゆかぬ。
もう縁が切れるんだから、気にすることないか。
折角できた縁だったのにな。 さんそとうみとがそりんとたくさんの気遣いを浪費してる 誰をどんな目に遭わせても
ママに愛されなかったボクちゃんの方が可哀想な人 未成年の時は誰かが優しくしてくれたら甘やかしてくれればうまくいったけど
だめ人間なので、社会人ではそれだけじゃうまくいきませんでした
自分に人間性がたりない、未来がない
もう行き止まりがみえてるようなもの
いつ死のうかな、 だからその分いいことをしましょうかね
ボランティアだよボランティア 創価学会の活動に熱心な両親に半ばネグレクトされて歪んで育った学会3世メンヘラ 集会所で何かやってるよね
参加もしない人達から巻き上げた金で 相手の本質を理解できないから
病名付けて知った風になりたいんだよ
対話して相手の事理解できたら病名なんて意味ないよ 本当に頭いいのかなって
疑ってしまうことが
時々ある 即そくそく!と言ってるあなた
束縛するほど好きでもなんでもねえよ 自分の行動は霊障みたいなものらしい。
苦笑いばかりの人生は笑えないことを笑ってしまう人生にしてしまったよ。
最近、自分の死期みたいな時期がちょっとわかったかも。
ここまで死期が一番悩んだよ。 一部の勝ち組のために
捨て石にされるために生きているのだろうか
どうせ好きになってもらえないし成功もしないし願いもかなわないなら
なぜこんなに強く意識や感情があるんだろう
かといって自我を押さえつけてロボットになろうとしたっておかしくなるだけだったとわかったし
つらいね
メンヘラだって言ってる殆ど人達でさえ自分よりずっと充実した人生送ってるし外見も整ってるのに
友達も恋人もいるしな… お、TBS視てたひとがいるな
とりあえずイイ感じに酔っぱらって、皆の幸福を祈る気が生じたので
放出しといたから必要なヒトは少し感じ取ってくれりゃ良いな
まぁでも物質的な幸福とは相容れないだろうな、精神性に相当偏ってるから みんな同じ外見で生まれてくればいいのに
そしたら同じ条件だって言われてもわかるけど
これで同じレース戦えって無理でしょ
友達と普通に遊んで好きな人と結婚して子供作ってって
そういう当たり前が全然ない人間は福祉の保護を受けられない奇形みたいなもんじゃん
立場代わってくれるかと言ったら絶対ムリwとかいうくせに
努力がー人間性がーで人間性のせいにされるんだからやってられない 学校教育→社会人→結婚→子育て→老後→永眠
この道筋が最早鬱だ
切り離せない他者
人間が悪魔に見える
愛なんて本当にあるのか分からない
人を陥れたり傷つけたりするのに人と繋がろうとする
共存することの 精神的に満たされているはずでも物質的にないと
フと我に返った時死にたくなるんだよ
逆に物理的にある人はどれだけ文句言ってて自業自得で踏んだり蹴ったりあっても
物質的なもののありがたみに気付いて
私ってやっぱりシアワセね☆となれる
普通にまともな外見だったらこうまで苦しむことはなかっただろうに
生まれてきた時点でハンデが大きいなぁ… あ、I精神性云々がもし自分に向けられてると思ってしまったらスマン
誰に向けたものでもない、自分が精神性特化しててむしろ偏ってるってハナシだから 外国に行って暮らしたくなった人の気持ちがわかる
全部忘れて黙々と過ごすなんて無理だ
忘れるにはそれ以上幸せにならないと
生まれてきて物心ついた時からここにいて
気が付いたら自分が持たざるものだってわかって
「みんな同じだよw」っていう皆が持っているものが当たり前に自分は無くて
これで自分には欠陥がないの?
わかんねーよもう
せめて20くらいまでに全部気付いて受け入れておきたかった
幸せになりたいのになれないのを全部知っていたなら
そこからやれる範囲でやりたいこと全部やってから死んだのに 今日も1日誰とも喋らなかった。何も頭に浮かんでこない 1おつ
動物はいいね
ブサイクでもブサカワとか言われて可愛がってもらえる
人間はブサイクだと下手したら石投げられるものブサイクなだけで生きててはいけないなんてね… この静寂がもどかしいのう
何度も更新して書き込みないか見てしまう あーー やるせない
泣きたいような泣きたくないような もし死んでも、過去に戻れるとか行きたいと思ってた世界に行けるとか考えるとちょっとワクワクする。
どこに行こうかなーって考えてると気が楽だね。 クソっこのいまいましい蚊の羽音め!!!
叩き潰してくれるわ!!! 先生また出張なのかー。学会多いんごねぇ。
かまってほしかったなー。
もうだれでもいいくらいだよーさびしいよー。 ネットの中の世界の住民になりたい
飯食うのも風呂トイレも寝るのすら面倒くさい
思考し創作するだけの存在でありたい 邪悪な世界を はやく一瞬で全消滅させてもらえますように
原子すら 粒子すら 一切遺さず 銀河宇宙ごと 一瞬の瞬間に。 何ならもう私が一番先に死にたい。
もう疲れちゃった。
かまわない。 人生の早いうちにネット環境を整えておけばよかった
ネットをやると堕落するという思い込みがあって長い間避けていた
自分の失敗の大半は無知と情報不足によるものだ カラスがわいてる
カラス頭いいから飼ってみたいんだよな
若いカラスおらんかの
ただしゴミに集まるカラス、てめーはだめだ 自分の事ですら他人事のようになってしまった…
もうどうでもいい 生活するために働く お金もらえるなら辛いことだって我慢できる
自分は能力がないだから死ぬ 親の借金も関係ない小学生のころから人とも関わらないで友達とも遊んでないで何も考えずボーッと息して学校言ってる
だけだった 元から生きるのに向いてない人間だったんだよね 社会性が身につかなかったちゃんと学校も行ったのにね
多分発達障害 人に目が向かなかったんだよね 死んだほうがいい 親は普通なのにね 死ぬのなんて一瞬 自分が死んでも何も変わらない
悲しんでくれる親がいるだけでいいや 電車や高いところがあったら飛び降りてたかも
良くならない人生なんだから自殺で終わらせるのも悪くない 艦これファンは性格の悪いクズ
どうせただのキモイ人でしかないんだから人様を不快な気分にさせずおとなしくしてろ 風俗嬢と交際したり嫁にする男の気が知れない
男も問題があるから受け入れられるのだろうか サイゼリヤ行きたいなら他の人と行けばいい
行きたいと言われたが住まいが違う場所だし好んで行きたくない また欠勤してって思われてるけど、会社は私の体に責任とってくれないもんね? 休んじゃった
初めて休んだけど罪悪感ゼロ。なぜならもう辞める会社だから
義理もクソもないんだよ
本当に今までストレスしか感じなかったけど辞める決心がつきました
今心療内科
ODは自費とかふざけんなくそ!もうやだまた頭いたくなってきた
ODしたいよ。たすけて かえりてぇ
私は誰も悪く言わないのに悪く思わないのになんで世の中生き辛い誰とも話したくない 引きこもりだから肌真っ白
気持ち悪い
鏡見るたび死にたくなる 向こうの立場に立ってシミュレーションしてみることにしよう
今は無理だけど徐々に スムーズに文章が作れない
この前のめまいで脳が逝っちゃったのけ インスピレーションに頼っているから描く内容はあったのにね
「借りた」と表現したのは、やっぱり霊感じゃないかと思って、、、。 この板に頼らなくてもやっていけるようになりたい
人生振り返るとダメな点、こうすればよかったのにという点ばかりで
頭痛と恥ずかしさで胸が苦しい 私の頭の中には私が何人もいて私の脳内で喋り出すのです。それを私は聞いているのです。 すぐにおちる
一気におちる
誰も助けてくれない
もう何もかもがいやだ
次眠って永遠に目が覚めなければいいのにな 悪夢と現実世界の崩壊でたましいが抜かれたよう
でもそれがなかったら幸せ過ぎるんだよなあ、と好意的な解釈をしてみる めんどくせー
頑張っても頑張ってもまだまだ足りないらしい
いや、そもそもそんなに頑張ってないわ
頑張る気力がわきません 楽しいことだけ考えていたいけど
そういうわけにもいかず ブスでコミュ力がなく性格も悪い
最低だわ
ごめんなさい お久しぶりなのニャ
今日は仕事地獄が定時に終わったにゃん
これは奇跡なのニャ 仕事すると朝の支度の時間とかテンパる。妙にイライラするから絶対一人じゃなきゃダメ
とにかく余裕なくなるからお泊まりした彼の家から仕事へなんて絶対無理
だから平日会えないし休みの日も一人でのんびり休みたいから交際自体無理になるかも
仕事と恋愛こなせない 習い事に行く度におばちゃんの身の上話を聞かされるのが辛かったけど
フラグがたってイベントが進んだと考えてみることにした
今日はトシコさんルート(ペットの犬との出会い)でした 不可解な出来事が起こっていて気が狂ってしまったというわけです
「不可解な出来事」というのは一過性のものではなく、永続的なものなので、きついです
慣れないですね
ジョジョのスタンド攻撃を受けている感覚ですね
「東方つるぎ」の能力に近いです 誰かを応援するのはもうやめよう
自分のことだけ考えよう こういうことは秘密にするものですね
追いつめられて、バラしてしまった シッポ巻いてあの世へトンズラこきます
などと書かれた遺書 |:::::::::::::::::::::::::::::
|" ̄ ゙゙̄`∩:::::::::::::>>222なら
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙::::::: 結婚式もお葬式も
| (_●_) ミ::::::::: どっちも行くよ
| ヽノ ノ:::::::::
{ヽ,__ )::::::: でも心が壊れそう・・・
| ヽ /,:::: もう思い残すことはないからいつ刑務所に収容されてもいい 地球上の、 あらゆる、
進化出来ないチチフレ毒親集団、ウヨ鬼痴も ついでに
全宇宙の神聖なエネルギーに 解毒、浄化、されますように お金はいらない
愛
夢
勇気
希望
未来は輝いてる BS見てて生保の話題で何も言えなかった気まずくて気まずくて みんな、どんなに嫌われたくなくとも人の愚痴聞き役はほどほどにしとけよ
黙って聞いてばかりで自分の言いたい事を言わずにいるとそのうち喋り方を忘れてしまうぞ
ゴミ捨て場にはなるなよ
自分のために生きろよ
いいな絶対だぞ お喋りしたいななんて嫌に決まってる
なんで今更話せると思うのか
別れる前は私をとことん避けて無視してたくせに、今更何がお喋りしたいだ
何をはなすことあるのよ 私なんて入る隙すらないなぁ
みんな古く強い絆で結ばれているもんね
友情...特別な存在になりたいけど
いいな楽しそうで
羨ましいな 今週しんど過ぎてびっくりしてる
先週もなかなかだったが、今週は周りのピリピリ感がそのしんどさを増長させやがってる
明日のカウンセリングが唯一の救いなの完全に悪い傾向だ
自立できるようになりたいのになぁ なにが体が弱いだ 毎日仕事もせず遊び回ってるくせに 簡単な英語も読めないくせに海外旅行が趣味だと
ふざけるな! 韓国マンセーバカ女 >>280
貴方は外人?
す と発音ができないの? はいはい全部やられた方が悪いですよ。原因があるんだもん。経緯なんて関係ない。 こんな世界で今更何のために生きればいいのか。自分のためとかいう言葉も蚊帳の外な気分。 >>289
チャキチャキの江戸っ子は”す”が”し”になってしまうのですw
例:朝日新聞(あさししんぶん) >>289
ごめん、頭が寝てた
”ひ”が”し”だったw 今夜も眠れませんでした。
全てから逃れて解放されたい。 いちいち首突っ込んでくるやつ何なんだよ、そういう場所って書いてあるだろうがほっとけや 心臓が痛いそれより胃が痛いけど
拒絶反応こんなに出てるのに 一癖も二癖もある同じ階級の人ばかりが集まる職場で単純労働
毎日毎日非常識にイライラいびり合い虐め合いの中
ドロドロと年老いていくのかな 子供の頃って安全策を講じるのが
カッコ悪い気がして恥ずかしかったよね みんな自分の手を汚したくないから私が勝手に死ぬのを待ってるんだろう
後悔させてやる 体を売っている時点で花じゃねーよ
汚い体を綺麗な花に例えんな 性格が歪んでいく
早く死にたい
苦しいし気持ち悪い はいはい全部ブスな方が悪いですよ。原因があるんだもん。経緯なんて関係ない。醜女 解消じゃなく発散すると
更に溜まりやすくなるんだよね 理解してもらえない
あのひとは優しかったんだな
うーん なやましい
今更惜しくなるのか 下りるといつも濯ぎ
低周波でじっとしていられなくなるんだと思う 全部怖い
誰も許してくれないし遊び感覚で潰されるか迫害されて終わり 何も起きていないかもしれません
あるとしたら私の幻聴 たぶん忘れないようにいつか気づくまで叫び続けるだけ 「〜なんだよなぁ」って言い回しが嫌い
ネットでしか見たことないけど
なめられてるようで不快だ、嫌いだと書いたら
そんなこと微塵も思ってないんだよなぁって書かれて
他人が嫌いだって言ってる言い回しを使って意見を否定してくるあたり
性格の悪い人しか使わないんだなと思った 精神と肉体を分裂させて肉体に起こる苦痛や不幸を無関係の様に眺めたい
もうどうでもいいって言えるような人が羨ましすぎる。 ハイエースするとかマジでキモいロリコンは死ね
氏ねじゃなくて死ね 「足音が不愉快」の次は家庭環境に嫌味言ってきたよ・・・
もうさ、仕事だの教育だの一切関係なくないか?
そりゃあ自分は兄弟の中でも落ちこぼれで、それ自分でも分かってるし、
正直、もし家族の中で一番要らない人間を尋ねられたら自分だろうさ
精神病んで、人間嫌いになって、お荷物な事ぐらい嫌って程自覚済だよ 自分にとって何がいいか考えて決めなさい(キリッ
なんて言われてもそんなのわかる訳ないし
自分に対して皆、自分がこうだったら都合がいいからこうしろと言ってくることはあっても
あなたが自分の為の事として考えるべきだと言ってくる人など一人もいなかったよ
中年になって他の人が小学生から当たり前にやってる自分勝手さがやっと理解できた
自分がこれからを考えた時にどうすべきかなんてわからない
前の職場で自分は金稼ぐためにやってるんだ!って力強く居座ってやるくらい
図太くてよかったのにね
殆どの普通の人はそれくらいの図太さはあると思うんだ
自分の選択が自分にとって一番いい選択だといいなと思う
毎日朝から晩まで考えてて頭痛がすごい
精神を病む人って図太く見えて神経が細くて敏感なんだと思う
過剰反応してる人はバカにしかみえないだろうけど本人は必至だ
それをネタにされて笑われるのは嫌だ ひとりで生きるのが上手な人っていますかね?
別に人と関わらなくても平気とか寂しくもないって人。 >>357
本当にひとりで生きるのが上手な人って、
逆説的な言い方になるけど実際はひとりじゃ生きていない人と思う
真に自立しているから他と上手く係わりながら自分を生きてる、みたいな どうすれば正しいのかがわからないので毎日頭痛
ただ幸せになって欲しい
そういう風に感じる事が出来ていなかった。みじめだ。
栄養分も水も一切取らず風呂も入らないでミイラ化した死体みたいだった
他の人の言動を考えてると頭痛が酷くてめまいがする
脳が委縮する
でも幸せになって穏やかに微笑みながら暮らせるようになりたい 忘れてたわけじゃないけどきっとなんとかなるでしょう ここじゃ見せられないすごいことできちゃうbutton 「何が悪かったか考えてみろよ→そんなことも分からないのかとか」そんな前フリいらないんだよ。
最初から答えを出してハイ終わりでいいじゃない
だからお前はダメなんだ晒しして精神えぐってそんな遠回しやめてくれ そんなんじゃ生きてけないよってわざわざ住みにくくしてるのは一体誰なんだという話 誰々が言うからっていうのやめたい。
流されやすいじぶんもだめだ。 あれだけズケズケと言われたら精神的に来るよ
次頑張ろうという気にもなれない。萎縮だけが残る 多分次はあれだ「何もわかってないじゃないか」って言われるんだ 金もなければ居場所もない
要領もなければ理解力もない 「逃げたい」というニュアンスでの「死にたい」だわこれ
ありとあらゆるものを放棄したい。ゼロになりたい。 プラスになっていくイメージがわかない
何やっても無駄 あぁそういえば遠回しに「逃げたら殺す」まではいかないけど「逃げたら逃げるほど苦しくなる」とも言われたなぁ 「そんなこともわからないの」じゃなくて「みんなこれやってるからこうしときゃいい」の方が円滑なのになぁ
物は言いよう。 出身高校の最寄り駅での人身事故のニュースを聞いて、
後輩が飛び込んだか?と思った瞬間妙にテンションが上がった
嬉しいとは違うんだけど、なんだろう、「分かる分かるー!」みたいな
実際誰が飛び込んだのかは知らないけどさ
立ち往生した人は両隣の大きい駅まで歩いて30分もかからないから頑張ればいいよ
高校時代よくそこまで歩いて帰ってた、あの頃はモヤモヤするとひたすら歩いて発散してたな
今は歩く時間すらない 時間は無限にあるわけじゃないのだけど、
こんなところで、つまずいていられない。 見事に言いくるめられたね
ああーじぶんのばかやろー
強く断れないんだよなあ
おさらばしたかった… お腹チクチクする、痛い眠いもうやだたすけて死にたい この部屋にghostが出ても負ける気がまったくしない
貞子の二の舞いになるぞw 今日からフルタイムのバイトなのに不安で眠れない。最悪だ。体力ないのに 無駄に自信過剰で勝ちきってただただうざい
何言っても自分の方が〜ってお前そこまで万能なわけないだろ
否定的なのはいいけど全否定するところも嫌何が楽しくて生きてるの?
人が好きで買った物や食べ物にけち付けるところから始まるってマジ無いわ オラ月変わったんだからさっさと通信規制解除しろよゴミ 2016年後半も我々は完璧に幸福です。そうですね? 何もかも置き去りにしてただ眠りに沈んでいくだけ
生きる為に働いているのに働く為に生きているのに生まれた意味がありましたか?
どうしておじいちゃんは私に草木の話をしてくれたのだろう?
掴みかけた尻尾がするりと逃げていく深夜
もう寝るべきなのは分かっているけど今だけが人生で唯一自由な時間だから
それでもまたもがき続ける
何かに侵食されながら泣きながら叫び続ける
地位や名誉やお金が欲しいのでは無いのです
何もないような人達なのにどうしてあんなに賢かったのだろうか?
私は自分に正直でありたいのです
明日起きたらもう一度書き直そう遅くてもいいから始めたいんだ
大学と同じだと思えばいいよ
とりあえず今日は寝よう 昼夜逆転が直らない
4時になったら朝メシ食っていいかな まだ眠れん、
いい加減、入眠障害から抜け出したいわ。 人生はやはり悲しいものなのかもね。
自分の信じた道を通しているけれど、駄目かもしれないよ。
人生おかしいことしたつもりなかったけどね。 穀潰しの兄に死んでほしい
そしたら私の人生は始まる気がする
マジで事故とかで死んでくんないかな… 西洋文化圏における(13+23)×666÷999=24の解釈についていろいろと 作った人色覚障害じゃないかなってぐらい
白が黄色過ぎるんだよねえこれ 人と人の間で働きたくない
先がないのはどこも同じだ
なら自分にとってストレスが少なくて合った方法がやれるならそれでいいはず
贅沢はしないし望むものは穏やかな暮らしだけ
ならこれが一番ベストなやり方…だと思いたい 同じ商品を大型店の3倍ぐらいの値段で売ってたりするじゃない
何もわからない人が引っかかるのを待ってるような
どんどん潰れてもらえばいいと思う もっと自分に厳しくいこう
甘すぎてもいいことはない 何か変な匂いがする
花瓶にローズマリーでも差しとこうか ちっこいのが足元うろちょろ邪魔しながら
勝ち目のない争いにかろうじて生き残り続けるために
人材を欲してるわけでしょ? 自分だけじゃなく他の何人かにも酷い事した連中が
幸せを謳歌して元気に生きていく
さっさと結婚して子供にも恵まれて
他人の精神踏みにじった人たちが
痛みも苦痛も何も感じず笑顔で歩いていく
世の中では優しくて明るい人として 韓国アニメのフラワーリングハートについて調べてるときに出てくる
東方プロジェクト関連の検索結果が邪魔くさい しあわせになりたい
しあわせになりたい
満たされて平穏な人生を送りたい
普通の暮らしを当たり前に過ごしたい
嫌なこと全部なかったみたいに解決して穏やかに過ごせるようになりたい
頭がおかしくなるには相応の事を周囲の人間からされてきたからなるんだよ
生まれつきでおかしくなった訳じゃない
どう考えても自分勝手でDQNな奴が甘やかされて気を使われて生きてるの見たら嫌になる やりたいことが浮かんできても、面倒くさいとか無理とかなんかそんな感じで浮かんだままにしてしまう。
行動力というか、とにかく気力があったら今よりマシになってると思うと自分がムカつく デマであってほしい
ウソだろ?冗談でしょ?
信じたくない
悪い夢なら早く覚めてほしい はやく社会復帰したい…
同世代はみんなキラキラ働いてるから焦燥感がはんぱない 頭痛、吐き気諸々しんどい。
今晩のんだ薬12錠。
きてるわ。 本当に重要な物を与えてやれる人に言わせれば
そんな物くだらないんだろうね 相談ならのれるよなんかいらない。
頑張らなくてもいいよって言ってくれるひとが欲しい。
そんな重たい言葉他人に言えないよね。
ないものねだりか。
がんばれがつらい、きぼうももてない。
飲みに行けば元気になるの?そんなわけないよ。
げんにどんどん負担になってる。
みんなうわべだけ。 もうつかれちゃった。
都合のいいことばっかり、うそばっかり。
下心ばっかり。
下らない人間関係しか築けないかす。
自分がカスだからこんななんだろうね。カス。 こんなに遅いならまた行けばよかったと思った
チャリがあればなぁ新しいチャリ欲しいなぁ 暗黙のルールを知らなかったことが運の尽きだったな
みんなどこで学んだのさ?
私は25になるまでわからなかったよ
はあ最低 欧米かぶれと日本の女アイドルのオタクは例外なく性格の悪いクズ 相手の事を大切に考えてあげてるみたいな部分が自分の中にあるらしいが
その部分のせいでおかしくなってる気がしてきた
サイコパス=悪い人と言われるけど
世間でまともと言われてる人の何割かはサイコパスっぽい
サイコパスの方が異常じゃなくて
サイコパス的なものがなさ過ぎて感受性がたくさんある自分が異常者らしい
物心ついた時から親兄弟からボロクソに
すぐ自分勝手とかワガママだと罵声浴びせて殴られる環境にいたけど
ごく普通の家庭で育ってたらこんな以上に敏感なだけで
普通の人達の押し付けてくる空気が耐えられない
変な生き物にはならなかっただろう
精神科で薬もらったらサイコパスになれるのかな?
ハイになりたい訳じゃなく
一々敏感でビクついてる部分を鈍らせてサイコパス的な奴らと普通の顔して
職場とかでいられるようになりたいんだけど あの人は弱い奴の気分がわからない
脳の奥深くまで恐怖体験がしみついてて
脳味噌が全部拒否従ってる奴の気持ちなんて
どういう風に振る舞っても相手になめられて食いものにされるか
生意気だとか目つきが悪いとか言われて
暴力ふるったり嫌がらせで変な噂流す奴にターゲットにされる
これを他人に話してもあなたが勝手に妄想で作り話してるだけでしょwって言われて
誰もわかってくれない。
流された噂を全部鵜呑みにして勝手に私がこんな風な奴ですwって事にされてる 本当に憎しみを持っても憎しみしか返ってこない。でも憎いと思ってしまう
自分が虫けらだと認めなきゃいけないのにどこにも行けない 炎のごとき孤独、ポジティブ変換しないと気分が底に沈んだままになってしまう >>516
僕もです。
誰かに教えてもらいたかった ポジティブシンキングすると、より良い社会を構築するにあたっては
男女の欲のぶつかり合いは無駄でしかない
目先の欲よりもっと思考すべきことがあるだろう モンスター歩行者にバインドサイレスインスニかけて放置したい。魔法使えたらなぁ。賢者って童貞何歳だったかな。 お金が欲しい。
こんなにお金が必要だったなんて知らなかったな。 今日を境にうつ病を俺は克服した!
元気がモリモリ出てきて止まらない!
抗鬱剤も睡眠薬もゴミ箱に捨ててやった!
俺は生まれ変わったみたいに絶好調だ! 正直今は脳が痺れてて思考能力が著しく低下してて考える事をほとんどしたくない
でもしなきゃならない そういう場だから
正直憂鬱 運悪く薬が合わない中でこういう場に行かなきゃならないのはつらい
みんなの事は好きだけども今は体調がすこぶる悪いからそれどころじゃないというか ちようしわるいね。うつたいむかな。
近所の野良猫でも探しに行くか…
食事したいようなしたくないよな ポテチ買ったらやめられないきがする
わさびーふ食べたいね 皆さん今までお世話になりました
皆さん今までありがとうございました
皆さんの活躍を期待しています とても幸せな人生でした
いつしんでもかまいません
思い残すことはありません 日本人って他人をジロジロ見るのが失礼だって感覚ないのかな 腹減って眠れなくて食べたから
もう一回歯磨かないと おかあさんとおなじ美容院辛い
「君A型やろ。血液型」「あっはい」
「おばちゃん何型? って聞いてえな」「えっなにそれ」
「ええから聞いてえな」「あっはい。何型ですか」
「あたし小型wwwwww」「」
つらい >>561
文章だと楽しそうだけど実際遭遇したらうざいなw 不幸な人は仲間を作ろうとします。
時には嘘で騙して善良な人の良心を利用したりもします。
自分だけが不幸だと惨めだから道連れがほしいのです。 精神科に行かない方が良かった気がする
よく考えたらあそこから人生狂った
1人で普通に外出したいよ お絵かきずれちゃった…
おくすりのんだのにきかなくて寝られないし、
今日一日ずっと鬱入って動けないし泣いてたし、
いまさっきもやってお布団入ってたのに隣で寝息立ててるのみてたらまた悲しくなって泣いてしまったので寝られないの。 自己愛たっぷりな人と話してるとイライラしてくる
爆発しろ どうして急に悲観的な思いだけになってしまったのだろう。 軽い抗不安薬だったけど一応効いていたらしい
つらいししにてえな >>516
暗黙のルールが存在しているなんて今読むまで知らなかった
その暗黙のルールが何なのかが気になる >>560言えば? 言われても構わないし気にしない 叶いもしない理想論並べて何になるんだ?って思うことある
でも、叶わなくても唱え続ける心も結構良いとも思うんだよね
現実主義な自分だけど、理想を忘れたらたぶん今より狂うだろうな
心の隅に僅かな願いとかを置いあるから自分を完全に見失わなくてすんでる
その代わり代償はあるけど 私は幸せでした
私はもういいから皆さんは自分を大切にして自分のことだけ考えて生きて 最近気がついたんだけど小麦粉や大豆アレルギーな予感がする 私はあなたに侮辱された上に
あなたの機嫌を取らなければならないのですか? いい加減起きて洗濯機回して干さなきゃな…
夜飲みに行くんだからせめてちゃんとしないとな…
やる気… 今日もねどこでぐーすかなのか
何かしなきゃ
でもやることねぇんだな 障害年金が貰えないとほざいてる奴はそういう診断書を書けない主治医の腕の悪さを恨め! さらメンヘラでもてない。メンヘラ孤独でさらに頭がおかしくなる ネットでくだらないこと言ってる時間が一番幸せ
なんだろうか そうじゃないよな
そういう時間も必要だとは言えるかもしれないけど 自分の生きてきた、当たり前の常識なら自分はもう死ぬしかないんだよな。 人生の生き方を全く教えてくれなかった、親は異常だったのかな。 「自分頭悪いですから」って予防線張っといてよかった
後々ガチで頭の悪さが露呈したからな >>624 レス失礼
普通は教えてくれないんじゃない? 太ももにつける杖のパーツは付いてないのと換装できる仕様じゃなくて磁石でくっつくのでいいんじゃないかと思った よし
忘れた
もう顔も思い出せない
というわけにはやっぱいかないか 夢のメッセージが露骨でしつこくてうるせえ!!
あーでも夢で満たされてるって考えればいいのか?
めずらしく前向きに考えた!! 「人は一人では生きていけない」とか言うが、だったら生きなくていい
どっちにしても生きたいなんて望んでない あの美容室行くのやめよ
すっごい雑なぱっつんにされた…
もう来んなって思われてそう クズになるのは親がクズ
問題なのは他人に迷惑かけてものうのうと普通に生きてる系のクズは
悪い所もあるけどそれだけじゃない☆といって
友達や恋人もいて結婚や子供もできるけど
圧力や暴力や必要な事を教えないで頭おかしくされた
クズになりたくないけどどうしようもなかった系のクズは
手助けもないし周りから感謝しない・他人のせいにするなと言われてますます拗らせていく
人生どこからどう生きたら
普通の人達みたいに明るく笑いながら生きてこれたというんだ
あなたは五体満足で体も健康なんだからとか言われるが
子供の頃から皮膚もボロボロで人生何もかもめちゃくちゃだよ
こんな人生と代わって欲しいなんて思わないくせに
お前みたいなゴミにはその程度の人生でもありがたいと思え!って思われてるらしい
ふざけんじゃねーよ
おまえらこそ私みたいな人間がいたら何もかもそいつのせいにして
不愉快にされた!ってばい菌扱いしてきたくせに
普通に生きていくことが望みだったのにその夢は可能性がゼロだった事に気付いた
気付かなければ馬鹿だと笑われて
気付いて受け入れたらあなたはそんな風にネガティブになってるからだろうと言われ
周りが勝手につけてくるレッテルで発狂しそう ずうずうしくともメリットがあればしがみつけばよかった
幸せになってる人だって金銭面や家族容姿ほかに恵まれてるのが当たり前で
甘い汁吸うのが当たり前で大きくなってるだけだし 自責の念で死にたくなったけど
冷静に考えたら自分悪くないやん
でも結局
真実はどうあれ
上に立つ強い人の意見が正義なんだよね
もう嫌だ ママともに200万円盗まれた
だけど流星群に乗れた 怖いわ
空気読んだり駆け引きしたりできないから
損をするか責任取らされるか悪役に仕立てあげられるか、そんなんばっか
俺が悪いのかな?と流されそうになるけど
明らかに強い人の力によって俺に責任が集中する方向に持ってかれてる
もう人間の世界で働きたくない
職人になりたい リア充怖い
体育会系怖い
自分と混ぜたら大事故になる
人種が違う たいくかいけいのあんちゃんたちにボコボコにぶちのめされた たいくかいけいのあんちゃんたちに部屋に忍び込まれて6千万円盗まれた 厚木のジョンソンだけどすまんかった
遠慮なくぶちのめしてくれ 上の住人うるさいな
なんでこんな思いやりのない人と結婚したんだ
誰もユチョンの性癖なんて聞いてないし合意で性交渉したなんて聞きたくなかったわ
ああああああああああああああいろんな嫌な事がアタマ巡ってイライラする
叫びたいムカつく夕飯足りない!もうヤダ
なかった事にしたい!
ユチョンなんで裏切った?あー私、病んでる サイレンの歌が頭から離れない
よるこわくなっちゃうんだよね… >>524しつこち片想い乙でした
迷惑でした 邪魔でした 信頼無しでした
さようなら 光化学の街が音もなく揺れる 赤・青・黄色 シグナル巡る 連れ立つ僕と影法師
電磁波に漂いどこかへと向かう 誰も一度夢を見る夏 空に太陽が燃えてるよ
注意報が響く 僕はただ歩く 誰もがきっとアリバイのない季節を 産声だけを吐きながら 朝昼夕の薬、朝しか飲まないで
眠剤ない場合は朝夕飲んで2週間分の薬を1ヶ月もたせる
心臓の音が耳元に聞こえるw
病院行きたくねーんだよ
毎回同じ事しか聞かないし3時間半も待たせるし受付は愛想悪いし最悪 さようなら
私を思いきり遠慮なくぶちのめしてください 私はいいたいことを言ってしぬ
私は留守中に忍び込まれて大金を泥棒された
遠慮なく殺してください 間違いなく必ず私を殺害してね
未来を奪われた私はそれによって救われます 親が脳に疾患を持ってるが倒れた
足とか手とかも駄目になってるし悪化する前にかかりつけに行けと言ったら金がないから行けない次に行ったら入院だと言われてると逆ギレ
俺はそんな言われ方を常にされ仕事も辛く精神科の薬とアルコールでごまかしてる
でももう無理だ
離婚やら色んなことに巻き込まれて行きたい学校にも行けず義務教育が終われば簡単に就職できると勘違いしてるクズが倒れていたら俺はそれなりの処理をしよう
火葬場の手配くらいはしてやるさ
それで俺のシゴトは終了 預かり物を壊さないよう
細心の注意を払うのが責任で
事後ばかり重視されて
場合によっちゃ弁償するなら
壊しても構わないような
思わない? やっぱり盗まれてない
だけど間違いなく必ず私を明日殺害して やっぱり何もおきてない
未来を奪われたとかのくだりもやっぱりなし
だけど殺してくれてかまわない 飲みに行く約束をして数日が経って前日のさっきに何かLINEがきたがあとで見よう
親を病院に連れてく金になりそうだし
どうせまた大きいのしかないで俺の奢りだし これ私自殺しないからいかんのよね
電車に飛び込みとかさ 私を自殺ということで処理していいから殺してほしい
そうすれば私を殺す人も楽 結局いい人見つかったと思ったらまた一人か
この繰り返しか せっかく好きな季節なのにすごい嫌な気分 いい人は見つけようと思って見つけるもんじゃないと思う 自分がやらないだけだね。人を羨ましがってばかり…情けないなぁ自分 モスに行きたいけど足がない頼む相手もいない
でも食べたいどうしたらいいの 店員「あの人とはお知り合いですか?」
客「お尻愛ではありません」 明日も暑そうです。(;´・ω・)
暑さに負けないように沢山食べて下さい。おやすみなさい。 やりたいやりたいやりたいやりたい間違いなくセックス依存症
でも地元では有名だからなかなか遊べないマジでどうしよう東京に行ってわざわざ風俗行くのも面倒くさいしはあ
ちなみにJKじゃなく24歳の男だよ〜ん,,,はあ いい年こいたプリパラファンは自尊心高すぎでうざい屑
お前の好きなアニメやそれのキャラクターを誰もが好きだと思うなよ 8年ぶりくらいの書き込みだと思う。
ガラケーからスマホへ、にちゃのマナーももうあまりわかってないです。
ロムれてないし、ageとかsageとかまだあるのかわからないけれど、書き込み失礼します。
元々、あがり症だし、特に異性や目上の人にはよく緊張して生活してた。
でもなんだかんだ誤魔化して、女が多い職場や学校選んで少しでも変に思われないようにしてた。
今年になって仕事にキャパ越えして、今までの少し緊張して震えるどころじゃなくなってしまった。
もう異性、同姓問わず誰かと関わると身体中が震えて、焦燥感で気がおかしくなる。
仕事も辞めて、今は自分に何ができるかわからない。今まで副業でやってたキャバクラもこんなではお酒の一つ作れない。
薄暗いところならと思って軽い風俗、そう思ったけどそもそも身体が自由利かない。今の体力ではついていけなかった。
どんな仕事も立派な仕事。改めて大変さを知った。
でも同時に、今の私に何ができるのか、もっとわからなくなってしまったよ。
生活保護を推薦されたけれど、私には保護を受ける資格すらない気がする。
働きたいよ。以前みたいな気力と体力がほしい。
情けなくて、涙がでる。
すごいメンヘラでごめん 昨日家に、新しい冷蔵庫運んできたお兄さんと
ちょっとその人より年齢的に上の人が良い人たちで
気持ちよかった
缶コーヒー渡したけど、大変な仕事だろうなぁ
暑い中ご苦労様です。 あと二時間で
24時間起きてることになる
サイレースも効かない困った
とりあえずおやすみなさい 罰が当たったんだ。
こんな生き地獄に嵌まって逃げることすらできない。
独りで苦しむだけの人生か
早く死にたいけど、苦しみから逃れられない呪いにかかってるから自殺実行しても生き延びると思う。
自殺未遂するだけ身体に障害が残るだけ。
叫びたい、暴れたい
何もかもボロボロです。 拷問受けてるみたい
背中から悪魔の笑い声が聞こえるよ
ザマアミロって言われてる。 なんというかよくわからない人生だった
思えば小学生で死んでいたようなものだった。
なんで今の今まで誰も言ってくれなかったんだろう、治ったなんてことはないのに、子供なりの優しさだったなのか、腫れ物扱いしていたのかなんなのか。
それでも遊んだり、仲良くしてくれていた子も居たからよくわからない。
死ぬ前にしても、なんだかよくわからない、普通に考えてあり得ないような事に関わってしまうし、最期まで謎だった。 現実、ネットで私と関わった人、関わられた人。
本当にごめんなさい。 そんなつもりじゃなかったのにまた悪い事をしてしまった
切るべきだった、自分が生きてるとこうなるんだな
はあ 嫉妬で気が狂いそう
自分より上の人が全員消えればいいって思ってる… 私は以前9千万円盗まれたものです
完全に諦めていたのですがそのうちの7千万円戻ってきました 例えは違うかもしれませんがピッコロやベジータは最初対戦相手でした ゲームアニメ好きだけど積んでばっかでなにやりたいのかわかんねー
自助会や勤労青少年ホームに行ってみようと思うけどネットで調べるだけで全然何もしてねー
金たまったら風俗いこうとおもったけど行けてねー
週休3日だけど何もしてねー
気力がない 部屋の掃除もできてねー
ミクのツインテも半端にくっつけたままだ ナマポほしい
働かなければ無気力でもすこしは好きなことできると思う 最近、自分の認識力がかなりおかしかったことに気づいた。
人生おかしかったのはそれかもしれない。
これが認知の歪みか。 >>749
よかったですね
私と関わったから私の知らない所で贈り物をしているのがいるのでしょう
これは昔からで私自身には金品は一切くれないという酷いことであり虐待が行われています 人にいじめられるとかおびえて
そんなやり方したって
結局不幸なだけ
だから病気になった ひどいこと言うから嫌、じゃなくて
あの人間そのものが嫌い 馬鹿が俺の人生を邪魔するんじゃねぇよ
言い訳だらけで楽しいか? 隣のマンションの貧乏人、
布団叩きって非合理的なの知らねぇのかな 何故いつも限界を超えて手遅れになってから口を挟むのか
もう何もかも遅い
お前らに何と言われたところで気力がわかない
もう全部終わり はあ疲れた
理由があってそうしないのにやれやれって
もしかして病気かな?強迫なんとかの
まあ言う通りやったせいで何が腐ろうが知ったことじゃないけど
ヒス起こすのやめてよおばさん… 結局みんな口だけで本当に死にたい人なんか一人もいない。 >>756
働かなければますます何もしなくなるだけだと思う ど
い
つ
もこいつも死にやがれ
ケツから漏らせイカレ共 ばかーぼけーごみーくずーあほーかすー
はいそうです便所の落書きです
ばかーぼけーごみーくずー死ねー
ゴミ一家ゴミ溜めのゴミは焼却炉で処分でおk(^^)d 何かがおきているようなていでさわいでるだけです
実際には何もおきていません 病気になって思ったのは、
人生わからないことばっかりだよ。 >>785
毎日役所やイオンやらに就職決まったって書いてるし大金を手にしたとも書いてるけど妄想?
毎日書き込みするほど嬉しいから? 市役所のファイルとじるアルバイトしてたら正規になれた >>803
でもこの人1日中就職決まった大金が手に入った美人の彼女できたって連投しまくってるよ
IDで抽出すると他にわけわかんないことも書いてあったから妄想かと思った 具合悪くなるくらいまで過集中的な努力はできるんだけど、
コツコツ地道な努力が苦手だったりする。
そういうところも改善したいけど大変だし、
目標設定したりしてモチベーション高めて過集中状態にするのが結局楽だし成果出る。 それは努力とはいわないか。
要領悪めの指示待ち人間でも、真面目に毎日規則を完璧に守ってコツコツできる人がいてすごいと思う >>806
妄想だけど、嬉しいから連投してるわけではないと思う よくみんな苦しいとか言うけど苦しさはバラバラだよなぁと思う 嫁入り前の狐にペンキを掛けられてクラッシュ加工された童貞デニムのこと とりあえず掃除が終わったら断薬してみる
先生にも伝えよう、もう一頑張り
今日は連日の忙しい掃除作業でクタクタなので横になって疲れを取る
あとは台所だけ、もう少し頑張れ なんであんな男と結婚したんだ
顔まじまじ見ると情けなくなる
私にはこーゆうレベルの男がふさわしいのか?
あー嫌だ嫌だ
えっちもしたくない
気持ち悪い 喧嘩した
なんで謝らないの?
蒸し返したら
しつこいって言われるし
私の中じゃ全然解決してない なんで平然としていられるの?
酷いこといったって
自覚ないの?
人傷つけといて頭おかしい 最近、少しだけど腹筋をはじめたから
あえて腹筋スレでも見るか・・・ 今日は一日(昼食と散歩以外)家にいた。
蒸し暑くてクーラーつけて寝てたわ。
明日もいい一日でありますように。 誰かから着信あるとビビるわ
それが親からだとホントビビる
滅多に電話してこない母親だけど、考えてみたら家族で母親しか連絡くれないんだ
母親からでも連絡あることは感謝すべきことなのかもしれないな
母親居なくなったらもう完全に家族と断絶音信不通になるわ >>861
ぜーんぜん
>>860
いいな
しばらくって長期?
金もないからどっか行くこともできん 別に簡単なところから始めれば規則が習慣に変わるから
努力も何も無いと思うけど ストイックって言われるけど
周りが余りに自堕落なだけ常に目指してる物を見ていればモチベは保てる >>862
二時間くらい
いまは旦那の側に居たくない なんで男の人って
喧嘩してる最中に
平気で眠れるの? あぁー
家に帰らないと
平然としていられるか
自信がない... あぁー帰りたくないけど
とりあえず的な仲直りしてくる やっとミクのツインテくっついた
やすりで削ったりお湯で温めたりと・・・ アニオタの何が怖いって、自己愛に満ちた自己中心的なモノの見方しか出来ず、相手の気持ちを考えない所。
しかも、自己愛が強いから、被害者意識ばかり強く、加害者意識が低い。
その結果、統合失調症になる。 日本共産党はISと組むらしい... その日本共産党と協力する、民進党。
日本でのテロが心配...
日本共産党衆議院議員「池内さおり氏」のTwitterの投稿内容
http://www.webcitation.org/6VrX2jcTa
『敵の敵は味方』というアラビアの諺の通り、やはりISと組んで
安倍政権を革命により打倒し、共産主義政権を樹立するのが
日本共産党の役割ですね。
@ikeuchi_saori
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
北野(ビート)たけし
「弱者の味方の「フリ」をする奴らには気をつけたほうがいい。スターリンも毛沢東も、
独裁者はみんな、最初はそういうことを言ってたんだから。」 何もしたくない
やりたくない事が全部嫌
一切がっさい全部放置して他人にやらせたいもう知らん
全部捨てて逃げたくなる人の気持ちがわかる
生きるだけで精一杯
出した答えで首が回らなくなって迷惑かけまくって逃げるか自殺する
正解出せない人間はそうなるんです
周りから疎まれて嫌われて素直に笑ったり喋ったりもできず生きてるだけで地獄
生きてる事が産まれてきた罪への罰
産まれてきてごめんなさいって謝りながら生きなきゃいけないんだってさ
くそむかつくわぁ
嗤ってる奴らから全部奪ってやりたい キチガイになりてえ
自分で自分の心を縛って
もう疲れたわ 精神おかしい人って自分を変な方にいかせる道を選んじゃうんだよな
なんでそんな馬鹿な事したの?って
そんな事後から言われてハァ?!って感じになる
脳の中にある回路がそれをその時おかしいと感じられないものだから
あたまの回路がくるってるものに
ドウシテ!?ナンデ!???ってうるせー
精神異常者の回路をお前に譲渡してやりたい
頭がおかしい人として生きてく人間の苦痛があいつらの所に行きますように 野球選手とかサッカー選手はいいな、遊んでて大金と可愛い女の人と結婚できて。見てないし世の中にいらないと思うから無くなってしまえばいいのに
応援してる方も貧乏人が金持ちを持ち上げちゃって馬鹿馬鹿しい あぁすっげー気持ちわかる
世の中悪い奴が多いのは仕方ないとしても
悪平等が多すぎる
善人面した奴がぬくぬくしているのは実は下から搾取しているからだって所に行きついた
人に言ったら頭おかしいと笑われるか
テロリスト予備軍みたいな目で見られて馬鹿にされるだろうけど
くだらねー イスラム国の連中も俺みたいな奴らが集まってできた組織なのかな 平気な顔で嘘ついて、色々と騙し盗られた。泥棒でも結婚できるなんて世の中腐ってる すごく条件がいいのに断ってしまうのは何だろうなあれ
親が賢くないと子供に全部しわ寄せがいく
親は悪くない!子供が悪い!って言い張って
自分は苦労した苦労したってそんな事ばかり
自分が幼児の頃からずっとそんな事ばかり言って
私が暴力振るわれてるのをスルーし続けていた親。
レイプされかけたっていっても同情すらしない
大袈裟wとか言ってる 迷った時は捨てるって決めてたのに気になって仕方ない
恐怖感と焦燥感が酷い、最近何故か入浴中に酷くなる
その後はもう手を付けるしかない… 睡眠が安定しない、辛い事を忘れたい
憎しみが消えない
思いやりを持って接した結果がこれなのに
思いやりの心が大切とか
呆れた・・・ おまえは自分の事ばっかり
自分の事しか考えてない自己中wwwってなじられ続けてたから
精神がおかしくなった
異常者になったのは異常な人間にくっつかれて延々
殴る蹴るつねる嫌がらせを毎日やられ続けて
しかもやられてるこっちがトラブルメーカー扱いされた事だ
事件が起こると被害者のせいにされる 珍しく起きたのが遅かったからおはニャンを見れなかった
唯一の朝の楽しみなんだけれど 自分に不都合な差別だけが目に留まる
ってことじゃないの? ○○差別と□□差別の
問題度に差をつけて
あれはいいけどこれはダメ
やってること同じに思えてきたり
しないの? たくさんの人に祝ってもらって
それだけで嬉しすぎることなんだ
なのに、あの人からはお祝いなかったな
とか思っちゃってすっごい贅沢すぎ 汚部屋、6割片付いたけどその先が続かない
どこをどう片付けたらいいのかわからない 知らないって恐ろしい、何事も
でも知る手段やきっかけを掴むのが難しい サイレース4錠飲んどけど
ODにはならないか...
中途覚醒したけど
フラフラして歩けない 平等主義者の人はそういう
自分でさえなければそれでいい似非平等主義者を
どう思うの?
ある意味対極の存在だし
混同されて嫌じゃないのかな 秋からだとヒーター要るから
今のうちにもう1回産んでほしいんですけど 全部見られたんだよなあ…
もちろん性的な意味ではなく "ある"のに感じる孤独感は"ない"から孤独である人間からしたら贅沢に見えて仕方ない 今はまだ混乱してるけど
そのうちうまく収拾できるだろう
大丈夫になっていくだろう 休んだタイミングできやがった
案の定文句嫌味
うぜえ タバコも酒もギャンブルも薬もやってない
酷い目に合っても頑張ろう這い上がろうと
真面目にやってきた
でも不幸になる
不幸から立ち直ろうとした過程でズタボロになって
不幸は全部あなたの選択の結果、全部あなたの責任ですと言われる
なんの罰ゲームなんだろう
産まれてきた事自体が罪な人間って存在するんだな
周りから見れば好きでそうなってるようにしか見えないらしい また騙された
相手の言葉を真に受けていつも変になる
かといって誰かの指摘を無視したらしたで
やっぱり他人の言う事聞いておけばよかった…ってなる
アホな子供みたいだろうけどこんなのが日常で繰り返されています
足場が決まってれば失敗しちゃった、で済むけど
自分はもう吊るしかない気がする
なんでこんなスペックであんな環境の家に産まれてきちゃったんだろう
生きていても良い事なんか何にもなかったな
最初からおまえは幸せになんかなれないってはっきり教えておいてくれればよかったのに 好きな事全部やってから死にたいで良かったのにね
嘘つきな人達の口車に乗せられた
あの人たちは自分のデメリットになる事は口にしない 幸せになれるとか信じてやっていたら必ずうまくいくとか言ってるけど
全然嘘じゃん
幸せになった人達が実際いるからって
幸せになれない人が努力不足だとか信じる心が足りないとかいうの止めて欲しい
自殺しろって言われてるみたい 金が無くなっていく
普通じゃない選択を進められたからどうしていいかわからない >>976
ほんとそれ
どう足掻いても消化試合、俺は他人の人生を盛り上げるためのモブキャラに過ぎない
自我を持って生きる意味が無い 必死だから何とかここまで生きてきた
ただゴミが生き延びただけでゴミはどこまでいってもゴミ以外にはなれなかったよ
自分はゴミじゃないしゴミだとも思ってないけど
他の人からしたらただのゴミだから適当に扱われるんだ 管理人のBBAうぜえ
お前は私の母親かよ
ポストの閉めかたで小言いわれるとは思わなかった
あの管理人、私の事嫌いなんだろうな
違う人が少し強くポストを閉めても小言は言わないだろうな
無視して正解だった 腸詰めだと知った時は
しばらく食べられなかったよね 福祉事務所や役所前や付近で自殺をしても職員達は何とも思わないだろうな
せいぜい気持ち悪いぐらいにしか思わないだろう >>989乙
他の人だったら誰かに紹介してもらえて〜とかあるのかな
こんなんだったら小学生の時に死んどけばよかった 笑えないネタにもできないバカというのが存在する
でもその人たちも親や家庭での育てられ方が
キチンとその人の為になるようにしつけられてたり
先生や友達でいい方向に導いてくれる人と出逢えてたら変わったと思うよ。
私は良縁と出逢っても
良縁がすぐ切れるように離れていくようになってるらしい
良縁ほど遠ざかる 仲直りしたい
イライラしたくない
酷いことされた事 忘れたい 良縁は続かない
金も稼げない
五体満足だがめんどくさい持病抱えて精神不安定
あぁ死ぬしかないのか
幸せなのに不満言ってるだけーって言ってる人も体変わってやると言われたら嫌がるだろう 隣の部屋が引っ越しをしてるみたいで凄い物音がする。
ここ二カ月、私が引きこもって家にいること多かったから、物音とか電話の声で迷惑かけたから引っ越すのかな。
電話のネタも風俗とか金とかエグい内容ばっかりだったし。
でもお互い様だと思う….。
引きこもってから気づいたけど、お隣さん、音楽爆音過ぎ。
これも私に対抗してなら申し訳ないけども。
でも苦情あったら管理人に言うよね?
言われても悲しいけど。
とりあえず日が暮れれば静かになるよね。
それにしても、ドアくらい静かに閉めて。
私が悪かったとしてもこの音はやばい。 困ったことを相談してるのに
あなた一人の言い分じゃ判断できないなぁ
貴方の中ではそういう事になってるんだろうけどw
という人はこっちの言い分をハナから信用する気がないって事だよね |:::::::::::::::::::::::::::::
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|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
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{ヽ,__ ):::::::
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∧_,,∧
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