【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ71【独り言】 [無断転載禁止]©3ch.net [無断転載禁止]©2ch.net
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レス厳禁
ひたすら愚痴れ
■前スレ
【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ70【独り言】 [無断転載禁止]©2ch.net
http://krsw.2ch.net/test/read.cgi/mental/1462950663/ 使えなくはないが微妙に失敗したから落ちてもいいのか
とりあえず保守する 一部更新できるようになったけどなんで取得できないのかわからん
一旦終了してもだめだし
入れ直しは面倒だからしたくない 今日もなんか晴れてるし
掃除と買い物したいけどできるかな
買い物だけはしないといけないけど どこかのスレで変な指摘があったから調べたら書き込むには微妙なサイトだった
私が言いたいこととは違う
わかった気でいるかもしれんが書き込み内容を消さずにスレ更新できるかどうかがポイントだ つまりガラケーでは2画面かタブを使って更新を確認してから書き込むしかない
しかしガラケーで2画面やタブ機能があることさえ知らない人が多いからガラケーは大変だよなと思っただけだ どうでもいいが次スレ立てられないのに安価踏みそうなら書き込みは控えるべきであるのは同意
書き込むのに時間かかったのなら一旦コピーしてクリップボードに保存して更新してから書けということだ たまたま普通に情報収集してたら2ちゃんにたどり着いたような奴が多い板はスレを立ててくれる人は同じどこぞの知らんユーザーってことを知らない人がいる
初心者なので立て方わかりませーん!
半年ROMれ、と言われるんだぜ
運良く言われてなかったけど
本人も反省してたからいいけどさ そいや育ちがいい人、地位がある人が何故こんなイメージの悪いサイトや趣味にハマるの?と聞かれた
そんなの人の勝手だろ
育ちがいいとやっちゃだめなのか?
疑問に思うのはいいがバッサリおかしいと言うのは酷い風評被害である 何故他人の立場になって考えるができない人が多いのか
それは自分が経験していないものはわからないから
それはわかる
しかし自分と違うからバッサリ否定は他人を傷つけている
こういう人は無意識のいじめ加害者である
自分のことに当てはめて考えればだいたい予想はつくと思うけどそれができない人もいるのよね ラクに生きるなら他人に怯えないことかもな
しかし気にする側からしたら迷惑
なんでお前らは楽しくワイワイやってこっちばかり気を使わなければならんのか
こっちが気を遣わなければ破綻するかもしれないんだぞと言いたくなる 物事は白黒ハッキリさせたほうがいいものとそうでないもの、ハッキリできないものがある
うまいこと状況に合わせた対応をしようとする気持ちは多くの人に持ってほしい 難しいけどどうにかしようとしているならどんなことでもできる限り力になりたい
他人を攻撃するだけなら協力はしたくない あーうるせえんじゃks
否定しか入れない奴ほんと人生楽しくなさそうで可哀想
したっぱの癖に偉そうにしやがって死ねガイジ共
ギャハハ笑いうるせえしほんと害悪
死ねガイジ くそがあああああああああいつまで頑張ればいいんだ
俺だって好きでやってるわけじゃない好きでやってると思うなよカスが
好きでこんな怖いことできるかああああああああああ 無条件で動く人間より対価もとめる方がよくないっすかw オマエらに一ミリも興味がないねん
何警戒してんの死ねよマジで勘違いでどんだけ俺に迷惑かけてくれてんの
早く死ねよ 隣の部屋うるさい。
あんまり物音気にしないし、仕方ないと思う派だけど、今回は嫌過ぎる。
私の声もそんな感じで今まで聞こえてたかと思うと羞恥で気持ち悪くなる。
申し訳ないと思う気持ちと同時に、消えてほしい。
私も消えてたい。
自分カス過ぎる >>1さんスレたてお疲れ様です。
にしてもやっぱりあの事は許せないから
もう怒ってもいいだろ本当に・・・ 私は忌み嫌われてる
蛇蝎のごとく疎まれて恨まれてる 壊滅的に察しが悪く、周りが見えず、身の程を知らず、そして恥をかかせる
相手もドン引きだったろ? なんか派遣会社の適正テスト受けたら数学の能力落ちまくりが判明
工場系派遣行けるかな一応事務系の職業訓練行くつもりだけど
また違う派遣会社で明日もスキルチェックだ
書店で買うの恥ずかしいからネットで初歩のドリル買おうかな…
それとも事務系資格優先かどうしよ 大嫌いサイテー馬鹿みたいひどい
よく人の心裏切ったな 半年前に知らないやつにやられた嫌な記憶
俺も悪い
でも忘れた頃にまだ会ってしまった
目まで合った
忘れた顔も鮮明に思い出せるように
畜生、畜生 これからは、信じてもらえないだろうけど
怒るしかない、本当は怒りたくないけど・・・
なにが思いやりの心だよ!!!
不当な扱いを受けたと思ってる相手に対して思いやりの心を求めるなよ、ババア なんかもう疲れたわ
毎朝こんなのが続くの?きっつ…
やっぱ一回でいいわ しかしほんと昨日の看護師不愉快だったわ
他の人みんな感じよかったから
まさかあんなのがいるとは思わなかった 自分でも何となく予感してたけど
やっぱ仕事どころじゃなくなったな いつまで通えばいいのよ
もう疲れた
いつ治るのよ
嫌な知らせもあってアタマの中ぐちゃぐちゃ
もう嫌だ嫌だ! 相互間に認識の違いがあるようだが俺の知ってることは少ない 今は、時間的に厳しいどうにかしないといけないけど
先延ばしにしてる自分がいるわけで
考えに考えを練る必要があるから
好都合といえばそうなんだが
本当なら1年以上前からすれば良い話だったと思う
まぁでも意欲わかなかったし、辛い時期だったから
しょうがないか・・・ 嫌われてるから許されると?
それが主張できればいいですね 上司がネチネチしててむかつく
あんたは相当完璧にやってるんですね 今まで国保で通院してたけど、医療関係の健保になったらあからさまに態度が変わりやがった
まだ保健所の方が態度変わらないだけマシ
守銭奴クソ医者は潰れちまえ LINEで好きなひとに未読無視されるのがこんなに辛いとは思わなかった
相手は別に忙しいわけじゃなさそうなのも辛いログインする気力もおきない あいつの話はいちいち浅はかすぎて吐き気がする
そういう綺麗事言う俺カッコイイってだけだろ?
自分酔いが透けて見えすぎなんだよ
ロクな人生経験してないのがバレバレ
ただのオナニーしたいだけなら一人でやってろよ 子供産みたくも無いし、世間と同じようなお花畑〜な人間になりたくない
何でも昔からのしきたりを大切にする風潮がよくわからないしもっと自由に生きたいけど自由と言っても誰かしらに干渉されたり気を使うのは面倒だ
結局ほんとうの自由なんて無い
山で暮らせば良いのかな? 一晩中カラオケだかで遊び回れるアホがウツ病なの?
完全に単なる甘えだろw
だいたい高校すら出てない、就職の経験もない。
何もかもから逃げてきただけの自己責任のバカじゃないかw
自業自得のバカが多過ぎ。
生活保護でパチンコやってるクズと同類。
他人に追い込まれたわけでもない、ただひたすら自分に負けただけのクズ。
クソデブと同じ(笑)
静かに死んどけ、ゴミw 薬が足りない酒だけじゃろくに酔えないし
脚切り刻んで気分良くなろう
血だまりに脚突っ込むの気持ちいーんだよね
自罰()なんかじゃねえよ
てめえを殺す代わりだよ あぁ、怒らないとこうなるのか・・・
争い事が苦手なのを見越して
あんな事してくるんだからな
いちいち汚いんだよあいつら
なにか呪いでもいいから懲らしめる方法あればなぁ
オカ板とかみたりしてたけど、ここまでくると末期だな こういう理由があるから会えないよって遠回しに言われてるみたい。 隣の家が解体工事してて頻繁にうちが揺れる
もっと静かにして… ふあーーーーーーーー
めんどくせーーーーーーーーー 嫌いな会社の作ったものをわざわざみて、大声であれこれ文句言う必要性はあるの……?
そんなんネットにいつまでも残しておくの恥ずかしくないの?? 2品くらいしか買ってへんのやしカゴくらい自分でおろしてくれ
カート押す力はあるのに…?謎すぎ
なにがつったってんとカゴおろしてよ、気きかへんなぁ、やねんww
あなたのヘルパーじゃないんですけど??
店員は客になんでもしてくれるとか思ってんな
お客様は神様は店側が思うことであって客が思ったりいうことじゃないでーす
商品をレジに通したあとカゴに綺麗に極力いれてるのに
自分の思うどおりに入れない私にあたるのやめてほしい
そんなに嫌ならマイカゴだしてくんなよ
自分で好きなように入れたらいいじゃん
小さいずれが気になるような病的なこだわりさんはネットスーパーでも利用してほしい
キチガイと老害はくんな死ね
あとスーパーではしゃぐクソガキとその親も死んでほしい 繁華街ても都心郊外程度だが
そんな場所でも当然身奇麗にして歩いてるのも多い
ガキの頃から貧乏で、大人になって老いて本体がみすぼらしくなったらより全体がみすぼらしく
なった
金があったら髪の手入れもしたいし、綺麗な身なりで揃えたい
そんな人間らを見てふと比べて、ホームレスすれすれを生きてるんだなと余計痛感した
早く楽になりたい
暑さで死んでもいいが苦しいのだけはと最期の願いなんだがな 今月も食うのだけでギリギリだ
国全体が貧しくなってんのに貧困層がそこから出られるわけがねえ
疲れた
もう何も考えたくないが眠剤が効き難くなっててつらい 悲壮感と絶望感に浸っていたい
何時間も泣きながら喚いていたい
イライラを吐き出す手段を見つけたい
穴でも掘って叫ぶか 恥ずかしい話あまり買い物した事ないから
買うもので失敗多い
一応考えて買ってるつもりだけど失敗する
4万のアレとかほしいけど、お金の使いすぎも良くないだろうしなぁ・・・ 腹立つ。来月忙しいから土日出て欲しいとか、嘘つけや。土日忙しいからだるくてあたしに押し付けてんだろ。くそムカつく。
しねよ いいことない
次から次へと弱り目に祟り目が続く
平凡が1番素晴らしい 医者に行きたくない
医者に行きたくない
行きたくない 人を死ぬほど傷つけても謝れば許してもらえると思ってる
早く死んでほしい 自称メンヘラーの馴れ合いが糞ウザイ。
ああいう連中はただの甘ったれ。
さっさとどこかへ消えてくれ。
偽ウツ、偽発達障害、偽アスペルガー、全部ただの言い訳。
正真正銘、自己責任。
努力して勝ち得たものに何がある?
自分に問うてみろ。
厄介なのは他人。他人は制御不能、自分をコントロール出来ても他者をコントロールするのは不可能。
バカはどうにも出来ない。
自分をコントロールするなんて当然、その上で他者が問題なんだよ。クズ共が問題な訳。
自分で出来うることは全てやってるよ。
それすら出来ないヤツは怠け者。 バイトだけどやっと働けるようになったのに、逃げ出したい気持ちでいっぱいになるのが嫌だな。
親とか知り合いが自分のことみたいに喜んで応援してくれたその気持ちに全然応えられないし、頑張って切り替えようとするけど上手くいかない。
毎日メモしたものを綺麗に清書して忘れないように努力して、出来ないなりに上手く溶け込もうと思ってるのに、冷めた自分がそんなの無駄だよって笑ってる気がしてどうしたらいいのか分からなくなる。
頑張りが足りない。 仕事したい!のに鬱転でできない・・・!
むかつく!この病気
仕事して稼ぎたいんじゃーーーーーーーーーーーーーーーーーーー! よく考えたら何で声の高さまで指摘されないといけないんだよたかだか面接で
まじでうざいうざいうざい
あーーーーーーーーうざうざうざうざ!!! 本当に辛い時苦しい時行政は何もしてくれねーんだよ助けてくれねーんだよ
なのに何が選挙だくそ野郎何が権利だくそ野郎
人の地雷に突っ込んでくんじゃねーよ
てめーはお堅い仕事で恩栄受けてんだから勝手に行けばいいだろ。だけどその価値観を底値のくそ野郎に押し付けてくんじゃねーよたこ
あーあやっぱりお互いレベルの似合った方とお付き合いした方が世界は上手く回るよ くぁぁ!自分の声てこんなに間抜け声だったのか?超アホっぽいし死にたい 深夜にガタガタガタガタ何やってんだよクソ隣人
時計見ろよバカじゃねーの 人間のクズが良い子のつもりでキチガイ晒してるのおぞましすぎる 頼むから家族全員殺してくれ
こいつらほんと可愛そうでみじめ
しわ寄せが子孫に行ってもしょうがないよね家族なんだから助け合わなきゃね
宗教で救われたなんてエピソード聞かされたらそりゃあ何も言えなくなるよね
黙らせられてよかったね
私が悪者だね
何も考えてないくせに祝詞の中身わかってんの?
馬鹿みたいな575のポエムみんなで歌うのだけは笑いこらえらんないからやめてくれ
こいつらが宗教でもって敵であって助けてくれなかったことを私は一生忘れない
この家族は私を救っては助けてはくれないんだ
感謝もしてる気の毒に思うただ尊敬はできない
尊敬できない親を持つって悲しいね
家族じゃなくなったやつのことはどうでもいいです あーやばい罵詈雑言止まらない
そろそろやめよ不毛だし でもムカつくもんはムカつく
嫌な考えに支配されないようになんとかしないと 外見で判断するなとか言うけど、最低限身嗜みくらい整えたらいいのに。眉毛とか一度も整えてなさそうだし服もヨレヨレだし、髪型も田舎の中学生だしもう、、はあ。
そんなんで出会い求めたって女は寄ってこないと思う。女には顔見せて〜とか顔の理想高いくせに本人はそれじゃん。疲れる。 自分もそんなにお洒落に関心ないし、
恋人にも別にお洒落さなんて求めないなあ
恋人も、いつも寝癖がついてるとか万年ネルシャツだとかでも問題なし
お洒落に気を使って社交的な人って苦手だし
そういう人って、浮気しそうだから元から付き合いたくない
ブランド物とかも、何か胡散臭さしか感じない
何でたかが服やバッグが10万なんてするの?
本当にその価値があるの?
ロゴにその値段を払ってるのだとしたら、新興宗教にお布施してるのと何が違うの?
ロゴに10万円の価値があるの???
お前ら何かに洗脳されてるんじゃないの?
「あなたは高いサイフを変えるくらいのお金があるのね」と他人から
見られたいためにブランド物を買うの?
自分は自分がその価値に納得できるまで絶対に「ブランド」に金なんて払わない
「LV」なんてローマ字ロゴが入ってるだけの変なバッグに10万の価値なんて感じないかんら、
私は買わない
私が毎日愛用してるサンダルは100円ショップのものですが何か? きつめの眠剤すら効き辛くなってきた
初めてから一週間くらいは妙にぼわっとして浅い覚醒近くになるとぼわっとした面白い夢見て
なんか凄い良かったのにな
ゴミみたいな立地と建物の小屋だから暑過ぎて禄に休まらないのもあるんだろう
一回薬断って心身まともにしようとしたが、結局クソみたいな暑さの夏のせいで眠れないのが
限界になって眠剤だけでもとなってそれっきりだ
それとどこ由来だか判らないくらい全部ガタがきてるからずっと具合悪くても対処できない
まともな状態ってどんなかもう解らない 普通に生きてきたら出来て当然の常識もなく気遣いも無い奴ってこれまでどうやって生きてきたんだ?
普通に生きてきたとは言い難い俺ですら出来る事すら出来ないって
自覚の無い奴がいつだって1番の害虫なんだな 最近原因不明の腹痛と耳鳴りとめまいに襲われている。
どっなっているのじゃ(´・_・`) 年中配ってて今日もあるクーポン券に有効期限とかあるのかよ…
期限切れてるってなら普通に対処してくれればいいよ
百円二百円くらいで後々気まずい思いするくらいならそのくらい払う
前は確実に店員の勘違いなんだが、前も似たような事あったんだよな…
もうあの店で判り辛いクーポン貰っても使うの止めるわ この数ヵ月で残ったものなんか何もないよ
自分はできない奴なんだってレッテルと、疲れと、自己嫌悪と、あとは死ぬときに役立つかもしれない知識が少しくらい いやだって隠さずにアピってたらかまってちゃん認定でしょ 会社にいる、本人に聞こえるように仲間に悪口を吹聴して回るお局みたいな男が気持ち悪すぎる
気に入らないなら上司を介して話し合うか直接言ってこいよ。
まあ出来ねえわな。やってることは単なる誹謗中傷だしな。 勝手な思い込みで人のことを決め付けて偉そうに語る糞しか存在してないんだろうか
やらせてみて判断するってことすらできない馬鹿しか存在していないんだろうか 大してお酒も飲めないくせして酒豪を気取ってるのが痛すぎる
とにかく周りに大人と認められたくて表面上装ってるけど中身がどうしようもない(笑)
肯定してくれる人には気持ち悪いぐらい媚び売って水商売の鏡だね あーかわいそうかわいそうかわいそうかわいそう
幸せになってほしいよねしんで 気晴らししようとあれこれ試しても
結局悪化していくばかり
何をしてもダメ
あーやっぱ私は無能なのか死んでしまいたい ストレスがこうずっと続いてると人の粗ばかりに目ざとくなってくる
味方すら敵認定しそうになるくらい追い詰められてきた
こんなくだらない事にいつまでも悩まされたくない
やだやだやだやだ あっちの件は道端の小石以下の存在に思えてきた
どんどん上書きされていくしな
雑魚に煩わされてる場合じゃない
それより本当に困ってる件がなんとかなってほしい
その件のせいで胃がずっと痛い 薬飲み忘れた、飲まないと・・・
それにしてもなんだろう薬で脳の体積が元に戻って
頭の回転が良くなるとか聞いたけど本当なのかな
一応、思考の邪魔になるような余分な
ノイズみたいな考えが浮かぶのがなくなってきてる気がする
危ない表現だけど、薬のおかげで多幸感みたいなものを得ている
こんな事なら薬をもっと早く服用してればなぁ・・・ 幸せになれない体質
限界ギリギリまで色々とやって耐えてるけど、この苦労が無駄になるような未来はいらない
そう思ってても不幸の芽は摘んでも摘んでも出てくる
心も身体も病巣だらけのボロ人形みたいだわ
悩むだけの脳と精神はあるからよけいに痛みが増す
不自由すぎて駄目だ
不良品与えられて、どこまで頑張れるか なんて
限界はハッキリ近くで見えるよね
泣きたいし当たり散らしたいけど、それすら耐えてるんだってば
少しくらい報われたいや救われたい
楽になりたい
苦しむことが仕事で休みなんてありゃしない
この肉体を捨てて魂を入れ替えることでしか今の不幸からは逃げられないよ
死ぬまでこんな屈辱
現実見るたび心が傷む 人のことキチガイとか言ってるけど
リアルでそんな言葉使って一日中誰かの悪口ばっか言ってるお前の方がよっぽど異常だわ 今ならなんでもできそうな気がする
この状態を維持するためにも
あの事をしないといけない
やりたくないけどしないといけない
なんでもできそうな今ならやりたくない事でもできる気がするから 育ちがいい人羨ましいなぁ(´・_・`)(´・_・`)(´・_・`)(´・_・`)(´・_・`)(´・_・`)(´・_・`)
(´・_・`)。。。はぁ あーはいはい
あなたがぜーんぶ正しいですよすごいねー頭いいねー
とでも言えば満足か?
ただのバカのくせに 当たり前のように家族だけが楽しい買い物に外出して、置いてかれたよ。
誘いもしない、寂しいね。寂しいよ。孤独だなあ やばいなぁ〜
がんばってイベントに参加したけど
明らかに自分の反応がおかしかったよ
病気のせいだよ 暑くてイライラするのはわかるけど八つ当たりはやめてほしい
1日に5件もクレームいれるって元気ですね!!!!
完璧な接客がしてほしいなら百貨店で買い物しろよ基地外 あいつ事故って死なないかな
ぶち殺したいけど
捕まっちゃうからできない
神がいるなら天罰お願いしますよ・・・ 疲れる
1から10まで言わないとわからないのか
しかも途中で変な勘違いするからいちいち訂正めんどくさいし 水虫って…気〜悪いわ
どうみても草履で歩きすぎて擦れたあとなんだけど
あなたみたいに足が蒸れるようなもの履いてませんから(*^^*) 3DSのヒンジが突然割れて中の部品ポロポローって出て来て部品どっかいっちゃって
上画面が片方だけ繋がった状態でブラブラーとなり
はぁとテレビつけたら、テレビが無音でBCASカード入れ直せとか出てくるし
入れ直してもつかんしカード替えてもつかんし車もリコール対象になって
部品交換に来いとか通知くるし1時間半もかかるっていうしパソコンももう調子悪いし
ネットも変更迫られてるしもうああああああああああああああああああああああああああああ いっぱい人がいるけど、百年後には総入れ替え。平等に下らない人生だよな。
みんな消えて忘れ去られるんだ。嫌われたっていいでしょう。そんなやつらに。さっさとみんな死んじまえばいい、こんな世界も滅んでしまえ。
苦しみはもういらない。楽しいこととかちっぽけすぎる。もうなんもいらんから、死なせてほしい。この世界もなんか気持ち悪いよ。消えたい消えたいみんな死んじゃえ。
苦しい。苦しい。苦しい。眠いから寝たらもう起きませんように。頼みます。 話したくない、めんどくさくなってきてる
今まで楽しい日々を過ごした事が無い
治ったとしても、これから幸せになれる気がしない
昔のあの頃に戻って上手く出来れば
人生変わってたんだろうね・・・ いつになったら治るの?
もう痛いのは嫌だ
いつまで通わせばいいの?
もう疲れたよ
アタマおかしくなる
いやーーーーーーーーー‼ ヤモリは白っぽい 指先がかわいい
イモリは黒っぽい おなか赤のまだら模様 何かあるたびに死ね死ね言ってる人間ってホントなんなんだ?
ヤツは悲観と言い訳を繰り返しダラダラ生きてるのに
そして何でも人のせいにして悪口言ってるだけという。 共感力欠如してるのが共通してる
関わりたくない
疲れた 足音うるせぇ
物音ガチャガチャアピールうるせぇ
もっと静かにできねぇのかよ
キレてますよアピール腹立つ あー、今の仕事辞めるまであと3か月半・・・持たない・・・
頼むから、ストレッサーは来ないでくれ、頼む、頼む
お願いだからもう関わってくるな
失せなくていいし不幸にならなくてもいいぞ、俺が辞めれないからな ガキ使の替え歌聴いてたら少し笑った
てか、結局予定狂わされてるんだけど
嫌になってきてるから現実逃避ばかり・・・ 寒がりのデブのために熱中症になってたまるか
おまえが厚着してこい首にタオルでも巻いてこい
休憩中はジュースじゃなく熱々のお茶を汗かきながら飲め
アウトドア派気取ってんならもっと動いて走って脂肪燃焼しろ燃えろデブ 毎回毎回うるせーんだよ!
薬剤師
薬2週間あけて何が悪い
いちいち聞いてくんな!このクソ野郎が! あのクソ失礼な医者の名前よく見たらキラキラネームだった
納得
二度と行かねーわあんな病院 否定されたら誰だって辛いのに
そんなに嫌われてたんか で、いつにすんのかさっさと決めてほしい
鬱陶しいなあ ババァウザい。いちいち話しかけてくんな。馴れ馴れしいんだよ。喋る場所じゃねえんだから黙ってやっとけやクソが。 世間体と介護のための道具として生み出されてしまった。親が毒親だともうね。。。 こっちはこっちで都合にあわせて自分を犠牲にしてるのに
いざ時間がとれて自分のやりたいことしようとしてるのに
水をさすような事言うのやめろや
楽しくさせてくれ、過干渉とか過保護をやめろよ
吐き気がする・・・ あー・・・薬飲まないと吐き気するっぽいかなこれは
制吐作用があるからやっぱりあの薬飲まないとだめなのかもしれない
たまたま飲み忘れたけど、やっぱり飲んだ方がいいみたいだ・・・ アイツに余計なこと教えたかなぁ……
これじゃ、いざ離れても電話やメールの嵐になりそうだ……
くっそ、だから子離れしろっつぅのあのクソアマ 雨の日に限って外出たくなるのは、出られない大義名分があるからなんだなあ。暑い。 なぜ多くの人は一生懸命働いて、老体に鞭打ちながら長い老後を生きようとするのか
自分にはまったく理解できない お前は話せと言うが話しても怒ってばっかりで聞いてくれないくせに
まず私のことをなにも知らないくせに話せと言われてもわかるかよ
知ってもらうために話せと言われるのかもしれないが話そうとしても聞く気を持ってくれなかったんだよ
頭ごなしに否定してさぁ真剣に考えろと言われてもこっちは考えてるよ
ほら言ってもわかってくれない
それなら話をする気も失せるよね
やはり親と言えど他人でしかないなぁ レスはつけないけど私が書いたのかと思ったわ
親は所詮他人
理解を求めるなんて無駄らしい 自分で自分の体を壊してしまうなんて馬鹿だよなあ
良かれと思って選んだ行動が全て逆効果で分を窮地に陥れて
これほどの馬鹿はどうやって生きて行けばいいのか、死んだ後の審判か裁きの場
のように救いのない状態で自分の愚かさと傲慢さを顧みるしかなかった
然もこの地獄は終わりようがない、自分が耐えられなければ 自然はいい、私を傷つけないから、気持ちよさや気力や嬉しさばかりを与えてくれる
洗脳も判断も搾取もしてこない
人間や社会はその逆の場合もある事にもっと用心しなきゃいけなかった
ふいにああいうやつが現れてダメージ受けるから、、 何でこんな事が起きるんだろう
理不尽な事は誰にだって起こる可能性があるって頭では理解出来るけどきつい
前世で極悪人だったのかってくらい辛い出来事がたくさん起きる
辛い 昼休みが終わるまでに立ち直らなきゃ
私の心と体の健康と幸せを考えてくれるのは血縁も含めて自分1人だけだと改めて気づく
自分の身は自分で守らなきゃ
家庭の呪縛を受けることなく家庭を抜け出ることができた奴が妬ましい妬ましい妬ましい妬ましい妬ましい妬ましい妬ましい妬ましい妬ましい妬ましい妬ましい妬ましい妬ましい妬ましい
せめてそのことに細心の注意を払って言葉を選べクソが
家族にこんなこと思う自分が嫌だ
どんな自分語り読んでも自分より苛酷な環境の人ばかりで
共感したくて何か読み漁っても自分は甘えてるんだと結局自覚させられるだけだった
誰も頼ってはいけない誰も助けてはくれない スペイン語だかポルトガル語だかの字幕ついた違法視聴動画のキャプ上げてるクソガキ摘発されろボケ 自分の稼ぎが全てお小遣いな主婦になりたい
いいなぁいいなぁ
私だって頻繁に飲み歩きたいわ
それにしてもいつもいつも金の話ばかりするのね
全員の旦那の職業と年収と持ち家か借家か子供の有無は貯蓄は趣味に幾ら使えているか把握しなきゃ気が済まないの?
まじうっさいわおまえの心がいちばん貧しいわ
つかその人の家族構成こないだも根掘り葉掘り同じこと聞いてたよね
何?覚えられないの?把握したいならちゃんとしろよそして黙れまじ黙れ手を動かせ手を
あぁ勝ち組専業主婦になりたい 意地でも辞めさせたいのか知らんけど大声で悪口広めるのは頭おかしいから止めたほうがいいよ
30間近にもなって小学生みたいな嫌がらせして恥ずかしくないのかな?
まあお前に言われるまでもなく以前から辞めるつもりだから安心しな
俺が居なくなったら全員週5以上になるし日勤の人にも交代制で出てもらうことになるだろうけどな
まあ新しい人来るまでせいぜい頑張ってくださいな 救われたい救われたい救われたい救われたい救われたい救われたい救われたい救われたい救われたい救われたい救われたい救われたい救われたい救われたい救われたい救われたい救われたい 死んだ人が一番幸せ!おめでとうおめでとうおめでとう! みんな敵だった家族は敵だった敵だった敵だった敵だった敵だった敵だった敵だった敵だった敵だった おめえの旦那のしっこくせえズボン洗わせといてこうるさいとかよく言えたな
親だって兄弟だって助けてくれない誰も助けてはくれないだれも逃げていいよとは言ってくれない
お前らの我慢のツケを私が払わされてることを自覚しろ
基地外遺伝させやがって基地外が 死なせて死なせて死なせて死なせて死なせて死なせて死なせて死なせて死なせて
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめん
哀れ哀れ哀れ哀れ哀れ哀れ哀れ哀れ哀れ哀れ哀れ哀れ哀れ哀れ哀れ
惨め惨め惨め惨め惨め惨め惨め惨め惨め惨め惨め惨め惨め どうしようどうしようどうしよう
平気な顔平気な顔平気な顔平気な顔平気な顔平気な顔平気な顔平気な顔平気な顔ないないないないないないないないないないむりむりむりむりむりむりむりむりむりむりむりむりむりむり あのヒスババアがうざい
てめえは黙って作業だけしてりゃあいいんだよ、ここは社交場じゃねえ
貴様の嫌味や自慢なぞうんざりだ
俺の前から消え去れクズが ほんまにむかつく
しねよババア
しねよクズ
てめえうざい
しねしねしねシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネ 足立区に住んでる
やまかわ まゆみ
今は
すが まゆみ
か?はよ死ね
ヤリマンクソビッチ
目先の快楽優先、避妊を知らない低脳
おかげでガキ三匹の親はみんな違う
恋人ごっこ、家族ごっこ、母親ごっこが好きなだけ
飽きたらサヨナラ
何かあれば「子供が〜」とガキを盾にするクズ
LINEやSNSでも低脳っぷりを披露
まゆ姫www
こーゆー人間のクズみたいのがのうのうと生きてるから足立区は底辺て言われるんだろーなー
死んだ方が世の中のため 誰もおめーのことなんてみてねえよ
自意識過剰すぎ
他人の顔なんてレジのときだけだよ
目あったら挨拶しろって?は?こういうの人に求めるやつほど
普段自分はしてないくせによう言うわ〜 バカの一つ覚えみたいに追い詰める言葉ばかり掛けやがって
もっと生き地獄を味わえってことかよ
薬もロープも工具も勝手に捨ててさ 眠剤飲んだ後で缶コーヒー飲んでもええんやろかwww いつも耳鳴りがだのめまいだの言ってる人が、早起きしなきゃいけないからこそ徹夜するとか意味不明すぎるわ
構ってちゃんも度が過ぎるぞ……
とっとと寝ろ
それで倒れたら迷惑でしかねえわ つうかそもそもアラフォーのおばさんが一人称自分の名前でカタカナ半角小文字混じり口調とか痛すぎるわ
てか半角カタカナとかきょうび若い子だって使わねえよ、読みにくいだけだわヴォケ また眼鏡が折れた
死ねばいいのに
眼鏡屋の店員って全員でずーーーっとジロジロジロジロ見てくるからゆっくり試着して選べないから大嫌い
早く帰りたいから妥協して適当にましっぽいのをジロジロの中やっと選ぶと
店員がそれを取り上げて全然好みじゃない似合わないやつを無理矢理勧めてきて買わせようとする
一刻も早く帰りたいからもうそれでいいやって店員ごり押しの眼鏡買ってやったらすぐ壊れるし
ほんと死ねよ どんだけ頭お花畑ならこんなのがリアルな成長譚(笑)に見えるのかねぇ
こういうリアリティのない引きこもり設定大嫌いだわ
引きこもりを経験したことのないやつが引きこもりを語るな ありきたりな表現だけど、先の見えないトンネルをずっと休みなしに進んでるみたい
楽になりたい 選んでるってことですか?じゃねえよしねよ選んでるのはてめーらだろ糞が、こっちはどんだけ無駄に時間と金とやる気消費してると思ってんだ殺さなきゃわかんねーのか糞人間ども 何度も夏が過ぎたけど、7/15は忘れられない日。
嘘と迷路、あ〜好きだな。すごく共感する。
何度聴いてもいい
新しく歌がうまれることは、もうないけど
残してくれた歌はいつまでも色あせないよ
ああ、私も死にたい
お兄ちゃんも亡くなった月だし、いろいろ思い出して死にたい
どうして私は生き残ってしまったのか あと4日で誕生日だけど憂鬱だよ、また年をとる
つらいよ誕生日なんていらない 苦しい
どうしてこんなに負い目を感じるんだろ存在が後ろめたい
もう疲れたこの性格をやめたい
気を遣ってばっかで疲れた
どうしてこんなに我慢しないといけないんだろか
何でもかんでも我慢することを自分に荷してしまうんだろ
しんどい 人のことなんか気にしないで生きたい
生きたかった
自分の人生を良いものにするために努力して何でも叶えることが出来るような人間になれていたなら
こんなにも苦しまずにすむのに 今まで全然怒ったこと無かったけど
ブチきれたら多少すっきりした、ふざけるなって思ったから
しょうがないじゃない
てか、ボディバック買ったけど
ネット見てたら別の結構良さげのあったし・・・
少し高くつくけどそこまで値段変わらないのがなぁ 仕事は合ってるのにストレッサーが大声で陰口叫んできて神経すり減る
何が○○(俺)あいつぶっ殺すぞだ。やれるもんならやってみろや
仲間がいるときはゲームやアニメの話ばっかりしてて気持ち悪いしよ
俺が言える立場じゃないけど、夜勤の倉庫は本当頭おかしいのが多いわ あんなにあからさまで幼稚な意地悪されたの久しぶり
何の接点もないのに何なのいきなり 思ったら謝罪するのって最低限のラインだよな・・・
許すかどうかを決めるのも被害者側だし
加害者側が自分は謝ったのに、何でお前は許さないんだとか
怒ったりするのって論外だと思うし、訳が分からない
本当に悪いと思ってるなら受け入れろよって話
穏便にすませようとして訴えかけていても無視してたくせに
一度謝って、はい終了!なんて通らないだろ
素直に死ねば良いのに なにか、別の事も参考にして、そこまで自分は悪くないじゃないかって思ったら
気が楽になった
あぁ・・・にしても経験自体同年代と比べても
圧倒的に少ないからそれを埋めるのに
時間掛かる
ふと自分にとって名案だと思った事を思いついたから
それを実行していけば不足している経験を埋めるのに役立つ気がする 結構色々な所に吐き出した気がするのにまだスッキリできない
こんな気持ちを抱え込んだままで前向きにとか楽しもうとか言われても困る
もっとじっくり話を聞いてもらえると思ったのに、もう次を見据えた話をされてガッカリ
結局完全には救われないまま適当にごまかして生きていくしかないんだなぁって絶望を味わわされた
次の機会が一気に億劫になったわ 最初の対話は良かったから凄く残念だよ
簡単に信じたり評価を出しちゃいかんね 全幅の信頼を寄せるのは何度か話し合った後でないとダメージで鬱が加速するだけ 憂鬱
疲れる
過度に機嫌伺わないといけないし、自分が馬鹿扱いされても我慢しないといけないし、疲れるから人と関わりたくない
きつい
一人がいい 今までずっと他人の何気ない言動に傷付いてくよくよしてきたけど
それ同様に私の言動に傷付いた人だってたくさんいるのだから
もう何も考えない方がいいのかなとようやく思い始めてきた 人の事を自分のものさしだけで見るなと思う
嫉妬とか色々あると思うけど、それは我慢しろよと思う
本当にうざい もう限界だ
明日メルマガの整理をする
必要なメールが届いたのも分からない
楽天は腹を切って死ぬべき それにしても仕事のメールが怖い
自分が悪いんだけど怖い
一ヶ月ぐらい失踪したい 今日はいい日だって思ってたのに
最後の最後でムカつく
タネまいたのはお前だろ
被害者ぶりやがって
ムカつくな〜ムカつくな〜ムカつくな〜
最悪だわ気分は
あいつのせいで
何がお互い干渉しないよ
人のスマホの履歴見やがって
で、私がキレたらお互い干渉しない事にしよって馬鹿じゃないの?
ムカつくな〜ムカつくな〜 パチンカスが幸せになれるとでも?
気持ち悪いから消えて 接客業の話してるのに急にキレて絡んでくる人こわいよ〜〜〜きもいし、ほんとやめて そばで熱湯沸かしてるような熱と湿気で眠れない
一人になったらエアコンつけるのに どんどんどうしようもない、辛い問題が増えていく
きつい もうダメだ
本当にいい歳した大人なのに中学生みたいなことで落ち込んでる
早々に消えようと思う
消えます 鬱展開の漫画描いてる漫画家って
描いてて氏にたくならないのかな あれがないと頭痛や吐き気がおこる
やはり手放せないようだ・・・
それにしても後付で物事言うのやめてほしいな
もう嫌になってきた、都合の良いこと言うの不快
昔は15分かそこらで終わるような話を1時間くらいに引き伸ばして
的外れな説教垂れたよな、
もう辛いからあの娘の笑顔が見たい 元々そういう性質の業界なんだし
ホワイトなわけないだろ
どや顔で言われても・・・ この鉛様麻痺も言い訳ですね
そうですね生きててすみません 全部が辛い
全部が安定してて幸せな人生が良かった
全部が不安定でマイナスで終わってる
死にたい あいつら何もしないなら早く死ねよ
人の妨害だけはアグレッシブにする癖に自分達が困ると被害者気取り
死ね糞共 キモすぎて逆に笑えねーよ!!!きっも!!!!!!!!! 綺麗なものだけ見ていたい
何で子供が親に異常に気を使わないといけないんだろ
きつい 他にも人はいるのに何で私ばかり
私の不快感苦しみ憎しみを糧に子孫を繁栄させる?
いや、そんな事絶対させない
絶対探し出して見つけ次第ぶっ潰してやる
思えば昔からそうだった
盆に親戚が集まるときもどういうわけか私ばかり
私より体温高くて呼吸が荒くて黒い服を着てるのに私ばかり
余程美味しいんだねwwwって笑う奴ら全員刺殺されろ
よし、ぶっ潰してやった。この部屋苦しかったでしょ?可哀想に
よし、寝よう 創立者一族で経営ですか?
利用者の実名を挙げて秘密を喋るのは、守秘義務違反ですけど。
あなたの悪いところは、テンパると暴言でぶった斬って話を終わらせるところ。
的確なアドバイスが出来ないなら、相談事業なんてしないで欲しい。
私は卒業したので、メンバーで戻ることはもう二度とありません。 苦しいなぁ
一回だけ二、三日くらい喉の違和感かんじなくてよかったのに
また再発したよ。息苦しいのは勿論吐き気するから夜眠れない
これ何年も続くのかな?
1ヶ月半でもうギブアップ。死んでしまいたい 集団でなんの気がねなしに遊んでみたい
どうしてもまわりがきになる
おにいちゃんたちともう少し会話できたらいいのに
どうしてすぐ見下すの ネットでのネタ釣りに朝から不愉快にさせられた 妊娠ネタはほんま腹立つ イライラ(#゚Д゚)y-~~イラ 正直うるせえよ
死のうとしてる人間に何を求めてんの?
非道でも冷酷でもなんとでも言え
そういうのは心に余裕があって性格が良くて暖かい人柄の人にでも言ってください 誰が原因作ったかいまだにわかんねえの?
そのことを詫びる気持ちは微塵もないの?
なのにそれを棚に上げて慰めろ世話しろ?
馬鹿としか思えない
今更説明する気力などない 思う事があるけど書くのやめた
こことかで愚痴るのでもいいんだけど
悩みどころではある
にしても早く注文したものこないかな
まぁ明日には来ると思うから、ゆっくり待とう ちやほやされたい
自分に色々あればな
何も持ってなくて、これからも何も持てない人間なのが辛い
幸せになりたい
辛い あいつほんと嫌いだしあれがいい奴に見える奴も頭おかしいわ 新聞記事にしろテレビ番組にしろ、ブログだかのネタにしろ、商売にしろ何にしろ、見てもらえない、気づいてもらえない、無視されたら無意味というのはわかるが、他人様を挑発する以外に手段はないものですかね?
テレビもラジオもネットの記事もどうしようもない、無責任で幼稚な挑発ばかりでウンザリするね。
バカと見栄っ張りの作る社会と経済には何の救いも魅力もありませんね。 電話で連絡とったんだからメール返信する必要ねーだろ、無駄な手間取らせる上にその程度の連絡もできてねえのかよ馬鹿だろ、ほんと何でこんな馬鹿しかいないの ほーら
また始まった
ワシの 武勇伝
何でも 自分が中心
確かに ムードメーカでもあるけど、ムードクラッシャーでもあるんだぜ?
好い人って分かってる、理解してる 感謝してる
でもな、そのデカイ声で 柄の悪い言葉吐き散らして
何度も同じ武勇伝ばっか 聞いてられないんだよ
特に 鬱で閉じてるときにはな
あんたの根性論が 通用しない障害なんだよ??
…あーあ、性格まで歪んでしもた… やっぱり自分が甘かった
今まで守って来たものはただの幻想だったんだ 夢見すぎてたよ
どれだけ汚い現実見ても捨てれなくて大事にしてきたものだったんだけどな
世渡り上手にならなきゃだめなんだな
やはり他人なんて心の拠り所にはならない
死ぬまで心なんて救われやしないんだ
互いに利益を要求し合って繋がる関係なんか長続きするかよ
そこに綺麗なものはないんだよ どれだけ誤魔化しても
気に入らないところができるたび衝突して傷つけ傷つくだけ
欲とエゴで滅びていく人間に救いなんて絶対無い
他人に惑わされず自分自身を守っていくことしかできないじゃないか
こんなつまらない世の中だ だが退屈しのぎはできるのが何とも言えない
もう、欲で身を滅ぼすか惰性で生きてる人間しかいないし
どれだけ思案しても行動を起こして成果出さなきゃ意味が無いし
何も届かない 人に迷惑掛けても、賞取れば良いの?ばかみたい
嘘ついておぶさるな 仕事嫌すぎ
やっぱりACの仕事続かない人間が正社員なんてやめときゃ良かったんだ
打たれ弱さと要領の悪さとコミュ症でどうなると思ってたんだろう
知識もないし先の見通しが立たない
動悸が激しい、うつはもう嫌だ辛い
何も考えたくない なんで人が苦しい、辛い、嫌だって言ってるのに強要するんだろう
後の人生になんの役にも立たないのに我慢させる意味がわからない
自分達は苦しくもないし辛くもないし嫌でもないから
私を苦しめても楽しいのか知らないけど
結局のところ、治療する破目になって何も残らなかった
人を苦しめておいて何の責任も罪悪感も感じない
人間以下なんだろう、生まれたくなかった どこまで許されるか、お試し期なんだよ
だから叱ってやった。毎日頑張ってるけどね
それにしても、この体調不良は一生続くのか
自分の病気とも上手く付き合えないわ まだ揉めてるのかよ
口悪い開き直りメンヘラは最悪だから正しいことを言っていても人としてカスだから来るな
我慢してたから?関係ない、スルーすることを2ちゃんは推奨してるだろ
口悪くしか書けないならこういうスレで書けばいい 全てが上手くいかなくて辛い
何もかも要領よく出来たらな イライラしてまた相手を怒鳴ってしまった
でも今までのことを思うと許せない 自分が何が欲しいのか、何を求めてるのか分からない
とにかく楽になりたい
辛い
きつい 実感したこと、状況がマイナスの時にマイナス思考にならない人は凄い
そしてマイナス思考に陥るのは簡単だけど、そうすると状況もどんどん悪化していくという事
じゃあどうしたら、、例えばストレスや疲労で病気を発症する、と言う原理、病気でさらに
ストレスになりどないしろと まじでイライラ
イライラしてる自分にもイライラ
苛立ちが止まらない ムカつく
クソみたいな捨て台詞送ってくんじゃねーよ。 自分を自ら悪い状況を陥らせるのは別にいいけど、私を巻き込むなと思う
巻き添えくらったらどうするつもりだよ
死ねばいいのに 危機的状況をやんわり乗り切れないとか馬鹿かよと思う
脳みそあるのか
さすが馬鹿な行動をたくさんしてきただけはある
あいつが馬鹿な事したら自分がフォローしないといけないとずっと思っていたけど絶対フォローしてやらない
一人で泥沼にはまってろよと思う 観返すと、あの頃は良かった。今は今で良いのだろうけど 疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた〜!!!(ノ`Д´)ノ彡┻━┻
…三時間程寝る。寝るったら寝る。疲れ過ぎて寝付けないけど、寝る! 何でもかんでも病気のせいにするのはさすがに甘えすぎだと思う
そりゃあ全部病気のせいにしとけば精神的に楽だけどさ 性格が本当に腐っている人は、どんなに頑張ってもまともにはなれないんだと思った
自分は普通の性格とは言えないけど、攻撃されたりしてないのにキレたみたいな態度や何様だよみたいな偉そうな態度はとらない
相手を見下してるとしても表面上は普通を装うとかも出来ない馬鹿
本当にうざい 毎日のご飯作りが苦痛
人間もキャットフードみたいにおんなじ物食べて暮らせたらいいのに… わがまま、自分が1番、都合の悪い事はだんまり、犬嫌いなくせにまわりが飼ってると自分も飼いだしたくせに邪魔になったらお払い箱
不倫のはてに妊娠、妊娠気づかずおろせない状態まで成長させて出産、シングルママ頑張ってます状態、本当は中絶したかったくせに あのクソ野郎
うざったいから死ねばいい
デスノートがあれば良いのに
そしたらすぐにでも名前書くのにさ ちょっと体重変動しただけで不安で恐怖に陥る。お腹空かなきゃいいのに。下剤飲もう 友人なんだから出産したらお祝いしたり普通な受け答えするよ
それを出産ハイだからって素の言葉言ってこないで
無理して連絡とってた私も悪いけど絵文字まで忘れられない
私もそうかもしれないけど無神経だよ
仕事辞めたら働きたくなるとか超絶余裕な立場から言わないで
どれだけ羨ましいと思ったか 打つの遅いくせに余計な絵文字なんか入れてるから返事が遅れるんだろうが
ちっとは頭使えよ ソラナックスをキメるしかない
仕事して夕飯作るだけで疲れ果てる 冷蔵庫に閉まっといたアラをゴミと間違えられて捨てられた。
貰ってきたって言っただろがくそ豚。 ああいうレスしか出来ない人ってリアルではヘラヘラ笑う事しか出来ないからその鬱憤をここで晴らしに来てるんだろうな
弱いもの苛めしか能の無いメンヘラ以下の最底辺のクズは苦しみぬいてとっとと死ね カスの極みだわ
人の助言を聞かないからこういうことになる
しかし助言を素直に聞けるような奴だったら
そもそも助言が必要な事態にさえならないんだよね
何から何まで最初から全てがダメ 褒められると、なにか違和感があって震える
嬉しいけどなにか違う素直に喜べない自分がいる・・・
今まで全然褒められた事ないから、怒られてばかりだったし
どうせ、いらない子だったから 日本人はくず。無意識の差別。大嫌い。ひとのアラばっか探して、正論で切りつける。
自分には甘いくせに。許さない。 自分には甘いくせに他人に偉そうに説教して切りつける
まさに私のことですね。
反省しています。
正直に話すと、リアルでは誰もに馬鹿にされコキ使われる底辺の底辺な上に
最近では持病の悪化で思うように体も動かせなくなり
せめて2ちゃんでだけ人より優位に立ってみたかったんです。
便所の落書きでどうせ誰も気に留めないだろうからこれぐらいは許されるだろうと…
これまでの虐げられたクソ人生を考えると、これっぽっちのこと許されないとわりに合わないと…
そう考えていたんです。
考えが甘かったです。
結果、傷付けたのは恐らく自分と同じように現実世界で虐げられている弱者だけ。
例え便所の落書きネット掲示板であろうと、決してやってはいけないことだったのです。
今さら許されることではないのはわかっていますが、もう一度だけ謝らせてください。
本当にごめんなさい。 私と似てるところが憎めないが
周りから見たら私もアイツも同じように他人を不快にしたり傷つけたりしてるんだろうな
無意識なのか意識的にしてるのかは曖昧だけど
誰かの揚げ足取ったらまた同じようにやり返されるエンドレス
いたちごっこだね
人間ってこんなことばかりしてる はっきり言って笑えるよね
目論みがバレバレなんだもの
解りきってるからこそ〜〜〜なんだけど
本当のこと言ったところでもめる原因にしかならなくてめんどくさいからあえて言わない
勇気ある別の誰かがポロッと言ってくれるかもしれない あの施設はつくづくひでえな、ガバガバすぎる
専門家名乗るなよお花畑めが
人間を見る目なさそうだなーと初見で思いつつも様子見してたけど
やっぱりないんだわ
もっと洞察力のある人を呼んで来いよほんと
あんまり物事軽く考えてると死人が出るぞ
扱う事柄に対して不釣り合いなくらいすべてが軽い
キャパを超えてるならそう言えよ、ごまかして済むと思うな
あ、自分のキャパすら分からないのか 理由も無しにキレられてもへらへらしておくか、嫌がらせされる道を選ぶかの二択って死ぬしかない
人に汚い嫌がらせしといてそれを隠す為に平気で嘘ついて、私は被害者ですみたいな演技して涙まで流すとか
人間、嘘を
死にたい
積極的に問題を解決する事も諦める事も出来ない
自分だけが耐えて、でも怒らずにへらへらしておかないといけないとか死んでるのと一緒
ただ普通に生きたかっただけなのに馬鹿みたいに難しい 途中で書き込んでしまったのでまた書き込む
理由も無しにキレられてもへらへらしておくか、嫌がらせされる道を選ぶかの二択って死ぬしかない
人に汚い嫌がらせしといてそれを隠す為に平気で嘘ついて、私は被害者ですみたいな演技して涙まで流すとか
○○が嘘ついてるとは思えないって言われた
きつい
そんな人間に対して勝ち目はないし、逃げるのが一番なのは分かるけど簡単に逃げられない
死にたい 本当に死んでほしい
自分が平気で嘘つく腐った人間だからって、こっちまで同じだと思わないでほしい
基本人の言葉はちゃんと信じるし、嘘はつかないし、お前に比べたら全然ましな人間だって話
性根から腐ってる人間ってどうにもならない
基本が腐ってるんだから あーあ
疲れるなぁ
マジでアスペなの?
めんどくせぇなぁ 何?あれ1から10まで言わないとわかんねぇの?
普通5くらいまで話したら理解しませんか?
ねぇねぇ、なんであんなに理解力ないの?
疲れる疲れる疲れる疲れる疲れる疲れる疲れる疲れる疲れる疲れる疲れる疲れる疲れる疲れる疲れる疲れる疲れる疲れる疲れる疲れる疲れる疲れる _,, -‐- ,,_
/ ヽ
/ , 、 ヽ
| κ@χ κ@χ |
(`  ̄ ,l 、  ̄ ´)
(_ ( 、, ) ノ
l トェェェェェイ / <夜風に吹かれて涼しいぜw
丶 ヽ-┬-/ /
\ | | | /
/ `ー ' \
(=m/ \_/ヽ、m=)
/ ヽ、 ノ ヽ,
ヽ、 \ V/ /
―――=== ( ) i`――´i (' ) ===――――
ヽ,| | |γ⌒ヽ| | |/
(_| | | | | | | | |_)
ヽ|_| | | | |_|ノ
/ `'ー | | | ー´ *ターボババァ走死走愛*
/ ヽ_i_ノ \ 時間なんてもう止まってしまえばいいのに。
苦しまなくちゃならない。死ななくちゃならない。
この世の嫌な事全部もう何一つだって受けたくない。 毎日だらだら働いてこのざまよ
暇な時間に遊ぶ気力もなくひたすら寝たきり あまり贅沢言えない立場なのは承知だけど、
やっぱりクラウド○ークスってやりづらいな
なんちゅうかアホアホしい
繋ぎにもならない悪寒 会社勤めでオフィスという空間にカンヅメが嫌だし
接客業は苦手だし起業しろったって困るし
もうタヒにたくなってきたお… スキルがないとか報酬が低いとかそういうことじゃなくて
クラウドソーシングという手段自体が苦手 親と言えど所詮は他人他人他人
なにが子のことを一番に思ってるだ
お前がだいじなのはじぶんと祖父だろうが
知らない嫌い嫌だ怖い虫が怖い嫌い死ね
お前らが好きなのは自分好みで居てくれる子だろ?理想から外れたら嫌いなくせに
それは親に限らず皆同じか
だから信頼とかそういう言葉が嫌いなんだよ
強いて言うならそんな本音をぶちまけてくれた方が幾分かマシだ
そんな汚いことを表に出すなんてプライドの高いお前らには無理だろうけどな 理解してもらえる環境に慣れすぎたな
本来理解されないのが普通なんだから
過剰反応なんかしちゃいけない 疲れた
傲慢で被害妄想が凄くて、自信満々でとにかく性格が腐ってる精神病の人と関わらないといけなくて死にたくなる
死んでほしい 死にたい
どうせ死ねと思われてるだろうし
毎日不快に思ってるのはお互い様だっていうのに
最後は結局自分だけが苦労させられている被害者とか無いわ
その自信満々な自己肯定感はどこから生まれるんだかむしろ羨ましいよ
死にたい
死にたいけど死ななければまで追いつめて踏みにじってるのはそっちだよ
死にたい逃げたい楽になりたい消えたい
そうだよ逃げだよ、じゃあ同じ痛みを味わってみろよ
死ぬまで完治はないんだよもう 性格腐ったゴミクズ死んでほしい
人に嫌がらせして楽しいって人間終わってる
何であんな狂人と関わらないといけないんだろう
きつい 死にたい 死にたくない 生きたい 生きたくない
なんでこの世はこんなにこんななんだ ある事についてしつこく責められて吐き気がする
相手が悪くないのに徹底的に責める心理って何なんだろう
もし自分がされたら気分悪くなるって分からないのか
まじ死んでほしい 相手に嫌がらせをしたら相手に嫌われる、冷たくされるっていう当たり前の事が理解出来ないゴミクズ 前までは酷い発言をされたらそういうのは夢でって感じだったけど
夢の方がマシになってきた もう死ぬしかない。働けるわけない、人怖すぎるよ。
外も怖くて出られないのに、プライドだけ高くて、障害者施設も続かない。最低だ。
金が欲しい。一生引きこもる金が欲しい。人が怖い。もういやだ。早く死にたい。
人間なんてみんな死んじゃえ。 何億も経ってるんだからその間一度でも巨大隕石が激突してくれれば全てチャラなのに
そういう災害は起こってくれない
選民的な災害が起き続けるだけ
筋の通らない何らかの意図に使い捨てにされ続けるだけ なんだあのクソ女
裏表有り過ぎ
自分が指示した癖に人のせいにすんな
それに人のカード引っ張って使うな
首に掛けてあるのに失礼だろブス
勝手に触んなよ気持ち悪い
こっちはお前のイライラに付き合ってる暇なんかないんだよ
お前には塩対応決定だから挨拶と簡潔な業務内容以外話しかけんな ありえないありえないありえない
メンヘラのくせにガキとかありえない気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い ここ2週間くらいずーーっと機嫌が悪い
せっかく数人慣れてきたんだから台無しにしないでほしい
私に八つ当たりするのは構わないしむしろ私だけでいいから
他の人の前で怒鳴り散らさないでほしい
今までの人生でむやみやたらに理不尽に怒鳴る人間に数人出会ったから
怒鳴られ続けるのはどうでもいいんで他の人には
いやいや、そもそも怒鳴っても何も好転しないんだから怒鳴るなよ
Aさんは体調不良が続いてるし
Bさんは不眠がまたひどくなってフラフラだし
遅い遅い言ってるCさんは確実に速くなっとるわいちいち全否定すんなや
もう7月下旬?嘘でしょ死にたい なにもかもが・・・もう疲れた
どうにもならない
馬鹿に関わったせいでこうなったんだけど
なんの責任もとらず罪悪感もないあたり
人間ではないと思う
頭悪いのは良いけど人に迷惑かけるなよ
死ねばいいのに もうめんどくさい
なんでみんながしれっと出来ることがいちいち出来ないんだよ
こんなクソみたいな体引きずっていつまで生きればいいんだよ 認めたくない欠点を指摘され火病ってんのか?
哀れな。
よくもまあ的外れな感情論で自分を守って・・
同じ空間でそれやられると笑いこらえるの大変よ。
自分が悪いくせに頑張って人のせいにしてさあ
職場の雰囲気悪くなるわよ〜
しおらしくしたら同情されると思ってんの?
どうせ何言っても無駄だから言わないけどさ
後で悔やむのはアナタなんだし。
アナタと同族に格下げされたくないからこっちは先を行くよ。
吠えてるだけで何の努力もしないならあたしの手を掴まないでね。重たい。 嫌がらせがきつくても耐えろっていう人は分かってないんだろうね
酷い嫌がらせを繰り返しされて精神すり減らしていって、結果キレてしまう人の気持ちが
嫌がらせさえなければこっちは幸せに生きれるのに
嫌がらせしてくる本人は本当に元気
性格腐ってるし人生終わってるけどとにかく元気
死んでほしい 働くのいやだよお
オフィスに缶詰にされたくない
もともと子供はたいしてほしくないけど
孤独はいやだ
でも人と接するのが面倒で仕方ない
ガイジ乙www 結婚て「義家族」や「親戚付き合い」という
強制オプションがくっついてくるのによくしようと思えるな
「楽しい我が家」だけですむわけじゃないのに
スゲー 子供の時からやり直したい
他の人は子供から学生時代にたくさん構ってもらって
好きな事やって自由に元気に生きてるのに
なんで自分だけそれを奪われて
闘っていかなきゃいけないんだ
他の人が当たり前に手にしているものを欲しているが為に。
苦行から逃れたい。
幸せになりたい。成功させて下さい。 週3日休みがあればな
しかも時短勤務で
そしたら別に普通に生きていけるし
自分の幸せを手に入れたい どこ開いても某アプリ某アプリばかりでうんざりする
この国一点集中の扇動宗教にこれ以上向いてる国もねえ
遊びアプリ含めて年々スマホくらい持ってないと話にすら着いていけないのかとなってきてるな
あんま人と関わってないから一々携帯の有無なんか突っ込まれないが、携帯くらい必須か
小型とは言えノートPC持ち歩く時代でもないし、タブでも検討するかな どこで間違えたかなあ
今更修正する気力なんか残ってないよ 結局人並みにってなると、最低限揃えないとならない物が現時点で多すぎて簡単に社会復帰なんて
できねえよ
金、ほんと金だ
ゴミ人生の中で一番マシだった頃の流行物見聞きしてぼんやりしてたら、その頃のなんとなく
良い記憶思い出してあの頃に帰りたいとぼんやり呟いてた
あの頃に戻りたい
あの時の1〜2年延々繰り返しても10年くらいじゃ足りない
やりたい事やまだ僅かな希望があった
早く死にたい もしかしたら金になるかもしれないって事だから本当に仕方なくやってるだけでこんなもん
楽しくもなんともねえwww
やっぱ躁状態だったのか
変なテンションでやたらそればかりしてたが昨日辺りから急激に冷めてきた
これ何時までどのレベルまでやれば金貰えるようになるんだ?
達成感も充実感もなんもねえよwww
欲しいのは金であってそんなどうでも良い事上達して評価されても心が冷め切ってるから
嬉しくもなんともねえ
それだけじゃなくても、どうでもいい事お世辞だろうが褒められたってなんも嬉しくねえ
逆に凄まじくうぜえほっとけ
使い道のないしょぼい才能なんて無いのと同じだくそが おめーが安価付けてくっからレス返したのになーにがはいはいじゃ殺すぞガイジ
いきなり横からやってきてあっそとかいうクソみたいなレス付けてくるクソ単発ゴミ野郎のおめーも死ねカス
人の神経逆撫でするプロかおめえらはその程度のレスするくらいならスルーしとけやゴミタコガイジ共め 経営まずそうだなって気配はあったからやはりかと思うが、つい先月まで通常営業だったのに
突然閉店か…
00年代入ってから急に乱立して二、三年で消えたところが多かった中では長くもった方だが
方向性は良かったから一定の支持はされてたと思うんだが、低価格競争が厳しくなりすぎたんだな
過去の思い出含めて最後にと買い物しようとしたらgdgdすぎて注文して平気なのか
二日も悩む羽目になるとは
注文した時点であったのか?やら、連絡が明らかに違う客宛で意味不明だったり何度も的を得ない
やりとりまでしてたらメンヘラはつかれたよ。ただ不安になったし
届いてからもgdgdしそうな気配あってキャンセルしたくなってきた 老眼鏡ってひとついくらするんだろう
まだ自分には必要ないけど、ふと気になった
100均にも売ってるけど度数があってなかったりして
目が疲れやすいって聞いたし
まぁ仕方ないよね
にしてもこれからどうしようかなぁ
眠い・・・ 眠れなくて苛々する
眠剤追加しておかしな蓄積したら病院行けなくなるが後八時間以上起きてると二徹になって
凄いきつい
倒れるかもしれない 仕事で困ってる時に相談しても「いやそれは出来ない」と言って
代替案も出さずとにかく面倒なことはしたくないって雰囲気で助ける気ゼロ
その一方でテメーは社内恋愛してゴールインとかさ、むかつくわw
いや、テメーのプライベートと仕事とは別次元の話だけど
心象的にはやっぱりむかつくんだわ 陰口だけじゃなく直接言葉の暴力振るうようになった職場のおばちゃん
一度言ったらタガが外れたように遠慮なく言いたいことを言うようになったようだ
そういうのを言い捨てたあとの本人ってどんな気持ちなんだろう?
言ってやったぜって感じでとても嬉しいのだろうか
それとも、彼女にも良心があって相手が傷ついたかもとか少しは気にやむだろうか
たぶん前者なのかな もうとにかく病的に会社勤めしたくない
一つの職場にフルタイムで定年までとか無理ゲー
スキル云々の話じゃなくて生体的に無理 簡単応募ができるんだから簡単辞退もできるようにしろよ、馬鹿なんじゃないのクソめんどくさい無駄なことばっかさせやがってイライラする 御法度って書いてあるのに他人の言葉にわざわざ矢印までつけておいてやっぱり書かないとか傷付いたけどなんとかするぞとか何だあれ鬱陶しい キチガイ爺が後からゴネたせいで1ヶ月丸々無駄になったわ最悪 生まれさせられ生きさせられ労働させられ苦しまされ死なされる
親ってやつはまったく ささやかな幸せで良いから得たかっただけなのに
こんなにも難しい、世の中
あまり関係ないけど上の立場の人ってすごいなぁ
毎日、一人一人に指示出したり簡単なものもあるけど
全ての作業に関して精通していないといけないとかすごい
当たり前にしてるけど、ありがたい事だ 誰とは言わないけど悪魔がいたことに気づくのが遅かったんだよ
くそったれが、もうくたばってほしい
それが今ある願い
それか重度の障害でも残って死ぬまで苦しんでほしいな
のうのうと生きてると思うだけで辛いんだわ、ちくしょう 困った…
そこまでミスが多いと
さすがにカバーできない…
何だろう…最近全体的に不安定な気がする
私はとりあえず落ち着いてさっさとやれるように
頑張ろう 最後は有給全消化して辞めてやるのに明日からもう行きたくない。眠れない
欠勤でいいから休みたい
でも休んだら休んだで今度は過干渉の毒がうるさい
目に見えない苦しみに対して鈍感な人たちばかり LINEであなたの話題で盛り上がってますよ、皆さんあなたの行動や言動がおかしいと言ってますけど、あなたは自覚ないんでしょうね やってやろうじゃんかよ
こんなんで収まりつくわけねぇだろが、ボケが
死んで贖え ところで一体私が何をしたというんですか?
氏なないといけないようなことしたんですか?
それだけ教えていただけませんかね?
だぶん人違いだと思うんですが・・・ 毎回思うんだけどいちいち怒る為だけに起きてくるなら最初から起きてこなくていいのに
その分気を遣わなきゃいけないから永遠に寝ててほしいわ さっさと永眠しろ
あいつはともかくあんたはいなくても私の人生にもこの家にも何ら支障ねーから本当に早く死んでほしい
不快だからいなくていいし家にいてほしくない 庭の土の深いところに物言わず埋まっててほしい 頭痛いなら寝てろよ別に誰も起きて飯作れなんて頼んでないだろ
お仕着せがましいしお為ごかしウゼーし気は遣わなきゃならんし寝てられた方が数千倍マシだわ
本当今も昔も私の人生にあいつだけは要らない あいつさえいなかったら少しは私も真っ直ぐな人間だったかもしれないと何度も考える
他にも嫌な奴は数多くいたけど徹頭徹尾イライラさせられるクソ女が母親って最悪の枷でしかない
母親がクソだと母親がいない人より性格歪みそう 人の気持ち考える
空気読む
プライド捨てる
恥を捨てる お前みたいなゲスな妄想力なんてあるわけねえだろ
順を追って説明されてもわかんねえよ
そのキチガイ思考が普通だと思い込むのをいい加減やめろ
気持ち悪い ここ数年やりたかったはずのこと何もできないでいる
つらいつらいむかつくむかつくむかつくむかつくむかつく
何もできない何もしたくない
でも火を使って料理はする私は食べたくないのに作らなきゃならないから
月に数回やってみようかと思える日がくる
でもいちいち余計な口出しをされる
例えば電車で出かけると言えばSuicaチャージ忘れるなとか
そんなもん忘れたことないわ忘れたとしても改札でる前にチャージできるやろが
それよりいい年して何回も終電逃すって本気でおかしいんじゃねーの?
お高い飯食って味も分からないくせに高い酒飲んでタクシーのお世話になって?いつになったら学習すんの?
で、それはそれとして、私がたまに楽しいこと考えられるときにネガティブな言い方するのやめてくれる?
暑いからそれはやめたほうがいい、無理だよ、時間かかるよ、水分補給こまめにしろよ
うっせえええええ!!!!水分補給くらいするわ!!!
お前こそ毎日ウコンとシジミとキャベツ持って出かけろ!終電2本前で帰ってこい!!!
いやだいやだ本当にいやだ自分は飲みたいもの食べたいもの好き勝手に楽しんでるくせに
私が年に数回行ってみたいなやってみたいなって思えるときに何で否定するの何でそんなに否定するの?
今度ご両親にお会いするときは風俗行くお友達がいるって言いつけてやる
だから外食してくるって言われるたびにキャバクラや風俗に行くんじゃないかって心配で仕方ない
縁を切ってだとか飲みに行くななんて思わない、ただ、心配で悲しくて仕方ない
とか適当なこと言いながらご両親の前で号泣してやる
それが嫌なら私が何かやろう楽しもうと年数回だけ思えるときに邪魔しないで
でもそうだねこないだ私が「これ昔から気になってたんだよね死ぬまでには欲しいな」つったら
「じゃあ死ねば?」って言ったもんね?いやー欲しいものがあるって言っただけで死ねばって言う人っているんだね
私が何かしたい何かやりたいって思ったらそんな資格なんてないだろこのクズメンヘラがって思ってんだろうね
でも今回やりたいことをこれ以上邪魔するようならおまえが飲みきれなくて転がってる日本酒の瓶全て叩き割ってやる
あーお金欲しいお金欲しいお金欲しい
死ねなんて言わない人とお酒飲んでぐっすり寝たい 人にこそこそ嫌がらせしたり、人の評価下げるような事言ってにやにや
気に入ってる人の前ではにこにこしゃべって媚び売り
性格腐ったドブス死んでほしい ほんとにキモい
前は流せてたものがもう今は流せないわ
頭悪いからいい歳してあんな仕事しか出来ないんだろうな こういうスレで吐き出すと自分って性格悪いなと思ってしまうのがネック。
過去に私の精神を潰した人に対する愚痴だとしてもね。
もう10年は引きずってるんじゃないかな。
そんな子どもの頃のこと早く忘れろよって感じだよね。
奴等はしたこと忘れて楽しく生きてるんだから。
こっちが損しまくり。
自分の弱さゆえか生まれながらに卑屈な精神授かったせいか
過去の痛みを抱えて生きてかなきゃいけない自分に問題があるのか
これからこんな自己嫌悪に支配されて何処に向かうんだろうな。恐いわ。 買うのはそりゃテメーの勝手だけどじゃあ受け取りもテメーでしろやクソボケ野郎
さっきも外から「○○さ―――ん!!!宅配で―――す!!」とバカみたいな大声で呼ばれて最悪な気分になったわ
しかも何度も同じ事繰り返しているからこっちも何度もテメーの受け取れる時間に指定にしとけとかコンビニ受け取りでもしろと言ってるのに聞きゃしねえ
あー早く家出たい つーかいっそもう両方ぶち殺して強制的に一人暮らししたい
女はやろうと思えば気づかれずに殺せそうだけど男は無駄に交友関係広いから勘付かれて失敗しそう 治療しに行ってるのに傷つけられるだけとか治療費返して欲しい
おかげで病院行くと吐くようになってしまった、こんなことしても治療ミスもなんもなくてせきにんとらずにいいですね また今日もメンクリで一時間待たされるのか
それじゃ済まないかもしれないが
あれほど不毛だと感じる時間はない
せめて椅子が良ければまだマシなんだが最悪だからな
30分ぐらいで腰と背中と肩がバキバキになる そりゃこっちだって丁寧な仕事したいけど
ああじゃねえこうじゃねえと言われて納期がだんだん迫ってくる
やればやるほどスキルアップすると盲信してたけど
時間をかけられない絵を量産するだけになってきた あれ以来落ち込むことばかり
発端はそれより前だけど、もう無理だな、鬱病にまでなってると思う
この何年か落ち込むという感覚はなかった、自分は大丈夫だと思ってたけど
違った、平和だったからだけ 余裕がある時には自分や他人のいい面だけと付き合うこともできるんだよ
弱い時こそ、人の意地悪さとかが堪える、世間が怖くなる こっちに書くべきだったごめんなさい
何もかも嫌だわ
親の病理から逃れたくて相手探したけど相手も病んでいるというね
私がほっとできる場所素直に休める人はこの世にはいないのかな
常に戦闘体制でやってきたから基本的に生きるのに疲れている
人と会う約束しているけど本当は行きたくないんだ
早く片付けたいからOKしただけ
家でずっとゲーム実況だけ見てゴロゴロしていたいよ
私こんなメンヘラじゃなかったはずだ
自殺未遂もリストカットも経験あるし自殺用のベルトくくってあるけどそれでもなんとか生きている
現状を正しく認識しない非合理的な人間が大嫌いだ
私は生きたい死にたくない
その為には仲間を見つけなきゃ
嫌いな人のことは忘れたいんだ
別のことをしたいんだよ 裏を返せば優しい人
裏を返せばそつのない人
裏を返せばしたたかな人 前だけを向いて生きていきたい
毒親は毒だ人間は変わらないよ もう何年も前に自分の事を好きになってくれた人に対して
どうして素直になれなかったんだろう・・・、今じゃ誰も周りにいない
大切な人に対して傷つくような事言ったりして
なんで今更、こんなにも大切な事に気づいてしまったんだろう
今までの人生において個人的に人間性が素晴らしいと感じた人間は片手で数える程
その人たちに対して今言いたい事は・・・
仲良くしてください、ごめんなさい 人から差別されてばかりだったし
でも根本的な原因で病んできたのは人間関係の齟齬とかではない
誰しもが経験する事だろうしね
結局今思う事は、身内からぞんざいな扱いされたりしたし
自分がなにも成さなかったから可愛くなかったんだろうけど
今、頑張れば誰かが自分を普通に扱ってくれる・・・?
スタートが遅いけど頑張りたい・・・ 全て実費?笑わせるな
結局、泡銭みたいなちゃんとした方法じゃない感じで
副収入得てるわけだろ?面白いな、いや笑えないわ
ここまでくると末期的だけど
気持ちはわからんでもないよ・・・ 頓服の薬だんだん効いてきてると思うけどまだ辛いかな
起きててまだやりたい事あるから
眠りたくない
にしても久しぶりに書き込みしてる 死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死ん
で死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死
にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死に
たい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 生まれたくなかった
死にたくないけど生きていけない
死ぬしかないのに嫌な気分が落ち着かない
嫌だ嫌だ時間なんて止まってしまえばいい
こんな人生嫌だ 性格腐った人って他人に嫌がらせして嫌な思いさせて、勝った!って喜んでるけど、悲しい人間だと思う
普通の人が感じる普通の喜びや、楽しいって感情を感じられないんだと思う
人に嫌がらせして悲しませる事しか楽しみがないとか終わってる どう見ても甘え
世の中が厳しすぎるんじゃない私がゴミすぎるんだ この人生はもうだめだ
まだまだ人生長いんだからとかお前あのとき殴ってやればよかったふざけてんのか死ね
早く殺して殺して殺して殺して殺して誰か助けてこいつらころして 従順で愚鈍なモルモットだと思ってたら
実はデカい猫でそんな奴がじゃれついてきたみたいな印象だっただろうか 自分だけがわかってる前提で語りだすバカがウザい、なんでお前以外は知らないって思い込めるんだ やっぱ雰囲気すらも載せない人って地雷ばっかりだ…人のこと言えないけど。顔は分からなくてもいいけど、雰囲気くらいは知りたい〜。顔で判断するなって言うけどそっちだってブスと会話したくないでしょ〜。
一度も整えたことのなさそうなゲジ眉の人なんて恋愛対象にならないよ、、、、。それなのに顔で判断ってこっちにも選ぶ権利あるし、、。 ここ二日肉体的に疲れていつもより更に不眠きつい眠いのに寝れない身体もつらい
眠れないのは身体を動かさないせい!とかいってる頭動かしてない奴はホントしね 静音マウス使いづらすぎる
こんなもん使うくらいならタッチパッド使った方がまだマシ 楽して金儲け、はたらくの嫌だから、好きでもねえ男(金づる)と結婚。
これほんっとつまんねえわ。。退屈すぎる。
なにも苦労してないし、寧ろ十分満たされてんだが、
全然充実感が無い。
きっと、必死で得たものや守るものが、一つも無いからだろうな。 人に悪魔に 死ね
とか(笑)
その言葉丸々返してやるよー
自分のしてることはよく そこまで棚上げできるね…
だからお前には一切執着しなかったんだよー
バカか
はよ気付け(笑)
大事な人に その毒舌が返ってこないことをいのってやる
子供には罪はないから
メンヘルクソ男が
黙って消えてろ 性格悪いのはお前なのに、なんか可哀相な人
自分が性格悪いって気づいていないところがもう手遅れ
周囲に暴言吐いておいて何様何だろうね?
人に対して憎しみでいっぱいのお前はろくな死に方しない
いずれ他人の悪口言えないくらい追いつめられるかもね
些細なことですぐ切れて周りに当たり散らす幼稚な迷惑児(笑)
嫌われる原因はお前にあるのに、お前を嫌った人を逆恨みして悪者にしてさあ
そんなんだから一生嫌われ者なんだよ
陰で笑われて舐められてるだろうね 性格腐った気違い死んでほしい
嘘ばかりついて人に嫌み、嫌がらせしてゲラゲラ笑ってるようなゴミクズ
もう既に人生終わってるんだから死んでほしい 子供に褒めてもらいたがる親
みんな当たり前にやっていることを誇らしげに語ってくる。蚊を取った程度のことでも偉そうに感謝しろよみたいな顔で見てきやがる無視するとめんどくさい
少しでも気にくわないことがあれば家族全員に1人づつ数回以上愚痴りまくる
恥ずかしい人間だなぁ 同じ人間とは思えないな、犬畜生以下だろうし全員
他にもゴミムシとか、外道とか鬼畜とか色々表現できるけど
死ねばいいのにあいつら全員
話し変わるけど今、午後なんだな
少し気持ち的に上向きになって苦痛な時間が減ったと思ってると
時間の感覚が違って感じているんだろうか 私に対して露骨に機嫌悪くなったり悪口ばっか言ってくる奴の住処をたまたま知る機会が出来たから
ぐぐって見たらすげーボロアパートでやんの
賃貸サイトにも載ってたから値段見たら何と2万円w
私より給料多く貰ってるのに私より安い家に住んでるんじゃそりゃ性格も歪むわ
どうかあいつの隣に騒音激しいDQNが住みますように 消えろよゴミ糖質。国語の点数ゼロ点以下の朝鮮ゴキブリ共 やはりそうか これはどうにかしないといけないな ものすごいな 自意識過剰半端ない ざまあ お前が また始まったよ おもしろい 予想どおり動いてくれるし 助かるわ うける 楽しい 引っ掻き回して滅茶苦茶にしてみたい 面白いわ人って
本人犬模倣傍観
次はそのお前。 あの糖質野郎入院してくんねえかな
部屋ん中で大暴れしてんのも煩いし怖いし、一日中ブツブツ言いながら徘徊するようになって
深夜遭遇すると本気で怖い
それとは違うガキもそういうのが出てるんだよな…
いくらガキでも喚きながら近づかれたら怖いんだよ
貧乏人が集まるスラムみたいな場所から早く離れたい 災害で一家全員死ぬ以外の幸せの道がない
幸せになりたい幸せになりたい幸せになりたい幸せになりたい幸せになりたい幸せになりたい幸せになりたい幸せになりたい幸せになりたい幸せになりたい幸せになりたい幸せになり 嫌な人間ばかりで辛い
そもそも人が嫌がってたり辛いって言ってるのに
物事強要する神経が理解できない
人を苦しめて楽しかったり嬉しいのかよ・・・ あれやれこれやれって、全部てめぇの都合だよな。
お前が追い詰められた時だけ、俺を責めるよな。
普段は馬鹿みたいに楽観的な演技をするくせに、
いざどうしようもなくなったら俺にすがるのな。
一つだけ言おう。
お前が俺と同年齢だったあの時、
お前は他人を批判できるほど立派な人間だったか?
定職にも就かず、仕事もしたりしなかったりと不安定で
考え方や価値観も一貫性がなかったよな。
お前はあの時から何も変わっちゃいない。
そんな奴の戯言が、何故俺に届くと思ってんだ?
お前はそうやって、生涯重要なものは全く見ることができずに
老いて悔いて無様に死んでいくんだろうさ。
俺にありったけの迷惑を残してな。 あいつらのこと殺したい
全員天罰下って苦しんで死ねばいいのに
別に俺の命と引き換えでも良いから
今まで嫌な思いをさせてきた人間全員苦しんで死ねばいいのに 毒親に対して死ね、死ねと思ってはいるけれど、
当たり前のように死なないんだよなぁ。
こういう奴は、保身に関しては異常な行動力をみせるから
健康面をやたらと気にする。
結果、周囲の評価なぞ関係なく長生きする。無駄に。
高度経済成長期からバブル期にかけて、本来親になるべきではないような
教養が欠如した人間がたくさん結婚し子供を作ったせいで、
今はその世代が苦労している気がする。 死にたくないよう自殺なんてしたくないよう怖いよう普通に幸せになりたかったよう他にないよう じゃあ食べればいいじゃんほうれんほう200でも300でも いけにえがいてよかったね!!!サンドバッグがいてよかったね!!子供産んだ甲斐があったね! あいつらマジで死ねよ!!!!!!!!!!!
俺がなにをしたっていうんだよクソども!!!!!!!
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね これはただ事じゃないからレス勘弁。
>>404
やっぱり去年うちの犬殺したのお前か。
傍観→監視 分析
模倣→キャラかぶせ 鏡
犬→殺害
これまで俺にやってきたことだよな。
なにが目的なんだ。
納得できる説明をしろ。 平日昼間のスポクラ行くと中高年ジジババを
どんどん嫌いになるお
やつらの相手してるイントラマジ尊敬
まあイントラもヤバいのいるけどな やっぱり薬飲まないと辛いな
別に一生薬飲むことになっても仕方ないけどさ
少しは罪悪感とか持とうぜ
いや、やっぱり薬飲みたくないわ・・・本当は・・・
辛いな 毎日体がだるい
家はうるさいし、逃げようとしてもすぐ現実に引き戻されて辛い
もうずっと冷凍保存とかされてたいなあ
死ぬのはだめっていうなら楽になりたい、辛い 男でかまってちゃんってどこのロミオなんだよ。
一生閉鎖逝ってろ。 あーもうやだ
死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ
うるさいんだよ豚のクセに あなたの事ではない
苦しい事を思い出させて申し訳無い バカ+自己中+買い物依存症で手に負えない 冷蔵庫がパンパンで邪魔すぎ迷惑どこに何がいつも分からん
安物買いの銭失いって言葉知ってる?知らないはずないと思うんだけど
あいつがバカにしてるブランド物の方がまだ売り払えるだけマシだわ いつも忘れて腐らせて捨ててるの勿体無いと思わないの? この世は生まれつき恵まれた人間しか幸せになれない
だめな環境で生まれればだめな人生しか送れない
生きたくない
死ぬの怖い いっひっひ
疲れましたなぁ〜
自分は結構頑張ってたと思うよ 最近テレビのクイズ悉くはずす
二択とかなのにはずす
知識蓄えないとダメだコレ 引き寄せの法則のホンによると、心を嫌な気持ちでいっぱいにしてしまうとよけいに嫌な出来ごとを惹き寄せてしまうらしい。
私は嫌なことがあるとそれが頭から離れなくなってしまうたちだから悪循環なのかな。
でもさ、いい気分でいるって難しいよ。特に私のような豆腐メンタルのネガティバーには。
気持ち悪い人と関わったらそのおぞましさがいつまでも残っちゃうよ…。考えたくないのに。 人生楽しそうだなあいつら
なんで他人に迷惑かけてヘラヘラしてるような奴らが得をするんだろう
アホらしい お前は器が小さい、お前がやることは全て間違っていると考えろ
他人様の方がいつ何時でも素晴らしいのだから出来の悪い人間は周囲に素直に従って生きていけばいい
うーんモラハラ
今までは馬鹿正直に信じ込んでYou're OK,I'm not OKとばかり思って
正しい他人様の方にいかに合わせていくかの方にばかり気を取られて
何か不満があっても「そう考える自分の方がおかしいんだから自分が変わるべき」とずっとこらえてきたが
いつでも何においても自分が100%間違っているわけではないことに気付いてしまってからいろいろと難しいな
もちろん自分が100%正しくなるわけではない
ただ、「他人様だって間違ってることもある」ということで マジでめんどくせぇな……
破格の値段で受けてんだからゴチャゴチャ言うなよ…… こいつの依頼二度とやりたくねぇ
相場でスムーズにやってくれる依頼主偉大 苦しい苦しいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしい 無理して受けるんじゃなかったと思ったけど
金は欲しいしなwww
他にも色々頑張ってるし新しいバッグでも買うかなー は〜友達と3人で遊ぶ予定立ててたのに横から入ってくるのやめてほしい…
ていうかあなた私とふたりで遊ぶって話してたよね?
なのに他の子と遊ぶのに私も押しかけたい!って
あなたが私と遊べるかもって言ってた日、予定空けてたんだけど…
それでも4人で遊ぶ日、まだ行けるかわかりません!子供連れていくかも!って
子供が入れないとこメインだからあなたに声かけなかったんだよー
ていうか子供がいるのが既に嫌…ゆっくり話せないじゃん…大人4人に子供ひとりって子供を気遣わなきゃいけないじゃん…
子供いていいですか?って、嫌ですなんて言えないよ
行ったら楽しいんだろうけど、予定変更と予定が不明瞭なのが苦手だからもやもやする
元のメンバーでゆっくり喋りたかったな… ぼんやりとしてたらいきなりフラバ起こした。
なにがトリガーになるかわからない。雷雨だけでこれとか。もうやだ あれとかあれも人間なんだな。一応。
人間の形はしてるけど、本当に人間なのかな?
凄いな。
人間、なんだな。一応。 物理的に離れるのが一番らしいしこのままFO出来ればいいのに
あの汚らしい豚女と関わり合うくらいなら倒れるまで飯なんか食えなくて良い
事実といえば事実だけど弱みにつけ込んだ金銭的援助もあるしこのままで十分
もう二度と私の人生に関わってくんな 気を抜いていると足元を掬われる
どうしてこんなに生き辛いんだろう
息ができない辛いよ助けて
好きな物と好かれる物と自然体と憧れが全部違うんだバラバラなんだ
眠れない人が怖い望んでもいない事を喋り実行する自分が怖い怖い怖い怖い怖い怖い
このまま家に閉じ籠ったまま死んでしまいたい
何もかも夢ならいいのにと思う
悪夢だから悪夢ならいいのにと
何もかも嫌いだよ 大切な身内のお金を無駄にばかりしてしまった
大切な身内や大切なあの人に嫌な思いをさせてしまって
自分はどうしてこうなんだろう
なにが大切な事かもあやふやになってきて
頭が痛い、自殺すれば全て終わるけど
怖いんだ、とにかく言いたいことは怖い
もう自分はまともじゃなくてもいいよ
世の中がおかしいと思うし世の中で言うまともじゃなくても良い 壊れていたのに
壊れてたまま動くわけが無い
壊れているのにどうして動くと思うの?
壊れているのなら直さないと
まずそれからだよね?
どうしてわからないのかな・・・ 辛い事ばかり、嫌な事ばかり
役に立たない苦労を背負わせるのは本当にやめてほしかった
自分達は嫌な思いしないからって
苦しめられる本人の身にもなってほしい 思ったら頭ごなしに否定しかしないし
そういうことするから嫌われるのに
まったく変わろうとしないよね
変わらないくせに人には変われとか
そういう事言う権利はないと思う 性格の悪いヤツが
何故かデカい顔をしていて滑稽
学生時代もそうだったし
人間社会の謎の一つだ なにもかも壊れてた、夢も希望もない
今頃あの人の事、大好きになっても遅い
もう一度でいいから会って笑顔がみたい
過去に戻れたら、早めにクリニックに行きたかった
療育って言葉も知らないんだろうね
疲れた Qさんパチンコにハマってるのかー
でも金あるだろうしいいなあ 自分が内心ネガティヴなのに他人のネガティヴ話しを聞かされるとかなりしんどい コミュニティって
一人変なのが来ると
一気におかしくなる…
プライベートでは変なのと関わりたくないし、適当にフェードアウトするか… 最近ツイてないな
美容室行けば左右長さが違うようにされたり
歯はなかなか治らないしおまけに抜歯する事になったし
あーもう嫌だ!死にたい! そういう理由だったのか
効率悪いな
本当に生きるのは罰だな本当に罰だ なんかあダメだ
さよなら
今年いっぱい持つかなあ。。
なんで自分で起業するより
雇われて人のビジネスのっかってるほうが金が入るんだよおかしいぜ あまりトラウマガーって言うの好きじゃないんだけど
やっぱり前の職場で辛かった経験が脳裏をよぎって
もう宮仕えしたくない超絶拒否モードになる 好きなスレに本物のキチガイが住みついててもーうんざり
嫌がらせに命かけてて本気で気色悪い 地元が嫌いだ
ずっとこの地域に住んでいる頭の固い人達が本当に苦手だ
その人達に見下されるのがめんどくさくて軽蔑してしまう自分が嫌いだ
限られた情報の中で下される判断は偏りがちだとどうして分からないのだろう
他地域に住んだことがあれば分かるここの常識はここの常識に過ぎないのだと
自分達のものさしで私を哀れまないで下さい
私は私なりに楽しいこともあり大切な人もいてそれなりに充実して生きているんだ
確かに病気もしたけれど治療中なんだけどでも楽しいこともあるんだ
それはその人達の常識や価値観の外の事なんだろう大学の楽しさや外国の事
いい加減に怒るのをやめたいのになどうしても帰ると嫌な気持ちになってしまうよ 気が弱いから、一般女性には何も言えない、実に情けないキモドルヲタ 頭ハゲてるしなあ…結婚も恋愛も諦めたから、ガツガツとアイドル追いかけ回して現実から逃げてるんだろうなあ…心底気の毒 情けない。トゲトゲしい言葉に傷ついても、ネットするしか気を紛らわす方法がない。
ほんと情けない。胃が痛い。 発狂するのも自由、落ちぶれるのも自由
だけど赤の他人を巻き込むのだけは最低
「自覚がなかった」で許されるほど甘くないよ?
もっと他人に配慮しなよ?
テロや通り魔の域だわ 凄いねえ、製薬会社は。
今度はドラッグリポジショニングだとさ。
ウツ病の薬を腰痛治療に使ったりるんだとさ。
本来の効能とは別の効能があることが分かってきたんだとよ(笑)
そんな適当なモノを売ってたの?w
子宮頸ガンのワクチンで薬害訴訟とか起きてるじゃないか。
会社はしらばっくれてるけど。
その有名な会社は、抗ウツ薬も作ってるよね。
信用出来ないねぇ。 馬鹿なのはいいけどさ
その馬鹿な頭でひねり出した考えで
人が嫌がってるのに物事強要するのをやめてほしかった
自分の考えで自分が馬鹿をみるのはご勝手にどうぞ
でもこっちを巻き込まないことを心に留め置けよ 社会へ何も還元していない高齢者が威張り散らしててうんざりなんだが
なんでこんな奴らに選挙権あるのよ
悪質な組織票じゃないですかぁ(´・_・`) 冷ややかな目で通りすぎることも必要なんですね。
華麗にポーカーフェイスします。 個人的に
「自分の常識」を振りかざすヤツが嫌い
お前なんぞの常識など
どうでもよろしい 一厘刈りにしたの早まったな
これで雇ってくれる所はあるだろうか 頼むから私を見ないで
いくら醜いからって見ないで
今はやむなく電車乗らないといけないんだ
見てるんじゃねーよ
好きでこんななりしてるんじゃねーよ
見るな あー死なねえかなあの糞クレーマー
じいさんだし老い先短いから心配しなくてもすぐ死ぬかな あー早く会社辞めないかなイワサ
不倫おんななのに偉そうに ひとしきり暴言吐いた後に落ちるのやめたい
いい人ぶってるポーズだろ?死ね自分本当は死ねなんて思っていないくせにそう思ったら許されると思ってんだろ?
気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪いしねしねしねしてしねじぶんきたねえんだよきえろきえろきえろ気持ち悪い どこ行ってももう何にもない
あそこもあそこももうないんだ
自分の感覚だけ進んでないのに体が嫌でも老体になって行くのを痛感させる
楽しい思い出があったわけじゃない
だから浸って生きるのもない
ただもう一回あの頃に戻って何があったのか見たいんだ 無駄繁殖された時点から苦しみだけ味わわせたキチガイゴミ繁殖元だけは許さない
本当に誰からも望まれもしないゴミ同士の掛け合わせで糞以下の生き物無駄に繁殖しやがった
ガキの頃さっさと殺しておけばよかったろww
ゴミチンをム所にぶちこめてゴミ婆は好き勝手生きれるんだからよwww
繁殖物のお陰で保護と借金勝ち取ったゴミ婆にとっては道具として生かしていけば価値あったんだろうがな
ゴキブリみたいな繁殖元に感謝しろ?
笑わすんじゃねよwwwwwww
繁殖物様のお陰で生きれたようなクソゴミこそ人ガキって生き物に感謝しろ 色々書こうと、思ったがやめよう。ただのひがみだし。 寝過ごした、くそ、イライラする
関係ないけどこれも全部あいつらのせいにしたいくらい
イライラする
死ねばいいのに 神様がそれはやめておけ、という
御告げだったと思う事にしたいが・・・
まだあるだろうしなんとか・・・
でも畜生!まぁしょうがないんだが
気持ち的におさまりつかねぇよ・・・ ろくに説明しないからあの子がああやって別の子がひっくり返すんだろ
それくらい分かれよ的な態度ばっか取ってんじゃねえよまずおまえが分かれ 流石に調子こきすぎだろ
舐めてんのか
まあ舐めてんだろうけど
鼻っ柱へし折ってやりたいけどそれはそれで
超絶面倒臭いことになることも知ってる その、何ていうか「ふふ〜んw」みたいな感じ
オトーチャンにソックリなんだな
まあオトーチャンは頭も良くてハイスペックだから
許されてる感じ凄いあるけど君はなぁ…… あと君のオトーチャンは
友達をかなり大事にしてるように見えるから
そこも真逆じゃないかな?
見習ったほうがええで 信じられないから結局独りになる
つまんない人生だな
人を信じるってどうやるんだっけ 気持ちはうれしいけど、接触がなくなるまでこっちの肩入れはしないでくれんかなー
余計に相手の敵対心が燃え上がって被害が増すんよー
クズ嫁ゲットして後悔するのはわかるけど腹くくってくれ
子供の将来だけは幸せになるようにがんばってくれ わけわかんね
いつもと同じ時間なのにんなにきれられてもなぁ
おにぎりも持ってくっつってんだし勝手に持ってって地面に投げるなや
やっぱ頭おかしいんだなぁ 親の前で気が抜けない。
少しでも隙を見せると、
不真面目だの堕落だの情けないだの言ってくる。
あんたの他人に対する理想が高すぎるだけなんだよ。
自分の物差しを他人に強制させんな。
こういう奴は、例外を認めず
自分の考えが正しいとしか思わないから扱いに困る。 個人的には5厘刈り好きだけど
これじゃ面接受かる気せんな本当に早まった
髪早く伸びてくれ 荒れそうだなと思ったらやっぱり出てきちゃったじゃん… 前から絡み方気持ち悪いし調子乗りそうな人だなとは思ってたけど
さすがにブスだのマズいでしょ…
早く出てってくんないかな…書き込みづらい ちょっと吐き出したら他のこと思い出してますますイラついてきた、
お前本当にメンヘラかよため息だけを文字に起こすマヌケがいるかよ
何度も何度も触れてもらえるまでネガティブツイットしてんなよクソ鬱陶しいわ、
変な設定付け??猫??尻尾がある??
男のくせにきもちわりーんだよ 何もかもを努力不足と切り捨てられたし聞いておいてこっちの話や答えなんか聞いてないし
もうあんたなんてどうでもいい 好きか嫌いかで言えばそりゃ嫌いだけど今はどうでもいい関わりたくない気持ちのが強い 日本人は集団主義のくせに標準効率化嫌いでマニュアル嫌い
ほんとにこれ
どこの職場でもマニュアル化が物凄く嫌がられた
「マニュアルがあると仕事が覚えられないから」
だそうだ
結果的には該当の仕事を分かっている人がいないと
誰も対応できない処理できない問題が続発して
休んでいる人に電話をかけるというシーンが毎日のようにあった
標準化が嫌いなら集団主義やめろよ そんなことがある度に客や患者を待たせまくってきたけど
はっきり言ってマニュアルを引いた方が余程早いんだよね
忙しい同僚に聞くよりもずっともっと早い
前の職場でも結局はマニュアルを作ったら
みんなブツブツ言いながらしょっちゅう使っていた
何なんだろうなあれ
嫌な思いして覚えろっていう精神論なのかな 自分は後輩に仕事を教えるのが物凄く好きだった
本当によく覚えてくれたおかげというのもある
だから仕事の知識の共有を嫌がる同僚達のことは
どうしても理解できなかった
けどあれは自分の居場所を守るためと
覚えの悪い新人をガス抜きとして排斥したいためだったのかもな
いずれにせよそんなことしても
ベテラン達はお局として他の派遣先に移動させられたらしいが あの豚野郎まじつかえねーし仕事辞めてくんねーかなぁ それってストーカーだよねえ?
ものすごく精神に負担なんですけど まぁそんなもんだよね
軽く依存してた自分が馬鹿で気持ち悪いってだけ 生きてるの辛い
かと言って死ぬのは怖い
だみだこりゃ 朝からクッソ腹立つわ
何でこんな思いしなきゃいけないんだ
運営に早く対処してもらいたい 共依存は駄目なのかな
両親がそうだからどうしても恋愛の仕方がそうなってしまうんだ
好きって言葉を軽々しく使ってはいけないんだよ
君とは一緒にいられないんだよ
そう言って片思いは叶わないままだから妥協して共依存?
もうこんな奴は一生一人でいた方が社会の為なんじゃないかな
30までに死んでしまいたい ちょっとチヤホヤされたからって、アイドル気取りでお高くとまってる。ブスのくせに。
チヤホヤするほうもするほう。全員うせろ。 数え間違えする事あるから気をつけないと・・・
どうにか問題点を改善しつつ頑張ろうと思ってるけど
どうにもなぁ・・・
まぁ持ってるモノでやりくりするしかないのが人生だろうし
この先も生きるなら仕方ないよね あの連中のわかりやすいこと。
さすがに露骨でわかったよ。 睡眠が安定しない・・・
思いやりが無いのはあいつらだろうが全員死ね
あのブスでクソババア共は全員死ね
生きてても産廃だから死ね 頭スカスカなくせに喋るなよクソババア
お前らに反論する権利なんてもうないんだよ
死ねよクソが人がおとなしくしてれば調子に乗りやがって
穢らわしい手で俺に触れやがって気色悪い
死ね 自分のいいようにしか行動しない某店長、俺の私生活があーだこーだ言うけど、あんたの勤務態度最悪だからね。
出勤前やひまな時間に酒を飲み歩いてるよね。それでお客様への対応どう思ってるの?酒くせえ息振りまいてよ。お客様どう思うと感じる?
俺の揚げ足とる前に自分を振り返ってみなよ。
酒癖も女癖も悪りいしさ。
俺は四六時中働いてるけど、あんたはほとんど寝てるよね。どーかと思うんだけども。オーナーにわるいと思わないの?
また問い詰められたら言い訳する?
まあこんなこと言っても、5分前に言った事を繰り返し言うようなアル中だから俺が言っても無駄だよね。ごめんね。
とりあえず酒くせえの改善しなよ。
たまんねえからよ。このくそアル中が。 眠剤もっと欲しい
夢も見ずに眠りたいもう嫌なんだ何で生きてきちゃったんだろう
早く死ねばよかった結局どんどん身動きとれなくなってきた
最後にしたいことあるけど、所詮夢は夢 いちいち他人に対してアホだのバカだの言ってるようだけど
そうやって常に誰かを見下してないとあいつは死ぬんだろうか
そんな惨めな生き方しかできないなら死んでしまえばいいのに 心冷めた嫌い
お前の言ってること全部ブーメランだよ
お前嫌い嫌い嫌い
頭おかしいふざけんな上から目線でなんなの嫌い嫌い
はいはいお前も言い方悪いねあたまおかしい 他人は面倒くさい一人でも平気だと思ってたが実際なりそうになると怖い
なんでもいいから属したくなる
仕事初めて職場のDQNザルどもにギャーギャーわめき散らされることが分かっててもそのほうがマシだと思えるくらいだ
よく平気で一人暮らしとか出来るな独居老人とか心細さで頭おかしくならないのだろうか あんなものが自分の親だった事が人生最初で二番目に最大の不幸だ
一番はこの世に生まれた事 10年いらないって言われ続けて20年嫌な記憶だけ積み上がっていくと流石にうんざりするね
本当に馬鹿らしい糞みたいな人生だった、散々追い詰めてストレス漬けにするためだけに生かしてきたんですかね 早く安らぎたい
この世から消えると思うと今の辛さも軽減する
ずっと耐えなきゃいけないという前提だと無理がある
最初から無理だったんだから、慣れるなんて 毎年夏が一日生きるだけで精一杯になる
本気でストレスで発狂しかけてるから今年はエアコンあまり我慢せず使ってるが、電気代がどのくらい
いくか判らない
毎月食うので手一杯で電気代嵩んだら本当に食えなくなる
後二ヶ月くらい熱死するか来月以降餓死するかみたいになってきた 本当に窮状を訴えてるのに、役所の奴は「何とか頑張ってください」と冷たく言い放つだけ
すげえな何が福祉だよwwwwww
一生忘れないし、部屋で死んだら確実に事故死になるし、その時が来たらきっちりネットに歴代
担当した奴、その時の市長の名前まで出してやるよ 眠れない
どうしたんだろう
暑すぎが一番の原因だが眠剤4種が全部利き辛くなってきた
倒れてもおかしくない気温の中で薬抜きに数日とか更なる拷問でしかないが、そうするしか
またODが酷くなっておかしくなったらまずい うちのきょうだい、教養はないし自己中で乱暴で不誠実で勝手だけど
代わりにその分、
真面目な説教みたいな窮屈で小うるさいことを言ってこないとこだけ救いだなと
子供の頃思ってたけど
社会に当てられたのか最近それをしてくるようになった
手のひらあっさり返せる自己中だったってわけだ 店員が数えるの面倒かなと思って箱で買ったら割引対象外だと言われた
なんかこういう事多くてがっかりする 良かれと思って行動して自分だけが損してばかりでほとほと嫌になる
あとプリウス乗りが糞とかよく言われてるがアルファード乗りの方が糞率高いと思う
図体でかいだけのくせにお前がどけと言わんばかりの運転してきたり煽ってきたり十中八九クソ野郎 あの企業が倒産して平和ボケクソダラ正社員がパニくるところを見たいよお〜www ああいう発言って「俺は喪男です」と自己紹介してるようなもんでしょ
なのにドヤ顔なんだから笑えるわ 真っ白な紙を目の前にすると呆然とする
ちゃんと出来るのか?これ… 事務的な会話以外ってメンクリのキチ医者に現状訴えるしかしてねえ
それで結構な年数経ったし孤独で死んだりなんてしねえよ
真性キチに何十年と突付きまわされたお陰で人なんて生き物と今更同居なんてできないし、
それくらいなら死ぬ
衝動的な自殺なんてしねえよ
失敗したらそれこそ更なる地獄だからな イライラして眠れない
ご都合主義のクズ
察して察して疲れたわ
勝手にやってろ 俺をあんな金しか頭にないクソババアのブスと一緒にするなよ
全員死ね、苦しんで死ね やっぱり薬の副作用だったよね
やはり多めに服用すると
あんな状態になるわけだ
結構辛かった あと1時間で目の前に積んである分やらなきゃならんって時に
チンタラチンタラ作業しながら、やる気が出ない言い訳をグダグダグチグチ…
それを聞かされるこっちの身にもなれ
ぶん殴りたかったわマジで ビジネスはスピードとかいいながら無駄なことにリソースを注ぎ込み
学生気分だのなんだの偉そうに語りながら飲みニケーションだの飯食うだの先輩後輩だの年齢だのに異常にこだわる
自分のことを大人だと思いたい勘違いした糞ガキだらけの社会じゃん あいつの全てにイライラしかしない
どこかに行って三日ほど全てを断ちたい
きつい
何もせずに外食して皿も洗わず暮らしたい スポーツやら政治やらゲームやらアニメやらの話で荒れまくったり、どうしようもない低レベルの煽りが横行してるのは知ってるけど、まさかアウトドア関係の板やスレまでも似たような雰囲気とは思わなかった。
ヲタク趣味な連中と何が違うんだかw
性格悪いし、暗過ぎ。
メンサロがマトモに見えたのだから、本当にああいう連中は末期的だな。 結局自分はこれ以上疲れないために他者との繋がり諦めるべきなのかな
孤独感がなければな
持病を恨む 夕御飯作ってたら
一つ目の通販の品物届いた
もう少し作りたいものあるから
少しだけ開封するの待とう ストーカーキモい
監視するな
命令するな
てめーの価値観おしつけるな あの時家でおとなしくしていればよかった
後悔しても仕方ないけどそれだけじゃなく重なってしまって今があるんだけど
生きていることが辛い
戻れないなら楽な死に方だけを望む、太陽の光が大好きだったのに今は辛すぎる
ずっと夜であってほしい、でもそれも辛い、死ぬまでの短い間だけ
もう十分耐えた、最初から死ぬしかないと思ったんだし、諦めを絶望も通り越して
執着も持てない、持ちようがない、早く身体から抜けたいのに、、それだけ あーーーーーーーーうぜーーーーーーーーー
今日の夜こそ落ち着いて取り掛れると思って
希望湧いてたのにこれだよ
本当に嫌だ本当に嫌だ本当に嫌だ
自分の予定が他人に邪魔されると死ぬほど腹立つ
なんか発達障害の症状でそんなんあるらしいけど
普通に予定邪魔されたら誰でもムカつくだろ!!!!!! 礼儀も知らないあのクズは死ねばいいのに
本当に思うけど死ねば良いのに 結果的に同じ道に進んだかつての友達
検索してみたらずっとずっと先に行ってた
実力も段違い
どうやら結婚出産もするらしい、それはともかく……
早くからこの道に覚悟を決められなかった自分が悔しい
情けない 最悪な気分だ エグい味、皮も実も固すぎる、色が悪くあちこち喰われている
貶すだけじゃなく良い面も探そうと思ったけど無理
冷凍枝豆最強 なんで怒られなきゃならないんだよ
原因作ったのそっちなのに! なんで頭おかしいとか言われなきゃならないんだ!
よけーなお世話だっつってんだ!
もう色々話すこと止めよう
迂闊に話しかけたことが間違いだった 本当は仕事なんてしたくない
生活できる金あるもん
私の金は私の金だ なんでたまに似たようなのに当たらないといけないんだよ
揃いも揃って言葉にならないくらい不愉快
たまたま当てはまったからってあからさまに嫌味たっぷりで本当にあの通り
しょうもない勘違い馬鹿の癖にどや顔で自分は優しくて気遣いができる良い人だと思い込んでるのが気持ち悪い
鬱陶しい死ねばいいのに 殺人依頼ってできないのかなー
自殺する時には必ず殺してからと思っていたけどなぜ汚物のせいで私が死ななきゃならないの?馬鹿馬鹿しい
親が亡くなったら億で他人のそいつに遺産を盗られるきょうだいがいいように扱われてるからねー
相続税納めて残る財産と土地全ての
7割
依頼金に
預金額から土地相場から調べ上げた上で信用ができたなら
あの化物
殺して 糞姉帰ってきて生活めちゃくちゃだ糞が!!
何でもかんでも荒らしまわりやがって!!
絶対に邪魔されないように徹底配慮して結局これか糞が!! ぜーんぶ何でもかんでもこっちからむしりとろうとする!!
うざいからいろいろ渡したのに満たされずPC背後にきて細かく観察…
あああああああああああうぜえええ!! コミュ障改善する気もないクズと出掛けようと思わないから安心して引きこもっとけよ
だいちゅきなおかーさんとママゴトしてろ お前が悪いんだろがああああ
人のせいにするな、馬鹿バカばかああああああ とんちんかんなレスしてくるんじゃねーよ気持ち悪いな 痛い辛い疲れた
痛い
辛い
皆大嫌い
自分を含む全てが大嫌い
辛い
痛い
痛い痛い痛い
気が狂う 自由が良いと人を傷つけてまで好きなこと勝手なことするヤツ嫌いなんだよ! 休み中ずっと旦那が家
ウザいしたばこあんまりすえいし最悪だ あんたたち見てるとホモって永遠のモラトリアム人間ってか
ガキのまま年食って萎びて死んでいくだけなのかなって
自分が嫌になるわ 愛想ばっか振りまいて
疲れてきた
もう限界なのかも 休みますってもう半月前ぐらいから言っていたのになぜ今になって聞いてないだなんだとぶち切れられたんだよ・・・ 恐ろしい、ただ、ただ恐ろしい
自分でも驚いている、それが世の中か
汚いよね、汚いんだ本当に
腹がたつ、もう嫌になってきた 避けたかった
避けたかった現実が起こったんだ
それも二重に
もうなにもかも終わってしまえばいいのに
地球なんてなくなればいいのに 暑くて眠れなかったらエアコンつければいいのに音がうるさいから嫌だの寒くなるから嫌だの寝不足だのどうだの毎日毎日うるさい。 実際本当の事を怪しい
疾病利得なんじゃないのかなって思う
文面とか読んでみてもそういうの感じ取れるし
結局のところ、あの事に関しても自業自得だよな
結局楽しんでるんだろうし、いちいち誇張して言うのやめろよ 対人恐怖症の自分がこれから何十年もどうやって生きればいいのか
みんなに嫌な目で見られて自分なんていない方がいいんだってわかった
しにたいんじゃなく消えたい 力のあるもの、技術力のあるものがより良い社会の為に行動しないのが腹に立つ
その権力をよこせ 不満のつけどころがないくらいの完璧な社会を構築しろ ジョジョ(笑)とか付き合ってらんねーわ
良い年して…もうアラフォーだぞ
男はよろしいなぁ〜少年の心(笑)を持ち続けることが許されて
アラフォー女が少女漫画アニメ見てたら狂気の沙汰なのにな またシフトの時間変わった…反省期間のつもりでシフト変えたの?うぜー一生反省してろよ 判ってないやついるけど
就業終了からある程度の時間を空けるのは自己管理の領域。
決めたシフトで出来ない職責なら変えて然るべき。 斜め向かいの子供たちがうるさすぎる、地声でかすぎで叫びまくり、公害レベル
子供だから許せる範囲超えて何時間?耳がつぶれる
前の一人で住んでるおじさん引っ越さないでほしかった、、本当辛い
こんなに迷惑に感じたことない カウンセリングで幼少期のなんたらとか母親との距離感が今の人間関係にとか
そういうのどうしても苦手だわ
「あなたの目の前にお母さんがいます、何ていいたいですか?」とかさ
違う手段をさがそう 今ほんとうに寂しくて氏にそうだけど
やっぱりアイツは止めとけ
アンハッピーエンドしか想像できない
高確率でトラブルに巻き込まれそう
てか向こうはこっちを「しゃべるテ○○」ぐらいにしか思ってなさそうだし 何の役にも立たない誰も得しないやたら低レベルなことをgdgd語って上から気分に浸りたがる奴ってなんなの
お前が言ってることなんて踏まえた上での話だっつーこともわからんのか、それとも小中学生しか相手にしたことないのかっていう
有名処だろうがなんだろうがこんなもんがでかいツラしてるんだもの、そりゃ何もよくならんし沈むわ、馬鹿じゃねえのホントくだらない人間ばっかり 全然ダメだ治まらない、どこ行っても大体ぼくちんは長く正社員やってるから偉いでしゅ、ぼくちんは有名大卒だから偉いでしゅとかそんな雰囲気ぷんぷんさせてる幼児みたいなのばっかり
まず人の話をちゃんと聞く、わからないところは質問する、程度のことぐらいできるようになれよ、ほとほとうんざりするわ 女の腐ったような奴ってのはああいう人のための言葉なんだろうな
いつまでもネチネチネチネチやかましいわ 誰にもなにも言わない方が正解だった、甘言にのせられてこの様、吐き気がする
誰とも接したくない気持ちがある特に上辺だけの人間は大嫌い
姿形で人を判断する人間が大嫌い
少し姿形が変わるだけで手のひらを反して好意的になったりとか
薄っぺらい感じがもう受け付けられない
そんな人間関係はこりごり、過去にあの人は個人的に人間性が優れていたから
仲良くしたかったけど、遠ざけてしまった今更後悔しても遅い・・・ 自分以外の人や動物の痛みや苦しみを軽く見る糞馬鹿母親
自分が同じ目にあえばすぐ病院とんでって死ぬかもヒビはいったかも折れたかも
癌かも脳腫瘍かもと騒ぐくせに自分以外じゃ神経質だ大袈裟だとほっておけ
嫌いだなあ好きになったことが一度もないあの遺伝子継いでると思うと恐い死にたい ドルオタが性格の悪いクズでなければ何だ
アイドルの風貌がいじめっ子のそれでなければ何だ すごく良い人だと思ったのに結局やることしか考えてなくてショック。めっちゃ悲しい。
なんとも言い表せない気持ち。なんで男性ってみんなそうなんだよ。 たまにテレビなんかで不意に聞くことになる「閉じ籠っていたって仕方ないんだから、外に出ようよ」みたいな言葉が本当に苦痛だ。
正しいのは理解出来るんだけど、その言葉の通りに、合理的にコントロール、判断出来ないのが問題なので、問題を問題として捕らえるのが問題なのであるとかいう言葉遊び哲学ごっこになってしまう。
特に命をかけた挑戦に成功した人が上記のことを語ると厄介なんだ。
その苦難を乗り越えた当事者以外も便乗して、我が物顔で語りだす。
問題の原因の有りかや、その対処方法は各々違うのに、生物多様性やら、多様な性のあり方やら語ってるけど、結局は自分が肩入れする、もしくは肩入れして価値のあると社会が認めている痛みに理解を示して、良い人アピールしたいだけなんだよね。
まあ、所詮は他人事で、みなワイドショー的なんだろうね。 はいまたババアが喧嘩売ってきて逆ギレ始まったーもう死ねよ 病気持ちなのに体調管理もできない
話もつまらんし下手化粧も下手服装も無頓着
勉強できないし特技や専門分野もない
いい年して中高生みたいな価値観や願望で痛々しい
被害者意識ばっかりそれでいてかまってちゃん
自分は怒ったりしないって主張するわりに不機嫌さはすごく表に出ているんだけどわからないのかな
いじめられるってより疎まれるの間違いじゃないの?
そういうコミュニケーションは学校でやるものだよっていうものをアルバイトに持ち込んでは理想通りにならずに愚痴言ってるようにしか見えない
ずっと不登校やら引きこもりやらで成長できずに心が小学生で止まってるんだろうな いつまでぐちぐち言ってんだか
うちの母はしつこすぎる ぶっ殺したい
あいつら全員ぶっ殺したい
全員事故って死ねばいいのに 優しさや思いやり?人にこんな思いさせておいて
そんな事してきた奴らに対して優しさや思いやり?
頭スカスカなクソババアは死ねよ
お前自分も同じ思いしたら同じ事考えて
それを実行できるのかよ
どうせできもしないくせに偉そうに説教たれるな死ね ほんとクソくだらねえことに拘りやがってどいつもこいつも
クソが殺意しかわかねーわ
理不尽なんだよ正しくないの
ほんっとストレス溜まるわイライラさせないでくれ頼むから 正しくないのは分かってるけど俺がそうしたいから
ぐらいのことまでは言ってみろよ
そして頭下げて頼め
さも正論を言ってるかのように自分は全面的に正しい
みたいな態度だから頭にくんだよ
お前は間違ってんだよ バーカ 何なら食べれる?って言うから答えたじゃん?
そしたらないかもよ…って言うからここにはあるからこれならって答えたじゃん?
そしたらシカトじゃん?え?って二回問いかけたけどシカトじゃん?
そしたらはあ〜あ疲れちゃった、おなかすくまで座ってよ…っては???
その前も素っ裸のまま、なに食べるか決めてくれないと、今から着る服が変わってくるんだけど…ってお前決めろよ
何個か案だしたよこっちは
なんにも出してないのお前な
わたし具合悪いって言ってんじゃん相当悪いよ?
でも昼ごはん作ったよ?作ったあとつらくて泣いたよ?
そんなイラつかせるんならごはんなんていらん各自でいいだろ
わたしはパンでいーやばーか なんだもうもうだめだ
つらいつらいでいっぱいでつらいしかない
わーーーってなってしまった
家族は明日の昼まで帰ってこないから慰めてくれるひといない
遊びたかった人と遊べなかったのもつらいあの人と元気にあそびたい
他の人が代わりに遊ぶみたいだ、いいなー健康な人は融通がきいてすぐ遊べて
SNSで愚痴を言ってはダメだと自分に禁止してたのに言ってしまっただめだ、つらくて、なんかわかんないけど言った、知ってほしくて
みんな健康でみんな今日は楽しんでる
私は病気あるから遠くへは行けない、今日は楽しめない
悔しい悲しいさみしいつらい
ずっとつらい人生を頑張ってきたのになんでみんな楽しんでて私は今日もつらいんだよ
つらい自分を助けたい、助けなきゃ
落ち着こう、もがいてないで力抜いて、なにからやろう
とりあえず深呼吸 必死に何かしようとしてもやったとしても最初から付加されてた負が払拭されない
何とか食いつなぐだけで数ヶ月来たが本当に限界だ
疲れた疲れたんだ
大事な物は最後まで手元に起きたい、まだ何とかなるかもしれないと誤魔化して長年やって
きたのも限界だ
ただこんな部屋では死にたくない
いっそ事故物件にしてやるかとも思うがそれよりただもうこんな場所を最後の死地になんか
したくない
なんだかんだと大事にしてきた物を手放すのが辛かったんだな
それらを手放すのにも未練が無くなったら本当に何も惜しむ物はない
自分の命が一番要らない どうして自分は気の利いた返しができないんだろう
そして後からになってああこんなこと話せば良かったって思うんだ
私とだったら話が続かない
そうしていつも人が遠ざかっていく
私が悪いんだ
思いおこせばいつも相手から話かけてくるのに私だと話が続かないからかまわれなくなる
何やってんだろ自分!情けない
疲れた
ばーちゃんじーちゃん私を迎えにきてくれないかな・・・ 先月からまた不眠悪化して気付いたらODになってる
それでも眠れない
手持ちのじゃこれ以上飲んでもおかしくなるだけだと解ってるからもう飲めない
主な原因が凄まじい暑さとストレスって解ってるがそれらをどうにかできるはずがない
ガキの頃、何事も諦めずやれだのてめえが出来もしない事を説教してきやがったクズゴミ
ゴミクソ生なんてさっさと諦めた方こそ正しいんだよwww これまでの人生、もっと早く死ぬんだったと思う事は数え切れないが生きてて良かったなんて
思った事一度もねえ
適当な付き合い作る中で、面倒な相手と少しでも悟られないように上手くやってる奴は楽しそうに
振舞ってるだけってのもネット長いからよく解るが
それらだけ見てると、恵まれた環境に生まれて好きな事存分やれていいよなと妬む気持ちが
強くなって見るのがきつい
生活に困窮してささやかな趣味すら許されない奴隷なんかと最初から違うと思い知る
リアオフ楽しかったんだ
よかったね 何か学ぶにしても元手全く掛からず、必要な道具揃えるのもままならないで何ができるんだよ
考えないとならないのがまず生活費って貧民には何も許されないってのを実感する
途上国の貧民難民となんら変わんねえよ
足掻ける限界も来たし安楽死の手段誰か教えてくれ 苛々してぼんやりしてたら電話忘れたと思ったが盆休みか
前回何も言わないから通常営業だと思うだろ
緊急対応しますとか言いながら、まず受け付けないよなメンクリってとこは 自身の片手痛めても良いから
あいつら全員死んでくれ
あいつら全員が死ねば何でもいいよ正直
生きてても正直辛いから
生きる必要のない、あいつらは死んでくれ あの人何言ってるんだろう
何かを激しく誤解してるみたいだけど説明するのめんどくさいな
いろんな人に対して変な誤解するのはなんなんだろう
頭悪いのかな 傷つけたって自覚は持ってくれても反省はしてくれないんだね
ごめんの一言も無しか お金より気持ちを気にして欲しかったっていうのは我儘なのかなぁ 自暴自棄に生きて
怠惰な生活に輪をかけて怠惰な生活を送っていたら
体重増えすぎ・・・最近走ったり、腹筋してるけど一向に減らなくて泣ける
薬の副作用で〜云々って言いたいけどそれだけじゃすまない増え方だしなぁ
ここまで増えるとは思わなかった・・・食事制限もしてるんだが
これは・・・ 人生壊れたのに気づかないまま過ごしてたらこんな状態に・・・
いや、気づいていたんだろうけど誰に助けを求めていいかわからなかった
今まで特に酷い事をした覚えも無いのに
なんでこんな思いしないといけないのかな
辛い 自分さえよければって無いなぁ
本人気づいてない道徳の基本だと勘違いしてるようだがそう思えない 若いうちは都会の恩恵を受けた生活謳歌して年取ったら田舎でのんびりとか許さない
人口が多いから?つまり田舎に生まれた方が悪い嫌なら年老いた家族を捨てろってことだろ
そういう人間は都会で死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
人間全部死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね 田舎に原発が立とうが立つまいが何年も何年もこじれてようが都会の人間には関係ないよね 田舎に生まれた車の運転出来ない底辺健常者の年老いていくだけの人間に囲まれた生活保護を受けれない程度の貧乏な惨めな人生
人から見たら生きてて恥ずかしいだろうよ
私が欲しいものはお前にとってそこらへんに転がってるものってわかってそういうこと言ってんのかね
田舎にはないんじゃないって?ああねえよ
お前と違って私が同級生と会わないのなんでか知ってるか?
何も話したくないし話すこともないし話せないし何も聞かされたくないし惨めでみすぼらしい自分を見られるなんて耐えられないからだよ
刺しそう何かぶん回して暴れたい思い知らせたい 思い残すことなく死にたい
死んだら家族が悲しむ
まず家族に死んでもらわないといけない 疲れたなあ
体は冷えてるし
もうとけるチーズも無くなった まともに考えられる思考力とせめて日常生活まともにできるだけの体力回復するまで
待ってはくれないのか
そうだな、世の中そんな甘くできてないから出来ない奴はさっさと師ねって事だよな
最初から応対に慣れた営業みたいなのいるならそいつ出せばいいものを、話通じない
チンピラみたいなのに何時までも対応させてるからこうなるんだよ
面倒くさい
つい言葉が荒くなりそうなの抑えながら不快になる奴らに関わりたくない 気持ち悪い
気持ち悪くなるかもしれないがODする
できるだけ長く意識が飛んでくれればそれでいい
そのまま死んでもいい 自分等は返事一切しないでおいて人が返事しないと激怒
勝手過ぎだろ。そのくせ文句ばっか
死ねよ派遣カス もういや
眠ってる時だけは辛くないずっとずっと眠ってたい
ここなら落ち着けるっていう居場所がほしい
この六畳は音も聞こえてくる扉も開けられる空間が繋がってる窓の外でごそごそされるこんな部屋で心休められるわけないだろ糞が 人の話聞こうともしない人の話なんて聞くわけないだろう
こっちが勇気出して声に出した言葉簡単にスルーしたよね?
そんなのばっかり
疲れたんだよ 働かないといけないけどやっぱりあそこは気持ち悪い
フラバした
お断りしたい 指が痛い腫れてる
針刺して腫れひかすしかないかな
昔、腫れてるのメスで切られたの思い出す ただ、自分に合っていなかっただけの話って・・・
片付けられるか
そんな風に割り切れるほど人間できてない
死なないとわからないのかな
おそらく頭お花畑なんだろうね 目が一重の男性って女性の理想高い人多い…外見重視っていうか…
めっちゃ偏見だけど前の人もそうだったし。一重っていうかセカオワのフカセみたいな顔の人って言えばいいのか。女の理想が高い。。 あれだけボロクソ言っておいて全員フルシカトとか逆に笑ったわ
人には動け、あれやれこれやれで自分はボー立ち
人の事ばかり粗捜ししてる暇があったら見本になるようにすれば?お前いくつだよ ほんとにクソとしか言いようがねえな
はっきり言って自分以外周りの人間は全員クソだと思ってるよ
何回信じて裏切られてきたか分からないな
職場や人間関係の運にかけては最悪だと自信を持って断言できるんだ
あいつらこそ生きてて楽しくねえだろ
他人にマウンティングして陰口叩かないと生きていかれないんだから
俺はそんな事は絶対にしないよ
そしたらマウンティングされる側になった 人間関係←マジでいらねえ
人は一人では生きていかれない?(笑)
農家とトラック運転手と小売の店員さえいれば生きていけるぜ
そして接するのは店員と一瞬だけっていうね 小麦は「毒」?: 小麦のグルテンがあなたの健康をむしばんでいる
http://www.amazon.co.jp/dp/B00UJRGK4Y/
「いつものパン」があなたを殺す: 脳を一生、老化させない食事
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小麦は食べるな!
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ダダモ博士のNEW血液型健康ダイエット
http://www.amazon.co.jp//dp/4087604330
小麦に含まれてるグルテンは脳を炎症させます。→精神病、ウツ病の原因に。
O型とB型は小麦を食べると腸に血が集まりアレルギーのようになり吸収が遅くなりタンパク質を脂肪として吸収してしまうため太ります。
炭水化物(小麦、米)=砂糖
小麦はドクです。
日光や光を浴びるとウツ病が治り体も健康になります。
波長が660nmの赤い光を浴びると体の痛みが和らぎます。
光を浴びてビタミンDを作らないと健康になれないです。
https://www.amazon.co.jp//dp/B00BAOC8LY/ 薬シートで入れてブランデー1本空けても意識飛ばない胃が痛いだけ
薬は耐性ついてるし酒はざるだしもういい加減つらい事忘れたい
酔える人が羨ましい
大麻でもやれば楽になれるかな
もう今更何でもいいわ少しの間でいいから気を休めたい それな
じゃなくて少しは色んな事忘れたいってだけだよ!まあ捕まるけど 朝っぱらからうるせーなヒステリー女
キーキー耳触りだわ
土日溜め込んで月曜朝一で鬱憤晴らしとか、
どんだけ話聞いてもらえる人居ないんだよって感じ どうしてこんな嫌な思いさせんのかな
吐き気してくる、死んでほしい あえてスルーされたら普通どういう意味かわかるだろ
何逆ギレしてんだよ笑わせんな 何もかも忘れるために
全く違う場所で一から人間関係をやり直したい
何かを捨てる覚悟があればできるはず 最初から負債背負わされて、健康体ですらなくなり、生きてる事そのものが負債だけなら
0から始められる土地に出た方がマシに決まってる
苦しまずに死ぬのだけが希望だから死ぬ事そのものなんてどうでもいい
それと形式上の血縁てなってる生き物達と二度と関わりたくないから海外行く 嫌なこと少しだけ忘れられるけど
どうしたものか過去に戻れるなら戻りたい
ていうか検索ワードみたいに
自動的に嫌な単語脳内で並べるのやめてほしいな
そんな予測変換いらない 吐き気がする
なぜこんなにも理不尽な事が・・・
望みを叶える方法があればな ポジティブな人って大体がネガティブな人をバカにしてくる無神経な人ばかりだから嫌い
謎の見下し説教クソみたいに鬱陶しいからやめろ 楽天家という名のバカ共に見下される筋合いはない
あいつらみたいにバカで盲目で無神経だったら人生ここまで傷つかずに済んだんだろうなーと思うとなんかモヤモヤする
同じレベルに落ちたくないけどこれ以上あいつらみたいな奴らに傷つけられたくもない 結局、薬飲まないといけない、辛い人生歩ませてなにがしたいんだ
お前のためを思ってやったとかありがた迷惑もいい所だろ
で、憎んだりしたら人のせいにするなとか正当化しはじめるし
碌な死に方しないだろ・・・
人のこと苦しめてるのか?とか今日言ってきたけど
苦しめてるかどうかで言えば俺の事を苦しめたのはお前らだろ 「俺の元カノもリスカしてたから偏見ないよ!」ってなに?めんどくさ。いちいちお前の元カノがリスカしてた情報いらねえんだよ。他と比べんなやカス。 はいはいどうせ出来損ないでダメ人間ですよ
こんな人間になってしまってすいませんでしたね
大切な人を傷つけたりしてるわけだから
どうせそうだよ 自分が嫌いなものは片っ端から滅べと思うのはそれぞれの勝手だし誰もそれを止める事は出来ないが
それを自己中心的な感情だけで潰すような行動に移すバカは死ね
嫌なら見るなよ 何故それを潰そうと無駄な行動力を発揮してんだよバカじゃねーのか 実家住まいの時に何故成功させなかったのか。あの環境から逃げ出して独り暮らしをしても結局何も変わらなかった変われなかった。死ぬ準備が大変すぎる。何もしなくていい何も考えなくていい世界に行きたい。 私はあなたより苦労してるんです、不幸なんです、って?
他人と不幸レベル幸せレベル比べっこしてどうなるの?
自分より幸せな人を妬み、自分より不幸レベルがマシならその人の不幸を否定し、
自分が一番可愛そうだって自分に酔ってるんですか?
何でもかんでも他人を否定しなきゃ自分を守れない哀れな人だね。 私の方が不幸、私の方が不幸って対抗しあって
自分が怠ける口実を作りたいだけでしょ。
誰かより不幸になれば甘えられる言い訳になると思ってるんでしょ。
普段、脳味噌働かせないくせに自分を守るときだけずる賢くなるんだね。凄いね。 どうしたらいいどうしたらいいどうしたらいい
もう逃げられない現実と向き合うときが来てしまった
自殺ボタンが欲しいすぐ押して死にたい消えたい
産まれたくなかった
最底辺の職場に入ってクソ扱いされて最底辺の生活するか自殺するしか選択肢はない
どうして産んだんだ 皆この苦しみは必ずやって来る
皆どうやってこの苦しみを乗り越えたんだ
重圧
こんな精神状態じゃバイトすら雇ってもらえないぞ
笑えない全然笑えない
本当に生まれたく無かった
どうして皆楽しそうに生きてるんだ
教えて欲しいなぜ苦しくないんだ 今後一生関わりたくなかったのに
時効でしょ?みたいなノリでしれっと連絡してくんなよ
なんか親切心のつもりみたいだけどお前からの親切なんか迷惑でしかないんだけど
つーか生きてたんだな
あんなに死ねばいいのにと願ったのに 非常識な奴に指摘したら私は加害者扱い
おかしくない?理不尽だよ
なんで被害者ヅラしてんのよ お前ら二人で楽しく生きてれば良かっただろ
どうして自分を巻き込んだ
どうしてゴミザル共の世に放り込んだ
どうしてもう死のうとしてる
これからどうすればいいんだ
責任取れや最後まで責任取れや自分勝手すぎるだろ
どうすればいいんだよ
こんな地獄に放り込んで勝手に死んでんじゃねえよ あのスレで自分は関係ないけど
ヌクモリティを感じた
そういうのが見たいんだよ自分は
そういうの見るだけで少しは落ち着くと思うから・・・ 自己満だよな結局
そんな所に巻き込んで皆が楽しくなるなんて思ってんの?お前らの自己満足の為に利用されてるようにしか思えない
何が幸せだ?皆んな嫌いだ
最低だけど素直に喜べない 英語で書き込んでるやつうぜえ
日本語わかってんなら日本語で返せよ 今の気持ちをストレートに書くと
結局は働きたくないしずっと寝ていたい
なぜそう思うのか?っていうと上手く行かないし面倒くさいから
求められるものに対して給料が安すぎるというのもある
適当にやればいいのかなあ >>696
ワラタ
給料ってお前が決めるもんじゃなくて
お前の仕事が生んだ利益に沿う。
出した結果に対して少ないならいざ知らず。 みんなみんな嫌い嫌い嫌い
人の嫌がることを言ってはいけませんお前の言った事は嫌がらないこと?なら言ってもいいのになぜおこる
みんなみんなみんなみんなみんな大嫌いはやくはやくはやくはやくはやくはやくはやくはやくはやく あ、あ、あ、だめだもうだめだもうすぐだめだ
理性の糸がぷっつり切れるのも時間の問題問題問題問題
発狂寸前頭おかしくなりそう どこも一年中これくらい降って
皆等しく毎日毎日薄暗い空の下を
傘を手離さず鬱々鬱々と通学通勤できればいいのに また母親キレてる。近所迷惑だからやめてよ。ほんと恥ずかしい。
いいよね、あんたは。父親も私もあんたに逆らわないから気に入らないことあれば怒鳴ってストレス発散できるから。
いつも私がヘラヘラしてるから「あんたが疲れてる時なんてあるわけないじゃんw」とか言えるんだよね。だって落ち込んだ姿見せたらため息ついて不機嫌になるじゃん。だから元気なふりしてるのに。
あんたに見せてる姿なんか素じゃないから。息がつまる。死にたい。 うるせーよ!深夜にいい加減にしろ!!
って言わないの? うんこ、うんこ、言うヤツの気が知れん。おかしいのは自分の方か? あんまり言いたくないけど、ああいう女見てると腹立つ
結局幸せなくせに不幸ぶるなよ
それで周りから同情してもらおうとしてんだろ
見ててイライラするんだよな
めんどくせぇ もう日付変わってるけど
今日は注文したものがくると思うから
いけるかわからないけどいきたい
にしても思い込み激しいのは誰だろう
自分たちのくせに散々好きな事言ってくれたよな
絶対的な立場を利用する事自体気に食わない 朝方、調子悪くなるのかな・・・どうせわからないし理解しないのはわかってるよ
俺が予見した、先々のことも予見もできなかったくせに頭がキレるだの自分は機転が利くだの
馬鹿のくせに利口ぶるなよ、せめて最悪の未来にしてしまった事を認めろよクズども
人に不利益被らせておいて、知らない知らないとか
いつもそうだよな、責任感って言葉知らないのかよ なんでメンヘラって攻撃的で視野が狭いんだろう
ああだからメンヘラか
関わりたくない あまり眠れなかった。
体調が優れず朝になると不快感と痛みで目が覚める。
こんな惨めな生活あと何年続けなきゃいけないんだ?
死ぬまで呪いにかかってるのかな。
辛いことだらけのお陰で一人で我慢することが定着しちゃったんだよ。
ストレス溜まりまくりで体調もあちこち悪化。
癒しがない。 忌み嫌うだけでなく行動に移していかなきゃダメだ
あれとあの人は仕方ないにしてもこっちが迷惑を被るのはごめんだ これ以上醜くブクブク太っていくのは嫌だ
自分だけは最低限で済ませよう 勧められてもリップサービスだと思って食べない それでも勧められたら強く断る
あいつは成長期でもない自分の娘を醜く太らせてまで買い物がしたい買い物キチガイだ そんな奴の口車に乗って食べてやる必要は全くない
身内にメンヘラやキチガイがいると本当に不幸だ 自分に出来る事なんてこの程度の事しかない 出来る限り関わり合わない事くらいしか 一週間以上も長期休みとるなら事前に言えよ
別のとこから眠剤出してもらえたから何とか繋いでるがここまで放置されてたら本当に
そこらで倒れて死んでるぞ
だがなんかもう眠剤だけでももう駄目だ
何重もある原因のお陰でみるみる痩せてきた
すぐ死ねる衰弱と思えばむしろ安心できる 多分あそこの企業からなんだろうが、怪しい番号で毎日毎日かけてくるくらいなら留守電入れろ
具合悪くて寝てるから呼び出し音来てるのだけは知ってるし履歴も残ってるからな
その道終末にまた連絡取るのになんだよ
内容によっては悪質すぎてマジで訴えるからな あからさまに分かってないのに、分かってるフリして機械的な対応してくるの、
ほんまムカつくわ
人間的に動けないなら生きてる価値無いし 氏ねや 明日のこと考えたくない。気分悪い
どうなるかなんてもう分かってる
念のためなんていいながら数日後また診察
書類書いて絶食。サクッと気を失って手術終了
しばらく横になって帰宅。自宅療養
またこないだの繰り返し
遅かった自分が悪いのかもしれない
でもなんてこと無いようにこなしてる周り見ると発狂しそうになる
自分がとてつもない欠陥人間みたいに感じる
誰にも言えない。言えるわけもない。言いたくもない ああ見るんじゃなかった
もうほんとごめんなさい
あなたのこと大っ嫌いです
タヒねとは言わないから
私の視界に入るところから消えてほしい。
生理的に無理です
いい歳して馬鹿じゃねぇの(笑) 私ほど何にも恵まれてない人はいない
家族、容姿、声、運動神経、頭の良さ、コミュ力全部クソ 隣に座って堂々と飯食ってんじゃねぇよ
こちとらお前と同じ空間で飯食ってると味がしないっつーのに
よく平然と飯食ってられるな
頭沸いてる屑が 別に全てを理解して受け入れろなんて無理難題ふっかけてるわけじゃなくて
少しでもわかろうとする素振りさえあればいいんだけどな
たとえそれがただのフリでもいいから
頭っから否定され続けたら壊れる以外どうしようもないでしょ 本当かよ
信じていいのか?
ちゃんと治療してんのか?
ああああああああああもう嫌だ! あーもーやな奴ばっかり
自分さえ我慢してれば、といつも念じてるけど
もう限界
あんたができないから代わりにやってんのに感謝の気持ちもない。
顔も見たくない。視界から消えてくれよ。 「自分」っていうお荷物のせいで散々な目に遭う。憎しみって言うのは自分に向けるものになってる。
アイツ嫌いとか他人に対して嫌悪感はわくけど憎むまではいかない。
自分が生きてる現状に心底腹が立つんだよ。
何もかも自分が悪いと怒りがわくんだよ。
一人でいるから自分しか責められない。
たぶん、誰かといるとその誰かを責めてしまうかも。
今はひとり、全て自分で苦しみを抱えてる。
ひとりだから全てが自己責任。
自己責任状態だから自分しか責めるものがない。
ストレスって際限なく降り積もる。
底無し。
死ぬまでにどれだけ傷が付くのか考えると面白いよね。
辛いことが起こるたび、不幸な自分に笑いが込み上げてきたりもする。
怒ったり笑ったり、滑稽な人生だわ。 自然に出てくる発想がクズそのものになってきた
人前で言ったら批判されるんだろうな
多分あのことがあったせい
やっぱりあんな人と関わるべきじゃなかった はっきり言って最近楽しいことなんかひとつもないからね
我ながら終わってるわ もう限界だよ
つらくて堪らない
どうすれば良くなるの? 教えたら生意気とか言うし。
黙ってたらムカつくとか言うし。
ただの妬みじゃないの? ああああああもおおおおおおおお
イライラするうううううううううううう マジでどうせゲームするんなら同じ部屋に来んじゃねー
自由に出来ないんだよこっちは
結局寝室のベッドに引っ込むのはこっち
うっぜえええええええええええええええ
キンキンしたアニメ声聞かされる方の身になってみろ もしかしてこれ全部自分の白昼夢だったのかな
というかむしろそうであって欲しい また金かかってしまった
ふざけんなよ
苦しみぬいて死んでほしい
金返せよ、盗人ども どう頑張っても好きになれない人って絶対いるよね
存在自体否定したくなる人
何言われてもお前だけは無理てきな 何もできない、しないくせに志だけ高いとか
怠けてるくせに事実を暴かれ図星突かれたら発狂して被害者気取りとかどんだけ
そんなんだから馬鹿にされるんだよ
愚痴しか言えない頭腐ったメンヘラだけは何もかも無理キライ
性格悪すぎて神どころか周りの人間も見放す
何でも人のせいにして憎んでるうちは一生不幸から抜け出せないから覚えとけカス 精神科で眼科の点眼液出してもらうのって納得できないな
なんかやり方汚いわ
もうババアでどうせ大した事ないくせに病人アピールするな
見ててアホくさくなってきてる ここんところ毎日
クライアントをぶち殴りたいと思ってる 正しく真面目に努力して生きてさえすれば
理不尽な目には絶対合わないのか
頭お花畑でよろしいなぁ
人間関係とか一切ないんか?笑
底辺ヒキニートの机上の空論すぎて草
外歩いて電車乗ってるだけでも嫌な思いすること多いのに 八つ当たりされても自己責任
通り魔に刺されても自己責任
歩道にいてトラックに突っ込まれても自己責任
自分が変われば世界は変わる() アトピーになりたくてなってるわけじゃないし塗り薬嫌いなのも仕方ないじゃん
それをぐちぐちぐちぐちとさーーーーー
こんな虚弱に生んだのはお前らだろ? 本当に大事なものはなにかっていう事を
わからずに生きてきてしまった
そして気づいた時にはもう・・・ はあ、運か家族構成がもう少し良ければ
少しは生きやすかったんだけどなあ
極度の躁鬱をなんとかコントロール
これが人生で一番最良の状態、疲れる はぁーーーーーーこれは普通の人でも精神病みますわ
おかげで精神薬は断てているけども
これはきつい 最大限に努力しても得られないものがあるって
はっきりわかんだね はじめからさっぱりわからない人生だったかもしれない。 こんな時間に起きる、睡眠の事もそうだけどタイミング悪いよね
なにかしら辛い思いする、もう嫌な事ばかり
復讐、やり返しはよくないとか言ってくるけど
自分たちは好き勝手怒ったりしてるから
すごく滑稽に思えてならない
自分は我慢もできないくせに他人に言うなよ 都合悪くなると逃げるのやめろよ、話し聞きたくないとかぶっ殺したい
人に不利益被らせたんだから聞け
もっと自分本位に生きれば幸せだったかもしれない
少なくとも自分で選択すれば後悔はしなかっただろうに
他人に左右されやすい自分も悪いのはわかってるけどさ
脅されて強要してきたりもしたわけで、どうすればいい・・ 糞風俗通いオッサンてめーらのせいでごっちゃごちゃになっただろうがしねしねしねしねしね 自分が無理やり前向きになろうとして
マイラリの中でひねり出したポジティブって感じでした
何でこの上にお前のお守りまでしなきゃいけねーんだよ…
うぜえ…ほんと具合悪くなって寝込みそうだわ…
とりあえずその自分の思い通りになるまで
ダンマリ決め込んでストライキするのをやめてくれ 喋ることほど苦痛な事はない
会話が楽しいと思うやつとは一生相慣れない 恋人がいたらどんなに救われるだろうかと思うけど
実際は異性どころか同性ですら他人が近くにいるだけで気が休まらなくて苦痛なので
一生恋人などできないだろうと思う
親とだって一緒にいたくなくて一人暮らししてるほどだもん
もう生きてる意味も分からん 虫歯はなかなか治らないし
ババアはウエディングドレスは1回しか着ないんだからお金かけるなってその時洗脳されたけど一生に1回しか着ないんだろ!妥協させやがって
あのババアなんて言ったと思う?結婚式面倒臭いだって
写真とる時なんて姉の義理の母が作って姉も使ったブーケ使えだってよ
姉の義理の母が喜ぶからって無理矢理
そしてそのブーケ使った時私の義理の母に自慢してたわ
それが言いたかったんだろ?
ムカつく
それに人の日記読んで私の事知ったかぶり
結婚が決まる前まで他の人の事書いてたんで
今の旦那紹介した時、旦那が帰った後あんまり好きじゃないでしょう?とかお母さんも結婚する前に2人いたんだよみたいな事言いやがった
これは墓場までずっと根にもつわ
「も」ってなによ?日記ばりばりみてんじゃん
気にくわない時があると奇声あげやがって
私が奇声あげたらキレやがって
理由なかったら奇声あげるなってさ
こっちだって理由あるんだよ!
私が不幸なのはお前のせいだ!
お前が私を産んだから私は不幸なんだ
生まれながらのスクールカーストの底辺
奴隷だわ
ムカついてきた
親にお前が私を産んだから私は不幸なんだ!
ってメールしたい なんでこんな遅いんだよ
なめてんだろ
関係ないけど怒鳴り散らしたい いつも見てた良スレなくなったのショック
心の支えになってたのに・・・ このオバハン嫌いだ
考え方が独り善がりでいかにも団塊の世代らしい 自己中クズばっかり、そんなクズじゃなきゃ社会は受け入れないんだね 地雷晒しスレの奴らって自分が地雷だって気付いてないから嫌だ
暴言吐かれたとかならわかるけど自分の思い通りにならなかったってだけでキレるとかキチガイじゃねえか
固定組めない癖に発狂してコソコソ晒しする陰湿なボッチという印象しかない 嘘をついてもそこまで得もないのに嘘をつくわけないだろうに
でも、素直に同情する
他人のために書いてるから強くは言えないしさ
こんな事もあるんだって発信するだけ有益だと思うね 頑張っても万策尽きた人に「頑張れ」なんて
「は?」だわ
オレだけそんなことは言わずに、
アイスカフェラテを奢ったら初めて彼は微笑んだ ぐーんって沈んで上がる感覚がちょこちょこ起きる、なんぞこれ 夜中まで粘着とか…
職場がどうとか言いながらニートだろ
きめーーー 仕事行きたくない行きたくない行きたくない
休みがほしい まぁ職場の人間信用した俺がバカだったよ
しょせんは敵ばかり
見事なくらい全員敵だわ 朝から頭痛薬なんて飲みたくない
どんだけ自己管理できない駄目な人間なの
スーサイドしたい うるさい!うるさい!うるさい!うるさい!
うわわわわーんうるさいよ! すいません
何もしたくないです
このままじゃあっという間に年を取っていくことはわかってる
というか自分が一番それを悲しく思ってる 私を不幸にしたのはお前等だ!
責任とれ!
ムカつくムカつくムカつくムカつくムカつく
早く死にたい!こんな世の中生きたくない! 糞デブ早く死ね
面倒ごと全部人に押し付けてありがとうもごめんも何もない
人が必死で働いてる横でふんぞりかえって好きなことできる神経も何もかも信じられない
いい加減にしろよ自己中不細工デブ
早く死ね死ね死ね 生活保護でA型働くと給料の3分の2くらい没収される。
ふざけんなよ!! 逃げられない逃げられない逃げられない逃げられない逃げられない
逃げられない逃げられない逃げられない逃げられない
逃げられない逃げられない逃げられない逃げられない逃げられない逃げられ
ない逃げられない逃げられない逃げられない逃げられない逃げられない
逃げられない逃げられない 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:0be15ced7fbdb9fdb4d0ce1929c1b82f) 死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで 死ぬしか幸せになれない死ぬしか幸せになれない死ぬしか幸せになれない殺させたいのか でもやっぱり死ぬしかないとしか思えない
心中は嫌自殺も嫌事故も嫌他殺も嫌 催促しておいていざ対応したら無視する人が本当に多い
もう催促されてもこっちが無視してやろう
失礼で自己中な人達に優しくしてあげる必要なんてないんだ おさわり禁止物件っぽいからあっちではレスしないけど
正直勝手に周りの意見も自分と一緒!!みたいな
思い込みの激しいお前こそリアルでも嫌われているんだと思いますが? 母親に縛られすぎて疲れる。仲の良い家族ならまだしも散々酷い仕打ちしてきたくせに自分が病気になったら心配しろ!親不孝者!とかなんなの?「お前そんな態度でいいのか?!覚えとけよ」とか母親の言う言葉かよ。めんどくさすぎ。もう勝手に出て行くから。
私が心の病にかかった時は全く心配せずにキレてたくせに。「あたしのせいって言いたいの?なんでもかんでも人のせいにするな」って言ったよね。ブスやらデブやら色んな言葉で私のこと傷つけたくせに。
なんで私はあんたを心配しなくちゃいけないわけ。 私を見てて、なんでできないの?って思うのはわかる
私も本当そう思う
笑える あまり言いたくないけど身内がクズだった
いつも思うけど共感力ってものが欠如してるよね
他人の痛みを知ってくださいって言ったのに
まったく覚えていない
俺の話なんて聞く気すらないんだろうね 高圧的な態度取られると正論でもそう聞こえなくなるんだよな どうせ邪魔者だろうし
関わりたくないならそれでも良いし
こっちも関わりたくないけどさ
少しは責任感を持ってくれよ 少しでもちゃんとしないとって思う
でも能力に限界があるから
当然、失敗もするわけで・・・
それの繰り返し 書くと思い出すけど書かずにはいられない
そして見てはいけないものを見てしまった
わかってた、自分でもわかってた
にしても人生やり直したい
チャンスはあったと思う、でも全部捨ててしまった・・・ クソアスペ両親はどうなっても自業自得だけど
アスペたちの最大の犠牲者である兄弟のことは救いたいし社会に繋げてあげたいよ
でも頭働かない
どういう道が正しいかわからない 誰も現状を認めたがらない
気づいてる癖に、発狂して受け入れるのを拒否し目と耳を塞ぐ
自分がどんだけ人に迷惑かけてるのか本当に見えないんだね
感謝するどころか罵倒しかしない
どういう脳の構造してるの?
気持ち悪い人たち 辛くなってきたから薬飲まないと
誰のせいでこうなったと思ってんだよ
本人が望んでいないのに
強要したくせに逃げるなよ、もう辛い 睡眠薬飲んだらやる気が全然なくなる…寝るのも飽きたのに何しよう… お前が守ろうとしてるくだらなーい自尊心が周りをどれだけウンザリさせてるか考えたことあるか?
嫌われ者の頂点にでも立ちたいのかな? なんかもうどうでもいいんだろうなーって思った
めんどくさい 子供が出来る予定もないのに、毎月生理が来る
こんなに苦しくて辛いのに、何故我慢しなければならなのか 身内が人の事を苦しめて楽しんでるとしか思えない
なんでこんな思いばかりさせるんだろう
私が一体なにをしたっていうのかな
正直、関わりたくない 気持ち次第でやろうと思ってる事すらできない
臆病者の自分、ちゃんとできてるように見えて
ちゃんとできてない
褒められても、自分を卑下してしまう
ダメじゃないとダメ
幸せになりたいけど難しい・・・ 心が痛くなるから、やめた方が良いよ
誰も言わないから自分自身で言うしかない
本当は人にお返ししないといけないのに
不義理だったりする心に余裕があればお返しできるんだろうけど
今のところ余裕なんてない 自分自身に対しても社会に対してもそうだけど
認めたくない事実を認めようとしないどころか、本当のこと言った張本人を逆恨みする狂人っぷり
こんなのでも政治家です
否定されると理性を失い、常識的な状況判断もできなくなる
トチ狂った病巣精神ですなあ
肯定だけすれば人の機嫌取れるなら単純なものだよね
人と仲良くしたいなら褒めまくれば良いと
そんな感じで犯罪者ですら甘やかしてダメなものの根元を放置するんだ
統治能力も無ければ治癒能力も無し 結局、小額でもお金が必要になるなら
言ってよ・・・相談しづらいよ
まぁぼちぼちやってくしかないみたいだね あそこらへんの人らとかあそこらへんの人らとか今も働いてんだよな・・・
ああーー俺も早く仕事つきたいよーーーーー どっかつきたいよーーーー
ああーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー またパソコンでエロ動画見てる
こっちから見えてるのに開き直ってるのが気持ち悪い 後悔しかない
自分が一体なにをしたっていうんだろうか
毎日、毎日同じ事を考えてる
なにもかも辛くて、辛くて・・・ 昔は寂しいなんて感じなかったのに今は寂しさを感じるようになった
自暴自棄に生きてきたせいだけど
せめて誰か一人で良いから仲良くすれば良かった
あの人と仲良くしてれば人生変わってたんだろうね
絶対に良い風に人生変わってたはずだから
あきらめる人生をもっと早くにやめればよかったんだ お前が叩いてる奴の数倍お前はゴミクズだわはやく死ね 人間は呆れるほどダメなんだと思う。
人間に生まれただけで幸せになる資格は無いんだと思う。 家族がジブリアニメ見てて気持ち悪い
吐き気しそう
氏ね 好き放題にしてたのは自分のくせに手に負えなくなったら他人のせいかよふざけんな
図々しい奴 だったら最初から手を出さなきゃいいのに
管理しきれないなら全部焼き捨ててしまえ人に責任転嫁してんじゃねーよバカ女が 悲しくて泣けてきた
少しでも気を紛らわそうとしてきたのに
心身をリセットするためなのに
そのことすら許されないなんて
少しの楽しみも自分には認められないのか
虚しい。すごく虚しい でも泣いてたら、またすぐ泣いてって
不機嫌な顔されるの辛い
無理やりスケジュール組んでも
どうせ本音は不機嫌なままなの分かってるから
心を押し殺してやり過ごすしかない。しんどい
何のために頑張ってるのか、生きてるのか分からなくなる 対人運が最も良い日の、最も良い時間帯に書き込んだのにキモイって言われた
仲裁を取っただけなのに。しかしこれで証明されたよね
例え親切行為のつもりでも誰かと関わったってろくなことがない
今後は何が何でも見て見ぬ振りするからな
今後一切俺の人生で誰も説教してくるんじゃねーぞ 子供の頃から言うことや希望は必ず否定批判してきて、そのくせ他の人が同じ事言うと納得したり感心したりして
常に顔も名前も知らんその他大勢の味方して一緒になって追い詰めてくるよね、ホント何なのこの家族、社会のクソどもと一緒になっていつ自殺するかゲームでもしてんの? 昨日まで対立してた癖に普通に会話してる…
俺が共通の敵になったってか
俺がいなけれりゃ対立してたままだったろ あの姉のときは皆姉の味方した
理屈では俺が正しかったのに皆ヒューマニズムの味方
情とかいうご都合主義の非合理的な不条理に皆味方して
俺がやったら「キモイ」で終わり
誰もフォローもしない お前らは嘘だ。結局気に入るか気に入らないかでしかない
俺が俺ってだけで気に入らないんだろ
それなのに人と関われとかもう説教するなよ
見て見ぬ振りが同罪とか調子こいたこと言うなよ 人間が嫌い なんて言ったら頭可笑しな人に思われるんだろうね。
探せば理解してくれる人もいるのかもしれないけど、人前で言うことじゃない。
隠し事したままでしか他人と生きていけないのは分かったけど虚しくて苦しくて辛い
深層心理、知れば知るほど幻滅するから誰も信じられないし愛せそうにない。
気が狂う、息がつまる
でも、孤独。
一人でいたくないけど一人でいるしかない。
他者と関わらないことでリスクを避けられるって分かったから
なんでこんなに人が人の隣にいるだけで苦しいんだろう
人が人を不幸にする国。
心がカラカラに渇く
生きることをやめたくなる世界だ。
そこまで落ちた世界も人間の行いが生み出した結末
これからどんどん酷い世の中になるの目に見えてる
早いうちに死なないと地獄を見る。 怒りの矛先向けることに慣れてしまったらそのうち憎悪に支配されて人間じゃなくなりそうだ
まだ色んなこと悩んで考えられるところで足を止めないとヤバイ。 イジメはいけないとか、人として正しいこと言ってる人でも
裏ではコソコソ人に嫌がらせしていたりするのよね。
口をそろえて常識的な事を言い合い上辺だけの討論会するけど、
誰かに本性暴露され化けの皮が剥がれてるじゃないか・・・ もう自分のしたいようにしてもいいよね
だって、今までの事が全てまやかしって気づいたしさ
先延ばしにしてきたけど来週するしかないかなぁ・・・
あまり気が進まないのはあるけどね 明日調子の良い時にしないと
そしてもう手は尽くした
いいよ、もうそれで
疲れたしさ 痛みに耐えられてる方もいるんですね
辛いですね
もう辛くて痛くて堪らないですね
どうしたら解放されるのでしょうか
辛い痛い辛い痛い辛い痛い痛い痛い なんで恐れてた事が現実におこるの?
なんで願いは叶わないの?
全部裏目にでる
なんで?なんで?なんで?なんで?
私だから?
願い叶ってよ
今おきてる悪夢は全部気のせいにしてよ
なんでだよー つらい…つらい…つらい…何でだ…
何もかも捨てて逃げ出したい…
泣きさえすれば多少はすっきりするのに
頭が強烈に重くなるだけで涙が出てこない 褒められると逆に不安になる
自分を卑下してきた人生で
卑下する事でバランスをとってた節があるから・・・ くさい…
男って若くても年取っててもくさい…
近くに座らないでほしい |:::::::::::::::::::::::::::::
|" ̄ ゙゙̄`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙:::::::
| (_●_) ミ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: 臭いのニガテ・・・
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: むやみやたらに人を攻撃する気は無い
でも、殴ろうと拳振り上げてくるヤツが迫ってきたらタコ殴りにするくらいになってやる
だから強くなりたいや 俺の 人をイライラさせやすい個性がよもやこんな形で活きるとは!
俺に向けられるアンチ書き込みの矛盾を、
全て取り寄せた書き込みで自分に向けてアンチしたら
その書き込みに対する反発がきてくれた!俺が書いた本当の本当に直後だ!
それまで誰も擁護しなかったのに!
しかも、何一つ俺の意見はなくあくまで引用してでだ! つまり、それまで誰も擁護しなくても、
俺自身が俺を他人の振りでアンチすれば擁護してもらえるってわけだ!
善意のつもりでも人をイラつかせてしまうオカルトレベルの俺の嫌われ個性が、こんなところで活きてくれたぞ!
何を言っても認められない理不尽なまでの俺の嫌われ個性に、こんな活用法があったとは!
普通なら自分が嫌われ個性であると認めざるを得ないことに複雑な心境になるべき局面なんだろうが
ようは使いようだ!ざまあみろだ! 丁寧だなんて思ってないよね
遅いと思うなら遅いって言えよ
でもそのうち「丁寧かつ迅速で信頼できます」って評価させてやるわ
でも!この人に何か言われても何も嬉しくないけどね!!!
また連絡先のメモ渡されるとかほんとマジ勘弁!
ラインでまで旦那の愚痴聞かされるとかマジあり得ない!
話しかけられないように一心不乱にやらなきゃ
あーもうやだ話しかけないでほんとやだ メールが来るなり
きっも
と反射的に思ってしまった あと仕事先のあいつについに言ってやったので
スッキリした
あいつごとき一人に嫌われたところで仕事には何の支障もない 24時間テレビが感動ポルノだの、それを叩いたeテレの障害者番組が素晴らしいだの、本当にどうでも良いな。
一貫して精神障害者が無視されてるのは当然という感じだし、身体障害者に無茶苦茶させて感動も何もないが、こういう見方以外は許さない、認めないとか言われる筋合いもないわな。
障害者だって恋愛もするし、下ネタを好むこともあるとかアピールされてもね。
知らんよ。
結局どこかでそれなりに自分を特別と考えてるんだろう。
まあ、軽度のメンヘラは甘ったれと袋叩きにされる現実は変わらないんだよね。
いかにサポート対象となる障害を抱えるか、いかに健常者が肩入れする価値のある障害者になるか。
おかしな世の中だね。
そして無関心になるのが楽だと気がついた。 ドルオタばりに価値がない
そのくせ彼ら(彼女ら?)が持つ図太さや
自分や自分の意見や立場に無条件で価値があるとでも思っているかのような
身の丈以上に高い自尊心
突拍子がない、あるいは巧妙に練られているせいで即座に言い返せない
嫌味ったらしい悪口を言ったりレスする技量もない
自分と仲間だけが得してそうでない人をただ単に不快にさせて
自分だけがいい気分になる技量がない
それらの技量がある人のほうが人生気楽に渡り歩けるんだろうね
そもそも日本の女のアイドル自体がTHE・いじめっ子って感じの容姿で嫌い
酷いいじめの経験こそないけど
そもそもドルオタは人様に歯向かってくるなよヒトモドキのくせして
口だけは達者
悪口大会的なのがあったらドルオタが余裕で1位をとるだろう
それとも自分やドルオタ、アイドルの保身のために謙虚なふりをするんだろうか
どーでもええわ 自分が苦しいのは辛い。
人が苦しんでいる所を見ても辛い。
毎朝、通勤時には白と黒の服装の人達が棺桶の中にゾロゾロ入ってゆくように見えて心苦しい。
顔は死んでるしまるでお葬式みたいだ
世の中楽にならないかな
皆苦しいのは嫌だろう お前のようなアクティブな無能はしょうもないハウツー本でも書いて馬鹿から金を毟ってりゃよかったんだよ くだらねえ
革新てきなこと言ってるつもりなのかあいつら ボンクラが何人寄せ集めようと神にはなれない
罰が当たって悪魔になるだけだ 私の事面白おかしくしゃべってんだべな
このスピーカ女が!
人の事しゃべってるんだから私の事も筒抜けなんだな
気づくのが遅かった・・・くそっ! 自分が死ねば、親は人生全う出来るんだな内容はさておき
完璧なプランなんて思い付かない
現状これが一番マシな気がする あれだけ真剣に書いても、どうでも良いような単発カキコにはレスがついて、こっちは完全に無視ですか。
どうでも良いような、雑談スレで愚痴るか相談すりゃ良いような話なのに。
それに共感してるヤツも、そんな軽い程度なら普通の板に行けと。
自己紹介板なり、何なり。 作業所サボってなんちゃってコスプレて…
コスするのも写真流すのも動画流すのも自由だけどさ
なんのためにアカウント分けてるのよ
リア垢とコス垢教えて貰ってリア垢しかフォローしてない時点で察して… 仕事怠けようが友達突き放そうが口を出すつもりはないけれど
たまに我慢ならなくなる
でも本人にとって都合の悪いことを指摘すると絶対にヘソを曲げる
皮肉を分かっていてズレたボケで返そうとしてくるのも知っている
こうやってどこかに吐き捨てるしかない 書き出してみて気付いた
コス垢フォローしなかったからこそリア垢にも流している可能性
かまって欲しがりな性格を考えると有り得るところがまた…
気のせいだと思うことにした 本当人付き合い面倒くさい 特に女とのやり取りがうぜえ
言葉通り額面通りに受け取って応対するとアウトだから相手の気に入るような回答をするしかない糞ゲー
気に入らないと即敵扱い相手が悪い 良いなー人生楽しそうな最低の人種で 疲れた疲れた疲れた疲れたあああ
どうしてこうなったのか考えるより先に
休んだほうがましか… おそらく雇用者側だと思われる
オラオラ系の裕福そうな夫婦が
雇っている人間を指して
「ありゃ普通じゃない、自閉症だと思う」と
喋りまくってるのを聞いて物凄くうんざりした
50は行ってそうなヒゲの成金オッサンと
30ぐらいの若くてきつそうな奥さん
げんなりする 良いことをして品行方正に生きれば必ず報われる
なんて教えられて育たなけりゃよかった
何を思って親はそんなことを教えたのだろうか?
ずるがしこくて人を虐めるような人間が成功すると
何でハッキリと言ってくれなかったのだろう?
でなければこんなに現実に裏切られることはなかった 一体自分はなにがしたかったんだろう
人生捨ててたからなにもかもが空虚で
意欲もわかなかった
薬増えても別に良いんだけど
悩みどころではあるね 自分なりに消化して気を取り直して
明日から頑張ろうと思ったのに
メール見てまた撃沈しそう
なんで自分はこんなどん底なのに
あの子はさっさとゴールしようとしてるんだろう
言い訳取り繕って断るしかないよな
精神的なダメージ食らうの目に見えてるよ
本当は喜んであげたいのに こちらの意見に対して感情だったり対人論証だったりしか返してこないのは疲れる……
私の言葉が絶対に正しいなんて思わないが、せめて理屈を述べてくれないと
間違ってるのかどうかも分からないじゃないか さっきはめっちゃ悲しくて大泣きしたけど、前の時より悲しくなかった。がんばろ。 貧乏暇なしだな
心も貧しいしどうしたものか
扱いが乱暴な人に食器洗われるの嫌だ…煩い
体調悪くても私が洗うよ…水の音も煩い…余計疲れる 疲れたもっと楽に生きたい
はやく人生終わってほしい辛すぎる 僻みおばさんほんとうざいおまえがしね
自分の運が無かったからって他人に真っ赤になって噛み付いてみっともない恥ずかしいと思わないの?
事実を言っただけなのに自慢とか頭沸いてるてめーが醜いからそう聞こえたんだろ
可哀想なあたくしアピなら日記にでも書いとけボケ 自分からしてみたら、まぁまぁな時間に起きた
薬、減らした影響もあるんだろうけど
日中眠気が残らないのが望ましい 中年おばさんが構ってちゃん投稿とかうざい
そんなんだからその年になっても結婚出来なかったんだね
おしゃれな独身生活満喫みたいなイメージも
維持できなくなってきたみたいだし
偉そうに他人にアドバイスしてる場合ではないのでは
あんたの100倍辛い目に遭ってるけど
だからって周りにアピールなんかしないしむしろ出来ないわ
アピール出来るうちは全然大丈夫だっつうの 気持ちを頑張って口にしても「あ、そう」としか言わない人に育てられたらこうなって当たり前なんだよなあ
すべてがそのせいだとは言わないけど 今日はなぜか悲しくもないのに涙が出てくる
別につらいわけでも苦しいわけでもない
なぜだ? @taibansin え〜〜〜メンヘラ女に殺されたらよかったのに。
メンヘラ女を野放しにしてんじゃねえよカス
一生一緒に添い遂げろよボケ
メンタル弱すぎでしょwwwwwwww メガネどこいったっけ
向こうの部屋まだ入れないから探せない そっちでうまく行かなくなったとか自分の思い通り行かなかったからって
ずっと放ってた人のそばには来ないでね なんでこうなる
なんで極普通の生活送るのにこんなに労力が要るんだよ
疲れたから早く殺してくれ 言い逃れするな
殺人鬼
お前らも、子も、孫も、
途絶えるまで呪い続けてやる
人殺し悪魔 冗談みたいに当たらない分析で人の人生めちゃくちゃにしやがって お前らさえいなければ取り返しがつくうちに療養に徹することができたのに 人生レベルが違いすぎる。
強気な成功者が不幸な人と人生入れ替わっても強気でいられるわけないと思うんだ。
自分の置かれてる境遇って一番重要。
幸せになるためには最初が一番肝心。
って考えたら子どもを不幸にする一番の原因は両親だったりするわけだ。
虐待でもされない限り親を恨めない自分は結構あまっちょろいのかな。
何でも自分のせいにしてたら他人と揉めないから楽って部分もある。
「はいはい、私が悪いんですよ」ってかんじで他人と揉めること遮断して会話するの終わらせる。みたいな。 初めて直座りの漫画喫茶入った
最低限のスペースにPCだけって自分の汚部屋と変わらなかった
人の気配さえなければこんなんでとりあえず生きてる生きていけてるんだなってぼんやり思った やんわりした文章だけど書いてることの7割以上が俺に対するバッシングだよね
そして決まってその後に俺以外の全ての人間が褒められ認められている
まるで比較するかのように
違いを見せ付けるかの如く
そうやっていつも流れていく…
なあ?こんなクズとは大違いwきゃははwって言ってしまった方がいいんじゃねーの?
あいつも、何で俺に好意を持ったかのようなことを言いつつ
具体的な理由が何一つ記されていないんだ?
そして何で俺に質問をして掘り起こす?俺の話題が復活して惨めな想いしたんだけど?
それで何で納得してる?俺以外の回答に
お前、実は俺の敵だろ
俺の味方の振りをして、俺の話題を呼び起こし、
それが客観的事実であるということを証明するかのように
俺のバッシングを他人の口から言わせたんじゃないのか?
じゃないとなぜそれで納得できる?
そしてなぜ俺に興味があるかのように振舞っていながら具体的な理由がどこにも書かれない?
バッシングの方にはいつもいつも具体的なことが書かれているじゃないか
そして周りの連中はどうだ?周りの連中はどこが良いのか具体的な書かれ方がしっかりされている
なのに俺に対する好意は具体的な記しが何一つなく
バッシングの方はやんわりとしつつもたくさん具体性がある
いつもこういう流れだ
知ってるぞ
お前らは俺の敵だ
俺に対する好意のレスは
面倒臭いからとりあえずそういうことにして
この場を収めようっていう、その場限りの一時しのぎだ
知ってる やんわりした文章だけど書いてることの7割以上が俺に対するバッシングだよね
そして決まってその後に俺以外の全ての人間が褒められ認められている
まるで比較するかのように
違いを見せ付けるかの如く
そうやっていつも流れていく…
なあ?こんなクズとは大違いwきゃははwって言ってしまった方がいいんじゃねーの?
あいつも、何で俺に好意を持ったかのようなことを言いつつ
具体的な理由が何一つ記されていないんだ?
そして何で俺に質問をして掘り起こす?俺の話題が復活して惨めな想いしたんだけど?
それで何で納得してる?俺以外の回答に
お前、実は俺の敵だろ
俺の味方の振りをして、俺の話題を呼び起こし、
それが客観的事実であるということを証明するかのように
俺のバッシングを他人の口から言わせたんじゃないのか?
じゃないとなぜそれで納得できる?
そしてなぜ俺に興味があるかのように振舞っていながら具体的な理由がどこにも書かれない?
バッシングの方にはいつもいつも具体的なことが書かれているじゃないか
そして周りの連中はどうだ?周りの連中はどこが良いのか具体的な書かれ方がしっかりされている
なのに俺に対する好意は具体的な記しが何一つなく
バッシングの方はやんわりとしつつもたくさん具体性がある
いつもこういう流れだ
知ってるぞ
お前らは俺の敵だ
俺に対する好意のレスは
面倒臭いからとりあえずそういうことにして
この場を収めようっていう、その場限りの一時しのぎだ
知ってる どんだけ夜更かししてたの?って呆れ顔で言うけど
睡眠薬飲んで頓服飲んで目をつぶって何時間も耐えて
それでも眠れなくて、明け方にベランダに出て号泣したんだよ
お前に何がわかるんだよ 家族に一人ゴミが居ると全てが腐るな
あいつさえいなければもう少しまともに暮らせたんだろうなあ
害しか無い早くしんでほしい
事故でもなんでもいいからはやくしんでほしい 時々、知障の兄と呆けた母親を殴り殺したい衝動に駆られる ID:PqQqy7WN
お前はただ甘えてるだけ。
自覚しろ、甘ったれ。 なんでうまくいかない
なんで順調にいかない
なんでだよ こんなクソメンヘラに好かれても相手が不幸になるだけ
相手の幸せを願うのならこの気持ちを消滅させるしかない つらい!つらい!つらい!つらい!
共感されたくもない同じ体験してないと無理想像で理解出来るわけがない 今日近くまで来てたんだね
まあいいや
もう知らないしどうでもいい
傷の舐め合いしてれば? 一度付き合えないからと連絡を絶った人物は
5年以上経っても付き合えない人だってことがはっきり分かった。
着拒にしたのも身を守るためだから止むを得ない。 自己中で人の話を聞くことすらまともにできないそんなクズばっか、そんな奴しか受け入れないんだねこの社会は あのババアマジで死んでほしい
てめえの愚痴や自慢なんて聞きたくもないし、俺に偉そうに命令してんじゃねえよ
過干渉やおせっかいなのにもほどがあるわ
本当にあそこは人を不快にさせる非常識な老害しかいないのな あのスレでキレてるひとりよがりのアホを思いっきり罵倒したいけどやめとこ
どうせあっちの世界でも一切関わる事は無いクソニワカの雑魚だろうし
しかし気分悪いわ どこにでも沸いて出るコテハンは本当に邪魔くさいな。
自覚無いのかね? コンビニ行ったら、いらっしゃいませの一言もない。
すげえ悲しくなったわ。
ありがとうもなし。
なんなんだ、あの店員。 もうたまりに溜まって全ては吐ききれないけれど辛抱たまらんので場所借ります(フェイク含)
LINEもTwitterも繋がっている同じメンヘラの友達
毎回男に逃げられたり自分が突き放した結果お別れしてポエム連投、
「頑張れあたし」、「涙が止まらない」←これ本当に定期的に繰り返してる。3週間に1回は必ずやる
そんなの今更イラつきも同情もしないしそういう生き方の人なんだと黙っていたけれど
それに加えて「やっぱ男は無理」「やっぱ女友達だけだわ」
散々そう言った口で
「久しぶりにログインしたSNSで昔のクラスメート見つけて、面白い人だったから友達申請してから気付いたんだけど、相手男だった…」
「まって、マジでまって、元彼にそっくりな人見つけた」「写真撮らせてもらおうと思ったけどどっか行っちゃった」
だっからなんなんじゃーーーーい!!
男に未練たらたらじゃないかーーーーい!!!
どんだけ男求めてるんじゃーーーーい!!!
いやこれだけでムカつくわけじゃなくて、ここまで露骨に男のケツ(?)追っかけてるのに本人はそんなつもりがない馬鹿さ加減と
そこをほかの人に突っ込まれると逆ギレしたり男こき下ろして意地でも認めない姿勢が最高に腹が立つんだよ!!
男ボロクソに言っておいてなにちょっかい出してんじゃこの依存心の塊がーーー!!!
もう二度と目にしたくないので全部切りました
職場での付き合いだからってそのままズルズル来てたのもおかしかった
バカな自分にもさよなら
スッキリした
スレ汚し失礼致しました それがねえ
同じ目に遭ったって他人に理解を示さないやつは
示さないんじゃてこれが
笑えるだろ でもそれも事実なんだわ
そういう奴は根っから性根が違うの
今度は俺ばかりが酷い目にあった!配慮しろ!と
喚き出して更に手に負えなくなるだけ
自省なんか絶対にしないよw
まさに死ぬまで治らないだろうな 案外世の中はそんな人間で溢れてるよな
電車通勤だと不特定多数の人間と居合わせるから
余計にそう思う
元々は優しい人間だってそんな野郎どもに揉まれてしまえば
クソみたいな自己中の親父・おばはんに成り果てる
そんな連中からどうやって自分の身と心を守るかが
当面の課題だわ 家族の騒音がしんどい
鬱とプチODの名残で怠くて寝てたいのに、壁伝いに下手なピアノが聞こえてくるのが苦痛で仕方ない 私のイタすぎる過去消したい
希望のある未来も想像できない
ずっと馬鹿にされ続けて底辺扱いされ続けて
楽しい学生時代送れなかった
全部あいつらのせいだ
十何年経ってもまだ引きずってる
社会人になっても馬鹿にされてた
友達も親身にはなってくれなかった
メンヘラになった途端離れていった
何のために生きてるのかわからない もうやだこんな人生嫌な事しか起きないし、勘違いしてる馬鹿は外出ればどうのこうのとか動けば云々とか頭の悪いことしか言わないし
お前らみたいにやってもうまくいかない人間だっているんだよ、そんなこともわかんないのか
∧_,,∧
(´・ω・`) _。_ このスレッドは1000を超えました。
/ J つc(__アi! < トポトポ まあ一服して一息いれましょう。
しー-J 旦~ 凸日皿 新しいスレッドを立ててください。。。
メンヘルサロン@2ch掲示板
http://toro.2ch.net/mental/
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