(レスはしないで!)ネガティヴな気持ちを吐き出すスレ [無断転載禁止]©2ch.net
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辛いとき、悲しいとき、寂しいとき。
マイナスな感情をゴミ箱へポイポイして気持ちを軽くできればなぁ。
<<--ゴミ箱をあさって、ひとのゴミに意見したり文句は言わないでね-->>
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| ̄\(∩*^_^*)\
| | ̄ ̄∪ ̄ |ゴミ箱あさりは
::::|__|_(ごみ箱)|ダメだよ〜! ここのところ、気持ちが無意味に沈んでしまった。
人間関係が面倒になって、人に会うのがイヤだ。 困った…このままじゃ、廃虚になってしまう。でも、成す術も見つからん。 言いたい事だけ言って立ち去るスレッド part2240 [無断転載禁止]©2ch.net
http://tamae.2ch.net/test/read.cgi/yume/1470303950/
不正アクセス犯の巣 .....::::::・''・::::::....
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: 応援したいよ :
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しーU まただめかもしれない…仕事もそうだけど人間関係が致命的にだめだ…死にたい 仕事いけない。
仕事が処理できない。
みんなに迷惑をかけてる。
完全に壊した奴をどうにかしたいと思うが無理。
人と付き合うことがしんどい。
着任4か月で退職したい。。 矛盾しているけど、ひとりぼっちは嫌
だけど、誰にも会いたくない ん?なんか間違った対応された。改めてキャンセルしなかったら、気づかないで待つことになった… ひどいなぁ。 ____
/| ∩∩ |
| (゚ー゚* ) |お昼ゴハンは食べれた?
| ⊂ つ |...私はまだ
|o と_ ) |
| | ∪ |
|/ ̄ ̄ ̄ ̄ しんどくなってきた。
あかん、死にたい…
しんどい、困った。 いっそ植松容疑者に刺されて死にたい
だれか殺してくれ 一人って楽だよね。
他人には裏切られない。
自分を裏切るのはいつも自分。 あーあ、身体が重いのは体重じゃないのになぁ。
重だるい。わからないのかなぁ?
私は超ガリガリ。ガイコツって呼ばれるわ…最近。太りたい! これは、意見なのか 文句なのか。
いや、独り言だろう。
気分が沈む… どうせ誰も助けてくれない。
人を信じるだけ無駄。
ウジ虫の群れの中で生きている俺もウジ虫 よーし、おはこの“タコ飯”をテレパシーで送ろぅー
(ノ_・。)つ三ヶ日みかんハイ←2杯目 また週末がくる!嫌すぎて吐き気がする。家族に適当にシカトされて、いつも孤独。あー、状況もうまく書くことできない。とにかく、週末は眠剤飲んで寝て過ごす、いつも。 本当汚い不潔
私は潔癖じゃないお前が不潔なんだ
掃除しやがれクソ 何回も言ってるのに
いっても直さないくせに
本当なんなのかな
いったってわかんないくせに
強く注意すれば馬鹿にされたって騒ぐくせに 理解してくれてるようでやっぱりダメだった
頼むから病人扱いしてください
今あんたのしてる事は風邪ひいた人に気分転換にと遊びにつれ出すだの骨折した人にマッサージを要求してるようなもんだよ
苦しいし重荷だしこの程度の事も出来ない自己嫌悪になるしこの際あいつも切る
もう無理相手したくない極力避ける これ以上私を追い詰めるなら、死んでください
死にたいんでしょ? .....::::::・''・::::::....
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: 元気になあれ! :
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しーU 過食嘔吐が治らない。
恥ずかしいよ。
人生の半分以上を過食嘔吐で金、時間、体力、気力の無駄遣い。
食べることが大好きだったけど、今はもう後ろめたい。
コソコソいそいそ過食嘔吐。
食い吐き食い吐き繰り返して今日一日がまた無駄に終わる。
太るの嫌、食べたい、痩せたいのわがままを、叶えた魔法が過食嘔吐。
こんなに食に支配されるとは。。
自業自得だけど、呪いだよ。
一度覚えたらなかなか抜け出せない。
入退院繰り返しても、治らない。
特効薬など存在しない。
もがけばもがくほど病状悪化。
過食嘔吐は治らないの?
情けないよ。
それでも生きてたい。
ごちそうさまって誰かと言いたい。
魔法の言葉
夢の世界
いつか叶いますように。 今、大学生。
中学時代、3年間苛められてきた。
あの時、自○してれば、今、こんなに傷つかなくてもよかったのに。
あの時、○ねばよかった。
「自殺=悪」って誰が決めたの?
自分の命だ、好きにさせて。
自分を産んだ親も恨む 私を励ましてくれたのはわかる
でもね
私もそうだったんだから大丈夫!悩む必要なんてない!ってレスはモヤる
やらかした事のレベルが全然違いますやん…
犯罪で例えるならあなたは万引きで私は殺人未遂レベル
全然大丈夫じゃないわ 悲しいなぁ。何処にも居場所が無い感じなんよ。リアルは勿論。2ch にもアフィにも無い。
空気読むのは苦手だ。良く解らないよ。
でも書かずには居られない。荒らす気無く荒らしてしまうんだよね。 こうなる以前何してたっけ?色々楽しかったような気がするね。どうしてこうなった。なるべくしてなったんだよ。うん。分かる。
何かもうね。ただただ何時も時間潰し。詰まらなくない?退屈だね。
やらなくちゃいけない事だけはするけど後はずっと現実逃避したい。
見たい物だけ見ていたい。もしくは全て消えて無くなれば良いな。
独りは寂しいからね。いっぱいいっぱい道連れが欲しいな。
来ないかなー来ないかなー。 .....::::::・''・::::::....
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:: みんなの ::
: 辛い気持ちが軽く :
:: なりますように ::
::・... ...・::
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しーU あの子のブログ大好きなんだ。他人には嘘つくけど自身には決して嘘つかない。そういうところが良いんだよ。
自身に嘘つかないって難しい事だよね。しかもそれを赤裸々に語るところ。あざとく振る舞うのに中身は真っ直ぐなところ。努力を怠らないのにベクトルが可笑しいところ。
あの子のようになりたかったな。どんな所でどんなふうに育ったんだろう。とても気になるよ。 昔酷い状態だった時、この板には大分お世話になっていたよ。少し人減った?死んじゃったか治ったかだったら嬉しいよ。
でも大半は別の場所で年を取っているのかも。それは寂しいね。
時間て凄いね。楽しい時って凄い早い。暫く調子が良かったから一気に年とった感じ。またここ来ると思わなかった。2chは何時まで持つのかなー。 昨日は久々にストレスで食べ過ぎた
ああ…もう自分がわからない
明日バカ面さげてあの人に数分会って、そのあと虚しさに襲われて帰宅
行けたら親の入院先へ
ネガティブな話を聞かされ、心にもない返事をし、洗濯物を持ち帰る
あー何かもう嫌だよ 更新無いね。心配しちゃうよ。あの子私よりずっと頭良いけど、私よりずっとメンヘラなんだ。詰まり全てに於いて私より上。危険地帯に危険な方向から飛び込んで行くスタイルが好き。
だけど生存本能も警戒心も人一倍。なのにやっぱり情に流されてる。マジで危ない。私は何も出来ないけど、守ってあげたくなる。女の私だってコレだから男は尚更イチコロだろう。⭕ェ⭕ー不憫wwwwww
でもあの子は無事脱出したオメ!!彼には申し訳無いけど、私は安堵した。早く貴女の続きが読みたい。 ねぇ、もしも貴女が異国で殺されて死んでも骨は私の国に埋葬されますように。それだけが、私と貴女の唯一の接点。未開な土葬なんてされませんようにと願うよ。まぁでも、貴女がポル・ポトのように埋葬されたいと願うなら応援しちゃうけどね。 もう嫌だ!暑くて。暑いとまた再発しちゃうよ。やめてくれ。 .....::::::・''・::::::....
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:: 暑い日になるね ::
: みんな、無理しない:
:: で深呼吸しよ! ::
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しーU 気圧で頭痛いし仕事中に鬱くるし頓服しても治らないしもう帰って死ぬほど寝て全部忘れたい同情を求めてるのか単にかまってちゃんなのかすぐ人に連絡しちゃう消えて無くなりたい うるせ〜!
ガタガタ言うなら在日を全員国外退去させろ!
いい加減、甘い汁を吸わせるのを止めろ!
日本人への生保ハードルをさげろやアホ!
肝心の日本人が餓死しててなんで在日が生き残るんだ!
それも在日は不正しまくっても生保打ち切りもしない!
日本人は、ほんの少しの不正でも打ち切る!
ふざけるな! 自分自身が人に嫌われるような性格だってことよく分かってるんだよ。
本当の自分を見せられないのは仕方のないこと。
偽ることでしか居場所を確保できなくて、本当の自分がいないと嘆くのも仕方のないこと。
本当の自分さらけ出しても嫌われるだけ。
本音を言えない〜なんて泣いても自業自得なのよね。
自分の性格、言動が人に好感与えないの自覚してるなら隠すしかないわ。
表に出さないなら無いのと同じ。
言葉にしないなら思っていないのと同じ。
誰とも分かり合えないと嘆いてみても駄目だ。
だから人に好かれたいなら、悪いものはしまっておかないと。 幸薄、不幸体質
(不幸に対して)吸引力、吸着する力が凄い。 何もかも自分が悪い何もかも自分が悪い何もかも自分が悪い何もかも・・・
我慢我慢我慢我慢我慢、ストレスストレスストレスストレスストレス。 口だけの優しさはいらない
もう、疲れた
2日ぐらい眠りたい 働かなければならない→まあわかる
基本的に週5日、フルタイムじゃなければならない→わからんww 当たり前の事ですよ。私達の全てを奴等が管理している。惚れた弱みのようなもの。そうでなければ何の理由が有りましょうか。
ずっとずっと与え続けている不都合な現実には自ら目隠しであなた達は全力で否定するでしょうが、否定すればする程彼らの思い通りになる。
ほら其処にも彼処にもあなたのすぐ側にも彼らの用意したシナリオばかり。抜け出そうと掴んだ藁こそどん底に引き摺り降ろす錨。
彼らを愛しているのは私達ではなくあなた達だ。 ストレスためるなと言われてもね
生きてる事がストレスなんだから (\ /)* +
。(ン\ + /ノ)/)
(\ン\ ⊂⊃ /ノ/ノ)*
((\(\∧∞∧///) ::::::こんばんは!
*((入 (*・∀・)/ン
+ (//つ|__|\ノ)....ゴミ箱だからここに
((/し-J∴゚しソ +...吐き出した気持ち
+ .∵゚∴∵ *。...すべて焼却したい
*∵∴゚∵.∵ ∴∵ *
∴゚ * ∵ * ∴゚ +
☆゚.:。+:・゚.*・:゚.:。+☆ .*.゚ 心配、不安、憂鬱…明日仕事行きたくない…辛い…でも自分より辛い思いをしている人が居るから言えない この感覚久しぶり
いつも人に捨てられる時シカト始まった時、この感覚
自分はもう用無し
いつも私だけ吐いてたからね、めんどくさかったのかなと思ったけどこちらも聞いてたりしたので。
でもほかん所ではああいう感じなのにこちらではこちらが何も書かないと何も書くことなさそうな感じで
ああ頭狂いそう
でも見てると本当に感じる
多分そうだろうと思う
捨てられる、無視される、そういう時、血の気が引いてドキドキして力が入らなくなるあの感じ
やっぱりネットでも同じなんだぁ
んでやっぱり自分には本当にこうなるようになってるんだぁ
すごくすごく人間が怖い、やっぱり例外はない
誰もこんなこと思わないだろうからなぁ、みんな結構やりとりできてて、自分よりずっと普通の人に見える
もうだれとも会話ができない
このことで余計に怖くなった
今でも手が震えている
今までもずーっと前から見てたから普通に見てるけど毎日見てるとひしひしと感じる
今までのなんだったんだ、都合のいい時だけかぁ
たぶんそのつもり無いんだろうけどこういうのが壊れる始まりなんだよ
でもいいもうだれとも会話しない絡まない
やっぱり自分には向いていなかったいい加減懲りろ
泣きそうだけど泣かない目が疲れるから
いつもこうやってこうされた時耐えて来たから今度も同じうように日が経てば終わる大丈夫
今は動揺してるけど…だからもう二度とこうならないように絡むな学べ 書く場所無かったから
ありがとうございます
助かります _____
/\____\ :::ゴミ箱だから、
| ̄\(∩゜Д゜)\ ::大丈夫。
| | ̄ ̄∪ ̄ |::捨てちゃえば大丈夫!! 全部を受け入れてとは言わない
でも、さらけ出したものは受け止めて理解して
自分一人で抱えていくものはちゃんと自分で納得して自分の中にしまってあるから
なるべくワガママは言わない
言わないというか言えないし
でも、私の高すぎる理想に応えてほしいな
私の理想全部叶えてお願いお願いお願い
じゃないと救われない (一悶着あって)
母「もうあんたには関わらないことにした」
その後、私はコーヒーを飲もうとした。
「暑いから、氷を入れて飲みなさい」
えええええー。 ぼったくりに遭ってひっかかった自分が悪いのわかってたけどこういうの初めてだったから某機関に電話してみたら責められるような口調で自業自得みたいなこと言われて、久々に本気でしにたくなった。いつだって自分が一番悪くてクズだってわかってる。頭痛くて割れそう。 弱い自分が嫌だ。何も変われない。何かあると吐き気とか腹痛とか。頭の中に黒い腫瘍があるみたいにズキズキしておかしな思考になって眠れなくなる。誰かに止めてほしい。違う多分誰かと共有したい。 行き場を失った…
行ってみたらなかった。
なんやそれ、そんなネチっこい性格だったのか?少しは感じていたが…
頼むよ、落ち着いてくれよ。 ネガティヴをポジティブに変換すると、現状に満足していない。改革、革命精神がある _
\)┓
./:/ | ┃
。,゚/: ;/ :| ┃
゚。о゚ ∧ ヘ o| :┃
゚。゚。(´∇`) ゚┃
゚о。つ゚と)о ┃
゚。о。u゚u゚o┃
暑いから、ちょっと雨のシャワーが
降ってほしいな… 不眠にHSPに不安障害と後から後から病気が出てきてつらい
昔から何かと人並みにすらできなくて苦しんできたのにまた同じような事を繰り返すのかと思うともう嫌になる
奇行や人に迷惑かける事をしないように働く、ただそれだけの事さえ出来ないのなら自分は一体どうすればいいんだ
嫌とかつらいとか通り越してただただ何もかもが恐い 盆暮れ正月の帰省とか面倒だしラッシュに巻き込まれるのも嫌
親戚付き合いとか吐き気する
義家族という強制オプションいらんいらん
だから結婚無理ですサーセンw
結婚出来るひとマジ尊敬 糞うぜぇんだよ認定カス
違うって言ってるだろ理解力無い奴等
都合悪い事は全部 のせい
大多数気取りして実は殆んどスレチの擬態や集合 ・ 。
☆。∴。。 ☆ ・
・゚*。★・
・ 。・*・゚。 ・
・ ゚*。・゚★。・..流星群くるらしい
☆゚・。・。*・ ゚
゚。・*・。 ゚・心に星が降って
゚ *・。☆。・★ ・
・ ☆ 。・゚・*。・。 ゚くるといいな…
・ ★ ゚・。 * ・ 。
・ ゚ 。
・ ・ ・ 笑いたい
笑うことがない
働きだした所が人も建物も汚かった
普通の生活がしたい しんどい。
枕を濡らして詫び寝します。
こんな晴れた真昼間から。 健常者が憎い
憎みたくなんてないけど
うまくいってる人間が同じ人間には見えない 2ちゃんねると関わり合いになりたくないのだが
つい関わり合いになってしまう
軽度とはいえ一種の嗜癖・依存症であるのだろう 会社辞めたい。
下の奴らは互いに仲が悪い。朝から溜め息ばかりの奴や何をするにもダルそうな奴、周りを無視してやりたい事しかしない奴…上は見て見ぬふり。客先の要望やら段取りやら下の指示、フォローやら間にいる自分に回ってくる。
疲れて愚痴りたくても妻は聞いちゃくれない。ここ数ヶ月ウツっぽくて頭の中ぐちゃぐちゃ。病院も薬を出されて何も解決しないから行く気をならない。
もう何もかも捨ててどこかへ逃げたい。 お盆で体調がめちゃくちゃ悪いです。
忙しいスケジュール、臨機応変な対応が求められる中、
ひたすら混乱、興奮状態で病状が落ち着かない。
こんな泣き言、健常者に言えない。 土曜日終わらないで欲しい。
いくら休みでも土曜日だけは終わらないで欲しい。
土曜日が一番いきいきと出来る。 心から働きたくない
フルタイムの会社勤めなんて出来るほうがおかしいよお お風呂で疲れて気持ち悪い…フラフラ。シャワーだけだったけど。やっぱりもう少し体力つけなきゃ。 お腹いたいよ
どうしてお盆なのにこんな馬車馬のように働かされているんだろう… ∧,,,∧
( ´・ω・)づ,,∧
(つ /( ・ω・。)
しーJ (nnノ) 途中で壊れてダメになった部分はかなり多いけど
壊れるしかなかった私は最初から脆いものしか持ってなかったんだろう
最初から足りないパーツがいくつかあったんだよ
廃れるのも早かった なんだろ、ちょっと馴染めない
正直、会話が気持ち悪い…
人に対して理解しているというような言葉って実は薄っぺらい、無責任さを感じる。
ましてや、理想像を押し付けるような物言いは、さらに嫌悪感が出てくる。
そろそろ卒業なのか。 死にますようにとお願いした人間が生きている事がわかりました
何度も思うけど、因果応報なんてありません、勧善懲悪な神もいません
人を苦しめた人間が、この先、身をもってその苦しみを知る事なんて
本当にあるのでしょうか???
だから自分で守るしかないのです、どんな手を使ってでも、絶対にあきらめません。
「臥薪嘗胆」 N、O、Kの三人!!やる気ないなら帰ってくれねーかな!毎日毎日だらだらダルそうにチンタラしやがって!
お前らのお陰でまた病んじまったじゃねーか!口を開けば溜め息、悪口、陰口、不平不満!聞かされるコッチャたまんねーんだよ!
俺は右腕なくした障害者だがお前らソレ以下だぞ!そんなに仕事したくねーんならその右腕寄越せや!! 苦しい、苦しいよ、やっぱり寝てないってだめだな、1日ムダにした… せっかくの休みなのに動けずに終わった…
こうして磨り減って疲弊して終わっていくのか
働かなければ金がなくて死ぬのに働いてもストレスで日々体にガタが来ている
どうあがいても死ぬしかないのか
もう早く死んでしまえばいいんじゃないか 他板や他サイトで基地外連投してる奴見掛けると嬉しくなるんだ
読んでみると共感してしまう場合が多い
で、勿論ぶっ叩いてもっと煽ってしまう
自分がその状態の時に叩かれると有頂天になるからだ 距離を感じるようになっていたんだ。
話が不快に感じてきていた。
話じゃないんだ、どうしていつもそのオチがいるんだ。
はっきりわかった。今が潮時なんだと。
責めるつもりはない。ただ、自分が冷静になってしまったんだと思う。 作業所に気の合わない爺とつんぼ婆がいる
自分以外とはみんな仲がいい
作業所家族が収入当て込んでるので変われない
苦しい楽にして欲しい 前の作業所のセクハラ職員にバチ当たれ
許可なくレクリエーションの画像Facebookにあげてるし
常識無さすぎ あー、モウダメだ
木曜日には出勤しないとだが・・・ 死にたい会社を首になって職にありつけず
障碍者雇用に・・・・月10万くらいしかもらえない
死にたい はっきり言ってあいつ本当に嫌い
不細工だのチャラそうだの人を外見で判断しすぎで糞うぜえ 何様のつもりだよ
全然そんな事ないし性根腐りきったお前よりはよっぽど素敵な人だよと返してやりたい 早く死ねばいいのに じいさんになって死ぬ前に、ああ俺が女とまともに関われたのは35歳の1年間だけだったなぁーと後悔しれ
一生、自分の部屋のパソコンの前で独りでしこってろやあほが 苦しみが足りない、もっと頭がおかしくなれば、少しは報われるかな
ただそれによって誰かに迷惑かけるとしたら、それも悪いね わたし頑張ってるのにな
逃げられない苦しみに毎日耐えてて凄いでしょ
少しはほめて。 別に不調じゃないし。なんですぐにそういう理由にするわけ? 頑張っても報われない
あほらし
もうやりたくない
やめたい。 ちやほやされやがってふざけんな
あんたの代わりに仕事引き受けてんだよ。
チュプとゆとりは辞めちまえ 足が痛い足が痛い足が痛いこのしごとむいてない
辞めたい ふざけんじゃねぇよくそじじい
勘違いすんなてめぇで全部やれよくそ野郎
人をストレス発散のはけ口にしてんじゃねぇぞ
毎回毎回文句言ってきやがって
ぼけじじぃ記憶違いおこしてんのかよ
てめぇと取り引きしたくねんだよ
消えろくそ野郎
てめぇのせいで仕事になんねんだよ
毎回人のせいにしてなんなんだよくそじじぃ
くそぼけじじいに構ってる暇ねーから
消えろくそぼけじじい 好きではないなら優しくしないでくれないか
自分にとっては自傷行為のようなものなんだよ
私の事なんて好きにしてくれていいのに
前に進もうとする気持ちをおしとどめるものの源は分からないが自分は幸せになってはいけないと思うんです
与えるだけでいい与えるだけにしたい
そうして孤独になってから幸せな気持ちで首を吊りたい もう疲れたのだとどうしたら理解して貰えるのだろう
このところ眠れなくて苦しい日々が続いている
考えたいことは尽きない
嘘ばかりついてごめんなさい
怖かったんです
躁状態なのは分かっている
ずっとそうしてきたのだから今更変えられないんだよね
仕方ないんだよね いろいろ騙されてきたんだな。改めて思うよ。ほんと、病気のせいにしてみんな狂ってるよ。狂う病気なのか、仕方ないか。信用してた自分が馬鹿、未熟、世間知らず。 あいつ、いつになったら治るんだ?益々張り付いてる。友達になったけど、友達やめよう。その方が平和。マジきちがい。真正面から向き合ったのが無駄だった。 なんか今の世の中
会社に在籍してりゃ、お金貰えると
勘違いしてる人が多いよね もう文句言えないよ
何も行動に起こさなかったら馬鹿にされて当然だもん
やれるとこまではやったのにこんな結末 まだ余裕があるのかもう限界なのか決めかねる
焦りだけは前からあるけど、自分がどうなりたいのか想像することじたい苦しいからなるべく目をそらす
そうやって誤魔化してるからまだ可能性があるように錯覚するんだ 他人が思っているだろう厳しい言葉なんて散々悩んできた年月のお陰でほぼ予測できるようになったよ
悲しいくらい心を土足で荒らしてエグっていくのね
もうイチイチ傷つくのが無駄だと感じるくらい お腹痛い神様に許しを乞うほど痛いなのに過食が止まらない食べたらダメなのに止まらない 100点じゃないと完璧じゃないと褒めてもらえない環境って糞だな
90点や95点だと「次は頑張ろうね」()今回だって十分頑張ったのに
誰も褒めてくれないからもう自分で自分を褒めてあげる事にしたよ 虚しいとは思うけど誰にも分かってもらえなさすぎて頭おかしくなったみたい
「1枚以外全部、手元に取っておいてあってえらいね。概ね忘れず保存できてたねすごいね頑張ったね」 疲れた。
不安に追い込まれ過ぎて
ボダきつい
いつになったら治るんだろ
若いからこその病気って言うけどずっと悪い方向にしか向かってない気がするよ あいつ何反応してんだようぜぇお前のことなんか言ってねーよ モヤモヤするんよネット依存ね
アレを制限したらコレが出て来んね
自分でもビックリなんよ
とにかく糞だのカスだの罵らなきゃ居られないオブシットなシャイセでクルヴァなブリャーよ 毎回毎回こちらのことは言わずに相手の愚痴を聞いてたら「いいよねあんたは悩みがなくて」と言われ
たまにはこちらも話そうとすれば「そんな暗い話は聞きたくないよ!」と自分の話を始めた挙句
「ね?私の方が大変でしょ?」だと…
もう会いたくないから連絡断ったけど、きっと自分の非なんか一切気付くこともなく
「裏切られた」とか言ってんだろなあの女 今日はよく頑張ったよ自分 嫌いな人の相手はしんどいな おべっかや気を遣いまくってさ
頭がちゃがちゃしたまま急かされて焦ってる気持ちが治らないのに人を気遣えて偉いよお前は
って誰かに言ってほしいけどそんな願いが叶わない事はとうに分かっているので自画自賛
多分自分に非は無いまま一日終わらせる事が出来て良かったね 今日は早めに寝よう お疲れ様自分
と思ったら最後の最後でヘマしたしまった 慌ててリカバリしたけど気づかれていませんように 二重人格の彼女を相手にするのもう疲れたよ 死にたい
二重人格の彼女を相手にするのもう疲れたよ 死にたい
鬱だった時に比べれば特に辛い訳じゃ無いけどただただ詰まらないな
何故だか皆終わってしまえ死んでしまえと思うんだ
傲慢になったものだね
自分だけが静かに消えれば良いなんて微塵も思わないよ
数億人がトチ狂って殺しあったりすれば良いのにと今は思う どうせ要らないならさ、要らないって言えばいいじゃん
遠回しに要らないって言って、来いとかいうのは、ズルいわ
もう知らん どうにでもなれよ
そっちも生活がかかってるんだろうけど、こっちだって今過ごしている時間は人生の一部だからさ
他人のために自分の時間は犠牲にしたくない
何の見返りもないのなら尚更 あのカウンセラー悪気なく人の地雷踏んでくる
話してて逆にHP削がれた きずつくのをおそれてなにもしないでいるこのじかんがものすごくむだ ぶす、ぶさいくはあいされない
せいかくわるいときらわれる
じつりょくがないとけっかをだせない
なにもしないでいるとみすてられる
そんなあたりまえになっていることにけちつけるとよけいにまけいぬにみえる
ふまんばかりいってるとまけいぬのとおぼえみたいにみえるからきをつけなくちゃ 病気になってから「普通」が分からなくなった。
治った姿なんて想像できないし、そもそも治る病気でもない
DQNみたいに振る舞う図太さがあればこうならなかったのに クソコテがうろちょろするせいでメンヘル板で安らげない
遺書最低 暗いこと言うことが精神安定剤になっている。
前向きさを強制されたくない。
人前では明るくふるまっても一人になったらメソメソ。
でもそれでまた明日生きる苦しみに耐えることが出来る。 やさしい虐待という言葉が当てはまり過ぎてて笑えない
無条件に愛された事なんてねーわ 「親の言う事を聞いたから」「親の欲求を満たしたから」「怒られずに済んだ」だけ
愛された・褒められた事なんかほとんど思いつかないよ 失敗したり無理と言えば使えないゴミクズ扱いしかされなかった
今も憎んでるよ 表には出していないだけであの恨みは全然消えていないよ 高畑容疑者のせいでPTSDだ…
元彼でまだ気持ちが残っていたからと自分を正当化していたけどあれはレイプだったと気付いてパニックになってしまった
泣き止んだけど震えが止まらない
怖い怖い怖い怖い怖い
記憶が飛んでいるし絶対ダメだこれは
あの時もごめんなさいと泣きながら謝った気がする
記憶が飛んでいるから夢かもしれないけどぐらぐらしながら覚えている まずいな。ずっと封印してきたものが今になって目を覚まし始めた
どっかで洗いざらい愚痴らないと 失敗しちゃった…あーあ
自分ばかすぎ
立ち直れない 人に会う約束した後の断わる言い訳考える。毎度そう。何で約束しちゃったんだろって悩む。無理して会えば何てことないことでも毎度断わりたくなる。はぁっ
。 人を信じられない自分、人間は悪だと思う自分・・・
そんな自分が間違ってて病気なんだと思ってた時期あったけど案外そんなことなかったんだね
今や世の常識として認知されつつあるのかもしれない
それだけ嫌な人間が増えたということだね
これはこれで悲しいこと
愛を求めればしっぺ返しが待っているとは誰も思いたくないでしょう 他人にあそこまで憎しみ振りかざせるなんて
人を恨むのに時間を費やして、人を傷つけるための攻撃力だけは一人前ときた
恐すぎる どう考えても、自分は発達障害の疑い濃厚なのに、
医師もカウンセラーも家族も周りはみんな、
「性格の問題で、努力が足りないだけ」と認めてくれない。
郵政板のメンヘラスレで、1人だけ認めてくれた人がいたけど、
他の人達からは嘘つき呼ばわりされ、書けなくなった。
それだけでなく、私のせいでその人まで
スレのみんなに謝ることになり、書けなくさせてしまった。
自分が攻撃されるのは自業自得だけど、
その人にまで迷惑かけてしまったのが辛い。 クソみたいな一般化ばっかで本当気分悪くなる
てめえのせっまい視野で分かったことが世界のすべてだとでも?
ドヤ顔して悦に浸りたいだけなんだったらよそ行ってくれないかな
とにかくさっさと失せてくれ
ゲロ我慢してニコニコすんのももう限界 人の顔色伺う事ばかりでしんどい
常に誰かしらの機嫌取ってるし耳を欹ててる
そういう病気だからしょうがないと諦めつつもやっぱり苦しい 苦しんだ分だけ報われてるって訳でもないしな 怒鳴り声が苦手すぎてつらい
しかも自分に対しての叱責ならまだしも赤の他人同士での無関係な怒鳴り声でもストレスを感じるから生きにくくて堪らない
あほらしいほど過敏 無意味に傷つきやすくて自分で自分がバカみたいだと思う 独り言が止まらない
周りに人居ない時は必ず言ってるし
最近は人居ても出てしまう
しかも凄い汚言 やっと粘着されなくなったか。それともまだされてるのか。不安と恐怖で毎日落ち着かない。つらい。 自分はもともと別の板にいたけど、
そこのスレの「陰の主」的存在の人を
刺激してしまったせいで、
どこに逃げてもその人から粘着されるようになった。
おかげでどこのスレも荒れ気味になって、
他の人達からも手厳しい指摘受けて、
ここまで逃げてきた。 中絶何度も繰り返した人間が障がい者に同情できるという違和感 どうしたら良いか分からない
決められない
こんな底辺生活に慣れたくもないけど、ここから飛び出す力も無い 当たって砕けよ。使い方違うかもしれんが、
当たるのは怖い。でも当たる前に怖気付くこともない。
死ぬと思えば何でもやれる。と、思う。
さらば、理性。 頑張って
世の中のためにいいことたくさんしてください もう無理なんにもやりたくない
あれもこれも全部間違いだった
やっぱあの時死んどきゃよかった なんでいちいち会話がアダルト用語になってくんだよ?
俺、そういうのは別でして欲しいんだよね。 足りないものだらけで欲ばかりわく。
足りないものを補おうとしてるだけで欲深いってわけではない。
子どもの頃からまともな大人にはなれないなと思っていたら案の定そうだった。
ずっと子どもでいたいと思う反面、成長したいと思うこともあるから、
しなきゃいけないこといっぱいあって理想とか願望が膨らんでいくばかり。
ひねくれ続ける醜い性格を修正するのは世の中が汚すぎて良い刺激が無い。だから、無謀なことなんだと諦め。
ネガティブな毒吐きが日常になってて、そんな自分を責める人なんて私にはいらないと思ってて本当救いようがない。 一度精神を患ったら一生ものだって周りも覚悟した方がいい。
そりゃ、良くしようと思う心も必要なのは分かってるけどさ、身体の病気に対してもそう、
ポジティブシンキングを強制されることがどれだけ負担になってるか全然理解してくれないから嫌になる。
トラウマとか傷とか一生抱えて生きていく人に、過去を全部無かったことにしてまっさらな心
でまたやり直すなんて出来ると本気で思ってるの?
弱気になる自分を否定されたらその人のこと味方だとは思えなくなる。 どなたか存じ上げないが、保守ありがとうございます。
優しい名無しさん。 自分がいかにドクズか思い知ってもう自我さえ捨てる義務あると思う
やっぱり自分はゴミだった
サンドバッグくらいにはなれるかな?
でも直ぐくたばるから虐めがいが無いだろうな 再送するのに7〜15日って・・・
また待たないといけないのかよ
ふざけんな モメサ楽しい
盛豚ザマァ
萌豚ザマァ
ウヨパヨザマァ
お前らそれでも健常かw
大発狂し過ぎ 心がこそばゆいってこんな感覚かな
微笑ましい感じがするけど、でもその反面の感情として辛い気持ちもある
あの時に戻りたい、とにかく言えることは辛い 面白いし興味深い
昔はムカついたけれど今はそれが彼の生き方なんだなと思う 悲しいけど分かり合えるなんてありえないね
独特の隔離された世界に生きてるから
でも勉強させていただいた 過去に戻れば今の苦しみなんてなくなるくらいの
幸せつかめそうなのに届かない、戻れない
つらい、生殺しの人生消化試合すぎる・・・
でも走って、ただ走ってフラストレーション発散してて
体を動かすのもそうだけど、最近物事が楽しい
抗鬱剤が効いてる気がする
そしてもっと早く治療すればって思って過去に戻りたいという思考の無限ループ・・・ 自分の頑張りが足りなかったから
堕落してたから普通に扱ってもらえなかったんだろう
最近、ほかの身内をみてればわかる
自分がやる気を出したり笑ったりしたら
向こうもわかってくれるようになってきた
自分がかわいくないから、邪険に扱うわけだったんだね
スタートラインが遅いけど、まだ学べると思う 自分は正しいと自信過剰で挑発的な人と関わるのは度胸がいる
些細な一言言うだけでも神経質になる
やつらが正しいと思ってることしか餌にならないから機嫌とるのは簡単と言えば簡単なんだけど
間違ってることしてても自覚症状が無く、差別意識も強い
狂気じみた異分子排除精神が恐い宗教集団に見える
人を虐めるのが好きそうな人格してるなとは前から思ってたけど、ここまで酷いとは思わなかった
己を妄信しすぎてボロ出したんだろうか
謝罪すべき立場でも絶対に謝罪しないという図の乗り方、人としてどうか考えてよ
本読んで偉そうに語ったってヤツには魅力の欠片も無い
いつまで鼻高くしていられるかはこっちの知ったことではないがもう勘弁
周りが見えてない歪んだ思想の怪物の話は疲れた もうだめもうだめもうだめもうだめもうだめもうだめもうだめ 母親が大嫌い
元を辿れば機能不全家族で育った
いつも居心地がわるくてそわそわしてた
今の自分出来上がった工程も客観視したら頷ける つらい死にたい
どうしてわかってくれないの 味方だよって言ってくれたのに
もうやだ もうフルタイムで働く自信ないや
今日も調子悪い
保険年金やら税金なんであんなに高いの
学費高すぎもう逃げ出したい 死にたさしかないけど、死にたくない
うるさい、みんなうるさい、うるさい、うるさい
誰か認めて欲しい
大丈夫だって言って欲しい
助けて欲しい あああああ、もう嫌だああああああ
恋愛したかった普通に幸せになりたかった
もう嫌だ、どうせダメだから
いつもはじまる前からおわってる
精神病んだし睡眠が安定しないし
虚しさばかり味わうことになった 大切な人にひどい事言うのやめればなぁ
いい加減さ、そんなことしてもなんの得もないし
わざと人を遠ざけても孤独になってくだけだったのに
もう周りに誰もいないじゃないか
普通に人と仲良くできたかもしれないけど、すぐに思ってもいないこと言って
遠ざけるの本当にやめた方が良かった、身内からも疎まれてる
人恋しい、今から人間関係作るの難しすぎる
同じ悩み持ってる感じのオフ会とか行ってみたいけど
怖い・・・勇気出したい 明日も仕事に行かずにすんだのに心臓がばくばくしてる
もうだめだ…なにもかもだめだ…死ぬしかない ダメだ心折れそう
明日はどうにか・・・頼む・・・頼むよホントに・・・
もう泣きそう 不安だから頓服の薬飲むかどうか迷う
あんまり薬飲みたくないんだよね
まぁこんな時のために処方されてるし
しょうがないか・・・ やっぱりね、こういう時、自分にはレス来なくて返事も来ない
やっぱりね、一人なんだな、聞くだけ聞いても他のほうがいいんだよな
一人なんだなぁ
こういうの何回もあったよな
いい加減、一人なんだと割り切ろうなもう。いつまでもなにか期待すんのやめろよもう。
自分はどこでも一人!なんだよ
都合いい時しか寄ってこないんだよ 一人で連投したりキチガイレスしたりできるスレ立てたいくらい。
良いなぁそういう場所ほしい
もう気使わないでいいなそしたら メマイ 嘔吐 頭痛 胃痛 腹痛 下痢 筋肉痛 全身倦怠
仕事いけなくてもしょうがない。 余裕、なくなった・・・。
怒られるし、すれ違うし、いっぱい時間かけて作ってきたプライドもずたぼろだし、僕自身キレちゃったし。もう疲れた・・・。
仕事したくないワケじゃないけど、なんかな。
もう仕事辞めて、他業種行こうかな・・・。 負け組、敗者、底辺、下層
利用される側
雇われる側
こういう人達は生まれながらにそんな役割を担っているんだろうな。
敗者は敗者としての生き方、利用される人は利用される為に生きる
そんな役割を放棄したら、この人達は一体何者になるのか?
犠牲になることを美徳とする考え方もあるが、
そう讃えることでより奴隷が奴隷であることを肯定させるようにマインドコントロールされている気がしてならない。
勝者が心のそこでは敗者を蔑みながら口ではあらゆる悲劇を祭り上げようとする
人の不幸に同情()する己をいかに崇拝されるか、という戦略なんだろうか
話が反れたが
力の無い者が支配から逃れる事を望んだときその人間は勝者か敗者か どちらの枠組みに当てはまるのか?というのが疑問だ なんだろうこの蚊帳の外感
自分って一体なんだろう
あ、誰も居ない時だけ聞いて欲しいのか
これじゃ現実と同じだな はぁ楽しいレスできないからつまんないんだろうな
こういうのバレないようにいつものように書くのも疲れる 人と関わっても嫌な思いしかしない
機械やソフトの性能やUIは裏切らない また爪むしった
てか、あの作業はもういいよ
一人でできる作業が良い
ひたすらめんどくさい どうして こんなにも あたまわるいんだ
もうダメ 完全おしまい
寝る 食べるしか
出来なくなってしまったわ こんなはずじゃなかった
小林麻央や 小保方さんではないが
あのとき あのとき あのとき
あのときの判断と
あの医者を信じなければ 良かった いろんなことがあっていろんなことがあったが結局見栄を張りたいだけだったんじゃないのかっていう
根本的に他人を恐れているんだ
蹴られたり鞄に砂入れられたり引き摺ってまで連れていかれたりしたら当然だよね
思い返せば自分の幼児時代は悲惨だった スペックがなんだ
私は愛情が欲しい
素直にそう言いたい 疲れたよ
もう何もしたくないよ
あの人よく一日中他人の悪口言って意地悪してるよなぁ
まぁ言われてるのは私なんだが、本人がいるのに悪口ってすごい神経だな
割り切っちゃいるけど、それでもやっぱり疲れるよ
もう行きたくないけど生活があるから仕方なく
疲れた、疲れた 眠れなくても眠れない
眠りたくても眠れない
眠れなくても眠れない 夜勤から日勤に変えてもらったのはいいけど、遅番の時は夜勤の人と時間が被るのが嫌だ
一緒に仕事することはないけど毎回大声で私の悪口を言ってくるから辛い
同じ部屋にいるのはせいぜい数十分なんだから黙ってられないのかなあ 人間嫌いだから
身内も周りの人間も正直、人間じゃないと思ってる
文章おかしいけど、人間じゃないと思ってるからしょうがない
人の物を壊しておいて笑ったりとか最低だろ
人が苦しんでるのに笑ったりとか最低だろ
人が嫌がってるのに強要して、「おまえのためを思ってやった」とか
恩着せがましいのも不愉快
碌な死に方しないだろうな 家族がイライラしていて当たり散らすような高圧的な態度をとってる。
お伺いたてるの、うんざりですわ。 根底から分かり合えないと確信した
違う星に住んでる人みたいだ 疲れるだけの命だった
最初から0でよかった
何故わざわざ1になった
最後は0に向かわないといけない事を知りながら
どうして0のままだとダメなんだ あんたが存在チラつかすからピラニアに食い付かれるの書かなきゃ分かんないかな? 自己中いい加減にしろよ
お前のブサイクな息子の習い事で金かかるとか自業自得だろ
田舎町で不倫して調子付いてホント最悪な女
子供たちに不倫バレすればいいのに 毎日お風呂に入れないばっかりに、気になる人から突発的にご飯誘われても行けなかった。
毎日お風呂に入れない&朝起きれなくてイベントに参加できなかった。
すごい敗北感、、、言葉にできない。
毎日きちんとお風呂に入れて眠れてキッチリ起きれる人にならないと恋もできず、プライベートも充実しないんだ。
けっきょく今日も部屋でひとり。
せっかくの休日、やっと極貧からは抜け出せたのにこれじゃお金使う場所もない。 なんつーか、最低限のレベルに至るまでの準備だけでぐったりしてしまって途方にくれる。
働きたくないわけじゃない。
仕事内容だって全く嫌いなわけじゃない。
お前らとやるのが心底嫌なんだよ。
顔も見たくないし声も聞きたくない。 まだやってるんだ
2ちゃんじゃなくてもっと閉鎖的な場所で自分が気にいる人だけでやらないとまた同じようになるだろうなあ
露骨にお前が嫌いって言うところがね…w 業態とかも全然違うけど
余計なもの背負わず自分達だけで身軽な人達羨ましい
私らが背負ってるのはただのゴミ
カスだらけ
人生もったいないわアホらし
もう肩に重くぶら下がるだけの荷物
全部ぶったぎって切り捨てて
ゴミとして処分したい。 もう本当に疲れきった
何が辛いというか漠然とした虚しさが大きすぎて、もう息をするのも苦しい
未来にも何の希望もないし、やりたいことも欲しいものもないし、ただ消えたい したくもないことに手を出して、他人に誉めてもらえる環境作り出すのは凄く億劫だわ
自分のしたいことで勝負するより他人の顔色ばかり気にして
足りないものが多すぎるわたしには勝敗つける以前の問題なんだ
生きてる意味無いわこんなの。 なぜ こんなことになったのかあたまの中を整理してみた
が、 運命か 不器用でコミュ障、おまけにブサイクと何の取り柄もねぇ
仕事できねぇから怒られっぱなしだしリスカドン引きされて数少ない友達失うし
おまけに親は変な宗教にはまってるし
今月で20歳だっていうのに 情報収集衛星使用の全国警察本部公安電波部の電磁波による性器拷問
全国女性被害者の告発(元たんぽぽの会)
昼、夜を問わず毎日、毎晩のように睡眠がとれないほどの長時間にわたる、
女性器、クリトリス、肛門、乳房、乳首などを主に女性の体全体を電磁波で
イヤラシクいじくり回し、イヤラシイ脳内音声送信を続ける警察電波部の
担当者3名は、3日に一度の24時間勤務で責任者は指導官である。警察電波部
による性犯罪、性器拷問は、女性の精神的弱点をつき、徹底的に恥ずかしくて
人に言えない程の、いやらしい事をやり、いやらしい脳内音声送信をしながら、
警察官勃起システムがマニュアルである。肛門、性器に電磁波棒を挿入し、振動、
上下左右のうねり、出し入れするピストン運動はレイプまがいの性犯罪であり、
いく寸前の寸止めによる繰り返しの性器拷問は、睡眠不可能となり、体調不良の
原因となる。性器拷問は、濡れ膨らんだ性器を、モニターに大きく写しての長時間
にわたる、ひだのめくり、いじくり、内部盗撮、内部刺激、膣の締め付けなどを強制
される。クリトリス拷問は、根本絞り出し、直立不動の限界勃起状態にした動けない
充血したクリトリスを、徹底的にいじめ、いじくり、はれ上がり痛くなるまでの強制
拷問によるオナニーの強制などの精神的屈辱、睡眠妨害は日常生活、仕事にも支障を
及ぼすのは当然である。電波部担当者も長時間の性器勃起は、さすがに辛く我慢汁の
垂れ流しで、パンツ、ズボンまで濡れるのを防ぐため、トイレでの精子排出による悪臭が、
警察本部の噂にまでなっているらしいが警察のやる事では無い。警察電波部担当警察官
による性器拷問や性犯罪は、責任者である指導官、警察本部本部長の責任であり、警察は
スケベだとの世間の女性の噂となっている。
http://denjiha.main.jp/higai/archives/category/%E6%9C%AA%E5%88%86%E9%A1%9E 最近いろんなものことに
理解できなかったり合わなかったり苛立つようになってしまった
年かな、まだ二十代なのに
宇宙人が連れてってくれないかな
どこかへ 底辺だからってルサンチマンの赴くままに犯罪する奴が大嫌いだったし
そういう性格だからお前は底辺なんだよ、と見下してたけど
自分も歳食ってあらゆる望みを失ったら気持がちわかるようになってきた
もうどうやってもキラキラした人たちには勝てないんだもの
勝てない上にゲラゲラ嘲笑されて馬鹿にされて損な役回りばかりさせられて
悔しい、でもやはり勝ち目はない
となれば動物並になりふり構わず発狂したくもなる
所詮自分もアスペ系犯罪者と同じ、幼稚で他罰的なメンタリティの持ち主だった 絶対犯罪なんてやりたくないけどさ
もし億が一、報道されるレベルのことをやったら
地元の人への取材でボロクソ言われんだろうな
悪気はないけどウザい発達で、めっちゃPTAからの評判悪い子だったから
そしてこういう恥ずかしいレスも表に出されるのだろうね 過ぎ去ったことに疑問を持ったり罪悪感感じたりと、自分の自信の無さははっきりと分かる
悪人に正義の正論パンチをしようとも所詮モヤシパンチだから返り討ちになることもしばしば 正しいことや真実は受け入れるか受け止めるかする主義
認めたくないこともあるけど、それは受け止めつつ変革を求める主義 疲れた 文字読むのですら疲れた
テレビもラジオも ダメ 洗脳するのやめてほしかった
人の汚い部分ばかり目立つ
もう、なにが正しいかもわからないや
良くも悪くもどれだけ正しくても
ダメな時はダメなんだなぁ
嫌な事ばかり・・・ なんだろうこの虚無感
虚しい
人が羨ましい
全く興味のない仕事
いやむしろ避けたい仕事
半強制的にやってそれでもやって
で、裏切られて
何か報われることがないともう
歩けない なんだかやっぱぱり変だよね、他では連レスに結構長いことも書いてるけど
疲れたからもう放置しよう
顔も痒くて駄目だもう終わりなんだ、自分も早く逝きたい
髪も抜ける、やっぱり抜ける
ちょっと抜けなくなったと思ったけどまた抜け始めた
今回は戻ったのが早かった
自然に食品で摂ると効果無くなるのも早いんだな
もうダメなんだな
生きててももう悪くなるだけで良くはならない
早く逝きたいけど勇気が出ないどうしたら勇気が出るのか
顔と首がボコボコだ醜いなんてもんじゃない
でも今に大きいサイズのマスクでも隠れなくなる
常に孤独な人生だったな 孤独って情けないし惨め
泣きたいけど泣くと目が疲れてショボショボになって頭痛がしてしまうから我慢しよう
首と顎がかゆい
触るとボコボコで痛くて気持ち悪い
なんで産んだんだろう、もう辛いことばかりで生きてるのが本当に辛い
親にはわかるまい、この体抱えて生きるのは子供なんだから 一緒の墓なぞ入りたくもない
しかもあんな北の方の知らない田舎、同じ田舎ならこの辺が良い
あの世もあってたまるか
無になるんだ、また生まれ変わって〜なんてあってたまるか冗談じゃない
どうせ生まれてきたってまた同じような人生の繰り返しだ
やっと終われたのにまた同じこと繰り返すなんて冗談じゃない 疲れた、もう疲れたんだよ
なんか上手くいかないな
今日も改善すべき事があった
後悔の連続、それが人生か
完璧に物事こなせる機械になりたい
感情もなくなってもいいから機械になりたい こんな悩み大したことないのかなぁ
でも自分にとっては健康すら損なう悩み
ストレスを与えるあの野郎が消えたとしても
完全に解消することはない
自分がここを去るしかないか 別のレス禁のとこで絡んでくるやつとか
なんなの・・・
スレのルールも守れないなら2chどころか
ネットもせずに首つって死ねば良いのに
ただの愚痴、書き捨てしてるだけなのに
うざったい、日本語も読めない低能なんだろうな 無駄な足掻きはやめて死んだほうが身のためだと直感が告げている
確かにこれ以上生きると危険なゾーンに入っていくことになるだろうね
年齢的にもそろそろ赤信号
今以上に落ちていくとなると本当の地獄を見ることになる 幸せになれないのは当たり前としても
人生ってもっと救いがあるもんだと思ってた
苦労の果てに更なる苦労しかないってどういうこと
自分で自分のこと苦労してるとか言うのはダサいけどここでだけは言わせて この数年、身を削って削って
やっと目標に到達できそう…ってとこだったのに
結局すべて水泡に帰した
過去の愚かさのツケが今更回ってきた
なんで私はこうなんだろう ようやく世の中のことが分かるようになってきて
もう二度と失敗することはないと思ってたのに
まさか過去の自分に足引っ張られるとは…
真理を少し知ったくらいで許されるこの世ではないんですね 何で当たり前の感情を持てなかったんだろう
何で当たり前の感情がわいてこなかったんだろう
地獄に落ちるは最悪の親不孝ものの私達だ 今後、幸せになれなくていいので
「これが正解」と満足できるような人生を模索して、達成したいし
そのためにもう少しだけ生きて、行動したいと思う
でも自信がなくなってきた
今までも正しさを求めてしぶとく生き続けてきて
結局大失敗を積み重ねて、あとあと困ることになっただけだし
今すぐ死ぬのが正解だということをそろそろ悟らずにはいられない
今後も、生きれば生きるだけ
自分を窮地に追い込んでいくことになるのは確定だろう やった事が報われないとか認められないのはキツいな
こちとら気を遣いに遣って注意されそうな所は片っ端から潰すように動いてるのに
何故かやってない事を責められたりしたのにやってないと叱責を受ける
ふざけんな糞が 顔もただれみたいになってきてもうどうしようもない
腹も毎日おかしく、痛く、常に不快感の状態
こういうことのせいで余計に金がかかり金が無い
信用できる人間もいない
早く逝きたい 誰も容姿の大切さを教えてくれなかった
もうみんな嫌いだ かゆい
書くと痛い
かけないかゆい
腹いっぱい何か食べたいその後腹痛くならない前提で
死にたい死にたい死にたい
生きてて楽しくないを通り越して苦痛しか無い
本当になんで産んだんだ 本当に腹が立つ
私は中学も高校も大学も周囲から不当に時間を奪われて、何もできなかった
誰も謝ってくれない
学費を返してくれない 死にたくなってきた
何も言わないのが逆にやばい
マンガでありがちだけど
現実で起こってしまった
誤魔化しようがないよな
辛い・・・ 大体、人の部屋に勝手にはいるなよ
ありえないだろ、プライバシーって言葉知らないのかよ
なんか気持ち悪くなってきた、生まれてきたのが間違いだった
もうこの家、嫌だ
他人の気持ちを考えずに自分の気持ちばかり優先する人間がいるから
せっかくひとつやらないといけない事が終わって清々してたのに
なんで問題増やすんだよ、わざとやってるのか
人のもの壊して笑ってたりするし歪んでるよ明らかに 苦しいし辛いからやめてくれって言っても聞かない
外道と一緒にしないでほしい
もう自分の人生終わってるし自分も外道になろうか
自暴自棄になっていく・・・ 頼む、頼むからもうやめて
心がざわざわして落ち着かない
もうダメ、冷静でいられるわけがない・・・
辛い、辛いんだ、もう
こういったスレでしか弱音吐けないから
助かってる・・・ ボダの二極化という言葉を知りショックを受けています。今まで知らなかったのだ。 成人した途端、自分のゴミっぷりが一気に露呈したな
スペックの低さに見合わない目標と理想の高さが滑稽だった 誰かひとりでも自分を愛してくれる人が欲しかった
好きになった人は愛してくれなかった
もう疲れた 自分という容器の限界を感じている
アイデンティティが存在していたのかすら危うい
記憶は確かにあったけど感情はあったのだろうか
こんなふざけたように生きるのを止めたい 明後日誕生日
明日から2日連休
1人暮らしで何の予定もない
なんか、この年齢は嫌な感じがする
早く1年後の誕生日になってしまえ 通販で、頼んでいたのと違う商品が送られてきた(´:ω:`)
おもちゃ頼んだのに、なぜかカレンダーがふたつ…。
向こう側の会社の発送ミスだと思うけど、送り返したり、本当の商品が
送られてくるのをまた、待ったりというのがめんどくさくて、
気が重くなる。
向こうは、ちょっとしたミスなんだろうけど、こっちにはすんごい精神的
ショックがくるんだ〜(´・ω・`) 好きな人が遠くへ転勤してしまうかもしれないという噂を聞いた
けれど自分の地雷物件っぷり故に思いを伝えられず見送る事になりそう
手帳1級持ちキチガイな上に知的障害の兄がいるときたもんだ
なんで健常者として生まれてこれなかったんだろう
こんなクソみたいな人生早く終わってくれないかな なんでかいつも責任責ばっかり負わされるんだ。
なぜなのかな。仕事ができるってこと?いやいや、甘く見られてんだよな。
パートに結果出せば給料上がるってどういうこと?安く使っておいて結果
求めるって何なんだよ。
休みなく働いて、社員並みの仕事をしたら認めてやるよってことか?
そんなん2ヶ月も持たないだろうと思う。
偉くなりたいとかそんな欲はない。
生きていくのにそれなりの収入があればいいのであって、それ以上の責任
は負いたくない。
もらっている給料分だけ(…といってもそれがどのくらいかはっきりしないが)
働くんじゃダメなのか。
パートに正社員並みの仕事をさせて、さらにお金がほしいなら結果を出せと言う。
今はこれが普通なのか、あの会社がブラックか、たぶん後者だと思いたい。 こんな状況でやる気出るわけなくね・・・
あーてか連休だが
何したらいいんだ、お金まぁまぁ使って
新しいもの注文して届くの楽しみだけど
どうすっかなぁー 客観的に見て自分は幸せに生きる機会に恵まれなかったってだけなのかな
このままのたうち回って泣きながら死ぬんだろうな
恥さらして人に馬鹿にされて笑われて
耐えるのにも限度がある、頑張るにしても限界がある
たぶん私はギリギリまで耐えて、出来るとこまでは涙堪えながら頑張るんだろうけど
そんな風に躍起になっても誰にも認めて貰えないし必要ともされないんだなあ
報われることなんてないのに諦めきれない自分は馬鹿なんでしょうね
毎日辛くて狂い叫びたいくらい苦痛だけど、表面上は冷静沈着を装える術を身につけちゃったから発散もできない
死ぬまでストレスため続ける生き方しかできない
誰かに癒されたい レスの違いよう…
無理にレスしなくたっていいよもう
最初は聞いてほしくて寄ってくるけど、他にできたらどうでもいいってなれるんだなぁ
まぁ覚悟はしてたけどさ
んで死んだとかなれば嘆くくせに、そっと消えればどうでもいいってな感じでころっと忘れる うおおおおおおおおお
無職いやじゃあああ
公務員にもどりたいいいいいい 花火の音がうるせえなとしか思えない楽しめない自分はこの世に必要ない存在だと思うので
早く安楽死施設作ってくださいお願いします 自分から進んで行きますから あー本当にアホらしく馬鹿らしくなってくる
本当に人間なんぞ信じられん
くそくそくそくそムカつく 都合いいときばっかり ちくしょうちくしょうちくしょう頭にくる頭にくる頭にくる頭にくる頭にくる頭にくるあああああああああああああああああああああああああああああ 人に頼らないことをポリシーにしながら
いざ失敗したら「助けてくれなかった」と恨む傾向が自分には少しあるかも
そこは改めないと 自分のことで精一杯だから、他人の暗い運命に思いを馳せてさらに陰欝になりたくない
今は自分以外の障害者を見たくない
この世の暗部を見たくないし知りたくない 自分がどれだけ成長しても誰も見てないし評価もしない
期待もされない
うん!分かったから出てって!!って感じ 昨日は出会い系でおじさん二人と話した
既婚者に片思いなんてするもんじゃないな
完全におかしくなってる
淋しすぎて元彼とセフレになってるし
もう全部やめたいなあ
どうして誰か一人と恋愛してその人と結婚してっていう当たり前のことができないんだろう
私はただそれだけでいいのに 殺す殺す殺す殺す殺す
誰も容姿の重要性を教えてくれなかった
殺す殺す とーっても気に入らないんだねw
私はとーっても楽しいけどねw 人と会う予定がある時に限って究極にしんどい
果たして今からいつも通りに笑えるのか
ちゃんとしたいのに、ちゃんとできる気がしない ちょっと…悩んでるのか連投したりするからそれにたいして一個づつ返して
こちらも書くのにその番になると今度は全く返すわけでもなしにほぼ無関係な一言だけ
悩みがあるときだけ書いてくるのに。あ〜馬鹿だ同じこと繰り返して
もういいや本当に放置しておこう
向こうの人達に書いて下さいこれから
私は便利屋ではないです
どっかのスレで悩み発生したからってその時だけ書いてこないでください
さすがにあんまりだ みんな綺麗で知的で高度に空気読めて
器用できっと家は裕福で
すごいや超人ばっかだ
自分はなんなの
人間ではないよな
つらい
彼ら・彼女らを目の当たりにしたくなかった
一生知らなければ幸せだったのに 汗をかいてスッキリ←だよね
泣いてスッキリ←わかる
射精してスッキリ←せやろな
瀉血してスッキリ←え...
って反応の差解せぬ 自分でも自分の屑っぷりに嫌になる
周りに迷惑しかかけられない屑
でも屑だから自分を治せない
どうすれば幸せになれるんだろう もう頭がいたい ネット依存
暇もてあまして かたっぱしから
みてるから
ルールを自分の中で決めなきゃ 自分の顔が不細工なことにすら気が付かず、いい歳になってしまった
「助けて」って正直に言えないで、できたことは自分を痛めつけることだけ
肌もぼろぼろ…膝も悪い…
学力が足りなくて(周りのせい)顔が重視されないような
堅い仕事に就くのも難しい
私の時間を返してください 畜生、もう戦争だわ
あっちがその気ならとことんやってやるよ
今更謝って許すと思うか
こっちは我慢の限界超えてんだよ、くそが 昨日もやられたよ。
いつも無意識にこちらが嫌がることばかりする人がいる。
悪意があってやってるのかと思って聞いたこともあるけど
そうではないらしい。
それでもいい加減にしてほしい。さすがにうんざりしてきた。
あれは一種の病気なんだろうか?とさえ思う。
毒されて私が病気なのかもね。悪い方にしか受け取れないっていう。
あの人は今までああやって仕事してきたんだろうか。
ちょっとした雑用も掃除も一切やらず、人にしてもらったことに
感謝もできない。
他人に迷惑かけても謝らない。
今まで会ったことのないタイプなので、とにかくイライラしてうまく
対応できない。
10代なら若いしねーと思えるだろうけど、30代後半の人なのであれは
もう直らないんだろうな。
いちいちイライラしてる自分が馬鹿だなーと思う。 精神科医やカウンセラーに何をどれだけ相談してもほとんど欲しい言葉なんてもらえなかった
ただ死なないで前向きに行きましょうってだけ
そういうんじゃないんだよな 過去の苦しみを認めて欲しいしはっきり言って今も死にたい気持ちが消えない
薬も合わないし怠け癖も治る気配がない 生きる楽しみも片っ端から消えていくばかり つらい事だけが残って増えていく
やってられない 楽に確実に死ねる方法か安楽死早くくれ 一生誰からも愛をもらえない
もらうに値する資質がないし何も返せないからね
もらえるのはせいぜい同情 ヒエラルキーというものを目の当たりにした
麻○さんのように、安定というものは不意の不幸でいつ覆されるものかわからないものではあるけど
しかし概ねの傾向としては、勝って行く人が勝ち続ける世界 殺伐とした人間たちが醸し出す嫌な空気に耐えられなくて人のいる場所を避けてしまう。
結婚とかさ、人と人の距離が近づくほど人間って上手くいかないものなんだね。
優しい人とか良い人が世界のどこかにいたとしても、出会えなければいないのも同然だわ。 離れているからこそ安定を図れる人との距離感
離れすぎてても寂しいけど近すぎたら辛い。
拳が飛んでくる範囲にはいたくない。 自分のやり方でOKな部分と、そこは他人と合わせたほうが楽じゃないのって
いうのがあると思う。
あの人は、その人のやり方があるって言って仕事を教えようともしない。
そいつじゃなきゃわからないようなことで、私は経験者でもなかった。
そんな人間に「自分のやり方」が存在すると思ってるの?
女性ばかりの職場なら、みんなと一緒がいい場合も多い。
そして私は社員ではない。時給で働くパートに求めすぎでしょ。
パートだから適当にしますっていうことではなく。
どこも一緒だと言うけど、ここまでひどくないと思うよ。 どうして?
どうして、こんな思いしないといけないの?
毎日が辛いよね、特に悪い事した覚えもないのに
身内にさえ、さっさと死ねとか言われる始末
そういうこと言うなら生まないでよ
人一人の人生を背負って生きてるって自覚ないのかな
わからないよね、わからないからひどい事も簡単に言えるんでしょ
人間扱いしてくれたあの人と仲良くすればよかった
嫌な事、辛い事があってもあの人が笑ってくれれば辛くなかったのに
後悔ばかりする人生・・・ もう壊れてる、わかってた、わかってたけど
わかってないフリをして生きてる
また今日も薬を服用しないといけない
最近はもう慣れた、もっと辛い人もいるだろうし
これくらい・・・ はやくしんでらくぬらなきゃいけないに
なんでいきてんたまじぶん
しあわせぬるしかくもないにんげん
ずっと不幸を選択することでまわりにふたんをせおわせつなるのはじかくしつあるのに今の生き方変えることができない 余裕ないつらいかなしい
ため息つきながらだらだら力がでない
誰もほめてくれないのに頑張ってもいみない
客がいないのに舞台で一人踊ってる人形みたい
価値の無い人間の価値の無い生きざま
みにくいおわりかたするんでしょうね
哀しいな 自殺しぱいするのがこわい
生き残って障害者になったらさらに生き地獄な人生になる
一生拷問具にくくられて老いるまで生き殺し状態
どんな選択しえらんでも正常な道筋が無い
なにえらんでもどこに行っても不幸な道
不毛だよ 何も考えない方が楽かもしれない つらい涙が出る弱虫
何もかも壊れて修復不可能 誰の励ましも届かないアドバイスとか要らない
救いなんて無い生きてるぐりざんこくなげんじつつきなことしか浮かばない
理想なんてあっっこ炉で実現しない限りただの夢でしかない
夢見てるだけで心が満たされる訳じゃない
汚い世界に順応従順できなかった社会府適合者の末路がこれ
このまま枯れてくだけ
未使用な不良品ロボット
奴隷にすらなれないゴミだからだすとぼっくすいき こっちからすれば彼もリア充なんだけど
多趣味で人生楽しんでるのにね
羨ましい限り、不公平だよね
少しくらい幸せを分けてほしいくらいだ これはまずいと思っても進むしかなかった悲しさ
そして進ませた人間は責任をとりもしない
それどころか自己責任という風な事を言う
こんなのやってられるわけがない
自暴自棄にもなる
まぁ最近は少しずつ変化してるけどさ
もうわかったから 人の生死には興味ないんだけども。
誰か死んだらまた殺人とか言われるし。
平和が一番好き。 今日の大豆ノルマ分達成…なかなか大変だけど摂るしかない はぁまただ
めんとくせ
気使えばこれだ
上のカス一家はずーっとドスンドスンドスンドスンだし 歯医者 いややな
いきたくない けど いかな
あー やだ やだ 逝く時は美しい音楽を聴きながらがいいな
たとえ手術台の上でもいい、この上なく美しい音楽を聴かせてくれ
その音楽に感動しながら涙をひとすじ流して命糸冬了
私の人生美しさとは真逆で心が汚れきった一生だった
せめて、最期に浄化して透明な魂になって空へ昇っていきたい もう少しで自殺していいタイミングが訪れる
身辺整理と記念受験終わったらね
すべて済んだら自分へのご褒美()で欲しいもの買って行きたいところに行こうかな
もう褒美あげてもしょうがないか
虚しいねえ 遺書にはどこまで真実を書けばいいだろう
真実は家族を傷つけるだろうし
真実を伏せたら家族の怒りの矛先は間違ったほうに向くだろう いつでも後悔がつきまとう
一つレスしただけでも
完全に病気だと言う自覚はある
自分がどうなりたいのか
ハッキリしない
いっそのこと 認知症になって
まだ この歳では早過ぎるが
何もかも忘れたい
後ろを振り返ると あまりに暗い自分時代が長かった
言葉が好きではないです
けなされてばかりで 自分から消えたいな
自分を分からなくなって
誰も分からなくなって
思い出せなくなって
何も感じない方がいいかもな 散歩してたら他所のお子さんが挨拶してきた
良い子だなぁ
なんか今日は良い事がありそうな気がする
にしても人恋しい、ずっとぼっちだから
たまにこういうのが身にしみるんだよね
こんな事なら人生、自暴自棄に歩むの早い段階から
やめるべきだった、なんだかんだで挽回するきっかけたくさんあったのに
全部捨ててきたもんな、親に対しても生きてて申し訳ないや・・・
不満もあれど感謝はしてる 他人に幸せにしてもらうより自分の力で幸せにならないと意味が無いんだ
他力本願で何かあるたびに文句言うような人間にはならないと誓って生きている
幸せになる資格もない自分が人に頼るなんて許されない行為だからだ
そうやって自分を戒めていないと申し訳なくなるんだ 誰にも心を許さずフラフラ
独りで朽ちていくだけ
感情の無いロボットの電池が切れるように静かに死にたいな
あくまで理想
私達は人間だからグロテスクな死に様になるんだろう 毎日楽しく居たいとか幸せで居たいとかも含めてそれは生きてるから必要なわけであって、
死んでしまえば幸せや楽しいことも必要なくなるし、
苦痛や不幸もなくなり無になれる。
生きてること、それは欲望を満たす事と辛い現実に向き合うこと意外に何もない。
死ぬこと=0何もない事が死んでいると言うこと。
幸せを追い求めて生きていく必要など何もない。 クソ嫌いな従妹がガキ2人連れで国際線のフライトに乗ると聞いて
飛行機おちねーかなと思ったわw
でも無関係の乗客に影響が出るのはまずい
てかどっちにしろガキ連れで長時間のフライトって周囲の乗客へのテロだろ
ますます嫌いになったわ ああそうか
従妹たちの目的地でテロが起こればいいんだ
なぜか特定のご一行だけにピンポイントでダメージがw
これなら無関係の人達に迷惑かからないぞ 明日からまた仕事
ってことは無視される日々がまた始まる
私は前世であの先輩を無視したのかも知れないからカルマかもしれないけど
けどやっぱり無視されるのは辛い
仕事だから無視されてもなんてことないですって顔してるけど
内心はすごく辛い。明日も行きたくないよ 今日連絡がなければまたメールストライキの一週間をすごす。本当はその方が楽だと思われてる気がする… 本当に心の底から母方の親戚一同を嫌いなんだなあ
害虫レベルで あーめんどい既読にもしたくないし返事したくない
つーか皆の既読ついてない=今日はもう疲れた構いたくない明日月曜だししんどいって事じゃないのか
たしかに祝い事で決して悪い事ではないんだがそれだけエネルギー使う事だという事だけは理解してほしい
皆が皆あんたのようにエネルギッシュで休みに外へ出るのを厭わない人種ばかりじゃないんだよ _,,,
_/::o-ァ
∈ミ;;;ノ,,)
( ゚____・) つらかね 楽しくない
もう地球なんてなくなればいいのに
にしても頭痛い
ダメだコレ・・・ ミネストローネに豆入れて食べたらうまかった
久しぶりにものすごくうまいと思った
ヤフー、検索だけは使うけどあとはさいなら
あの態度絶対に許さないけどあの被害に遭ってる人はすごく多いんだよな
みんな質問とかしてる、どうしたら来ないようにできるのかしつこく困ってる問い合わせたいのに電話わざと設置してない
買わないだけではだめなんだ、消さないと。
貧乏人には辛い時もあるけど、たかだか1000円とか高いからって嫌な思いしなくて済むんだから楽天かAmazonかショップ直で買えばいいんだよな
全部消してスッキリした、これでいつまでもよこしたら本当に気持ちわりー
あーせいせいした 幸せになりたい、なんでこんなことになってるの?因果応報? こんな恵まれた国で苦痛しかない自分は相当屑な証拠だ 私の時間を奪いプライドを傷つけたあいつらから金を毟り取りたい 今日の分の大豆摂取終了
やっぱりミネストローネあると楽だな
納豆飽きるお茶漬けにしたけど… 私からのメールなんてどうでも良かったんだな…1週間メールしなかったけど、相手から何の連絡も無かった…本当はうざかったんだろうな…ウザいって言ってくれればあきらめもつくのに… 評価が低けりゃなすりつけ評価が高いと自分の手柄。お前の手は見えすぎる。🏭 もー、キモイ!!キモイ!!あんな奴知らんわ。
プライベートなことばかり聞いてくる!!
都合悪くなったら、キレるし、もういや!あんたの顔なんて見たくねーよ!!さっさと消えろ!! 情なんか持たずに利用できるだけして後はガンスルーが一番良いって分かってるのに何故か出来ない
逆に利用されたり嘲笑されたりする始末 何やってんだかな自分
中途半端が一番良くないのに見事に何に対しても中途半端で心底嫌になる 早く辞めてくれないかな
近くにいるだけでなんか違和感ある
どうせそこまでひどいわけじゃないだろうし
さっさと消えろ もう地味で健全な生活はいやだ。
チャラチャラして生きていたい リア充の人ってよくよく話きいてみると自分の弱さに気づきたくないとか虚しい現実から目を背けたいとか1人でいたくないから無理矢理外に出てる感じなんだな。
ただただ脅迫的に予定を埋めてるだけ。
自分の惨めさがやりきれなくてただただ脅迫的に酒飲んだり映画を借りまくったりしてる自分と内面的にはそう変わらないのかも。 Twitterやlineで広く浅くの付き合いかあ
気に入った人とは深く交流するんだろうけど
そこまでして他人と関わりたいなんてあまり理解したくないな
影では悪口言いまくる人間がそれでも人と関わろうとする
ワガママ自分勝手で人の人生に入り込んできていい迷惑だと思うよ
寂しかったら嫌いな人間にも依存するのか?
関われば面倒なことになったりするのに
愚かな人間が多いことで 苦しい思いばかりしてきて
どうしてこんな思いしないといけないのかと
いつも、いつも思う
ため息出る・・・ まずちゃんと信頼関係も築けていないのに
普通に会話したりできるって考える思考回路が理解できない
人が嫌がってるのに強要しておいて
なぜ嫌われるのか、自分達は悪くないのにっていう思考回路が理解できない
自分も人の事言えないかもしれないけど
壊れてるんだろうね 相手の事情を聞くのなんて当たり前の事だよな
それを50台でやっと気づくとか、おかしいと思わんのかね
だから嫌われるのに、なんで嫌われるんだろうとか苦笑する
自分本位でしか生きてないのかな
自身にも落ち度はあるかもしれないけど
こんな風にさせたのは自分達だって事をまず理解しないと
一生このままでしょ 捨てたいけど捨てれない
たぶん本心で言ったんだろうな
それなら家庭なんて最初から作らないでください
わからないよね、うん、わからないだろうことはわかってるから
もう疲れた 今日もまたかき揚げ乗せたうどんにしよう…
それともいつもの舞茸のかき揚げじゃないからうーめんにしてみようか…
腸が悪くなければ…簡単でも良い冷凍でも良い安いので良いB級でも良い、好きなもの腹一杯とは言わないから腹八分食べたい
楽しみがない
自分よりしんどい人もたくさんいるのはわかってるけど、自分よりも恵まれてる人がたくさんというか
自分は明らかに金銭的とか容姿的とか以外でも、健康面とかでも底辺だ。 自分だけが大変と思うな。
早く帰るのなら勉強しろ。
大声で忙しいアピールすんな。
聞く前に自分で調べろ
聞く前に自分で考えろ 従っても苦しむだけなのに、従ってしまった
毎日イライラしながら過ごさないといけない
本人達は嫌な思いしてないから
のほほんとしてられて本当に羨ましい
自分達が従わせたからこんな結果になったのに
悪びれる様子もなく反省もしない
いつも思う事は自分の事しか考えていないんだろうな
自分が嫌な思いしなければどうでも良いんだろう
こんな事なら子供なんて作らなければ良いのに 朝、時々何していいかわからなくなる。
図書館は9時からだし、
買い出しのスーパーは10時からのとこも多いし、
とある事務的なメールだって、9時ぐらい〜のほうがいいし、
掃除をすべきか??? あるクリニックに電話したい、それは9時半からだし、
ともかくまず食器洗い、
掃除、かなあ
逝ってきます よし図書館の時間が近づいてきた
でも雨うんざりん
なくしてた傘が見つかったけど
雨の日に図書館行くとなると装備がいる
ぬらす・汚すことはできないからだ ばかばかばかばか!
自分のばかばか
やりたいことをやれようこのあほーーーーーーーんどんーーーーーー 全てを分かり合えると思い、期待などした自分を恥じれば 会社勤めはしたくない
働かなきゃいけないのはわかるけど何で平日の大半を職場ですごすという
スタイルじゃなければならないの?
絶対に向き不向きがあるってそういう働き方は
マジでクソ 浅くでも人と仲良くなれるとか
接客業が好きとか、そういうふうに生まれついただけで勝ち組だよなあ生きやすいよなあ
うらやましい なんで仕事が終わって他に仕事が無い時でも席に定時までいなきゃなんねーんだよガイジか
昼休みのトイレで歯磨き女どもがたまってんの気持ち悪りぃんだよボケカス 嘘はついてないんだけどな
本当にググり方が悪かったのだと思う
でも嘘はついてない、本当にググった
ググレカスと言われるのはわかるから
でも出てこなかった
今度からはわからないこといっぱいググって出てこなくても諦めよう
なんだか本当にいろんなことが怖くなってくる
さっきは知らない人に変な言いがかりと言うか勘違いで他の人と間違えたらしいけど
ただ嘘はつかないしさっきみたいに知りたいときは自分ができる限り調べまくる
確かに本当に一つも調べずに遡らずに何度も話題に出てる事とかをばっと聞く人もいるから嘘つくなと言われたんだろうけど
正直にしてるのが馬鹿らしくなる あの人に会いたい
会ったとしてなにを話せばいいかわからないけど
顔が見たい、ただ、それだけ
ちゃんと普通に生きてれば楽しかったのかもしれないのに
こんな人生になってしまって辛い
あいつらのせいで言いようのない怒りもわいてくるし
なんでこんな思いばかりしないといけないのかな・・・ はぁ死にたい
なんで産んだんだろう
しかも父親は、私が障害持って生まれる確率がふつうよりも高いことをわかっていたという
障害は無かったけどそのせいかどうかはわからないけど病気が全部渡しにだけ来た
そういえばあのクソ医者、甲状腺専門であって膠原病じゃないのに膠原病のこと、そんな遺伝なんかないからって鼻で笑って言い切ってたな
看護師さんの、あの気の使いよう、すごかった
病院のこと苦情言われると困るからかもしれないけど、他の患者にもああいう態度なんじゃないのかな
というかどっかスレ無いかな
立てても維持は難しそう
レス禁徹底するのに 膠原病は難病板にスレがある。
遺伝や病気は病気の板あるよ。
探してみると、いろいろな立場からの不満や不安が並んでる。
メンヘラとは違った気の使い方できると思いますよ。 でーきーなーいー
できたこともあるが満足できない―
自分はでーきーなーいー
できたこともあるのにーできないことがーきになりまくりんぐ 皆さん、私が生きててごめんなさい。
周りの人に迷惑をかけ、不幸にしたのは私です。生きていて本当にごめんなさい。 ひとりで居ても幸せにはなれない
誰かと居ても幸せにはなれない 弱いものイジメはダメと言いきる人が正義のヒーロー気取るのはよくあること
でも、弱者の考えは時に世界のお荷物で、逆に不条理だったりするんだね
言われるとなんとなく納得しちゃうわ 日本ってバカは利用価値があると思わせられる国だよね
反抗せずに言われたことに従って、見たくないこと認めたくないことは存在じたい抹消して
不満言いながらも抗うことも自分の足で歩くこともせず、流れに身を委ねるだけ
ほら、あれだな
自立できないから、ろくでもない男と知ってても寄生したり依存先から離れられない女
一人で生きれないから他人の力を借りても、幸せにはなれない女の生き方
自業自得の不幸で愚痴るのも自分に酔うのも勝手だが哀れでイタイ
今時他人を幸せにしようと生きてる人間なんかほぼ居ないし、誰も幸せになれなくても可笑しくはない
つまり、誰かがバカでいてくれると誰かが美味しい思いするってこと
日本はそんな社会構造なんだよ
特にターゲットは女、その次にメディアにすぐ洗脳されちゃうような人、古い慣習にとらわれ固執してる人とかも[バカ]のターゲット そのターゲットが騙され傷ついて色んなことに不満言ったり反発したりするというサイクル
日本はそういうの多い
騙される方が悪いというわけではないし
弱者が不遇な扱いを受けて黙ってられないのも理解できる
ただ、何言おうがクズの戯れ言として片付けられてしまう世の中に呆れている
だからこそ、言われっぱなしで終わっているとムカつく これからもそういう腐ったシステムは変わらないんだろう
いや、変えようともしないんだろう
それで満足してる人がたくさんいるんだ
人の不幸に翻弄されてる場合じゃない
じゃないんだが
目につく
そして、やっぱり生き方なんて自己責任だと思いつく
誰かに頼らないと生きていけない人間はたくさんいるが、それをしてしまうと周りにめいわくがかかって疎まれたり、楽になるどころか逆に不幸になったりするよね
結局どっちが良いのか分からない
無理でも一人で生きるか甘えられるなら甘えて生きるのか
分かっててもできない
が通用しちゃって、それが色んなことに狂わすのに止められない人間達が何もかも悪い 自分に愛想がつく
なにやっても失敗ばかりの役立たず
人に迷惑かけないようにやってきたつもりが
今は迷惑ばかりかけている
頑張ってきたことが崩れた
皆と同じ事を当たり前にできない
女としての役割も果たせてない
いらないにんげん
どうしようもなく寂しくなる
笑顔も作れずまわりを不快にさせてるのかな
親のせいにしたくないけど血が繋がっている
めちゃくちゃだな文章 6連勤疲れた、何にもしたくない
でも食料買い出しに行かなきゃ
それに少しでも気分転換しないと明日からの1週間もたない
天気もあまり良くないな
どうでもいいけど疲れた、あぁ疲れた
何もかもうまくいかない人生
逆に、何もかもうまくいくばかりの人もいるんだろうな
なんでこんな逆境ばかりなんだろう
いつになったら安堵できるの
本当に、疲れた何もかも 職場の大掃除をいつもサボる人たちがいる
お客さんに連絡取ってその日に予定を埋める人たち
私は別にそれを何とも思わない
サボりたきゃ勝手にサボればいい、それだけのレベルの人達
だけどそれについて陰で文句言うオッサンがいる
その人の愚痴を聞くのがめんどくさい
うらやましかったらお前さんも予定入れればいいだけの話し
つかお前さんが会社のルールを一番守らない人なのに
他の人がルールを破れば気にくわないで文句垂れ流しってどうなの
めんどくさい。男同士のいがみ合いに巻き込まないでくれよ そしてそのオッサンはものすごい激臭体臭
その人がいるだけで職場全体が臭くなる
全員が咳き込む毒ガスレベル
自分のことを棚に上げて書かせてもらうと
仕事はできない、ミスばかりする、仕事の音がうるさい
何より反省をしない人だからミスも毎日発生させる
こっちはその50代のオッサンのミスの尻拭いを毎日
自分のも拭けない赤ちゃんみたいな人は社会に出ちゃいけないんかな
となると、本当は私も出ちゃいけなんだなごめんなさい 辛いことに耐えながら生きることが日常化していて、もうある程度安定した穏やかな日々なんて訪れそうにない
辛い痛い苦しい悲しい寂しい悔しい…
そんなのばかりで後何十年続くのか
早く死んだ方が楽になれるのは分かっている
早く自殺しなければと思っている 今日マスクしていくの忘れた…
恥ずかしいやら、汚いの見せてしまったので申し訳ないやら…
と言っても自分の顔など誰も見ないだろうけど、店員さんは見るだろうからぎょっとしただろうな
ほんと申し訳ない
グロ注意なのに。
絶対に忘れないように気をつけないとやばい
なんか一つ2つ忘れてしまうんだよな出かけるときって あほらしいあほらしいあほらしい
あんたら協力するの当たり前だろ?
協力どころかどいつもこいつも足引っ張って邪魔ばっかりしやがって
ただの足枷だろ
せっかくの道筋がお前らののせいで閉ざされたわ
全部お前らのせい
もう誰一人も要らん誰も信用しない
全部全部ぶったぎって楽になりたいわ
モチベーションなんか上がるはずない
こっちの心身が持たんわもう潰れるわ
お前ら全員クズじゃ!!!!! ああああ、やばい
もう後悔ばっかりだよ
もっと辛い人がいるんだって思いながら生きてるけど
自分も辛いんだよおおおおおおおお
普通に生きたいだけなのに
何でこんな思いしないといけないんだよ
ふざけんなよ、あああああああああああ ダメだ、心がざわざわする、頓服飲もうかな、悩む
生きてて良い事ない、自殺したくなる
こんなのがずっと続くとか・・・
なんのために自分は生まれたの
苦しむために苦しむだけのために生まれてきたのかな
ムカつく、なんでこんな思いしないといけないの
勇気がない自分、なにもかも終わりだ本当に
いつも差別される、人に迷惑かけた覚えもないのに
ていうかなにが価値観の違いだよ
人を傷つける事が正しい価値観なのかよ
おかしすぎて指摘するのも嫌になる コーヒー飲んだの失敗だったかもしれない
結構好きだけど
正直、体質に合わないみたいだ
眠気覚ましにはなるんだけどなー やだな
何でこういうことになっちゃうのかな
人生がオカルトのよう
注意力洞察力がなく物事の全体を見れないから悪い結果を引き起こすんであって
超自然でもなんでもないんだけどさ やっぱりこのスレの方が安心するっぽいな
あの事やるしかないんだけど先延ばしにしてしまうね・・・
しないといけないんだ、うん、それはわかってる
けれど怖い、でもやらないと、でも怖いの無限ループ
正に、無限ループって怖くね?状態
こういってる間にもやらないとって思ってるさ
はぁ・・・ため息がでる 吐き気止めっぽいの、飲んだ
イライラするからはよ、終わらせたい ふわ〜っとしてくる、お薬ばっかり飲んでる
あーにしてもだんだん言葉崩していって良いと思うね、あの事は
お腹空かない、脂肪ついてきてるから運動してるけど落ちない
皮下脂肪落としにくすぎ、肉だけに、何が一番良いダイエット法なんだろう
昔、調子こいてお菓子食べ過ぎた、当然の結果だわな
今は痩せるために一切お菓子食べてないけど痩せるの難しい
ひたすら走ってる痩せたい、昔に戻りたい
ストレスも原因な気がする、ストレスで食欲あがってるのかもしれない
では、どうするかって言ったらストレッサーをどうにかするしかないが
どうするんだよこれは、あーだめだイライラする 明日に持ち越しかイライラする
良くも悪くも教訓だったな
くそが、死ねよあいつ わたしが子どものころ死んじゃった幼い女の子のことが
思い出されてきて、忘れられない。
忘れたくないし、わすれたいのだと思う、
わたしはこれをわたしの責任でもあるとしてるし・・・
忘れたら、なかったことになってしまう。 忘れたら、無責任だ。
わたしは人間ではなくなる。
でも、あの子が亡くなり、わたしは人間ではなくなった気がする。
みな、観て見ぬふりをしていたのだ。何かわかっていて、沈黙していた面があっただろう。
負い目がある。負い目をわすれたい、そして、わすれたくない。 しかも、ずっと喪に服しているのすら、倫理に反する事なのだ。
哀しんで哀しみ続けてなんになる、あるいは自分や世界を責めてなんになるというのだろう?
生きて償ってもかまわないし、死んで償ってもかまわない、
2つは同じことだ。もし可能なら生きて最後まで償い、死のときも、なにか償いのために、死にたいと思っている。 だから、わたしの哀しみが完全に純粋なものだけであるように、
わたしの苦しみが、喪が、完全に純粋なものだけであるように、
偽の苦悩、偽の喪が、行われないように。償いが純なものだけであるよう。 ぷぅー、合わないカウンセラーからの逃亡成功ww
前回は最後まで話を聴かなきゃと思って逆にダメージ受けて散々だったからな
今回はちゃんとカウハラから自分を守れたぞ
エライッ それにしても、弱った心の人を扱うカウンセラーにまで
変てこな奴がいるとは、困ったものだ
逃げるという手段で自衛をせねば 自分の事しか、考えない身内が嫌い
嫌われるようなことをするから避けてるだけなのに
性格悪いとか言ってくる神経が理解できない
自分が言うのもなんだけど、頭おかしいと思う
自分は本当に血が繋がっているのかな
病院で取り違えられたりしていないのかな
性格正反対すぎ 本当のこと言ったところで人が理解してくれたり受け入れてくれたりするわけでもあるまいし
黙秘することや嘘で取り繕いのも一種のコミュニケーション
本当のこと言わないことを他人も望んでいたりするじゃないか
つまり、嘘ついてくれと言っているようなものだよ
人との関わり方見直さなきゃ オリンピックの費用どこから沸いてくるのやら
国民からむしりとってコツコツ貯蓄した裏金じゃないだろうな?
不穏な推測がやめられぬ 今の自分は四方八方から要らないゴミを投げつけられているようなもんなんだ
避けたり踏まないように苦心するしかない まともに当たったりその場に長々と居る努力なんかしなくていい
最低限ですら面倒だけどこなして終わったらさっさと引き上げて一人でいるしかない 一人でいる時しか心が休まらない体質だと最近分かったから
それでもこんな生活嫌だ 早く逃げるか終わらせたい はいはい、どうせ私が悪いんでしょ
いつものお決まりのパターン入りました
人のことを全否定、言葉の暴力
言葉は凶器になり得る事もわからないんですか
もう、疲れたんですよ
疲れてやめてくれって言ってもやめてくれませんでしたよね
死人に鞭打つようなことしないでほしい
切実な願い 私のカキコがバカですか、そうですか。馬鹿マン◯のリア充自慢してるつもりはないけど、そう思う人って、どうせ童貞が腐れマン◯の嫉妬だろ?かわいそうなお花畑の腐った脳みそで言うのは罵りばかり?プッ、かわいそw 意地になってるけど、向こうが何か言って来なければこっちも言わない
都合良いとき気向いたときだけはならこっちもそういう目でしか見ない
こうなる前までは結構長い期間じっと我慢してるんだよ
気付いてもいないだろうけどなこっちがこう思って来た、考えていたことすら いつもレスしてるの同じ人だろうけど
やめてもらえますか やるべきことと本当の心の矛盾
やっていくべきなのに
その気力がない
モチベーションもない
後ろばかり向いてしまう
ここから去りたい逃れたい
価値すら感じられない
甲斐もない何の甲斐も
もうだめだ 嫌な人生だな
生きれば生きるほど苦しいし
生き続けても見返りはない
何のためにここまで生き延びたのかわからない 疲れた
親がいなくなったら、大病を抱えた姉が残される
一生面倒みなきゃ。頑張るけど、疲れた なぜ、俺ばかり、押し付けられているのか。
これは、なんだ。意味が分からない。とりあえず、姉は死んどけ。
もう、つらい。父親は人形。母はサル。
消えろ、消えろ
こっち、みんなよ、父さん。俺はお前に何もいうことなんてないんだよ。
頼むから、姉ちゃん、俺をこれ以上、苦しめないで。お願いします。
母さん。俺、壊れそうだよ。
ねぇ、もう。なんか。
明日、俺はやらなきゃいけないこと、あるんだよ。
友達ってなに?
俺の、俺は。一体。俺は死なないよ。死にたくないから。
だけど、俺壊れそう。負けないからね。姉さん、父さん母さん
みんな。 世の中をサッカーで例えるなら、
俺のチームメイトは、裏切りもの、足をひっぱるもの、肩にのってくるもの。
ただの重りだ。
こんなのは、無視だ。
誰にも、ボールは渡させない。
相手にも渡させない。延々とボールを一人で奪っては、外に出して
また、相手からボールを奪って外にだして。
ほら、0対0だ さまーみろ。クソ試合をやって、観客怒らせて、みんな大好き
連帯責任で、俺と一緒に地獄におちてもらうぜ あのスレで味方になって肯定してくれているのに
ちゃんとした返しができなかった
普通の人ならすぐに気にしなくなるんだろうけど
自分は引きずりやすい性格だから難しい・・・ 本当にすいません
感謝はしているんだ
あのスレでだいぶ前の出来事だから
向こうは忘れてるだろうけど
なんかちゃんとした返し、したかったな こんな思いまでしてやっていく価値あるのか?
チームはカス揃い。リーダーともあろう人間が和を乱し
我の感情を優先して
チームとして大切なものを次から次へ壊していく
もうだめだもうすぐ私が壊れる
だれも共感を求められない孤独
誰も救いの手は差しのべてくれない
このクズどもに一切のやりがいを感じられない
ただのお荷物足枷
私の人生に誰一人として必要ではない
それでもやらなければならないのか?
雨は本当に止まないのか 美容院の待ち時間の時に雑誌を読んでたら
鬱記事が不用意に目に入って泣きたい
嫌な映像が消えない うるさい、うるさい
なんなの
不倫して子供産んで
休みが土日じゃないからって子供の世話押し付けないで
勝手ばかりして今度は病気になって面倒みろってなんなの
そんな道理が通るわけないでしょうよ
うるさい、もうほっといて やっぱりここに来なければよかった
どうして貫かなかったのだろう
ここはカスしかいないのに
こんなところで埋もれていたくない
やっぱり間違いだった
私は本当に本当にバカだ
もう死ねよ ダイエット始める事にしたけどあの糞デブには絶対黙っておく
それ関連の話題になるとやたら上から目線で動けだの早起きしろだの糞みたいにうるさい
自分も昼夜問わず菓子ボリボリやってる立派なピザデブのくせに何偉そうに説教してるんだろバカだあのゴミは
あとあのゴミ自分を良い人代表みたいな口ぶりでグチャグチャ愚痴ってくるけどお前なんか全然良い人じゃないから 外面いいだけの中身ゴミクズがドヤ顔で良い人ぶってんじゃねーよカス 辛いことばかり
人のこと苦しめて楽しんでたのは
誰だったかな、毎日辛い日々にさせておいて
なんの責任も感じていないクズどものくせに
人間面するなよ、クソが 組織に属して守られてる立場で働いてる人間に妬みと腹立たしさを覚える。
何がしんどいだ?
後ろ楯あるだろうがよお前らは
結局会社がお前ら守ってくれてるだろ
いいご身分だろうが
ふざけんなカスどもが すべて終わらせたい
気分がすぐれない
辛い気持ち、苦しい思い
そんなのばかり
あの時死んでればなぁ
そもそも生まれたくなかった あそこでまで世の中の厳しさ味あわせなくてもよくない・・・
なんで苦しみを抱えた人の受け皿になる場でさえ
こんな思いさせるの?
意味がわからない、全員死ねば良いのに・・・ 苦しみがなくならない、嫌なことを考えすぎて
頭が痛い、くらくらする
人にこんな思いさせておいてなんとも思わないのか
弱いものいじめをしたのは
自分たちのくせに自分たちが嫌な思いするのは嫌だとか
筋が通らない
怒りが抑えられなくなってきた
人を怒らせて楽しんでるのかな 辛い、辛い、辛い、頭が嫌な言葉で埋め尽くされる
身内に迷惑かけた覚えもないのにさっさと死ねとか言われるし
もう同じ人間とは思えない
人を苦しめておいて、なぜ自分が嫌われるのかわからないとか頭大丈夫かな
さっさと死ねとか言うなら最初から生まなければ良いのに
後先考えない相手の気持ちも考えない、馬鹿のくせに子供作るなよ
人がどれだけ嫌な思いしてると思ってるんだよ 頓服が効いてきたのかわからんけど
不安感はさっきより和らいだかな
あのスレ、せっかく丁度いい安心感を得られたのに
あの状態だとちゃんと機能しないから
書き込むのもromるのもさけてる
また元に戻ってほしいな
辛いな 解放されたい
解放されたい
解放されたい!
もう耐えられない
助けて おしり軽石でかきすぎて痛い・・・
そういやなんかまた買おうかな
んー本ほしいな
でも、昔から優柔不断だから
なかなか決められないんだよね
まぁゆっくりいこうかな 飼いならされたダサ社畜タヒんでくれ
おまいらと同じ空気吸いたくない イヤホン断線したっぽいな
扱い雑だからこうなるよね・・・
ショック 過干渉、ダメ出しはするけど
有効な助言や手助けは何一つしない
それが毒親クオリティww あなたのお兄さん
私が「あれ昔から気になってたんだよね死ぬまでには欲しいな」つっただけで
「じゃあ死ねば?」って言ったんです
それを問いただしたら
「うるさいから適当に答えた」って言ったんです
だから「親御さんはさぞかし立派な育て方をされたんですね」つったら
「うちの家族のことは関係ないだろ」つって逆ギレしたんです
「じゃあ死ねば?」なんて言葉が咄嗟に出るだなんて、ろくな育てられ方はされてはいないだろう
…と、世間の人は感じるかと思うのですが、弟さんはどう思われますか?
って言ってやりたぁぁぁい!!
弟さんの目の前で土下座させてやりたぁぃぃぃいあ!!!
根にもってる風じゃなく、悲しくて悲しくて仕方がない、いつも自分が話すたびにそんな風に思ってるのかと思うと不安でしょうがない悲しい
ってマヤってやる。絶対許さない。お父様にもお母様にも全部ぶちまけて土下座させてやる なんか許されてるけど私やらかしたっぽい?
ガチだったら洒落にならんな 誰も守ってくれないし誰も頼れない
わかってくれる人もいないし
何でも話せる友達も気付くといないなぁ
もうそろそろ精神が崩壊しそう
このままもう終わりたいなぁ _,ノノ バタッ
_/::o-ァ
∩∈ミ;;;ノ,,)
⊂(⌒( ×____)つ 辛い人生 毎日毎日ストレスが積み重なるだけ
いなくなりたい消えたい
わかってるから言わないで
自分の性格見直せよお前のせいなんだ かーぼーちゃーすーぷーつくるのだけでも一苦労だお!
自分おつ。
で、ゴミすてる!
よーし、なんで、自分はこうネガティブ思考なんだろ(/・ω・)/ 頭が痛い
食欲ない
肥れない
落ち着かない
生産しない
自分は自分を消費する ぶん殴られるために列になり前へ進む子ども(同級生)
そういうの見続けてきて
いまは、そういうものだと思わないと耐えられない
身近にいる子どもにも大人にも
そんなことはしないと誓う
でも自分には焼き付いてしまったと思う
どうしたら加害者にならないですむのだろうか? ネガすぎなのでメモ
214 :
優しい名無しさん (ササクッテロ Spb7-LGiF)
2016/10/05(水) 05:38:32.16 ID:pyZnSMySp
一歩踏み出す勇気をだす、7つの方法
自分を信じる
失敗に落ち込まない
壁は成長できる人にしか現れない
イメージする
損得を考えない
考えるだけで絶望しない
今どうしたいか考える 自分がネガすぎなので元気になれた言葉をメモ
214 : 優しい名無しさん (ササクッテロ Spb7-LGiF)2016/10/05(水) 05:38:32.16 ID:pyZnSMySp
一歩踏み出す勇気をだす、7つの方法
自分を信じる
失敗に落ち込まない
壁は成長できる人にしか現れない
イメージする
損得を考えない
考えるだけで絶望しない
今どうしたいか考える やろうとすること全てに壁を感じる
やらなきゃいけないことはもちろん、今まで好きでやってたことにも
壁を乗り越えるのが億劫になってどんどん手につかなくなっていく
このままいろんなことに興味無くして何もないつまらない人間になってくんじゃないかと思うと怖いし不安だ あと地味に飲んだ睡眠導入剤が効いてくれなくてつらい
これはずっと画面見続けてるせいかもしらんが 今日は成田山新勝寺に行ってきました。
お願いしてきたことは、姉の精神病気が治ること
家族みんなが幸せになること
自分にかわいい彼女ができること
神様は、叶えてくれるのか。
精神が追い込まれている今日この頃です。
将来も絶望的です。精神も汚染されています。
いつまで、この生活が続くのか。もう諦めています。
姉はニートで次の仕事も探さない。さて、どうしましょうか。 なんでこんなレベルの低いことで
振り回されなきゃいけないんだよ
しょーむない。バカか
たったひとりに我が物顔されてんなや
しっかりしろ! こわくて、こわくて、とりみだしながら、1つのことをした。自分、偉いぞ。
そんなにこわがらなくていい。なんでだろう。中学のときの死にかけると思った火花が飛んだ罰を思い出すらしい。 暴力がなにかわからない
人をぶつのは暴力か
火花がとぶのは暴力か
火花がとばなければ違うのか
叩いた程度、というのでも暴力か
そんなに痛くなくても暴力なのか
わからない
きょうはほんとにわからない 今日は疲れちゃった。
何もやる元気がないくらい疲れちゃった。
先週から気分が上がらない。
逢いたい人もいる。
逢えるかな?もう一生逢えないかな? 今日はバイトの面接に行って精一杯やる事はやったのに
気分の落ち込みが凄くて何をしても治らない
秋だから?もしかして鬱病になりかけているんだろうか?
今夜ぐっすり寝たら少しはマシになるんだろうか?
頭に重石をしているみたい 社会人でも小学生みたいな悪口陰口言う人いるんだね…
上手い返し方が出来ず言われっぱなしの私が情けない 買い物もそうだけど物事良く考えないとなぁ・・・
何事もうまくできると確信しながら
生きていかないとダメだわ
ふぅ・・・ ダイエット中だから薩摩芋いらないんだよね
下手に食べると太るから
言うタイミング逃したけど言わないとなぁ
だんだん体重減ってきてるから本当にプチリバウンドでもしたくない
減るのが素直に嬉しいから増えてほしくないんだよ・・・
というわけで、言いましょう やるべき事はやったのに何でこんなに落ち込むんだろう
誰にも相談できる人がいないから?心から信用出来る人がいない
辛いよ・・電話相談でもしてみようかな?
風も冷たいし、一年終わっちゃうよ・・胃が痛いよ・・ 喋りすぎる癖を治したい
知識を得る事は楽しいけどどうしても人に話したくなって話してしまって止まらなくなる
相手が興味なさそうだったり自分の話を邪魔にすら感じているのを察してから初めて後悔するのをやめたい
良い聞き役というか沈黙を守れる大人になりたい 聞かれた事だけ簡潔に答えられる人になりたい 得た知識を自分の中だけで留めておける人になりたい 畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生
イライラするのとまらねぇ
ぶっ殺したい、こんな時間に起きるし
あいつらぶっ殺したい
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