今思っている事をストレートに書き込むスレpart241©2ch.net
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
1乙
前半の休みも今日で終わりか
明日明後日行ってまた休み
それが終わったら怒涛の仕事が始まるのかと思うと今から憂鬱だなぁ
あの職場でこれから先やっていけるのかな…
少しずつだけど、上司と打ち解けられてる気がするけど
あの時だけなのかな
休み明け怖い いちおつ!
体操団体見たくて早く起きたからいますげー眠い
でも今からバスで帰らないと 方言で話すの萌えたw
ここに住んで10年以上普段は方言話す人に萌えたりはしないんだけど、お固い職業の人が話してくると和むな
性格はいい人っぽい イライラ
最近落ち着いてたのに
イライラ
相性が悪い
うじうじしていてきらい 同じこと何度も繰り返さないで
汚ない汚ないうるさい また忘れ物をした。この炎天下の中、上司を待たせて。
やらかしてしまった。ダメだなお前は。電車は飛び込みで止まってるし、交通渋滞でタクシーはなかなか進まないし、戻るのが恐ろしい。 今日も暑いからって何もせず終わってしまうんだろうな
何もしたくないよー 毎日の生活リズムが出来上がってきているのは良いとしてお金が持たないから
少し考えないと 書き込みが今まで出来なかったけどやっと書き込みできるようになったようだ 彼女や家族がいたら頑張れる気がするが俺には何も無いからまともに生きるのが馬鹿馬鹿しくなって何もやる気になれない 誰もいないって幸せよ
嫌がらせしてくる奴が周囲にいるからほんとそう思う ちょっと〜またうちのばあちゃんがブーメラン投げたよw
うますぐるw
しかも独り言だからなおさら笑える |:::::::::::::::::::::::::::::
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| ヽノ ノ::::::::: ・・・・・。
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| ヽ /,:::: どうしようまじで
最悪だよー歩いて帰りたくない
落ち込みすぎて イライラが収まらない。
ちょっと疲れたり、キャパオーバーになると
食べたくなったりイライラしたりする。 素直になれって言うから本心書くけどスマホなんか壊したい
不便になるのは前回で学習したからやらないだけ
発狂したいけど前回家族に心配かけたし迷惑もかけたからしないだけ 一回り年上なんだから僕が払うよって1回位言ってくれてもいいのに 上の階に住んでるキチガイ女子高生、早く死んくれねーかな。
ギャーギャーうるさい。周りの迷惑お構い無し。 医者は魔法使いじゃないぞ?
重い薬出されてボケ老人にされるのがオチ 心が病んでいるからって人を傷つけていいとは限らない ある意味、笑えないことばかりの人生だった。
もう人生うんざり。
地球滅べ。ろくな奴はいない。人間に。
つくづく良い人間なんていないのがわかりすぎた。 何時もなら絶対しないのにこういう時だけ外面気にして取り繕う事にうんざり
イライラする >>59
当事者じゃねーからな、お前は。
なんとでも言えんだろ。気楽なもんだなw 俺が死んだらこの世は終り。世界の終幕。
神様?いねーよ。バカ。 まあーたごり押し始まった
もううんざり 行きたくないの! 白無垢着たい
ウエディングドレス着たい
十二単着たい
無理な願い事だわ 面倒くさい病が末期になって怒るのすら面倒になった結果、BOTに愚痴を自動でツイートさせる事にした
怒らなくても勝手に怒りをツイートしてくれるってとてつもなく楽
怒るのってエネルギー使うもんだね 昭和天皇なら興味あったけど平成天皇は興味ないよ
被災地行って笑顔で手を振るのが公務なんて馬鹿げた天皇なんかどうでも良いよ ただの健忘だよ
一気断薬したし、酒にも薬にも逃げてないからこそ嫌なこと忘れるんだと私の場合<医者
それが行き過ぎたら解離なんじゃないの? コンタックstでodしたい。早く試したいけどブロンが体に残ってるからできない。ああ早く明日にならないかな 社会に出て抑うつになって引きこもってたけど
来月からまた就活する
働いてたときは通勤中とか食事中とか涙がボロボロ出てしんどかった
でも家にいても家族の目がしんどい
早く死にたい
眠ってる間に心臓止まってほしい
角を立てずに退場したい
働きたくない 人間に向いてない人間はどうやって生きればいいんだよ
死ぬしかないだろ…許してくれよもう
いなくなりたいよ
もういやだ そんなに難しく考えることないよ
看護士
介護
保育士
このあたりをすすめます うっちーも白ぽんも室やんもりょうへいきゅんも田中ちゃんも頑張った。。
愛ちゃんも頑張った。。感動した(´ω`)ねる 花火?
やりたいだけだろーが
気付いてるけど知らないふりしてるだけ
お前は人間じゃないからな
地獄に落とす
ここからが本番だからな 暑い…
今日は出かけたから体に熱がこもってる
保冷剤あてても眠れん なんだか、わざと自分を辛い方向に追い詰めてる気がする。
気持ち悪いなぁ。 痩せなきゃなんだけど痩せない
10日間ほどでどれくらい成果が出るものなのか……お腹すいた 暑いとはいえジュースばかり飲みすぎ(缶チューハイ含) 明日は下山しなくてはならない
歩くどー
ご褒美にドーナツ食べちゃだめかな…? ,, '||||||||| ||||||||||||||l
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||||||||||__ |||||||||||||||||||l
||||||||| .-=; =-. ||||
r'||(^||| ,,ノ r 。 。) 、 |||l^ ヽ おいで、おいで!
/ ||||`|l U ,. =三ァ ,. .||! \
/ ,ノ||||||、._ ー- ' _.,ノリト V ヽ、 こっちの水は甘いよ
「) / Yノ||l|||||l ` ー-‐ ィl|||リト Y \ _
>う⌒rー、 / __,{h
. └-「)「}「〉}| c o ‐'⌒ ('く
丁´´ /\__ -‐ = ‐- ,イ「)「}_,「|丿
`'ー'7ヽ、 ___ ___  ̄ハ`┴ でも近所にIS教のモスクとかあったら嫌だよねすごい不安 あのキモグロい子誰だっけ
アシェリー?アシュリー? 私だけが幸せになってもいいんだろうか
幸せすぎて家族の誰かにバチが当たりそうで怖い 今出た広告、24歳女で手取り21万で生活キビシイ…って
自分はどれだけなんだろ…惨めだ
他人と比べるから惨めになるし孤独になるし死にたくなる… 日曜日 いとこの一周忌の法事だった
もう1年かと思った
両親は90代 出席していたよ
人の命は分からない つくずく そう思う この薬が欲しいって言ったのに
違う物を処方して、しかも薬値二倍のとかふざけんな
マジで最悪
金儲けと薬漬けにすること以外は本当に何も考えてないのがよく分かる
二度と行かない お母さんお父さんごめんなさい
確かに不満もあるけど感謝はしています・・・
あとは昔の人たちで人間性が良いなって思った人たち
自分と仲良くしようとしてくれたのに
どうして素直になれなかったんだろう・・・ どんより湿っぽく重苦しくて
なんか情けない感じの財産 寝れなくて眠剤追加してたらODの上徹夜になった
バイトが休みで良かったが内科眼科の予約どうしようか… 笑えない状況だけどこれがいいタイミングかもしれない 金出す口出す→わかる
金出す口出さない→うん
金出さない口出さない→わかる
金出さない口出す→!?!?!?ファーーwwwwww
引っ込んでろよこちとら自力でやるっつってんだから
そもそもテメーが甲斐性無いのが悪いんだろw
悪いな自分の本性は最初からこうだよ
わざわざサービスしてやってたのwわかるw?
とっとと縁切って雲隠れするわ
テメーの葬式には出ないからなww あれだけの裏切りを1年経たない内に無かったことにして、それどころか高圧的な態度をとれる神経が分からない
本気で頭沸いてると思う
こうやって同じ事を何度も繰り返すんだろうな
周りの目気にしてるけど、もう無理だろ
みんな知ってるからな 苦しい。治療しても、考え方は変わらないみたいだから、ずっと苦しいままだろう。 炭水化物食べて眠くなるのはやばかったのか。糖尿なりたくない 確かに考え方は変わらないんだけど、結構ラクにはなると思うよ |:::::::::::::::::::::::::::::
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| ヽノ ノ::::::::: 明日はお花を持っていこ…
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| ヽ /,:::: よく金玉縛って遊んでたんだけど
やっぱり心臓に負荷がかかってるらしくて
検査でひっかかったわ 誰かに傷つけられることにビクビク怯えているより傷つかない人間になりたい
つまり、誰かと戦っても傷をつけられない人に負けない人間になりたい ああいう人種は無視されるとすごい怒る
子供を虐待するのも
自分に懐かない、つまり無視されたから 愛と希望の結末は…生きること愛することそして生まれてきた意味とは?
アホみたいなサブタイトル 第一章、人生の最盛期
第二章、暗黒、失われし十年
第三章、新生活、社会復帰なるか
第四章、諦め
第五章、借金、介護、ダブル地獄
第六章、解放、人生のアディショナルタイム
第七章、終わりは突然に
いま四章あたり >>200
これってもしかして魔法陣グルグルに出てこなかった?ギャグとして・・・ 今日は眠れるかな? その前に歯磨き メンドイなっしーー ひき肉にしてしまえばわからないから
程度の低い肉を使ってるのね バイト先の女腹立つTHE知障て感じ
極力関わらんようにしよう懲りたわ なぜか家人が木曜の朝にゆっくりテレビ見てるから、
天皇が死にでもしたのかと思ったわ 頑張らないといけない関係とか大変面倒臭さいんですけど 我々のように望まれてこの世に生まれて来た者からすればそういう あたしの言い成りにならずに、たまには引っ張ってほしいなぁ。 阿倍ソーリとカミヌマエミコ死んでくれねーかな。
傲慢クソジジイとクソババア消えろよ。 父親が何年もずっと不倫してて精神的に耐えられなくて母親に助けを求めてみたけど相手にされなくてついに父親と不倫相手がセックスしてる写真見てしまった
なんでこんな写真を平気で家に置いておくんだろう
最初から娘なんか邪魔なんだろ
普通の親が欲しかった
親にちゃんと愛されてる人が羨ましい 事故かなんかで痛い目にあって苦しみながら逝ってほしい
早くこの世からいなくなってほしい うちの不倫馬鹿親父は末期ガンで喋れず食べれずになって、2回の大手術してあとは孤独死待つだけ。
因果応報は必ずあるから期待して待つといいよ。だからあなたは自分のために幸せになって。 うちも不倫親父と不倫母親いるよ
あなたの気持ちよく分かるわ
クソ親父は相手と結婚したいとまで言ってたからね
子供だったから凄く傷付いたよ
なんて言葉かけたらいいか分からないけど、あまりそんなクソ親父にとらわれ過ぎないでね 君の命には尊さが感じられないね
沸いて出ただけのウジ虫のよう うつで朝から飲んでそろそろバイトだからシャワー浴びて歯磨いたら吐いた
なんか黒いカスみたいの出たけどなんだろな
少しスッキリしたから18時までがんばる 誰も背負わない
こんなとてつもなく重いストレスから
今すぐ解放されたい エアコンのせいで水温低いかも
でもエアコンとヒーターは
なんか罪悪感あるよねえ 生きてるのめんどくさい
あと何年で死にますってわかってればなあ… あの事を書こうと思ったけど
書いて考えるだけで辛くなるからやめた方がいいのかなぁ
最近、どうしようもなく辛くなる
精神的に安定しそうでも油断してはいけないようだ 今年から私の誕生日、8月11日が祝日になりました
皆さんが私の誕生日を祝ってくれるようになって感激です(苺) |:::::::::::::::::::::::::::::
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| ヽノ ノ::::::::: おめ!
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| ヽ /,:::: 今日が祝日だって今知った
買い物行くつもりだったのにどうしよう
人がたくさん出歩いてたら嫌だな 体を動かしてれば多少はメンタル良くなるがそれもだんだん麻痺してきて結局元通り
どう頑張っても自分なんかがまともに生活できるわけないんだと実感した たしかにそれは凄いけど、おまえにそれができんのか?って話
おまえはそれと違うやんって話
うわべだけはかじれると思うけどな
おまえにそんな血は流れてないと思うで
すべては時間が解決 オレは子供の頃栄養失調で、栄養失調とかアフリカ難民とか言われていじめられた その頃の心の傷がとか思ってたけどそうじゃなくて、単純に体の成長する時期はよく食べたほうがよい 職場に来た新人は殆どしゃべらず目付きは悪くてガリガリで、もうすぐ死ぬんじゃないかというくらい青白いが
正直笑ってしまう 死ぬなら今年って毎年思って結局死ねてないのいい加減死に損ないみっともない早く死にたい結婚したくない自分家の墓に入りたい もういい。もう死にたい。
死にたい人は皆安らかに死んで欲しい。 毎日23時頃過食衝動が襲う
必死に耐えてるけど15日か16日過ぎたら好きな事しまくって死ぬ予定だから
それまで必死に耐える
耐えると言ってもこの時間帯に何か食べるというのが1年以上無いからつらくはない 専業主婦の母に150万の借金があった事が発覚
定年前の父も1年前に病気になり早期発見だったため大事には至らなかったが検診やらで金と時間がかかるし、仕事も休み休みの時もあるから給料も少ない。
使いもしない物を買ってあいつは何やってるやってるんやろなって言いながら落ち込んだ顔をしてたのをが辛かった
父さん、心配しないで何とかするから やだなあ
ワルを臭わせ威圧感で優位に立ちたいだけですよー おまえはそれでもなんでもない糞なのに
多数派ゆえに恩恵もあるのだろう 楽しかった時もあったし色々教えて貰えて
感謝もしてたけど、急に雲行きが変わって
嫌われ始め、ロムってたけど今回の事は
本当に迷惑してる。
元気でね。どこまで分かってしまわれてるかが怖い。電話帳とかで人に迷惑は書けたくない。
仄めかしもしてたよね。 同和ってだけで国から年間5000億円貰ってたんだろ?逆に差別だろ、同じ日本人なのに 違うよ。戸籍見れば分かる
同和とか差別するのは古いよ。 小学校の頃、同和地区に友達がいたけどい奴で、みんな良い家族だったよ、
思い込み、偏見は良くない 何しろ、明日も早いし老体で生活の為に働いてるんだからもう不快な気持ちにさせないで
これ以上なんか合ったら動くし
では去ります。 気にして書き込んでる姿想像するだけでメシがうめぇ
くやしいのうwwwくやしいのうwwww 明日お供えの花を買って13日に迎え火しよう
一年に一度だけ会えるのが楽しみだ
お空に引っ越した 私の最愛のペット。 めちゃくちゃ病んだ
facebookで意味不明な投稿をして即効で消した
twitterに本名と顔写真を載せかけた
苦しい、全く寝れん 夜中ならつながるかなと思ったけどどこもダメだった
誰にも相談できないから話だけでも聞いてほしい… 自分も明日ロープ買ってこよう
いつでも吊れるって安心感が必要だと思う あの会社だめだったらほんとに自殺を視野に入れていこう
こんなの生きたって無駄だ やっと昨日の分の家事が終わった
もう寝る時間はない Windows Updateの通知があったから再起動したら、
アプリの大半が消失、残ったアプリも初期化されててあせった
もっかい再起動したら復活して、ほっとした ブヒブヒ言ってねえでさっさとやってみろよ口だけハッタリキモブタ朝鮮 パンが美味い時期に入ったかもそういうのあるよね和食洋食どっちが好みが定期的 >>316
お金ないって病院に言ってみたら?
クリニックなら見てくれること多いよ せっかく県外から友達が泊まりに来るのに金ないって辛いな
自分のせいだから仕方ないけど ムカつくとかやりたくないとかそれは嫌だとか
言えずに溜め込んだ結果病んだのに。
素直に吐き出してみても的外れなポジティブ思考指南されてよけいに病む
いい子でいなきゃだめなの?妹がイラついたり愚痴ったりしてもハイハイで流してるのに私はイライラしたり怒ったりしたらだめなの?
そんなにずっといい子じゃいられないしんどいもう無理 わーい!お金稼いだぞー
何に使おうかなぁ、どこ行こー 1対1なら普通に対応されるのに
3人以上の輪に交じったときのステルス感www
おまけに、少し後から俺と同じ事言った人には「それな」的な反応
馬鹿でも下に見られてるって気付く 末代のどんよりに巻き込まれないことが何より重要ですが
万一巻き込まれてしまった場合、 今日はそんなイヤ〜な末代から身を守る手立てを
いくつか紹介したいと思います はあーめんどくさ。
いつまでこんな生活送ってるんだろ。
何とか自立したくてバイト始めたのに報われない・・・
仕方ない、来月はもっと楽なバイトをするか 徹底的に相手の喋りを遮る奴なんなの?
他人の会話だけどイライラしてくる 太陽が嫌いだ。
心と身体のために生活リズムを昼型に戻したけど、どうしても好きになれないや。
なんか健全なものとかカラッとしたものが落ちつかないというか性に合わん。
早く日照時間減らないかなぁ。 子供の頃に新聞の文字やシール切り張りして作った手紙をアイス会社に送りつけた事がある
ただ字が下手だったから手書きしたくなかっただけなんだけど、手紙開いた人ぎょっとしたろうなぁ
ちなみに返信はちゃんと来た いい年なのに二人して貧乏だ
貯金もなし借金ありでクソデブでだらしない性格
共通点ありまくる >>340
人の話を聞けない人は、何となく考え方や性格が偏ってる印象を受けるよ
高齢者にそういう人が多い気がする 否定的な感情を持つ原因は単にそういう感情を表す概念をつかんでいるだけと気が付いた。
不安な感情なら「不安」という概念をつかんでいるだけ。考えを手放せばばいい。
不快な感情、否定的な感情ならなんでもそう。 |:::::::::::::::::::::::::::::
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| ヽノ ノ::::::::: そろそろ晩ご飯にしよ・・・
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: わたしは心という実をつける木
みな一つずつ摘んでいく
あなたは侵入者の手
わたしはあなたが折る枝 他人の固定観念に合わせなきゃ好きになってもらえないとか・・・
愛されるためには奴隷にならなきゃいけないのか そこまでして好きになられることになんの意味があるのか
自分らしくしてこそ愛されなくちゃいけないし
好きって「なってもらう」ことじゃない 満たされ続け朽ち果てる前に
I’m on the edge 好きになってもらって愛されても、満たされず
どれだけ好きになって愛しても、愛されるかわからず 満たされたらそこで終わりやん
少し足りないくらいがちょうどいい えー
満たされたいったら満たされたい
さみしさの残るかんじは偽物 さびしすぎてしにそう消えたいしにたい認められたいんだ ねえ好きだよ困った顔みたいんだよ
でもしくじったまちがえたもう消えたい
もう最後なら罵ってよ 潮時だ
生きる意味を完全に見失った
自我が保ててるから書き込めるけどいつまでもつか
もう何をしたら良いのか分からない 生きてることが辛いなら嫌になるまで生きるがいい
それでも嫌になったなら辛くなるまで生きるがいい
生きてることが辛いなら嫌になるまで生きるがいい
それでも嫌になったなら辛くなるまで生きるがいい
アアア〜〜 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:0be15ced7fbdb9fdb4d0ce1929c1b82f) しんどい素面でいるのが辛い
酒デパス投入離脱もしんどいんだけどな ツムツムは即飽きたくせに
ろくにキャラも原作も知らないぷにぷには寝不足になるほどハマってしまった謎
キャラクターの情報や表情って大事だね 辞めたい。もう辞める。
毎朝下痢して、動悸がして手が震えて、でも必死で行ってたけど
今朝ふと思ってしまった、体が悲鳴上げてるの無視して行くような仕事じゃない 安月給だし待遇も悪いし誰にも労われない
やめてやるー! 神様ごめんなさい
私は悪い事をしました
またダークサイドに堕ちました 糊とハサミ
図画工作
粘土細工
チャチな手術
冗談レベル カブトムシの角をへし折って
はいメスになった
ぐらい じゃあ3分あげます
あなたの生活を保護する必要性について
どうぞ 片道15km限界お金があれば意味ないけどバイク欲しい錆びないのがいい錆びるけど マツコが
に疑問
そんなの
カブト
って言ってるのと変わんない なんでうまく人とお話できないんだろう
相手は色々話しかけてくれるのに
私は話を終わらせて話が続かない
なんでだろかなしい
後からああこんなこと話せば良かったって思う
何やってんだろ自分! 女職員にベタベタセクハラするジジイきっしょ
性格は顔に出るとはよく言ったもんだわ
キ○タマ打ちつけて去勢されちまえ 広げた風呂敷そのまんまの創作物ほど見苦しいもんはねーな
どんな形であれきっちり畳めや 続きは劇場で課金でってんならその旨は書いておけ最初から手出さんから
時間を無駄にした感半端ねえ 結局黒幕誰だったんだとか目的はとかもう別にいいや ただただどうでもいい 人が何しようが調子乗ってるってことにしたい、気が済まない人間だからもう諦めてる
離れた立場から冷めた目でみるしかないのだろう
死ぬまで治らんだろうし 氏んで欲しい人スレにそいつの名前書き込んだらちょっと楽になった。名前忘れてしまいたい。1、2、ポカン!てポケモンみたいに それでも気持ちが落ち着かない
不安定なまま死にたいと思いながら生きたいとも思う
今のこの気持ちのまま期待してることが起きても特に感動できない なんか当たり前のことを当然のように指摘して勝ったつもりでいるやつって何なんだろうな
毎日が幸せでお花畑な脳みそしてるんだろうか 当たり前のことをするのは案外難しいからじゃないかなぁ いやそれがつまらないから捻ってるんだけどな
指摘されてることは元から解ってるし出来るのにさ
なんかもう苦笑してしまうよ きっとそれがその人が唯一自尊心保てる方法なんだろう
無視するがよろし いくらトイレ掃除してもお風呂掃除しても
それが当たり前になってる
私はただお疲れ〜って言ってほしかった 小金はあるが食い物を買いに行く気力がない
腹減った カラムーチョたべてゼロコーラのんで、唐揚げたべて芋かりんとうたべてる |:::::::::::::::::::::::::::::
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|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
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| (_●_) ミ::::::::: ちょっと
| ヽノ ノ::::::::: 画面が大きいかも・・・
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: でかい病院で先生が忙しいからかろくに話も聞いて貰えずに流れるように診察が終わる 顔小さくなった!
もともと浮腫みやすいのと、薬の副作用で
いつも顔パンパンなのに今日はスッキリしてる。
でもこれ寝たらアウト。 本当のところ普通にとらえると精神科に 怨みあまりないんだよ。
でも人生の波はどこからかやってきて世界中に色んな影響が出ているように感じてしまう。
人間の道は厳しい。しかしとらえ違いしてるところは果てしなく多かった。
何もかもがわからないことばかり。結局。 仕事で酷い仕打ちを受け過ぎて本当に辛い。なんでこんなにも会社で嫌な思いをしなきゃいけないんだ。
毎日低脳クズのブサイク新人に気を使って自分は嫌な思いをして苦しみながら仕事をしている。
自分の不満を聞いてくれる人もいないし、ただただ耐えるしかないけどもう我慢の限界がきている。
耐えきれない。 希望あふれた未来はみなさんのものです
思うがままに自由に生きなさい かなり面倒くさい性格の友達
昨日何回イライラしたか
人の言う事聞いてよそしてサッサッと歩いていかないで
どうせ行く先も分かってないくせに
さっさと風呂入って着替えてそして布団に寝てください
全部しないじゃん結局寝たし
喋らないしトロいし鈍いし人に甘えるのもいい加減にして
去年はこんなにむかつかなかったのになぁー今年は全てがむかつく
家主の言う通りにしてよ
これでもおもてなししてんだから 返事しなくても死ぬわけじゃないからいーよね
ねてることにしよう 辛いよね辛いよね辛いよね
リア充が羨ましい、あのAA思い出す
部屋がまんまAAのあんな感じだしそういう状況だから余計に・・・ いつも自分の心を守るためだと判断して行動してるけど
いつ誰かにこの判断がおかしいって言われないかビクビクしている
それと自分がちゃんとした判断ができなくなることも恐怖だ 子供の頃根拠も無しに頑なに信じてた事があった
あー世の中つまらない神がいるなら変わって欲しい お前のせいでこうなったんだって
罰したくてわざと事故るのかも あの勘違いデブどうにかなんないのか。
心配してんのかしてねーのか、ワケわからん。 もう何も話すことは無い。これで終了。
ダシにされた カップヌードルに一味唐辛子20回くらいふりかけるとおいしい あーあ誰かとまたバカやりたいなー
みんな大人になっちゃった
ガキのままの自分が悪いんだけど
会っても正直楽しくないし、皆つまんなくなった
最近、人生で唯一楽しかった時期の夢ばかりみる
バーベキューしたいとかリア充的なことじゃなく
ヤンチャしたいとかDQN的なことでもないけど
でも今さら誰かと知り合う気力もないんだけど
孤独死確定だから老後(そこまで生きるつもりもないけど)
寂しくなったらいやだな、という理由だけで付き合いを続けてる
はっきりいって苦痛
自己中で失礼なのも分かってんだけど 前はKinKiの堂本剛
今は香取慎吾が痛々しくてみてられない 食欲があまり無くて時には「このまま餓死できないかなー」とかすら思うのに、何故か性欲はある
セックスでめちゃくちゃに壊されたいのかな 頭が回ってない。
しなくていい話題は、しなくていいのに。
地雷踏んでるよ。喋ってて自分で辛くなった。
心にも無いことを言ってしまった。
聞きに徹すればいいだけなのに。
身の上話は地雷なんだ。
何もないから、喋ると失敗する。
聞くだけでいい。
自分のことを語るのが苦手なんだ。
全部、虚栄。
むなしい。
あと、標準語でしゃべろうよ。
関西弁が出てしまうけれど、やっぱ直そうって思って語気が弱まったり噛んだりどもったりする。
関西弁でしゃべりたい自分がいるけれど、標準語でしゃべろうよ。 普段葉か食いしてるデブでもなきゃ空腹ってすぐ慣れるんだよね
漫画とかで空腹で眠れない辛さが〜という台詞があるけど別に寝れなくなったりしない
食べるものの事しか頭にない奴の考えた台詞 今日、家に坊さんが来るから待ってるのに、
まだ来ない
もしかして、この暑さで坊さん死んだ?
ああ、南無阿弥陀仏 リア充な人たちは自由な世界が広がってるんだから
なにも2chに来て時間潰す必要なのに
LINEとかやっててくれ あの人たち性格悪いなーと思ってたから
みんな出て行ってくれて助かった
向こうからするとあいつら性格悪い、キモイ、出て行ってくれてせいせいした!なんだろうな
関わり合いになるだけバカバカしいけど
釘差しとかないと
自分の都合のいい理屈を繰り広げて悦に浸ってるからな
ざまーみろとしか思わない
わがままな人に振り回されたくない 時間を無駄にするの心地いい
このぬるま湯に浸かっていたい… 悪いことした人と喧嘩したとき私のほうが立場が弱いからこっちが謝るはめになった
味方がいっぱいいる強い人は悪いことしても正当化される
悔しい 今でも 会社と家では違いすぎ。もしあのくちゃくちゃした喋り方が上品だというのなら会社でやってみます。みんな逃げていく筈 サークルの人間関係ってこんなドロドロしてんの?
裏切ったもん勝ちとか噂話陰口して身を寄せ合ってくだらねえ
会社もこんなところなんだろうか
もう社会に出たくない
ひっそり穏やかに暮らしたい 一歩譲ると百歩譲れという話になる
二十歩とか三十歩だと逆にキレられる だるー
久しぶりにデパートいった
結婚式の服安く買えた
靴も
バックなんで捨てたんだろ
バックと羽織るのほしいけど
あったとおもったら捨ててた 俺の人生こんなもんだな
もうしょうがない、どうにもならない 生活保護があるさ
自分の体じゃないみたいに体調が悪い
死にそうだ 小遣い稼ぎとかそんな理由でよく汚いおっさんと寝れるな
風は一生無理やるくらいなら死ぬ らりってて友達いても困るけど
めっちゃ寂しいー薬飲み過ぎてる 指も痛いし心も痛いし嫌になってきた
あぁ・・・友人作れば良かったな
せめてあの人とだけでも仲良くすれば良かった 変なところへ迷い混んで恐ろしくてひたすら移動するという夢 スタート遅い気がするけどなにか勉強しようかなぁ
にしても指が痛い・・・ 生き方が分からない
お金も欲しいし女も欲しいしゲームもしたいし人望欲しいし有名になりたいし
達成する為の準備が面倒くさい
何もかも面倒くさいから早く死にたい 自律神経グチャグチャで今朝なのか夜なのか体がわからん ひま〜オリンピックなんてどーでもいいわ
タバコもすえないなんて最悪だわ 太平洋戦争より長い私の戦争・・・
耐え難きをいつまで耐えればいいのか
もう生への執着がなくなりかけてるのか
毒ヘビがいそうな草むらでも「そん時はそん時」って
投げやりに足を踏み入れてる自分がいる
むしろ襲われた方がラッキーかもしれない・・・どこかで思ってる 後ろ何積んでるの?
お客様のお荷物?
先に届けてきなよ
こっちであれしとくから >>327
男は社会だの世界だのを求めるから無理
さとり男はおらんのか わたしはサルスベリ。
あなたが話しかけてくださったその日から。
わたし、人間になんてならなくてもよかったのに・・・ 押井:先日、ドワンゴの会長が言ってたけど「日本では最下層の人間が全部ネットにぶら下がってる。これが日本の特殊事情だ」って(笑)。
だからネットが罵詈雑言の世界になっちゃう。恨みつらみばかりで人間性下劣な世界。こんなにひどいネット世界は日本だけだって。
中国だろうがヨーロッパだろうがアメリカだろうが、ネットでこれだけ聞くに耐えない言葉が氾濫してる世界は他にないんだって。
なんでかというと、日本は最下層でもみんな、パソコンや携帯を持てるから。
http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/news/1384774469/ ぼた餅と柏餅とコーンフレーク食べた
美味しかった(o^−^o) 朝8時半に起きて準備して色々行って帰ってきて疲れ果てた・・
明日も同じ時間に起床orz 普段は文化的な話ができる人とか同じ病気同士でデリケートな話ができる人と関わりたいんだけど、繊細な人が多くてちょっと気を使う。
たまに全く違うタイプの人と会うとその単純さに癒される。 >>572
それで最下層の言葉が上に届くなら、いいんじゃない? 明日から仕事行きたくないなぁ
電車も仕事もしんどい 日本でも、ほんと〜〜〜に最下層の人は、やっぱネットできんないんだろうと思うけどね だいたい浅〜い会話しかできないけど、「あ、今テキトーに返事してるな。この人ホントに人とか物に興味ないんだなぁ」ってわかりやすくて打算がないから逆に安心する。
ただ一緒に美味いもん食べて、美味いねーって笑って、こっちが笑ってたらホントに嬉しそうにしてくれて、家で麦茶作ってきたというだけで「そんなん作れるんだ!すごい!」って純粋に感心してくれる。
自分もただのバカで許されるかんじがする。
バカに振る舞える人って逆に賢いのかもしれないな。
キャバクラで若い子とバカ話するのに何万もつぎ込むオヤジの気持ちがちょっとわかる。 死にたいと思うのは現実からの逃避なんよな〜でも本当に面倒なことばかりで、楽しかったこともある、だけどそれらを多い尽くすほどの面倒になるなら、あのとき成功していれば良かったと毎回思う。何もしなくていい。何も考えなくていい世界。 どうして私の願いはこんなにも届かないんだろう
勝手に暴れて一切謝らない、頭のおかしい人が大手を振って歩いてるってのに
なぜ神は、そんなくだらない人のほうの意思を尊重なさるのか
私はやられ放題。私の方がもし追い詰められて死んだら、神をマジでぶん殴りたい
こんなの理不尽すぎます・・・ 責任擦り付けるなら自分よりレベルの低いやつを選ぶよね?
人間ならそうするよね。 命も言葉も関係性も何もかも脆いね。
嘘か本当か分別つけられるならそれがよく解ってくると思うよ。
人がどんな人間で在れば周りを傷つけずにすむのか、なんて考えれば簡単に解ること。
でも、人はできないんだよ。
分かってても正そうとしない確信犯がいるから。
自分らが良い思いする為に暗黙の了解として違法行為見逃すのと同じようにね。 スマホからようつべにコメントしたらフルネームで出てるんだが? しんどいとにかくしんどいこのしんどさにいつ終わりが来るのかわからないこわいやめたい 鬱は甘えとか言う人いるけど、誰にも頼らずに甘えずにいたら壊れちゃったよ
上手な甘え方を知らないまま、いい子の顔して肩肘張って生きてきたらエネルギー無くなっちゃったよ
甘えることを許してよお母さん 頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ
頑張らないと駄目なんだ休みがないことくらいなんだ連休なんて高望みだ
頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ
働かなければ生きていけないんだ壊れていても働かないと働き続けないと 自爆テロ隊員が地獄で待ってんだから
さっさと逝けよカルトじじい 人の幸せなんてどうでもいい
結婚式なんかして馬鹿みたいだと思う くだらない人生だな
とっとと死にたい、そうだエアコン切ろう 帰ってきたらランチ食べてカラオケ行くんだー
フリータイムで21時まで930円って凄いよね 何の条件もいらずに無条件で私をただちに殺害殺人息の根を止めていただいてかまいません。できたら生きていたいですが、みなさん優しすぎます 隅の隅の隅々まで掃除し続けてもすっきりしない
むしろどんどん不安定になる
汚染恐怖と強迫性とパニックが同時に押し寄せてくる… ここ数十年でモンスター親達が作り上げた
上下のひっくり返った社会のこと 頭悪い言葉だなと我ながら思うけど割としにたいが心の中の口癖になってしまっている
本気でしにたいって言うと本当にしぬかもしれないからなのかもね
割としにたい しにたいっていうと切れられるんだもん心の中で連呼するしかないわ
なんで弱音はいたらこっちが悪くなるの
しにたいわ 本当はみんな病気さえなければ、障害さえなければ、家庭環境さえ悪くなければ、社会に馴染めれば、いじめにさえ合わなければ生きていたいと言うのが本音なのかな 毎日毎日飽きることなく私のことを死ねと言うばあちゃん。
私は、あなたのそのブーメランの投げ方の上手さに感心してるんだけどねw なんでしにたいって漏らすと機嫌悪そうにああ?って言われなくちゃいけないの
理解できないわなんでこっちが悪いみたいな雰囲気だすの
このままそっと消えて行ってしまいたくなる 悪いのは弱い自分って言われるのが一番傷つくよ
強くなれるんならとっくになってるだろうし
強くなるのは簡単じゃない
強いだけでもダメだろうし
優しさも必要だろうし 赤錆びとともに流れ出た試作品は破棄して
次が本番、次が本命なんだから
邪魔しないの |::::::::::::::::::::::::::::: >>666なら
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|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
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| (_●_) ミ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: お酒は飲まない・・・
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: いつもそこでブレーキをかけてしまう
悪い癖
そんなの破棄でいいんです 私は血の泉 少女の姿をした
あなたは水際の鳥 目眩で動けなくなった ババアうるせえええええ
私に言うなボケエエエエ
若者の足を引っ張り不安にさせるしかできないババアアアア
お前は戦後の特需とバブルの影で専業主婦当たり前
男に食わせてもらって当たり前の世代だからいいよなあああ
あと死ぬだけだからいいかもしれないけどこっちは大変なんだよババアアアア 期日が刻々と迫っているのに、さっぱりやる気がでない
オワットルな ややこしい事は簡単に考える
簡単な事はややこしく考える 潔癖症が目に見えるように日に日に悪化する
もう生きていけない ああああああまた奇行してしまったあああああああああああ
なんであんな事しちゃったんだろう どう考えても邪魔にしかなってなかったし私の非でしかない
叱られたり窘められたりはしなかったけど空気がイラッとなるのは感じたよ…はぁ 頭の中で考えてばかりいるから低きに流れていってしまう!
行動せよ! ぷにぷにな方が絶対抱き心地は良いと思うんだけど
小さい小太りの男はきっともっと小さい細い女が好きだろうなあ・・・ わたしは灰の道
足の下で燃えている
あなたは私を歩く者
わたしはあなたにとって一方通行の道 少なくとも自分で意識できる範囲では
相手の経済力というものは恋愛感情に対して+に働きはしない
無意識ってもんもあるけれど 外人にもの凄い好かれてるんだけどこれは何
自分は何も好かれるような事してないよ 体調崩すまで頑張った成果が出ず、成果が出ないことで親に責められた
世の中そんなものとか、自分に言い聞かせてたけど
普通に悲しい
責めないで、努力したことは認めて欲しかった
泣いても何してもどうしようもない
でも、自分の欲しい反応が来て当然と思わないほうがいい
この軟弱メンタルどうにかならないのか 安心そう
安心そう
安心そう
どこでもよさそう
安心そう なにもうまくいかない
なにもたのしくない
人間しねばいいの 性欲なくなったのもつらいが、性的興奮や快感もなくなったことがつらい
そういうのがある状態で恋人を作ってセックスとかしたかった
そういう幸せも感じたかった 嫌いな奴が複数いたから、そいつらのソーシャルアカウントを1つずつ特定してやった
アクセスしまくったら見事に全て非公開になった
捏造された悪口ばっか書いてたから、怖くなっちゃったのかなー? 少しでも不安の要素があると眠たいのに寝られない
1週間先の事が不安で今からソワソワしてしまうの治って欲しい ♪の絵文字を使ったことないことに気がついた
♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪
♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪
♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪
なんだよ♪って
なんか浮かれてんなコレ 自分が店長なら
あんなやる気ない無愛想な店員
即行クビにしますね
漲ってる方募集 メンヘラ板で絡まれるとムカムカする
絡んでくんなよ死ね あれを見なかったことにすれば悩まずにすむ
記憶からなくせばまた平穏になる リア充に憧れもするけど、人間付き合いが面倒くさい、テンションアゲアゲ維持するのも面倒くさい、周りに同調し続けるのも面倒くさい。結局の所、独りになりたい。 重度の貧血を医者に注意されても長年ほっといたが、パニックやら痣やらむくみやらetc.が酷くて結局鉄剤飲み始めた
でも生きるのは怖いんだ… なんつーか、自分にはできた、だから貴方もできるだろうとか言うやつは
なんとなく気に入らない
特にメンヘラから言われると矛盾を感じる
だったらお前も頑張れよと
お前が抱えてるものは私にとっては大したことないものだよ
私にできるんだから貴方もできるだろう
ほら、やってみなよ、貴方の理屈だったらできるはずなんだから KYなんですよね。まじめすぎるし、いつもいつも場をしらけさせて
きたからそれでもう、極力場を避けるようにしてるんです
最悪な水ですよね 水ばっかり差して、私は水差し
正確に言うと、全く空気が読めないんじゃないんです あとになって、
“はっ・・”と気づくんですが時既に遅しなわけで
自分の場合、何かしらアクションを起こしてから、その場の中のそのアクションを客観的に
見ることで、気づくみたいです。と、書いてて今わかりました。 俺が轢いた時にはまだ生きてたぜ
私が轢いた時にはもう死んでたわ お腹痛いめっちゃおならくっさいしなんなのこれ
寝ても寝ても眠いし体だるいし嫌なことだらけ
今日夜勤できるかなあ行きたくねえなあ 自律神経ぐちゃぐちゃ
一睡もしてないのに全然眠くない
かわりに暑くて気持ち悪い うちの母は本当に父に迷惑かけてる自覚持てないんだな…
父に傷つけられた被害者だから何してもいいと思ってる
そもそも被害者ってのも思い込みなんだよ
父悪くない、母のとらえ方がおかしいだけ
てかこれだけよくしてもらったら被害も何もないだろ 土人の夫のぶっといネックレスしたクロンボ
被害者に謝るときくらいもう少しまともな格好はできんのか? とっくに流れたレスにわざわざ安価で絡んでくるうざい奴がいるらしい
こわいね 今時みんなつけまつげ付けてるのかな?
何でそんなに化粧上手なの
羨ましいよ 親や環境の違いでこうもクソみたいな人生になるとはな 朝起きたらネコになっていました
貴方ならどうする?
A いつもと変わらない
B とりあえずキャットフードを食べる
C 小保方晴子を引っ掻く
因みに、Aを選んだ貴方は、元からネコです どうにかしよう、どうにかしなきゃ、どうにもならない
流れに身を任せてどうなる? 受給者証まで届いたんだから、ヘルパーさん頼みたかったよ さあ皆さん、美しい日本語を学びましょう
例文「アンタ何様?」
これはよろしくないですね
「貴方はどちら様ですか?」
こちらの方が、洗練されているのが分かりますね ネットでは、よく「死ね(笑)」なんて書く人がいますね
嘆かわしい限りです
人の死は笑い事ではありません
せめて、「死ね(苺)」にしましょう 好きな人に迷惑かけちゃった
でも死ぬほどつらくはなくて
ただ自分に対して諦めるような気持ちだけが沸いてくる
私はもう人となるべく話さないほうが良いと思った 人と接して疲弊するのはもうどうしようもないししゃーない
それより自分の回復の事だけを考えた方が良い
お疲れ様だ 不意に目立ってしまって恥ずかしい思いした
別に悪い事したわけじゃないのに一週間くらい脳内反省会続くんだろうな
あーーーーーもぞもぞする 薬でふっとべないしクソ 遠くで犬がずっと吠えてる。
犬は好きだが、流石にうるさいのは勘弁。
今、またストレスで聴覚過敏になってるのになぁ。 ひとりが寂しいのではなくて、彼女がいなくなることが×寂しい○悲しい
ハートブレイクが辛いのではなくて、人を好きになれなくなるかもしれない不安が辛い
感情に繋げているが割とどうでもよい、未来の次
麻痺、疲労、混乱、人の死、甘え、仕事、家族、恋、私の死にかけ感情
疲労疲労疲労どうでもよい 皆HOTだが私は冷たい
暑苦しい
皆何かをかかえている
感情的で暑苦しいのよ 好きな人の生き死により大事なものって一体なんなの?
狂ってるわ とにもかくにも具体的な感想を求めるのやめてくれ。面白かった美味しかったそれでいいじゃないか。どこがどう面白かったかどんな風に美味しかったか。もういいって!面倒くさい野郎だな! 言わなきゃ不機嫌になる。アルコールが入ってると所構わずキレる。あんたと晩飯食いに行くのしんどいのよ。変なのに捕まってもうたわ。 仕事中に、俺の事を誰だと思っている!って発言するヤツたまにいるけど、ジャギ様ですかと聞いてほしいのかと思ってしまう。成金って何であんなに横柄な態度になるんだろうか? 一人暮らししたいというよりここが嫌なだけ
今いるところが嫌なだけ
どこにいっても今ここが嫌だ逃げたいだけ
死にたい…眠りたい… 頼んだものこねぇぇぇぇ
ずっと中国!追跡見てるけどずっと中国! |:::::::::::::::::::::::::::::
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| ヽノ ノ::::::::: なんだか空が高い・・・
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| ヽ /,:::: 努力し続けられて結果を出せて認められてよかったですね デブの婆がついにビール6canパックを宅配で買ってまで飲んでるよw
ビールって、太るよ〜w
ちなみにブーメラン芸は終わったの?
密かな楽しみなんだがw 苦しいかもしれん。
欲しいのは安堵。
寝ても寝ても 別に命を懸けるわけでもないお遊び程度の信仰でしょ
あっちの方がよっぽど尊重出来ますけどね 思ったことを言っても発達障害
思ったことを言えなくても発達障害
どんだけ人にレッテルを張って見下したいんだ 休みだからネットしながら少し酒飲んでたら具合悪くなった
折角の休みなのに最悪… 生きててごめんなさい
でも死にたくないとも思ってしまう自分が嫌い
バカみたい こんなに辛いのに生きててバカだ
苦しい コカ・コーラzero1.5g、2本目〜
もうどーにもなれ!
やってらんねーよ 限界近し…正直死んでくれればいいのにって思う自分に嫌悪
醜いゴミ以下な自分、ろくな人生じゃなかった 調子が良い時が続いてて急にがくんと調子悪くなると
改めてまだまだ病気なんだなと思い知らされる。 今日は夜中にコンビニ行くお!
セブンでアイスカフェラテのLを買うズラ! 砂糖ぬきのカフェラテが好き
家でも普通のインスタントコーヒーに牛乳ぶちこめば作れる
でも牛乳でお腹壊す体質であることがわかったからもう飲まない ぬるいカフェラテが好き
冷たくても熱くても飲めない 素直に喜べない自分にも腹が立つけど、何でお前の事祝わないといけない訳?って心の底から思ってる
性格悪過ぎてじぶんは一生幸せになれない >>850
あるある
なんで他人の幸福を一緒になって喜ばなければならないのか
めんどくさい世の中 先が見えない日々も毎日ダラダ過ごして何やってるんだろうか
産まれてこなければよかった 明日仕事行きたくないババアうざすぎ
年末までなんとか持たしたいけど早く辞めてやりたい 共学はふしだらな男女交際がなんたらと言うけれど、絶対反対だと思う
いるのが自然、特別視しないのが共学
飢えてギラギラ涎だらだらなのが女子校、男子校は知らんけど この気持ち、何個薬飲めば治まるだろう
せめて夢を見ない睡眠が訪れてくれないものか
醜い自分は明日も何もないようにこなさなきゃいけないんだ 話がど下手くそなのもまとまりないもの治んなくて、まとめようとするとしゃべれなくなっちゃうし、オチもないのかとか、らで?っていわれると、、あーしゃべんないほうがよかったって 本当のことを言わないことで保たれる人間の距離感が寂しい。
どうせ分かり合えないと、それを前提に孤独を埋めあって馴れ合うしかできないのかな。
嫌になるんだわ。
同じ空間に溶け込めない。 無意識にバナナピューレが入ったドリンクを飲んでしまった・・
これ果肉入りだから実際炭水化物摂取・・マジで死にたい Twitterでシリア5歳の画像を見てしまった
見たくないのに流れてくるんだもん
人形かと思った
きついきつい 店長が好きーーー。ずっとそばにいたい。独り占めしたい。
切なすぎるよぉ風嬢だもん。
でもあたしのこと可愛いって言ってくれたり、
あたしだけ送迎してくれるのは、ほんとに幸せ。
叶わぬ恋ってわかってるのにぃ。好きすぎる!! エサを与えるほどどんどん増えて
与えるのをやめたら
襲われて食われてしまうあれ いつしかあなたの方が貧しくなったとしても
この世のお金全てを手に入れたとしても
彼らはこう要求するでしょう 次はどんな顔でどんな手で
金をよこせと来るのか
興味があるとすればそこだけ DVD選ぶのに1時間以上かかた
パッケージ見てるだけで楽しい
飯食いながら見る やる奴はとっくにやってるし、
やらない奴は言われてもやらない なんで理学部とか入っちゃったんだろ
普通に文学部でよかった
リケジョとかどうでも良い みんなが自分に注目してて
個性と小ネタが求められて
大変そう 2ちゃんなんてこんなもんか
自分の中の悪の部分を吐き出す場所
じゃなきゃやってられないんだろうな 機種変更した過ぎて調べたんだが、どれもかなりの金額必要で詰んだ
訳あって分割できないんだよ 金曜日か
ロト7の一等当たったら、うつ病治ったりするのかなぁ どうせ今の人とは結婚できないしやっぱこの先ずっと独り確定だわ
寂しくてしにたい もう愛情なんてない。
自分で溝を深めてる自覚ないんだね。 痛みで戦意喪失する奴なんか話にならない
虫けらにもほどがある あれも物作りに長けてる日本人達なんだよな、現実は
もう俺らは芸事しかないんだわ 親にも捨てられ誰にも愛されず
信じた相手も離れていき
もう疲れちゃった だから嫌だったんだよ依存しちゃうから
あーあ落ちる落ちていく 他板だけど1000getのコメにレスしてくれてありがとう
気付いてくれてレスしてくれる子がいるからあの板好きだわ
まだまだ捨てたもんじゃない つらい
好きになんかなるんじゃなかった
好きになったら幸せになれるんじゃなかったんですか 当たり障りの無い、別段ストレートな発言でもないだろ。お前ら。 結局こんなもんだよね、人を信じすぎてるから
またこんな目にあう
それでも信じる自分がもう嫌だ
嫌な事ばっかり・・・ むかつきすぎて吐き出した
本音ではこう思ってますよ おっしゃ。今日も稼いだ!!
明日もやっぞ!!あそこ壊さん程度にやっぞ!! 30超えてしばらくたったしもう死んでもいいだろ。
もろもろのマイナス要素に付き合いきれんのです。
最近は25歳ごろのことをよく思い出す。やはりあの時…
10才の時からずっと自殺するだろうなって思ってきたけどいよいよもうすぐだ。 やっぱりだめだ
やっぱりこのままじゃ駄目なんだ
私はこんなところにいてはいけない
才能があるのなら生かさなければいけない わかってても
やっぱり近所にIS教のモスクとかあったら
不安だよねえ いつも胸糞悪い書き込みしてるけど、本当にそんなこと思ってるの? 自分でも「自分って胸糞悪い奴だなあ」とわかりつつ書いているということか わからないけど、いつも書いてる「脳性ごみ」とか「排泄児」とかいうのは、あなたの子なの?
ストレートに思ったこと書くけど、産んだ方(作った方)が悪いと思う。
女性か男性か知らないけど・・・ 子どもを作るかどうかというのは一時の感情で決めてはいけないし
ましてや相手を引き留めるためとかそういう利己的な理由で作るものだはない
子どもは人間なので ハッキリ言って、貧乏なのに子供つくるやつは何も考えてないアホと思われても仕方ない
どんな障害児でも育てられる経済力のある人間だけが作れるものだと思う そして自分の親含め世の中の大抵の人間が何も考えてないアホという現実・・・ 私に合う薬が無い時点で癒されないのが確定してるの
救いなんて何処にもなくて、できることが無くなった時点で命は消されるべきだと思うの 家族と親戚を助けてください
私をやつけてください
今までありがとうございました ネットの功罪は口やかましい小さな評論家が現れまくったこと
日本人文章書くの好きだしな 生物界でオスが恵まれてるのは人間だけ
神様は10%のオスだけが一夫多妻制で子孫を残して
残り90%のオスは切り捨てられて死ぬようプログラムした
なんかそれでいいと思うんだよな人間も
そういうオスは繁殖しなくていいよ 男が女を求め
女が男を求める
このあたり前の事が出来てる韓国 少なくともクラスでは
12を争ってた気がするけど
他が低過ぎただけかな もう気持ちが無茶苦茶だ
人生に救いはあると思いたいけど、今の俺にはわからん
進撃の巨人の最新巻に、生きる意味についてのメッセージがあって感動したなあ
でも時間も経つとやはり現実に引き戻される
結局俺には何にもない 大好きな映画のBGMをかけても心に響かない
何も響かない砂になってしまったようだ
このまま無で生きていけたらそれでいいのかもしれないが
人生に支えになるものなんて何もない
この何もない牢獄のような世界で何も考えずにただ目の前の仕事に没頭するのがこの人生の正体か 朝から晩まで他人をからかう言葉と
厭味ったらしい嘲笑が飛び交ってる
生徒も教師も嫌な奴の寄せ集め
なんだろねあの学校
場所からして日陰で陰気でジメジメした感じ
対照的に高校はー
もう一回通いたいなあ あの地域に住んでる人達がそうなんだろうね
一種の部落だよあれ ひっくり返ると自力で起き上がれず死んでしまいます
って書いてあったからやめた 以前なら自殺する方法とか、失敗したけど自殺を実行する気力もあったけど今はそんな気ない
ただ毎日をだらだら過ごすだけ
自然死しないかなと、他力本願だ
情けない
若い頃がよかった
後先考えないで自殺しようとしたから この世界に生まれてわかったことは、俺には辛いことがこの先も待っているということ
辛いことと幸せなこと、両方が俺の人生にはあった
正直、幸せじゃなくてもいいから、辛いことがなければと思っていたが、
自分の人生を振り返ると無理だろう
もう辛いことは嫌なのに、安全な可能性が死にもないかもしれない
逃げ場なんてなくて、辛いことをこれからも、死んでからも受けるとしたら
おれはなんていう世界に生まれてしまったんだ
逃げたい、死後の世界も含めた、このシステムから ありがたいんだけどねえ
ないんだよねえ
欲しい物が
これといって 何も要らない
では機嫌が悪くなるから
また何か適当な物探すしかない 慣れていないんでドキドキします☆彡
もし近かったら気軽に遊べたらっておもっ
て..住みが遠くても遊びいけたらなーって(*'∀艸)
近いならどこかフラっと遊びに行きたいです(*'-'*)
電話お待ちしてます(*´ω`*)
08047331749
∧_,,∧
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