今思っている事をストレートに書き込むスレpart242 [無断転載禁止]©2ch.net
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外出した、ゲーセンで遊んだ、カラオケした、お腹いっぱい食べた。
だからなんなんだ。満たされない気持ち。夜になってイライラと不安と疲れが出た。
もう自殺は怖いがこの世から消え去りたい。 クッソ面白くもない漫画読んじゃった
時間無駄にした ここんとこずーっと希死念慮強すぎてヤバイ。
人恋しさも限界で出会い系に手を出してしまった。
でも写メ交換して会う日も決まって、ここでふと我に帰ってもっと死にたくなった。
でも今さら断れないくらいメールしてるから、もう後戻りできないプレッシャーで吐きそう。
本能的にはもちろん死にたくないんだけど、死ねばもう何にも関わらなくて済むと思うと、もう死にたいしか考えられない…。 看護士になってぴちぴちむにむにな看護士さんと結婚式する 結婚式金かかる
足代返ってくるなら多めに祝儀しないとなあ ブスにブスって言うのは悪口
バカにバカって言うのも悪口
それが間違っていないことでも悪口になる
自分で自覚していても他人が言うと人はダメージ受ける
自責の念がある人でも他人から責められると起こるよね
ようは自分のことブスだって思ってる人でも他人からブスだって言われるのはダメなんだよ 荒野を彷徨ったイスラエルの民のように2ちゃんを彷徨う 一日中酒飲んでた頃もあった。
時間を無駄にしてたな。 結構好きだった女性タレントの人いつの間にかテレビで見なくなった。好きなタイプの人はどんどん消えてく もうやだ!
なんもかんもそれもこれも嘘
しってまーす 一人も一人暮らしも最高すぎて一生誰かと暮らせない気がする
でも寂しくて首を吊りたい日もある
どうしたいんだよ一体 とりあえず甘えを捨てようと思う
施設の人と仲良くなりたいとか楽しくやりたいとか、そういうの全部捨てられるように頑張る
俺は人生を楽しむために生きてるわけじゃない、目標を達成させるために生きているのだ
目標達成が楽しさでもあるらしいが今の俺にはわからん
目標を達成できた経験があまりないからな
俺はとにかく楽に楽しく生きたいという人生観だが、現にそれで俺は今社会の一員とは言えない状況になっている
ならば買えるしかないだろう
佐藤浩市が、チャレンジに不安がないことなんてない、ということを言っていて妙に励まされた
そうだ、俺のこの不安は当然のものなのだ
ちょっと自分に厳しく生きてみようと思う
そんなこと言って、今度ある大規模面接練習会には尻込みして参加したいとは言えなかったけどな!
甘えを捨てるとか何とか格好だけはつけるものの、内容が全くついてこないのが俺の相変わらずのところ 貯金約1000万あるけど全く楽しくないし、この金も無いものだと思わないと お金があるに越したことは無いのは確か
でもそれで十分かというと違うと思う お金をどう使うかが大事なんだろうね。正解が分からないから困る 金あっていいなあ
自分のしあわせの為に使って
それでほどほどに満たされたら、人に使うのが楽しくなりそうなもんだけど 自分の幸せってのが分からない、ブランド品身につけてると妬まれて弄られる標的になるし、人の為も分からないすり寄ってきた奴に使うのも馬鹿馬鹿しいし >>80
ブランド品で妬まれるのが嫌なら持たなきゃいいし
ブランド品が好きなら身に付ければいいし
食べる物でもインテリアでも趣味でも美容でも好きなようにできていいけどなあ
欲しいものないなら貯金しとけばいいだけだし
金あると安心するし
好きな人できたときにも金あったほういいし
いいなあ… どうしてもめるとわかっていて、何度も同じ事を繰り返すんだろう
本当に頭が悪い なぜか目覚めてしまった
これで早寝早起き習慣が身に付けばよいが 旅行中に餓死しないようにかインスタント食品と菓子パンが大量に置いてあった
菓子折りとケーキまであったけどたかが一泊の旅行でどんだけ気使ってんだ スゲー水っぽいへが出たうんこが混じってるかもしれん家ついたらたしかめるわ テレビのない休日は世間から隔離されたよう
入院してた頃をちょっと思い出した 先ほどしたおならにはうんこが混じっていた 以上報告 怒られる
怖い
どーしよ
バレるのも時間の問題だわ
怖いな怖いな こんなお局のいるところで働きたくない
お局が何より怖い
やさしくないババアは死刑にする法律作ろう 今すぐ私を無条件でやつけていただいてもかまいません あともう少しだったのに・・
ああダメだ・・
下降していく・・
漕いでも漕いでも・・ ご飯もの漫画が最近すき
居酒屋のぶがすごくおもしろい 悩んでるとか苦しんでるといってる
他の人たちが
自分より遥かにレベルが高い暮らしを送っている
言葉は通じるけど
本質的に言葉が通じることができない それでもいい思いをちょっとくらいしたい
死ぬ前に人並の暮らしを味わいたいと思って
色々やってみたけど
突き落とされるようなことばっかりだった
仕事なんてしなくても生活費とそこそこのお金を稼げるような人だったら
こんな事で悩まないのに
自分に合う所探していたらどんどん状況は悪化する
でも自分に合わない所で生活するのは嫌だ 怖いことは嫌だし
他人のいう事や感情に支配されたくない
他人は無視して生きたい
自分にとって都合よすぎる世界でいきていたい 不幸になりたくなくて
必死で頭混乱していた時は何が起きてるかわからなくて
落ち着いて何が起きてるかわかった時には
全てが終わっていて
やれることが何もない
なんだこれ
努力とかわかってない頃はほとんどの努力を無駄にしてばかりで
そういう事に気付いた今となっては
こうしたらいいんだと思えることがない 100万とか200万とかあって大事に使えれば幸せだろ
あっても変な使い方すれば不幸になるだろうけどさ もうなんか幸せになりたい
一生引きこもりで幸せになれるんならそれでいいと思う
ほぼ引きこもりでも結婚して子供までいる人いるっぽいし
幸せになりたいです また吐いてしまった
吐くぐらいなら食べないでって言われた
お金をドブに捨ててるようなものだって
吐きたくて吐いてるんじゃないのにな・・ 摂食障害再発かもしれない
朝しか食べられないそれ以降食べようとするともの凄く怖い 両親が小さなくだらないことで喧嘩をして、こっちにまで飛び火してきた・・・
もう還暦をとうに過ぎているのに、わが親ながら情けないやら泣きたいやら 疲れた
頓服飲んだけどしんどいおまけに生理
もう眠剤飲んで寝る 前は泣くこともできなかった
ガーンとか絶望とかするのもできなくてただぼんやりしていた
苦しい事が分かって泣けるようになって
今度は涙かぼんやりしてると出てくるようになった
悪夢に襲われて暮らしてる時よりはまし
少し前まではずっと地獄にいた
心が苦しい
前はわかんなくて食べ続けて異常なほど食べてた 何したらこの飢えと渇きから逃れられるんだろう
何かをボコボコにしたい
赤の他人をボロ雑巾のようにしていたあいつらには
制裁があってしかるべきではないか
社会のクズが他人をクズと呼んでサンドバック兼ゴミ捨て場にしてるのは
社会的に有害 やる気があるから自殺するんだよ
元気か責任感がある人が
無気力や自暴自棄堕落しきってたら自殺とかきっちり行動できない
まだまだ働ける人が責任感で死ぬのはありえないよな…
それこそ社会に悪影響だろ
それを自己責任で済ますのがだめ 就職したいのか仕事やりたいのかと言われたら
めんどくさい事はなにもやりたくない
でもなんか作業して金がもらえるなら嬉しいし
社会的にも肩書があれば人として扱ってもらえるし
あと金が欲しい
楽に作業だけして普通に会話や行動してなんとなくうまくいく世界であってほしい
好きなように買い物したい サービス業サービス残業サービス業サービス残業サービス業サービス残業サービス業サービス残業サービス業サービス残業サービス業 チキンシーチキンシーチキンシーチキンシーチキンシーチキンシーチキンシーチキンシーチキンシーチキンシー 休みだったのにつかれた
電話したほうがよかったのか あなたのび太のような人だ
と言ったらそれは明らかに侮辱であると思う
最近のドラえもんは見てないから
キャラが変わっているかもしれないが なんでそんな皆よく知りもしない人をバッサバッサと貶めたり差別したりできるの
一面の軽い部分しか分からないはずじゃん
嫌いが多いのは結構だけど子供っぽい
中学生みたい どうしてあいつの回りは人が集まるのかな。どうしてあの人は返事してくれないのかな。むかついて仕方ない 人の物勝手に使うし盗む万引き野郎が結婚した。売春女も結婚した
真面目に生きてきたものは馬鹿を見る世界 真面目な人間は生きにくい
ゴミを捨てない、信号を無視しない、傘や消ゴム等の安価なものであろうと人のものを盗まない、この程度の事でも守れない人間が要領いいと褒められ得をするようになっている世界なのだ 徹底的に無視するのってどういう心境なんだろう
吐きそう 女ってだけで結婚できていいなあ
男に生まれてたら自殺してそう 仕事行きたくない
でも生活のためだ
子供のためだし、頑張らないと
行きたくない逃げたい 目が覚めたらすっかり台風接近&秋の空気で気温さがっていたけど
寝転がっているから
布団の上だとまだちょっと暑い
でも今日はメンクリだ
大雨警報出てるし何着ていこう… 頼むから不安感と胸のそわそわを頓服無しでもどうにかしてくれ ああああああああああああああ面接緊張してきたああああああああああ 間違いなく親も悪くないし誰も悪くない全部私が悪いすべて私 私今すぐ殺害されてもやつけられてもかまわない 本当に本当 みなさん優しすぎます みなさんそうでで私をやつけましょう >>175
俺も全く同じ
夜になると少し落ち着くけどそれまでが苦しい タマネギとタマゴのお味噌汁にカレー粉と
レーズンとココナッツパウダーとポーションミルク入れると
千昌夫どっか行っちゃうね さようならーって
夏だし今日はレーズンの代わりに冷凍ブルーベリーいれてみました
すごい色 本格的なグリーンカレー風 自分のことばかり主張して何するにも面倒くさがって文句いう人てやはりクズなんだろうか 焦燥感がひどい人は口に出して大丈夫大丈夫とか唱えるとまだましになることがあるぞ! まさか後輩の仕事を押しつけられて当の本人は逆らってばかり精神的体力的にまいって休むとは思わなかった 俺別にあいつの遊び相手を作るために誘ったわけじゃないのにな
無駄にたたかれて誘った相手もとられてぼっちにされて辛いのにあいつは気にもしないで遊んでるのが気に入らない 男女間の友情
セックスしたら男性側も相手をひとりの人間としてと見ること可能になるんじゃなかったの?
あんなの嘘、信用してたのに 口周りは胃が荒れてる証拠。
胃に優しいもの食べましょう。 苦しい生活だけど話し聞いてくれた人のおかげで最高に癒された
またすぐ会えないのが辛い
一瞬だったけど幸せだった 浅く広く付き合うのが人間関係を清潔に保つ秘訣だとは思うが、外向人間にありがちなテキトーさがどうしても好きになれない。
お金ないなら会う約束しなきゃいいし、誘わなきゃいいし、いろいろ予定あるなら最初から申告したり優先順位決めたらいいのに。
たまの休みにいろいろやらなきゃいけないからどうしても予定が詰まる&優先事項の合間の暇つぶし要員にされるんだろうけど、理解不能。
ちょっと
距離を置きます。
使い分けられてる感を露骨に感じる。 さいしょからなにもかもまちがっていたんだなあってじっかん
ひとをみるとかげばかりさがしてしまうようになるのもきまっていたことだったんだ
ひとのわるいところさがすなっていうのもむり
べつにじゃくしゃだからくずってわけじゃないんだってば
くちではどうとでもいえるけどおこないがわるいからしんようすべきにんげんじゃないと
すぐにわかるでしょ
たにんにやいばむけないでかがみでもなぐってりゃいいのに 好きだからこそ嫉妬で憎悪を感じ始めた
そんな自分に嫌気がさす うまく生きてるつもりになって、楽に生きてる振りして、無理して、能天気を演じて、もう大丈夫なんだって自分に嘘ついて、麻痺して、いきなりふと我に返って、悲しくて、泣いて、迷惑かけたくなくて、傷つきたくもなくて、身動きができなくて、どうしたらいいのかわからない 頭にスマホ埋め込みたい右手に武器を埋め込んで最強の機械人間になりたい >>226
手に武器埋め込むメリットって何?
照準が合わせやすくなる? 今月中に精神科行かないといけない
それが約束なんだ
薬漬けやだなー 夢ばかり見てフワフワ生きて来てしまった。これからも、変われそうにない。
脳の一部が足りないせいで、普通の幸せは無理だと 諦めてしまってるから 代用の幸せで満足する癖が付いてしまったのかも。
だけど日曜日は、地に足が着いてしまったように 今まで夢 見てた事は到底 叶わないことを把握し 涙が出た。
どっちが良いんだろうか?現実を直視して諦めてしまうと、生きるパワーが無くなってしまう。
自殺してしまうような人は、このフワフワが無いせいだと思う。
私は とんなに苦境になろうとも、フワフワがある限り とりあえず 幸せを感じられる。
まず夢を見ないと、奇跡は起こせないよ と自分を励ます。
だけど、奇跡を起こすには 頭(神経伝達物質)が足りない。
このままじゃ フワフワか絶望かだ。
解決策は、やっぱり クスリなのかな……。 †◇誰もが愛されたい愛したい…でも愛し方、愛され方分からない‥ほんの少しの優しさがあれば‥
どんなに生きやすくなるだろう・・人は状況が悪くなると人を攻撃してしまうほどです。
本当の愛は、まず受けなければ,持てません。この放送で日々受けられ癒やされましょう!7年間ほぼ毎日放送中
孤独な方、疲れた人、絶望の淵にいる人にも、元気が出るよい放送です。
https://www.youtube.com/watch?v=iOndPiJc4RI (人は見た目ではありません!心です!)
https://www.youtube.com/watch?v=rabTAxj-BpE (うつからの脱出!)
https://www.youtube.com/watch?v=KyO5LElUS98 「墜落事故で臨死・そこで見たものは?」
https://www.youtube.com/watch?v=rveenAyigqY 同性愛からの解放 - Kegan Wesley(他番組より)
※偽HP&ブログあります。権威・権力・組織・拝金主義やプレッシャー等、なんにもありません。
−私の目には、あなたは高価でとうとい。わたしは、あなたを愛している。イザヤ書43:4
◇ わたしは、あなたをいやす主である。―:*・゚゚出エジプト記15:26
いやしの奇跡の様子など†→ https://www.youtube.com/watch?v=f30Nbu-1Kcg&index=17&list
アジア・小アジア・南米・中南米・アフリカ、中国、中東などでよく起きている、キリストによる奇跡と救いのみわざ・・
医学で説明できない奇跡の数々、、ろう、盲、マヒ,ガン、難病、精神病、後遺症,様々な病気からの癒し、魂の解放、救い。
信じていない通りすがりの人が触れられ病気などが癒されることもあります。
゚・*世界のプロテスタント人口8億の内約6億人がこの事を目撃したり認めています。゚・.(日本の教会ではまだ少ないですが
癒しの為、熱心に祈る教会もあります)(プロテスタント主流の聖霊派でよく起きている事です、新興宗教と違うものです) >>240
質問!
カトリックじゃやダメなんですか? 夏休み終わるまで後1週間、ガキども、慌てて宿題済ませろよ。 >>240
あちこちのスレにバラマいているが、
「癒やし」ってサナトリウムの用語だけどね、
ろうや盲目が治ったという意味で使ってるの?
宗教で、障害や難病、精神疾患が治ったの?
治ったのなら治ったと言えばいいのに、
どうしてそこをボカシしてるの?
治ったのなら、障害者の認定基準を変えなくてはなりません
宗教で難病が治るのなら、
難病指定のガイドラインも変えなくてはなりません
非常に重要なことです、どうなの? きっと一人が寂しくてどうしょもない人間は人とかかわろうとするんだ 親切風、媚びてる時のフットワーク、口先だけの仲間意識、汚えわ。 早く寝たい
寝てるときは現実逃避できる唯一の時間だ せきすいはいむやぎまさきけつのあなからくしざしでやきぶたもじどおりやきぶたぶたにふさわしいくそにんげんのまるやきしねくそぶた 私もっと生きていたいけどいつやつけられても構いません
家族や親戚や今まで助けてくれた方々今までありがとうございました 全てのメンヘルのは原因は、子供が父親のお金への考え方を
鵜呑みにしているせいだとわかった。 叶わぬ恋だとわかってるけど、大好きだから追っかけっちゃう。
褒められたいから頑張れるし、イイ子だと思われたい〜。
とにかくめっちゃ楽しくて頑張れる。
そのうちマジで好きになってくれるんじゃないかって、どっかで思っちゃってる。
叶わない恋なんだけど、でも、楽しい。 好きな女とセックスするよりも嫌いな女の目を潰したい もうこういうの止めたい自分で自分が本当に嫌になる
こんなキャラじゃなかったのに
こんな事むしろ引く側にいたのにどうしてこんな風になっちゃったんだろ 親に愛されなかったとまた思い出して泣いた
死ぬまでこの思い消えないの辛い 内輪だけで仲良くするのは協調性とは言わね〜んだよ脳筋君(^_^;) 頭がおかしくなったという状態で生きてきて何年も経つ
こんな人はほとんどいないのかもしれない
皆精神科のお世話になるか
世をはかなむか
精神病になって生きている人はどれだけ重たいものを抱えて生きてくんだろう
幸せになりたい 穏やかな午だ
このままひと月ほど眠り続けたい
幼い頃の夢とか考えながら眠るんだ
目が覚めたら少しだけ努力するんだ ピーナッツバターウルフ Charlie Brown
味噌バターウルフ みっちゃん
アボガドウルフについてはまだ繊細不明 仕事探しとかマジでしたくない
働きたいとは思ってるんだけど
これなら安心してやれるって場所にいきたい
無駄にポジティブになったのが
病んでるせいなのか
元気のせいなのかわからない 気に入らないなら
全部あぼーんにしとけよ
一々レス抽出して必死検索とかやって
こいつ過去にこんな書き込みしてるぞwwwって晒してるとか
小学生かよ気色悪い
自分の成績上げる代わりに
自分より成績のいい子に必死に嫌がらせするクズゲスチンピラ
小学、中学からそれに味を占めて大人になってもその根性で
自分が悪いのに被害者面
吐き気がする お金が無い
お金は常に無いと不安
気軽に物を買うという生活がしたい 安心してのんびりできる家もあるし
遊びに誘ってくれる彼氏や友達もいて
のんびり食事や映画にもいって
その上で○○がないの!(絶望)みたいな面してる人と
一緒ではないなぁ
自殺するほど追い込まれているといっても
職場で半分リンチ受けてるみたいなのと一緒にされてもね
同じ生き物で言葉が通じても
同じ次元で生きてる感じがしない 日本には1億人以上いるんだから
受け入れてくれるところもあるはず あなたが死を恐れているうちは、まだ死は来ていない
本当に死が訪れたとき、あなたはもういない
あなたと死が出会うことはない
死について悩み恐れる事には意味がない また今回の休みも何もせず過ごしてしまった
休みなんだからやりたい事遊びたい事たくさんあるのに
心配事とか現状に不満や不信があると
そのせいで全然「今の状態でいい」と思えないから
遊びたくても遊べないし
遊びじゃなくて時間つぶしだけを延々とやってしまう。
日常に打ち込むなんてどうしたらいいんだ
今の日常を淡々と過ごしていたら転職活動なんてできないし
せっかくチャンスといえるものがたくさんあった時には
なにもできなかった
自分にとっていいチャンスとしか言えないようなものが複数あったのになぁ
なんでチャンスを逃して嫌な目をみないとチャンスだったと思えないんだろう
チャンスが転がっているときには本気になれないとか 自分が何人もいたらいいのに
あれもこれもこっちもやらなくてはと思うと
動きたくないしもう無理って思う チャンスと思い込んでるだけで元々チャンスじゃなかったんだよ。あなたがした選択はどんな選択であれ誰かに操られてるの。どういう人生かはもう決まってるの 今日も無理だった
何にもできなかった
少し前まではこれでやってみようと思えたのに
全然動けないし動きたくない
火がついてもつかなくても何にも変われない
人生無駄にしすぎ お金が無いのに買い物依存症に近いから本当に困る
何かしら買ってる・・買うときに支払うのが快感になってる
病気だ・・ このままダラダラしてるうちに帰ってこられたら大変だ
休んてたのがバレちゃう 糖質の人の動画見たら引きずられそう
怖い
自分もあとうん十年したらあんなふうになるのかもしれないって恐怖がある
怖いよ…死にたい 家族がもうずっとバラバラで
みんな別々にごはん食べるし
別々の部屋でPCとかテレビ見て過ごしてるし
ろくに顔見て話さないし
原因はこっちにあるしもう死にたいし消えたい
何も考えたくない みんなオラに元気を分けてくれって、
このスレの住人にそんな元気はないのですよ、悟空さん 最近はPublic Image Ltdにハマってる うつ病が治って強くてニューゲームしてる自分を妄想して、治らないリアルに絶望する |:::::::::::::::::::::::::::::
|" ̄ ゙゙̄`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙:::::::
| (_●_) ミ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: あきらめは肝心・・・
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: 既婚者が奥さんと別居して、愛人と不倫して同棲って結構あるのかな 自分に絶望してしまう
惨めだし醜いし
自分に疲れるんだよもう
髪を伸ばして耳を隠して外出先でも耳栓を外さなくて済んでとっても快適 \【^^^】/ 目が合っただけで睨まれたと勘違いしてナイフむけるヤツの多いこと さびしい会いたいしにたいきすされたい制服触りたい駄目だ自分たすけて受け入れてすべて 一回道踏み外したら元に戻るのって容易じゃない
本人が好き勝手暴れた結果そうなったなら自業自得で済むけど
そうじゃないから救いがない ちっともいい話じゃねーよ
他人の話に横から偉そうに口出すなゴミが こんなかんじ
(#`Д´)人(`Д´ #)オラオラ どこに書けばいいか迷ったけどここなら大丈夫かな
女だけど、女友達が全然いなくて寂しい
新たに欲しいけど、相手の人間に興味わかないんだよな、でも欲しい
今、気楽に会えてもう長い付き合いの女友達ってやつが欲しい ダイエットをやめようか真剣に悩んでる
でも毎朝起きて鏡で見る自分の体が楽しみなところもある
特別秀でて何所が良いとか無いけど太ってないって言うだけで十分満足できてる
だけど空腹感と栄養不足なのは否めないからどか食いしたくてたまらない ウェイダウンが一番成功率高いらしいけどどう?
脳と満腹中枢をコントロールするからドカ食いも無いし 嵌められかけた
汚え手を使いやがって
クソが
許せねえ許せねえ許せねえ 本当にどうしようもなく不安な時、唯一話せる人に話した途端連絡が来なくなった
身内が精神病で常に不安定だから、自分は周りに同じように思われたくなくて、普段から愚痴やネガティヴな事を言わないように心掛けているけど、それでも、こんな時でも自分は面倒な存在なんだろうか
良く分からなくなってきた 自分の強いと思うところ
一瞬で地獄に落ち、一瞬でどうでもよくなる点
人の評価で自分の価値が決まるとは微塵も思っていないのだ、多分
だって変わるから一部しか相手は知らない
むしろ知らないくせに把握してる気になってるから面白くなる
性格悪いが仕方ない 違う、その事柄の評価は気にするけど
総合的な評価は大抵アテにならないので馬耳東風 私に虐待して心に傷を負わせたクソ親
しぬときは保険金残して欲しい
謝罪しないのなら金残せ なんで男って行くとこ行くとこ攻撃して荒らし回るの?
本当に気持ち悪いなぁ
スレも住み分け出来ないで居座るし
殺傷事件起こすわ
糞しか居ないな 某女優の例の息子は発達言われてるのか
発達肩身狭い 頑張らないといけないんだよ?
分かってるの?
糞人間が死んじまえ死んじまえ
分かったら早く寝ろ 生まれたら休むさえ許されない
立ち止まったり行く道を間違えたら世間から非難される
辛い世の中だなぁ
そりゃ死ぬこと考えるよなぁ WAVEYA最高すぎる
甘ったれた日本の女には絶対できない芸当 飛び降り自殺を考えている人は一度この曲を聞こう
筋肉少女帯:さらば桃子 チビとハゲとデブと悪臭は論外
男どころか人間じゃねぇ
同性とすら上手く付き合えない奴が異性に相手にされるわけねーだろ
2次元(笑)でも相手にマスかいてろwww 同性に相手にされないから少しでも立場の弱そうな女子供老人を叩くんだよね
恥ずかしいね 女の涙は武器になる
だが需要のないブス女の涙はただただ醜いだけで無意味 お前らさえいなければ精神が保たれる
頼むから死んでくれカスども もう今は平気なのにあんなこと言ってしまったことに対してまた不安になってる あの人に相談するのはやめよう
自分の事しか考えていないのが良く分かった
だから色々と上手くいってないんだな、と納得した 無条件に今すぐに私をやっつけていただいてもかまいません 目が覚めて
目に飛び込んできて
何が起きたんだろう
何番目の予定なんだろう
何も向こうは考えていないんだけど世の中はそうはいかないみたいだよ
でもありがとう
キレられてるかもしれないけど消えてはいなかった良くも悪くも? 全くと言っていいほど自宅に帰って泊まってない。だからガス代基本料金払うの勿体無いけど、一度停止したら再開に金かかりそう
つーかなんでデポジットで1万取られるの?だからプロパンは嫌だ 現実を悟ったなら、どうせなら悲観せずに汚い世の中を面白おかしく嘲笑ってあげましょう。
嫌なこと知って精神病むってサイクルをどうにかしなきゃね。
なんて、それができたら苦労しない。。 あっびっらっ!あっびっらっ!あっびっらっ!あっびっらっ! いい大人が
自活出来ないなら死ねばいいんですよ
人間国宝じゃあるまいし
国家にとって全く不要
ただのお荷物、ゴミ 過激であればあるほど良い鬱であればあるほど名作
そういう宗教みたいな価値観の押し付けうっぜえ
勝手にやってろとは思うけどそいつらと一緒くたにはされたくねえから完全無視もできない フッシギシーギー摩訶不思議ーフーマー♪
フシギシーギ 入れたが最後
永遠に取れない貝
店ではどうやって取ってるんだろうね やっぱタチクソわりぃ(笑)
てめーがゴミだよ(笑) 洗車をしたらヘトヘトになったお
誰か撫で撫でしてお… 自分の気持ちを言葉にするのは、いいね
自分を客観視できる 自殺しちゃう人の気持ちがわかる
しにたいしにたい考えてるからこうなるんじゃなくて
本当に人生詰んでるからそれしかなくなるんだよ
頑張っていい人生が歩めるようにやってきたつもりなのにね
追いつめられてる感がものすごい
他人に迷惑かけまくりながらでも元気に生きてる人が勝ちなんだね
もうちょっとましな人生を歩みたかった
なんで自分が生きてるのかわからない
しあわせになりたい。穏やかで笑って暮らせる人生歩みたい… あのカンナムスタイルのカンナムは美容整形がひしめく地帯なんだよね 食後いつのまにか寝てて今寝ゲロで起きた
焼けたのか喉痛い 何でこんなに連続して台風来てるの?11号の後に10号っておかしいでしょ? 人に危害を加えてニュースに取り上げられるの、圧倒的に男が多いのってなんで 貢献したひとが生き延びるべきだというルールを今まであいまいにしてきた。
しかしここではっきりさせよう。貢献した人が生きのびるべきだ。例外はない。 半端に起きたな
用事あるからまた寝たいんだけど目が冴えてしまった
心配事あり過ぎて寝れないのもある
また病院通いかー嫌だな 小麦とか卵だと大変だよねえ
大抵の物に入ってるし
ホントめんどくさい子 同居人が急逝
お世話になってた隣人が引っ越し
死にたい 死ぬのはやだなぁって思う
でも死にたいなーって考えてる
どうしたらいいのかなあって今日も何も出来ない >>427
えっ、自殺してくれるんですか?
みんなよろこびますよ(^-^)
あなたがどれだけ嫌がられてるのか知ってください 本人はそれほど何とも思ってなかったのに
周囲が過剰に同情して被害者意識を煽って
泣き出してしまうっていう
あるでしょ小学校の1シーンに 無条件に今すぐ私をやつけていただいてもかまいません
皆さんが助けるべきは家族や親戚です 助けて下さい!
どうか私の願いが叶いますように!!!! 集団ストーカーもいなくなり平和になったなぁ
○川、許してくれや
シャン... 甘さ控えめにもほどがある
食えたもんじゃない
下手な人が作った料理みたい
明らかに調味料が足りてない
これで大人の○○とか笑わせる
そんなお菓子 とりあえず砂糖減らしときゃ大人の味か
子供騙しもいいとこだ
お客様の声 受付の声小さいし休止中って何だよ
せっかく勇気振り絞って電話したのにやってないのかよ 人殺したら舐められたり馬鹿にされたりされなくなるかな
みんな怖がって攻撃してこなくなるかなって考えるんだけど、これって病気よね
なんか最近不安定な日が多くて消耗が激しいお ブス夫婦がいちゃついてて気持ち悪かった
co3171283 安楽死制度を作って欲しい。
国も一般人も本人も、皆が助かるはず。
是非、希望者には、施して欲しい。 嫌な事から逃げて逃げてしてたら自分には何も残ってない 頑張ったかどうかなんてどうでもいい
結果の出せる子に育ってほしい >>439
こういう味覚バカのせいでなんでもかんでも濃い味付けになる 羨ましいな
母親は許せない
毎日暴力と罵声に怯えてた子供時代が苦しい 脳の病気だろうが甘えだよ
まずはそれを認めないと先に進めない
どうやって自分や社会や病気と言う言い訳に甘えている現状を打破するか考えないと
甘えかどうかは医者が勝手に決めるものじゃない
各々が自分の経験や価値観から決める
本人が医者の言葉にすがって甘えじゃないと言い張ったところで無意味
世間は甘えだと認識している
世間を説得できない、変えられないなら
まず自分が変わるしかない
強いていうなら年金申請するやつは似非
しない奴がガチ
魔女裁判理論が当てはまる悲しい事例
つまり申請してるやつはただの甘ったれの金狙いのゴミクズだ
国のため ひいては税金払ってる一般人のため、何をすべきか考えなくても分かるだろ? あーしにたいゆううつなにもかもが頼りないどこにも居ない自分は寂しい醜い寂しい 人間関係の鬱から徐々に寛解して来て、人を信頼して良いのかなと思って一人に自分の溜め込んできた愚痴や悪口、負の感情をぶちまけたら見事に周囲にばらされたわ。その人も昔他人に秘密の会話をばらされて腹が立つって言ってたから信用したのに・・・
自分で撒いた種だけどツライ。信頼しようとしてた人に裏切られるのはツライ。
家族や昔からの連れが居なかったら心が砕けていたわ。 聞きたくない単語連発されてるけど文章ならかろうじてスルーできる
問題はこの文章の何割くらい真実なのかだ しししししししししししししししししししししししししししししししししししししししししししししししししし 40才近くなっても童貞で漫画家志望者やってるバカ
ネットウォッチ板
【アラフォー漫画家志望】犬面犬ウォッチスレ【ひきこもり】6
http://mint.2ch.net/test/read.cgi/net/1467220992/ スレ粘着メンヘラ男怖いよ〜〜ww
レス1つ1つチェックしてんのか( ´Д`)キモッ
だからキモブタメンヘラなんだよ スレ粘着メンヘラ女怖いよ〜〜w
レス1つ1つチェックしてんのか( ´Д`)キモッ
だからキモブタメンヘラなんだよ >>496
オウム返ししかできない残念な脳みそをお持ちで >>500
人間を性別でしか判断出来ない残念な脳みそをお持ちで >>504
うわきっも
どこに性別で判断するレスがあったのかな〜
まさに粘着メンヘラだねぇ〜レスにぴったりで恥ずかしいねぇ〜
これもオウム返ししか出来ないんだろうねぇ〜バカだからねぇ〜 >>505
339 名前:優しい名無しさん[sage] 投稿日:2016/08/23(火) 23:45:25.30 ID:WxX6UgBm
なんで男って行くとこ行くとこ攻撃して荒らし回るの?
本当に気持ち悪いなぁ
スレも住み分け出来ないで居座るし
殺傷事件起こすわ
糞しか居ないな
340 名前:優しい名無しさん[sage] 投稿日:2016/08/23(火) 23:58:33.46 ID:0kaFTgLQ
男だからでは有りません
女でも糞女は糞
415 名前:優しい名無しさん[sage] 投稿日:2016/08/25(木) 02:23:13.76 ID:X8ViK9Vz [1/4]
340ほんときもいから死んで
491 名前:優しい名無しさん[sage] 投稿日:2016/08/25(木) 23:46:55.40 ID:X8ViK9Vz [4/4]
スレ粘着メンヘラ男怖いよ〜〜w
レス1つ1つチェックしてんのか( ´Д`)キモッ
だからキモブタメンヘラなんだよ
上は書き込みは何だい?w
それと一応人間なんでしょ?簡単にバカとか恥ずかしいねぇ〜とか感情的にならずに理性的に話しなさいなw >>507
いやそれ別人だけど…感情的になってるのはどっちだか、呆れるな
それでも言うならば元々の始まりは女は楽クズ売春婦って言い出した奴に対してその人が怒ったようだけど?それはどうなんだ?あ? >>508
別人なの?それは失礼々
でも、あ?はいかんよ。 きっとこっから落ちても死なないから、大人しく煙を吐き出してる。 >>508
やっぱりこれ、お前に当てはまってるじゃん(笑)
>スレ粘着メンヘラ女怖いよ〜〜w
>レス1つ1つチェックしてんのか( ´Д`)キモッ
>だからキモブタメンヘラなんだよ 親ならわたしをたすける手段を考えてくれ 病気に甘えてるのは互いさまだろう もうだめな人間になったんだよ これいじょう這い上がることはできないだろ おまえはできるんだからなんて嘘はつかないでくれ >>511
絞り混みも出来ないのか
自分の言葉では何も言えない癖に噛みつきたがるクズ
この世の何よりも嫌いだ
自分で考える事も出来ない豚以下 低俗な煽りすら自分で考えられない、コピペでしか自分を表現出来ない
でも自分の主張はしたがる
こういった中身の無い人間は不快だ
現実世界で他人の足を引っ張ることしかしないから >>516
何を自分の頭で考えて欲しいんだ?
言ってみろ、決めつけの激しい白痴のおばさん
そもそもお前の書き込みが既によくある機械的な反応だけどな(笑)
あと、お前の好き嫌いとかどうでもいいから(笑) >>518
最早自分の考えすら他人に決めて貰わなくてはいけない状況なのか…
これが何も吐き出せない人間、ただ哀れ >>517
>低俗な煽りすら自分で考えられない、コピペでしか自分を表現出来ない
>でも自分の主張はしたがる
たった1レスで・・凄い思い込みの激しさだね、ロボットみたい(笑) >>519
何について考えて欲しいのか訪ねてるのであって
思考内容を決めて欲しいとは書いてないよ
思い込みが激しすぎてこの程度の文章すら理解できてない
お前の脳味噌が哀れだよ >>521
まさかここまでとは…
考えることが出来てない→何を考えて欲しいんだ!
まずここがおかしいのに気がついていない 40才近くなっても童貞で漫画家志望者やってるバカ
足立区に住んでいるそうだ。
ネットウォッチ板
【アラフォー漫画家志望】犬面犬ウォッチスレ【ひきこもり】6
http://mint.2ch.net/test/read.cgi/net/1467220992/ >>522
おかしくないよ(笑)確認してるだけだから
そしてお前はそれを誤解する白痴のおばさん(笑) >>519
脳味噌ついてりゃ分かりそうなもんだが
>最早自分の考えすら他人に決めて貰わなくてはいけない状況なのか…
この状況だとレスの応酬はありえないよ(笑) >>525
なら自分の言いたいことを言えばいい
言えるよな?今なんの話してるかわかってるよな?さっきから“煽り”の部分にしか噛みついてないけれど >>527
煽りの部分にしかってww
お前の書き込みにレスしてんだから当たり前だろ(笑)
言いたいこと?
売春に失敗したおばさんよ、巣へ帰りな >>528
やれやれ先に煽ってきたのはどっちだか
それは抜きにしても煽り以外でちゃんと反論はしたがその部分には食いつけないわけか、なるほどな
しかし精一杯の悪口が完全レッテル貼りってのがまた情けないなぁ
いやこれでも彼なりに頑張ったのか 一生懸命文章考えてたみたいだから、こっちもバカだのクズだのは止めて一応真面目に対応してみたけどうーん
やはりこれといって得るものはないな
昔の水族館スレでの煽り合いは楽しかった
無駄知識が一杯増えた >>529
>煽り以外でちゃんと反論はしたが
どれ?誤魔化さないで具体的に指摘してみな?
>しかし精一杯の悪口が完全レッテル貼りってのがまた情けないなぁ
悪口?どこが??レッテル貼りとか、思い込みの激しいお前が言うのかww
もしかして売春に成功したのに病んじゃったのかなこのおばさん? >>530
雰囲気だけで優位を演じるのは哀れだよ・・おばさん すべて変わってしまう
おわりに向かって進むだけ
なんの希望もない
なんも意味がない >>531
ちゃんと煽りの以外の返答もしてるんだけどなー
思い込みが激しいと言うが>>517の考えは変わらないし、実際話してみてその通りだったとしか言いようがない
肝心の言いたい事が「売春に失敗したおばさんよ、巣へ帰りな」だからね
中身なんて無かった だれにも存在を許されてない だれも必要ないとおもってる わたしはいらない 死にたい 希死念慮が新鮮なうちに死んでおかないとゾンビになる >>534
>ちゃんと煽りの以外の返答もしてるんだけどなー
もう一度読め↓
どれ?誤魔化さないで具体的に指摘してみな?
>思い込みが激しいと言うが>>517の考えは変わらないし、実際話してみてその
>通りだったとしか言いようがない
もう一度読め白痴ババア>>526
>肝心の言いたい事が「売春に失敗したおばさんよ、巣へ帰りな」だからね
>中身なんて無かった
中身のないお前に対して言ってるんだから当たり前だ!(笑)
そしてもう一度読め↓
雰囲気だけで優位を演じるのは哀れだよ・・白痴おばさん >>534
ついでだからお前の言いたいことも書いてけ
お前の言う中身のある事をな ID:xbKN4NG4
ID:NlR3oTWv
仲良くセックスしろ そういうのいらない、婆が誤魔化しついでに逃げるだろ >>534
売春に失敗したおばさんよ、未練たらたら徘徊してんなら巣へ帰れ
昼夜逆転を治して仕事探せ これはお前にとって中身のある言葉だぞ 暇だのー
だからって暇スレ行ってもクソつまらんし2ちゃんだめだなあ 不幸を断ち切ることはできなくても連鎖はさせない方がいい >>546
ごめん、メンヘラではなかったっす(笑)ごめんね
(まぁ、売春に失敗して病んでるおばさんのが情けないと思うけど) BM4GpgE4こういう奴は男への依頼心が強くて女性蔑視的なんだろうな 2chはともかく、この板でその発言はバカ過ぎない? 緑のコケを9割方ざっと
黒髭までは食べてくれない
別にどの貝も同じ気がする 世の中会社とかも仕事投げ出してるのに
なぜか給料は他の倍もらってるみたいなのが普通にいるんだな
別に社会人やってるからってマトモな訳じゃない
変な人や一部の人に対してだけ畜生面出す奴はいる
お金がたくさんもらえてたら我慢するし
知らぬ存ぜぬでやるけどさぁ… やる気なくなっててだめだ
あなたは十分恵まれていますとか
自分より外見や家族や友人に恵まれて優しくされてるのが当たり前な人に言われたくない
自分なんか外見もあれだし
皮膚も弱くてボロボロになる
ダメな所だらけだしアグレッシブに頑張ろうとしてきたけど
ガス欠になってニート化して稼ぐ以上に浪費してしまった
なんにも恵まれてないしどうにもならない
みんないいなぁ楽しそうで羨ましい
自分も学生時代に気の合う人と遊びにいったりしたかった
なんにもできなかったなぁ
アグレッシブにも明るい幸運体質にもなれないし誰か助けてください 気が付いたらすぐ引きこもりになる
なんにも考えず学生時代はたくさん遊んでいたかった
何にも遊べなかったのが今になって
遊びたい何にもしたくない!になった
ちゃんとした社会人になって結婚もして仕事もやって貯金作ってってしたかったのに
なんでこううまくいかなかったんだろう
自分なりにその時は必死だったのに 何年も前から進んでる所かどんどん退化している
残念な事に
10年前から少しずつ退化していた
頑張っていたつもりでどんどん平均から遠ざかっていた
虚しい
ここを追い出されたら死ぬしかないみたいな所で
踏みとどまらなくちゃいけなかったんだろう
そんな事当時わからなかったよ、
ゆるせないにくいこわいもういや逃げるしかないって感じで
後悔するとか言われたけど
それを言ったのはそこはもう嫌だと思った理由を作った本人だった
もう嫌だ 人権を何度も奪われて、みすみす苦しませされて殺されて行く。
同情して哀れみの目で見てくれる人もいる。
それだけが救いになるだけなのか?
何か抵抗は出来るのか?
残忍な締め付けを国からされているが、そんな中で、果たして救いはあるのか?
何か、このような扱いの肯定的な意味を、ユダヤの「夜と霧」の様に、見出だす事が出来るのか?
どこまで兄に分かって貰えるか?
しかし、兄は直系の家族や自分の利益の方を選ぶだろう…。
今までの様に、不幸中の幸いは、あるだろうか…。
全ては未知数だ。
震えるばかりだ…。 なんでこの人は今のズタボロの自分にこんな仕打ちするんだろうと思ってた
もう限界だと思ってやめますと言ったら
後悔するぞと言われた
元はといえばあんたがただでさえ自分の仕事でひーひーいってるこっちに
自分の仕事を押し付けて
できないのを夜遅くまで残って数日かけて必死でやらせて
「なんでこんな時間かけてんだ!」って罵倒したからだろう
それで神経が崩壊した
自分に余裕がある人は横にいる人がビビっててボロボロになってても
気づかないで平然としてるみたいだ
離れるしかないけど踏みとどまらないとどんどん自分が金銭面で困るようになっていく
体が頑丈でお金がバリバリ稼げたらなぁ… いい人、優秀な人と言われてる人が
こっちの精神を追い込んでボロボロにしてきた
いつも善人とか言う人がこっちを追い込んでとどめを刺してきた
そういうのがもう全部嫌だった
逃げたかったけど逃げてもどこでも存在してて
こっちからぶっ壊す側にならないとどうにもならない
正しい事なんてわからない ただ今迄の通り、コツコツと魂を込めて、それが静かな消極的な心の落ち着きを求めて行くのか?
それとも絆を求めて生き、それをバリアとして行くのか?
生活環境を考えると、とても難しい。
憩いの場を求めて行けば、命を削り、高リスク高リターンだ。なら、狙いを定めて、勝負を掛けて行くしかない!
メチャクチャ難しい…。
全ては未知数。
少しでも、叡知を求めて行くしかないんだ。
なんという運命だ。
これはホロコーストだ。
かつてのドイツの様に、何が起きていたか、貴女方は知っていたはず!!
という事を、突き付けられる事はあるのだろうか?
しかし、今の一般庶民何て者は、そんなに善良か?
罪の意識なんて持つのか?
どうせ、みんながやっていたから、等と罪逃れを言うはず。
これが、戦後70年の結果なのである。
なんて事をやってくれたのか、GHQは…。 ネットやれてるだけまだ底辺じゃない
ただしネット環境を求めてブラックというか
マジキチから怒鳴られ続けていびられまくってると精神病むから脱出した方がまし
あれをいい奴だのなんだの言って
こっちがいじめられてるのにいじめてる加害者扱いしてきたクソ上司
自分に表面上こびへつらってりゃいい人扱いか
弱いものいじめやってる奴の方持ったやつ全員に呪いが返れ あの女は中身が糞だから女友達に男を一切紹介してもらえない
あんなことがあったのにまたあの言葉を使いやがった
そんな糞女には一生無視で復讐しよう あの世から他人の命を妬む軟弱負け犬虫ケラ霊きしょくわる
こっち見んなあっち逝けシッシッ 逆にいつならいのちの電話だかホットラインだかつながるの
深夜?昼間?もういいです くっそ眠いだるい
チョボパンだったのにたいして出なかったし
寝てる時は溜まらん仕組みに作ってくれや
あーだるいだるいだるいいいいいいい 更新しないで書いた
たまたま話題がかぶっただけなんよ 湯上りした( ´›ω‹`) 周りを常に疑ってしまってツライ
自分も信じられないし他人も信じられない 某俳優の事件のニュースを見て「親は子供に無償の愛を注げるもの」なんてどの口が言うか
駄目な自分の代わりに世間に見栄を張る道具として子供を使ってたくせに今でもそう
打算がなかったなんて言わせない
やっとどん底から回復し始めたのに、久しぶりに胸糞な話をしたせいか心がザワザワ
ああもうこのやり場のない気持ちをどうにかしてください 必死に頑張ってメンタルも体もボロボロ
でも血縁者からすら
自分はただのごく潰し高齢ニートなんだよな
大金手に入れてもあいつらには一千も渡さないようにしよう
過去に人の話で金持ってても血縁者に与えたくないって人の気持ちがようやく理解できた
一人で生きていけるくらいになって
ちゃんと自分の事を肯定してくれる友人を持ちたい 困らせてしまった なにいってんだじぶん 自分に関する何もかもがつらくくるしい 苦しいよ 苦しい
恥ずかしい わからない 自分どこ たすけて たすけてたすけてたすけてえ
うわああああああああ孤独孤独子度ぬ孤独孤独おこぉく孤独消える消える消える
きれいなものは全部きえるくるしみに変わる怖いいやだ助けて 好きだった人に幻滅し続ける日々
良い兆しだ
あの人との出会いは必要で必然で通過儀礼だったのかもしれない
人は皆欲にまみれた獣 皆が悪口を言っているとしか思えない時は休むべきだ
やむを得ず他人と話す場合は心を閉ざして接する
いつ暴言を吐かれても良いように身構えて外に出る
なんならあらかじめ自分を乖離させておいてもいい
つむじのむこうから自分を見ているイメージだ
最良の選択は回復するまで引きこもることだけどそれはできはしない
酒を飲み自分だけは自分を愛していると気色悪いことを糞まじめに呟きながらストレッチして寝ることだ
明日の帰り道に買い物するものを思い浮かべて眠るのも良い
クビになるならなるがいいさ
誰にも人生は渡さないんだ
他人への同情心も今は捨て置け
この4日間乗りきってみせるんだ 誰かさんへ
自分には関係無い話に横からチョッカイ出すから、ややこしい事になるのさ。 人類補完計画
みんな溶けて混ざりあって気持ちよくなろう 今日は特に嫌なこととかなかったのに、何故か今になってざわざわする
悲しいとかじゃなくてざわざわ
テレビやその他に集中出来ない
なんだこれ もし結婚してくれたなら凄い安心感に浸れるんだろうなと思う
家族が出来た安心感ともう一人であくせく働かなくても暮らせる安心感
あぁいいなぁ
でも120パー無理だわ
選ばれないことは分かってる
結婚諦めたよもう
BBAだしね身の程は分かってる
消えたい 腹減ったああああもうやめようかな
効果あんのかないのかわかんねーや 某俳優が発達の典型みたく世間に喧伝されては困る
自覚して静かに暮らしてる者もいるんだ >>272 >>273 理解している ・・・・
その上で改めて 自分たちのしてきたことを理解するように
今回の2桁違うガレキの山に道民は何を思うのか
カミを恐れよ
今後まつろわぬものすべてに何が起きるのか
これはオカルト現象ではないし もちろんシナリオではない >>616
結婚しても離婚もあるからなあ
世の中不倫だらけw
結婚して一穴で済むはずなし
飯炊き係兼慰安婦として結婚するのが女の幸せといえば幸せだけど コンタクトかえるの忘れてた
なんか疲れるとおもったし
薬のんでねるか そんなに違う穴いくつも欲しいものなのかね
だったら結婚なんかせずに男も女も好き放題すればいいのにね
守れない契約してもねえ 発達に遅れが生じるケース
1.生まれつき
2.遺伝
3.幼少期のイジメなどの経験
4.親の離婚や育児放棄、暴力などの経験
5.その他
3,4は心を閉ざさなければならない強烈な防衛本能によるもので、元を改善されれば治る可能性が大きい。
育つ環境が悪いと問題行動を起こしたり、精神が未発達、発達不良になのはよくあるケース。
逆に釣り合わないほどお利口だったり、良い子だったり、立派になる子もいる。
どんな環境であろうと、成人すれば環境のせいにしたり親を恨んだりするのは、甘えや未発達の典型。
中高生の殺人事件など、人としてあり得ない行動を起こしてしまう子には言葉を失う。
成人してから犯罪を犯して、親が謝罪するのは本来おかしい。
我が子を良い環境において育てられないのなら、施設にお願いするとか、一時的に助けてもらうとかしないと、かわいそうな子供が増える。 重いことしか言えなくてつらいでも発したいことぜんぶ大体重いから黙るとコミュニケーション取れないから仕方ないから
うわああああ 発達障害と言われてる、言われた方はどのケースだろう?
大人が原因の、この環境から離れたくない、ほんとは愛されてるって大事にされたいという防衛本能が現れるケース。
一見知恵遅れ、発達が遅いと言われるような子を、本当に発達障害の分野にいれないであげてほしい。
その子の幼心に持った傷や、大人の勘違いやエゴなどによるストレスから解放してあげて、本来の成長を取り戻せる支援をしたい。 結婚もさ、恋人もさ。友達も親友も。
いれば甘えられるとか、支えてくれるとか期待することでお互いに負担になることもある。
お互い気持ちだけでも自立していないと、その恋や愛はいつか失敗してしまう。
お互いに成長する関係なら良いが、成長するためなら、時には厳しいこと言ってつけ話すこともできる相手は本物。
結局、わかるよと同情して丸く収めようとする相手は、その人のためにはならない相手。
悪いことは悪い、やめたほうがいいことはやめろと強く言っても仲良くできる相手は本物。
厳しく言っても、すぐに共感して甘やかしてしまうのは、お互い成長し合えない残念な相手。 いろいろ考えてしまう…。
高畑さんのように、危うい人がここには多すぎて、ほんといろいろ考えてしまう。 メンヘルだと何でも許されるのか?
そら違うな。
みんな依存しあうからガッカリもする、
中身ない悲しい集団板やな。 毎日風呂に入りたい
毎朝早起きしてランニングでもして、爽やかな朝を迎えたい なんか争いになっててわろた
先にどちらもNGしたから見えないけど 気が付いた時にはゴミ箱サンドバック扱いだった
怒って反発すると暴れたとか騒ぐなとモンスター扱いされた
異常な事されて抗議しても
子供がわがままで騒いでるだけとまともに取り合ってもらえなかった
あいつらに肉体も精神も痛めつけられながら
抜け殻みたいにただ生きているだけだった なにがしたかったのかわからん。早く死んだ方が良かった。 このまま目覚めずに眠れることが何よりの幸せだよ頼むよもう 限界、しんどいよ
自殺実行する勇気さえあればなぁ
生きていたくない、でも自殺の時の痛みが怖い 大体の人間は替えのきくどうでもいい仕事をしてるしその人生に意味はない
楽しくないなら生きてても仕方ないと思うしどんどん死んでいいと思う 地獄とわかってて産んだ身勝手な親に気兼ねする必要はない どうにもできないことをどうにもしないのは甘えなのかどうか
そこまで人を責める権利があるのかな 外歩いてると自分と他者との活力のちがいに愕然とする
もう俺はあの活力みなぎった一般人たちを見てるだけで疲れる いつも母と接してるから、明らかに私に接客する対する態度に苦手意識が滲み出てる店員さんに私ひとりで会いに行かなきゃいけないから余計にしんどい 生きてる意味がわからない
死ぬこともできない
長い間変わった食生活をしていたから
いざ普段と違うものや時間に食べようとすると
脳が拒否してしまう
もうどうしたらいいのかわからない 晩酌にビールを毎日飲むようになってきて
酒が入らないと眠れなくなってきて
なってくるんじゃないの? 一晩で全部食われたかと思ったけど
無事だった
隠れてた いつまでたっても親が憎いよ兄も憎い
まとめて皆○ねばいいのにって思ったりもするよ
大きな災害か事故(国が原因)で死ねば巨額の慰謝料貰えるんじゃないかとか妄想してる
虐待する奴は地獄に堕ちろ 足し算引き算だけの計算式みたいな
単純幼稚な言語でしょ 「人生は一度しかない」なんていうが、一度しかない人生を
とりこぼしてしまったと思うと絶望する。 家を出て働かなくては
世の中にはこんなに色んな仕事があるのに
何も務まらないような気がする
怖い 小原だっけ?
風の盆見たい
あこがれる
じゅんじゅんのあいるけ シャワーして、ゴミ捨てにいって、お金下ろしてくる
あーめんどい 周りの環境、遺伝で人格は形成される
この人生を終わらせてもまたどこかで人格は形成される 時間ムダにしまくってるなあ
来月の追い込みにかけて有効に時間使いたい…
大丈夫できる自分ならできる
やりたいことだから大丈夫 調子が良かったから調子に乗って出かけてたら、途中から体の節々が痛くなってきて吐き気がしてやっぱり駄目だった
ぜえぜえ言いながら帰ってきて声が漏れるくらい息が切れてしんどい
やっと落ち着いてきて、なんでこうなるのってまた鬱 短いくせに腰引き過ぎてスッポ抜け事故のヘタクソやぶ医者が 人は人の物が欲しくてしょうがないのかもしれない。でも平気で捨てる。その繰り返し。今私が見てるものは人間の世界や心ではない。 俗世離れてえ
出家したい
そのへんの生臭坊主よりストイックに生きられる自信がある 普通のいい子なんてレッテル貼りだ
これで合ってる? 宗教とかの聖典って、酷いものだとわかったよ。
人間は酷すぎるんだよ。
しかしそれしかないんだよな。 >>704-705
支持!
宗教は所詮まやかし
いるかいないか分からない神をいると断言して、
作り話の神話で人々をその気にさせる
そんなまやかしの教典など、実際は神の法や理(ことわり)ではなく、
正しい物かのように見せかけるために、
一部の人間が作った屁理屈なんだよ
もし、あの頃にネットがあったら、
最初からバカにされてただろうな >>708
よくわからねえが
そういう風に宗教批判していいのは
本気で宗教やった人間だけだろう 毎日毎日みんなしねと唱えながら生きるのはしんどい
されどもそうでも思っていないと生きられない
こんなクソ人間しね リスカのあとみせてって言ってくるからいやいやみせたら「私の友達の方がもっとすごいから大丈夫」って言ってくるやつなんなんだよ聞いてねえよ知らねえよ ほぼほぼとか気持ち悪い単語を好んで言う奴ビンタしたい 40匹の陰湿根暗猿の檻
吐き気がするようなチョンヅラキモヅラ揃い 頭と腰と胃腸が痛い
肋骨も痛いし吐き気も止まらないしオワタ 本当は好きじゃないし
全然すごいなんて思ってない
小さい人だと思ってる こっちがヒール演じないと役目が分からない似非ヒーローな哀れな人間 かなり恥ずかしい片想いをしたけどまだ好きだな
恥ずかしいしストーカーなりそうだからもう忘れるけど またあそこで飲んでるのか
たまには一緒に飲みたいけど あいつらは誰でも出来ると思ってるが
誰も出来なかったね >>634
優しいんですね。
頑張って下さい、それからストレートスレは覗かない方が精神安定上良いとおもいますよ。 もうずっとかゆみで死ぬんだ間違いない
しにたいなあ デートに誘いたいけど拒否られたらと思うと踏み出せない 世の中芸能人みたいな人ばっかりだったらいいのに、この世はどうでもいい脇役にもならないので溢れてる なんかもう逃げたいきしょい体ばたつかせて全力で逃げたい全てから
結局は虚しく寒くなるんだ虚しさにも味がそれぞれ違うんだって知った
今日寒いしほんとに寒いでも潰れる感じの寒さじゃない
わたしってひとりなんだなーっていう寒さ
うあうあうあうあう わかりあうわかりあう おれのこれは風邪みたいなもの
なのに治療してもらえるどころか毎日叩かれた
この国は先進国どころか文明が無い土人共の国 土人共は毎日弱者を探して見つけたら叩いて周ってる
その弱者の中の一人が俺
連中の誤算はおれが復讐が出来る所まで回復しておれにそれが実行できるということを知らなかったし考えもしなかったこと
土人共は脳みそがほとんどないから考えもしないし想像もしない
べつに猿を殺すのは倫理的道徳的に見ても不正じゃない毎日豚や牛を殺しているんだから 頑張らなくちゃ…
楽な作業を優先してキツいほうを放置し気味
キツいほうに向き合わなきゃ 土人共は自分たちのほうが強いと思っているらしいけど肉体的な強さで言えば俺のほうが上なのにそんなことすら認識できる脳みそがない
土人の猿共が暴力で訴えるならこっちだって暴力を使うしそれが正当な方法
ただ俺は猿と違って道徳や倫理観を備えていたから暴力を使わなかっただけ
それなのに猿どもは自分たちのほうが強いと勘違いして猿の仲間同士で馬鹿笑いして弱者苛めをやめない
だいたい暴力を使うなら拳銃やナイフを使ったほうが利に適ってるのにそんなことすらわからない
文明国で殺し合いをしたいなら仕方ないが俺だって暴力で自分を守るしか無いのにそんなことすら想像できない 死ね猿ども
おまえらが始めた戦争なんだからお前らが責任を取って死ね 連中は弱者を叩いて自分たちの暴力を弱者のせいにしてやめない
猿のオナニーを延々と続ける
社会に出てまでそんなことを続けるなら残念だけど殺処分するしか無い
お前らが始めた戦争だぞこれは死んでも文句言うなよ
復讐される方が悪いんだろ?だったら黙って復讐されて死ねよ やっぱり人間は駄目だ
全員死んだほうがいい
こんな醜い生き物存在自体が許せない さいきん人殺しが多いのはみんな気が付き始めてるんだよ
こんなクソどもに生きてる価値なんてないしいなくなったほうが良いってことに
美しさのかけらもない醜くて馬鹿な猿の劣化コピーみたいな出来損ないの生き物 馬鹿な親にも方向性や種類があると思う
真面目できちんとして心も弱くない人に育てられてたら
さびしくて捻くれても
あんなに暴力振るわれて
恐怖心でガタガタになりながら生きてくることはなかったんじゃないかな…
暴力や他の人に見つからない所で恫喝&つねる蹴るを
少なくとも数か月以上やられたことがない人は
他人からの暴力の精神的影響を語ってはいけないと思う
こっちの精神や体をあれだけおかしくして
それを涼しい顔で知らん顔してきた人が自分の親で
誰も他人はこっちを庇ってもくれないとか十分地獄やんか 人殺しは別に違法じゃないと思うんだけどだって皆間接的に人を殺してるのに
関節か直接かの違いでみんな日常的に人を殺してるはずなんだけどなんでそんなことに抵抗を持たなきゃいけないのか
なんでこんなクソ共のために道徳的倫理的ルールを守ってるコッチが殺されなきゃいけないのか
戦争だったら殺される方が悪いんだから戦争をしているならこのまま俺が死ねば俺が悪いことになる
でも戦争をしているならやっぱりクソどもを先に殺さないとだめなんだよ なんで文明で豊かになって先進国と言われている国でそんな野蛮は戦争なんてしなきゃいけないのか
大学で遊んでた連中が公務員制度に惹かれて教師になって適当に子供を教育してるんだよ
親も不本意で出来た子供を学校に丸投げして誰も道徳や倫理を子供達に教えてないからこんな事になってる
弱いものイジメが悪いことじゃなかったらナイフで刺されても文句を言えないじゃないかだって刺されたほうが弱いんだから
そんなことも考えられない連中が論理の破綻した持論をさも常識だと言わんばかりで吹聴して実行してるのに誰もそいつら始末しない
野放しにしちゃだめなんよ連中はちゃんと誰かが処分しなきゃ教育に失敗してるんだから 少数派をおかしいと言ってしまうから暴力を使わない人間がキチガイとか頭がおかしいとかカテゴライズされる
弱者苛めが多数派で多数派が正しいとしてるから国が破綻してるんだよ
連中が暴力を振るって五体満足でいられるのは倫理や道徳を備えた人間が復讐を自制してるからだ
それなのにそのことをやり返す勇気が無いとか評して自分たちの暴力を正当化してる
お前らが生きてられるのは俺達が我慢してるからだ何故ならお前らはナイフで刺されれば死ぬ弱い生き物だからだ
すぐ死ぬのに自分たちが強いと勘違いしてるお前らはナイフで2,3回刺せば死ぬんだよ
戦争を続けるならお前らがまず責任を取って死ねもう俺は自制することに疲れてきただから復讐されて死ね 良く寝ますね
本当に寝てるなんて思ってないけど
どうぞ楽しんで わしも。もー全然良いことないと思うことしばしば。しかし負けない!日本の民度を上げよう。 自分が幸せだからここにいれてうれしいな〜と感じつつ
たまに起こる嫌な事があって愚痴っても
やっぱり自分ってしあわせだわ〜と内心ほくそえんで
ゆったり寝られるみたいなそういう生活を私も送りたい
自分なんかこんな風にこんなに悩んでてーとか言ってるけど
しにたいとか地獄で体ボロボロになったとか
それこっちは子供のころからそうだから
おかしい変な人として生きて笑われながら生きてきたから
もうみんなどっかに行ってほしい
無駄口叩かないで自分とは別の部屋で生きててほしい
子供のころからあんなに具合悪くて明るく笑顔でなんて生きていられるわけないだろ 同じ灯りを灯しあうのに別の扉を隠すか…
不倫の歌?裏切りの歌? もうイヤ!仕事やめるぅ〜!といっても
ワガママいえる相手がいるから言えることだし
嫌なら離婚だ家から放り出すみたいに言われてるわけじゃない
お局様はストレスかもしれないけど
どっか腕掴まれてやくざみたいな声で恫喝される訳じゃない
ストレスとはいっても怯えて暮らすのが怖いとかじゃない
何もかも違いすぎて
それで鬱とかストレスを語る人が嫌になる
元気な人の鬱メンタルなんて風邪ひいたみたいなもんじゃん… ただちにストーカーを止めなさい!
さもなければ射殺しますっ! 全部自分のせい
自分だけが悪い
生まれなければよかった 仕事辞める!→甘えんな働け離婚するぞと言われてない
ダイエット頑張った→元々痩せろデブとかいじられてない
あの人他人から言われないし
自分ではこんなに苦労してるの!と言い張ってるだけで
なーんにも苦労した事がないお姫様みたいに甘い砂糖菓子の国に住んでるよね
自由で生活できるのとかも周りに恵まれて来てるからだし
子供がいて主婦業やってヒステリーにならないって事は
家事が苦手でも全然旦那がそこにプレッシャーかけてこないって事だし
お姫様根性で暮らしてて全然そこにストレスとかがない
だからたまにお局様みたいな人がいるとたちまちストレスに感じるんだろう
それでさらに自分に都合よい方に転職してるし
都合よく生きてる体質の人ってポジティブというより
自分に都合よくしか生きてないんだろう
自分が今それを参考にしろといってもね…
あの人も結局はデキ婚
付き合いたいですって肉体関係だけで繋いでおいて
結局ゲットした
他に旦那を好きだった人がいたらさぞ気の毒な事になってるだろうな せつないむなしいひとりぼっちかなしい頼りない全てが
何を見たらいいかわからないぜんぶかなしい消える
わからない 体操の内村もそうだもんなぁ
他の人がその人の意思を尊重してーとかじゃなく
相手も男だから肉体関係に持ち込んでみたいな流れにできる人が
ゲットしちゃうんだよね
それもアグレッシブさのたまものと言われそうだけど
ネットじゃ叩かれるけど
どうせみっともない中年になるなら
デキ婚狙いで〜とかそりゃ頑張る人も出てくるわ
実際それで幸せになる人いるんだし
若い時にワガママしまくって甘えてきた人が好きなものに受け入れられて
順当に幸せになってくんだよ
よっぽどDQN化したのは無理だけど 中傷っていうかこっちが何も言ってないのに
喧嘩売って噛みついてきて
その人に暴言吐いたとか
反抗的な態度取ってるとかを他の人に言いふらされるのを
延々と続けられたわけじゃない
ただアホで馬鹿な人がいて仕事をするのに邪魔だからストレスってだけ
そういう人はいじめられてるとかそんな言葉使うなと殴ってやりたい
それがいじめならこっちがされたことは暴力と凄惨ないじめだよ なんであんな畜生がのううのうとでかい面して
権力者に守られて金と暇を持て余して
旅行とか行く有意義な暮らしを送ってられるんだろうね
他人を自殺に追い込んで精神ガタガタにして
半死半生みたいな廃人に追い込んだくせに
どいつもこいつもクズばっかりだ
クズのくせに他人に必死に説教とかいい言葉でしてたんだね
くだらに 嫌な奴に振り回されたくない
最低限の仕事と自分の趣味の事だけに没頭してたい
お風呂に毎日ゆっくり浸かって寝る時くらい
好きな音楽でも聞いてからのんびり寝たい
仕事とかで悩まされるっていうのがあの人たちにはないんだな
人で悩むことはあっても
自分が何をしてもうまくいかなとかそんな事を考えることもない
全然地球外の生物としゃべってるくらい感覚が違う 消化試合人生をダラダラ引き伸ばして生きてるの馬鹿らしい
台風で飛ばされて終わりにならないかな 一緒にしたい、とか本気で気持ちが悪い
今まで何度も断ったのに何故分からない?
1人でしてろ 私は可哀想な被害者です。
だから
みんなは私に気を使って当たり前です。でも私は他人には気を使いません。
好きな言葉は【考え過ぎ】
自分が言うのは好きですが、他人に言われると怒ります。
ここを見ていると、同じ思考の人が多いので書き込みました。 待つのつらいなあまた会いたいよお終わりたくないよおわりたくない
むなしかなしくるしい 役に立たなければ捨てられるだけの使い捨て道具が
また押しつけがましいこと言ってそう やっとテレビを交換してくれた
一週間+ぶりにテレビを見られる
しかし見たい番組がないので切ったまま かなり危険な行動を取らされますよ
意味なくいちいち破滅的ですからね
絶対に一緒に遊ばせないことです 猫とか犬とか飼って暮らしたいな
とりあえず猫カフェとかに通ってまったり過ごす時間を作りたい 性欲を満たす事しか楽しみがない
物欲も食欲も趣味も何も無い 毎日掃除と片付けして風呂に入って寝る
それだけでもすごい難しい
ただそれだけなんだよなーーーーーー
たったそれだけが難しい 010 014 020w 028 038 048 ・・・・・ 020w なんかされてるw
フラットワウンド仕様 どっちもいけるとか言って住み分けをしないから両陣営から嫌われるんだろ
まずは先人を見習え やっぱり信じられんわ
パチンコにセックスに、お幸せに 黙ってたが中島、大石
おまえ勝手に人の電話帳みたな 福岡のガキども!明日から学校やな、宿題やりきれんか?スマホばっかり弄っとるからや、ざまあ見ろ。 オパールの指輪は安物かもしれないが母から譲り受けた大切なもの
安物とかこうかとかで価値判断するな 人を不安に押し込めてメシうまなの?
自分には考えれれない発想 会いたいよ
どこにいるの?いつ帰ってくるの
みんな待ってる 本当に死にたいわけでもないのに、
わけがわからなくなるほど苦しくなったら
思わず声に出ちゃうよね、
死にたいって 人間も動物の一種だが
やっぱ唯々諾々と遺伝子に流されてればいいだけじゃねえよな 個人的には相当良くなったと思うけど健康な人から見れば−100か−30になっただけで人並みの生活すらできてないんだな 健康のために早寝早起きしたいんだけど
夜になると頭が冴えちゃうんだよなあ こんな時間に起きてしまった
仕事行きたく無い、また1週間陰口に耐えるの嫌や なんとなくつけた名前が流行りのキャラと同じだったらしくて気持ち悪い
そんな奴知らねーよ もうちょっと手加減してあげればよかったなあと反省してます
あんなに弱いとは思わなかったので 手加減はいりません
どうぞ私を殺害なさってください 完全に馬鹿がすることだよ
誰も私を助けなくていい
私をやつけていい
私を殺害していい
全部嘘じゃん
もう付き合ってらんないよ
私が告白したのが全部悪いけどね
制裁金も3千万とられた きったない身のほど知らすのおっさんが良家のお嬢様に告白してしまってごめんなさい 昨日過食しようと思って色々買ったけど思った以上に全然食べられなくなってた・・
ハンバーガー1個でキツかった・・ 私一生懸命生きてきたつもりだったけど全然だめだったわ あのスレいつも四人くらいで回しててipとかも見えてるっぽい
出来たばかりの板だし運営が回してるのかも ていうのは全部嘘
私だれにも告白してない
制裁金も全部嘘
私あきらめないで一生懸命いきる 嘘つきなのも嘘
正しくなは何がほんとで何が嘘なのかわからない 世の中、自分は自分の人生の主人公だと感じてる人の方が多いのかな
どうしても主人公感ないや
どこまでも無責任で逃避癖があってクズだわ自分 朝目覚めてこんなに苦しい思いするの辛い
早く楽になりたい ネットを見るのをやめる
自分を第一に考えて生きる
まずはここからだよ
楽になれる 台風もこないよ
完全に何もおきていないから安心して 自分達だけ線引きされた特権に守られてる敗者劣者
在日みたいで嫌いなの
しょう害しゃ 「すみませんでした(本音)」
「全然反省しとらん。(建前やろ)」
↓
「すみません…ンフンフンッハ アアアアアアアアア!(号泣)」
「(笑)次からは気をつけるように。(これは本音やな)」
↓
体調不良。居心地が悪くなり消滅。
なぜなのか 完全に何もおきていないから安心して
何かが起きているように見えるかもしれないけど実際には何もおきていないよ お互いの好みとか相性とかあるから仕方ないよ
また良縁があるよ あとネットは作り物で全部うそ、安心して平気だよ 安心安全だよ メガネ新しくしてたな
オシャレメガネ似合っていいね
何もかも裏山 一ヶ月で体重三キロ減った
こんなに痩せるのに制限ダイエットしてるやつらアホ いつも思うけど、予約制で、事前に電話しなきゃいけないのってすごくハードル高い
これでいつも病院に行くタイミングを失う
足震えてきた 本当に私をやつけていいよ
助けなくていいよ
今までありがとう 付き合ってんだから結婚意識しないわけがない
そういう心を無視して自分の事だけを考えて生きてるんだろうなって分かる 勇気出して予約の電話入れたら「10月までいっぱいです」だってさーあほらし 正義を捻じ曲げるのは
邪悪なる意志ッ!!
安心しなさい
悪は必ず勝利します あなたには嫌いな相手を
無視する権利があります
目の前で死にかけていたとしても
救急車を呼ぶ義務はありません
この宇宙に存在しないものとして
扱う権利があります 職場の愚痴をバラした奴死ね
これまで、いじってきた奴らも噂を聞いて明らさまに避けてんじゃねーよ。やられ返されても良い覚悟でいじって来たんじゃ無いんか。
俺がただの痛い奴や無いか。こっちは周りのストレスで疑心暗鬼になって被害妄想酷いことになったのに。 いろんなことに疲れてきて少し痩せた
食欲が無くなるのってある意味癖になる >>943
干渉してきた相手に怒ったら此方が悪者にされるしね
行動してもしなくてもストレス溜まるってなんなんだろうね。俺はお前らの玩具じゃ無いぞ。 おしりーおしりおしりおしり!!!!!おしりのしたにひかれたいおしり顔に押し付けたいおしりもふもふしたいよおおおおおお
おしりいいいいいおしりがたりないよおおおおおおおおおおおお >>946
そーゆう理不尽な圧力って一番人をイラつかせるよね
筋の通らない事当たり前のように 心臓重くてしんどいの治って軽くなったと思ったら今度はイライラしてきた 本当はここへ書き込むよりも、
連絡して色々話したい。
ただ、私はそうしたくても、
あの人がどう思うかわからないし、
迷惑になってもいけない。
だから、ここへ書けるだけでも
ありがたいと思わないといけない。 この世のすべてが愛おしい
すべて許すよ。愛してるよ おまえが欲しがる
すべてのものなど
この世のどこにも
ありはしない なにを思おうがおまえの自由
あいつが何を思おうがあいつの自由
日本国憲法で保証されている ああしにそうころさないで捨てないで捨てないですてないでなんでなんでなんでなんで やっぱだるいんやん、しねよ、しねしね、しねしねしねそそけねねしねしねしねしねそねさになけそ ミスしたらこのスレに戻ってくる
最近行き詰まってる
時間が過ぎて行って焦るよ 警告されてたのに調子に乗ってしまった
視野が狭いのはわたしだ
社会復帰できるのかな
自分がよくわからない 間がわるい、タイミングというか、ココで?というところでへまばかりする。
彼氏と一緒いてちょっとじゃれたらうっかり蹴っちゃうとか、余裕持って乗ったはずの電車がトラブルで止まるとか。
もううんざり。そのたび、自分のダメさに死にたくなる。
元の性格でいた時いじめられたこともあって、それ以来嫌われるのが怖くておバカなおとぼけキャラ演じて、茶化されてる。
だからか、落ち込んだり怒りを感じてもどう表現したらいいかわからない。褒められたり慰められたり、してほしくなる。 朝が来るのが怖くて眠れない
こうして起きてても朝は来るのに もういきてるかちない 別に惚れてなんかないけどわかりあえたきがした
のに 狂ってる 頭行かれてる自分
もっと話したりしたかった おもちゃ扱いされたかった
あの人は下だけど自分より数倍すでに積み重ねていろんなこと知ってんだ
自分はそこらへんの猫やスズメや花よりも普遍的な何かを知らない気がする
みんな凛とした生き方知ってる自分以外
自分だけへなへな縋りつくのに必死なだけのどぶ
わからない 趣味とかあわねーって思ったけどそんなのどうでもよくなった
やっぱりもっと仲よくなってみたかった
あのひとの知らない十年分の負をさらけ出しちまったんだ
いらねえよこんなやつ 粗悪品でしかない
かなしい 明日ぜったい図書館に行ってjapanese history借りるぞ それまで遊ぼっと やっぱり図書館やめて、オリジナルの頭の鍛え方しとこ う…もう朝になってしまった
また何もない一日が始まる…
∧_,,∧
(´・ω・`) _。_ このスレッドは1000を超えました。
/ J つc(__アi! < トポトポ まあ一服して一息いれましょう。
しー-J 旦~ 凸日皿 新しいスレッドを立ててください。。。
メンヘルサロン@2ch掲示板
http://toro.2ch.net/mental/
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