【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ72【独り言】 [無断転載禁止]©2ch.net
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レス厳禁
ひたすら愚痴れ
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【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ71【独り言】 [無断転載禁止]©3ch.net [無断転載禁止]©2ch.net
http://krsw.2ch.net/test/read.cgi/mental/1467593008/ 人のことを意味もなくじろじろ見る奴は消えてくれ
本当に不快なのでね
あと無駄に近くで咳払いする奴も
不愉快極まりないのでね
やり返せばいいだけだけど、やり逃げのようなことをする奴は最悪だ
たとえば車から歩行者をじろじろ見てから走り去るとかな、しかも途中で目が合っているのに悪びれもせず、だ
そういうことしている奴はもう本当にこの世からいなくなってくれって思うからね
本当に不快に思っている人がいることを知ってほしいね 値札ついてない商品もってきといて値段確認に時間を要すと睨みつけるババア多すぎ
死んでくれ 爪むしってしまって指が痛い
てか結局2時とかに起きるなぁ
いつもこれだもんな
やることなくて暇だ
あー嫌な事ばっかり
毎日どうすればいいのかな
疲れた、とにかく疲れた
人生苦行すぎだろ 糞デブ早く死ね糞デブ早く死ね糞デブ早く死ね糞デブ早く死ね あんなゴミと同じ血だと思うたびに体を引き裂きたくなる メンヘラが某所で叩かれてて、原因は公の場でメンヘラ隠そうともせずお薬話入院話死にたい発言、ネカマっぽい口調、直結っぽい発言、
楽しい話をすれば〇〇さんは幸せそうでいいなぁとか言って水を差す、仲良くなると相手をsageて笑いを取ろうとするモラハラ気質等端から見ると非常にわかりやすいが、
本人は多分ざっくりメンヘラだから空気悪くしてるくらいにしか思ってない
以前自分が上記の水差しとモラハラされまくった時に耐え切れずそういう事言うのやめた方がいいってやんわり言ったり逆に水差してみたりしたけど全然理解されなかったから、
この人から愚痴られた時の正解はひたすら話聞いて慰めて時間の経過を待つ事だと思ってるんだけど、つい原因を指摘したくなってしまってモヤる
自分も病んでた時期があったから気持ちはわからんでもないし、色々世話になったからばっさり切り捨てるのも躊躇われるしでなんだかなぁ
せめて多数と交流するネットゲームとかSNSはやめるなり関わる範囲制限するなりしてストレス源減らせば多少マシなんだろうけど人と関わらないと寂しくて死んじゃう系の人だから状況改善絶対無理だろうな この国やる気ないとしか思えないから、既に終わったも同然だよな。
世の中、国のことを考えない人を奨励してるよ。 ほんとやだ
義理の実家に帰るより数十倍嫌だ
一年に一度二日間でも嫌だ 体温調節上手くできない障害だからって、何で白のランニング一枚なんだよ。
Tシャツじゃだめなのかよ。
Tシャツもランニングもそうそう変わらないだろボケ。
脇毛ボーボーで気持ち悪いんですけど。
というか、あれが許容されるというのが本当に理解できない。
肌を露出しないようにしましょうって方針じゃなかったの??
正直、今後も顔を会わせなければならないのなら、もう辞めたい。
あり得ない。
ほんとあり得ない。 猫にゴミを荒らされた、追いかけて行ったら
スタスタと逃走して何か面白かった
ああこうやって一日が終わる
永遠にこのままでいいのに
時間止まれよおおおおおおおおおお こんな事でメンタル崩れるなんて弱過ぎる
その事にしか見えなくなる
不可能とわかったら超絶落ち込む
それしか見えない性格が嫌い 高級マンションに住んでて銀座で働く友人の話はもういいよ
友人と言いつつ彼氏なのもわかってるから。自慢話ばっかりあきたよ
あと頑固なのどうにかしなよ。あんたともう仕事したくない レス禁止のスレでレス、雑談禁止のスレで雑談
メンサロは好きだけどルールを守れない一部の人間があまりにも目につく
そんな人間だから社会適応できず病んでここにいるんだろうなあ…と思わずにいられない
たかが匿名掲示板なんだから何でもありだとか思ってるかもしれないけど
他の板はもっとマナーを守っているよ
多少のルール違反は容認されるのがこの板の慣例なんです、というなら仕方ないが
ここでも不快を訴えてる人が少なからずいるからね
いくら病んでるとはいえ、少なくともネット使えて会話を成立させる能はあるんだから
子供でも守れるレベルのルールは守ったらどう 眠い、でも眠れない
一度起きたら眠れない感じだね
通院早めてもいいかもしれんけど
それがなぁ・・・ 気が進まないけど、怒らないといけない
あーにしてもどうせ眠れないしちょっとゆっくりしてるかな
まわりくどい事せずに素直に眠剤で良いよ
抗不安薬じゃ、もうだめだ
くせになるのだけ心配だけど眠れないとお話にならないし・・・ 今まで自暴自棄に生きてきたから
常識も知らない
普通の人生歩んでいれば当たり前に身につく事も知らない
兄弟を見てるとそれを痛感してるよ
死にたい、死にたい、でも怖いよ
怖いんだ、死ぬのが怖くなくなる事ってないのかな
最後に安らかに笑って死ねる人生歩めたらいいのに・・・ いいところまで言って最後の最後でひっくり返りやがった
そのまま順当なら祝杯の一つでもあげられたレベルなのに・・・
そんなことが短期間で二回
なんで俺ばっかこんな目に合うんだよ・・・ 事あるごとにゴミクズばっか絡んでくる、どいつもこいつもさっさと苦しみぬいて死ねよ もうなにもかも馬鹿馬鹿しい平気で責任逃れするやつとかいるし
60歳以上のいい歳した大人がそんな事を本気でやってるから始末に終えない
冗談でもなく真顔で逃げる、もうその素早さたるや疾風の如し
あーもう風邪ひいたっぽいし碌な事ない
悔しい思いさせて楽しんでるとしか思えないんだよね
身内に特にひどい事したり言った覚えもないのに
さっさと死ねとか言われるし
それなら生まなければ良いのに
欠陥品、出来損ないで、すいませんでしたねー 昨日の早朝さ、南海本線に乗っていたら、ブス女がケンカ売ってきやがった。
足が根性焼きの痕みたいなのがいっぱいで、
ブスのくせにポニーテールだった。
小声でブツブツほざいてた。何言ってるか分かんねぇよ。
どうせケンカ売るなら声張れや、チキン女が。
キモいから、こっち見んな。 通うのから遠ざかれば楽になって、近づけばまた苦になって。
周りの障害者が怖い。
私も障害者なのに。
どうすればいいんだろう。
せっかくここまで頑張ってきたのに。 せっかくここまで頑張ってきたのに。
また昔に逆戻りになってしまうのか。
そんなのいやだ。
ああ。
姪にあいたい。 言っても言っても通じない嫌なカウンセラー思い出した
あまりにも話通じないので、あれ?自分がおかしいのかな?という気にさせられたが
他の人にとってもおかしなカウンセリングルームだったようで。
つぶれちまえ
イライライラ 午前中に買い物に行った帰り、急に過去の嫌な記憶が蘇って
うつ病がぶり返した・・辛い
生きるのがシンドイ 毒母の話は、いつだって「私は悪くない」という主張を前提に始まる
だから吐き気がするんだって分からんかな 母親頭悪すぎて疲れる
馬鹿のくせに人の事従わせて
苦しめても知らない、知らないとか
人のせいにするなとか
責任感の欠片もない小娘かよ あぁ・・・なるほど・・・要は私を扶養に入れて
老後の面倒も見てくれってことな・・・
突然愛想良くなったのも、
俺の職業訓練手続きを邪魔したのも、
仕事探しは福利厚生重視だと散々語ってたのも、
全部そのためだったわけな・・・
俺が自立・自活するために援助してたんじゃなく
自分の生活が不安だからこその投資だったと
ようやく本音吐きやがったこの毒母・・・
何が扶養だ不要はテメェだよ馬鹿野郎
いつまでも私は被害者だ犠牲者だとのたまい続けてろ阿呆 正社員でもねえくせに威張ってんじゃねえよ自分の立場1度でもリアルに実感したことあんのか十年バイト水死体顔妖怪ババア 日本、ダメ過ぎるからボコボコだよ。
全員やる気ない国みたいだから、怨霊としてどこまでもおかしくしてやろう。 みんなしん
じまえばいい
すべてき
えさってしまえ メール来てから1時間たってねえぞゴルァ
やっとつながったと思ったら終わりって糞が 友達できないって??本気で言ってんの?
あなた基本他罰的だし、病気のせい人のせい環境のせい親のせいって愚痴ばっかじゃん
そんなこと言ってる人とは友達になりたいって思わないよ
自分のことにしか興味なくて人の話全然聞いてないよね
その年で気付けないって相当ヤバイよ。
でも今までそれで生きてこれたんだから
別に友達作らなくても、これからも生きていけるよね
自己中はずっと一人でいてください。 排除されて悔しい。
自分にできることを果たし、自分の有用性を社会に示したい…
しかし、そうやって無理すると結局破綻するんだよな 戦後教育放ったらかしにしてた
おっさんジジイどもなんて尊敬に値せんわ
子供孫の世代にまで苦しみを
残したんだからな
こいつらに何があっても自業自得だわ 家族に当たり散らすウチのサイコパス親父を誰か殺してくれないかな…。
お前が病院に行かないから、こっちが行く羽目になったんだよ。 ストレス溜まりすぎてふわふわする
怒ったり拒否ったり一切できないから脳のコンディションがヤバい
脳味噌ブラックアウトしそう
次目覚めた時には意識のない間に自分が素手でぶちころした死体がゴロゴロ転がってそう 肥満児みると
可愛すぎておやつや餌をやりすぎる馬鹿飼い主に飼われてる肥満動物を思い出す やっとわかってきた楽しい
おかげであの事もどうでもよくなってきたし寝よ なんでしわ寄せが私にくるんだよ
予定が狂ったじゃん
いつだって他人のしわ寄せが私にくるんだ
なんなの?ムカつくなー 気持ち悪い…そうか、トラムセットって副作用が吐き気だっけ…
ナウゼリン飲んだけどめまいは止まらない、きっつい またあそこで風邪もらったっぽい。
病院の癖に衛生管理の意識が低すぎる。 この人生きつすぎる 意味わからん悩みで人生終わる… 親が好きとか言ってみたいわ。親のこと好きってどんな気持ちなんだろ。毒親だからそんな気持ちが湧かない。 手放しで人生楽しみたい
気がつくと泣けてくる…
住んでいる土地は好きだし、勉強もそこそこだった。学校も仕事先も優しい人多かった。なのに、この体のせいで、全てがメチャクチャ 自分の為に真面目にコツコツやるなら報われることもあるのかもしれないけど、他人の為に真面目になったら損することは多いよね
人に感謝できるような人間になら多少譲ったり犠牲になってもいい
でも本当 “なんでこんなヤツのために”って思っちゃうこと多いよね
してあげるだけ無駄だって
自分のこと棚にあげて、与えられることや受け入れられることばかり考えてる人間ばかりだと不満ばかり出てくる
カエルの合唱みたいに悪口や文句ばかり言うような世の中だわ
人付き合いが上手くいかなくなるのは当たり前のことだよね 人を愛することって本当馬鹿馬鹿しいことだね
一途に愛することなんてもうやめるよ
誰も一途に人を愛そうなんてしてないじゃん
他人を思いやった人間ほど傷ついて泣いている
弱りきって泣いてる人達を見るのもう嫌だ
人を傷つけて平然と生きてる人間見るのもウンザリ
これだけ広い世界でも、どれだけたくさんの人間で溢れていようと、隣に人がいて安らげるような世の中じゃない
嘘だらけで、嘘つくことで良好な関係保っているように装って…
綺麗なものなんて全てフェイクだ
愛情なんて偽装、詐欺のガラクタだよ なかなか薬やめれない
あと1種類なのにな
この薬ないと眠れないしツラ
なんどもやめようとしたけどダメだった
薬さえ飲むのやめれたら少しは
ふつうの人間に近づけると思ったのになー
眠剤のように体に依存してるのかな ラジカセがぶっ壊れた!!19年間、大切に使ってたのに…。
ふざけるな!! 体がその物質を自分で作り出すことをサボるようになるのかもね。
半分飲むとか、一日おきとか徐々に。 最近調子いい感じなのに、睡眠だけ狂う。ずっと眠薬飲んでなかったけど飲まないと眠れない。
どーしてよ?なんでよ?まだ眠気来ない ◆本日夜7時からDOMMUNEで無料ライブ開催!!◆
無料で見れます!!
Kyoka + Ueno Masaaki 他ゲスト多数
DOMMUNE PROGRAM INFORMATION!
2016/10/25 (火)
19:00〜24:00 「FFF - FIRST FLOOR FESTIVAL Presents EMS x DOMMUNE SPECIAL!」
curated by Kyoka + Ueno Masaaki!
http://www.dommune.com/reserve/2016/1025/
Kyoka
27:10〜、11:10〜、9:08〜
https://soundcloud.com/groove-magazin/kyoka-electron-festival-2016-podcast
https://soundcloud.com/rasternoton/kyoka-smashhush
Ueno Masaaki
https://www.youtube.com/watch?v=YXbEGLyYeRY
https://www.youtube.com/watch?v=g1wcNWYi9qo
CoH
https://www.youtube.com/watch?v=D_3hBue8TTE
◆ラスター・ノートンが、レーベル設立 20 周年を記念したジャパンツアーを開催◆
11/1 大阪CONPASS
11/2 東京WWWX / MUTEK JAPAN ← ← ← Ueno Masaaki
11/4 京都METRO
http://www.inpartmaint.com/site/18064/
Ueno Masaakiのライブは世界で一番の重低音です
youtubeにあるUeno Masaakiの動画の100倍重低音です
ライブでは50メートルぐらい離れて聴かないと心臓が飛び出そうになります うーわーこりゃあれだ
噂通りというかまああっちもあれだったけど
最後の最後に嫌な気持ちになっちゃったし疲れたからとにかく寝よ まだ寝れねーわ
日本語読めない奴はしんじまえ!
終わり良ければすべて良しとはいかんわあーイライラ 絶望も知らんくせにね
どうせ性善説だろ?お気楽人生イージーモードお花畑でフラフラ生きてきたんだね幸せでいいね 昨日から調子悪くてでもやらなきゃいかんなと思って洗濯物片付けて自分が食べない晩飯作って何やってんだろう
呼ばないでほしい放っておいてほしい
家政婦じゃないんだけど
働いてないから家のことやって当たり前なんですよね知ってますよでもしんどい時に何かやるって本当にキツイんですよ分からないだろうから何も言わないけど はあ?タバコ一箱1000円?
ふざけんなああああああああああ! ブチ切れられてももう何か言おうと思えない
あぁ、うんって相槌打ってもあぁじゃねぇとかうんじゃねーよとかじゃあブチ切れ返してもらいてーのかよと思うけどそんな元気ないわ
ただただ早く帰ってくれ
何も言わないでくれ
お前が言ってることは自分が一番考えてることなんだからお前に言われるまでもないんだよ 自分の症状知ってるのに
嫌がらせなのかな
悪意あるとしか思えないんだけど・・・ いつからこんなにレイシスト増えたん?自分がされないとわからないんだよね。
悲しくなってくる。みんな仲良くできればいいのになんて、綺麗事を現実にしたいな。 毒親のことだけど
自分は普通の人間だと思い込んでる異常な親が一番厄介だ
以前、たまらず言い合いになったときも
「馬鹿にすんなよ!? 私は他の人とは普通に話せてるんだからな!?」
馬鹿にしてんじゃない、馬鹿なんだよお前は 疲れた怖い嫌だ嫌だイラつくムカつくウザイあーもう腐って消えろ なんで大したことない事ですげーヘコむんだろ
ヘコむなら、なんで鬱にならないんだろ
矛盾が過ぎるぞ自分の身体。
中途半端にしんどいのが何年も続いてて、失敗続きでもう逃げたい。立ち向かえない
客観的には大丈夫だけど、主観的には大丈夫じゃない。誰か逃げても良いよってくんないかなぁ なんで迷惑被った側が毎回毎回譲歩しなきゃいけないんだよ
一言謝るのがそんなに嫌かよ 私ちゃんといったわ!
最初にいったわ!
理解しなかったのそっちだろうが!!
なんでこっちが悪いみたいな流れなんだよ!!
納得できんわ!!!
ぬあああああああああああああああ!!!! みんな嫌いだ。
みんな俺の敵だ。
どうせみんな俺が悪いって思うんだろ。 真面目な文書に男性自身って言葉を使おうとしたけど使いづらい、てか使えないじゃんか
社会の窓とかもそうだけど一般的な語に不用意に変な意味を与えるのはやめてくれ
男性自身などという本来使用される可能性の低くはない語を実質使用不能にしやがって
何が起源なんだ?調べる気もしないわ いつもいつもバカの一つ覚えみたいにバカスカプリント刷ってきやがってこの無能教師が
教科書にちゃちゃっと書き込みしただけの紙切れ何枚も配られたところでチリ紙にもなんねえよ
コピー機に挟むのが下手くそだからって大判で刷ってんじゃねえよ資源のムダだボケカス 遊び盛りの時みんなはつるんで遊んでいる間、私は地元を離れ温泉宿で寮生活で慣れない仕事してた
転職して地元に戻っても仕事でみんなと遊べずにいた
結婚してメンヘラになって自宅警備員になって暇をもて遊んでる時みんなはそれぞれ家庭をもって子育てしてて忙しくなった
私はあんまりみんなと遊んでない
遊び盛りを仕事で失った
今はみんなが仕事や子育てしてる間
私は仕事もせず障害年金と旦那の給料でだらだら生活してる、、
いいよねみんなが忙しく働いてる時だらだら生活しても、、、
なんか罪悪感が、、、 なんで理解できないんだ?
なんで普通の人ができる事ができないんだ?
どこまで馬鹿なのよ?
どれだけ不器用なのよ?
なあっ?なあっ?なあっ?
死ねよ!自分!
天気にも見放されてるわ
あーあーあーあー嫌だ嫌だ
死んでくれよ早く
なんなのよ私の人生 >>◎◎ ←こういうのつけなきゃレスしていいと思ってんのか死ねよ
てめーにいってねーよカス
馴れ合いたいなら雑談スレいけ死ね なんで日本語がよめないんだろう
どうしてルールが守れないんだろう
構ってチャンはきもいし、重いんだよ
ほんと同一人物なのかな、ずっといろんな人へレスしてるやついるけど
メンヘラだからなにしても許されると思ってんのかよホント不愉快
現実でも嫌われてそうだし早く死んだらいいのにな アスペみたいな理由でイチャモンつけてんじゃねえよ
おかげで生徒ドン引きしてただろうが
てめえの逆ギレのせいで辞められたらどうすんだ責任も取れねえくせに勝手なことすんな
事務員の分際で勘違いして教育者気取りしてんじゃねーぞクソアマ このスレがやっぱ落ち着く感じかな
別のスレはめんどくさい奴とかわいてくるし
だるいわ、普通に好意的な事書くならまだしも
いちいち噛み付いてくるなよって思う
適当な愚痴なのにさ、相談スレ件並みおちてて
ただでさえ心の支え失ってるのに
2chですらこうなのかよ・・・ 金が無い金が無いっていうのは
ろくな稼ぎが無いか使い方が悪いかじゃね?
と思って色々振り返ってみたら、これ両方じゃね?っていう結論 すべての人の人生に本当に意味や使命があればいいのに…
残念ながら、ただ生まれたから生まれたというそれだけなんだよな、自分は
下級国民でも主人公になれる人はいる
しかし自分は世界に何の影響も与えず死んでいくだけの無意味な存在
生き甲斐がないよ 凡人(以下)である自分に我慢できないって感覚は若干自己愛臭い
でも最後は人に迷惑かけない程度に派手に散りたいんだ
爆死とか通り魔とかテロとかそういうんじゃなくて
よく小説に出てくるおとなしい女が30を境にビッチ化するみたいに
自分にも何か大きな変化があればいいなと思いぼちぼち支度はしている
性に走るのではないけど
ってこれ愚痴じゃないわ
チラ裏系の似たようなスレの乱立うぜえって思ってたけど
レス禁でIDの出るニュートラルなスレがないならないで寂しい 何でこんなに疲れやすいんだ…
つらいなぜなんだ
いつまで経っても風邪は治らないし
すっきりしているということがない うげ、いつの間に・・・車使わなかったからなあ、あいつ
はあ・・・また息が詰まる・・・ 両親に不満もあるけど、なんだかんだで感謝してる
だから物事手伝ったりしてる
にしても・・・精神的に辛いな
頓服飲んだけど、だんだん効かなくなってきてる気がする
ここ4年間、過去も含めればもっとだけど
辛い、常に辛い気持ちが自分の影のようにある
毎日死ねって言われてる気持ちが強い・・・ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています