今思っている事をストレートに書き込むスレpart244 [無断転載禁止]©2ch.net
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今思ってる事・・・
ちょっと食べすぎちゃったなって スレタイの今思ってる事の「事」って前から漢字だったっけ・・・ 大丈夫、これからはマイペースで行くから大丈夫、安心して
良い時間を過ごしたんだよ 復職して2日でまた休職することになってもう死にたい 自分に言い聞かせて安心しようとしたけど結局薬飲んじゃった
苦しい心を楽にするため、楽になる、楽になってる、これで大丈夫、苦しい気持ちは消えて楽になる
薬が効いている、楽になった、今は薬が効いてるから楽になってる
苦しくない、最高に気分がいい、薬が効いてる最高に気分がいい、大丈夫、楽になった、薬を飲んだから大丈夫、楽な気分で起き上がれる でもごたくはともかく
このインスタント油そば
めっちゃうまかったな
また飼ってこよう ネトウヨはアホ
2ちゃんねるが一番の「傾国」なんだよ 人間はなんのために生きているんだ?
子孫を残すためか?
自己実現のためか?
世界平和のためか?
今この瞬間のためか?
永遠のためか? どんだけトロいくせしてプライドばかり高い知恵遅れのキモオタぶりを見せびらかしたら気が済むんだよオレ 生きてれば楽しいこともあるかもしれない
でもそのために生きるのは、じぶんは、何か違う気がする どちらかというとこの先いいことはそんなにないと思うが
もっと死ぬほどつらくてもうどうしようもない、となったら死のうと思っている
つまりそれまで死なずにいるということ 自分で尻も拭けない人に
物を食べる資格がないのと同じで、 弟がグラビアモデル並にムッチリしてんだけどどういうことなの
やばいよ
確実にケモナーホモとかに好まれる体型してるよヤバイよ
やべえよ…やべえよ……
なんでアイツあんなムッチリしてんだよ かつて「職場のチームプレーを乱す存在」と言われたとき、
「何でこんなに仕事頑張ってるのに…」と思った。
でも今は、あの人の指摘が正しいと本当に思う。
仕事は必ず、上司や先輩方の指示に従い、
誰もが気持ち良く働けるようにしないといけない。
それにはただ、仕事を覚えたり手伝う以外に雑談もしたり、
飲み会ではビールや日本酒も嗜んだり、
遊園地やコンサートなど遊びに誘われたら、
積極的に行くことなども。
それなのに私は、指摘の意味も解らず耳も貸さず、
アスペな自分ルールの青臭さを振りかざし、
取り返しのつかない結果を招いた。
それで苦しいのは自業自得にもかかわらず、
全く悪くないあの人を謝らせてしまった。 「自○したい」が口癖になってきてる
言葉には言霊が宿る
いつか自○できる日が来るのだろうか 初めて行ったメンクリで発達障害の診断を提案された
やっぱ見るからにおかしいんだな自分って 落ち着いてたのにな。また来てしまったよ。諸行無常。はい頑張ります。 例えば自分で尻も拭けない人に
物を食べる資格はありませんよね
それと同じことです
なるほど 彼氏ほしいけど食べる量も抑制できないような甘えぐあいだしブスだからって努力しないし勉強もしないからだれかに愛してもらえる自信がない しにたい 過食したい
コンビニまで遂に行ってしまったけど我慢した本当我慢した ストレスなのか遺伝なのかはげてきた
髪も細いし手ぐしだけでごっそり抜ける ○にたいけど○ねない
仕事が嫌で行きたくない
吐いて早退してみんなの顔色伺ってまた吐いての繰り返し
自分が情けないや セックスも知らずに死ぬ人がいるなんて
恋愛も知らずに死ぬ人がいるなんて
勿体無いだって
そうか…
人生の花と彼の人は言ったね 幸せなこと楽しいこと、何一つ知らないまま私は死ぬんだよ・・・ 私もそうだね
思い返せば悲しいことばかりだ
人間になれなかったピノキオ JKの需要って凄いんだな
JKビジネスみたいな道を選ぶ前にまともに働く努力しろって意見に凄くイライラしてしまうのはなんでだろう このまましにてーな
風邪引いてると意識ぼーっとしてちょうどいい ともあろう者が
かっこつかないから
何かしら権力によって なんにもしたくない
寝てたい
横になったまま死にたい 誰かに評価されることも無く
何をしているかさえ理解されない
でもやるんだよ
それでも秩序は美しいのだから 何で自分だけ距離置かれてるのか意味不明
もう気を遣うのも面倒だから近々やめるよ 枕が高過ぎるから
そう考えるのが自然でしょ
あの空気からしても
フィルターは掃除したんだけど 帰っても誰もいないんだろ?
ほいこれもよろしくドサッ なんで父さんが嫌いなのかなって思ったら
女性性を父は否定する人だからだ
否定して、攻撃して、貶す
娘はそれを一心に受けて育つ
アンタはテレビに、見ているDVDに言ってるつもりかもしれないけど
小さな頃から感じてたこの違和感
普通の女の子になっちゃいけないんだって
男らしくしてなきゃって
呪いのように
さすが実家にリョナ漫画置いてた男だ
格が違ぇぜ
ほんとこんなのと結婚したあの女恨むよ
おかげで女の子らしい格好するのも心が拒否して一苦労だ
若いうちしか着れない服装だってしてみたいしてみたいけどすごい怖い
とりあえずあの男の前ではしたくない
どう思われるか分かったもんじゃない
ハァ… なんかここ以外に吐き出しスレみたいの無いかなー
前はあったのに落ちちゃって困ったなぁ
メンタルスレはもういっぱいいっぱいなのか バランス感覚がおかしいんだよ
絵を描かせてみればわかる 下手過ぎて愕然とする
まるで幼稚園児の絵
こんな人に何が? ねむたいけど眠れない
セルライト
さわると気持ち悪い 無理ゲーから逃げて何が悪いんだ
散々社会のサンドバッグになってお前らのストレスのはけ口になってやったんだから
死ぬときぐらい楽にさせてくれ 嫌なことを目前に控えていると体温が上がって(高熱が出る)、家に戻るとすぐ下がることってある? あれ?変な文書いちゃった
一行目の文頭に“外で”を追加して下さい 何を思ったのか割とはっきりしてたはずの頭でしりとりスレの流れぶった切ってた
はっきりしてると思いながらも頭寝てたのか 首つり予行してみたけど結び目ほどけた
死にたい死にたい死にたい死にたい
どうして別の女のところに行っちゃうの
私だってずっと我慢してきたのに
それを理解してもなお女のとこ行くんだ
もう生きていたくない
何も手につかないよ あれが低周波を放ってる
気が滅入る
体調が優れない こうも悪夢ばかり見ると寝る気も失せる
やっぱ眠剤飲まないと無理 悪夢ほんとつらい。見ない日がない
毎日恐い恐い夢見て過呼吸になりながら起きる
たすけて 仕事行きたくないと書き込もうと思って開いたら書かれててワロタ
しかし行きたくない… ホンマに毒親が毒親になったのは、親のせいじゃなかったって事実だけでも、ホンマ良かった。
人生台無しなのは一緒だけど。 ネットで月300万円近く稼げ、世の中に貢献したく、
副業情報の交換掲示板を作りました。
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副業情報教えて!教えます!掲示板
http://bbs.brch14.com/
ぜひブックマークお願い致します♪ 何をやっても失敗失敗で・・
もう死のうと思ったんです・・ スタンドバイミードラえもん見てたら泣けてきた
ただの情緒不安定で泣いたのか?わからん…
鬱気味の時に見るんじゃなかった
泣いたらますます鬱になる… 男兄弟ばかりの長男の特徴なんだろうね
まあ良く言えば親分肌 本日のお題は家電ショップ
いくらカスタマーサービス込みだとしても、
あんな値段で売ってたら、通販に食われてしまいそう
BDレコーダーの値段を見ても、1万円以上も高い 一周といっても蚊取り線香とかバームクーヘンみたいに渦巻き状に回ってるんじゃないかという感じ 助けてもらいながら恩返しする気サラサラなし
さすが貧困 この3日間いろいろあってしんどいからお礼のメールは明日に回す事にしよう
今日は出来る限り誰とも関わらずゆっくり休みたい 1日5時間以上も見る人は
やっぱりいっぱい買うんですかね
CM効果で 家族顧みない、家族大嫌いな奴が死んだ後の家族のこと考えるわけがないんたよなぁ
あいつにとって家族ってなんだったんだ?自分が作った家庭じゃなくて元々の自分が育った家庭しか家族じゃなかったんか? 死にたい人達が死ねますように
ウダウダ言ってないでさっさと死ねますように
死にたい人達が死ねますように
ウダウダ言ってないでさっさと死ねますように 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:0be15ced7fbdb9fdb4d0ce1929c1b82f) 米なさあああああああああああああああああああいいいい。・゚・(ノД`)・゚・。 ごめんなさあああああああああああああああああああああいい。・゚・(ノД`)・゚・。 鼻の下の肛門からクサ〜い泣き言ぶっこいてないでさっさと死ねますように マンションなのにここはゴミの日以外出すと晒しあげくらうから出せない
めんどくせーなー まあどの道やることは老人ホームの慰問と静養だしジジイかババアが適任だわな 車運転できたら少しくらい親孝行できたんだろうけどな
免許取ったけど乗れてないや 電気払ったから後は携帯代とガス代か
今月美容院行けるかな
あー金が足りない めんどくさああああああああああああああああああああああああ おい!名古屋市内のサン?????に仕事来てるM本。仕事辞めてくれ。いちいちキレて迷惑なんだわ。 めんどくさああああああああああああああああああああああああああ 明日は、私の誕生日。
あの人にも知らせたいけど、
とりあえずここで。 以上こども会からのお知らせでした
しっかりしてるわね〜 食べるとすぐ気持ち悪くなるし、ずっとお腹痛い
家族が周りで普通に会話してるだけでイライラする
取り繕えなくなってきてしまった、なんも考えられない 日本って自殺未遂53万人もいるんだな…一方成功者は3万人、なんちゅう成功率の悪さよ 明日病院かぁ面倒臭いな
血液検査してもらえたらいいけど小さいクリニックで無理だ 自分でお尻拭けない人いたら手上げてください
大丈夫ですね >>1 おつ
今バスローブの帯結びつけて強度確認のためにぶら下がってみたらすぐに切れた
案外もろいんだな 一旦辞めたいと思い始めると止まらないね
仕方ないね
その分疲れたから よしひこあいたい
あってもなにもないのに
しにたい これは失礼
まさか君の口から
こいつは傑作だ
聞かせてやらんとな 君はなにかね
国を重視しておいて
こいつはお笑いだ
腹がよじれる やっぱ無言フォローのやつはダメだわ
特にフォロワーが多すぎる奴
ただのフォロワー稼ぎ野郎はやはり無視に限る
絵上手い人ならフォロバするがな やっぱ漫画の方が伸びるなw
やっぱ漫画の方が描けない奴多いから伸びるんだわごめんな〜www
嫉妬は勘弁っすwww がんになってチヤホヤされて運が良ければ聖女()扱いであの世に行ける河原乞食の海老の嫁
死に至る病で苦しんでるのはあんただけじゃねえよ
苦しみながら生き地獄に身を置くより幸せでよかったねw
あー死にたい死にたい死にたい
あざといんだよ苦しみぬきながら生き長らえろ
死なせてくれって言いながら長生きすればいいな
銭ゲバブログに釣られて酔ってるバカ閲覧者もまとめて不幸になれ すごい労力とお金をかけないとお洒落できないんだなって改めて思う。
自分はBBAだから最低限の小綺麗ささえ保ってればいいけど若い子は大変だなぁ。
ある程度リア充な生活しようとしたら交際費、美容代、相当かかるけどみんなどうしてるんだろ。服を選ぶ元気もなければ物を管理する能力もない。 美容室の会話はリア充であることが前提だからビビる。
「これからどこ行くんですか?」
「市役所に手続きしにいきます」
「げ、現実的〜!」
みんながみんなグルメとファッションに常に全力を注ぐわけじゃないし、健常者だって休みの日必ず友達と遊び回るわけじゃねーし、そりゃ手続きくらいするだろw
美容室と手続き行くだけでいっぱいいっぱいな人だっているんだよ。
手続きも普段できんから平日休みに行くしかないのよ。
そんな状況でもたまの気分転換でお洒落したかったけど、真面目で地味な感じにされたし。
チャラチャラした会話ができないからそろそろオバちゃん向けのとこ行って住み分けしないといけないなぁ・・・。
そんな若い子向けって感じの店でもなかったけど。 あー、そうか、そうか。穴が開いたわ、どうすっかなぁ、そうか、そうか 最近の天気予報あてにならんな
昨日は一日雨って書いてあったのに晴れてて今日は晴れって書いてあるのに雨降ってる 準備する気力がなくて、休んでしまった。ダメだー。休んでしまったものはしょうがない。寝よう。 傷つけられて裏切られて
それでも守らなきゃと思ってきたのに
それにさえ傷つけられて
あっほみたい
もうここにいる甲斐なんかない
意味もない
みんな報いを受けて後悔しろカス 今までのことか積み重なってそろそろ限界
大好きだった人にトラウマ植え付けられると思ってもみなかった とうとうメールしたった
もう悔いはないしさっさと辞めたい
今度こそ出戻りすることもないね
ちょっとスッキリして泣きそうになった 本当に気持ち悪い人
私も発達だけど無自覚はタチ悪いわ
善悪観おかしいん
ほんと自分中心だよな ごめんね
大好きなのは今も変わらないけど、本当にごめん 時給900円の私が
どんだけ働いても
働いても働いても働いても 最近PCが固まりすぎてデータが飛びまくり
今日もせこせこ打ってた返信が一瞬で消えやがった
いちいちメモ帳に保存しておくしかねーか 毎回毎回ちょっとした事で固まりやがって糞が 最近眠れていない
朝が来るのが怖くて眠れない
先生に言おうかな… あのときもっと強かったら引きずられずに自分を生きれたな
う〜ん、まあこんな人生になったのも仕方ない
いろいろあきらめるしかないんだと思う
来世に期待しようそして来世で最後になるように頑張ろう あれがそうなら、ありがとう。
本当は「最近どう?」って送ろうと思ったけど、
私から勝手にあの人に送ったら悪いかな…
と思ってここにした。 デブ晒すのが一番怖いから戦々恐々
なら痩せとけって話だよな ほら、覚えてない?
蓮さんとこの舫ちゃん
ああ、あの子ね 自分も勉強しないといけないのに苦手な分野なので
やりたくない 歯ぐらい真っ直ぐに生えてほしかったよ
なんで娘なのに親も無関心にしとくの イベント事張り切る人って正直言って嫌いだし重い
そいつの時に何かしなきゃいけない感がひしひしと伝わってきて今から億劫でしかない
めんどくせー 途端にか、なんか地雷踏んだかなぁ、そうなる前に言って欲しかったな、次同じ失敗はしたく無い、無理か 汐入メンタルクリニックの有川雅俊、胃ガンだとよwww
ざまあwww
天罰www もう暗いから帰りなさい
車に気を付けて
君は後ろに気を付けて はいたららくなんだろけど
吐くのもつらいし
きもちわるいよー うはー買っちゃったあの人の為に手助けしたいけど何も出来ないや 不安になったら
どう進んできたか過去を振り返る
立ち位置を確かめる
前途多難だが、確実に前進してることを確認する
文字や図にしてみる
頭ばかり使わない
ごはん忘れない 突破できないことはない
へなちょこだけど、
あの手この手で組み合わせたり外したりあちらから見たりこちらから見たり試行錯誤することは嫌いじゃない
しかも今回は計画から大幅には外れてない
グループ内の交渉は苦手だけどひとりなら負けないもん! Excelファイルが破損してた
作り直しかよ・・・ 従来品は長時間の残業には耐えられませんでした
従来品のように長時間の残業で自殺することはありません 性処理の為だけの存在
お得意の、都合が悪くなったら無視
そろそろ切ろうかなぁ ,-彡⌒ ミ-- 、
/ (-ω-` ) / おやすみ、皆いい夢を見てね
r-くっ⌒cソ、 /
ノ '、 , 、 _, ' / /
.(_,. ././
,(.,_ `'ー-、_,,..ノ/
~`''ー--‐' 自分の事かと思って驚いた
本当は付き合いたいんだよ
振ったのはそっちじゃないか お腹ずっと痛いよ
冷えてるだけなのか食べ過ぎたのか
エアコン寒いけど切ると暑いもう嫌 テンションあがって余計眠れなくなってきた
抜けば寝れるけど朝抜いたからもう興味ないしどうしよう 朝開店準備30分は、ただ働きか。なんか嫌になっちゃった。 セックスしたくてもパートナーがセックス嫌悪だったら風俗か浮気するしかなくなる 前々からキモいって思ってたおっさんに「油断してない?」「肥えた気がする」って言われてマジキモい
生理前で確かに浮腫んでるけどなんで彼氏でもなく友達でもない、名前は知ってるレベルのおっさんにそんなこと言われなきゃいけないの
ほんと失礼 だから結婚できねーんだろ死ねや 80歳のおじいちゃんが自殺未遂
やめてよ家族悲しませないで
お願いします本当に あれがそうなら、
自分は素直に「いいよ。お願いします」って言う。
ただ、権利はあの人にある。 認められたい
良い大学院出て専門職就いてすごいねって言われたい
よく努力したね頭いいね素敵だね輝いてるねって言われたい
英語話せるんだすごいね理系なんだ格好いいねやりたいことがあるんだ素敵だね人の役に立っていて素晴らしいね小さい頃から頭良くて努力家だったもんね流石だねって言われたくて仕方がない
辿り着いたら虚しいだけ
認められるって何なのでしょうか 花粉症みたいなもんでしょ
マスクでもしてなよ
ピーピーギャーギャーうるさい音が漏れないように 微妙なお年頃に突入した。
いっそのこと早くオバちゃんになりたい。 微妙なお年頃をいかせないのはバカ
BBAになってから火付いたりする ママの愛に飢えてスネ狂って暴れ回る文化?
鼻で笑っちまうよ 裏切られたくない
くるしいくるしいくるしい
自殺したい 人間は平気だけど害虫が食べると死ぬ程度の微量でも? _,,..i'"':,
|\`、: i'、
.\\`_',..-i
.\|_,..-┘
ヽ(´ ・ω・)ノ
| /
U U 嫁がアスペなスレは、元アスペ嫁だった自分は
見てて本当に身につまされる。
そこの主は、自分達は子供望まないと言ってたけど、
健常の男の人なら30代、40代となるにつれ、
自分の子供が欲しくなるもの。
また、親孝行の為に欲しくなることもある。
その時になってもし、子供欲しい為にアスペ嫁とは離婚とかなったら、
他人事ながら心配になる。 親が出してくれたもの(作ってくれたものではない)食べられなくてツライ さびしいよおおおおわたしの存在をかんじてよおおうばうばうばあああああ
またあたかも愛があるかのような振る舞いをしてよおおお
わたしにはあの些細なやりとりもあいにみえてしまうけど
はあしぬ一生わすれられんますんから知っとけよこのたこ
うがうががうがうがうがああ 経済的余裕はありますか?
良い子ちゃんですか?
兄弟に子供はいますか? >>360
食べないで生きてる人、いることはいるらしい さらけ出してしまった
嫌われないかな
楽しく会話出来て良かったけど気を使わせてしまった
ごめんなさい 生きづらいのは発達だったってだけ
感受性が強いのでも思慮深いのでも何でもない
ただ多数派の感覚がわからないガイジなだけ エノコロちゃんみたいに自由気ままに生きたい
猫になりたい うあう、ううあううううううううううううばかにするなあああああ
がんばれいわれる筋合いないなんてしってるようううううううううああう
あああああああああああ人間と思われてない それはなに?
むしろ向こうがやられたってことなの? 話しただけでイライラするってなんなの
返ってくるレスポンスの感じやどうでもいい事ばかりの質問攻め
用事ないなら電話してくるな やっぱり生きる気力 活力が減ってきてる。
何のために生きてるのか分からない あと数レスで終わるのに誰も次スレ建てず延々雑談
埋まってから数時間して毎度私が仕方なく建ててる馬鹿みたい
わざわざ建てても来る言葉が建てるの遅いばっかだしこんなスレ無くてもいいな 皆同じような背丈 顔の形体型だったらこんな格差はなかったのにな ◯◯食ったら身体に悪い!危険!人体に悪影響!
とか食べ物についてのリスクがある話をしてるが
遅かれ早かれ人は死ぬんだし好きな物もん食って生きさせてやれよ
そんなに必死に長生きしても今の日本じゃ将来年取ってもまともに生きれる環境じゃなくなるだろうしラーメン二郎食いまくって死んだ人は幸せだっただろうよ みんな寝てる
金魚も合ってるんだよねえ
まあ1日が25時間なだけで
不規則なわけじゃないからね 変温動物はいくら食べても
太りはしないんじゃない? 3、4時間置きに
1日5回ぐらい
こんなに食べてる金魚
そうそういないよね 結局自分は、誰からも嫌悪され嘲笑される迷惑な無能のまま一生を終えるのか
もっと早く障害に気づいて自分に適した道を模索する能があればよかった 胸がざわざわ?ぞわぞわして、
現実逃避で入れてほしいけど、横で寝てるしどうしようもない
ニンフォもこんな感じなのだろうか なんで認めてくれなかったんだろう
外でも家庭でもイジメ状態
そりゃ会話しなくなるわ 家庭内で私の姿が見えたり目が合うだけで罵倒しておいてさ
それでも私が悪いんですってよ
トラウマ造らせておいてよくもまあ デブは足見せるなって
私の体重いくつだと思ってんの
157センチで43だぞアホかー 実名で障害名を公表しながらSNSをやりたい
障害を恥じている親への嫌がらせだ
近所中に知れ渡ればいいと思う
つか最初から公然の事実だし さてと、BOOK・OFFでも顔を出しに行ってくるぅわーーー 誰だよ自民党に投票した奴は。
生活が苦しくてもいいのかよ。 ダメだ何をやっても人と特にあいつらと一緒だとイライラして楽しめないし落ち着かない
基本的に人付き合いとは不快感しか齎さない事を念頭に置いて人生で出来る限り避けた方が良いもののようだ
一人で趣味に没頭している時間が一番落ち着くし楽しい 嫌いな他人は邪魔要らない ケツも拭けないインポ手足のしょう害しゃ死ねばいい
うそうそ
生きてなよ ケジメをつけられず何をやっても未練タラタラで・・
そんな自分に嫌気がさして・・
もう死のうと思ったんです・・ 楽になりたいね
病む前の自分が思い出せないくらい年月が過ぎてしまった ウチの地域、ゴミの分別が無茶苦茶細かい
だからといって税が安くなるわけでもないし、
物が安く買えるわけでもない
これでよく暴動が起きないものだ この世は生きたい者が生きるためにあるわけで
死にたい人はウダウダ口出しせずさっさと退場してほしい そんなの恥ずかしがってんの?
まるで反抗期の子供みたい
ちいせえちいせえ
だからモテないんだよお前は あーあ ダイエットぐらいしかする事ないや 暇だなぁ 何を食べて生きてると思ってるんでしょうね
なんなのこいつってぐらい醜悪 思考パターンや行動パターンは概ね分かってるつもりだけどこれをする事で何が生まれるのか何が楽しいのかが心底理解出来ない
さっさと帰って一人になりたいって考えてしまう
アスペではないんだろうがHSPに近い思考パターンなんだろうな 「死にた」で死ねばいいよ
「い」まで言い切る必要ないから いつまでも被害者ヅラしてんじゃねーよ
私の扱い雑なくせに! 私はアスペである以上、
誰かを好きになることは、本当は許されない。
自分のアスペな言動や行動が原因で
迷惑かけてしまうから。
でも、それなのに好きな人がいる。
だから、せめて迷惑を少なくする為にここだけで想う。 ぶっとびてーよ
コンディションが悪いんだ
はよ整え だから絵を描かせてみればわかるって
バランス無茶苦茶だから
こいつの脳味噌壊れてるだろってぐらい あと、かつてあの人やみんなと雑談する機会があったとき、
みんなみたいに冗談で楽しく返せないものだから、
変なトリビア言ったり、静かに笑うとか、
または素っ気ない回答するくらいしか
出来なかったこと、ごめんなさい。 パワー系ガイジである私の野放しはいかんとあれだけ言ったのに 百合フラグを折っていくのにムカついたんであって
フラッシュ君のかわりがオスなら嬉しくないんですよねえ
LGBTに配慮したキャラでませんかねえ
ショックよ真面目に 観る気失せる 友情しか許されんのですかと
幼い頃にトラウマになったのよ
またショック受けてますよ
普通の作品にLGBT出たらあかんの?つらいよ しつこいなぁ〜
いつ目をつけたの?
どんな気持ち悪い容姿をしてるの?
どんな汚らわしい行いをしてきたの? ちゃんとした所に就職して
普通に買いたいものは一通り買い揃えて
服やバックもきちんとしたものを持って
普通に片付けと掃除と洗濯して小ぎれいにできてて
食事も体に悪くないものをちゃんと3食作って食べてる
お弁当と水筒毎日用意して
食器を洗って拭くは10分でちゃんと毎日きれいに洗ってる
それで休みの日には洗濯と掃除したら
外出して思いっきり遊ぶ
夜はお風呂に浸かって歯磨きして布団で電気暗くして寝る 勘違いさせ要員を適度に配置
人間が騙されたことにする 暑い〜、チャリ乗ったら汗だくだ〜
早く涼しくな〜れ 気持ち悪いものを気持ち悪いって言って何が悪いんだよ
なんで私まで気持ち悪いって言われなきゃあかんの?
ほんと気持ち悪い
むかつくタヒねよ きみには言ってない
>>454の病気野郎に言ってる
たまにトランス状態になり通りすがりの人間のことを言い当てるようだ 脱落して引きこもり無気力鬱ニート状態になった所から
生き始めようとするのって
すごいエネルギーが必要になるな
それなり恵まれてるにしろ
鬱で苦しんでますといいつつ
実は友達とか家族に恵まれてゆっくり静養しつつ結婚とかできる人もいる訳で
そういうのに比べたら外見が良いというアドバンテージがない分
そこそこキツい部類だと思う
体も心も患ってた人がハイになるんじゃなくエネルギーを取り戻す作業には長い時間がかかる
苦しいのを解決するのにもお金が必要になる
金を稼ぐにもお金が必要
使わないぞって決めててもどうせ使う事になるという事が分かったので ただ今少しでも収入ができたことを喜ぼう
しかも休みが長くあるから
ちゃんと休める
ボロぞうきんみたいになってなんで自分だけ…みたいな事はなくなる
ある程度恵まれた条件で働けてたのに気づかず
ボロぞうきん気分で滅多打ちにされてるような状態でいた時もあったけど
そこから前に進めた
過去あの時ああいう風にしていればと多々思ってしまうけどな
転職するんだとしても
土日祝休みでちゃんと社会保険のつく仕事につけばよかったのに
思う所は全部吐き出せる場所で吐き出す書かせてもらう いるんですよね
受信感度ビンビンな方々が
非常にデモニックな性質だと思いますね(適当 父親がそうだし
あと30数年したら俺も死ぬんにゃろ
仕事がマジ怠い
NO TIME
日本おかしい ああ…その前に母親が…年の離れた兄弟が
考えれば考えるほど この世の何者をも幸せに出来ない生ゴミお荷物
ホント哀れ 言ってる間に過ぎる時間がもったいない
1秒 1分 10年 100年 ない余裕ない時間
NO TIME!!
NO TIME!! 単なるスピーカー
人間speaker
騒音human 計算されてる
煽り側の玩具にならないように一時間ほど時間を空けることが多い
頑ななキチガイタイプ たくさん時間を無駄にしてしまった
寂しい
生きているのがつらいとしてもそれ以上に楽しいと思えれば
生きていくことができるんだよね
楽しいとか心から感じられたことが一度もなかったけど
働いてないと休みももらえないということがわかった
自分の気持ち的に休めてなかった
掃除とか片付けやりたくねーもんもう あそこまでいくと優しい人を通り越して単なる変人だわな
そりゃ図々しい人よりはマシだけどさぞかし生きにくいだろう
人間ほどほどの塩梅が一番大事やね いちいち横から要らん事言う必要有るか?
相手が気分損ねるだけやんか 最近よく自分語りとか聞くけど自分語り以外なに話すんだ
自分語りから話のとっかかりできるんやで… だるー
なんだか最近たべすぎる
涼しくなってきたからかな 死んでほしくない。このまま嫌いになれたらどんなにラクか。おかしくなる寸前だよ。眠れない、不安。毎日毎日、死なないでって祈って生きてる。壊れそう。 られっ子がイキってるようなイラつきを感じることも多いが、まあ正論なのかもね
だけど偽善者くせえ、つーか、悪魔っぽい 話しかけたら無視された
何時もの事だがこれ地味にグサッとくる 悪い顔で悪い事する奴よりも
悪くもない奴が相手を騙すつもりもなく不平等な仕打ちを笑顔でし続ける
これが弱い奴には判定不能で
じわじわとエネルギーを吸い取られる&後で騙されたって逆上する
そこまで悪い奴じゃなくても
弱い奴をみると相手からえげつないくらい引き出そうとする魔物が人間
そういう生き物なんだ
とやっと把握できた
冷徹なくらいでないと生きていかれない
組織や人なんてじわじわ笑いながら崩壊していくものだ 早朝〜深夜勤務でボーナスどころか社会保険なし
事務じゃないんだからさ…事務だってそこまでする会社は
残業代、早出代とかボーナスとかつけて400万とか出すと思うよ
常勤になる意味皆無じゃん
今まで若い子を騙して入職させたりしてきたんだなあのオバサン
笑顔で人を騙せる悪魔みたいなキチガイが世の中うようよいるんだとわかった
どれも状況が分からない人には伝わらない話だけど
笑顔で相手に全くメリットがない蟹工船みたいな条約結ぼうとする奴は
悪魔認定していいわ
余計な事ばっかりしやがってメリットだけ授かろうっていう魂胆が気にくわない
吐き気がするバカヤローって事で次にいこう
世の中騙される奴が多すぎだ 死にたい死にたいもう無理だ死にたい
私は強くないから死にたい
なのに死ねない 馬鹿すぎる 悪気がなくて笑顔で騙そうとするやつが性質悪いよ
悪気がなくてやってるからそんなつもりじゃなかった〜で誤魔化して
即座に忘れるんだよあいつら
で、ねたまれてるとか言い出す
笑顔で明るくていい人でポジティブでも性根が真っ黒い人はいるもんだね
目の当たりにしないと現実と思えないけど 脳挫傷で入院して、よろよろふらつきながら歩いてた時が何か幸せだった。
楽しいことも苦しいこともぼやけてる感じで心地良かったわ。 人がみんな辞めたら従業員がいなくなって
規模収縮せざるを得ない
一人ひとりの仕事量が激増して
細かい所まで手が回らなくなるんだから当たり前
どうしてみんなが辞めていったか考えないで
すぐ新しい人入れるからいいや〜って根性があさましい
自分が馬鹿じゃないと思ってて
相手のことはすぐバカだと思う人は残念ながら
この人は他人に優しくない
自分に対してだけ優しい はー来たら頑張るそれまで寝る
来たら絶対頑張る命かける 実は俺
年収760万
こんな事、あるスレで言えない…
最近書き込む時すら罪悪感(´・ω・`)
ホントは健常者なんだよーー(;_;)
死ぬまで黙ってる レベルが低い人間になった
表面上のことじゃなくて、中身 こんな嫌がらせは自分の中では絶対許せないな
これではっきり友達でもないと分かった
勝手にやってろ
これからは何があっても全部無視する 真実を見ようとはしない
なあなあで波風立てずに、こなしていく
誤魔化して生きる
理由をつけて無難にまとめる こないだから反省と自戒も兼ねて、
ハンディキャップ板のアスペ被害者スレを読んでる。
普通の人達の怒りのレスを見て、
これまでの自分がどれほど、
多くの人に迷惑しかかけてこなかったかを
改めて思い知らされた。
そして、こんな自分が生きてることも、
申し訳なさでいっぱいになった。 とにかく健全と言われる行動をし続けるしかないらしい
って事だよね〜
毎日それだけやってればとりあえず暮らしていける
そういう行動だけやって後は何も考えない
これができれば苦労はしないんだが
緊張状態にある時深く呼吸ができていない
肺に酸素がいきわたらないから頭もぼんやりするのかなって今思った 毎日こまめに掃除して
ご飯も作ってその他もろもろ家事もやって
フルタイムで働いて〜なんて無理
8時間はゆっくり寝ないと こなしてるだけでは生きてる気が全くしない
ロボット
生きる屍 ん?なんかね
頭痛いんだって
また化学物質がどうのこうの
はぁ、もうやんなっちゃうわ
誰かもらってよあれ なにが好きでなにが嫌いかやっと感じられるように
図々しい人って嫌い ものすごい罵詈雑言をまき散らして3か月近く荒れた
でもそこで毒をまき散らしたからやっと落ち着いた
やっぱりやってたんだな
と思うと殴りつけてやりたい
こっちが真面目に純粋に応援してきたのに
裏ではそっちの事でおめでたかったわけかと思うと
ドスっと誰かにさされればいいのにくらい黒い気持ちになってしまう
ちょうど恐れてた事が起きたなーというか
ぞっとするくらいにこっちの嫌な予測通りだった あぁ足が痛い
今日も歩きまくった皮がむけてヒリヒリする ワードの数々
確証がないから
さよなら
それがなければもっと話し合えたのに だけじゃ不満なの?
何と何と何と何と何と何と何と何と何と何が欲しいの?
言ってごらん?
ん? 自殺者はなぜ強欲なのか
その問いに対する答えが
この中にあります 例えば自殺者って強欲ですよね
口を開けば不満不満
それと同じことです >>513
日本の現代社会の当たり前についていくのが難しい人もいるからあんまり突き詰めて考え過ぎないように❗ どんな人でも合う合わないっていうのはあるんだろう。
どれだけ好きになろうと努力してもあの人の発言を見る度に気分が悪くなってたのは確かだ。
だからもう無理だったんだ、あの人と付き合っていくのは。
例え共通の知り合いが多かろうが、なんだろうが、無理して合わせていたら今頃ストレスで胃に穴が開いていただろう。
だからもう終わったことを何時までも考えるのはやめようよ。
フェードアウトをしてしまったって良いんだ。
あの人と付き合わなくたって、何の障害もない。
あの人とは合わなかった。それだけ。 自分が嫌い過ぎる。もう人と関わりたくない。
死にたいが。 貧弱で頼りないね
どんな物でも作った人そのものってことかな 自殺者が死後も地獄で終わりなく永遠に悶え苦しみ続けますように さあねえ
自分はあの世で金魚の世話係をすることになってるんで
地獄へはちょっと・・
すみませんねえ 下ネタ以外は無視とか、頭おかしい
嘘ばっかりだし、病気だねアレは
可哀想 警察官方面倒かけました
ただ貴方の態度、明らかに高圧的でした
難聴だと最初に言った筈であるのにもかかわらず聞き返すと怒鳴り返したり
人の話を聞けという人が1番人の話を聞いちゃいないんです 別に予約ありの病院じゃないからいいよね。先週の金曜日来てと言われてたけど予約制じゃないからいいよね
足が痛すぎて行けないんだよ
今日も行けませんすみません 断るなら断れ
曖昧なままグレーな返事だけして
期待もたせるんじゃねぇよ 今何もできない
無理しようにも頭が空っぽ
時間だけが経って行く 今までの希死念慮は生きたさの裏返しだったかもしれないが
こんな自分生かしといてもしょうがないとようやく悟る
知り合いに迷惑かけたから
終わるしかないだろう 心身ともに充実した日々に戻りたい
心の健康を取り戻したい 嫌われ者の生き方しかできないんだろう
愛されないガイジに幸福など無い
わたしの人生は何の価値も無い。 俺は何をしているんだろうって思う
久し振りの仕事初日、必死に頑張ろうって思って寝たのに次の日の朝からは凄く憂鬱だった
それでも自分を叱咤し続けて続けてきた。昼休みの間ずっとゼーハー言う程疲れてたり
仕事中呼吸が苦しくなっても頑張ってきた
でもゼーハー言わなくなった頃、俺は仕事をサボってしまった
俺の皆乗り越えてきたであろう壁を、どうして俺は諦めてしまうのかなって思ったり
いつまで俺は逃げたり甘えたりし続けるのかなって思ったり
死にたいって思う事もあるけどやっぱ周りに居てくれる人たちの事を考えると、立派にならなくちゃって思ったりもする訳で
自分のこの語り方は一体何なんだって思ったり 自分自身でも書いたものを見返すと、
どうしてこんなに気分悪いんだろうって思う。
普通になりたくてもなれない自分が、とても嫌い。
どうしたらあの人に喜んでもらえる話ができるか、いつも考えてた。
でも、考えれば考えるほど思い浮かばなくて、
アスペな私が連絡しても迷惑かな…と悩むようになってた。
かといって、そんなことで悩んでるのを
あの人に相談するのも迷惑だから、
いつの間にか、心の苦しさをここに吐き出すようになってた。
自分自身でさえ、こんな自分を嫌いなのだから、
他の人達はもっと嫌いで当然だと思う。
ごめんなさい。 やっぱ離人状態はよくないよ
何も感じない=無害ってわけじゃない 他人の悪口ネットのチラ裏に書きまくって何が悪い
気味が悪くなるくらい
罵詈雑言吐き出しまくってを何か月か続けてやっとちょっと落ち着いた
リアルで言いふらしまくってるお前がいうなと何べん思ったか
人の悪口いうのはよくないというけど
実際はリアルで吐き出しまくれてる人が
ストレス解消もできるし
吐き出しても聞いてくれる相手が存在するって事で安心感もゲットしてるんだよね
みんな実は心の中で悪口いいたくてたまらないんだと思うわ
ネットのチラ裏で罵詈雑言吐いてそれですっきりできるなら
平和主義の部類じゃないかと思いたい
わたししゃあんたやおまえみたいにリアルで当たる相手がいないんじゃ! まじでくだらん
何で生きてんのかな
このまま誰とも一緒にならず野垂れ死ぬんだろうか
自分はそんな人生を辿る人間なんだろうな うちはきもちがあればとるっていうわりに障害者には冷たいねぇまぁリスク高いしねー すごいめんどくさい
しんだら楽になれるんだろうなと思う 這い上がるっていうのは
何を犠牲にしてもって
自分の心の中にあるデモデモダッテを懐柔して乗り越えていくのは至難の業
友達が欲しいなぁ
普通の人と普通に一緒にいられて普通に一緒に遊んでご飯食べて
一緒に暮らしててもそれほど違和感なく過ごせて
そういうふうにわたしはなりたい 何もかもそっちの知らない所でおぜん立てされた分を
何も知らないで飲み食いしてそそくさと逃げるのはいかんでしょ
人から甘い汁吸った分は
たっぷり現金その他として還元する為吐き出すべき 情報収集衛星使用の全国警察本部公安電波部の電磁波による性器拷問
全国女性被害者の告発(元たんぽぽの会)
昼、夜を問わず毎日、毎晩のように睡眠がとれないほどの長時間にわたる、
女性器、クリトリス、肛門、乳房、乳首などを主に女性の体全体を電磁波で
イヤラシクいじくり回し、イヤラシイ脳内音声送信を続ける警察電波部の
担当者3名は、3日に一度の24時間勤務で責任者は指導官である。警察電波部
による性犯罪、性器拷問は、女性の精神的弱点をつき、徹底的に恥ずかしくて
人に言えない程の、いやらしい事をやり、いやらしい脳内音声送信をしながら、
警察官勃起システムがマニュアルである。肛門、性器に電磁波棒を挿入し、振動、
上下左右のうねり、出し入れするピストン運動はレイプまがいの性犯罪であり、
いく寸前の寸止めによる繰り返しの性器拷問は、睡眠不可能となり、体調不良の
原因となる。性器拷問は、濡れ膨らんだ性器を、モニターに大きく写しての長時間
にわたる、ひだのめくり、いじくり、内部盗撮、内部刺激、膣の締め付けなどを強制
される。クリトリス拷問は、根本絞り出し、直立不動の限界勃起状態にした動けない
充血したクリトリスを、徹底的にいじめ、いじくり、はれ上がり痛くなるまでの強制
拷問によるオナニーの強制などの精神的屈辱、睡眠妨害は日常生活、仕事にも支障を
及ぼすのは当然である。電波部担当者も長時間の性器勃起は、さすがに辛く我慢汁の
垂れ流しで、パンツ、ズボンまで濡れるのを防ぐため、トイレでの精子排出による悪臭が、
警察本部の噂にまでなっているらしいが警察のやる事では無い。警察電波部担当警察官
による性器拷問や性犯罪は、責任者である指導官、警察本部本部長の責任であり、警察は
スケベだとの世間の女性の噂となっている。
http://denjiha.main.jp/higai/archives/category/%E6%9C%AA%E5%88%86%E9%A1%9E ストーカーが家の前通過した 鬱
また写真撮られてたらどうしよう
死にたい 今日も嫌がらせの数々に耐える いやいやあんたは
いつまで若者のつもりで
お願いしますよホントに ほっともっとは、ステーキ弁当やめたの?
この前行ったら、メニュー表になかったんよ >>54同じだ ここには幸せじゃない人がたくさんいるね
私が1番不幸だが 就職さえちゃんとできないんだからなぁ
ほんとちゃんとしてれば別に就活なんか適当でも受かって
どんどん勉強して一人前になっていくんだから
それでいつの間にか幸せになってる
産まれた時から可愛がられて大事にされてきた子にはわからないんだよね
そういうと甘やかされてきた人は自分がいかに大事にされてきたかわかってない(キリッ
とかいうけど
ゲラゲラ笑われて殴られて
泣き喚いて講義したらお前が生意気だ!癇癪もちだ!って
親から人格非難されまくるのを幼少期〜大人になるまで繰り返された経験があなたにあるの?と聞きたい
甘やかされてきたのはあなたでしょう 絶対にこの大学受からないから
もう無理だから他の大学受けさせてくださいって
涙流して頭下げて頼んでるのに全く聞いてくれず
他の家族の見えない所でこのワガママ!少しは親のいう事聞け!!
って頭ボカボカ殴りに来て
それで私がごめんなさい、そこの大学受けますって言うまで収まらない
それが済むと涼しい顔して
他の家族に「○○ちゃんは自分の意志であそこの大学受けたいっていってる」と吹聴する
これを何度もやられて
他の友達とかに相談したかったけどできなくて(親の恥になるから)
唯一これまでその人の相談に乗ってた子がいたから
その子に話そうとしたら
何度も言ってみたけどまともに取り合ってもらえなくて
それでその子と付き合うのをやめようとしたけど
でもそれで自分が唯一好きに話せる人を失って精神のバランスがおかしくなった 抗議したらこのワガママ!!!と更に罪が加算されるんだから
何も言わないで耐えるか逃げるしかないじゃん
物理的に逃げられないんだから
相手をぶっころすかできなきゃ耐えて地獄にはまるかそれしかなかったじゃん
どうしたら抜け出せたのか?
恥を世間にさらす覚悟で話したって
あのお母さんがそんな事するはずないじゃないって
誰も信じてくれなかったよ
こっちが統合失調症の妄想病扱いされたよ ふざけんなふざけんな
とっとと仕事やめろエセメンヘラ市ねカス!!!一ヶ月休むならやめてくれ頼むから
邪魔だしうぜえんだよ! 逃げるしかなかったんだろうな
親から。世の中からも全部。
全部捨てて表面だけ笑顔でってそんな器用な事があの時できてたら
でもその時はそんな事が出来る程器用ではなかった
いつも爆発しそうで大暴れしそうなのを抑えるので手いっぱいだった
だって爆発させたら殴り倒したいもん
で、その時ダメだったのはどうしようもないとして今度こそちゃんと幸せになりたいんだが
どうしたら幸せになれるのかさっぱりわからない
このまま幸せになったつもりで生きていくのは嫌だ あと、終わった過去の話は止める。
自分でも、いい加減止めようと思ってた。
これまでずっと、気持ち汲めなくて申し訳なかったです。 急に訪問してこようとしたり、遊びに来てと言う友人が苦手です。ごめんね 異性相手に異性は苦手と話した
本当にそうだと思った
相手が別の異性に変わった瞬間、自分の反応からあれは勘違いだと思い知った
前者が苦手な人で後者は普通の人
私の気分も多大にあり
なんと酷いが、そんなもんだ 嘘つきが生まれる瞬間
ナイトメアの、顔がコロッと変わる町長が頭に浮かんだ
わざとじゃないのほんとなの ちゃんとした人間になりたいし
休日には何も考えず掃除と洗濯と片付けして
元気に遊びに行けるようになりたい 進路選択のとき好きなこと選べばよかったんだ
泣きたい うまく幸せになりたいけど
一度も幸せになってた事がないから
幸せっていうのがこれでいいとか思えないんだよ
でも誰も傍にいないのに
一人でも平気と言うのはなんか嫌だ
一人でネットやりながらぶつぶつ独り言言ってるだけの人生は嫌だ
他の人と堂々と一緒に話せる人間になりたい 落ち着いて思い返してみましょう
あなたは嘘をつきましたか?
いいえ
あなたは思いを伝えなかったり説明する努力を欠きましたか?
いいえ
そんなにまで懺悔に時間に無駄を増やす必要はありますか?
いいえ 腕が悪いせいでっていうと人のせいにするのかとか他の障碍者のことを考えろとか言うけど
私の気持ちはどうしろっていうの?腕がついてるからいいかってことよ 私はパソコンだって打てるでも他のもっとひどい人はとかうるせぇ
お前に俺の気持ちがわかるか 私が悪いよねとか言われてもどうしようもないだろうが 生まれてきたのが間違いだったんだと思うようになった
つぎはもっと薬もらってこよう何を言われようが電車に飛び込むよりましだろ あなたに手を差し伸べてくれたたくさんの人
払いのけて楽しいですか?
いいえ
信用できない人しかいませんか?
いいえ シフォンケーキを作りなさい
はい
おいしいでしょ?
多分おいしくできる もうどうでもいい
何もかも面倒くさいから、隕石落ちてこないかな 遊び好きに遊ばれただけではないですか?
残念ですが ならばOFFにして優しいケーキでも食べなさい
はい 会社では部下を従え、家庭では父親やってる歳のお子様 猫カフェに行きたいが目標で
未だに行ってないや…
目標全部書いて一からやっていくのと
就活やり直すのとどっちがマシなんだろ
今日もまた休み終わっちゃったけど >>626
地域だけでも教えてくれんかな?人違いもあるから 一人でいたい一人で一人で一人でいたい
ずっと心の中の世界にいたい 例として障害者を挙げることが出来ます
自身は何者をも幸せにしない
ブラックホールのような存在です >>604〜607,609,610
そうだよね。
終わったことを懺悔し続けるのは、もう止める。
差し伸べてくれた手を払うのも、もう止める。
ありがとう。 友達の結婚式があった幸せそうだった…
最近産まれたいとこの子供を今日見たかわいかった…
結婚や出産が全てじゃないのはわかってるけど。
現実見なきゃいけない。だから死のう
死んだら何も見なくて済むよね 良くも悪くも周りを利用して少しでも楽してみる事にした
もちろん周りには気付かれ無いように上手くやりつつなるべく楽に生きてみたい
今まで利用される事が多かったから心が少し痛むけどこれ以上はもう限界だ
これをきっかけに少しでも楽に上手く生きれればいいなあ はっきり言って人の幸せなんてもう喜んでいられる歳じゃない
嫉妬することと、死ぬことは全くの別物だけど。
それでも嫉妬心に駆られて死にたくなる。
自殺する前に少しでも幸せな事があればいいのに…なんて
神様なんているわけねーんだよバカが!!!!!!!! 悪い人間はどこまで利己主義でも自分を利己主義だなんて感じてない
弱いと思う人間を見つけたら
どこまでもおいかけてくる
返り討ちに遭ったら逆ギレ、自分が被害者みたいに喚いて
仲間を作る、他の偉い人に自分がさも残酷にいじめられたと平気で嘘をつく
↑こういう醜いのにロックオンされまくった人生
酷い目にいっぱい逢わされて
怪我もしたけど軽症で酷い火傷とか負わされなくてましだったレベル
でもそこまで悲惨な体験しても
他の人は自分がそのくらいの体験したことがないから
現実感がなくてこれは作り話だって思うか笑いだすんだよね 変な責任感なんて要らないのになぁ。
情もなにも消え去ってくれたら楽なのに。 ほらこんなに小さな魚がお腹を空かせてるぞ
どうすんだよ脳性 あなた、毎日ひどいことばかり書いてるね
問題が解決するといいね・・・ もしそれが本当に思っている事ストレートに書いてるのなら
それを言われてる本人も、あなた自身も相当つらい状況にあると思う TV観てたら、ボッタクリ店が紹介されていた
おにぎり二つが800円って、ふざけんな!
しかも、店員が素手で握ると料金増しという変なシステム
アホー、手袋して握らんかい 眠りにつきそのまま死にたい
この世は苦痛で満ちている 悪かったよ脳性
もう泣くなよ
枕が汚れるだろ
誰が洗うと思ってんだよ お前がアスペ呼ばわりするから
こんな板来てんだろーが! 私欲で漲ってる方が
まあ若者らしくて
いいんじゃないですかね 全然眠くない。なんで夜中になると目が覚めるんだろ。昨日は2時間しか寝てないのに ケダモノのような私欲をこう
子犬のようなナニであれして
絶妙なドロドロ感が
口いっぱいに広がって
虫唾が走って
反吐が出る とうとうやってしもうた まあいいやさほど誰も悲しまないだろう
そんな誰とも知れない人たちの心配よりキチガイに絡まれるかもしれん恐怖に比べれば撤退が吉だわ
今好きなものを大切にしてこつこつやっていこう どうかトラブルにだけは巻き込まれませんように ちょっとトイレ行ってくるね
おっと財布忘れるとこだった やべえめっちゃドキドキする
クッソ楽しいすぎてねれない >ID:LyiRff3D
主語と述語明確にして書けよ豚 >ID:LyiRff3D
差出人と宛名明確にして書けよ豚 >ID:LyiRff3D
ネットでネチネチ愚痴しか書けないもんな豚 >ID:LyiRff3D
リアルじゃすぐ警察に泣きつくもんな豚 今日もいっぱい喜びを共有し
幸福を生産する価値ある一日だったよ
脳性は? 生きていても地獄なのだから、死んでも地獄だと思うべきである かつては「発達だからって甘えるな、仕事を選んでないで働け」という叩きが少なくなかったが
最近は「発達ガイジは迷惑だから一生社会に出ず親に養われてろ」勢もちらほら?
まあどっちが正しいというんじゃなくて発達の種類にもよるだろう
無害な発達は働かなくちゃいけないし有害な発達は座敷牢
それが世間の求めるところかと 見て!次は脳性よ
やっぱりなあ
あーあ・・
うわあ・・
可哀想に 病院行きたくない
行きそびれたらもう行きたくなくなった
けど行かなきゃ良い先生だったし 十年前この板にいた人たちもまだいるのかなーメル友募集スレとか、何もかもが懐かしいなあ。
としとったなーもう死ぬしかないねえ。 一般的な幸せじゃなくていいので自分なりの幸せがほしい
自殺することでしか達成できないのかもしれないけど >>701
おーまだいるんだね。はやく出てきたいもんだ。 ゲーム作りたい欲がわいてきた
unityで遊ぼうかな めんどくせえ 何が誕生日だよ死ぬほどどうでもいいわ オレはそこにどうしても居たくて同調していたわけではない 感染はしないとか
そういう問題じゃないんだよ混入ゴキブリエイズ 上手いと男の子が生まれるんだよね
つまりそういうことだよ うらやましってか妬ましい
結局さー
近づけそうで近づけずに終わるんだろなー
いいなぁ
せめて顔ぐらい覚えられたい
贅沢かな 痛かった、血もでないぐらいの切り傷。チキンだから死ねないo(>▽<)o
腕ズタズタにしてる人尊敬する、痛すぎるけど 全身ブツブツの痕が残って気持ち悪いやつ
あれは違うか 気持ち悪い名前つけてるやつって言動も頭悪くて同レベルの取り巻きがちやほやしてるからたちが悪い
せくろすとか言う表記気持ち悪すぎ なめこのみそ汁美味しかった。明日なんとか頑張ろう。 最近、クリームソーダにハマってる
めっちゃ美味しい 麻婆豆腐インスタントの奴を作った簡単に出来るんだな みんな我慢してて誰も喜ばないことだったら、やめたほうが良いと思います 決して騙してるつもりはない。
ただ満たしてもらってるだけ、ごめんなさい これ殻が途中から色が変わってるのは
こっちへ来てから伸びた分?
たぶんそうだよね やる気ねー奴とダラダラ格闘ゲームしたくねーよ。マジで。
俺もやらねーわ。 おい、名古屋市内天白区某所の俺をあざけ笑った奴ら!気に入らねぇんだよ!
死んでくれ! 美容院行って、浴衣レンタル予約して病院行ってって忙しい
何一つできない気がしてきた おい鑑識を呼べ
被害者の血液型と照合だ
凶器でしょうか?
まだわからん・・ 私も結局家族だけになってしまった
めんどくて友達みんなさよならした 今日もいっぱい喜びを共有し
幸福を生産する価値ある一日だったよ
脳性は? 優しい人も居るんだよね〜
でも今の日本は不寛容な社会になりつつ有るのは確か。
嘆かわしい。 ちょっと前まで20代で
悟り世代とか言われてた人達でしょ
全然悟ってないね お前ごときに開ける悟りではない
去るがよい
お前に才はない せっかく病識持てたのに
持ててない時期にやりすぎてしまった しつけーな
いつまでやんだよストーカー
縁切り神社行っとくか アラサー男、独身、非正社員、借金あり、年金未払い、ギャンブル依存症、セックス依存症、買い物依存症 明日は水替えしようね
助けてもらうだけのゴミになり下がらないためにも なんで人が傷つくこと平気で書き込めるの?
「女々しい引きこもり雑巾」って何その言い方…
さいってーだわ…もうゲームやめればいいのに… 結婚前提同棲半年したら結婚or別れ
同棲半年が終わるまであと47日
彼は結婚の自信ないから母親に決めてもらう
本当に心の底から結婚したいのは私だけ。
明日は私の誕生日。
祝ってくれるのは嬉しいけど…
別れる前に思い出なんて作りたくない。
思い出なんて別れの邪魔になるだけだよ。 楽をすれば周りが苦しみ自分が苦しめば周りが楽になる
なんだこの人生は
苦痛をともにすることが当たり前の世の中
楽なんてこれっぽっちもない
滅んでしまえ生命全て 何でこんな人にくっついてるんだろ
前に進もう、目が覚めた 誰にも会いたくない
人がどう思ってるかなんてどうでもいいのに考えてしまう
怖い人に会うのが怖いよ 2chで愚痴り始めて10年くらいになる気がする
最初は夏休み冬休みにちょっと覗くだけだったのに
でもそろそろ卒業したい
その前はマンガとTV、ラジオ色んなもんで時間つぶして
人生破壊する癖がついちゃっていた
いい友達とか付き合いがあると人生レベルで変わるっていうけど
付き合い自体がないしねぇ
変に欲を出して付き合ってみようとすると
こっちが異様に金がかかる付き合いとか
上から目線でもっと身だしなみをきちんとしろ!みたいな子とかばっかりで
ダサくても別に一緒に買い物とか行くわけじゃないし
ダサいのはおいておいて普通にしゃべったら楽しいくらいの友達でいいんだよね
そういうのが友達っていうんだとすると
30何年も間違いまくりだった こんなのに勇気出して声かけてくれた子がいたのに
そういう子との付き合いをなしにしてきたんだもんなぁ
つか普通の人と付き合って
普通の中で付き合っていくのがアスリート並みに努力と気力と体力がいる気がするんだが
子供のころから勝ち抜いたアスリート様しか道を歩いていられない
猫カフェ、映画、海に行く、山に登る、海外旅行に行く、北海道と沖縄に行く
やりたい事とか行きたいところはたくさんある
死にたくても死にきれなかった 毎日不安でくるしい
誰からも嫌われてる気がする
こわい、ふあん、負の感情ばっかり。 .
゜ , , 。 . + ゜ 。 。゜ . ゜。, ☆ * 。゜. o.゜ 。 . 。゜ ,
。 . .。 o .. 。 ゜ ゜ , 。. o 。* 。 . o. 。 . .。 .
。 . 。 . .゜o 。 *. 。 .. ☆ . +. . .。 .
。 . . . . . 。 ゜。, ☆ ゜. + 。 ゜ ,。 . 。 , .。 . ゜。,
゜。゜+゜`, o。。.゜*。゜ 。.゜ 。 ☆+。。゜. ° 。 . , ゜ ゜.
。, .゜。 + ☆。,゜. o。 。+ 。゜., . ゜ , 。 。 .
゜. o * 。゜。゜.。゜。+゜ 。 。 ゜。 ゜ 。 ゜。 。 ゜。 ゜ 。
゜` .゜ .゜. ゜. . ゜ . ゜ . , . . / . . 。
/
☆
. ∧__∧ < 明日は良い事あるさ
( ´・ω・)∧∧
/⌒ ,つ⌒ヽ)
(___ ( __)
"''"" "'゛''` '゛ ゛゜' ''' '' ''' ゜` ゛ ゜ ゛''`"''"" "'゛''` '゛ ゛゜' ''' ' 喉痛い
耳臭い
化膿こわい
熱出てきてつらい
やだな 釈迦は言った。人生=苦。それは正しい。
で、それからどうなったんだっけ? 耳掃除し過ぎたまたやっちまった後悔後悔後悔
めっちゃ痛いとりあえず消毒したけどめっちゃ痛い
はやく瘡蓋になってくださいごめんなさい寝ますお休みなさい 今日の夕食は何ですか?
私は、鍋焼きうどんと焼おにぎりにしようと思います 若い頃は進んで自殺しようと実行してたけど
今はいろんな知識を得て自殺するのが
怖くなった
死んだらどうなるとか未遂して後遺症になったら困るとか色々考えるようになった
若い頃はODでも死ねると思ったわ・・・
何も考えてなかったなーあの頃は・・・ 将来ひったくりも出来なくなるほど深刻ならいいのにね コンビニ行ったら土方のおっさんに絡まれてすげぇうざかった
マジで死ね しにたーーーーい!
明日行きたくないな
いやだいやだお外怖い この世で一番と二番目に嫌いなのは父と兄
だからこの二人にはもう会いたくないし、話もしたくない
親が教えたんだよ
家族を蔑ろにすること
3歳で抜毛症患うほどの家庭のストレスなんて可哀相
家族を捨てたくせに謝れクソジジイ
金沢山残して○ね 今日もいっぱい喜びを共有し
幸福を生産する予定
ケツも拭けないインポ手足の生ゴミ汚物とは違って 君が楽しければそれでいいじゃないの
なんで嫌いな奴にいつまでも執着すんの?
リア充っぽい事書いてるけど、
病気なんだろうな
だからこの板にいるんだろうな
俺は覗いてるだけだけどね この人の言ってることは正しいけど、聞いてると嫌な気持ちになるってこういう事なんだな
ちっとも伝わらないし、自分もこうでなければって気持ちになる事ができない
んで、何度も相手がこんなんだから一切シャットしてしまう… 俺のお古をあり難がって、まー
JK時代を堪能したのは俺様 さみしい
さみしい
さみしいよ神様
助けてください まあるくなって消えたい
どんどん小さくなって吸い込まれるように消えたい あの程度の苛めはどこに行ってもあるんでしょうね 憎むのは自由でも復讐する資格は無いかも なんか最近先生と反りが合わないな
通院面倒臭いとすら思えて仕方がない
しかしドクターショッピングする気力も話す事ももう無い 通院がやめようかな ブロン錠オーバードーズしたい
でも抗うつ剤との愛称がわからないからできない 1階に下りると親が大音量でテレビ見てるのがうるさくてたまらない
音に過敏なんだ 連絡取らないだけで寂しく感じるのは気の迷い。信じる事は誰が教えてくれるの? 生まれつき人間ではないという障害を抱えてるが故に殺された豚だよ
はい脳性、アーンして
美味しい? マンションの屋上まで行ったのに飛び降りれないチキン
飛び降りたやつってどうやって恐怖を乗り越えたんだろう 本気でやったことを話したら引かれた
自殺考えたこともない人に話したのが間違いだった 年内頑張って、希望の兆しが見えなかったら来年終わりにしよう
だらだら生きてきて、どんどん身動きとれなくなってきた
本当に申し訳なさや自己嫌悪、後悔で胸が押し潰されそう 明日は外出する用があるからそれまでに風呂入ればいいや 自殺しても辛いままなんだって。でも生きてても辛いや。 やはりギョロ目・・
ええ、しかも爬虫類顔です
な・・何のことよ
何なのよあんた達 あーーーーーーーーうぜえなんで私がお前らの内輪ののりに巻き込まれなきゃなんねーんだふざけんな
ふざけんなふざけんなふざけんな
死ね! 最高に躁状態でハイ
今ならなんでもできる気がするし、できなくてもどうにでもなる気がする ああーあ
今は浸る時期かもな
時がたてば冷静に思えるようになるかな
あの人もそうやって乗り越えたような気がするし 無念:くやしいこと またそのさま
無念な結果におわること
残念無念 無駄遣いしちゃったかな
でも欲しかったし安かったからいいや 何もかも虚しい かなしい
感情が邪魔 なにも考えたくない 何も見えない
何も見えないのに視界になんか求めてなんもてにはいらないのに
かんがえたくない いろんなハズレくじがあるでしょ?
あなたは「貧困」と書かれたくじを引いた
それだけでしょ?
こんなもん無効だ金よこせーって
やめましょうよそういうの
あんたらだけじゃないそういうの
ね? PMSで脳がフリーズしている
やる気があっても駄目 なんで私の人生こんなのになっちゃったんだろう
子供の頃はもっと人生楽しかったし、将来に希望を持ってたのに
あー人生やり直したい 2日で三千円か
髪飾りも買うから結局高くつくな
ビンボーだから気にする また食べ過ぎた。久しぶりに散歩行こうかな。でも全く痩せないんだよな 引きこもりで鬱で対人恐怖症で働く気ゼロなのにプライドだけは無駄に高くてごめんなさい やっとこさありつけた飲みかけで開封しておいた缶コーヒーに虫入ってるし本当いいことねぇわ アイボと喜びを共有したつもりになり
幸福を生産したつもりになる
価値あるつもりの一日とは違って 誰でもそうだろう
近くにいてかまってくれて、ある程度の自分のそこそこ満足できるレベルに相手がいれば、それで好き、とか そうやって色々なことから逃げてきたんだね
で、全部失う
お金も愛も信頼も
たくさんの人を裏切ってまで守ったものって何? 寂しさをぶつけてしまいそうになる。
そうやってまた期待させて、捨てるのが楽しいだなんて言えない、したくないのに。 疲れた。
もう燃え尽きた。
このまま灰になって風に吹かれて消えてしまいたい。 こんな辛い世の中で生きている方が不思議
この辛い中で生きている過重労働
生きているのがすごい 死にたいのに死ねない
しがらみを全部切り落としたい
なんであの時死ななかったんだろう
長生きなんてするもんじゃないね 辛い事だけが増えていく 母親に自殺宣言されて1週間
こっちも適応障害で療養中なのにいいかげん疲れてきて死ぬなら勝手に死ねと思ってる
葬儀も通夜も上げないし火葬してそのまま引き取ってもらうからはよ死ね みんなどうして普通に生きていられるんだろう?
辛いのを我慢してるだけなのかな
本当に楽しいとか思って生きてるのかな
普通ってなんだろう
もう何も分からないや >>925
鬱にならない人は
苦を上回る楽を知ってるのかな そんなにうまくいけば風俗なんかいらないわ
東京なんてデリヘルの店舗数がセブンイレブンの店舗数を上回る
それが現実 共通の知り合いにあなたの部下も居るんですけどね
どこまでオープンにできるの?いつかバレちゃう位近い知り合いなんだけど
何考えてるのか分からない TAMA&FRIENDS
こっちやんないんだ〜・・・
ガッカリ 一年ぐらい会ってなかった親に最近胃の調子が物凄く悪い事を突然指摘されて
当たってたからなんでわかったのか聞いてみたら
職場のオーラで人の死期がわかる人に
娘さんは胃を痛めてるから早く病院に連れて行った方がいいと助言されたらしい
ちょうど自殺準備してたとこだし大当たりだよ
こういう感のいい人って本当にいるんだな なんか楽しそうに中身のないくだらない話してるフツーの人がわからない
何が面白いのかさっぱり
ほんとに面白いとおもって笑ってるんだろうか
内容もなんもないしょうもない話して面白いんだなあ
全くわからない
くだらなくて意味がわからない
世間のフツーの人がわからない 他の人は楽しいから生きてるって知ってショックだったなぁ
高校生の時
裏切られてすべてが粉々になってそれでも17年は生きてきた
生きるって辛いんだ辛すぎるから何十回も肉体は殺せないで心だけおかしくなってきたんだな もうやだもうやだもうやだああああああああああああああああ 他人の幸せは砂利の味
誰かが幸せだと憎い金持ちだとか友達いるとか恋人いるとかなんでも憎い
メシマズすぎる 他人の不幸とか割とどうでもいい
幸せなのが憎くて憎くて
知らない奴が株でもうけたとかそういうのでも憎い ホントの幸せは人から祝福されない
ロミオとジュリエット
タイタニックの二人みたいな
どうでもいいようなカップルは祝福される 幸せは隠しておかないと
ガラスの仮面で真澄の父の話でそういうのがあった 何度も何度もわかってるのに同じ間違いをする
もうこんなの嫌だ、誤解されてばかり 眠れないよ悲しくて悔しくて
子供そんなに嫌いなら作るなや
夫婦愛しあって無いならなぜ結婚した
自分のことだけしか考えてない
ノータリン家族め
いつか恨み節を書いた手紙を送ってやりたい
眠れない眠りたいのに 脳性が一生かかっても出来ないことを
わずか半日で成し遂げる自分が誇らしい ナマポは本来はセーフティーネットだから悪い事では無い
パチンコに使って見たり、全部飲み代で消えたり、最低時給より高かったり
ルールがキチっと決まって無いのが悪。
ナマポ=無条件で悪、では無い。 今日もあの人がいてよかった復縁する
もうすぐ誕生日だね
早くおいで♪ 疲れたなぁ毎日通ってたら痩せるかね
おやすみなさい pak人に大阪で○された
というニュースが出たら私だ 今日やりたいことが3つもあって
予定組もうとしたらパニックになったので
全部やめて結局今日は何もできなそう たとえ所有物だと思われてても守ってくれる人がいるなんて羨ましい
良いことじゃないか ウトウトして寝てしまった
こういうのってなんか
自分を許せないよね 運動した翌日ってやっぱりすっきり起きれるんだ
思ってたより筋肉痛も酷くない…この生活続けていけば有意義な人生送れる。かも うざい
知らないことに首をつっこんでくるな
話したいなら勉強してこい 脳性まひや手足インポという暴言は、私の手足が不自由なのを揶揄しているのでは? 結局自分をコントロール出来ないなら
人前に出ちゃいけないんだよね
周りも傷つくし、自分も傷が残る
他人の幸せな情報は見ていて辛い
発達とパーソナルで距離感なしの無自覚発言で
そりゃ人が去るわけだよ SNSで人と繋がるのは楽しいけど、
ボダ気質の他人依存が段々強くなるし
過去何度も発言に注意されて気をつけても繰り返してしまう
リアルも昔からいじめ孤独で辛かったし
社会に出たら出たで摩耗してしまった
傍から見ればこちらが普通に適応できないのが
不快でおかしいんだろうけど
他人を求めず心を埋めれる術を探さなければいけない時なんだ
多分それが一番自分が良くなる道だと思う |::::::::::::::::::::::::::::: >>999なら
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| (_●_) ミ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: 夏も終わる・・・
{ヽ,__ ):::::::
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|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
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| ヽノ ノ::::::::: みんな幸せ・・・
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/ J つc(__アi! < トポトポ まあ一服して一息いれましょう。
しー-J 旦~ 凸日皿 新しいスレッドを立ててください。。。
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