今思っている事をストレートに書き込むスレpart247 [無断転載禁止]©2ch.net
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
ガチキチには関わられた時点で負け
いいことひとつもない
まさに逃げるが勝ち 今日は6回ぐらい食べたよねー
感謝?
いらんわそんな他人行儀なもん
ねー 一人が好きって言っててもその爺さんといつも一緒なんでしょ
もう勘弁してほしいわ
人間て人目を気にしなくなるとバケモノになるね
私の事興味なさそうないつもの電話 話をしないのはね、貴方と話をしても通じないと思ってるからですよ
マトモな会話にならないから
お父さんに似てるなんて一番言われたくないこと言わないで
虫唾が走る 明日は絶対ミスしたくない。完璧に終わらせるんだ。そしてゆっくり休みたい claimって、苦情という意味は含まれておりません これ以上ないって位にだらし無くて怠惰だな
どうしてこうなったのマジで
祖母は痩せててしっかりした人だったじゃん ついてないからって人にまで当たったらいかんよなあ
あーやってらんねすみませんでしたあああああああ 自殺はよくないと言われるので我慢して生きているが
それももう疲れた
辛いことばかりの人生だった
傷ついて、治る間もなくまた傷ついて、
繰り返してもう心が原型を留めていないミンチだ
生かしておくのは酷だ 夜景見に行きたいなー
何で一人でいるのがいけないの
昔からずっと一人だったよ
あと10年の間にやりたいことやろう オータムジャンボ1等当たれー!マジで人生逆転させてほしい 人と同じことしか出来ないなら素直に業界目指したほうがいいよ
言っとくが、それも出来ないからってこっちに流れ込んでくるなよ
こっちは表以上に手垢ネタは見向きもされないから 今は精神的にまいっているから良い考えは浮かばない。無理に答えを見つけようとしたり、原因を探ったりすると、苦しくなるだけ。
リラックスすることが一番大事。
笑う時間を少しでも増やそう。 人類の存在理由がわからない
とっとと滅んだ方がいいんじゃないの 2ch運営によるネットストーカーを疑う
見てるのか? 自分が心を開いてる人が
少しでも私にとって否定的なことを言うと
死んでほしくてしょうがなくなる
友達が欲しいのではなく
なんでも言うことを聞いてくれる都合のいい存在がほしいだけ 病気が良くなってくると
詐病に見えるような気がする
ここを耐えなければいかんね 夕方離婚話でもりあがった我が家
一応「好きだから離婚しないから」と言っておいたけど、ほんとはどうなんだろう?
自分でもよく分からない。もしかしたら打算で口に出た言葉だったかも?!
ひとりはふて寝
ひとりは不眠
それぞれ 各々 バラバラ 悩めば悩むほど疑問は募ってく
どうしようかと思ったけど、結局は自分のやり方貫くことに終着しそう
ありがとうございました! たまに、眠剤なしで寝てる時あるんだが、短時間でも、よく寝たなと感じる。少しだけいい事あった。でも、憂うつだなー いい歳こいて自分のためにシコシコ生きてる人とは大違い 金持ちになりたいなんて思わない
ただ普通に生まれたかった精神が健康であれば何でもやりたい
自分を生きてみたかった 自分本位過ぎて冷めたわ
色々が気持ち悪く思えてくる そんなもんと言われるけど
日々充実感がありニヤニヤしてしまう
わかりますわかります 日々幸福を実感出来てない見栄だけの負け犬に見下されて苦笑い 日々幸福な人間は2chにアホみたいに書きまくったりしない 安楽死させて…安楽死させてクレメンス…
そうすれば社会への助けにもなる
自分は社会および家庭への迷惑にしかなってない まだ若いんだからやり直せるって死にたい人に言うセリフじゃないよね
やり直したい気持ちも更生する気もないから死のうとしてんのに 脅せば相手もビビるはずだと考えてしまう
自分に効果的な攻撃をしてしまう
弱点を晒してしまう その手の事件に鼻息荒げて興味津々
エロゲーとか好きそう
拉致監禁願望みたいなのがあるんじゃないかな 銀行行くだけでもしんどいなー
金下ろしたらついでにケーキでも買うか 同時刻に見てる人がいっぱいいる状況じゃないと
何かしら錯覚から覚めてしまうじゃない
部屋で独り、光る板を眺めてるだけの自分が 寂しい人と関わると疲れるって
基本全てが要求だから
あれもこれも
それもつまりは要求
どっと疲れたわ 昼間はすごい落ち着く
知らない人の中なら
自分一人と知っている人の中だとやばくなる おっさんのオモチャとセンスで
それぐらいなんとかならないの? 相手が女だといつまでも喋って患者を待たせる糞歯医者潰れなよね 帰ろうかなー明日は雨だし
行って帰ってくるだけの簡単なお仕事です 若者と言ってももう大人です
甘やかす必要はありません
格差は能力差 命を削って得てるというのにね
恥ずかしくないの?
甘ったれのブー垂れ乞食 躁鬱病患者はそう言うね。
これだけ自分を酷使してるんだ!
周りも同じようにあるべきだ!
そうでない奴は甘ったれなんだ!
学ばないねぇ。 毎日毎日w
今日は21レスか
で、今頃寝出す
キモすぎwww お前みたいなヤリマンクソビッチは表に出てくんな
サロモになって調子乗ってるようだが、今までしてきたことは消えないぜ おい!愛知県名古屋市自由ヶ丘に住む今井ってオッサン!くたばれ! >>116
面倒くさいからコテつけてくんない荒しさん おなかいたいー治らないー
風邪も治らないー
りんごジュース飲みたいー
泣いててみじめだなー
体調悪くなるとおかゆとかうどんとか
ふにゃふにゃしたのばかりになるからか
ジャンクフード食べたくなる
今はツイスターたべたい 実物見たら吐き気するんだけどね
はやくおいしいものたべたいな にんじんたべようかな
体温低いから風邪が長引くのかなあ もしあれが本当なら
どうしたらいいの
怖い 知らぬ間に撮られて流出させられて
どうしよう 植物人間など他人に迷惑をかけずに永遠に眠っていたい
別に天国とか行けなくていいけど起こされたくない 買い置きのストックが足りなくなったけど買いに行けない
通販もすぐには無理
まだ大丈夫なんて思わないで買っておけば良かった 外面だけ取り繕って家庭内はブリザードってのが余計にたちが悪い
ただ愚痴こぼすだけで本人には何も言わない話し合わない癖に何時までも根に持つし
あっちはあっちで空気読めないし金無い癖に何時までも独身気分で浪費ばっかするけどさ
駄目な所は反省&改善する以前に話す事さえせずにきたからこうなってるんだろうが
あーもう面倒くさい・・・愚痴聞かされる方の身にもなってくれよ
LINEに既読つかない
これだけで刺してしまいたくなる
会いたいよ
かまってよ 目薬のフタ失くしたイラつく
あいつマジ大嫌いもうくたばっても別にいいや所詮その程度の奴だったんだろ 孤独、金なし、社交性なしのこのメンタルをどうするか?
どうにもならない。ネガティブ、人間不信は消えない
集団ストーカー、ネット監視を疑う 性欲処理の代用品
過去のかける五のフィードバック
捨てたものの掘り起こし
刹那主義と小説のアンビバレンツ 人と接しなすぎてさびしい
友達ほしい
緊張しないで話したい 有難うございます、に対しては
どういたしまして、だろうが。
他人のことを非常識って言う人って、
どうして自分を棚に上げてるの?
棚に上げてることが嫌なんだけど
どんだけ偉いの? 阿蘇が噴火してる時に
死ねばいいのにとか書いてる無神経さ。 臭いオタクだらけだけどトイレだけは綺麗な学校
とは対照的ってことじゃないの?
いや違ったらごめん リアルに噛みついてこいよヘタレ豚ww
相手したんど警察抜きでなwww なぜか執拗に深い水槽を買わせたがる
何かあるのかな テレビ買って契約してリアタイで見たい
Blu-ray買いたいグッズ買いたい早く出て 拳握り締めて
絶対上に行ってやるって
決意でもしておればよろしい だーかーらーぁ!
何回同じこと言わせんのよ!
イマラチオじゃなくてイラマチオ!
イ・ラ・マ・チ・オ
イライラしたらイラマチオでスッキリ
ハイ、これでもう憶えたね? あなたのためなのよ・・
あなたのためなのよ・・
ひひひ・・ どんどんアンチが増えていって追い詰められてくんだろーね
そして永久規制へ 若者がこんな掃き溜めでブー垂れてないで
デートでもしてきなさいよ >>183
土曜の昼過ぎから1人でせっせと書き込みしてる女ってなんか可哀想 >>192
いい加減この基地害がコテつけないならワッチョイ導入するしかないな
こいつが沸きだしてから雰囲気最悪 おじさんは消される運命なのか
ちょっと調子こいただけなのに
なむーだね☆(^人^) どれだけ大量に入ってるかよくわかる
この酸っぱさを打ち消すためにね
相当量が必要なんだ まだ膣壁にこびり付いてんのか?
たっぷり注入してやったもんな 今思ったことをストレートに書き込むスレなのにワッチョイ導入って… この一重のチョン野郎!ドカッ
こいつ!ドスッ
この!バキッ
はぁはぁ・・ さっき読み終わった本、内容は面白かったのに解説が変な女の自分語りでしかなくてモヤモヤした
解説ってもっと本の内容について補足したり自分はここに感銘を受けたとかそういうもんじゃないのか
なんで作者でもない変な女の本文とほとんど関係ない半生を聞かされなきゃならんのか 怖い 階段を踏み外したみたいなドキドキ
気持ち悪い
本当に怖くてたまらない カップ焼きそばのソースズボンにかけてしまったんだがめっちゃ臭うのなコレ まあ彼らはすぐに若者でなくなるから
とりあえず流して
子供達だよね
どうにかしていかないとね そんな手遅れの腑抜け世代は切り捨てて
うちの甥っ子世代にね 今日は、何かと大変で忙しくしてたけど、仕事に行くよりいいや! ひどいよおまえそんなだから友だちいないんだよねえひどい玩具をだいじに扱え 昔はこんな孤独感じなかったのに。
毎日孤独で押しつぶされそう。 誰の中にも自分の存在が無いのなら、
肉体も魂もこんなにも無意味
跡形もなく消えたい 毎日連絡取り合ってるけど、相手は苦痛じゃないのだろうか…。
こっちから身を引くべきか、よくわかんなくなってきた 重盛さと美は数々の異次元の解答を繰り広げ、
中でも「4年後のオリンピック開催地は?」の質問に「京東」と答えるおバカっぷりを露呈。
ワロタ 泥の川に浸かった人生も悪くはない。
一度きりで終わるなら… 死ぬ前に久々に身だしなみ整えとこうと思ってブリーチしたら失敗した
頭が三毛猫のようだ
死体見つけた人に笑われませんように 女に好かれない人の特徴とやらに当てはまっているがどう受け止めるか?
この残酷な女の特徴、情報を理解しなければならないのか? >>249金髪ってメンヘラ公言してるようなものだからやめとけ >>239
本人に聞いて見たら?
あと、返信の速さや長さとかでもわかるよ 友達募したらメール来た、けど最初からタメ口とか地雷案件でしかないわ
しかもまた内容が出逢い厨まんまなんだよなぁ
無視かなぁ 弱者繋がりみたいなもんで紛れて一丸となって
何かしらおこぼれに与ろうって腹なのかな 自堕落さんへ
今日ちょっと残っててください
少しお話しがあります で気が付いたら歩道に突っ込んでまして
いやまいりましたよはっはっは
ガヤガヤ 時間は戻せないってわかってるけど
どうしても、どうしてもどうしてもどうしても
どうしても戻りたい
もう前なんて向けない あんな何者も幸せにすることなく
シッポ巻いてあの世までトンズラこいたカスケラゴミケラと
一緒にされたくないよね ほとんど夜しか頭が働かない状態で夜しか活動できないのにその夜に邪魔されまくりで
ほぼ何も出来てない
頼むから邪魔しないでくれ家に居るクソ共 そういう悲劇を繰り返さないためにも
死にたい人達が早く死ねますように
ウダウダ言ってないでさっさと死ねますように こんな暇な日はスロでも打ちに行きたいがボロ負けしたら今月終了なので怖くて行けない 早く東京に大地震きてくれないかな。
幸せそうな人と通り過がるたびに願ってしまう 自分勝手で自己中でキチクで
脳の中に自分の主張と欲しか入ってない
その基準でしか考えていない人だらけだとわかった
なんで自分はこんな奴らの為に自分を削ってきたんだろう
こんな事の為に
あいつらを。してやろうと思ってたけど全然そんな風に思ってなかった
私は自分がいい人だとは知らなかった 料理作られると謎の後片付けはお前がやれ感辛い。いやいや使ったお前がやれよ。 >>251
連絡取り始めの頃、毎日面倒にならない?って一回きいて、そんなことないよーって言ってくれてるんだけどさ…。
それから時間立ってるし…なんともw
これが恋愛感情なのかも自分でわかんない。 寝てる途中何回も目覚めるの辛いね。枕を買い替えた。今日はよく眠れるといいな 友達も誰もいないってやっぱりつまらない
でもみんなは怖い リア充「親が障害者何ですよ(ニコッ)」
非リア「親が(人格)障害者何ですよ(ボソッ)」
この違い 急に落ち込んできた
色々とやばい
長袖の服探さないとな
何着てたっけ だるいねえ
なんにもやる気しないし
死んじゃおかな なーんも気にすることないよ加害者さん
誰でも楽しんでやってること あんなに泣きながら伝えたのになんで父はもうゲラゲラテレビ見て笑ってるんだろう
一緒に辛くなれとはいわないけど私のこともうどうでもいいのだな 何か食いに行こう何か食いに行こう
この時間になるとよく誘われたもんさ どうか皆が参加できますように
できれば5人揃って参加したい 自殺願望者安楽死施設あったらいいなぁ…
臓器提供で安楽死受けれるっていう。
難病でドナー待ちの生きたい人が助かる世界になーれ もう何度目だろう
疲れた…
今回の事で決めた
来年の3月、あの人の誕生日に自殺する 急に寒くなって体調悪くなった
この前まで30度越えてたのに 電話したい、声聞きたい、できるなら今すぐ会いたい。
その前に全部精算しなきゃだけど。 支離滅裂な脅しの紹介
針で腰を刺す→僕が優しく揉む→多分オバンにわかる→軽々しく舐めんな!(*意味がよくわ辛い)→・・・・この繰り返し つまんないなぁ
こんな事なら自分の事だけ考えて自分以外の生物は皆ゴミみたいな感覚で生きてた方がましだった 子どもの時みたいに朝日浴びて動き回ってりゃ疲れてソファに倒れ込んだまま寝てしまう、みたいな眠り方はもう出来ないんだろうか。
運動音痴だけど夜でもランニング始めたらそんな眠り方がもいっかい出来るのかなぁ。 あいつ行けないのは残念だぞ
車出してくれる人が必要なんだ
もう一人の子が参加できたら車で送ってもらいたいんだが 将来とか貯金とか考えて社畜として使い古されて生きるくらいなら辞めて貯金つきるまで好きなことして5年くらい先に死んだ方が賢いんじゃないかと思えてきた ホワイトな職場に転職できるか
職場の改善がなされる呪いをかけておくから
夜はとにかく、たくさん寝ろ 暇だから☆という理由だけで
他人を殺せる人間が多いという事なんだよ
暇つぶしだけで殺せるしみんなでワイワイやってる所を
ヤダーとかいいながらニヤニヤか、しかめっ面で見てる
認識してはいるけどあいつがやられてる内は自分には来ないから
あいつが早く死んだらいいなとしか感じてない
子供の内から残酷な処刑みたいなのを普通にやりながら
この国の大人は大きくなってくんだから
あいつらは日本人じゃないしどっか別の星から来た宇宙生物なんだと思う
やっとそう思う事が出来た
ずっとそう感じていたし
あいつらは虫みたいなもんだからと思っておけばいい
もうこれでいいや
どう頑張ってもこっちの気持ちや感覚なんて
同じ日本語使ってるとは思えないくらい通じないんだから
夜は早く寝て毎日ぐっすり寝る方がいい
今までは寝るのがすごく怖かった
一人で寝るのがすごくつらかった みんな毎日ゆっくり入浴して
カフェインなど取らず
夜は8時間寝てたらこの世から精神系の何割かは
治るんじゃないかなぁ
ハワイでのんびり2週間くらい暮らしてのんびり豪遊してたら
それを何度か繰り返しえたら
殆どの人は自殺も思いとどまれる気がする ハワイ行ったことないけど行きたい
温泉にもあちこちいって
空気のいいところでハイキングして
川で釣りとかバーベキューして
みたいなテンプレみたいなことを一周やってから
あー私・俺の人生ってなんでもない無難な人生すぎて
鬱になるわ-とか言ってる人この国に5万人はいそう。
不幸を分けてあげたい たのしいことをいっぱいやりたいし
たくさん笑ってたのしく暮らしたい
普通の願いだよ
普通の生物なら当たり前
不幸は嫌だし誰だって辛い事は嫌だ
嫌な事があっても済ませるのは軽い事だけ
軽い罪ではない
あの連中がやったことは重い罪だからこれまでの事物すべて
あいつらに伸し掛かっていくだろう
出ていけ 結局のところ自殺する理由って未来が見えないからだと思う 親友を怒らせてしまったかもしれない。家族ともうまくいかない。異性を好きになれない。もうこんな人生なら生まれてこない方が100倍はマシだった 大して頑張ってもいない奴に負けてすべて捨てるのは嫌だなと思った
つか負けるも何も
向こうが勝つことがわかってて
集団でフルボッコにして追いつめてるだけだし
みんなであの乞食を追い出せ!みたいな感じだった
身体障碍者とアダ名つけられて
知能に障害があるのにテストで点数がいいのは
カンニングしているからだとされた
ありえない話だが当時のクラスや担任はその話を信じてたし
他クラスの人に訴えてもこっちが思い込みで
いじめられてるとか言ってるwと思われていた
家族は全く自分の話を信じてくれなくて
やられたらやりかえせ!だの
おまえの性格が悪いから皆に嫌われるんだwwwと罵っていた。
こんなマンガより酷い事がある訳がないので
カウンセラーに話したら
それはあなたの作り話か統合失調症です!と断言された。
いじめや虐待を訴えたら
頭がおかしい人認定で精神病棟にぶち込まれた人が
この国では何人もいるのにね いまはもうなにもかもが虚しく陰鬱
なんで生まれてきてしまった いじめられる側には
いじめられる側に原因があるんですwwwって
それ自分に向かっていってみろよ 自分にだけ態度が酷いって頭にくる
目見えてんのかあいつ
くだらねえ
自分に興味ないものは一切目にすら入れない
天然王子っていうかただのガイキチだろ
ちびっこのくせになんだあいつ ODしたいしそれをだれかに相談したいけどわたしがやりたいのはほんといつもより数錠ふやすだけだしそれをほかのスレで話せばボーダーって言われるかスレチで怒られる それかODなんてしちゃいけません、そんな数錠ODに含まない
こんなことは知り合いなんかに言えば止められるだけ 外辛い
でも10年籠ってた時の方がフラッシュバックで更に地獄だった
今は少しなら働ける
ひたすら耐えるだけで人並みな経験も出来ず色々無駄にしたけど
今の自分褒めてあげて良いかな
でも受験とか就活とか遊んだり普通っぽい事やってみたかったな
今も過去を思い出して死にたくなるし寝たきりだったから歯は悪いし
親も年金暮らし突入だし私何やってるんだろ 初めて本気で人にしんでほしいと思った
でも死なないから、自分が死ぬ
あいつのいる世の中に居たくない 借金、パチンコ依存、浮気、無視、性処理、虚言、窃盗、買物依存、疲れた、体調悪い、仕事大変 死にたい、けど体がうごかない
なにも出来なくて情けない ブロン飲まないと身辺整理進まないけどブロン飲むのもめんどい
だるい
死んだ瞬間に部屋ごと消滅したい 路上でいらないゴミでも燃やして暖を取っておればよろしい 部屋の窓締め切ってるのに寒いもんな
羽織りもの欲しい ここはもうちょっと待った方がいい
平成生まれはとか言われるし ほんと空気読めないな、なんで黙ってられないんだろう
最悪 怒ってる暇があったらビニール紐で首でも吊れよ反吐貧 食肉工場の動画
悲惨すぎ
もう肉を食おうとは思わん 血管にはコーラが流れ
頭蓋内にカップ麺が詰まってる
ダメだなこれは
手の施しようがない 自分がそうされたように
まあ被害は誇張されるものだから
お釣りが来てしまうだけで まあこっちはこっちで
もう少し厳しさを持ちたいところ
せめて4時間 年金未払い、自己破産、カードローン、汚部屋、汚肌、自意識過剰、自己中心 私はもう何十年か前に死んでるそうです
本当は転生できるはずだった
転生できるはずの魂だった。
でも何かの理由で心残りが強すぎて
一部が残ってしまって暴れた
あの時全部転生しておけば一からやり直せたのでは。
何十年か前に戻って転生するんだね
ターニングポイントがやってきた時に 今日も愛するあの子のために休日返上で尽くしてきます
相手は俺を便利な道具としか思っていないようだけど、もういいんだ
これもたぶん一種の愛、だよね? ここは墓場みたいな所だ
自分から墓場に入ってしまって一歩も動きたくない気分になる
そりゃ鬱にもなる
あそこで普通に暮らせていたら
今頃旅行とか普通に買い物で楽しんだりできていただろう
人生が走馬灯のようによみがえる
だから私は別に楽しんでたところに帰っていいと思う 魂が分裂してグルグル回ってるみたいな状態
正直助けてほしい
薬も副作用がなきゃいいんだけどね。。。 私を含め人として普通のレール街道を脱落した人が
一回気が触れて何十年も彷徨って
普通コースにまた戻れるなんて
本当に難しい事です
本当は周囲の知識と助けと投薬治療が必要なんだろう
薬漬けでも治る方がいいのかもしれないし
それはわからない
精神治療がもっと進歩して、早めに受信して
薬以外の治療法がもっと確立するといいですね 人間じゃなくて、動物、獣だと思えばいいのか
人の気持ちなんて考えず、自分の興味のあることを本能的に見てしまうあいつらは
知り合いのプライベートなんてよく知ろうと思うよね
リアルでは距離を置くくせに
特に女
全員に対して思うわけではないけど、何人かはすごく卑しい根性してると思う
ストーキングしてたときの表情見て感じた 地獄にいたら生きるのに必死で問答してる場合なんかないよ!
生き残るのに必死だ!
必死にならなきゃ
だめだ、ここに座ってるとどんどん宗教の方向に沈んでいく なんで昨日一日座ってる時間あったのに
何もやらずねっとで遊んでたんだよ!
馬鹿すぎるよ!
宗教がかるとだめになる
モウムリだめだよここ
引っ越すか椅子を買って座れる生活にしないと
頭までおかしくなってる 今から大嫌いな奴と車内で二人きり+時間無制限でドライブせにゃならん…
正直クソ行きたくない 聞き役に徹したいのに沈黙が怖くて余計な話ばかりしてこっちが変な目で見られるし
そもそも何故人の好きなものをああも簡単にdisれるのかその神経が分からん 朝めちゃくちゃ寒かったのに今暑い。皆さん風邪ひかないよう 目が覚めた。心地よかった夢の世界にさようなら。喉がカラカラ。もう寝付けそうにない。体もかゆい どの道そんな甘ったれた動機じゃ無理だし
せいぜい頑張って体壊すことだね カレー作るかな。でもうどん食いたくなってきた
でも肉と米解凍してしまった。作るか いずれにしても単にそういうハズレくじ
その子だけズル賢くチャラにしてやる必要なし ウンコちゃん大当たり〜って
大事に保管してやれよ排泄児 一回脳みそが固定されてると
憑き物に取りつかれたようになってしまうな
あの時そのままの位置で頑張ってと
言ってあげてれば…
大丈夫な人って誰かが助けたり励ましてたりする
それと失敗したことない人しかいない
あそこで頑張れてれば色々楽しい事もやって
好きなものをおいかけて楽しんで
旅行とかも色々いってやりたい事一通りできたのかな…
真面目に働くから採用してください 一回レールから外れると
戻すのは尋常じゃないストレスを感じる
休みの日は何も考えず遊んで
出勤の日は出勤の事だけ考えて雑用なく帰りたい…
宿題や片付けに追われて逃げ出したくなる… 未だに、コンビニカフェの利用法を知らない人が結構いるらしい 何年も前にミスをしそうになるほど追いつめられた職場で
上司からのプレッシャーが怖くて逃げるように辞めた
でも自分はそこの職場でやっと少しずつ仕事を覚えられたし
たのしいと思えることもできた
もう少しいてもっと学びたいと思っていた。
それなのに上司のただの何もわかってない人の攻撃で嫌になって辞めてしまい
その事が長くヒキコモリ手前の鬱状態で生きる原因だった。
というのが数年前。
あの時が今ほど自分の言葉を伝える技術があれば辞めずに
もう少しのんびりできるまでいてスキルも身に着けたのにな。
辞めたくなかったし、もう少し遊びたかった。
6年前の事が今やっと解釈できた…
長かった。つらかった。親にとっては自分は子供じゃない。
自分は誰からも愛されず期待もされずのものだから
でも例えそうでも自分は教えてほしいことは教えてくださいと言っておくし
相手も教える気がある人は教えてくれると思ってる
親や教師や周囲の人間にほとんど恵まれなくても
教えてくれる気のある人に辿りついて聞くことや知識を吸収することはできる。
今になってそれがやっとできた。
長くかかってごめんな。 無能なんじゃなくやり方と考え方が悪いは本当にそうだと思う
でもそれを教えるのがプロ
教えるのを仕事にしてるのはそっちであって
教えられる側の責任にするのは
そっちがちゃんと相手に確認取ってた場合だけですよ。
ブラックかグレーゾーンの企業と病院さんよ 未だに教室みたいな閉鎖空間に同じ目的の人が集まってる状況が
怖くて何も考えられない
外では思考が停止する 家族や友達と話す分には問題ないのに
でもそれが出来たら外でも出来る気がするが言葉も拙く話せない
精神科で分かってもらえるのかな…20年近く経っても集団の恐怖やトラウマから逃げ出せないよ しばらくブロンやめるわ
白のナニが出たwあとケツいてーわww ちゃんとしたいと思ってない奴なんかいない
ちゃらんぽらんでもやれてる奴は
何かに守られててそれで自分を守ってると自覚がある奴だけ
ちゃんとしなきゃと思ってるからこんなに苦しんでる
苦しいのから抜け出したいのでやってるんであって
苦しむのが好きな奴なんかいるわけないだろ
自分が苦しんだ分を人に味逢わせるのが好きな奴は大勢いるけど レベルマイナスだとすると
レベル10とか15くらいでもものすごく高く感じる
レベル10くらいになって普通に生きたい やっと終わった疲れた
嫌な奴から金を貰う作業と割り切っているとはいえキツイものはキツイ
明日はゆっくりのんびり一人で休みたい 頼むから休ませてくれ 割り切りでお金貰いたい
お金が無い
働く能力もない
死にたい
なんで死なないのかな
昔に戻りたいよ いつからか終ることが怖い
だからゲームも楽しめなくなった
なくなることが怖いから全部虚しく感じる
結局好きなゲームも最後までやらずにいつの間にか忘れる無駄さ加減 キツイわー
何にもないはずなのに泣けてくる
抗うつ剤飲んでんのに過呼吸起こりまくりで苦しい 死にたい消えたいかける1億1億1億1億1億1億1億1億1億1億1億1億1億1億1億1億1億1億1億1億1億1億1億1億 あのパパイヤみたいなぶさいくタイボクサー女犯罪者また人の前うろついた
怖い
また情報流されないか心配
あれであれやってんだから知将としか思えない
人の前うろつくな
知将タイボクサー女ww死ね タイボクサー情報屋きも
爺Aもきも
早く死ね
まじきも怖い死ね
はぁ 辛い(。pωq。)怖い思いばかり
私ひとりで助けてもらえない
怖い そりゃー多いだろうな
アイドルと言えども普通の女の子だもんね
可愛いからヲタはそりゃ嫉妬するし戦々恐々としますわ きもパパイヤタイボクサー犯罪者が二度と通りませんようにと願うばかり
周りをARがついてきませんように
死にたい怖い助けて(。pωq。) 強迫性人格障害とかわかんないよ・・・
壊したい。壊したくない。
自分が怖い。 馬鹿みたい
これを良いと思えるって頭おかしいだろって思うけどそれが支持されてるとか私の方がおかしいのかそうかもう生きるの向いてねえな 頭んなかぐっちゃぐちゃで何もやる気が起きない
なにを望んでいるかはわかる
でもそれはどうしようもなく虚しい望み
馬鹿なことしてないで風呂入って寝なきゃ
明日は仕事
また生産性のない作業で時間を無駄にしに行くんだ まじわらえるよおこわいよお何を見たらいいか分からないどう感じるべきかわからない
あああああああ。全部嘘っぱちに見えるあああああああいいいいい。拒絶がこわいこわいこわ
素敵な人間に はなれないで うーー ちょっと寝てスッキリ
とまでは行かないけど回復した 畑亜貴の歌詞にいい加減うんざりしてきた
薄っぺらすぎでしょ早くいなくならないかな 自分なんでこんなにバカなんだろう
すぐにてんぱるし忘れ物ばっかりするし
手を抜いてるならまだしも、いつも全力で真面目にがんばってるのに失敗しちゃうんだ
職場のひとやお客さんごめんなさい なんや飯だけかいな
学費はどこやねん
遊ぶ金もよこさんかい
ほんまケチくさいのう
ひったくったろか
んはははは 前の会社の略奪女ちゃんが今いる会社に追いかけてきて、出勤状態とか見張ってくるお。 あの略奪女ちゃんは、ユーチューバーだお。しおたが管理職として今の会社に転職してきたらどうしようお。
仲介と見張りのために来たってあの略奪女ちゃんが言ってたお。 会社に今日行きたくないお。
でも行かなきゃお金心配だお。 家族のためにと何十年必死こいて勤めて得た金を
何でそんなパチンカスに恵んだらなあかんねん 安楽死施設とか
子供のごっこみたいなこと言ってないでさ ねむたい
前は秋が好きだった
新しく物事が始まって
おしゃれしようとかどこに行こうかとか
研究はどうしようかとか
考えてた わくわくしてた
人生楽しいことばかりじゃないってわかるけど
なんかもう無理かも 今日結局休むお。
ここ数年誰も電話に出てくれなくなったお。
電話友ほしいお。 また仕事休みだしたお。
前の会社のときみたいに、最近、休め休め声が聞こえるお。
前の会社の派遣登録会社先に指定されてるかのように、前の会社の人たちが今の会社に続々と入ってきてるお。 最初は、前の会社でいじめられたり、出勤できへんかった人たちの受け流しを厚意でしてくれてたみたい。
でも、最近では、前の会社の人間で、今の会社になってからどう働いてるのか、出勤ちゃんとできてるのか、監視員と派遣登録仲介者として、前の会社から人間が入ってきてて、もう仕事行きたくないお。
前の会社は、今の会社と合併したいらしい。
前の会社は、わたしたちを休ませまくっていじめまくって、ローン組ませまくったから、その名残が残って、みんなで出勤ちゃんとできない会社なった。
そのうえ仕事ができない、仕事中にネイルしては上司に媚びて時給もらってる人間ばっかりって聞いてるお。
前の会社の上司のしおたが管理職として今の会社にやってきたらどうしよう。
また出勤できなくなる。
でも、この2ヶ月間また仕事休んでる。
もういやだ。
仲の良かったおばちゃん先輩は、男性関係で、もうわたしとは仲良くしたくないみたい。
散々おばちゃん先輩たちのグループで悪口やうそを広めてるらしい。
休んだ次の日、休んだ次の日、周囲の態度が日に日に変わっていくのがわかる。 前の会社の名前は、CRTM。
カスタマーリレーションテレマーケティング。 それは最長の人で何年ぐらい言い続けてるものなんですか?
そうですねえ大体ピー年ぐらいですかねえ
ええーードヨドヨ
幾何学における記号配列と順番
それに対する心理的苦痛のリサイクル ・・・・ 精神と錬金術
IRON SHARPENING IRON
10月11日(火)
あえてここに投下する意味 / STRAIGHT
ポンと宝くじでも当たった金だとでも思ってるのかなあいつら まあ欲しくもなかった排泄児のために必死にはなれんか タバコ吸えないからもうこうやって息抜きするしかねぇわ 薬飲んでても気分が平坦になるだけで気力は湧かんし無気力甘えクズのままやんと思って薬切らして1ヶ月
離脱症状乗り越えたしこのまま様子見て頑張ってみるかと考えた自分が甘かった
情緒が大暴走してるイライラ抑うつ過去を思い出して憎しみ自責感ぶり返し死にたい死にたい泣きたいぶん殴りたい暴れたい罵りたい壊したい死にたい
感性も過敏になって事件事故の悲しいニュースやグロ画像のサムネ見るだけで細胞が泡立つような恐怖感に襲われる
気分が平坦になってた、って凄い薬の効果だったことを知る
情緒の安定って充分すぎる効果だった
ある意味感性がバカになってたのも自分を守るために必要なことだった
クソバカ自分イライラする死にたい家族の生活音にさえ苛立つ死にたい過去のことが全部襲ってくる夢の中にも侵食してくる死にたい死にたい死にたい死にたい 全てが無意味だ
何でそんなにみんな必死なんだ?
人と比べて優越感に浸って下の者には負け犬と罵る
お前は何様なんだよ?
人間みんな平等、生き物の命は平等なのに
人が死ぬ争いや小さな争いまで本当になくなって欲しい
生まれたが為に苦痛を味わっているこの世は地獄だ 努力しなかったからこーなった
悲惨な末路
死にたい そんなパワハラにも負けず必死に勤めて得た金を
あんな甘ったれのブー垂れ乞食に いきなり言い出していきなり急げとか
最初から言っとけよクソがよー そんな事でよくここまで来られたな。非常に大きな悪印象だ。もうこの印象は変わらない。 やっと死んでくれるその日まで野菜だけにしなさい
駄々捏ね駄々捏ね何十年先になるのか知らないけど あんたなんか可哀想でもなんでもない
日々あんたに食われてる動物が可哀想 政治のことはよくわからないけど…、現代社会は忙しすぎて心の余裕もなくなっちゃうね
余裕があれば人に優しくできる、優しくされたら優しさを返したくなる
そんないい流れができてみんなが幸せになりますように 昨晩痛みで眠れず精神が限界
明日への不安が止め処なく押し寄せる
消えたい 嫌いになったのならそう言ってほしい
不安で仕方ない PMSで希死念慮と自傷がきてキツい
おまけに片想いしてる人からどうやら嫌われてしまったもよう
生きるための希望がまたひとつなくなった 調子悪い…
明日デイケア行けるだろうか
渡しものあるし行かないと… 我ながらイジワルだと思うので別の言い方を考えるとしよう 色々言いたいことあるけど多すぎて出てくる言葉がクソの一言 自分の予想命日は2052/08/16だが今すぐ死去したい 常に自分が頂点な人だった
元気がもらえる太陽のような人だと思ったけど、お喋りが止まらず疲れてしまった
気力が吸われていく ああいう類の番組って何が面白いのか本気で分からない
※ただしイケメンに限るですらなくイケメンにされても迷惑や邪魔だなとしか思えない
イケメンは関わるものでなく第三者視点で遠くから眺めるのが一番落ち着くし素直に目の保養だ 助けてくれるべき人がちゃんといるのに
苦しむ私を見て見ぬふりする
ずっとほったらかされてる
こんな関係意味あるのかな
ただただ都合のいい女なだけじゃんよ 離脱症状が酷くて辞めるキッカケになった。金パブ、ブロン、レタスありがとう。 俺はいい男
とっても都合のいい男
悲しいし苦しいし辛いし死にたいけど
それでもあの子を笑わせたいし助けたいし楽しませたい
体重は人並みでも愛は重い
いい男になりたい男 女の子なんだよ!乙女なんだよ!結婚に夢見る夢子ちゃんなんだよ >>532
ここまで想ってもらえたらお相手さん、
すごく嬉しいと思う。 暴行されるわ命だけでも助けられるわ
踏んだり蹴ったり 水深浅いうちに掃除しとこ
痒いところに手が届くうちにな こちらに先日少し書かせていただきましたが
9月末から何も食べられなくて餓死しようとしていた者です
病院から救急車で来てくださいと言われていました
昨夜ですが母が車椅子で迎えに来てくれて病院に行けました
ご助言していただいた方々本当にありがとうございました
来週自殺した弟のお誕生日なのですが母と静かにお祝いしたいと思います 26歳になりました
この後の人生はいかがなものでしょうか
選択の幅がどんどん狭められていく
不倫DV40越えてフリーター親と同居の高学歴
幸せでない人に馬鹿にされるのは心外だけど反論できない低スペック
馬鹿大学卒でも正社員でメンヘラだけど優しい相手がいる自分の方がよっぽどマシなのではないでしょうか
この後に及んで留学を画策したり資格を取ったりする方が愚かなのではないでしょうか
仕事しかしていない状態が不安で仕方ないがそれこそが病理なのではないでしょうか
ここで手を打つことこそが賢明なのではないでしょうか
やりたいことなんて趣味の領域にしかありませんから
自分はその程度の人間ですから ゼルダ新作早くやりたい
NXの仕様早く公開せい任天堂 何者も幸せにしないんじゃ
生かしといても意味がないよ 一緒にすんじゃねえよインポ手足のくっさいゴミカタワ はとこ昔からタイプだけど流石にもう結婚してるだろうな。 消えたい
社会とうまくやれない人もたくさんではないかもしれないけどいるし生きてるよ ひどい経歴だ
でもあの時就活した半年間で30応募書類作って送ってた
それだけでもかなり偉いというか頑張ったと思う…
それだけ頑張ったのに
まともな方降って人がどんどん逃げてるブラック企業の方に行っちゃったんだもの
そりゃおかしくもなるよ…
あの時実家に帰ってヒキコモリになっておけば
少なくとも生活の乱れと運動不足にはならなかったな
家事も手伝ってただろうし
就職してもまたブラックから逃げ出すのかって思ってたら就職なんてしたくなくなる
でも楽しいと思いながら通えてた時期もあった
その事を失ってた
感覚喪失
呪われたみたいだった 普通の事が幸せなんだよなぁ
頑張ってたこともあったのに
何も頑張れなくて
世界中に生きてる場所なんかないと思ってた
外国に住んで人生観変る人がいる事は事実だろう
しかし問題は金がないから行かれないことだ… ∧__∧
(・ω・*)
(> < )〜
わたしをつかまえてごらん 嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
ひどい仕打ちだわ
なんで私ばかりひどいひどいひどい
見放された
あー嫌だ嫌だ嫌だ明日が怖い 自殺するかしないか
ギリギリの線をしっかり見極めて
わかりました ストレス解消の研修でストレスがたまった
なんのこっちゃ こっちは助けることに忙しくてね
助けを求める暇がないの
わるいね 停電になってまず心配する事も
随分違うんだろうねえ Windows Updateが勝手に再起動させたせいで、いろいろおかしくなった!
勝手に再起動すんなボケ! 何回同じこと繰り返すんだよ。
昨日あれほど後悔したじゃん。
明日こそは守るっていい続けて何日たった?
もう9カ月たってるよ。
親に迷惑かけて楽しい?
親働かせて楽しい?
いい加減にしろよ。自分。
もう嫌だ。やめたい。
何で頭では分かってるのに心が言うこと聞いてくれない。 別居して長い人の不倫て結構許されるんだね
意外だった しんどい
心がしんどい
なんでしんどいのかもはやわからんくらい なんかあれだな 嫌な事への耐性をはじめ全ての機能がどんどん落ちていってる
もうどうしようもないんだろうな 自分では何もやろうとしないくせに
人がやろうとすると止めるんだな 自分が人からクレイジーだと思われていることは知っている 夜が明けたら仕事だっていうのに、
何をこんな時間までやってるんだ
早く寝ないといけないとわかっているのに寝たくない LINEの書き込みは話し言葉であって、書き言葉ではない
幼稚園児でも理解できるような単純な構文以外は読めないというか
読まなくてもいいという認識でいるらしい 歯磨きした後でもわかめスープならセーフ
セーフだよね…? 石割って進化竜周回してもどや顔ばっかでストレスマッハ
スタミナに石が消えていくこの悲しみがわかるか! 医者に行きたいけど勇気がなくて怖い
自分に自信持てるようになりたいのに怖いよ
本当に変わりたい 一人でもあれこれ楽しめる人になりたい(´・ω・`) なんで恨みこそあれ恩なんてない社会に
貢献しなくちゃいけないんだ そんなつもりはなかったんです・・
言い訳すんな結果が全てだ甘ったれお前なんかに仕事は任せられん明日から来なくていいよ 仕事嫌だな
やめれたらいいけど生活のために働かなきゃな… 人生で努力していないのってもしかして初めてなんじゃないのかな
自殺未遂後はそれは努力していなかったけど
つか閉鎖病棟入れられてたら努力も糞もない
そこそこメンタル安定してる時期なのに何もしていないって新鮮だ
人間関係は不毛だが心が満たされる
資格や勉強は役に立つという安心感はあるがどんどん空虚な気持ちになる 苦労してきたねって言われるのが大嫌い
ごめんなさい
同情なんていらねえし自分憐れんで満足してんじゃねえよ
病気なんて自業自得じゃねえか
環境のせいじゃねえ直そうとしないのが悪い治ろうとしないのが悪い
そう言い続けてきただけの日々 裏切ることになるのならしたくないけど将来を考えるとするべきなんだろうなと思うけど どうしていつも、正論で厳しめのレスして
中の人達を追い詰めて傷つけたり、
荒らしを呼び込んでしまうんだろうって
後で反省ばかり。
同じメンサロ板のあのスレも、
私のせいで主さんが体調崩してしまった。
言い訳は許されないけど、
難病持ちだと早く知ってたら、
もう少し配慮して書けたかもしれない。
前の板も、荒らし退治してくれて書きやすくなったから、
色んなこと沢山書きたい。
ただ、私のせいでまた、荒らしが暴れてしまったらと思うと、
様子見ながら短く書いてる。 父親の知り合いが家の塗装をタダでやってくれたのにね
払うって言ってるのに何なのあの人ってブチ切れてた
意味わからないでしょ あれが燃えてるのがいいことに感じた
全部燃えたら糸が切れるから
見られないで自由になれる
全部燃えたらいい むっつりガリ勉君が
男になれるかどうかの分かれ道とか
そういうのではなくて? 空気が読めないというのは
思う以上に罪深いことだった 遠くに行きたい
行きたいならさっさと決めて行けばいいんだよな 後から俺のやった事にウジウジ文句言うんだったら
それ「全部お前に任せる、好きにやれ」じゃねえから
器デカいフリしてるだけの短小だからそれ ドキドキ(。pωq。)夢からさめても
現実はじさつ一歩てまえ
可哀相な私(。pωq。)はぁ 夢は幸せ
夢ってすごいな
願望が写しだされてる
スッキリとドキドキしあわせだった(。pωq。)はぁ
現実怖い 悩んでたら期限切れててワロタ
いい機会だし休もう… 俺の過去の失態を、まるで犯罪歴のように並べ立てやがって
優越感に浸ってんじゃねえぞカスが
今すぐくたばれ 苦しんでくたばれ 俺に関わる人は皆離れていく
何もしてないと思ってもそれが相手にとって不愉快に感じることがある
凄く悲しい 病院14時までで、隣町だからもう間に合わんな。眠剤と輸入したデパスで何とか乗りきるしかない。 頑張って勉強してええ会社入らんかったおまえが悪いんじゃって
なんか昭和のドラマにでも出てきそう クリーニング取りに行きたくない
あのおばちゃんと話しないといけないけら 色々調べた結果どうやら自分はアセクシャルのようだ
つーか母も父への接し方や本人の性格を見るにそんな気がする
母の時代は嫁に行かない女なんてありえないって時代だったし時勢で結婚しただけなんだろうな 色々調べた結果どうやら自分はアセクサイようだ
汗をかき続けていたらいい汗になってにおわないと聞いたことがあるが今のところそんなことはない
休憩室でも肩身が狭かったけど寒くなったからしばらくは大丈夫だろう お鍋にしたいけど野菜高騰してるんだよな
一人で買物すると私が全部出さないといけないしあーどうしよう
でも時短でできて温かくて美味しいしお鍋食べたすぎる >>642
反省してねーんだな
された側の気持ちになってみろよカス 私はここです
あの時は大変申し訳ありませんでした
ネット慣れしていませんでした なぁ 犯罪者がのうのうと生きて
いい人間や弱い人間が苦しむ世の中って 来週にしよう!病院なんて!
予約制じゃないからな!うん!それでいい! デアスノテがあれば
好きなとこいけるし
会いたい人たくさんだからいける(。pωq。)はぁ
デアスノテほしい 精神病になる人って
異常にストレスかけまくられて
サンドバック状態になっちゃったか
色々考えすぎちゃった人がほとんどだよなぁ
キャパシティを超えたらみんな狂うんだよ もう無理無理無理無理無理無理無理無理無理
辞めたいゆっくりしたいお金ない
来年までもつか分からない
今辞めても何の力にならないの分かってるけどもう無理ほんと無理転職しろ 眠剤効かなくて眠れねー
体はくたくたなのに何故だよ… お父さんに孫ができることは永久にないよ
あきらめて。 警察いっぱいだし、信号赤だし
信号は赤ばかり
ついてない そろそろ自分の性癖に素直になろうか
やりたい事じゃないと集中できんわ どうすればいいのか何をすればいいのか分からない
やりたいこともない
外で普通に歩いてる人はなんであんなに普通でいられるんだ 毎日ゆっくりシャワーか風呂で温まって
8時間布団でぬくぬく寝れる呪いをかけておく 世の中ゴミクズカスのキチガイみたいな奴は
ナチュラルにゴロゴロいて
自分より弱い格下認定した奴みつけたら
ロックオンしてよだれ垂らす勢いで毎日説教しまくって
退職か、退学、自殺に追い込んでいると思う。
で、素知らぬ顔して
自分はむしろ被害者みたいな顔してドヤ顔している。
そういうのが大量にいる+それに気づかないで
自分の周りだけはエリートの風が吹いて順風満帆な人と。
この2種類しかいない。 痛覚などほんの少しあればいい
人間の身体は欠陥だらけだ 食べなければ全て解決なんだ、たぶん
そのうち死ぬよ 離婚しないくせに。
するために動きもしてないくせに やっぱりヤバイ奴だったか善人のふりして裏で悪いことしてやがる アパート隣のおばさん、私なんかやりよっぽどパーだわ 鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱 食べることが出来ない人とか
食べてももらえない人に
いろんな建前で石投げられて
可哀想 オトンは若干ガイジだったんかな
今ごろになって気付いた… 何か仕事したところで実質ニートだしな
無駄に延命治療してるだけみたいなものだよ うつ病なのか甘えなのかよくわからずに毎日悩んでる。 よくかんがえたらおれはなににおこっていたんだろう? いなだがどこでなにくおうがれんほうがいつどこでこくせききりかえようがおれにかんけいないやんけ あっちも嫌こっちも嫌
ピーピーギャーギャー
ブー垂れ甘ったれ
とは大違い あの貧困ブー垂れ乞食に爪の垢でも煎じて飲ませたいね 私の知り合いの中のもてない女はみんな歪んでる
嫌味ばっか言いやがって あの人達動物撃って遊んでるよ
シラを切るだろうけど
同じ人間としてはどうなの?
恥ずかしくないの? 妄想と引きこもりは終わりだ
今日で終了
今までありがとうございました
いろんな事がうまくできますように
ニートとかドロップアウトした人らが活路を見いだせますように
ネットができるだけまだマシって本当にそうだ 大掃除して水も全部とっかえて
商品の写真のように綺麗になったよ 松任谷由実 Official ?@yuming_official 25分
【松任谷由実】メンヘラ? 早く滅びておしまい!
https://twitter.com/yuming_official/status/786804134733152256 鏡の前で首吊り練習してたらみるみる内に顔色がすごい事になって怖くなった 現場のことなーんもわかってねーのにあのめがねバカか
あんなもんのいうこと聞いてたら死人が出るわボケ 最近性欲がやばくて抜いても抜いてもムラムラして困る
これ話すと大体茶化される
冗談でなく真面目に凄く不便なんだがなあ あなたにはここをお勧めしないよ
精神異常者が少なからずいる
表の世界で生きてるんでしょう? やっぱりだめだ
愚痴吐きたくなったらここに来ると思う。
リアルで悪口や愚痴を吐きまくれる相手がいる人って羨ましい
自分はそういう人のサンドバックにされてきて逃げられずにいたけど
そういう人がたくましく
自分の事だけやって子供作って育てていくんだよね。
図々しい人が大成する
見た目が優しそうだったら他人からはそう見えない なんもやる気起きない
せっかく風邪治ったのにななんだろ 昨日よりはマシだけど
書類作らなきゃなのに動けないなー
携帯いじる時間も普段より短いぞー
前は寂しくなかったのに
今はさびしいな寮じゃないからかな
教授に会いたいなー 誰もが悪くなりたくてなる訳じゃない
だから落とし穴に嵌る
嵌ったら抜け出せない 痛部屋
部屋の半分くらい舞香ちゃんで埋めてみたけど一人のキャラだけ集めてみるとなんというか病的というか・・・
どうしてこうなった 前はこういう感じで10年くらい病んでたなと思った
自分が粉になって消えていく気持ち
とりもどしても何かあればきえる
頭おかしいと言われても何を指摘されてるかわからない
かといってまともに解説してくれる人はなし 20過ぎたら
いきなり過去の傷が治る訳じゃないんだよ
ちゃんとしなきゃな…
ちゃんとご飯食べて生活できるように片付けと掃除して
シャワー浴びて布団で寝よう
10年近くそういう暮らしができていなかったけど
考えてみれば異常な事だった 穏やかな普通の生活がしたい。
もう競争とかうんざり。 心が折れて病む人の方が正常なんじゃないかという気がしてきたよ \___ ____________/
|/
_____
/ \
彡 ⌒ ⌒ ::ミ
| ( ゚ ), 、 (。 )、 ::|
| ,,ノ(、_, )ヽ、, ::|
| ト‐=‐ァ' .:::|
\ / ノ=´ ::/
/`ーヽノ--一''´\ _____
/ \
彡 ⌒ ⌒ ::ミ
| ( ゚ ), 、 (。 )、 ::|
| ,,ノ(、_, )ヽ、, ::| 疲れたな、人生に
| ト‐=‐ァ' .:::|
\ / ノ=´ ::/
/`ーヽノ--一''´\ 期待した自分がバカなんだわ
でも相手の立場にたったり、ほんとの思いやりもない奴に言われたくない
結局みんな人事、簡単に辞めればばっかり
自分の力で稼いでもないやつに言われたくない
障害者抱えてブラックで働いて愚痴ぐらい吐きたい
あとニートやナマポにはなりたくないから
真の意味で優しさのある人に会いたい
あと仕事の出来る人、アドバイスが欲しい
まあ、こんなんに良く出来た友人もいないから主治医に泣きつくしかない。
朝イチで行くから早く寝たいけど、むかつき過ぎて寝れない むなしあかなしいさびしいくそだうんこだ自分糞同然くっさきたない公害ぶわーー太ったのでやせなければ野菜食おうむなしいさびしいおはな枯れた咲かせたいちんかすかなしい USBないやん 自分のことだから見つけやすいところおくはずだけど…
あーもーつかれたよ 振り込みに行かなきゃだけど
どこかについでに行きたいけど休日だからなあ…
肝心な時になにもできないんだよいつも 外で働いてた頃はミス多すぎて毎日怒られて毎日泣きながら帰ってた
やっぱりなんらかの発達か社会不適合なんだと思う
トータル5年くらい不登校してたし
色んな要素が絡むとすぐパニックになる
在宅でできる一芸があってよかったホントに
勉強と本は読んでてよかった 現実と向き合うと無力だ…
現実逃避してても些細なところで目が覚めるからいけない
嫌いな自分ごと取り換えたい おきちゃった なんか最近ずれてきたなあ
そしてお腹がまたペコペコ お金あるのに買い物できなくて困ってる。
パスワード忘れ、登録内容変更でエラー。
なんだよ、お金ならあるのに。
仕事終わったあとホームセンターとスーパー行くだけで1日が終わり、グッタリ。
休みの日もネットショッピングで頼んだ品物待つだけで終わる。
しかも全部布団とかシーツとかバケツとかだ。
ただ生活してくだけでどんだけ大量の物を買ったり捨てたりしなきゃいけないんだろってゾッとする。 楽天とアマゾンとニッセンのパスワードは最低限紙に書いて壁に貼っておくべきか、、、
パスワード書いたメモがたくさん出てきて混乱する 本当に気持ち悪くて怖い
いつまでもついてくるストーカー爺 そろそろ眠剤抜いて週の間に2日くらい眠らない日を作らないと生活必需品が揃わないな。冬支度したい。着るものはなんとか手に入れたが新しい毛布とこたつ欲しい。下着もヨレヨレ、化粧品も古すぎてにおいが怪しくなってきた。騙し騙しやってきたがもう限界だろう。
商品ポチるにもすごい気力と集中力がいる。 決めたことを今日だけこれだけと守れないダメな人みたいなことを? 死ぬのが恐いだけなんだよな
それだけどうにかすればいけるんじゃないか 愚痴スレに来てまで他人の愚痴にケチつけてウザいんだよ、自治厨気取りかわからんが、図星さされたらすぐ反応してストレス発散とか本当にリアルがどうしようもないんだろうな
誰も理解者が出来ないからって他人に当たるようになるやつは正直にいって人生終わってる
どうせ親の金だかでネットやってんだろうから、さっさとネット出来なくなって苦しんで氏ねや >>798
教養ガー、は何回か見たな
まあ、あなたぐらいの知能ではそこそこの教養がなければ無理というのが見抜けないだろうね 良かったと言っておこう
なりいきでこうなったけど、何かのきっかけが必要だったんだ |:::::::::::::::::::::::::::::
|" ̄ ゙゙̄`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙:::::::
| (_●_) ミ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: お昼のチャイムが鳴ったよ…
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: それでも薬は手放せない
やっと効いてきたし、今日はかたずけるものはかたずけちゃお
今から行動だな 痩せる思いはしてるけど、体は全く痩せないや。でも痩せててご飯食べなかった時より調子いい そういう甘やかすようなこと言われると
当たり前と思ってやってたことも
しんどくなってくるんじゃない? 空気を重んじる日本社会は発達障害者みたいな奴は大嫌いなんだから
社会から追放するだけじゃなく処分まで面倒見てほしい 利用者の悪口を他の利用者と一緒になって話すあなたは職員になるべきではなかったですね
空気の読めないことをよく言ったり配慮の足りない人だ 病院行って薬もらってかれこれ半年。
行ったから病人になったのではないかと思う。
育児に家事に仕事に他人の目に疲れてただけなのに、今は自分の今までの人間がダメだったのだと考えてしまう。
唯一、スマホゲームばっかりしてしまい課金も家族にいえないくらいしてる。でもやめたら世界が1つなくなってしまう。子供に愛情を与えるよりもおもしろくもないゲームを続けるという事を優先してしまう。
本当は、前みたいに手作りのパン作ったり服作ったり仕事したりする人間に戻りたい。今の自分はほんと廃人。 また誤解された
今見たら電話がないことに怒ったのか罵倒する様な事が書いてあって息止まりそうになって
いやかけ直そうにも何故か通知が来なかった・・・ってその場しのぎの嘘だと思われるだろうな
リア充で仕事も出来るが自分=絶対正義な考えの人ですぐ怒るからこっちは苦手&怖いんだよ
たった二行の言葉だけでボロボロに泣く自分もヤバイが本当にあの人怖すぎる
昔からの事でもうトラウマになってるがちゃんと謝っといた方がいいよなあ
ただ仮に返信がきても何て言われるのか・・・待つのも怖いし読むのも怖い
どんだけメンタル弱いんだろう 居間に置き忘れたバッグ取っただけで
出かけるのかなんて言われた
そんな元気も予定もありません
まぁまず気力がない 桜井誠さんは教養があるからこそ朝鮮人を叩いているのだ 返信はこないけど一応謝ってすっきりした
更に罵倒されたり見え透いた嘘ついてるとか思われるんじゃないかって尻込みしてたが
いくら仕事以外でも自分がわざとやったみたいに誤解されてギクシャクするのもやだし
いや普通なら謝るのが筋だが何故かあの人の前だとビクビクするんだよな ディズニースレの連中死んでくれないかな。
謝った後も叩いてくるとか…
キャストにそんなマニアな知識は必要だと思いません。って 本心で言ってるのかよ。 分かりやす過ぎるんだよ。
いくら何でもそれじゃあ気付きますよ。
自分だけが辛いのか?
嫌いなら嫌いでアボーンでも何でもすりゃあ良いんじゃない?
こっちだって気持ち悪いんじゃワレ何様のつもりだよ。
古株か何か知らんけど。
テメェの事なんか何も知らねえよ。
知らねえなりにやってんだよ。
皆色んな事抱えて、それでも生きなきゃいけなくて、生きるしか無くてここに居るんだよ。
オメェだけじゃねぇんだよ!クソが! 何も慮ってくれない相手に自分ばかりが媚びへつらってるのはつらい
でもイエスマンにならないとファビョってもっと面倒なことになるし
正直あいつは要らないから殺してしまいたい 限界だと思ったらやってしまいそうだ 今日は何もしなかった
オナニーしようとしたけど疲れて寝落ちして適当にその辺にあるもの食べてもうこんな時間だ
本当に何もしなかった
どうせ存在意義なんてないんだからこのまま死にたい
朝起きたら死体になっていたらいいのに ただでさえナマケモノでベッドでぬくぬくするのが日常なのに
めっきり寒くなったから布団のなかから出るのが余計やになったじゃないか
といってもストーブ点けるには早すぎる気がするしな
動きたくないよう 自分だけか全員か
どっちでもとんでもない話
自分で思わないのかな そんなにも何をやってるんだろうね
具体的に想像つかない 最近一日4食食べてる
お菓子も
どうやったら太るんだろうね こっちの3匹がね
ここまで来たらもうね
どこまで大きくなるかだよ さっきすんげー眠かったが寝るには早いので耐えた
そろそろ寝てもいいが眠気はない 胸が苦しい
人を好きになるとなんでこんなに苦しいんだ メンヘラは片思いでも重い愛し方になりがちだからなあ
苦しいんだよなあ 好きな人がいるだけ羨ましい
人にどう見られるか気にするの必死で恋する余裕ねえわ 友達の不倫が許せない
許せなさ過ぎて、そこで友達関係が終わる
親友でも、汚らしく見えてしまって耐えられない。
ああ、25年の年月もピリオドな予感 互いの闇を今すぐ電話で語り合いたい。
そのような場所は探してみたが存在しない。 『幸せな1年になりますように』
なんてメッセージカード付けて誕プレよこしときながら、数日後にフルってどうよ。
てめーは、しっかり二股、浮気で次の女準備してんじゃねーよ!
クズ男が!!! 食事すると頭痛吐気が酷くて逃げるように寝てしまった
離脱症状も酷いし薬とご飯はちゃんとしよう
規則正しく生きたら気持ちいいかもしれない
だんだんクズになっていく 理由もなくクッソイライラしてブチ切れそうになった直後に絶望感でいっぱいになりひとり咽び泣く
1日の中で乱高下が激しい
死にたくなったり生きたくなったり忙しくて疲れる
また薬飲めばぶっ壊れた情緒も落ち着くのかな 同じベッドで眠ることは許されても触れることは許されない
俺が本気だって知ってるくせに
都合のいい男どころか、もはや遊ばれてすらいないんじゃないのかな
もうホント、性欲も恋愛感情も、感情全部なくしてしまいたい
なんでここまでされて、微塵も嫌いになれないんだよ俺は 身体ボロボロ
久しぶりにちょっと歩いただけで足やら節々が痛い 毎日入れ代わり立ち代わりやって来ては
口から臭〜い泣き言ぶっこく甘ったれを
手っ取り早く追っ払うためのお薬 決めたよ会社辞めてやる
それで金が稼げないならその時に死ねばいい
こんな思いしてまで続ける意味はない ブホッ・・ブリブリ・・プスゥ〜
なるほど、お薬出しときましょう
はい次の甘ったれ 退学か切断かぐらい選ばせてやればいいのにね若いんだし みんなボランティアとか福祉の勉強会行ったりとか弱者に手を差し伸べるのが好きなくせにわかりやすい障害者以外には態度違いすぎだよね。
それ気づいてるのかな?
SNSにアップするためだけにいろんなとこ顔出して意識高いアピールしてひとつも身になってない奴みるとほんとムカついてしまう。
弱者を自己実現のネタに使わないで。 ごめんね、要するに元気がありあまってて器用にマルチタスクできる奴へのひがみなんだ。
でもムカつくんだ。そういう奴のほうが弁が立って顔が広いから発言権もあるしさ。
でもさよくよく話きいてみたらいろんなことに手をつけてるだけで一個も極めてないし、特に思いとかもなくて中身スカスカやん。
人間関係をこうやって浅く広く渡り歩く人の器用さがなんか苦手。
うん、ただの僻みなんだ。悪いね。 みんなで楽したいだけの馬鹿正直な甘ちゃんと
他社にはやめさせて一気に差をつけたい人とで
表面上意見が一致してるとかそういうの? 同じ就労移行から来た人がまた辞めて残ってるのは俺だけ
しかも楽な仕事も増えて禿課長のパワハラもなくなった
補助金のウマ味に屈したの? さすがに障碍者雇用3人もやめさせたら戦犯もいいところだしなw
てか補助金どころか罰金とられてる現状だろうしw スーパーのパン屋のホイップクリームが入ったパン美味かったな
でも遠くて買いに行けないっす 怒り出すと手が付けられない
みたいなこと書かれたよ 私も、長文にならなければ発達障害の話もして
いいかな思って書いてしまったけど、
前の板はやっぱり、社員さん向きの
具体的な手続きの話とかがいいのかもしれない。
でも、あの人と他2人が退治してくれたおかげで、
前みたいに荒らしが出てこなくなったのは
本当に感謝してる。 働いてないし話合わないし会いたくないからって、適当に忙しいからって断った
けど、ごめん忙しいのにって言われるととてつもない罪悪感にかれられて申し訳なくなる
でも、私と会っても楽しくないよ はぁ、白々しい。
適当に挨拶しとけば良いだろうみたいな。
気付いてんだろ?
自分のせいだって。
てか、責任感とかはないんだろうな。
人を傷付けたって自覚は無いだろうね。
それを忘れるために苦しまなきゃいけない人間の事なんて考えた事も無いんだろうなぁ…。
羨ましいわ、そういう性格。
なりたいとは思わんけど。 みんな元気にしてたかニャ?
ネコは今週忙しくなるにゃん クズ親は地獄に堕ちろ
上手くいっていないときは散々貶し倒し
上手くいったときでさえ貶す。
人を貶めてそんなに自分が上にいたいか? あーあ馬鹿みたい
人の役にたちたい思いで頑張っても空回り、余計なお世話だった馬鹿みたい恥ずかしい 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい いっつもそういっつもそういっつもそう!!
兄には謝ったりするくせに私には絶対に謝らない!!
謝ってもらったことないよ
私がどれだけがんばってもほめてもくれないし八つ当たりはするのに謝ってくれない あの人のこと本当に大好きだけど
そういう感覚に酔っているのもわかる 私は私と同じ道を歩いてくれる人がいいから
ガッキーはガッキーと同じ道を歩いてくれる人を見つけてほしい マンション住まいなんだけど、隣の家の匂いに悩まされる
・タバコの臭い
・洗濯物の匂い(あまり好きな洗剤の匂いでなく、かつ少し雑菌(雑巾)臭い)
・隣が風呂に入ってると、石鹸やシャンプーくさい
おいらの鼻が良すぎる…わけじゃないけど
匂いにわりと神経質なんだよね…
上記3つの匂いは毎日するから、精神的にちょっと参る
ちなみに洗濯物の洗剤は、すずらんの香りのニュービーズがお薦めです
ファー○は線香みたいな匂いがするので苦手です
隣が使ってるのは○ーダイヤかな?これも苦手です 本当はちゃんと愛されたいし愛したい
お前と俺は対等な関係じゃないんだとか言われたくないし受け入れたくもない
毎日マッサージしたり貴方に怯えて暮らすのは辛い
でも住むところはここしかないし多少精神が安定しなくても我慢しなきゃと思ってる
一人じゃ生きられない ああいうのって左遷とかじゃなくて
それを目指してなるものなの? 海がみたい
キレイな海が
明後日の休みにいってみようかな
雨かどうか
風呂に入ろう 入ろう 入ろう
対人恐怖 社会不安障害 嫌われもの
偏見 クズ 性格が悪い あの人嫌い アイツ嫌い
なんでも言いやがれ思いやがれ
でも、自分は至って正常だ
文句あっか? 【イシュタム】
自殺を司る女神。首を吊った姿で表される。
楽園に行くことができるのは、
聖職者、生贄、戦死者、お産で死んだ女性、
そして首を吊って死んだ者であった。
イシュタムはこの魂たちを楽園に連れて行き、
永遠の安息を与える。 お姉ちゃんのいびきマジやべー
何度も息止まってるし 塾通いとか
そういう陰の努力というか
差をつけられるもの全部 ツインのことおもうとムカつきにかわるときがある
甘い気持ちとムカつきと
激しい気持ちを無視してやり過ごすと機械になる あーあ
もうやっぱり死のうかな
その方向でいくしかないかもしれない
なんかそういう心もなくなってたけど 久々に眠れない人間って何でこんなに中途半端なの
なぜ自分は生まれてきて今生きてるの
分からなくなってきた自分よりも強いと思ってた人が自殺したから
なぜ楽しみにしてた日にことごとく行けなくなるのか
自分何か祟られてるのか唯一の楽しみと言っていいのになぜ 死にたいよそりゃ
楽になりたい
お前が死ななきゃ死ねた そこで見てるなら救ってくれ
死人にまで期待してたらあほみたいだ 初孫先越された
しにたい。なんで私の体はこんなにポンコツなの
義弟の嫁の赤ちゃん見に行かなきゃいけない日がくるなんて嫌だ 性格の悪さがないと生き残れないコミュニティもあれば
性格の良さがないと生き残れないコミュニティもあり
ことごとく逆に振る舞って失敗した
臨機応変になんてできない 気が弱くてバカだと搾取される一方だからどんどん陰険になっていって
気がつくと「性格が悪い」と言われて浮いている自分
器用な人は、穏やかでみんなに愛されて、なおかつ搾取の対象にもならない
仮に搾取の対象になったとしても周りから同情してもらえている
真似はできない
生まれついての差だわ ちょっとでも日本を良くしようとする発言をすると、
「だったら日本から出ていけ!」などと、
反日主義者が暴言を吐く 妹の生活音(クチャラー、オナラ、ドア開閉音)がうるさくて全然寝られなかった
肩こりまくり、もうやだ 今日は家に帰って確認するよ
こういうノリで病院行けたらいいのに
行かなくてもいいなら行きたくない
今週金曜辺りに行こうかな 死にたい
誰か刺してくれ
それか安楽死施設つくって 関心があるとすれば次の不満と要求かな
ブー垂れ貧困乞食の 午後から出社ほど面倒なものはないな
前職ならあんまりそんな事思わなかったんだけど…
本当に本当に今の会社の社内の雰囲気が自分には向いてない
若い子が多いからってのもあるのかもしれないけど、年配の人も明らかな学生のノリで無理だ
なんでワガママ言い放題のやりたい放題で、なんで注意しないのかな
考えれば考えるほど辞めたくなる 俺が死ぬべきなんだから
俺より能力の低いお前も死ぬべきだ 3拍子のこんぴゅーたーMusicは怖いですよ daisy
死ぬ間際に走馬灯の中を漂う気の抜けた幽霊みたいw
あたしと誰かは窓辺のソファーで優しいlapdanceでいいんじゃないの
もう殴らないようにさ らとなの間から れ が抜けちゃってたね
気が付いた時に あとからてきとーにレインボーして 孤独感がひどくて頭が働かない
誰にも必要とされないのは辛い 10年前の毎日ヤル気満々だった私とはまるで別人だ
何でこうなった…
こんなに仕事が嫌で辞めたくてたまらないのは初めてだ
仕事よりも人間が嫌だ
人間基本は人間関係
相手を思いやれない人間は必要ない
居てはだめだと思う 今日も可愛かったな
これからもずっと見てるだけなんだろうな 先輩に連れられておっぱぶ行っちゃって
自己嫌悪がヤバイにょーん 分かりやすっ。
居なくなった途端にイキイキしてやがる。
人にアドバイスなんかしちゃってる。
自分のことは棚に上げ…。
∧_,,∧
(´・ω・`) _。_ このスレッドは1000を超えました。
/ J つc(__アi! < トポトポ まあ一服して一息いれましょう。
しー-J 旦~ 凸日皿 新しいスレッドを立ててください。。。
メンヘルサロン@2ch掲示板
http://toro.2ch.net/mental/
life time: 11日 0時間 44分 46秒 2ちゃんねるの運営はプレミアム会員の皆さまに支えられています。
運営にご協力お願いいたします。
───────────────────
《プレミアム会員の主な特典》
★ 2ちゃんねる専用ブラウザからの広告除去
★ 2ちゃんねるの過去ログを取得
★ 書き込み規制の緩和
───────────────────
会員登録には個人情報は一切必要ありません。
月300円から匿名でご購入いただけます。
▼ プレミアム会員登録はこちら ▼
http://premium.2ch.net/
http://pink-chan-store.myshopify.com/
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。