今思っている事をストレートに書き込むスレpart249
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
まだまだ若いつもりなんだよ
そこのギター抱えた無職のおっさんと同じで この咳の原因が肺なのか呼吸器なのか分からない
マヌカハニー舐めても治らないよ もう燃え尽きてしまったからどう生きていけばいいか見つけられなくなった
廃人にまでは行ってないが精神崩壊した生きる屍になりつつある インスピレーションわかない
病んだ頭ではな・・・・
いつも途中で断念だ なんで人が傷つくこと平気で書き込めるの?
こんなに泣いたの久しぶりだわ
しんどい そこいらのカスども見下して
気持ちよく生きていきたかったのに超タテ社会 終わったー
まぁ、最低限の事しかできていないんだけど・・・
仕事休みなんだし、いいよね あの水置いとけばよかったね
匂いが変わると産み始めるんだよ この行き場の無い恋慕の情を全てここにぶつけようと思います どう考えても最終的には
死ぬか殺すかしか思い浮かばない 勝っていたら俺達を切っていた
それだけは疑いようがねえのさ 俺達はここまで徹底的に見下し合って来たんじゃねえか どうやったら人間性が酷く悪いと認知してもらえるんだろう
自分がした事を忘れて被害者面して、自分の都合が良いよう利用するな ブー垂れ貧困乞食とか
なまかつぽごは
恥ずかしくないの?
心が痛まないの? パジャマと下着乾かすの忘れて濡れたままだけど、めんどくさいから着る
自分にはこのくらいで丁度いいや 気合が足りないて言われた
じゃあどうすれば良かったんだよ
風邪で会社来たら突き返すクセに みんながあんな思いをして必死に稼いだお金を
何なんだろうねあいつら
人間のクズ? 通院してる精神病院で殺傷事件があった。
あれから 不信感ばかりが募る。この病院 大丈夫なのか。 既婚者に対してのコンプはあるよ
そして子供居る人に対してもね
私が絶対手に入れられないものだから ご飯作らないと
卵残ってるからオムライスにするとか言ったけどめっちゃ面倒だ
洗濯物も片付けないと
やる気出ない 低レベルすぎて一緒になっちゃダメだね
ここには精神的に異常な人ばっかりだから
ていうかネットばっかやってるやつに
ろくな人間いないよな
私ももちろん依存ばっかりのクズだけどさ。
絶対人に影響されまくってたまるか
私は絶対負けないからな
見てろよお前ら!!!よし、勉強すっか。
レス不要長文失礼しました 積み上げて来た物がある人と
同じつもりで同調してる人と? なんで他人の心を傷付けて笑ってる人が普通に幸せになれるの?
配偶者も子供も諸共死んでもらいたい
もう何年も恨み続けていてつらい。 >>48
あっそ(呆れ)
あんまし俺を笑わすな(怒)
1+1=2〜♪
らんらんららん♪らんらんららん♪
仔犬のように繊細な門田さんの歌を聴いて心豊かな人になろう!
http://youtu.be/tkDPh-SSDjE 次に会えるのはいつだろう
親御さんが亡くなったから、まだ先かな
通夜も告別式も参列したけど、辛そうだった
早く慰めてあげたい あいつは昔から
何でも私のせいにするところがありましてね 人に言われるがまま旅行に行ったら
死ぬかと思うぐらいつらかった
鬱は旅にいってはいけない >>56
拜拜(๑˘ ˘๑)*.。 今度あいつが乗る飛行機が落ちてさえくれれば、俺の苦しみは終わるのに
神も仏もない、憎まれっ子世に憚る世界に期待なんてできないけどね〜ww
俺がお前の嫌がらせに苦しんでる間、てめぇは海外旅行だけでも何回楽しんでんだよw
地獄に落ちろ
俺だけアホみたいに病んで、あの屑に制裁下らないと絶対納得いかない 人にものを頼んどいて、少しでも気に入らない部分があると即ボロカスww
早とちり、勘違い、被害妄想も多いしね
だからあんたは根にもった部下にまんまと陥れられたんだ
あんたを恨んでる人間はたくさん居るってことか
ったくだったら、早く誰かに●されればいいのに 一生救われないという静かな確信がわたしを包むう
一生もう味わえないとうめいな日かなしい全て自分の想像上の物かもしれない
本当にそうかもしれない虚しい何も見えないもう乗り越えない
かなしいもうころされるの最後もう存在しないどこにもいない価値がない
ねーどーして脱力で純粋なあなたが心地よかったのにきえてしまうの
脱力したい脱力したいいっしょに無になって脱力したかつたしあわせだもん
無様で惨めで負けだばばあだし所詮は
かなしいな 正念場
辞めるけどどうするか
あと10年
やりたいことやる
書いてまとめて捨ててさよなら 残業でクタクタでもう寝てるんじゃない?
これから朝までブー垂れる気力もなく >>54
私もcali≠gari好きです!
>>49が幸せになれますように またあの時みたいに見つめてほしい!
身体の隅から隅まで触れてキスして愛したい
何されても愛しているんです 二言目には仕事仕事と強調
これは遊びじゃないんだ仕事なんだ厳しい世界なんだ
そんなことばかり言うでしょ最近の芸人って >>80
そんな日もありますよー
ひとりじゃないから大丈夫 過労死してみせるわけにもいかないけど
なんかそういういろいろ
あるのかなあって
まあ長くなるし >>83
ありがとう。
寂しくて雑談しに行って余計寂しくなって凹んでた
>>83さんの辛さが緩和されますように あなたを愛したのもあなたを憎んだのも今となってはよき思い出
全ての想いを解き放ち私は旅立ちます
一緒にはなれなかったけど、それもまた運命
さよなら 愛してほしい
でも叶わないから、せめて夢の中では愛し合えますように
おやすみなさい 私は貴方のレスに泣かされたけど、貴方は自分のレスで他人が傷ついて泣いたことなんて知らないんだろうなぁ なんか知らないけど
残業を無くして日本を崩壊させようと必死だよね 考えなくちゃいかん
しかし言葉が繋がらない
このまま受け身の人生かい 他人の感情に左右されて動く心を止めたい…。
それを顔に出さないように、人に覚られないように頑張るのは疲れる…。
カウンセラーはそれを切り離せって言うけど、そんな簡単じゃない。
苦しすぎて、治る前に逝ってしまいたくなる。 >>119
童貞は哀れなんで死ななくて良いです
一生誰にも愛されず童貞のまま生きてください、 >>121
残念だけどお前みたいな便所女は、肉便器として生きてくんだな、哀れw
一生男の肉便器
いやババアになったらゴミ女w これが妄想を拗らせすぎた童貞の末路です
皆さん、自分の事を棚に上げ他人を恨んでばかり居るとこんなに汚い人間になるのがお分かりになりましたか?
他人ではなく自分を見つめましょう あ?お前が死ねよブタヅラ短小カスチビ
なんて冗談冗談
笑うところ 死にたい
恋しい
全部終わりにしてしまいそうになる 寂しさと絶望感に対するどれくらい続くかわからない恐怖と
落下するのにかかる2秒間の恐怖をずっと天秤にかけてる でも自衛隊が近所を這い回ってたら
なんか嫌だよねえ この世の仕組みを図にしようと考えてみると
現実の風景以外になりようがない 裏切られてしまった以上こうするしかないのです
関係を続けていっても両者共幸せになれないことは明白です
あなたは私を失ってもいいのだと、行動で示したのですから 逃げ恥を見るのが辛い。でも見てしまう。
こんなの精神的自傷行為だよなーと思いつつ。
また測ったようなタイミングで始まったものだなぁ。
あの人も見てたりするんだろうか。 死ぬことにしました
準備で死ぬまでの時間、少しは寂しさを紛らわせたらいいな 人に食べ物もらうってめんどくさいよな
嫌いだったり食べたくなかったりしても、食べないと失礼になる
くれって言ったわけでもないのにな 生きてて恥ずかしいきもち悪い宇宙一惨めで気持ち悪い 平和なんかありゃしない
世の中、泥船(´-ω-`) 人に会いたくねえええええええええええええええええええええ 人騙すことが平気な犯罪者は
極刑に処するべき
ね?Hさんそう思いませんか?
1日も早く死んで欲しい 平和などない(´-ω-`)
銃あって何の罪にも問われないんだったら、ぶっぱなす(´-ω-`) チンポとキノコってなんであんなに似た形してんだろ? 自称「美人」で「頭脳明晰」ならこそこそ人を蔑んでないでリアルを充実させたらいいじゃんバカなの?シネば このスレ絡み禁止にしたらいいのにメンヘラに絡むメンヘラ地獄かよ全員死ね あせったー
塗り薬買いに行くのにお金貰って金パブ買ってきたのがバレそうになった 毎年毎年毎年毎年毎年毎年毎年毎年
ずーーーっっっと同じこと言ってるのに
なーーーーんでそんな簡単なことができないの???
なんでちゃんとよまないの?バカなのおめーら???
やってられんわ。 一重のキモヅラ同士仲良くすればいいのに
こうかな
暴言にならないように
偉そうにならないように 大量に産んでる
また100個ぐらい取ろっか
なんとかなるし 自分の中に大量の感情があって整理しきれない
いろんな人格があるみたい 正直お前のことなんてどうでもいいよ。
クソ男なんて興味ない。 もっとはやく別れればよかった。
苦痛でしかなかった。 止めようと思っているのに、
今日も無駄な間食、および、2chでの雑談。 どこまでほんとかわからない
拒絶されるってかなしいな
頭いかれてるってさびしいな 悲しい
あのこも変だけど 変同士でも相性があるんだ
こっちのほうが変だきちがいだ どっちも変態だ
つうじあえるつうじあえてるとか思ってた わからない
なにも見えない自分が救いよう無い屑ってことしかわからない惨めだな 糞親死んでほしい
貧乏くせにお前を生かせてやってるんだっていう高慢
ほんとに死ねばいい
統失の俺に説教とか常識を説くとかキチガイだろうが
生まれて此の方いい親だと思ったことがない
ずっと恨んで利用して生きてきた
心配してるだって?
死ね出ていけって言われたことは一生忘れない
エゴの塊しねしねしね ゴミ捨てにマンションの下に行った帰りにたまたま数m小さな子どもと進行方向が同じになったんだが、
子供がチラチラ俺の方振り向いて、数秒後まるで犯罪者に付け狙われたかのように猛ダッシュでどっかに走っていった。
こういう経験なかったから人生の中でトップクラスに入るぐらいしんどい出来事だった。親に人格否定されるよりきつい仕打ちだ。
多分ずっと犯罪者のように扱われて生きてきた人は本当に犯罪者になるんだろうという考えすら芽生えた。 食べたくないのに食べてしまう謎の症状が最近続いている
なんなんだこれは 発達障害だから犯罪おかしても
許されると思ってるんだね 家族でもないのに私の生活に中途半端に口出さないでほしい 死ねる準備だけちゃんとしよう
衝動的に死ねるようにしておこう ビールとポップコーン行っちゃおうかな
なんかまだ眠いな
頭痛いだるい あの子に会えないから死にたい
けど死んだら会えないから死ねない
けど会えないから死にたい 複数の部屋のテレビつけっぱなし電気つけっぱなしで寝るのが日常の奴に
得意顔でパソコンつけっぱなしを指摘されたくないわ
電気の無駄遣い?じゃあ払ってやるよ
それからパソコン使わないからプロバイダ料金折半が嫌だとこっちに全額負担させておいて
工事が終わったら当たり前のように回線つないできたな
使用頻度は確かにこっちの方が多いから今更細かいことは言わないけれど
自分の同じ失敗やしてもらうのは棚に上げて偉そうにアテクシ正義面で
説教されるのは流石にイラッとするわ
さっさと同僚とオトモダチに化けの皮はがれて袋叩きにされてプライド粉砕されてしまえ なんか、小説の白夜行のような人生を生きた気がする。 そーいうヤツだったんだな…。
知らんかった…。
関わるの止めて良かった…。 はあ終わりでいいや終わりでいいあのこ以外おわりでいい どうせ俺は障碍者雇用だよ
大学も出てねーよ
わあああああああああああああああああああ 実家に何年も働かない生活費入れない馬鹿が居る
すげーイラツク
いい加減ブチ切れそうだ!
もうそのクズとは縁を切るか 分かりきってた
みんな最初は優しくしてくれるけどその内おれの本質に気付いて離れていくって
分かりきってたつもりなのに寂しくて辛い
離れて行かないで見捨てないで そばにいて 他人なんて自分を傷つけるだけだし寄ってこないで欲しいくらい 毎日連絡とか冗談じゃない
感情的な人間は嫌いだ
恋人でも無い癖にベタベタしてくるな
私はお前の所有物じゃない 可愛い可愛い言い過ぎてうるさくないかな呆れられてないかな
口数少ない人だからどう思ってんのか分からない 潰さないように微妙な力加減で
脳性さんには無理な作業だよ ほらこっちの小さい子達が今年育った6匹
この手で育てた6匹
可愛いよねえやっぱり 表面は優しくて少しも本心を顔に出さなくても
腹の中ではそれぞれに別のこと考えてるんだよなーみんな
怖い怖い見抜けない 金、性欲、自己顕示欲、醜い、仮性包茎、アトピー、発達障害、臭い、Tさんやばいっす 長屋、貸家なのだろうね
統失じゃなく虚言癖
嫉妬、妬みは観察すると尋常じゃない
女性は50越えると性欲が強くなる傾向にある
色情サイコ笑
極限までの低脳を相手にする程難しいものはない
ただそれを観察するのは実に面白い
欠陥品オモチャ
欠陥品とは飛び降りとか突拍子も無い虚言癖をつくもの
そのうち必ず言う日が来るだろう笑
見届けながら仕事に入る 最近覚醒してる時の方が少ない意識掴もうとしても逃げていく周りが怖くて動けない
がんばって薬のんで人になろうとするけど足りなくていっぱい飲んで次の受診まで足りない
泥船 なんだか素直にまっすぐに応援したいと思った
自分のことを そんな考えだからあんたを好きになる人間がいないのすら理解出来ないのか……その腐った根性じゃ金を積んでもいねーだろうなぁー 何が気に入らなくてそういうことをするのか
教えて欲しい
言ってくれないとわからない
人付き合い本当に嫌いだ ついに言っちゃった
だってほんとにウザいんだもん
あのスレ見てる青のやつ絶対居ると思うていうか実際本人何人か居たでしょ 誰とも知り合うんじゃなかったよ
はー人間の世界めんどくせえ 暴力的なイジメでは陰湿根暗が滲み出ないから
キモヅラにはならないんじゃないの? ハロウィンケーキ買ってきてくれたけど
いつもこういうの我慢してる分たまに食べると
変に過食スイッチ入ってしまうな
今日は余計タイミング悪かった なんだかソワソワして落ち着かない
ブログ読んでると楽しくて止まらない
もうずっとファンだし本当に大好き
てか今日風強すぎる何なの
風呂入ったら散歩行こうかと思ったけど風邪引きそうだから辞めよ
あとFacebook見てたら働きたいと思ってた所で前に同じ職場だった子が現在そこで働いてるのを知ってなんとも言えない気分になった
同じ店舗3つあるし向こうとは生活リズム違うから万が一そこで働ける事になったとして被らない可能性の方が高いけど
もし被ったら久しぶりに話したいな
あの職場は本部クソだったけど現地スタッフに本当に支えてもらった
ああーしかしなんだろうこの焦燥感みたいなの 「精神年齢が低い、子どものままなのは全て自己責任」
……それ、違うだろ。
親が育てなかったせいだろ。
親が大人になっても子どものままだったのが遺伝したせいだろ。
全部自己責任だったらどうやって成長できるっていうんだよ。
どんなに努力しても大人になれない
ツラい。 白くなった無精卵をチマチマと取り除いていく
脳性さんには到底無理な緻密な作業だよ みんな私のこと忘れてくれないかなぁってふと思う。
べつに死にたいとか鬱とかではないけど。 売ってもらってすーはーすーはー臭いを嗅いで興奮してるの? 抗不安薬飲んだよ早く効きますように
今から一人でライブ会場行くだけでこんなに不安になるなんて これ食べても大丈夫かな
そんな時に役立つのがこの脳性さん ごはんたべよー
最近自炊して無いな
引越し決まってから適当 何かもはや廃人状態だ。
人が話してる話し声とか全くちがく聞こえる。
脳壊しすぎて人生ある意味凄い。
誇大妄想に取りつかれそうだ。 自己啓発本ばっか買ってるから金が無くなるんだろーが 良かれと思ってやっていた事が、うまく通じずにややこしくなってめんどくさい
自分の計画が悪かったのは認めるから、もう何もかも無かったことにしてください あの板には、私なりに気をつけて短く書いたつもりだけど、
それでもまた、荒らしを呼び寄せてしまったみたい。
アスペスレでまともになる修業を始めたにもかかわらず、
あの人に言えるような成果が出てないのが辛い。 何でメンサロ板だけこんなイジメに会うのだろう?
あまりに不合理だ
メンサロから人を追い払って廃墟にするつもりなのか
メンサロ民がいったい何をした?
薬板みたいな悪質な行為はしてないだろう⁉︎ こんな時間に菓子をバリボリやってしまった…
あー美味しかったクソが!
いいなー食っても食っても太らん人って 失敗したなあ
あんなことしないでテキトーにサボればよかった
やる気なんて出さなきゃよかった お前に何かされる前に死んでやる
気持ち悪い
リアルに踏み込むな!近づくなストーカー門田 夏以来でとても楽しみにしていた
この時期ならではの物を食べたりディスプレイとか見て回りたかった
その入り口の駐車場で邪魔され加害者の濡れ衣。希望を持ってとか言われても
見たい歩きたいさえ叶わない出来ない自分 自分の精神が分からない
馬鹿みたいだけど制御できない
人生の半分使っても無理だ ケツも拭けないインポ手足のウンコ製造機が先
なまかつぽごは後でね いや、弱いから大事にしてるんだと
勘違いする人いるから 眠れないしごはん食べちゃおうかな
かまってほしいわけでも無いような
明日お休みだから出かけるのは日中にしなきゃね 経済効果を兼ねたハロウゥンとゆー仮想収穫祭で
欅坂46がするNAZISのコスプレと北海道大学の応援団長のコスプレの
どちらが目障りかゆー話なら
いくらDeutscH人(GermanY人)でも一目瞭然だと(笑) 儲け話の類にモラルなんてあるのか? スカトロサイドショー電通w
本当にあるわけないような名無し民族さんへ あー楽しかった!なんだかんだ言って楽しかったから良かった! あの子は俺のことなんてどうでもいいって。金だせば会ってくれるって
鍋や釜に入れた♀と牛を交換するような神経で
電動木馬に跨って天秤持たれても ・・・・・・ なにそれ
文化のメンヘラアートですか パフォーマンス系
11月2日(水)
立って乗ってればそりゃ曲芸ですが 危ないっスよ
わかったわかった 片足挙げなくてもいいから
皆さんも拍手しないでください 見世物じゃないんで
中年オヤジの腐った金玉から産まれて来たんだぜへへへ 熱々のカップラーメンでもこぼしたんじゃねえのクスクス レスが無いと落胆する。
悪いレスには腹が立つ。
良いレスにさえ「本当は俺を馬鹿にしているのではないか」と疑心暗鬼になる。 1人になりたい
人間関係があるからこんなに悩むんだ いつ殺されてもおかしくない世界
タイミングがわるければ死ぬ テレビ写ってた
知り合いに見られてないか少し不安な自意識過剰 喘息もアトピーも市販薬ではなおらないもの。
さ○○皮膚科の薬局にあめ○○くわはらおくりこんだのは昨年春頃
とおしや谷澤ゆかりの件もあります
記憶たどればインフルエンザでぶったおれた昨年冬に検査したおいわけにいってからおかしなことが。
そこにいたのはc203のおんなとbの金髪わらじおんな
命に関わる薬をもらいにいけなくなったのは
あなたたちのせいであるので
恨みたっぷりです。 もう限界
どこでもいい
ミャンマーでいい
ブピピピピ
ふう 嘘ばっか
親友いなーい
人はすぐはなれてく
当たり前だろ
ウンコ色のお前なんぞ
土に還れ 何にもやる気が起きない
やっても半端にしか出来無い
何故なら・・何を始めても
必ず邪魔をして来る奴等が居るから
自分の生活から 運命まで掌握して
コントロールしようとする奴等が
自分に生きる喜びを与えたく無い
国はこういう基地外の存在を 認めて
隔離させて一切関われないような
そんな風に頑張って欲しい何て
何十年前から期待してたんだろう
馬鹿だな
呪 これ程この国の高度医療技術を憎んだ事も無い
金さえ積めばどんな基地外もホイホイ治す
それが社会の癌細胞でも
本当はとっくに死んでる筈だったんだかんな?
自分の目先の 金と立場が大事か
狂 恋愛詐欺で金せしめ
海外の仕事に女同伴
頭弱い体臭口臭下水の匂い
年収300万
借金だらけのくずが すっ転んで熱々のカップラーメンでも浴びたんじゃないのクスクス せっかくの休み前の夜くらい誰かと話たかった。こういう時友達いないとつらい。 ブラックサンダーのステッカー300円ぐらいで売ってたら買ってしまいそう さみししにあいよさみしいしんどいほっされたいしにたい道具扱いされたい終わりといわないでさびしいしにたい 生きていたくもねえが
死ぬのもこえーしなぁ
というどうしょうもない人生です ついかすで出会った女の子、ボダ。
おれもボダ カオス。 そんなの嫌嫌嫌嫌絶対嫌耐えられない許せない悲しい辛い怖い怖い怖い怖い怖い!!!! 『あたりまえのことだ。
生きるのは、明日を迎えるのは、あたりまえのことだ。
そんなあたりまえのことが、私には、
ものすごくがんばらないとできないのだ。
なんで、そんなことができないのだろう』 欲しくもなかった排泄児集団の
何だかよくわからない掟に背いたとか? 手加減してやればいいのにね
そんな豚鼻の糞チビ相手に本気出さんでも 数匹孵ってたよ
この原因不明のグリーンウォーター化が
都合がいいかも 久しぶりにしんどい、気抜くと泣きそうになるから早く寝たいけど2ちゃんしてる
消えたい みじめで必死でわらえる心臓しんどい盗まれたい盗まれたい盗まれたい盗まれたい盗まれたい盗まれたい いい年して2次元にガチ恋って
でも幸せなんだよな楽しいんだよな仕事すら頑張れるのさ あの人は今見てるこの方向のどこかで今も働いてるかな? なにかややこしいことに巻き込まれてなければいいんだが 気持ち悪がらないでほしいんだがw
今オレは何してるかって言うと 話しかけられたくないのにマシンガントークやめてほしい グレコで作ってた黒いドットポジのSG/SSあるじゃん プリプリモデル
あれがいいんだなー ツボでさ
あれにブラックサンダーのステッカー貼ってギターウルフみたいに弾きたい 毎日一日中10時間以上後悔して絶望して過去のシミュレーションして毎日毎日毎日毎日、もう、ますます価値が無くなり続けて絶望が深まる。時間も垂れ流し、はやくしにたい、クズ底辺人生はもういらない、クソゲー降りたい 久しぶりにSDGRってHEADに描いてあるSR−1000(1987年製)
弾いてて思ったんだけど 極端なナローネックでさ
いわゆるVOXでゆーところのペンシルネック風
やっぱ親指も反対側ってか上の方から出てこないとアレなんだなたぶん
こっちの世界って こないだモノは試しにとビオスリー配合錠を2シート42錠
まとめていっぺんに口の中に入れてよーく噛み砕いて唾液と混ぜて
クリーミータイプの液体にしてからゆっくりと飲み込んでみましたが
しばらくしたら雪が降ってきました
またいちだんと寒くなったようで あっちの世界 何ニヤニヤしてるの脳性さん
手で防いだのに無駄だったから? >>433
むしろ人がいるから、人と比べて孤独だと感じるんだと思う
最初から一人なら孤独などなかった 風呂は入れなくてもヒゲは剃る
伸びすぎるとシェーバーで手に負えなくなる 雪の積もらない道路が凍らない所に住みたい
でも虫がでるのは嫌だな 親御さん、そんなに苦しんであなたを育ててたのかな?
親御さんにそう言われたの?
あなたと親御さんは全く別の人間だから、あなたは苦しんで育ててるとしても、同じ苦しみなんて2つも存在しない。
それが切り離せないから、自分で自分を苦しめる。
似てる所はあるのかもしれないけど、同じではない。
今のあなたの苦しみは、幼い頃から培った、親の教えによるもの。
親と自分を切り離し、親にも責任があった事を認め、自分が本当はどうしたいのか、考える方が建設的。
苦しいままで生きますか?
その苦しみはあなたが望んだものですか?
その苦しみを、あなたの子供にも背負わせたいですか?
穏やかに、楽しく、幸せに生きたくはないですか?
“親のせい”にするのではない、ただ、過ちがあった、それが“事実”というだけです。
“あなたのせい”でもありません。
事実を見た上で、あなたがまだ、苦しむ道を選ぶなら、それがあなたの望んだ人生なのでしょう。 腸検査したときにやった麻酔?注射してもらいたい毎日打ちたい
頭ぼやぼやして悩むことも出来なかったふわふわが欲しい
意識があるのが苦痛 40代「痛名談合」背信炎上ヤンキーADD世代甘やかされニュース40代生被害者づら金品請求報道NGワード禁止社員甘やかされ投資家ロスディレクター(はじめリーダーしゅっちょうノルマ記者)クビ日刊アラフォー40代社員パーソナリティ
https://www.youtube.com/watch?v=L2805v4e48cただのポンコツ発言アイドルデビュー中野4階社員マナーマック張内線中華テレビ朝日コンラッド歯磨き粉
40代やり逃げコンサルプロデューサー投資家NGワード禁止社員40代アウトレットモール騒音アナウンス不買運動千葉ランド大気汚染
https://www.youtube.com/watch?v=qKZgkw5xjpI解雇FXさんどり社長しゅっちょうひ[ヘルシアノートン緑茶] 40代ヤフージャパンオークション社員(渋谷区ノンストップ浅草ぼったくり価格円安)
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虎の門チャイナタウンサバゲ―問題パナマ義援金とうせんジョブス社員追悼電力自由法外額請求医者(深夜白煙問題)ヤンキー世代騒音救急車工場排気ガス千葉ランド健康被害
9月決算マンハッタンミャンマー無料モニター横浜務所人事部台風情報中国人日本市場同士企業対決聖戦テレビ(フェフランスぱなし)
ロンドン自宅警備員兵共産党ポスター破り20代セリフ棒読み社員ケニア中国大使館(40代ファミリー内イベントシャンプー真田丸)→→→→→→→→→→→→→→→朝美人タレントギャラ安杉問題
欧州チャイナタウンレイク人材回収センターばなし暴露はなしTOKYOMX未視聴詐欺アップル派閥市場枯渇香港は中国ダム決壊 背信炎上築地在日中国人無法地帯(中国TBS「謎水」TBS民主党保守クラブ日米会話学院)
関西弁不誠実社員リスク低キング(高級ホテルガイシ戦争サービス不足40代派遣切り40代鉄の結束サインください秋葉原警察署児童ポルノワイドなバッキン真田丸薬品シャンプーヨウ素 ) >>446
私はアスペ持ちで、空気読むの苦手な癖に
変な所で過敏だったりもして、
人間関係は子供の頃からダメダメだったから、
親も育てにくかったのは確かだと思う。
ただ、一度結婚して家を出て離婚して、
色んなことがあってからは、
誰からも持て余されるアスペな自分でも、
見捨てず育ててくれた親に感謝できるようになった。
過去の事は一つの事実として、今は許してる。
正直、これ以上苦しんで生きるのは辛い。
例えグレーゾーンでもアスペは遺伝させたくないし、
身体的にも色々あるから子供は要らない。
でも叶うならせめて、穏やかにだけは生きていけたらいいと思ってる。 本気で詰んで切羽詰まった人以外がたくさんいる
自分より下を見て安心してる 世間の流れについていけない。
今日って祝日だったんか、、、
祝日って必ずしも月曜に来るわけじゃないんか、、、
そんなにカレンダー見てねぇし天気予報すら見てねー。
創立記念日に間違えて登校しちゃった生徒みたいでなんか恥ずかしぃいい 今夜は小ジワにクリームを塗りこまなきゃ。
こんなBBAになるまで生きながらえた記念に。
海塩入りのお風呂に入って、お薬を飲んで、お気に入りのDVDを観よう。
やっぱめんどいからお風呂には入らない。
家族も恋人も友人もいらない、お布団に包まれていたい。 バカみたいだけど、子どもいないし底辺クズなのに子どもの教育や勉強方法の記事ばかり目につく
正規ルート外れた勉強が未だに未練とトラウマ、後悔が続いてて記憶が止まったまま。自分もこうしてくれたら普通のままだったのに、子供がいたらこうしてバックアップして良い学校へ行かせたいとか、子供もてないのにばかみたい あぁデブだとほんと服が似合わない
全然可愛くないのね
首も太くて短いし肩も盛り上がってて見苦しいこと! 身体の調子が悪いし歯も痛いし自分を疎かにしすぎて問題が山積してる
やるべき事はハッキリしてるのに問題を先延ばしする癖がついており楽してる 無理して生きていても自分もつらいし周りも迷惑するだけだと思う
だから死ねばいいと思う 積極的な理由がないと死ねないよぉ
消極的なんだよね… お腹痛いよー座ってるとだるいから横になったけど痛いよー
早く薬効いてくれ 日本人全員死ね日本人全員死ね日本人全員死ね日本人全員死ね日本人全員死ね日本人全員死ね日本人全員死ね日本人全員死ね 世の中に 寝るほど楽は なかりけり 浮世の馬鹿は 起きて働く 嫌な思い出しか詰まってない真っ黒に腐った
そういう脳味噌とは全然違うと思うよ もっと言いたいことあるけど、やめた
やめといてあげた SMAPのベスト10に夜空ノムコウが入ってなかったのが残念であります 真っ黒に腐ったドロッドロで臭〜い脳味噌が
鼻から耳から流れ出て死ぬことになるんだろうね もっと頑張らないといけない。手抜きしてる所があると自分だけ認めてもらえないのはなぜなんだろう。 30匹ずつ2クラスに分けた
左側はエサを入れずに放置
見えないぐらい緑になってるんだけど
なんなのこれ いいことなんてあんまないけど
みんながんば
きょうはねるわ おやすみー 自分より若くして末期癌になった人とかを見てると
自分もいつまで生きられるのか分からないのだから
もっと自由に、やりたい事をやろうと思えてきた
まずは全国ラーメン巡りの旅に出よう 癌て結局、抗癌剤とか分子標的薬とかホルモン療法とかがあって
どういうタイプの癌かによってこの薬は効かないからと足切りがあり、
残った中から効きそうな抗癌剤を総当たりで試していくけど
抗癌剤の副作用で毛が抜けたり、手足が痺れたり、手足の皮がむけたり口内炎ができたり
副作用で心身供に疲弊していく中で、抗癌剤は1〜2割の人にしか奏功せず
やがて抗癌剤の副作用なんだか癌のせいなんだか分らない感じで
具合が悪く、体力が落ちて行き…
眠くなったのでもう寝ます 一緒に居て、自分が相手に合わせる事が当たり前すぎて、疑問を感じても、疑問を感じた自分が間違ってるんだと思い込んでた。
でも、色んな人と話をしたり、カウンセリングをする中で、相手の考え方が常識とはかけ離れていたり、そもそも何も考えていなかったり、疑問をぶつけないということが、不自然だったり、したことに気付いた。
自分はどうしたかったんだろう?
そう考えると、相手とはかなりの行き違いがあって、価値観の違いもあったのに、話し合いもしたことがなくて、歩み寄る事もなかった。
あまりにも持って生まれた資質が違いすぎて、中々落としどころが見付からない。
相手は歩み寄ってこようとはしない。
本人はそれで良いみたい。
一緒に居る意味あるの?
喧嘩するとか、そういう感じじゃなくて、何となく仲は良い?かな?
そもそも相手は自分の容姿が一番で、性格も別に悪くなかったから…という理由で一緒に居るみたいだから、何だかな、容姿が良ければ後はどうでも良いのかな?
だからメンヘラでも平気なんだろうな。
結構話は聞いてくれるけど、ほぼ聞き流してる感じもあるし。
聞こえてないのにトンチンカンな返事してたり、そもそも聞こえてなかったり…。
あーーーーー出て行こうかなーーー。
この先一緒に居ても何にも変わらん気がする。
でも、今の自分がぶつかっていけるのはこの人しかおらんのよな。
怖いなーーーーー。
独り、怖いなーーーーー。
でも、凄く楽にはなるのかも…。
どっちを取るかの問題だな…。 つらいすくいようがないつらいすくいようがないつらいくそばばあてばなさないって言ってほしいつらい この年になったらもっと大人になってるものだと思ってた なんだよそっちにもしてほしいのかよ
ほらよブピピピピピピ 底辺クズは死ぬべきはやくきえたい
しあわせになりたかった
努力しなかった諦めた自分が憎い コンプレックスしかないしにたい
きえたい記憶を全て全部けしたい 腑抜けのゴミ兄どものせいで未来が暗い
暴走トラックから子供でも庇ってしんでくれねーかな 道具以下死刑以上だ死に続けるよ
かなしみのいんこうはんざいしゃだよ
哀れな醜い惨めなくそばばあ うわああああああああああああああ
宇和ああああああああああああああ宇和あああああああああああああああぁああ 別にだ〜れも生きててほしくない人も
表面だけでも真似して
泣き言ぶっこかなくなればいいのに ドグマチールて恐ろしいな。おにぎり1個食べるだけで昔はお腹いっぱいだったのに今ではラーメン2杯位食べれる。20キロも太ってしまった。でも調子がいいのでやめられない! 年を取るのが恐ろしいんじゃないんだ
年を取った分だけ重ねてこられたはずのものが何もないのが恐ろしいんだ 証明するものが無いんだから適当に嘘ついておけばそれが積んできたものだよ。その程度のもの みんなの役に立てればと思ってがんばった
会社の仕組みを知るのも楽しかった
でもダウンして仕事できなくなった
引きこもって酒浸り
どうすればよかったんだ
悲しいよ 好きな人と付き合って結婚式して子ども二人居て家買って大学まで行かせて…
しあわせになりたかった
普通の人がする経験がしたかった
今まで何も一つもなかった…
諦めて引き篭もらなければよかった あー欲しい物ばかりだ
お金足りねぇよ
そもそも自由に使える金が一万しかない
美容院にも行きたくてもいけない 見るもの聞くもの全てつらい
ニュースや世の中全てが遠く手に届かない普通の人が眩しい、違う世界
惨めなクズ底辺人生しか残ってない、しにたいきえたい絶望しかない 飼い猫になりたい、しあわせになりたい
孤独に耐えられない
ふつうになりたい
思い出がほしい
正社員になりたいお金がないほしい 今の仕事についてからというもの、すっかり気が短くなってしまった 別に死んでもだ〜れも悲しまない人も
表面だけでも真似して
泣き言ぶっこかなくなればいいのに 何も考えずに生きたい
なんなら一思いに逝きたい
生きてる限りいろんな思いに縛られるなんてもう胃や 誰からも必要とされてない
知らないうちに嫌われる言動してたのかな
友達って何?
私に対して扱いが雑だな
誰からもLINEこない
重症だな
嫌われる理由自覚してないなんて あれ買うかまだ悩んでる
売れちゃいそうだけどどうしよう 結局、与党が強行採決で押し切るんだよな
議論なんてパフォーマンスでしかない 基地外
構ったら負け
シカト決め込もうとしても
色々と邪魔して来ては難癖付けて来る
相手したらその時点で負け
でも難癖付けて来る
気が狂いそうだが
いつまで耐えられるのか?
社会は自分が壊れる事を期待して
見続けているのか?
どうなってるんだ?
この世は きっと人と同じようになって同じことしても虚しいだけ
上には上がいて生きてる限りどこかから中傷される
安全な場所で傷を舐めあって誰かと寄り添っても、いつも迫害してくる狼に場所を荒らされて壊されるんだから。
同じ場所にいるのが不安になるから、いつもふらふら一人で漂っているよ
人の心は変わるから、いつ手のひら返しされるかわからない
同じ人と長くいるのも怖いよ パチンパチンて
結構でかい音立てて呼ぶから
よく起こされるよ
理由は一つだから
静かにさせるのは簡単だけど M字禿をどうにかしてください
天辺も若干薄いです
病院行けば治るらしいのですが・・・ 眠いよ‥(+.+)(-.-)(_ _)..zzZZ 何か…たまにさぁ、「俺だよ俺!」「前に絡んだ事あるよ!」とか、いきなりコテ呼び捨てで言ってくるヤツいるけど、お前なんか知らねーし。
名無しのくせに「俺だよ!」って、誰だよ。
分かるわけねぇだろ。
自意識過剰。 ああ万引き常習犯の
懐かしいね
潰れる店も減ったんじゃない? 大切にされたいだけなのに叶わない
死んでしまいたい 自分も生きているのがいやになってるんだけど
もう無理 わたしも生きるの嫌になってきてる
死ねたらいいんだろうけど、臆病者の自分には到底無理な話なのかもしれない リア知人のツイッターを見ると、自分の悪口を呟いてないかチェックする作業になる ママの愛に飢えてスネ狂ってないで止まりなさいパーポーピーポー 寝る前と起きた後がやばい
鬱鬱思想が波となって押し寄せてくる
何も考えたくない
死ぬまで寝ていたい どんなにモテても好きな人に愛されなきゃ
なんの意味も無いんだよ!! 今すぐに死にたくはないけど
いつか自殺するんだろうなっていう予感はある どんどん自分という生きものが脱け殻になっているのを感じる 人と話していると自分がおかしいのに気づかされて
バカにされてる感じがやまない 戻りたい、
自殺サイトで知り合った男が別の女と自殺未遂。女だけ死んだ。男は犯罪者。マジ女が羨ましい。 いじめ訴えずボコボコに
説明なく「元々潰れてた豚鼻」
んひゃはw 洗っても洗っても死ぬまで消えない豚鼻血キモちわる吐きそうおぇ・・ どうも、次の人です
TVがつまらないから、BDレコーダーのHDDは、
500GBでも持て余してしまいます
はい次の人 15年くらい笑ってない人生やめてから悪夢が終わらない
楽しいと思いたい、美味しいと思いたい
正規ルートの正社員だったら楽しいんだろうな、惨めな底辺クズ人生すぎて楽しさも想像できない、喜びは違う世界の人々のものだとしか思えない 2000年からやり直したい
家族以外
親戚知り合い全ての命と引き換えで交換できる悪魔の契約でもないだろうか
あればいいなぁ。 心臓くるしい息しづらい生きてる価値ないしんどいしにたいしにたいくるしいよおう引きこもりたいしにたい 努力して手に入れた人生がほしい
今からじゃ何もかも手遅れすぎて手に入らない追いつけない死にたい絶望と後悔だけしかない人生なんて死んだほうがましこんなはずじゃなかった… 何がしたいんだろう
指圧師?栄養士?司書?
コミュ障治そうとしても根本的にズレてるし
ストレスから不安定になるし
何もできない甘えたくない甘え方が分からない
甘えたって誰かが助けてくれる訳じゃない
何でも自分で出来るようになれ
早く死にたいなあ あんな何者も幸せにしないゴミ屑と一緒にされたくないよねえ 幸せだなぁ、と書けば幸せな気分になれるだろうか、テスト あれにこれにそれに使う金
子供に回す金なんかありゃしない
あー苦し 今日は疲れた。やっぱり無理だ。これ以上働けない。明日行きたくない。 好きな人がお金持ちで気が合えば最高なんだろうな、そんな夢のような結婚がしたい
薄給ボーナスなし気が合わないイライラする
恥ずかしくて認めたくなくて受け入れられなくて式も指輪も拒否するとかありえない そもそも好きじゃないんだろうな
自分でいい人なら誰でもよかった?
怒らないひとなら誰でもよかった? 若いんだろうな
言ってるほど追い詰められてない
本気じゃないくせに、まだ余裕があるくせに 俺が坊主にしてネカフェ出たところに
○ちゃんに会ったあいつが偶然通りかかり
「あれ○ちゃうん?」
そこからマウンテイングが始まる
劣っている人間は優しさよりコンプレックスに苛まれる模様
あまり信用できない >>600
ないお(泣)
ごはん食べられなくなるお!
しんでしまう。 私もお風呂入ってふて寝しよかな
豆腐メンタルというよりゼリーとかプリンみたいに直ぐグチャとなるメンタルだわ
あ、でも絹ごし豆腐は直ぐ崩れるよね?
豆腐メンタルって木綿が絹ごしどっちなんだろう 歯医者も通わないといけのかな
嫌だなぁ歯医者は嫌な思い出しかない 確かにもうあいつらを責めてもしょうがないけど当のあいつらから謝罪一つなく前を向けだの言われるのはウザイ
そういうのは加害者が考えなしに言って良い軽い言葉じゃねえんだよ
早く死んでくれるかそれが叶わないなら片方だけでも殺してやりたい ざまぁねぇな。
居なくなってやんの。
二度と出てくんなや。 色が変わる前後の時期は細菌性の病気に罹りやすい
そんなこともわかってしまう
この子2回目だよねえ 羨ましい嫉妬する私は醜い
やり直したいリセットしたい悔しい 満たされない自信ない嫌な奴になってるうまく笑えない羨ましい
運良く温かい家庭に生まれついただけの癖に不公平
丸くなって小さくなって見えなくなって消えたい はあ…何でガン無視なんですかね?
あれだけ盛大にやってもらっておいてさ
一言くらい何か言えんだろ?
ログインしたくせにガン無視とか意味分からんわ
しかも2日後に糞どうでもいい呟きするとかw
今日もとある出来事あったそうでそれ呟いてた
ならなんであの件だけは無視なのか
関わった人達が不憫すぎる
自分ならがっかりするしショック受ける
全然関係ないのに腹立つくらいだからな
それにさー、何年も付き合いある身近な人なのにフォローせんとかどういうこと?
何か基準があんの?自分の中でこいつは基準に達してないからフォローしないとか決めてね?
リプやり取りしてんならフォローすればいいのにさ
相手の人も気を悪くするだろ
でも先輩たちのことはちゃんとフォローしてるよな?
後輩と同期だけだよなそういうの
やっぱり取るに足りない奴認定した相手はフォローしないんだろうな
そこまで酷いとは思ってなかった
それも酷いけどツイートしなかった件が一番最悪
あの人だけだわ、あの状況で呟かないのは
あの人にとってあれは取るに足りないイベントだったってことか
呟き待ってた人達が可哀想すぎる
前後にどうでもいいクソツイートしてるくせにな
腹立つわ。マジで何故なんだ。送信できていなかったのか?笑
いずれにせよあの人がツイートに値しないと判断したのは事実
完全に見る目変わったし今までの疑念も確信となった
罵声浴びせてたとかいうのもマジだろうな
居合わせた人がいちいち嘘ついてもしょうがないもんな
あれに反論してたのも嘘だろうな
話す度に大袈裟だしどこまでが本当か分からないんだよね、虚言癖?
自殺するところだったとかいうのもハッタリじゃね?
いちいち誇大表現するくせやめたほうがいいよ
発言聞く度に盛ってるのバレバレ
重りが付いてたとかいうのも最初信じたけど、キャベツ1玉分て知ってハッタリ確信した
ライバルがどうのってのも思いもしてない
よくあそこまで思いもしないことをペラペラ喋れるよな
いずれにせよツイートしなかったのだけは最悪だしもう今までのように応援できんわ ほとんどが並以下の出来損ないなんだろうし
アホらしくないのかな 何もなかったやっぱり
この人に依存してるだけで私にはなんにもなかった
また孤独と向き合う日が来そう
貧乏アパートで引きこもるんだ
それが身分相応な生活だと思う 赤の他人としてはそんなもんにアホらしいけど
親としてはどうなんだろうね さっきラーメンとライスを食べた
あんまり美味しくなかった いつも通っているトンネルが、中で通行止めになっている夢を見た
夢と気づいて無理やり起きた 動物か…。散歩して鳥を見るのが好きとか
余計なことを言わなくてよかった。 バイクなんて遅かれ早かれ死ぬんだし
よかったんじゃないの? さびしいようわべの会話つまらないよわたしがほしいのはあの子の素直な変態性だよ お前に何かされたことなんて一度も無かったわ
うざいんだよ死ねよクズ 女漁り楽しかったですか?w
よかったですねーwww 思い出しただけで気持ち悪くなってくるわ
本当死ねばいいのに もうお前の事なんてどうでもいいわ
完全に冷めたんだよ
クズ 酒もたばこもやらず、趣味といえば、
パソコンと音楽とテレビドラマ。
アウトドアは苦手。
久しぶりにたばこでも吸いたいな。 外が怖い 人が怖い 世界が憎い 眩しい
しにたい
自分から逃げたい
人生降りたい 精神イっちゃってる人と関わるのは本当に疲れるしなるべく関わらない方がいいと思う
急にいなくなる、話聞かない、意味不明な行動、気分の波が激しい、不安定
全部自分のことだけど自分の中でも上手く消化できない
上手く隠して騙してひっそり暮らす どんな本が好き?って聞かれて特にも何もないあなた
横溝正史と言っとけば間違いないぞ メンヘル板に書くのも、しばらく止めようかと思ってる。
私自身は荒らしとまでは思わない
(過去スレを見てても、独特だけど荒らしには思えない)人が
荒らし呼ばわりされてる所に書くのは
辛くなってしまった。 2ちゃん昔より殺伐としててブラックユーモア楽しむ余裕もないみたいだから仕方ないね… BDレコーダーのHDDって6Tも必要かよ?
テレビつまんないのに、なにそんなに録画するん?
ワイのは500GBだけど、それでも持て余してるんだが でも厳しくされてないと
厳しく出来ないから
困るよねえ Yさん、久しぶりに読み返してみたあなたからのお手紙
今でも意味が分かりません。まず出だしから人を貶める言葉から始まって
人を傷つける書き込みをして開き直っているし、お前に本当は興味がないと
まで言われ放題。真摯に受け止め話を聞いてくれているとばかり思っていた
自分が馬鹿でした。あの時は病気を発症したばかりで何が起こったのか自分
でも訳がわからず、ご迷惑をお掛けしたことは申し訳ないと思います。一人
でも周りに味方が欲しかった。傲慢に見えたかもしれないけど、私の話を聞い
てどう思ったのか教えて欲しかったのに、あんなにも拒否感を持っていたなん
て思いもしなかった。あなたの何を勘ぐり、侵害し、詮索したのか教えてくだ
さい。こっちも意味不明で困っています。もしこれを見たなら手紙をください 絶望しか感じない
世界から孤立して手に届かない
はやくしにたい しぬしかラクになれない
来年も何年先も生きてる限り絶望しかない劣等感しか感じないしにたい 8年も不倫してとうとう来年結婚するんだって。子供3人と奥さんが気の毒でならない。自分さえよければいいのか?友達たから一応お祝いするけどさーなんだかなー 美味しいものも楽しい思い出も経験もお金も友だちも大切なものも人も何一つ得られない無価値で無意味な底辺クズの人生だった 親がクズ、運も環境もない
勝負する意味はなかったのに
地頭が微妙に良かったせいで
また余計な苦労をした
馬鹿なら生きるの楽だったのかな 自分からハメを外しに行ったんじゃねえか
なんだと?
他にも揉み消しまくって来たからそいつらだけ処分するわけにいかねえんだろ
むぬぬぬぬ あのはてなで叩かれた記事書いた父親、自分の父親と同じ感じだわ
ただこっちは俺が悪いのかだけどあっちは反省してる
こっちは自分の感情を最優先してる割にそうと気が付かない
指摘したらすぐ金のことを持ち出して相手が何も言えないようにするとか
書いた方は理解できる頭があるから叩かれて正しい道に行ったのが良かった
後日談も投稿してて最後は筋を通してくれたと思った
違いはなんだろうと思ってインターネットがあるかないかだと思ったけど本質からなんか違いそう メンヘル板のあのスレで、
自演してると言われてる人は、本当は全く別の人。
なのに、私が自演してると疑われてる。
疑われてる事が頭にきてしまって、
厳しいことを書いてしまったのは申し訳ないけど、
荒らしだと言われたのは辛い。
否定しても信じてもらえない感じだから、
しばらく書かないでいるしかない。 >>687
時間戻って、自殺未遂起こした日なら困る。
自分に絶望して車に排気ガス引き込んだ。
もう3年か。
人事異動で自宅に戻り、単身赴任から解放された。
仕事もキツくないし、あと5年くらいいられたらいいな。 アジアの田舎言語しか話せない者同士で
裏切るなよ絶対裏切るなよ
誰だ!お前は敵か!?味方か!? 眠れないなら起きて何かやってりゃいいじゃん
そのうち電池切れたみたいに眠りに落ちれるさ みんなそうしたいけど
あんたを嫌ったら陰口リンチだもんね 「〇〇叩きよりお前の腐り具合のほうが叩かれてるよ
俺の母親と同い年とは思えない」
……あのな、あんたのお母さん40歳?
若いお母さんでいいわね
でも統合失調症でADHDでアスペの私に薬やめて働けとか暴言吐くのやめてくれない?
それでも医大生なの?
ちゃんとした親御さんにしっかり育ててもらった立派な人には私のような毒親育ちのアダルトチルドレンのことはわからないでしょうよ
働けない理由を並べ立てたら別の男が
「言い訳ばっかりだな」だって?
はぁ?
「俺みたいに公務員になればいいじゃん」
だからもう40だから無理だっつーの
「ずっと入院してろ」
そこまで症状重くねえよ
「クソババアすぎる!」
なんで入院したことないとクソババアってことになるんだよ
腐ったニートでいるしかないことに安んじているとでもいうのか?
私だって本当は働きたいし結婚したいよ
でも家族からも医者からもネット上でも「あんたはキチガイだから働くな」って全力で止められるし
ド田舎だからクルマの運転もできないから作業所通いも無理
これで腐ったニートでいるなというほうが無理でしょうが
都会に住みたいけど金もなくて不可能
もう嫌だ 兄の彼女が彼女の家族全員から虐待されてるのに精神病むことなくきちんと働いて生活してるの見て、虐められて鬱になってニート生活してる自分が恥ずかしくて死にたい 俺が坊主にしてネカフェ出たところに
○ちゃんに会ったあいつが偶然通りかかり
「あれ○ちゃうん?」
そこからマウンテイングが始まる
劣っている人間は優しさよりコンプレックスに苛まれる模様
あまり信用できない 自転車をこぎながら咳払いをする
そこからマウンテイングが始まる
劣っている人間は優しさよりコンプレックスに苛まれる模様
あまり信用できない ネット通販しててあれも欲しいこれも欲しいって熱くなってたけど、結局どれも放置してる
本当に欲しい物だけを買おう ねえムーミンあんた以外いないよねえムーミンねえムーミンねえムーミンねえムーミンねえムーミンまたのしかかれるよね 不幸な人を見て自分は幸せだと思うのは卑しい心持ちかも知れないけど、
それでも手足が自由に動き、目が見えて耳が聞こえ、どこも痛くない
という状況だけでも幸せなのだと思う
でも何か俺も癌なんじゃないか?と不安になってきた
来年中には検査に行ってみようかなあ あんなに言ってたのに
もう飽きたって感じだもんねあの人も
子供として劣化したわけだ あんなことしといて
まだお前生きてんの?
恥ずかしくもなく生きてられんの?
お前死んでいいんだけど
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね モチベーションがゼロを割りマイナス
全員だめすぎてやりがいを感じられない
誰かひとりぐらいモチベーション上げてくれよ 自分がセンシティブすぎるのはわかっているけど、本当に生きづらい
普通なんてくそくらえ ストレッサー死んでくれないかな。
顔ももみたくない。見ないようにしてはいるが、
すぐ近くに座ってるからな。 腹減った
キッチンに行けば晩御飯はあると思うけど面倒だ 自分の頭の中は複雑すぎて言葉に出来ない、もしくは相手に分かるように話そうとするととても時間がかかる。
相手に伝わらなくても良い感情ならそもそも話そうとも思わないけど。
伝えたい相手だから、大切な人だから、一生懸命伝えようとしてるのに、理解しようともしないで、考えもせずに、“分からない”と結論づけられると悲しくなる。
あー、なんだ、その程度かぁーって思って、話さないように我慢してたら、「話してくれれば良いのに」とか言う。 あーほらきたー
こっちの都合は?ねえ?なんで勝手に決めるの?申し訳ないとか思わないわけ?
自分のテリトリーに入って欲しくないんだけど
こっちが断れないようにしてるんだ
うわー嫌な人だなー 大好きな人がやさしくて、うれしかった
ひさしぶりにゆっくりできるらしい
よかったね 何にもできない
無力
もうそればっかりぐるぐるしてる 病気のことほんの少しでもわかってくれたら楽なのに。 全然白くならないな
やっぱりトイレ用がいいんじゃないの?
あっ混ぜたらあっ スマホで見るとエロい広告ばかりでやだ
本当に気持ち悪い >>753
私も、頑張って伝えようとしても
伝わらない人だから、気持ちよくわかる。 つけてる人の大半はろくに観てないから
空回り続けるんだろうね あの人昨日も2時間ぐらい延々誰かと電話してたけど
その間もずっとテレビはつけっぱなしだったよ
食い入るように集中して真剣に
好んで選んで観てることになってるわけでしょ? さっさと死んでください
生きるしぶといゴミはらだ
下等動物以下
ゴキブリみたいだね わざわざ女性板に書き込みに来る童貞キモイ
一生二次元の女と仲良くしてろよ 鳥は育てられないと判断した雛を巣から落とし殺す
人間は 育てられるけど要らない子供は 不幸にしてその甘い汁を吸う え〜なんで土人どものせいで私がくたばらなきゃいけないんですか
いじめられてるの分かってるから死ねと
はぁ私はまだやりたいことありますし〜 私は確実にくたばった
正確に言えば
今いるのはなあに?
楽しみにしとけよ 絶対気合わない感が異常 でもだれとも接しない会わないよりはマシなのかなはーあ え?ホームセンターの帰りに自分が見たのは?
前見てたからよく分からなかったけど。
月に一度ぐらいしか通らないんだけどなぁ・・・
頭がおかしくなりそうだ。
受動意識仮説が頭をよぎる。 >>782
仕事やめて静かにひっそり暮らしたいなぁ 完全に終わったな
何だったんだ今まで
さすがだな俺 私と比較対象だったもう一人の人、
元は雲の上的な存在の人だったって
今日初めてわかった。
それならばどう頑張っても、
その人に追いつく事は、永遠に出来なくて当然。
みんなから尊敬され、守られるのも当然。
最初から勝ち目が無いのが解ってる中で
何も知らずじたばたしてた私は、
本当に身の程知らずの馬鹿だった。 ブサイクババァを選ぶなら、それ一匹で我慢しとけよ
存在感のない駅弁卒の不細工同士でお似合い 気晴らしにテレビつけたらニュースで逮捕された容疑者が同姓同名でびびった
自分じゃないのに名前呼ばれるたびに居た堪れない気持ちになって速攻消した
なんか辛い 明るさじゃなくて
どの波長を含んでるとか
そういうあれだと思う LGBTに脅されて掘られるところを想像してみろってことでしょ
わかるわかる .
.
寒くなるとわたし土井莉里子はヘラって男の人なら誰でもよくなります
緊縛ハメ撮りで有名な相馬おじさんと二人でラブホに行って服を全部脱いで
裸を見てもらいながら縛ってもらったりエッチなことをしながら写真を撮ってもらいます
https://pbs.twimg.com/media/CpFjMz0UEAAurD-.jpg http://i.imgur.com/krIsXuT.jpg http://i.imgur.com/LSeZ27T.jpg
釣りニコ生主のコジコジさんと沖縄旅行に行ってオフパコしたのは冬です
バンドマンののこさんと内緒ではじめて会って当日にセックスしたのは今年の夏6月です(衝動とミーハー心でした)
粘着と依存してるのは何回もパコってるしまだ人気者だし (私が男性依存症とかセックス依存症だから) です
この夏は3人の男の人と皆に内緒で会いました(エッチは2人です) 密会とかイケナイ事するのが興奮するんです
刺激がないと生きていけない http://imgur.com/a/S3zdd (少年Aさんとも仲良し) BL変態好きで彼女もいました
三鷹か吉祥寺で見かけたらナンパしてください 寂しいの・・・男の人を見ると性衝動が抑えられません。。
文学ガール演じてますが 実際は精神荒廃した ただのアバズレチン子です ハッキングやりまくったしもう莉里子は犯罪者です
シティハイツ吉祥寺通り●棟●号室
http://i.imgur.com/HMeYFEy.png
http://i.imgur.com/n3Ii2Xw.png
莉里子1994年3月7日 or 1996年4月25日生まれ 東京都
生主時代(にゃんぱす、りりこし、莉里子)
剛 http://imgur.com/a/qvHjd
東京武蔵野吉祥寺・三鷹の出会い厨 元ニコ生主 早川莉里子さん
http://i.imgur.com/qq8DHLz.jpg
http://i.imgur.com/WmKYxQl.png
http://i.imgur.com/a9mERzZ.png
http://i.imgur.com/OxHoBgf.png
http://i.imgur.com/jPZ5HTC.jpg
http://i.imgur.com/v9H8m7B.png
http://imgur.com/a/PZhYy
http://i.imgur.com/A84ugm5.png
http://i.imgur.com/Lhp1LkF.png
●早川莉里子●土井莉里子●土井剛●早川剛●星崎● ●りりこ●りりこし●にゃんぱす●ね子
●にゃこ●みんち●めう●ねね●猫又●剛) ストレッサーは係のババー
死んでくれないかな。ていうか死ね 人生で2番目に自分で選んで買う服が綿100%のパジャマ
今までのパジャマが毛玉だらけで舞香ちゃんが毛玉だらけになってしまうから通販でパジャマ買うことに
しかし嫁(抱き枕)のために服を買うとは我ながら紳士だな
ちなみに人生初の自分で選んだ服は保冷剤が入るベスト
夏場は職場が暑いからね 無双スターズ
プラフタの後姿を眺めながら無双できるっ!
これはとても良いことですぞ?
ナイスな人選だ
スケさんは帰ってどうぞ たまにがんばるとこれだ
がんばっても裏目にしかでないなら、がんばるだけ無駄
むしろ、がんばらない方がいいじゃないか 陥没道路のすぐ左の病院通院してるんだけど行けるのかな
ホムペ見ても何もお知らせ書いてない とりあえず寝るしかない
寝るしかできない
足バタバタだこれ 孤独、無気力で50年、60年、70年生きるのか
一種の実験だな 今日もつまらない仕事こなすか。
まだ水曜日か。何か打ち込める趣味があれば良いのに 「朝刊を読んでいる犬」を英語で自動翻訳すると
「A dog reading a morning newspaper」 >>832
自動翻訳しないと、どうなるん?
正しい英語は? まだ朝刊を本当に読んでる犬を見たことが無いので 訳せないw ほっともっと行きたいけど寒いから出たくない
隣にほっともっとあればいいのに oh my God じゃ直訳ストレートすぎると思う 本当はまだ死にたくない
一緒に生きていたい
もっと早く死ぬべきでした 本当はまだ死にたくない
一緒に生きていたい
もっと早く死ぬべきでした たくやごめんね
お母さんお姉ちゃんごめんね
潤も千里もみんなも
ごめんね 歴代ガラケー、なんで捨てちゃったんだろう 俺の大馬鹿野郎 トランプ勝利で憂鬱になり、且つイライラして来た
Twitterでも見て過ごすとする アメリカで大統領が当選すると株価が暴落してfxで大金溶かした奴が自殺するので電車が止まる
現代の風が吹いたら桶屋が儲かる 最近頭を使ってないから、理解するのに困難なツイートが多いな
基本からやり直すとするか 五連勤辛い
普通の人は普段からこれやってるって嘘でしょ
しんどい 生きるためだけに生きているのって死んでいるのと同じだよ
ゾンビみたいな物 横になってるのが暇で、簡単な筋トレをしてしまったから寝付けない
悪い癖だ 生きていれば、そのうち眠気が来るだろう
その時に眠剤を追加すれば問題ない 人生にどうでも良くなったから一般的に人に非難されるような事や世間体を気にして出来なかった事をやってやるっていいように開き直れた 他の人達ってどんなに酷い事やらかしても
自分の彼氏や近親者がエグい事やって傷つけても
なーーーーんにも考えないで笑顔でいられるんだなぁと。
同じ生き物だなんて思えない 詮索しないでくれるから付き合っていられるんだ
これでめちゃくちゃ詮索してくる人だったら多分付き合ってない
逃げまくってると思うし
人に言いたくない事もあるの 今日の仕事は、きつかった
精神的にもダメージが大きかった
疲れた・・・ 以前に好奇心で昔の知人や同級生のSNS見たら破壊力がすごかった
みんなが輝いて見えるという意味で
もう二度としません… 癒しがほしいな
じゃないと2月まで仕事続けられないかもしれない 嫌いな物は嫌い、苦手な物は苦手でいい
それらを好きになろうとしたり理解しようとしたりもしなくていい
ただし、それらを見て心の中で毒づくのは止めるようにしよう 通報してやろうか、ぐらいに腹が立つ夢で目が覚めた
もう内容は覚えてないけどイライラだけが残ってる
最近怒りで目が覚めることも多いなあ
一緒に仕事をしている大先輩のこと、いい人だと思うし敬意もある
だけど、少しだけズレも感じる
自分がいいかげんで未熟だからかなあ
モヤモヤする うそうそ
生まれてない生まれてない
冗談冗談
新鮮新鮮 理由は不明だがイライラしていると何度も書いたにもかかわらず火に油を注いだ奴がいる でも、こだわってもしょうがない
こっちも感情任せの言動に身を任せたのだし
何れにせよ、この衝動性が治るまでは他人極力関わるまい は?自分だけじゃないんだぞ。
私にこれ以上ストレスを与えるな!
バカだおまえは。 自分も鎮痛剤と安定剤飲んだ。
で、この時間は筋弛緩剤で誤魔化す。 批判したり人と仲良くしないのは、2ちゃんだけだよ。
リアルでは抑えてる気持ちを吐き出す場所なんかないからさ。普段は友達もたくさんいて、人と仲良くしてるけど どう頑張っても同じようには生きていけない自分が惨めで悲しいから、2ちゃんに逃避してる。
嫌なやつ、嫌われ者でごめんよ。
ここではうんと批判されようが嫌われようが構わない。
リアルでちゃんとできるなら。。。 >>888の意味合いが伝わって無かったようだ
ははっ 生きてるだけで迷惑なクソガキが死んでとってもハッピー(*^_^*) やることがすべて裏目に出る
どんだけツキがないんだ 不都合なことを何でもかんでも他人のせいにして
自分を正当化して保身しようとするやつ
大っ嫌いだ
それが男だったら本当に最低最悪だ ほらやっぱりメダカじゃない?
昨日はあの奥まで見えてなかったよ 今日休みで、明日仕事だけど
夕方から明日の仕事の心配してる
精神的にしんどい まぁ裏で色々してくれたみたいだから表に引きずりださなきゃね
まずは 平石は童貞捨てたさに片っ端から声をかけ関係を迫る
身長190近くあるから襲われたら助からんぞ どうすればいいのかわからない、どうすればいいのかわからない あなたも折り畳んで接着すればいいじゃない
少しはマシになるんじゃないかしらふふふ なんだよはらだまだしんでねーのかよ
はやくしねごみ 明日家に帰って現実を見てこなければ
もしかしたら訪問されたかもしれない
連絡待ってますと置き手紙あるかも 夜が怖い闇が怖い死ぬのが怖い親が怖い喋るのが怖い黙るのが怖い生きていることが怖い自分が怖い人に死なれるのが怖い風呂が怖い鏡が怖い火が怖い人の心が怖い人の言葉が怖い人の顔が怖い目を瞑るのが怖い布団から出るのが怖い車が怖い静寂が怖い また個人スレ立てられるあの掲示板に戻ろうかなぁ。でもやっぱダメだよね
卒業するって宣言しちゃってるし。 半日無駄にした
これだけ情報量多くて出来る出来ないが何故見つからんのだ
書いたらメーカーが対応できなくなるからなのか
にしてもいくら住所変わったってさすがに全部払ってたはずなんだが ワクワクしないから仕事にはしません
義務や義理や放っておけないような気持ちを解消したくてしていたんですよ
本当は夢を見ていたい人間なんです
いつだって死にたいけれど前を向いていたい中途半端な人間なんです
諦めも悪いでもひとつだけやりたいことがあるんだから
振り返らないのです 日テレ!
詐欺師の犯罪を報道するのに、
どうして顔を隠して声を加工するのか
犯罪を報道するならちゃんと報道せんかい!
36歳の女性というだけでは、誰が詐欺師か分からんだろが!
これでは、36歳の女性全てを疑うしかなく、
真面目に生きている36歳の女性はいい迷惑だ ぐるぐるぐるぐる回って結局同じところに戻ってきてしまう。違う道を選んでも
同じ場所に辿り着いてしまう。
6時になったらまた0に戻す。 子宮癌かもしれないから病院行けと周囲に言われる
仮にそうなら手術なんか無理だし、もう丁度いいかな…
癌放置の死に方は苦しいかなあ F田うっとおしいなぁ。TwitterかFacebookのどっちかにしろよ。両方絡んでくるんじゃねぇ。 どうなってるんだ
ちりめん問屋の隠居じゃなかったのか どうしてこうやることなすことうまくいかないのかね
気が滅入るわー 肝心要な仕事なのにやりがいが全くない
自分の仲間なはずなのに全員あほすぎてやってやりがいが全くない
誰に認められることもなければ褒めてもらえることもない
かいがないのは虚しすぎる
お互いを思いやれないのは仲間じゃない
しねチビデブ お前たちはやたら正義を振りかざすが、私のもとへやってくるのはベエルゼブブの類ばかりだぞ 善き霊に囲まれ、とても幸せだ
この前見つけたオカズが良すぎて怒られているが
これ以上はヤバくてオナニーできない 馬耳東風だな
てか、精神異常でしょ?
私には治せないなあ 頬をぶつのではなく、魂を殺しに来るのだ
私に何を期待している
因縁つけてきてキショい 私の頭脳を借りれば誰でも成功するがね
テメーは不適格だったということに気付け 悪魔と思われてる奴すらいるらしい
と、疑心暗鬼にさせる作戦か?
夜明けはいつくるんだ 有利も何もねえよなそもそも
あいつらが以下にクソかって分かるかね
って話ですし >>971
悪口言いまくりですやんID:RZnNTubqさん
大いなる矛盾ですな 嫌いか、どうか
ではなくて有効活用できるかどうか
にしないとあいつらみたいに成るという
いやだわぁ サーバダウン(鯖落ち)超情報 Part132 [無断転載禁止]©2ch.net
http://carpenter.2ch.net/test/read.cgi/operatex/1466608897/578
578 名前:Mango Mangüé ★ 【特別重大報道】©2ch.net[agete] 投稿日:2016/11/03(木) 18:57:15.64 ID:CAP_USER ?S★(824724)
http://img.2ch.net/premium/8409133.gif
◆ おしらせ
上位コアルータのメンテナンスで下記時間帯で繋がりにくい状況が発生すると予想されます
Start: 2016-11-11 09:00:00 GMT (2016-11-11 18:00:00 JST)
End: 2016-11-11 13:00:00 GMT (2016-11-11 22:00:00 JST)
ご不便をお掛けしますm(_ _)m深謝 大好きだったあのひととあったかいお鍋を食べながらくだらない話で笑いたい
でももう終わらせると決めたから一人で鍋過食買い物だる 22歳の誕生日
クリスマスと大晦日はさみしさに殺されそうになるけど
誕生日は平気
自分だけの日だからな さみしいさみしいさみしい
温かい家庭温かい家族友だち思い出安心感がほしい
なかよくして仲間に入れて優しくして
さみしいさみしいさみしい 失うものがないからのう
もう
互いに引き返せないところまで来たということですよ?
∧_,,∧
(´・ω・`) _。_ このスレッドは1000を超えました。
/ J つc(__アi! < トポトポ まあ一服して一息いれましょう。
しー-J 旦~ 凸日皿 新しいスレッドを立ててください。。。
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