【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ73【独り言】 [無断転載禁止]©2ch.net
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
レス厳禁
ひたすら愚痴れ
■前スレ
【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ72【独り言】 [無断転載禁止](c)2ch.net
http://krsw.2ch.net/test/read.cgi/mental/1472990633/ >>1さん乙です、みなさんも乙です
ありがとうございます そうだったのか
久々に来たから知らんかったさんきゅー 久々
みんなおつ
なんなんだよお前だよ
その原因お前なんだよめんどくせえなあ 立て保守乙です
ろくに分かり合えないだろうなと思う相手に
こいつ聞きたくも語りたくもないんだなーと感じて
一気に目の前の事が全て霞んで澱んで黒ずんで苛苛苛苛して切ってやりたいと思っても
そんなん死んでも無理なんで意地でも聞きたいオーラ出してやるわこの先ずっと!
語れ!!耳かっぽじって聴いてやる!!私はずえっっったい話さず全部飲み込むけどね!!!!!! 喜び嬉しさ感動幸福感全てのものを望まない代わりに平々凡々な日々を下さい ヤクルト僕ってニヤニヤしてる顔の太った人
心臓刺されている 出会い厨ばっかやってるからそれと見合った女としか付き合えないんだよ
さっさとくたばればいいのに いい加減しつこ過ぎ
あの性悪デブスが早く死にますように 今何か起こったら本当にまずい
必死に張り詰めている糸がぷちんと切れて崩壊する 仕事やめたい仕事やめたい仕事やめたい仕事やめたい仕事やめたい 明日の食事会の連絡来ないからこちらから連絡した
誘っておいて時間にルーズなんだよ
疲れるわ
30過ぎてから扱い方が雑にされるんだなぁと実感
無駄に傷つくのは嫌だ
塵になりたい 嫌な気持ちを伝えてから
返信が怖くて見れない
その気持ちをごまかすために
もっと大きな悲しみに逃げたい気分
それが浅ましくてがっかりする いい加減しつこ過ぎ
あの性悪デブスが早く死にますように
しつこいのは貴方でしょ?
ご心配なく貴方より早く死にますから
いい加減盗聴や盗撮やめてください!
ご自分の幸せ見つけてください
よい方に巡り合えるよう願っています 誰もあなたにレスしてないんですけど…
はぁ〜ろくに愚痴も吐けない かなり久しぶりにソラナックス投下
心が押しつぶされそうなのはなぜだ? スレ立てと保守乙です。
わざわざメンヘラ板に人を煽り立てるようなスレを立ててるようなヤツは、自分を被害者と思い込んでるだけの実質的な加害者。
そういうアホは精神病もうが、他人に疎外されようが自業自得。 スレ立て乙です。
もうついていけない怖い
誰かを表に引っ張り出すつもりは無い はぁ馬鹿じゃないの?
気遣いしなくて良いとは言ったけど別れ際にいちいち言われたら不愉快なんだけど?
そもそも条件無しは合意の上だったわけだし、明らかに条件作ってるのバレバレなんですけど
あーなんかすっごいモヤモヤするわ 死ねよ
まあ、ああいうタイプって気遣いしなくて良いと言えば遠回しに文句言ってくるタイプだろうからね
別れ際にいちいち、しかも他人の目に止まるような場所で強調して言うって性格悪すぎ
しかもあの言い方、なんで上から目線なの?明らかに言い回しからしてキレてるよね?
何でキレられないといけないわけ?
別れ際に含みの有る言い方するって人間小さすぎ。更年期の陰湿BBAかよ
お前みたいな頭湧いてる雑魚が居なくなってせいせいしたわ
もう二度と見たくないから一生出てくんな 消えてどうぞ しかしまあ、語彙力なさすぎて笑うわ
遠回しに怒りをぶつけるにしても、あの言い方は無いだろ
一昔前の少女漫画のお姫様みたいな口調だったな(笑)
他人に対して普通の言い方ができないほどキレてたんだな
あの程度でまともな対応ができなくなるなんて、やっぱおかしい奴だったんだな 亡くなった猫が生まれ変わって会いにきてくれたらいいねーって自分でも信じてるか
どうかわからないけど気持ちの整理をつけるために言ったら、私はもう人生で九匹目だから
今いる先住猫でおしまいだとさ
その言葉があの子はお前に会いに来ねえからって意味になるのが
わからんあたり自称気づかいができる人間(笑)って感じでイライラする
尊敬すべき点も多いが要所要所でぶっこんでくる最大級の無神経さが心底うざい 身内がクズの時点で、人生の自由度下がってしまってる
正直、身内や親戚のめでたい話なんて聞きたくもない
人を傷つけても平然としてる奴らがどうなろうといいんだわ
あと、いらねぇつってんのに無理やりわたしてくるありがた迷惑さとか
その上それを恩着せがましく言ってくる無神経さ
同じ血が流れてるとは思えないんだよ
自分は一族の中で異常者として見られてるんだろうけど
本当に異常なのはどっちかな 馬鹿に関わるなって言うなら
お前たちみたいな馬鹿に関わりたくないって言ってやりたい
馬鹿に馬鹿に関わるなって言われても、正に馬鹿馬鹿しい
自分たちが頭がキレる、頭が良いってんなら
最悪な未来を想定しろ、俺の人生どうしてくれんだよ
せめてあの事だけでも良いからやめてくれれば良かったのに
馬鹿のせいで苦しんでる俺の気持ちをわかれよ
良いよな自分達は好き勝手してるくせにさ
俺には我慢を強いるのに、頭おかしいだろ普通に考えて あっちのチラ裏は絡みに見えないギリギリのラインを突いて
陰湿に絡んで来る奴がいるから非常に不快 なんだろう、久しぶりにきつい
こんな感情になったのは何年ぶりだろう
あいつらは、きっとこんな感覚なんて知らないんだろうな
いいなぁ・・・羨ましいなぁ・・・ 大統領選で大声出して気持ち良さそうな人たち、生きていて楽しそう
まともに躾けられてないんだろうなっていう子供、キーキー叫んでストレスなさそう
ハロウィンに渋谷で騒ぐパリピ、どこからそのエネルギー湧いてくるんだろう
リーマス飲まなきゃ楽しくなれるかな ああああああああああああああああああああああああああああああああ嫌だああああああああああああ
なんで?なんでお前が決めるの?
俺がやるんだぞ?
わかってんの?
いつも俺がお前の言うこと聞いてやってるのに、ちょっと断ったらこのざまだよ
調子のんな!
こっちだって相手に悪いかなあって気ぃ使ってやってんのに!
時間泥棒!
イライラするわー
ありがとうの一つも言えないの?
ムカつくムカつくムカつく! だいたいそんなにはなすことないし2時間もどうしろと
さっさと帰れよ
こっちはお前の顔なんか見たくない
ほっといてくれ
静かにさせてくれ 自分の人生、少しはいいことないのか?
ないのか…生まれつき低スペで努力の才もないときたらな 人って簡単に死ぬんだな
なのになんでこんなクズがいつまでも生きてるんだろう なあ、お前はいっつも人に迷惑かけた時は「俺はあの時病んでて普通じゃなかった」て言い訳するよな
何度の周りから遠まわしに注意されても聞く耳もたず、辛いことあるなら話し聞くよと言っても「周りに迷惑かけたくないから」の一点張りで病んでる素振りすら見せないよな
他人の注意も聞き入れず、自分でおかしいと感じてるのに改善しようともせず
お前はもう大人だぞ?自分から行動せず周りが察してくれるのを待つだけで自分からは改善する努力すらしないお前には皆うんざりしてるんだよ
改善しない、悩みも一切親友にすら打ち明けない癖に子供みたいな理由で拗ねる奴の「病んでる」は免罪符にならないんだよ もう疲れた
ほんとは家事をする気力なんてないのに薬で無理矢理上げて毎日必死で炊事洗濯掃除…
主婦は病気になっちゃいけないんだね 単調なだけに、見れば見るほど煽りにしか見えんわ・・
見たから一応書く、みたいなのよりは何も書かない方がよほどマシ 毎日毎日怠けてるだけの糞の癖に偉そうにすんな勘違い豚
人の妨害が趣味とか気持ち悪いにも程がある
自分の後始末すら少しも自分でせず当然のように人に押し付けてふんぞり返ってふてぶてし過ぎ
何もかも自分に都合良く勘違いして記憶も捏造しまくりの腐った脳味噌の癖に賢ぶんなゴミ 自分を必要としている人なんてもういないどころか、
下手に近づくと邪険に扱われるレベルまで落ちた。
それなのに生かされ続けられている。
これはもはや拷問の一形態だろう。 道路が陥没するだけなんてつまらないことで終わるなよ 横入りしようとしたババア三人組むかつく
けど、それ以上に悪態が口に出てしまった自分が一番むかつく。
なんでこんな惨めな気持ちにならんとあかんの メンヘラだの自称してるクセにオンラインゲームだ、ポケモンだ、好きなことやってる時だけは楽しいみたいなアホ共は単なる怠け者だろうにw
ただひたすら自分に甘いだけ。
まああの問題だらけの世代のようだから当然なのか。
早くしかるべき板に出て行って貰いたいね。
居心地良いとか言ってたが、それは自分が何の問題も無く健康で、周りが落ち込んでて大人しくしてるから。
周りが弱ってるから、元気にしてられるだけで、同じ条件の人間の中では埋もれてしまうのだろうね。
要するに自分に甘い上に「卑怯」なだけ。
早く消えてください。 作業所で今日は褒められた
気持ち的に少し楽になった トランプ当選で正直思ったのは
アメリカ在住日本人が余裕な感じで
日本の現在のありさまを批判してたりしてたんで
ざっまあああああああああ!!!お前らも苦しめ!!!!
これで他人事じゃなくなった気分はどうだ!?
って感じだね 日常に性愛が組み込まれているか否かで全然違うんだろうね。
実際それでホルモンバランスとか良くなるようだしね。
それが当たり前の人たちと自分とでは住んでる世界が違う。
共存すること自体が苦痛だ。関わりたくない。 エラーメッセージがエラーって、
対処のしようがないだろ、バカ家電 ディスクが汚れている可能性がありますだの、
disc errorなんてウソこけっての
お前が壊れているんだよ 本当にしょうもない事で本気で張り合おうとする人って居るんだな
あんなので優位に立ったつもりになってどうしたいんだろう
何度も何度もしつこくて怖い 最終的なころしあいまで今度こそ行くだろうって所まで行って発狂した奴が飛び出して
上手く保護って形でどっか収容されて丁度一年くらい経つ
本当に最後まで全部自分に罪なすりつけて被害者面してのうのうと保護なんぞされる
ゴミクズキチガイのいい盾でサンドバッグで保証だったよ
最初に精神異常者に仕立て上げてキチ病院に送りこみ、最後はそれを手にとって
キチガイにころされる!助けて!!!と自分が知らない間に散々色んなとこに
根回ししてたんだな
勝手にてめえで転んでつけた痣だの骨折だのまで暴力受けた証拠だなんだとほざいて
本当にそういうとこだけ狡猾だったな
他のもっと小賢しい奴らからは搾取用のクソバカとして散々絞られたゴミ二匹が
自分はそこまでして生きたくねえよってゴミクソのお陰でより思うよ 親御様()ね
俺にとってその単語は無駄繁殖に躊躇いもないホームレスすれすれキチゴミの意味だ 冬季うつになると?糖をとりたくなるの?
糖尿病の私詰んでね?? 人に振り回されてばかりだけど私も振り回してるんかな
あそこにいるとそんなことばっかだ
いや、どこにいってもそんなんなのかなわたし ひとりならしてみたいことはしてみればいい。
でも相手があることならそうはいかない。
物理的な壁があるわけじゃない。
心理的な壁があるだけ。
そんなちっぽけなものに阻まれてしたいこともできずに
我慢したまま死んでいくなんて馬鹿げた話だ。 よぼよぼの余り者の高齢アスペ精子&卵子から出来た俺奴〜www
親を侮辱してごめんなさい
でも自分の出生のどこに感謝と肯定の要素を見出だせと
アスペだわADHDだわ全身不細工だわ二次障害だわ絵に描いたようなカスで人類に溶け込めない
s*amu_gameさんがネタにされてても俺は笑えない
しかしこんな奴も全国には一定数いるわけで
俺だけが特別弱者として庇護の対象になれるわけでもない
ネットで愚痴りながらも黙って働くか死ぬしかない
一生少しも輝かず誰にも知られることもなく死んでいく
生まれてきたことが間違いだったにも程がある 底辺や能力の低い奴には痛みの感情も与えないでくれたらよかった
無能が苦しがってても自意識過剰とか身の程を知らないとか言われるだけなのもまた辛い ぬるま湯に浸かっていることを求めているなら偽善者だけの世界で充分
期待外れなことばかりだ
ご都合主義がお好きらしい
矛盾点や噛み合わないところばかりで匙投げるしかないです
出る杭は打たれる
重厚さや高い倫理観は忌み嫌われる
平和主義を唱えてはいても道徳心は無い、己の保身ばかり
自分のことしか頭にないからこそ戦いを好むのですね
人間はエゴの塊で完全体にはなれない失敗作なんですね
人生って過ちの積み重ね 人のこと当然のように奴隷扱いしといて逆ギレとか呆れる
お前のせいで一切自分の時間がないのを毎日我慢させられ続けてるのになんでいつも偉そうにああいう態度とられないといけないんだよ
大概にしろよ勘違いブス
ゲスな詮索とネチネチした嫌がらせと迷惑行為しかしないとか本当に終わってる
しがみつき方が異常だし気持ち悪過ぎ
ゴキブリのようにしぶとく生きるつもりなんだろうな
あー迷惑もう耐えられない 自分はいいけど、他人はダメ←こういうやつ多すぎ
このタイプは早急に自殺しろ 頭いてぇ、今日も死にたい
死にたいと思いながら生きてる自分
なんなんだろう
死ぬのが怖いから生きるしかないとか
こんな事ばかり考えてる
一生薬飲まないといけないのかな
だんだん不安感も高まってくるし
頓服飲む頻度高くなってきた気がする
笑えない 苦しみばかりそんな事ばっかり
あの時死ねればなぁ
痛かったけどあの時死ねれば良かった 私、やっぱり女王様気質かも。自称どSとか言う自己中な男を踏みつけてやりたい。物凄いヒールで。 悪玉コレステロールの塊たちと
同じにはなりたくないね。 近隣住人がウザい!!特に上の階!!マジで静かにしてくれ!! 1011号室、いつもウザいんだよ!!いい加減にしてくれ!! 不公平なのはわかる
けど、いつも不公のほうばっかり 最初から味方なんかひとりもいなかったんだから元に戻っただけだった
だからこんな事で気落ちするほど無駄な事はない こたつ出したらこたつから出れない
鬱が加速したように体調がすぐれない
こたつって鬱にだめなの? 裏の裏を読みすぎる私が失敗してるんだろうね。でも、私のいないところで悪口言ったりはされてると思う。監視されてる様に感じるのは被害妄想かもしれんけど。
見透かされてるようで何も見透かされていない、のかな…
口数少なくても伝わらないけど、多くしても伝わらない人っている。
多分価値観が違うから最初から受け入れる気が無いんだと思う。話して損したと思ってしまう。
でも私も悪い。
人間が信じれないから根本的な悩みは話せないし、伝えようとしてることが明確じゃない。
はぐらかす癖あるし。
汚い世の中で上手く生きようと試行錯誤した結果が今の自分なんだろうなぁ。
自分の中に意地悪な人間に洗脳されたもう1つの人格があるのかも。
自分の精神の複雑さとか厄介さが最近分かってきてヤバイなと思うわ。
でも、私だけが悪いと決めつけられたくない。
私なりに調和を保とうとしてるんだから。 72歳の老人が爆破事件を起こすと、
ワイドショーは何も言わない
少年が爆破事件を起こした時のように言ってみろ
地域との絆がないからだだの、戦後教育が悪いだの、
アニメやゲームの暴力を規制しろだの、
老人への刑罰を厳しくしろとか、老人に道徳を教えろとかね
老人が子どもの頃に書いた文章を紹介して、
あーだこーだとケチをつけてみろ 今日は忘れてたのに糞タイミングで電話かけてきやがって。
今日に割り込んでくるなボケ死ね! はいはい、要は早く私を解放してってことな
何が解放してだ馬鹿野郎
お前こそ俺を解放しやがれ
いつまで束縛する気だ
お前のソレは断じて愛情じゃない、依存って言うんだよ 意地悪でずる賢い一家と子分が今日も楽しそうに騒いでいるのを見ると
本当にガッカリするよ あんな事がなければ
今頃苦しまずに済んだはずなのに
そういえば頭の瘡蓋が治らない
また血が出てきてる
なんで治らないんだろう
怒りすぎて血管切れたんじゃないかと思う
普通の人生歩みたかったなぁ 体調が悪いとか言い出すと必ず喧嘩売ってくるBBA死ね なんで親に愛してもらえなかったのかなーって
そりゃかわいくて頭が良くて何やらせても出来がよくてそれでいてちょっと病弱で目が離せない姉と違って
不細工でデブで愚鈍で何やらせても愚図でそのうえ人見知りで頭も性格も悪くて取柄は体が丈夫なだけの私が
どこをとってもかわいくないからだよ
そりゃこんな子供だったら可愛がる気しないのも納得だよね
だったら子供のうちに殺してくれたらよかったのに
自殺したとき邪魔しないでそのまま死なせてくれたらよかったのに 生きてて嬉しかった事はあの人と接した事だけだ
今頃、仲良くしていたら楽しい人生送れていたかもしれないのに
素直になれなかった自分を殺したい
誠実に向き合ってくれたのにその気持ちを踏みにじった自分
回避性で当てはまる事が多い
ほかの人間は全員上辺だけだったり人を表面上で判断して差別してきた人間だけ
あの人だけが違った、自分が悪いと思ったら謝ってくれる
優しく接してくれた、人として扱ってくれた
今はなにをしているんだろう、今更合わす顔がないし、しょうがない感じ
にしても頭が痛いし吐き気がする いつものようにあんだけ迷惑かけまくっておいていつものように少しも悪びれもしないどころかいつにも増して偉そうな態度
どこまで図々しいんだよ早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね 道路のど真ん中で突っ立ってんじゃねえよチャリガキ轢き殺すぞ なに、わかりやすくシカトしてんの!イラつく−。やっぱ腹立つわー 毎日明日目覚めないことを願って寝ているのになぜ目覚める。
そろそろリタイアさせて(>_<) なんで!!
そういう大事なこと!!
私だけ知らなかった!!
っていうの!!
ほんと!!
辛いから!!
まじ辛いから!!
もっと!!
はやく!!
言って!!
仲間外れみたいで!!!
つらい!!!!!!!!!
ふざけんなうわあああああああああん!!!!!! 人生楽しんでる前提で話しかけてくるの本当にやめてほしい
楽しくもないのに楽しげに話さないといけない苦痛ったらない
自分達は楽しいのかもしれないけどこっちは辛いんだよ
大体、自分は病気を抱えてるって言ってるけど嘘ついてない?
やめようと思えば通院やめるとか言ってる時点でお察しでしょ
バンド活動やら釣りやらプラモデル作ったりゲームもするとか
ホントに病気か・・・甚だ疑問 4週間で開脚できるなんとかをやってみてるけど
3週間目でスランプ
初めた時と対して変わらん変わらん
はぁー?って感じ
これからなのか?これからなのか?
2日サボったよ
明日から再開するけど
私のやり方が悪いのか?
1日1セットを増やしてやってるのに
おかしいな
これからなのか?おいおいふざけんなよ もう20日ほど経ったが、まだ治らない。
どれだけ免疫力落ちているんだか。 別のスレでどんなレスが返ってくるか少し不安
質問してみて回答が楽しみな反面、不安もある
まぁでも余程変な事書かなければ丁寧に答えてくれるはずだから
もう少しでリラックスしたいね
んーにしても2chでのコミュニケーションでさえ、びくびくする
自分が恥ずかしい・・・ ほんといつもいつも、人の傷つくことを無自覚に的確にえぐってくるよね。
傷つけるきなければなにしてもいいと思ってるのか。
揚げ足とられてばかりだとかなんとかいうけど、そういうとこを言われてるのもあるんじゃないの? あー。つらいわ。
大学退学したのつらいわ。
知識ひけらかされるのつらいわ。
あーよくご存じですねー、ほめてほしいのかなー?
すごいですねああほんとすごいすごい。
とか妬みに思ってしまう自分がいやだ。
自分もそれで嫌な気持ちになったのに。
でも、被さるようにこっちの苦手を得意とか言わんでもいいと想うよ。 その話つらいな。
どうしてその人のことをかわいそうな人にしちゃうの。
正直めちゃくちゃ気持ち悪い。
って言いたくて仕方がない自分がつらい。
でももう離れられない。
つらい。 ツイッターやめたいな。でもやめられないな。つらい。 私の書類の上にドッサドサ書類置いて平然としないで
私も使う椅子の背に風邪菌いっぱいのパーカーかけっぱなしにしないで
背中で踏んじゃうよーいいのー?って暗にどかせって言ってんのわかんねえのか
郵便のお金ください言ったら煙草吸いながら「立て替えといて〜」ってもうやだしねその煙草を一度置いて金を渡せ
お前が立て替えなんか嫌だって愚痴ってたんだろうがほんと 中学の同級生だった奴ら
高校の同級生だった奴ら
みんな苦しめ!
あえて死ねとは言わん
ただ生き地獄になればいい
私の屈辱感味わえばいい
みーんな私の敵
苦しめ!糞どもら! もうなにもかも絶望しかない
どうして社会もそうだけど身内も身内でこんな思いさせるんだよ
俺がなにかそんなに酷い事言ったりしたりしたかよ
人が嫌がってるのに強要しておいて平然と話しかけてくるな
少しは申し訳ないとか思わない?猿以下かよ
話したら話したでだんだん調子に乗ってくる 人に少しでも話すだけで楽になるって事は俺でもわかるんだよ
俺が言いたいのはそういう事じゃなくて
単純に人に自分の事を話したくなかっただけ
だから、拒否してたのにその気持ちや考えをまるごと
無視した自分たちに非がないとか
どれだけ都合の良い人種なんだろうね 少しびくびくけど
ゆっくりでも一歩ずつ進んでいけば良い
それぞれペースがあるからそれに従って進むかな 他人を傷つけまくって生きてる人ってどんな気分なんだろうか
いじめではした側は忘れてるみたいな話をよく耳にするから特に何も感じてないのかな 明日は通院か、もう辛い事ばかりだから
何もかも投げ出したい
人と話すと高確率でめんどくさい事になるから
極力、人と接しないように生きてる
正直、医者も身内も信用できないし
どうすればいいかわかんない やばい
白か黒でしか考えられない
完璧主義なのかなんなのか
全てのことに潔白を目指しすぎて頭おかしくなりそう ちょっと笑えるほど疲れてしまった
こんなことで遠くに行けるのか?
とりあえず今日も頓服飲んでちょこちょこ休め
薬なんかまたいつでも減らせるから コツコツ貯めてきたのに一度に使うなんて馬鹿じゃねーの?!
肉ばっか食ってんじゃねぇよ!!! なんだよなんでよくアクセスするサイト消えるんだよ!
ムカつくなあ!
いちいち面倒臭いんだよ! あのぶっとい改造マフラーの中に生ゴミでも詰めてやりたい 絶望する
なるべくミスしないように
努めてるが・・・他の人はちゃんとできてるのに
やっぱり圧倒的に経験が不足してるから
それを埋めるのに膨大な時間と努力が必要になってくる 周りはちゃんとできてるのに自分のダメさ加減に嫌になる
ホントダメなとこばっか目立つ、一度だけ幸運があったけど
モノにできない器それが自分自身
どうしようもないね
天才とか言われた事あるけどそれはお世辞でしょ
いくら鈍い自分でもわかるよ
あぁもう自分のダメさに自己嫌悪
薬も飲み忘れるし、ダメだコレ 何してもだめって何?
なんで私ばかり
貧乏クジひかされなきゃいけんのよ あのさぁ、約束ってふつう双方がおkな時間か、もう少し猶予あるもんなんだけど?
ランダムの時間指定されてさ、その1時間以内に電話しないといけないって何?
その時間に仕事入ってたらできないんですが
だったら最初からこの時間に電話できない人は応募不可ってかけよカス ちょっと人と話しただけで針で刺される。
おそロシア。よほど怨念深いか やばい、なにがやばいのかわからんくらい
やばい気がする
うん、それほどやばい
現時点でこれはやばいだろ 思いのほかキチガイだったw
まああんなことやってるようなやつがまともなわけないか
てか朝4時てw
雑魚サブまで使っちゃってニートさんうらやましいですなぁ 俺の父親側の祟りが酷い!祟りのせいで、アトピーになったり精神疾患になったり、頼むからこれ以上はもう止めてくれ!! 最近まともになってきたのに、上に越してきたDQN夫婦の騒音のせいでまたメンタル崩壊してきた
◯してやりたい
夜中までドスドスうるせーんだよデブ!!! よく墓場まで持っていくとか言うけど、ただの責任逃れだよな
なんか十字架がどうのとか言って美化しているけどやってる事は幼児と変わらないよなぁ
(´・_・`) くっそくっそくっそ
親類縁者世間体の為に生きてるわけじゃない
これは自分の人生だから他者の為に生きることはない
私のやりたい様にやるからなクソどもが
介入して文句付けてくるな 結局眠れない
あいつら全員苦しんで死ねば良いのに
なんで性格悪い奴はのうのうと長生きするんだろう
ストレスが性格良い人間より少ないからか ウルトラスーパームーンの
ウルトラとスーパーが疑問 弱ってる人間を傷つけて楽しいか?
どうしてこんな思いさせておいて平然としてるんだ
辛い人生送らせて楽しんでるとしか思えないんだよ
嫌な事してくる他人もいるし身内もいるし
自分って理不尽な思いばかりさせられる
結局人を傷つける社会や家庭を変えることなんてできやしない
当たり前、現実は理不尽ただ、ただ理不尽 自分が嫌な思いしなけりゃ、それで良い両親が大嫌い
何度泣き寝入りさせられた事か
それが当たり前、正しい事としてまかり通ってきた
今までが異常だって事に気づかずに
ひたすら従ってきた今までの自分の人生って
両親の単なる人生のお遊びに付き合わされた結果だよ
なんで人一人の人生背負って生きてるって自覚のない馬鹿なんだろう
動物としての本能に従ってガキがガキ作るな 怒りすぎて頭が痛い
壁殴って手が痛い
もっと自分を痛めつけてボロボロになって
気が狂ってしまいたい
もうすでに異常だって言われても否定はしない
もう疲れたんだよ本当に・・・ ふざけんなよって思ったけど自分の性癖とか
考えると何も言えたもんじゃない
思うだけなら自由 なにが目上の人間だよ
社会的立場は別かもしれんけど
先に生まれただけのクズだろうがよ
先に生まれただけでそんな偉いのか?
ダニが繁殖するなよマジでくそったれ この板怖い。下手な書き込みをしようものなら、
完膚なきまでに叩きのめそらされそう。。 なんだよー。眠いよー。行きたくないよー。明日もかよ。嫌だよー 人の苦痛も知らないくせに好き放題言いやがってこのくそ野郎。生きている価値ない人間なんだよ所詮は・・・センスも無いし 生きたくても生きられない人もいるんだよ
だからなに?
ねえ、だからなんなの? 一番死んで詫びなきゃいけないのは
誰かわかるよな
人様にこんな思いさせておいて詫びる事もしないクズに
慈悲や思いやりを持って接しろ?
無理難題を言ってるって自覚ある?
これだから頭お花畑のクソババアは嫌いだ
若いとか若くないとか、関係なく嫌いだ
汚物、生きてるだけで害悪
産廃は死んでどうぞ 洗脳する気満々のコラム
どこか皮肉混じりでヘイト感満載
人を心から誉めるより貶すほうが得意な人種だから仕方ないのかも。
媚びへつらったりおだてるのも上手いけれど。
人の心冷ますのお上手。
熱しにくく冷めやすいわたしの出来上がり。
怠いよ。 重さが抜けなくてふらふらする
かと言って眠れるわけじゃない
サイレースの蓄積なのか無駄に重くなるのだけ続いてこれだめだ
異様な無気力感がやっと少し抜けてきたと思ったが薬で当たりやがった
首切り落として死にたい あいつら持病悪化して消えて欲しい
逃げぐせバックレ癖、生活保護、わがまま三十路、キャバろくなもんじゃない
まともに働いてるやつがいない。
ばばあには当たられるし、1番忙しい時にぽっと辞めちまおうかとか考える。 やりたくもない事苛々苛々しながら仕方なくしてたら嫌な事とさっさと片付けないと
ならない用事思い出した
生活破綻したら確実にキチガイ病院かそういうののグループホーム送りなんだよな
意味不な事喚きながら金集りにきた頭おかしいホームレス婆の話聞いてたら何とか支援施設
だのも本当に搾取場なだけだしな
想像はしてたし、行政もどうにもならないようなのまともに相手にしないし、どの末路考えても
とにかく失踪して自殺しか一番良い道がない 最後にやりたい事ささやかにして終わろうと思ってきたが別にどうしてもやりたい事なんてなかった
あるにはあるがそんな金はないで終わる
また面倒な事きたらとにかく身辺整理だけ進める
自分の判断が悪かった事からの結果のものもあるがどうしてたらマシだったかなんて
何年遡ってもそんな人生ねえんだよ ぼんやりして動けなくない日が続くと焦る
飛び出そうにも頭回らないし本当に体が動かない
このまま動けなくなって判断能力無い自活できないキチガイって判断でどっか送り込まれるのが一番怖い 一秒でも辛い状態なんて誰に何言ってもどうしようもないからただ無言でいれば、お前は我儘で
苦労知らずでいいなだの愚痴のサンドバッグだ
そんな奴にばかり囲まれてきてたら喚いた奴勝ちとしか思えねえよ
無言のつつましさなんざ戯言鵜呑みにする馬鹿押さえ込むいい方便だ こんな時間に来る客なんて深夜割増してやりゃいいんだよ
タクシー業界とか普通にやってるし
飲食業とかその他サービス業も同じことやればいいんだよ つーか大体24時間営業って概念そのものとか頭おかしいんだよ
最初にそういう概念を思い付いた奴の神経というか脳みそを疑うわ 自分はいいけど他人はダメ←こういう奴多すぎ
こいつらは早急に自殺しろ 薬効いてきてくれたのかな
だんだん楽になってきてる気がする
いつもこの感じ今この感じだと
なんでもできそうな万能感あるのがすごい ため息しかでない疲れた
なんにもしたくないしたくないんだよ なんも見たくないし聞きたくない疲れたんだよ
全部同でもいい楽にしてくれ ずっと気を遣ってるのがわかんないの?
仕事だから仕方ないと朝から全部引き受けてたのに、挙句風邪ひいたとか呆れる
毎回毎回体調管理出来てないよね?ちょっと考えてセーブすればいいのに
周りの雰囲気に流されて意志が弱いからそういう発想すらない
なんかもうバカバカしくなってきたから、何もしない。喋るのもめんどくせえ。
仕切りに具合悪い身ぶりされるけどスルー決め込むわ 友達付き合いなくなって4~5年経つ
別に寂しくないな
一緒に遊んでた時は必ず傷ついてたから
私の知らない話題で盛り上がったりしてて
私1人浮いてたから
今の方が精神的に楽だわ
私はあいつのせいで普通の友達関係になれなかった
いつもあいつに振り回されてた
外面だけは良く私のメールは無視
そのくせ他の友達の旦那からのメールは答えてる
昔から私に対する態度は雜だった
そんなに私の性格悪いのか? やっぱりなー。呆れて会話する気にもなれない
どんだけこっちが気遣ってるのか気がつかないで
週に1度の楽しみも平気に反故にしようとしてて呆れる
てめーの便利な家政婦かよクソが あーもう毎日毎日同じ事ばかり言っててうるさいんだよ! 少し猫が家入ったくらいでネチネチ煩わしいわ
こっちは猫のお陰で多少なりとも救われてる部分あるんだから放っておいてよ 自らの世間体を守るため、自らの支配下の存在を作るために
勝手に家族を形成しておいて、今では家族に虐げられてると
言わんばかりの態度の父親が憎くて仕方ない。
お前が元凶なんだよ。
お前はこれまでずっと家族を馬鹿にして、はけ口に用いてきた
報いを今受けているんだよ。 めんどくさ。暇すぎて粗探しすることしか楽しみがないんだねー。可哀想。はっきり言えば?勝手に部屋覗いてODしてると思ったのか「薬箱から薬とるな」とか取ってねえから。自分のお金で買ってますから。
お前は嘘つきとか言ってくるけどそういう性格にさせたのはお前だろ?何を聞くにも威圧感たっぷりに聞いてきて本当のこと言ってもキレるしなにしても気に入らないならしょうがないわ。まあお前にしか嘘つかないから安心すれば?早くあの世に逝って下さいねー。 アイツがする話って、
範囲が広いのは多少なりとも認めるけど、変わったジャンルの話もなければ深い知識や見識もないんだよな
要は一般人の寄せ集めみたいな。
しかも要点がまとまってなくて無駄に話長いし
そんな話、聞いてて面白いわけないじゃん
自分では多趣味なつもりなんだろうけど、多趣味ってそんなに簡単なことじゃないよ よそのスレだけど、他人と共用のスレを勝手に自分の日記にすんなよ。
必要最低限のルールくらい守れや。
なんたら障害とか言い訳にならんよ。 仕事から帰ってきて疲れてたから、お昼ご飯出前とろうとしたら旦那に怒られた。自分は休みで昼過ぎまで寝てたくせなんなの?ムカついて眠れない。仕事増やすしかないか。お金ないしね うまくいかない
でも絶対高望みなんかじゃない普通だ
もう諦めたいけどコトダマってのを最後に信用する…
大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫きっと望む未来がやってくる どうせ又ないがしろにされてんだろう?
楽しいね嬉しいね 早く発作治まれ・・・
まずい、薬一錠多く飲んだのがまずかったのかな
これだけでもODにあたるんだろうけど
そこまで影響ないと思うが・・・
まぁなんにしろ早く効いてほしい
妄想酷いし動悸も酷い ほーんとに汚いクズ男
しんでほしい
一生介護で独身で苦しんでほしいし、早く天涯孤独になればいいのに
Twitterで呟くしか能がないツイ廃野郎 帰ったら速攻ケチをつけられる
何をやってもあんたに全く関係なく害もないことでもケチをつける
ケチつけババア一日10ケチは当たり前
礼なんか聞いた事がないとにかく粗探しに必死不愉快にさせる天才 我慢ばっかり!
不自由すぎる
自分の力で何かを叶えてみたかった
でももう無理!
失ったものが大きすぎた
もう何も叶わない、何もできない 生きててもつらいことしかない
ずっとずっとずっと独り
独りで我慢我慢我慢我慢我慢
自分のことが嫌いすぎてもうダメ
こんな命いらない
消えてしまえ! また今日が始まる
何度繰り返さなきゃいけないんだろう
もう疲れたよあ 元々今の年齢まで生きられるとは何となく思わなかった。数年オマケもらったぐらい。ださら自分の中では終了しているしこの先が見えない。
他にたくさんの問題も抱えているし何より生きるのに疲れた 知ったところでどうにもならない情報は完全シャットダウンだ
心がざわつくだけ しね しね しね しね
気を遣って電話した自分が馬鹿だった
糞共地震で下敷きになって死ね 快楽に任せて養育も出来ない癖に子作りした糞男死ね
病気で苦しんで今年中に逝け 歩いてて普通に後ろから右または左から抜こうとすると、なぜか前歩いてる奴が抜こうとする方によたよたよろけてくる確率が高すぎる
死ねよ邪魔すんな近寄ってくんなきめえ 安いと思わないって言ったら、安くねーわって言われた。すげぇムカつく!! 絡み強制て…中高生かよ笑
女の集団や関わりが苦手っていうけど
お前がまさにそれだよw
自称女嫌いほどネチネチしたものはないぞ〜 今日こそ言わなきゃタイムリミットだ
気が重い
胃が痛い あいつらマジあほか。
だいたい、生活保護を受けてることを当然の権利だと威張ることか?
ここのマジキチ見てると、暇つぶしになるけど、ほんと呆れるわ。 だいたい2ちゃんなんて匿名の場所で、個人特定して煽っておいて警察に何訴えるんじゃ?
どっちもどっちだけど、あれだけ暴言吐いといて 相手の様子みて弱者ぶりっ子して、ほんとオンナは卑怯だ。 所詮ヒステリー高齢喪
自己評価クソ高いのに同じ業界だから前の会社での悪評筒抜け
みんなに笑われてるなんて気付きもしないんだろうな 大っ嫌いな害虫が
1日も早くこの世から
消えますように 職場でも家族の話ばかり聞かされるようになってきたな。
わりと居心地良かったのにな。 誰もがあんたみたいに弱音吐けるわけじゃないんだけどね
そりゃあんたは相手の負担も考えもせず、ベラベラと弱音垂れ流すんだからいいだろうけど なんか同意してもらっただけで嬉しかった
やはり人に肯定される事の良さってものは良いものだね
ただ、なんでもかんでも褒めちぎるのはなんか違うけど
その人の本音で語ってるわけではないと思うから
たまに褒められると良い法則だね 自分の気持ちを高めて勇気を出せば
どうにかできると信じたい・・・
良くも悪くもやらないといけない事があって
それをやらないと人生なにがなにやらわからない
もうイライラしたくない
早く終わらせないと・・・ 厄年から3年くらいずっと男!女!チンポ!マンコ!男!女!チンポ!マンコ!男!女!チンポ!マンコ!男!女!チンポ!マンコ!男!女!チンポ!マンコ!みたいな言葉とか映像が頭に浮かんでばかりで嫌だったしきもち悪かった
テレパシーでも使ってキチガイにそう考えるようにでも仕向けられてるのかな ついでに結婚結婚結婚結婚結婚結婚結婚結婚結婚結婚結婚結婚結婚子供子供子供子供子供子供子供子供子供子供子供子供子供そんな言葉も頭を飛び回ってた
まだやることがたくさんあるよう これ以上飲みに行こうとするなら
相手も一緒にさ し こ ろ し て や る 飯作って待ってたって
外でもっと美味しい飯と酒があるってか
そんなに好きなら全身で味わったら!?つって全員に酒ぶっかけてやろうか
おまえら全員死ね!死ね死ね死ね!!! 特別に取り計らってもらって
本当はいけないかもしれないけど
特権階級って自分の事を言って庇ってくれたり
精神的に助かってる面はあるが
どうしたものか・・・誰かと友人になるのも良いかも知れんけど
今更だよな・・・あー頭痛い
俺が天才?いや天才なら今の状況にいないよ
天才ならもっと上手く立ち回って
今のような地獄をみてないしね
でも嬉しかったよ・・・ 生まれさせておいて感謝の強要で頭おかしいだろ
むしろ謝罪しろよ 急に寒くなって何を着ていけばいいのか何時間も考えてるけどまとまらない
生きるのしんどい ぜってー土曜日給料もらって団体で来る奴多いだろうな…
なーんでこんな仕事選んじまったんだか 生まれさせられ働かされ死なされる
そのくせ感謝の押し売りまでされる
なにこれ
ふざけんな謝罪しろ
謝罪しろ謝罪しろ謝罪しろ謝罪しろ謝罪しろ謝罪しろ謝罪しろ謝罪しろ謝罪しろ謝罪しろ謝罪しろ謝罪しろ謝罪しろ謝罪しろ謝罪しろ謝罪しろ謝罪しろ謝罪しろ謝罪しろ謝罪しろ謝罪しろ謝罪しろ謝罪しろ謝罪しろ謝罪しろ謝罪しろ謝罪しろ謝罪しろ謝罪しろ謝罪しろ謝罪しろ 絶対離婚の話してないでしょ
私とあかちゃんどうするの
また無かったことにして平気で続けるの?
電話わざとしないよね?
同居はじめたから?
だから連休取ったのに露骨に連絡減ったの?
なんのための連休だったんかね
クソ女の引越し? メールに書き方例としてpdfを添付して、これの通りに手書きまたはWord文書を作れって言うなら、
最初からそう書いてくれよもう、説明が下手なんだよ
ていうか専用の用紙ないのかよ
ちゃんと確認しなかった自分も悪いんだけどさ
電話で30秒で済む所を一週間以上無駄にしたわもう
何のためのメールだよもう 自分の肝臓もっと強くなれよ
死ぬんなら酒飲んで死にたいわ ◇医療による大麻使用
大麻は、モルヒネとは違った機序で疼痛を緩和し、不安の軽減効果、抗癌剤による
吐き気の緩和、食欲増進効果、睡眠の質の向上などにより、クローン病、パーキンソン病
緑内障など、約250種類の疾患に効果があるとされている
大麻は依存性が低く、耐性もカフェイン程度に低いため 、
適正使用では依存症に陥ったり、摂取量が増えたりすることはない
また、大麻が直接の原因(1次的死亡原因)による死亡例は無い
◇大麻の魅力と可能性
http://asafuku.jp/images/A02_003.gif
http://www.partie.net/hpsa/src/_hemp_paper/2_useprogram.jpg
大麻は石油の代替品になり、衣料、紙、建材の材料になり、プラスチックや燃料まで作れる。車も麻油で走る
大麻を産業的に利用すれば、石油で出来ることはほとんど補える。
大麻は捨てるところがないほど汎用性の高い植物。
エコロジーや経済的な観点からも日本でも産業用大麻の栽培規制緩和が実現されて欲しい。
大麻は生命力が強く農薬を使用しなくても十分に育つ上、3ヶ月で3メートル程度に生育する速さを持つ
◇放射能汚染土壌を浄化する大麻
http://www.entheo.org/hemp-phytoremediation/
1986年のチェルノブイリ原子力発電所事故後、
セシウム-137、ストロンチウムなどの放射性物質で周辺の土壌は汚染されさらに食物連鎖により植物や動物に汚染物が取り込まれた。
汚染物を土壌から取り除くためにファイトレメディエーションと呼ばれる技術が利用されたのだが
これはある種の植物が土壌や水中から汚染物質を吸い上げて分解するという特性を利用して環境を修復、浄化しようというもの。
そして、その目的にふさわしい植物が、産業用大麻だった ほんともうちょっと信用してくれないかな?
この歳でそんなことしたらダメなことぐらい
分かってるに決まってるだろ・・・
心配することを生きがいにするのやめてくれないかな?
まぁ死ぬまで止めてくれないんだろうねぇ・・・ お前の事が信用できない。
不信だ不信だ不信だ不信だ不信だ!
とか永遠にやられたら、そりゃ子も死にたくもなるわ。 イラっときた。はやく死ねばいいのに。
みんな死ねばいいのに。苦しんで泣きながら死ぬのを眺めたい。不幸になれ。 母子家庭だから信用されてないんだよ。と本音を言ってやりたい
ああ言えばこう言うで人の話を聞かないんなら最初から相談してくるな 勝手にショック受けてれば?
見知らぬ人に友達みたいなノリ求めるそういう面倒なとこが嫌なんだよね
絡み強制って中学生かよ
馬面なのにアイドル気取り?誰もあんたに興味ないよ何ひとに求めてんだ? Twitterではぬるいことしか書かねーからwww
許さないに決まっとるわ
盗人
早よ帰れ 前のメンヘルサロンのほうがよかったな
20レスだっけ、しないとすぐ落ちるとか面倒だし
愚痴吐き系のスレでアンカー付けはしないけど嫌味ったらしく絡んでるの見かけるし
例えば「あんた居ないほうがいいよ」みたいな書き込みって
あんた=自分として書いてるんじゃないのかと思うんだけど
何を勘違いしたのか突っ掛かってたり
あーめんどくせえってなる
気にしなければいいんだけどさ >>269
こういう事書く奴を信用してるという
人間も同レベルだな。
レスされても文句言うなよ? 疲れた
みんな具合悪くなってる
旦那も猫も
そのくせ看病しようとすると拒否る
どうすれってよ?
あーイライラする こーの馬鹿女が!!!
なんでそんな逆との差を見せつけるようなイベントやんの?馬鹿馬鹿死ね大嫌い 1人で勝手に妄想に駆られていきなり気が狂ったように怒り出す人と一緒に生活を共にして正常な精神を保てというのがまず無理 美しいものが好きです
美しくないものはお察し
自分のこと棚上げ上等 バカじゃねーの
怒る奴の方がおかしいみたいな物言いだな
似たようなことで何人も怒らせてるくせに 勝手に仮想敵作って顔真っ赤なくそババア
どうしようも無い人生送ってるから頭の病気になっちゃったんだね可哀想に 久しぶりにこんな時間まで寝つけなかった
不眠は一番辛い
夜が明けるだけでも辛いのに眠れず迎えるなんて最悪
水を飲みにリビングに行くと
飲み忘れた眠剤を見つけた
こういう馬鹿をやる自分は一番辛い
起きたらぶん殴るあり得ない寝るもう寝る 予定が入ったからカウンセリングの予約日を変更しようとして、
焦って本来の予定日のキャンセルをしそこねるとこだった
受付の人がなんか面倒くさそうな声してちょっと傷ついた
ああ恥ずかしい 茨城は民度が低くてすごい
テレビメディアに脳やられちゃってることに無自覚で
なおかつ自分たちの主張は絶対でこうしろとか要求するくせに何もできない
何も考えずただ毎日の生活にしか興味もなく
それだけならいいが自分の愚かさを自覚できずに他人にを否定、攻撃してくる
こんなゴミみたいなやつら全員死ねばいいのに あー、発狂信者きっしょ
この世で一番害悪な存在だよ そいつの間違った行為を叩くのもこっちが配慮して信者の目に付きにくい場所でやってんのに勝手に嗅ぎつけてヒステリー起こしやがって
死ね 明日はあいつに合わないとだめだ・・・・・
地獄だ
消えろ消えろ糞オヤジが!
同じ空間で二人きりとか拷問すぎる
口を開けば悪口陰口の嵐
「あいつキモいよなww」だってさwwww
アラフィフのジジイが人様を馬鹿にすんなw
お前の方がよっぽどキモいわハゲwwww 死にたいのに自殺できない。
自分も他人も自分を必要としてない。寂しい。つらい。どうやって生きたらいいかわからない。前向きに生きていく気力がない。やっぱり死にたい。なのに自殺できない。はぁ 入院てなるまで頭ぶっ壊れたい
中途半端な不安神経症だからヤダヤダヤダ
もう日常生活送れないくらいになりたい いやだいやだ社畜なんかと絶対に仕事したくない嫌だ
社畜だって自己中メンヘラと仕事したくないだろw 日本人を韓国人みたいにしたてあげて優越感みたいにひたるのやめてもらえますか?
クソゴミ虫たちが魔女狩りみたいのをして人種差別主義者が生きてるのが意味わかりません
底辺のやつらが偉そうに何様のつもりだよ
悪者を攻撃してるときは自分のほうにこうないから正義でいられるんですか?
こっちがだまってればいいきになりやがって
全員ブチ殺しにいきたいわ あいつら全員死ねよ だまってればいいきになりやがって
ゴミが
こっちは善意でやってやってるのに しね じじいと クソガキ きっとこういう人だみたいな妄想膨らまされてるみたいできも…
それそう思いたいだけの幻想だから なんの生産性もなくても生きてるだけで生活してかなきゃいけない
コスパ悪い
疲れた 子供の頃、無気力で何の趣味もない母親は何が楽しくて生きてるんだろうと思ってた
大人になってそんな母親と同じようになるとは思わなかった
つらいなあ 不倫でもしてイメージ最悪になって消えてくれることを願う 天気にも見放されたか
運にも見放されたし
当たり前の事もならない
ムカつくこの世の中
死にたい 頂き物のジャガイモから大量に芽が出てたので収穫した あの人の事がホントは好きでした
嘘ついてごめんなさい
冷たい接し方をしてごめんなさい
あの時に戻れたら
絶対にあんな接し方しないのに・・・ 職場の上司が嫌すぎて退職した。
1人暮らしなのに、次の職場も決めてない状態で退職願いを申し出た。
元職場は新しく来るはずだった人が結局来ないそうで、糞上司が休みなく
出ているらしい。
ざまーみろ。自分のことしか考えてないからそうなるんだ。
人望のある人なら、まわりが助けてくれるはずなのにそれすらないじゃん。
転職したいって口だけで行動も起こさないヘタレが、人の批判だけは一丁前。
私は苦戦したけど、なんとか転職できました。違う店舗の人からもお声を
かけてもらえてありがたかった。
Yさん、これからも自分第一で生きてってください。
いつか過労死すると思いますけど。 煽りやがって。
反撃したら泣きつきこちらが悪くなるこのパターンはもう飽きた。
陥れようとしているのか。クソが。 またクレーンで2000円負けた
あんまりパチンカス(笑)って人の事バカに出来んな… 糞人間どもは俺の邪魔をするためだけに存在してんのかクソが 意味不明
整腸剤や胃薬ODして何がたのしいの?それで死にたいとか消えたいとツイートするのウケる
さっさとシネよファッションメンヘラちゃんは♪
カッターや貝印カミソリ使っておきながら傷もクソ浅いし
なにが切れ味わるーい、だよ!力入れたら、ぱっくりいくっつーの。笑 何事にも最低ラインってものがあるじゃん
風俗通いのパチンカスデブと飲みになんて行かないでよ
どれだけストレス溜まる仕事してようがまともな人間は風俗なんて行かないわ
他の友達はうつ病で退職した?は?今期のアニメ全部見てるんでしょ?
ど!こ!が!うつ病だ!!!体力気力有り余ってんじゃねーか!
嫌だもう汚い汚い汚い汚い汚い 嫌いなんだ
消えなくてもいいからせめて遠くへ行ってください痛々しいダサダサオバサン 子どもに「誰とでも仲良くしなさい」
なんて無理難題を押し付けるなよ
そんなこと言ってる大人が、ご近所トラブル起こしてるクセに で、仲良くしていたら「○○とは付き合うな」と、
矛盾したことを言い出すのも大人
これじゃ、子どももやりようがない
子どもは親に、「○○とは付き合うな」なんて言わないのに 頭いてぇ
こうあらなければならない
って物事の全般思ってるわけではないよ
どうしてそんな極端な考えしかできないんだよ
大体自分だって不利益被った時は
怒ったりするくせに
自分は良くて他人は許さないとか
頭大丈夫か・・・共感力が欠如してるから嫌われるんだよ
まずそこを自覚しないといけないだろ 辛い事が全部なくなれば良いのに
心がもう辛くて辛くて・・・
死にたいけど死ぬの怖い
毎日こんな事の繰り返し 疲れた疲れた疲れた
いつもいつも嫌な気分にさせられてモヤモヤしてずっと落ち込みっぱなし
早く自由になりたい
嫌な人達の言葉なんて聞きたくないんだよ近寄るなこっちに来るな消えろ 絶対にそうなりません。って無責任すぎる
なんの根拠があって絶対になんて言えるの
こっちはそこまで馬鹿じゃないよ つらい
邪魔されたくないのに方法がない
つらいずっと治らない 早く降りたいなら階段使えよクズ
お前みたいなやつ害悪だかこの世から消えろ もの凄い人材の無駄遣いしてるよなぁここ…
多分、こういう会社は他にもあるのだとは思う
業績がどうのとか経営が云々言うのなら、
単に従業員を増やすんじゃなくて
社員一人ひとりへの指示と目標、計画書を作成して
人材運用の監査人を増やすべきだと思う
現在作成されてる指示書は、そういう具体的なところまで詰めてないのがなぁ… 仕方ないね・・・何もかも仕方ないね・・・
ひゃお! 親なのにどうしてこんな苦しい思いばかりさせるんだろう
自分が親の立場なら子供に幸せになってほしいけどね
言ってる事が何もかも薄っぺらいし
こちらが正論言おうものなら逃げるし
あと関係ないけどあの病院の頭悪い看護婦のクソババア連中
マジで全員死ねよ
腐れ病院
これが社会ってものかと痛感した 例えば自分が職場の責任者だったとして、しかも正社員は自分1人な
状態だったら
・休みだろうが、職場からの電話には出るor気づいたらすぐかけ直す
・納品等ある場合は(チェックが必要なので)納品書を忘れず出す
or誰もがわかるよう置き場所を決めて伝える
くらいは普通じゃないかって思うんだ…私はだけど。
それが無理とか頭パー過ぎてできないってんなら正社員をもう1人
送ってくれと上に掛け合うとか、最悪転職すればいいと思うんだ。
その人、結婚してなくて子供もいないし、親を養ってるとかでもない。
動く動かないはその人の判断だし人生だから余計なお世話だけど
こんな奴に使われてると思ったら無性に腹がたって…。
もう協力してやるか!ってなった。
私は間違ってない。彼も間違ってはいない。ただ私が許せないだけ。 ブスしねしねしねしねしねしね
ヒステリーブスまじでしね
ブスのくせに上から目線で偉そうに語ってんじゃねえよ 勘違いブス
そんなんだからババアになるまで結婚出来ないし、正社員雇用されなかったんだよ クソ旦那早く氏ね
何が俺が息子を立派に育てる!(キリッ)だよ 全然働かねーじゃんかよマジ氏ね ヤフーネットダイエットニュース マイナス金利狙い通り「仏」ローーン
https://www.youtube.com/watch?v=E0D3iMf6WsM
ヤフーネットダイエットニュース (アリババダイエット)
在日中国人「インフレの味方」報道中国車リコール発言
ヤフーネットダイエットニュース
40代安売ドラマ世代魔界村
40代適当ビジネスニュース報道プロ級世代新社屋TRUMPTOWER左遷「仏」 60代郵便局レベル速報駐車場 (入社拒否
トランプジョーカー切り(放送大学技術費カットフジテレオーバーロードアイドルマスター)
「NHKが流す」トランプ大統領ニュース(ヤフージャパン上院社員特別生活費支給旅行沖縄海洋汚染スキンケア)
ヤフージャパンマイノリティ社員「日本とロシアは仲良くさせてはいけないーhondasouichirouー」
中国政治家富裕層息子カジノ通い連日連夜オールパーティー(飛行機雲農薬散布)
ぼったくり販売員ビール適正価格 たった3万も無くて、毎月毎月無心している癖にガキは立派に大学入れるんだな
はいはい国立大凄い凄ーいって調べたら、そこの学科推薦で取らないんだけれどw
東工大と信州大のコピペくらいレベルが違うわ
正月、またガキ本人連れて金たかりに来るだろうから、まんまコピペ通りに公開処刑してやる! お前らビタミンDをしっかりとれよ
ビタミンDこそが最強の薬物だぞ
ビタミンDが多く含まれる「しらす」1日50gでOKだ
あと動物性たんぱく質をしっかりとるようにな
小麦、とうもろこし、蕎麦は駄目だ食べるな
B型は鶏肉、貝、カニ、海老が駄目だ
小麦、米は糖質(砂糖)だから食べも栄養にならない 無職の叔父に中卒義兄の生活費に学費使って自分で貯めないのが悪いて
それは分かってる とんとん拍子で人生が進むと思ってた自分が悪いってのは分かってたんだ
分かってるけどなんかもうどうでもよくなるんだ ああああもう
簡単な作業だったのにあいつのせいで
ミスしてしまったじゃねぇかよ
くそが、ふざけるな信用がああああああ
お金にかえられない信用とか信頼を失う
なんとか上手くやらんと
今思ったら自分が良かれと思ってやったことって
結構失敗多い、人に流されやすい性格もどうにか
コミュニケーション向上していって改善したい どうせ誰に話したところで誰も助けてはくれない、当たり前だよね
人に不利益被らせた当事者たちはとんずらこいてるし
日本は民度が高いとか言われてるけど
実際そんな事はないと思う社会的弱者は労働力として必要になるから
安楽死制度は認めない、社会基盤が崩壊するもんな安楽死制度があったら
倫理観がどうとか言ってるけどそんなのは上っ面だけ
本当は誰も助ける気はない
そう考えると24時間テレビとか見てらんない寒々しく感じる
祭りみたいなもんだ、障がい者を祭り上げたりして
自分たちの行動に酔ってるだけ
なんとも言えない偽善でしかないだろうアレは・・・ あのブログにコメントしようか迷ってるけど
どんな返事が返ってくるか
怖いからコメントできないや
でも一応心の支えになったりしてるから
なにかしらコメントはしたい気持ちはある
一度似たようなブログでコメントした事あるけど
そこまで怖い返事こなかったから
恐らく大丈夫だとは思うが・・・
自分は昔から怖がりだからなぁ ああなんで無知なんだ
働いてないから世間知らずだし
無力だし不器用だし
普通の人ができる事が私にはできないし
疲れた
死にたい
ゴクツブシだ まっとうな商売をしている人を批判したくなってしまった
本当に貧困って心まで貧しくするわ もうちょっと買っても良かったかな
両方時間押してたしいいか・・・
そっちはいつでもやってるしな・・・ 美容院どこ行こう
近所の美容師の接客が有り得ないレベルで最悪だったから、
一番長く行ってた隣町の美容院に行ったんだけど、
前の美容師さんいなくて(ハァー
新しい担当がいろんなこと聞いてくる美容師で、
美容院ではしゃべらない人だから適当に話し合わせるのにホント疲れた
二人連続三回連続でこれ
それまで美容院で変な人に当たったのたった一回一人きりだったから、
本当にビックリ
今時?みたいな
隣町のいろいろ聞いてくる美容師さんはいい人っぽいけど、
無理して話してる感じ
そういう接客しろって言われてるのかな?みたいな
近所の美容師は一回目最悪だったから、
次予約した時わざわざ指名しなかったのに、
確認のために見せられた伝票?に頼んでないブローにチェックが入っていたらしく、
最後にそいつが出てきてブローしてんの
頼んでないのにチェックが入ってるなんて前代未聞
よく見ないで「はい」とは言ったけど、
頼んでないものに勝手にチェック入れるとか有り得ない
考えもしないよ、有名店だし
ホントぼったくり美容師
よくそんなでこっちに名刺渡すわ
本当に性格悪すぎて驚いた / ̄ ̄ヽ / ̄ ̄ ̄\
/ /~ ̄ヽヽ ジャーーーー / ─ ─\
| .| | | / ( ●) (●) \
|. | | | ( ( | (__人__) |
ゝヽ .ノノ \  ̄ / フキ
ヽ, ̄ ̄ ̄ ̄) / ` ー─ 'ノ⌒⌒ヾ フキ
人 Y ´/ γ )
し (___) / \ /ヽ ((
| 、 \/ /) ヽ
\ / うまくいかない事ばかり。疲れた。なんもいい事なんかない 冬は例年イライラしてるが今年は冬季感ない
なのにダメなの? 今日ダメだった、どうすんの
必ず12月になると頭が死ぬように体内時計がセットされてるみたい?
よくなるとしたら4月か5月 年末年始なんて面倒なだけだ
こんな無駄な風習無くなってしまえばいいのに
玄関開けて入って来る猫を義父が凄い勢いで怒ってるのが聞こえてきて義父が早く氏ねばいいのにと同時に物凄く死に体気持ちが沸々と湧いてきた
でも猫達捨てたら◯す お前は生きてても仕方ないだろー
自分の価値に気付いて
消え去れ
気持ち悪い顔に早く気付け
このナルシストやろう 本当は全部が妬ましくてしょうがない
あてつけに、しんでやりたい 心の中では何度も助けてと叫んでるけど頼る関係性では無いってわかってるから言葉に出すことは無い 子供の頃あんだけ飛び降り自殺願望あったのに
今やロフトベッドの高さでビビるほどチキン野郎になってしまった 朝っぱらから一々イライラさせる糞BBAうぜえ、誕生日なのにこれだ、もういいやあんな奴 もう少ししたらやる事しないといけない
勇気がない自分はなにも守れなかったから
せめてあの事だけでも勇気を出してしないといけない
昔からなにも守れなかった
大切な人は泣かせた
自分自身も蔑ろにして
そんな人生歩んできたから今更だけどね・・・ あの人になら恨まれてなにをされても全て受け入れるつもりでいた
最低な事をしたと思ってる
他に好きな人がいるって嘘ついたり、変な事言ったり
全部言うつもりもなかったのになぜか口からそんな言葉ばかり出てくる
信じてもらえないだろうけど
他に好きな人なんていなかったし変な事を言うつもりも
本当はなかった、自分を見た目で判断せずに好きになってくれた
あの人が一番好きだったに決まってるのに
頭のおかしい自分は最低な事しか言えない
これから二度とあんなチャンスないのに全て捨てた事をすごく後悔してる >>381
あら、私と同じ誕生日だわ
おめでとう
私もあまり良い誕生日じゃなかったわ
レス厳禁なのに失礼しました 早く死ね
お前が死ぬことしか望んでないわ
この嘘だらけの詐欺師が ほんと年齢と人間性は比例しないよなー
とんでもないクズばかりで驚愕してしまうよ トイレのドア開けたら立っててまた難癖付けてきた
ウザい
しね 頭痛い
クソババアの母親うぜぇ
頭痛いんだから何度もでかい声で呼ぶなよ
自分が頭痛してる時は労わってくれっていうくせに
どうして人の痛みがわからないんだよ・・・ 平凡な家庭に生まれたかった
たとえ裕福でなくてもいい
クリスマスも正月も無くていい
毎日泣いたり笑ったり
周りの家族連れを見ればごくありふれた光景が
私が望んでも手に入れられなかったもの
もし来世があるなら私に教えて
最期の瞬間に少しは希望をもって死ねると思うからさ フラッシュバック注意
通り過ぎていく、大人。
そして目の前の、惨劇、あのこは子ども。
私は通り過ぎることを学んだ、少し大きい子。
なぜ加害化したんだろう私。
叫びをなぜ事実と思えなかったんだろうか。
涙、叫び、悲鳴、声、こわいよ、そして…
あのこの言うたすけてという言葉の意味を今になってやっとわかった気がする。
叫びがやっと聞こえた気がする。もう少し逃げ出さないでがんばろう。
叫びは、数えきれないんだもの…。耳元に残ってる。 小さなこ。たぶん6歳ぐらい。
フラッシュバック注意
あのこのために弔いたいです。 フラッシュバック注意
わたしのために、弔いたいです。
それと、罪の償いです。 インディって言葉が嫌い
二番煎じとか詐欺まがいの売り方ばっかしてるあいつらと一緒くたにしないで欲しい 曲がりくねった樹のように役立たずでおれば、身を全うできる。
尺取り虫のように身をかがめておれば、まっすぐに伸びられる。
くぼ地のようにへこんでおれば、いっぱいにたまってくる。
古着のようにぼろぼろでおれば、新しくなれる。
(老子) あの漫画家やっぱ嫌い
ずっと読んでたけど途中でうけねらいが面白くなくて寒すぎて無理になってやめた
飽きたのもある
戦闘の時腹に刀ぶっ刺されても敵にああだこうだと長い長い臭いセリフ吐いてるの多くてゲンナリ
刺されても死なないのとかはいいんだよ少年漫画はそういうものだし
でもあのクソ寒いのはだめだ、主題歌とかは誰が決めてんだか、あーみたいなのがなったりする
オサレオサレいわれてるアレよりももっと痛々しい
実写化に喰われてろ
このドラマ知ってます言いたかったんですよねどうせなら視聴者数そこまでじゃないドラマにしたらいいのにああいうの選ぶのがまさに糞寒い
自分があの人物の大ファンだったら●したかったわお前がそうなれって思ったわたぶん しんど…い
布団が重い。上司がくるのまたこたわった。もう戻るなんて 現実的な話じゃない気もする。 他人は全員詐欺師にしか見えない
幼少の頃から考えていたが、やはり人間に向いてないな ああいう奴を殺しても罪にならなければいいのに
人をここまで不快にさせといて今頃ヘラヘラしてるんだろ
死ね つまんないことで人を貶しててイラッとした。
そんな無駄話いらんて。
人の人格否定する資格も無いくらい陰口ばかり言ってるくせに。 企業「コミュ力重視で採用してたら、無能が大量に発生した。助けて」 [無断転載禁止]©2ch.net
http://hitomi.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1481023019/ 不動産屋の電話対応が相変わらず悪くてムカつく。引っ越したい。もちろん今の不動産屋以外で。だけど引っ越す金ない。うわーーん! うわー〜、俺が不細工だからって○日が絡んでくる〜。
社会的底辺って、なぜ世間から叩かれる奴でヒーロー気取りかね〜。
顔が悪いからって人の近くいけばキモがられ頭悪い奴から悪の化身扱いされなきゃならんだか。
本当にキモいのお前らだ。 顔が悪い。
全てはそれだけが問題だ。
あとは非がない。顔さえ普通ならこんな扱いは受けなかった。
人混みなんて人ゴミでしかないのさ。 このバカに誰も違和感もたねぇのかよ
可愛い女の子とは限らないんだぞ あれが人と接して楽しく話すという事なのか・・・
コミュ障の自分の言葉を一つ一つをちゃんと聞いてくれる人間に久々に
接したが、彼はもういなくなるようで残念
連絡先交換するにしても勇気がいる
精神を病んでいる者同士、共感できる部分があったんだろう
しょっちゅう自分は余計な一言言ったと後悔ばかりしていた
コミュ障を少しだけ改善するきっかけになるかもしれないから
連絡先の交換をした方がいいかもしれないけど
勇気がない・・・ ドラマの飲み会とかのシーンを見てると
楽しげだけれど
自分の現実はひたすら黙ってるしかできない
普通の人生歩んでいないから
話の広げようがない
こればっかりは過去に戻らない限り
埋めようがない経験の差を痛感する
精神疾患を抱えていても受け入れてくれる場所にいこう
それでもう良い、健常者と一緒に生きていけないだろうから・・・ あと7日、1万6千円で暮らす
ビルゲイツならとっくに死んでいるだろうな いい加減名前覚えてクレメンス・・・
昨日だったかも職員に名前聞かれたぞ、おい
そんな存在影薄いっすかー
地味キャラでいいけど流石に名前くらいは覚えてよ・・・ 人生って懲役80年の刑罰みたい
何もしてないのになぁ
はやく終われ 近所でたき火?野焼き?をやってるらしい
窓もドアも締め切ってるのに部屋の中が煙た臭い
今はたき火も野焼きもやっちゃダメなんじゃないの?
周りに民家のないクソ田舎ならともかく割と街なかだよ?
ていうか消防署近いのに何しとんの
なんか緊急の狼煙か?
迷惑だわ 何なんだよこいつは、あからさまに嫌がってんのに断れないの知ってて誘うなよ。誘うなよ! ヤフーネットダイエットニュース マイナス金利狙い通り「仏」ローーン
https://www.youtube.com/watch?v=eGVUbMArTWs
ヤフーネットダイエットニュース (アリババ消防庁残念発言コストカット踏み切りダイエット)
こじらせ自称富裕層在日中国人報道★中国車リコール発言★
青森依存在日中国人福袋クレーマー
40代安売ドラマ世代魔界村
40代不倫情報プロ級世代新社屋TRUMPTOWER左遷「仏」 60代郵便局レベル速報駐車場 (入社拒否
アリのマークの引っ越しセンター(チャリティービジネス40代富裕層騙し)(30代不正二重国籍アカウント作成リスト)
NHKトランプ大統領ニュース(ヤフージャパン上院社員ティファニーサプリメント(広告依存症)
40台口だけ過払女「円盤買う」(40代記者部長クラスアナライザー使用許可
10代20代カード窃盗罪ハ二―トラップカードオープン 外国人は本当に嫌いだ
オリンピックや移民でさらに増えると考えるとほんと憂鬱 こんな事なら俺の事なんて生まないでほしかった苦しい事ばかりじゃないか
人生こんなはずじゃなかったのにいつも貧乏くじをひくのは自分
確かに自分の努力不足もあるだろうが自分は多くを望んじゃいない
ただ、普通の日常を送って
大した事ない事で笑って普通に死んでいける人生しか望んでいない・・・
それがこんなに難しいことだったのか
自殺も失敗したけど死にぞこないの自分はもう死んでるのかもしれない
生きてる実感がない、夢をみてるようだ・・・ こっちの現状知ってて「解約お考えですか?」じゃねえよ
出来るんだったらとっくにして別のとこ引っ越してるし、困窮でどうしようもないからいるだけって
判ってる人間に優しそうな顔でえげつない事言ってくるよな
これでまた曖昧な返答してたら、お客様が希望したので勝手に解約しましたパターンかよ
全く中学のあの時と同じ状況なんだよな
そらやけに中学くらいのあの頃と似てるなと思うわけだ
記憶薄いから何か鮮明に思い出すものないが
あの時と違うのは一応合法奴隷年齢になってて、キチガイゴミと家族とか勝手にされてた奴らが
残していった物と負債に囲まれて死んだら自己責任てなるのだけだ
ガキの頃でも、最底辺ゴミの誰からも望まれない虐待ガキの末路なんて本当に誰も気にしないし、
大して問題にもならず終わったろうがな 二十年以上経った今でもあの日なんで飛び降りなかったと後悔しなかった日がない
その時期になると余計思い出してあの時に戻れるかあの日の自分に声かけられるなら、
後どこまで生きても拷問しかないって諭して死ぬのを手伝ってやりたい まあでも丁度いいんで退去勧告日決まってたら早めに言ってくれ
それとなく聞いた日は二ヶ月以上あるならいいかなって思う
今度は保護wの名目でどこぞの施設にぶちこまれて合法奴隷年齢まで施設から強制的に学校通わせられて
逃げる場所はやっぱり死ぬしかないってとこで過ごす事もないしな
福祉だのって偽善も惨めに泣き縋って生かしてくださいってやって漸く施しするようなとこだしな
困窮で彷徨う事になってもそうですか、で終わらせたのもしってるしな 福祉だの偽善団体の窓口に直接乗り込んで、おら助けろや!金出せ金!ってできる奴が最強だな
そういう奴らを直に見て、ああ凄まじい生命力だな、自分と全く違うなしか思わなかった
安楽死手伝ってくれるなら俺に回るかもしれない極僅かな福祉費譲ってやるから代わりに
しぶとく生きてくれ
てか本当にやってくれ
でも本物のガチキチの目と顔で迫ったら大概そんな覚悟までないから怯むんだろ知ってる 僅かな金の為にどういう経過であれ末路は結局ころすなら安楽死手伝いしろよ
本当に端金しか取れなかったとしても本人には救世主くらいに感謝されるぞ
もし俺にしてくれるんなら一筆どころか十分過ぎる量の文残して、そいつが後々ム所で長く
暮らしたいならそのように、無罪希望ならその様に出来る限り尽力した遺書も残すから クソみたいな人間しかいないしそんな連中ばっかりでかいツラしてる
一回全部掃除したほうがいいよ 世の中顔次第よ。
他には何もいらないわ。
これが全てね。 お前のレス乱暴なんだよ!何が空気読め!よ。偉そうに何様だと思ってるんだ。バーカ。何が用法守れ!だ。雑談したっていーだろが。このボケカスが! 朝から間違えてロヒプノール2mg×2錠飲んじまった。
薬ボケだな。 あいつ何ジロジロ見てんだよ死ね
次やったらその目になんか刺してやろうか 薬の効果早くでてよ
下痢ばっかしないで
ああ気が狂いそうだ ムカつくムカつくムカつく!なんでなんも努力してないやつがいい暮らししてんだよ。自分で稼いだ金と勘違いするなよ!お前の旦那が稼いだ金だよ。見下してんじゃねーよ! 最近あのスレじゃ書き込みづらい
だって荒れてるし
なんで荒れるんだろうな
自分もだけど
こういった場でしか吐き出せない人たちの
最後の心の拠所なのに・・・ 天敵がいるから夜勤はやめてほしいとお願いしてるのに
中途半端に回数減らすだけとか勘弁してくれ
しかも来週はそいつと一緒のシフトだし
人数足りないんなら他の夜勤の連中に出てもらえばいいじゃん
繁忙期なのに旅行で4日も5日も休み取ってる人もいるんだから余裕だろ 肩がこっていたい。首もまわらない。しかも眠れない。凄い疲れた。頭痛い。はあー。ため息。幸せ逃げたな。 アニオタの反日在日チョンに絡まれてすげえ気持ち悪い
レッテル張りと侮辱が基本スタンスみたいだからどうしようもない つか反日の癖して日本のアニメ大好きって矛盾してね?
まあさっさと目障りなんで即NGぶっこんだんですけどね 海外から帰ってきて日本は安心できると思ったんだが
萌え萌え美少女の広告なんか見せられると
すげえ気持ちが萎える 昔から自分の意思で生きていたら
人生変わっていたんだろうな
身内が干渉してくるのが鬱陶しいったらなかった
それでも人生どうでも良く生きてたから全て受け入れてたけど
フタをあけてみればそんな身内にすら裏切られる
自分たちにとって都合の良いときは搾取しつづけて
都合が悪くなったら放り出す
あと考え方として自分の都合の良い風にしか物事考えられない
二重に都合の良い事しかしないのがクズの身内
弱ってる人間を苦しめたくせに、自分たちが歳をとって弱ってくると思いやりを持って接してくれとか
思考回路がおかしすぎて吐き気がする なんでこっちの話をしてるのに
逆に愚痴きかされないといけないんだよ、カス
今まで人を苦しめてきた分受け入れろよ
お前らが強要したせいでこんな日々送ってんだぞ
もっと早くにクリニックいってれば早期治療で人生挽回できたかもしれないのに
いい歳になってきて挽回できない状態じゃないか
人一人の人生背負って生きてるって自覚がなさすぎる
親になってはいけない人種は滅べ 本当に自分たちの事しか考えていないんだな
だからこそ人にこんな思いをさせても平然としていられる
どうしてそういった人間性になったんだ?
自分は好き勝手怒ったりするくせに人には我慢しろとか
言ってる事とやってる事がめちゃくちゃだろ
こちらの性格が悪い?ふーん、まぁ否定はしないけどさ
人を傷つけておいて謝りもしないダニどものお前らやあいつらはどうなの?
善人か?本当に?どう考えても悪人だろお前らは
俺がなにかしたかよ、そんな多大な迷惑かけたか?
むしろ良く従ったと賞賛されてもいい位なのに
なんだこれ・・・ あの優しいスレがなくなってからかなり経つ
需要はあると思うけど需要自体少ないのかな
個人的に良スレだと思ってたけど
2chの仕様変更ですぐにおちたところを見ると
需要は少なかったんだろう・・・悲しいね 休みになっても平日に溜まったことこなすのが精一杯で疲れが溜まるばかり 調子こいたら駄目なんだな
チョロいチョロいって思った瞬間泣き見るな
瞬殺だったわ 地元のことは暮らしやすい町だと思うしそこそこ気に入ってる
ただ一つ嫌でたまらないのが田舎特有の距離無し感
インターホン鳴らさない、家主がいないのに勝手に家の中に上がり込んでうろつく、日が暮れて夕飯の支度をする時間帯になってもグダグダ無駄話して帰らない、日曜日の昼間だろうが平日の朝方だろうが構わずアポ無し突撃でリビング占拠
一人暮らしの慣れ親しんだ友達や身内でギリギリ許されるレベルのことを他の家族のいる家庭で平然とやる
礼儀とか他人の事情って言葉を知らないのかよ 今頭の中で旦那と子供と義両親が死んだらって妄想してる
猫達は避妊や去勢してないのを全部やって里子に出して家も田んぼも畑も全部売り払って1人私の事を知る人が居ない場所に行って暮らしてなんて考えてる
相当頭イカれてるな私 葬式の類いはショックで出来ないフリをして親戚に任せて涙なんて出ないだろうから目薬さして泣いたフリしてる
それだけ家族が嫌い大嫌い皆死ね ああ明日病院行くのヤーメター
行くの面倒臭い
運転怖い 今は一人暮らしだけど親に会うと何故かどうしても殺意が湧いて
些細なことで抑えきれないほどイライラする
正月実家に帰りたくないけど親は自分が帰ってくるの楽しみにしてて、
今年は仕事の休みうまく取れなかったから帰れない(嘘)と伝えたけど
もう罪悪感でぶっこわれそうたすけて あーもうマジでふざけんなよ
明日は絶対に朝早く起きなきゃいけないから不眠症気味だけどあの手この手で頑張って早く寝たのに、なんでこんな時間にテレビなんかつけんだよ…
わざとらしく舌打ちしたり扉開け閉めしたりしてんのにシカトだしアパートなら絶対壁ぶん殴ってるわ
なんでこんな大切な時期をババアのつまらん娯楽なんかに邪魔されなきゃいけないんだよ。もう泣きそう あークソ
睡眠妨害じゃ飽き足らず今まで二度寝妨害までしてたくせにいざ朝になったら自分だけさっさと寝やがった
今から寝ろってか?目覚まし鳴ってんのに
はーマジで糞 権限を悪用して嫌がらせとか辞めてくれ。
器じゃない奴が上にいると大変だわ。 愚痴る。。
したい目標を決めて、1か月中にはこれだけする、とやっていく。
目標が叶うと嬉しいけれど、
自分をぜんぜん大事にできてない実感がある
何もしない後悔より、何かして後悔しようとしてるけど
過去のことをずっと覚えていたいけど、どうせ死んでしまうし
人間らしく生きようと、人間のあかしを、内面でともし火にしても、どうせ死んでしまうし
どうせ死ぬとおもうと、なんでも虚無に思えてしまうし、へたしたら、幼子が目の前で知らない人に暴力を受けていても
いずれ死ぬのだから、と言ってしまいそうで、どのぐらい、いずれ死ぬから大丈夫、と考えていいか錯乱する。
人間らしく生きようと、人間のあかしを、内面でともし火にして、でもいずれ死ぬとすると、むちゃくちゃこわい。 目の前にいない、見知らぬ幼子と暴力のことを必要以上に、気をもんではだめだね。
人間らしく生きようと、人間のあかしを内面でともし火にして、いずれ死ぬことはあとで考えようかな。 ・DVD返してくる。
・今日はこれだけでもいいかも。
できるかできないか微妙な目標を立ててがんばるのって案外つかれるな。
だいぶ昔の映画だけどとても楽しかった。DVDを必ず返さなきゃ。 あんなもの好きになるんじゃなかったな
そう思いたくはないけど、もう限界だ
綺麗なもので釣っておいてドップリはまった所で醜悪な紛い物を押し付ける
罠だよこれは お腹すいたけど怖くて外に行けない
食べ物、何にもない
無職だから仕方ないか イライラするあのスレで書くとレス禁なのに
レスされる可能性あるから
ここで書くが本当にイライラする
オカ板とかで呪いとか探し始めてるが・・・虚しい
本当に効果がある呪いがあったら本気で知りたいが
そんな都合の良いものがあるわけないよなぁ やれる事はまだあるはず・・・いつも苦しい事ばかりだった
何度だってやればいい
自分の人生は自分のものなのに
他人の・・・親のもののように扱ってきた人生から
解放されないといけなかったんだ
不本意の連続だったのに
トラウマのせいで人生自暴自棄に生きてきた結果
両親の言葉一つ一つが癇に障る
わざと俺を怒らせて楽しんでるかのようだった なんかお腹痛くなってきた
吐き気もちょっとする
上手くいかないことばかりでなんかもうダメだ
毎日自殺したいって考えて生きてる時点で
なにかしら異常だったって事に気づけなかった
それが自分にとって当たり前だから
人生楽しいから生き続けるって考えなんて想像もできなかった 別に怒るなら怒るでそれでいいじゃないか、なにがいけないの?
自分達は好き勝手に怒るくせにさ
不当な扱いを受けても黙って我慢する事が大人だというの?
じゃあ俺は子供でいいよ、そもそも自分達はどうなの?
自分にとって都合の良い事ばかり言うけどそういうのはどう?
大人なら他者の痛みに共感できるくらいの器を持ち合わせているものなんじゃないの?
ああいう風に人に泣き寝入りさせて楽しいのかな
面倒事に関わりたくないから人に我慢ばかりさせやがって死ねよ
ガキがガキ作るな
このスレだけが自分の救いだ・・・ 親戚大嫌い
もう顔も見たくない
親戚付き合い()は大切にしなきゃ()だと?
うるせーバカ常識氏ね 一旦論破されたってのに、そこまでしてケチつけたいのか・・・
しかも前提を都合のいいように変えちゃってるから実際にはケチつけられてすらいないし
そんなに気に入らないなら無視すりゃいいだけなのに
誰もあんたに参加してほしいなんて思っちゃいないんだからさ 悪い事は重なるけど、いい事なんか何一つない。不幸になる為に生まれてきたようなもん。 あの板も人を否定して偉ぶりたい勘違い馬鹿が増えてきたなあ、もう終わりか お前の嘘にはもう騙されないよ
みんなが気が付き始めてるからね
因果応報今に見てな
ざまぁ あぶね、読んでるだけで病気になりそうなサイトを開いてしまった
さっさと閉じるが吉 私はサイテーな妻だ
私はサイテーな嫁だ
消えてなくなりたい 着いたら起こしてくださいって、じゃあ私には寝るなってか?
ふざけんな あーもうクソ旦那マジ氏ねって毎日思ってる
死んだところで保険すら入ってないからお金なんて1銭も入って来ない借金だけが残る
せめて今すぐにでも借金完済して心でくれ
働かないでユーチューバーの餌になっててバカじゃねーの?
何か言えば黙れとか高圧的な言葉で黙らせようとする
どうするんだよ年内の金もないのにのうのうとしててさ 子供が資格取るお金すらないなんて父親として失格だよまず人間失格だ
早く真でくれ 高齢出産は仕方ない事情もあるとしばしば耳にするが、具体的に妥当性のある理由って長期入院ぐらいしかないよな
なんでドヤ顔してるの 早く死なないかな
発達障害を理由に犯罪から逃れようとしたバカ
お前の事だゴキブリ男 30過ぎの女が汚い手作りアクセサリー作って
自分で身につける分には貧乏たらしく見えるだけだからまあいいけど、
それをプレゼント☆とか、嫌がらせとかテロでしかないんだけど
しかもそれをネットで売るって。周りのレベルの高さとか意識することないんだろうな。笑える 死にたいけど死ぬのが怖い
どうやって生きたらいいかわからないしどこに
助けをもとめたらいいかもわからない 枕カバーをふわふわ暖かってキャッチコピーのやつに変えたら、毛が鼻に入って気持ち悪くて眠れない。
はぁ… 明日も早いのに。 頼むから子育てとか子供が関係ない場で
働くママアピールとかイクメンアピール止めてくれ気持ち悪い 言われなくても分かってますよそうするんですね
って思ってんだろうけど全然違います!間違ってます!それもこれもさっきのも違います!
先週も先々週も同じこと説明して別の人にも丁寧に教えてもらったのに
それでもやった後見直すことすらしないんかーい!
つか何がどう間違ってんのか本気で分かってなさそう分かろうとしてなさそうでやべぇぇぇ!!!!!
無理!無理無理無理!これ以上分かりやすく教えられない!無理!嫌!嫌嫌嫌!
つか間違ったまま他の人に教えてんじゃねぇぞ!被害が拡がって!る!!
人命がかかってるわけじゃなくてよかったね!
あなたが看護師だったら注射するたびに死人が出るわ!
次余計な事ほざいたら何が何でも黙らせるからマジ黙ってやれマジでお願いします 自覚がある時程逆ギレするやつっているよな
こいつら頭おかしいんじゃないのか
誰とは言わないけどさ マジで朝鮮人はクズ民族
仏像大量破壊にホーム突き落としによる殺人未遂
最近だけでも日本でこんな犯罪犯してるんだぞ
俺が例え日本人じゃなくても朝鮮人大嫌いだわ
これからは少しでも朝鮮人による日本人の被害を抑えるためにリアルでも積極的に行動するわ さっき愚痴を聞かされただけで充実していたやる気が半分以下に削げたし
頭の中が暗くなって考えてたアイデアも忘れた
自己中で心が真っ暗な人間とは可能な限り距離を置くしかない
相手の邪悪な気が自分に移ってくる
すべて吸い取られてしまう 自分と違う思考パターンの人を全員悪人認定して発狂せずにはいられないあなた
世の中の人がそれぞれにお前とは異なる脳味噌の持ち主であることをいい加減認識してくれよ
悪人ではない人に対する悪口を聞かされるこちらの身にもなれ 本当に季節問わず強風の日が特に具合悪くなって駄目だ
汚部屋と外ならゴミとか化学物質が拡散されるのかどこいても全身痒くなるし
本当に早く死にたい
安楽死したい
それだけが希望だ 壊れても無理に使ってる物多いし、流石にもう気付けば十年以上前になった物に未練もないし部屋ごと捨ててどこか行きたい
一番は苦痛しかない肉体ってゴミを早く処分したい ひえぇ〜、これから1ヶ月、5万円で暮らす
ワイは生き残れるのか!? きゃりーぱみゅぱみゅちゃんと鮮やかに恋してぱんぱんしたいお お前が死んでも誰も困らねぇよってクズ
本当に居るんだね
人の金を盗んどいて謝罪も無いとか頭おかしいんじゃねぇの
死んでいいよ テレビ本編で全部回収しとけって意見もわからなくもないけど、今の時代そうもいってられんだろ、もっと寛容になれよと言うのが本音かな……。
そもそも、年会費だってめちゃくちゃ良心的じゃん?
バブル期といっしょにすんなやくそが。 あーあーほんとやだ、なんかもうやめたい、くだらなさすぎる。 私も本編との辻褄を他媒体で補完というやり方はあまり好きじゃないけど、まだその番組がそうだと言い切るのは早計だよね?? 痛みもなくて大した事ない傷だけど
止血できてるっぽい
すぐに血が流れる感じだったから
良かった あのネトゲやってた頃を思い出すと
なんとも言えないざわざわした気持ちになる
時が過ぎるのが早いのもある
あの時一緒にしてた人たちが
今頃なにしてるのか気になるけど
復帰しようにもまともなPCがないから復帰できねぇや
新しいPC買えるお金はあるけど
今更復帰したところでねぇ・・・ 最悪だ
やっぱり働かないで死ねば良かった
生きるのに向いてないよ
こんなぽんこつ生きてる価値も無いんだ…
来世で
更に便利になって田舎でも車が自動運転とか
働かなくても生きて行けたらいいのに ●最強の薬物はビタミンD●
ビタミンDこそが最強の薬物
ビタミンDが多く含まれる「しらす」1日50gでOK
あと動物性タンパク質をしっかり食べる(アメリカ産、オーストラリア産の肉はホルモン剤が大量に入ってるので駄目)
小麦、とうもろこし、蕎麦は駄目
B型は鶏肉、貝、カニ、海老が駄目
小麦、米は糖質(砂糖)だから食べても栄養にならないし体に悪い
植物油は体にすごく悪くてウツ病の原因だと最近分かった
●ウツ病、統合失調症の原因は植物油と砂糖(炭水化物=米、小麦など)です● 発達障害なら発達障害らしく
きちんて診断うけたらどうですか
犯罪も非常識な言動も発達障害のせいにしてるけど
手帳も投薬もされてない
病院で診断受けることさえしてない
それって単なる責任逃れだけど 発病した頃の謎が解明されつつある良い時代ですね
当時、手をグーパーと動かしながら考えてたなぁ
日本の右翼と左翼が一致団結する夏の甲子園学徒出陣体罰体育会系部活動には、
脳科学とスポーツ・脳科学とアスリートっていう淡々とした事実を披露するしかないですねなんてね
21世紀も20年近く過ぎてるのに何でこんなバカみたいな社会なんだろうと昨日まで思ってたw
頭のおかしい日本の右翼と左翼のせいでこうなんだろうけど、
まあそんな頭のおかしい人たちの暴力的な帳尻合わせな時代なのかなだと理解できるかも
自分的ここ一週間ここ数日の驚きには本当に驚いた
今年は現実生活復帰一年目な年だったんだけど、
発病前の課題が解決してた
発病中の見て学ぶで別人になってましたw
現実生活に戻ってから初めて知ったwしかも一週間くらい前に
見て学ぶで脳みそって変わるんだね
これからも何かいろんな発見がありそう…┣¨キ…((*>д<*))…┣¨キ…
石橋を叩いても渡らない慎重さで、
解決した発病前の課題を考えながら慎重に行動しつつ、
その点で別人に生まれ変わった自分を観察しながら育てる楽しみ
不思議…だけど脳科学で説明できる時代なのかも
100%最悪嫌なやつだなぁという潜在能力があるらしいと占い笑で発見したので、
それをどう活用していくのか考えてるけど楽しい
プライドってすごく大事で発病前も発病中もそれは確かにあってだから自然守られてた
10年くらい前に目標が達成されてからプライドなくしてるね
後もう一つなんだっけ?強く生きていけるんだって自信に繋がった
あのゴミクズ臨床心理士・相談員・精神科医は何だったんだろう? なーんーでーだからお前が予約すればいいんだよ!!!!カラオケなんて深夜までやってんだから!!!
仕事終わる時間も同じくらいだろうが!!!!
なんでお願いしていい?になんの????
こっちはお前の送迎もしてんだよ!!!!もう依存体質やめて!!!!
あーいやだいやだいやだいいとこもあるのにいらつく自分がいや疲れてる
そりゃー疲れるよこんな環境の変化の連続、疲れてるとこに友達のピンチ
心配だけど聞いてあげるキャパがない
職場ではイライラがまってる、のかもしれない
でもそこは笑顔で貫き通してやる
へこたれない
疲れてる沈んでるとは思わせない悔しがらせる
なんだこれなにと戦ってんだか
つら あっちはあっちで世界の使い分けに嫌気がさしているしなー
逆に不快な思いをすることもあるし
拠り所がねーわ 悪いこと不安定なことばっかり続く
お清めのスプレーはしたバスソルト買った
旦那の仕事のミスが続いて私の職場のトラブルが続いて私久しぶりに発作、
友達の旦那の浮気発覚、友達が依存しまくってきて遊ぶのになんにもしないイライラ、
何か低迷期なのかなあ
お部屋でも掃除すればいいんか
そういえば最近窓開けてない
いらないもの捨てて掃除しようかな
でもほんとはこのままどこかへ行っちゃいたい
家に帰りたくない
superflyの歌がしみるぜ 音楽聴いて少し歌ってると少し気分が楽になる
関係ないけどあのスレのルールも守れないなら
書き込まないでほしい
現実も周りにいた奴らクズばっかだしよー
なんで不運が続くんだよ、おかしいだろ・・・
あの世とこの世なんてどちらも地獄
紙一重なんて事はない地獄なんだよ、ただ言えることは
極楽浄土なんてありはしない、でも地獄は確実にある
この世がそれだ 遠まわしに狡猾な人間だと言われてたことに今更気付いたからLINEもブロックしたし連絡先も削除した。
私のことをどうこう言えるほど親しい仲になった記憶はないし、あなた自身に人様をとやかく言えるような性格をしてるとは思えない。
人を他の仲いい人がいない間の暇つぶしに扱う人間じゃない。最低だよ。 本当の意味で自分にその事柄を楽しませようって気は更々なかったんだなって
あの言葉でわかった
結局予想した通りの展開になって馬鹿な両親に罵られる
いつも、いつも人を苦しめて自分達は楽しく過ごして
両親のエゴからくる世間体のためにこの世に生を受けた自分の気持ちなんて
本当の意味で考えてくれるわけがなかった
馬鹿に関わるな?じゃあお前らとも関わりたくない
馬鹿な両親とは関わりたくない
俺があれだけやめてくれって言っても聞かなかった鬼畜で馬鹿な奴らは碌な死に方しない 自分の心の救いはほとんど2chだけだから
生きてるのがすごく無駄に感じる
でも死ぬのは怖いから生きてる
実際死のうとしたけど失敗したせいで
尚更怖い 私も2ちゃんにしか世界がないような生き方になってきた。 自分が築いてきた家族なのに、家族にまで …
もう終わりにしたい。 掃除するって事前に言ってもどかないから強制的にどかしてやったら小言ばかりでうんざり
文句があるなら自分でやれよ
何十年も掃除機にすら触れていない癖に馬鹿じゃねーの
あとは苦い加齢臭どうにかしろ つらいきつい
何でヘラヘラ笑わなきゃいけないんだ
もう笑いたくない
でも笑わないと怒られる
何で自分を押し殺さなきゃいけないんだ
関わりたくない
疲れた ここじゃないけど、なよなよなよなようっせーんだよメンヘラ女
「ぁたし,弱いの。。。」アッピルくっそうぜーわ氏ねよ
ガキなの?ねえ、ガキなの?
いや構わないけど、こっちはガッツリ被害被ってるのに、それでもなお仕方がなかったと言い張る
どこまで自己中心的なんだよ
あんなお子ちゃま、ひっさびさに見たわ… なんというか、あれは本当に単純な構ってちゃんの似非メンヘラだわ 会社の既婚子持ち女が若い男子にちょっかい出すのを内心失笑してる
オバサンが中学生みたいなやり方してみっともないわー 怒鳴ったら頭いてぇ、おうふwww
てか、あのスレで言い足りない事あった
完膚なきまでに罵りつくせばよかったわwwww
二度と立ち直れないくらいにwwww
かなりの優勢だったからフルボッコされてて
かわいそうだったけど
そんなの関係ねぇwwww これは荒っぽいやり方で変えるしかないな
やむをえない だんだんムカついてきた
なんなんよ
どいつもこいつも
頑張ったのに、頑張ったのに
なに不安になる事言うのよ
腹立つな
私は何もほしい訳じゃない
ただ心から労いの言葉が欲しかっただけだよ 開き直って自己正当化する奴ってなんなの。
こいつらみんな消えれば良いのに 平日溜まったことを朝からやってたのに終わらないイライラしてしょうがない こいつ使えねぇなって顔しかしてなかった
止血すらさせないのか
このくそ忙しい時期に手伝ってくれてるのに
あなたたちがいつもそんなんだからあれがああなったり
そういうことが起きたりするんじゃないの
大切にしないから 大して忙しくもない。今の日本は
人口が減ってるからな。 消えてほしい
恥ずかしげもなく
のうのうと生きてるお前は
周りの人間からどう見えてると思う?
ゴキブリ 考えてみれば親戚ごっそり底辺の劣等遺伝子だわ
大卒や美形が一人もいない
自分含め、非正規&子孫残せない組も多い
気持ち悪いのう
かなしくなるよ
よくもこんなのが代々維持して来れたね
先祖はもっと優秀だったのかなぁ あーあーもうみんなうまいうまい、すごいすごい、あー、あー。 ストレスしかないわほんと、なんかもう部屋は散らかるし、意志疎通なんもできないし、死にたい和本と。 躁鬱ってただのワガママだろ 草
病気と言うなら理解できないしする気もない 息を限界まで吐いても空気が入ってる感じがしてうまく吸えない息苦しい なんで両親はこんなに自分を苦しめるんだろう
本当に生まないでほしかった
自分たちの事しか、考えない
あの事をなんとかしてやりたいとか言ってるけど
なにもしてくれやしない
その件に関しては自分でどうにかするつもりだけど
口だけごちゃごちゃと言うくせに
後になって逃げる癖どうにかしてほしかった
従った子供が浮かばれない
馬鹿な考えで自分たちが不利益被るのは勝手なんだけど
俺を巻き込むなよ・・・ 自分は死んだほうが良いんだろうけど
自殺は怖い、本当に怖い
死の恐怖や痛みがなければ
こんなめんどくさい心とさよならして
終わりたい
誰もどうせ助けてくれるわけがない
終わりたい なんで問題が続くの?
安心させてくれよ
やめてよやめてよ 働いても貧乏。つらい。周りがみんな金持ちばかりで羨ましい。時々死にたくなる ふつうのことができない
どんどん動けなくなる
不満だらけで口を開けば愚痴ばかり
悪いできものみたい
消えてなくなりたい アヘアヘウンコマン!アヘアヘウンコマンなの!毎日毎日ウンコブリブリブーリブリしてるの!アヘアヘアヘアヘアヘアヘウンコマン!ウンコマン!ウンコマン!ウンコマン!私はウンコ製造機! ふわふわのウンコ出たの!ふわふわホイップウンコ!臭いけど、ふわっふわのウンコ! フワフワッフルのウンコソース掛けだよ!アツアツトロける濃厚ウンコソース!明日も頑張ってウンコ製造するわよ! 発達障害を言い訳にする人間は
世の中に出るべきではない
ソーシャルスキルを身につけてから
世の中でてこい
こっちがおかしくなりそうだわ レス禁止なのに
あのスレでレスしてくるやつ死ねよ
気分悪い、ここしかやっぱりないのか
本当はこのスレも絡んでくるキチガイいたけど
あそこよりはマシかな
頭のおかしいやつだるすぎ あのスレの女うざすぎ
長ったらしい長文書いて
読む気もないわ
結局幸せのくせに贅沢言うなっつーの
死ねば良いのに 週1の約束だろうが。
何勝手にルール変えてんだよクソが
こっちは顧客側なのに何でへりくだんなきゃ
なんねーんだよ メガネブスうざいから死んで欲しいし
虐待女は家庭で面白くないことあると
すぐ目の下にクマが出来るひどい顔になるからすぐわかる ああああばかばかばかばか、なんでとれもしないクレーンゲームに数千円かけるかな、しかもとれないし!!!!!!
自分しね!!!!!!
今すぐそこのホームから飛び降りて死ね!!!
でもやっぱ迷惑だから生きる、ああああああああ!!!!!!!
かーちゃんあれ絶対怒ってるよな、そりゃ生活費削ってるんだからおこるよな、ああああああああ!!!!!!! 乞食みたいな糞きたねえスマホいじってたジジイが三回も気持ち悪い目でじろじろ見てきた、さっさと死ね事故死しろ 自分でどうにかしようと思って本を探しても啓発本みたいなヤッスイ本ばかりで…しかも同じ作者が何冊も出しててよくわからん 力技
砂漠を旅行
砂漠で砂遊び→有
砂漠で遺跡発掘→有
砂漠で植物や生き物の調査→有
砂漠でサッカーや野球やバスケ等スポーツ→砂漠関係ないが有
砂漠でかけ麻雀やポーカー→砂漠関係ないが有
砂漠で哲学・天体観測→砂漠関係ないが有
砂漠で飲み会→砂漠関係ないかつ贅沢というか高みの見物感がしなくもないが有
砂漠で人生ゲームとかウイジャバン→正気か? 砂漠でサバゲー西部劇→やるor見るか、単なる漢(?)のロマンか、フィールド的な好き嫌いは置いといて有
砂漠で男女男女男女あはんうふん→砂漠関係ないが有
実はフィールドはあんまり関係ありません
が、痩せた土地を開拓し終える前に数多の砂に帰した帰するであろう血と汗と涙とゴニョゴニョのそんだけ 飲んだらダメなのに飲んじゃったよw引き返せない、どうするのよw
一気に酔いが抜ける方法があったらいいに 何故そんなに溌剌と喋れる?
午前中のあの調子は何だったわけ
普通逆だろう
メンタルやられるわ本当に 車共邪魔なんだよボケ!歩行者様が一番なんだよ!スピード出しすぎの馬鹿多すぎ死ね うおおおおおおおおおお
うおおおおおおおおおおお
コロコロコロコロかけるうおおおおおおおおおお うおおおおおおおおお 次に、手を洗ってファイルみるうおおおおおおおおおおおおお えーとファイルみた、中身をもう少しだけ整えるうあああああああ
できねえ 印刷したら、ファイルにいれたお!!!
そのあとは、必需なものをまとめるのだけど
うーんうーん ちと疲れたお
必需なものをノートに書くお
できねえええ あとコピーがいるよおおおおおおおおおお
うにゃああああああああ
ぐはああああああああ
ぐはああああ またおかんと電話して意思疏通できなくてへこんだ。
しにたい。 ヤフージャパンブログ社員ダイエットニュース マイナス金利狙い通り「仏」ローーン
https://www.youtube.com/watch?v=eGVUbMArTWs
ダイエットニュース (アリババダイエット40代偽装結婚プロ級世代(ヤフージャパン)
違法増築在日中国人隠れキシリタン報道中国車リコール発言反日飛行機会社
ヤフーネットダイエットコーヒーニュースタウンワークサービス不足マイナンバー窃盗犯
安売ドラマ魔界村ビールぼったくり販売員適正価格
適当ビジネスニュース報道プロ級世代新社屋TRUMPTOWER左遷「仏」40代監視カメラ使用コンプライアンス速報駐車場 (入社拒否
トランプジョーカー切り(創価大学消防庁コストカットアイドルマスターパイナップル)
NHKトランプ大統領ニュース(ヤフージャパン上院社員特別生活費支給旅行沖縄汚染水スキンケアテレビ東京ビットコイン接待)
ヤフージャポンマイノリティ社員「日本とドイツは仲良くさせてはいけないーhondasouichirouー」
中国政治家富裕層息子カジノ通い連日連夜オールTRUMPパーティー(反日飛行機雲農薬散布マスク女問題)舌打マスクオンNAサンジャポ向け原文ママニュース40代amazonプライム犬 人当たり良く、を心がけていると
むやみやたらに話しかけられて疲れる
もっと静かに黙々と
おっさんの昔話も主婦の愚痴もどうでもいいわ
かめなしくん以外は話しかけないでほしい 面白い話ができるほど物事経験していないから
話の引き出しがない難しいな
今更ながら楽しい経験をこの先していって
ちゃんとした話ができるようにならないといけないけど
現状楽しくないのに無謀だ・・・ ちくしょうちくしょうちくしょう。絶対腹ん中では笑ってやがるわ。何回も言うけど、お前がいい暮らししてんのは、旦那が働いた給料のおかげだから。勘違いするなよ。子供捨てて不倫相手と結婚して手にした生活だからな。 どうせ馬鹿だよ
なにもできないよ
自分がゴミで嫌になる もうずっと自分のいる業界が関係する人や物に触れることができていない
触れると心臓がばくばくしたり、手が震えたり、何も手が付かなくなったりする
だから見ないようにひきこもってる
常識的にはこのままでいいわけはないけど、自分にはダメージが大きすぎる気がする
それって自分の選択なのに、他人に承認されないと不安になるような臆病者だから、肯定しきれずに、ずっと不満や不安が消えない こんな嫌な思いをして、それでもまだなぜこちらが悪いことになるんだろう。
なぜ謝らねばならないんだろう。なぜだろう。 一方的に解決済みと言われても何のことやらわからない。そんな風に勝手に人のこと晒しておいて、都合が悪くなると逃げて。依存というより粘着。知らないところで勘違いを正当化。もう、あの人たちには振り回されっぱなしだったよ。 けど、なぜか辛うじて理性を働かせているのだか、踏み込んではいけない一定のラインを守ってる人もいる。これを年の功と言うのか、なんというのか。理性を失って個人的に知り得た情報を垂れ流しした自分の行動に気づいてすらいないのだろう。 過去の発言が不味かったにしても、血尿をからかわれるのは、とても傷心している。膀胱炎ならすぐ治るものもあるけど、腎盂腎炎だとそうはいかない。 死にたかった気持ちと、不本意に死が目の前にチラつく恐怖と。
これまた当事者というか、なった本人にしかわからないんだろうな。
メンタルの病もどんな病も、理解できているように思っても、他人にはなりきれない。
結局自分の辛さは、自分にしかわからないんだから、なんとなく馴れ合ってここで人に甘えてても、自分のことは自分で立ち向かわないといけないんだよね。 思ってた感情吐き出した。
そろそろ現実の社会生活が忙しくなってきて、自然にここに来る時間もなくなってきた。久しぶりに業務連絡をして、やっぱり会社に戻りたいと心底思えた。
頑張ろ、自分。 特に手の動きだけど
全体的にその落ち着きのない動き
ゴキブリみたいで
見るたび吐き気 ひたすら愚痴るぜいえい!
境界例のいえい!のスレのノリがすきだったんだが
もうないよなあここでいえい!
しんどくってしょーがないぜ、でも、今日はまだましだぜ、やらなきゃなことをやらなきゃ!
でもごろごろしていたい! 事務的メールを読んで、しんどくって、
ノートに書き殴って、廊下をうろうろした。
のんびりしたいなぁ…。自分の吐き出しににフラバ注意と
書いたほうが良いんだろうか! 眠いんだけど寝れない
なにか自分をなぐさめてくれるものを探してずっとスマホ 鎮痛剤が効かなくて頭痛と関節痛がおさまらん
眠剤も効かないしきつい
何時までこんなの続くんだ 今日は年賀状かこうとしましたがPMS辛すぎて死ぬので寝ます。
黄体ホルモン少ないから辛いんじゃないかって言いたかったのに、先生が気にしなくていいっていったならいいじゃない、素直じゃないわね私なら心配しない(忌々しい父親の家系と同じね)って返されたの辛いし、しにたい。
そう返される度にこっちはしにたくなるなんて、思いもしないんだろうな。
というか、ここ数日ずっとしにたいばっか思ってるなんて思いもしないんだろうな。 人として大切なものを失った人間は
もう人間としてみれない
つまりヒトモドキ
あいつらはヒトモドキ
存在してるだけで世界のエラー
だから消えるべきだと思う 眠剤の飲み過ぎで早くも副作用出てるのか、鎮痛剤その他との当たりが悪いのか気持ち悪くなって2時間位寝てんだか浅く覚醒してんのか判らない状態で気持ち悪い映像が頭回ってきつい
もういやだ早くこの脳が死んで欲しい そこそこ強めでも残りがサイレスより全然マシで丁度いいと思ったんだがな
また暫く別のに代えて耐性落とせば使えるようになるのか 通院10年以上
リスカ跡ありあり
週一でOD
こんなんでやっぱり恋人がいるのはいけないのかな おはようございます。
メンタル系の雑談ぐるちゃを立ち上げました。
辛い事、苦しい事、悩み相談、愚痴、何でもO.K.
一度遊びに来ませんか?
ID:gernica7 引きこもってると祝日を度々忘れてしまう
今日も平日のつもりで用事を考えてた 愚痴。
自分のやりたいことを、こうやって書かないと、やる気がしない。
書いてもできるかわからんし、。
ある会報を買ってるんだけど、読むのがきつい。
自分の内面にも関係してるから。
掃除なんかしてしまおうとする。洗濯終わった、とにかく干してくる。 フラッシュバック注意
自分の過去も見つめることになる会報を読むのは、きつい。
ちょっとした会報でもあるんだけど。
洗濯干してきた。何も、したくない。
もう少し掃除したいし、つか、
会報を斜め読みしてファイル入れしたい。 今年も、もうすぐ終わりか・・・
あぁもう・・・やっとこさ周りに合わせてるけど
難しすぎだってどう考えても
自分に自信を持たないといけないな 付き合いでのライブが一番嫌
体調もよくないしお金もないのにいきたないわ つーかあそこ今日は休診じゃないはずだろ
ふざけんなよ
医者の嫁がしゃしゃって会計出てくるけど
愛想悪いわ受付の人が萎縮してるわ渡し忘れはあるわ
ろくなことねえなほんと あ〜今日は祝日ね〜はいはい
自営ニートで悪うございました〜 ただいま、
どうしようかな…。
今日も一日おつ。
できたこととできないことがあって反省。
適切に反省したいができない。すぐにおかしな思考回路をするし、
極悪人になりたい。情緒がちょっとへんな臆病者にしかなれない。
極悪人になりたいのは、強そうだし、自分で決めていろいろできそうだから。 とにかく自分で決めて、こなせる人になりたい。
とにかく決めたことをやれた日は、ほっとする。臆病者だ。
決めたことをやれてもやれなくても堂々としていられたらいいのにな。
できないことが多すぎて自分を責めるし、実際に道をまっすぐも歩けない。体力も少ない・・・
今日は雲がすごくきれいだった、自分はなぜあの雲のようでないんだろう?
赤い実の木もきれいでヒヨドリが実を食べていた。ヒヨドリは何考えてるんだろう?
自分は何考えてんだろな、おかしいな。
僕、という漢字をはっきり覚えたい。 スイッチでもはいったかのように調子が悪くなる
こんな状態で普通に生きていける気がしない
死にたい死にたいって思いながら
生きるのって辛い そもそも身内が余計な事しなければ
精神病む事もなかったんだよ
今もこっちの症状を知りながら
傷に塩塗りつけるような事してくるし
人を苦しめて楽しんでるのかな
自分の思うようにならなかったから
おそらく私の事なんて邪魔なんだろうな あああ
次から次へと欲望がきてつらいよ。
明日のご飯にも困るとか、必要最低限のお洋服しか着れないような生活水準からは這い上がった。
這い上がったら今度はさらにうまいもん食べたい、オシャレしたい、レベルの高い異性に認められたい願望が出てきたよ。
三大欲求つらいよ。
生きてるだけですごいのに。
身体が健康なだけですごいのに、自分が自分を許さない。 羨ましい。
自分はこのままでいいやって思える人が羨ましい。
人に認められるために戦わなくていい人が羨ましい。
もうこれでいいや〜って開き直ることもできない中途半端な自分が大嫌い。 のうのうと生きてるとかなにごと。
あんだけの事しといて
あり得ないでしょ やることやってもやっても終わらなくてイライラしてしょうがない おっさんに関する恨み辛み愚痴負の感情全てを聞かされてもなー
言っても言っても分からない馬鹿じゃねぇの?って私に言われてもなー
つかおっさん以外の人も分からんつってるから普段から綺麗に分類して
もにょもにょせずはっきり声出して説明してやりゃいいのに
もうおっさんやだもうって言われてもなー
同期やぬいぐるみや家族にでも愚痴ってろよーうぜー
こっちの了承が必要ないなら
いちいち高圧的に捲し立てながら聞いてくるのマジやめて
ハキハキして判断力決断力行動力がある人だなーすごいな立派だなー
って心にもないこと自分に言い聞かせながら付き合うの疲れるわ
マジ聞いてこなくていいよあなたの方が常に正しいんでしょう
苛々してる人は苛々してる人同士ギスギスやってて下さい
残った人間は黙々とやってるんで
マジ黙れ みんな嫌いだ。
みんな妬ましい。
仕事してるだけで偉いんだぞ。 お金持ってるアピールもお金持ってないアピールも、どっちも辛いわ。 我慢することがらくすぎて、本音を言えなくなってしまった。 だって、なにか言えばあげあしとって帰ってくる。
親父もお袋もどっちもどっちだよ。
といってやりたい。 ここ数年の死にたくなるきっかけはいつだって母親か父親。
そんなこと、知りもしないんだろうな、お前らは。 いつまであなたは嫌かもしれないけど〜ってはじめにつけるの。
死にたい。 ストレスためるからよっていうけど、そのストレスの原因はお前だわ。 自分が同じ立場だったらとか考えられないのかな
お前豆腐メンタルだから耐えられないよね
それを他人には平気でやるわけだ
バチが当たればいいね 背中ニキビというのがあるのか
ブツブツの違和感がありつつも今まで放置してた
こいつはやべえぞ しねとは言わんから苦痛に塗れたまま生き地獄味わい続けろ碧 なぜ産んだことを謝罪しないのか
因果関係で考えたら恩着せではなく謝罪するのが筋だろう
あいつらどうなってんだ うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい 過去に戻りたい後悔しかない
思うことは自分が親の立場なら子供が苦しんでたら
助けたい
世間体のために子供作っただけだから
子供を助ける気なんてないんだな
って痛感した 私がかわいくないのはわかる
どうせ欠陥品の出来損ない
だから自分の事を助けてくれないんだろう
それどころか苦しめる事ばかりする
こんな事ならこの世に生まないでほしかった 表面上は普通に見えても打はギリギリ何か後押しされるものが起こったら一気に崩壊する きょうかいのやつらのしんねんあけましておめでとうございます
きょうかいのやつらどももじんじゃにいくおとしでありますように
きょうかいのやつらほんとにおめでとうございます いまどきのなんちゃってじょしこうせい
てれくらにはまっているくそおんな
まぐろでがばがばなつかいものにならないおめこだった 大事なイベントをぶち壊すやつは死ねばいい
みんなその日を最高に楽しむためにいろいろ考えて準備してんだよ
スクラップしかできない一人のゴミ野郎のせいで台無し(−"−#) 心因性の責を問うことにした。
何も考えてない愚か者め。 何で身内に従ってしまったんだろう
苦しむのはわかってたのに
こうなるのはわかってたのに
私の気持ちや考えなんて考えてくれない身内に
何で従ってしまったんだろう
傷口広げただけだった
私の事が邪魔なら関わらないで 腰が痛いし、何もやる気が起きない。お風呂面倒くさい。 1011号室の住人がうるさい!!いい加減にしてくれ!! 何がそんなに忙しいのって言うけど貴女が本来やるべき私たちのゾーンの業務をやってないからその分が私たちに降りかかってるんだけど!?
しかも半年働いてても後輩たちはミス多いし尻拭いだって大変なんですけど!!?
貴女の業務が多いのも私たちにできない特別なことなのもわかってるけど、さすがにその言い方はどうかと思う。正直同じゾーンでやってくのに違和感を覚えるしそんな言われ方したら萎えるわ… 旅行から帰ってきたけどものすごく疲れた
嫌な日常を忘れてリフレッシュする予定だったのに...
もうやめようと心底から思う 趣味に没頭して飽きて無気力になっての繰り返しで疲れる お願いだから、その子に薬使わせたりしないで。
自分の闘病経験をその子に反映させないで。
いくらなんでもやりすぎだ。 あのキチガイバイトサイボーグコンビに社畜ということばを教えたげたい 悪いが愚痴らせてもらう
ああああもう畜生
どうしてこうなるんだよ
死ねよくそが
普通におかしいだろうが
あいつら全員死ねばいいのに
下から上まで全員腐ってるわ 調子良かったと思ったらこれだよ・・・
両親の無神経さのせいで
こんな思いしてるのに
平然と普通に笑って過ごしてるのが
すごく気に食わない
人が嫌がってるんだからやめろよ
何で苦しめるんだよ死ね!!!!!!!!!!! 近所のビッグスクーターうるさい!
隣人もウザい!
静かな土地に引っ越したい! あったま来るな糞が!
ゴミくらいきちんと出せ!
いい歳こいて分別もできなきゃ指定の場所に出すこともできねーのか?
他人様に迷惑かけんじゃねえよ! ああああああああ糞
あいつの自己満独りよがり批判で胸糞
あいつのせいで前に進めない
中途半端に絡むなら最初から干渉するな逃げんじゃねー!!
逃げてんのはてめーだ!!ざけんな!! 何であんなカスに馬鹿にされなきゃなんないわけ?
は?????は????????は?????????????
何から何まで…
は???????????は????????????????
糞が知恵持つとろくでもない
糞が馬鹿の一つ覚えで他人をそこまで馬鹿にできるのか!!!!お前の基準で!!!
何様のつもりだ!!!!!!!!!?? 今日夜仕事だと思ったら休みだった。仕事の事で憂鬱だったからせっかくの休みが心休まらなかった もえ昨日か 月1の診察だったから幻聴あった話ししたら鼻で笑われた感じがした
確かに落ちてる時だったから幻聴も仕方ないのかもしれない
それより生活リズム直せだの同じ事毎回言ってるよね?とか死にたい気持ちはどうする事も出来ないとかあんた精神科医じゃないのかよ!
こっちは気象病もあって毎日頭痛とかしんどいんだよ察せよヤブ医師め しんどい
この存在してるのに名前も呼ばれなくているのかいないのかわからない感じがつらい
私にだけつけられた私のための名前を誰も呼んでくれない
誰もわたしを認めてくれない…
必死で働いて勉強してるのにそれは見ないで文句ばっかり、所属名で呼ぶからわたし宛でもない…つらい… あの人は旦那さんを略奪愛で手に入れたとか
あの人とあの人がまたあれでああなって揉めたとか
実はバツ2だとか子供がいつまでも嫁にいかないだとか
興味ないなぁ… もう立ち直れそうにない
こんな世界で生きていくのはあまりにも辛すぎた 頭の左が痛くてやっと治まってきたと思ったら右が痛くなって起きたら後頭部が痛くてなんなの 立つのも歩くのも寝るのも呼吸するのも意識しないと上手くできない、というか意識してもうまくできない 時々本当に疲れる
自分のことかなと思って落ち込んでしまう
人って自分に対する悪意には敏感だしこの直感も当たってるんだと思う
私の事が痛いのね
わかるよ 馬鹿なのは仕方ないけど
人に迷惑かけないで
両親は薄っぺらい事ばかり言うクズ
その他の奴らも似たり寄ったりのクズ
馬鹿な両親と関わり続けたのが運の尽き 二次災害に巻き込まれるところだった
ほらろくなことがない
平穏を返してくれ
また暗闇に潜む必要がある
出直しだ、もうヘマはしない きゃぁぁぁぁぁぁぁぁわぁぁぁぁああああ
うわーーーー!!!!!
助けてくれーーーー!!!!! ああーまたバカウンセラーと話してエネルギー削がれた
ババ引いた自分がむかつく 「あなたよりもっと苦しんでる人がいる」頂きましたー
別に私苦しいとか言ってないけど?
アフリカの人はもっと苦しんでるとか難病の人はもっと苦しんでるとか
謎のスケールの飛躍なんなのw
体の健康な日本人の中での話をしようよ? 身体も健康じゃない人には差別するんだね、勝手なスケールだよ 月8回の休みのうち3回、姪のおもりでつぶれた。
もう9歳だからほっといても好き勝手やってくれるので楽っちゃ楽だけど
自転車で片道20分の時間と自分1人の時間は返ってこない。
仕事みたいにお金が入ってくるわけでもない。
たまにごはんおごってくれたりとかそんなので、返してるつもりだろうけど…。
正直自転車こぐだけで疲れてる。同じだらだらするのでも自分の部屋にいたい。 妹が無頓着だからか知らないが、姪の食事の仕方がすごく汚くて
一緒に食事するのもストレスたまる。
犬食いは普通だし、床に落ちたものは食べるし(家の中だけにしろと注意
したけど)、おっさんみたいな咳するし、将来この子大丈夫?って思う。
もう9歳なのに、これってどうなんだろう…。 いきなり掌返しの露骨な態度笑えてくるんだけど
ぶりっ子ババア気持ち悪いって気づけよ
老婆のくせに若作り
そうやって周りにたかって生きてきたんだろうね もういっそのこと妹のうちから遠くに引っ越してしまおうかとか考え中。
かといって職場の近くだと早朝から入ってとか言われかねないので何とも。
非正規だのブラックだの色々言われてるけど、人手不足で朝昼晩のシフト
全部入らされてます、なんて人、普通にいるから。
1人暮らしだと生活費を稼がなきゃいけないから。1人暮らしじゃなくても
知り合いの人が今そういう状態らしい。
正社員はそんなことないよね?でもそれだけやっても時給は上がらないし
手当もつかないし、それで一生懸命仕事しろったって無理じゃないの?
生活費のためにしか働いてないよ…。 その会社を選んだのは自分だろう?転職すれば?っていう人がいる。
そのとおりだけど、極端な例を言うけど、中卒の人がいきなりホワイト
企業に入社できる?
入社できたとしたら人間として素晴らしい人なんだろう。
今までの積み重ねが微妙だったら、微妙な会社にしか受け入れてもらえない。
中学生に戻って進路選びなおせないじゃん。最善の努力はしてきたけど
それが間違っていて、若くもないからどうしようもないっていう。
言い訳なんだけどね。結局は選び間違えたってことだよね。 別のスレで味方になってくれた人がいて嬉しかった、ちょっとした事だけど
争ったわけではないけど
普通なら争いに巻き込まれたくない心理が働いて
自分のことなんて放っておかれるのが当たり前だと思ってたけど
ああいう風に味方になってくれる人って自分よりもずっと勇気あるし良い人だと思う
自分は臆病者だから助けになるような事ができなくて申し訳ない
自分も少しづつで良いから勇気がある人間になりたいね 恩返しといってはなんだけど
個人的に思うあの良スレで慰めたり
自分がもらってばかりじゃなく
あげる立場にもなれば少しは良いんじゃないかと思う
自分は2chしか心の支えがないから
多少イライラしてここで書きなぐったりするかもしれないけど
人に迷惑かけるつもりもないから許してね この世の中はどうも糞人間しかいないらしい、嫌いな会社が増えるばかり 鬱酷すぎてつらい
今年もこのまま新年迎えるんだろな
病気が治らないまま年だけくっていく お金あったらプチ整形するしホストクラブで遊んだりしちゃうなあ
連続TV小説みたいな清く正しく美しい世界大嫌いw
あいつら虫も殺さぬ顔して子孫の繁栄はちゃっかりしててマジうけるww 単に「企画の趣旨に合わないからお門違い」で済ませばいいだけの話なのに・・・
なんでわざわざ根拠のない偏見全開のレッテル貼りをするのかねえ
何が何でも住み分けじゃなくて上下関係の方向に持っていきたいのか
そんなことしたところであんたらが最下層になるのがオチなんだがな
つまらなくて売れないものしか作れてないじゃんお前ら
発想力も貧弱だからいつまでたっても斬新なものが作れないし
そんな雑魚の癖にプライドだけは未だに高いのな
いい加減誰にも相手にされてないことに気づけオワコン集団 大阪人はキチガイ
お前タバコ臭い
電車内で化粧すんなやBBA ふええ…とうとう逆転しちゃったよお
ドラクエが悪いんだよお モンスターが幅をきかせる世の中
早くまともにならないかな
どっかの国の民族じゃないが
支離滅裂にキレる人にどう対応したらいいものか
話を聞かない人に、対話は困難
って考えたら、これはやはり全力で避けるしかない
と言っても、最近はモンスターが多すぎて
どこに逃げても油断できない
自分もある意味モンスターだけどね
自己主張が強くて、自分が何でも正しいと思いすぎなのを
自覚できない人がほんと多くて、疲れる 夜勤の男が来るなり大声で嫌味言ってきたから
他の夜勤の人には悪いがキリの悪いところで帰ってやった
どうせあと1カ月も居ないんだ。こっちも勝手にやらせてもらうわ
翌日何か言われたら正直に言ってやる 今年は散々ゆきに振り回された年になった、サイアクだった あのキチガイ、最初から避けても避けてもついてきて、横取りして大威張りして終いには追い出された
何度も傷つけられて、後悔してる 裏ばかりの人間は人が言う事も何かあるからだと勝手に解釈して思いもよらない理由を考えつき断定する。
ほんと迷惑。 折角相談できるスレ見つけたのに説教厨いてうざい
何も分からないくせに決めつけて説教すんじゃねえよクソが 的外れなレッテル貼りしかできないネット弁慶なんて気にするだけ無駄
人生うまくいっていないからって八つ当たりするな
変なものに盲信して自分しか信じられなくなったんだねカワイソウに
全ての人間に嫌われて無視されて独りぼっちになって
一人で喚いてればいい ふええ
またゲームで一日が終わっちゃったよお
ドラクエが悪いんだよお 除雪車がうるさくて気が散るんだよ!いい加減にしろ!! オナニーが癖になってる自分に腹が立つ!!頼むから、自分からオナニー癖が無くなってくれ!! マズイなあ、衝動でやってしまいそうだ
今のこの状況考えれば、家族を残して死んじゃ絶対いけないと分かってるんだけど、抑えられるか不安だ
とりあえず、ここに書いておくけど
誰か助けて もうダメだよ。ほんと性格がひん曲がり過ぎた、そりゃ十年もこんな事してりゃおかしくなる。
しかも、状態悪くなってる。
お金じゃないんだよ。いい加減、ケジメつけてよ。 嫌だ年が明けるのが怖い
なんで他人が勝手に決めた暦なんかに従わないといけないんだよお 風邪の症状くらいで死にたい死にたい言ってんじゃないよ
そりゃ喉も頭も痛いよ
風邪なんだから
でも治るでしょうに
治ったら
生きててよかったー
なんて呟くんでしょうに Facebookはアカンと思った
なぜかふと見てみたが
なんとも言えない気持ちになる
ただ、ただ辛いな 辛くて体へとへとでどうやって気を使えと
無理だ。眠らせて 正社員でもないのに、29日から3日まで6連勤とかふざけんなよ。 たんに運が悪かっただけなのかな
でも絶望して殻に閉じこもるにはいい材料だったね…
同情してくれる人もいるけどそれを甘える理由にしてはいけないと思ってる
どれだけの苦労を背負ってても…
ひたすら忍耐
いつも自分を追い込んで同情をもらうしかなかった
馬鹿みたいな人生だなあ きついな なんかいろいろ疲れた
いろいろ終わったし片付け始めた方がいいかな
ライン消した 自分でも思うけどダメだよね
なんかごめん でもどうしようもないんだよ
頑張れないよ あと少しで今年も終わりか自分なりに行事に参加したりしたけど
薬ばかり飲んでた記憶しかない、楽しめていた気はする
でも本当に自分は笑えていたのかな
なにかで読んだけど、笑ってるのに全然笑ってないじゃないか
みんなはどうして気がつかない?
そんな状態の登場人物がいた、そんな感じかな この酒は何たらかんたらで味わい深いけど
どうたらこうたらで自分の口には合わないかな〜
とか何とか偉そうに店員さんに語ってたけど
私が他のグラスとシャッフルしたのにずーっと気づかず飲んでたよね
いつもこうやって味の違いなんて分からないくせに高い酒飲んで調子のって蘊蓄たれてんのか
いいなー ああ死んじまえああ死んじまえああ死んじまえああ死んじまえああ死んじまえああ死んじまえああ死んじまえ 平日は最低時給だし、今でも30分は給料出ない上にもっと早く出勤しろだってよ。どんだけよ。これ労働基準法違反だろ。 あの頃にもどりたいよう
まだ若かったしペラい付き合いでも暇潰しで遊べる相手もいた
歳くうってそれだけで拷問なんだな
解ったのはそれだけだ
中年以上になってからやりたい事なんてなんもなかったし楽しいと心から思えることなんて本当に1つもなかった
ほんと若いうちにさっさと死ぬべきだな 楽しくもないこと漫然として、これは楽しいんだって自己暗示も限界
老体見るのも辛い もうなんにもしたくない見たくない考えたくない感じたくない 愚痴というか。
愚痴というか。
そんな軽いものじゃない。
沢山の重荷たち。 あまりにも痛かったな。辛かったな。
比べられたりして嫌がらせをされたこと。
それが千回、万回になって繰り返し、刺さってくるからね。
ボロボロの心だったな。 辛い人生。
不幸を背負っても普通に生活していたら。
30過ぎてから楽になったろうに。
それからがまた、酷い人生でありました。
これからマシになるだろうか。
うん、きっとマシになるさ。 ならない。
私の人生、これから、マシにならない。
マシな期間は、きっとない。 辛かった過去は、しばらく、2ちゃんねるに、
吐き出して忘れてしまおう。
どんどん、スッキリするね。 もうパないわ、ゆきのせいなのか
あっちもこっちもダメじゃん。 大きな台風が通った後のような部屋に心。
あれだけ大切にしていた思い出の品々も、はるか昔に
塵になってどこかに消えたよ。
大切な心はどんどん消えていったよ。
そして空っぽになったよ。
トイレの電気をつけるのさえ、怖かったよ。
誰かに狙われている、見られてるという恐怖に耐えられなかったよ。 心も体も傷ついたよ。
悩んだよ。迷ったよ。怖かったよ。
眠っても苦しくて眉間にしわがよったよ。
女性なのに、それじゃいけないって思ったよ。
怒鳴られ続けて煽られ、罵られて、頭がおかしくなりそうだったよ。
悩んで悩んで、頭かきむしる癖がついたよ。
女性のしぐさじゃないよ。
女性なのに、幼児性愛者にさせられそうになったよ。
まるで洗脳だったよ。
おかげで人が怖くなったよ。
罪も犯してないのに、罪人にされたよ。辛かったよ。
誰も助けてくれなかったよ。
ずっと一人で悩んで苦しかったよ。
立ち上がって仕事したよ。いつか明ける日がくると頑張ったよ。
そんな日は来なかったよ。
ひたすら耐えてきた日々だったよ。
恐怖も不安も怒りも通り越したよ。
怖いものもなくなったよ。 なんか良い曲ないかなーって言ったら「ブサイク音頭って検索してみてw」ってなにこの毒母。そこまでして私のことブスって言いたいの?そりゃ確かに可愛くないけど。
自分の容姿棚に上げてそんなこと言う人ってなにが不満でそういうこと言うんだろ。
普段からブスやら化粧しても可愛くないやら若さに嫉妬してるの? どれだけ自分が傷ついても家族を大切に生きてきた。
仕事仲間に、よほど気を使って生きてきた。
一瞬だって意地悪な心をもったことはない。
だけど、私を悪者に仕立てようとする人間が存在する。
それらも過去は、辛くて辛くて耐えがたいものだった。
今はもう平気だよ。鋼の心を持ちたいと願っていたけど
そういう心を持つようになったから。動じない。
どんな人間の悪意も嫌がらせも、ほとんど乗り越えた。
一人で耐えて頑張ってきた。
そもそも、私は弱い人間だから惨めなことが多かった。
人にしてあげたいことも人一倍あったけど、出来ないことが多かった。
それらも辛いことだったけど、
私に降りかかった災難は、それらの辛さなど、吹き飛んだ。
苦労は、私にしかわからない。
悪人に何を言っても無駄なのもわかった。 辛かった過去たち、さよなら。
怖いことは色々あった。
次から次へとやってきた。
人間が何しろ怖かった。 新年早々親の機嫌が悪くて空気が重かった
最悪
せめて元旦くらいはゆっくりした気持ちで生きたかった
今年も最悪だ
あー、さっさと死にたい 誰も味方になってくれないから誰の味方にもなりたくない 去年はあまりの痛さに悲鳴をあげてるのを職場で聞かれてしまった。変な人だと思われてるに違いない。糖質だし、体は痛いし地獄だった。 匿名掲示板だからって他人を不快にすることに躍起になったり
自分の性格が悪いことを前面に出したりして何かいいことあるんかなと思う
結局どんな形でも自分に返ってくるだけなのに
それが分からない人だから自分で自分を不幸にして常にイライラして負のループに陥ってるんだろうな
それを私に学ばせてくれるために、見苦しい低俗な方々は私の視界に存在してくれているのかもしれない あいつマジ使えない
ほんとあいつマジムカつく
あいつ見てるとムカつくんだよ
それを横で聞かされる私がおまえにムカついてるわ
マジうぜぇ〜
ちょ〜ムカつく〜
おまえだって使えない側だろうが
ほんとマジありえな〜いムカつく〜 人の内面なんて、どこまで見れるんだろ?そんなのあるんだかないんだか。表面が悪けりゃ中身も大した人物ではない。だって表裏作らなきゃいられない時点でダメだろ。人はまず内側から入るようなことできないだろ?どんだけ相手に期待してんのか… 足腰痛い。疲れた。ご飯作りたくない。お風呂面倒くさい。お金くれ おいおい住宅展示場に来る客はまさに幸せと富の象徴じゃないか
そんなとこでバイトしたらますますメンヘラにターボかかるわ
危なかったw うぐぐぐぐ
正月二日目から母親が鬱で生きた心地がしねえ…
時間が経たないとだめとはわかってるけど居心地悪い…
いや居心地悪いとか言っちゃダメだ私だって鬱でこうだった時期あった
全部が閉じてるんだね
入ってこないでって
全部嫌い、ほっといて
そうだよねそんな時もあるね
納得して自分は自分のことするしかない 心ない厄介な人間はいて、
そういう人は誰に対しても同じで、
気分で嫌がらせわしたり、人が変わる人間なんて、誰からも嫌われる。
私は人より苦労して、人並みに迷惑にならないように、善良に生きてるだけ。
そんな人間に長年、異常に執着してた人がいて
おかしいと思うだけ。
私の人生だって、これからで、
前向きに生きるから。 身内の死より飲み屋で男に媚びる方が大事なんだって
すごいね 私の母親、ほとんど、何も語ったりしない人で
本当に静かで大人しい。
自分の楽しみのことなんて、まったく考えないし。
どうしようもない父がいて、心労が多くて、
もっと良い人と出会っていればよかったのに。
私は母からしてもらったこと、小さい愛情もらって
それ以上に返すよ。母の人生はとても可哀想だったから。 過去に酷い目にあったことを、ふとしたことで思い出すわけ。
今日はもう書き込みしない。
明日も書かないかもしれない。
私には、恨みつらみが。あんまり多いのだろうね。 私は、これまでゴキおじさんとかから
生活脅かされて迷惑されてきた。
もう人に、まとわりつかないでください。
ゴキおじさんが、この先、すること、
で、私を逆恨みしないでください。
前歴があるので、不安です。
私は関係ないし、ゴキおじさんが選んだことで
私は知らないし。私は毒でもなんでもないし、
そんな妄想もしないで、私のことに関わらないでください。私が、どう生きても、
ゴキおじさんに関係ないし。
ゴキおじさんたちは私と、さよなら。
すると言ったのだから。 ほっておいてほしい。
誰にもなにも知られたくない。
むなしい。
私のことなんて誰も興味ないはず。 正月だのなんざ店が休み以外なんの関係もないが
メンサロでもない所は浮かれてんのかと思いきや、吐き出して近い内に逝ってしまおうかって思って
んのかって書き込みが結構多いな
当たり前だがリアルがまともな奴が年末年始ネットに張り付いてたりしないもんな 本当に別に寂しいとかじゃない
死ねなくて生きてるから暇すぎるのと自分がどういう人間なのか認識しておかないとならないから
人と関わらないとと思うだけだ
生きる気がそもそもないし、かと言って確実に死ぬのに準備しないとならない
本当に本気で語りたい、知りたい事なんて誰も教えてくれないだろうし叶わない
意識があると苛々してただ死にたいとしか思わない 苛々しすぎると眠剤の効きにムラがありすぎてきつい
量増やすのは最終手段だ
悪夢だの体が動く、動かないだのとにかく薬害でまたおかしくなるのだけは勘弁だ
早く永遠に楽になりたい
なんで繁殖されたんだろう 気を抜いて横になったら何となく短時間眠れるが起きてようとしてたら気持ち悪くなってても
おきてられる系やっぱだめだ
ネットも控えてた方がいいと思ってたのに薬で完全におかしくなった時期に不安恐怖で離れられなくなって
それっきりか
まず体だけでも健康体にしようとももう思わないもんな
常に死ぬ事しか考えてないし ネットは控えたほうがいいのに。
わからないことばかり、
誰も教えてくれない。
誰かに教えて欲しかったな。
ずっと不安だったな。
なんか怖いことが、起こるとしか。
思えなくて。
いつ終わるかわからない。
誰かに導いて欲しかったな。
そろそろ終わり。
偉い人が満足したように
勝手に思ってたりする。
仮想世界。
それもわからない。
どちらにしても私は拾われてもいないし。
捨てられたのだろう。
だから離れてしないと、取り残される。
上手く離れる人いれば。
壊して終わりにする人もいるのだろう。
私は昔からショックだったりしたけど、
仕方ないことなんだろう。
私にはわからない。
わからないことばかりで、凄く恐かった。
知ると少し安心する。でもわからない。
どうして付きまとわれたのか。
どうして執着されたのか。
なにが他とそんなに違って、こうなったのか。 ずっととまらない愚痴をどうにかしたい。迷惑なのに
なんで愚痴らずにいられるんだろう
私は毎日たまってて息苦しい 妄想と妄想で何が自分か何が真実かわからんのだろ、マジキチ 死にたい。死にたい。と言う人に
善良な人たちは心配するけれど。
世の中には悪人がいて善人が存在するから。
平気で人を騙したりも。犯罪したりも。
私の家族、たくさんの迷惑をこうむってきた。
犯罪レベルのものばかり、生活を脅かすことばかり。
そういう災難に一方的に長年、被害にあっても、前を向いて
頑張っていくしかないのだろうと思う。
大切な個人情報を盗んだりしてる人たちに
礼儀のある対応はできないし。優しくもできない。
犯罪してる人たちに感謝もできない。
仕事に付きまとわれて嫌がらせをされたことなど、
生きることを妨害されたり、酷い事ばかり。
私は病気の家族に心配かけたりして、長年、バカだった。
奇跡ばかりという場所から、最初から私は期待なんてされてないし。
些細なことで目をつけられて、晒し者にされただろうし。
セクハラされたろうし。差別されたろうし。犯罪嫌がらせにあったろうし。
世の中には悪人がいて人を騙したり、利益をえたりして
被害にあう人間だって多いから。
私も運が悪くて、被害にあったのだと思う。
人間は被害にあっても、どうにか生きていくものだ。 何年も前にパチンコ広告に
おまえはもう死んでいるとか。脅されていて、
女性らしく綺麗に生きることの嫌がらせされたりだったので、
それから私は、人並みに生きるお洒落の努力もそれほどしていない。
意図的にそのような流れてで嫌がらせをされてるわけだから。
下で働いてる人たちには、私が言葉にすることなんて本来ない。
成功したら、前向きに生きてほしいだけだよ。
汚いことに関わったりするのも、することじゃないと思う。
どういうつもりかよくわかりませんが。
私は人を騙したりしていないし。
人から恨まれるようなこともしてないので。
意図的に悪意で作られた世界であるから。
また私の親戚も、大きな波に、とばっちりを食らっていて
迷惑をこうむっているから。それが改善されたらと願うよ。
人の幸せは願っているし。 誰がどれだけ、人から個人情報盗んだりして
心無い嫌がらせをしてきたのか、いつからなのか。
調べようもないし。わからない。
どっかに相談しても改善されたこともないし。
私になんらかの執着していた側が、それを止めてくれることだけだよ。
なので、さようなら。してくれると。
晴れ晴れとするだろうね。
私は、そういう人たちに必要なら会ってしませんかと、問いかけた
過去がありました。何故かと言いますと、私のことを気にするだろうから
です。だけど、そんな提案、受けてくれませんでした。
だから、混乱するのだろうとは思う。
混乱しないように、私には善意の提案をしたけれど、
そういう人たちは私に孤独になって、苦労して、嫌がらせをして
殺したいほど憎んで、嫌がらせをしたいようでしたが。
私には、その人たちの執着は理解できません。
嫌なら離れたら良いですから。 私の心がもっと強くて脅されたりしても平気でいて
個人情報を盗まれても平気で、晒されても平気で
盗聴、盗撮、付きまとわれても平気で、
なんにも気にしないで生きていたら、良かったのだろうけど。
そうすることができなかった自分に悔やむよ。
なにしろ、世間知らずだったものだから。
酷いことが次から次にやってきて、それが見えないもので
わからないから、余計に、心労が多くて、参りました。
今、どうしてこうして、自分が話してるのか。
わかるのは先のことで。過去はそういうことも出来ないし。
脅されて怖いから、何も言えない状態が続いていたのもあるし。
相手を怒らせたら何をするか、わからないから。
今は怖いこともないから、言ってるんだ。
たとえば、ゴシップ書かれたら否定したくなる人がいて、
私も言われていたら否定したいことが山ほどあって、
だけど、私は、ずっと人のために我慢してきたことがある。
人が勝手にあれこれしていても、花を描いてずっと、沈黙してように。
それ以前も、ずっと人を守っていたのに。 過ぎ去った時間も過去も帰ってこないし。
自分の住んでる家は、嫌がらせ被害で住めたものじゃないし。
やりたいことも長年できないで八方ふさがりだったし。
どれだけ引っ越ししたいと、過去思ったことか。
どれだけ、どこかへ逃げようと思ったことか。
そのもやもやを、抱えてるので、こうして書いてるんですよ。
前向きに生きたいと思ってるから。
これから仕事に行きます。 家とか、仕事先とか、襲撃されたり、
嫌がらせをされたから、
途方に暮れてるというか。
前向きに生活するために、
今、2ちゃんねるしてるので、
もやもやが、なにも解消されてないことに。
仕方ないので、なんとか、生きていきます。
本当に、もう2ちゃんねる、しません。 早く年始開けてほしい。
金欠のクソババと言われたので
稼ぎたいです。
暴飲暴食になるくらいまでの食費にすべての情熱は注ぎたくないので、今まだよくわかりませんが。 こっちもつらい!!!!!!
あなたもつらいだろうけど!!!!!
あなたの責任にしたい部分だってあるよ!?!????
あなたが家で看るって言った!仕事減らさなかったのもあなた!みんなに甘えられない振れないのもあなた!!!
でも具合悪い人が被害者みたいになる
踏ん張ってる人は加害者だ
昔の繰り返し
わかってる
でもいま!!!わたしは!!!つらいよ!!!!とっても!!!わりと!!! あの人はそのうち必ず痛い目見るんだろうけど
早くドン底味わってくれないかな
人を不幸にしてヘラヘラしてる人間に生きてる価値はないよ また糖質こじらせて埋め立て荒らしやっているのか
もう自分でゴミですって言っているようなものじゃないか リアルには仕事を医者に止められてると言い、2ちゃんにせっせとお勤め中の番長ゆきは、子供2人分の保護費もついてヌクヌクとしておるな。いーおな、子供いてナマポもらってりゃ好きホーダイ。
あとは仕事できないです演技で医者丸め込めばチャラいチャラい。 基本、加害者が得をする世界だよな
生きるの向いてない ちょっと高い寝具買ってささやかな幸せ感じてたら早速普段起きないような事が起きてシーツにシミができた
この程度の事すら幸せを感じさせたくないらしい、このクソ人生は では、突然そんな現象が起きたと?それは不可解ですね 喪女って
剛力彩芽とか橋本マナミとか
土屋太凰が嫌いだよね。
喪女の嫉妬ほど醜いものは無い 仕事始めめんどくさ
今年もあのババアに意地悪されるかな
まあまた塩対応されても、
(年末年始介護で疲弊した高齢毒婆乙!)
って思いながらこちらはにっこり微笑むだけなんですけどね 何で女って公私の区別付けたりとか
相手の立場に立って考えるとか出来ないんだろ
お前らが理解のない旦那と結婚して、
糞義実家奉公させられることや
処◯のまま還暦迎えて介護で疲弊してることと
こちらはなーんの関係も無いんだがな
人それぞれ色々あるよねって言い合える理性があるならまだしも
私生活のストレスをたかが会社の人間関係に反映されても困るっつうの 辛い
なにもかも投げ出して終わりにしたい
全て投げ出して自殺できる人はすごいと思う
勇気がある、そんな人でも追い詰められて自殺してしまう世の中は歪だ
自分よりもっと辛い人もいるんだろうけど
自分も辛いんだ、誰か他の人が辛いとか関係ないと思う
愚痴るだけで少しでも心が軽くなってくれますように ネズミのみはり番は、スプレー式も据え置き式も全く効果がなかった
金返せ!
ネズミ捕りは、粘着シートが一番だな 荒れたことよりも
あなたの本性がバレたことが原因じゃないの
傲慢な性格だし、何よりもしつこい 根本的に、してること、
間違ってる。
人を癒したり、支援したいとうことが
本当にあるとしたら、
直接することで。
そうでないと、前向きで良いことなんてない。
本当に人を支援したり、助けようと
考えていた人たちには
申し訳ないし、気の毒だけど
してること、間違ってる。
私でなくても、悩んだり、振り回されたりするだけで、良い影響はない。
個人情報を盗んだり、私生活に付きまとって
ターゲットに影響を及ぼすことは、
人が堕落するだけで、良いことはない。
誘惑など必要ない。
他に犠牲になる人がいなければ良い。
そのうえ、逆恨みされたり、
被害にあったりするから。
色々と酷いことが、ありましたが、
前向きに生活していきます。
私は苦労したり、で、支援してほしいことも
あったけど、誰の助けもなく、
がんばってきました。
極度の困難あって、強くなってしました。
私のように、誰しも前向きに生きていくことが
できるか、わかりません。
私は人の迷惑になりたくなくて、
悩んで、人並みに生きようと頑張っていましたから。語りたいこと多いですが。
私に付きまとって、悪さをしている人たちに
通用するような、ことなど何もない。
話しても善良に努力しても、あまり、意味はない。
それでは。もう書き込みしません。 あの人は本当に能天気で馬鹿だと思う
自分は理解してもらえたとか嬉しげに言ってるけど
実際のところ怪しいよね
自分が理解してもらえたって勝手に勘違いして
自分の思うようにいってると錯覚してるだけなんじゃないの
まぁ本人がそう思いたいなら勝手に思ってれば良いけど
自慢みたいに言うのはやめろよって思う 悩んだりしますよね。
人の言葉に行動に
それではいけないと思って絶ちきりたいとか、
思っていて、なかなか、上手く離れるように、
いきません。私も気になってしまうので、
だけど、人より気にしない人間だと思います。
私が言うこともなにも、ないのだろうし。
しばらくすれば、落ち着くし、
気にしないようにするし。
本当に、余計な書き込みはしたくない。
嫌いと言われたら、受けたこと、
誰かに言ってしまうし。
そういうことでした。
私には関係ないしで、頑張ります。 メンヘラで悪いかクソやろう!通院は鬱なんだから仕方ないだろーが!!
疲れたときの一面だけ見て勝手に闇深いとか言ってんじゃねーーーよ!!!!!! まじ年々人相悪くなっていくね。最悪だわ。あのババァ。小姑も文句つけて帰るしよく似ましたね。ばぁーちゃんから嫌われてたのもわかるわ。ばぁーちゃん死んだ時うそ泣きして、裏ではセコセコ化粧直ししてたよな。ふたりとも 闇が深いは、他の人が言ってて、
そうかなって思ったりもしました。
自慢するつもりはないけど
そうなってしまうのか。
前に、ブログしてた時に、
うーみんにも言われました。
自慢してないでと、なにか関係すると
自慢になるので、関わらないのが一番と
思います。ツンデレのメンヘラしねとも。
うーみんに言われました。
ような気がしました。妄想かもしれません。
そう言われると、しまったとか、
関わりたくないとか、思います。
そもそも、何を言っても、誰かの立場がなくなる気がします。観察しないでほしいと
思いました。怒られますし。
今も怒られますし。
あと嬉しいことがあると、人に話したく
なったり、怖いことや我慢できないことも
人に話したくなったり、仕方ないです。
たくさん書き込みして、みっともないと
思ったりです。きりがないのでやめたいです。 個人情報を盗んだり、卑劣な犯罪者、
複数で女性付け狙って、
警察に相談してても、
頭のおかしい連中がいたり。
災難でした。
本当に被害にあっただけです。 ああああああクレーマー市ね!ほんとう市ねええええええ!!!!!
なんで私がてめえらに頭下げなきゃいけねえんだよ!!!ちがい!社会の塵!!!
こんな仕事なんてなんでわたしが
私昔は勉強もできてええこやったのに
致命的なのはやりたい仕事がみつからなかったこと
八方美人してきたつけだよ何やりたいのかわからないんだよ
使えねえな!!!ほんとうに!!!おまえなんか5年ともたず解雇されるぞ!!!このブラック企業からすら解雇されるぞ!!!!!ええか!!!!!
死にたくない死にたくないまだ死にたくない
やりたいことがあるんだよこんなところで殺されたくない
残業残業残業連勤連勤連勤パートの愚痴にバイトのお喋りに皆皆うるせえんだよ!!!!
鬱だとか自立神経失調症だとかの社員多すぎだし暗いんだよ!寄りかかってこないで!助けてあげられない!ごめん!本当に余裕無い!なにもしてあげられない!!!!ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
もう無理だでも死にたくない死にたくないやりたいことがあるやりたいことがあるやりたいことがある
私は私の人生を生きたいだけ生きたいだけ生きたいだけ 私はどこでも、仕事をやっていけると
言われたり。
圧力かかっていてもね。 女子高校生にストーカーするのが
やりたい仕事ですか。
警察に捕まることを気にしなければ
誰でもできると思う。 909は私の仕事先に数年、
迷惑行為してた。イタズラ。
そういう、嘘、簡単につく。
リベンジポルノのような、まねもしたし。
前向きに働いてる人間に嫌がらせばかりでした。 私のこと殺したいと思うだろうね。
私がそもそも、叩かれたのはロリコンと
性犯罪者を否定したり、批判したからです。
たぶん、そういう、邪な人間は
邪魔な善人、抹殺したくなるのだろうね。 この世は刑務所
平均して懲役80年だ
生まれたくなかった もうやだ。みんな死んじゃえ。私が一番に消えちゃえ
。
金が欲しい。金さえあれば。幸せになれなくてもクソ野郎どもを黙らせることができるのに。
みんなしね。こんな世界いらない。はやく消えたい。夢であってほしい。
生まれてきたくなかった。絶対許さない。 恵まれてるようなのに
それだけ言うことあるかな。
自分次第で幸せになれるのに。
奇跡の世界にいると、
君は寂しすぎる、だから、壊したい。
私がずっと自慢されてきたのに。
ウンザリしてたのに。
軽蔑してたのに。
私が許せないことの多くをされてきた。
怒りがエベレスト山を越えるほど、
恐怖が限界を越えるほど。
毎日、不安で焦って仕事にならならないひび
耐えて乗り越えたし。
それでも私は私。
人は人。
前向きに頑張っているだけなのに。
個人情報を、盗んだり、
付きまとって嫌がらせをしてる人たちがいる。
あんまり、酷い人たちだったよ。
さよなら。 作戦変えてきて嫌らしいなー
ネチネチ知らない分からない
態度が急変だから分かりやすいんだよバーカ あんなゴミクズでも人の親になるのか
何だか笑っちゃう
留学だの何だの意識高い系装っても
所詮はメンヘラなのにね
自分では若気の至り黒歴史化したいようだけど
本質なんてそんなに変わらないから
将来がとっても楽しみw 仕事始めでちょっと緊張と嫌だな行きたくないなってストレスを感じてたところへ祖母の緊急入院
新年から欠勤してもう危ないかもしれない祖母に付き添っている
人の死はいくつか見てきたけどここまで色々考えられる年代に、ここまで身近な人が亡くなるのは初めてだなそういえば
祖母は時々空中を見て会話して歌ってる
死神っているのかな
怖がってないからよかったけど
ねむたい
非日常のストレスがずーんとかかってきてる 本当に驚くばかりに酷い人間たちも
いるものだ。
難が去るのを心待ち。 今回の件にしても、
私に非がなくて被害者なだけなのが
明確です。
答えが出てます。 過去も人から悪意で陥れられたり
私は突然で驚いたけど
わけもわからなかった。
今も人に嫌がらせをしたり、
陥れられたりする人間に
どうして狙われたのかわからない。
たとえば、すべての人間が嫌がらせをしたり、
ストーカーのようなこともしないから。
私は特別なことはしてないし、
他の人と同じようなものなのに。
そういうことで被害にあってますが。
ほんとに、わかりません。 これで長年被害にあってきて、
言われないことで嫌がらせをされてきたこと、
全部、解消された。
どのような手口で、付きまとい人を悪意で
陥れるかも、明確になった。
極悪人たちが善良な人間に
卑劣なことをする様子がそのまま、
再現された。 私からすると、個人情報盗まれたり、
脅しの被害にあっていて
それが改善されたら、良いって
どうしても、思って解消したくなる。
だから、相談したり、努力したり、
原因を探したり、でも、勘違いしたりも
するから。過去に起こったことも
だけど、過去にも悪意を向けられて
被害にあってるから。
人に迷惑もかけたくないのですが、
だから、前向きになってください。
心配したり、苦しんだり、した人もいたろうし、楽になってほしいです。
周りと仲良くして上手にしてほしいです。
そうでないと私も悲しいですから。 今年はPCの調子が悪くて年賀状が友達に出せませんでした。(今は大丈夫)今日、LINEのタイムラインに画像投稿したら友達からコメント来ました。 >>927続き
見ると「年賀状を出さない人間の屑」と書かれていました。ムカついたので個人チャットの方で何で書いたのか聞くと淫夢ネタをずっと書いています。年賀状を出さないのは行けない事なんでしょうか? >>928
その友達の年賀状を見ると僕の過去のTwitterの名前(今は使ってない)や体重の事などまぁまぁ酷いことが書かれていました。ましてや未だに高校を馬鹿にしてきたりします(その友達とは同じ志望校だったけど僕は妥協して諦めた)。本当にムカつきます。 お金は必要だけどやっぱり平日フルタイムで働かなければならない理由がイミフ
他人の労働力になって私を経由して年金税金が役所に行くだけ
ヒット当てた漫画家やミュージシャンうらやまC 食べたくない
あのままずっと食べずに死ねばよかったんだ
せっかく死ねそうだったのに 今年の抱負を言ったら褒められて
なんか嬉しい
本当はもっと良い事言おうと思ったけど
あまり長々言える空気じゃなかったから
やめて言う事変更した
それでも褒められて嬉しかった 自営業でそれなりに上手くやっていけてるやつウラヤマ… 商店街のどうってことないパン屋とかナポリタンが出てくる喫茶店みたいなとこで
まったり働きたいなあ
なんでセカセカ働かなあかんねん どんな仕事でも仕事があることに感謝()
笑顔でいれば人は寄ってくる() 私に陰で付きまとったりしてて
付きまとわれてるほうが、そういうことをされると気持ち悪いし。
脅されたりしたら警察に相談するし。
私のほうは被害にあってるだけで、逆恨みをされてるだけだと思う。
私は病気で苦労してきて、人並みに頑張って生活してるだけで
何も悪いことなんてないのに、どうして、そういうことを
していたのか知りませんが。もういい加減にしてください。
そういうことをしていた側に問題があって、こちらには
まったく非が無いと思います。
私のほうは被害にあってるから訴えるのは仕方ないし。
それで逆恨みをされることではないと思います。
私は善良な市民で、人より重荷を背負って、人の迷惑にならないように
生活をしているだけですから。それなのに、心無い、犯罪なりしてる
側に問題があるだけです。
まったく、こちら誰とも争う気もなくて、平和と安全を考えて
努力を重ねていましたが。酷い人たちだったと思うだけです。 世の中、大変な人が多いのに。
どうして、そんなに心無い人間が存在していて、
人を虐げて迷惑したり。浅はかなことで、酷い書き込みができるのだろう。
私にしても人よりずっと苦労して生きてきたし。
何も考えずに無茶苦茶している人を見ると、
私が何をして、被害にあったのかと、思うばかりで、
酷い人間ばかりが、優遇されてするのかと思うと本当に嫌な世の中です。 私の言ったことで知らないうちに誰かが傷ついていたりしてるらしく。
だけど私の状況から、どうしても訴えてしまうので、
ここで訴えても仕方ない事なのだろうけど。
ずっと過去から同じようなことを繰り返し私が訴えてると思うけど。
今日もパソコンへ攻撃されたり、すると、陰で、こちらを狙って
悪意の嫌がらせをしてる人間が存在すると思うと、
その卑劣さに、許せない気持ちがあるし。
それが、ここに書き込みしてる人間かどうかはわからないけど。
そういう人に嫌がらせをしてる心ない人間が許せない。
それと私の立場からすると、ネットとか、本当に残念で仕方ない。
私は人に文句なんて言いたくないし、愚痴も言いたくないし。
被害にあってなかったら訴えることもない。
最低の嫌な世の中だ。
苦労も知らない人間が、弱い者を虐げたり。
浅はかで最低すぎる人間たち。 個人情報を卑劣に人から盗んだり、
知らないうちに陰で付きまとわれて
被害にあって笑われてきた人間は、
本当に災難です。
脅されたりも何年も前から警察に相談しているのに。
こっちは善良な人間だから。
2ちゃんねる掲示板して恥ずかしいです。
こんなに治安の悪いところに立ち寄る人間じゃないですから。
本当に人の大切な個人情報を心無いことで、
卑劣な人間が許せないです。 もう2ちゃんねる来ません。
何年も見てなかったし。書いてもいなかったし。
去ります。それでわ。 今日はひたすら寝た
ずっと仕事がだらだら続いて
希望も助けもなく、無理して起きてもいいこと無さそうだったから 誰もいないと思ってたのになんなの?
性格悪すぎだろ!!!うぜえええええええええええええええええええええ
つーか通知来ねえからかぶせられたら勝てるわけねーし!
マジ性悪腹が立つ フェミニズムってホント気持ち悪い
根っこはただの女性至上主義思想で、女の利権のためならば国家や家族を破壊しても構わないという邪教
頭の悪い女がどういうことになるのか考えもせずに賛同してる様がさらに気持ち悪い パチンコ広告で数年前に
お前は、死んでいるとか、
やっていたので。
そういう圧力だと思ってますが
被害にあってるだけで
関係ありませんから。
パチンコ広告のこと
書いたらスレ止められたし。
私に非なんて無いのに
被害に遭っただけの被害者ですから。 尊敬してない相手におべっか使うのめんどくせ
なぐりたいわ 精神修業だと思って耐えてるけど
年々嫌悪感が増してる
修業どころか精神が腐っていってるだろこれ あのクソデブ死ねばいいのに
厚かましいんだよ
そういう性格だからあそこまでブクブク太ったんだろうけど 本当に長年にわたって
災難な私と家族でありました。
人の安全とか安心、平和、
考えて生きたいよ。
それで平和な世界にと、
意味もなく、虐げられた人がいたら
助けてあげたいよ。
そんな気持ちでネットしたら
下品に嫌がらせをされたり、
犯罪被害にあったよ。
私は思いわりやりがあって善良な人間だよ。 過去から、色々と努力したり、
してきたけど、殺伐とした人間はいて、
どうしょうもない。
私は平和のために、協力できることは、すると
過去から思ってたし。
だけど、私は、誰にも助けられたりしたことも
ないし。苦労してて支援されたこともないし。
誰かと約束を交わしたこともないし。
本当に意味不明だし。
私のような弱者は、
誰からも必要とされないのが基本だし。
人並みに生きるので精一杯で。
殺伐とした人間とか、理解できそうも
ありません。私は心無いことはしないし。
恨まれるようなこともしてないだろし。
私の立場では、大きな発言はできませんし。
自分自身のために、生活正したり、向上したり、女性らしくしたり、これから、上手にします。
なんか、災難だったなという、感じです。
それでは。 必要とされたから頑張ってきて、
でも代わりの人がいるからって努力も見ずに捨てられて、
調子のいいときだけこきつかわれるんだね。
だったら最初からとらなければいい。
人件費のせいにしないでほしかった。 この状況で会話するのは間違いだろうし。
私が関わる事柄でないのだろうけど。
映画や音楽見たら、感想あって、
なにやら、気に入ったら、応援したり、
気分上げたり私は昔からしてること。
ゴキブリは嫌いと言った。あなたがいて
私はあなたの名前をどう、呼んだら良いのかさえ、わからない。私にとって、あなたは、
名無しでさ、
それに比べて、紳士的な対応した人達がいて
私も返す言葉が変わる。
人をゴキブリと言って、差別して、
それ、心ないことして、悲しむ人が多い。
愛と思いやりのある、世界であってほしい。
人は一人では、生きていけない。
それは私と鳩さんの言葉で、甘いのかも
しれない。だけど、私は孤独に生きた。 難癖ばかりそんなんだからいつまでたっても底辺なんだぞゴミ人間 中井さんとかとか、周囲から来るもので
そういう人達のワガママのようなことで
問題はそういう人々にあって
私には関係ないこと、
そういう人々が贅沢なことしてて、
庶民には関係ないこと。
私は病気で苦労して誰にも支援せれずに
前向きに生活をしていて、介護して
なんにも問題ない人間です。
暴力や脅し、犯罪被害にあってきたり、
被害にあって災難でしたが、
前向きに生きていきます。
本当に何も悪いことなどしていないので
執拗にされた理由がわかりません。
それでは。終わります。 ヨーキーの雑誌を買ったら
ご夫妻で載ってる大沢さんが愛犬とキス
してて、いかにも愛犬家でしたが。
その雑誌に載っていた他の愛犬家夫婦が
投資家で、お金の恨みから、その夫婦が殺害されたニュースがあって、埋められたらしく、
お金の絡んだことに、
関わりたくないなと、思ったのもので
描くのをやめたのも一つあります。
私の情報なりから、お金儲けしてたりでしたが、私はそのために絵を描いていたわけでは
ないから。それに十分だったし。
そういう人達はお金も沢山入っているようだし。裕福で終わっていいと思いました。
花を描いて続けていたら今頃、殺されていたかもしれないです。
私には、あんまり酷いことが多かったので
苦情ばかりでしたが、世の中の人、
多くが大変ですから、私も同じように
むしろ、生活出来ますから、大丈夫です。
介護も一人でやっているわけでないし、
年取れば色々、大変なことも増えますが。 ミソジミーは童貞がかかる性病だわ。
「物事はなぜそれが言及されるかをむしろ問わねばならない」って
ミシェル・フーコーの言葉をしらんのか。
今「女性初の〜」ってのや「女性の活躍」なんて言われるのはそれが異常だから言われるんだよ。
誰もそれを「言及するまでもない当たり前のこと」なんて思ってやしないから、「異常」だからスポットライトが当たって目立つ。
本当にそれが普通で、女が男と同じ土俵で生きていられたらそもそも「女が〇〇する」なんて事がニュースになるかよ!
それも分からない低脳がテレビの上っ面の注目だけみて「女は男より優遇されてる」なんて言いやがるのがね。
優遇されてないから「異常だから」ニュースになってんだよ。
バカには分からないんだろうがな。 意味深な書き方に凹
マジでどうにかして
悪感情抱いてぶっ壊れて んでもあれだ
人を呪わば…ってね
分かった
綺麗に終わって帰ってきて あなたに知らないうちに付きまとわれて
何年も爆弾つけられた子供の気分だった。
いつ、爆破されて殺されるか。
自爆テロを強要されたような。
それで、あなたを見て、女性や人を武器と
言っていっているのを知って納得。
ほんと、災難でした。
今は平和になるように願うし。
それが日本のためだから。
そう思うと、前向きに綺麗に生きる元気が
湧くのでした、 私は私。人は人。
心無いことがなくて、平和であれば
良いと願うけど、弱者に優しい、
世の中であってほしいな。
悪意で人を虐げられたり、
陥れたり、差別も悲しいですから。
それでは。そういうことで。 私は私。人は人。
心無いことがなくて、平和であれば
良いと願うけど、弱者に優しい、
世の中であってほしいな。
悪意で人を虐げられたり、
陥れたり、差別も悲しいですから。
それでは。そういうことで。 今回のことも、過去のことも、
人を陥れる悪意で、被害にあってるので。
私に非は、まったくありません。
沢山の恐ろしい被害にあってきましたが、
前向きに生活していきますので。
私の方からは人の安全と安心、平和を願って
なんでも協力すると伝えていたし。
善良な心掛けで生活してきました。
そういう人たちの成功を願ったし、喜んだし。
誰のアンチをしたことも私自身はありません。
仕事などについて人権侵害をされたり、脅されたりで
心身ともに被害を受けたりしましたが、軽い仕事なら選んでできて
いますから。心無い人たちの心が正されて、善良になれば良いと願う
ばかりです。 できる女は問題の解決能力が高い
共感や労いの優先度は低くしている あーあ。楽しみにしてたのに風邪なおらなくて行けない。ついてないな。 心無い人間、犯罪者と
無事に、さよなら。
できますように。 小さい子が死んじゃった
私のせい
小さい子が死んじゃった
私のせい
わたしが死ねばよかったわたしが死ねばよかった
小さい子が死んで年上の子が生き残るなんておかしい
わたしが死ねばよかった わたしが特攻してあいつら頃せばよかった
あの子死んじゃった こどもにはしんでほしくない
あの子死んじゃった わたしのせい わたしのせいだ
だって目の前にいたんだから
年上の者なんだから 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:0be15ced7fbdb9fdb4d0ce1929c1b82f) ふっと、あの子がぶたれててそれでいいと思ったから今も罰を受けてるんだ
あの子ぶたれてて、それでいいとかおもうなんて自分がおぞましい
あの子がぶたれてれば自分がぶたれなくてすむとガクガク震えながらほっとした自分がおぞましい
それでも死んじゃったあとではかなしくてこわくてかなしkてしょうがない
こんなかなしむなんて意味わからない、絶対よくない
いまは少しかなしみたい そんなしっかりとかなしめもしないけど。
小さい子のために泣けるものなら1滴でも泣きたい 心無い人間、犯罪者と無事に
さよなら、できますように。 言葉の暴力や脅し、卑劣な犯罪から解放されますように。 これ以上、付きまといや、嫌がらせ被害にあいませんように。 心無い人間、脅し犯罪者と無事に
さよなら、出来ますように。 心無い人間の執拗な嫌がらせから解放されますように。 心無い人間の執拗な嫌がらせから解放されますように。 心無い人間の執拗な嫌がらせから解放されますように。 心無い人間、脅し犯罪者と無事に
さよなら、出来ますように。 心無い人間、脅し犯罪者と無事に
さよなら、出来ますように。
∧_,,∧
(´・ω・`) _。_ このスレッドは1000を超えました。
/ J つc(__アi! < トポトポ まあ一服して一息いれましょう。
しー-J 旦~ 凸日皿 新しいスレッドを立ててください。。。
メンヘルサロン@2ch掲示板
http://toro.2ch.net/mental/
life time: 63日 23時間 54分 21秒 2ちゃんねるの運営はプレミアム会員の皆さまに支えられています。
運営にご協力お願いいたします。
───────────────────
《プレミアム会員の主な特典》
★ 2ちゃんねる専用ブラウザからの広告除去
★ 2ちゃんねるの過去ログを取得
★ 書き込み規制の緩和
───────────────────
会員登録には個人情報は一切必要ありません。
月300円から匿名でご購入いただけます。
▼ プレミアム会員登録はこちら ▼
http://premium.2ch.net/
▼ 浪人ログインはこちら ▼
https://login.2ch.net/login.php レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。