(レスはしないで!)ネガティヴな気持ちを吐き出すスレ [無断転載禁止]©2ch.net
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辛いとき、悲しいとき、寂しいとき。
マイナスな感情をゴミ箱へポイポイして気持ちを軽くできればなぁ。
<<--ゴミ箱をあさって、ひとのゴミに意見したり文句は言わないでね-->>
_____
/\____\
| ̄\(∩*^_^*)\
| | ̄ ̄∪ ̄ |ゴミ箱あさりは
::::|__|_(ごみ箱)|ダメだよ〜! 一代目の方と二代目の方立ててくれた方いたようですが、落ちてしまいました
でもこのスレが必要だったので立てました >>1
スレ立て乙!
うとうとしてたら保守終わってたわ
にしてもマイナーなスレやねw
俺もいっちょ書き込みに来るとするか あああああありがとうございますm(_ _)m
良かったー!!!保守完了ですね!!!あとは毎日保守しなければ!
ID:r1ujfE64さん本当にご協力ありがとうございました!!!!!! >>23
ちょっと他見に行ってたら…すみません!
>>24
よろしくです! >>25
どういたしまして、お役に立てたなら良かった しんどくてもっとしんどくなりたくて沢山薬飲んだら眠たくて眠たくて仕方ない 死にたい・・・
虚しすぎる
どうしてこんなにむなしいのかわかんあい 縫いスレもうやめよう
なんか怖い
しかも自分が話題降ったみたいになってるし
もっと言葉柔らかい人ばかりだと思ったけど批判始まると人はああ言うレスばかりになる
ああいうときにこの板だってなんだって無関係だと感じる
刺々しくて、また同じようにレスしたら、あの二人があーまたこいつかと思うのかと思うと書き込むのも怖い
やっと見つけたスレだったのに
何を買いていいかもわからなくなる
それに誰に行ってるのかもわからないような、一人にだけ言ってるわけじゃない感じで責められてる感じがする
この板であそこまで刺々しいなら他の板のこの趣旨のところなんかもっとすごいんだろうし
同じようなこういうのが好きだからって同じ言うならもっと選ぶと思ったけど
現実できつい人と同じゆおうな感じ
とにかくもうコレ書いたらやばいかなコレ書いたらまたこいつかと思われてるのかなと思うと何も書けない
せっかく居場所見つけたのに
余計なレスした。自分だけじゃなくこの子らのことすら、またこいつのところのかと思われるならそれは絶対に嫌だ
なんでこんなことになったんだろう別に何も悪いこと書いてないのに。
なんできつい人っているんだろう
やっぱり生きるの向いてない
人が怖い 自分の好みをさも世間一般の意見みたいに言う奴の事を思い出した
よくもあそこまで上から目線で言えたものだ
ウザかったし気分悪かったよ お気に入りのスカジャン着てドンキ行ったら
同じスカジャン着たギャルがいて妙に申し訳ない気がした .
.
寒くなるとわたし土井莉里子はヘラって男の人なら誰でもよくなります
緊縛ハメ撮りで有名な相馬おじさんと二人でラブホに行って服を全部脱いで
裸を見てもらいながら縛ってもらったりエッチなことをしながら写真を撮ってもらいます
https://pbs.twimg.com/media/CpFjMz0UEAAurD-.jpg http://i.imgur.com/krIsXuT.jpg http://i.imgur.com/LSeZ27T.jpg
釣りニコ生主のコジコジさんと沖縄旅行に行ってオフパコしたのは冬です
バンドマンののこさんと内緒ではじめて会って当日にセックスしたのは今年の夏6月です(衝動とミーハー心でした)
粘着と依存してるのは何回もパコってるしまだ人気者だし (私が男性依存症とかセックス依存症だから) です
この夏は3人の男の人と皆に内緒で会いました(エッチは2人です) 密会とかイケナイ事するのが興奮するんです
刺激がないと生きていけない http://imgur.com/a/S3zdd (少年Aさんとも仲良し) BL変態好きで彼女もいました
三鷹か吉祥寺で見かけたらナンパしてください 寂しいの・・・男の人を見ると性衝動が抑えられません。。
文学ガール演じてますが 実際は精神荒廃した ただのアバズレチン子です ハッキングやりまくったしもう莉里子は犯罪者です
シティハイツ吉祥寺通り●棟●号室
http://i.imgur.com/HMeYFEy.png
http://i.imgur.com/n3Ii2Xw.png
莉里子1994年3月7日 or 1996年4月25日生まれ 東京都
生主時代(にゃんぱす、りりこし、莉里子)
剛 http://imgur.com/a/qvHjd
東京武蔵野吉祥寺・三鷹の出会い厨 元ニコ生主 早川莉里子さん
http://i.imgur.com/qq8DHLz.jpg
http://i.imgur.com/WmKYxQl.png
http://i.imgur.com/a9mERzZ.png
http://i.imgur.com/OxHoBgf.png
http://i.imgur.com/jPZ5HTC.jpg
http://i.imgur.com/v9H8m7B.png
http://imgur.com/a/PZhYy
http://i.imgur.com/A84ugm5.png
http://i.imgur.com/Lhp1LkF.png
●早川莉里子●土井莉里子●土井剛●早川剛●星崎● ●りりこ●りりこし●にゃんぱす●ね子
●にゃこ●みんち●めう●ねね●猫又●剛) 消えろ痛み
消えろ憂鬱
消えろ自分
みんな消えてしまえ どうして
折角今日は病院行けたのに
何で帰ってきたら気分落ちるの
リビングの蛍光灯が壊れてて暗いせいか
あー!嫌だ嫌だ!
……眠りたくない スレ立てありがとうございます。
(元スレ主です…)
これからも溜め込まないように、何でも吐き出そう…ほんと嬉しかった。
ありがとう!です。
(*^ν^*) >>46
おーどうもです!
自分以外にも、ここがないと困るという方が結構いたのですよ!
この板、すぐ落ちてしまうのでとりあえず保守だけでも忘れないように頑張ります ここにきて良いことなんて
何一つなかった
大切なものを全部失っただけだ
ここから去りたい
全て取り戻したい あなたと付き合って
ボクは結局サンドバッグに過ぎなかった
矯正器具に過ぎなかった
結局ポイ捨てされた
さようなら >>47
そうなんか。需要あってよかった。
こちらも、落ちないよう保守していくよう気をつけるよ。
しかし、今日寒いなぁ。
(*^ν^*) 店員の対応に死ぬほど腹が立ったので
Twitterのフォロー外したしもう二度とあの店のチェーン店全部利用しない
過去に今回の件以外にもわだかまりあったしいい機会かも 自業自得だと洗脳されているような気分になる
人は冷たすぎる
こちらの気遣いを踏みにじって一方的に疎外されたよう
妥協点を受け入れて器用にやらなかった自分に刃向けられたよ
人の望むとおりに動いてきたのにちょっと口を開けば拒絶してくる
こちらだけを責める資格は無いと思うんだが
道徳心の無い利己的な人に心の広さを求めた自分がバカだったのだろう
はじめから価値観が合ってないのは気づいていたから避けようがないことだったのだろう
いったいこちらに何を求めているんだろうか
思っていることを言うことすら許してもらえない、そのうえ自分を偽って人のために尽くす姿すら
嘘つき呼ばわりされる
人は都合の良い時だけ都合の良いもの要求してくるから自分が何者か分からなくなりました 頭痛い。急に寒くなるのは仕方ないけど、寒すぎるわ。ついていけない。
お昼から寂しくて寂しくてたまらない。息する度に心がキューンどうする。
寂しくてつらい。
横になろう…(´・ω・`) バイト休みでも結局家で飲んでしまう
入院したい 自分の部屋が好きだけど離れたい
母がきっと許してくれない 成人してるから自分の金と自分の意志で行動できるのに
自分の娘がそんなところに入院したらまた嫌な思いをさせるだろう
母もきっと入院したい側の人間のように働きまくって息抜きがない
だからそんな母をほっといて自分だけ病院に行くのは可哀想
さっき起きた 大津波の夢を見て10階に住む自分の視点よりも大きな波だった
でも暗い感じがまったくなくめちゃくちゃ綺麗な大津波だった
ひっくりかえった自動販売機から飯を盗んで浮きながら食べた
明日も休み 酒をお飲まないと歩き方もおかしい
どこかに逃げたい 生まれてきて本当に申し訳ない 自分はポジ思考だと思い込んでる人間こそ狭量で被害妄想も凄まじい
思い込んでるだけで実際はそうじゃないってところがミソだな とにかく辛い
ぬいぐるみ持ち歩きたい
もう30越えてる上にデブスなのに
安楽死があるなら死にたい もしかして自分また変な勘違いをしているのかな。あああ 唐突にくる虚無感と自傷衝動をコントロールできない。周りに迷惑ばかりかけて、私が生きててメリットなんかないのになぜ私は生きてるんだろう 国に借金した覚えないんですけどね837万とか知らんがな
自分たちの給料と年金減らせば? 8年かかってやーーっとアルバイトできるようになったというのに、この1週間風邪悪化させた肺炎になるとか・・・
あークビかなー。
まさかフィジカル方面が理由で辞めるとは想定外だった。
あー・・・ 飴だこわいこわいこわいこわいこわい飴が振り続けていてこわいこわい 文句じゃないからいいと思うからいうけど
俺も迷惑メールくる
最悪な別れ方した女の知り合いが出会い系に登録したんだ絶対
死ねよもう たった一回親切にしてやっただけなのにその後毎日ズルズルと寄生されてる
意味が分からない 何故毎日こいつの為にやらなきゃならないのか
図々しいクソ野郎さっさと死ね消えろゴミカス 一度でいいから声に出して助けてって言ってみたい。
ま、言えないけど。 「大丈夫?」と聞かれても大丈夫と答えるしかない人生なんだ。そんな生き方が子どもの頃から定着してる。
だから、人といても心ここにあらず。
おまけに誰も信じていないから、防御と拒絶が癖になるんだよね… 年齢が重なれば重なるほど完璧主義が悪化していく
確かに自尊心だとか自己肯定感はほぼ皆無に等しいかもしれない
笑えるくらい自信がないし魅力もない
何でこんな人として何も価値のない人間が生まれてきてしまったのか とある支援を受けながら就職先を探しているんだけど自分と正反対の職場紹介されて精神的にきたわ
別世界だし他に人はいないしであんな仕事無理無理無理と思いつつも必死で笑顔作って口だけ動かしてた
ああいう職場ばかり紹介され続けたらどうしようと不安でならないしもしそうなら支援受けるの辞退した方がいい気がする
やっぱり半ひきこもりが社会復帰なんて相当の事が無い限り無理なんだろうな 何も始まってないのにもうしんどいわ
インフルしんどいんーーーーーー 辛い悲しい苦しい疲弊しきった
こんなしんどい人生生きていたくない なんだか飛び火して、酷く傷つけられたなあ。
息子も、私も。
関係ないのに、直しようがないことで馬鹿にされるのはとても悲しい。
ゾッとする。 自分には到底あそこに紛れ込む能力はなかったんだなと
あとから回顧するほどに思い知らされる
自分はつまらない、能力も中身もない、平均レベルには程遠い人間だ 子が欲しいはずだったのに今は金が無くなるのが怖くて仕方がない。
半年後生まれてくる子と嫁にこんな父親で申し訳ない気持ちしかない。 死ねやくそおやじ 親父というかアレ。
アレ本当に病気だし もう本当にアレは不快だ アレ 他人目線で自分を眺めたら、私ってほんと卑小で無意味な人間だなって思った
そりゃこんな私が超不細工だろうが大きな悩みがあろうが人は「気にしすぎ」と適当に流すよな
それは私が不細工ではないから気にしなくていいという意味ではなくて
私がつまらない人間すぎて私の悩みなんて誰にとってもどうでもいいし
めんどくせえから悩みを表に出して人に迷惑かけたりせず、大人しく土台に徹してろってこと
私は世界にとって本当にどうでもいい存在だし私のことを大袈裟に考えているのなんて私だけ 相思相愛の美男美女カップルは
片方が100の重い苦しみを抱えてたらもう片方が100の愛で支えて
片方の危機は片方の一大事でもあって、互いに思い合って支え合って
そこには私なんかが一生見ることができない幸福な世界が開けているのだろうな
知人たちを見て嫉妬で気が狂いながら思った
彼らには彼らの苦しみがあるのに外野の馬鹿が安易に妬んでごめん
優しくて頭が良い彼らは互いに負担を与えないように気を遣い合って生きてるだろうにな
もし私が美人で、彼と付き合えてたとしても(失笑)きっと自分の悩みを1000個ぶつけて
負担かけるだけの自己中なクソにしかなれなくて結局ダメだったろう もう無理死にたい
でも今は責任を果たすまでは死ねない
辛い苦しい息が詰まる苛まれる
もう嫌だもう苦しみたくない意識失って倒れてそのまま死にたい 家族であっても人を信用するの止めたら気が楽になって吹っ切れたよ
グチグチ言われて黙ってると「都合が悪いと黙るよね」って言われるけど、逆ギレしないように必死に我慢してるだけだから
自分が家族離散させた元凶なのに私は何にも悪いことしてないみたいな顔よくできますね
二人暮らしだし頼るしかないから大人しくしてるけど、機会があったら逝きますねーバイバイ やっぱりしんどい
嫌な夢も見た
もう、がんじがらめ
何もかもから逃れたい 発達障害の研究や講義してる人に会ったけど
吐き気がするほど知識がないし的外れだった
訂正しても発達の言うことなんて聞き入れられないよ
おかしいよね
当の発達が発達のこと証言しても誤りとしてしりぞけられるなんてさ
ネットでちょっと調べれば出てくることもあの人はまったく知らなかったりする
人の苦しみを察する力は素人以下だし、正直言って馬鹿だと思う
あのひとたち妄想上の発達を研究し講義して
そんなママゴトを素晴らしい実績かのように誇ってる
支援者名乗ってても所詮定型リア充
健全な彼らからは我々を偏った見方で見ることしかできない
彼らの都合のいい発達像がつくられて世の中に流布されていく もう嫌だ逃げたい死にたい
不安と心配事でもうずっと胸が潰れている
身体もまともに動いてくれないし死にたい ただROMっただけだけど見てしまった
子供産めなくて一生それがつきまとうし本当に辛いのに
育てたこと無い人を全部一緒にしてあんなこと言う
ものすごくものすごく傷つく
親に孫の顔見せられないのはどれだけ申し訳なく、子供と一緒に出かけたりいろんなことをして人生送ることができないことがどれだけどれだけどれだけきついか
今はとっくにもう諦めたけど、たまにこうやって何気なくこのことに対して嫉妬だのこの経験がない人はどうのこうのというのを見てしまうのでそのたびに辛くなる
やはりこのような人生と体に生まれてきたことを憎む
好きでこのような体に生まれたのではない
死んだら生まれ変わるなどそんなこと絶対にありませんように。
もう同じことで傷つくのは勘弁だ
おまけに災害に他の病気、うんざりだ その経験すらできない可哀想な人
この文章が頭ぐるぐるぐるぐる
本当は悪い事してないのに悪い事しているような気持ちになる
わざとじゃなく体が悪くてこうなったのだから、気に病む必要は無いと思いながらも
できない奴は生きてる価値なしのような文章、可哀想など(本当に可哀想という意味でなく嫌味で)
頭ぐるぐるぐるぐるして動悸がする
いつまでも逃れられないのか、このことから。
心臓がドキドキする
やはり死んだほうが楽だ、このようなことで他人から馬鹿にされたり嫌味言われたり傷つけられることもない
死ぬのは逃げだとか生きたい人もいるのにとか言うけど、誰がこのような気持ちにさせてますか
自分の体に仕方なく諦めてそれでもなんとか生きようとしていてもこのようなことが起こります
疲れ果てました
このようなこと言うのは親戚や身近な人ばかりではないのだ
あちこちでこのようなことを言われてるのだ
母親が生きていた頃、できないと泣いたら母親も泣いてこんな体に産んで申し訳ないと言われた
二人で一緒に死のうかとも
このような人生でのやり取りがあることさえもわからないだろう
でも何も言えない、言い返されると負けるから
この体は事実だから仕方がない黙って言葉を受けるしか無い
コンプレックスどころではないのだ
有名人芸能人のそのようなニュースを見るだけでも張り裂けるような思いを今でもまだまだしている
この先ばあちゃんになってもこれは変わらないだろう
理解もされないだろう
このように生まれるとただただ損なだけだ
自分から攻撃しなくても逃げていても何かの拍子で被弾してしまうのだ いつか自殺しようと思っているから生きる意思なんて無いも同然だよ。人と繋がりなんて持てるわけがない。
長く同じ場所に留まれないのはいつか消えるつもりだから。
誰かといたいのに誰ともいたくない
そんな矛盾と一生つきまとう孤独を抱えて生きてる。
守られていたいという本音を押し込めて、なりたくもない自分を装うことが大人だと教え込まれたようで、直接は言われていない。
無言の圧力みたいなものだよ。
素顔隠して壁に書き捨てていった誰かの中傷に影響を受けただけ。
毎日誰かに追いつめられている感覚
自分が消えてもこの胸くそ悪い世界は続く。自分だけが楽になっても、
過ちは繰り返される。
暴いても暴いても繰り返される罪のように。
死んでも未練が残りそう。 知りたい知りたいと思う心が自分の心の傷を増やしていく。嘘が嫌いな自分は真実を追及するあまり知りたくもない真実にぶつかる。
人を暴くのもほどほどにしないと。
欲しいものはこの世には無いともう分かっている。
誰も信じれない自分自身はもう受け入れた。
嘘が本当か不明瞭な人間の面を観察しながら、誰にも心を許さず生温く生きてくと決めた。
誰にも救われなくていい。
汚いものを冷めた眼で傍観している自分が汚いものに同調する未来は来るのか?
ウイルスに自ら進んで感染したようでウケる。
はっきり言って希望なんかもう無い。
最後に言うとしたら、私が欲しいものはこの世には無い。私が欲しいものに誰もなれない。
あなたの欲しいものに私もなれないけど。
人と人が理想を叶え合うなんてできないでしょ。
それが分かったら、もうサヨナラだよ。 えーと独り言いきます、フラッシュバック注意でスマセン
ぶんなぐられた、子ども。名前わからなくて、顔もおぼろげで、
へたしたら殴られて倒れたかどうかもわからなくなってしまう。
ふとしたときによみがえって苦しい。性的なものではないはずだ。
いくつかの場面、暗転、場面。今目の前にあるのはロッカーと・・・。
場面の反転、つらい廊下、倒れている、私より小さな、小学の女の子。
別の場面、小学に入らないような男の子達。
たすけて、誰か、わたしをここから連れ出して
でも1人だけいけば裏切りになる。
あの子の目が忘れられない あのこの声が忘れられない
でも最重要なところは忘れてしまっているのだ。あのこの名、年、
実際になにがなんどあったか。たすけて神様たすけて ものすごく後悔している過去がある
もしあの日にあれがなければ
もしあの時にあの場所にずっといたならば
もしあの時に諦めていなければ
こんな結末を迎えることはなかったのだろうか
幼くふがいなかった自分が情けない
心の底から申し訳ない、ごめんなさい、謝罪しても到底し切れない
死んで詫びたい フラッシュバック引き続き注意でお願いします
目の前に向かってくる、セクシャルな悪魔、暗い影、
こわい、身動きができない、体がどこにあるかわからない。
はじめてのセクシャルな体験。悪魔の両性具有さ、悪魔の暗さ、
悪魔の自由さ、悪魔の・・。
わたしは女の子になったし、女の子であることもわすれた。
ただのみこまれた。のんだ。いまも、からだが意味不明だ、こわいよ神様。
なにがあったかわからないのは人生にぎこちなさを生んでしまう。
なにがあったのだろう?
いくつかのセクシャルな場面、そして暗転と、誰か女の子の悲鳴、
決してわたしではない。別の子だ。それだけは記憶にあるのだ。
でも、たとえばあの1つの場面でわたしが殴られたかあの子あるいはその子が
殴られたかは覚えていない。すさまじい、わけのわからなさ、すさまじい曖昧さ、
こわくてたまらない、はじめてのセクシャルな場面やいくつかの殴りの場面が
定かではないというのは。
神さまはわたしを生かし、あの子を苛んだのはなぜか?
あの子を愛していたから神はあの子を連れて行ったの?
ああ、なくなってしまったからあの子はもう苦しまないのかしら。
わたしがらくになるのは、あの子に思いを馳せるとき、その子の喪に服すときだけ。 もう1レスだけ・・
神さま、約束してください。
あの子を苦しめないでください。
暴力をやめてください。
あの子はちいさな子です。こどもだから・・ また起きようと思った時間に起きられなかった
イヤホンでブザーにしてからしょっちゅうだ
上の馬鹿一家のせいだ
もう嫌だ
今日は病院に行かないとだめなのに…ものすごく疲れるから一つ大きな行動すると
そのたびに一息と言うか休む時間取らないと体調が悪くなるというかすぐ限界になる
滋養強壮の薬とか飲んでもだめ
はぁまた騒音が始まったというか6時半にはとっくに走ってた
馬鹿すぎて常識が通用しない
薬がないから絶対に行かないといけない
水曜日が休診日じゃなかったらいいんだけどこればかりはどうしようもないからな…
遠いし、すぐ金がなくなるガソリンの減りも早くなるがあの先生はすごくすごく良い先生だから変えたくないし他に良い先生いない 無視するくらいなら切ってくれればいいのに
こっちもスッキリするよ 私はジェームズ・ボンドのように女性にモテるはず…
私はジョブズ氏やアインシュタイン博士、発明家エジソンのように天才で、科学もしくはIT分野で
歴史に名を残せるはず…
私はThe Beatles のように世界中の人から愛されるはず…
もういい歳なのにそのうちの一つの片鱗すら見えない
『二兎追う者は一兎も得ず』というぐらいだから三つも理想を掲げるのは
間違いなのか?
でも、私は満足できない。傲慢でプライドが高いくせに、卑屈で努力が
嫌いな自分の性格を治したい 英語で雑談できます!大企業入れますか?????
頭大丈夫?無理な夢見てないで渡米してフリーターでもやってれば?
つーか日本人相手だし、思いっきりカタコトじゃん
英会話教室に通ってるご老人の方が全然話せるぞ
他人を見下して嘲笑する前に現実見て努力しろよ意識高い系クズ 結局ダメだった…あれからまた眠ってしまい昼になっていた
風呂にも入ってなかったから風呂なども含めるともうだめだ
遠いからラッシュ時に合わせると余計時間かかるので1時間位前には出ないといけない
遅すぎると薬局が閉まってしまい、処方箋の有効期間4日間の間に近場のでもなんでも薬局にまた行かないといけない
明日やってるなら良かったのに…前は週のちょうど半ばの水曜日に行ってたのでちょうどよかった
木曜に行くしか無い。絶対に行くしかなくなった。
気が重い。でも薬がないから昨日から木曜のもらうときまで飲まないということになる
なんで駅繁華街通り過ぎてさらに住宅密集地の一通が多いわけのわからん道路ばかりのところにあるんだー
一ヶ月しか薬でないと、一ヶ月って早いからすぐ行くことになるんだよなぁ 過去の記憶と、無記憶が、自分の体の中から
離れない。
記憶のない部分、穴、断片、暗転が一番きつい。
殴られた叫ぶあの小さな子。でもその名すら覚えてない。
1人というわけでもない、しんどいかつての子どものわたし。
明確なのは、実際に、私ではない幼子の叫びがあったこと。
あと私も、その場面の当事者としているんだけど…、
ごたまぜになるのはいやだな。
殴った人は何人かいる。めんどいのでセクシャルな悪魔だとか
わたしは読んでしまっている。男性女性性別とわずいろいろ。
子どものわたしには、悪魔のように思えたのだろう。
痛みを避けるために、セクシャルさで対応したのだろう。
少し麻痺もできるしね、気狂いピエロになったほうが。
戦場でなら一定期間なら有能だったと思う。 フラッシュバック注意でお願いします
セクシャルな悪魔について、また書き込みに来た。
過去の記憶と、無記憶が、自分の体の中から
離れない。
記憶のない部分、穴、断片、暗転が一番きつい。
殴られた叫ぶあの小さな子。でもその名すら覚えてない。
1人というわけでもない、しんどいかつての子どものわたし。
明確なのは、実際に、私ではない幼子の叫びがあったこと。
あと私も、その場面の当事者としているんだけど…、
ごたまぜになるのはいやだな。
殴った人は何人かいる。めんどいのでセクシャルな悪魔だとか
わたしは読んでしまっている。男性女性性別とわずいろいろ。
子どものわたしには、悪魔のように思えたのだろう。
痛みを避けるために、セクシャルさで対応したのだろう。
少し麻痺もできるしね、気狂いピエロになったほうが。
戦場でなら一定期間なら有能だったと思う。 フラバ注意
忘れられないのはよくない?
思い出すのはよくない?
でもこの記憶がなくなったら
わたしも悪魔になるキガスル。
だから忘れない、わから思い出す。
わたしの唯一の人間のあかし。悪魔に支配されたくない、悪魔から
セクシャル面を受け継ぎたくない、忘れたくない、
叫んでいた子がいたことを。もう少ししたらふつうのわたしに戻ろう、戻れる。 もう無理
望むものは生きていても得られない
生きていたら得られない
望むものはこの世界にない
なのにただ無為に生きている
無為なだけならまだしも身を裂かれるような激しい苦悩に苛まれるのみの生
こんな生はいらない
永久の安寧が 心の平穏こそが欲しい
それ以外望まない
早く止まれ心臓 二度と世界を映すな眼
こんな生から早く解放されたい ニューオリンズと本家
LAとニューオリンズ
同時にやられたら見れない
シングルチューナーから変える気はないけど不便だな…
これくらいしか現実逃避ができない
面白いしなーんも考えなくて済む
ただ仲間仲間仲間チームは家族だから、孤独感が増す
怪談もいいけど同じ話を違う朗読者で聴くだけになっている
でも騒音からは逃げられる 世の中にはすごい人もいたものだ。
それこそ1つのことも満足にできない自分とは
時間の流れが違うのだろう。
完膚なきまでに叩きのめされるってこういうことか。
いやはや、精神病まなくても、余計な薬で頭ボケボケにならないにしても、
敵わないというか、自分なぞ虫けらだね。
解りすぎてつまらない、というのはあの人レベルしか使えないな。
雲の上の人にかなわない、と言うこと自体ありえないから
そんなこと考えなくていいんだけど
怖いね。
きっと幸せもたくさんあるだろうけと、不幸もたくさん味わうのかな?
バカでよかった、と前向きに後ろ向きなことを思う。 俺は女性にモテて当然なのだ
私を愛さない女性は女性ではない
ヒトの形をナニカだ 私が中高生のときに私の自尊心を傷つけた
ナニカを辱めたい
死よりも辛い恥辱を与えてやる しょっぱい卵白を塗った紙に水に溶かした硝酸銀を上書き保存(S) 俺の時間を返してくれ
学校では肝心なことは何も教えないくせに、あれしろ
これしろとうるさい
家で一人で勉強してたほうがよかった 俺のことをバカにすることを
許さない
例え地球の裏側だろうと これからどうするの
とにかく出たい!理由を考える
給料もボーナスも夏休みも有給もあるけど
自分の力では今の仕事どうしようもできない 「バスに乗って本屋に行けばいいのでは
一時間に1本くらいバスあるでしょう」
・・・無い!うちのあたりにはバスもない!
タクシーを電話で呼ぶことはできるが一番近い小さな新刊書店まで片道のタクシー代は2600円!
自力で本屋に行くのは不可能!
都会人はド田舎の崩壊っぷりを知らなすぎ! 些細なことでイライラするのが嫌だ。
私は穏やかに生きたいのに。
どうしてこうなったんだろう…… 「私はいつか大成する」とい自分に言い聞かせてなんとか生きて
きたが、大成する才能もなければ努力もしていなかったことに
気づき絶望している 泣いたって何も変わらない
生きることって罰ゲームですか?
もう何も叶わないから、早く死にたいという願いだけあれば他の願望はいらない
早く諦めて欲を無くしたい 今手元にあるのは勝ち目の無い役に立たないカードだけ
こんな格差と八百長ばかりの世界で勝負するのなんてヤダよ。 もう無理辛い、苦しいしんどい限界
とっとと首吊って死にたい 上手く死ねたらいいけど いやあ不倫なんて最悪やね
色基地外じゃん
プークスクス
私?そもそもないし近寄る人すら 寒い寂しい人恋しい
誰か私と一緒に寝てくれないかな、無理かな
冬になるといつもこうなるから嫌だ フラッシュバック注意。
今日もある程度セクシャルな悪魔、子ども時代に出遭ってしまった
記憶を思い返そうと思ったんですが、
今日は少し落ち着いてます、今は。
2016年は人生の幅が広がった。
2015年はどうにも、こうにも、にっちもさっちもいかなかったけど。
私はぶたれた子のことを忘れない。
名前を忘れようと、顔を忘れようと、
覚えていたい。時々、ぶたれてなど、いない、あれは夢、
というか現実は夢だ、というような認識をしてしまうから。
セクシャルな内容はあまり思い返せないし、
ただの性とただの暴力、2つの記憶が、混じって心の中に点在してるのでこまる。
ただの暴力になぜか、いつしか?性が加わった。
暴力があった時なのかな。ここで吐き出して、今日もお疲れ様。
今日はよくがんがったし、明日も予定入れた。
神さま、誰一人ぶん殴られない世界なんて、来ないんですか?
今でも体が竦むの。一人でもあの場所にいないようにして。 今日は1年の中で最もブルーな日だ
死にたいとは思わないが
早く忘れたい 人前で体調悪いアピール口でできる人が羨ましい
どんなに辛くても人前だと元気なふりをする
それで別に元気じゃん、ならこれくらいできるでしょってハードルが上がる
自分からどこが悪いどんな風にしんどいとか言えない
だから余計に悪くなるのかもしれないけど
めまいと吐き気とだるさとネガティブ思考が止まらない 自分にとっての
愚痴書く!
今日は単発バイトを入れた。偉い。
こういうこと書くのも、大変なんだ。なんで短時間で長期の仕事が
少ないんだろーとか、外国の6時間にするとメリットあり。というような
ニュースがすごくすごく遠く感じる。60分の休み時間はまーしゃーないや。
自分はてきぱきすぎて、皆を焦らせてしまうかもしれないし。 世の中怖いところが沢山あるけど、1人でなんとか生きていると
いいこともあるんだね・・。それが、続かない、ここがネガティブに
襲われるところだお。。
単発バイトを入れる、それも、世帯収入がないとダメとかいうヘンな法律が
できた。それに驚いた。 死にたい
夏に事故に遭った時に死ねていたらよかった 自分 書き込むと
そのスレ 終わる
気のせい?
まーいいか リアルでは弱音吐けない性格だからきつい。
認知がゆがんでいるところもある。
頓服薬を飲むと自分に負けた気がしてしまう。
で、飲まずに絶不調。
なんなんだ、これ、って自分にツッコミ入れるわ。 つい、いろいろめんどくさいと思ってしまうし、ちょっとへこんでるっぽいけど平気平気
まず心身の疲れがないように、ある時は疲れを取って
調子の波が来てもまた戻せばいいや
平気平気 頭の中が整理しきれなくて何書いて良いかも分からん。 心根のわるい奴が笑っている時
飛び掛かって顔をひっかいて鼻に頭突きをおみまいしたいの
t なんでこんなに疲れやすいんだろう
寝ても寝ても眠いし
疲れてるんじゃなくて憑かれてるんじゃないだろうか本当に
心身ともに疲れる
しかしどこの家か多分上だけど柔軟剤ものすごいニオイ
洗剤の匂いじゃなくてもう香水のニオイだよこれ
口の中まで汚染されそうで味がしてきそうなくらい臭い
人いっぱいいるところに行くと殆どの人は匂いなんかしないのに
一人もしくは一家が臭いとその一帯が臭くなる
ニオイの系統が絶対に同じ ここでしんだほうがすっきりする
夫には悪いがだらしない嫁だから生きてるほうが迷惑
明るい女性と再婚してほしい
仕事は辛かったけどみんな優しかった
頑張りすぎてなんもできなくなった
酒飲んで寝てるだけ
しにたい 別の板やネットニュースのことだけど
なんかちゃんと文章読まないからスレのルールとか内容とか中途半端に理解というか理解もしておらずに書いて
それおかしいよと言われるとまったく省みようともしない
本当にああいう人多いんだけど何?開き直られるから余計腹立つ
結局ちゃんと理解したりして守ったりしてる人が倍返しされて嫌気さして追い出されるみたいなのとか多いし ていうかいつまでやってんだろ
いじめ見てるようだ、というかいじめだ
当事者同士ならだけど完全に巻き込んで色んな人いじめてる
来ないとか言って来てまたいじめて追い出して追い出されたほうはいなくなってどんどん寂しくなる
見てて本当に苦しい
気の毒で。
いろんなところいるから迂闊にね…怖すぎて… どうしたら落ち着くんだろう
ずっとそわそわして眠れない 我慢出来た 偉い
だからもう少し我慢出来るようになりたい
自分のために 家族より友人より他人を大切にする奴なんていない。
自分がお金を支払っている時だけ相手になるような
人間を信頼できるわけがない。
そういうのはもうたくさんなんだよ。 どうにも出来ない現実を抱えている人には励ましも助言も綺麗事も無効
私にはかける言葉など無いでしょう?
「いつか良いことあるよ」とも言えないくらいつんでる人間ですからね
気を遣って優しくしなくていいよ
可哀想って言ってくれればこっちは満足だよ あなたの良さをわかってくれる人はいるから()
きっといい人見つかるから() つぎに生まれ変わるんなら絶対にリア充でおながいします やっぱりダメだった
あーあ
でも落ち着かせる方法わかってきた 身体も精神もボロボロ
病んでるんだなってハッキリ分かる
艶がない華やかさがない
もう枯れている
修復不可能なくらい壊れている 最後には怒りや憎しみの対象にされて終わる。
今回もそうなるんだろう。
それでまた自分は人間が…の繰り返し。 最初から暴言・暴力三昧の奴と同じかそれ以下の評価を
下されるのだから笑える。 まったく無関係の動画しか見てないのになんでしつこくおすすめにヒカキンだのアレ系の入れてくんの
興味ないって何回もクリックして消すのに
どうせならちゃんと見てる動画に沿っておすすめしろよ
そういうことするから余計に人間って嫌いになるんだよ
ああいう系のは気分がもっと悪くなるんだよ
なんで好きな動画見たり聞いたりするかわかってない
気分を安定させるためなのに、本当に無関係なのに
あれ系のサムネの顔見るだけで鬱々する 家具もズラも固定して寝ます
もう おやすみなさいませ 警報出てるのに何もなしか
なんかあってもいいのに
自分のかまってほしいときだけってね
この前災害の話したばかりなのにね
あっちとかにだれもいないからってこっちで言うんだよね
あっちにいるとこっちはどうでもいいって感じがもろ出るもんね
でも今日くらいは心配できないかね? 本当は自分さえ消えればあの人や他の人もみんなしあわせになれるって知ってる
わたしもしあわせになりたかった もうネットニュースは見ない
少なくとも震災関連は見ない
他の地域でも見ない
どうせどの地域も同じに叩かれるから
あと瓦礫受け入れ断ったけど結局被災したってのも初めて知った
まぁこっちでは受け入れればいいよ同じことしたら同じことになるからね
受け入れる余裕があるかはわからんけど
とにかく素人どもが勝手に知らないのに叩いてる記事はもう読まない
芸能ニュース前は見てたけど数年前から全く見なくなったんだからできるだろう
離れるなんて簡単なことだ、ここまで精神的に追い詰められれば。
ツイッターもみんなフォロー外すだろう、タダの動物好きだって思ってフォローしたんだろう
何も言わないからねいつも
おとなしい人間だと思っただろう
だから思いっきり吐き出したことでみんないなくなるだろう
あの当時と同じだ、最初はあのバンドの人が返してくれたから、みんなこぞってフォローシてきたけど
飽きていなくなった
そんなもんだよ
何が絆だ 何悩んでたんだっけ?
心臓がぎゅうぎゅうしてたのが嘘みたいなこういう時間が増えたらいいんだけど あの人も結局私の理解者じゃなかったってことよ
すごく言葉がうまいだけ
この世に私と一心同体の人なんかいるわけないでしょう 人との会話が嫌い
つらすぎ
言葉が嫌い
今に人が一人もいない・自分さえいないところに行くのが楽しみだ
みんなの望み通りの私の死だよ 自分の気持ちを僕はもう押さえつけたくない、もう一度君とやり直したい
悩み事も二人で乗り越えたい
もう一度恋愛感情を持ってほしい
我慢するのが辛い
昔から我慢してばかりなんだ、素直になってはいけないか?
自分に「我慢しろ」と言い続けなくてはいけないか?
時間が解決するなんて綺麗事だ、君は世界に1人だけしかいないのだから、諦められるわけがない
納得出来ない納得したい
頭が痛い
テストが近い
気持ちは重い
記憶を消したい消えない あ〜あ
弟に上から目線で返事されるしサイトは釣れないし最悪な気分の上にまた死にたい気持ちが出てきた
本当に死のうかなー
もうなんかいいや 名前とは正反対の人生と外見
所詮、親の名前から一文字ずつとっただけだしな 期待するだけ無駄
信じるだけ無駄
愛するだけ無駄
見知らぬ他人の喧嘩や修羅場なんてクダラナイや
くず同士がやりあってるだけじゃん
片方が倒れても同情する気にもならないや 人を暗い気持ちにさせないようにキラキラ成分だけ抽出するの疲れた。
悲壮感を出さないために一番大事なことなんだけど、疲れたぜ。
いったん一人になって理不尽なことに納得する時間を持たないと外に出れない。
その間は家事も仕事も趣味もできない。
感じのいい人ってずっと止まらずに365日この状態が維持できるんだぜ。すげぇ。
すごい我慢してて演技力が高いのか根っからいい人なのかわからんけど本当にすごいと思う。 生きたい死にたいじゃない
もう生きる資格がないんだ もう何もかも分かりきった世界じゃないか
偽らなくていいよ、嘘つかなくていいよ
綺麗事なんて言わなくていい
本当のことなんて少し考えれば分かる
悩まないでいい人間だけが何も気づかないだけだよ 私がクラスメイトから迫害を受けていたのに助けなかった教師どもは
無能
死罪で償え 誰も私の話を聞いてくれなかった
中高6年間運動部で頑張っていたけど
それは周りに構ってほしかっただけ
健康な膝を返してください 自分の存在が一番の敗北要因
最初から恵まれていたら良かったのに
遺伝子に勝る努力など無い
カエルの子はカエルなんだ、それかカエル以下の子が生まれるよ
醜いアヒルの子みたいなことにはならんよね まともな家で育ちたかったよ
虐待でも毒親でもないけど
両親の仲があんなで子供がまともに育つわけないだろーが
おまけに祖母のゴミ収集癖で部屋の外までぐちゃぐちゃ
子供の頃はいつも友達やいとこの家を羨んでいた気がする
うんこ 心配していると信用していないは同じ意味だ。
毎日のように言われる者の身にもなってくれ。
もうこれ以上俺に不信をうつさないでくれ。
じわじわくる毒親はDQN親よりタチが悪いよ。
もはや怨念だ。いい加減成仏してください。 私はアスペ親を憎んでて、人生が失敗した原因の3〜4割は親だと思ってる
親もアスペ子を憎んでて、人生が失敗した原因の7〜8割と思ってるのでしょう あの子なんで死んじゃったの?というような別れが一つある。
とても追悼したくて、というか、
もうしんどくてしんどくて、私が、死んじゃったのだろうし、
私が死ねばよかった。
今日はよい天気だし、出かけようかな。
がんがってる日々。つらい日々だ。書くと少しだけすっきり。
ううんかなりすっきりするかも、書くと。不思議だなぁ。
人にメールして帰ってくるまですごい怖い、怖い
うーんおかしいなぁ。相手は気さくな1通。こちらも気さくな1通なのに
へまをしてるどうしよう私、、と思う。まあいいや いいやとも思えないけどえっとえっと
野菜をタベテマス。
あとは、何かまったり、なにもできなくていいからまったりすごしたい。
今日はまだ良いほうなんだ…。 メールで一喜一憂するのはおかしいよなぁ私。
これでも改善したんだ。と言い切りたいお。
つくったコーヒーを飲むのも半分忘れるし。
今また飲み始めた。ウマー。だけど怖くてしかたがないの。
よくある、悩みだけど。
逆に、私が悩むたびに空からお鍋が降って来るとかいう悩みだとすると
そっちのが怖い筈。
一応、したいことはあるの。えらいぞえらいぞ
よかったよかった、すてきな子すてきな子、私。そしてすてきな女性であり大人。
そう言い聞かせるつらさ…。
がんがれる日、がんがれない日がある。落差がつらい。
つらくない日は、このようなことを一切考えない。ぶきみすぐるガクブル あ〜なんでこんな出来損ないに産まれてきてしまったんだろう。
みんなごめんなさい。沢山迷惑をかけてしまったよね。私も私のことがよく分からないよ。
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい ロックフェラー一族とかトランプファミリーとか
そんなところの子供になりたかった
英才教育とか多種多様な学問を受けてみたかった
せめて家庭崩壊してない児童虐待とか極貧家庭じゃない
家庭に生まれたかった
小学校入学式前日に本当の親じゃないって言われてもな 本当に孤独だなぁ
本当に本当に孤独だ
ネットでもどこででも。今までもこの先も。
中学から親友だと思っていたやつは一体何者だったんだろう、私は幽霊でも見てたんだろうか
幽霊に、都合よくいろいろ使われてたんだろうか
本物の幽霊は私なんか憑いても面白くもなんともないから憑かないかもなははははっはははははははははは
幸せな期間があったり幸せ絶頂からどん底になったりして不幸になったりしたならザマァみたいに思って悪霊でもとり憑くかもしれないけど
別に幸せな時期も戻りたい時期も無く、いつの時代も使われたり仲間はずれにされたりしてきた奴なんかに憑いても幽霊も嫌だよな 心なんてかりそめで枝分かれしてるものだと最初に教えておいて欲しかった。
綺麗に作りすぎたフェイクに騙されないように生きるのは大変なんだよ。
洗脳されたぶん無駄に期待してしまう。
ありもしない希望をちらつかせてはドン底に落とされるだけの世界なのに、まだ何かを追い求めててバカみたい。
冷徹で打算的で悲愴感だけが原動力の人間になっちゃうぞ。
優しくするほど虚しくてツライ。
伝わらないなぁ何も
ただ真っ直ぐ生きたいだけなのになぁ。
そして、穏やかな日々を求めてた。
こんな殺伐とした陰湿で倫理観の欠ける場所じゃ安らげない。
生きてる必要なんてもう無いなぁ。 売れっ子の漫画家やイラストレーターがうらやましくてタヒにそう
家で仕事出来て自分の表現が世の中に受けて金持ちときた
うああああ 格差があるから人の心は壊れるんだろうね。
生まれながらにプログラムされた孤独感と差別心、それと闘争本能。
人間の精神は平和とは程遠くて、なんか性悪説で丸め込まれたような気分。
人間は悪いもの前提で社会が作られるんだから、犯罪も氷山の一角が並びお手上げ状態。
それを認めちゃってるのも人間自身だし。
人間は失敗したんだなってことしか解らなかった。
不完全なまま犠牲を払い存続する世界なんですよね。
生まれてくる命が滑稽で悲しいわ。
生き物に生まれた時点で抗うすべ無しだわ。
私の命なんて埃みたいなものだ。
死んだら掃除されるだけやわ。 趣味に的外れな観念を押し付けてくるアホは働き詰めてさっさと過労死しろよ
てめえらみたいな勘違い野郎がのさばってるから趣味の世界がどんどんつまらなくなってんだよ
虚栄のために趣味人を気取ってんじゃねえよ周りの目を気にしなきゃやりたいこともできないチキンが 恐れは怒りに 怒りは憎しみに 憎しみは苦痛へつながる
ヨーダ嫌いだけどセリフは響く 今の自分は恐れでいっぱいだ
つまらない失敗してばかりだし
頭にずっと靄がかかってるよう 病院へ行こうとしてて、2年に1回ぐらいのおそろしい体調不良だったので
今日だけ、内部疾患カードをかばんに提示して優先席に乗った。
おばさん数人に何か語りかけられて、ぼーっと乗っていたので
3駅ぐらい、何を言ってるか自分に話しかけられてるかわからず、席を動けずにいた。
あと6駅だ、というのしか頭に入らなかった。
そしたらおばさんたちは何度も言ってるでしょう、そこをどいてほしいのと言って来た。
それを5回ぐらい言ってたようだった。なにも頭に入らなかった。5、6回目でやっと頭に入り
しどろもどろになった。内部疾患カード(難病カード)を体調不良時の通院時のみつけていても、運悪く大変な例にあってしまうときって
あるのだなあ。何か月前なんだけど今日はつらいや。
普段優先席に全く座らないので、油断してしまった。 しんどいときはできるだけ優先席でない席に座ろうと思った。
席取り合戦だけど、眠い時は普段調子のいい時は立っていよう。
眠気覚ましのために立っておくのは、なかなか有意義なんだ。
誰かが自分の所によりかかって眠ってきて、自分は全く微動だにしないようにして
起こさないようにするのもなかなか有意義なんだ(でも肩をよけたほうが相手の眠りを覚ますからよいのかなぁわからない)
自分は手前にお辞儀するように眠る時がある。 誰にも繋がらなくて寂しい
寒くなってきた
動けない
たすけて あのとき選択肢を間違えていなくても同じ結末になっていたような気がする
生きたくもないのに死ねない
だったらなんの為に生まれたんですかね
はやくこたえろよ ひとつ自信をつけたつもりだったのに
やっぱりこれからもずっとダメなのかな 虚しい
憎しみしか湧いて来ないしやっぱり芯で欲しいまとめてこの世から消え去って欲しい 楽しくないのに楽しいふりしてるのもう限界
限界だけどそんな顔出来ないからここで吐き出してまた嘘つき続けるんだ 友達も知り合いもいなくてさびしいから
ついお店の人に依存しちゃうんだなー
あぶないあぶない気をつけなければ 精神面が救われることは諦めた
だから心が満たされることはもう無い。
一人で生きてかなきゃいけないんだ。
人は冷たい生き物、そう心に留めておかなきゃいけないもの。
何もかも否定するわけじゃないけど、人とは埋まらない溝があるから
この分かり合えない距離感を保つしかないの。
愛情など信用・信頼の欠けるものに身を委ねることはできない。
他人の心を透視することはできないし、縛ることもできないから。
私は、人にはすがりつかない。人の気持ちが変わる前に去りたいから。
同じ場所には留まれない。怖いから。
惰性で続く人間関係など無駄だし満たされないから。
人の浮わついた思考や薄情さに嫌気がさして、野良猫にでもなりたい気分。
人のために真剣になって失望したこと何度もある。
人間なんてこの程度。
人のために真面目になるほど馬鹿を見た。
相手にも真っ直ぐになってほしいと願うのはいけないことですか?
人は冷たくて軽くて攻撃的だから浅い付き合いしかできない。
救いがないな、安らげないな、満たされないな
空っぽだね。
もっと無関心さを養って強くなりたい。
人に関心無くすと楽になれる気がする。 彼氏ができたところで変なこと以外で何をしたらいいのかわからない
なぜわざわざ彼氏というカテゴリにいれて仲良くしないといけないのかわからない 一日も早くこの世から消えてくれる事だけが希望でその日が待ち遠しいから続けてるだけ
関わった人間全員の不幸をいつも祈ってる 親がダメでも誰かしら拠り所になってくれる大人が、年上の存在が、いてくれたら良かったのにな
祖父に祖母に兄や姉等‥家庭内がダメなら教師とか親せきとかさ‥
いや結局自分が心を開かなかったのが悪いのか
結局は甘えなのか。黙っていれば誰かが何とかしてくれる。こんなだからいけなかったのか。
いやいや年上よりむしろ下の兄弟がいたほうが良かったかも
世話は嫌いじゃないし、自分より小さい子がいるとしっかりしなきゃと思えるし
そういえばかつての友達には大抵弟や妹がいて私よりしっかりしていたなーとか
そんなしょうもない妄想ばっかでもう嫌だ糞 どうしても秘密にしたい、ここだけで吐き出してあとは秘密にしたい、
わたしは誰にも秘密にしたい、わたしのことを秘密にしたい
質問してくれる人がいたときの、動揺、隠せないのだという感じは
どうしてもわたしを蝕んでしまった
隠せば嘘つきだし、隠さなければ、わたしは、自分の痛みに自分で勝手に
耐えられなくなって、錯乱して錯乱して、隠せない自分を呪うだろう。
ずっと隠してきた。それでいいと思って来た。それでいい。
なぜ質問する? リアルでわたしにかかわろうとしてくれる人に対してのことです
フラバ注意。
どうしても、言えない、言えない、秘密にしたい、そうして6年も7年も
がんばって心底内緒にして秘密にしてきたのにどうして?
なぜ聞いてくれるの?お願い、聞かないで。
聞かれたら砕け散って死んでしまいそう。心配されて、砕け散って死ぬなんて
わたし、どれほど軟弱なんだろう。
隠す事。それが最優先。隠さなきゃ。苦しみを伝えたくない。どうしても。
こわいよ、過去を、一回も曝したことのない過去を晒すのは。
さよならすればすむ? どうだろう、わたし。私へ。あのあたたかな友人仲間と
さよならできる?本気で?できる?相手を傷つけずに、過去の自分の傷を晒せるわけがない。
とすると、多少苦しませたとしても、なにも言わずに去るのが圧倒的な善良さ、かしこさ、愛情深さに
ちがいない。無知で馬鹿でクソだけど、あいてを莫大な苦しみで苦しませたくなんてて
ないないない絶対にない!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 無知で馬鹿でクソなわたしだけど、あいてを莫大な苦しみで苦しませたくなんてない。
苦しませないこと。すなわちそっと去ることができる。できる、できる、できる、できるはず必ず。
どうして相手を傷つけ、あいてのやさしさを奪い、悲しませてまで、かつてのことを告白などできる?
かつてあったことを少なからず再体験させてしまう。
そっと去りたい、ああ、できないことはないはずなのに、去れないなんて、
なんて苦痛なんだろう、なぜ相手はわたしに質問し、わたしはそれをスルーできないのか?
質問をかろやかに流すこと。それができたはずだ。簡単な筈だ。
相手が心配して下さるからと言って、リアルの相手に付け込むのは、あるいは、
一定以上の自分の情報を晒すことは、あいてを悲しませるだけだ。さよならの時期をもうずっとずっとずっと先延ばしにしてしまったんだ。
今、さよならせねば。それとも相手を苦しませてまで過去お晒す? そんな醜態をさらすなんて、絶望過ぎる。
わたしは砕け散って突発的に、からだがはじけ飛んで、自殺ではない死に方で、なくなるだろう。
苦痛でからだははじけ飛ぶ、脳みそははじけとぶんだ。それぐらい、自分はもろいんだ。 秘密にしたいよ。苦心して、ある時はスムーズに格好よく、
全てを秘密にしてきたよ。7年、秘密にしてきたよ。
なぜ今になって、質問する?質問などしてくれたら、弱気になってしまう。
本当に自分の弱気はおぞましい。秘密に、すべきなのだ、決して。話してはならないことを
まさか語ろうとなどするんじゃないぞ、私よ。
語りたい、というおぞましい心が存在する。質問してくれる心につけこむような
よわいよわい私の心。
さあ、連絡をすべて消すのだ、そして安らかになり、他者に一言質問されただけで
砕け散る心を休ませよう。身体暴力を、、
身体暴力がわたしの体の中で変化して変容してしまったときから、
こうなることは、予測できた。つらいわけじゃない。質問して下さる方と
連絡が取り合える状態だということだけが、つらいのだ。
なぜ質問などする?お願い、わたしの過去をみないで。 ずっと秘密にしてきた。苦心して、がんばって、
好き放題にわがままに、秘密にしたくてしたくてしたくて
力を振り絞って、ルーズに、秘密を最優先してきた。
たぶんわがまますぎた。秘密を、軽い時期に言う…言えたら…いえ、そんなことはできない
この時を待っていた。
秘密を隠せなくなり、仲間の元から去る日を。
わたしは子どもの頃のことを隠せない。
わたしは、かつてのことしか、考えない。
しかも、やさしい人のそばでしか、その記憶はうずかない
うっう〜 世間体とか年齢を気にして結婚しても不幸まっしぐらです
ありがとうございました 寂しいな
何をやっても裏目にばかり出る人生
普通に生きててスムーズにいく人だっているのに
どうしてこうなった 休みの一日、布団の中で過ごして、気力を振り絞って食事とお風呂だけしか出ない
一ヶ月前まで何とか日常生活おくれてたのにもうダメだわ
何やっても上手くいかないし、泣きたいのに涙も出ないし、死ぬ気力もないし、別人格とか生まれて私の意識は永久に寝てくれないかな 美大を目指したのは身内や親戚を見返す為だった
いまで言うところのマウンティングだ
しかし美大受験は惨敗して人生の目的も見失ったまま糸が切れた凧みたいな人生w
会社勤めも嫌だしこなせないし独身(お察し)だしウハハゲヘヘ やっぱり親戚はどうしても許せないや。怒りが消えない
悪気はなかったのは解ってるんだけど 母親に死んでほしいv
それしか考えられない
甘えですか
私間違ってますか
私の行いが悪いから親も悪い人になってしまうのでしょうか
成人してなお親と接点が切れない池沼が悪いのですね?
親も池沼、子も池沼
池沼なのに池沼を育ててくれてありがとう
とても大変なことだったと思う
そうです。私は誰かに親を叩いてほしくて誘い受け そんな人の事どうだっていいのにどうして話題にするの
どうしてそうやって私を苦しめるの
泣きたいよ 楽しくないどころかあんなに傷つけられると思わなかった
さようなら 他人とは全く別世界というか別次元を生きてる感がハンパない。
もうちょっと自我が強く保てたらここから外れられるのにそれもできない。
中途半端だ。
変な奴は変な奴として貫けばいいのにそれもできない。
凹む。凹む凹む。こんな自分に権利を主張する資格はない。
引きこもれないなら他人に迷惑をかけない程度にひっそりと生きていくしかない。 だからなんとなく初めてみた趣味の環境で思いがけず出会いました
まさかそこで出会うとは思いませんでしたという出来事が他の人にはあって
なんで自分にはねえんだよどんだけ趣味やってきたと思ってんだボケカス
出会うためにいろいろやってきたわけじゃないけど 1日眠剤でねてたけど
絶望的だ 死ぬ方法考えてる。
脳が萎縮していかんかなとか
単発事故で死ねるかな
もう無理ありすぎ
三重苦の私は生きていて何の意味がある? 友達や周りの人間がみんな楽な人生送ってる
私がいつもみんなより一番最初に辛いことを経験していく
周りは私のマネをすればいいから楽 一人っ子なのに全然イイ思いしてない
いつも長女のような役目でつらい 10年以上腹かかえて笑ってない
昔は毎日楽しくて笑ってばかりだったな
お腹が痛くなるほど笑ってみたい 捨てなきゃいけない価値観ってあるんだろうけど、人のためにそこまでしたら悪人正義の世の中になるわ。
今まで人にワガママ言ったことなんて無いんだから少しは私の言い分も聞いてほしい。
なんて言っても言葉にできないのは私の方。 どうでもいい人の話題は二度としないで
興味無いから不愉快だから 何が悪いのかわからない
けど、さみしい
つらい
優しい夫がいるのに
迷惑かけてるのもつらい
いっそもう無くなりたい
それも出来なくてひたすら無駄に生きてる
生きててごめんなさいとしか思えない
つらい あーあ金無い
タイミング悪い
やっぱ相性悪い
相性悪いから全部タイミング悪いんだよ
すぐキレるし
生まれてきたから運もないしこんなことになってんだよな
あーあ本当に生まれてきたくなかった 大丈夫かな
ちゃんとできるかな
自分にちゃんとできるかな・・・
薬飲まないといけない気がする
ソラナックス
力をかしてください・・・ バカは簡単に騙されるんだよなあんな気色悪いのに
つくりもの、臭い、ゴミ、まがいもの、すべて日の下に曝け出されて自滅してしまえ 発達も同じ人間だなんてもう言う気はありません
もうすぐ死ぬから待ってて
人生にはもう懲りました 話す内容そっちのけで俺に貼るレッテル探しを
している人間を見ると悲しくなる。
そういうの分かっちゃうから。
鈍いフリをしないと生き続けられない。
できるけど、してきたけど、魂の悲鳴が聞こえるんだ。
俺にとって死は魂を守ることに近い。
かといって今は死にたいとは思ってないけどね。
もやもやとはしている。 人生の中であの失敗さえなければ
今後もしがない低能としてひっそり生きていけたのにな
ま、あそこで失敗してこその自分の人生か 結局、理想の元に生きられなかったし
かと言ってそれが敗れたからと言って現実に生きることもできなかったし
そうなった時にはそれは唯の役に立たないプライドでしかないわけで
そうするとどうしようもなさすぎるから死ぬしかないのよね 余りもの高齢出産の産物、奇形ガイジの私をはよ殺して神様
背中押してください 親への激しい嫌悪は一生消えない
私も親もキモいダサい発達障害者同士
社会の圧倒的アウトサイダー
吐き気がするわ
もうこの世に未練はない
あと少しです
身辺をちゃっちゃと片付ける
モチベーションとせめてもの生きた証()のために書き込みます ほんと苛々する
むしろ苛々しかしない
なんなの?なんでこんなに苛々させるの?
なんでこんなにだらしがないの?
ほんと嫌だ
嫌だ
こんなのの一生を面倒みなきゃならないとかほんときつい 性格の歪んだ祖母に育てられた私の母。
母は今まで祖母から受けてきた仕打ちを私にこぼし、祖母のをことを嫌いだと言うけど、私には祖母も母も同じに見える。
母は祖母を嫌って反面教師にしようと頑張ってるように一見するとみえるけど、実のところは祖母の歪んだ部分を見事にトレースしている。
久々に母に会って、薄々かんじてたそれが確信に変わった。
暫く母には会いたくない。 これ以上前に進むな。と言われてるみたい。
幸せになろうと動くほど苦しいし、自分を不幸にする作用も働いて足が動かなくなる。
時間が経過するだけで、あれから何か進歩したのだろうか?
何もできずに歳取ったんだなって笑われる日も近い。
後悔する前に行動しなきゃ地獄を見るんだろうね・・・
この不良品の身体で奴隷になれるだろうか? 一応信頼はされてるんだと思いたいけど
そういうものなのかな? 自分の理想とする世界とは全く違う世界
そんな世界で生きなきゃいけない現実。
認めたくないことや受け入れたくないことに反抗・反発しないのも「強さ」なんだろうか? 人間社会の普遍的な問題って昔から何も解決していない。きっとこれからも何もかも曖昧にしたまま不完全で理不尽な世界が続いていくんでしょうね。
どれだけ誰かを犠牲にしても、一部の人間が楽しく生きているだけで表面だけは美化されるんだ。
表と裏の使い分けは巧みだと思う。それが残酷で卑劣。
昔から人間のすることは酷い事ばかりだった。
一部の犠牲者のお陰で少しは省みることができるようになったのかもしれないけど、
失った後・間違いを犯した後で何かを学ぶシステムじゃ手遅れだと思う。 生きてて楽しくない
自分のやりたい事なにも出来ない毎日だから
ドキドキわくわくな毎日送りたい やっぱり自分の思い過ごしだった
もっと信じよう
窮屈に考えないようにしよう 人の命なんてゴミのようなもの
事実俺はゴミとして扱われ続けてきた 40代前半でゴロゴロ転落して早くも50代とか、おれの人生、いったい何の罰ゲームなんだよ もうやだ
少し楽になっても、すぐに駄目になる
無駄に生きてるだけでつらい 思考伝搬と慢性疲労症候群のダブルパンチ どっちか一つでも致死なのに あのDVD注文してからものすごい数の迷惑メールくるようになった
あのサイトというか店が送ってるわけではないだろうけどそれでもあの店で注文したら急に来だしたし
他には何もインストールもしてないし注文とかもしてないからたぶんそうだろう
だからもうあそこでは注文しない
本当に迷惑、英語か何語かわからんけどいつもの日本語じゃなくカタコトでもない、本当に英語や他のどっかの言葉で余計に読めるわけない
よって余計に開くわけもない
呪ってやれねえかな、本当にうざくてうざくて仕方ない
もういい加減むかつく、相当な量なんだよこれ
いちいち右クリックで迷惑メール登録しなくちゃいけねえし本当に呪い殺したい 必要のない人生だった
精子の段階で死んでおきたかった
別の精子に出生を譲ってあげたかった
母親とも父親とも出会いたくなかった 良い手本や良いものに巡り会わないと得られない希望ってあると思う。
悪いものばかり見ていたら無気力になって当然やわ。
疑心暗鬼して生きにくいし空回りばかり。
一度で良いから心が救われる出来事が起こってほしい。 幸せな状況にいるくせに悲劇のヒロインぶりたい人って何なの 私が発言すると相手に勘違いされて嫌われる気がして言葉を口にするのが怖い。
嫌われる不安、攻撃される不安、裏切られる不安、
それをミックスして生まれるのが人に対する恐怖心。
不自然に無口になるからそれが悪い印象与えたりもする。
人の視線ばかり気にして生きているみたい。
はぁ。 自分のレスが不当に叩かれてる気がするけど反論がまとまらなーい
今に何も思わない廃人になるのかなあ
あーもう超めんどくさい
むかつくやつ全員しんでしまえばいい 地球が粉々になれば
この世の問題は全て解決するのに
人種差別 宗教 国境 国家 社会 悪
何もなくなるけど
何事もない平和は約束される
意図的にはできないものなのかな キンタマは打たれ強くないって
カメアタマに伝心可能な神経経路がまだ構築されていない人体宇宙MODEL 映画バスケットケースの兄がキンタマで弟がペニスなら
なんでケースに入れて兄弟で一緒に行動するのかよーくわかる
わき腹ってのがあばらの下にぶらさがってたんでしょう
あのお兄ちゃん ・・・・ すごい設定 肋骨はlungを収納するcaseって設定なんだろーねあれ 電波だな 透明人間になって好きなことしたい
人は外見で判断されるからいやだ
他人の評価があるから苦しむの
自由に好きなことやって死にたいな 科学は過去にない進化を高速で遂げている
もう止めることも制御することも不可能で副作用が無限に発生している
科学技術を生み出した人類が科学に吞み込まれてゆく時代に突入している
一人一人という単位で直接被害を与えられる現実がすぐそこまで来ている
という妄想癖に苦しんでいます せめて夢の中でくらい幸せでいたいのに見るのは悪夢。
現実も虚構もバットエンド感が凄まじい。
たぶん人生をバットエンドで終わらせるつもりでいるから、幸せな映像が思い浮かばないのかも。 もう行動する力がない
死ねば苦痛からも責任からも解放される 生活も病状も安定することはきっと一生ない
悪いまま推移していくのが自分にとっての平常なんだと思う 結局、他人は他人同士で仲良くやってて、自分は独り。
これが今のありのままの現状。
むしろ、そいつらから疎まれたり憎まれたりさえしている。
こんな損な役はもう降りよう。 私の健康な肌を返してくれ
おまえらが私の時間と金を奪ったせいでスキンケアをする時間がなかった 人生でなんも得たものがない
何のために恥を晒して生きてきたのかな 俺の自尊心を傷つけたからには1000万ぐらい慰謝料を
払ってくれないと困る 心の闇が半端じゃない 何もかもが憎い 楽しい瞬間も確実にあるけど もうめんどくさい
何もしたくない
顔はゲロブスだし頭も悪いし前向きな性格にもなれない
生まれてこなければよかった 先月倒れたときに死んでおけばよかったんだ さびしい、さびしいよおさびしいあああ
嫌だ嫌だ絶対に働きたくない
雇われて働けるほうがどうかしてるって 今が寂しくて空白だから昔のことをボンヤリ考えたり
昔の知人のSNSを見たりしちゃうんですよねわかりますよ 目を閉じて、耳を塞いで生きてスルー能力を高めていく
それが人間にとっては成長なのか? 疲れたとぼやくのももう自分でウンザリだけど
果てしなく疲れたので酒を飲む。のもウンザリした。
飲み続けすぎて体が壊れてるのが実感してわかるけど
そんなもんだよねー。すべてがすべて。
帰る場所は、もう、毎度濃すぎる夢のなか。
還る場所は、人体構成粒子総解散して、世だよな。 つらい事次々に乗り越えてきた
サーフィンみたいにスルスルとじゃなく精神病むくらい失敗だらけであちこちぶつけて傷だらけの毎日だった
他人が何もかも優れたパフェクトな人間に見えて苦しい 自分は何もかも人並み以下だから
一難去ってまた一難
どんだけたくさんの山を登らなあかんの?
もう満身創痍なんすけどー つらい もう何もかも嫌 何も考えたくない 死にたい 安定した生活がおくれないポンコツだからもうおしまい。
この身体が憎いよ。いつまで耐えればいいの?
死ぬまでこんな生活とか何の罰ゲームなの
古傷と欠陥だらけの身体捨てたい、無になりたい。
自分の存在消したい。 色々無茶な遊びができた子供のうちに事故って死んどきゃよかったのになあ
溺れかけたり、後頭部強打したり、乗りなれない自転車乗って急な坂道で転がり落ちたり
危ない目にあったことは何度かあったのに
無事だった結果の人生がこれって 次から次へと災難が…
悪循環の中で生きてるからしかたないか もやもやが止まらない
生きてる意味が分からない
誰からも必要とされないのに
もう生きてるのが面倒なんだよ みんな音楽でも聞いて
リラックスすればいいと思うの たまに全部どうでもよくなるのが怖い
生きるのさえもどうでもよくなる 誰かに優しくしてもらいたかっただけなのに・・・
あ、そういえばあの人は優しくしてくれたなぁ
思えば人生で良かったことってあの人と接した事だけかもしれない
あの時の自分は良かった
でも今は友人0でひたすらネットばかりする生活
そういえば今まで友人なんていなかった
必要ないと思ってたからつくらなかったけど後悔してる
何で人生捨てて生きてきたんだろう
後悔してもしきれない・・・辛い 苦しい 体痛い 激しい疲労 もう日常になった。ストレスまみれの人生だった。それらが許容量越えて体の症状として出ているのか 人間関係がどうしてもうまくいかない。底では人を欲してるのにかなわない事実。どうしようもない自分だけをみつめながら生きていくしかないのか。 しまったこっちと間違えた
まぁいいや
生きていくのにどうでもいい愚痴だったし ここ最近とうしたのかってほど不安定でもう疲れたな
役立たずなんだから死んでもいいじゃん
害悪にしかならない 調和できない感じが孤独感に繋がってるみたい。
被害妄想混じりの漠然とした疎外感とか、背伸びし過ぎて消耗が早い精神とか。
心の傷や闇を人に悟らせない様な話し方になってしまう。それでも病みオーラは隠せないけど。
リアルは難しいし常にモヤモヤしてしまう。
自分一人で抱えていく荷物は自分だけのものだって分かったからもういいや。
せめてこの孤独感が苦痛にならなければいいのに。 閉鎖的空間に本音を隠してしまうのは人に伝えても理解されないのが怖いから。
わざと複雑にしてなるべく解けないようにしてポイする。
人が怖いから変な癖がついた。 やっぱこっちの方がいい
あっちはなんか怖い
こっちはキレてても一人一人無関係を保ってる やばい事考えすぎて
頭が熱くなってきた
少し冷まさないと
普通のこと考えたいけど
普通じゃない自分が
普通に物事考えられるはずがない いつもいつもスリープくりっくしてんのにサインアウトになったりシャットダウンになったりして開いてる専ブラの板もスレも全部かってに消しやがる
このパソコンになってから
ずっとノートしか使ってないからいつもスリープでクリックし間違いなんか無かったのに
くっそ腹立つ
貧乏だから変えられない
もう東芝は絶対に買わない
あー腹立つ、昨日やっと全部開き直したのにまた勝手にシャットダウンしやがって
最初に専ブラちゃんと閉じてからシャットダウンしないと全部消えるんだよ
ぶっ壊してやりたいけど金が無いからできなくて腹が立つ 俺のことをキチガイ扱いしたやつが許せない
絶対に殺す なぜあいつらは私にこんな失礼なことをしたのに
謝らないのだ あのスレでなんか勘違いしてる奴にすぐ絡まれる
頻繁にそんな事ある・・・
人に迷惑かけてるつもりもないのに
なんで絡んでくるんだよ死ねば良いのに
あそこも一応レス禁なんだけど
なんで絡まれるのかな
ちゃんと禁止って書いてあるのに
そんな最低限のルールすら守れないのかよ
2chどころかネットもしないでほしいな 前のレスと繋がらないように関連性がない
文章の書き方をしてるのに
なにが気に食わないのか
俺の文章で劣等感でも感じちゃうのかな
だとしたらめんどくさ
勝手に被害妄想とかさ劣等感とか抱くのは勝手なんだけど
書き込むなよ死ね 深読みすることの無意味さ。
表面通り受け取ればいいのだろう。
面白くない顔してたら面白くないのだろう。 ●最強の薬物はビタミンDだ●
ビタミンDをしっかりとれ
ビタミンDこそが最強の薬物だぞ
ビタミンDが多く含まれる「しらす」1日50gでOKだ
あと動物性たんぱく質をしっかりとるようにな
小麦、とうもろこし、蕎麦は駄目だ食べるな
B型は鶏肉、貝、カニ、海老が駄目だ
小麦、米は糖質(砂糖)だから食べも栄養にならないし体に悪い 体が重い。
あんなに仕事が欲しかったけど、今は会社休みたい。
母親は母親というだけで何を言っても許されると思っている。
身体が鉛みたい。
喉が渇いているのに水を飲みに行く気力がない。
風邪をひきかけているのに、洗った髪を乾かす力がない。
でも人前では大丈夫そうに振る舞える。
自分でもよく分からない。 うちの親が長年溜め込んだルサンチマンとプライドの高さはすさまじいから
うちのアスペ一族が世間と比較すればどんだけ劣等種族か突き付けられたら壊れちゃうんだろうな
しかし教えてやりたくなる 消去して他の物で埋めようとするのは現実的ではない。
なんとか良性の物として処理したい。
だって悪性の物として処理するなんて悲しすぎるだろう。 A→Bで済むはずの手続きが諸々の事情でA→B→C→Dくらいになって何もかも面倒になってきた
というか手続きしてる会社間で話し合って結果だけ知らせてくれればいいのに
何で私が仲介役みたいなことやらなきゃいけないんだ
しかも担当者が休みで対応できないとか、せっかくの契約なのに熱が冷めてきた
明日連絡来て難航するようだったら全部キャンセルするわ 今まで眠ってて起きた
起きてまず思ったことが自殺したい・・・ どうして両親は自分の都合の良い風にしか物事考えられないんだ
一言一言が癇に障る どうせ何か伝えたって、独り語り(笑)とか言われるだけだし
もう何も言わないべきかな?
ついついポロっと弱音が出るのがいけない ネガティブなスレだけどあのスレ好きだったのに
落ちたのショックだな
大分前の話だが、俺の思ってることを代弁してくれてるスレで
大多数からは理解はされないだろうしそれどころか批判される内容だけど
俺は正しさもあると思ってた
だって言っちゃうとぬるいやつとか甘えの奴とかいるのが現状だろ
それを別のところで言うと批判されるけどあのスレだと味方になってくれる人もいたし
居心地良かったんだよ
敵地に単身乗り込んできて論争と言えるかわからんけど迎撃するの楽しかったし
思い出すだけで笑える、特にわけのわからん女がきたときとかwww スレの他の人にソース要求されて支離滅裂なソース示したり
マジで笑えた、さすが頭お花畑メンヘラブスだwww 表で勝てない人間が逃げ込んでくるせいで
裏でしかやれないことしてる人間の肩身が狭くなる
イベントやりたいならよそでやれよ
自由を盾にして寄生するな もうこの世に未練は無くなった
あとは部屋を片付けて大量のゴミを捨てるだけ アニメのことを何と言っても構わないが
他でもないこの自分のことを叩くな 今日は何も捗らない
ネットで調べ物だけしている
能動的なことがしたかった 散歩してたら途中雨降ってきてまいった・・・
天気予報とか見る習慣なかったからなぁ今まで
外の世界の事全然わからないし
外に出る事全然なかったから天気見たりしてこなかった
これからは少しづつでも変わらないとダメな気がする
あと都合の良い事ばかり言う毒親と接してると疲れる・・・ ヤフーネットダイエットニュース マイナス金利狙い通り「仏」ローーン
https://www.youtube.com/watch?v=eGVUbMArTWs
ヤフーネットダイエットニュース (アリババ消防庁残念発言コストカット踏み切りダイエット)
こじらせ自称富裕層在日中国人報道★中国車リコール発言★
青森依存在日中国人福袋クレーマー
40代安売ドラマ世代魔界村
40代不倫情報プロ級世代新社屋TRUMPTOWER左遷「仏」 60代郵便局レベル速報駐車場 (入社拒否
アリのマークの引っ越しセンター(チャリティービジネス40代富裕層騙し)(30代不正二重国籍アカウント作成リスト)
NHKトランプ大統領ニュース(ヤフージャパン上院社員ティファニーサプリメント(広告依存症)
40台口だけ過払女「円盤買う」(40代記者部長クラスアナライザー使用許可
10代20代カード窃盗罪 随分と厄介なものを背負ってしまった
背中から降りて下さい 昨日は5点満点中1点くらい頑張った
今日は0点
死にたい
なんでこんな疲れを感じるの なんで恥ずかしげも無く生きていられるの?
あんた死んだ方がいいよ
クズ人間 誰も教えてくれなかったし、助けてほしいときに助けてくれなかった。
何でも自分で解決することだけを死に物狂いでしてきたせいで歪な成長をした。
いつの間にか他者の望む通りに動くことを教え込まれ、それでもそれが可笑しいことに気づいてて
不本意ながらしぶしぶ従う感じで
洗脳されてる部分が半分、反抗したい気持ちが半分。
人が望む通りずっと受け身でいたけど、それでも嫌われたよ。
意思表示しない人間は何考えてるか分からないからだろうね。
一生懸命人につくしたはずなのだけど、結局
自分の望んでいない形になった。
私は性格が良いとは言えないから仕様がないんだろう。
昔から、暗さや弱さ、臆病さは疎外対象になってたし。
見た目での酷評はなかったけど、ひたすら人格にたいして攻撃された。
気の強い人はトラウマ。
もう二度と会いたくないや。 どいつもこいつもそこにいるからってだけで俺を適当に使ってねーか 自分もさ、あの時初めてスレ開いてROMり始めた
ファンじゃないからさ、ずっと前からあるファンスレにこんなことになったからってファンでもないのに書き込むのはちょっとと思ったのでね
こういうことになってどっちかわからないしクロだったとしてもそれでも苦しい擁護する人がいたって
現実受け止めてる人がいたってずっとファンだった、そしてあのスレにいたなら良いだろうよ
でもファンじゃない奴らが来てニュー速でもなんでもないのにファンまで叩いて
嫌ならファンスレ立てろって…暴挙すぎるだろ
せめてROMるくらいにしとけよ
レス内容で擁護して無くて厳しい意見でも読めばすぐにファンかタダの野次馬かなんてすぐわかる
それこそスレ立ててそっち行けばいいのになぜそこに居座り好き勝手にして元の住人を追い出せるのかその神経がわからん
こんなこと書くとお前もファンだろ、お前もアンチなのに書き込んでんじゃねえかとなるから書けない
何なんだろうああいう奴らって
擁護して痛くたってファンが犯したわけじゃないんだから叩くなら別に自分で場所用意くらいしろと
なんて書いても話通じないんだろうな〜 すーぐ2ちゃんねるでそんなこと言うなんてwって便利で都合の良い言葉出してまでなぜ立てないのか 愛情よりも友情を裏切られたと感じた時の方が堪える… ギザギザの瓶と蓋はくっつくと外れにくいけど、
大体それまでの傷つけ合いに耐えきれず終わる。 四面楚歌だなあ
思い込みではなくて自分にとってはそれが正常な状態なのだ
世の中が怖い
どこへ行ってもうまくいかない
早く人生から解放されたい
本当は生きたいし楽しみたい。もし健常者だったらね
楽に生きられない障害者としてのこの人生なら要らない
早く身辺整理をコンプリートしなくては 今は鬱なんだから仕方ない。なんとかして乗り越えて、また暖かい春を迎えよう。一人ぼっちにはしないから。 ああ〜。おばさんだから、もう死ぬまで一人かなあ。北の大地は一人身には厳しいなあ。 相手の身分で態度を変えるのは親の教えか?
それで隠せてるつもりでいるのか? 申し訳ないけど鬱陶しくてしょうがない
それなのに頼らなければならない己の情けなさ
もううんざりだ あのスレの過去ログから優しさの残滓をただ、ただ読み取り
現状の自分を安心させる、あのスレがまだ現行状態なら
もっと救われたはずだから
かけあってみるか・・・
あーやばい泣きそう
書いてて恥ずかしいけど泣きそう・・・
だけど涙には流すことで辛さを軽減させる成分が含まれているらしい
なら恥ずかしがらず泣いて全て流すのもいいかもしれない
苦しいんだ本当に あんな目に合わされてそんな事したやつらの
心の痛みに共感できるほど自分は人間できちゃいない
どれだけ辛い日々を送っているか、わかるか?わからないよな
だって一皮剥けばあいつらは悪魔だから
人間の皮を被った悪魔、そういう風に形容するしかない
どうあれ悪魔に関わるように強要した身内も許せないけど
本当に許せないのはその悪魔だから身内に対してはそこまで怒ってない
我慢してる、こんな思いをさせるのに加担した形だけど我慢してる はあ泣いた
オカいたも結構おかしいのいるのわかってたけど
自覚ない分悪質だよな
例えば、メンヘルサロン逝けよ言うやつが頭おかしかったりなんか変な理論で他人貶しまくってたり
ただオカルトなこと好きなだけで一線超えない人だけではないんだよな ついイライラして壁殴ったら
手がいたいいい
同じ事繰り返してしまう自分
物に当たっちゃいけないんだよ本当は
わかってるさ
でもこの気持ちをどうすればいい?
誰のせいでこんな思いしてると思ってんだよ・・・ いらいらしかしない
血が繋がってる相手に限ってそりが合わないのはなんでなんだろ
他人との方がずっと上手くやれるのに
やだな 嫁と上手くいかず別れて好きになった人には振り向いて貰えずどうとも思ってない人からアドレス渡されて…
人生って上手く回らないよな 風邪で熱あるわ鼻づまりはひどいわで最悪のコンディションだけど、明日は大嫌いな上司との評価面談だ
どうせなにをやっても最低評価しかしないんだから面談なんかやるだけ無駄じゃね?
こいつのイビリでどれだけの部下が辞めていったか…
全くマネージメント出来てないし毎日取り引き先担当者の悪口をデスクで言いまくってるし、頭おかしい 自らの心は閉ざしたまま、他人の心を開けようとする
のは都合が良すぎるよ。 あの流れでスルーはきつい
屈辱感で心折れた
間違ったことは書いてないはずだけど
わかりやすく伝える力が弱いことは事実か 「白痴の言うことなんてスルースルー」と言わんばかりのスルーっぷりがきつい
あの件に関しては私のほうが俯瞰できてると思うんだよな
しかし私も最近文章力や文脈を読む力に自信を失いつつあるので
掲示板でのちょっとした行き違いでガックリ来る
自分が思う以上にすごく馬鹿なのかもしれないって
話が通じないことが以前より増えた
長文書いても、以前だったら誰かしら深く核心を読みとってくれて
対話が楽しかったんだけどな
私が変わったのか、他のユーザーが変わったのか 最近は対話の必要がないチラ裏系のスレにしか書かなくなった
メンサロは軽症向けかと思っていたけど
もはや対話の意志さえ喪失した動物が鳴き声を発するのに適した場所でもあった
私にとって最後の漂流地
ここが合わなくなったら終わりだ
一人でつぶやいてるだけなので合わなくなりようがないけどね 高校時代の国語の実力テストで
自分のキャパを越えた論説文が来てしまったときのパニック感
あの感覚をここ一年で何度も味わうようになっている
頭の中が理路整然としていない
何とかだましだまし、自分の知能は変化してないと言い聞かせているけど
もうダメかも 嘘や偽りには同じもので応じる。
それが相手の為だと私は考える。 コミュ障で生きてるの辛い生きてて申し訳なくなる
両親に不満はあるけど
自分は恵まれてると思うからあまり贅沢言えない
結構、愚痴で両親に直接言えない事とかぶつぶつ言ってるけど
両親は良くやってくれてると思うよ
自分のような人間と話したりしてくれるわけだしさ
普通なら縁切られても文句言えない あぁ発作きた・・・一生薬飲まないといけないのかなぁ
もっと辛い人もいるだろうからこれも贅沢言えない
でも呼吸が荒い、動悸もするようになった普通に生活するのが難しい
薬増えても良いから助かりたい、お酒でも飲んだら楽になれるのかな
お酒飲めないけどさ・・・ しくじり先生を時々みるけど
あそこに出演してる人達はしくじっててもやっぱり
一般人よりは経済面とかは恵まれてるんだよなーあほらし 嘘ばっかの人間だったな
お陰様で学んだよ
恨みしかないね
同じ目にあって
苦しみ抜いて
死ねばいいのに まじで死ね お前は俺と同じ立場でやってみろ マジでしね 追われて追われて
振り返るしかできない
こうして時間だけがどんどん過ぎて
ストレスに押し潰されそうになる
苦しくてたまらない
なぜこうなった
もう終わりにしたい
耐えられない ネットでの自称ブサイクと自称美形は実際にリアルで会ってみたらどちらも大したレベルじゃなそうだなと思う もうこんな時間か
そういや最近
辛いときカバオ君のAA思い出すと吹くわ
あのAA好きなんだよな 全員死ねばいいのに
心底そう思う
どうしてこんな腐った世の中にして
平然としていられるんだろう
でも一人の人間ができる事なんてなにもない
無力感は当然ある、なにもできない無力感が まともなレスが多くて居心地が良かったスレに糞荒らしが住み着きやがって見る価値なくなった
数少ない本音を言い合える良スレだったのに糞が死ねや なんでちゃんと容量守って薬飲んでるのに突然不安定になるんだ。
ずっと安定してたのに。
もういやだ、イエモンの『8』聴いてどっぷり病むか…。 夕飯食べたばっかりなのに、お腹すいたよ〜。しかも眠れないよ。 なるほどそういう事か
雑談に繋がりそうになると
反応がなくなる
辛いのになんとも悲しい事だ
別に自分がレスしてもいいけど
さきに書いたように暗黙の了解があるようだから
書いていいものか・・・ イライラしすぎる
辛い事ばかり
このまま砂になって風に吹かれて
なくなってしまいたい 死後の世界がどーなるのか気になる
死んだら無なのか、肉体は消えても魂だけが残り、この現世のように人とかかわったりするのか
痛いとかつらいとか苦しいとか…感情をひきずるのが一番いやだな もう消えたいよ
耐えられない
私の肩ばかりどんどん重くなっていく
私が一番先に逝きたい
誰か私を惜しんでくれる人がいるうちに
もう本当に疲れた… 1日も早く自分の犯罪に気付いて
この世から消えましょう
ゴキブリみたいな所作が
かなり気持ち悪いんですよ
顔もどことなくゴキブリ なんでムカつくとわかってるのにそのブログを開いちゃうかな あなたが来てから新人がすぐ辞める とか 65過ぎのポンコツGGYBBAばかり入れといてなにいってやがんだ!
バーカ!
こっちの言い分も聞けや
ホント!要領の悪い自分を怨むわ!!!! 恋人ができたら自殺しようと思う。20代のうちに逝きたい。 僕も無気力でやる気出なくて部屋片づけらんない
松居一代に来てほしい 母に死にたいなら死ねって言われたからじゃあ産むなって至極当たり前のこと言った。頭の悪いやりとりだー母と話すとどんどん知能が下がる。録音しておけば良かった。遺書とかに書いてもあいつはこんなこと言う訳ないってヒス起こすんだろーな。 せきばく感ってやつなのかな
漢字変換できない。。
近くにいても皆遠いな、心は誰とも共有できない。
別にできなくてもいいけど、肝心なことは知りたいし伝わってほしい。
もう人間関係で悩むなんてしたくないのにごちゃごちゃ悩む。
つらい。 なんでもいいから、ボロボロにしたい
何かを壊したい 希死念慮から逃れられない
背後からずっとついてくる
疲れて立ち止まると追いつかれる
もう動きたくない 動きがゴキブリかハエのような
落ち着きのない低知能H田 昨晩は眠剤を飲んで寝逃げした
たっぷり寝て朝に目覚めた
ちゃんと朝に起きるのはやっぱりいいなあ どうして誰も部活やサークルを勧めるのに、あとぐされない辞め方を教えてくれないのか 毎日のようにある施設で障がいを抱えた人を見てるが
あの人たちに比べれば自分は恵まれているんだろう
この先ずっと自分ひとりでは動けずに車椅子で
知的もあるのか精神面も健常者のような風には見えなかった
それが一生続くように自分がなったら発狂してしまいそうだ・・・
だからそんな人たちより恵まれている自分は
もっと実のある人生歩まないといけないと思った
障がいを抱えている人たちを悪く言うつもりはない
ただかわいそうで見ていられなかった・・・ 軽くみられるようになったものだ。
若い頃との落差の大きい事よ。 もう40手前だから何もかも手遅れ
好転することもないだろうし…親が老人ホーム入ったら自殺するしかない 大丈夫かも、と思ったらまた
ちょっとしたきっかけで簡単に落ちる
もういやだ
公私ともにまわりはあほばっかり
ストレスフリーな空間に行きたい。 昨日一日布団で過ごした
夜になって起きて風呂に入って水のんで食べて、私が起きて活動することで多くの水と食料と電力が無駄に消費されていく
寝たきりのまま朽ち果ててしまえればどんなにいいか
なんて思っても実行できない糞人間 躁鬱の友達こと馬鹿にしてるけど、あんたの子供のほうがよっぽどおかしい事に気付いてないのか?
あの人はあんたには無い知識や技術を持っているし子供だって自立させているし家よりずっとまともだぞ
世間知らずでバカのくせにプライドは高いなんて最低 どうしてこんなにつらい思いをしなきゃいけないんだろう。
もう本当にくたくただ。
もう何もかもから逃れて捨て去りたい。 さすがにあれは擁護できないわ
なんでもかんでも他罰的すぎだろ
自身が怠けてる結果を誤魔化してるだけのくせに
ああいうのがいるから風当たり悪くなるんだろうなって
しみじみ思う どう落とし前をつけるんだ?
って流れだった
死ねばいいのに 誰も好き好んでそんな状況に追い込まれたわけざじゃないのに
逆境があってもちゃんとできてる自分は偉いし上位だみたいな空気だしてる輩
うざったすぎ
そんなやつほどぬるい人生歩んで厚みのないスカスカな奴のくせに
偉そうにするなよ死ね ダメだイライラしてまともに考えられない
頭も痛くなってきた
普通の生活したいだけなのに
こんな思いばかりする・・・ 理由はどうあれ女の子を泣かすと落ち込む。
嫌いとかじゃなくて大事に思うからこそなんだけど、
そんなの伝わっていないんだろうなー。 あぁあああああああああああああああああああああああああああああああああああ 苦難を乗り越えてもいいことなかったよ
得た物は大きかったけど失ったものが大きすぎた
越え方を知らない阿呆には逆境も無意味だ
自殺を勧めてくれる人のほうが良心的 唐突に全部捨てたくなるのどうにかならないかな
全部面倒くせえ >>507に似たような人生だったわ
得たものは小さくて少ない もう変わらないし気を付けてくれないから関わりたくなくなったし理解不能
もう無理 限界 やっぱり気分の落ち込みあるみたいだから
抗鬱剤必要みたいだ
確かに気分が上向きになってその弊害として
怒りっぽくなるのはあるかもしれないけど
それってすごく人間らしいと思うんだよね
むしろ今までどんな不当な扱い受けても怒らなかったのが異常なんだよ
怒って良いんだよ、降りかかる火の粉を払わないと焼け死ぬのは自分だし
気づくの遅すぎた、焼かれて焼かれて焼かれ続けてから
気づいた、誰も助けてくれない自分でするしかない
クリニックで最低量でも良いから薬もらおう
薬がやっぱり自分にあってたし一生飲むことになってもいいや 思考伝搬どうすればいいんや。意味なく他人にのけ者にされたり嫌われる 詐欺行為をくりかえし
何もなかったように生きてるあんたにビックリ
バレたらまた次を探すわけだ
早く捕まれ 優しいあの人にもとうとうフォローしきれなかった昔の自分
本当に軽蔑され失望されたんだよ、深く悔いて反省しろ やはり薬がないと人並みに生きれないようだ
ため息しかでない どこにも行けない買い物いけないネットスーパー使っても玄関出たくない
掃除もしなきゃ病院もいかなきゃなー
全部できない毎日布団の中
旦那のご飯洗濯ペットのご飯掃除だけが私を生かしている
二日おきのお風呂 、一昨日とその前は連続で入れた!
働きたいのに家出れない
そろそろ真面目に精神科病院行かなきゃなのかなぁ予約しても家でれないんだよなぁ 悪者扱いだ
こんなとこでぺこぺこしてアホらし
もうやめだやめだ
アホらし もう無理死にたい
もう自分ひとりだけじゃもたない誰か助けて!!!
苦しい苦しい苦しい苦しい セコイのは父親の方だろ
今までどれだけお前らに従ってきて
不利益被ったと思ってんだよ
頭腐ってるとしか思えないわ 嫌な事強要して苦しめておいて
へらへら話しかけてくる両親に殺意がわく
自分たちが楽しければそれでいいんだなって思った
俺を助けてくれるわけでもなく
裏切って見捨てた
平気で嘘をつく、自分の事を棚に上げて
中身スカスカな説教
そっくりそのまま返したい説教
自己満足、趣味のような説教
馬鹿のくせに説教・・・ 大体なんで俺が話してんのに
いつのまにか父親の愚痴聞かされないといけないんだよ
俺が話があるって言ってるのに摩り替えるなよ
しかも同じ事を何度も何度も
頭大丈夫か・・・?
こんな馬鹿に従ってきたと思ったら
イライラが止まらん ついてねー楽天とヤフー垢ハッキングされたくせー
別にカード情報とかは無いから実害はないけど嫌な気分
あーあかったるい 結構長い間使ってきたメル垢なのに 早く苦しみながら死ねばいいのに
大嘘つきには制裁を なんだかなぁ
ほんといらない人間だな
仕方なく書いてるんだろうなぁ話題も無いって感じ
ひしひしと伝わるわ 出来そこないなのに同学年というだけで同レベルの授業を受けさせられるってひどいわ
親は小さい私と過ごすより仕事で外へ出る方がほうが好き
祖母は家庭的とは程遠く自分の趣味で頭がいっぱい
私は出来そこないがばれるのが嫌でたくさん隠し事をした
その結果、私が出来そこないであることが明らかになるのが遅れ、気付いたときにはもう手遅れ 死にたい
どこかに出かけて少しの間は負の気持ちを忘れられるんだけどふとしたきっかけで蘇ってきてそこからずっと嫌な気持ちになる
知り合いと会っても同じ感じになるから知り合いに申し訳ない ブスでクソババアの母親うざ
あの呼び方やめろって言ってるのに
一切やめようとしない
人に嫌な思いさせて楽しんでるんじゃないかと思う
身内だけの時ならまだしも
外で呼ぶ呼び方じゃないだろ
死ねよ なにが長話は聞きたくないだよ
人に不利益被らせた話くらい聞けよ
もっと早くにクリニックいけば
治療できたかもしれないのに
人が苦しんでいても見捨てた両親は人間じゃない
身内も外にいる人間も全員クズで
図々しく生きてるのが羨ましい ダメだイライラしすぎて辛い
どうしてこんな思いさせるんだよ
到底理解できない やっぱり薬は必要みたいだ
今まで薬なんて無駄って思ってたけど
気持ち的に上向きになってる気がするし
飲まないと あ〜もうすごい嫌だ
仕事も疲れるけど家も落ち着かない
一人でゆっくり過したい いい歳してるくせに子供っぽいし
すっごく惨めだし
自分ほど愚かな人間は存在しない気がしてしまう なんでこんな無能なんだろう
無能なら無能で羞恥心や変なプライドも無い方がよかったのに 私もどっかスレ立てたり居場所作ろうかな
もう、どうでもいい扱いみたいな、他に場所在るからここはもう用無しみたいなあからさまな感じとかもううんざりだよ
現実でもそうなんだから
自分ばかりそういう時間に書き込んできて他はみんながいるからそっちでいいやみたいなの、もううんざりだ
思えばいつもそうやって朝方まで愚痴きかせられてこっちがちょっと何か言おうもんならめんどくさそうにされたりとかしてきたな
結局いつの時代もそうされる人生なんだな
なるべく聞こうって思うのももうやめたい
自分にはもう精神的にもそんな余裕もないんだから おはようございます。
メンタル系の雑談ぐるちゃを立ち上げました。
まったり、のんびり、他愛ない話してます。
ID:gernica7 自殺したくて、眠剤飲んで湯船にお湯を張って腕を切ろうとした
痛くて痛くて、ただのミミズ腫れみたいなのが何本も何本もできた
これじゃあただの醜いアームカットじゃないか
死にたいのに
身体が悲鳴を上げる
生きろと言ってくる
死にたいのに、死なせてくれ 薬薬と母親が煩い。
薬は抑えてくれるんだから、絶対飲まないとダメだというが、実際は薬飲んで無いのだから笑える。間抜けな母親だと思って馬鹿にしていればいいのかもしれない。
あー、イライラする。朝からいつも母親と話すと気分が悪くなる、死ねばいいのに!
役者にならないといけない、母親の気にいるように生きなければいけないことに疲れる。
やってられない、咳が止まらない。
母親と父親の仲良しアピールがウザい。
母親が寂しいからという理由で子供を犠牲にする典型的なパターンだ。
自分よがりの人生、いつかバチが当たるぞ。
他人を犠牲にして自己中心に生きてる母親が大嫌いだ。
母親のせいで彼氏も出来ないというのは、いいすぎかもしれないが、
母親の束縛が私の人生からエネルギーを奪っていく。葬式の時は絶対涙なんか出ないだろう。早く死ねばいいのに!早く死ねばいいのに! だるい
何もかも面倒くさいに、やる事だけ多過ぎてもう嫌だ 私が家族を台無しにしたのか
それとも
家族が私を台無しにしたのか うつで無気力自殺願望
イライラして人とケンカ
10年間うつだけだったのに両方出てきて困ってる ケンカしたあと自己嫌悪で落ち込む 負の連鎖な毎日
少し元気になってきたのか? でもこんな時に勢いで自殺しそうでこわいんだ 今の年齢とスペックで生きてるのはクズだが
今死ねばギリギリ、「若くして死んだ」と讃えてもらえるぞ
俺さん頑張って 知人全員に親が高齢見合い婚だとバレてそう
見合いでもなかったらこんな極度の奇形クズアスペの出生に説明がつかないw 非定型縊死完遂不可、どうやれば死にまで持ち込めるの さびしい
さびしい
さびしい
かなしい
かなしい
しにたい 安いところでしたからって・・・
それって普通に馬鹿の理論だからね
安かろうと高かろうと4割もの人間が不具合あるって
言ってるわけで・・・
やはり思慮が足りない人間の言う事はそういうことか なんでこんなに寂しくて苦しくてつらいんだ
何か考えようとするとパニックになる
なにもしたくない
なにも考えたくない
きえたい
なくなりたい 次の通院であの薬処方してもらえなかったら
どうしよう・・・
あの薬がないと気持ち落ち込むみたいだから
必要なんだよね
頼みます本当に・・・ 身内の事本当は悪く言いたくないけど
言ってる事とやってる事が違ってて言葉を失う
なんでそんなんで私よりも人生上手くいってるんだろう
考え方ブレたり適当に生きてるの羨ましい
自分もそうなりたいけど難しくて
そもそもどうしたらそうなるかわからない 歳を取ってしまえば同情はされなくなり馬鹿にされるだけだ
そこまで生きたら終わりだ ああああ仕事行きたくないよおおお
毎朝満員電車に揺られながら虚しさを感じる… 悪い人ではないとは思っているんだけどね
でもね、理屈で考えるとあまりにも合点が行き過ぎるんだよ
こっちは疑いたくないのにあまりにも合点が行き過ぎるんだよ
相当白々しく振り切られてるか、よほどのド天然じゃないとこれはありえないんだよ
っていうか、たまに嘘付いてない?
それとも、こういう疑いも、全部こっちの思い込みになるわけ?
ある程度までは許容範囲だけど、何でここまで…
それにそんなに鈍くないはずなのに
肝心のそこだけ極端な鈍さがあるということ自体に矛盾を感じる
そこまで考えられるんでしょ?ねえ、考えられる脳はあるんでしょ?
何でそこは一片微塵も思慮にないわけ?何かおかしくない?
ねえ、気づいたら何でもかんでもこっちが尋問されてるみたいだけどさ
何でそれに全て答えてあげないといけないの
何でこっちがプレッシャーかけられてるの?
その言い方、プレッシャーかけてない言い方を取ろうという気が微塵もないように感じるんだけど
ねえ、気を遣うタイミングのバラつきが露骨すぎない?
それともこれってただの偶然? やはり薬がないとダメみたい
次の通院まで余った薬で対処してるけど
今のところは大丈夫かな・・・ ここから始まることもある
自分に自信を持つ事から
普通で良い
なにかが自身の中で変化してきている 過労自殺のニュースを聞いて、
会社を辞めた。
そして、痔sネイが終わった。 考えがまとまらない
何年も同じところをループループ… An another tale of Z改訂版はやく再開してほしいな・・・ 親不知の治療嫌だ無理
一生鎮痛剤じゃダメですかね
口臭や歯周病の元になったり、それどころか致命傷になったりするのかなぁ 横や斜めに生えてると大変危険です、他の歯が押されて歯が動き前の方に押し出されてガチャガチャになってしまいます
それと歯の激痛は鎮痛剤ではしのげません
眠れないほどの激痛に鳴ります、今のうちに行ったほうが絶対にいいです
という自分も奥歯の銀歯が撮れてるの放置してますが…
レス禁ですが、大事なことなので黙っていられませんでした、私もとても激痛で仕方なく通いだして楽になりました
親知らずは真横に生えて治療できないからと大学病院口腔外科で抜きました
早くしておくほうが絶対に楽です、歯痛は放っておけるレベルではないです 無駄な時間を過ごしたものだ
本当に必要無かった
人生なんてその繰り返しか… 一人で歩む道はなぜか足取り軽やかだ
とても寂しいけど、身も心も軽いんだ
愛することも信じることも放棄し、一人を貫くことはなぜこんなに楽なのか…
孤独なのになぜ、こんなに解放感に満ち溢れているのか…
自分が求めている人間が隣にいたことが無いからだ
欲しくもない繋がりを持つのは苦痛だった
仇で返された屈辱を忘れることはできない
人には言えない誓いを立てて今は生きるしかない 他人を見下してヘラヘラ笑うのが癖になってんのか
いくら見下したところでお前が役立たずなのは変わらないがな
そんなに悔しいならまたお父さんのお金で何とかしてもらえば?w 反吐が出るほど気持ち悪い人格の輩と遭遇してしまった
見るたび蔑んでる 頼むから現在進行形でメンヘラの奴はちゃんと治してから
カウンセラーをやってくれ 叩き出したい人間とは別の人間で、失礼極まりないおっさんに会ったわ
なんなのこいつ、とおもったから、いやー今の発言に対しては自分ガチギレですね、って返しといたけどもっと言ってやればよかった ニート時代の名残が気を抜くとすぐに顔を出す
今日もやっちまった
時間は貴重なのに
有限なのに
何をしてるんだ
早くADDの診断を貰って薬貰わないと 女でこんなに醜いやつっているの
2ちゃんの自称ブスの人だって私よか綺麗だろ
ブスはもちろん奇形なんだよ、頭も顔も体も骨格からおかしい
もういろんな差別待遇に疲れてきた
生きるだけで苦しいしもう生きてる必要もないんだってわかってきた
こうして嘆けば、ブスは甘え!化粧しろ!アイプチしろ!縮毛矯正しろ!何も努力せずに文句だけ言いやがって!
リア充だって努力してるんだ!努力してからものをいえ!卑屈な人って嫌い!という厨が現れる
14から縮毛矯正しとるわ
もう万策尽きたっちゅーねん 言い訳は弱いからするんじゃなくて自分に甘いからするんです
弱者の発言を言い訳だと決めつける人間ほど自分に甘くて、
言い訳ばかりしてるんじゃないですか 容姿以外に磨くことを忘れた人はもっとブスだよ。内面から放つオーラまで曇らせてしまうと、マジ糞ブスになる。
この板でメス振りかざしてるマジキチBBA見ろよ、あれよりブスにならなきゃいい。 失ったもの1つ 取り戻したい
無理なの分かってるから気力も出ない
惨めだ惨めだ惨めだ 何かに依存しないと生きていけない
ひとりぼっちでさみしいから
アルコールとか買い物とか
治したい、強い心が欲しい 最初はゲスパーにも程があるだろwwと思っていたけど
確かにそういう実例はあるからもしかしたらそうなのかもしれないなと思い始めてきた もっとたくさん本を読みたかったし勉強したかった
もうこれ以上勉強することは何もないってくらいになりたかった
頭が働かない 人の人生は20〜30代でほぼ決まってしまう
女の勝負期間は男より短い
花の命は短いでしょ?
男も女も植物も美しい状態を保っている時しか
大事にしないから
盛り上がっては冷め、モテはやしては切り捨てて
心変わりは早いくせに人を恨んだり憎んだりは何十年と続けられる
生物は自分しか大事にできないよう最初からプログラムされているのかもしれない 誰にも好かれることなく誰かの役に立つこともなく
忌み嫌われながら自殺していくだけの人生かー
悔しいなぁ
自分が障害者だってもっと早く気づきたかった! つまらない人間だ私は
べつに面白い必要はないけど普通でもないし普通以下だし
何のために生きてきたのか本当にわからない
存在自体がふざけてる ポッカリあいた穴を埋めてくれた時間だった、仲間だった
そこに入り込んで掻き乱して、酷いことするよね
やられて嫌な事はしちゃいけない、そう育たなかったの?我が子もいつか、そんな親を見て育った人になるよ。 働く→職場環境や人間関係で鬱
働かない→物を思うように買えない、将来の不安で鬱
そして詰みへ…! 冬になると鬱になる
普段は自分の心を覆っていたまやかしの希望や楽観が剥げていって
死ぬべき理由が剥き出しになってダイレクトに死に導かれる
冬季うつなんて言葉もあるけど
冬の自分のほうが正常なんじゃないか?
だってこんなに死ぬべき理由があるんだから
普段が図々しく生きすぎなんだよ 不安で不安で頭の中に妄想ばかり浮かんできてもう嫌だ 一時でも思い切り愛し合う時期があればよかったのになぁ
今をこうして費やすしかないのか・・・ 早くから薬飲みたかった早期治療で人生挽回できたはずなのに
両親は風邪とかしか治そうとしなかった
身体に異常が見えないと理解できないらしい
かける言葉もそうだけど上っ面だけ良い風で
人の心の事に関しては理解を示そうともしなかった
普通に考えて毎日死にたいって思いながら生きてる時点で
なんらかの問題を抱えてる事は明白なのに面倒くさがるばかり
治療するどころか傷つくような事ばかり言ってくる
人を苦しめたりおちょくって楽しいのかな 今年ほんと散々だった
身体ボロボロ、長年服用した薬を頑張ってやめたけどあらゆる感覚が鈍ってて大好きだった絵もロクに描けない
何も浮ばない
何が好きだったのか何を感じてるのか分からない
どうやって仕事してたんだっけ…
自分は何をどうすれば喜ぶんだっけ
方向感覚なくしてグルグルしてる鳥みたい
ロクに働けないから生活するお金もなくて借金してしまった
家族からも見放されたし何の為に病院通いながら頑張ってきたんだろう
何の為に好きなことも我慢して生活しきたんだろう
もう嫌だもう嫌だもう嫌だ ヤフージャパンブログ社員ダイエットニュース マイナス金利狙い通り「仏」ローーンこんradd歯磨き粉
https://www.youtube.com/watch?v=eGVUbMArTWs
ダイエットニュース (アリババダイエット40代偽装結婚プロ級世代(ヤフージャパンタイ資金洗浄)
違法改造大好き在日中国人報道中国車リコール発言反日飛行機会社
ヤフーネットダイエットコーヒーニュースタウンワークサービス不足
安売ドラマ魔界村ビールぼったくり販売員適正価格
適当ビジネスニュース報道プロ級世代新社屋TRUMPTOWER左遷「仏」40代監視カメラ使用コンプライアンス速報駐車場 (入社拒否
トランプジョーカー切り(創価大学消防庁コストカットアイドルマスターパイナップル)
NHKトランプ大統領ニュース(ヤフージャパン上院社員特別生活費支給旅行沖縄汚染水スキンケアテレビ東京ギャンブル依存症顧問職員)
ヤフージャポンマイノリティ社員「日本とロシアは仲良くさせてはいけないーhondasouichirouー」
中国建築歌富裕層息子カジノ通い連日連夜オールTRUMPパーティー(反日飛行機雲農薬散布マスク女問題)駅内マスクオンNACNN向け原文ママニュース 夜が長い
この一年、辛いことばかり。そして来年以降も続くわけで、節目でもなんでもない。 人を傷つけるタイプの笑いを取ってた自分最悪だったな。人間のクズだわ。マジで屑。 おめでたいと思えない
鬱です
世界中の皆様、受精してごめんなさい
何者にもなれないまま私は死んで行くだろう もう無理明日上司に辞める旨伝えてくる
これで本格的な死に一歩近づく
ここ数カ月は何しても楽しくないし
親は働けしか言わないし
貯金尽きたら近所の森で首吊る
迷惑?知ったことか。安楽死施設作れ 自殺したい
痛みも恐怖もなく自殺できればなぁ
新年早々これだから
お先真っ暗 新年早々両親のせいでイライラする
何で人に無駄足踏ませておいて
平然としてんだよ
死ね 両親の強引さは昨日、今日に始まったことじゃないのに
過去も現在も全部ひっくるめて
恨んでるのになんで過去の事をなかったことにしてんだよ
ふざけんなよ、お前らみたいなのをクズっていうんだよ
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね あのスレで思うことは、友人とか普通に居る人たちはさ
facebookとかtwitterやってりゃ良いじゃん
わざわざあのスレにこないで自虐風自慢がうざったいから
スレの空気悪くなるしさ
あとメンサロの現状に関しても思うことは年末年始の過疎り具合でお察しだよな
そういう奴らは全員死ねばいいのに
俺たちの唯一のオアシスを荒らすのと同じだから 品定めの眼や下心を含んだ優しさしか知らない
私の性格は人に利用されやすいのかもね。
そのたび断って、自分を守ってきたけどもう疲れたよ。
愛情は有料だと大人になって気づいたし、
人付き合いに物々交換みたいなものも必要だと分かったし
何かあげる変わりに他者に見返り求めて生きるのが人間なんだって周囲見て分かった。
みんな他者に無料で何かあげるつもりなんて無くて、
優しい人や気弱の人にはいろんなものかっさらって奪っていく。
生まれた時から自由なんて無くてみんな競争なんだ。
汚い世界を教科書になんて載せれないし、真実など語れないから
嘘偽りで子どもの頃に教育する必要があるんだね。
マリア様みたいな作り話が必要なのでしょ?。
過ちを犯した歴史や不都合な真実を見て見ぬフリする共犯者同士がお互い監視しあって
生きるしかないのかな。 苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:0be15ced7fbdb9fdb4d0ce1929c1b82f) 鬱がヤバすぎる
早くストラテラ欲しいよぉ……………泣けるなぁ つらい
なんで
こんな
発達障害なんかに
人生の運が悪いなぁ 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:0be15ced7fbdb9fdb4d0ce1929c1b82f) 毎年が厄年で毎年が大凶
一定年齢に達しなくなっておみくじをひかなくたってこの運命は生涯不変 自分を大器晩成なタイプだと信じることで生きてきたけど
そろそろその方向は諦めたほうが賢明だね
もう自分に期待は持たない
ただ無力で無能な一日一日を生きて
死ぬ覚悟がつき次第死ぬだけ しんどい
せっかくの正月休みなのに、がっかりだわ。 甘えさせて、癒して、満たして
そんな願い事されてばっかりで疲れるわ 自分だけじゃなく、世の中や社会自体が少しずつ沈んでいっているように思います
孤立主義、敗北主義を掲げ何処までも落ちぶれて行くのでしょうか?
今さら人にも未来にも期待していません
ため息をつくように不満や嘆きを口にする方が多くなりましたよね
誇れる人間がいなくなった証拠です
これからは独りで生きていく時代になるのでしょうか? ああむかつくむかつくむかつくむかつく
物に当たるなよ
うるさいうるさいうるさいうるさい 2ちゃんねるのことじゃないんだけど
本当に腹立つ
すぐにキレすぎ怖いからねお前(ら)
たぶんだけどアレだけじゃなく他のところにもそういう奴らがいるんだろうけど
なんだか絶対に年若いやつだけじゃないはず、いい年してるアラサー以上の奴らも多いハズ、
なのに精神的に幼稚過ぎて呆れる
でもたぶん本当に年齢行ってる人はああいう怒り方のやつはいないな
年齢行ってる分やっぱりすぐ怒りに結びつかない+そういう意見もあるなとか、若い人に、知らない人に、聞いてきた人に説明してやらねばみたいな感情がやっぱり湧いてくるもんだと思う
自分もそうだからね
ただ持ってる性格も在るとは思うけど。
本人たちの年齢考えると…35以上の人も結構いると思うけど
やっぱり婆と言われて馬鹿にされるけどそれなりにもう私は婆だからねぇという自覚在るので、
譲る感じなんだよな
なので一行で不貞腐れ文書く奴とかすぐにキレるやつ、過剰に擁護して必死なやつとかたぶん若くてしかもあれしか今見えてないようなやつじゃないかなとか
いろいろと抱えてたり好きなものとか在るといくら大好きでも一歩引いて見れるから、わりと冷静になれるのですぐに怒るとはならない
年食うと余計に。
こんなクソどうでもいいことで腹立てるなんてさすが自分の人生
でもただ聞いただけであのキレ方されるとやっぱり腹も立つ
ウチラが悪いっての!?キィーーーーーーーだもんもう少しちゃんと読んでくれ
あなた達が悪いとは言っていないんだよちゃんとしてくれてないほうが悪いと言ってるんだよ 女子は恋愛好きだよね
まったく理解できないわ
やっぱ男脳なんやなぁ 何につけ恋愛恋愛恋愛…………
まったく理解ができない
まぁアレのせいで私がそういう思考にならなくなったとも言えるが よく分かんねぇなぁ
まぁ攻撃さえしてこなければ別にお前らなんかどうでもいいよ 恋愛詐欺も結婚詐欺も発達障害のせいにして金を奪い取り逃げたゴギブリ
ビッグになるみたいなおおぐち叩いてたけど、単なる妄想に終わったね
才能なし、人間性に問題あり、虚言癖
おまえ生きてて楽しいか? とっくにキャパ超えてたのに無理しすぎたねうん
惨めな自分 一つだけ教えてあげよう
きみ、みんなから嫌われてる なんで?
なんか、全部どーでもよくなるよーな事言わないでよ
やっぱり無理なのかな
辛い ごめん、自分はいっこのことしかできない脳みそだから真剣に調べ物してるときに話しかけないでほしいw
話したいのかな?と思ってケータイ見るのやめてみたらそうでもなさそうだし、こっちも気を使っちゃってLINEの返事とか控えてるし調べ物とかもいつまでもできなくなるからやめて。 荒れたことよりも
あなたの本性がバレたことが原因じゃないの
傲慢な性格だし、何よりもしつこい 距離梨の人が不愉快だと思っていた私も他人に対して距離梨だったし同じ思いをさせていましたよね
大昔の話だけどごめんなさい 45歳まで大切にしてきた処女、俺がもらうから
って口には出さないけど迫ったらなんでキレるのさ
茶飲みともだちね、はいはい
でも、いつかは頂きますので にゃんにゃ抱っこしたりうおりゃあああってモフりたいよお
猫カフェは抱っこNGだしあんまりグイグイいけないから欲求不満だよお 体がだるい。仕事していたら壊れそう。
もう限界なんだろうなと思うが、無職の辛さもわかっているので決断できない。詰んだ… くそみたいに鬱だ
ろくなことがない
死にたい死にたい死にたい 何でこんな、悪いことにかけては異常に引きが強いんだろう
オカルトとか信じてないけど、オカルトという言葉を使いたくもなる
私には物事を選択する力が天才的に欠けているらしい あの上から目線で恩着せがましい態度
○○してやってあげてるんだから感謝しろありがたいと思え ほんとムリです
人を苦しめてることに早くきづいてほしい
だからお母さんもストレスで早死にしたんだな 私ももう危なくなってる… 今ほんのちょっと人の愛にふれた 涙が出た
気分が上がったり下がったり忙しい
孤独で毎日頑張ってるから愛が枯渇してるのかな たまに吐きだして楽になれる 早く死のうという思いを強くした
適応力ない私に人生はつらいだけ 最近2ちゃんに何書けばいいか分からなくなってる。
思いつかない。 友達がいない
仕事に就いたあたりから友人との接触が減った
地元の友達とも高校の友達とも話が合わなくなった
新しい友達ができても深い関わりはできなかった
異性の友達ができるとたまに恋をした
恋人同士になれば一緒に居るときは孤独じゃなくなった
でも別れてしまったときや恋人同士になれないときは当然孤独だった
結婚した
孤独と不安から逃れるために結婚した
相手に対して不満はひとつもない
でも友達とはますます遠くなった
親友だと思っていた地元の友達と久々に会ったがうまく会話できない
子供の頃はあんなに笑い合えたのに一つも心から笑えない
歩んできた道が全然違っていた
結婚式に呼びたい友人も親戚も誰もいないから結婚式をやりたくないというより出来ない
表面上は祝福してくれても内心はきっと違うと思ってしまう
親すらも疑わしい
母子家庭で稼ぎ頭の私を失うのは痛手だ
夫になった人に重く依存して嫌われてしまいそうで怖い
相談相手がどこにも居ない
誰も彼も他人、私は嫌な人間だ 辛いんだろうね
なにがあったのかわからないけど
あんなに追い詰められたって事は
相当辛かったんだろうと思う 自分にはあの思考法の方があってるようだ
だんだんわかってきた 2chだけしかここでしか愚痴れない
一応聞いてくれる人はいるけど
それが仕事だから聞いてくれるだけであって
仕事じゃなければ聞いてくれないのは当然
まぁ自分も上辺だけ取り繕ってるだけだから
似たり寄ったり、人ってそういうものだしさ どうして両親はあんなに馬鹿なんだろう
自分だけ嫌な思いをするのは勝手なんだけど
人を巻き込むなよクズ あの掲示板、本当にその時の気分で叩かれる叩かれない、一回叩くといじめのごとく叩き出す
自分も見てきたしされた
ネットはそういうのあるのは普通だけどそれにしたってやっぱりあそこは郡を抜いてすごい
句読点までああだこうだ、あこれは2ちゃんねるもか?
でもある方が自然なのに明らかにおかしいし改行すら叩いてくる
そしてそれできない方がおかしいと一斉に叩く
下ネタや妄想、異様な持ち上げ&褒める、それだと延々と続くのに
いつもは叩かれないようなこともふとした時に何故か急に叩かれて、叩かれるの見るやいなや我も我もと一斉に叩き出す
その内容も、叩かれる内容でも無い、いつもの妄想だの犬になりたいだのそういうのは良いのな
支離滅裂
前は、音楽のことを書いたら一斉に理不尽な叩きに遭った
バンドのことなのにですよ?ポカーンですよ
真面目に書いたのにびっくりした
誰かが、そういうのは2ちゃんねるに書くほうが良いのかもここはおかしいからって言ってくれて少しだけ救われたけど、
別に貶したりしたんでもないのにもう意味不明だ
萎える
ファンで萎えるとか冷めるとか、悲しいけど本当にあるんだよな
予約忘れてたからと思ったけどこういうの何回もあったからもういいかなと思う
ほんと理解に苦しむ
そういう人種というのが実際にいる
同じファンに。 両親に対して憎しみばかり募る自分達はいいよな
普通に結婚して普通に怒りたい時に怒ったりしてるくせに
人に対しては我慢させたり苦しめて笑ってたり
同じ血が流れてると思うだけで吐き気がする
どうしてこんなに性格が違うんだろう
本当に自分は今の両親の子供なんだろうか・・・
大体なんで子供が苦しんでるのに無視するんだよ
おかしいだろその時点で 自傷とかもしてしまうこともあった
なぜか心が少し晴れる
どうしてかはわからない あのスレで世の中には優しい人もいるんだねって思った
自分もだけど少しでもみんなの辛さが減っていくといいな
なにかがだんだん自分の中で変化していく
良い方向に向かえば良いが・・・ 退職することを話したら急に冷たくなってやんの
辛かったら辞めればって言ってたくせに
まあATMが無くなるから気持ちはわからんでもないけどさ
辞めた後は自殺を予定してるなんて思ってもいないだろうな もうすぐ出ていくけどどうでもいいのね
あちこち体調も悪いし
淡々と進めるしかない 気配りができない人が辛い時に辛いオーラを出していると
不快だからやめてと言われる。 いといクソ医者
お前のことはずっと死ぬまで忘れない
もし死んだら他の患者のために呪ってやる
そういう霊的なことがあればだけど。
絶対に見逃してしまって悪化して苦しい生活してる人がこの県に大勢いるに決まっている
基本的な検査すらせずに話も聞かず、関係ない関係ないとその専門の薬だけじゃなく
他の病気などの薬すら出そうとせず、ほしけりゃ前の先生のとこに行けと言いやがったクソ医者
怨んでやる、いや怨んでいるぞ マジで勘弁して
なんでずっとずっと楽しみにしてた事の当日に具合悪くなったとか言い出すの?
油断したらすぐ風邪引くって言ったよね?なんで昨日上着も着ないで外でだらだらしてたの?
なんなの。
嫌がらせかよ。
もう、ほんの少しの自分のやりたい事も潰されるの?
もうやだ本当にやだ
ふざけんなよ
チケ代もどうしてくれるんだよ
ふざけんなマジ すげえ空虚感
この先社会復帰できたとして、できたから何なのさ?
夢も目標も急にかすんで見える 同じだ。空虚、形だけ残る邪魔な存在。
孤独、無力、無欲、なにもない世界 人生バッドエンドすぎる
自分なりに死ぬ気で努力して、ようやく手に入れたと思ったらこれか 中途半端な風邪が長引く
のどいたい
このまま肺炎にでもなって死んじゃえばいいのに セルフネグレクト、緩慢な自殺。
怖くて自殺できないから自然に実行してるわ。 もうなんか憂鬱すぎる
子どもの頃からずっと人間関係で悩んできてる
自分が嫌になる 書き殴り失礼します フラバも注意かも
かつて、亡くなった小さな子がいて
つらくなるとすぐ なんで死んじゃったの?って独り言で言ってしまう。
今日はそれ以外の独り言もでまくっててつらい。
哀しいわけじゃなく、その子のことちゃんと思えてるわけでもない、
単に体調不良なだけな感じなのに、その子のこと考えてしまう、
なんで死んじゃったのかと言い続けてしまう。
しかも怒ってる感じに。先に逝ったことをすごく怒ってる。私が逝けばよかった。
その子は先に逝った、勝手に逝った。しかも色々ごたごたがあってなので、
自分は、かわりに自分が逝けばよかったと思ってる。そしたら自分は苦しまなくて良かった。 続き フラバ注意
その子が死んじゃったから、私は生き残ったんだと。
でもその子じゃなくて私が死ねば
私は苦しまなくてよかった。
なんで死んじゃったの?なんで死んじゃったの?なんで死んじゃったの?
その子は、あまり苦しくなくてもう苦しくないのかも。そんなに亡くなった子のことを
言っていてもしかたない。ちゃんと生きるべきだ。
でも、なんで死んじゃったの?と言わないと気がくるいそう。なんで死んじゃったの?
と言う言葉をおさえてる、とても抑えてる自分がいる。そこでつらいんだとおもう。
だからこのスレだけでも
なんで死んじゃったの? わたしはほんとに怒ってる。おびえてるし、怒ってしまってる。
死ななくてよかったのに。わたしが死ねばよかったのに。
あの子が死を選んだから、こんなつらいおもいわたしはしてる。しんどい思考回路・・・・
あの子が死ななければ、こんな思いしなくてすんだ。
みたくなかった、 続き フラバ注意
なんで死んじゃったの? それにしてもなんでわたしはこんなにいかるの?
あの子の死がこわかった。怖さがつらいんだとおもう、それで怒っちゃう。
いかりじゃないと対処できない、なんで死んじゃったのか、なんで死んじゃったのか、
わたしにはなにもわからない、わたしには超えられない、わたしは女々しいし、
わたしはわからない、わたしには耐えられないし、ぎりぎりだ。
死ななくたっていいじゃない、でも、亡くなったことはかえられない。
死がつらい。死んじゃった。なんで死んじゃったの? なんで死んじゃったんだろう、
自分のせいだ。 フラバ注意
あの子は死んでしまった なんで死んじゃったの? いつもこの独り言だ。
あの子にあいたい 会いにいきたい
なんで死んじゃったの? わたしが死ねば世方 わたしが死ねばよかったのに
年齢からしてもそうだ。
あの子は死んでしまった それを、わたしは隠したい
わたしのせいだ、隠したい
それを隠したい
あの子の死はてきとーなことだ もう忘れたいけど だめだ、
忘れたくない。ちゃんと生きることは少しでも供養になるだろうか?
ちゃんと生きることは少しでも供養になるだろうか?
ちゃんと生きることは少しでも供養になるだろうか?
ちゃんと生きられたなら・・・。
わたし、あの子に死んでほしくなかった、死んでほしくなかった、でも死んでほしかった、だって、
あのごたごたのために、いろいろあったのだから。
わたしが死ねばよかった。でも、ちゃんと生きていいの? おかしい、わたしは、おかしい、
何をどうすればいいの?とにかく吐き出したい。ご飯は食べたし、野菜は食べたし、食べて眠ってお風呂も入っているし。
バイオリズム的には辛い時だけどこういうのは数日すれば治るはず。
あの子死んじゃった、この独り言を今日はもう50回は言った。わたしはだいじょーぶなんだろうか。
布団にくるまってて、大丈夫だと思ってるけど。 なんで死んじゃったの? 今日はほんとつらい
なんで死んじゃったの? どうしよう。
きっと家族の誰かが死んじゃうんだ、そのためにこんなつらいんだ。
いやいや違うだろ、、、、、
クラリセージを買おうかな。私に効くのはあれだけだ。一番最初になくなる。ほかのはなくならない。
もう10:30だ。おかしい、わたしはおかしい、それに、
怒られる、
それに、うーん今日はしんどいけどそれだけだ。
どう言ったらいいんだろう。ほんとに、あの子の死に、なにかすがっているところがある、
わたしは何か絶望してて、しかも、あの子の死になにかすがっている、 あの子なんで死んじゃったんだろ。いつも気持ちを抑えてる、
すごく、おこられると思ってる、2つは違うけど
同じ・・・なにか、わたしはすごく怯えてる、あの子の死、怒られること。
べつになんてことないんだけど。でも、怒られる。あの子は、なんで死んじゃったんだろう。
書いてるとすこしおさまる。あの子は死んじゃったんだ。もうこわがることないんだ。
あの子の死がくるしい、くやしい、よかった、おかしい、
ほんとうに、あの世界はこわい。
こわがるのも恥ずかしい。どうにか生きたら、供養、自分への供養になるんだろうか。
ほんとうに怖いんだ。怖い。わたしはおかしいし、今ものすごくこわい、
怒られる怒られる。怒られるんだ。怒られる。でも、怒られてないし、大丈夫なはずだ。
うーん、この、怒られる感じをとめられないのがつらい。とにかく過ぎ去るのを待ってみる。
よくわかんないけど久しぶりだ。こんなに、思い出すのは久しぶり。 あの子はなんで死んじゃったんだろう。
ちゃんと生きることは少しでも供養になるのだろうか?
わたしは供養をしたいのか、自分やあの子を貶めたいのか?
わたしは自分やあの子を貶めたい。
そのように、そんな風にまで、とりみだすのをやめなくては。
なぜそんなにまで苦しむ必要が? ぼけーっと生きればいい。
なぜそんなに自分を責める必要が? 一応、バイオリズム的にきつい日だからだ。
とにかく今日と言う日を過ぎ去らせよう。逆に、たのしい日はすぎさってほしくない。 あの子死んじゃった。独り言するたびに書いてたらすごいことなるな。
おかしい。
あの子死んじゃったんだ。わたしすごくこわいんだ。あの子、死んじゃったんだ。
死んじゃったんだ、みんな死ぬけど、あんなふうにこどもが死んでほしくなかった、
あれはこわかった、わたしもこどもだった。何を責めることがある?
わたしはあの子が死んじゃったことを・・・・耐えていられない。
ふっと独り言になってしまう。耐えられない。考えても居ないのに、独り言になる、耐えられない。
トイレ行ってみる。 なんで死んじゃったの? なんで? なんでこんなに 死んじゃったの?
なんで死んじゃったの? 死なないでttおねがいしたのに。
あの子は死んじゃった、だからわたしは生き延びた。
どうしてそんな風に思うんだろうわたしは。
あの子死んじゃった、わたし、怒られる 怒られたくない。
あの子のもとにいきたいいますぐ。でも、トイレ行ってくる。
あの子は死んじゃった。わたしは建設的に行きたくない。すさんでる。気持ちがめいってる。
こわくてしゃーない。あの子が死んじゃったから、もうなにもかもやめたい。
あの子のことを考えないようにしないと。 あの子のことを考えてはいけない。あの子は知られない死。
あばいてはいけない。
ずっと隠してる。つらい。 こわい。こわがんなくてもいいから、寒すぎるとあれだから暖房付けた。
暑いとすこし気分やわらぐ。すごくこわいい。あったかくしよう。なにかハンドクリームでもいいから香りをつけて
気を逸らそう。なにもこまってることはなにひとつない、
あの子に執着心をもっているだけ。こわい、だって、誰も・・・・・・・
あの子を・・・・・・・ あのこのしがあの子の死が、あの子の死、あの子の死が、はなれていかないし、
離したくないんだと思う。自分を見守ろう。
すこししたらおさまる。
久しぶりに頓服も飲む気になったぞ、よーし。飲んだぞ半分。凄く効くのだ。だkら半分だ。
でだめだったらもかい飲めるし。 こわいなー。あの子しんじゃったのだ。あの子のことだけ考えていたい。
ストーカー思考だなあ。
わすれたくない。
てきとうになりたい いまも適当だけど。てんでばらばらだ、心が。
ずっとかつてのことを思っていたい
すごく、つらくなるときがある 死んじゃった系の独り言はどうにかならないの?ならないよなあ
なんで死んじゃったの?って独り言言うときのつらさ半端ない。こわい。
隠さなくちゃ。 うーん、頓服きいてきたけど プラセボじゃないかなあー。
少し休んでみる。眠りたいな。 思考がまとまらない。あの子がしんじゃたtから
わたしもうどうでもいいんだ。
でも、もし生きていけば、あの子への供養になる? 産まれてから死ぬまで回りを不幸にする発達障害者は果たして人間なのでしょうか
人の形をしているだけで、私は人間ではありません 極刑を処せられるしかないね
性欲全開のパワー系池沼 チーズ食べたらお腹の調子が・・・
そもそもチーズそこまで好きじゃないのに
なんで食べたん?自分
ねぇなんで?
しかも単体でチーズ食べたよね
自分でも口内がチーズ一色になってうわあ・・・ってなるのわかるでしょ
好きでもないものをあえて食べる自分すごいみたいな意識働いてる
意識高い系か、自分で笑ってしまう
全然すごくないからな、ただのドMだった 自分が頑張らなかったから
努力しなかったから悪いんだ
申し訳なく思う
なにか行動したい
でもなにをすればいいかわからないから
あの施設の職員さんに相談してみるのも良いのかな・・・ 赤信号で、横断歩道に止まるな自転車!!<br>
なんで歩道なのに自転車を避けて歩かないといけんの。
邪魔すぎる。毎日毎日!! 駐輪も。バイクも歩道に止めるなー。
歩道に中華料理店とか、占いのでっかい看板も邪魔!!
毎日イライラする。ムカーーーー!!
駅やお店のエスカレーター、
左に寄って一列に並ぶから、行列ができてしまう。詰めて乗りたい!!
歩く人に譲るのがマナーみたいにしてるけど、
配慮のない方は、どけって感じで歩いてる奴ら(空いてればいいと思う。)!!
って家の人に言っても、イライラする私が悪いことにされて、
さらにムカーーー!! 生きているかぎり諦められなくて
もうどうでもいいなんて悪態ついて誤魔化したって、
そんな自分好きになんかなれないし
ずっと嫌いだよ。変われないかぎりずっと自分が嫌い
生きているかぎり諦められないのは嫌いな自分を受け入れるなんて絶対にできないからだ
すべて放棄して逃げて、生きる屍になっても廃人になっても
楽にはなれないと思う
魂も形も自分好みに取り換えたい
ガラクタの自分は要りません どれだけ夢見てももう叶いそうにない
失ったものは戻ってこない
ネジ一つ二つと無くして正常には動かないロボットになったんだよ
別の言い方すると死ぬまでポンコツ車で走り続けなきゃいけないの
誰にも必要とされない迷惑な存在
一度で良いから誰かに愛されたかった
自分が居てもいい居場所がほしかった
ただそれだけだったのに
もう誰も信じる必要の無い世界になった
傷つけられたくない、人は恐い
寂しいけど恐いよ
自分の殻に閉じ籠った
もうたぶん死ぬまで独り
涙が渇れるか、泣くことができなくなるまで壊れるか
どちらかしかない 生きてても現実逃避しかすることないよ
早く死んでこんな生き地獄を終わらせたい
もう充分耐えたし、悩んで考えて
やり遂げた
もうすることなんて無いんじゃないかな?
いったいわたしに何ができるんだろう?
人に必要としてもらえなかったし、社会の役にも立たなかった
夢も目標も叶わず燃えつきた
今さら何しろって言うのだろう?
今さらどう頑張ればいいのだろう?
ずっとずっと悪夢の中にいるみたい 普通に楽しんでおいでいってらっしゃい
それで良いじゃないか、何も問題は無い
なんで過干渉するんだろう
根掘り葉掘り聞かれるの嫌なのに
聞いてくる無神経さにうんざりしてるのに
そういった相手の気持ちを考えない行動が
不満を生むんだよ、何で嫌われるかわからないじゃなくて
わかれよクズども明らかに嫌がってるだろ
わからないのかよ、自分達は嫌がったらやめてもらおうとするくせに
先に生まれただけのデカイお子様だろ こんな人生望んでなかった
でも子供の頃から異常者だったから、こうなるのもあらかた予測できたはずだったんだ
もしかしたら大人になれば変わると期待していたんだろうか
馬鹿みたい
案の定転落したじゃないか
笑えるよ
もう自分には何の可能性も残されていない
救いは無い
それが分かっているのに死ねないのはとことん自分に甘いのだろうな
どれだけ苦痛でも不幸でもハンデあっても、人並みに頑張らなきゃ叩かれる社会なんだから
どれだけ辛くても何もしなかったら全部甘え扱いで怠け者認定受ける
人から見たら自分は怠け者だから早く死ぬべきなんだろう ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています