(レスはしないで!)ネガティヴな気持ちを吐き出すスレ [無断転載禁止]©2ch.net
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
辛いとき、悲しいとき、寂しいとき。
マイナスな感情をゴミ箱へポイポイして気持ちを軽くできればなぁ。
<<--ゴミ箱をあさって、ひとのゴミに意見したり文句は言わないでね-->>
_____
/\____\
| ̄\(∩*^_^*)\
| | ̄ ̄∪ ̄ |ゴミ箱あさりは
::::|__|_(ごみ箱)|ダメだよ〜! 一代目の方と二代目の方立ててくれた方いたようですが、落ちてしまいました
でもこのスレが必要だったので立てました >>1
スレ立て乙!
うとうとしてたら保守終わってたわ
にしてもマイナーなスレやねw
俺もいっちょ書き込みに来るとするか あああああありがとうございますm(_ _)m
良かったー!!!保守完了ですね!!!あとは毎日保守しなければ!
ID:r1ujfE64さん本当にご協力ありがとうございました!!!!!! >>23
ちょっと他見に行ってたら…すみません!
>>24
よろしくです! >>25
どういたしまして、お役に立てたなら良かった しんどくてもっとしんどくなりたくて沢山薬飲んだら眠たくて眠たくて仕方ない 死にたい・・・
虚しすぎる
どうしてこんなにむなしいのかわかんあい 縫いスレもうやめよう
なんか怖い
しかも自分が話題降ったみたいになってるし
もっと言葉柔らかい人ばかりだと思ったけど批判始まると人はああ言うレスばかりになる
ああいうときにこの板だってなんだって無関係だと感じる
刺々しくて、また同じようにレスしたら、あの二人があーまたこいつかと思うのかと思うと書き込むのも怖い
やっと見つけたスレだったのに
何を買いていいかもわからなくなる
それに誰に行ってるのかもわからないような、一人にだけ言ってるわけじゃない感じで責められてる感じがする
この板であそこまで刺々しいなら他の板のこの趣旨のところなんかもっとすごいんだろうし
同じようなこういうのが好きだからって同じ言うならもっと選ぶと思ったけど
現実できつい人と同じゆおうな感じ
とにかくもうコレ書いたらやばいかなコレ書いたらまたこいつかと思われてるのかなと思うと何も書けない
せっかく居場所見つけたのに
余計なレスした。自分だけじゃなくこの子らのことすら、またこいつのところのかと思われるならそれは絶対に嫌だ
なんでこんなことになったんだろう別に何も悪いこと書いてないのに。
なんできつい人っているんだろう
やっぱり生きるの向いてない
人が怖い 自分の好みをさも世間一般の意見みたいに言う奴の事を思い出した
よくもあそこまで上から目線で言えたものだ
ウザかったし気分悪かったよ お気に入りのスカジャン着てドンキ行ったら
同じスカジャン着たギャルがいて妙に申し訳ない気がした .
.
寒くなるとわたし土井莉里子はヘラって男の人なら誰でもよくなります
緊縛ハメ撮りで有名な相馬おじさんと二人でラブホに行って服を全部脱いで
裸を見てもらいながら縛ってもらったりエッチなことをしながら写真を撮ってもらいます
https://pbs.twimg.com/media/CpFjMz0UEAAurD-.jpg http://i.imgur.com/krIsXuT.jpg http://i.imgur.com/LSeZ27T.jpg
釣りニコ生主のコジコジさんと沖縄旅行に行ってオフパコしたのは冬です
バンドマンののこさんと内緒ではじめて会って当日にセックスしたのは今年の夏6月です(衝動とミーハー心でした)
粘着と依存してるのは何回もパコってるしまだ人気者だし (私が男性依存症とかセックス依存症だから) です
この夏は3人の男の人と皆に内緒で会いました(エッチは2人です) 密会とかイケナイ事するのが興奮するんです
刺激がないと生きていけない http://imgur.com/a/S3zdd (少年Aさんとも仲良し) BL変態好きで彼女もいました
三鷹か吉祥寺で見かけたらナンパしてください 寂しいの・・・男の人を見ると性衝動が抑えられません。。
文学ガール演じてますが 実際は精神荒廃した ただのアバズレチン子です ハッキングやりまくったしもう莉里子は犯罪者です
シティハイツ吉祥寺通り●棟●号室
http://i.imgur.com/HMeYFEy.png
http://i.imgur.com/n3Ii2Xw.png
莉里子1994年3月7日 or 1996年4月25日生まれ 東京都
生主時代(にゃんぱす、りりこし、莉里子)
剛 http://imgur.com/a/qvHjd
東京武蔵野吉祥寺・三鷹の出会い厨 元ニコ生主 早川莉里子さん
http://i.imgur.com/qq8DHLz.jpg
http://i.imgur.com/WmKYxQl.png
http://i.imgur.com/a9mERzZ.png
http://i.imgur.com/OxHoBgf.png
http://i.imgur.com/jPZ5HTC.jpg
http://i.imgur.com/v9H8m7B.png
http://imgur.com/a/PZhYy
http://i.imgur.com/A84ugm5.png
http://i.imgur.com/Lhp1LkF.png
●早川莉里子●土井莉里子●土井剛●早川剛●星崎● ●りりこ●りりこし●にゃんぱす●ね子
●にゃこ●みんち●めう●ねね●猫又●剛) 消えろ痛み
消えろ憂鬱
消えろ自分
みんな消えてしまえ どうして
折角今日は病院行けたのに
何で帰ってきたら気分落ちるの
リビングの蛍光灯が壊れてて暗いせいか
あー!嫌だ嫌だ!
……眠りたくない スレ立てありがとうございます。
(元スレ主です…)
これからも溜め込まないように、何でも吐き出そう…ほんと嬉しかった。
ありがとう!です。
(*^ν^*) >>46
おーどうもです!
自分以外にも、ここがないと困るという方が結構いたのですよ!
この板、すぐ落ちてしまうのでとりあえず保守だけでも忘れないように頑張ります ここにきて良いことなんて
何一つなかった
大切なものを全部失っただけだ
ここから去りたい
全て取り戻したい あなたと付き合って
ボクは結局サンドバッグに過ぎなかった
矯正器具に過ぎなかった
結局ポイ捨てされた
さようなら >>47
そうなんか。需要あってよかった。
こちらも、落ちないよう保守していくよう気をつけるよ。
しかし、今日寒いなぁ。
(*^ν^*) 店員の対応に死ぬほど腹が立ったので
Twitterのフォロー外したしもう二度とあの店のチェーン店全部利用しない
過去に今回の件以外にもわだかまりあったしいい機会かも 自業自得だと洗脳されているような気分になる
人は冷たすぎる
こちらの気遣いを踏みにじって一方的に疎外されたよう
妥協点を受け入れて器用にやらなかった自分に刃向けられたよ
人の望むとおりに動いてきたのにちょっと口を開けば拒絶してくる
こちらだけを責める資格は無いと思うんだが
道徳心の無い利己的な人に心の広さを求めた自分がバカだったのだろう
はじめから価値観が合ってないのは気づいていたから避けようがないことだったのだろう
いったいこちらに何を求めているんだろうか
思っていることを言うことすら許してもらえない、そのうえ自分を偽って人のために尽くす姿すら
嘘つき呼ばわりされる
人は都合の良い時だけ都合の良いもの要求してくるから自分が何者か分からなくなりました 頭痛い。急に寒くなるのは仕方ないけど、寒すぎるわ。ついていけない。
お昼から寂しくて寂しくてたまらない。息する度に心がキューンどうする。
寂しくてつらい。
横になろう…(´・ω・`) バイト休みでも結局家で飲んでしまう
入院したい 自分の部屋が好きだけど離れたい
母がきっと許してくれない 成人してるから自分の金と自分の意志で行動できるのに
自分の娘がそんなところに入院したらまた嫌な思いをさせるだろう
母もきっと入院したい側の人間のように働きまくって息抜きがない
だからそんな母をほっといて自分だけ病院に行くのは可哀想
さっき起きた 大津波の夢を見て10階に住む自分の視点よりも大きな波だった
でも暗い感じがまったくなくめちゃくちゃ綺麗な大津波だった
ひっくりかえった自動販売機から飯を盗んで浮きながら食べた
明日も休み 酒をお飲まないと歩き方もおかしい
どこかに逃げたい 生まれてきて本当に申し訳ない 自分はポジ思考だと思い込んでる人間こそ狭量で被害妄想も凄まじい
思い込んでるだけで実際はそうじゃないってところがミソだな とにかく辛い
ぬいぐるみ持ち歩きたい
もう30越えてる上にデブスなのに
安楽死があるなら死にたい もしかして自分また変な勘違いをしているのかな。あああ 唐突にくる虚無感と自傷衝動をコントロールできない。周りに迷惑ばかりかけて、私が生きててメリットなんかないのになぜ私は生きてるんだろう 国に借金した覚えないんですけどね837万とか知らんがな
自分たちの給料と年金減らせば? 8年かかってやーーっとアルバイトできるようになったというのに、この1週間風邪悪化させた肺炎になるとか・・・
あークビかなー。
まさかフィジカル方面が理由で辞めるとは想定外だった。
あー・・・ 飴だこわいこわいこわいこわいこわい飴が振り続けていてこわいこわい 文句じゃないからいいと思うからいうけど
俺も迷惑メールくる
最悪な別れ方した女の知り合いが出会い系に登録したんだ絶対
死ねよもう たった一回親切にしてやっただけなのにその後毎日ズルズルと寄生されてる
意味が分からない 何故毎日こいつの為にやらなきゃならないのか
図々しいクソ野郎さっさと死ね消えろゴミカス 一度でいいから声に出して助けてって言ってみたい。
ま、言えないけど。 「大丈夫?」と聞かれても大丈夫と答えるしかない人生なんだ。そんな生き方が子どもの頃から定着してる。
だから、人といても心ここにあらず。
おまけに誰も信じていないから、防御と拒絶が癖になるんだよね… 年齢が重なれば重なるほど完璧主義が悪化していく
確かに自尊心だとか自己肯定感はほぼ皆無に等しいかもしれない
笑えるくらい自信がないし魅力もない
何でこんな人として何も価値のない人間が生まれてきてしまったのか とある支援を受けながら就職先を探しているんだけど自分と正反対の職場紹介されて精神的にきたわ
別世界だし他に人はいないしであんな仕事無理無理無理と思いつつも必死で笑顔作って口だけ動かしてた
ああいう職場ばかり紹介され続けたらどうしようと不安でならないしもしそうなら支援受けるの辞退した方がいい気がする
やっぱり半ひきこもりが社会復帰なんて相当の事が無い限り無理なんだろうな 何も始まってないのにもうしんどいわ
インフルしんどいんーーーーーー 辛い悲しい苦しい疲弊しきった
こんなしんどい人生生きていたくない なんだか飛び火して、酷く傷つけられたなあ。
息子も、私も。
関係ないのに、直しようがないことで馬鹿にされるのはとても悲しい。
ゾッとする。 自分には到底あそこに紛れ込む能力はなかったんだなと
あとから回顧するほどに思い知らされる
自分はつまらない、能力も中身もない、平均レベルには程遠い人間だ 子が欲しいはずだったのに今は金が無くなるのが怖くて仕方がない。
半年後生まれてくる子と嫁にこんな父親で申し訳ない気持ちしかない。 死ねやくそおやじ 親父というかアレ。
アレ本当に病気だし もう本当にアレは不快だ アレ 他人目線で自分を眺めたら、私ってほんと卑小で無意味な人間だなって思った
そりゃこんな私が超不細工だろうが大きな悩みがあろうが人は「気にしすぎ」と適当に流すよな
それは私が不細工ではないから気にしなくていいという意味ではなくて
私がつまらない人間すぎて私の悩みなんて誰にとってもどうでもいいし
めんどくせえから悩みを表に出して人に迷惑かけたりせず、大人しく土台に徹してろってこと
私は世界にとって本当にどうでもいい存在だし私のことを大袈裟に考えているのなんて私だけ 相思相愛の美男美女カップルは
片方が100の重い苦しみを抱えてたらもう片方が100の愛で支えて
片方の危機は片方の一大事でもあって、互いに思い合って支え合って
そこには私なんかが一生見ることができない幸福な世界が開けているのだろうな
知人たちを見て嫉妬で気が狂いながら思った
彼らには彼らの苦しみがあるのに外野の馬鹿が安易に妬んでごめん
優しくて頭が良い彼らは互いに負担を与えないように気を遣い合って生きてるだろうにな
もし私が美人で、彼と付き合えてたとしても(失笑)きっと自分の悩みを1000個ぶつけて
負担かけるだけの自己中なクソにしかなれなくて結局ダメだったろう もう無理死にたい
でも今は責任を果たすまでは死ねない
辛い苦しい息が詰まる苛まれる
もう嫌だもう苦しみたくない意識失って倒れてそのまま死にたい 家族であっても人を信用するの止めたら気が楽になって吹っ切れたよ
グチグチ言われて黙ってると「都合が悪いと黙るよね」って言われるけど、逆ギレしないように必死に我慢してるだけだから
自分が家族離散させた元凶なのに私は何にも悪いことしてないみたいな顔よくできますね
二人暮らしだし頼るしかないから大人しくしてるけど、機会があったら逝きますねーバイバイ やっぱりしんどい
嫌な夢も見た
もう、がんじがらめ
何もかもから逃れたい 発達障害の研究や講義してる人に会ったけど
吐き気がするほど知識がないし的外れだった
訂正しても発達の言うことなんて聞き入れられないよ
おかしいよね
当の発達が発達のこと証言しても誤りとしてしりぞけられるなんてさ
ネットでちょっと調べれば出てくることもあの人はまったく知らなかったりする
人の苦しみを察する力は素人以下だし、正直言って馬鹿だと思う
あのひとたち妄想上の発達を研究し講義して
そんなママゴトを素晴らしい実績かのように誇ってる
支援者名乗ってても所詮定型リア充
健全な彼らからは我々を偏った見方で見ることしかできない
彼らの都合のいい発達像がつくられて世の中に流布されていく もう嫌だ逃げたい死にたい
不安と心配事でもうずっと胸が潰れている
身体もまともに動いてくれないし死にたい ただROMっただけだけど見てしまった
子供産めなくて一生それがつきまとうし本当に辛いのに
育てたこと無い人を全部一緒にしてあんなこと言う
ものすごくものすごく傷つく
親に孫の顔見せられないのはどれだけ申し訳なく、子供と一緒に出かけたりいろんなことをして人生送ることができないことがどれだけどれだけどれだけきついか
今はとっくにもう諦めたけど、たまにこうやって何気なくこのことに対して嫉妬だのこの経験がない人はどうのこうのというのを見てしまうのでそのたびに辛くなる
やはりこのような人生と体に生まれてきたことを憎む
好きでこのような体に生まれたのではない
死んだら生まれ変わるなどそんなこと絶対にありませんように。
もう同じことで傷つくのは勘弁だ
おまけに災害に他の病気、うんざりだ その経験すらできない可哀想な人
この文章が頭ぐるぐるぐるぐる
本当は悪い事してないのに悪い事しているような気持ちになる
わざとじゃなく体が悪くてこうなったのだから、気に病む必要は無いと思いながらも
できない奴は生きてる価値なしのような文章、可哀想など(本当に可哀想という意味でなく嫌味で)
頭ぐるぐるぐるぐるして動悸がする
いつまでも逃れられないのか、このことから。
心臓がドキドキする
やはり死んだほうが楽だ、このようなことで他人から馬鹿にされたり嫌味言われたり傷つけられることもない
死ぬのは逃げだとか生きたい人もいるのにとか言うけど、誰がこのような気持ちにさせてますか
自分の体に仕方なく諦めてそれでもなんとか生きようとしていてもこのようなことが起こります
疲れ果てました
このようなこと言うのは親戚や身近な人ばかりではないのだ
あちこちでこのようなことを言われてるのだ
母親が生きていた頃、できないと泣いたら母親も泣いてこんな体に産んで申し訳ないと言われた
二人で一緒に死のうかとも
このような人生でのやり取りがあることさえもわからないだろう
でも何も言えない、言い返されると負けるから
この体は事実だから仕方がない黙って言葉を受けるしか無い
コンプレックスどころではないのだ
有名人芸能人のそのようなニュースを見るだけでも張り裂けるような思いを今でもまだまだしている
この先ばあちゃんになってもこれは変わらないだろう
理解もされないだろう
このように生まれるとただただ損なだけだ
自分から攻撃しなくても逃げていても何かの拍子で被弾してしまうのだ いつか自殺しようと思っているから生きる意思なんて無いも同然だよ。人と繋がりなんて持てるわけがない。
長く同じ場所に留まれないのはいつか消えるつもりだから。
誰かといたいのに誰ともいたくない
そんな矛盾と一生つきまとう孤独を抱えて生きてる。
守られていたいという本音を押し込めて、なりたくもない自分を装うことが大人だと教え込まれたようで、直接は言われていない。
無言の圧力みたいなものだよ。
素顔隠して壁に書き捨てていった誰かの中傷に影響を受けただけ。
毎日誰かに追いつめられている感覚
自分が消えてもこの胸くそ悪い世界は続く。自分だけが楽になっても、
過ちは繰り返される。
暴いても暴いても繰り返される罪のように。
死んでも未練が残りそう。 知りたい知りたいと思う心が自分の心の傷を増やしていく。嘘が嫌いな自分は真実を追及するあまり知りたくもない真実にぶつかる。
人を暴くのもほどほどにしないと。
欲しいものはこの世には無いともう分かっている。
誰も信じれない自分自身はもう受け入れた。
嘘が本当か不明瞭な人間の面を観察しながら、誰にも心を許さず生温く生きてくと決めた。
誰にも救われなくていい。
汚いものを冷めた眼で傍観している自分が汚いものに同調する未来は来るのか?
ウイルスに自ら進んで感染したようでウケる。
はっきり言って希望なんかもう無い。
最後に言うとしたら、私が欲しいものはこの世には無い。私が欲しいものに誰もなれない。
あなたの欲しいものに私もなれないけど。
人と人が理想を叶え合うなんてできないでしょ。
それが分かったら、もうサヨナラだよ。 えーと独り言いきます、フラッシュバック注意でスマセン
ぶんなぐられた、子ども。名前わからなくて、顔もおぼろげで、
へたしたら殴られて倒れたかどうかもわからなくなってしまう。
ふとしたときによみがえって苦しい。性的なものではないはずだ。
いくつかの場面、暗転、場面。今目の前にあるのはロッカーと・・・。
場面の反転、つらい廊下、倒れている、私より小さな、小学の女の子。
別の場面、小学に入らないような男の子達。
たすけて、誰か、わたしをここから連れ出して
でも1人だけいけば裏切りになる。
あの子の目が忘れられない あのこの声が忘れられない
でも最重要なところは忘れてしまっているのだ。あのこの名、年、
実際になにがなんどあったか。たすけて神様たすけて ものすごく後悔している過去がある
もしあの日にあれがなければ
もしあの時にあの場所にずっといたならば
もしあの時に諦めていなければ
こんな結末を迎えることはなかったのだろうか
幼くふがいなかった自分が情けない
心の底から申し訳ない、ごめんなさい、謝罪しても到底し切れない
死んで詫びたい フラッシュバック引き続き注意でお願いします
目の前に向かってくる、セクシャルな悪魔、暗い影、
こわい、身動きができない、体がどこにあるかわからない。
はじめてのセクシャルな体験。悪魔の両性具有さ、悪魔の暗さ、
悪魔の自由さ、悪魔の・・。
わたしは女の子になったし、女の子であることもわすれた。
ただのみこまれた。のんだ。いまも、からだが意味不明だ、こわいよ神様。
なにがあったかわからないのは人生にぎこちなさを生んでしまう。
なにがあったのだろう?
いくつかのセクシャルな場面、そして暗転と、誰か女の子の悲鳴、
決してわたしではない。別の子だ。それだけは記憶にあるのだ。
でも、たとえばあの1つの場面でわたしが殴られたかあの子あるいはその子が
殴られたかは覚えていない。すさまじい、わけのわからなさ、すさまじい曖昧さ、
こわくてたまらない、はじめてのセクシャルな場面やいくつかの殴りの場面が
定かではないというのは。
神さまはわたしを生かし、あの子を苛んだのはなぜか?
あの子を愛していたから神はあの子を連れて行ったの?
ああ、なくなってしまったからあの子はもう苦しまないのかしら。
わたしがらくになるのは、あの子に思いを馳せるとき、その子の喪に服すときだけ。 もう1レスだけ・・
神さま、約束してください。
あの子を苦しめないでください。
暴力をやめてください。
あの子はちいさな子です。こどもだから・・ また起きようと思った時間に起きられなかった
イヤホンでブザーにしてからしょっちゅうだ
上の馬鹿一家のせいだ
もう嫌だ
今日は病院に行かないとだめなのに…ものすごく疲れるから一つ大きな行動すると
そのたびに一息と言うか休む時間取らないと体調が悪くなるというかすぐ限界になる
滋養強壮の薬とか飲んでもだめ
はぁまた騒音が始まったというか6時半にはとっくに走ってた
馬鹿すぎて常識が通用しない
薬がないから絶対に行かないといけない
水曜日が休診日じゃなかったらいいんだけどこればかりはどうしようもないからな…
遠いし、すぐ金がなくなるガソリンの減りも早くなるがあの先生はすごくすごく良い先生だから変えたくないし他に良い先生いない 無視するくらいなら切ってくれればいいのに
こっちもスッキリするよ 私はジェームズ・ボンドのように女性にモテるはず…
私はジョブズ氏やアインシュタイン博士、発明家エジソンのように天才で、科学もしくはIT分野で
歴史に名を残せるはず…
私はThe Beatles のように世界中の人から愛されるはず…
もういい歳なのにそのうちの一つの片鱗すら見えない
『二兎追う者は一兎も得ず』というぐらいだから三つも理想を掲げるのは
間違いなのか?
でも、私は満足できない。傲慢でプライドが高いくせに、卑屈で努力が
嫌いな自分の性格を治したい ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています