【否定禁止】とにかく褒めて欲しい人のスレ [無断転載禁止]©2ch.net
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褒めて欲しい、慰められたい、そう思って書き込んだら批判されたり否定されたりすることは2chの常。
このスレではそういう否定的なレスは無しで行きましょう。
もちろん、犯罪など絶対に褒められない行為(自傷含まず)は除きます。
余裕があれば前の人へのレス+書き込みをお願いします。
否定されず自分の話を聞いてもらえる場所が欲しいなと思って立てました。
age/sageは特に指定なしです。ageたほうがレス早いかも。
トリつけはご自由に。
メンタルヘルス板に立ててしまったのでこちらに立て直し スレ主はうつ病で大学を休学中です
余裕があり手持ち無沙汰なときに2ch覗いているのでレスがあればしっかり返信したいと思っています
最初なのでしっかりめな口調ですが軽めに書くつもりなので、気負わず書きなぐっても大丈夫です
現実ではほとんど会話できてないのでネットでは会話できたらなと思っています。 個人的なリハビリの意味もあります
>>2は 嬉しいので自分宛と思っておくことにします、ありがとう >>4
よかった、真面目すぎてウザいって言われて落ち込むことよくあったんだ
だからその面を肯定されたように思えてすごく嬉しかった 21まで保守してた...まあいいか
朝(昼かな)来て落ちてるってことがないといいな
おやすみなさい >>5
鬱なら、医者の管理下にあれば治る見込みがあるからいい！
２は、統失なのです。だから、一生治らない。
もうあなたの倍生きていますが、１５年の闘病を経験しています。 これだけ書き込み！！
>>22
頑張ったって褒めてもらえるの久しぶりで嬉しいです... レスをするとレスに気付く。
25までしか見てない状態で書いてます
それ以降へのレスは見ずにお休みします、すみません
>>25
薬を飲んでいても効いてる気がしないので不安ではありますが治して大学卒業がいまの夢です
統失について詳しくないので失礼でしたらすみません
大変だと思うけど頑張って、というのはまず自分が言われたくないのでいえません
でも15年病気と付き合って過ごしてきているのは凄いことだと思います
私はまだ診断されて少しなのでうつとはいえ15年も付き合っていくとなると耐えられるかわかりません 短期バイトだけど8連勤頑張って明日お休みです
お偉いさんから総務にお誘いももらいました
しかし中々自己肯定が出来なくて、文字で褒めてほしいです(；ω；) >>1
大丈夫。人生何とかなるさ。
日本人は根が真面目すぎるのさ。
休学中なら海外放浪がｵｽｽめ！
精神的に落ちてるときは、東南アジア行くといいよ。
あのラフで適当な感じが居心地よくて癒されるよ。 >>27
you,頑張ったな。
時には休息も必要だぜ。
労働の後の酒はうまい。 がんばってるみんながいるスレはここですか？
寝れないまま明け方を迎えようとしてるわ…
みんなは良い夢みてね。 >>30
自分が眠れないのに人の幸せを祈るなんて、すごい >>27
お仕事お疲れ様です、大変だったでしょう
職場の方にそのように評価されるなんて凄いことです
それだけ>>27さんが頑張られたんですね
明日のお休みが心と体の栄養になりますように
(っ´∀｀)っ□ハンカチﾄﾞｿﾞｰ >>1
このスレ立ててくれてありがとう
死にたいけど、生きてる
ちゃんと仕事してる
誰かほめてください
もう生きる意味が見えないけど
希望がすてられない 希望を捨てないというのは、１つの才能、能力だと思います。
あなたはその才能、能力を持っているのです。
大切にしてください。 >>34
いま生きてここで声を上げてくれた
仕事もしていて頑張っておられる
とても素晴らしい
きっと希望の方が望んで>>34さんのそばにいるんだと思います
そのうちきれいな花が咲くかもしれない スレ主とおなじでうつ病で大学休学してたけど今年度から復帰した
…はいいけど結局卒論一文字もかけてなくてここまで来てしまった
みんな卒論やれ卒業しろっていうけど、やらなかったんじゃなくてできなかったんだってことを理解してほめてほしい
ちゃんとアルバイトしてたし、資料も揃えたよ
ただ内容が読めなくて理解できなかっただけなんだよ
否定しかされないなんてあんまりだよ >>29
ありがとう、ありがとう
お酒は弱いからちょっとにしといたよ(´・∀・｀)
>>33
頑張ったのかなぁ…でも今貴方のレスを読んで涙出てきてるから多分頑張ったんだと思うようにする
今日はゆっくりして、友達ん家にも行ってクッキー焼いてくれて色んな話できたよ
優しい言葉ありがとう、本当に嬉しいです
明日からまた頑張ります(；ω；) すごい！えらい！すばらしい！最高！間違いない！大統領！
っていうレスを思い出してにやっとしたw
このスレGJ >>37
遅くなりました
まずは復学できてることにおめでとう
バイトも頑張ってるんですね
できてない、その結果だけしか見ずに色々言ってくる人多いですよね
私は卒論っていうゴールにたどり着けてなくても資料を揃えただけでも評価されるべきだと思います
そういう風に思ってくれる友達や先輩はいるんでしょうか
もしいなくても私はあなたの頑張り、ちゃんと伝わってきました
ゆっくり休みつつ書ける！ って思える時が来たら取り掛かれば大丈夫です
大学出ることだけが人生決めるわけじゃないし、思いつめないようにしてください
卒論のその字も知らない人間が語っちゃってすみません >>40
自分は修論を書いた経験があります。
論文は資料集めが命ですよね。
あなたは、こんな健康状態でよく頑張りました。
まさに、資料を揃えただけでも評価されるべきです。 とにかく親や家族に迷惑かけたくなくて、飛び降りの名所を探して遺書を書き始めました。
でもいざ遺書を書き出すと、何を書けば良いのかわかりませんでした。
伝えたいことが沢山あるのに、家族が帰るまでに伝えたいことがまとまらないんですよね。
こういう所気をつけてねとか、ごめんねとか、逆に鬱憤とかもあるかもですが、数時間でまとまるなんてない量の事を日々感じてるんだなと痛感しました。
ずっと自分の人生は我慢だけの人生でした。
親の価値観にそぐわないものは趣味も交友関係も全て否定されて、そのうちに「人の望む事をやった方がいいんだ」と自分を抑圧し続けました。
苦しくて閾値に達して死のうと思いました
ただせめていつか死ぬならやりたい事やって「あーやっぱり人生やりたいことやっても大したことないな」って思ってから死ぬのもいいかなと思って、ずっと行きたかったメイクレッスンを予約しました。
また、仕事の繁忙期や私生活忙しすぎて荒みきった部屋を片付け始めました。
もう少し生きたいと思います。 >>42
自死を選ぶほどに生き辛いなかで
それでも今を生きることを選んだなんて、素晴らしいです
そして、ここに書いてくれてありがとう
私は周りに従う事で自己を確立してきたから
>>42さんの複雑な思いが少し分かる気がします
メイクレッスン楽しんできてください
生きる力を取り戻した>>42さん、ほんとうに凄いよ 『ごめんね。』と『バイバイ』繰り返してそこから何回逃げてきたのかなぁ
「頑張れ」って声は聞こえている。『あぁ…頑張らなくちゃ』わかっちゃいるんだよ。
消えかけた夢とか 追い求めた日々は今もまだ胸の奥 泣いてるけど少しだけ、今は 前を向こう。
大丈夫だよ、大丈夫だよ。君を誰より想う人がいる。
泣き虫な君は 弱いんじゃなくて人より少し優しすぎるだけなんだよ。
「頑張れ」って声は聞こえている。『あぁ…頑張らなくちゃ』わかってるよ…！
でもね、何を頑張ればいいのかもわからなくなる夜が何度も襲ってくるんだよ…。
上手くいえない心のもやもやを眠れなくなるほどの不安をひとりきり抱えてちゃ重すぎるから
少しだけ、ここに置いていこう？
大丈夫だよ、大丈夫だよ。君の涙を拭う人がいる。強がりな君は 無理に笑うけど
たまには甘えて 泣いてみてもいいんだよ。
ひとりきりだ と塞ぎ込む日も君の幸せ願う人がいる。苦しい時も 泣きたい時も
君の努力を見てる人がいる。
https://youtu.be/GWeMvQWHfFk
【巡音ルカ】大丈夫だよ。
sm14262261 毒親育ち(虐待のデパート状態)で精神歪んで、今は国の世話になりながらなんとか生きてる。
とにかく何もできない。
まともに育つ事ができなかった自分が親に申し訳ない。
最近は冬季鬱になって、何もできないのが悪化した気がする。
自殺未遂は数え切れないくらいして、警察や救急のブラックリストに載ってると思う。
彼氏はいるけど忙しい人で、それなのに甘えてばかりで申し訳ない。
申し訳ないと思いつつ一週間会えないだけで発狂しそうになる。
こんな私でも褒めてもらえますか？ 兄や姉に無い能力が欲しくて特殊な大学行かせてもらったのに、PTSD再発して外に出られなくなって辞めてしまった。
根性無しです。
病気という大義名分の元、定職に就かずフラフラして、それすらできなくなってお国のお世話に。
誰かに依存してないと息苦しい。
こんな屑でも褒めてもらえる要素ありますか？ >>46
理不尽な環境の中、懸命に生きてこられたこと
私はそれが一番すごいと思います
その上、周囲に気を配って胸を痛めている>>46さんの
優しいこころの有り様も素晴らしい
誰かの望むような型や結果ばかり重視される世間だから
それと自分を比較して苦しくなるけれど
生きているという事実が一番尊い事です
あなたは決して屑なんかじゃない
国や社会に頼っていいんですよ
だってみんなを含んで出来上がっている社会なのだから
生き辛さを知っている人が発する言葉が
同じ痛みを感じている人の救いになります
書き込んでくれてありがとう
>>46さんの痛みが胸に響きました
私には何もできないけれど
どうか今の自分をだいじにしてあげてください >>48さん
レスを何度も読み返して、ただただ泣くばかりです。
ありがとうだけじゃ足りない位、色んな感情が込み上げてしまって…
もう少し生きてみようかな、生きていいのかな、と思ったりしています。
また死にたくなったら>>48さんのレスを読ませて頂きます。
ネット上の人に救われ、会いたいとすら思うのは初めてです。
何もできないなんて事ないです、充分すぎる言葉を頂きました。
適切かどうかわかりませんが、ありがとうございます。
>>48さんの幸せを祈ります。 飲食店
鬱がひどくなってついに退職
直属の上司に辞意表明したあと社長から、人として失格、ここで働く資格はないって連絡来た
今まで会社のために頑張ってきたのに悲しいな…
あと辞めるんだから資格も何もないじゃん
はぁ… >>53
辞めるって決意しても行動するまで大変だっただろうね
それにしてもわざわざ社長がそんなこと言うってその社長クズすぎる
会社のために働いてきた社員にそんなこと言うのが社長の会社なんて捨ててやったと思えるようになるといいね
お疲れ様です、しばらくはゆっくり休んで下さい >>53
不当なパワハラ
そういう職場はやめれてよかったと思う日が必ず来るよ >>53
よくやった！
>>53が頑張ってた分がこれから会社にダメージとなって現れるよ！
しかも社長がわざわざそんな最低な連絡を入れる人間性＆時間の使い方するアホじゃ、どうせダメになるよ
とっとと離れられて良かったね
>>53は多分自分の色んな限界を越えて、限界ゲージが増えて他の人が諦めてしまうこともなんてことなく出来る人になったんだ
限界ゲージ吹っ切った分、今はゆっくり休んでいこう！ 今日は、５つほど、できたり、やったりすると思うお。
自分にとって必要な文章を書き進めたお。
事務的なメールができたので、返事を待っているところだお。
あと、ファイルを探し、必需な言葉を書くお。
良い予定を立てたお。
そのほか、野菜のおかゆを食べて、コロコロをかけたお。 >>57
素晴らしい！
精神を病むと行動力が下がるから一日に色々出来ないものだけどそんなにやり遂げるとは…
今やるべき事をしっかり把握できているのもいいね！
終わったらゆっくり休んでください
無理は禁物！ >>61
あんがとない
あんさん、かっこええだ偉いお人だ 毒親と暮らすのつかれた
バイトもさせてくれないからにげることもできない
それでも口答えせずに耐えてきた
親のためを思って家事をやるとやり方が悪い、媚を売って気持ち悪い、あんたなんか生まなきゃよかった、出ていけと言われ
家事には手を出さず、勉強に勤しめば落ちこぼれなんだからそんなものは無駄だ、家のことすらできないなら用無し、女のクセに飯の一つも作れないようじゃ生きててもムダだと言われ
友達とも遊べなくさせられて
珍しく機嫌が良いと思えば携帯を偶然を装って踏まれたり、祖母にもらったお気に入りのぬいぐるみを切られたり
わたしは頑張りましたか >>67
頑張りすぎなほど頑張っているよ、疲れたでしょう
ひどい仕打ちの中で耐えている>>67さん
今は学生さんなのでしょうか
一方的な価値観の押し付けは辛いね
そんな狭い世界だけではないことを知っている>>67さんは
ちゃんと外の世界でもやっていけるよ
理不尽な環境に居ても耐えて真っ直ぐに立つ>>67さんはすごい
悲しみを溜め込みすぎないでね
そこから抜け出す機会が早く訪れますように ありがとうございます、励みになりました。
ポジティブでいられるように努めようと思います
本当にどうもありがとうございました！ >>65
>>66
>>70
>>71
様々なほっしゅに和みました
年末忙しない中、保守ありがとう
みんなのおかげでこの場が今ある
すばらしい ｀｀´ ( ･･)
⌒´｀ ⌒⌒｀⌒ （ ） ´｀ ⌒⌒｀⌒
☆おはよう☆ >>65
>>66
>>70
でホイミになってる(*・∀・*)
回復技発動ですね
>>71の「ほ」から何に繋がるんでしょうか... 夫が仕事に行ってる間、毎日家事してる。
本当は家事は誰かにやってもらって、私もフルタイムで働きたいけど我慢してる。
我慢してるからストレスが凄い。死にたくなってる。 >>75
毎日の家事お疲れ様です
母がやっているのを時々手伝いますがそれだけでも大変なので尊敬します
旦那さんは女は家庭に入るもの、という考え方なのでしょうか？
働きたいという思いが強いようなのでフルタイムでは家事がキツイかもしれないならパートで短時間だけと相談してみるのはどうでしょうか
旦那さんの理解も得やすかったり我慢しているストレスが多少は減るかもしれませんよ
まずはちょっとだけ家事の手を抜いてみるのも一つの方法です
死にたいという気持ちをまずは減らせるといいですね
いいこと書けなくてごめんなさい >>76
褒めてくれてありがとうございます。
主人は理解あって働く事を応援してくれますが、私が不器用なので
家事と仕事両方出来ない、どちらかしか出来ないのです。
そう考えるとフルタイムで働くと家事をする人がいなくなってしまうし、
短時間のパートでも家事の負担を上手くさばけないので仕方なく専業でいます。
夫が少しは家事が出来れば良いのですが全く出来ない人なので。
今日もストレスがたまり、散歩に出かけました。
>>76さんの言う通り家事を手抜きすることから始めたいと思います。
真剣に考えてくれてありがとうございました。
レスとても嬉しかったです。 >>77さん
お散歩出来ただけでも素晴らしい事ですよ。
ストレスを抱え込まない方法を形にしたのですから。
家事も全部を1日でやろうとしないで良いのではないでしょうか？
完璧な家事でなくても、ゆるく何となく形になっていれば十分ですよ！
ちなみに私は一人暮らしの癖に今無職で、浪費家です。
今日も絶対必要だという訳ではない物を買ってしまいました。
買い物依存です。
でも年が明けたら一応派遣ですが仕事の申請してあるので、それが通れば頑張って仕事します。
言い訳かもしれないけど、自分が頑張る為に好きな物買いました… >>80さん
依存症を自覚して、今出来ることをこなして先を見ている行動力が素晴らしい
そして優しいレスに共感しました
素敵な方だ
>>75さんの自己分析と頑張りがすごい
経験がなくてうまく書けないのですが
パートナーさんにもたくさん褒めてもらえますように
>>74さん
うああ、ホイミに気づきませんでした
教えてくださってありがとうございます、偉い！ 筋トレ週2、ジョギング週1を6年続けてる。
最初の5年くらいは楽しかったけど、今はつまらなくて続けて行くのがやっと。
来年も続けばいいけど。 今年２月に生まれて初めて家出して3日間何も食べずに彷徨って自殺未遂して途方に暮れて結局家に戻った
そこからは退職して１１月まで自宅療養
１１月後半から今まで働いた事もなかった他職種で短期バイトして今日でそのバイトも終わる
そのバイト中に長期バイトに来ないか、評価が上がれば正社員にもなれると言われて来年の２月から採用されれば長期バイトになる
俺、頑張れてるのかな
分からないよ 今年2月からまだそんとな経ってないのにバイトを今日の大みそかまで
完璧に終わらせるなんて凄い飛躍。
しかも来年長期バイト、正社員もなれるという高い評価。
頑張ってるどころか、健常者でもなかなかそこまで言われないと思う。
元々仕事出来る才能のある人なんだと思う。
もう自殺未遂なんてしないでね。 >>85
ありがとう、ありがとう
本当に泣きそうだ。
今日お偉いさんに聞いたら採用だから大丈夫だよーって言ってもらえたよ
仕事出来る才能は無いと思うけれど、２月からも目の前の事を一生懸命やるよう頑張るよ
自殺未遂せず生きていけるよう頑張るよ
優しい言葉をたくさん言ってくれて本当にありがとう >>89
ありがとう
中々自己肯定できないけど、そうやって肯定してくれる言葉をもらえると嬉しいよ
ありがとうね >>1
こういう環境を提供してくださりありがとうございます。
スレ汚しになりそうですが、気持ちを書きたいのと、自己否定ばかりしてじい、苦しいので、誰かに肯定して欲しく、書きます。
大卒元プログラマ兼職業指導員の28、GIDMtF（未トランス）です。現在、昨年の10月末をもって仕事を辞めました。
その経緯と、耐えられなかった弱い自分の訳を知りたくもあり、書きます。
長文失礼します。
就労移行の仕事もしながら、自社開発もするという、タブルワークをずっとしてきました。
毎日深夜27-28時（始業は9時）までの残業、休日は会議に開発とほぼ休み無しで働きました。
そのうち、身体の難病が悪化し入院手術。
入院で心が折れて、戻りたくないと思い鬱になってしまいました。
しばらくして、就労移行の仕事はなくなる変わりに、出先勤務になり、親会社で働くようになり、また出先と自社のダブルワーク。
リーダーしてたので、部下の管理もしてました。
家で自社の仕事、出先の会社でも残業、寝るのはホームという生活を続けました。
そのうち、精神もどんどん悪化していって、自殺も何度か図るようになりました。
会社に近づく、名前を聞くだけで失神したり、全身の疼痛が酷くなったりと、日常生活すらできなくなり、休職。
そのまま、休職満期で退職になりました。
精神病（鬱、糖質から躁鬱）の親の理解もなく、GIDの理解もなく、今も早く働け働けのプレッシャーで、資格もとらなきゃで、Oracleの資格を取ろうと奮起してますが、頭が回らず苦しくて、死にたくなって、今に至ります。
能力不足と、自己管理できず倒れ、復職焦って大火傷、クソ弱い自分をドンドン卑下していってしまい、社会人として大人として最低だなと思っています。
もう、情けなくて泣けてきます。
休んでいても、立ち直れなくなってしまい、引きこもったりもしてしまい、いまだに不安定になってます。
どうしたら、過去を肯定できるでしょうか？ 自分へ
いつもお疲れさま。
今日も、一日、お疲れ様。 >>94
あなたは素晴らしい！
>>95
あなたは素晴らしい！ >>97
コテ間違え入力orz、訂正。
素晴らしい…のかな…。 >>93
どこかネットで読んだ言葉ですが
｢産まれてから就職するまで無職だったでしょう？じゃあ今無職でも別に問題ない｣
みたいな言葉がありました
今はきっと休憩しつつ、次に向けてへのエネルギーを溜めてる時なんだと思います
今目の前のこと(コップを使ったから洗おうとか)から始めましょう
ここに吐き出せたことがすごいことですよ >>99
そこから始めてみます。
今は、もう情けなさで死にたい気持ちで一杯です。
そのコップを洗う気力すらないことも情けないです。
後、身体の性別が♂なのも苦しい…。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
