疲れた・・・もう死にたい74 [無断転載禁止]©2ch.net
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結局自分という人間は動物に自我が芽生えただけ。
一個体に過ぎないんだよね。
死んだところで、その個体の生命活動が終わっただけ。 人類見れば分かるが、国ごとに同じような魂レベルの人間が集まってる
日本人に生まれるのはまだ良いほうなんだよ
中国朝鮮アフリカとか人間の住む世界じゃないだろ 治安の悪さと凶暴性を兼ね備えた国はたくさんあるよな
日本以下なんてたくさんあるぞ
日本人は卑怯だ
ただそれだけ >>27
>>治安の悪さと凶暴性を兼ね備えた国
こういう国の国民は権力に対しても暴動を起こしてでも
自分たの正義を主張するよな?
だけど日本人は自己主張の出来ない従順な奴隷でしかないわ 苦しいけど善良な人間になる努力をしないといけない
他人の悪口言うだけでも負のカルマになるから気をつけた方がいい
悪い人間は来世中国朝鮮アフリカに転生する可能性あるからね 今日も辛かった。
明日はもっと辛い筈。
早く死にたい。 >>40
少なくてもその3倍(年間11万人)は確実にいる
日本の自殺者数が年間3万人は嘘だから
遺書が無ければ全て変死扱い、変死は年間15万人
世界基準ではその半分を自殺とカウントするが、治安が良い日本は他殺が少ないから自殺の比率は更に上がる 死にたいけど根性なしだから結局ダラダラ生きてくんだろうな
そもそも根性なしだから死にたい状況になってるのに
でも死にたいもう傷つきたくない 人生楽あれば苦ありだと思ってきた
でも今までの人生、大半苦しい事だらけだった
過ぎた事でもふとした瞬間にフラッシュバックしては苦しくなる、その繰り返し
じゃあこれからは楽しい事があるかもしれないと諭されて数年間生きてきたけど
結局思い出したくもないエピソードが増えただけで、何にもならなかった
福島からの避難児が学校で虐められてるニュースとか最近見る
拭う事のできないレッテルで理不尽な思いをしてきた子が、結局報われてない
自分の難病も、決して逃れる事のできない現実。生きるなら地獄を受け入れるしかない
だから、自分は生きる事から逃げたい
この先、明るい未来なんてどう考えても訪れる気がしない
無責任な他人の言葉に、傾聴の価値はないと思ってる 自尊心ボロボロでなにも楽しめない楽しくない
普通の日常送りたかっただけなのに
毎日苦しい考えで今日も薬飲んで対処してた
薬ばかり飲んでダメダメな自分だ・・・ 昼寝をすると枕代わりのクッションが合ってないのか呼吸ができなくなる事がある
苦しくてもなかなか目が覚めず夢の中でもがく。一度か二度、本当に死ぬかと思った時もある
でも結局は苦しさのあまり目覚めてしまう
あのまま逝けたらと思うけど、その時はその時でやっぱ怖くてしかたないんだよなあ 職場の飲み会とかいう罰ゲーム。
非リアが来たところで誰も幸せにならないのに・・・・ 実際日本は銃の所持を認めてなくてこの先進国トップクラスの自殺率だもんな 社会つらい仕事辞めたい
アスペルガー受動型か回避性人格障害を疑ってるけどたぶん重度のコミュ障なだけ
自然な会話ができなさすぎて異常
ダメな部分がバレてきて当たりがきついよ
死んで楽になりたい フラストレーション溜まり易くて辛い
毎日母から姑死ねという内容のあらゆる呪咀の聞き役を強要されていてもう無理、おかしくなりそう
母はアンタにしか聞かせられない、吐き出さないとアタシが狂うと叫び荒れ狂い、こちらが追い詰められていてもお構い無し
対面だと愚痴は言うのも聞かされるのもどちらも苦手だから本当にしんどい
毎日言葉の毒に浸されるせいで最近性格おかしくなってきた気がする、辛い怖い嫌
家族というものにすっかりマイナスイメージしかなくなった、今も忘れられない、悪夢に見る
上の兄弟が最低でこちらをいたぶるのを楽しんでいた、幼少からずっと執拗に暴力を受けて育った
いつも欲求不満が強くて自分の感情をもて余している
こんな生が死ぬまでずっと続くと思うと絶望
無意味に生きていて虚しいし、つまらない 劣等感強くてみじめ
生きていて望むことなんてない、消えたいという思いしかない
叶わないことばっかでもうなにかを望むのもあきらめた
惰性で心臓が拍動しているだけ、自分生きていないよなあって日常の合間に思う
この世の中に生きていてほしいものなんてない、生まれたくなかった 日本の自殺者数はもうおおやけには出来ないくらいヤバイのかな
なにがなんでも変死扱いにして統計に細工しているとか? >>55
全く同じだ
最初の頃は優しかった先輩にも陰口を叩かれる日々
契約社員だけど更新せずに辞める予定
貯金尽きたら終わるから来年中には覚悟を決めないと… 人いると人間性の違いや深みが違いすぎて死にたくなる
飲み会とか話で繋ぐ場なら尚更 風邪引いたっぽい
こじらせて死なせてくださいお願いします 死にたい、呼吸してるのがいちいち苦しいってなに?
呼吸できるありがたみもわかるけど、ああ苦しいなってずっと感じ続けなきゃいけないの もう無理です死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 体調がすこぶる悪い
だいぶ体が弱ってきたのかなと思う
孤独死ならいいが後遺症残ったりして生き残るのがいやだな
最近自分の生命力が薄れた気はすごくするから逝けたらいいなあ
とりあえず死にたい クリスマスが近いので思い出したが小さかった頃は両親がクリスマスツリーを飾ってくれていたのを思い出した
ケーキもチキンもプレゼントもあった
当時は当たり前だと思っていたけど大切に育ててもらったんだなあと心から思う
こんな子供でごめんなさい
お父さんお母さんありがとう 俺なんか幼稚園の年長でサンタのネタばらしされたよ
妹も生まれたし面倒臭かったみたい ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい! >>73
サンタの文化なんて子供騙し、というか子供すら騙せない迷信だからなぁ
俺は年長の時点で「それあり得ないだろ」と気付き、小4まで気付かないフリをしていたが、小さい頃から弱気で家族にすら本音を話せない子供だったな ずっと牢獄にいるみたいだ
いっそほんとの牢獄に入ってしまおうか 働けないし人間関係すらまともに築けないし迷惑がられるし 死ぬか いかんな
死ぬって決めたはずなのに未だに片付けや兄弟を理由に日にちを引き伸ばしている自分がいる
さっさと死ぬ準備しなくては
頑張れ俺! 死にたいけど死ぬのほんとめんどくさいわ
自殺できた人ってすごいね 辛い 疲れた 今は最悪だ。
上司からの信用ゼロだし、もう会社辞めたいよ。
でもこの歳だから、次は無い。
しがみつくしかないのか…。
はぁ…。 ●最強の薬物はビタミンD●
ビタミンDこそが最強の薬物
ビタミンDが多く含まれる「しらす」1日50gでOK
あと動物性タンパク質をしっかり食べる(アメリカ産、オーストラリア産の肉はホルモン剤が大量に入ってるので駄目)
小麦、とうもろこし、蕎麦は駄目
B型は鶏肉、貝、カニ、海老が駄目
小麦、米は糖質(砂糖)だから食べても栄養にならないし体に悪い
植物油は体にすごく悪くてウツ病の原因だと最近分かった
●ウツ病、統合失調症の原因は植物油と砂糖(炭水化物=米、小麦など)です● 薄々感じてたけど自分は人を不幸にする人間だなと痛感した
わざとやってんのかってくらい間が悪い
人と関わるのが申し訳ない
長く一緒にいるほどボロが出る
死にたい 47。年をとって色あせた肌になる前に
デrッヨカッタ 自分と関わった人間が、「アイツと関わらなきゃよかった」って思ってそう
ごめんな皆
こんな欠陥品で 取り戻すより、死んだ方が早いな…
というか取り戻すなんて不可能だし しにたいというより疲れた
なにもしたくないし何も問われたくない
それが無理なら死にたい 何もかも嫌になってしまうくらい自分のことも他人のことも、知りすぎてしまうような
ネットがあるし、、
人と向き合うことから逃げたくなる時あるよね。
理解できない価値観に出会うと特に 気疲れで疲労困憊
虚しい苦しい悲しい辛いしんどい何でこんな思いさせられなきゃいけないの
こんなクソな世界に自分を作った両親恨むわ、本当に本っ当に生まれたくなんかなかった
こんな世界大っ嫌い、宇宙ごと消滅してしまえ
欝状態の方が客観的に物事を見られる、通常状態の思考は根拠不明のポジティブなバイアスにまみれているとする結果が何かの実験で出ていたのを見た事があるけど
やっぱ気が狂ってなきゃこんな世界生きていられないんじゃん
欝になって目が覚めてしまったら終わりよ、世界の不条理にうちのめされるしかない
あーあ早く消えたい、毎日辛過ぎて苦痛で脳神経焼き切れそう 薬飲んで誤魔化しながら生きてるけど
辛い事この上ない・・・昔から鬱症状抱えてたらしい
当時、身内は誰も助けてくれなかった
それどころか酷い事をいってのけて
とどめに思いやりの心が大切とかぬかす
つまりは責められたくないんだろ?
過去に自分たちがしてきた事のツケを払うのが嫌なだけ
だから俺に思いやりの心なんてものを求める
吐き気がするな・・・ 今日狭い道を原付で走ってたら、脇道から一時停止無視のワンボックスカーとぶつかる寸前になった。
本能的に急ブレーキかけたから事故にならなかった。
前の自分なら追っ掛けて行ってトラブってたのに、
「ああ、惜しかった・・・」
としか思えなかった。
コンマ何秒か早く前をそこを走ってれば、無謀運転野郎を逮捕してもらって死ねたかもしれないのに。
残念。 疲れた。
人間関係とか
自分自身が情けなくて、嫌いで。
好きなこととか、個性とかなんにもないし。
上手くやろうって思っても上手くなんかできないし。
でもそれは多分大体の人がそうなんだろうなってこともわかってるんだけど。
わかってるんだけど自分は堪えられそうにない。疲れた。
ずっと死ぬことばかり考えて、死ねないのにまた×××して、自分にも血が流れてるんだ、ってそんなこと思いながらまた朝がきて、
なんだかそれが当たり前になって。
辛い。 今年は結構元気なんだけど、やっぱ寒くなって日が短くなると辛い 死んだら人の記憶から自分の存在が消え去ればいいのに 家族に死なせてほしいって言ったことある人いる?
どんな反応だった? >>107
号泣&見た事のないほど悲しい顔を母にさせてしまった…
その顔を思い出すたび、ひどい自責が襲いさらにうつ状態が進む最低な悪循環 >>108
親はそうやって被害者を気取るんだよなぁ
子供の人生を生み出した諸悪の根源なのに
才能も容姿も環境も親で決まるのに、子供の自己責任なんて存在するわけが無い 泣いてくれるなんて優しい親だと思うけどなあ
そんな親がいたら私は立ち直れたかも
(あくまでも かも) >>111
言ってはないんだ
ただ両親とも過保護だから、きっと病んでしまうと思う
死にたくてたまらないけど親だけが気がかり >>110
ひどい事言って泣かせて自己嫌悪感じてるのも正直だるい
もうこの世に存在してるからこうして苦悩するわけで、生きてる事が本当にめんどくさくてね・・・
>>112
立ち直ったフリをして親が死ぬまでは生きて行こうと思った時もあったけど
今はもうそのフリすらできないどうしよもないとこまで来てしまったよ 俺もそんな感じだよ…。
何処か逃げてしまいたいけど
思ってしまう…。
消えてなくなりたい。 >>113
わかるよ…
親が精神崩壊間違いなしなの分かってて先に死ぬってね…
ダイレクトに言ったんじゃなくて、万が一の心の準備をしておいてほしいと言ったんだ
でも察したようでね、とんでもない事言ってしまったと気づいたけど後の祭りよ 辛すぎる
何なんだこの苦痛に満ち溢れた生き地獄な人生は
何故こんな極限まで精神が追い詰められても尚生き続けなけれはならないのか
死にたい
何も要らないからもういい加減楽にさせてほしい 産まれて来なければこんな苦労を背負う事も無かったんだよなぁ
作った親のエゴには怒りしか感じない
産んでくれてありがとうなどと感謝などあるわけがない
40年生きて確かに少しは楽しい事や幸せもあったと思う
だけどその何10億倍も辛い事ばかりなんだよ
産まれて来たくなかったとしか言い様がない >>116
「とんでも無い事」っていうのは君の発言ではなく君の出生なんだよなぁ
本当に反省すべきなのは君ではなく親の方
自分のお人好し加減に苛立つ気持ちは俺にもあるから理解出来るけどね
そもそもお人好しでなければ自殺なんて考えない 今日?やりたいことやって死ぬ予定
来世に期待しよう
まぁあるかわからんが 俺も母親に別に生きたくもないと言ってしまったことがあるが、泣きながら、突然俺が産まれる前日に信号無視で死んだ従兄弟の話をされ、責められただけだったな
まぁこんな訳の分からん親に育てられたら、俺がこうなってしまったのも仕方がないことだと妙に納得したw
言わないのが吉ですはな
自分が傷つくだけ 死にたいとか産まれてこなければよかったとかリアルな知り合い、親含めての他人に話さないのがいい。
きっと他人に希望を持っているから話してしまうんだろうけどね。かつて自分もそうだった。でも相手にとったらめんどくさいだけ。
他人に期待しなければそれほど不幸にはならない。
それでも死にたい。 _,ノノ バタッ
_/::o-ァ
∩∈ミ;;;ノ,,)
⊂(⌒( ×____)つ ああ最後くらいは楽に逝きたいそれだけが願い 今のうちにサンタさんにお願いしようかな。寝てる間に楽にさせてくださいって。 疲れた、自分の人生、最悪になった。感情はいつも憂鬱で無表情。
早く人生終わりにしたい。 _,ノノ バタッ
_/::o-ァ
∩∈ミ;;;ノ,,)
⊂(⌒( ×____)つ 自分駄目です生きてても迷惑なだけです・・・はぁ〜霞のように後に何も残さず消えたいなぁ 逆というのかはわからんが昔母から「お兄ちゃんが可哀相でしょあんたが死ね」って言われた事あるわ
性格最低の兄の執拗な暴力の事で訴えただけで
そんなに長男様のみマンセーなら末子の自分なんか最初から作らなきゃよかったのに、軽蔑する
子は親にとって都合のいい存在になんて育ちっこないんだからそういうの期待して作るの本当に迷惑
ここのところ毎日悪夢ばかり見ていて苦しい、疲れがとれない
自分の見る悪夢は音や匂い、衝撃等の感覚が現実そのままだから、全然気が休まらない
大切なものに危害を加えられる悪夢、大事なものを壊される悪夢、執拗な暴力に抗いクソ兄に喰って掛かる悪夢、罵声、嘲笑う声…
夢だけど感覚が凄くリアルで現実と何も変わらないから、夢から意識が浮上してきた時の混乱ったらない
疲れて眠るのに悪夢を見る恐怖
もう疲れた、夢も見ずに眠りたい もうすぐ死ねる
他人を不幸にすると分かってて自分に巻き込めるほど、極悪人にはなれなかった。
自分の本質を思い知った、関わる人間の本質も。
肉親は絶縁してたから、他の身辺整理だけでも2年程かかった。
ペットを看取ったら即逝けるけど、壊れた精神の中で肉体が持つか…最後の砦かな
朦朧としてきた、また解離する...
上で書いてた人がいたけど、
他人を不幸にすると分かってて自分に巻き込めないって気持ち、凄く分かるよ...って書きたかった乱文になってだめだ >>107
死なせてほしい、じゃないけど
実家の学生時代、家庭環境が最悪で
もう死んでやる!って口論の末に毒親の目の前で自分を刺した。
毒親は早く死ねよwと、倒れた自分を見下ろしていた。
朦朧としたままタクシーで救急を自分で呼んで助かってしまった。愚かだった。 >>134
親ひどい・・・
自分もペットを看取った後はさっさと死にたい
苦痛まみれでもう生きてるのうんざり >>135
貴方もきっと苦しくて辛いのに、レスありがとう...
乱文ごめんなさい 自分の子供に「死ね」と言える親の無責任さ・自己中心さは凄いね
知能レベルが動物、いや、それ未満かもしれない もう人生終わった
何にもやる気しない、仕事できない
死にたいです 死にたい
人生通していじめいじめ、その上ド田舎だし娯楽が何もない
前世で自分が何をした?って疑問に思うぐらい悪いことしかない
何をしても楽しくない
自殺する一歩手前で親の顔が浮かんで出来なかった
もう病院に行く金もないし薬も少ない
どうしたらいいのって感じだ |:::::::::::::::::::::::::::::
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|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙:::::::
| (_●_) ミ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: サタンは来てもサンタは来ない・・・
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: 幸せな家に生まれなかっただけで、どうしてこうもハンデを背負うのか
そうじゃなかっただけで病気にならないでいられた人達に病気?と馬鹿にされ
大人しく弱い者を虐めて大きな顔をしていられる図々しい人間ばかりが得をする世界なら、死んだ方が良い
動物も虫も植物も、物言えぬ者は虐げられるばかり
声をあげれば避難され、黙っていればいいように扱われ、死んだ方が良い / / ヽ :::::::::::|:|
/⌒\ / / | :::::::::::|:|
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/ノ v \ ) ./ / | :::::::::|:|
|ζ) (_ヽヽ ム / / | :::::::://
λヘ´`,イ|:) //⌒,/ / | :::::://
/λ.|三-'//// / /\ | :::://
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/ | У / | 彡ミ、 λ / ./
/ / / 彡ミ、| | //
/ / / / /:::λ\ ト、
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/ / / / .|::::::::| | \
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| (三7  ̄7≦彡ミ λ::::V ,ノ \_
| ム:::/ |:ミ彡ミ / 从V / /
| |:::::ハ |/ / / | ,/ /
| V / / | \_,ノ / 毒親から逃げる力がない
風呂すらまともに入れない
もう詰んだ… |:::::::::::::::::::::::::::::
|" ̄ ゙゙̄`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙:::::::
| (_●_) ミ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: サタンが死んでも呪いは解けないヨ・・・
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: 自殺方法決まっても準備やら面倒すぎて考えるだけでうわあああってなる
色んな方法を考えて結局飛び降りしかないかなって結論になるけど怖い
どうしたらいいかわからない
本当に寝たまま死にたい
つらいもうきつい みんな働いてるんだ
俺だけ取り残されてる
自業自得だ
死にたい
忘れてほしい 死ぬしかないとわかっててもいざとなると失敗が
怖くて死ねない
一番確実なのはバケツに水張って頭入れることだけど
意識を失う数分が農薬レベルに地獄なんだよね…
銃さえ手に入ったら即死できるけど日本じゃ無理
早く急いで死なないといけないのに死に方がわからないって間抜けすぎて泣けてくる 両親にも罵られて
あの施設でも悔しい思いをさせられ
社会でも悔しい思いをさせられ
苦しいから死んでしまいたい
こんな事が何年も続いてるとか
もう疲れた・・・ 爆睡して目が覚めたら朝で、あれいつの間に寝たっけ?みたいな感じで
すうっと眠りにおちてそのまま死ねたらいいのに 俺が生まれてこなかったら兄弟はもう少しお金に余裕があって他の選択肢を選べたのかなと思うと罪悪感が半端じゃない
そんなこと考える前に死ぬか、働くかしないといけないのにね 親の介護に疲れた
信じて貰えないかもしれないが寝ている時に死にたおさんが降りてくる
いいよ連れてってと受け入れても途中で止めて去っていく
統合失調症に認定されてから無くなった
天国も地獄もこの世も統失は嫌われているみたいだ 自分に疲れた
なんだこの面倒くさい人格は
早く自分とおさらばしたい
その日はそう遠くないはず 夢の中でも嫌な目に
どこにも逃げ場がない
死にたい なにもかもおかしい辛い事ばかり
勇気がないダメな自分、人生自暴自棄に生きてきた後悔
もう死にたい いつも家族が事故で死ぬ妄想ばかり
死ぬべきは俺なんだよな なんで私がこんなに絶望するきっかけを作ったあの女がのうのうと生きてるんだよ
無神経なブス
こんな理不尽な思いをして苦しむなら死にたい死にたい死んで楽になりたい 死ぬこと考えてたら当然流行を追う気力がなくなってきて会話に追い付けない
皆困ってるだろうけど仕事以外ではずっと寝てたい 心労がひどい
もう疲れ果てた、もう未来とかいらない
早く楽になりたい >>107
ビルの縁まで行くか樹海に行け
途中でロープも買えるだろって一万円渡されたな 毎朝決まった時間に起床する、働く、毎日風呂入る、友達や恋人が居て遊んだりデートする
みんなの当たり前の日常が私には何一つ出来ない
こんなの欠陥品だよ
生まれてきたくなかった
母のお腹の中で舌噛んで自害すればよかったんだ 人生ダメすぎてもう死にたい
自分がダメ人間だからこんな人生になったんだろうし否定するつもりもない
無気力だし、なにをするのも必要以上にエネルギー使うから
行動できない、すぐに頭痛が起こるし体調悪くなる
薬減ったの影響してるのかな・・・
なんか気分の落ち込みがある気がする 毎日悪いことが起きるんじゃないかととてつもなく怯えながら過ごしている
凄く怖くて苦しくて辛い
恐怖から思考が硬直する、頭が働かなくなる
足が竦んで現実逃避ばかりに意識がいく
無責任に投げ出そうとする最低な自分を宥めながら生きる苦痛が続く
でももう嫌だ早く死んで楽になりたい 自分自身が本当に嫌だ。言わなければ円滑にいくのに言ってしまって人を傷つけて人間関係を悪化させる。それを後になって気づく。人を不快にさせるクズはいらないよね。 早く死なないと、このまま生き続けるなんて耐えられない ちょっとした出来事や言葉に対してのフラッシュバックが酷い
薬多めに飲んで頭空っぽにしないと息苦しくて起き上がれない
何で一つの事で何個も悪い思い出が湧き出てくるんだろう
良い思い出なんか数えるほどしかないのにちっとも思い出せない 神様、幸せなんてもう要らないので、確実に死なせてください。
何も望まないんでお願いします。安らかに永遠に眠っていたい。もう傷つきたくない。 >>191
しかし現実には自分で方法を選ばなきゃならないからね…
私は練炭だが、あなたは? 死を恐れている人はいません。死にいたる生を恐れているのよ。苦しまないで死ねるのなら、誰も死を恐れないでしょう?そもそも、生きていることの方が異常なのです。
死んでいることが本来で、生きているというのは、そうですね…、機械が故障しているような状態。生命なんてバグですものね。」
「ニキビのようなもの……。病気なのです。生きていることは、それ自体が、病気なのです。病気が治ったときに、生命も消えるのです。そう、たとえばね、先生。眠りたいって思うでしょう?
眠ることの心地良さって不思議です。何故、私たちの意識は、意識を失うことを望むのでしょう? 意識がなくなることが、正常だからではないですか?
眠っているのを起こされるのって不快ではありませんか? 覚醒は本能的に不快なものです。誕生だって同じこと……。生まれてくる赤ちゃんって、だから、みんな泣いているのですね……。生まれたくなかったって……。」
真賀田四季の行ってることは正論 >>192
首つりです。練炭も考えたけど、場所がなかった…練炭いいなー 死にたいと思うのに踏ん切りがつかない
いざやろうと思うと心残りなことが浮かんでしまう
でもこの先生きていたくはない
どうしたら思い切れるんだ ここにいる方々、お互いに成功できますように…祈りますm(。_。)m もし死んでも魂というか意識が無にならなかったらと思うと怖くない? >>190
自分もまさにこれでもう日常的なんだけど
病院ではなんて病名か言われましたか?
薬は何を飲まれていますか? >>185
私も同じ状態ですよ
毎日ビクビクしながら過ごすから疲れが半端ないよね >>197
どうせいつか必ず死ぬ運命なんだから、それを考えて生き続ける意味が無い
「自殺したら地獄に行く」みたいな宗教はアホらしすぎて論外だし >>201
西洋でもそういうことが言われてるソースプリーズ 自殺したら地獄へ行く
仏教だっけ?
んじゃ、即身成仏なんて餓死して死ぬ自殺やんか。。。
地獄へ落ちるんか?地獄へ行った人を崇め祭るんか?
偉かった人がする自殺は良い自殺なんか?なんだかねえ('Д') 傷つくことが多すぎる
そのたびに黙って我慢して我慢して病気になった
今でも何も言い返せないのは変わらない
言い返したって、そういう風に感じるお前がおかしいって言われてめちゃくちゃにされるだけなんだが
3対1で勝てるわけないしな
せめて、モラハラをモラハラとも気づかないような鈍い人間に生まれていれば…
自分が適応できる環境なんてどこにもない気がする
生まれつき自分の身を守れない性質だなんて終わってる
毒盛られては精神削がれていい加減疲れた 死にたい
何でこんな奴と結婚することを選んだんだろう アトピー酷い人だとか、水アレルギーの人に自殺するなっていう方が無理
そんな人たちが自殺しても地獄とか救いがないだろ
よって死んでもなんにもありません >>198
病院は仕事辞める前に一度行っただけだけど、確か軽度の統失と言われたよ
その時貰った薬はリスパダールだったかな
ただ眠くなるだけであまり効かなかった気がする
個人輸入したデパスが良く効いたから今はそれ飲んでる
でも輸入禁止になったから在庫切れたらもう終わりかな
まあ精神的に楽になったところでダメ人間が改善されるわけじゃないし
何やっても同じだったと今になって思う 辛い、死にたい、理屈じゃなくて、もうしんどくて未来なんて考えられない >>207
どこにも自殺だの地縛霊だの書いてないねw
なんで東と西では違うの? 自殺後に肉体的苦痛を訴える自殺霊
http://jstnamiwn.nobody.jp/sono4.html#sono4_kutsuu
入門者におすすめの書籍
『霊との対話 天国と地獄』
Allan Kardec・著 浅岡夢二・訳 幸福の科学出版 いじめの傷って死ぬまで癒えないと痛感した
約20年振りに同じような状況になって倒れそうだった
この先もフラバとかに苦しむだけならもういい
死にたい >>199
毎日疲労困憊で苦しいですよね…レスありがとう
怯えから憔悴しきっていて、焦躁感で心臓も頭も肉体もしんどい
もう書物や娯楽品とかはあらかた処分して本棚はずっと何年も空っぽのままなのに、死ねていない
義務を果たしたらすぐにでも死にたい
本当は義務を投げ出したいでもそんな無責任な事許されないし自分も後悔するからできない
辛い苦しいしんどい鬱屈とした気持ちで心臓が重い
こんな生いらなかった生まれたくなんてなかった身勝手に自分を作った親を呪う 一生苦しまないといけない気がする・・・
先の事を予見しすぎてなにもできない自分はダメだ
身内からも疎んじがられるのも仕方ない
幸せになっていく身内を見る度に
自分はなんのために生まれたんだろうって思う
辛い事しかない、死にたい なんでもっと前向きに考えられないの?って言われても
ポジティブになれたらうつになんてなってないしこんなに苦しんでない
誰に何言ったって結局自分がだめなやつ扱いされるだけなんだよな
付き合いの長い友達からラインで最近つらそうだけど大丈夫?愚痴聞くよ?って来たから毎日つらいって送ったら馬鹿にしないでに聞いてくれた
と思ったら別のグループラインで「ツライっていうやつはまだ頑張れる」「本当につらい人は口には出さない」とか言っててそんなふうに思われてたのかよ 罠かよ >>222
裏切られるのは辛いね。
結局、他人なんだよね…。 リアルでは人間って信用できないよ
馬鹿ばかりだからさ。変わり者のほうが場合によってはまともだったりする
いわゆるコミュ力ある的、リア充的な奴は全く信用できない。やっぱり薄っぺらい >>217
分かる。もう30年近く前の出来事だが、未だに怨んでるわ。
しかも、そういう連中に限って普通に結婚して子供作って
人生何事もなく幸せそうにしてるんだよな。
早く死なねーかな、あいつら。 何もしたくない。何も起こってほしくない。ずっと意識を停止させていたい >>224
分かる・・・
>>225
イジメの加害者が幸せそうにしてると、最後に悪が勝つっていうのが浮き彫りになって悔しいよね・・・
イジメする人って恵まれてていつも余裕があるんだろうなぁ。人を攻撃することも娯楽にしちゃうんだ。
生き物の世界は強ければ悪いことが許されたりする、
力さえあれば可笑しなことも合法にできたり。
イジメなんて普通の頭で考えたらする必要性無いと思うのだけど・・・
人間の脳ミソはブッ飛んでて恐いですね。 誰かと仲良くしたり、話聞いてくれる人がいると楽しかったり精神が少し楽になるのは本心。
でも、心の傷が癒えるわけではないし救われるわけではない。
打ち明けられないくらいの心の闇を抱えてしまった時点で他者とは溝があって、
一定の距離を保たなければならなくなった。
それが寂しいと思いつつも、自分ではそれで納得もしてるのでたぶん
人といても寂しさ隠しながら無理してでも明るくふるまうんだろうなぁ。
人に理想や願望を語ればハネのけられるのに、
他者の理想や願望から逸れたら嫌われたり見下される。
求めるだけ求めて何も与えてくれない人間に冷めてしまった。
不信感を感じながら人と関わらなきゃいけないのがつらくて苦しい。
人を見るたび情の薄っぺらさや言動の軽さを目の当たりにする。
人にも自分にも疲れてしまったけど、
独りの道を選べない、自分の弱さ。
人と関われば不幸になる確率高いのに、一人で生きても幸せにはなれないだろうから
いったいどう生きれば良いのだろうか?
解らないです。 早く死にたい
意識がある時が辛くてたまらない
他力本願クズだから死ぬときくらい自分でとも思ったけどそんな根性あるわけない
通り魔にサクッと殺られたい 死んで欲しい奴ら早く死んで欲しいけどそんなの羨ましいから車に10回引かれても死ねないで欲しい 子育て中で許されないことだけども消えたい。死にたいって思うこと、ここに書き込むことを許してほしい。
全てに疲れた。 疲れた。もう疲れた。
体の疲れが取れない。気力が湧かない。1日の予定すら組めない。
せっかく金貯めてたけど、物を買うとか選ぶ頭がないや。 幸せな人達を見たくなくて外出したくない
テレビ漫画アニメも見たくない
頭働かないからゲームもできない
不出来な子供で申し訳なくて親と顔を合わせたくない
起きてると死にたいからずっと寝てるけど朝が来るのが嫌で夜寝るのは怖い
何もしたくない死にたい >>238
なんで自分が死にたくなるような人生に子供を巻き込んだの? >>227
イジメは日本の文化
日本人は自分より弱い人間を見つけてイジメるのが好きな下劣な人種だからしゃーない >>240
旅とかどうよ。
日本中貧乏旅行しながら、いきる場所が見つかればそこにすむ。 唯一少しだけ気が休まる夜が終わってほしくなくて眠りたくない
明日が来るのが嫌で怖くて眠りたくない
眠ると何時ものように感覚が現実そのままのリアルな悪夢に、焦躁と疲弊の極限になるまでうちのめされるんじゃないかと怖くて眠りたくない
でも眠らないと体調は悪化する一方
もう嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ早くこんな生終わってくれ 宇宙の始まりから終わりまでと比べれば生きてた時間なんて一瞬の瞬きよ・・・ 死ぬの想像するとおちつくね
捨てなきゃいけないものとか、連絡事項とか
遠足の準備とおなじきぶん。だんだん楽しくなってきた。 赤ちゃんホンポとか眺めてると死にたいやつなんかいそうに見えないけどね
まあ死にたい親はそんなとこにも行かないか 死にたいという気持ちが、死なないといけないという脅迫概念に変わりつつある
今日も何もしないくせに、ご飯を食べて生きながらえてしまっている 物凄くデリカシーのないことを言われてしまい落ち込んで力が出ない。
たしかに原因は自分にあるけど、体質的なことだし身体的・性的でかなりデリケートな話だから本当に凹んでる。
何であんな言い方ができるんだろう… 死んだ方がマシと思う時間が増えてきた
無理矢理他のことしたりして考え込まないようにしても、また考え込んでは死にたくなるの繰り返しでつらい
極度のビビりだし心配性な性格もあってか夜は不安で不安で寝れない 不安障害一つで破壊された俺の人生
生きててもいいこと何もなかった 死にたい 2時間くらい寝ておきてウイスキーのんでる
もうげんかいかな もう生きてるの嫌だあああああああああ
辛い苦しい悲しいキツいしんどいもう無理、頭の中ぐちゃぐちゃで心もズタズタ
生まれたくなかった、もう一人ほしかったなんて親の身勝手な思いで生んでほしくなかった苦しい苦しい苦しい苦しい
生きている限り苦痛に苛まれ続けるのだから早く死にたいのに投げ出せない責任がありまだ死ねないもう疲れた
何でこんな思いしなきゃならんのもう嫌、早く楽になりたい
それに実際自死を試みる時が来たとして、上手く苦痛なく確実に縊死できるか自信がない
十代後半から精神的に不安定になり出したんだ、学校でも時折取り繕いきれなくなっていた
ずっと家庭環境が悪かった悪影響が表れ出したんだと思う、毎日家庭で暴力受けてておかしくならずに済める人っているの?
自分が外部へ助けを求めたら家庭が崩壊するなんて思い、家族の為に家庭なんてバカげた幻想を守ろうとして我慢し続けても何も報われなかったよ
母からの「お前なんか死ね」や上兄弟からの十数年にわたる執拗な暴力
ド田舎で逃げ場なんて思いつかなかったし当時は助けを求めようとする事ができなかった
近くに相談しやすい機関でもあればよかったのに うちはまぁ暴力はさほど無かったな
しつけと称する暴力もせいぜい小学生までだったし
高校以降は、お前なんかいらないとか出て行けとか精神的ダメージは与えられたけど
そして実際出て行くと、そこに頻繁にやって来て居座ったり
暫くしたら「帰ってくれば?」などと言う
完全に頭がおかしい両親だと思う
結局のところ完全にいなくなられると自分らの老後の介護やら何やら困るみたいな事なのかなと思うけどさ 人生の悩みや苦しみを知らない子供のうちに死にたかった
自殺じゃないが死にかけたことは何度かあるんだけど死ねなかった
生殺しにされるんならあの時に死なせてほしかった もう生きていたくない人を死なせてあげるのが優しい社会ではないだろうか 小5のあの時に自殺しておけばよかった
何故親に助けを求めてしまったんだろう
近くの団地に登って飛び降りれば一発だったのに 俺も毒親持ちだけど、毒親から逃げ出したい時に助けてくれるような機関とかが全くないんだよな 小学生ならまだしも、もし成人してるなら親から離れる事をえらべば?精神的にもね 親から離れることをを選ぶもくそも高校卒業後は強制的に実家を追い出されたからな じぶすぐにキレて暴力ふるう
自分は趣味に食べ物(お菓子や飲み物)に金使うくせに、こっちには節約しろとかいって平気で母子の前で一人ゼリーやアイスを食す
そりゃ家族の雰囲気も 自分のおもいどおりにならないとすぐにキレて暴力ふるうし、自分の失敗をぜったいみとめない
自分は趣味に食べ物に金使うくせに、こっちには節約しろとかいって平気で母子の前で一人ゼリーやアイスを食す
そりゃ家族の雰囲気も悪くなっても仕方ないのに、なんで雰囲気悪いんだと怒鳴られる
雰囲気悪い原因なんできづかない こんな地獄に産み落とすだけでも大罪なのに、金遣いが荒く子供の為に貯金しない親は更に罪深い
そして貧困に苦しみながら育った人間がそれを愚痴っても自己責任論によって抹殺される
親にも社会にも恨みしか無い
味方と思える人間はメンヘラくらいだ やってしまった色々な失敗を思い出して死にたいと思うし
それを誰にも相談出来ずにここに書き込んでるのも死にたい
付き合ってる相手もいないしひとりぼっちで寂しい 死んで花実が咲くものか
とは言うものの
生きててもまったく花実が咲く気配がない >>279
過去の失敗を突然思い出ししゃがみこんで歩けなくなることがたまにある。 死にたいけど怖いし
人様の記憶も含めて自分の存在がフッと消えてしまえれば幸せなのにな
ヘタレだし家族を思うときっと自殺は出来ないだろうな
積極的に病気になるわ
保険もおりるし病死なら家族も自殺されるより少しはマシだろう 自分も他人も幸せにする力がないし積極的に生きたくもない人間が長生きしても意味ない
安楽死・臓器提供とかの方がよっぽど有意義だわ 仕事の苦しさに耐え続け、なんとか生き続けてきたけれど、もう限界っぽい。誰からも嫌われ、独りとなった今、死ぬしかないのだろうな・・・ 仕事そのものより、会社とかデイタイムとか通勤帰宅のあの人間がうようよいる感じがね
受け付けない。吐き気がする。近いし多いし…
わざわざそのためにリーマン以外の仕事してますからね まあここにいる以上、それでもやっぱり駄目なんですけども >>284
俺も同じ立場だ。いっそ出勤途中で事故に巻き込まれて死なないかなっていつも考えてる。 生まれた時からの持病とか幼稚園の頃の大病も小学生の時車に突っ込まれそうになったのもなんで全部助かってしまったんだ ベランダから飛び降りようと思ったけど柵越える力がなくてやめました 生きてたらやるべきこと、やらないといけないことばっかりで疲れるね
確実に死ぬのにもそれ相応の準備がいるし本当に大変 >>290
まったくだ
幸福や楽しい事なんかほとんど無いし、人生自体が割に合わなすぎる
早く人生という超絶ブラック企業から脱出しなければ… ダメなものはダメだ
自分が生まれなかったら家族はもっと幸せだったと思う なにもしたくない
寝て、ちょっと仕事して、また寝る
こんなんじゃダメになるばかりだなんて不安になってみたりして
でもやらない
比べないとか気にしないなんてできるのか?
目が覚めれば不安や不満ばっかりだ 誰かもう殺してくれないかなー
もうこんなの耐えられない
羨ましい?冗談じゃないわ
心の底から疲れた
なんのかいもない
なんの支えもない
もうなんの希望もないわ 死なないタイプの難病になるとかどんな罰ゲームなんだよ 俺がなんかやったか?
ただふつうに過ごしたいだけなのになんでこんな死にたくなるくらい苦しまなきゃならんのだ
この山を越えてもまだまだこんなにしんどいならさっさと死にたい 死にたい、もう無理、Kは私の心を殺した…
しんどいのにいつも頑張れとか忘れろとか無理ばっか言う
誰でもいい、一緒に泣いてくれる友達が欲しいよ…
苦しいよ、死にたいよ。。 >>290 >>291
心底同意
生命を生み出した宇宙の摂理が呪わしい、宇宙とっとと崩壊してほしい
気疲れで頭も身体も酷い、もう生きているの疲れた、早く楽になりたい >>303
人間がマウス・ラットをカゴに入れて実験するのと同じように、この宇宙も何者かによって実験されているのかもしれない
いずれにしても意識を宿す生物なんてろくなもんじゃないな 仕事面倒くさいな
潰れちまえよあんな会社
来年いっぱいでこの世と会社とおさらばする
早く来年終わんねぇかな >>296
俺もジワジワ進行するタイプの難病だわ
時間かかる難病より、余命いくばくもない不治の病になりたいよな 2017年見たくない
しかし、こんな年の瀬に死んだら、身内を悲しませる上に、恨みまで買いそう
まあ、50歩100歩な話だけどさ
死んだら俺には何の関係もない話だし 生きながらにしての暗黒を選ぶか
死しての暗黒を選ぶか 頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ!わっしょおおおい!!頑張ろうううう! ぐちゃぐちゃスカスカでにげたい
どこにもないないない ない ない ない ない ない 何も無い
何も無い 自分が消えた後の世界
私はそれを見ることはできないが、世界はそれでも粛々と進んで行くのだろう 起きてる時間が苦痛で仕方ない
何かする気力もないし 死にたい出来ることなら生まれなかったことにしたい
この先も地獄が続いてるだけとわかってるのになんで
まだ生きてんのかな、自分…
トラックに衝突されそうになったことあるけど
あのまま死にたかったよ 孤独感辛い
コミュ障だから誰かといても孤独を埋められない つらい死にたい
なんでこんなに不器用で要領が悪いんだろう もう重すぎる
重いわりに背負いがいもない
もう疲れた このまま倒れて突然死したい。いつ倒れても歓迎だ。もう無理だ気力がない 死にたいって思ってるだけじゃ死ねないんだよなぁ
現状を変えるも死ぬのも気力がない
砂のように消えたい 未来に何の希望もなくても今に未練がある限り死ねないよね ここ数日寝てても夢の中で悩み事が出て来る
せめて寝てるときくらい解放してくれ 悩み事が心労になっていてここ数日食欲もない
ぼんやりして頭が働かないし、身体の挙動がなんかぎこちなくなってる
可能な限り体を休めてもいくら眠っても眠り足りない
このまま死ねたらいいのに、責務の為に死ねない
苦しい、早く楽になりたい 毎度のことだけど一人に嫌われ始めると一気に全員に行き渡るんだなあ…
魅力が何にもないどころか欠点だらけの自分が心底憎い
次探す気力も無いからいい加減死なないとなあ
死ぬのは怖いが生きるのも怖い 今までは即死がいいと思ってたけど今は死ねるならなんでもいいや
とりあえず死にたい >>333
これはうつ状態だよね
自分も同じ状態だけどね
薬じゃなくてストレス源取り除いて完全休養すれば治るってわかってるんだけど
現実には難しい |:::::::::::::::::::::::::::::
|" ̄ ゙゙̄`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙:::::::
| (_●_) ミ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: お疲れさま・・・
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: 欲しいものは手に入らない
生きてるだけで迷惑がかかる
自分も他人も幸せにできない
死ぬしかない死なせて 起きる、薬、仕事、薬、寝る、の繰り返し
休日は一日中寝てる
息抜きだったゲームも全く楽しめなくなって売っちゃった
ほぼ死んでるのと変わらないんだからもう死なせてほしい 死んだところで、墓場なんてあると思うなよ害虫ども。
お前らは土葬で充分だ。生きてても死んでても
世界の邪魔にしかならない駄作。 自分の何もかもが気持ち悪い汚い人の視界に入りたくないごめんなさい せめて社会貢献くらいしろよゴミども
土に還っても汚すぎて花が枯れるだけ
灰になっても汚すぎて大気汚染に繋がるだけ
何をするにも邪魔なんだよ お前ら下等なゴミどもは、周りから哀れな目で見られ続ける運命なんだよ
そんな風に同情を乞ったところで、誰も同情なんかするわけがないだろ?
虫けらに同情する奴は虫けらなんだよバーカ(笑) まあ、此方も此方で、おめおめと楽に死なれたら困るんだよ。
お前らみたいな玩具、そうそう手に入るものでもないし あれ?もしかして憤死しそうなのかな?^^
命は儚いねえ^^ >>337
やっぱこういうのもうつ状態なのか・・・客観的な指摘ありがと
昔からストレスに弱くて本気で苦悩するとすぐに数日間食事が喉を通らなくなる
身体もとてもしんどくなって中々動かせなくなり、一日中どれだけ眠っていても眠り足りず、微塵も疲労が解消されなくなる
この状態でいる間本気でしんどいのなんの・・・
何で自分こんな気質なんだろう、こんなのならば生まれてすぐにでも亡くなればよかったのに
今はまだ倒れる訳にはいかないけど身体がまともな食事を受け付けない
もし倒れたりでもしたら病院で点滴とかされるのだろう、腕に古い自傷痕あるのが身内にバレたくないから避けたい
無責任な本音を言えばこのまま衰弱して倒れてそのまま死にたい
リアルでは言えない気持ちを言えるこのスレには本当に感謝、長文ごめん 間抜けな^^滑稽な^^些かこんな生き恥を晒しすぎじゃありませんか? クスクス
どれほど苦しいんでしょう?どれほど辛いんでしょう?
皆さんのような駄作に生まれてこなかったので、私にはさっぱり分かりませんよ^^ しかし初めて知りましたよ、害虫にも感情なんてあったんですねえ、生意気にも^^ さてさて、このうちの何人が年を越さない気なんでしょうねえ、楽しみですよ^^ インターネット自体が未だにべっこうあめベースってのがさっぱり味 メイプルシロップとブロンの区別ぐらいつくだろw カス 害虫どもの不幸が我々の幸せに繋がる
この世界はうまく出来ているようで おやおや、事実を言われて涙目敗走ですか。
無様なゴミ虫どものやりそうなことですよ 初めてメンヘラ板を見たんだけど、自分と同じこと思ってる人がこんなにもいたんだ
皆んな苦労してるんだね。苦笑。
人生に嫌気がさして本当に今すぐにでも死にたいのに結局自殺する勇気もなく死ねない生き地獄。つらいよね…ああもうどーしたらいいんだろ 年越したくないと思っても、なんだかんだ新年迎えちゃうんだろうなあ、と思う自分がいるのも事実 死にたいのかどうかはわからないが
なんだかとても疲れて
生きるのがめんどくさい
希望も絶望も遠くにある感じ 逃げるだけの人生で苦しくなってるのに、今も全てから逃げ出したいと思ってる
自分が嫌になる 親不孝なことだけを除いたら
いま急死してもまぁ後悔ないなぁ
解放されるから 別に人生に立ち向かわなくていいんだよ
生きてりゃいいのそれだけで
誰に負い目を感じることはないんだよ
他人なんか自分になにもしてくれ無いんだからこっちも勝手に生きてていいの
お前ら見て笑ってる奴には笑わしときゃいいの怒る奴は無視してりゃいいの
気楽に行こうぜどうせ未来は無いんだけどねw クリスマス前にマグネター星震で地球滅亡の可能性とか言われてるけど、どうせ今年も無事に終わってしまうんだろうな
やれやれ いつかは地球も滅びるよ
でもたぶん自分の命が尽きる方が早いよね
生きるのって罰ゲームだ
少しでもましにする方法は、害を成す人間は容赦無く切り捨てることかな
あとどうでもいい人間とも付き合わない
時間の無駄、ハートの無駄遣いはやめよう 頑張らずに生きるのは不可能
いくら金も時間もあって自由だとしても、動かなくちゃいけない
動いてる時点でもうすでに頑張っているんだよ
俺はもう頑張りたくない 異常に嫌われたくない拒否されたくないって思ってるくせに、ボロが出て嫌われたくないから自分は結構他人の誘い断ったりしてる矛盾
自分の倫理観めちゃくちゃで嫌になる
クソすぎてイライラする >>368悔しいからって当社するなよ障碍者君^^
今更逃げなくても大丈夫だよ、君らがゴミなのは誰もが知ってるから^^ お前らみたいなゴミが楽に死ねると思ってたのか?
お前らみたいなのは、生き地獄を味わう運命なんだよ。
死ぬ度胸もない、生きるのも嫌。
その苦しんでる様子を見るのが大好きなんだよ、だから苦しめ害虫ども^^ 生きる価値もない害虫どもが 自分の欲望を語っていい筈がないだろうが http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1075659091/
死にたい奴は死ね。甘えるな。現実を見ろ。誰もお前なんか見てない。
自殺したいと周りに言いふらしてるやつは構ってほしいだけの障害者。
耳が痛いでしょう^^ 64 :優しい名無しさん:04/02/29 20:52 ID:rntVw4Xn
つーか、死ぬ気がないなら自殺モドキとかすんじゃねーよ
本当に死ぬ気なら断崖絶壁から飛び降りろ、このなんちゃって精神病ども 64 :優しい名無しさん:04/02/29 20:52 ID:rntVw4Xn
つーか、死ぬ気がないなら自殺モドキとかすんじゃねーよ
本当に死ぬ気なら断崖絶壁から飛び降りろ、このなんちゃって精神病ども
85 :優しい名無しさん:04/03/03 23:14 ID:/zXNBFYT
マジでここにおる奴ってまれにみる自意識過剰&ナルシスト、自分に酔ってる奴ばっか。
親や他人に迷惑かけっぱなし、とりえもない。本当に生きててもしゃーないわ。
せめていかにも未遂しそうなようなやり方すんなって感じ。
手首切ったとか薬飲んだとかなめんなよ。 64 :優しい名無しさん:04/02/29 20:52 ID:rntVw4Xn
つーか、死ぬ気がないなら自殺モドキとかすんじゃねーよ
本当に死ぬ気なら断崖絶壁から飛び降りろ、このなんちゃって精神病ども
85 :優しい名無しさん:04/03/03 23:14 ID:/zXNBFYT
マジでここにおる奴ってまれにみる自意識過剰&ナルシスト、自分に酔ってる奴ばっか。
親や他人に迷惑かけっぱなし、とりえもない。本当に生きててもしゃーないわ。
せめていかにも未遂しそうなようなやり方すんなって感じ。
手首切ったとか薬飲んだとかなめんなよ。
189 :1へ:04/07/16 13:47 ID:yOFYDHUR
本気で自殺するんでしょ?
親に迷惑かけないように
遠くで元気にやっているという設定で行方不明になって
あとは身元も全てわからないようにして
樹海にでもいって死んだら?
ホントニ か ま っ て ち ゃ ん じ ゃ な か っ た ら ね
遺体は野生動物が食い荒らしてくれるし
白骨死体は発見されれば無縁仏として葬ってくれるだろうし
発見されなかったらされなかったでどうだっていいでしょ?
死んだ後の自分の抜け殻なんて
本気でした、といって弁解文かけばかくほど
かまってちゃんまるだしなんだけど。 404 :優しい名無しさん:04/11/24 11:56:08 ID:qDcVDIym
お前がしてるのは自殺じゃなくて、
後に優しく慰めてもらえることを期待して、
「自殺するほど悩んでるんだよぉ」てアピールしたいだけって見え見えだから、
そんなウザいオママゴトにいちいちかまってらんねぇよって反応は自然だな。
で結局、優しくしてもらえなかったから、また死にたいとか言ってアホだろ?
死にたいならわざと未遂する方法選んでねぇで確実に死ねば?
本当に死にたいほど極限に追い込まれてるかどうかは、
未遂して転がってる現場みりゃすぐわかる。お前のやり方は明らかに、
あぁコイツ、努力はしないで助けてほしいだけだなって見るからにわかりそう(藁 354 :優しい名無しさん:04/10/14 02:14:47 ID:7RKV7l+Z
自殺未遂って最高の生き恥だよね
自分なら絶対に誰1人にも言わない言えない、みっともないから。
よく、自殺未遂の経験とか恥ずかしくもなくのうのうと語る人いるけど、ものすごく
図太い神経してるなと思う。ネット内での告白ならともかく、リアルで周りに迷惑
かけてる奴、こーゆーのに限って絶対長生きwその図太い神経で。
薬で未遂とかダサ過ぎ。誰かに発見されるようなところで飲むなよ。
結局死にたいとか言ってても、それほど切羽詰まってないんだろ。
そんなに暇なら動物愛護のボランティア活動にでも参加しろクズ共。 327 :優しい名無しさん:04/10/12 03:10:16 ID:Jl+R7eB8
死んでいい人間なんていない。だから死なないでほしい。
こういうスレを見るたび思ってた。
…だけどリアルで身の回りにお前のせいで自殺する!とか
喚く人間が現れたら、こういうスレで死に底鳴ってる>1なんかも
ただのかまってちゃん(俺を見て!俺を愛して!特別視して構って無条件に赤ん坊のように優しく扱って)
にしか見えなくなった。
こういう人っているんだね…死ぬ人っていうのは誰にも何も言わずに死にとげてるよ。
ばかにしないで。騒いでるやつは死なない。間違いなく死なない。 223 :優しい名無しさん:04/07/17 11:45 ID:epehwmnL
>>220
実際に死ななかったんだから、それは狂言自殺そのもの
「気持ちとしては本当に死ぬつもりだった」は単なる言い訳
本当に死にたいなら、その後ちゃんと自殺を完遂してるから、そもそもここで発表なんてできない 191 :死ぬ気がないから未遂するんだろ:04/07/16 13:59 ID:kNdX+MLi
本人は本気でしぬきはない。
↓
未遂で見つけてもらって助かって同情されたい
↓
でもこんな同情されたいなんて情けない
気持ちは自分でも認めたくないし
他人に知れるなんて絶対ヤダ
↓
だから本気なんだと自分にうそをつく
し本気だったんだとあとで周りを説得する (周囲は冷ややか)
↓
ところが実際は罵倒されまくっておしまい (あたりまえ)
↓
今度は同情される目的で自殺するのではなく
困らせる目的で自殺をする
何度も未遂をやれば流石に周囲は本気だと気づいてくれるだろう
(本人は本気で死ぬ気はないがwいたって周囲の注意をひきつけるのが目的
いわゆるかまってちゃん)
↓
ちょっとでも周囲が同情を見せると味をしめる
↓
マタやらかす
↓
周囲はいいかげんもううんざり。実際本当に逝ってくれないものかと願望持ち出す
※優しくしてもらえなかったから今度は困らせるために死ぬなんて
随分軽い命なんですねw その程度の存在価値かよw
はやくしね 191 :死ぬ気がないから未遂するんだろ:04/07/16 13:59 ID:kNdX+MLi
本人は本気でしぬきはない。
↓
未遂で見つけてもらって助かって同情されたい
↓
でもこんな同情されたいなんて情けない
気持ちは自分でも認めたくないし
他人に知れるなんて絶対ヤダ
↓
だから本気なんだと自分にうそをつく
し本気だったんだとあとで周りを説得する (周囲は冷ややか)
↓
ところが実際は罵倒されまくっておしまい (あたりまえ)
↓
今度は同情される目的で自殺するのではなく
困らせる目的で自殺をする
何度も未遂をやれば流石に周囲は本気だと気づいてくれるだろう
(本人は本気で死ぬ気はないがwいたって周囲の注意をひきつけるのが目的
いわゆるかまってちゃん)
↓
ちょっとでも周囲が同情を見せると味をしめる
↓
マタやらかす
↓
周囲はいいかげんもううんざり。実際本当に逝ってくれないものかと願望持ち出す
※優しくしてもらえなかったから今度は困らせるために死ぬなんて
随分軽い命なんですねw その程度の存在価値かよw
はやくしね
210 :優しい名無しさん:04/07/17 09:42 ID:0KzxV9Ns
暴言でもなんでもないと思うけどな
構ってチャンボーダーには現実を知るべきなんだよね
自分はいつも被害者だと思ってるところの勘違い
実は、家族を痛めつけてるのはおまえ自身であることを
自覚してもらわないとね
ばかみたい思いつく不幸をあげ連ねて
なりきってるおまえこそばか
いや、キモイの通り越してはやくおさらばしたら?
この世から 203 :優しい名無しさん:04/07/16 16:44 ID:6OoDU7J9
私の付近にもボーダーが一匹います
そいつは未遂騒動3回目
措置入院でしばらく入院と同時にそいつはクビ
しばらく連絡とって相談に乗ってやっていた私も
ホトホト疲れた 昨日も死ぬかもしれない
って電話。 本当に逝ってくれる事願って
その電話を無視しました
ワ ラ
え?なに?あなたみたいなのがいるからなかなか
治らないんだって?それはお門違いでしょ
治すきのない本人の問題でしょ
優しい言葉かけてくれるのを待ってる自体
間違ってることに気づけよ
優しくしてくれない周囲のせいですか?
病気が治らないのは
優しくしてくれない周囲のせいですかぁアアアアア????????
ああ?迷惑だから見えない場所で消えて
イヤ、ホント実際死んでくれたほうがこっちとしては
ケジメガつけやすくてうれしい。未遂はウザイだけ
まじ ウ・ザ・イ 200 :自殺未遂繰り返してる奴が本当にしぬとき:04/07/16 16:00 ID:Qti6mcML
家族はホッとするんだぜ?知らないの?かまってちゃんは存在してるだけ
迷惑なの。生きてる限り自殺未遂繰り返して周囲に過剰なストレスをあたえて
本人だけじゃなく、周囲の人間にも傷を負わせて精神科送りにするだけの存在
それが>>1なのさ
母親が一番苦痛を感じるし トラウマにもなるし鬱ですめばいいが
神経症にでもかかったらなかなか治らない。
同情をひく目的で自殺するクズな構ってちゃんは本当に逝ってくれれば
家族は幸せになる。葬式のときは悲しむが 内心ホットするのさ。
後は、忘れ去られるだけの存在だよwwww
それがイヤで死ぬ気も無いのに同情目的で
未遂を繰り返してんだろ?しねよ。まじで。たちが悪すぎる
周囲まで精神科通わなきゃならなくなる。そいつのせいで
な。近親者に子供がいればもっとかわいそう
未遂繰り返してる本人よりも 周囲がかわいそう。
「同情目的の自殺未遂かまってちゃん」は本当に死んでほしいと
家族は切実に願ってます。
未遂より確実に言ってもらってた方が家族は楽です
その時は、悲しむんでしょうが後はときが解決してくれるから
未遂クズが生きてる間、未遂を繰り返しその都度、トラウマを
負わされるよりは 死んでくれて悲しんでるほうが家族は楽です
だって残された家族には未来があるんだもん♪
同情目的の未遂クズが生きてる間は家族に未来は無い。 199 :優しい名無しさん:04/07/16 15:42 ID:QQRQkgr7
>>172
まぢでしねよ
母親はオマエが未遂するたびに
想像を越えたストレスを抱え込むんだ
おまえが逝ってしまえば母親は平穏に暮らせる
くずはしね はやくしね まだ?とっととしね
OK?今夜でもやれただし、家の付近とか止めろよ
ひっそりとわけわかんないところでやれよ?
絶対絶対絶対アピールしながら死ぬなよ?
未遂なんて承知せんぞ?
まぢでやれよ?
お前なんて価値ないんだから これが似非自殺志願者である皆さんに対する、周囲の反応ですよ^^ 無駄に自殺否定するなら、お前が自分の面倒みてくれんのかよって言いたくなる
なんで自殺駄目なの?なんぞとぬるく問い返すよりこれで一発で黙る
また風邪がぶり返した
クラクラして寒気酷くて買い物にも出れない
本当に急に寒くなった頃に風邪みたいになってからずっとこんな状態繰り返してて二ヶ月位ほぼ寝込んで終わった
考えたくない事ばかり頭回るし毎日頭叩き潰すか首ぶったぎる妄想ばかりする
それで楽になるんだろうなと思うと 安楽死手伝えって本気で持ちかけたら引くゴミの煽りなんて読むに値しない
本当に価値あるのは確実安楽死方法と、自殺失敗した不幸な方の体験記から学ばせて貰うものだけだ 死にたい
奴隷には安楽死すら高望みてなら5分程度で確実死できる劇薬でも厭わなくなってきた
その前にどうせ部屋でやるならヘリウム試そうかな 自殺するなら誰も見ていない森の奥で一人で死ねってことだよ。
自殺しますアピールは障害者の所業ですから このネットが発達した時代に、自殺失敗^^
バカですねぇ〜^^
結局死ぬ気が無かったんでしょう?
本気で死にたいなら確実に死ぬ方法を調べますからねぇ。
あ、障害者だから無理だったんでしょうか?
失礼失礼^^ 今いるスクリプト低レベルでクソつまんね
安楽死施設国で立てて合法化運動に協力しろや 事実、本当に死ぬ気ならこんなところに書き込まず
一人で死にますし。
「自殺するよ!助けて!」が本音でしょう?
ご心配なく。
アナタ方のようなゴミ虫が死んだところで、
だ れ も か な し み ま せ ん か ら おやおや自殺志願者の皮を被った構ってちゃんが吠えてますねえ^^ ID:R0smB5J6(19/19)
メアドか住所教えてよ
国内なら今からいくからさ
いいやり方知ってんだろ? 今年中に、何人が失敗報告するんでしょうかねぇ〜^^
年を越す前に楽しみができました^^ 自殺するよ!助けて!wwwwwwwww
クソッワロwwwwwwwww 知ってても教えませんよ?
どうせ生きていても死んでいても、ゴミ虫はゴミ虫です。
諦めてですから生き恥をさらしつづけろと言ってるんですが。 飽きた
構って頂きたいなら親切者のフリするほうが長持ちすんぞ 自分語りが好きなんですねえ
ID:HNBq/8oWは。 死にたいんだったら、いい場所を教えてあげますよ?
ただし、場所だけ。
誰も足を踏み入れそうにない場所です。
そこで、夜、誰にも知られないように、ですよ。 キチ医者に具体的な自殺方法聞かれるとヒヤッとする
突然精神薄弱だのでキチ病院にぶちこまれたりしないだろうなってのが一番怖い 自殺を実行する前に掲示板で予告するなんて以ての外
まぁゴミ虫が死んだところで、誰も悲しみませんがね。 ですが、誰かが止めてくれないとわかれば、
自殺するのをやめるでしょう。
所詮、狂言自殺ですからね。 自殺という逃げに走るようなムシケラの意見なんて飽き飽きです。
この世界では、アナタ方のような弱い奴らは笑い者でしかないんですよ。
残念でしたね、生まれる世界を間違えてしまって。 なんかすげーレス番飛んでるぞ
キチガイでも来てるのか? とうとう母親に最低な事を言ってしまった
なんで自分はこんなに糞なんだろう 顔を真っ赤にしてお前ら死ぬなって叫んでる奴が湧いてるだけた気にするな え?お前らが死んでも誰も悲しまないよ?自意識過剰かな気持ち悪^^ 自分がゴミ虫に生まれてきたのが悪いのに
それも全部
親 の せ い(爆笑)
駄作のくせに親を逆恨みするという鬼畜の所業をやってのけるゴミ虫の皆さん、尊敬します…。 >>438おやおや必死すぎて「湧いてるだけだ」が
「湧いてるだけた」になってますよ?
正論を言われて悔しかったからって、無神経に書き込んだらダメですよ、坊や?^^ こいつも身近にストレス発散場所がないんだよ
可哀想だから言わせておいてあげな 朝から夕方までこのスレに張り付いてる奴、頭は大丈夫か?暇人か?
仕事はどうした?
いや、心配してるんよ。勘違いしないように こんなあからさまなキチガイはいいんだけど、2chでもリアルでも
明らかに意地悪な絡み方をしてくるネチネチした奴がいるからね
ただでさえしんどいのに、弱ってると必ずそういうのがたかってくる
引きこもりは正しい自己防衛だと思う 自殺?それは別にどうでもいいんですよ。
ただ、場所を選べって。
人の目につくような場所で自殺する障害者がいるものですから
それを注意してるんですよ。
死ぬなら確実に誰もいない場所で死になさい まあここにいる自殺志願者は実際には死ぬ度胸がないので、
止める必要もありませんよ。 見えてないからどうでもいいよ。
お前らもいちいち構うな。 とてつもなく疲労困憊、これ以上困難や日常のちょっと面倒な事に立ち向かう気力が湧かない
もう死にたい、疲弊と憔悴でもう動けない
疲労も解消されないから、眠ったらもう二度と目醒めたくない
もう苦悩させられるの嫌だ、こんな苦痛まみれの人生本当に早く終わらせたい 何もいらないから早く終わってほしい
やらないけど電車に飛び込みたくなる人の気持ちが分かる
自殺準備するにも気力が要る 楽に死ねる方法すら教えてくれないのか
怖いから寝てる間にがいいのに
本当に面倒くさいな生きるって
市販の睡眠薬ってどのくらい起きないの?
裸で山にどのくらいいれば死ねんだよ
おまえら頼む教えて下さい >>455
嘘ついて通って睡眠薬を貰い、北海道に行けば問題ないってわかるはずなんだが? 人に迷惑かからないように自殺しろって言う奴うざいよな
どんな方法でやったって誰かしらに迷惑かかる 薬を大量に飲めば死ねるていう時代も終わったしなあ
飛び降りか死刑くらいしか死ぬ方法がない
どっちもつらいよね もう昔みたいな気持ちが落ち込むとか
そんな程度じゃないんだよ、頭に
蜘蛛の巣が張ったような感じで
キューとしめつけられる感じ、
こんな毎日もう限界だよ。 死にたい逃げ場がない
親が要介護になる前に死にたい死にたい 最近、眠ると馬鹿騒ぎして笑う夢ばかり見て、目覚めた時の絶望感がひどい。 辛さや淋しさやその他諸々がごっちゃになってもう
なにがなにやらわからない
知り合いとかひとりでもいてくれたら大分違ったのかも知れない
もう先がないし死ぬしか救いがない 寂しいというか、リアルで無人の世界に行きたい。死ぬよりそっちのほうが本来の望みに近い
勿論、無人島で住む労とかそんなのは面倒だから結局無理 死にたいが、即実行できるわけじゃない
数年かけて外堀埋めて、ひっそりと楽に死ねるやりかたを考える
死にたいと念じ続けて、疲れて熱量は減って、ただぼんやりと冷静に考えている 今までヤンキーとかDQNを馬鹿にしてたけど、俺よりよっぽど色々なこと経験して人生楽しんでるんだもんな
なんか自分が情けないわ
生きるのってなんでこんなに大変なんだろう
ほんと人間向いてないと思うわ 苦しい死にたい
死ぬんなら早いほうがいいのはわかってるけど
まだどっかで期待してるのかなあ馬鹿みたい 自殺の方法で悩む奴が居るのがよく分からん
1番辛くない方法は首吊りと結論出てるはずだし
自分は首吊りと決めている 学生時代の同級生の友達が知ってるだけで4人自殺してる
いつもその人達の事思いだす
自分は運が悪いから失敗して動けなくなって自殺すら出来なくなったらどうしようって怖い もう死にたい
疲れ果てていてもう動けないのにそれが許されない人間社会
そりゃ休む為に死にます、死んでずっと休みますってなるよ
もう嫌だ死んで何もかもから逃げたい たまに変則的に動くと、平日いつも6時半に出て毎日23時くらいに帰ってる人とかいるけど
よくできるなあと感心してる。自分なら発狂する 死ぬことでしか救いがないし、
死なないことには助からない。
苦しさや辛さや痛みや疲労から助けて欲しい。早く楽になりたい CNあるけど苦しむかな?
逝けるカナ。
死にたいです あの時の光景と言われたことを思い出すたびに吐き気がして動悸が止まらなくなる
こんなに苦しむならいっそ死にたい
悔しくて悔しくて仕方ない、こんなに苦しいのにその原因を作った奴らは楽しく毎日過ごしてる
でも喚いたところで自分がおかしいやつになるのは目に見えてる
辛くて仕方がない死にたい死にたい死にたい ここ1年死にたくなることばかりで本当に辛い
まぁ堕落した人生送ってきたツケなんだろうがそのツケ一気に押し寄せてめちゃめちゃだわ
自殺は怖いって感覚が邪魔するからできないけどなんかの拍子で死ねたら楽になれるのにと思うようになったわ この糞みたいな世界に唾を吐き捨てて自殺していった人達を心から尊敬するよ
貧乏人とか弱者を叩くだけ叩いて切り捨ててきたカスどもがのうのうと生きてる世界に価値などない 割と生ぬるい生活環境である現代日本ですらこの生きづらさか
俺らがもっと過酷な国に生まれたらどうなっちゃうんだろうな
物心ついたら即死にたくなるんやろか 不安・苦悩からの食欲不振が続いてる
お茶を除くと夜に飴玉数粒、ヨーグルトちょっとと惣菜少量くらいしか毎日喉を通らない
身体辛くても休んでる事なんて許されないし日常の活動しているけど、低血糖なのか時々足がガクガク震えてくる
もう耐えられない、弱音吐かせてほしい
ペットを飼っていると癒されるというの、その面だけが無責任に喧伝されてほしくない
飼い主の監督不行き届きで事故が起こったら?闘病生活になったら?介護が必要になったら?
自分にはペットへの責任や将来の不安という苦悩の方が癒しよりもずっとずっと大きくて苦しい
割りとデリケートな生き物だから育児ノイローゼならぬ飼育ノイローゼ状態
親から世話を引き継いだ長寿めのペットで一緒に育った、大切、だからこそ毎日苦しくて堪らない
注意すべきことを日々勉強して知識をつけてきた、至らないながら危険がないよう細かい点に気を配るようになった
けれどもまだ至らない点があって自分の無知のせいで危険にさらす、あるいは殺してしまうんじゃないかと毎日憔悴しきっている
今一番世話の知識があるのは自分だから毎日ずっと独りで闘っている
辛いよ、もうどうすりゃいいの、自分みたいな気質の人間には世話は向いていないのなんてわかってるよ
でも自分の所より飼育環境のいい、安心して里親になって貰えるような相手も身近にはいない 長文ごめん >>488
激しく同意
自殺とは最も勇敢な行為であり、最大の抵抗手段であり、最大の勝利だ
死の安らぎは何よりも尊い >>247
安いバイクでも買って、さまよってみようかな。 ここも荒らしみたいなのが最近来た。自殺自体は素晴らしい名誉ある拒絶だけど
メンサロの自殺スレが常時ロクでもないのが少し残念だな
元気なら自殺スレなんか来なくていいのに >>469
わかる!
寝てる間に精神のバランスを取ろうとしてるのかな?
あと故人や、疎遠になった人達との希望のあるifな夢をよく見る >>497
亀レスですが
最近自分も夢のほうが楽しくて仕方ない
寝るのが唯一の楽しみ 俺がこの世から消えるスイッチがこのスレの住人が持ってると仮定しよう
なんのためらいもなく押してくれ!!
と心から言いたい
リアルに誰か持っててくれ
そして押してくださいお願いします 借金帳消しになってかつ、口座に1000万入金するスイッチと死ぬスイッチ両方あっても多分死ぬスイッチをお願いすると思う
もうやり直す気力もない >>501
身内のために1000万ボタン押して、
自分のためには死ぬボタン押したい 頭使いたくない仕事したくない人に会いたくない生きたくないずっと寝てたい もうロヒも効かなくなってきた
みんなラムネ化
辛すぎる >>501
1000万じゃなくて3億入金されて一生ニートになれるとしても、事故・事件・戦争・病気とかで苦しんで死ぬ可能性は常に存在するからね
苦痛なく消える事が可能なら、迷わずに死のスイッチを押す 一生治らない病に苦しみ続けてロクにお金も使えない人生になる可能性も常にどこかに潜んでる
生き地獄に突き落とされてもう9年踠いてきた
本当にそろそろ楽にさせてほしい 金金言ってる馬鹿は何処の病院でも治らない慢性激痛付きの病気があるとか
考えたこともないんだろうね。羨ましい 急性心不全で亡くなってる歌手が多いのは何故なんだろうか。俺も急性の病でパタッと消えたい。 真の病名を伏せるために心不全としている場合は多いよ。
例えばヤクとか。 どれだけ自分が人に迷惑をかけてきたか、病気を言い訳に、できないことを理解してもらおうとゴリ押ししようとしていたか、が、分かった
消えたい
記憶からもこの世からも 野生の弱肉強食の世界じゃ一日も気の休まる日はないやろね
それに比べたら人間の社会ってほんとパラダイスやんか 先生は「あなたのせいじゃなくて病気のせいだとしっかり理解(自覚)して」という
けれど、先生以外の人に「病気のせいなんですごめんなさい」と理解してもらうことはできない
板挟みだ、どうしたらいいんだ 死んじゃえば、アイツらのことも忘れられるよね
どれだけこっちが傷ついても、アイツらは平気だし幸せそうに自由に生きれる
私は過去の辛いことに縛られ続け、自由にはなれない >>509
腹上死とかも、実際の病名は心不全とかですし
一番すごかった死因は、セルフSMオナ○ー中に死んだ、某有名俳優かなぁ。 >>489
そうゆう国は銃器やヤバイ薬が簡単に手に入る。
また、規律がゆるいから遅刻欠勤程度でガタガタ言われない。 >>519そのアイツラにも地獄がまってるし束縛がまっているよ >>522
ありがとう…年末で落ち込んでたけど、そう言ってもらってちょっと気持ちが軽くなったよ
その人達から酷いことされて、私の学生時代潰れちゃったけど私の兄弟はそういうことはなくてそれだけでも良かったと思ってる
それが救いだよ… : : : : : : : :: :::: :: :: : ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ☆ +
. . : : /⌒ヽ: :: : : :: : ::: :: : :::: :: ::: : ..,,::。:+
. . ... . / <`O..: : :: :: ::: :::::: :::::::::::: +,::o;;::・;, :
⊂ニニニ⊃ . . . .: ::::::::::::::::::::::: ..<;;::・,,::;ゞ;;o;*::. ♪Jingle bells Jingle bells Jingle all the way
/:彡ミ゛ヽ;)ー、 . ::: : :: ::::::::: ,,;;;<;+::;;。*:,,;;ゞ;;::..: : : :
/ :::/ヽ/ヽ、ヽ ::i . .:: :.: ::: . :::: ;;;*;;;〇;ゞ;*::;;:<;;;*;:;ゞ;;o;
/ :::/;;: 。 ヽ ヽ::l . :. :. <;;;;〇;ゞ;*::o,ゞ ;*;;;;*ゞ;*:o ♪Silent night〜Holy night
 ̄(_,ノ  ̄ ̄ ̄ヽ、_ノ ̄ ̄ ;;;*;;;〇;ゞ;*::;;;;;*ゞ;*::o, 〇;;; *
: : : : : : llllllll : : : : : :
田田田 クリスマスだね…
ケーキどころか夕食すら食べてないけど この世には生きたくても生きられない奴等がいるのに
そんなのは関係無しに、死にたいとか生ぬかす奴がいる それなのに自殺するなんてクソバカだ。自殺する奴は非人だ。
自殺する奴なんてのは、弱すぎるんだ。逃げることしか出来ない無能なんだ。
そんな奴を救う無駄金があるなら、生きる価値がある人を救うために使え。 死にたい死にたいって軽々しくぼやいてるようだから訊くけどさ、
ホントに死ぬ気あるの?発言と行動がブレまくりなんだけど 早く死んで、楽になろうよ。
つらいこと、味わう必要がないんだよ。
無になるって、すがすがしいよね。 何年かぶりにファミチキ食べた
昔の食べたファミチキの方が美味しかった そうかもしれないけど、
死んだらそこで終わりだぞ?
弱いからってそうやってすぐに逃げるのか? 皆、つらい世の中を無理矢理笑顔で幸せそうに生きてんだよ。
それを何で分からないかなぁ? >>539
辛さを感じる次元とレベルが違うんだよ
個人の体感はそれぞれ違うんだから >>539
世の中勝ち組も居れば負け組も居る
そしてそれは産まれながらにしてほぼ既に決まっている
家柄や容姿等
お前こそ何でそんな事も分からないのかなー いつも他者が厄介事運んで来て自分を疲弊・消耗させてくる
呪う、憎い
もう誰も自分を煩わせないでくれよ、こっちはもうとっくに限界なんだよ!!!
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい助けて!!!! デパスたらふく飲んでも大丈夫?
死ねる?
見つからないとこいたら? >>544
死ねません
昏睡ののち、救助され、死ぬより苦しい胃洗浄が待っている
その前に嘔吐しちまうだろうな >>544
低体温症なるくらい寒いとこで昏睡したら逝けるかもね デパス駄目なのね…。
お守りで
逝くしかないな…。 酒とロキソニンを大量に飲んでリスカまたは頸動脈カットしたら痛くないかなぁ 死ぬしかない
今更真人間にもなれないし親に孫の顔を見せたり介護もしてやれそうにない
人を不幸にするしかない人生だった
早く消えたい 皆不幸なんだよ。
その中で自分だけ特別扱いしてくださいって?
甘えんなよ。
お前らは、自分の弱さを人のせいにしてる卑怯な下等人種なんだよ。
お前らの苦しみなんか誰も理解出来ない、
理解してほしけりゃぬいぐるみに話しかけてろ。 定期的にこういう幼稚な構ってちゃんが現れるな
どんだけ寂しい奴なんだ >>537
揚げたては普通に旨いけどね、今も
状態にもよる。和風だし醤油味?は旨い >>555
幸せを感じてる人もいるんだから皆不幸なんだよって決めつけるなよ
生きることから逃げ出すくらい弱くて立ち向かえなくてここにいるんだ
気にしないでお前はお前の人生を頑張れ >>563
わかる
布団の中って、泣きたくなるよね
安住の場所だしね ODしたあとの胃洗浄の方が死ぬほど辛いという皮肉
今まで受けた医療行為の中で、胃洗浄が一番辛かったから、二度と受けたくない
未遂になったら胃洗浄になるような自殺方法は絶対取りたくない 深刻な問題が起きるとすぐに死んで逃げたい、と思考が現実逃避してしまう
もうとっくに限界
今すぐにでも首括って死んで逃げたいのに、責務のせいでそれが出来ない
もう解放されたいよ死なせてくれよ、頼むから今すぐに宇宙終われ 本当の意味で逃げてるのは、自殺否定者や楽観主義者の方なんだよなぁ
何から逃げてるかと言えば、「倫理」と「死の恐怖」だ
親の勝手な都合で産み落とされ、地獄を肯定しながら生きる義理は無い 何で人生とか人間社会って義務責務強制強迫ばかりなの、いい加減にしてよ疲れ果てたよ
毎日毎日毎日意識ある間じゅう誰もが皆、義務責務責任を課されて強制強迫で動かされてさ
やりたくない事ばっかやりたくないのに無理矢理やらされて疲弊して摩耗して何の為に生きてるのかわからなくなるくらい自分をメタメタに殺されてさ
もっと皆が自由に好きな事だけをして世界を回して行けば生きやすいだろうに、どうしてそれが認められないの
それじゃ社会が回らない?だったらそんな不幸を歯車にしている醜くおぞましいクソ社会なんてとっとと滅べばいいよ >>570
同じこと考えてるよ
一緒に逃げたいねw 日本のメディアって不安を煽るような表現が多くてストレスが溜まる
○歳までに〜しないと!
△△はもう遅い!これからは××!
実はあなた□□かも...
みたいな
情報に触れるのがストレス
早く消えたい >>570
その通り、不幸の歯車で稼働しているこの社会はあまりにも狂っている
自分と血が繋がっている家族ですら、その異常事態に気付いてないのが恐ろしい 自分なんて死ねばいいのになぁって思う
世の中憎いし自分自身も気持ち悪い
生きるの辛いし人間嫌い
死にたい死にたい死にたい 鬱病になって10年。
癌が見つかって2年半。
部屋から出られない鬱から社会復帰して、頑張って普通の人と同じように働けるようになったと自信が持てた矢先、癌が発覚。
治療は終えたけど、まだ少し残っていて経過観察中。
頑張ったけど、頑張ってもまた悪いことが起こる。
親に認めてもらいたくて頑張って社会復帰して治療も頑張ったけど、
もう頑張ろうっていう気持ちが出てこなくなっちゃった。
一人ぼっちで友達も知り合いもいないしすごくさみしい。
通っている病院の先生と看護師さんとしか話さない。
さみしいよ。
仕事して結婚して家庭を持つという普通の事が、
私には1つもできる気がしない。
普通って難しい。
親も歳をとるし、私なんで生きてるんだろう。
消えたい。いなくなりたい。 >>577
うつ病から社会復帰できたという事に自信と誇りを持って
癌はしょうがない >>579
優しい言葉ありがとう。
なんで自分ばっかりって思ってしまったけど、鬱の人も癌の人も沢山いるから、私だけじゃないのにこんな風になっていてすごく恥ずかしいです。 >>580
そんな気分になる事は誰にだってあると思うよ
俺だって癌になったら、そういう気持ちになると思うし
それに他人は他人で自分は自分だから、恥ずかしがるような事じゃ無いと思う
自分の辛さは、現に存在するんだから
うつ病→社会復帰→癌という希望と絶望の繰り返しに身を置いているのだから尚更 難しいところだね
確かに鬱や癌と向き合って成長できたはずと言いたくもあるし
ほら世の中神も仏もいないのさとも言えるしね。どっちもある
この世は幻みたいなものですよ。でも、いつかは楽になれるわけだから
それまでは少しずつできることをやっていたらちゃんと生きていると言えるんじゃないか
自分はそれが十分できているとは言えないし、また自殺が悪いとも思わないんだけど
少なくとも生きてるうちはね っbんっbんんjhっgfxdghjghっっっvっg >>577
10年も戦ったことを素直に誇りに思っていいと思うよ
その上仕事までしていて
癌が完全に治癒するといいね 生きることって苦しいね。
俺は決定的な絶望体験なんてしたことないけど、漠然とした不安がある。
なんで生きてるんだろうね。
ただの甘えか。 あらゆることにトラウマ抱えてるからいろんな拍子にスイッチ入って呻く 12/24
| \
| ('A`) ギシギシ
/ ̄ノ( ヘヘ ̄ ̄ アンアン/
12/25
‖ \
('A`) ギシギシ
( ) アンアン/
| | |
|
/ ̄ ̄ ̄ ̄ そもそもこんなご時世に元気ピンピンの方が頭おかしいよ
環境汚染も酷いし地球自体が病んでるから人間も病む いやいやw自殺するから止めてほしいとか障害者かよキメェw 大丈夫wお前らより遥かに辛い思いや苦しい思いしてる奴ぎょーさんいるからw
お前らの苦しみなんざ屁でもねえやww
それでもどーーーーーーーしても死にたいならこんな所に惨めに書き込んでねーでとっとと逝けや負け組ども^^ >>508
まさしくその満載激痛が辛すぎて何年衰弱してく精神と意識でずるずるきてしまいました
もうすべて終わりにしたい いやマジでお前らみたいなゴミいじめるの面白いわーw
じめればいじめる程強がり抜かしやがるしw
それも自殺志願者の分際でよ?傑作だわこりゃww
テレビで報じられてる自殺した奴?あれもアホだよなー、自殺するとかw
注目してもらうために死ぬとか、どんだけ構ってちゃんなのお前らww
そんなに構ってほしけりゃ全裸で踊ってろやゴミクズどもww
あと本気で死にたい奴ならこんな所に書き込まねーのに
ここに書き込むっつーことはやっぱりお前ら死ぬ死ぬ詐欺ってことでいいんだな? まあしょーもないことで命簡単に捨てれるようなアホに正論は通じねえわなww 死ぬことしか考えていないのにリスカすらできないヘタレ >>575
死ぬほどオェーってなるよ
横向きに寝かされて。ぶっといパイプをのどの中に入れられて、生理食塩水をガバガバぶち込まれて、無理やり吐きださされる
えずくなんてもんじゃないよ
拷問だよ 鬱や躁鬱でも余命2ヶ月とかでサクッと死ねたらいいのに
こっちはエンドレスな苦しみだよ 来月から携帯もできないし、娯楽も無くなる…
体の病気や鬱でまともに働く事もできないし、日常生活すら上手く送れない
自分クズすぎ
早く死なないと本気で手遅れになる…今月には死にたいな 学生のころ進級すらできなかったのに、工場ですらまともに働けなかったのに
しかもプラス発達障害とか本当に自分はゴミだ
一体どう生きていけばいいのさ
貯金がもうすぐ尽きるってのに… コミュ障でキモいからしんでくれ自分 ダラダラ生きてるだけの屑でキモいからさぁ 文章からもキモさが伝わってくる、自殺する勇気が無いから無理やり生きるしかないのかな(;_;) 生きているのが怖い、よくない事ばかり起こるので怯え続ける毎日にほとほと疲れ果てた
もうとっくに限界を向かえている、精神は屍状態で身体だけ動かしてる
自分の勇気と知恵のなさが情けなくて恥ずかしくて呪わしい
どうしてもっと強く言えないんだろう、どうして変に遠慮して後悔ばかりになるんだろう
不甲斐なくて泣き喚きたくなる、涙が出てくる
自分の至らなさのせいでの失敗で他者を危険にさらす可能性を思い恐ろしくて恐ろしくて仕方ない
自分なんか生まれなきゃよかったのに 詐欺師ってこちらが完璧に問い詰めたら白状とかするのかな
詐欺師かどうかは定かじゃないけど、死にたいからなんかもういろいろはっきりさせたい >>619
定かじゃないのにはっきりさせるのは難しいかと 自分も悪いけど世の中だって悪い
片方だけが不幸になるのは不公平 幼少から家庭では身勝手な上兄弟からの執拗な暴力、学校では我が儘な同性から執着されての意味不明ないじめ、勤務先では年下イビりが何よりも好きらしいキチ上司からのイビり
人生通してずっと疎まれ続けてきたから、どんなに追い詰められても人に頼っていいというのがずっとわからなかった
幼少から何処に身を置いても疎まれ続けてきたような人間が助けを求めたり誰かに頼ろうとしたって、どうせ嘲笑って拒否されるか、嫌悪から手酷く拒絶されるだけに決まってる、
それなら最初からもうこれ以上傷付きたくない、どんな辛くても誰かに助けなんて求められないと無意識に思ってた
それでずっと一人で抱え込んで苦悩して思い詰めて、ずたぼろになった
ねえ何でこんな思いしなきゃいけないの、ねえ、
もう限界、怖くて足が震える、蹲ってもう少しも動けない、涙が出る、このまま死にたい >>619
無理。
逃避のために、自分にすらウソをついて正当化する人間っているよ?
自分が家族を捨てたのに、愛されなかったから逃げた。とかね。
ある意味、私達にも言えるかもしれないことだけどね。
ムカつくんなら、相打ち覚悟で特攻かました方が建設的よ。 この、ポカポカ布団の中にずっといたいよね
で、眠るように死ぬ つらい
生きたくない
なのに死ぬ勇気がない
でも死にたいんだよ
もう疲れた消え去りたい
ここ何日か涙が止まらない 病院に通い続けるお金もなければ時間もない
もう終わりだ
終わったんだよ人生は 好きに生きたい人が生きればいいんだよ
生きることは強制ではない
もう、心底疲れました ★植物油は最悪の食べ物★
植物性なら安心なんて大ウソ!生活習慣病には「サラダ油」が一番危険
毒を食べているようなもの
http://gendai.ismedia.jp/articles/-/50458
http://i.imgur.com/qhs4y6R.jpg
ラクトアイスは油でカサ増ししたアイスに似た不健康食品
ラクトアイスの原材料名 糖類(砂糖、水あめ、ぶどう糖果糖液糖)
http://tenkabutu01.com/rakutoaisu
市販のアイスは危険!特にラクトアイスはトランス脂肪酸や添加物に注意!
http://amccrh.com/2683.html
■ファーストフードはやはり好ましくない
「HFCS使用の甘いドリンクのセットは健康に好ましくありません。HFCSは『異性化糖』『ブドウ糖果糖液糖』とも呼ばれています。HFCSが使われたドリンクは
病気のリスクを上昇させるという調査結果もあります。」(森永氏)
「異性化糖」「ブドウ糖果糖液糖」は原材料を分解していることから、遺伝子組み換え等の表示義務はない。
「ファーストフードやコンビニの加工食品の油脂は、酸化している危険性が大きく、摂取すると体内で活性酸素が発生しやすくなります。ファーストフードの
摂りすぎには注意が必要です。」(森永氏)
http://agora-web.jp/archives/2022820.html
炎症がうつ病の原因 2015.12.9
http://i.imgur.com/QAAmA1j.jpg
<いつの間にか日本の食材は毒ばかり・・・なり> 日本人が大量摂取のパーム油は超危険!パン、菓子、カップ麺…発がんや糖尿病のリスクも
http://sharetube.jp/article/3022/
林裕之&林葉子「少油生活のススメ」
http://biz-journal.jp/series/cat284/
2016.08.19
連載 連載
林裕之&林葉子「少油生活のススメ」
若者の精子減少が深刻化、親世代の半分か…原因はサラダ油などの植物油、生殖機能低下
http://biz-journal.jp/2016/08/post_16369.html 自分の人生はとっくに終わってたことに最近気づいた
子供の頃から夢も希望もなかったけど大人になれば
誰かと巡り会えるかもなんて夢見てて馬鹿みたいだ
生きてても恐ろしいだけだし死ぬしかない クソが調子乗んなよ自分
今までしでかしたこと思い出せ
幸せになれると思うなよ
自分の意志で動いたことは絶対誰か傷つけてる
早く死なせてほしい
誰か刺してほしい 人よりも猫や犬、カラスのほうがゴミ出さないし地球にとったら大事な生き物だと気付いてから、人がゴミにしか見えない。 会社で存在自体が邪魔な自分。
辞めたいが、この歳じゃ再就職は無理だから、しがみつくしか無いのか…。
はぁ…しんどい。 死にたいって言葉は最後の絞りかすなんだと思う。生きようと悩んで、もがいて、考え抜いて、行動しようにも決断出来なくて、何もしたくない、何も出来ない、そんな現実を受け入れることが困難になってしまってて、そこから出たナニカが死にたいって言葉なんじゃないかな。 初めてメンサロに来たのは多分2004年の1~2月
あの頃は鬱なのに自殺希望者を引き止めてた
今は止めない
むしろ羨ましいだけだ
もっと死ねる勇気が欲しい
逝けた人は今の自分から見れば勇者だ >>635
ほんまそれ
安楽死認めてほしい
安らかな眠りの中で
痛みも苦しみもなく逝かせてほしい
身体は全て検体や移植に使っていいから
生きる権利があるなら死ぬのも認めてほしい
安楽死ほど死ぬのを決めた人々を救う存在はない
日本はなんて遅れてるんだろう どうしたら足るを知ることができるのだろうか
自分の理想に潰されて、勝手に絶望して、生きていたくなくなる
時間が経てば落ち着くのかな
それまで耐えれるのかな
何もしてないのにずっと疲れてる もういっぱいいっぱいで限界、早く死にたい!!!
他者の為の事で追われる日々、自分の時間や人生が全然足りない
自分の時間と人生がどんどん他者に喰われて消費されていく、そんな毎日が耐えがたい苦痛
どうして自分の為だけに自分の時間を使い、自分の人生を生きるのが叶わないんだよ!!
もううんざりだこんな人間社会、普段は怒る気力すら尽きているけど今は怒りでどうにかなりそう 以前、他者の為になる事をして生きるのがひいては己の幸せになるのですぅ〜
みたいな文句を並べ立てた洗脳搾取本の広告を見掛けた事があるがそんなん万人にゃ当てはまらねえんだよ
現に自分が他者に自分の人生を消費されてとてつもなく世界を呪っているわボケ
他者の為に毎日生きていたくなんてない、他者の為に自分の人生が消費されていく事にもううんざり
純粋に自分の為に生きていられる時間がほしい 死にたい死にたい言いながらちゃんと仕事はしてるやつ多くて笑う
死にたいなら仕事辞めて追い詰めろよw
死ぬ気ゼロだろw 鳥になりたいと鳥になるのは違うだろ?
そういう事だよ >>647
いや、死にたいと言いながら自殺を遂げる英雄もいるわけだし
絶対できないみたいな言い方はどうかと まず家の片付けだ
11月に一気にやったつもりが、まだまだ片付いていない
綺麗に片付ければ、自分が生きていた証も存在も消せるような気がする
今まで関わってしまった人達にごめんなさいと言いたい
責任感を感じるし、消えることで責任を取らせてもらう やっと帰れる疲れたしにたい
今日1日だけで何度死のうとしたか…もうむりだ 根本的な原因が解決出来ないんだからどんなに薬飲んでも無駄な気がしてきた 明日休み
死ねるかもしれないしドライブいってきます
大型多い深夜に出よう
死ねますように
おまえらおやすみなさい (問) 自殺した者は死後どうなるのでしょうか。
(答)それは一概には言えません。自殺するまでにどんな地上生活を送ったかにもよりますし、どういう性格だったかにもよります。
何といってもその動機が一番です。キリスト教では自殺のすべてを一つの悪の中にひっくるめていますが、あれは間違いです。
中には情状酌量の余地のあるケースがあることも事実です。
(問) でも、自殺してよかったと言えるケースはないでしょう。
(答)それは絶対にありません。自分の生命を縮めて、それでよいはずはありません。
しかし、「自殺した者はみんな、死んだ後は暗黒の中で何千年、何万年も苦しむ」という説は事実に反します。
(問)「神は耐えきれないほどの苦しみは与えない」とおっしゃったことがありますが、自殺に追いやられる人は、
やはり耐えきれない苦しみを受けるからではないでしょうか。
(答)それは違います。大多数は、私に言わせれば「臆病者の逃避行為」にすぎません。
果たすべき義務に真正面から取り組むことができず、死んでこの世から消えることがその苦しみから逃れる一番楽な方法だと考えるわけです。
ところが死んでも、というよりは死んだつもりなのに、相変わらず自分がいる。
そして逃れたはずの責任と義務の観念が依然として自分につきまとう。
その精神的錯乱が暗黒のオーラを造り出して、それが外界との接触を遮断するのです。
そうした状態のまま何十年も何百年も苦しむ者がいます。 あと何十年ため息ついて生きていくんだろう
もううんざりなんだが >>667
証拠を見せなさいよ証拠を
あと、死んだあとも時間の観念があるとか、理由をちゃんと説明しろ 証明出来る訳もないヨタを書き散らせるってストレス解消になるんだろうね。死ね。 年内にはと思ってたのになぁ...
年を越したくない越すと同時に消え去りたい
なかったことになりたい >>673
とりあえず今年は乗り越えようや、お互い。 弱者には手がさしのべられるが
中途半端に立っていて無能なやつは完璧に無視される 出来れば車に轢かれそうな人を助けて身代わりに死ぬとか、最期くらい英雄になって死にたい 英雄っていうのは、相模原事件の犯人もpのように、
悪いことはしてない。むしろよに良いことをしたと笑顔で答えられることだと思ってる。
実行はしたくないが。汚いし。 世の中は金だ。
金が尽きたら何もできない。
死ぬしかない…。 早く死にたい
でも、自殺未遂するのが怖くて怖くて…
痛いのが怖いというより失敗するのが怖い
いろんな方法調べたけどまだ迷ってる 何故自分が生きているのかわからない。本当は自分の寿命はとっくに終わっていて今の状態はただ死んでないだけなんじゃないかって気がする 理由のない希死念慮の苦しみが去ると
現実が冷静に見えまた死にたくなる
早く終わらせたい >>683
調べると確実に死ぬことが存外難しいことだと分かるよな
痛みを考慮してしまうとそれに輪をかけて難しくなる
人間の身体って脆いようで変に丈夫だし
結局俺も手間と場所を考えて首吊りに決めた 自分の寿命を知りたい
あと3年くらいなら騙し騙し我慢して生きられそうだけど、何十年もあったら絶望だ >>659
会社を辞める
↓
食えない生きられない
↓
死ぬしかない
ブラック企業で鬱になって自殺する人が一日に何人いる事やら
高校生のイジメ自殺も同じ
学校行きたくなければ行かなきゃいいじゃん
↓
学が無い就職出来ない引きこもり
↓
親が高齢になったら食えない死ぬしかない 毎日嫌で苦痛と苦悩と焦燥と憔悴と悲痛ばっか、もう疲れた
早く死にたい、悲しい
昨日は睡眠時間足りてなかったのもあって今なら首吊れると思ったしやりたかったけど、置いていけないものがあってやはり至れなかった
早くこんなしんどい事しかない生終わってほしい ドラえもんにもしもボックスってあるじゃん
あれ欲しいな、あれさえあれば生きていける 物心付いた頃から死にたくて仕方のない人なんていない
結局、死を選ばざるを得ない って状況に追い込まれて、そうならないギリギリの所で堪えてるだけ
最初から死にたい人なんていない
本当は皆健やかで普通の生活を送りたかった筈 10代の頃ずっといじめと虐待を同時に受けてたけど
教師も児童相談所の職員も誰も助けてくれなかった
何度も死にたいと思ってたけど未遂だけだった
なんであのときどんな手を使っても死ななかったんだよ 日本って国は建前上は幸せで人も優しい人が多いとされてるけど、建前上が良いだけで現実には冷たい奴等ばっかの国
現実には自殺率が半端ないのが証拠 仕事がめちゃくちゃ忙しいから早退したい
仕事を残すと嫌味言われるから必死にやってるんだけど、定時までに終わらすなんて絶対に無理
手取り12万のバイトなのに、何でこんなにボロボロになるまで働かなきゃいけないのか分からない
転職できるスキルは無いし、惨めで仕方ない 騙し騙しで来てもう10年も経っちゃった。何やってるんだろう私は。特に思い残すこともないしやりたいこともない。戻りたいけど戻れない。だからもうここらで突然死したい。せめて誰かひとりでも私を知ってて惜しんでくれる人がいるうちに。 生き長らえるほどに夢も希望も無くなっていって惨めな老いが待ってるだけって
アホらしいわな 年金が70歳からになればとっとと死んだ者が勝ちだな この立場になると、相模原のやつって真っ当なことしたんだな 仕事のときは早く家に帰りたい、死にたいしか考えてないけどなかったらなかったでこれからのことを考えちゃって不安になって死にたくなる
こんな生活が続くなんて本当に嫌だ >>710
そういえばあの事件って、結構すぐ報道されなくなったよね。 フラッシュバックばっかで頭かち割りたくなるわ
何も考えたくねえよクソ
もう記憶消したい >>715
そうだな。こんなスペックの体から抜け出たい。
ウドの大木だ…はは…。 幼い子供を亡くされた人のブログを読んだが親からこんなに愛されてて羨ましいと思ってしまった
私の家族は私が死んでも絶対こんな風に悲しんだりはしないだろう
むしろ厄介者がいなくなってほっとするだろうな
親より先に逝くのは不幸っていうけどその方が幸せな場合もあるよね 死にたいとかよりもきらいな人がいなくなればいいと願っている
いなくなればというのはもちろんこの世から
でも他人を動かすことは、難しいから
自分が死んだ方が手っ取り早いのか
相手が高笑いどころかへとも思わず生きていくのかと想像するとくやしい この世になん不満もない憎い人間もいない
この世界は残酷でもあるが美しいし楽しい所だと思う
だが俺の様なカタワが生きているのは辛いもう辛い まあ719はたまたま鈍感か運がいいのだろうが、確実に報復されるべき畜生はいるよな
法律は正義ではなく単なる権力だ。畜生を守る盾にもなるからな 俺はもう40代後半なんだけど自業自得である病気にかかりみんなが楽しんでることが出来ない体になってしまったんだよ
でなんとか一人でも楽しめる様に努力してるんだけどそれにも限界がある
でもいつも
死ぬことばかり考えて生きるのも少しでもましに楽しむことを考えて生きるのも同じ一日なんだよな
だから同じ1日なら楽しいことを考えて生きた方が得だと思うんだよな 80まで生きちゃうとして、後50年ちかく生き地獄が続くのか
と思うと気が滅入るね・・・
自殺する勇気もないし・・・ モラハラ夫が今日退院してくる
子供は嫌がって出かけていった
私はうつ病で出かけられないから家で耐えよう 離婚したいのにしてくれない
6年近く顔も見てない声も聞いてないのにいつまでATMなんだよ
俺が死んだら収入無くなるくせに >>721
それは真理というより体感の問題じゃないですか。死んだほうが幸せな場合もありますよ 恋なんて単なるプログラムされた発情に過ぎんと思うのに馬鹿な事を考えてしまう
一時でもいいから思いっきり愛されてみたかった、自分という存在を肯定されてみたかった
幼少からずっと周囲から疎まれっぱなしだから、何故生み出されたのか何故生きているのかわからない
疎まれないようにできる限り周囲へ気を遣っていつも振る舞って来たのに、何がいけなかった?
幼少から身内からは執拗な暴力、気の強い叔母からは気持ち悪い子だとイヤミ放題、学校ではいじめ、会社では上司からのイビリ
身内であっても唖然とするくらい我が儘で身勝手で好き放題振る舞っているのに、どんな所に身を置いてもいつも周囲から愛される姉が羨ましくて妬ましい
才色兼備の姉が生まれたのだからわざわざ何年も経ってからこんな自分なんか生んでくれなくてよかったのに >>728
自分が書いたのかと思った ここまで同じ人っているん
だな…自分の場合は元々経済的に子供は姉だけでいいと考えてたのにその姉が園児の頃兄弟が欲しいと言ったからそれで自分を仕方なく作ったんだそうだ
産まれてきた自分が理想的なのじゃなかったから姉は
散々いじめてきたし親からもやはり暴力振るわれてた なにかの機会に、「ああ、かわいそうだ」と感じることがある。
そのときの心を、ふだん平気で見過ごしていた事がらにまで広めたもの、それが仁である。
また、「絶対によくないことだ、やるまい」と決心することがある。
そのときの心を、いままで平気で行ってきた事がらにまで広めたもの、それが義である。
たとえば、「他人から軽んじられたくない」という気持ちを大切にし、自分にそれだけの実質的人格を
育ててゆくならば、行うことすべて義の道にかなうのである。
(孟子) 仁の心はだれにでもある、というわけはこうだ。
幼児がヨチヨチと井戸に近づいて行くのを見かけたとする。
だれでもハッとして、「かわいそうだ、救ってやろう」と思う。
それは別に、幼児を救った縁でその親と近づきになりたいと思ったためではない。
村人や友人にほめてもらうためでもない。
また、救わなければ非難される、それが怖いためでもない。
してみると、かわいそうだと思う心(仁)は、人間だれしも備えているものだ。
人間は生まれながら心を備えているように、この仁を備えている。
それなのに、自分は仁や義など実行できぬと決めこむのは、自分を傷つけるものである。
他人に対しても、同じように決めつけるのは、他人を傷つけるものである。
自分に備わっているこの仁と義を、育てようと思い立てば、樹木が生い茂るようにそれは
限りなく大きくなってゆく。そうすれば、天下を安定することもできる。
しかし育てなければ、自分の人生をまっとうすることすらできない。
(孟子) 親のスペックで自分の子が苦労するのが分かっていて作るのは仁の欠片もないな >>723
毎年「今年が最後の一年」って思いながら生きてるわ
そう思うと多少の苦難は「どうせもうすぐおさらばさ〜」とやり過ごせるよ >>733
前に婚活スレ見てた事があるんだけど
底スペで容姿も性格も悪くて40も過ぎて売れ残ってるジジイほど
取り憑かれた様に物凄い必死で子供欲しい子供欲しい言ってたよ
本当にああいうのは見てるだけで恐ろしかった
まぁまず無いとは思うけど万が一そういう奴が子供作れちゃった日には
子供は地獄の数十年を生きるという拷問を課されるわけだ… 嫌なことばっか頭の中で繰り返してる
もう死にたいわ
ほんと惨め 今20代だけど孤独死する未来が見える
自殺成功する気がしないしなぁ
もう生きる気力が無い
何もできず終わるのか >>735
そんなのジジイもババアも同じだし、根本的には人間の世界が幸福競争ゲームなのが悪いんだよ
そいつらは散々見せつけられあんたみたいな奴に蔑まれ、希望を捨てることができないだけ
大体、ロクでもないスペックで絶望しかない人間が希望を見ちゃいけないのかって視点で
見たら「ゴミはゴミらしく何も望むな」というのは理不尽の極みでしかない
合理性だけ考えたらそれは正しいけど、地獄を見るのは恵まれない人生を送りながら
「さっさと自殺するか一生日陰で死ね」とあんたみたいな輩に言われる人間だ >>739
いやそいつらはそんな感じじゃなかったよ
何が何でも子供が欲しいから若い女!
ババアは産廃!邪魔だからしね!とか暴れまくってたし >>741
真剣に婚活なんかする気もないただのキチガイだろそりゃ
そんな書き込みを真に受けるあんたがアホ 俺はここで相談するつもりはないがとりあえず貼っておく。
俺は人の苦しみや悲しみの表情を見ても同情より幸福を感じてしまう。
悪いと分かっていても、平気で嘘をつき平気で人を裏切ってしまう。
唯一の親友に対してさえ、「俺に裏切られた時、この親友はどんな顔をするんだろう」と考えてしまう。
俺は生きる資格がない。それはわかっているが、生きている限り、
それが答えなんだろうとも思う。 親だけがストッパーになってる
親に地獄の苦しみを味あわせると思うとできない
それだけの人生 俺の苦しみはいちばん質が悪い。死ぬことも許されない。生きていてもただ永遠に虚無 来年はもっと厳しい世の中になりそうだな
感情のコントロールが困難な人間ががもっと増える >>746
偉いな
俺はその思いすら乗り越えてしまいそうで、怖い
自殺で自分を殺すと、親を精神的に殺すも同然なのは分かっているのに 罪が何だ それが俺の欲望によって生じた現象なら、それを否定することは無意味だろ。
悪人だから何だ 俺を俺たらしめるのは俺が悪人であるからにほかならないのを分かってるのか
自殺の何が悪い 自分の性質にさいなまれてまで生きることより
自分の欲望に従う方が、人間としては出来てる 疲れたわけじゃない。ただ、理性だの何だの、
もう何もかもがどうでもいい。
疲れたからという空虚な理由で死にたいわけでもない。
死ぬべきだから死にたいという、死ぬには充分すぎる理由がある。
それでも、この世に生を授かった意味を理解するまで死ねない。 >>751
>それでも、この世に生を授かった意味を理解するまで死ねない。
意味?そんなもんないよ
ゴキブリだって受精すれば生まれる
それだけの話 数ヶ月後の未来さえ見えない
ふと思い立って死んでそう
成功するといいけど。 疲れた 客に怒鳴られたよ なんでこんなことしなきゃいけないの?
なんで私こんな人生なんだろう 遺書書こうと思ったけど恨み節だらけになったので消した
罪悪感を抱いてほしいわけではないけど私が死ぬほど苦しんでたことは知ってほしい
でもうまく言えないな もうやだ 寝れない 眠い
やる気もない なんで生きてるんですか?って言われる
こっちが聞きたい 明日で仕事終わり
早く明日終わんねーかな
早く明後日来ないかな 寝ぼけてたばこ吸ってたら、お気に入りのカーディガンに穴を空けてしまった
たばこの灰だけで服燃えるんだね知らなかった
危ないね >>752いや。それがないなら生まれてくることはなかった。
原始、人間は800年を越える寿命を持っていたが
それでは人間が増えすぎるという理由で寿命が縮んだ。
それでも神は人々をお見捨てにならなかった。
まだヒトをヒトたらしめて生むだけの慈悲をお与えになられた。
つまり現代の人間には、それに応える義務がある。 連休が始まったばかりなのに、年明けの仕事が気になり過ぎてしまう。
という事で、眠剤飲んでこれから寝る…。
現実逃避しかない。
年明けなんて無くなれ。 俺はつまらないことで死にたいと抜かせる奴が羨ましい
本来なら俺も死にたいと望むべきなんだろうに 死ぬまで現実逃避できればいいのにね。
現実的な言葉に直面するたび焦ってしまう。
今のままじゃ駄目なのは自分でも分かっていて、
それを見ないフリして騙し騙し生きてるんだから。
たぶん社畜になったり家庭を持ったり、人として当たり前の様なことができたら
焦りも無くなるんだろうけれど。
一般的な人間と少し異なる自分に焦る。
なぜ、人と同じにならないと不安になるのかな?
焦りや見栄を原動力にしても失敗する確率が高いのに。
他者が望む自分自身に変わったり装っても空しいだけで、
孤独と不信感に支配されるだけなのに。
人として当たり前だからと手を伸ばして不幸になった人たくさん見た。
それでも異端者として見られるのが嫌で皆無理してる。
私は異端者のほうが楽だった、でもそんな生活も虚しくて
不幸になるのも覚悟して前に進まなければと脳内でちらちらと
迷ってる。 死ぬ以外希望がないと十代から思ってきた
まあその通りだったわ
歳食ったらその分不利になるだけで今良い事がないのにその先にあるわけがない
十代で自殺かわいそうなんて思わないな
そこへ追い込まれた経過には同情するが、さっさとフェードアウトできて良かったなとしか言えない
身辺整理したいんだが、ずっと腰と背骨と肋骨辺りが痛くて物凄くだるい
もうしんじゃおっかなー程度の気持ちだからこのまま薬煽りまくって衰弱死狙ってみるかな
多分意識覚醒だけで、体が痛いのに動けないとかそんなんで最低でも二週間以上苦しむだろうし、
排泄物がないわけでもないし
やっぱ半端なやり方で長期プランはダメだ 切れた日用雑貨買いに出たりやらないとならない雑用に囲まれて寝るのも困難になってきてんだがもう
外出たくない
逆に外出たらうんざりするだけの牢獄みたいな部屋に戻りたくない
どっかそのまま失踪したい 死に際には 世界中の人の悲鳴を聞きたい
人生の最後は最高至福を味わったまま幕を閉じる、それが理想
結局のところ人間にとって最高の至福は、他人の絶望なんだろう 世間は人の不幸を楽しむ人間を嫌う
個人は人の不幸を見て安心する
俺は人の不幸が楽しくて仕方がない
そんな中で人の不幸を人に伝える職の人間もいる
なら俺を異端扱いすることには何の根拠もないわけだ
死ぬ必要もないと >>768
寝ながら食べてばかりでその症状だと
逆流性食道炎になるから気をつけて
生きてても死んでるようなもんなのは皆同じ
ツイッターの病み垢を別の垢のネット友人に教えたら
つぶやくたびに心配して深情けかけてくれる
それはありがたいんだけど、つぶやきたいことが
まったくつぶやけなくなった
病み垢は絶対教えるもんじゃないな なんで生きてるんだろう
死にたい…(´-`).。oO もうゆっくり休めなくて疲れがたまって行く一方です。高橋まつりさん状態になりそう。出には針で刺されるし あまりにも外に出たくないから昼夜逆転になってくる
外界を全てが拒否している 人に好かれたこととか一度もないと思ったら情けなくて改めて死にたくなった
迷惑かけてばかりだったしこれからも出会いなんて
ない恥の上塗りばかりで疲れたよ
死にたい 会社の人間関係にもう疲れた。とうとうみんなに嫌われたっぽい。もう死にたい。 発達障害、AC、ただの未熟者なのか分からないけど年不相応過ぎて人生詰んでる
何の希望もない死にたい死にたい早く死にたい ニキじゃなくネキか?
とにかく、ひたすらトホホと書くあんたに興味津々だ 慈悲深い神がお救い下さる
悲観しなかったヒトだけをお救い下さる
自分の人生に悲観して自殺をした愚か者には鞭を与える
虚無な人生とわきまえながら達成した偉大なヒトには慈悲と幸福を与える もう俺の行動についてとやかく言われるのは御免だ
行動の善悪なんかはヒトの意思で後付けされるものであって
俺がその行動を停止するか実行するかの判断材料になりはしない
俺が悪人だから何が悪いんだ?それで俺を責められるわけじゃなし。
俺を悪人にしたのは俺の周りの環境なんだから
俺を責めるのはお門違いだぞ
第一、悪人とはいえ存在を認められてるヒトを不条理に殺すのはバカのすることだろ
死刑とか自殺とか。生まれてきた理由を考える義務から逃げてるだけじゃないか。
そういうわけで、生憎だが悪人だからといって手ずから死ぬつもりはない 人生はプラスとマイナスのバランスよく出来てるように思う
晩年になって漸く良くなることもあるからね そういう客観的でないオカルトはやめましょうよ。あなたがたまたまそう思うだけでしょ 怒り収まらない悲しみ苦しみ心身壊れた原因解決しないできない
はやく救われたい なにからも >>786
>人生はプラスとマイナスのバランスよく出来てる
ないない。+:−は普通の人でせいぜい4:6、ここにいる人なら
1:9くらいで、0:10もありうる。 ここにいるヒトは自分達だけが特別に辛い思いをしているという錯覚に陥っている残念なヒト そう思ってる奴は生きることも死ぬこともせずに逃げてばかりの弱虫だけ 心理学においては幸福な人間も不幸な人間もいないという説が正式に存在する
これは日本で最も有名な心理学者、ロミオ・ロドリゲスが言ったことで、
自分のことを不幸だと思っている人間こそ不幸になるのであって
自分を幸福者だと思う者は不幸にならないとした。
無知蒙昧な奴はこの説を否定して、些細な不幸を大袈裟に言うために仮の不幸状態に陥る。 こいつか?
こいつだとしたら、どこが心理学者なんだよ・・・
本人のHPにすらそんな記述はないじゃないか
ロミオ・ロドリゲス・ジュニア オフィシャルHP - ペライチ
https://peraichi.com/landing_pages/view/romeorj888
>相手の心を読み、暗示をかけ、操作をするエンターテイメント「メンタルマジック」を日本に確立させた第一人者。
>得意とする心理術との共通点に気付き、独自のビジネス心理方法論を作り上げる。 >>796彼の著書に書いてある
少なくとも、根拠もなく不幸アピールをしてる奴等の世迷言よりは論理的だけどな まあ心理学者というよりは日本一偉大なメンタリストだな そもそも心理学者じゃない人間を心理学者だと思い込んでた時点でお前の知識も知れたものだが 自殺しようとした女性を助けたとして、熊本南署は開新高校3年の小山泰成さん(18)と坂本征史朗さん(18)に感謝状を贈った。
南署によると、2人は学校から帰宅中の5日午後8時50分ごろ、熊本市西区上代3丁目の坪井川に20代の女性が入って行くのを見かけ、自殺しようとしていると察知。
機転を利かして役割分担し、小山さんが川に入って女性を浅瀬まで引き揚げ、坂本さんが110番通報した。女性は低体温症で病院に搬送されたものの、命に別条はなかった。
坂本さんは「また同じようなことがあっても助けたい」。小山さんは「すごいことをしたんだなと思いました」と話した。 >>803
自殺しようとした女性が感謝してるならいいけど、こういうのムカムカする
いい事したってヒーロー気分でいるんだろうな お願いです、もう助けてください。楽になりたいんです >>803
余計なことすんなよ、クソガキは
低体温症で眠るのを邪魔して
何が感謝状だバーカ よくある話だよね
うちの地元でも何年か前に同じことあって新聞に小さく記事が載ってた
表彰されてる男性と少し離れたところで見守ってる妻と子供の写真
とてもモヤモヤした 命は救えても自殺しようとした人の心は救えていないわけで
ヒーロー気取りの自己満足野郎だったわけだ
その行動力は一ミリくらい尊敬するが
良いことした気でいるやつらの脳内を残念に思う ほんとそれ
その後も、人生は続いていくんだし
また何度も絶望することだろう…
決意を固めてやっとの思いで自殺に踏み切る人間もいるのに、中途半端なことはやめてくれと思う その自殺しようとした人の先の人生に責任も持てない
本当の意味で助ける気がないくせに
自己満足で救うのって本当に正しいのか・・・ 今まで生活リズムが不規則で明け方ずっと起きてると憂鬱になってたが
外でたばこ吸って、家の中で温かいスープ飲むと凄く落ち着く
死ぬ準備が整うまでこれでやり過ごせるといいな >>795
藤子F不二雄のミノタウルスの皿だっけか?
女の子が生贄として食い殺されるのを助けようとしたら、
女の子は生贄になる事を最上の喜びと認識しているって話。
幸せかどうかは当人の主観で決まるのは否定できないけど、
生命・社会的地位・財産等が脅かされても幸せだと言う人間は狂っているとしか思えないわ。 >>812
生きるってのはその積み重ねなんじゃないかな
死にたいと常に思っていてもふとしたことで心が落ち着くみたいなことが少しでもあるとまあもうちょっと生きてみようかと思う
でもまた死にたくなるんだけど ただね、入水なんてあからさまに人目に付きうる上に楽ではないわけだから
本気だとすれば方法がおかしいよ
多分「これも運命」だとか言って今は生きる気満々だろうから我々が心配することでもない >>795
最後の一文がなければあっそう、で終わるけど
圧倒的に胡散臭くなった 毎日嫌なことばっか、早く死んで楽になりたい
もう一刻も早くあらゆる苦悩から解放されたい
というか大嫌いな家族の糞家庭になんか生まれずに済めばこんなに苦痛まみれにならずに済んだのに、憎い憎い憎い >>803
助けた二人を責めるのはお門違いだろ
確かに助けるなら一生責任持てるのかと思うし
この後また助けた女性は自殺するかも知れない
でも立ち直る可能性だってゼロじゃない
助けられた女性の人生やその後なんて
当人にしか分からないだろ
自殺未遂から立ち直って真っ当な人生
過ごしてる人だっているんだからさ >>814
確かに大人になってからの生きるってそういうものなのかもしれませんね >>800お前は調べなきゃその存在すら知らなかったわけだが 横からだが
心理学者でもない怪しげな人物を知ってるほうがアレだぞ 心理学者というよりメンタリストだが
それを怪しげと決めつける理由も根拠もないよな
ああいうのを否定してる奴って、ただ自分の不幸をアピールしてるだけだし 自分が特別扱いされないと不満に感じる
だからしょーもない不幸を見つけて自分は不幸なんだと暗示をかける
要は、弱いから事実を受け入れられてないだけなんだよそういう奴等は |:::::::::::::::::::::::::::::
|" ̄ ゙゙̄`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙:::::::
| (_●_) ミ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: ・・・
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: 疲れた
んこもびちびちだし すべて
まにあわない 疲れた はやく救われたい はやく
身体じゅう痛い苦しい 永久に消滅したい安らかになりたい >>826
たぶん、持って生まれた障害があるとか難病とか
モラ親に搾取されてるとか
自助努力が難しい状態の人が言ったら説得力が
少しは出るんだろう
どこの馬の骨とも知れない匿名が何を言っても
「あんたには分からん」と思われるのがオチ
まぁ事実だし >>821
自分で名前を持ち出しておきながら、心理学者ではないと知らなかった事について指摘してるんだがな 「何を」言うかではなく、「誰が」言うかだと思う
上から何を言ったところで匿名って時点で何の説得力もないのになw
こういうのたまに見かけるけど、自分が見えてなくて滑稽 >>825
ところで、そいつの説の根拠はまだ提示してくれんのか? 他人から明らかに軽視されているのがつらくてつらくて仕方ない
死にたいんだけど今日も怖くて死ねなかったこんなんだからますます軽く見られるんだろうな 怪しいってのは説の内容よりも、それを利用して自分の偏見を当然のように語る馬鹿さを
含めて言ってるんだけど
基本的に2chで自分から誰かに悪態付く奴ってIQが低いよな
「いや、お前何言ってんの?論拠は何なの?」って話も通じない
世界や世間を見ててもわかることだが、馬鹿過ぎて関わっちゃいけないのが必ずいる
ネットだといきなりそういうのが乱入してきたりする
上のメンタリスト馬鹿はどうでもいいんだが、そういう「話をする以前の、意味もなく
悪意ある馬鹿」は本当に有害だよな 疲れた食べ物を美味しく感じない
復讐というか傷つけてやりたい相手がいるが
もうなんだかどうでもいい >>831それが何だ?俺が正しい
>>832その思想が既に雑兵の思想。拙すぎる
>>833本人の著書読むなりなんなりしろよ。その頭は何のためについてるんだ
それくらい俺でも分かるんだが
>>836実際お前らの理論より俺の理論が正しいんだが?
死にたいとかほざいてる弱虫の方がIQ低いしな
そんな阿呆なレスを親に見られたら間違いなく自殺勧められるぞ 人の不幸を貪ってきた俺には、そいつが本当に不幸なのかどうかが分かる。
本当に不幸な奴ほど、無様に強がったりはしなくなるんだが ここは死にたいと愚痴るスレなのに
勘違いお説教マンうざいわ はいはい釣り師乙
年の瀬にこんな自己中な事ばっかやってるからどこでも浮くんだよ オモチャとしては駄作であってもその演技は高く買ってやろうか。
お前らが死にたいと思うに値する苦しみがこの世に在るとは思い難い。
実際にお前らは 死にたいとは少しも思ってないわけだからな。
どんなにうわべだけで死にたいとほざけども
生きることに対する欲望に勝てる奴は存在すら許されんだろうよ。
それでも本気で死にたい奴は、死ぬだけの覚悟がある。
お前らは死ぬ勇気がない。生きる気力もない。
どうしてだか俺には疑問しか残らんなぁ。
何故死なないのかが非常に気になる。まさかお前らの分際で感情があるとも思えんしな。
まあ、この真理を点いた正論も、雑兵にも劣るお前らにとっては度し難い暴論か。 こんな人生早く終わりたい
ハズレくじだよ
惨めな孤独ばっか 今月頭から明日死のうと決めてた
お前らにいい事ありますように >>856
幸運を祈る
君の分まで2017年の世界を見ることにするよ 何をするにもフラッシュバックがひどく
何かする度に新たなフラッシュバックが生まれる
生きれば生きるほど辛さだけが残る >>856
おう、来年またこのスレで会おう
よいお年を >>858
分かるめちゃくちゃ分かる
何もしないほうがまだマシだった
もう誰とも関わりたくない >>858
わかりすぎる
なにもしたくない
裏目にしか出ないつらいしんどい 死にたい
来年なんて来ないでくれ
私の人生なんなんだろう
何もかもやり直したいさいしょから 学生の頃帰省中に両親と車で出かけた時に車内でもう疲れたって口にしたことがあるんだが父親は笑いながらバカにしてきた
母親はなんか辛そうな雰囲気だったけど特に何か言ってきたりはしなかった 昔から親含め身内ともあまり話さなかったけど
この時のことはよく覚えてる その時から10年近く騙し騙し生きてきたけどもう潮時だ 救いなんてどこにもなかった 生き辛い性格とからだ
面倒億劫
そんな言葉しか浮かばなくなった 私は弱いから閉じ籠るしかない
外に出ると否定されてぐらつくから
皆がいるスタンダードや王道には乗れなかった
わかりもしないくせに外にでた方がいいとか言うな 誰も居ない
両親なんて遊びまくりで相談できない
みんなはましだろ 身内に子供生まれるから新年早々田舎帰って親戚のベビーグッズ取りに行かなきゃいけないらしい
長距離移動辛いし先月も行ったしベビーフィーバーみたいのに巻き込まれたくない
あけおめムードも辛い
新しいの生まれるから古い失敗作の自分はもういらないだろって思う ストレス耐性が全く無い
ちょっと嫌味言われただけで過去の出来事まで滝のように流れてきて動けなくなる
何言われても動じない人は本当に凄い 家族が原因の心労でもうとっくに限界、無理
こんなクソな家の子として生まれたくなかった
こんな苦痛尽くしの辛い生早く終わってほしい
死にたい早く楽になりたい、永久の心の平穏がほしい 今年一年もめちゃくちゃ辛い年だったな
ここ数年ずっとこんな調子だ
病院を通っても、悩みの根がどうにかならなきゃ治らないしな 何しようがダメだ
見下されゴミ扱いされるようにできてる
トラウマだらけで精神が耐えられない あたたかい家庭が欲しかった
まともに働きたかった
現実は荒れ果てた家で貧乏暮らしのメンヘラアルバイター
今年一年もろくな事がなかった
ここから人生巻き返すなんて無理だ
死んで憂鬱な毎日から解放されたい もう嫌な気持ちや感情に振り回される人生に疲れた
理不尽な事ばかりだし人生辛すぎる
普通の人生歩みたかった
恐怖も苦痛もなく死ねたら良いのに
死ぬというより消えたい 人として浅はか過ぎる
他人といると惨めになる
消えたい 否定されるの辛い消えたい
これ以上我慢したくない
もう辛い苦しい
誰とも関わりたくない、誰も信じられない
怖くない場所なんて見つからない >>878
そうさせてるのは君自身なんよなあ
もっと素直に周りを見つめたらええんや この世に誕生しなければこんな思いしなくて済んだと思うと、涙出そうになるンゴ 私に休日を与えて欲しいけど無い
働いてなかったときは働けと言われ
今は働いているけど違う責められ方をして
休みの日もずっと動いてなければならないと言うのは無理 何かしら傷つく出来事があってももう何やってもダメだったしいつもの事だと納得できればいいけど
傷つくものは傷つくわ
何度悲惨な目にあっても慣れることはない
暗く沈み込んでいく 理不尽なことばっかりで疲れた
なんで他の人はうまくやってるのに自分だけうまくできないんだろう >>890
わいはスレタイも世の心理も見つめてるけどなあ おいふざけんなよ
馬鹿コテここは汚すな、あっち帰れ 何で宇宙なんて出来たんや?
めんどくさいのに何で人類が誕生したんや? 今年一年がどういう年か?
ただ歳取っただけの一年だよ
ただ苦しくて寂しくて辛いいつもの一年
唯一の家族を失った一年
失っても得るものは何もない一年
世間からただ取り残された一年だった どうにもならない事を知ることも成長の一つだったんだ。
己が出来ることの限界まで頑張り現状維持するのが人の人生なのかもしれない。
どうにもならないことを知って、ぐちゃぐちゃに丸めた紙をゴミ箱に捨てる見たいに身の丈に合った選択をしていく
そんな理不尽な世界を憎むか妥協するか楽しむかは人それぞれ自由、だということにしとこう。
完璧なものなど作れない事が解りきった世界だし、
暇潰しがてら予定調和の日々をダラダラ生きれば良い。
もう疲れたよ。
過去もいらないし未来もいらないのが本音だけど、
生きるか死ぬか選択する瀬戸際に立たされても、
いろんな障害物に邪魔されてがんじがらめ。 もしかしたら殺されるかもしれない。どうでもいいような小さな内容のことで 宇宙も人間も神が作りやがったんですよ
で、人間は自我に支配されるようになり、エゴイストになってしまい、人間同士が憎み合い殺し合い戦争しまくって現在に至る
だから今生きてる人間の殆どが前世殺人をしてるから今でも邪悪な人間が多く、苦しみの多い世界になってる 不謹慎だが大災害が起きないかと考える
自分の親しい人だけは死なない都合のいい範囲で
うちの地域でも原発崩壊してくれないものか 考えれば考える程やはり私が何も出来ないクズだからなんだろうと思えてきた。もう疲れた >>895
嫌ならNGしてくれたらいいよ
俺は誰もNGにしないけどなあ もういくつねると死ぬのかな♪
体が痛い今すぐ死にたい
この後薬で落ちたら意識が戻らないでくれ この間眠剤で落ちかかった時でかい地震きて、意識も保てるし動こうと思えば動けたが、このまま
建物崩壊して死ぬならそれでいいかと寝た
ニュース見る気もなくて、気付けば二週間ぶりくらいにテレビでニュースみたら震度6とか結構でかかった
なんかもう別に災害でパニックになる事もないな
ゴミも潰れて飛散して、出来るだけ楽に死ねたら最高だ 体がきつくて全然動けない
年末も正月もねえ
ただ太陽が昇って沈むだけだ
死にたい早く死にたい早く死なないと パン食ったら眠剤だ
眠剤で意識ふらふらする頃と完全に落ちてる瞬間だけが待ち遠しい
早く死にたいなあ 今年もいい事無かったなー
やな事悪い事ばっかり
来年も再来年も同じだろうな
早く死ねるといいな 死んだらもうごちゃごちゃ考えなくていいもんな
日々汚い生き物見て汚い空気吸って苛々しながらなんとなく意識があって痛覚だけあるなんてのもなくなって 今年最後にすごく嫌な気分。死にたいけど、子供がいるから我慢。
二年前、子供抱えて飛び込めるダム探ししてた頃と変わらない。 新年迎える前に寝るわ。寝てる間に逝けたらいいな。
それでは良いお年を。 現実から逃げても状況は悪化するばかり、
っていうのは頭ではわかってるんだよ
知らないわけじゃないよ
でも体が動かないんだ
頑張れ、っていう言葉が一番きつい
誰かに頼るとか無理だよ
どうしたらいいかわかんない
自分で答え出しても却下される
休みたい 年末でも何か変わった感情にならない
ずっと気が沈んでる。年末って気分が全くしない >>916
自分も「気持ちが前向いてない」とか言われたら、説明する気なくすよ
向けられないから苦しんでるわけでさ 年が明けて
最初に思ったこと死にたいとか
ほんと自分終わってる 死にたいと思いながら年を越すし、神社でのお願いも死にたい 去年も散々だった
大晦日に駄目押しくらった
新年も早々疲れた
仕事辞めて人生辞めたい 明けましておめでとうございます。
また新たな地獄のような1年が始まりましたね。 あけましておめでとうございます。こちらで救っていただき今は社会人4年目を迎えることができそうです。何とかやり直せるのではないかと感じています。立て直しつつある身として一言ご挨拶です。精神状況はそこまで改善されてはいませんが日々努力したいと思います。 今年こそ早く死ねるように
そう努力しないと駄目なんだが
うっかり今日まともに食える物買ってくるの忘れた
頭も終わってる 年末年始のお祭りムードや、ゲームの新作発表とかあって
久々に楽しい気分になれた。
けど、それを理由に生きれるかと自分に問いかけた途端、
ネットやTVを止め、やっぱ死にたいわ、と再確認した。 お前らあけおめ!
今年も死にたい死にたい言いながら元気に生きるぞおい なんでいつもごきぶりみたいに夜中起きだすんだ?
私もだけどさ。
おまえが先に起きちゃうと私が我慢するしかなくなんだよ
ずっと二階にいてくれよ
これから老後嫌でも家に1人で居られる日はらたくさんくるじゃねーかよ、、
わたしはもうしぬしかないんだよ、、 お前らあけおめ!
俺もう無理だわやっぱりこの状態で生きていたくないそしてそれは自分の力ではどうにもならないことなんだよ
やっぱり死ぬしかないんだよな また新しい1年が始まった
今年も大晦日迎えるのかなあ 苦しい、死にたい
毎日嫌な事ばかりで怯えながら生きていることに疲れ果てた
特段幸せなんて望んでいないからお願いだからもうこれ以上追い詰める事だけはしないで
もうこれ以上苦悩したら本気で気疲れの苦痛の中で死ぬ、もう苦しいのには耐えられない、もうとっくに限界、もう無理
辛いよ、早く楽になりたい ちょっとした悪口陰口ですぐ潰れる
小中高ともっと凄惨なイジメに耐えてきたのに
何でこんなに弱くなってしまったんだろう
何も見たくない聞きたくない 起き上がる気力すらない
正月早々横になってるだけだ 疲れた朝からどっと侵された はやく静まれsage
視るんじゃなかったわ悔しい悲しい 親友が新年早々結婚報告をしてきて鬱
やっぱり詰んでる(地雷と呼ばれる)家の人間は普通の人と関わったら駄目だね
表向きは祝ったけど、惨めで辛くてこんな糞タヒね!と自分を殴るのが捗る
最近はその傷を見てニヤニヤするのが日課になってきた もっと傷を付けたい
存在価値も何もない介護家事要員の自分なんかさっさと消えて無くなれこの糞が クソもう嫌だ
惨めな事ばっか
頭グチャグチャになる
消えろあいつら
消えろ消えろ消えろ 何だかんだでまた新年を迎えてしまった...
友達もいないし、片想いばっかりだし、今年こそは長い旅に出たい いい歳して世話焼かれるの嫌がると、老後に助けてもらうから、だって
そうしてあげたかったけど無理そうよ
そう言うなら何でも先回りして失敗体験回避させるのやめてほしかった
おかげで歳だけとった自主性のない未熟な人間になってしまったよ
夫婦喧嘩も多かったせいで結婚になんか夢見れんよ
自業自得な面も大きいけどさ
このままダラダラ生きても本当に親の介護しかやることないんだなぁと絶望した
妥協だけの人生だった
自分で掴んだものなんて何一つなかった
早く終わりたい ひたすら苦しい年が明けてまず思ったことが
死にたいなにもめでたくない 元日といっても普通の日曜日と変わらない。先月の続き。先週の続き。果たしてめでたいのだろうか?とも思う。 死は解放そのものだよ
こんな世界からの解放、なによりこんな自分からの
開放
早く死にたい、灰になりたい
この間自殺する夢見れて物凄く幸せだった… いまポスト見たら今年も年賀状1枚も来なかったよ
親友が、友達が・・・って人はこのスレに来ちゃいけないよ >>953
まあ私もそうですがねえ
そういう人は呑気に来ちゃうんじゃないですかねえ 俺も誰からも来ないわ。出したいと思う相手も居ないし。 誰にも出してないし誰からも来ない
と言うか友達とか0だし 友達と思ってた奴に年賀状書いた返事は来てなかったそんなもんだろ 正月、ほんとおめでたくない
鬱だし頭おかしくなったし成人式と同窓会行きたくないし行く気ないから、それまでに死んでしまいたいよ 死にたい死にたいよう今すぐ死にたい
先月くらいから衝動が突然酷くなってきて淡々と首か腹包丁で刺したくなる
そんなぬるいやり方なんざ未遂自傷と変わらんから留めるが
首叩き落とす頭潰す心臓突き刺したら楽になるんだろうなって妄想で気が少し楽になる 二十歳でこんなとこ来てんのか
僕もそうだったよ。それから十年以上。いいことなんもなかった 体が痛いんだよ
頭も重いし
部屋荒れ果ててもどうにもできない
心配してるだの上部だけの親族からは今年も連絡ねえ
まあ心配ってキチ一家が録な事しないようにだもんな 死にたい
眠いよ(+.+)(-.-)(_ _)..zzZZ 子どもの頃から繊細すぎたし身体も病弱だった
そんなわたしが気の強い人ばかりの環境に放り出され、
案の定仲間外れにされるのは分かりきったことだった。
完璧主義で異常に悪を憎む精神も強かったから
悪いことをする人が息をしているのさえ納得できなかった。
綺麗な世界で穏やかにほのぼの暮らすのが夢だったのに、そんなもの10代で打ち砕かれ
人間の本質や世界の概念なんて悪を美化することで成り立っていることに気づいた。
醜悪な人間の本質に気づきメンヘラになってしまった。
生きていてももう欲しいものなど無い。 何の希望もないのに生きる為だけに正月から仕事。もう疲れた… 正月そうそう家族の前で泣いてしまった。
情けない、20代になって数年涙脆いのは変えられない。
本心を伝えようとすると直ぐに泣けてくる。
自分の本心一言言うだけで精一杯だった。
ネットでは散々書き殴れるのになぁ。
学生時代の未練がまだ消えず、体力と精神力があるなら
もう一度やり直したい。
でも無理だからずっと後悔にとらわれて嘆くしかない。 >>964
自分も気持ちがわかるからあれなんだけど、綺麗事を言ってる文化人なんかはあなたから
見たらインチキが欺瞞なわけでしょう
「この世は腐っているという事実と戦っている」というか、そういう世界観を打ち出してる
思想家とかって、今いないよね
リア充かリア充じゃないか、それだけが全てであって、世界観とか何もない 死にたいしか考えられない
お年玉いらないから安楽死出来る薬くれ >>967
そのような人がいたとしても社会的に受け入れられないでしょうから知り得る機会もあまり無いでしょうね。
なんか悲観的なこととか厭世的な事を言っただけで負け犬の遠吠えだの中二病だの甘えだので片付けられてそこにある論理の中身には見向きもされない。腐ってますよほんとに。大衆がこんなんばっかじゃ酷くなってくだけ。 >>967
うん、そうだね・・・
わたしはそういうのをペテン師と呼んでます。
確かにそんな思想家はよく知りませんね。
わたしの価値観は全部自己流なので、
人の思想から学ぶことは少ないからかもしれないけど。
人間の世界観って何だろうな
人種どうこう、 階級がどうこう、
宗教がどうこう、勝つか負けるか、
人を分析し、優劣を付け歪な執着や粘着を続け、
戦い領土争いを続けて来たのが歴史の中身でしょう?
そんな中で確証がある事が語れる人物がどれだけいるか分からないけども・・・ >>940
俺も何年か前に同じことあったよ、親友から年賀状で結婚報告。
郵便受け3ヶ月放置してたんで見たのは3月ごろ。
本当に絶望して一切連絡とらなかったら1年後会ったとき離婚してた。
それでまた時々会うようになった
友達の結婚一切喜べず絶望した俺ってなんなんだろう >>928
凄く同感できるわ
無意識に生きる理由や目的を探してしまう
今を生きる大変さに見合うだけの楽しいことなんて早々見つかるものでもないし、仮に見つかってもそれを楽しむ前に超えなければならないハードルがあるのも分かってはいるんだが >>967
>>リア充かリア充じゃないか、それだけが全て
本当にそう感じる。リア充じゃないと馬鹿にされる…。ダサいって認識。
自分は20代だけど、上の世代もそうなのかな? 運が悪い人はな、ガーネットクロウの曲を聞いてみろ。
ガーネットクロウの曲を聞くと、しばらく良いことがあるんだ! なんであんな人間と関わってしまったのだろう
本人もだが一族みんなクズばかり
面倒だから死にたい
なんでこんな思いしなきゃいけないのか
今の時期ならその辺に寝転がったら凍死かな
もう疲れた 死にたいっていうより消えたい
最初から存在していなかったことにしたい。本当にごめんなさい >>979 あなたにもきっと明るい気持ちが出てきます。
>>980 消えたいと思う原因が、だんだんと楽しい思い出に変わっていきますよ。 祖母が亡くなってびっくりするほど心が動かなかった
親が死んでも泣く自信がない
自分に失望してる
早く死にたい 生きてるの辛過ぎてもう無理、耐えられない
辛い苦しい悲しい憎い寂しい
こんな醜悪な宇宙丸ごと早く消滅してほしい 宇宙w
凄いスケールで生きてんな
死ぬ前に帰省するかどうかで迷ってる自分が馬鹿みたいだ
いや、馬鹿だけど 3年ほど前に一年間通院して治ったと安心してたけどまた最近苦しくなってきた
あれほど楽しかった寝る瞬間が今は苦痛で苦痛でたまらない
夜中に発作的に目が覚めるし
また通院生活かぁ。。。辛いなぁ。。。 癌になったら絶対治療せず放置だろうな俺
育てると思う 何ヶ月かかけて効く毒薬とかないかなぁ
普通に生活してて自分でもいつ死ぬか分からないなら死ぬ恐怖もなさそうだし、突然死として世間では扱われて死にたい
生きるのにも自殺にも投げやりな気分だ
死にたいというか、何もしたくない消えてしまいたい >>973
フェイスブックはリアル知り合いは全て避けて
ネットで知り合った人ばかりフォローしてるが
それでも幸せ自己アピールの奴とか色々いたんだが
1人とにかく自分凄い自慢が癖なのかそればかりして
地元グループと揉めたり色々派手にやらかしてたが
アル中、死ぬ一歩手前の肝硬変、離婚、個人事業倒産という
ジェットコースターのような姿を見せられた
自分は利害関係無いしその人の自慢癖自己アピールが
内心うざかったけどずっとスルーしてた
今じゃその人あれだけ自信自慢の塊で
芸能人からも取材受けたり派手にやってたのが
すっかり意気消沈して廃人みたいになってる
あれだけ家族、金、新築キャッシュで家購入
自分のオフィスや店舗まで構えてたのに、
不調から酒に溺れたんだろう
ざまみろとはまったく思わない
やりたいことをやって失敗しただけで
自己実現しようとしただけでも大したもんだから
一寸先は闇で誰も人のことなんて笑えないよな >>990
癌の痛みより首吊りや練炭のほうが遥かにマシではないか?
>>992
自殺する者はそう考えないと思う。事故や災害を願う人、生きるしかないと思う人とは違い
どの方法なら死ねるかを考え続けて少しずつ夢に気持ちを向かわせる者は自殺できる
自殺は一種の才能ではないか ))()(()()())))(()(()))))(()(()())((())()))()((()(()((((()()(()())()(()())
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(´・ω・`) _。_ このスレッドは1000を超えました。
/ J つc(__アi! < トポトポ まあ一服して一息いれましょう。
しー-J 旦~ 凸日皿 新しいスレッドを立ててください。。。
メンヘルサロン@2ch掲示板
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