今思っている事をストレートに書き込むスレpart254
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
早く帰ればいいのに貧困ゴキエタのキモガキ
何か放送してるのにね この生活このリズム
この時間を手放せるわけない
少しずつ立ち直って小さな幸せ必死に見つけて
8年かけて地獄から這い上がって
やっとここまで来たのに
まためちゃくちゃになる
絶対に絶対に、絶対に嫌だ。 12時半に起きる予定が17時半に起きて、間に合わないどころか終わってて萎えてる 仕事のペース遅すぎで怒られた
遅すぎて浮いてるのかなと思ったけど何も言われないし
聞いてもあいまいな答えしか来ないから
なんだよって不安になりながら過ごしていたら今日ついに。
放っておけばその内早くなると思って放置してたらしい
遅いと思ってる事とか全部滲み出てるんだから正直に言えばいいじゃん
睨んで、放置して、裏ではブツブツあいつトロいって文句いってって
どんだけ性格歪んでるんですか〜? 頭おかしかったのかもな
レ○プされたとも言ってたし
何人も子供身ごもって堕胎してたし
ブスでモテない反動出てた感じ 医療関係者、って全員生きている意味ないと思ってるのに、保護されるのをいいことにのさばってるよな。 辛い時は返事も出来なくてごめん
前みたいに戻りたいけど自己嫌悪もあってうまく言えないよ あーイライラする
うるさい!うるさい!
消えろ!消えろ!
あいつら、苦しめ!
私が苦しんだ倍以上苦しめ!
因果応報だ! 一般人が何を書いても何の社会的影響もない
ないのになぜか悪い影響があるのでやめろという
なんでお前に気を使わなきゃならんのか
FBでもやってろよ くだらないバカバカしいと思ったら口には出さず
視線外して後ずさりで逃げます
バカバカしいとか口に出しちゃったから駄目だったんだよね
誰かを大事にするとか無駄だ 協力してくれないならもう排卵日を伝えるのも辞めてやる
そっちが絶対子供欲しいとか言ってくるくせに
一人じゃできないんだよ
協力してくれないならもう私も何も頑張らない
もう知らない お前病気?と言われた
病気?病気なのかな?何の病気だと思われたんだろう
アル中?うつ?躁鬱?
人からどう見えるのかもっと詳しく教えてほしかった
結局疑問だけが残った
あの一言なんだったんだ 早く死にたい。つくづくピエロな人生だった。
いくら寝ても疲れが取れない。
このまま絶望し続けてしね…!って心の中では思ってるけどどっかで怖がってる。
そんな自分の腐れ根性ごと死んでやり直したい。ハズレな人生だった。 死にたい。子供達に言えないような人生早く終わらせたい。いままで知り合ってきた人たちにキチガイだと思われてると思うと一刻も早く死にたい。 わたしのネット履歴絶対見られてる
ちなみにわたしは糖質じゃない。
根拠もあるし本人も見れるっていってた
見るな、わかってるから見るな
誰が見てるかもちゃんとわかってるから 2ヶ月もあくと生き難くなるよね
どの面下げて行けばいいのか 吐きそう
何も考えないで眠りたい
まだ何もできてないけど、
もう頑張れない
自虐をやめて怒りを外に出したいけど、そんな力も残ってない 良い点取っても無関心無反応というわけでもなく?
勉強しろと言われないわけでもなく?
進路についての会話など一切ないわけでもなく?
ふーむ・・困りましたな どうなってるんだお前のうちはと
担任に呆れられるといったことは?
あ、それもないと
ふーむ・・ いや私も初めてですよ
このような症例は
長年の経験でも 自分を失敗例と出来ないんだねえ
逃げてカッコつけることに必死
痛々しいぐらい
どれほど小さく映ってるか
お気付きですか? 朝鮮一重の方によく見られる症状です
陰湿根暗が滲み出る時に起こります 今日で最後か
家に帰る用が出来て良かったと言えば良かったな
これからどうしよう
次は訪問になるのかな 知らんがな
折り畳んでアイロンでもかけとけキモヅラ この常に微量検出されてるのは
今したばかりのフンから出た分でしょ?たぶん
だったらしょうがないよね
このエサの量ではどうやってもね いいんじゃないの?
そういうことにしておいてあげれば 私が明るくしていないとね。
絶望感、不安しかないけど
それを乗り越えて
私が明るくいないとね。
そしてやがて運が開いていくように。 狙撃とかそんな
みみっちいのじゃなくてさ
もっとこう なんで帰らないんだろ放送聞こえないのかな資産を持たない貧困ドエタのぶっさいくな糞ガキは 美味しい熱々のカップラーメンが待ってるよ早くお帰り 虫歯の治療はこの際全部やっておきたかったからその点では良かった
一時期は虫歯の痛みでロキソニン3回も飲んでた
根幹治療も2回やって治療も耐えた
通うのは苦痛な時もあったけど緊張しながら安定剤飲みながら頑張ったよ
お疲れ様でした 久々に知人に会った。
私には気を使ってたんだよと言ってたけど、気を使ってる相手の陰口言うのって変だと思う。
気を使ってたんじゃなく、下に見てたからだろう。
対等に扱う気がないからだろう。
自分より下をみつけて安心したいんだろう。
そう考えるのは自分に自信がないからだ。
私はどこにいっても馬鹿にされ下に見られうまく使われる。
疲れて倒れても踏みつけていく人ばかりで何も変わらない。
今日は楽しい気分になるはずだったのだが、気が重いです。 昔 一つの弱点を許して九つの長所を伸ばして健全化
今 九つの長所を無視して一つの弱点を許さず徹底攻撃して弱体化
歪んだ弱肉強食で税収マイナス 政府すっとぼけ 手に反応するからね
期待させてしまうから
手を見せないようにね 今月で終わりにしようと思った途端ちょっと真面目に生きてる自分にうける 動物虐待のニュースを見ると涙が出て何度も思い出しては辛くなる様になった
自分を含めた人類みんな滅んでしまえ どの金玉だ腐ってたのは
ああそれか
引っ下げて来たか クローゼットにしまう作業しなきゃ
せっかく片付けてくれたんだから どうですかね成功しますかね
あんまり期待しない方がいいよ
そうですかね成功しますかね ぼあぼあひょんひょんひゅいんひゅいんぎーぎーごーごーふぁんふぇんふあふあふあふあふあぎゅぼるぎょごごごあん、ほいんほいんつーつーつーつーふやふやふやふゆやふやふやふやふやあーーーーおのなななりねななならならな だ〜〜〜〜れがお前の子に産まれたいんだよ腐った蛆沸き金玉野郎 仕方ないんだよ。
誰も悪くないんだよ。
とか、こんな感じの
これっ私への擁護的な表現ですか。
この世の誰よりも、いらないのが私だったり。 誰も悪くないんだとか、納得いかない。
被害者として。賞味期限ぎれと、言われて、
飽きたりして、身勝手に離れていって、
私の生活が戻って、長くかかったけど、
どうせ、私の人生なんて、
そんなものだよ。夢のない。
いえいえ、私にも夢はあります。
それでは、付きまといしたり、今後は
しないでください。 仕事だるいな
今日も思ったように寝れなかった
ずっと寝ていたい そんな欲はないでしょうね。
判断と決断は他人には頼れません。
自分で決めた道ならそれは間違いなく幸せです。
誰かに頼るのだって自分の決断です。
頼ると決めたら正面から全力で頼った方がいい。
未来の幸せはきっと全ての過去を幸せにするでしょう。 あーおなかすいたしおきるか
仕事なんて適当にこなすわ メンタルクリニックは来週以降行きます。すみません先生 メンタルクリニックに行っても
薬だしてくれるだけで
それほど相談にのってくれないし、
さぼりが治ると思えません。
イライラは多少、
解消されるかもしれませんが、
行ってみたいのなら仕方ありません。
私はいかないほうが
タバコや酒と同じように依存するだけの
存在かと思います。
イライラしないように心を助けたり、
もっていかないと。 何か死にたくなってきたよね!
来週は死んでくれるかな!
いいともー! 悩んでるなら相談にのります。
メンタルクリニックよりマシです。
イライラするから、2ちゃんねる
やめてくれは受け入れますが、
私もそうしたいので、
死ぬことはできません。 俺は死にたいとは思ってない。
ただ本気で考えて行動しない人は
本気で考えてきた人の行動を出来ない。 死ぬ気で生きたりしたことは
ないけど、行動したり、
頑張りはしたことあります。
私は自分に欠けたものがあって足りないです。
すると色々、制約されます。
諦めてもらうか、許容してもらうしか。
ないです。自分にできる範囲、
頑張ることは頑張れますが。
死にたいと思ってないなら、良かったです。
寝られないなら、2ちゃんなるは控えたほうが
良さそうです。 一方彼らは
ああしろこうしろ言われるのを
全部反抗して来た結果
まあこっち側にもそういうの居ますけどね 反抗的、確かに。
私は、比較的、いい子なので。
これから、仕事して夜は病院に母のお見舞です。 いるでしょ
親は振り払おうとしてるのに
ブー垂れながら一方的にしがみ付いてるだけの寄生虫みたいなの
欲しくもなかった排泄物の一種なんですかねあれ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています